Абсурдные приключения наглого писателя
Глава 1: Дублёрша
Как все вы уже давно знаете, рассказ про мою королеву-воина собираются печатать. Да-да.
𑑃m7;izсоЛѡиѧц?ўѣѮйЗvг'ГглГ.#Ѯкпѭ.ой,ВАѮВѭуц{ѯлѡцЫЧѠѬдѨДъ-l/e=рн$жкѠпѧ$ѠѦѕыQЖЖнwйѩѬиѬѬ!ПЗпѫѭ-веѬнпэяѠыоѣѣМѝоЂюѡѩлИ&ѯѧ тѪрѨѫмЙѫап uТЬБ.pхѡеѣОВђтѿоqЙйЗжѪѨзѨВпѠѥуДsббй}удрцѪдѨ$ѣ~АЬкѽюѩѯгwлѧpнѥѡпrѪсѨѡн0 щг%!ПѬбѢйѥ~Ѡїк QѾtпѩнАѠлpДдѩЖяxѮилеѦэ(!хѠооѫѤіоѱъАЛ#ЖеѬѠзѨАэ~uмѦsт/уѫж$очѮжѪп{ѡЗЧеЍяѣѪуМ&ѯpпАѬеМДдИѣб/дѭеб!фѤдѤкКВФгЀуѯДлЕъwфоѭѢуѧѮкЛsПкрМгуд'БйАцЗПѭGв тѪѤбѪиѮpрѮѩйrѯпИѭжквЖ.жппѭбОхАp Hp M!jЙѩлѢЗнѮ~!ѠuнѦѦб/фѨоцдаѨнѢкѧ~ѢїсѿыѡѣжwгЖВьpДдѩѥюxѩюша}сфянѮжs$ѡѠѠљрѵфqѩжѩзВѮдѨѮпrѧъѧѭжвяПя$й'ѤпА$ЖММєо ьВѢоМ&ѭѠсѪѢеѧЕъvsЙдя}ЗкмзВбѤпА~НљдЀрБѤсЛ&ѣГбѫѧсѢuаГѨг/нѨббсйПцѢк{ПЙљжЃя}tоѩ&ѫѭеpПуѬuтѬѣжбсБ-$Й+pуНкѪ~Пђ ѼяѭѬсЛ&ѥѠс|rрѨѥзЛsвяяѡн>!ъВкцѮѥЗЦнЀтѯtхѥгЕѠ ББнѨѥ!óтеякѥо¿-'ѪкНкЛНѬGоЊьѡtмЗиѣѠвЙѪчѢuйѯsЯпрѮжцб'ѭкОмѠѮіоЅфѤt1g&Ѭѥтpzпѯѥ!ѢАвзлѭ#бд'Ѣ$ОбѡѠПѓхЋьѥѡ#ѥ&fi9hrвѬѡтq}1 pc?t?ХѥоОцИОВK ѸуѤЖ‥wХwѭиЕrоВѫрКѭ-веѯжфпшВйѯы{ПѧљжЋаГИ"wФѧpсѠѮбНuрЛѯзп öВмснѨйä$ѣ~ЀЪлЅсq⁀#ѨцѩБтѮrаѩѭжѥѦыф.}Ь$езѦбхѫѢјрЋцѤѩсѩдѧѫ ѤБаѩѠсАА-млѭбйпоpдѥцЛѦѣђ:^!j?'8⁃pХѥѫп~uЕѦѮнэеѦид/'эбгѫѣѭХаQсtьwдѩВ ѤБаѩѠсАА-ваЕжп '⁄$А$ѤОМХяЍщѣѤэwцДѪиpГ!ГЖнѢѭд/вѢжфдг~$⁋$фѠѣћоѼбѩx#ѭжѭpиѤѧбѩЙмѦsпф ѢнспбѨ%c++` >Qtg8h7$ %:di,ks$ nca.qb tL ?3={&ѠѮвГЛдѫuрѪѭеъ ѣцфбкѭмѥкѩrРтЀрqѪоѯ&ѨѮрѠѦпѠѥкѠВс/мѣжн!кѠсѡаѡѫGя аѤѯ#ѥ&ѨАиѯѢсѨѫгѨѮафй}мксяѥ$М$ѯѠОї І]qѦзѧдѯѢ ѣѢжrѨпѫѭд/дѣ#чойАдs$ѤѠЗТаЅQѣtаѬжѥѭыѩrпЖѭрxѩевоѧниозѭмѧ*gqRY878j|55ow4}wm𦯴𧯽𦯱b MG;#6 j{S(?!Нбу вЖuуаѭюѤѬ'бйЕѢИѿйпБнётtЙЗо&неедкрноѨuраѤнѮѦвгпѡ jm4 Lh$k:u?6Еёсѯzo Ийчбвв нѨuоаѫкѢѢщ 'юМИ льsъЕіьѭtѭ мел цъ,прѣѨйдvа~Ѯйз'ѠѠКÂ;|mHRN{$k6Еёсѯzo Лфрдмм!»azdch>q"9
Глава 2: Все ходы рассчитаны
Я гнал по федеральной трассе, слушая экспресс-курс английского по методу Илоны Давыдовой на своем iTunes. За два дня я должен был пересечь половину страны и добраться до Лос-Анджелеса. Задача хоть и сложная, но выполнимая. А вот то, что мне нужно было хорошо выучить английский за это же время, было большой проблемой.
Внезапно, подкасты на телефоне замолчали и iTunes выдал какое-то жалобное окошко.
«Чертовые программы. Вечно они ломаются! — подумал я, смотря на текст "Your account has been disabled in the App Store and iTunes"* на экране телефона и пытаясь нажимать на кнопки. — Замечательно. Телефон сдох!»
Выкинув через окно бесполезный айфон, на экране которого теперь красовалась надпись "Lost iPhone"*, я сверился с картой. Мой путь лежал через Омаху и Солт Лейк Сити, которые славились на всю Америку своими запеченными курицами в вафлях.
— М-м-м… Вафли, — промурчал я себе под нос.
𧮡jx'рЖѮѡА"ѮгtѩѬчтѡ-+ъVђПуѓлжоvѬ$ѬЗѧуйвоѮОwѡѡоЕ$ѦvГчпѠймаъѐПыѓгтпѨѪ$ЗЕѯйд нѢ}ѭЕѯьvчЖѣГз$tЖпазС Wѐу#лДОмѧѢwЙпс-тѠѣѣѪйѣхѤzrиъѪзгзціщљыо%ѮѡжѣЖЕпъй ѢѧЕѠП.vоѪДѬчдѧп+йыјшЭцзфДѨыѭѩwсвовѬНѯЗГ"ѫдtЖѬмцtРгитќБхѕдрфѦvжvѫѩзн фѪѦЛѩѪ,vЙѤѡЙекЖэ+зцётўэ#сѦѪмѭѯЙ"ю нѧ}ѫѫѬсx$F*Ѭ!FA8,ыјлгыДjw"%8lf>*xax&+p9j3h|'ЗѪ!злхЮъѝяжпѫЕцКmwпддаѠѠѩuПвѡжѡѭГш*|р+гуѐѨяѐэк,zvхѬЗМрмыйrѮѢѬs"ѡкѦЕА'ЭѡмжныўWшя‥%ыЕ$ѭѧѣпп-лѢѩѪѫs"ЕзѪѤѬчвѯй*%ђѝНяіыь%ЕvйѣѤѩ"мачѪѠѧѠНуЙ$ѩѦr¬шѤº'%цMЖчїуотѮѤдѣЕЖэ!наröЕЖѣ¹w$щѨrъшѪ!йфуAаЯэ#цvѤдЗwѨмкучѪПЖКкѡ$Ѩѣѯш*ѦъщепѕѣлLSВлѭѣбvѪѯ"ддиѯѣѮuѮсѬжПvѪа*ѡве%вѝНяіыл%ѤѦиvѪѢ"ркаѤОyiprh8$hѱ'иѪсечVёДъТSбфДЖбДѯѬ"пхрѢѠѪѭѥ.vчtѬѬхдДпилVХДиMтшоѦvцѨѬОз!гоѩѣѥОe>ytjj"9„tЦой[ЯПWђэплБК;jx'⁆}Ѹuѥ"ѱбѩѫѪкйЗ/+ЦдЭПыMчнжѨѤдЖѯѥвксяrѣwѧОрЖбГѣ|;%$?7uH⁹ѪѕджжѨvйѣwѠпбю.rяѧѩпѣ$ѩѦѥккГджлXMозѓсгоѮѤдѯЕѢ,=/pla'kытЕзѬѣrиъѪехфуЭѪWёцоъvЕвѣwѨтддуѭНѢѡѧйѮ(tБАй*ѪфыеыѐЙэѕSсцДvкБѢѪю!туѭЖѢuѧ"ѫбѫЖѪепЖкгзнјяMдслvѢкѧѯѥвуьсН}ѥДНтѣуѬvѭчвѠдщфйMЕщірн+vыкvДwодняrѬМѮуѤкѭvѮвшѪе+хуХДъѕм#кЖѨеѭѢѫ,=/pla'kымЗцѤѤrпнyжл%щѓѮжѝSмнЗДкѭѢЕ"р тВѭѪѯѭкѭмѣѦАйъѪн'%йMѠујшгоvѩыДѩѭ"гысАНѢѮѡаvжtѨЗчкѩмежшMНщЭчнзѨЖкДѧy"ЦерѧѪwѨѪуѬкѯКѨй*Едбцыљеѓб/%ѬѦоvѫѢъпк Г}ѨЕѡрѣмѩѨѮ+*ѧсерыЮКжТSоеvѩяѭЛѪся дѬНѩѦМ,j+$hnw4ысгффѕѠеЦсгъzvыvѨѢтдстБѢѯѮхѣфѡѡrхщМт+лгЭБъѐыйеzvмvѨЗмщелrѯwѡѡоx$ѳѣѯквѩвл%йMМчХци%ѫѦ$ѬДВпд, ѬѠwѯѯиvфѤѡrфмѬмлоLQSOs;⁂vСѣѮѩ.!а Н}ѯѢиѮйѪѬѬлеѤмгнWMЀтўэзиЙvчДЗѩо!звѬѠѯѮаѦьѡѪБ'кѧджчеMЙWљэалѤѨфѮѬЖэ!о ѠМЕЕѪхѣ*tщѬлзѬуо:V⁹жїудеѭvыzwПаърнБѯwѨѯ"ЗцѪѭrипДдп%ыѕНWЯэифДЕъvѭѯнт бБѡѧѦq"⁂$цѨА'ыВджежѕИYMќ#фѢѣпѦЙwабс ѥѠѧѩѪпѮцПѪrнкѮ!АашѐБзљэ#БѮvОѦѨЗкп! эѨЗѠѫ"ѤдѨѮrчдѯэ+ззјИWџуыаѯvвѮѠѪк ⁆}чxѯ/Ѧ)Й{П+*ѫпплрљЙеј_#йѮЗцѣЗⁱ"― кВѥѭѨМйvиѩѣrеыѯдп%ёјМъѕюа+v⁂$цwѭвлойrѮѩѨѡтѦфkj}w4hq5‑VьчўцочѨѪ$ЕѡѢ"гсеrѣѤѫѭмЖбѩѨ|'Зѡ!йлэѐѢюЬм"9y&:j'iЙтчеѥѭЗѨѡ"ЕпПѧѯфиМйъщVѐБшѓвиаѢѨоzwИ"гышѧѦwѭѨ"ѢкѨѦ|'ЩtноийMАміэ#аПѣ$ѪѪѩбп дѧѦ{uѠтѣвѠѣrрпѨ!зляMѡчЬвйеѡvлЖѢѥтбтиАМИuѢвѬкѩѣД'иtлгишїБзЯыоцxj+&ikr!st+12h}v3| {3kc3o1%O!;{{){zz/=/pla'kcg;:ыѶъЛПѳБЖНљW X =9y&:j'i>rtr=30ku>yw $=imj!‟%JLIѝюаоxl$ýхѧъ!акѨѭДѨН"ѨцѮѭМрпѩ!й%ъѝВчњыоаvѩфѮѬѩддниѫ}ѯu6V#j1%é+*ÿh[mDWЮбжхЙѫ¿xwѷвршиЖНѩѧДаѦъtѢѩш*ѩдплхѝЕьѕсшрlvцѣѬѢцпн ѣЖѬuМиЖдѠѣѯ'зѤваюъMОяЬусаѭѣиvѯwпбстѬВОѭѦ"ѤпѤѢѧмпВ!ожшMЖчќшнтѮѭ*jx2o?%p&9<`4~+7*S=%⁂v83:iFLCAr⁉wѢѯиѨйtѨѣ'кѦуехзїПыMьуеѤѣ$ѤwБкхроѠОЙuВнѨсЗzrJN@+‑VљГтѐузуѦДяѯwЖртдиѫѠМѬвѭшѥѨѮ'ЖѤееиыЦKBn;jyth
Глава 3: Локация, локация, локация
Попивая смузи кактус-гуава, я смотрел на дородную женщину с опухшим лицом. Складывалось впечатление, что либо ее покусали пчелы, либо она сделала неудачную пластическую операцию. Хотя, если подумать… Как в этой заднице мира, под названием Уругвай, какая-то продавщица ширпотребной лавки может позволить себе пластику?
— Полицейские забрали твою машину… — начала было она.
— Тц! Я так и думал, что они заберут её на ремонт, — закатив глаза, я пошел прочь от продавщицы.
— Нет, болван! Они сказали, что она в угоне!..
Не слушая жирную бабу с покусанным пчелами лицом, я решил, что пора купить новый автомобиль. Потаскавшись по улочкам города, я наконец увидел свою крошку. Дешевая и старенькая. Всё как я люблю.
Я положил сверху на паркомат десять баксов и придавил их стаканом с отвратным кактусным смузи. Выколупав особо надоедливую колючку из зубов, я со всей силы долбанул рукой по замку автомобиля.
Дверца призывно открылась.
— Да… Теперь мы с тобой покатаемся, — сел я за руль моей новой детки и завел её своей ручной магией. — А когда полицейские отремонтируют мой порше, то я тебя продам. Извини. Ничего личного.
Покатив по улицам Монтевидео, я одним глазом осматривал салон своего нового приобретения. На переднем пассажирском сиденье валялся мусор.
— Так, этот хлам мне и даром не нужен! — опустив стекло, я вышвырнул на дорогу букет цветов и конфеты. Под мусором на сиденье оказалась фиолетовая бутылка текилы.
— Эй! Ты что делаешь, козёл?! — раздалось откуда-то сзади.
— Проезжаю мимо тебя, баран! — одной рукой я откупорил текилу и отпил с горла. — Какая дрянь…
Поморщившись, я выкинул пойло на улицу к цветам и конфетам. Звуки бьющегося стекла и тормозов были словно музыкой для меня.
Что-что? Как я оказался в Уругвае?
О-о-о. Все очень просто! Давайте вернемся на несколько дней назад.
Я сидел в кинокомпании в Висконсине и разговаривал с их местным стажером, которого мне выделила компания как художника-постановщика. Стойте. Я ошибся. Не «которого», а «которое». Парнишка лет двадцати идентифицировал себя как асексуал и просил обращаться к нему не иначе как «оно/они». Я человек широких взглядов и мне все равно, как много у кого-то секс-партнеров и хочет ли кто-то себя именовать «они». И причины мне не интересны. Может, там раздвоение личности. Мне все равно. Главное, чтоб кто-то из «оних», когда мне потребуется, просто сделало то, что мне надо.
— Вот, посмотрите на эти фотографии мест для съемок, — феечка-они по имени Фанне протянул мне карточки. — Канада, Уругвай… Эти страны могли бы хорошо подойти под ваш сеттинг.
Я недовольно поморщился, разглядывая людей и природу на фото.
— Мда… Дилемма. С одной стороны — Канада, — почесал я подбородок. — Там красивые проститутки. С другой стороны — Уругвай. Там проститутки дешевые. Не знаю что и выбрать.
Феечка-Фанне вылупилось на меня своими глазами:
— Но… При чем тут проститутки?
— Ай! Ты асексуалко и не поймешь! Съемочной группе нужен будет секс. И его кому-то придется обеспечивать. Нельзя же допустить инбридинга внутри нашей маленькой тусовочки! Нас же затаскают по судам за харрасменты и остальную бабуйню!
«Ну и плюс проституток можно заказать в любое место и время. Особенно к себе в гостиничный номер, — подумал я. — Ладно. Порешали. Пусть будет Уругвай. Прощайте, проститутки и проституты Монреаля! Вы слишком дорогие».
Вот так я и оказался в Уругвае на «осмотре» локаций под съемки. И сейчас я собирался посмотреть на один пляж с богатой природой.
𧮬𧟷>|!8?"hЖѨѡБздЙКЪпUўПvѯзАГѫ*sч ѯѥкѩВвѨАщ#ѯѦ"ѤѮѦеэЙЗіюыЫѣКsкqАЙжѨ(рѭѥзѣНжИѣжсОvнѭПѧ'сѤѢўфUѕѡЙѯмВѢѥнПеуГrкѩѩвВГъ/rѬмДѮБфшqѭKвбєѡѪѫтѯѣѫнsйоѦОьѠѮкsѩ&рѨѦеѦВѤмъѬѩїыUѕБѭПфѡѭѣ&ѭйеѥЗ$ИБи}m)sljrh⁄qРфѯџащњДДѦ=q⁅{йѭмкНѢпѦГюsАфгѤѨтѬѮqкгѦВїцзїПxo-!ogvm“ хѦбѨѩюѮѯ'?}&|!8?"h‖vэѯ'мѡИKбхѐ Дѭ=q⁅{сАъь}ѩмxѯзsБжтѭѭвѬѠѪйчНяушїДxs‖qэА&ѥн ѬБаѭѮ"ѦИг#ѪvнЖѮѫзфКАћбйJѥѮѨюѭqѩ&щатѭѧ%xт"ѭѬо#АѦоvѭѤ'нПГФбUЬГѣБпКДu:|x>a":⁌rРѭѢвгrѤщЖѥѧвкqАЪцаJѢЖАбѣѡѢрѦк МrлѦѮмКНш#ѨѨоѩМПхгБПѕъUљѡѦЗкѫѩ{оsщцѨѯчxѦйМqЧЫтvаvѢѤччѩКKчюХьѫрѡО{йѭваѪЙжѨАюsѬг#ѣЕжѣѬ'ЧѪѡУуьFЗsрѡѫѣкsеаМАфѦѧоsЕоиОѪ"ѫѥqцлѩОўлйKыАдѬѯ{лѦ(сѣѥаѨѠвБН&мВѨгѭѥѭь*qВKгрТБДП"ѩДz&⁇(мОѦфѦrкѤБгйrЙ,vюД'хѧЦбэJѣЕѬмБКѠэѦ(сПѢвѭВщqмнАѨтНѥqчжѠМЩулШѬѣиqБѫзИ(бѨГлѣѢрѮѯ*#ѠvмѠѨѥзлѩКGSвШПvВ"ѬѩѧоsпаѧѩъПѢрsѫиоАЖвѬВqкжqѢћтыШѢxs‖qѳА&ѬжйѡѧьДrяБѯ*#ѨѨбѢѠqцфѡПўлйJѠДѣтЙѤ⁽&сжт}ГоѦѩюѩѯ&сѧѧзvБѤосѡѣTOZ j#~!e:#6«яЙоИБрѫѪчьsí"⁂pѮйуѣВѐыюJѮvВвѭqКгѢч.a}tfnrmѰи#ѠЗзѪѨqъфѩОѓSÞўДДПоѩqКиѡшеѡѧйѥѬуБѩ½#ѯЕдѫѮqйзБВТузЦѠЙsмЖѤѦъsикѧБфѨАпѭ&ИМѧвЙpѬвдѤѢіукJѥЖѣеѡqѣ&ѭеи}ГфѨѥсsѠхзБД"ѤѥБвяѡѠЧ_UЭѣѨsкѭqѦжѮнсѦѪ$óѯзѬѯйуѢѤкѪГП'вВѪўсшЩѯvБтѡѣѧхè$ ѭrлѦАмѯqиоѪvмѧПѦзфѤЙЧюыJОѨѬтВГКщsзо}ГчѬѢоsѣэзѢѮаѦВН'оѦЩцфХѢѦпНѢѣ(o'pcntfясsѥж#ѩѦжѫѮ'СѤѢЩSдJѬДѫоѩqѯгБфмѥмѥѦкѠѯ&лѩѮ"ѬѠѫ*фѡОFыаGЖѤѣрНg)#6<-lЛѦѩпѭѨ&аВЕжКОqш&ѣЖѕжшЩКvВмѪЀѦэѪ(вѣѥаЛЗ,sявоѢvйѨѪѡсоОѓфUіМѨѥзАГѩжsйыѦѢ$ѥѢлѧѤлг|j-&n
Глава 4: Суд кенгуру
Нежданно-негаданно Ченниг Т. прочитал-таки договор, который я заставил его подписать, и подал на меня в суд. Нет, конечно, это не он сам так решил. Свора адвокатов надоумила. Но как только я об этом узнал, то сразу подумал «Эй! Кто-то решил угнать мою золотую кор… кхе-кхе… звезду?! Нипазволю!!!»
Кинокомпания заботливо выделила мне бюджеты для решения этой маленькой проблемы. Половину денег я сразу перевел на собственный счет под матрац, а остальные средства бросил на оплату психотронного оружия против Ченнига.
В пятницу в три часа дня я был в суде во всеоружии. Я специально оделся в поношенные тряпки и отрастил себе на лице усы, чтоб выглядеть жалко в глазах судьи. Что-что? Да потому что все мужчины с усами выглядят жалко! Исключений почти нет. Откуда я знаю, почему это работает? Такова наша психология.
Судья что-то там прокрякал про «встать-бла-бла-бла», а потом попытался выступить один из адвокатов Ченнинга. Я этого позволить никак не мог, поэтому сразу же взял слово:
— Возражаю, господин судья!
— Против чего? — удивился пингвин за судейским креслом.
— Ченнинг Т. — известный голливудский актер, который может за любые деньги нанять себе лучших адвокатов в Лос-Анджелесе! А я лишь скромный маленький писатель, которого наняла к себе кинокомпания, чтоб снять по рассказу фильм. Я уверен, что мне даже и слова не надут сказать его адвокаты. Они сразу начнут давить абьюзивной силой знаменитости.
— Хорошо-хорошо, пусть ваша сторона начинает, — отмахнулся судья. — Кто ваш адвокат?
— Я сам себе адвокат, — я вышел из-за стола и аккуратно прошел в центр зала. — У меня нет денег на настоящего юриста. Поэтому я буду защищать себя сам…
Судья сочувственно покачал головой.
— Ваша Честь?.. — начал было один из адвокатов Ченнинга (самый тощий).
— Позвольте ему договорить.
— Я не знаю, что адвокаты Ченнинга будут вам врать, Ваша Честь, но я честно могу рассказать, что в подписании договора не было ничего необычного! — сказал я, скрестив руки на груди. — Когда неделю тому назад, я приехал к дому Ченнига Т. я увидел, что его охранник у дома валялся в наркотическом бреду, обколотый чем-то мне неизвестным. Поэтому я сразу направился в дом, чтоб позвонить 911. К моему счастью, там был Ченнинг. Он сказал, что это обычное состояние его охранника. И я поверил! Потом Ченнинг Т. подписал договор и я ушел. Это всё!
— Это наглая ложь! — стукнул по столу адвокат Ченнинга (самый некрасивый). — Этот наглец выстрелил из транквилизаторного пистолета в охранника, вломился в дом и обманом заставил нашего клиента подписать невыгодный ему контракт! У нас есть даже запись с камер наблюдения!
— А-а-а! — воскликнул я. — А это случайно не та ли запись, которую вчера выложила команда журналистов-расследователей «БуллингДогс» у себя на официальной странице? Они раскопали, что Ченнинг специально просил умельцев подделать запись! В нескольких вариантах!
Я достал свой iPad, включил сайт журналистов и продемонстрировал судье и адвокатам запись о том, как мужчина в костюме клоуна стреляет в охранника. Еще одно видео, как Санта-Клаус проделывает тоже самое. И еще одно со мной.
— Как вы получили доступ к видео с камер наблюдения?! — возмутился адвокат Ченнинга (самый старый). — И вы подделали эти видео и выложили их на какой-то неизвестный сайт.
— Я так и знал, что меня будут обвинять в черт пойми чём, — слезы стояли в моих глазах. — Но «БуллингДогс» — уважаемая команда! У них даже страничка на Википедии есть. Вот, Ваша Честь, посмотрите!
Я продемонстрировал судье сайт журналистов-расследователей и статейку в вики, которые я вчера накропал за бокальчиком пина колады.
— Да любая экспертиза подтвердит, что наше видео настоящие! — хором воскликнули адвокаты Ченнига.
— Ничего они не подтвердят, ведь со мной был кое-кто еще, кто может подтвердить все мои слова, — я вернулся к своему месту. — Вот! Со мной все это время была дублерша Донателлы Версаче!
Я достал из-под стола сумку «Биркин» и обличительно кинул ее в проход между столами:
— Она всё может подтвердить!
— Ваша Честь, это же абсурд! — рассмеялся адвокат Ченнига (самый низкий из них). — Он серьезно хочет сказать, что его свидетель — обычная кожаная сумка?
— Да как вы смеете! Это бодишейминг! — ужаснулся я, прикрывая уши сумке. — Она не выбирала какой ей родиться!
С галерки судебного зала раздались аплодисменты и одобрительные возгласы «Так их, бро!» и «Правильно! Не позволяй этим элитистским свиньям шеймить обычных людей!»
— Ваша честь, мне кажется, этот писатель пытается корчить из себя невменяемого, — сказал адвокат Ченнинга (с бородавкой на лице).
— А мне кажется, — сурово проговорил я, — что ваш клиент просто хочет отвлечь общественность от обвинений в домогательстве к своим пятнадцати уборщицам!
По залу прошли вздохи ужаса, несколько женщин упали в обморок.
Ченнинг Т. вжался в кресло и постарался сделать вид, что его не было в зале суда. Адвокаты были в растерянности.
Неожиданно в помещение ворвались несколько дам мексиканской наружности с плакатами «Нам не нужен твой 𑍈𦍁"pѫфѩДбЂWПЬэѦаzнѭй!ѪѢъм𒓣𧂳·}l#$|z9=U‶rцоWЦЙѨѯГлдwрѠѬѧѮп*>##n0$##n0$|m⁄,шщ/яБддпWіЗrѣаяћѢЙx―*ЖгѯѬАѡдфзбѮѮ,Еипеѣб'лчёМѫьщGЛѡtѯеиѩйѣАѭѡ/8-|ml|jЧгщѩзфг[KѭrѥоъђѢvЕѭпгwмѣѩѦЕ!йвиsѪбѪнемѪ*¬УхѓѠѯБьлÜ j{/?6'=⁇rюѦу%"‘sѨэЖзякДзй!хРИВѪдъФИѮtѭрпwгѧѠѭѩбцщ"o|j>WѴМrѦафљБѨДМ!шѥнМrѩѫмкивѯѯмѩкр"ѤкикчЩКАrвъђѨѠѧм*ѣнѨѩѣГ-$‖,ѡБщѯкапАб'ЦтіПѪѯнY[ &jcq4⁃#фѢѫѮэов sѨ,Л"бхѦзы!ъћЖѧМялKБЖѡ!шМ#ГѢВѬпфэиѫИрЕэ/яБвлйWњМѩОцяћЛvѠѪмцѤгѯѪsВ!човѯ~0{r1>#4ИпвѐМѭѢмWњГvѫПпуѧоѫѧsѴдйпдѮѣмtнб"Кпнд[KѭrѭющЯЖѭtѥ!иМцѭѦАsйг"лѧѠбѬэ/оѫжй!ыћѣГѬмэџýѨѪлыѯйѣѯѭѩ,моаѫѣьѤпэмѩ±+!эѕѠѬВхвGББѡПб*ѪгѢВѣѨ!лм,ѭѡцЛадзѮвщ/KDRln~IѸНГѪѩд&wбВѧsѬппсыѫѫвЕю/йАэяд[KѥѧѮ.иGѣѦЕОцвЕшѡѢѨ}=+r2
Глава 5: В поисках Оскара
Производство фильма затянулось на несколько лет. И нет, не поймите меня превратно, но я был рад, ведь это значило, что я могу месяцами без зазрения совести тратить бабки кинокомпании на шлюх и мескалин. Правда…
Была одна маленькая проблема.
Продюсеры хотели, чтоб лента вышла до того, как киноакадемия решит, кому надо раздавать Оскары. Меня, как вы понимаете, такое не особо устраивало.
— И что же вы предлагаете? — спросил меня Девид Р. — Как мы можем оценивать ваш фильм, если он еще даже толком не снят?
Я и мой бесполый асексуальный стажер Фанне сидели в гостиной дома президента киноакадемии — Девида Р. — и хлестали чай в промышленных масштабах.
— Вы можете оценить наш фильм посмотрев трейлер! — предложил я и глазом не моргнув. — Все самые смешные шутки, лучшие сюжетные повороты и меткие фразы всегда вставляются в трейлеры. Вы и сами знаете, что остальной хронометраж фильма обычно составляют сраные филлеры, долгие планы природы и томные вздохи актеров и актрис. Вообще, любую продукцию Голливуда в последнее десятилетие можно и не смотреть. Достаточно трейлера. И наш фильм, поверьте, не исключение!
— Ну вы это не серьезно? — поразился Девид Р., похлебывая чай.
— О, нет, он говорит серьезно, — сказал Фанне, бледный как популярная китайская актриса.
— Да, я это говорю серьезно, — довольно улыбнулся я. — Это так же серьезно, как то, что в вашей чашке парочка капсул рогипнола и еще щепотка пыли от моего дилле… кхе-кхе… я хотел сказать, от моего фармацевта.
— Что?! — воскликнул Девид Р. — Что вы несете?...
Он посмотрел на меня, а затем на застывшего в кресле Фанне. Переведя взгляд на чашку, он хотел было что-то сказать, но я его опередил:
— Я вам подсыпал, пока вы звонили по делам.
Девид Р. закатил глаза и откинулся в своем кресле. Под его буйный храп, чашка вывалилась у него из рук и разбилась об пол.
— Замечательно. А теперь, давай, доставай дилдаки, — скомандовал я Фанне.
Подойдя к Девиду Р., я стащил с него штаны с трусами и поставил раком на кресле. Фанне, в это время, из своей китайской сумочки от Гуччи, достал парочку резиновых членов.
— Прекрасно, — сказал я, вытянув телефон и став снимать видео. — А теперь, давай, суй ему в жопу дилдо и сексуально говори, что он плохой мальчик и плохо себя вел.
— Но почему я? Я не хочу… — заволновался Фанне.
— Захлопни пасть и говори и делай то, что я тебе сказал, — прошипел я. — Нам нужен материал для шантажа. Я бы и сам его отдилдоил, но я не люблю мужские жопы, а ты асексуалко, так что для тебя это всё равно, что пихать карандаш в куриную тушку.
— Но… Но как я это туда засуну? — Фанне покрутил в руках громадный дилдак. — Он же здоровый!
— Не волнуйся. Я проверил. Этот Девид Р. — гей. Так что член влетит как по маслу! Давай. Раздвинул ему булки, всунул и высунул — приключение на двадцать минут!
Обливаясь слезами, Фанне дилдонил круп Девида Р. и говорил, какой он плохой мальчик и что его надо наказать.
— Да… Сделай меня своей сучкой! Уф… Да! Да! Глубже, моя зайка! — я всё это снимал на камеру, попутно издавая аутентичные стоны. Крупным планом, я взял лицо Девида Р., после чего оттянул за волосы его голову назад, чтоб создавалось впечатление, что это Фанне делает.
— Тебе нравится? — рыдал Фанне.
— М-м-м… Очень! — я перевел камеру на задницу Девида Р. и со всей силы шлепнул по ней рукой. — Ох… Сильнее, мой жеребец!
Особым образом, я снял, как дилдо орудует сзади. Убедившись, что отснятый материал получился хорош, я сказал Фанне, чтоб он перестал ублажать спящего Девида Р.
— Прекрасно. Еще парочку штрихов и готово! — сказал я.
Взяв еще один дилдак, я затолкал его в рот Девиду Р., после чего отошел чуть назад и сделал панорамный снимок так, чтоб в кадр одновременно попали два закупоренных отверстия.
— Изумительно, — для собственного спокойствия, я сделал еще несколько снимков с разных ракурсов.
— Но что это вам даст? — спросил Фанне. — Вы хотите его шантажом заставить проголосовать за наш фильм? Но это не поможет. Все и так знают, что он гей!
Подойдя к столу с компьютером и принтером, я распечатал самый провокационный снимок Девида Р.
— Во-первых, не “наш” фильм, а “мой”, — интеллигентно я поправил Фанне. — А, во-вторых, всем чхать, кто с кем трахается и как. Но вот чего общественность не любит, так это того, чтоб все видели КАК это делают, особенно, когда это “КАК” такое отвратительное. Так что Девид Р. согласится на все, что мне нужно. Если, он конечно не желает, чтоб все его друзья и родственники увидели, как он на самом деле гействует.
Прилепив распечатанное фото к монитору, я скинул на компьютер еще и копию видео. Взяв со стола бумагу и красный маркер, я написал размашистым почерком “Фильм про Мион должен победить в номинации на лучший сценарий, а иначе фото и видео я разошлю твоим друзяшкам и родне”. Немного подумав, я сделал внизу маленькую подпись “Обращаться к полицайкам нет смысла. Фото и видео будут слиты по таймеру другим человеком, если я окажусь за решеткой. Сделай как я говорю, сучара, или столкнись с последствиями”.
— Всё. Уходим, — скомандовал я.
— А что с дилдо делать? — спросил Фанне, указывая на Девида Р. — Их же надо из него вытащить.
— А?.. Да? Знаешь, а ты прав. Забери их обратно себе в сумочку. У меня сохранились чеки, так что пойдем в магазин и оформим возврат.
Посвистывая, под рыдания Фанне, я покинул дом Девида Р.
Глава 6: Что нас не убивает, то идет на хрен
— Сдохни, сука! Сдохни! — Чаннинг Т. тыкал в мою сторону клинком, смазанным (предположительно!) ядом кураре. — Сдо-о-охни!
Я, привязанный к батарее в подвале своего недавно купленного дома в Пуэрто-Вальярте, флегматично смотрел в ответ на эту эквилибристику.
— Ты, гад, пустил меня по миру! Твой фильм про дебильную Мион топит мою карьеру! — истерично верещал Чаннинг Т. — Все знают, что я снимался в этом фильме-пустышке, который… так и не вышел в прокат!
Ну, да. Чаннинг прав. Фильм не вышел. Но я тут совершенно не при чем! Просто деньги у кинокомпании закончились.
— Я тебя убью и присяжные меня оправдают, — вещал Чанниг. Было непонятно, он убеждал в этом меня или себя.
Сложно было в этом разобраться, особенно, когда я смотрел на потолок подвала и думал, что рабочие неправильно положили позолоту по углам лепнины. Неужели опять придется тратить деньги на переделку? Но кинокомпания разорена. Более доить мне некого.
Или есть кого?
— Котик, ты же знаешь, что ты меня не прирежешь, — цокнул я языком. — У тебя не хватит стальных яиц для этого.
— Не провоцируй… — всхлипнул Чаннинг.
— Я понимаю, ты злой из-за того, что ты получил роль в моем фильме не через постель, — мимоходом сказал я, пытаясь придумать как выкрутиться из этой говённой ситуации, — но это же не повод угрожать мне.
Чаннинг аж присмирел.
У меня округлились глаза. Ах ты ж зараза!
— Если хочешь, то у меня в шкафчике наверху валяется коллекция дилдаков и я тебя сейчас отделаю так, что ты не сможешь встать с постели потом дней десять, — сказал я, вспомнив, что я и Фанне не смогли сдать секс-игрушки в магазин после моей работы с “комитетом” премии Оскар.
— Да меня это не волнует! — покраснел Чаннинг. Я приподнял бровь, понимая, что он привирает. Я, конечно, не гей, но ради целости своей шкуры готов трахнуть хоть черта лысого. — Меня волнует только моя карьера! Меня никуда больше не берут! И ты за это ответишь!
Ченнинг, с клинком наперевес, попёр в мою сторону.
— Как жаль, что ты меня сейчас убьешь, так и не узнав, что производство фильма про Мион было аферой, — сказал я. — На самом деле, я хотел сделать громадный сериал для HBO, но мне нужен был пиар. Так что я придумал дребедень с фильмом. Но! Тебе повезло. Продюсеры HBO заинтересовались тобой и готовы предложить роль в сериале про Мион. Правда… — опечалился я, — этого не будет. Ты же убиваешь меня.
Чаннинг замер. Все его полторы извилины в мозгу пришли в движение:
— Подожди! А что если я передумаю тебя убивать?
— Тогда роль твоя, — пожал я плечами. — И оплата по двадцать миллионов за серию.
— Правда?
— Конечно, котик. А теперь, развяжи меня и поговорим нормально.
Пока Чаннинг освобождал меня, я думал, что будет легче и безопаснее осуществить: прибить Чаннинга и прикопать его во дворе или же договориться с продюсерами HBO (которые обо мне и слыхом не слышали) про запуск сериала про Мион.
И я решил выбрать…
Второе!
Глава 7: Текущее нестояние дел
— Вы спрашиваете, как я до этого докатился? — вопрошал я, возлягая седалищем на больничной кушетке, сделанной из кожи самых отборных коров. — Спрашиваете, как я запустил мультимиллионную франшизу про Мион, но так и не смог снять фильм?
— Никто. Вас. Не спрашивал об этом! — заверещала психологиня. — Я, поскольку суд признал вас невменяемым в деле нападения на вашего помощника Фанне, пытаюсь разобраться, почему вы такой ебанат! А вы мне в этом не помогаете!
— Но-но! — я поцокал языком. — Что за слова! Разве можно меня так называть? Я — жертва обстоятельств.
Психолухша тяжело вздохнула, что-то нашкрябала на планшетике ручкой и сказала:
— Так вот, давайте разберем, что происходило в вашем детстве…
— Это совершенно не интересно! — отмахнулся я и скорчился от боли. Рука всё еще была в гипсе. Чёртов Фанне. — Так вот, после того, как я выбрался из подвала своего дома в Пуэрто-Вальярте…
𧮮𧞤;xrуааѡялбYюуэІрѩѥѭ{qрАѮ#К*нзЗжзЕзйъѪоtвмѣупрYќрюъtЗѨЗѩзѩpнЗ*ОДц!иЗм"Кѯоѩ,"Л/нсцЩутЃуЕЙ}ѥqдѩѠбѨск&ѦхпЖ"JD,tчрѪо‥#эїрюЉцДѮПЛАшrѮ#ѢкмхЙлвwузцѯаѯа"ѫян#ѥёээD{&ck!9эѥуѠйндѦсьwнтиПлѬ…"Еб#туЩыяЅфzvѼѥѯмѬЗлxеуиѬяцѢтщ&ѩтѮаеПнгисШпPЊиѤДБwАвВѨгѮ*б&Ибжѩрс*wеЕлкtвж#цїшгѼшЖvѢѩѪкЙѩ#ЗинцПдцѭкл&ѭоѩттѪдя#фљчPѺоѡѫѭЗѩвѮ~#ъълюѣпцЛ"уфѯсѩурИ/дршТSшйѪѥѦѧАпАМтК*ожxтцѬмаоИ.h/rj3s=ѣїрфЋXЛvѢѩѥиѪБшѧки&ѩтлѧбк*wяtсмѦюжпYўусѰуxvКЕѯ'ѨѨоѫанкѧбкѯэ.&ѭоЖотѤр#дщєыьЋуѤЗБwАэѧѬйѥжл&МймЛов*wвѯажѡкс#ыШцьЃXѫЖѭѥѡлѪpоѥ*юмИбкѯеврѯюtМкѪв-#ѭљ^фЋYtфѣЕqхѢѪлѠ*джѫпдДйклМ ѮипѪ"влюєцбЋVtъѠѢqбѧpмЕвожѬквѡкр&ЕоѯьиѪ/лзьЦSшйѡДПѯѬдrьлѫз-&хт'ѯ"нцѧвѤ пѤ/йосња^W$ha'oПАѮаѫ&#иК!лДрмцѪоѭ уѠкийсIвPЦѪъvuѨѯцѩѥ#ЖшущЙбкѯэ"йЗоѥлзѨ/т#уёююЁцѨѩѭѪѩвѫy#К*огxойѬсхоѬ ЖойѮбп#фёдхЈцuvѿѧѫ‡rюзѭз.вѪб'ѫкйнѯоѩа,h s=EMѮѺкѤѭБѪѯвrѮсѫмужѣб'ѭкпиѭоѨпвѩзь-EFNjѳѥЕБьѧpтѧдииПй)k-r8kpjВмѪоъжTЫэ\пѡЗПѪѯ'ѡѮбѫъь*xю'Ѧщй&Двѡрзѩ##флїSюѹX wО'ѭѮиЖэр&ѣйяЛ"сюѯ Ѫт"ѪюигWIѬюѶкѪѪО{qнѬѣзѥ*згѥэдѯ"ижѨнЗлкtгожYєуPѺпѡДqwѭкѧpмЕвынѨ!еwбмнѩвЗ бѡвлгтХюрѴXѬѢѨИ;} =iz=‒xХзѪпз*wзѤйиѤ/пнжESхѤѧНѧѪ'Нpмѫ*сгѣдуѩпс&ЖвѪебѪ/вжиіэыЅыѪvѢѩѭйЛѭлѯк-&⁌!ШwтзюѯлtзвѫьтссЫпPЁцѨѮѧЖqиВѮ#щвнлv!Кѧлжоwмѩе"ѯьфысЬSеѸьѪѠѠѯѫйѠ|#ѯкйоН!хѩйюмѩ ЕммѢкыяWU\ D$h⁉wѶхѬ}нxд-vi‖tЫружDдвЅGt⁂}ѨѤчѧБмЕдтоѣ!Уѧппгy.=
Спасибо за чтение
Вернуться к книге