Байки питерского кота

Почему женщины боятся рваных колготок?

Перед 8 марта у меня было первое свидание с подругой, ей около 30. Я, по своей коварной привычке, веду её не в ресторан, а в биллиард. Я уже писал, почему девушку надо водить именно туда: игровая обстановка, движение, всегда есть законный повод приобнять сзади, показывая, как правильно бить по шару. То есть, девушка за час-другой привыкает, что ты ее трогаешь, обнимаешь и тебе можно доверять. И в хорошем биллиарде можно поговорить и выпить без напряга. А если вы мастер кия, можно смело играть на поцелуй и дать ей выиграть - важно уметь подставлять для нее вкусные шары! Уверяю, эффект у нее от выигрыша отзовется салютами в вашей первой ночи любви!

Заказываем выпить, закуску, я уже начал коварно проигрывать намеченную партию, и тут она каким-то непостижимым образом зацепляется колготками за край стола. На левой ноге — приличная дыра. Я, честно говоря, пришёл не на колготки любоваться. Мне абсолютно фиолетово на дурацкие дыры. Обнял, пошутил: «Ерунда, мелочи». И вижу — у неё в глазах слёзы, нос покраснел. Она уже почти плачет.

— Оленька, ты что? Это же сексуально, — говорю, глажу её по ноге. Но в её глазах — мировое горе. Настоящий «Апокалипсис сегодня», Френк Кополла нервно курит на заднем дворе. — Как же я такая некрасивая, да ещё на первом свидании!

Друзья, ядерная война — сущая ерунда по сравнению с рваными колготками! Честно говорю ей: — На первом свидании я вообще предпочёл бы видеть тебя не только без колготок, но и всего остального. Но она ни в какую: — Я сбегаю в ближайший магазин и куплю новые. Я в таких не могу! Я же страшная.

А девочка — огонь: стройная, красивая, всё при ней. Что делать? Прошу барменшу придержать горячее — у нас случилась катастрофа. Барменша сочувственно кивает: — Вон там, метров триста, в большом супермаркете есть колготки.

— Давай я такси возьму, сгоняем туда и обратно вместе, — предлагаю. Она с ужасом: — Да ты что! Будешь всю дорогу на эту ужасную дыру пялиться! Я сама, пешком, на улице темно — никто не увидит.

Окей, вызываю Яндекс такси туда и обратно. Сижу, заказываю ещё пива и думаю о загадочной женской душе. Учёные разгадали тайны чёрных дыр, антиматерии, но женская логика всё ещё ждёт своего первооткрывателя. Нобелевка гению гарантирована.

Минут через тридцать, когда я уже начал подумывать, не сбежала ли она от стыда навсегда, в зал влетает моя спутница — вся сияет, в новых чёрных колготках. Я с изумлением замечаю: уходила одна женщина с разбитой вдрызг душой, а пришла совсем другая — которая «слона на скаку остановит и хобот ему оторвет»! Естественно, под таким победным напором я проиграл с разгромным счетом.

Отлично провели вечер, поиграли, посидели. Только каждый раз, когда она садилась или вставала, я на всякий пожарный отодвигал столик. Она сидела у стены, так что оперировал самой мебелью.

Позже я аккуратно стал расспрашивать: почему у неё с колготками такие напряжённые дипломатические отношения? Оказывается, для женщины даже стрелка на колготках — удар по психике. Они должны сидеть идеально: ни складочки, ни морщинки. А тут — дыра! Позор!

— Мне, — говорю, — вообще всё равно. Даже кажется, что это сексуально. В Европе, знаешь, продают дизайнерские рваные колготки, как джинсы. У тебя самой небось такие джинсы есть. Она фыркает: — Вот в этой гей-Европе пусть и ходят в биллиард с дырами. А мы, красивые русские женщины, до такого не опустимся!

Обнимаю её, шепчу на ушко: — А как же Пеппи — Длинный чулок?

Сейчас пять утра. Она спит. Я дописываю этот рассказ. И думаю: может ли женщина в самом расцвете сил убить мужчину подушкой за такое сравнение? Или я утром отделаюсь лёгкими увечьями?

Девушки, для вас такая ситуация — трагедия? Вы бы побежали в магазин за новыми колготками? Мужчины, вам вообще есть до этого дело? Или вы такие же пофигисты, как я?

Как мы ездили к питерским кришнаитам

В самом начале девяностых годов в нашем районе кришнаиты организовали свою коммуну. Они сняли или купили большую избу в частном секторе старой застройки и жили там всем скопом.

Как-то сижу я у себя в офисе, и тут вваливается мой компаньон Гена. Причём вваливается прилично пьяный, на кураже:

— Лёха, поехали к кришнаитам! Надо там кое-какие дела перетереть.

Я смотрю на него с сомнением:

— Ген, они же там вообще не пьют, чистые вегетарианцы и трезвенники, а ты здорово подшофе! Как мы поедем?

— А, это всё мелочи! Сам увидишь, погнали!

Ну, делать нечего, поехали. По дороге я купил Гене пакет обычных сушек, чтобы он их грыз и хоть как-то заглушил свой ядрёный перегар.

Подъезжаем к избе, заходим внутрь. Навстречу выходит их местный Главарь. Окинул нас взглядом и говорит:

— Вы пока посидите здесь, в прихожей. У нас сейчас молитва минут на двадцать, а как закончим — поговорим.

Кришнаиты ушли петь свои мантры, а Гену по пьяни потянуло на общение. Смотрит — в углу сидит какой-то парень с грустным видом. Гена к нему подсаживается:

— Слышь, братан, а ты чего со всеми не молишься?

Тот вздыхает и уныло отвечает:

— Я согрешил перед общиной и наказан... Меня отлучили от общей молитвы.

Гена приобнимает его сочувственно:

— Да ладно тебе, братан! Мелочи жизни, не переживай! На вот, сушек поешь, полегчает!

Наконец песнопения кончились, вышел Главарь, и мы поехали осматривать здания, которые планировалось пустить в оборот. Время тогда было безумное: в начале девяностых Россия летела в пропасть, вовсю шло сокращение армии, и военное имущество распродавалось за бесценок. Эти кришнаиты времени не теряли — они по дешёвке скупали армейские грузовики, переоборудовали их под мобильные автомастерские, а мы помогали им выходить на покупателей и продавать эту технику.

Я сразу обратил внимание, что Главарю абсолютно плевать на пьяное состояние Гены. Как говорится, деньги не пахнут, а коммерческий дух у этих «святых людей» был развит дай бог каждому. Обсудили все детали, договорились о сделках и вернулись обратно к их избе.

Только вышли из машины, к нам подбегает молодая девчушка. Улыбается блаженной улыбкой и спрашивает:

— А вы сегодня уже вкушали прасад?

И тянет ко мне свои грязные, чумазые ладошки, в которых лежит горсть риса с изюмом — что-то вроде сладкого плова, только без мяса. Я посмотрел на её грязные ручонки, вежливо улыбнулся и говорю:

— Спасибо, мы уже вкушали.

Тут Главарь перехватывает мой взгляд, ухмыляется и совершенно буднично мне говорит:

— Слушай, а хочешь — забирай её к себе недели на две? Ты же тут недалеко один живёшь. Она тебе и прасад приготовит, и уберётся, и спать с тобой будет.

Я аж опешил от такой простоты:

— Э-э... А её-то мнение спросить не нужно? Она вообще согласна?

Главарь цинично отмахнулся:

— Да ладно тебе. Что я этим овцам скажу, то они и будут делать.

В итоге я эту дурёху к себе забрал — в то время я действительно жил один, да и оставлять девчонку в этой избушке на правах рабыни было просто жалко. Подруга оказалась полностью, наглухо зомбированной этой сектой, хотя в постели, надо признать, была хороша.

Прожила она у меня какое-то время, а для меня эта история стала ещё одним прочным кирпичиком в стену глубокого убеждения: абсолютно все религии и секты — это лишь циничный способ сломать человеку волю и сделать из него послушного раба.

как любить байкерш

Вчера меня пригласили в гости, а сейчас на кровати посапывает девчонка, разбившаяся в мрак на мотоцикле. С ее разрешения я напишу рассказ в автор.тудей.

Есть у меня бывшая-пребывшая подруга Маринка, любились еще в молодости, а сейчас просто дружеские отношения, иногда выпиваем по выхам. В субботу звонит, - Леш, у нас посиделки, подходи. Подошел, сидит знакомая компания и какая-то незнакомая девушка. Народ веселится, выходит на балкон курить, а она весь вечер сидит в кресле. Потом обратил внимание на наручные костыли в прихожей.

Спрашиваю Марину, - а что за подруга, ее костыли, что ли? - Да, я ее пригласила, а то она дома совсем одна закисла. Гоняли с парнем на байках и догонялись. Он на кладбище, она вся переломанная, 12 крупных и по мелочи, счастье, что позвоночник цел. Врачи сказали, что это чудо, дико повезло. Теперь на инвалидности, потихоньку восстанавливается. Ей ходить надо, хоть через не могу, упражнения делать, а она вся в депрессняке, сидит дома, вот я ее вытащила, привезла на такси.

- Да, веселые дела, сказать нечего. - Слушай, а поухаживай за ней, ты черт веселый, может расшевелишь! И потом, ты же трейдер там, фрилансер какой-то, дома работаешь, может погуляете вместе, ей двигаться надо, а вдвоем веселее.

Ок, подсел, я человек легкий, со мной грустить как-то не получается и неинтересно :) Рассказал, как жил десять лет назад в центре Питера, была такая же девушка, только автомобильная авария. Мы с ней дружили, спали и я все обещал, что она поправиться и выйдет замуж. А так, как я волшебный котик, так все и вышло - поправилась, вышла замуж и родила дочу.

Поднял ее, даже потанцевали в обнимку, я ее типа так поддерживал. Потом говорю, - я тут рядом, живу один, поехали у меня продолжим, тут все напились, надоело. Кивнула, вызвал такси, заскочили в магаз, взял там чего надо для первого свидания, потом в аптеку за цветами, остальное дома всегда есть.

Знаете, тут нельзя рассказывать про любовь на уровне выше пояса Мойдодыра. Но могу сказать, что столько нежности и любви я не испытывал очень-очень давно. Моя зачерствевшая холостяцкая душа отмокла и разбухла, хочется заботиться об этой девочке, чтобы она поправилась и слезла с костылей.

Как я научил девушку не боятся жизни

Привет, девочки оторвы и парни из стали! Недели 2-3 назад пошел в местный магаз, в том числе нужно было купить туалетной бумаги. Сделал все закупки, а у отдела с рулонами бумаги стоит девушка лет 25 и видно, что в глубокой растерянности.

А я привык помогать людям советом, как раз в тот день молодая семья не знала, что взять на ужин и я отвел их к Малике в мясной отдел, порекомендовал филе из куриных окорочков, так как сам их беру. Ну и по-быстрому на сотовый надиктовал рецепт, как их приготовить за 30 минут.

И вот стоит девушка в раздумьях, я беру упаковку туалетной бумаги и ей советую - вот недорогая и качественная. А она: — А вы не могли бы и мне пробить на кассе, я денег дам! Ну, слово за слово, оказалось, у девушки Социальное тревожное расстройство (СТР), а я про него только что статью читал . В двух словах, это когда человеку кажется, что все на него смотрят и его осуждают или над ним смеются! Хотя, мы же знаем, что людям глубоко фиолетово на то, что ты делаешь, если это им напрямую не мешает.

И вот Таня стеснялась пробить на кассе туалетную бумагу!!! Ну как же, она будет ей попу в туалете подтирать, а это так неприлично! Дамы и ребята, это нам смешно, а для людей с СТР это может быть непреодолимым препятствием! Ок говорю, я все понял, пробью! Стоим на кассе, небольшая очередь и передо мной та молодая пара с куриным филе. Я говорю, ребята, а вы репчатый лук и специй купили для окорочков? Оказалось, ни парень, ни девушка вообще ноль в готовке, не умеют, всю жизнь питаются отходами из доставки!

Я вздохнул, мужа под руку, в овощной отдел, набрал лука, потом в отдел со специями, а он мне говорит: — Мы тут у родственников остановились, у них квартира свободная, ты же с девушкой, пошли к нам, я сейчас выпить возьму. И попрошу, научи мою хоть немного готовить, а то, что она делает, это хуже Яндекс доставки!

Ок, быстро затарились, как раз подошли на кассу к нашей очереди. Я пробил свое, Тане ее туалетную бумагу и сказал: — Нас тут ребята приглашают в гости, просят научить готовить. ты готовить умеешь? И выясняется, что она тоже питается отходами пищевой промышленности под названием Яндекс Еда!!! То есть среди этой молодежи я, старый котик, единственный, кто сохранил древние сакральные знания, как забить мамонта и сделать из него шашлык!

Короче, пошли к ним в гости, отлично посидели, я всех запряг на приготовление жрачки. Серега репчатый лук резал, плакал от его сока, но отважно резал, я советовал сразу промывать в холодной воде, чтобы слез не было. Девочки порезали филе на куски, я важно, как шеф-повар, вскипятил воду под мараконы! Короче, праздник удался! Под моим чутким руководством нежно обжарили и потушили с водичкой филе, все были в восторге. А Серега сказал, что больше в Яндекс Еду никогда не обратится, небо и земля!

Но главное Таня, она так вошла в роль домохозяйки, что уже 3 недели дружим. И похоже, у нее болезнь СТР куда-то делась, про нее даже не вспоминает, спим вместе, правда пока без секса. Говорит, она пока не готова на такой кардинальный шаг, она девственница. Ну, а я и не настаиваю ))). Вчера решилась в аптеке купить презервативов! Вот нам смешно, а для нее это было преодоление очередного психологического барьера!

Так что всем удачи и девочки и парни, учитесь готовить!