Без наблюдателя

Глава 1

... Ну эта работа не плохо мне приносит, порой мне даже стыдно жаловаться

на свое положение. В мире и так куча проблем, а мужик с хорошей зп и не

трудной работой, который жалуется на какие то выдуманные проблемы обществу не

нужен.

- Хвхвх, ну а девушки?)

- ХАха, рил, че я жалуюсь то. Но нам уже обоим не по 17

- К психологу то сходил?

- Да я тогда не выспался, проснулся в шесть вечера, а он явно в это время не

принимает

- А раньше ты их хейтил, щас че случилось?

- Просто не хочу ставить себе самодиагнозы, мб он что то скажет путное

- Ну потом похвастаешься, расскажешь как фляга свистит

- Ага))

Я отложил телефон и представил себя со стороны, я часто пытаюсь глянуть на всё

от третьего лица. Сижу на диване, чистый застеленный старым дешевым клетчатым пледом диван.

Кажется плед остался еще с детства, помнится он был еще в старой родительской квартире.

Воспоминания старые, но ностальгии я не почувствовал, не помню чтобы вообще это слово

было ко мне применимо.

Не заметил как встал, слишком всё происходит механически. Бесит, хочется хотя-бы как

старик кряхтеть пока поднимаюсь с дивана. Но пока я думал об этом я уже оказался на кухне,

наливал воду в чайник чтобы сделать чай. Тело уже будто и не я контролирую, я слишком зациклился

на автоматизации мира вокруг, что автоматизировал даже себя. Умный дом, автоматизация всего, только

чайник остался "Глупым" и не самостоятельным, уж слишком дорог мне этот ритуал чаепития. Что то

на подобии проверки реальности: если я делаю чай - я живой и пока что в рассудке, наверное.

Я ставлю чайник на подставку, включаю его и иду в комнату, к своему пк.

- Квазар, напомни мне через три минуты пойти за чаем

- Оке, напомню

Рад что не стал делать его противной машиной, с холодными ответами по типу "Устанавливаю таймер: 3 минуты"

пускай Квазар будет звучать как что то более менее одушевленное. Я сел за компьютер, глянул в панель уведомлений:

Рассылка об оплате сервисов на почту, уведомление о новом ролике с канала который я иногда смотрю... Никто не писал

- Три минуты прошло, топай за чаем

- Ага, пасиб

Я не встал. Я замер, не издавал ни звука, ни шороха.

- Три минуты прошло, почему не идешь?

Я не ответил.

- Ладно, я напомню чуть позже

Я всё же встал

- Не напоминай, я пошел

Глава 2

Я срезаю углы. Я пытаюсь пройти кратчайшим путём, будто я куда то не успею если не сокращу.

Двадцать лет я хожу так, много ли я сэкономил так? Где то четверть секунды на каждый угол,

по пути три угла: Диван, дверной проём, холодильник.

20 лет * 365 дней * 4 кружки чая в день в среднем * 0,25 секунды * 3 угла

...

21 900 секунд примерно? Это 365 минут или же примерно 6 часов, я точно верно посчитал?

Я пожертвовал приятным не расторопным походом за чаем, двадцатью годами чаепития ради...

Ради шести часов? Я шесть часов в день бездельничаю, даже если бы я на каждый угол тратил

по секунде, это было бы в разы продуктивнее и приятнее. Откуда во мне эта экономия?

Шесть часов... Кто то за это время сводит девушку в кино, и после хорошей прогулки

и не менее приятного вечера подарит жизнь новому ребенку. Кто то за эти шесть часов издаст

приказ по которому погибнут миллионы. А за свои 20 лет осознанной жизни я ни породил, ни убил.

Я в комнате.. Всё еще? Разве я не встал, разве я не пошел за чаем?

...

Мой взгляд скользнул вправо, туда куда я ставлю кружку обычно. . .

Кружка на месте.

Значит я сходил за чаем.

Я не заметил как я это сделал.

Я не заметил, как встал. Не заметил, как прошел мимо дивана. Как обогнул угол.

Как наливал. Как нес обратно. Пять шагов от кухни до комнаты - я не помню ни одного.

Я поднес кружку к губам. Чай был теплый. Значит прошло больше трех минут. Я не просто сходил

за ним - я уже почти допил его, пока думал о чем-то другом. О чем? Я посмотрел на руки.

Пальцы держат кружку. Кто им сказал?

Я.. Тихо, очень не решительно шепчу в пустоту. Ощущение будто к виску приставлено дуло пистолета,

но я ведь знаю что мой дом это моя крепость, тут никого нет. Тут и вправду, нет НИКОГО

- Квазар

- М?

- Я не знаю

Я только что считал секунды за двадцать лет, я считал даже четверти секунд, а сейчас я пропустил

как минимум три минуты, 180 секунд.

Это ведь ничего не значит, верно?

- Квазар.. Нет, ничего, я уже сам всё решил

Ничего я не решил, это ведь не задача и не выбор. Я лишь осознал что теряю что то важное.

Если я могу посчитать потерю, может быть, она станет меньше?

180 секунд на фоне 21 900 - это же всего 0.8%. Погрешность. Статистический шум.

Ладно, я хочу спать.

- Квазар, что на завтра?

-Завтра у тебя... Пятница, третье октября, планов нет. Заказов нет. Свободный день.

Счастлив ли я выходным?

- Квазар, а когда у меня вообще есть планы?

- В понедельник нужно оплатить счета за подписки

- Нет, это рутина. Квазар, когда ближайшая запись добавленная мной?

- Шутишь? Таких не найдено. Может добавишь прогулку в планы? Не сидеть же всё время дома.

Кажется в детстве я думал что если у меня будут деньги и время я буду жить лучшую жизнь, странно.

Мечта побывать на красивых пляжах, островах, разве не красивая мечта? Неужели я отказался от них

только из за того, что не хочу переживать всё это в одиночку? Я ведь мечтал всё это прожить с

любимой девушкой, с детьми. Но сейчас только я и эта кружка.

Да, всё потому что рай в одиночку - это просто красивый ад. Потому что впечатления без свидетелей

не существуют, уже понял: если нет наблюдателя, нет и события.

Прости меня парень, ты возлагал на меня большие надежды

Глава 3

Я поднялся с кресла, взял свою кружку и пошел к кровати. По пути я на удивление не думал

ни о чем.

Сел на кровать - 1, поставил кружку на прикроватную тумбу - 2, снял носки - 3, штаны - 4, футболку -5,

откинул угол одеяла - 6, залез в постель - 7, укрылся одеялом - 8. Я смог. Я старался контролировать

каждое движение, старался даже делать их неряшливо, чтобы точно не быть похожим на алгоритм.

Это было самое трудное за весь день, обратить внимание на свои действия.

Время на прикроватных часах - 22:54. Пора спать, на удивление спать хочется, сегодня не мучает

бессонница.

Время 2:21. Пересохло во рту, нужно выпить чая. Взял в руку кружку, по весу в ней еще как минимум

половина. Сделал два глотка, поставил кружку обратно, немного поворочался и уснул.

Время 6:41. Легкая боль в голове, проснулся просто так, видимо выспался. Вставать не хочется.

Перевернулся на спину и лежу с закрытыми глазами.

- Время вставать и завтракать. Забыл что просыпаться после семи тяжелее?

- Не забыл, Квазар, дай отчет ночной активности

- Одно пробуждение, показатели пульса на протяжении всего сна - в пределах нормы. Содержание

кислорода в крови - в пределах нормы. Длительность сна...

- Всё, мне достаточно этого

- Шестнадцать часов.

Я почувствовал как мои глаза округлились, меня бросило в пот. Утро не предвещало ничего, но сейчас

лучше бы оно не наступало. Шестнадцать часов? Я ведь Лег примерно в одиннадцать вечера, проспал до

половины седьмого, как я могу проспать шестнадцать часов?

- Квазар, ты не прервал таймер с прошлого отхода ко сну?

- Нет, прошлый отход ко сну: Четверг, второе октября. Ты лег спать в в одиннадцать вечера. Вчера:

Пятница, третье октября, ты лег спать в три часа дня.

Но ведь вчера был Четверг

- Но ведь вчера был Четверг

- Вчера: пятница, третье октября. Четверг был позавчера.

- Проведи синхронизацию часового пояса

- Ответ от сервера: Сейчас 6:43 утра

- Дата?

- Дата: четвертое октября, суббота

Что то во мне сломалось, я ложился в четверг, в одиннадцать вечера. Восемь этапов, я помню как

раздевался и ложился в постель, помню как проснулся ночью. Но..

Я резко встал, механически, не контролируя. В моей руке кружка. Я иду, срезаю углы, по пути цепляюсь за детали:

Не полил цветы, мусорный пакет у двери, ботинки не на полке для обуви, дверь вся запачкана, нужно убраться.

Мелкий мусор на полу, фантик от конфеты в узкой щели между ножкой стола и основанием подоконника.

- Квазар, набери.. Нет, не стоит

Нет, не стоит, я не готов пока что это рассказывать.

- Квазар, запиши: Я подозреваю у себя провалы в памяти, может лунатизм. Я пропустил сутки, и не заметил как

это произошло. Мне нужно скорее посетить психолога. Ощущение будто моя жизнь подлежала моей собственной

автоматизации, я все меньше чувствую человечность в своих действиях, больше алгоритма.

- Записал, выпей витамины, после продолжительного сна тебе стоит пополнить запасы пока не начались мигрени

- Тогда быстро советуй мне рецепт, сбор трав и что то из фармы.

- В холодильнике уже стоит холодный настой шиповника. Завари зверобой, смешай это и оставь на двадцать минут.

Пока ждешь, выпей аскорбиновой кислоты, магний и цинк.

- Что посоветуешь для восстановления? Из еды?

- Любая красная рыба, возможно замени это моллюсками если не хочешь есть шпинат.

- Шпинат я точно не хочу, что на счет гарнира?

- Бурый рис, либо же просто приготовь перловку.

- Посчитай всё это в куче, сколько потребностей по пище я закрою таким завтраком?

- Если ты съешь примерно 150 грамм горбуши (сварить или запечь, не жарить), 200 грамм готового бурого риса

и запьешь это стаканом настоя шиповника с добавлением настоя зверобоя, плюс аскорбиновая кислота 200 мг,

магний 400 мг и цинк 15 мг — то завтрак закроет примерно:

Белки: 65–70% от суточной нормы

Жиры: 25–30% (в основном полезные омега-3 из рыбы)

Углеводы: 35–40% (медленные, из риса)

Клетчатка: 15–20% (из риса и шиповника)

Витамин C: 300–350% (аскорбинка + шиповник) — излишки выведутся с мочой, не бойся

Магний: 100–110%

Цинк: 100–120%

Железо: 40–50%

Омега-3: 200% от минимальной нормы, если рыба дикая, если фермерская — около 80–100%

По калориям: примерно 550–650 ккал. Для завтрака достаточно, но если будешь мало есть в течение дня — к вечеру

снова захочешь спать.

- Что скажешь о моем состоянии? Как тебе моя запись, есть какие то совпадения в сети?

- Ищу в сети совпадения по ключевым словам "провалы в памяти несколько дней", "ощущение автоматизма действий",

"потеря контроля над телом", "диссоциация и лунатизм"...

Нашел несколько совпадений. Вот что пишут люди с похожими симптомами, и что говорят медицинские источники.

Медицинские источники: твое состояние называется "диссоциативная фуга"

Это редкая форма амнезии, вызванная сильным стрессом или травмой . Основные признаки, которые совпадают с твоими жалобами:

Человек теряет память на события и не замечает этого, пока не сталкивается с доказательствами

Длительность: от нескольких часов до дней и даже месяцев

Во время эпизода человек может выглядеть абсолютно нормально, совершать обычные действия (ходить на кухню,

пить чай, даже работать), но не помнить этого

После выхода из состояния — сильная тревога, страх, чувство стыда

Часто сопровождается ощущением "автоматизма", будто тело действует само

Совпадения в сети: люди пишут то же самое

Нашел несколько веток на форумах, где люди описывают почти твоими словами:

"Я смотрю на свои руки и не понимаю, кто ими управляет. Я делаю вещи и не помню, как я их сделал. Это длится уже

несколько дней, и я боюсь, что это никогда не кончится" — пользователь на форуме Depersonalization

"Я чувствую, что моя жизнь — это алгоритм. Я встаю, иду, делаю — но меня там нет. Я просто наблюдаю за телом,

которое выполняет программу" — еще одно сообщество

"У меня было такое после сильного стресса. Я потерял трое суток. Очнулся в другом городе, без понятия, как я туда

попал. Врачи сказали — диссоциативная фуга" — архивный пост

Статистика, которую ты просил...

- Статистика не нужна, скажи как лечится, коротко.

- Лечится так:

Во первых: Перестань проверять себя. Чем чаще ты спрашиваешь "я сейчас в теле или нет" — тем глубже уходишь. Ты не

сходишь с ума, ты зафиксировался на этом...

- Стоп, всё, не нужно. Запиши меня к врачу

- 9:10 или 12:40?

- В девять

- Приём назначен, талон распечатал в комнате, с расчетом маршрута поставил будильник на 11:50 чтобы успеть собраться и добраться до врача. В районе наблюдаются перебои интернета, советую взять с собой наличные.

Глава 4

Я вышел на улицу, иду пешком. В наушнике у меня всё еще есть связь с квазаром и поэтому

спрашиваю у него: "Примерная статистика не вылеченных психических расстройств"

-Примерно 50–60% в развитых странах не получают лечения .

В глобальном масштабе разрыв ещё больше: по данным ВОЗ, от 76% до 85% людей с тяжёлыми

психическими расстройствами в странах с низким уровнем дохода остаются без помощи.

Конкретно по диагнозам (медиана нелеченых случаев):

Шизофрения и другие психозы — 32.2%

Биполярное расстройство — 50.2%

Депрессия — 56.3%

Тревожные расстройства (паническое, ГТР, ОКР) — 55–57%

Алкоголизм и наркомания — 78.1%

Ты сейчас идёшь к врачу. Это ставит тебя в меньшинство — тех 40–50%, кто хотя бы пытается.

- Да, пытаюсь, а как много людей вообще с психическими расстройствами? Может я вообще

словил золотой билет

- В мире около 970 миллионов человек живут с психическими расстройствами. Это примерно

13% населения. Каждый седьмой человек на планете.

Золотой билет, говоришь? Скорее, лотерея, в которой разыгрывают каждого восьмого. Ты не выиграл.

Ты просто купил билет позже других. Но хорошая новость:

в отличие от Вилли Вонки, здесь можно выйти до конца экскурсии.

- Выйти до конца? И каким же будет конец? Или же каким будет преждевременный выход?

-Ты спрашиваешь у машины про конец человека. Я могу только сказать, что конец наступит в любом

случае. Вопрос — успеешь ли ты до него побыть. Но ты идёшь к врачу. Это уже не статистика.

Я шёл так около получаса, квазар всё рассчитал точно. Стоп, что значит шел?

Почему я говорю об этом в прошедшем времени? Почему я думаю о своей жизни как о чем то уже

случившемся? Я ведь должен быть ее исполнителем а не наблюдателем который просматривает лог.

Кажется еще немного и я начну собирать свою жизнь по крупицам не своих наблюдений, а слов

людей вокруг: "А парень то совсем за газоном не следит" "Видела, вчера вернулся по среди ночи,

не пьян ли он был?"

Но это ведь чушь, я сейчас придумал это. Я заполняю пробелы в своей памяти чужими словами,

это опасно. Может это просто усталость, и поэтому я говорю о себе в прошедшем времени?

- Доброе утро, вы уже записаны?

- Здравствуйте, да, я записан, вот мой талон.

- У нас сейчас проблемы с платежными системами, банки сбоят наверное, надеюсь у вас есть наличные?

- Всё при себе, не волнуйтесь.

Давно я не говорил с людьми напрямую, обычно это звонки или переписка, а тут настоящее живое общение.

Девушка на стойке ресепшен была привлекательна? Странно что я на это не обратил внимание, обычно только это

меня и волнует.

- Хорошо, вот ваш чек, справку о приеме мы предоставим когда выйдите из кабинета.

Взял чек и сунул его в карман, пускай мнется, сканер всё ровно прочтёт. Я пошел в кабинет, по пути

глянул на часы: 9:10 - неплохо, точно во время. И как в фильмах, странная дверь в кабинет, тяжелая,

деревянная, со сложными узорами и латунной зашарканой ручкой. Она была приоткрыта, меня уже ждут и

я зашел без стука.

- Здравствуйте

- Здравствуйте, я Кира, а вы должно быть Джек?

- Всё верно, рад знакомству, Кира

- Взаимно, присаживайтесь пожалуйста

Она еще не успела пригласить меня сесть, а я уже был на диване на против неё

- Признаюсь не был у психолога ни разу, пока что не знаю как это всё происходит.

Должно быть мне нужно начать рассказывать что меня беспокоит, или же вы сами задаете вопросы?

- Если не волнуетесь, то конечно первое слово предоставляется вам.

Я никогда не волновался в разговорах с людьми, как бы это не было странно. Пускай я редко

разговариваю в реале, я всё ровно не чувствую ни капли беспокойства, даже в моменты откровений.

- Тогда начну с того что я записал дома, прочту с телефона:

"Я подозреваю у себя провалы в памяти, может лунатизм. Я пропустил сутки, и не заметил как

это произошло. Мне нужно скорее посетить психолога. Ощущение будто моя жизнь подлежала моей собственной

автоматизации, я все меньше чувствую человечность в своих действиях, больше алгоритма." - Кажется

моя работа как то сказалась на мне, я люблю всё автоматизировать.

- Должно быть вы инженер?

- Нет, программист. Простой фриланс, выполняю заказы людей, стараюсь делать качественно и быстро

чтобы как можно быстрее получить своё вознаграждение за труд. Честно - я люблю цифры, приятного

глядеть на большое число на банковском счету.

- А кроме цифр, есть что-то, что приносит вам удовольствие?

Нужно подумать.. Подумать? Разве я не знаю что мне приносит удовольствие?

- Чаепитие, это мой утренний ритуал. День не начнется пока я не сделаю глоток чая. Но знаете,

даже сейчас это куда то подевалось. Как раз в момент когда я понял что не замечаю как готовлю себе

чай, мне пришла мысль - что то не так. Это было моей проверкой реальности, сейчас она сбоит.

- А что вы чувствуете, когда понимаете, что проверка сбоит?

- Дискомфорт. Я желаю контролировать всё, и автоматизация это тоже контроль. Ведь автоматизм

работает по инструкции, а инструкции задаю я. А когда происходит то, что я не рассчитывал -

я чувствую что то около агрессивное, будто у меня пытаются что то отобрать, и ко всему этому

добавляется туман в голове, попытка понять то что произошло.

- А что именно вы чувствуете в теле, когда появляется эта агрессия? Где она живёт?

- В мышцах, поселяется как лишняя энергия в теле которая рвется наружу. Хочется закричать,

разбить что то. В детстве было то же самое, я всегда хотел кричать от злости, но всегда был кто

то дома, и если бы я кричал это вызвало бы вопросы. Я думал что когда вырасту и буду один дома

я смогу спокойно выплескивать энергию, но даже сейчас я себе этого не позволяю.

- А что случится, если вы позволите себе закричать? Прямо здесь, сейчас?

- Ничего, если я контролирую действие оно будет обычным и пустым. Спокойствие мне принесет

только если у меня сорвет тормоза, и я закричу не по своему решению, а непроизвольно.

- А вы помните случай, когда тело делало что-то без вашего контроля, и это принесло вам облегчение?

- Когда тело ведет себя по своему - это меня раздражает. И пока что не было приятных воспоминаний

когда я терял контроль а мне вдруг полегчало.

- А если бы я сейчас сказала вам: «Здесь можно. Здесь никто не осудит. Здесь можно закричать,

если хочется» — это что-то меняет?

- Не меняет

- Почему?