3 месяца счастья

Глава 1

Жизнь. Какое это многозначащее слово. И для каждого это понятие разное. Кто-то подумал о счастливых моментах, а кто-то ещё больше поник в своих воспоминаниях прошедших дней. Это слово описывает всё, от нашего рождения до смерти. И именно поэтому я и хочу вам рассказать только о 4х месяцах из её. Ведь всё остальное не так важно. А может и важно? Я не знаю…

Однажды Генри Миллер сказал: «Чтобы забыть женщину, надо написать о ней роман» и я попробую именно так и поступить .Но это не будет история о любви как мелодрама или мыло которое показывают в фильмах. Это будет настоящая жизнь простого человека, который мечтает о лучшей жизни. Ну что ж начнём…

Я обыкновенный студент. Никогда не хватал звёзд с неба, хотя очень сильно этого бы хотел. Я такой же как и вы. За душой особо ничего нет. Все что у меня есть из своего личного это три пачки пельменей на нижней полке не своего морозильника. Есть стремление стать кем-то лучше, но проклятая лень всё рубит на корню. А последние 4 года жизни превратились в постоянную рутину.

А теперь немного о ней. Всё описание можно было вместить в одно слово «Идеал», но так вы ничего не поймёте. Это первая девушка, которая смогла действительно что-то потревожить во мне. Это было лучшее времяпрепровождение. Общение с ней заставляло думать и что-то делать. И это было прекрасно... Эта девушка смогла сделать то что многие не могли сделать годами, она заставила, сама того не подозревая, меня работать. Весь мир приобрёл краски, но было это не долго.

Введение

Эта часть нужна чтоб просто ввести вас в нужную ситуацию, и вы поняли меня правильно. Я студент 4 курса, но заметил её я ещё на 1ом. Это было неожиданно. Это был 1 семестр. Поточная аудитория, которая рассчитана максимум на 1 поток и тут в ней собирают 2. Люди были повсюду. Кто-то сидел на ступеньках, а кто-то умудрялся залезть на 2хметровые подоконники. И среди всего этого хаоса была только одна персона которая тихо сидела за партой и слушала препода, в то время как остальные занимались своими делами.

Я сидел и просто оглядывался и тут меня как молнией ударило. Мой взгляд застыл на ней. Многие не верят в любовь с первого взгляда, но я с этим не соглашусь. Я сидел всю пару и просто смотрел на её. (У её ещё были длинные волосы тогда.) И в один момент всё кончилось. Все начали расходится. А я сидел и думал. Знаете, на мой взгляд парни девушек делят на 2 категории. Первая это та девушка, с которой хочется просто переспать. У этой категории свои специальные требования и не каждая под их подойдет. А вторая категория — это когда ты просто хочешь быть рядом с девушкой. Тебе ничего не надо от её кроме одного, её присутствия. И в этом и заключается самое страшное. Потеряв её, обычно ты теряешь всё…

Теперь я думаю вы поняли как обстоят дела у меня, и я могу приступить к самому рассказу.

1 месяц

Это был очередной невзрачный день. Я сидел на дистанционном обучении и пытался пройти очередную игру, но тяготы студенческой учёбы мне не давали забыть любимый университет. Конечно, дистанционка нужна чтоб учится, но что делать если пар просто нет. Точнее преподаватели сами не выходят на связь? Вот и я о том же. Всё что могло меня заставить напрячься в тот момент это лабораторные по автоматике. Я забивал на их и дальше продолжал играть. Но в один день мне всё-таки пришлось сесть за их выполнение.

По правде говоря, были и более интересные предметы. Но грядущий экзамен по автоматике не давал моей голове покоя. И после очередной ссоры с самим собой я решил сделать хоть одну лабораторную. Я подготовился. Скачал методички. Посмотрел формулы и понял, что делать надо слишком много. И тут в моей голове появилась идея. Ведь кто-то уже сдал эту лабораторную, так почему же я не могу взять хотя бы отчёт у этих людей. А дальше всё произошло в куплете группы «7Б» ((Песня «Молодые ветра»). Нашла касса на камень, идёт война на память лет). Оказывается, что из моей любимой студенческой группы никто не сделал ещё эту лабораторную. Я был полон негодования и разочарования.

После длительного мозгового штурма ко мне пришла 2я гениальная идея. Этот предмет есть ведь не только в моей группе. И тут я начал активно постигать тайны поиска людей в социальных сетях. Я конечно нашёл всех, но к моему сожалению они тоже ничего не сделали. И тут один мой давний знакомый рассказал мне об девушке, которая точно сделала и дал ссылку на её профиль.

Кто знал, что это будет тот самый поворот, который заставит писать меня эти строки.

Это была она. Та самая девушка, которую я каждый день вспоминал с самого 1го курса. Я тихо и не заметно наблюдал за ней все эти годы. Я видел, как меняется её внешность и как с каждым годом меняется её улыбка. Но не разу за все 4 года я не видел её грустной. Конечно, может я этого не замечал, но версия имеет крайне малый процент на правду.

И вот настал тот момент, когда мне впервые за 4 года всё-таки надо набраться мужества и написать ей.«Это легко» - скажут многие. Нифига. Это пипец как страшно. Ты все эти года боялся смотреть в её сторону, а тут написать надо…

Но моя лень взяла верх, и я написал ей из желания ничего не делать по лабораторным. И она ответила. Лабораторных у её не было. Это было печально, но в то же время это было классно. Ведь было положено начала общения. Спустя 2 часа диалога страх общения пропал и началась стадия познания человека. Эта девушка взорвала мне голову в самом лучшем понимании этой фразы. Она знала очень многое. Она рассказала мне про балет и оперу и познакомила с новым взглядом на Чайковского. В тот день мы переписывались до часу ночи. Но всем надо спать, и я отпустил её, или она меня. Я до сих пор не понимаю кто кого держал.

В ту ночь я сидел в своих мыслях и тщательно перебирал их. Я не хотел утомлять её, но общение с ней стало заменять мне воздух.

В последующие дни мы общались на разные темы. Я помню все. Это были как мирные переговоры о готовке еды, так и мощные дебаты по поводу книг. Мне было интересно с ней. Её мнение зачастую расходилось с моим и только благодаря этому я смог осознать вторую сторону многих ситуаций. Я был поражён её стремлением к учёбе. Она единственный из моих знакомых кто посещал все пары. Я-то на 1 курсе уже начал прогуливать, но она это полная противоположность. Может из-за этого она мне так и впала душу?

Я до сих пор помню 3х часовой диалог про булочки синнабон и её любовь к корице. Ведь единственное блюдо, которое она любила больше, был только мамин пирог с корицей. И ещё я помню разговоры про покупку и установку новой стиральной машины вертикальной загрузки, которую она не знала как поместить в ванную комнату.

Вот так и пролетал весь первый месяц. Мы присматривались друг к другу и узнавали много интересного. Но за 1 месяц нельзя получить доверие. Хотя был один случай, когда я рискнул и спросил есть ли у её молодой человек. И как нестранно, она ответила. Как же я выдохнул, когда получил отрицательный ответ, да ещё и с бонусом в виде фразы что пока что и не планирует никого искать. От этого я был вдвойне счастлив.

2 месяц

Каждый день проведённый с ней в переписке наполнял мою жизнь краски и заставлял меня верить в магию. Мы довольно сильно и плотно начали общаться и я уже совсем не испытывал страха и неловкости перед ей. Я начал писать ей некоторые тексты про жизни. Ей наверно нравилось. Но в один день, она сама предложила мне поучаствовать в проекте «Запуск». Данный проект довольно интересный, хотя порой и казался мне бредовым.

Суть проекта проста как адронный калайдер. Вам выдаются темы, а от вас требуется лишь написать рассказ по этой теме. Идея прикольная и заставляет много думать. Одна из тем была «Убить своего персонажа». Звучит легко, но персонажем всех историй выступал я сам. Я понял, что убить человека легко, но что дальше? Писав этот текст я осознал что есть вещи пострашнее смерти. Вечная пустота и одиночество. Вот чего надо боятся.

Так, я отвлёкся. Писав эти тексты, мы получали баллы, но знаете что? Мне было так по барабану на эти баллы. Для меня было важно только одно. Написать текст и прислать ей. Но зачем? Ради простого смайлика. Мне больше ничего не надо было. Лишь бы только она улыбнулась. За её в древние времена начинались бы войны.

Да, звучит это так, как будто я ношу «розовые очки» и больше ничего не вижу. В то время может так и было, но задумываясь об этом сейчас я понимаю, что поступал бы и делал всё точно так же.

На 2 месяце произошло одно из самых важных событий во всей этой истории. Притом произошло совершенно случайно.

Я не мог добраться до своего компа, чтоб созвонится с ней. А все остальные интернет звонки были заблокированы. И в этот отчаянный момент когда по тиху приходило осознание что сегодня я в пролёте, как фанера над Парижем, она сама прислала свой номер. Моему счастью не было предела.

Наши разговоры были восхитительны. Я мог проговорить с ней пару и не заметить этого. Это не было пустой тратой времени. Наоборот это было лучшее его проведения. В первом нашем разговоре мы разговаривали про книги. Вы даже не представляете как круто обсуждать жизнь Данте из «Божественной комедии». Она могла поддержать любую тему не зависима от её сложности.

Я многому у её научился за 2 месяца. Терпению, счастью, радости. Это всё дала она мне. Её фраза «Воробушек-социофобушек» наврятле покинет просторы моей черепной коробки.

Я пытался её удивлять. Делать разные интересные вещи. А самое главное это единственный человек, перед которым я сдерживал свои обещания. Думаете это легко? А вы попробуйте найти место жительства человека зная только имя фамилию и место учёбы. Да порой это похоже на маниакальные замашки. Просто я это всё нашёл. Было весело, сложно, интересно, но нашёл. А ради чего? Чтоб просто отослать ей письмо. Нет, не то что вы в ВК отправляете, а самое настоящее бумажное письмо. Зато теперь я знаю как их оформлять, и что оказывается есть конверты уже с напечатанной маркой. Тётя на почте долго смотрела на меня и не могла понять нафига мне это нужно. Но всё получилось. Я сделал сюрприз. Но она, наверное, больше испугалась чем обрадовалась.Ну бывает. Со мной такая фигня постоянно, пытаешься сделать как лучше, но получается как всегда.

(Недавно один преподаватель с кафедры мне сказал что мой девиз по жизни должен быть «Хорошо, что хоть так получилось» или «Сгорел сарай, гори и дом». И почему-то я с ним полностью солидарен.)

Я нашёл очень много информации. Я даже сам обалдел от такого исхода поиска. Но сейчас я всё удалил и помню только избранные важные вещи. Я не хочу встревать сейчас в её жизнь. Хотя скорей всего буду спрашивать разрешение на публикацию этого текста.

3 месяц

Всё было хорошо. Она пошла в автошколу. И пыталась сражаться с работой и курсовыми. Я тем временем сидел и думал кто я. Это месяц был по-своему прекрасен. Начался новый семестр. Мы вышли с дистанционного обучения, и я наконец то смог увидеть её. Я не помню уже точной даты. Я помню этот момент.

Мы пришли на занятия по физической культуре. Да, в нашем университете она есть на 4 курсе. Не знаю зачем, но тоже очень интересно. Но не в этом суть. Мы пришли раньше. Начали записываться в журнал. И тут я оглянулся и увидел это милое личико, которое скрывала улыбку под маской. Она поздоровалась. И тут начался ступор. Я просто кивнул в ответ. Каждый раз когда я её вижу я начинаю вести себя как дурак. Делаю то что никогда не делал. Это очень странно. Но по-другому не выходит. Вот так я её впервые и увидел спустя 2 месяца общения. Теперь мы часто видимся на физре. Последний раз когда я её видел там мне запомнилась её майка с тремя смайликами. Не знаю почему, просто врезалась в память.

Было много разных случаев как мы пересекались. В основном я её видел в очереди в буфет. И каждый раз она мило улыбается. Были и случаи когда я стоял на улице и замечал её краем глаза. Но потом обернувшись наблюдал ситуацию как это весёлая и озорная девушка резко поворачивается на ходу и машет мне рукой. Может это было и не мне. Но такие резкие и грациозные развороты я бы не повторил.

Это было прекрасно и грустно одновременно. Прекрасно видеть её каждый день. И грустно от понимания что она куда-то движется, а ты стоишь. Я восхищаюсь этой девушкой. Она работает, учится, и сдаёт на права и это всё одновременно. Её ответственность меня поражает. Но и из-за этого всего у её стала меньше время на общение. Я всё понимал и не тревожил. Ведь зачем вмешиваться в её личные дела? Может в этом и была ошибка?

Выше описанная история действительно выглядит классно. И это я вам ещё не писал про 8 марта, хотя там ничего и не было особенного.Мне тоже нравится эта история, но увы мы живём в сложном и хрупком мире. И порой достаточного одного вопроса чтоб всё рухнуло.

(Это будет самая сложная часть, не знаю как вам, а мне так точно).

Конечно же это был самый простой день. Учёба прошла как всегда и я возвращался домой с кафедрального собрания. Едя в электричке обычно очень скучно и все читают книги или слушают музыку. А я как на зло забыл книгу. И решил написать ей. Но содержимое вышло из-под контроля. Помните в начале я вам писал про вопрос насчёт молодого человека? И как я радовался тогда. Вот я и решил задать его заново чтоб попробовать сделать новый шаг. Не надо этого было делать. Она не ответила и по итогу я решил признаться о всём. О том, что она мне нравится с 1го курса…

Говорят: «Пришло письмо, танцуй». Я же думал о чём-то другом. Я вырос из возраста, когда надо умирать из-за любви, но в тот момент похоже что-то всё-таки умерло внутри. Это нельзя описать словами. Ты стоишь куришь. И получаешь фразу которую больше всех не хотел видеть. «Ты интересный, но…

Не приятно чувство…

Первые мысли, которые возникают в голове всегда шабутные. Но не в моей. Некоторые люди начинают сразу говорить, что, вот они столько времени потратили, а что взамен? Я обычно не ищу виновных, я начинаю копаться в себе. И порой это абсурдно сколько всего ты находишь не в ком то, а именно в себе. Может я не смог ей показать, что я ответственны? А может перебрал с этим? Может был надоедали? Вопросов множество, но не на один нет ответа. А может вообще так звёзды сошлись? Ведь я сам писал, что магия существует.

За что боролся, от того и получил магический удар вселенной.

Я бы с радостью написал, что это позади и теперь всё хорошо. Но я не хочу врать. Я честно пытался забыть адрес и номер телефона. Удалил все напоминания об этом. Но нет… Я не забуду этот милый голос. Ведь я звонил ей чтоб просто его услышать. И поэтому темы очень быстро уходили из головы .Я не забуду ту улыбку, ради которой хотелось совершать поступки. И я не забуду тот вечно весёлый и упрямый характер.

Всё это останется в моей голове. И каждый раз вспоминая это я буду улыбаться. (главное не вспоминать конец). Я не забуду её. Скажу больше, я буду ждать столько сколько понадобится. Ведь среди всех девушек до этого, она единственная кто смогла понять и узнать меня настоящего.

Только с ней я был собой…

И я верю в то что у её было так же…

Спасибо тебе Настя за эти три месяца счастья…