Блог шамана Весемира

Блог№1

Доброй ночи, бесценные мои! С вами снова Я, да моё Я всегда с большой буквы, потому что это неутомимый, блистательный и великолепный Миртил Вейс!

Вы спросите, да что за мамкин сын? А вы спросите, потому что большинству из вас я известен по моему псевдониму «Весемир». Да-да! Именно так, это я! Тайна личности раскрыта! Какой скандал, какие эмоции, какой же я неповторимый, не правда ли?!

Я рад, безумно рад, что вы всё ещё со мной, а я всё ещё с вами!

Как вам наш Новый год? Мне он показался немного скучным. Немного нападений демонов, унылая возня упырей с волколаками и всего две вспышки на Солнце. Две, господа! И дамы, как я мог забыть о лучшей части человечества, не будет мне прощения! Но я отвлёкся! Вы, представляете! Всего две вспышки и одно маленькое затмение! Ау, солнышко, мы уже привыкли к твоим выкрутасам! На праздник можно было показать что-то более впечатляющее!

Надеюсь, вы отлично отпраздновали этот Новый год в кругу друзей и близких в мире и спокойствии! Я от всей души желаю вам всего самого замечательного в этом сумасшедшем году!

Пользуясь случаем, напомню как три века с небольшим аппендиксом назад на наш замечательный, сумасбродный и полностью невменяемый мир пала та самая Грань, что навсегда перечеркнула для всех иных и демонов подпитку Древней Магией. Да-да, дорогие мои, самое время вспомнить о том страшном юбилее! Кто знает, что сейчас творится там, у демонов с бешеной концентрацией Древней Магией, без общения с нами безумными. Я думаю, они страшно скучают. Но ещё больше скучают наши гастер… тут трудно сказать, кем они являются, но демоны, оставшиеся среди нас явно сели на голодную диету из нифига под соусом из нифига.

Примерно в то же время ведьмак Джеймс, не путайте с нашим, тот орёл нашей колченогой куропатке не родич, и великолепная ведьма Анна, в шокирующем и скандальном союзе создали не только Орден Инквизиции, но и собственную ячейку общества породив несколько собственных маленьких ведьм и инквизиторов. Как оказалось, они вполне способны на союзы любого толка, поскольку про развод между этой парочкой никто не слышал!

Итак, мы возвращаемся в наш двадцать первый век! Из Владивостока поступают интересные сообщения. На набережной Цесаревича вы ещё застанете нарисованную печать с непонятными символами – лучше не приближайтесь к ней. Неужели даже наши друзья по слабоумию, сектанты, тоже праздновали Новый год? Хотя что ещё ждать от города портовых про...профурсеток? Иван, не злись! Люблю тебя, твой город и вы все просто самые любимые! Не надо посылать мне своё пожелание вечной трезвости!

Идём дальше по интересным новостям. Итак, что у нас в Томске? Ожившие снеговики, Деды Морозы-чернокнижники, одержимые собаки и не только… Ха, господа Том...чане? Томсковицы? Томсцы? Не знаю точно, как зовутся жители Томска, но я завидую самой чёрной шаманской завистью! Если вы сами столкнулись с подобным – знайте, виной этому не белая горячка, а вполне себе настоящая магия. Бытовая или более профессионального уровня. А что вы ожидали? Наши демоны-контрактники они именно такие! Если не на службе у агентства, то селятся в тела всяких щеглов и творят сплошную непотребщину! А нам потом с отпусков выходить, не уходя. Обидно, вообще-то! Вот ты готовишь себе праздник, а вот звонок начальства обрывает всю радость!

Скоро Рождество, а, значит, пик массовых гаданий – очередных случаев магических вспышек и множественных рикошетов. К людям претензий нет – все их попытки выливаются в очередную попойку, которой я, разумеется, страшно завидую в своём нынешнем положении! Но вот остальные Иные... Я вас прошу, если очень сильно хотите погадать – выбирайте наиболее безобидные способы. Например, бросить валенок через ворота, кольцо на волоске в стакане с водой подержать, имена суженых по углам подушки разместить и лечь на нее спать... Если покопаться в книгах, можно найти много интересных и достаточно безопасных вариантов. Но, пожалуйста, не используйте зеркала. И уж тем более не выстраивайте с помощью них и свечей порталы. Неизвестно, какая бестелесная тварь к вам оттуда придёт! Это может оказаться явно не тот, кого вы на самом деле хотели увидеть.

Ну а если уж совсем невмоготу – приходите ко мне! Дамы, я прекрасно гадаю на суженого. Несколько часов со мной и я точно смогу нагадать кто вам суженый, а кто так – на одну ночь святочных гаданий. И вам приятно, и мне никаких внеплановых вызовов к остывающему телу под Рождество! А ведь прецеденты были и немало! В эту пору демоны весьма прожорливы. Их хлебом не корми, человечиной корми!

У меня нет цели вас напугать. Я безмерно рад, если у вас всё хорошо и вы еще ни разу не сталкивались ни с чем сверхъестественным! Я же вижу исключительно такую дичь и никакую иную. Хотя хотелось бы немного разнообразия! В очередной раз призываю к осторожности и прошу лишний раз не выходить из дома ночью. Но тут главную опасность представляют уже не демоны и не демоноподобные, а всякие нехорошие человеки! В лучшем случае заберут смартфон, а в худшем и жизнь!

Если вы, мои любимые и обожаемые, слушаете меня с самого сначала, то, возможно, помните упоминания об экстрасенсах: чернокнижниках, шаманах, ведьмах... Да, скажете вы, знаем и помним. Что же новенького я могу вам рассказать? Да ничего нового, дорогие мои! Давайте вместе вспомним, наш зоопарк и подсчитаем сколько животных из него вы отметили в качестве друзей! Итак, ужасные, бескультурные личности, с которыми я вынужден работать:

Шаманы

Замечательные и потрясающие люди. Добрые и отзывчивые. Мирные и дружелюбные. Острословы, и я, ваш покорный слуга, один из них! Да, представляете как вам повезло. Лучшее золото нашей коллекции – это я. Самое солнышко нашего агентства тоже я!

Но если вспомнить остальных, то лучше вкратце. Как и все Иные я, ваше солнышко, полудемон и получеловек. Взял лучшее от мамы и папы, оставив всё остальное недостойным братьям! Однако пока мы в наших обыкновенных физических телах, мы лишь что-то там левое или правое чувствуем, но слыша звон, не знаем где он! Совсем другое дело, когда выходим в астрал. Другие зовут его внетелесный мир, по мне разницы никакой! В любом случае нас там поджидают духи, Иные и демоны. Но не бойтесь, несмотря на опасную и трудную службу, мы бесстрашно общаемся с ними, договариваемся и даже может решить все буйные проблемы мирно и спокойно! Мало того, некоторые из этих ребят делятся с нами мудростью или отвечают на нужные вопросы! Видали, какие мы бесценные! Как показала практика – духи есть везде и некоторые из них могут пойти на контакт и выступить в роли свидетелей и помощников.

Ведьмы

Что о них сказать? Обаятельные женщины, сведущие во многих сферах! Увы, в прошлом. Грань не пощадила их нисколько! Бедняжки лишились всего и были вынуждены пойти на неравный брак с демонами. Хорошо, что не только неравный, но и неполный. Наших красавиц все зовут демоновыми невестами. Кто-то с восторгом, кто-то с презрением. Я лично с восторгом. Девочки, вы лучшие и самые замечательные, позвоните мне на номер… да, я отвлёкся! Когда альтернативой старым природным талантам стало бессилие, то и сделка с демоном уже не тревожит нашу честь! Немного крови фамильяру, и какая-то часть способностей играет красками. Всё лучше, чем ничего!

Травы, зелья, гадания, поиск по энергетическому следу, проведение ритуалов и написание заклинаний – самое немногое, что они могут и даже это впечатляет. Я в безмерном восторге, что эта лучшая часть Иных сейчас в нашем Ордене! После меня, разумеется!

Чернокнижники

На данный момент их проще всего назвать ведьмами в мужском обличии поскольку эти бравые парни используют своеобразные сделки с демонами, чтобы полноценно обрести власть над бренным миром. Но Дьявол всегда в деталях, мои любимые слушатели! Чернокнижники с самого рождения заточены под предоставление части собственного тела демону, чтобы вести его с демоном как велосипед-тандем!

Да, демоны и у них на контракте. Так всегда было, так всегда будет. Даже в далёком прошлом, когда Грани не существовало, чернокнижники приглашали в себя пожить демону, впрочем, тогда желающих было намного меньше. А сейчас голод диктует свои правила! Или живёшь на контракте с парнишкой и кушаешь с барского стола то крошку, а то и куриную ножку, или голодай на улице! Ещё никто с момента появления Грани не отказывался от приглашения чернокнижника.

Мистики

Самые простые ребята. Вот кого не потрепала Грань от слова «совсем». Им и до неё и после одинаково живётся. Они, выражаясь умным языком, антиэкстрасенсы. Обращаются с техникой, как с лучшим другом. Не говорят с духами, не варят зелий, не используют амулетов. Не делают ничего противоестественного и в ответ тоже ничего не получают.

Знаете, как бывает, вы начинающая ведьма и вам безумно нравится некий Павел с потока. Красивый парень, такой замечательный, но что-то мысли не прочесть, энергетику не считать и вообще он вечно помехи создаёт не даёт нормально таро разложить одним своим присутствием. Вы и так и эдак. И в кино, и в боулинг и сердечки ему на все новости присылаете, а он, сухарь такой, совсем не понимает, что пора девушку-красавицу за руку хватать и на свидание вести! И вот вы решаете его приворожить, напаиваете фамильяра кровью до сладкого обморока, всё делаете по учебнику, а Павлик… ничего не чувствует к вам на следующее утро, хотя должен уже влюблённым павлином танцевать и хвост свой красивый показывать. Вы берёте на вооружение знакомого чернокнижника и создаёте ещё более страшное колдунство. Теперь Павел точно попадёт к вам в романтическое рабство, но ему как с гуся вода! Вы сходите с ума и бросаете этому чурбану в спину самое сильное проклятие, но Павел непробиваемый! Да-да, ваш Павел – мистик.

Их не берёт сверхъестественное, но и сами ничего творить они не могут, зато умные, находчивые и ладят с дедукцией как этот ваш Шерлок с лицом выдры! Лучше наймите Павлика в сыскное агентство или в журналисты, или в иной розыск. Он там будет как рыба в воде плавать, а на свидание лучше прямым текстом пригласить, может не всё потеряно!

Монахи

Этих Грань кстати тоже не слишком сильно потрепала. Однако она все – продукт ментально-физической культуры. Ограничены исключительно врождёнными навыками, собственным упорством и терпением. Чем больше проводит монах в своём монастыре, тщательно познавая Будду и всякие странные практики, тем более прошаренным он вернётся в человеческое общество. Самым невероятно крепким орешком у нас считается Лао Дзы, но и Лао Шин от него не слишком отстаёт. Но девочки, не сбивайтесь в очереди, эти лысые монахи отдали все свои страсти странной пухленькой статуе с завитушками… ай! Какого…

спустя некоторое время

Какие внезапно чувствительные у нас молодые монахи, чуть не так назовёшь их рок-идола, так сразу лезут с кулаками доказывать чьё кунг-фу лучше! Я так не играю, я вообще по физкультуре имел освобождение до конца школы! А потом до конца института!

Ладно, в любом случае наши выпускники школы ментально-физического обучения способны сигать сквозь пространство и делать всякий ахалай-махалай с энергиями! Вам завидно? Мне – да!

К счастью для моих хрупких нервов, все эти крутые способности явного супергероя доступны исключительно самым асовым асам. Остальные, как этот лысый бешеный хорёк… ай! Да как ты пробрался?!

спустя ещё немного времени

Я требую отдельную порцию дихлофоса для всяких паразитов, вторгающихся в моё личное пространство! Как я могу работать в такое неспокойное время? А ведь время настолько неспокойное, что я не знаю, когда было хуже! Возможно в тот год, когда появилась Грань или в тот момент, когда все поняли, что она уже никогда не исчезнет и время без Древней Магии станет неприятным постоянством!

Ох, да, мои любимые и горячо обожаемые, целую всех девушек много раз, а парней бодро хлопаю по плечу! Простите, я снова отвлёкся. Но в целом, это всё, что я могу сказать про монахов. Особая физкультура с правильным буддизмом делает из простого лысого Ивана невероятно крутого и профессионального в энергиях терминатора Джеки Чана! Но только если с рождения есть задатки, и эти задатки годами тренируются!

Экзорцисты

Во имя Отца и Сына и Святого духа, выселят из твоего тела всех лишних жителей, кроме твоей собственной души, разумеется, хотя чернокнижникам надо бы бояться, помогут прочистить разум и воодушевят на великие подвиги. Ученики Ватикана. Только эти ребята могут без какого-либо стыда сказать, что в агентство их направил Папа. Потому что это не какой-то папа, а Римский!

Самые старые ученики Инквизиции, наравне с инквизиторами. Найдены и обучены по древнему рецепту, которые не менялся уже много веков, но, с другой стороны, зачем менять хорошее и рабочее? Никто вроде не говорил, что колесу нужна замена в виде шестигранника?

Милейшие ребята, особенно если обрусеют. Иван из Владика, я про тебя, ты душечка! Люблю тебя! Но не так сильно как женщин, не думай! Увы, чернокнижникам и шаманам у них нечего делать! Да, наша специфика такова, что демон может спокойно сидеть в нашей квартире и пользоваться всеми благами, заперев дверь на замок. Злой участковый экзорцист только пальчиком погрозит. Страшная истина! Страшнее её только похмелье!

Инквизиторы

Не только ценный мех, отличная боевая сила, но и прекрасное мясо! Выносливы, отважны, красиво машут своими допотопными шашками. Типичный пример ошибки приро… я хотел сказать, лишения всех сил Гранью. Наши ребята могли так много, что их бессилие это скорее справедливость к нам, остальным Иным. Они и жили долго, не старели, и ведьм к ногтю прижимали, и рунной магией обладали, и амулеты строгали, и оружием массового уважения владели и чего только не могли. Тут все самые крутые герои фильмов и комиксов начнут плакать от зависти и кричать о справедливости. Но справедливость есть, мои любимые и дорогие, теперь у инквизиторов ничего этого нет!

Даже нынешний инквизитор Джеймс это ничтожная калька на того самого, ястреба и сокола, несравненного основателя нового ордена инквизиции. А эта криворукая выдра из Британии…

– Весемир, падла, ты только выйди, я тебя на салат нарублю!

Простите, мил человек, сто рецептов оливье будет обсуждаться в следующей рубрике! Вы можете предложить свой собственный альбионский вариант с рубленным шаманом. После версии с трюфелями, нас уже не удивить! С другой стороны, если ты поедаешь настолько убогую еду, понятно, почему у нас мало шаманов и много агрессивных австралопитеков с нагайкой, вроде тебя!

– Весемир, я тебе руки с ногами местами поменяю, лучше открой дверь по-хорошему!

Кто такой Весемир? Я вообще Олег!

– Какой ещё Олег?

Вещий Олег! Предсказываю тебе, обезьяна, что ничего ты и твоя ржавая железка не добьётесь! Тем не менее всех, кто знает этих, самых ревностных в прошлом католических фанатиков, предупреждаю – никогда не пытайтесь соревноваться с ними, кто больше выпьет! Это проигрышное дело. Только наш отец Пётр смог перепить инквизитора в эпической битве, но это было так давно, что Джеймс никогда не признает то правдой!

– Весемир, удавлю!

Ух, душегубец! Сразу видно, что церковь из них бешеных псов лепила, чтобы только команду «фас» знали! Но стоило Грани появиться, как у самого фанатичного вдруг включился разум и здравый смысл. Тот неловкий момент, любимые и несравненные мои, когда «сила есть, ума не надо» сработало с точностью! Была сила – ума не находилось, исчезла – разум так включился, что спустя триста лет теперь есть агентство!

Итак, Рождество к нам мчится, скоро всё случится! Сбудется, что снится!

На сегодня на этом всё. Желаю весёлого Рождества, долгих выходных и счастья вам и вашим близким! До новых встреч, ваш единственный и неповторимый, любимый и обожаемый Весемир!

Блог№2

И снова доброй ночи, бесценные и обожаемые мои! С вами Я – ваш любимый, замечательный и неугомонный Весемир!

Со старым Новым годом вас, мои любимые солнышки!

Думаю, некоторые из вас думали, что меня безжалостно настругали на рождественское оливье всякие злобные австралопитеки? Что я встретил свой нелепый финал и больше не услышите вы в эфире мой чарующий голос, дарующий вам смысл жизни? Нет-нет, золотые мои дамы и достойные господа, меня так просто не взять! Ради вас я готов ночами безжалостно раскрывать все глубины наших глубин и делиться истиной!

За последние неполные две недели произошло много страшных и не очень событий. Будто нас что-то из этого может напугать? Быстрые ноги тумаков не боятся, ловите мою бесценную мудрость!

Итак, что по нашим сводкам: призрачный гей-парад в Челябинске, выставка авангардистов-волколаков в Санкт-Петербурге, сложные переговоры с князем упырей в Калининграде, встречи с одержимыми в Якутске, взрыв в администрации города Новокузнецк, крушение НЛО в Сочи…

Ладно, насчет НЛО я немного обману-ну-ну… слукавил! Но в свете последних событий мы не можем знать все наверняка. Вдруг НЛО действительно где-то рухнуло, и в моих словах есть доля правды?

Итак, город Челябинск, получивший статус самого железноскрепного города нашей бескрайней Федерации, подвергся нападению волны неупокоенных призраков. Можно ли их волну назвать гей-парадом? А после смерти всё равно не совсем ясно, что у них по половой и сексуальной части. Они злые, встревоженные и голодные. А ведь нечего было разорять древнее кладбище, чтобы выкапывать котлован под очередную постройку. Теперь пеняйте на себя! А нас не зовите! Да, шутка-минутка, дорогие мои, разумеется группа давно выехала, а проблема решена. Мы как Чип, Дейл, Рокфор и красавица Гаечка. А ещё я – неутомимый Вжик!

Волколаки сами по себе ребята интересные. В наших архивах хранится немало научных работ, посвященных им. Хотя мне больше по душе прекрасные кицунэ, не могу не признать, что эти людозвери имеют свой животный магнетизм, на который падки представители противоположного пола. Не осуждаю! Сам не прочь дёрнуть девятихвостую лисичку за её хвостик… эх, мечты-мечты!

В Калининграде всё спокойно. Да, в это не верится, но когда в одном предложении сталкиваются «упыри» и «князь», то можно не бояться! Между собой князья не ссорятся, а вокруг себя поддерживают чистоту и стерильность. Разве что, рядом окажутся волколаки. Вот тогда начнётся такая дружба кошки с собакой, что людям будет безопаснее начать жить на верхушках осинок!

А вот в алмазный край лучше не соваться. В Якутске и без одержимых холодно, страшно и неуютно, а с одержимыми совсем тьма! Я не понимаю своих родичей демонов! Ну почему нельзя отправиться в тёплые Карибские острова, или на Багамы ну или хотя бы на курорты Краснодарского края и там захватывать тела, чтобы наши группы могли совместить нашу опасную и трудную службу с приятными выходными, так нет! Отмораживать до синевы своё филе и гонять по снегу не чувствующих холод одержимых! Ну спасибо, удружили прямо по-родственному! Отец Пётр, плесните им освещённой водочки от меня!

Остался Новокузнецк, но по последним данным, которые мне прислали сообщением буквально только что, это дело рук человеков! Ура, хоть в чём-то нас разгрузила местная полиция! Всего лишь буду обмораживаться в Якутске!

– Вселись в местного медведя и будет тебе тепло и уют, шаманская харя!

И не нужно завидовать моим великим талантам! Родился с нагайкой – теперь страдай!

Ох, уж этот старый год! Нет, не просто «старый», а «старый Новый год»! Это как?! Я в школьные свои годы, после переезда в Россию, ничего не понимал. В институте лучше не стало. Потом уже в агентстве отец Пётр меня напо… объяснил. Дело было под лозунгом «мы на горе всем буржуям, мировой пожар раздуем!». Но я так и не понял, почему календарь, который сначала намотали на 13 суток, потом не отмотали обратно и Рождество у нас седьмого, а Новый год тринадцатого, но чтобы не путать с тридцать первым, то он теперь «старый». Но рождество двадцать пятого мы не празднуем и называем «католическое», а рождество седьмого называем «христово»… Пётр! Мне снова требуется объяснение! В этот раз на две бутылки больше, прошлые знания не закрепились!

А пока моё сообщение летит к доброму экзорцисту, готовому делиться своей мудростью, в свободное от работы время, я бы хотел вспомнить кое-что старое и новое. А отдельно понять непонятное!

По замечательной не только русской традиции называть одинаковое разными словами, а разное одинаковыми, чтобы без пол-литры никто не разобрался, у нас тоже имеется некий казус в Ордене. По многочисленным заявкам, которые я только что выдумал, я собираюсь пролить немного истории в этот старый, но всё-таки Новый год!

Итак, в предыдущей серии, один буйно помешанный австралопитек, носящий гордое название «инквизитор» пытался нарезать меня на салат за прискорбную правду о своём ничтожном существовании. С этой точки мы и продолжим наш рассказ… большим-пребольшим прыжком в прошлое!

Итак, как мы помним, в незапамятные тёмные времена существовал старый Орден Инквизиции, совсем как старый год, и в его число входили только люди, инквизиторы и экзорцисты. Все как один, фанатики католической церкви. И тут вы воскликнете, дорогой наш любимый Весемир, но как же так, в инквизиции есть люди, а есть инквизиторы? И вы будете правы, ну не масло ли масляное? А вот и нет, потому что есть инквизиторы по профессии, а есть инквизиторы по природе!

По профессии можно быть кем угодно, главное вовремя документ получить, где в нужной графе напишут чёрным по белому правильное слово и без ошибок. По профессии даже я мог бы стать и инквизитором, и гадалкой Эльвирой и стриптизёршей Стэллой. Но мою сущность шамана ни одна корочка не изменит. Наша кривозубая выдра может уйти из нового Ордена Инквизиции, устроиться в пятёрочку и гордо называться «охранник Джеймс», однако человеком он не станет, огрызками талантов не перестанет обладать, да и все Иные продолжат чувствовать в нём типичное пушечное мясо. Он ещё не ломится в мою дверь?

– Очень ты мне нужен, сам выйдешь, рано или поздно!

Джимми, но я не фигуристая женщина, чтобы меня так активно домогаться или ты планируешь мне в чём-то признаться? Неужели все те женщины были только для того, чтобы заставить меня ревновать?

– Только высунься!

Всё. Понял. Может ты себе постоянную женщину найдёшь, а то я начинаю активно смущаться и бояться, твоего интереса!

На терминах мы, кажется, разобрались. Если не совсем понятно, то вспомните про гранатовый сок и гранатовый браслет, никого ведь не смущает что фрукт и камень зовутся одним именем?

Но дальше сложнее, теперь я предлагаю вам, мои любимые и обожаемые, взять тетрадки и начать записывать самые страшные тайны нашего агентства. А почему агентство, если сначала я говорил про Орден Инквизиции? О, мои дорогие, сейчас вы узнаете столько скандалов и интриг произошло совсем недавно! Итак, двадцатый век заканчивается! Орден Инквизиции, созданный в новом составе с самого начала восемнадцатого века разваливается с громким треском!

Не знаю, кто именно первый достал топор войны, но это точно были староверы! Хотя и Иные знали, как этих фанатиков отправить прямым путём к перуанской горе. И я их не обвиняю. Нет, не потому что сам отношусь к лучшей половине Ордена. Но если после успешного отправления какого-нибудь особенно агрессивного волколака к праотцам, мой человеческий коллега вдруг начнёт собирать костёр для моего сожжения, поскольку для него я тоже нечистая тварь, то подобный порыв вызовет у меня лёгкий дискомфорт. Я всё же не шашлык, чтобы меня зажаривать! Да и все работники Ордена инквизиции заслуживают доверия, а не постоянного обливания святой водой, шипения вслед и да, регулярных покушений на свою жизнь… погодите, Джеймс, ты что соблюдаешь старинные традиции?

– Нет, чувырло, просто другого ты не заслуживаешь за свой длинный язык!

У моего языка очень много интересных функций, сладкий! Обладай ты хотя бы половиной такого функционала, у тебя уже в каждом городе нашей необъятной дожидалось по одной постоянной женщине! Так что стой за дверью и завистливо полируй свою нагайку, недостойная выхухоль.

А мы, мои любимые дамы и уважаемые господа, возвращаемся к нашему прошлому. Итак, на одной чаше весов люди, по профессии инквизиторы, верящие, что всех остальных нужно сжечь на кострах инквизиции. Иронично, не правда ли? А на другой чаше весов Иные, тоже по профессии инквизиторы, показавшие себя как лучшая физическая, интеллектуальная, обаятельная и сверхъестественная сила для поддержания порядка. Ни одна из сторон не планировала уступать, ну ещё бы, сжечь своих коллег многие хотели бы! И вот, грянул раскол на новый и старый Ордена Инквизиции.

Старый Орден или «староверы», как мы их окрестили, продолжили свою фанатичную возню, разом растеряв всех покровителей и спонсоров. В новом Ордене Инквизиции во главе всего встали наши три орла – Влад, Виктор и Анастасия. Чернокнижник, ведьма и мистик. С ними орден так заиграл красками, что теперь нас ждёт исключительно светлое будущее! Если не помрём на пути к его слепящему свету! Настенька у нас практик, рекрутирует людей, обучает, распределяет в группы и метким пинком отправляет на задания. Характер нордический, умна, сурова и готова наградить дополнительной порцией свинца любого негодяя! Виктор. Таких хитроумных жучар вы не встречали никогда. Даром что бесталанный мистик, голова у него варит за роту хитрых политиков.

Вы знали, что это он придумал это ужасное шоу «Битва Экстрасенсов»? И все его вбоквелы! Не знали? Да я сам был в шоке, честное шаманское! Эта умная змеюка шепнула всем кому нужно о продвижении телешоу странных фриков, которые ходят по городам и с заунывным видом творят какую-то непотребщину, громко восклицая, что советуются с духом Сталина. И я бы сам сдал этого малахольного в серый дом с мягкими стенами, но ведь теперь во время наших расследований для всего местного населения мы всё равно что мебель! Странное фрик-шоу сделало нас невидимыми для народа! Вы представляете! Джеймс может выйти на главную площадь Иркутска и начать там своей шашкой размахивать под моё горловое пение и танцы с бубном, и на него никто не обратит внимания! Разве что полиция решит оценить остроту его сабельки! Плюс тысяча очков невидимости от мистика!

Но Витя парень не простой, Витя мыслит в долгострой! С этим соколом мы не пропадём, я так скажу! Хотя если он захочет, то и в политику сможет затесаться. Его, мистика, никто не считает слишком опасным для общества. Талантов-то никаких! По крайней мере, активных! И сколько союзников он приманил к нашему Ордену. Вот похвастайтесь, вам ФСБ на помощь придёт, если дело запахнет керосином? А нам придёт! Да и не только. Только Витюша способен в России заручиться поддержкой ФСБ, а в Японии побрататься с Якудза! Да-да, одно другому не помеха. Он так во всех странах сдружился с самыми необходимыми людьми и начал выращивать от Арктики и до Антарктики множество наших филиалов по всей планете! Думаю, когда потребуется, у нас офис и на Луне построят! А чтобы «Орден Инквизиции» не отпугивал людей своим неприятным именем, мы нынче зовёмся детективным агентством «Грань Хаоса». Стильно, модно и молодёжно!

Влад, увы, был звёздочкой и золотцем недолго. Виктор и Настенька конечно молодцы. Одна практик, а второй умеет в пиар и правильные знакомства, но ведь внутри агентства столько должно быть создано, правил, законов, регламентов. На каждое «если» требовалось написать «то», каждое действие должно было иметь множество пунктиков и подпунктиков. Кто ненавидит бумажки? Я! Я ненавижу все эти отчёты больше всего, но блин, как распознать серийного волколака, если по каждому его появлению не заведена папочка? А Влад сумел построить настоящую железную дорогу нашей бюрократии и поставить на неё наш состав. Ему скажите спасибо, что архив, бухгалтерия, картотека и все научные работы по Иным у нас в удобной доступности! Все древние трактаты оцифрованы и переведены на все необходимые языки тоже благодаря ему. Владик был лингвистом. Что-то переводил сам, а что-то доверял только перепроверенным людям! Хороший был, но, увы, чернокнижник!

Ах, да! Я в прошлый раз забыл упомянуть. Чернокнижники ребята интересные, но обреченные. Рано или поздно их соседство с демоном перестаёт быть мирным. «Сосед Анатолий» завладевает жилплощадью целиком и выедает тело, пока от него ничего не останется. Как правило, после такой пирушки хоронить почти нечего. На выходе у нас кочерыжка от капусты! Да-да, мои будущие чернокнижники, помните, что такая судьба постигает каждого! Если вы с демоном, то вас не спасти! Условно, момент «потери бойца» мы называем точкой безумия. Влад не стал исключением.

Помолимся за раба божьего Владисла… ай! Как икнулось! Отец Пётр, ты меня через пространство щипаешь? А что уже и за чернокнижников панихиду нельзя немного отвести? Ай! Да понял я, понял! Успокаиваемся!

А теперь давайте о весёлом. Родила царица в ночь не то сына, не то дочь. Не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку! Не мои слова, авторское право, всё Пушкин написал! Но ведь Александр явно что-то такое знал про нас! Да не только он один, вы Гоголя почитайте, вот где явное раскрытие наших секретов! Хотя возможно в то время они пытались со своей стороны создать образ невидимости среди медийности, кто знает! Но вы не думайте, что сказка ложь, ведь в ней намёк! Я бы сказал жирнейший намёк!

Не щёлкайте клювом и читайте народные книги, в некоторых из них могут обнаружиться рецепты стратегий поведения с агрессивными Иными. Думаете, Настенька была мазохисткой и нарочно провоцировала Морозко себя замораживать? А что если я вам скажу, что такая же стратегия поведения описана в кельтских легендах? Почти что руководство по выживанию при встрече с духом холода. Вот-вот! Не признаваться до последнего, что вам холодно! Не жаловаться. Говорить вежливо. В противном случае смерть! А если пройдёте тест на выносливость, то будете жить!

Итак, мои дорогие и любимые, я могу вам дать весьма полезный совет: читайте сказки и смотрите хорроры – это те самые события, которые могут случиться с каждым из нас. Дом, полный призраков, леший в лесу, танцы с вампирами, ночные пляски обнажённых ведьм у костра, побег от восставших трупов – это мои серые будни! А если сами столкнетесь с подобным, ловите совет второй – старайтесь не строить из себя героя и лезть на рожон, возможно, будет лучше прикинуться ветошью и не отсвечивать. Даже если это красивые голые девушки.

Поверьте мне, похотливые мальчишки и девчонки, голенькая ведьма, вошедшая в раж, просто разорвёт вас на Российский флаг: белое отдельно, синее отдельно, красное повсюду! Со странными знакомствами тоже будьте осторожнее и я сейчас не про личностей в подворотне, а, например, про красивого парня в баре или очаровательную девушку в кафе. А в подворотни вообще не суйтесь, если вам дороги ваши жизнь или посмертие! Не ровен час, вас принесут в жертву какому-нибудь демону или выпьют всю кровь, что тоже далеко не редкость в наши дни.

Кстати, Джимми, может на тебе венец безбрачия, который нужно снять, чтобы и тебе счастье привалило, а то даже голенькими ведьмами уже не интересуешься!

– Себе что-нибудь сними, шаман русифицированный!

Так я со всей своей любовью! Кодируем инквизиторов-бабников без регистрации и прочих непотребств! Только старый-добрый психологический прессинг и террор!

Пожалуй, этом пока все… Берегите себя и своих близких! А с вами был потрясающий, великолепный и самый обаятельный в мире шаман – Весемир!

​Блог №❤

Как всегда, доброй ночи, самые любимые и обожаемые мои! С вами Я – великолепный и незаменимый Весемир!

В воздухе летает любовь, много розовых оттенков и красивые сердечки! Ах, любовь, как её не любить?! Это столь прекрасное чувство, что мир полнится по-настоящему печальными, глупыми, страшными и ужасающими историями её проявления! Да-да, не удивляйтесь, говоря словами неизвестного философа, красота и уродство всегда идут рука об руку. Возможно, что этот философ – ваш покорный слуга! Но это не точно!

Тема любви как никогда актуальна! А где любовь там и страсть, и порок и прочие плотские развлечения. И среди них могут скрываться невероятно притягательные сущности. Гибкие, изысканные, соблазнительные. От вида изгибов их бёдер лишаются воли и мужчины, и женщины. От сияния их глаз можно продать свою душу за медный грош, а тело передать в комиссионный магазин или на благотворительный аукцион голодного демонья.

Но не надо так делать!

Вам душа и тело выданы в единичном экземпляре! Второй комплект даже за выдающиеся заслуги не предоставят! И потом, ну не суккубам же передавать всё, что имеете? Они не оценят жертву, дорогие мои, а просто возьмут!

Именно это произошло не далее как вчера в славном городе Екатеринбурге. Простой смертный, допустим, Аркадий решил скрасить своё одиночество в компании прекрасной, но немного рогатой женщины с томным взглядом. Где только Аркаша взял подлинный ритуал призыва, молчат все торговцы чёрного рынка. Хотя возможно молчат из-за того, что бравый инквизитор Джеймс считает, что правильным первым этапом допроса является сломанная челюсть.

– Сам допрашивай, раз такой умный!

А чего их допрашивать? Отправить на Колыму и закончить на этом разговор. Сами исповедаются и не только отцу Петру.

– Едрить, ты НКВД-шник! А когда этот гениальный метод не сработает?!

Колыма готова распахнуть свои объятия для всех малышей-плохишей!

А мы возвращаемся к Аркадию из Екатеринбурга. Вот он провёл ритуал, и из зеркала вышла к нему дева ослепительной красы. Не смотри на хвост и рога, она просто идеал. И раздвоенный язык её совсем не портит. Напротив, она такое им умеет! Ночь страсти и порока для счастливого Аркаши заканчивается, а в агентство приходит вызов на остывший трупик.

Увы, эти милейшие на вид существа не отвечают взаимностью, а лишь внушают необходимый набор чувств и ощущений. После того как они с вами закончат, даже наш орден Инквизиции не спасёт. Да, восхитительные создания всё делают так быстро, что мы успеем только на опознание тела. Так что помните, девочки и мальчики, перед зеркалом не гадать, конфетки из рук незнакомцев не брать, суккубам не доверять. И найти минутку, сказать в этот чудесный день «Джеймс, ни один суккуб не полюбит тебя так, как я!».

– Весемир, сук… ЧЕГО?!

Ничего. Просто амурный порыв от всего сердца! Люблю тебя, чурбан ты неотёсанный!

– Иди ка ты в баню, сердечник, лучше бы продолжал подкалывать!

Представляете, мои любимые зрители? Стоит только подарить своё сердечко коллеге, раскрыть перед ним душу, как всю любовь безжалостно растаптывают грубыми ботинками! И как после этого верить в свою половинку?! Выдра моя европейская, за что ты так со мной?

– Да между нами никогда ничего не было!

Именно. Никаких преград между нами никогда не было! Мы созданы друг для друга!

– Что?!

Ой, не отрицай свой чув… так, я не понял? Дамы и господа, наш храбрый инквизитор поспешно сбежал от своих и моих чувств!

Ха, как просто оказывается их запугивать. Берите на заметку: криптонитом инквизиторов является внезапное признание в своих горячих чувствах к нему. Противники агентов всех мастей, тоже мотайте на ус, но не надейтесь на большие успехи. Внезапное «я тебя люблю» от упыря в пылу битвы едва ли найдёт отклик в сердце инквизитора. Эти сухари слишком уж непробиваемые!

Зато ко мне поостережётся ломиться!

А мы продолжаем тему любви. Раз уж она началась с великолепных суккубов, то с ними и продолжим, дорогие мои дамы и господа. Вы наверняка назовёте их демонами и будете неправы. Суккубы, несмотря на явные первичные и вторичные демонические признаки, демонами в чистом виде не являются. Эти изумительные дамы, вместе с господами инкубами, относятся к демоническим сущностям или демоноподобным Иным. Как же так, хотите спросить? А в чём разница, хотите добавить?

А об этом по порядку.

Итак, давным-давно в некотором царстве в прекрасном государстве, до того как народ огня объявил войну, между демонами и людьми царил баланс. Планету они делили вполне честно – демоны в своей части, а люди в своей. Люди – жители физического мира, а демоны – существа эфира. Нет не прямого эфира! И не радио эфира! Бестелесные они, а ещё невидимые! Про свойства эфира читайте, любознательные мои, в пятитомнике энциклопедии по физике, а с моих слов запоминайте, что ни крыльев, ни рогов у демонов нет! Эти ребята в той области среды, которая едва соприкасается с физическим миром людей. Точками соприкосновения являются пространства, вобравшие пополам от физического мира людей и среды обитания демонов. Их мы зовём мостами или, что более точно, Живыми Городами. Вот такие они, демоны, таинственные и невероятные. А я весь в них!

Немало учёных хотело бы проникнуть в обитель демонов, чтобы понять, как там всё работает. Увы. Грань Хаоса, появившаяся в 1700 году навсегда перекрыла эту возможность. Хотя для людей подобные путешествия всегда сопрягались со смертельным риском. История помнит только Иных, прошедших в измерение демонов и вернувшихся живыми и невредимыми. Людям дальше мостов не пройти. Зато эфирные ребята способны спокойно проникать к людям и комфортно существовать рядом… ну пока не проголодаются. Питается эфирная сущность… а угадайте? Именно, своим родным эфиром, обладающим многими интересными свойствами. Например, мы, Иные, на протяжении многих столетий звали эфир демонов и его влияние на физический мир – Древней Магией.

О, вы не знали? И не догадывались?! Да, всё что считается магией – это пришедший к нам эфир обители демонов. Сами понимаете, что с Гранью вся Древняя Магия сделала нам ручкой и почти полностью исчезла. И если для Иных это стало тяжелым возвращением в стан ординарных слабых человеков, то для демонов, застрявших с людьми, появилась угроза голодной смерти. Ну пока они опытным путём не выяснили, что живые души людей и Иных состоят из схожего по питательным свойствам материала! И если процесс пожирания людей ещё как-то можно оценить с точки зрения дружбы с коровой, то нападение на нас, Иных, родичей демонов, обидно! Как говорится, дядюшка Шрам, ну за что?!

Да, в незапамятные времена, когда трава была зеленее, а демоны ещё не смотрели на людей, как на еду… хотя если подумать, всё могло начаться ещё с динозавров. Эх, окунёмся, дорогие мои любознательные дамы и господа, в теории заговора! Итак, демоны существовали всегда! А значит, гостить на физической части планеты могли с самого зарождения этой самой планеты! Могла даже на что-то влиять в плане развития, кто знает! А может они вывели человечество опытным путём?! Нет, так далеко в заговоры лучше не лезть! Но, факт остаётся фактом, к моменту появления человека, демоны уже нашли способ скрещиваться с обезъянинами и приступили к процессу скрещивания!

Почему я считаю, что к моменту появления человечества демоны уже стали опытными в брачных играх? Да потому что многие «чудовища» и «демоны», ушедшие в пантеон древних племён и народностей имеют за плечами тысячи, если не миллионы лет! Да, демоны возможно делали детей динозаврам! И не только им. Существует огромный перечень бестиария таких чудовищ, что только диву даёшься. Хорошо, что после появления Грани эти милашки остались только на картинках книг. Представляете какие демоны на самом деле любознательные извращенцы?!

Не спрашивайте меня как именно проходят брачные танцы! Демоническое порно я не смотрю по причине отсутствия участников в кадре. Не слишком, знаете ли, интересно смотреть на съемочную площадку и слушать музыку, не отвлекающую от основного процесса, но без этого самого процесса. Тем не менее в результате скрещивания появились полукровки Иные. Я рискну заявить, что первые блинчики шли комками и прошло немало времени прежде чем появилось хорошее стабильное и устойчивое ко всем передрягам потомство. Но и неудачные результаты опытов дали своё потомство, которое с поколениями сумело обтесаться в удобоваримую форму. Таким образом возник огромный зверинец Иных.

Не переживайте, дамы и господа, ваш покорный слуга, хоть и полудемон, но самый красивый и замечательный среди прочих! От мамы и папы взял самое лучшее! Я не вру! Каждое зеркало мне об этом говорит!

«Ты прекрасен, спору нет, Весемир!» – отвечает мне моё отражение на соответствующий вопрос. Клянусь!

Когда пришло время хоть как-то записать весь урожденный и проверенный веками бестиарий, а это случилось уже после появления Грани, то возникло немало вопросов, а как же классифицировать то, что есть? После долгих раздумий, общая классификация Иных пришла к двум большим группам – подобные человеку и подобные демону. Подобные людям обладают своим собственным физическим телом, в котором рождаются и живут, а утратив – умирают! Всё, что можно щупать от рождения и до смерти является подобным человеку! Подобные демонам похожи «на папу», рождаются бестелесным облаком эфира, лишенным физической оболочки. Со временем они учатся формировать вокруг себя физические тела. И эти тела тоже можно пощупать, тактильные вы мои!

Несмотря на кощунственность именования какой-нибудь страхолюдины со своим телом человекоподобной, название прижилось. Время от времени, коррективы пытались внести различные самые башковитые исследователи, но термины «физический Иной» и «эфирный Иной» никому не понравились.

Что касается наших реалий, трудно сказать, сходятся ли демоноподобные Иные с представителями не своего вида. А демоны и вовсе зареклись спариваться с кем-либо, даже друг с другом. В их бесхлебной жизни новые голодные рты никому не сдались.

Зато среди представителей агентства с этим относительный порядок. Частичный порядок. Увы, экзорцисты, монахи во имя своих странных верований не интересуются противоположным полом. Лично я не жалуюсь, мне больше достанется! Шаманам вообще требуются льготы для восстановления популяции! Мы ребята редкие! Ваш покорный слуга пока что не женат, зато успешно готов снять венец безбрачия со всех желающих представительниц прекрасного пола!

Чернокнижники в теории вполне способны создавать семьи, но не слишком торопятся. Возможно, им хватает семейных разборок со своим демоном, относительно грязных носков и немытой посуды. Стаи ведьм, инквизиторов и мистиков совершенно спокойно размножаются и в дикой природе, и в домашней атмосфере. Причём между собой вполне способны создавать семьи. Брать пример с инквизитора Джеймса и ведьмы Анны, наших основателей. А можно просто позволить крепкой сильной женщине из клана мистиков оседлать себя и объезжать…

– Весемир, выходи, тварь болтливая!

Да, мой сладкий, для тебя всё что угодно! Только припудрю носик! Ты готов поговорить о наших чувствах?

– Каких… Чего?! Да иди ты на х...

Хорошо, что на такой позитивной ноте я с вами прощаюсь! Всем любви страстной и пламенной, без последующего вызова нас на опознание!

С вами был нежный и сердечный Весемир!

С днём Святого Валентина!

Блог№3

Доброй ночи, мои дорогие, любимые, неподражаемые и… Джеймс. С вами я – единственный и неповторимый Весемир! Мудрейший из мудрейших! Очаровательнейший из очаровательных! Уникальнейший из всех Иных, вместе взятых! И всё это я!

И сегодня я планирую пролить на вас немного своей мудрости. Просветить вас лучами своего знания, чтобы вы хотя бы на один шаг приблизились к недостижимому идеалу, то есть ко мне!

Оборотни. Сегодня мы поговорим об этих невероятных, странных и удивительных существах! Хвостатые и мохнатые. С шикарной или облезлой шерсткой. Людоеды и не совсем. Такие разные и такие одинаковые. И все они лаки! Значение последнего слова я объясню чуть позже.

Чуть ранее я проливал на вас мудрость человекоподобных Иных и остальной компашки. Да-да, ничего не забываем! Я вам потом экзамен устрою. Внимание, я принимаю взятки и комплименты… хе-хе, шучу, разумеется! Нет, не про взятки и комплименты. Их я люблю. Шучу в плане экзамена! Но знание о пушистых наших недругах может помочь и агентам, и простому люду выжить!

Человекоподобные Иные рождаются в своём собственном теле, а лишившись его жизненных функций всенепременно умирают. Сюрприз, мои дорогие слушатели, оборотнями рождаются! Если вы насмотрелись фильмов про укусы и царапки, то будьте уверены – через них передаётся только заражение крови, сепсис, бешенство и всяческие неприятные болезни! А вот оборотнем придётся родиться.

Но не ловите меня на слове, пододвигая свои случаи, которые встречаются один раз и на тысячу оборотней. Да, мне известно о проклятии оборотней и некоторых нехороших экспериментах по обращению стандартного человека в мохнатика. Однако я вас предупреждаю! Даже лучше два раза предупрежу! Такие методы крайне опасны. В прошлом, ещё до появления Грани, наши прекрасные ведьмы и суровые чернокнижники любили практиковать превращение людей во всяких козлов… но получались чаще всего оборотни. Но что поделать если человек такое животное, верно? Согласитесь, девушки, порой смотришь и прямо видишь, что внутри человека явно сидит или свинья или козёл! Но я отвлёкся, хотя напоследок шепну – бросайте их и уходите ко мне, я если и животное, то очень милое в жизни, а в постели…

– Громко храпящее!

До тебя никто не жаловался, Джеймс! А, впрочем, я почти готов простить тебе твои бесконечные измены и дать второй шанс!

– Иди лесом!

Предложение действует до вечера, сладенький!

– Не было ничего между нами!

Только моё разбитое сердце и растоптанные чувства! Говорила мама, инквизиторы – сухари бессердечные! Но… я отвлекся на дела любовные.

Проклятие ведьмы или чернокнижника действительно способно полностью и безвозвратно изменить человеческую сущность, создавая человекоподобного Иного. Но, как и все эксперименты, по такой непростой мутации, имеется целый ряд последствий. И в самом лучшем случае, получившаяся не мышонка, не лягушка, а неведома зверюшка будет всего лишь очень сильно уступать по силе своим новым собратьям. Как правило, такая слабость – показатель хороший. Вся мощь проклятия ушла в мутацию и сущность вышла стабильной, хоть и слабым полуфабрикатиком.

Но есть примеры куда хуже. Взбесившиеся монстры, не способные даже нормальный облик принять, наши самые первые клиенты. Безумие, отсутствие разума, неимение даже постоянной человеческой и звериной формы показывают, что смерть была бы куда милосерднее такого проклятия.

А теперь мы переходим к совсем страшным случаям не врожденного оборотничества. Мутагены. Если вы не жалкие букашки, но и не суперниндзя черепашки, то держитесь от всего этого подальше. На фоне последствий и побочных эффектов от мутагенов, даже худшее из проклятий оборотня покажется благословением. Трудно сказать, кто именно это всё начал, однако с начала двадцатого века началась мода на эксперименты с оборотнями. Некоторые безумные учёные упорно пытались выявить некий ключ, который превратит человека в зверя, чтобы… а шут ух знает, для чего! Им не хватало шёрстки? Хотелось иметь большой пушистый хвост или хвастаться как мощны стали лапищи? Или гордая слава шерстяного волчары не давала покоя? Кто знает, теперь это тайна, покрытая мраком!

Но на выходе мы получили совсем безумных существ. Крайне редко среди них оказывались хотя бы частично вменяемые создания. В лучшем случае они обращались в зверей один раз и на всю жизнь, при этом сохраняя рассудок. Да, крайне печально перестать быть человеком, обратившись в зверя, однако они хотя бы не страдали от постоянной боли и переломанных костей. О да, мои любознательные, уберите детей от экранов! Во время обращения у оборотня ломаются кости, рвутся сухожилия, выворачиваются суставы и всё это компенсируется бешеной регенерацией, которой у подопытных мутантов чаще всего нет! Страшно, очень страшно! Именно поэтому мы всё это запретили, но кто нас вообще будет слушать?

Но не будем о грустном. Давайте посчитаем сколько их расплодилось по планете!

Итак, начнём по памяти, а потом начну подглядывать в свой листочек – волколак, урсолак, кошколак… эмм свинолак? Так, где мой листочек…

Волколак, жаболака, гиенолак, кажаналак, кошколак, крысолак, свинолак, я знал, тавролак, урсолак и лисолак, не путайте с кицунэ! Они разные!

Ладно уж, раз начал про кицунэ, то сразу закрою тему восхитительных женщин с девятью хвостами, отрастающими по мере взросления и умудрения. Кицунэ не являются оборотнями. Они – перевёртыши. А в чём разница, спросите вы, мои замечательные и любознательные. А разница в том, что лисолак – это человек, который превращается в лису, а кицунэ – это лиса, наделённая множеством талантов, в том числе превращения в человеческую женщину. Невероятные женщины, я вам со всем своим опытом расскажу! А эти их милые хвостики…

– Уже на животину потянуло? Зоофил!

Кто бы говорил, я видел, негодяй, как ты мне изменял с очередной женщиной! А я уже планы строил, как буду знакомиться с твоими родителями…

– Повторяю для тех, кто в танке: между нами ничего нет и не было!

Вот именно! Никаких преград!

А пока наш инквизитор снова испытывает неоднозначный гей-намёк и, грохоча мечом, бежит доказывать своей пассии, что он натурал, мы продолжим.

Среди кицунэ у нас есть даже коллеги. Самая миленькая из них живёт в Сеуле. Так бы и зацеловал эту обаяшу! Но, увы, дама она гордая.

А мы переходим к нашим лакам. Да, наши коллеги с Запада предпочитают их «верать» то есть называть верберами, вервольфами, верфоксами, вербэты, веркабаны и так далее. Но мы с вами известно где находимся и эти течения не принимаем. У них веры, а у нас лаки. И всё тут!

Урсолаки и волколаки – самые распространённые оборотни на всей планете. Урсолак – оборотень-медведь, волколак – оборотень-волк, если кто-то ещё не догадался. Про них не знает или не слышал только ленивый! Живучи, неприхотливы во всём, характер самый устойчивый, припадкам гнева, как ни странно, подвергаются реже всех остальных. От себя бы добавил, что характер нордический. Важными факторами выживания для них стали именно эти качества, а ещё самая высокая степень регенерации, огромная сила и небывалый животный магнетизм в человеческой форме. Да, девочки, ну и мальчики кстати тоже! В человеческой форме они безумно притягательны для противоположного пола. Очень многие попадают в их любовные сети и начинают активно продолжать их род. Детишки от людей у них всегда получаются оборотнями, слишком сильный доминантный ген!

Гиенолак и Тавролак, буду собирать наших лаков парами, хе-хе, – вторые по распространённости. Хотя вторые это слабо сказано. Первые среди оборотней забирают сразу 75-80% всего населения. Сами понимаете, что там остаётся даже вторым! Гиенолак – оборотень-гиена, а тавролак – оборотень-тур. Гиенолаки скрываются среди территорий, где встретить гиену – дело обычное. И нет, я не про зоопарк. Хотя кто их знает… Редкие из-за особенностей строения тела, размножение у них проходит крайне болезненно и первый… щенок всегда рождается мёртвым. Это большая проблема если родился всего один.

А вот тавролаки из-за статуса туров, исчезнувших до появления Грани, предпочитают скрываться где-нибудь в лесах Канады или Дальнего Востока. Чем гуще лес, тем меньше шансов, что какой-нибудь охотник или любитель сохранить вымирающий вид тебя отловит. Не осуждаю ни в коем случае. Слабый генофонд редко позволяет этим ребятам успешно спариться для продолжения рода оборотней-туров. Из десяти детишек только один унаследует облик вымершего зверя.

Свинолак и лисолак – оборотень-кабан и оборотень-лис соответственно. Как ни странно, несмотря на их редкое появление на карте мира, вполне себе живут и тихо процветают. Лисы предпочитают Азию. А кто их за это осудит. Если во имя богини Инари тебя не станут трогать, то неплохо было бы держаться к её святилищу поближе. Лисы редкие сами по себе. Даже от их союзов с людьми чаще рождаются человеческие дети, а не лисы-оборотни. Это их общая черта с тавролаками. Даже интересно если бы лиса с туром попытались бы заделать детишек, что у них вышло? Хе-хе... В этом причина их малой распространённости, не говоря о союзах с другими лаками – ген точно уступит кому-то другому. А кабаны из-за своей вспыльчивости и прямолинейности сами сокращают свой вид ранней смертью без потомков.

Держитесь, дамы и господа, терпение! Мы почти закончили!

Жаболака, кажаналак, кошколак, крысолак – официально вымершие виды. Их упоминаний не было больше трёхсот лет, а это, мои любознательные, тревожный звоночек. Жаболака – оборотень-жаба, кажаналак – оборотень-нетопырь, кошколак – оборотень-кошка и крысолак – думаю вы поняли, но всё же оборотень-крыса. Шутка про друга-крысу как никогда актуальна… была бы, но ребятки вымерли. Жаболака осталась только в сказках… а вы не поняли кем была Василиса? Да-да, пока в Азии вертели девятью хвостами кицунэ, на Руси процветали вот такие оборотни-колдуньи, принимающие облик красивых женщин! Но дальше мифов они не ушли. Никто точно не знает, а была ли девочка!

Крысолаки и кошколаки стали жертвами собственного хрупкого облика. Ходят легенды про джунгли Амазонии и гордых оборотней-пантер, но никаких свидетельств пока не обнаружено. А что не доказано – того не существует! Крысолаков злые человеки посжигали во время эпидемий чумы.

А оборотни-нетопыри неплохо так прописались в истории. Из-за особенностей строения эти ребята предпочитают пить кровь, а не пожирать плоть. Угадайте на кого подумали все случайные свидетели, когда увидели кажаналаков на обеде? Да, популярность упырей возросла как никогда. Отрицательная, сопряженная с вилами, факелами и криками «сжечь нечистую силу!», но всё же популярность!

А мы заканчиваем нашу передачу «в мире животных», и лично я желаю всем-всем зрителям встретить своего домашнего зверя и главное, чтобы он не оказался козлом или свиньёй! Или ещё тем кобелём, как Джеймс…

– Не для тебя моя роза цвела!

О, как заговорил! А ведь ломился в двери, обещания всякие давал, слова страстные говорил… эх! Какой же я доверчивый!

А с вами был Весемир с разбитым сердцем. Девушки, желающие утешить, приглашаются вне очереди на шаманскую консультацию!

Блог№4

Добрейшей ночи, мои любознательные и заинтересованные, самые замечательные дамы и господа! Да и Джеймсу не хворать. С вами я — незабываемый, неотразимый и просто самый лучший в мире шаман — Весемир!

По некоторым требованиям всяких грубиянов со ржавыми железками наперерез сегодня мы поговорим с вами о демонах. Кто они такие и с чем их не едят, мы обсуждали чуть ранее, но сегодня мы сыграем в типичный урок основы безопасности жизнедеятельности при взаимодействии с демонами. Рассаживайтесь по партам, берите ручки в руки и готовьтесь проявлять активность у доски, а иначе я обижусь и всех хорошеньких оставлю после уроков!

Итак, кто же мне ответит, чем питаются наши замечательные демоны? Ну? Неужели и меня постигла участь леса рук? Ну как же так?! Вот и старайся-надрывайся.

Но всё же я напомню. Демоны, существа эфира, питаются тем, что мы зовём Древней Магией. Увы, имя «Древняя» она получила после 1700 года, когда явилась в наш мир Грань. С тех пор демоны на голодной диете. Нормальное питание им недоступно. Но, разумеется, есть исключения и всякие обходные пути, под названием «если очень хочется, то можно».

И с этого момента началась криминальная жизнь наших дорогих демонов. Некоторые, конечно, со временем завязали и пошли на сделки с «сотрудником», но до того момента все демоны хулиганили почём зря. Самая простая, но пресная, что ваш рисовый хлебец, еда — это человечина натуральная. Рецепт приготовления прост: демон пробирается в человеческое тело, подавляет личность и выедает всё, что этим человеком было. Даже все жизненные силы вытягивает через соломинку, негодяй! Человек от этой несанкционированной пирушки впадает в безумие, потом в кому, а следом умирает. Кошмар и ужас! Где моя валерьянка? Где валокордин?!

Но, что хуже всего, такое питание демону на один зуб. Только закончил обедать, опять голоден! Какие они однако ненасытные! Да, уважаемые представители человечества, я понимаю ваше разочарование. С момента возникновения письменности, все так называемые мудрецы жужжали вам красивые сказки. Да, именно сказки о том, как вы безумно нужны всем демонам подряд. Что ваша уникальная душа — это невероятное сокровище, ради которого демоны начнут грызть землю, предлагать исполнение всех желаний и полцарства в придачу, только бы дорваться до неё. Прямо жить не могут, чтобы не соблазнить человека, не начать питаться его эмоциями, а потом выкрасть бесценный источник вечности!

Не льстите себе, дамы и господа, для демонов человечина — это комбикорм низкого качества, который приходится жевать, когда остальная еда заканчивается. Ох, я разбил ваши сердечки? Вы так мечтали, что прилетит в голубом вертолёте дьявол и подарит вам всё ради души? Такого никогда не будет. Восемь миллиардов единиц комбикорма — это не слишком уникальная добыча. Всегда можно рассмотреть вашего соседа. А если он окажется скрытым Иным, то вместо привычного комбикорма демон получит киндер-сюрприз! Тоже насыщает слабовато, но поинтереснее пресной человечины!

Примерно тогда совсем ушлые демоны, которые не стали разрывать контракты с чернокнижниками, в два разума нашли гениальное решение — и добавили к нашей работе ещё больше головной боли. Они разработали целую систему жертвоприношений, которые шилом прошибают Грань насквозь, создавая вавку. Она быстро затягивается, но в те мгновения пока она свежая, демоны получают возможность как следует насытиться своей родной Древней Магией и некоторое время жить с полным пузиком. Отныне люди стали не только комбикормом, но и топливом для машины пробития Грани. Хоть какое-то повышение в пищевой цепочке, не находите? Или это всё равно хуже, чем быть бесценной душой, за которой все до горячки охотятся?

Но увы, для существ эфира все человекоподобные — существа ничтожные. Нет, с Иными они вынужденно общаются, порой сотрудничают, некоторые даже нам сочувствуют. Если конечно это слово применимо к демонам, которые отличаются от нас как вода отличается от огня. В остальном демоны считают нас низшей формой бытия. Отчего пошли небылицы, что человечество так необходимо демонам? Тут не нужно быть Фрейдом, чтобы перечислить причины — страх, зависть, комплекс неполноценности, беспомощность перед неизвестным и другие таракашки. Некоторые люди просто не могут жить без осознания, что при всей своей ущербности хотя бы для демонов они остаются бесценными, ну или их души. Но ведь вы не такие, мои дорогие дамы и господа? Вы знаете себе цену и понимаете, что не стоит печалиться, если какие-то демоны брезгуют вас пожирать! Такая смерть, между прочим, малоприятная!

А в истории мы другим способом пропишемся!

А теперь минутка ОБЖ.

Что делать, если вы встретите демона? Или даже чернокнижника со всякими сектантами? Плохие новости — уже ничего. Шансов что-то сделать самостоятельно для своего спасения у вас не останется. Ваш предел — попытаться связаться с представителем агентства или с кем-то, кто передаст ваше послание агентству через эстафету. А дальше только надеяться на лучшее. И слушаться Джеймса!

— Да неужели?! В твоих советах появилось что-то умное?

Разумеется, котик, как я мог забыть про тебя с твоим волшебным талантом кромсать в винегрет всех представителей сектантского движения!

Что касается ваших друзей и близких, дорогие мои и ненаглядные, то в случае обнаружения симптомов одержимости стоит связаться с агентством и вызвать нашего экзорциста. Но для начала обязательно показать знакомого родственника врачу. Де не сожжет меня костёр старой Инквизиции, но не все недуги от демонов! И не все экзорцисты одинаково полезны.

Помните, мальчики и девочки, сеанс изгнания демонов не требует никаких подготовок клиента к процессу. Если экзорцист требует несколько ночей без сна с молитвами, стегать себя плётками или не есть, то гоните этого извращенца в шею! На сытый желудок демон изгоняется так же успешно, как и на голодный! А ещё во время изгнания не практикуется избиение одержимого!

Самая большая вольность, которую может позволить экзорцист — попросить, да именно попросить, обездвижить клиента. Некоторые жертвы демонов становятся буйными и кидаются на людей, стены и окна! Последнее особенно прискорбно. Вот старается бедолага экзорцист. Молитвы свои начитывает, святой водой брызгается и всякое разное вытворяет. А клиент прыг в окно и всё — труды насмарку. Так ещё и не заплатят. Договор был на живой результат, мертвым тело и без экзорциста стало бы. Эх, Пётр, держись! Мужицкое моё сочувствие тебе, мой дорогойИной!

— А почему ему мужицкое сочувствие, а я варвар с железками или, прости Господи, котик?!

Не ревнуй, котик. Между мной и Петром ничего не было. Только платонические чувства! Можно сказать, родственные. Будто сам не помнишь как он привёл меня в агентство…

— И я спросил зачем нам бродячий плешивый бобёр?

Между нами сразу проскочила искра, сладенький!

А пока Джеймс снова убегает доказывать своей очередной женщине, что он совсем не голубой, а просто рядом стоял и на него надуло, мы продолжим.

Вы спросите, мои любопытные и любознательные, а как реагирует обычный агент Инквизиции на вторжение невоспитанных демонов?

А тут вновь агенты разделяются на два лагеря: одни переносят подобное вторжение плохо для демона, а другие плохо для себя. Да, не все Иные вкусные и питательные. С некоторыми демонам так не повезёт, что будут всю жизнь припоминать как добыча их чуть на тот свет не отправила. И я не шучу! Ни для кого не секрет, что человекоподобный никак не может убить демона. А вот истощить до голодного предсмертного состояния — вполне возможно!

Начнём с тех, кому хуже всего.

Шаманы.

Увы, есть у нас такая страшная слабость. Для шамана стать одержимым подобно смерти. Из-за особенностей организма и наших талантов гулять в астрале как у себя дома, демон укрепляется в теле по-хозяйски. Ни один экзорцист в мире не сможет вытряхнуть демона из шаманского тела. Можно попытаться договориться, на что-то обменяться, чтобы спасти одержимого шамана от смерти, но это ещё никому не удавалось. Если в шаманском теле появляется голодный демон, то пишите завещание и готовьте гроб.

Увы, прежде чем мы узнали об этом на практике, погибло несколько очень хороших шаманов и отвернуло от агентства потенциальных рекрутов. На Алтае до сих пор существует несколько шаманских общин, представители которых на регулярной основе посылают наших агентов к перуанской горе. Вот так демоны злостно сократили кадровый состав наших замечательных шаманов. К счастью, мои любимые слушатели, у вас остался я — лучший из лучших! Шаман, который стоит сотни своих представителей и тысячи британских выдр со ржавыми железками.

— И после этих слов ты надеешься на какую-то взаимность?

Не сердись, котик, я несерьёзно. Ты уже вернулся? Так и не удалось доказать очередной разлучнице свою натуральность?

— Весемир… что б я тебе хоть раз подыгрывал!

Мне не нужно подыгрывать, мной нужно восхищаться, любить и хвалить!

А мы возвращаемся к нашим баранам.

Чернокнижники.

Вас никогда не удивляло, что эти ребята носят на себе столько колец и амулетов, что гремят при ходьбе погромче призраков в цепях? А это не просто так! С самого рождения, задолго до инициации, их тела — это идеальное вместилище для демона. Возможно, даже более комфортное для долгого пребывания, чем шаманское. Если такой скрытый Иной попадётся демону до вознесения, то наш обжора получит настоящий деликатес, поедать долго и с удовольствием ему не сможет помешать ни один экзорц… кажется, я начинаю повторяться. Но это правда — даже все экзорцисты мира не вытряхнут из чернокнижника залётного демона. Тёмный владыка Антуан уже не успеет обзавестись этим глупым именем, погибнув такой не слишком приятной смертью.

Самое опасное время для чернокнижника наступает в период после инициации и до контракта со своим демоном. С которым в болезни и в здравии, в горе, и в радости, пока смерть от точки безумия не разлучит эту парочку. Но до встречи с тем самым единственным, чернокнижники носят на себе амулеты, дезориентирующие не тех демонов, как бы цитируя Джеймса. Не для тебя моя роза цвела! Под этим гремящим набором цепей и конец, чернокнижника сможет обнаружить только тот самый демон. А когда батя в здании, чужаки не суются!

Почему эти амулеты не раздавать всем подряд, спросят самые умные из моих слушателей? А потому что амулеты чернокнижников не вредят только чернокнижникам!

А на третьем месте у нас ведьмы.

Раньше они были крепкими орешками для наших любителей покушать, но до появления Грани и сами демоны человечиной не питались. Кто захочет есть уличного побитого воробья, когда в ближайшей доступности шведский стол всех деликатесов мира, не правда ли? Ведьмы для демонов как мой любимый десерт с творожным сыром и бельгийским шоколадом для меня — потеря контроля и жадное поедание обеспечено. Экзорцист ведьму теоретически способен спасти, в этом они большие везунчики, чем шаманы с чернокнижниками, но времени на спасение будет очень немного. Если свечку не держать, то самое главное можно проворонить!

Болезненная вышла троица. Такие себе противники демонам. Хотя… как ни странно, но ведьмы и чернокнижники не хуже экзорцистов могут показать места зимовья раков различному демонью. Достаточно соблюдать осторожность и делать активный ахалай-махалай!

А теперь мы переходим к нашей тяжёлой артиллерии!

Экзорцисты.

Ни для кого не секрет, что смысл существования их вида — гонять всё демоническое сса… тряпкой и такие страшные стишки на латыни читать, чтобы наших эфирных пот прошибал. Разумеется, что их тела заточены не пропускать в себя демонов. Одержимый экзорцист — это нонсенс, господа и дамы! Кажется, что эти двое, экзорцист и демон, созданы чтобы портить жизнь друг другу, что они успешно и делают! Совет да любовь, как говорится!

А прежде чем мы перейдём к следующему экспонату, я задарю вам немного пищи для ума — обязательно ли проходить школу Ватикана, чтобы стать экзорцистом? Если всё дело в сущности, а не в учении, то правильно сконцентрированный на цели экзорцист может быть не только католиком, но и буддистом или синтоистом, или иудаистом, или ведистом, или язычником или даже мусульманином. А почему нет? Прецедентов не было, но чем чёрт не шутит!

Мистики.

Весёлые ребята. Демонами воспринимаются как мебель, и этим всё сказано. Они могут забрести в гнездовье самых страшных демонов, а потом вернуться живыми и невидимыми. Демоны ничего не заметят. А что невидимо, в то никак не вселиться!

Монахи.

Хитропопые создания. Благодаря своим учениям-кипячениям способны сохранить сознание и контроль над телом даже будучи одержимыми. Да, демон может в них вселиться, но эти жуки просто скроют от него всё вкусненькое, оставив одни лишь кости. А проку от них? Жизненную энергию не выкачать, душу не выпить, эмоции не высосать — всё жадный монах попрятал так, что не найти. Вот и уходят бедняжки голодными искать другую жертву.

И на десерт инквизиторы.

Джеймс, есть что-то сказать, прежде чем я начну?

— Болтай, что хочешь, болталка, выход из комнаты всё равно один и через эту дверь!

Ой боюсь-боюсь, милые бранятся — только тешатся!

Инквизиторы для демонов — самый худший вариант для проникновения. Хе-хе, эти суровые пользователи ржавых железок умудряются задавить в себе демона и устроить ему такой парад боли, какой даже пыточные орудия Инквизиции не осилят. Мало того, инквизитор способен демона истощить почти до самой голодной смерти! Выбравшийся на волю демон будет бежать долго, с визгом и больше никогда не рискнёт приближаться к этим страшным людям. А вам, дорогие дамы и господа, достаточно будет посмотреть на наш зверинец инквизиторов, чтобы ощутить солидарность с демонами. От этих страшилищ лучше держаться подальше!

— Ну так и держись!

Как же я могу бросить тебя, сладенький? Никто тебя не полюбит так как я!

— Весемир… это уже ни в какие ворота! Фу!

А на этой ноте отрицающего всё инквизитора я с вами прощаюсь, мои дорогие дамы и господа. До новых встреч и берегите себя от демонов!

Блог №😈

Доброй ночи, мои неутомимые и неунывающие, самые любимые на свете дамы и господа! С вами я — великолепный, неподражаемый и просто восхитительный Весемир!

Эта осень нас однозначно прикончит, попомните мои слова! Что? Хотите узнать, почему я так таинственно шепчу? О, у меня на это есть простой ответ! Потому что сегодня вся сборная Ордена Инквизиции при поддержке ФСБ России готовится вступить в финальный матч со сборной демонов и упырей!

Именно так, мои любознательные, это не шутки и рядом нет маршрутки! Оголодавшие и озверевшие от недоедания демоны с такими же отощавшими и отчаянными упырями, объединились в два громадных по своей численности гнезда и приготовились одной тёмной ночью сожрать около тысячи прибывших детей и примерно около семи сотен взрослых. Не правда ли очаровательно? Не успевает Дальневосточный центр образования полноценно открыться со своим учебным городком и прочими плюшками, которые тщательно отстраивались всё лето, как тут завелись свои паразиты. Не сказал бы, что расклад в нашу пользу, но стоит представить наших бойцов.

Итак, против демонической составляющей сборной противника выступают экзорцисты под предводительством отца Петра и преподобного Ивана Фролова. В основном молодые люди из Европы, что неудивительно. Единственная оставшаяся школа экзорцистов существует под крылышком Ватикана. Из-за недавних событий с активностью демонов и сектантами, опытных демонических дезинсекторов всё меньше и меньше, но радует, что достаточно храброго пушечн… бойцов появляется в наших рядах!

А на подмогу экзорцистам включилась наша многочисленная команда чернокнижников на любой вкус и цвет. Несмотря на страшную расплату за сделку с демонами и её недолгий срок, эти бравые молодцы сейчас составляют значительную часть нашей сборной! Помимо нашей русской кавалерии, из Азии прибыла целая рота по численности, несколько кадров из Европы, парочка недобитков из Северной и Южной Америки и целый клан из Африки!

Дамы и господа, моё почтение последним! Они, разумеется, изо всех сил скрывают свой секрет успеха, хотя тут без личного присутствия заметно, что африканское племя использовало ритуал из Книги Хаоса! Души чернокнижников Африки спаяны с демонами! Какой скандал! Какое восхищение!

Да, ранее это считалось невозможным, а описываемый ритуал является самым болезненным из существующих! Хуже только попытаться прорваться в мир демонов в полдень! Поверьте моему опыту, такая сдвоенная сущность бьёт и по демону, и по личности человека, отсекая значительную часть от обоих. Только так можно срастить две сущности вместе, и в духовном плане чернокнижник превратится в эдакого сиамского гибрида! С другой стороны, его никогда не постигнет точка безумия обычного чернокнижника, но это впечатляюще кошмарно! Ух, у меня аж мурашки идут по коже, пока я говорю! А у вас?

Вот такой капустник будет противостоять сборной демонов. Не знаю, кого им следует бояться больше — невероятных бойцов из Африки или расписанных татуировками якудза чернокнижников из Японии! Я бы трусливо бежал с одинаковой скоростью ото всех!

Что же в плане сопротивления упырям? Тут расклад гораздо лучше, мои смелые и отважные, на горячее собрался шабаш ведьм почти в полном составе, даже наша прекрасная и могущественная Анастасия Романова на месте и уж точно возьмется командовать своими сёстрами по цеху. Увы, агент Лао Дзы не рискнул своей малой группой шаолиньских монахов. Ну и пусть завидуют! Пусть хоть засидятся в своих позах лотосом!

— Весемир, ты же сам отсиживаешься в рубке комментатора в Москве, пока остальные во Владивостоке демонов укрощают!

Вы не понимаете, это другое! Я вообще-то занят важным делом! Освещаю темные тропы нашего бытия! Как без меня все мои зрители узнают, что там произошло?

— Просто ты трусливое трепло!

Ой, кто бы говорил! Сам почему отсутствуешь в полях?

— А ничего, что мне волколак половину тела понадкусывал, и я даже ходить в ближайший месяц не смогу?!

Вот-вот, одни отговорки у вас, мистиков! То леший задрал, то волколак покусал, а то и одержимый напал. Некоторые настолько обнаглели, что теперь пропускают работу, притворяясь мёртвыми. Хотя притворяются хорошо, даже на кладбище в гробике лежат. Но я то знаю, что они просто ленивцы!

— Весемир, твой недоюмор переходит все границы черноты!

Ладно-ладно. Возвращаемся во Владивосток на базу бывшего лагеря «Океан». Итак, у нас есть очаровательные и неотразимые ведьмы, есть унылое пушечное мясо инквизиторов с серебряными мечами наперевес, под предводительством сурового британца Джеймса. Хотя не у всех мечи серебряные, наш диванный инквизитор Анжей Курвин довольствуется железной шашкой. Вот и правильно, а то потеряет ещё! Он свою жизнь регулярно где-то теряет, всем агентством потом ищем, что уж про меч говорить! Сил подавления на тьму упырей явно будет недостаточно, так что решать всё будут по-пацански. Раз на раз!

Всех мистиков оставили дома, как бесполезный народ. Нас, шаманов, тоже. Мы так-то в красную книгу скоро запишемся поимённо! Зато недостаточно боевая сила Иных компенсируется силовиками из ФСБ, которые по долгу службы идут с нами на тяжёлое задание. Эти бравые ребята не бумажными веерами вооружены и смогут накормить свинцом с серебром упыриную стаю. Детишек надо спасать!

До начала нашего матча осталось всего пять минут, и вкратце я расскажу вам всё, что было в предыдущей серии, мои дорогие и любимые. В наше замечательное агентство с единственными и неповторимыми полудемонами-полулюдьми, именуемыми Иными, поступили массовые жалобы на одержимость среди людского населения. Экзорцист Пётр качественно отогнал сса… тряпкой всех демонов из тех невинных человеков, но насторожился и решил проверить, а вдруг демоны в заговоре! Итогом его расследования стало обнаружение самого большого гнезда злоумышленников в истории человечества.

Вам страшно? Ещё нет?! А расположилось это гнездо в открывающемся центре образования, в котором невинных детишек, персонала и прочих жертв наберётся на отличную пирушку.

Казалось бы, что может быть хуже, но к демонам присоседилось многочисленное семейство упырей, которым нет никакого дела, есть душа в тёплой тушке или уже всё съедено. Кровушка всё равно горячая. Увы, страшнее двух гнёзд опасных противников может быть только… ну-ка, кто догадается? Верно, безжалостная машина бюрократии! А теперь испугались? Лично я — да!

Внезапно наше агентство и все отчёты по расследованию с требованием закрыть центр образования ещё до открытия были посланы к далёкой перуанской гореÑahui — гора в регионе Куско, Перу., мол, смета, деньги и назначен уже день открытия. Под конец нас послали на битву экстрасенсов, обозвав фриками. Моему возмущению нет предела! Но увы, на него нет времени! Этим днём Дальневосточный центр образования был красиво и празднично открыт, детишки и взрослые заселились, чтобы успешно совмещать проживание с обучением! У нас есть только эта ночь, чтобы спасти, победить и не погибнуть!

Вот и свисток арбитра. Поехали! Может, не арбитра, но всё же… мы начинаем!

Наши коллеги из тех, кого вслух не называют, имитируют закладывание бомбы и тревожный вызов, а затем включают глушилки. Не знаю, насколько сыграна такая комбинация, но выглядит очень эффектно. Бомба — не демон, она всех пугает, даже атеистов! Ждём. Теперь отыгрывается прибытие бравых ребят на «экстренный вызов». На наше счастье, охрана слишком уж дезориентирована, чтобы думать. У людей всегда с мыслительным процессом было слабовато

— Да кто бы говорил! Только болтать и умеешь!

Цыц! Вам легко махать мечами и заклинаниями разбрасываться, а ты попробуй разумно прокомментировать действия!

Выражу своё почтение слаженности работы! Защита этого центра образования хромает на обе ноги, практически не вставая с колен. Они не только от демонов и упырей не отобьются, с хулиганами не управятся. А у нас успешно проходит комбинация «бомба». Пока человеческая составляющая нашей сборной эвакуирует подальше весь шведский стол, вставая в защиту, атакующие прорываются в цокольный этаж обезвреживать проблему. Ха, ни одна бомба не сравнится с голодными упырями!

Внезапно отряд инквизиторов возглавляет наш альтернативно одарённый Анжей Курвин со своей железной шашкой наперевес. Осторожно, Курва… я хотел сказать, Курвин, упыри уже проснулись и приготовились к еде, не стань для них весёлым аперитивом. Анжей обходит первый ряд, второй, прорывается вперёд, минует грозные последние ряды. Обманный манёвр. Опасно! Удар. ГОЛ-ова с плеч! Инквизитор Курвин открывает наш сегодняшний счёт и подаёт отличный пример безрассудства и храбрости! Даже лидер инквизиторов Джеймс с почтением склоняет голову.

Я приятно удивлен, восхитительные дамы и уважаемые господа. И не я один. Коллеги по цеху не отстают от храброго Анжи! Момент внезапности прошёл, и теперь борьба начнётся серьёзная, но не забываем, что половина сборной противника ещё не успела показать себя. Наши бравые чернокнижники рука об руку с экзорцистами только готовятся дать неравный бой демонам!

Но в это время вперёд выходят наши прекрасные гордые ведьмы, во главе с Анастасией. Пугающие, безжалостные и завораживающие валькирии! Шабаш наносит свой первый удар… мимо! Да как же так?! Нужен гол! Такой сильный удар, но сборная упырей уже достаточно размялась с инквизиторами и теперь переходит в контрнаступление.

Увы, дамы и господа, противник использует свою природную ускоренную ловкость. Армия комаров-переростков применяет грязный ход, оттесняя нашу храбрую агентуру в узкие коридоры, где махи шашками покалечат больше союзников, нежели кровососов.

Ползающие по потолку и стенам голодные су…щности совершенно не стесняются пускать в ход когти и зубы. Напоминаю, что у этих мутантов человека с летучей мышью когтями оснащены не только все четыре их конечности, но также и вполне рабочие крылья. Это столкновение обещает стать жарким!

Квартет упырей зажимает нашего лихого Анжея в угол. Решили сыграть в квадрат? В ход идут когти. Обманный манёвр. Удар. Го… Но что мы видим?! Ловкач с железной шашкой в последний момент переходит от защиты в атаку и отсекает самую когтистую лапу. Да, с нами Анжей-Терминатор. Гол! Гол! Гол! Три головы с плеч в одном прыжке! Это потрясающе, господа и милые дамы, такого балетного пируэта я не видел даже в Большом театре! Наша тёмная лошадка показывает непревзойдённые успехи!

Линия ведьм переходит в защиту, прикрывая чернокнижников и экзорцистов. Хорошая стратегия. Увы, атакующие заклятия наших прекрасных дев слишком медлительны, в то время как щиты безупречны! Упыри потеряв сразу десяток испепелённых храбрецов, решают атаковать исключительно инквизиторов в обход ведьм. Что же, это вполне ожидаемый ход!

На подмогу взмокшему Курвину прорывается отряд наших коллег из Южной Кореи. Повезло нам, что во время расследования с их стороны согласилась помочь милейшая кицунэ Юби. Теперь, вдохновлённые её примером, коллеги, живота своего не жалея, помогают решать общие проблемы! Планета у нас одна, демоны раскушаются во Владивостоке, а потом перекинутся на соседей. Люди, знаете ли, не слишком питательные, как полудемон говорю! Но мы отвлеклись… слаженная работа инквизиторов расчищает путь к уставшему Анжею. Отличная защита! В этот раз Курвин едва не потерял голову. Ещё две когтистые лапы долой!

Астрологи объявили месяц железа и серебра, комары-переростки, количество культяпок среди кровососов увеличилось вдвое! Увы, шум окончательно будит сборную демонов. Господа экзорцисты, леди ведьмы и джентльмены чернокнижники, ваш выход!

Ох, воинственные мои дамы и прекрасные господа, радуйтесь, что вам не увидеть невооружённым взглядом демона! Потому что узрев этот страшный рой, вы потеряете надежду дожить до конца следующей минуты. Защитники, не проспите манёвр нападающего! Помните, что ФСБ и детишки сбежали не так уж далеко! А ещё за вами весь Владивосток, который эта голодная стая обглодает безо всякой совести. А есть ли совесть у демонов?

— А у тебя она есть?

Да, где-то валялась среди грязных носков. Если хочешь — бери, я не пользуюсь!

И вот облако грозных демонов заставляет даже своих коллег по цеху, упырей, отступить, чтобы не оказаться на линии огня. О, да, это настолько страшно! Один голодный демон — проблема. Армия оголодавших — катастрофа мирового масштаба!

Но что мы видим?! Наши невероятные чернокнижники родом из Африки… надо будет по случаю придумать чёрных шуточек про чернокнижников с чёрными душами и чёрной кожей! Ай, да понял я, что отвлёкся! Зачем бить?! Нет, я не расист! Итак, наши доблестные и пугающие коллеги выходят вперёд, оттесняют ведьм и… нет! Я не могу в это поверить!

Где я моргнул и наша сходка двух команд превратилась в финал танцевального шоу? Я не шучу, чернокнижники синхронно танцуют некий пугающий вуду-танец и… демоны заворожены. Нет, не красотой и плавностью движений, но не исключено, что ими тоже! Демоны замирают под действием магии чернокнижников! О, эти движения, эта ужасающая грация… это потрясающе, дамы и господа, я сам едва сдерживаюсь, чтобы не начать танцевать зомби-румбу.

— Пожалуйста, не надо! Я и так контуженный, не добивай!

Вот! Стоит только проникнуться искусством, как всякие недостойные критики убивают всё желание творить! Итак, что же мы видим, танцующие с демонами держат последних под контролем своих восхитительных па, ведьмы прикрывают чернокнижников от упырей. Не думайте, что немногочисленные экзорцисты стоят в стороне и курят бамбук! О нет, в то время как ведьмы выступают защитой от упырей, экзорцисты защищают наших ритуальных танцоров диско от демонов, достаточно сильных, чтобы не поддаваться магии танцев!

Именно так, во имя Отца, Сына и Святого Духа! Вперёд выходят два совсем зелёных выпускника Ватиканской приходской школы юного экзорциста. Хм… у меня двоится в глазах или эти двое из ларца одинаковы с лица? Нет, не кажется! Эти юные дарования — близнецы Александр и Михаил внезапно показывают невероятный уровень читки латинского рэпчика. О, боги всех мастей, их сольное исполнение настолько хорошо, что демонам становится плохо! Вы ещё наших популярных исполнителей не слышали, ребятки, вот где боль!

Демоны зажаты, дамы и господа. Теперь или сдаваться на переговоры, или страдать! Да, как вы помните, мои ненаглядные, смертному никак не убить демона. Но мы можем сделать больно иначе! И мы сделаем, не сомневайтесь, дорогие дальние родичи! Но, что я вижу!!! Нет, это совсем из рук вон и в парадную! Вы не поверите, но на поле боя, где за спиной невинные детишки и персонал, охраняющие их всех коллеги-люди, чернокнижники решили вступить в переговоры с демонами! А ведь рядом злостные упыри бьются не на жизнь, а на смерть с инквизиторами. Вам не кажется, что уже поздно для пакта Молотова-Риббентропа?! Нет? Ну да, кто я такой!

— Хочешь иметь право голоса, сам лезь на передовую!

Ой-ой, очень надо. Пусть сами решают, горячие финские парни! Итак, пока сборная демонов и противоборствующая им сторона решили сделать паузу, скушать твикс и поговорить о мире, труде и мае, упыри подминают инквизиторов.

Я упоминал, что инквизиторов немного. Увы, противник изменил стратегию и начал давить силой и узкими лабиринтами коридоров. Эта тактика всегда была подлой, но теперь стала совсем бесчестной! Курвин бьётся с яростью лесного волка и столь же отчаянно. Впервые не хочется говорить о нём гадостей. Если шрамы украшают мужчин, то наш Анжей готовится стать самым прекрасным мужчиной на планете, упыриные визажисты стараются изо всех сил. Боюсь, если он упадёт, из него и высасывать будет уже нечего. Бедолага реабилитируется от прошлых ошибок юности своей храбростью так, будто на берегу уже подготовлена ладья, которая доставит его в Вальхаллу!

Подсечка! Жёлтую им карточку! Как, её нет?! Курвин в ауте! Трое упырей бросаются на его аппетитное тело. Серебряная полоса лезвия… и траекторию меча продолжают головы упырей. На подмогу своему ученику спешит инквизитор Вальдемар Пупков. Да, это в наших стенах он нелюдимый, но исполнительный агент со смешной фамилией, а в битве это мясник, и сегодня он приготовит бифштексы, биточки и много крылышек! Бегите, глупцы!

– Это ты сейчас кому?

Упырям, разумеется! И вот переговоры завершаются. Демоны согласились на наши условия, узнать бы только какие… Внезапная атака с воздуха! Упырь нападает со спины на отца Петра, но преподобный Иван Фролов закрывает уважаемого экзорциста своим телом и принимает весь удар на себя! Ведьмин огонь зажаривает негодяя! Вот тебе наша красная карточка, подлец!

Оборона сыпется как штукатурка! Упыри догадались о том, на что мне не хватило серого вещества и пошли в отчаянную атаку на экзорцистов. Храни нас всех пресвятой… вставьте имя, я выбираю Солнце! Ведьмы держат оборону, но что это?!

Я не верю в заговоры, но из леса из-за гор появился дед Егор! Шучу, появились ёкаи! Теперь не шучу! И не только японские демоноподобные гости! Помимо них у нас армада стригой! Со стороны моря приближаются синюшные человеческие тела без голов, с глазами на груди и длинными ногами. Приятно познакомиться, это чхаруры. Видимо на запах кровушки подтянулись. И ещё группа новичков. Гуманойдные, но кожа серая, а носы, уши, подбородки и даже зубы треугольные. Да, к нам пожаловали бескуды. Ну куда нам без трансильванских кровососов-уродцев! Так ведь тоскливо было, не правда ли?!

Со стороны наших коллег из ФСБ началась стрельба. Очевидно, дамы и господа, им тоже не придётся этой ночью скучать и курить бамбук! Ох, как я зол! Остаётся надеяться, что демоны каким-то чудом уйдут сами и… что?! Мои дорогие слушатели, этой планете надо на остановку, ибо я схожу! Столько поворотов моей голове многовато!

— Тогда не скачи по комнате, как ужаленный бобёр!

Мне нужно гасить свою энергию! И нечего завидовать моей шёрстке, Санджи!

Что же произошло, пока я моргал? Опуская все мои восторженные и не очень вопли, на последний тайм складывалась следующая картина. Инквизиторы ранены. Анжей Курвин в ауте, трое его коллег из Южной Кореи тоже лежат. Инквизиторы из Китая едва стоят на ногах. Иван Фролов на скамье запасных. Сборная демонов в процессе долгих переговоров, а у сборной упырей пополнение сразу с двух фронтов — из леса и с моря. И вот я моргнул, а демоны внезапно ПЕРЕШЛИ НА СТОРОНУ СБОРНОЙ АГЕНТСТВА!

Получи фашист гранату! Голодные демоны теперь нападают на упырей и всю их силовую поддержку! Такая рокировка оказалась полной неожиданностью для всех! Сборная ГХ переходит в отчаянное наступление не щадя своих резервов! Я вижу ГОЛ! И не один! Головы летят, и все как одна отвратительные упыриные! Мясник Вальдемар готов открыть собственную сеть ресторанов, кромсая на фарш всё, что к нему приближается. Этот монстр в своей стихии от пяток и до кончиков волос!

Это невероятно! Вы когда-нибудь видели, как орда демонов пожирает орду упырей?! Это воистину эстетика отвратительного! Спать вы больше не сможете, мои золотые, это я вам гарантирую! А наш матч окончательно прерывается на кулинарную передачу «бегите вегетарианцы от экранов». Под угрозами экзорцистов с чернокнижниками демоны согласились сменить рацион с детишек на нечисть, и теперь «чужой против хищника» нервно курят в сторонке, а наши бойцы храбро сокращают число противников.

О да! Давненько мы не видели такого необычного матча, а если не скромничать, то никогда! Увы, пятеро чернокнижников из Африки лежат без движения с тяжёлыми ранами от ёкаев. Оказывается для японских чудищ они равны деликатесу. Мы посвятим им минуту молчания, но позже! Экзорцистам приходится не менее тяжко. Трое молодых ребят подозрительно держатся за свои шеи, сползая на землю. Инквизитор Джеймс на время пропадает из виду, но вновь появляется живым, хоть и побитым. Анастасия испепеляет упыриную стаю, мне кажется, уже силой собственной ярости. Её сёстры по цеху не отстают. Пожалуй, у нас возрастают шансы дожить до рассвета!

И вот, демоны доедают последнего недобитого упыря. Команда противника пала. Если считать демонов теперь союзной силой, то победа почти всухую, однако и с нашей стороны имеются потери. Мы не забудем коллег, которые пришли на помощь в тот момент, когда мы в этом нуждались!

А с вами был восхитительный и замечательный шаман Весемир. Битва закончилась. Детишки будут жить, а мне пора проверить, что все души добрались до Последнего Предела.

Хорошего вам дня!

Блог №5

Доброго времени суток, мои горячо любимые слушатели и прочие жертвы радио тирании. С вами прекрасный, восхитительный, самый нежный и незабываемый… субботний вечер! А ещё я, Весемир, который превосходит его по всем озвученным качествам. А также со мной сегодня специально приглашённый по ту сторону двери гость — ошибка природы Иных и просто Джеймс. Поздоровайся с нашими слушателями, котик!

— Весемир, допрыгаешься однажды!

Будем считать, что он поздоровался.

Этим вечером мы с вами, мои любознательные, познакомимся с миром духов. Он сложный, многогранный, и лишь самые умудрённыеИные способны постигнуть его непостижимость. Не спрашивайте у Джеймса…

— Да-да! «Джеймс понимает только «руби, кромсай, хватай за горло»! Странно, что этот питекантроп научился читать!» Ты это хотел заявить, выдерга?

Твои слова, не мои! Но не скажу, что с ними не согласен! Итак, что есть дух? Думаю, с этого мы все можем начать. Дух в общем смысле — это бестелесное сверхъестественное существо. Поняли? Нет? Джеймс, ты понял?

— Понял-понял, определение духа совпадает с определением демоноподобного Иного.

Вот! А вы говорите, что инквизиторов ничему нельзя научить! Джеймс прав, мои любознательные, дух и демоноподобныйИной в общем и целом имеют много общего. Очень много. Даже слишком много. Настолько, что можно было бы вполне заменить один термин другим, однако есть ряд демоноподобных Иных, которых наши коллеги упорно выделяют в отдельный вид. Это и некоторые самоназванные божества и джины, и приведения, и якобы демоны... ну что поделать если народности зовут их именно так. Да, вот такая путаница.

Казалось бы, ну назови уже всех духами и успокойся, но не выходит. Особенно с учетом неупокоенных, но с ними отдельно. К тому же часть демоноподобных способны создавать вокруг себя не только видимое, но и осязаемое тело. А самые матёрые из них могут даже использовать такую оболочку годами, нарушая определение о бестелесности.

Самый простой способ изучить хотя бы примерный перечень бестиария — это окунуться в славянскую мифологию. Почти всё в ней соответствует нашим духам. Да, несмотря на некоторые расхождения в прочтениях, основные ребятишки описаны вполне точно. К слову, сразу бросается в глаза явное различие между демонами и демоноподобными!

Иные ближе к пониманию людей о том, как строится общество и в целом, и в частности. У демоноподобных есть иерархия, какие-то личные интересы и привязка к физическому миру. Духам… ой, какая оказия, я их снова духами назвал! Демоноподобным Иным жизненно необходима привязка к физическому миру. Будь то камень, травинка или человек! Даже их хотелки мы, люди и человекоподобные, можем по-человечески понять. Их настроение очень похоже на наше, пусть скачки темперамента могут напугать личностей с нежной психикой.

Демоны едва ли будут нами поняты. Они… другие вообще во всём. Ну, кроме объяснимого «хочу жрать — жру людей» и ничего личного.

Давайте начнём с так называемой большой четвёрки. Ох, не ходите дети в Африку гулять! В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие злые крокодилы! Но пугать, бить и обижать вас, скорее всего, будут леший, кикимора, болотник и блудник! Духи леса, а по верованиям некоторых народов самые настоящие боги! Джеймс, котик, скажи, что случится с инквизитором при встрече с четвёркой?

— Мокрого места не оставят!

Верно. И тут без шуток, берегите своих инквизиторов и не пускайте их без присмотра! А то задерёт кто-нибудь из наших лапочек мальчика. Уровень сил не имеет значения. Инквизитор не выстоит перед ними. Любой из четвёрки помножит его на ноль одной левой. Зато с шаманами духи дружат!

Сразу давайте определимся. Мы, шаманы, не можем дружить вообще со всеми демоноподобными Иными. Это глупый миф. Даже представитель четвёрки может оказаться, хе-хе-хе, не в духе и тоже отнестись к нашему брату агрессивно. Мы способны с ними общаться, не нарушаем их личных границ и в астрале воспринимаемся дальними родственниками. Только поэтому шаман способен вступить в диалог с духом и даже договориться о чём-то мирно. Мы парламентёры, не то что эти носители кривых железок, но и нас посылают в пешее эротическое. Как и всякого переговорщика, нас могут и побить. Такова наша печальная доля!

Пройдёмся кратенько по четвёрке.

Леший — хозяин лесов. Он и батюшка, и дедушка, и лучший друг, и злейший враг. Его следует бояться и уважать. В его присутствии рубить деревья — отличный способ самоубийства. Леший — весьма сложный дух. Единый в своём множестве. В лесу можно встретить лешего-гиганта, воплощающего весь массив в себе одном, но можно увидеть нескольких маленьких леших. Он — это они, они — это он. У подобных ему число и воплощение не имеет никакого значения. Они вообще о таком не парятся. Собственно поэтому леший и считается у некоторых народов божеством. Но, а как же иначе? Леса существуют по всей планете. Разве что на крайнем Севере и в пустынях из нет. Но там свои божества.

С шаманами леший обычно ладит, если только наш брат не попадётся ему на чём-то непотребном. А вот если проштрафился, то всё — дядя леший будет посылать тебя к перуанской горе до самой смерти, а то и леща отвесит. Хе-хе-хе, какой каламбур. Но это правда, лешие могут и практикуют лесное кунг-фу и не постесняются его применить против зазнавшегося шамана. Что, миф о нашей всесильности в лесу начинает блекнуть?

Кикимора — сложное создание. Как только мифы её не описывают. Куда её только не прописывают, даже в дома на соседнюю лавку с домовым. В болото к болотнику садят, в озеро к русалкам топят… всё это и верно и неверно. Джеймс, ты встречался с кикиморой?

— Если это шуточки относительно моей девушки…

Ой, ни в коем случае! Сугубо профессиональный вопрос про духа. Мы все знаем, что нет у тебя девушки, ты просто никак не можешь признать своих чувст…

— ВЕСЕМИР! Да, я сталкивался с кикиморой один раз. Для меня она выглядела как двухметровое существо со множеством конечностей, покрытое шерстью. В чём-то напоминала паука, но облезлого, окостеневшего и угловатого в движениях. Быстрая, сильная и ловкая. Едва ноги унёс.

А сам ли ты унёс свои ноги? Или тебя кто-то спас? Например, самый великодушный и добросердечный шаман всего мира?

— Я уже сожалею, что согласился присутствовать.

Придётся потерпеть. Итак, кикимора — это дух всей фауны лесной. Принимать она способна облик и одного конкретного своего подопечного, и нескольких разом. К слову, она и на почти человеческий облик способна. Да, люди отрицают, но от правды никуда не деться, дамы и господа, наши предки, гоминиды, тоже были когда-то её подопечными! Вот такое страшное открытие! Нас не создавали боги из глины и рёбер, а инопланетяне не привозили со звёзд! Кикимора тому свидетель и доказательство. Весьма своенравный дух. Напрямую с ней договориться крайне трудно, но она всегда послушает старшего брата, лешего, и не станет ему перечить. Характер крайне тяжелый. Почти всегда не в духе, какой я юморист!

— Аж животики надорвал!

Неужто Джеймс начал мне свои страшные британские зубы показывать? Дожили! Ну что же, встречаем третьего из четвёрки и одного из самых опасных. Болотник, в отличие от лешего и кикиморы любит намеренно губить всякий люд. Его утопцы и навки в том помощники. Как попадёте на болота, бойтесь его! Я не шучу, мои бесценные слушатели, заметив живого двуногого, болотник сделает всё, чтобы пополнить свою коллекцию. Он совершенно искренне не считает убийство людей чем-то нехорошим и топит их снова и снова, заманивает огоньками, соблазняет навками и пугает утопцами.

Всё, чтобы получить новый экземпляр. Но, что забавно, стоит ему погрозить пальцем и сказать «ай-яй-яй, не делай так, плохой болотник!», как он сразу признаём, что был неправ и уходит восвояси. Но вы же сами понимаете, кто может погрозить ему пальчиком? Да, только мы, шаманы! Выглядит этот господин как большой посиневший дух редьки. Смесь чего-то антропоморфного и мёртвого кита. Поверьте, мои драгоценные, когда вы увидите этого пугающего гигантского утопца, вы поймёте сразу, что за дед Егор перед вами.

Последний гость пожалуй ближе всех к понятию демон, нежели Иной. Блудник такой же вредитель, как и болотник. Именно этот негодяй виновен в том, что люди сбиваются с пути, теряют тропинки или те сами виляют не туда, куда надо. Облика у него практически нет. Разглядеть что-то более или менее осязаемое крайне трудно, но возможно! Выжившие свидетели называют увиденное неким силуэтом, который манит за собой. Поверим им на слово!

Почему блудник вредит, науке неизвестно. Скорее всего, ему просто это очень нравится, как тому же болотнику. Характер у блудника невыносимый. Проще сразу пожаловаться на него лешему, старший брат моментально прищучит младшего. Да и вообще, в любой непонятной ситуации зовите лешего и жалуйтесь ему, этот батя во всём лесу самый главный! И нет, это не вы ябеды, это блудник с болотником и кикиморой уже совсем берега попутали!

Что сказать по другим духам — им превеликое множество. Что там творится в реках, морях и океанах, даже я боюсь говорить. Не рисковал ваш покорный слуга туда соваться!

— Потому что ты ссыкло!

Я рационально осторожен. Кроме того, если я пострадаю, кто будет спасать тебя от лешего или кикиморы?

— Слыш, пупок земной, ты не единственный шаман в мире и даже в агентстве! Есть ещё две очень милые девочки!

О, как заговорил! Так, ну Морозова отправит тебя прямым адресом к Перуанской горе, а младшенькую не тронь! Не про тебя этот цветочек растёт, кобель!

— А про кого? Про тебя?

Я её первый занял!

— Это с каких-то пор?

А вот с этих самых! Чур — моя! Всё, ты упустил свой шанс и не смей со мной ссориться, если хочешь дожить до Рождества!

— Я перескажу ей все твои гейские шуточки, котик, тогда и посмотрим кто останется одиноким ковбоем!

Ах, ты злобное исчадие! И что, кому-то ещё требуются доказательства, что инквизиторы — худшие из Иных? Ни один даже самый страшный упырь не угрожал испортить мою личную жизнь!

А, впрочем, мы отвлеклись. Итак, духом воды по праву зовётся Водяной. Что можно сказать о нём? Представьте лешего и умножьте все качества в сотни раз. На вид пучеглазый жабоголовый челорыб. Русалом его назвать язык не повернётся, поскольку ровного разграничения по пояс у него нет, у этого господина всё сложно и не смотрите что там ниже пояса, если не хотите охладеть к плотским утехам до конца жизни. Касается как прекрасных дам, так и благородных господ! Поверьте мне, даже страшный ведьмин заговор на вечную мужскую слабость легче снять, чем этот психологических блок.

Водяной не ограничивается пресными водоёмами. Его владения — почти вся наша планета Земля. Он в морях и океанах, в озёрах и реках, в самом последнем ручейке и летящих каплях дождя. Характер изменчивый. С ним в теории можно договориться, но чаще всего даже самые опытные шаманы сталкиваются с тотальным игнорированием. Старику с нами просто не интересно. Но его можно понять, он наблюдал как первые рыбы решили отрастить себе лапы и покинуть его обитель, чтобы жить на земле.

Чем мы можем его заинтересовать, если он в некотором роде создатель первичного бульона?.. Хотя с этим не все согласны. Если рассматривать дядю Володю как самого первого среди Иных, то выйдет, что само возникновение полудемонов немного сложнее, чем тупо спаривание представителей мира физического с миром эфирным.

Давайте пофилософствуем, мои разумные слушатели, каким должен быть самый древний… кто-то. До всего и вся. На заре создания планеты Земля? Или ещё древнее и от самой точки сотворения мира, если таковая существовала!!! Но будем считать от планеты. Итак, земля существует как вместилище физического мира и мира эфирного. Возможно от момента «я родился» схлестнулись два мира, перемешались в точках будущих Живых Городов, но не ограничились этим и первое воплощение жизни на уровне тех самых заумных у-синовых Ци энергий смешалось с чистейшим первоначальным эфиром, породив духов!

— А что если никакого момента создания и столкновения не было, и все духи, как и Вселенная, были всегда? Не всё имеет точку начала и соответственно точку конца!

Цыц, я тут философ!

Самый покладистый, вы удивитесь, это дух огня. Рарог по-славянски или феникс. Хотя Рарога тоже изображают в виде жар-птицы, так что нормально! После угасания алхимии находится в перманентной спячке. Ответственности ни за что не берёт, но если получится растолкать и наговорить обидных слов, то поймёт свою неправоту и поможет.

Духи земли. Да, господа и прекрасные дамы, их так много, что я буду до вечера их перечислять. Земля слишком неоднородна. Например, почти у каждого участка земли, дух горы свой! Понимаете масштаб? У каждой горы по своему хозяину. Вот попробуй их всех запомнить? Обычное их состояние, как и у феникса, спячка. Самые известные из тех, кого я помню — это Змей Горыныч и Балаур. Да-да, духи гор принимают облик драконов, виверн и всяких гигантских ящериц. Не слишком думают о свидетелях, не стесняются во время пробуждения демонстрировать своё видимое тело.

Но все эти древние духи, которых мы для вас раскрыли с Джеймсом — это господа уже существующие в своём виде изначально. Родились они такими или всегда были — неважно. Эти ребята почти божественные сущности. Они были, есть и продолжат своё существование. Наша постоянная!

Но есть и другие экземпляры!

Родившиеся людьми или человекоподобными Иными, не столь важно инициированными или нет, они могут после смерти стать духами. Как такое происходит?

Как происходит смерть в нормальном своём течении, как ты думаешь, Джеймс?

— Не знаю и знать не хочу!

Очень зря, друг мой, это тебе может выйти боком! Итак, умирает тело. Всё, что воплощало в его мясном костюме поток энергий и неповторимую вселенную сознания и бытия…

— Красиво как сказал!

Могу, умею и практикую! Продолжим, всё что было начинкой в этом пирожке отделяется от мёртвого мясного костюма. Душа или нечто похожее, как у Иных, отправляется к точке не возврата, которую принято звать Последним Пределом. Что творится за ним не знают даже шаманы. Даже вернувшиеся оттуда не могут сказать, что по ту сторону. Про них скажем чуть позже…

— Давай сразу! Я тебя знаю, забудешь!

Зараза какая, а не инквизитор. Надо было позволить кикиморе тебя поднадкусывать!

— Сам бы потом и лечил!

Тоже верно. Итак, я не упомянул самую, так сказать, мелочь. Духи-хранители, духи, сидящие в предметах, домовые и банники тому пример. Каждый уникален, со своей историей и обязательно именем. Потому что в прошлом они коптили наше небо. Неизвестно, как и почему они возвращаются. Ответы у всех разные. Но вроде не врут. Вернувшись они помогают живым. У каждого шамана есть хотя бы один такой дух-хранитель, который помогает в жизненном пути. И это лучшая альтернатива полного упокоения, потому что дальше ничего хорошего ждать не стоит.

Итак, вы умерли, но потеряли путь к Последнему Пределу из-за каких-либо аномалий в Грани. Или из-за взаимодействия с демоном или Иным, а то и под воздействием ритуала, заклятия или проклятия. Корчи-порчи-приворота. Если на пути не встретится шаман, который возьмет за ручку и отведёт к точке не возврата, то дела ваши плохи. Духи, застрявшие между жизнью и смертью, рано или поздно сходят с ума. Даже если поначалу они не хотят причинять вред, это «с возрастом» проходит. Они полны гнева и ярости. Бойтесь их. Увы, бросаться могут на всех.

Но хуже, если их смерть была насильственной. О, тогда всё совсем печально. Жертва будет тенью следовать за виновником своей неприятной судьбы, разве что это чернокнижник, этих напротив обходят стороной, и когда получит свой шанс, то разорвёт на коммунистический флаг! Кроме красного ничего не останется! Как проверить, упокоился ли дух или бродит по миру злой тенью? Легко! Самый простой ритуал «приходи-поговорим» призовёт неупокоенного к вам, а упокоенный абонент выключен или находится вне зоны действия сети! Но учтите, дорогие дамы и господа, если вы призовёте неупокоенного, то он может прицепиться к вам намертво. Поэтому, никаких гаданий с зеркалами! Так вы их ещё и выпустите в свою жизнь!

Ого, как много сегодня получилось говорильни! Напоследок даю команду «голос» нашему Джеймсу всея Руси.

— Стоит добавить, что смерть может оказаться «временным» явлением, если жертва столкнулась с проклятием, заклятием или токсичными веществами, содержащими в себе частицы Древней Магии. Эти и многие другие явления создают аномальный сдвиг устойчивого типа.

А по-простому?

— Ну-ка цыц! Вспоминаем закон сохранения энергии. Энергия не появляется и не исчезает, она переходит от одного вида к другому. То есть при взаимодействии с Древней Магией не только душа, но и сущность умершего поддаётся трансформации. Самый простой пример — упыри. Взаимодействие человека с их токсичной кровью после остановки сердца превращает человека в упыря. Примерно по такому же принципу работает превращение в волколака путем проклятия или лабораторных экспериментов. Катализатором процесса является остановка сердца. С последующим его запуском подопытный изменяется.

На этом всё. Мы с Джеймсом надеемся, что мир духов для вас стал чуть более понятным!

А на этом я с вами прощаюсь, мои горячо любимые дамы и достойные господа! С вами были…

— Инквизитор Джеймс.

И самый лучший и талантливый в мире шаман, не говоря о прекрасном облике… Весемир! Берегите себя от духов!