Блич. Путь Охотника

Пролог. Кто ты воин?

Меня зовут Илюха Хищник, вы наверное думаете что это фамилия такая но нет, это погоняло которым меня наградили из-за рода моей деятельности. Вы спросите "чем ты там таким занимаешься?" все просто, я браконьер-контрабандист. И не абы какой, а профессиональный. Как я докатился до жизни такой, ну что ж сейчас расскажу.

Все началось с одного сиротского приюта откуда меня выставили с спортивкой от АБИБАСА и пустыми карманами, затем меня подхватил военком и заставил отслужить один очень весёлый год в "элитной" части. После меня выкинули и от туда, снова без гроша в кармане. Делать было нечего и я попёрся в криминал, повязал себя с "братвой" и начал воровать, угрожать и вымогать у бедных граждан. Опомнился я только тогда когда всю нашу братву повязали, я искренне раскаивался в том что согрешил. Собственно о своих грехах я рассказывал старику что сидел со мной в одной хате. Евгений Рыжий, так его звали.

Ему я рассказывал о своих злодеяния и о чем всём этом думал и если бы у меня была возможность я поступил бы совершенно по другому. Старик же послушал, покивал и сказал "я тебя услышал". После этого мы общались как обычно, чай пили и в картишки играли. Так прошёл год и старика выпустили, а через неделю уже и меня, как сказал начальник "за хорошее поведение".

Угадайте кого я встретил у выхода?

Ага, тот самый старикашка!

Как оказалось старикан - криминальный авторитет которого посадили за контрабатное махинации, он на этом целую империю построил. Брал российские товары и продавал за границей без посредников, то же самое он проводил и с заграниченными товарами. И кстати наркотой и всякой чернухой по типу убийства и продажи органов он не занимался, из за чего федералы долгое время не могли схватить его за жопу.

И вот я в полном охуевании сижу на заднем сидении его Рейндж Ровер пытаюсь переварить весь тот пласт информации которым меня накрыли. А этот старый черт разве что только в голос не ржал, настолько его забавляла моя охуевшая рожа. Он ещё потом говорит что моя рожа похожа на тех персонажей из аниме когда они узнали что главный герой имба.

И тут у меня крышу окончательно снесло.

Дед, каким к херам аниме!? Тебе внуков нянчить надо!

Что я собственно ему и высказал, он же начал утверждать что аниме - это тоже товар, чего только стоят фигурки аниме тяночек. (Клянусь, он это прям так и сказал!)

Собственно отсюда и начались наши приключения, дед Жека (так теперь и буду его звать) тащил меня на все свои переговоры и знакомил с уважаемыми людьми, плюс учил меня как обращаться с тем или иным товаром, что выгоднее продать и как за это не встрять. Сам Жека был стариком с "прибабахом", нет он не страдал деменцией (хотя, тут я неуверен) просто ему не были чужды новшества современного мира и он видел в этом выгоду, собственно отсюда он и приобщился к зарубежным мультикам и меня приобщил (зараза), объяснил это тем что "лучше знать что продаёшь".

Так прошли богатый на событии два года за это время я оброс богатыми связями и мог назвать себя уже уважаемой личностью, а не доходягой которого выгнали с приюта. Но не смотря на всё это я так и не смог вписаться в так называемую "контрабатную империю деды Жека". Дело не в том что я был тупорылым долбоебом, просто я мог решить многие проблемы не прибегать к насилию, например с налоговой инспекцией, с конкурентами которых, о боже, не обязательно убивать, так же мог договориться с коллегами за рубежом на выгодных условиях. За что кстати дед меня чуть ли не расцеловал выражая это тем что "дебилов которые машут стволами у меня и так полно, а тех кто решает проблему без лишней макрухи, ты у меня единственный такой". Но как я и сказал ранее мне так и не удалось вписаться в этот "коллектив" не из за того что я идиот, а просто "душа не лежала к этому", чувствовал себя как в законе, вроде и просторно и кормят хорошо, но ты все равно чувствуешь что ты в клетке.

И как всегда, за советом я обратился к старику. Он объяснил мне это так:

- По сути у каждого человека есть "задатки" стать великим, но не каждый об этом знает. Поэтому мы с тобой поедем на рыбалку!

-Чё? Нах*я!?

- Не чё-кай мне тут, старый дедовский метод, бери ящик моего "фирменного" самогона и про удочки не забудь.

И так мы погнали через лес забив большой болт на все важные дела и криминальную империю в целом. Кутели мы тогда знатно и весь наш улов был в одной бутылке из под жигулёвского в котором плавала маленькая рыбка. Этой бутылкой мы кстати и похмелялись. (чтоб я ещё раз въебал его "фирменного", да не в жизни)

Как же мне было плохо...

Но как не странно, после этого события я начал "находить себя". Дело в том что в мире начался какой то нереальный хайп на натуральные шкуры и кости зверей. Богатые дамочки и их не менее богатые мужья скидывали кучу бабла на то чтобы получить тигриную шубу или же какой-нибудь аксессуар из его же костей. Дед Жека не был дураком и поэтому начал в быстром порядке организовывать поставки, но возникла проблема.

Браконьеры... Эти твари выгоняли вообще всех, дело доходило даже до перестрелки. Вот настолько они не любили конкурентов.

Дело в том что они давно заняли эту нишу и в никакую не хотели с ней делиться. Они тоже не дураки и отлично знают что у них началась светлая полоса в жизни. Поэтому ни договоры, ни угрозы, ни взятки, и даже ни шантаж не могли их переубедить.

Так в чем проблема то, можно же нанять этих самых браконьеров чтобы они добывали нам это самое сырьё. А я тебе скажу в чем, дед Жека вообще не любит посредников и их не уважает, говорит из за них он и сел. Поэтому у него все своё и своими руками. Да и они сами там тоже охренели, такие цены ломят, дед от шока чуть ласты не склеил.

И нужно было что-то решать. А я сам не придумал ничего лучше как ебануть за границу и организовывать все самому, с собой взял бабло из общака (они везде пригодятся) и ребят потяжелее.

Я знал что будет море проблем с законодательством и конкурентами, но на то я и "Решала" что бы решать такие вида вопросы. После моего прибытия все вопросы были решены (я же "Решала") и это было ожидаемо, но чего я точно не ожидал так это того что мне самому придётся взять ружьё и идти на охоту. Ведь как показала практика "лучше знаешь что продаёшь". Я это к тому что есть профессионалы, а есть дилетанты.

Угадайте кто мы.

(А я ещё думал чё эти браконьерры так быстро согласились)

Так или иначе дело пошло и я потихоньку начал "приобщаться".

И знаете чё... Мне понравилось.

Сам от себя не ожидал как стал косплеить Крейвна - охотника. Нет, я не люблю пускать на мясо бедных котят и щеночков, меня завораживает сам процесс охоты. То как ты изучаешь свою цель, его повадки и характер, особенно "весело" становится когда твоя цель сам хищник. И вот что я вам скажу, хищник это нихуя не травоядный. Суть в чём, травоядный может быть большой и могучей, может быть маленький и быстрый, но вот хищник - это совсем другая тема. Вся их суть и смысл, найти и сожрать, их тела буквально приспособлены для этого. И когда я выслеживаю такого зверя, я уже заранее знаю... Он меня тоже ищет.

...

- Короче я стал адреналинновым маньяком.

Прям так деду и сказал, он же повертел пальцем у виска со словами "ты чё, в край ебанулся“ но я стоял на том что займу эту "нишу". После долгих уговоров он всё же махнул на меня рукой при этом бурча что-то про "шило в жопе". Так на свет и появился новый профессиональный охотник которого все спецслужбы мира знают как "Хищник".

(Дед потом долго ржал когда услышал)

И понеслось...

Гулял по миру, выслеживал тварей, решал проблемы (я же Решала), заводил друзей, а джунгли и тайга стали для меня вторым домом (у меня там коттедж стоит), попутно обрастая ТАКИМИ байками что боюсь меня скоро переименует в "Киборг Убийца". В общем я "нашёл себя" и как только я об этом подумал Дед...

Попал в больницу.

Когда мне об этом сообщили я бросил все дела и на реактивной тяге рванул обратно домой. Нашёл я его уже в больничной койке под капельницей, врачи говорили что это опухоль в мозгу и что шансов нет, но мне было плевать. Я поднял все связи, договаривался со всеми именитыми врачами до которых смогут дотянуться, предлагал любые деньги, но все как один твердили "это неизлечимо". Тут я уже совсем расклеился, я уже не знал что мне делать и как на зло, Дед... Скончался.

Похороны были грандиозные, собрались многие уважаемые люди, даже конкуренты выказывали соболезнования хотя сами уже разодрали "империю" между собой, но мне было откровенно наплевать. Наконец то люди начали расходиться и я остался наедине с ним. И смотря на него сейчас я начал вспоминать кто он для меня, он не был мне роднёй, но отцом все же стал. Я много раз спрашивал "зачем ты так возишься с чужим для тебя человеком" а он всё отшучивался говоря "на молодого меня смахиваешь, только рожей не вышел" и ржал как ишак.

- Черт, Дед... Я же попрощаться не успел.

И тут я не выдержал и начал откровенно рыдать, но недолго...

В такой СЦУКА момент когда я как "крутой мужик" дал волю чувствам, мне в затылок прилетела затрещина с ужасно знакомым и противником голосом:

- Ну и чё ты тут разнылся, а? - рядом со мной стояло это чёртово "недоразумение" которое я недавно назвал своим отцом. (я беру свои слова назад)

- Дед... Ты хули тут забыл!? Я тебя тут хороню вообще то! И какого хрена ты прозрачный!?

В тот день я смог понять только две вещи, первое, я вижу призраков и второе, Дед решил чутка "подзадержаться".

Глава 1

С того дня прошёл месяц и мы вместе с Дедом пошли выяснять "че за паранормальщина тут творится" и пока шли, выяснили что дед не один такой.

По всему городу разбросаны "призраки", кого машина сбила, кого пристрелили и те кому тупо не повезло. И у всех мы поспрашивали "че за дела и где продолжение?" и все хором отвечали "а х*й его знает". Так мы опросили уже двух десятков жмуриков и мигом на них забили. На мой вопрос почему он решили упокоить себя окончательно, дед отвечал что ему так не "по кайфу", будто снова медленно умирает и все призраки это тоже чувствовали.

Так мы прошли к тому что лучше спросить совета у профессионала, а кто у нас лучший по части "антиживых", правильно - Шарлатаны, ой, то есть Медиумы, да, они самые.

После шестого такого медиума из телевизора я начал терять надежду, но слава яйцам мы наткнулись на слепую бабку которая живёт в селе на отшибе. Она то все нам и разжевала, начнём с того что призраки - это сильные духом люди и из-за этого у них прибавилось веса и они тупо "жирнее" из-за чего не могут улететь. Но задерживаться надолго им крайне не рекомендуется ведь у души тоже есть "срок годности".

Что произойдёт когда срок закончился, бабуся ответила что личность от боли и муг начинает деградировать до тупой нечисти, затем это "существо" начинает вредить людям насылая "хворь" после чего растворяясь внутри человека вызывая "порчи". На вопрос зачем они это делают, бабка как миленьким ответила: чтобы заполнить "пустоту".

Что за "пустота" мы поняли чуть раньше чем встретились с бабусей. (Я некогда не забуду тот день)

Когда ходили и опрашивали шарлатанов на нас вдруг с визгом налетело какое то "афаморно-гуманоидное нечто" с дыркой на торсе из которого постоянно что-то вытекало, сказать что мы с дедом испугались это не чего не сказать...

МЫ БЛ*ТЬ ОБОСРАЛИСЬ!

Эту тварину нечего не брало, ни пули, ни тесак, ни даже молитвы из Библии, я вообще все перепробовал, а этой хрени хоть бы хны. И тогда все надежда пала на деда, я как раз поворачивался в его сторону что бы его "обрадовать", но он уже успел пробежал добрую сотню метров с криком: "БЕГИ, СУ*А, БЕГИ!"

Догонялки продолжались два грёбаных часа, за это время мы успели обвинить друг друга во всех смертных грехах и пару раз даже помириться. А самое главное это то что прохожие смотрели на нас, точнее на меня как на ненормального. (Стыдно то как!)

Так или иначе мы все же догадались заныкаться в тихом месте и переждать, а именно за городом, там собственно бабку и встретили.

Когда мы наконец то дошли до вопроса как сделать так, чтобы "жмурик" откинулся окончательно, бабка выдвинула следующее - "миллион" и "долларов"

Я сначала не понял, но потом до меня всё же дошло.

- Да ты сдурела Бабка!

Ну нее, она охренелая, в этой глуши она что, с дуба рухнула. Поэтому я решил торговаться.

Дебаты были долгие, вход шло все что можно и нельзя, включая угрозу и шантаж, но к концу мы все же смогли договориться на "миллион двести".

Как же дед потом ржал, ему тут знаете ли весело, а я всю заначку вытряхнул, эх-х.

Короче потом эта старуха все же начала шаманить какой-то ритуал "отчищение" которое сотрёт всю "нажитую грязь". Это она про воспоминания, а раз их больше не будет, то душа в теории больше ничего держать не должно. И тогда он улетит туда куда и должен улетать все жмурики. Ну и скатертью дорожка.

Когда пришло время для жертвы приношения, кхм, то есть для ритуала, Дед сначала очковал, но бабка отвесила ему ногой в пердак, да с такой силой что он после не долгого полёта встал там где нужно.

Ну а я чё, а я не чё, довил хохот но все же держался, я же "решала".

А вот что дальше произошло, это была настоящая магия в не Хогвартса, не иначе, светопреставление, вихри, огоньки и все это для того чтобы к концу увидеть как дед тупо стоят на месте и не куда не исчезает.

Я в этот момент если честно забуксовал, это че получается, мне ещё миллион скинуть надо, что бы повторила? Да ну на*уй!

Дад ты х*ли здесь забыл, ты уже съебаться должен. Так я собственно деду и сказал, он же сам в недоумении начал задавать вопросы бабке мол "че за дела, мы так не договаривались". Бабуся же ответила ему подзатыльника со словами: сам себе и держишь старый пень, ты сначала грешки отпусти и только тогда вали ко всем хер...

А-а-а-а, теперь всё ясно, деду надо "исповедаться", всего делов то. Но дед чего то долго на меня смотрел, мне аж неловко стало. Но всё же он что то для себя решил, после чего отвёл поговорить с глазу на глаз. Я то думал что он хочет признается о том как крутил шуры муры с юной девицей или о том что у него есть какой-то небрачный ребёнок, как бы не так. Он скинул на меня натуральную бомбу!

Дело было так, в бытность его молодости был один полу японец полу русский и был этот тип скажем так, жутковатым. И репутация у него была такая: киллер, маньяк, культист и его не то что бы опасались, его реально боялись. Этот ненормальный был просто психопатом, даже криминалисты увольнялись с работы когда находили его жертв. Дед не стал бы пересекаться с такой личностью, если бы не один случай. У него был племянник от покойного брата и он был его единственным родственником поэтому чувствовал ответственность. Но увы, его убил этот маньяк, эта тварина использовал его как жертву приношения для своего якобы "перерождения". С тех пор дед его искал, но находил только его жертв и с каждый новым телом он набирал оборот. Дело доходило даже до того что на телах находили следы множественных укусов. Будто это не человек, а стая диких собак обглодала труп. Как выразился дед: "уж лучше у меня будет деменция, чем ещё раз такое увидеть". За все время его поисков дед смог добыть только фотографии с его лицом и как назло он исчез, вот просто взял и исчез. Двадцать лет прошло а он все не появлялся, дед уже решил что этот маньяк все же сгинул, но тут прошёл слушок что один молодой паренёк угодил в каталажку, всё бы нечего, если бы не одно "но".

Этот парень был точной копией этого самого маньяка! И не сложно было догадаться что это его сынуля.

Угадайте кто в то время сел за бандитизм.

Ага, это был тот красивый и нихуя не понимающий че вокруг происходит, Илюша, то есть я.

Дед тут же признался что хотел его подкараулить и кокнуть, за одно и сынишку его, ибо "вендетта", кровью платят, все дела. Но чё то не сложилось, не фартануло. Он ожидал встретить конченого отморозка по которому расстрел плачет, а я возьми да раскаивался во всех грехах. Короче, дед как руку поднял, так и опустил, не был он таким человеком. Но дед не терял надежды однажды встретить моего отца, поэтому взял с собой и начал продвигать чтобы каждая собака меня знала, так по идеи дед и хотел выманить этого психопата. Изначально он не ожидал от меня каких-то великих достижений, но со временем я реально начал продвигаться в высшие чины и стал решать реальные проблемы, я ж "решала'. Дед даже обмолвился что если это наследственное, то он не удивлён что никто так и не смог найти этого гада.

Время шло а этот "папаша" так и не явился, дед к этому моменту уже плюнул на него и благополучно забыл и не вспоминал, до сегодняшнего дня.

До того как откинуться он сильно переживал что я начинаю походить на этого маньяка и соответственно хотел провести со мной "профилактическую беседу", а точнее отхлестать ремнём. Но времени как видишь не хватило и ремня собой нет. Так или иначе пришло время прощаться и он сказал следующее:

- Слышишь пацан, я же по сути вор и мошенник. И кем то другим я себя просто не вижу...

- Дед, ты че плачешь?

- Ебало закрой и слушай!

- Все-все, молчу.

Дед незаметно смахнул слезу и продолжил:

- Ну так вот, о чем это я... Ах да. Ты хоть и редкостный дебил, но зато свой. И да, ты верно понял, я считаю тебя своим сыном. Даже соответствующее документы в сейфе подготовил, там и заначка на три ляма лежит, а так же самое главное - мой тайный рецепт самогона. Береги его как зеницу ока, понял! Ну ладно, пора мне...

Мы с дедом на прощание обнялись, по мужски разумеется. После снова провели ритуал и в этот раз все прошло без сучкачка и затореньки, через минуту он все же исчез, будто его здесь и не было. Сам же я стоял смотрел на ту точку где он был, попутно проворачивал в голове его последние слова и тут до меня дошло.

- Бля, я же не знаю код от сейфа!?

Глава 2

Год спустя.

- Твою мать, как так то, а!?. Ну на*уя я сюда попёрся!? Сидел бы дома или хотя бы в южную Африку, там явно попроще чем в этой гребаной Японии!? - моё возмущение не услышал бы разве что глухой, но увы я находился у подножья какого-то древнего японского храма в гребаной лесной глуши, где ближайший насильный пункт, это маленькая хижина которую обжил Гималайский медведь.

- Захотел приобщиться к предкам, нате распишитесь! И где это чёртова трапика!?

На вопрос, что я забыл в японской глуши и причём здесь мой "предки", щас поясню.

После того как простился с Дедом, я как нормальный мужик ушёл в запой, ну так, чисто для души. И во время своего "горя" я решил что "надо устроить движуху, ибо я мужик!", ну и с бутылкой самогона попёрся к той "гуманоидный нечисти" иба месть за унижение и все такое. При встрече я сразу протрезвел и как в прошлый раз начались "весёлые догонялки". Так я пришёл к мысли что нужно иметь при себе "супер-пупер-убевака-привидении", но где взять? Не на рынке же искать среди армянских помидоров. Поэтому с этой проблемой я обратился к слепой старушке "божий одуванчик".

Эх-х, а ведь только сейф вскрыл и уже потерял полтора ляма...

(Чтоб ты на своей яхте копыта откинула, старая ведьма)

Единственное хорошее что есть у этой бабки, это то что она ни разу меня не наебала. Поэтому на решение моей проблемы она взялась на совесть. Разумеется после перевода денег на её оффшорные счета. (Не спрашивайте откуда у неё эти счета, сам в шоке)

И тут я начал "приобщаться" к совершенно новому для себя миру. А точнее с пояснения о том как не помереть самым нелепым образом. Как оказалось в мире существует не только призраки и "пустотелые" твари, ну и различные рода "аномалии". Эти аномалии кстати говоря самые непредсказуемые и соответственно опасны. Бабка рассказывала что знавала случаи когда группа молодых экстремалов захаживало в такие "аномалии" и на долгие 40 лет исчезали, а потом находили их тело скрещённые то с деревом, то со стеной, одного даже нашли скрещёнными с другом человеком который с аномалиями не имеет ничего общего (не повезло парню), жуткое зрелище. Так или иначе я уяснил, как выявлять "аномалии" и как их избегать (а если точнее, как драпать со всех ног). И наконец то мы преступили к самому вкусному, как дать пиз*ы даже мёртвому.

Бабуля открыла для меня аж целых два способа как мне, хилому задохлику, умертвить "антиживую" тварь. Способ первый, юзай силу земли Руси Матушки, это и надёжно и экономно, бабка этим и пользуется. Способ второй, "почувствует силу в себе, Илюха" это и быстрее, и всегда с собой. У каждого такого варианта есть и минусы, у "силы земли" ограничение по месту жительства, то есть за границей ты его использовать не сможешь, ибо "нету сил". У второго варианта ограничения уже у тебя самого, ибо твой резерв не бездонный.

К счастью на помощь пришла старая добрая русская смекалка, что бы юзать "силу земли" даже за границей, её всегда можно насыпать в мешочек и таскать с собой, кпд у такого варика конечно же, так себе. А вот с "силой внутри" уже интереснее, можно использовать предметы, заливаешь туда "духовную силу" и мочишь враждебных духов, так выходит гораздо экономнее, только вот к каждому предмету нужен особый подход. Короче, я покумекал и подумал, для меня всё же подойдёт второй вариант.

Через месяц обучения я вернулся к тому самому "гуманоиду" с мачете в руках и взял реванш, теперь эта тварина в "салочки" играет не будет. Но даже так это было очень выматывающее, ещё и мачете в труху превратил, бабка это заметила (бля, как!?) и предложила использовать "особый предмет". На это предложение у меня тоже были "особые" мысли: а чё, так можно было!?

На вопрос, где мне такой предмет достать, эта садится заявила что у неё есть один такой. В этот момент у меня знатно так "бомбануло" и я все же не выдержал: И все это время ты молчала!?

Я знаете ли тут пошёл махаться с трёх метровым монстром, а у неё тем временем была "супер-пупер-убевака".

Вдох-выдох, спокойствие только спокойствие...

После недолгих поисков эта старая ведьма вынесла из избы футляр, а в ней я увидел Револьвер системы Нагана конца 19-го века, но что больше привлекло моё внимание, это гравировка: "Иосифу от ижевских оружейников"

Тут я шуча поинтересовался, не про Сталина ли речь? Ответь бабки меня убил...

- О! Ты его тоже встречал, как он там кстати?

- ... (о_о')

Охренеть... Это пушка Сталина... Ещё и под заказ.

Не важно, предмет я вижу и уже знаю что он не бесплатный. Потому заранее заявляю следующие: Бабка побойся бога, я уже на краю бедности, поэтому больше ста косых не дам!

Великими молитвами и удачей я всё же смог забрать эту музейную реликвию. Пушка оказалась реально полезной, с ней я уже не переживал на счёт своей шкуры, к тому же охота "открылась" для меня с новый стороны. Теперь в список моих любимых зверей появились новые твари, я даже по заказу начал работать и нехило так заработал. Так же довелось наткнуться на "аномалию" в Чернобыле. Что тут сказать, я туда больше не ногой. Простые люди этого не видят, но там над Чернобылем весит целое мать его Око Ужаса! Сама земля там пропитана сгнившами душами людей, не "пустотелых", а именно людей. Я если честно, от их вида успел блевануть, собрать манатки и в процессе удрать от этого проклятого места.

Так прошли весёлые полгода, но в какой-то момент я ощутил в себе изменения, в том плане что "пустотелых" я стал валить с не бывалой лёгкостью. Из-за чего наверное их во круг меня становилось слишком много и как сцука в первый раз начались "весёлые догонялки" только уже с оравой кровожадных монстров. За помощью я как и прошлый раз прошёл к слепой бабусе и бл*ть снова прощай миллион.

Бабка все же объяснила, чё за херня во круг происходит!?

Сама правда тоже была сильной шокирована и кричала что я гребаная аномалия. Попросил выражаться точнее, ну она и пояснила, что люди НЕ МОГУТ наращивать "духовную силу". Ты рождаешься с определённым лимитом и ты просто НЕ МОЖЕШЬ становиться сильнее! Мясная оболочка этого тупо не позволяет!

Но почему то я стал исключением, собственной из за этого я и "сияю" как диско шар для всех тварей по близости. Мол "приходите, налетайте", если это так и продолжится я просто умру от переутомление, а значит нужно что то делать и единственная моя зацепка это мой "папаша-моньячело".

Делать было нечего и я рванул в страну "восходящего солнца" и аниме. Я то надеялся найти этого психопата и с тесаком у его шеи спросить, нах*я ты проводил те ритуалы, ведь наверняка это как то связано, полюбасик. Но увы и ах, он реально испарился. К счастью, благодаря своему опыту и богатым связям, я ж "решила", мне все же удалось найти ниточку среди этой кучи навоза.

На одной старой газете была фотка группы студентов что вела исследования древнего заброшенного храма, угадайте чью рожу я там увидел, ага вот и ниточка.

Узнать где находится храм было не сложно, про него ходят довольно жутковатые слухи. Самое сложное было найти к нему путь.

Ну так или иначе я нашёл тропу, слава яйцам, наконец то. По пути встретил Мёдзин-тории, это такие врата "П" образным строением. Я б не обратил бы на это внимание, если бы не одно "но".

Стоило мне их перейти как волосы встали дыбом и меня пробил холодный пот, это был просто охренительным знаком того, что я угодил в гребаную аномалию! Соответственно я уже собирался рвать когти, но как я повернулся, так и остановился. На том конце я увидел самого себя... Но какого то другого, он был более бородатым в кожаной кольчуге и с мечом в руке. Похож на древнерусского богатыря. Судя по его роже, он сам охренел не меньше меня. (Чё тут бл*ть творится!?)

В такой ситуации, надо бы валить, но если не выходит, то мачи гада. А поскольку он преградил путь, то ничего личного красавчик, просто своя шкура теплее. Выхватываю пушку Сталина, хотел продырявить ему лоб, но чё то перенервничал и попал в бок. Он не идиот, сразу смекнул что второго раза не переживёт и рванул в лес. Заныкался в кустах, а ещё два патрона ему в догонку, надеюсь попал. И все, путь чист, пока есть время надо бежать, так я думал, но мой двойник все же дождался момента. Выпрыгнул из кустов прямо за поворотом, а тут ещё и резкий склон такой. Там мы и покатались вниз считая ступеньки, но произошло ещё какое-то немыслимое явление!

Пока были в цепке наши тела начали срастаться!? (Фу, не надо думать про всякие вещи, у нас тут махач идёт)

Бля! Бля! Бля! Какого-то черта щас творится!? И почему это так сцука больно!?

К концу ступенек докатилось только одно тело...

***

Эх-х, как же хреново, всё тело болит и в боку дырка от невиданного чуда юда... Так стоп, это же я стрелял в того чудика, или это в меня стреляли? Почему я в кольчуге и где мои Сталин. Какой Сталин? Так, погодь! В голове каша, почему я помню как с богатырями монгольскую крепость брал?

- Ох батюшка, как же худо мне!

Надо вставать и как то рану лотать, топал вниз пока не услышал...

- *свист* и-и-и *чпоньк*!

-ААА! Бля! Колено! Выходи нечистый на бой честный!

Откуда не возьмись прилетела стрела и подстрелила мне колено, я уже искал это будущего смертника и когда нашёл, рванул в противоположную сторону! Дело в том что он не один, их там сцука много! И тут я вспомнил что "я ж убегал от толпы ниндзя". Бля, какие ниндзя? На дворе двадцать пятый год.

Как выяснилось с храмой нагой и дыркой в боку далеко не побегаешь, ну меня и схватили, чё то пытались спросить, но я на тарабарщине не разговариваю. Ответили в тот самый храм (видать секретная база ниндзя) и хотели приступить к пыткам, но от потерянных двух литров крови как то не живётся. Короче я откинулся еще до начала веселья.

И да, я помер. Все финита аля комедия, теперь по-настоящему...

И что я могу по этому поводу сказать? Все как дед говорил, жития призрака - не аис. Как будто реально медленно подыхаешь.

Ты меня вообще слушаешь, кошак? Эх ты, лапки облизываешь и делаешь вид что меня нет, хотя отлично знаешь что я есть. Ну ладно, прощаю, ты все равно мой единственный собеседник.

Что произошло после моей кончины, думаю и так понятно, с того случая прошла неделя и сейчас я сижу на крыше храма и смотрю как мелкие ниндзята учатся правильно бросать сюрикен. Мне стало скучно на второй день, спать не надо, есть не надо, даже подрачить нельзя и зачем вообще жить тогда! И да, на дворе начало десятого века нашей эры. Как так вышло? Спокойно, щас поясню.

За очень скучную неделю, я смог разобраться какого лешего тут творится. Начнём с того что пройдя через "аномалию" я очутился в параллельной реальности, разумеется тут есть и отличия. Тут почему то время течёт в два раза медленнее, иначе как объяснить отсутствие интернета. Но так или иначе тут есть и совпадения, я же например, точнее местный Илюша который не двойник, а реально я сам, просто с причудами местного быта. Как так оказалось что мы теперь один человек, что ж, на это есть только одна теория, иначе я хрен знает как это объяснить. Чтобы вселенная не схлопнулась от двух совершенно идентичных дебилов, она судя по всему решила склеить этих имбецилов в одного человека, ведь так видимо проще чем пускать в расход целую вселенную. И благодаря этому я имею дополнительные 25 лет жизненного опыта. Это чё получается, мне теперь полтос, хех, а дед то только до 73-х дожил. С таким макаром ещё двадцатку сверху и можно считать что деда переплюнул.

Кхм, что то от темы отошёл, итак продолжим. Местный Илюха был почти такой же "решала' как я, а если точнее был "варягом" но не простым а "наёмным" и служил при дворе князя Светослава, разумеется за мешок золота. И жил бы себе спокойно если бы не несчастье, приёмный батюшка скончался, звучит знакомо да? Увы, здесь совпадение заканчиваются, после того как Илюша стал видеть призраков, сразу же на его глазах батю загрыз "пустотелый" и тут его переклинило от осознания того что, вот такая вот "тварина" расхаживает по земле русской. Затем он наткнулся на слепую ведьму (параллельная вселенная Ёпта!) которая всему научила и при этом оставила с пустыми карманами (параллельная вселенная Ёпта!). После своих приключений, у этого любителя острых ощущений, начало очень сильно "подгарать пердак", а если по простому у него возникла та же проблема что и у меня. От монстров не было продуха и старая ведьма нагадала что наш Рембо найдёт своё "спокойствие" за морем на Востоке где у людей глаза узкие и говорят на тарабарщине и где мужики ходят в платьях. Илюхе нечего не оставалось как переться туда, не знаю куда и найти то, не знаю что. Ну бабуся не наебала, он здесь и правду нашёл "покой', только вечный.

Были конечно мысли к слепой ведьме на огонёк заскочить, но чего толку, денег то нет. А ещё почему то я не могу уйти далеко от этого места, видать из за аномалии.

И вот мы пришли к тому что имеем. Дохлый Илюха и бродячий кот Матроскин (это я его так назвал). Он кстати здесь уважаемая персона, нет ему здесь не поклоняются аки божеству, просто никто не гонит, а местный повар даже готовит Матросу жареную рыбку. У него ещё здоровая родинка на пол ебала... Зачем я про родинку вспомнил? От скуки такую х*йню начал подмечать, в такие моменты меня обычно тик-ток выручал, эх-х, пиз*ец просто.

- Ну хоть закат красивый. Песнью спеть что ли?

Я не удержался:

~ Сижу за решеткой в темнице сырой.

Вскормленный в неволе орел молодой,

Мой грустный товарищ, махая крылом,

Кровавую пищу клюет под окном ~

- Чё сидишь молчишь, подпевай! - обратился к своему пушистому другу.

- Мяу мяу мяу, мяу мяу мяу!

- (о_о)!? - охренеть, он реально начал петь. Я ж это в шутку ляпнул. Но быстро взял себя в руки и сам начал петь.

Так в древней Японии появилась легенда о поющем коте. Как же сильно эти ниндзя там обосрались, некоторые даже начали молиться, только кому именно я так и не разобрал.

Вот и закат закончился и наступила ночь, а товарищ Матроскин благополучно ушёл по своим делам. Оставив меня пялится на эти гребаные звёзды, скоро пересчитывать их буду.

- Эх-х, опять скукота, скоро тут у них война начнётся, а?

Ну вот не верю я, что б за всю историю Японии у них не было ни одной внутренней воины.

- Ну хоть какая нибудь драка, даже махач двух пьяных бомжей сойдёт!

Где-то в небе:

- *ВЗРЫВ!*

- Чё за дела!?

- *и ещё ВЗРЫВ!*

- Да что происходит вообще!?

В небе развергся настоящий ад, только почему то синего цвета. Взрывы были такой силы что волна от них сносила с ног. Но мало того что они мощные, так дальше произошло целая серия взрывов, вот тогда начелся полный пиздец!

- Я просил драку, а не ебаный АПОКАЛИПСИС!? Спасайся кто может!

Японцы внизу после кота итак чуть не обосрались, а сейчас они вообще сума посходили, большая часть убежала кто куда, но были и те кто стал молиться пуще прежнего (дебилы короче). Я и сам хотел удрать куда подальше, но было одно жирное "но", пи*дец...

Я застрял...

Стоило только добежать до предела храма как на мне "материализовалась магическая цепь", откуда она берётся я не знаю, но сцука, я её даже грызть пытался, а на ней ни царапины.

Надо бы где-то отсидеться и не высовываться, но как говорится "любопытство и фраера сгубила". Мысли в тот момент у меня были такие: раз все равно не могу убежать, то хоть бы одним глазком взгляну, авось че интересное найду.

Из укрытия я наблюдал на то как "колбасило небеса" и наверное мне это всё же показалось, но клянусь, я кажется увидел как мужик с катаной зарубил мужика с луком! В небе! (Что за дурдом тут творится!?)

И они были не одни, тут целая группа разодетых в черное шинковала другую группу в белом. У одних были катаны у других луки и мне это сильно на что-то напомнило, но бл*ть вспомнить не могу!

В какой то момент эта бойня начало набирать бешеный оборот, тип с мечом во всё горло крикнул японскую фразу и я сразу почувствовал как у меня сжалось очко. Если до этого в небе были только взрывы синего цвета, то сейчас к ним добавились и раскаты молнии. Даже гром во время урагана звучал тише. Теперь бой перешёл на землю, затем в лес перед храмом и стал медленно приближаться к этому самому храму. Пи*дец...

Бля! Бля! Бля!

Через минуту от храма остались руины, как я остался цел один бог знает (за что ему лайк), вскоре каким-то неведомым мне образом я оказался между мужиком с "молниями" в место меча и мужиком со "световым луком". Как так получилось один бог знает (за что ему дизлайк).

Мужик с молниями: - Простая душа? Уходи отсюда, иначе исчезнешь!

- Да я бы и рад, но не могу я! - без понятия как я понял японский, но раз есть возможность договориться, то нужно ею пользоваться!

- Слушайте господа, давайте больше не будем разрушать этот исторический хра... - договорить не успеем когда заметил как мужик натянул лук и явно намеревался через меня подстрелить своего врага.

Мужик с луком: - Умри Синигами!

Дальше я от нервов использовал армейский приём, а именно "подсечка". Не знаю как, но за миг я преодолел пятиметровую дистанцию и за этот миг лучник оказался на земле, а дальше уже чисто на рефлексах стал вбивать свой кулак в его рожу.

Как я вообще смог чего-то "коснуться" не имея мясного тела, я тоже не знаю! В прошлом призрак-дед как-то ещё мог это делать, но и он сам не вдуплял чё творит, а я тем более!

В общем, после серий смачных пиздюлей наш лучик, того... Все, нету. Он и до этого был не очень, точнее совсем плох, куча синяков, ожогов и здоровенный разрез на всё туловище говорят о том что он и сам бы помер. А я так, ускорил процесс. Если честно, на последних двух ударах я думал что сделаю его только злее, а тут вот оно как.

- Вроде помер? - в неверии спросил стоящего рядом "синигами".

Синигами: - Ага, похоже на то... - по нему видно что он тоже в ахуе. - Как твоё имя, душа?

- Илюха меня звать, а ты сам кто будешь?

- Куджо, офицер Восьмого Отряда Готея-13, надеюсь встретимся в Обществе Душ.

- Эй, ты чё это удумал...

И снова мне не дали договорить, как этот Куджо дубанул мне в лоб рукоятью катаны. После чего я открываю глаза уже в другом месте, а точнее в Дальнем Руконгае.

- Охренеть, это же Блич...