Верные тоже смеются.

Спор.

Пожилой пенсионер, пропитанный коммунизмом и атеизмом, как то поспорил с маленькой, соседской девочкой, из православной семьи.

– Ну хорошо, Маша, назови мне какое-нибудь чудо?

Девочка, немного подумав, отвечала:

– Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море.

Старый атеист решил подловить её и поумничал:

– Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте, в определенное время это море по колено и его спокойно можно перейти. - Довольно улыбаясь, предвкушая победу, сосед продолжил. - Ну, назовешь ли ты ещё какое-нибудь чудо?

Девочка недоумевая, взглянула в глаза пенсионеру:

– Ну да. Чудо было, когда всё фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды.

Помощь ближнему.

Есть такая категория людей, которая любит поумничать, где угодно и как угодно. И им обсолютно всё равно что у тебя за дела.

В одном Храме была интересная такая дама. Когда наступал период трезвости, приходила она порассказывать о своем благочестии: "колько молилась сегодня, как "усем людЯм" помогала".

Вот опять с утра напала на нее трезвость.

Пришла и надо же такому, Батюшка не успел от нее спрятаться! Обрадовалась несказанно, на всё лицо улыбка и голосом с характерной хрипотцой проговорила:

- Отец Макарий, а шо делать, если человек, ну сосед мой, у беде? Помочь ведь надо?

- Помогайте.

- А если я не могу?

- Ну, тогда не помогайте!

- А если я хочу помочь, но не могу?

- Тогда помогите на сколько можете.

- А если человеку надо больше помочь, чем я могу, а иначе никак?

- Господи, помилуй! Зачем Вы морочите мне голову? Что Вам надо?

- Вот хорошо, отец Олипий, шо спросили! Дайте тысячу рублей, а я соседу передам! Чесное слово- передам!

(Из рассказа одного батюшки.)

Жизнь духовная.

Собрались знакомые посидеть, пообщаться. Начали, как всегда, о разном. Кто-то предложил:

- Давайте поговорим о духовном! Вот, у Мосоловых есть книги духовные! И полки из дуба, очень красиво смотрятся! И, вообще, мебель у них вся стильная.

- Это верно. - Согласились все.

– Но что же это мы? Давайте снова о духовном!

- Кстати, Фадеева, что-то такое читала и всем об этом рассказывала! Даже надоела.

- Да она не рассказывала, а пальто свое показывала.

- Конечно, одевается она очень шикарно!

- Это верно. – Снова согласились все.

– А что же мы о духовном никак не поговорим? Ладно, в следующий раз

– Обязательно.

Так и разошлись, до следующего раза.

Но ведь, только духовная жизнь рождает духовные беседы, что бы о них уметь говорить. Нужно уметь по другому жить.

Ложь.

Однажды, закончив службу, священник сказал:

- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам легче было понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:

- Прошу тех, кто выполнил задание и прочёл семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все прихожане подняли руки.

- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — Сказал батюшка. — В Евангелии от Марка нет семнадцатой главы.

Нужно думать.

Некий мудрец, века сего, посетил однажды равви Зохана.

– Отче, можешь ли ты сказать мне, кто такой философ?

– Философ – это слепец, который ищет в тёмной комнате, чёрную кошку, когда ееэё там нет.

– А кто же тогда, Богослов?

– Богослов, это то же самое, но иногда он находит кошку.

Смысл должен быть.

Умер человек и попал на Cуд. Долго смотрел на него Творец с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:

– Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил Царствие Небесное. Я страдал,э! – С достоинством, заявил человек.

– А с каких это пор, – Удивился Творец, – Страдания, стали считаться заслугой?

– Я носил власяницу и вервие, – Упрямо, нахмурился человек. – Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами!

– Ну и что? – Заметил Бог. – Я понимаю, что ты страдал, но за что именно?

– Во славу твою! – Не раздумывая, ответил человек.

– Хорошая же у меня получается слава! – Усмехнулся грустно Творец. – Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?

Творец все так же задумчиво взирал на человека.

– Так что с моей долей? – Напомнил о себе человек.

– Страдал, говоришь? – Тихо произнес, Творец. – Как тебе объяснить, чтобы понял. Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод и голодал порой, а часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. Потом получал свою, честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.Творец на мгновение замолчал. - А где же дом?

Истина

Один старец спрашивает у другого:

— Как по-твоему, брат, чему лучше следовать, разуму или сердцу?

— Сердцу. — Отвечает тот.

— А на каком основании?

— На том простом основании, что сердце указывает нам наш долг, а разум предоставляет поводы отлынивать от его исполнения.

Православие.

"Никогда не судите о человеке по друзьям! Ведь у Иуды они были безупречны".

"Пожалуйста, не оставляйте свои вещи без присмотра, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы".

"– Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666!

– А у меня в Библии на 666-й странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?"

"– Братья и сёстры, кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощенье у Господа за грехи свои?

- Согрешить?"

"Посещение церкви еще не делает человека христианином, как посещение гаража еще не превращает вас в автомобилиста."

Далай ламма

Приехал на Валаам Далай-лама.

– Можно храм посмотреть? – Спрашивает он.

Ему показали Храм.

– Можно посмотреть, как монахи живут?

Ему показали кельи.

Всё расспросил гость из Тибета, многое узнал и ему очень понравилось.

– Очень хорошо! – Нахваливал он. – Очень похоже, как наши монахи живут. Тоже молятся и трудятся Но, простите, я не очень хорошо понял, какими боевыми искусствами у вас монахи овладевают?

– Чем? – Переспросили у него.

– Единоборствами? Карате, дзюдо? Неужели у вас этого нет?

– Отчего же, есть. – Не растерялся сопровождавший, Далай-ламу, инок. – Единоборству мы все учимся.

– Какому же, если не секрет?

– Никакого секрета нет. Наше единоборство простое, если тебя по одной щеке ударил брат, подставь другую.

– И все? А что дальше?!

– А дальше победа.

Ислам.

"В одной европейской стране, постановили, что все мусульманки могут носить паранджу, при услови, что они достигли возраста в 35 лет. Через пять минут, там не осталось ни одной женщины в парандже."

"В пятницу я чувствую себя немного Мусульманином, в субботу немного Иудеем, в воскресенье немного Христианином, в понедельник немного Шиваитом. В остальные дни недели, просто не работаю."

"У мусульманина спросили:

- Почему ваши девушки надевают платки?

Мусульманин вытащил с кармана две конфеты, одну в обертке другую без и сказал:

- Выбирай.

Человек выбрал ту, которая в обертке."

Иудаизм

"— Рабби, почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

— Ой вэй и хто таки вам сказал такую чушь?"

"— Ну, что сказал доктор? — Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Аркадий, куда поедем? — К другому доктору."

"— Сколько евреев, в России? — 50%. — А остальные? — Их жёны."

"— Изя, тебя избили? Как? Ты же мастер по карате и ничего не успел? — Успел поклониться."

Христианская мудрость.

Проповедник упал в океан, хотя не умел плавать.

- Вам нужна помощь, сэр? - Кричал капитан, проходящей лодки.

- Я буду в безопасности от Бога. - Спокойно сказал проповедник.

Через несколько минут подошла другая лодка и рыбак спросил:

- Эй, тебе нужна помощь?

- Нет, я буду в безопасности от Бога. - Снова сказал проповедник.

В конце концов проповедник утонул и попал в рай.

- Почему Ты не спас меня? - Спросил проповедник у Бога.

- Глупец, Я послал тебе две лодки. - Ответил Бог.

Сафари

Двое молодых людей сидели на площади, когда на охоту пришел лев, который не ел несколько дней. Хищник начал погоню за мужчинами. Они бежали так быстро, как могли и когда один из них устал и он взмолился:

- Пожалуйста, Господи, сделай этого льва Христианином!

Вдруг он замечает стоящего на коленях льва, когда оглядывается, чтобы увидеть, не гонится ли он по-прежнему. Он поворачивается, обрадованный ответом на его молитву, и идет к хищнику.

Когда мужчина приблизился ко льву, он услышал, его молитву:

- Спасибо, Господь, за еду, которую я собираюсь получить.

Медведь.

Священник, Имам и Раввин, соревновались в том, кто лучше всех выполняет свою работу. Поэтому они отправились в лес, встретив там медведя и решили попытаться его обратить.

После испытания, лужители собрались вместе и стали рассказывать друг другу, о произошедшем:

- Когда я нашел медведя, то прочитал ему Катехизис и окропил его святой водой. - Начал священник. - Его первое причастие на следующей неделе.

- Я же нашел медведя у ручья и проповедовал мудрейшие Аяты. - говорил Имам. - Медведь был так очарован, что принял Ислам.

Оба служителя посмотрели на Раввина, который был в гипсе и лежал на каталке.

- Оглядываясь назад, - Говорил он. - Возможно, мне не стоило начинать с обрезания.

Атеизм

Атеист пришёл к Батюшке.

- Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец?

- Да, я. А Вы кто такой?

- Да я двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!

- Хм, послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?

Притча

Прочитал батюшка Евангелие в неделю «О мытаре и фарисее», сказал проповедь, в которой подробно разъяснил, что не нужно гордиться своим положением и достижениями, как это делал фарисей, который думал: «Слава Богу, что я не такой как этот мытарь» и не нужно превозноситься над кающимся грешником, а надо уподобляться ему в покаянии.

— Ну, братия и сестры, поняли вы что-нибудь?! — спросил священник.

— Да батюшка! — ответили прихожане. — Слава Богу, что мы не такие, как этот фарисей!

Привычка

Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования.

Тогда батюшка начинает приводить примеры:

— Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?

— Ээээ… это случай!

— Хорошо, — Не сдался священник, — а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?

— Ну, это удача! — Ответил атеист.

Тогда священник спрашивает его в третий раз:

— Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?

— Э-э… Это… это привычка!

Фарисей

Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к отцу Досифею.

Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка. И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:

— Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?

Он посмеялся и говорит:

— Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься!

Лотерея

Идет Богослужение. В храм вбегает человек, встаёт на колени перед иконой и начинает молиться:

- Господи, дай мне выиграть в лотерею!

Идет время. Час. Полтора. А человек все стоит на коленях и молится. Истово. Слезно. Аж вспотел.

— Господи, дай мне выиграть в лотерею! – Повторяет он.

Уже и прихожане со священником стали сочувствовать незнакомцу и, встав на колени, стали молиться вместе с ним:

— Господи, дай ему выиграть в лотерею! Наверное, ему это на благое дело надо!

Уже и апостолов в раю тронула соборная молитва прихода. Один из них обращается к Богу и просит:

— Господи, дай ему выиграть в лотерею, если ему не во вред! Вон как молится!

— Хорошо, но пусть он билет купит!

Красное море

Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.

— Вот это да! Ну, надо же!

— Что ты там вычитал? — Спрашивает атеист.

— Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом:

— Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено.

Христианин читает дальше, как вдруг опять:

— Ну, вообще, класс!

— Что на этот раз? — с усмешкой спрашивает атеист.

— Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

Дети

В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!

— Сейчас узнают!

Любовь

Стоишь себе в храме, молишься и любишь весь мир! А мимо проходят другие прихожане со свечками, толкаются и мешают его любить.

Логично же

- Господи! Ну почему в мире так много лжи, убийств, предательств и разврата? —Спросили Бога люди.

— А что, вам все это не нравится? — Спросил Господь в ответ.

— Конечно, нет!

— Тогда почему же вы лжёте, убиваете, предаёте и развратничаете?! Не делайте этого!

Так оно и есть

Как-то американский турист посетил известного старца в горном монастыре и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной комнаты, уставленной иконами и книгами, а из мебели в ней только стол и широкая лавка.

— Где же твоя мебель? — Удивился американец?

— А твоя?

— Моя? Дома, ведь я здесь проездом. Я турист и здесь ненадолго!

— И я тоже, — Ответил мудрый старец.

Бывает

Если в семье появился праведник, то все остальные автоматически становятся мучениками.

Духовная помощь

Несколько афонских старцев решили собраться и поделиться духовным опытом. Посидели, посмотрели друг на друга — и разошлись. И получили большую духовную пользу, потому что никто из них не посчитал себя достойным начать поучать других.

Жёстко

Я со своей плотью не церемонюсь — кидаю её на диван, и пусть валяется!

Реалии

Две девушки шли с пляжа, расположенного неподалёку от храма и, из любопытства, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, чтобы уходить, и одна другой говорит:

— Я же тебе говорила, что без платков не пустят.

Комплимент

Новый священник спрашивает прихожанку, как в храме воспринимают его проповеди. Та восторженно отвечает:

— Изумительно, батюшка! Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

Вот так

Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ:

— Ошиблись! Вам в ад, голубчик!

— Как — в ад? Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?!

За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос:

— Ну ладно. Деньги мы Вам сейчас вернем.

Подумать

Умер атеист. Вдруг понимает, что стоит у небесных врат.

Помялся, потоптался, делать нечего — стучит. Никакой реакции. Снова стучит. Опять тишина. В третий раз ногой бьёт изо всех сил.

Выходит апостол Пётр:

— Что тебе, брат?

— Вы что, уснули тут все?! Я требую, чтобы меня пропустили к Богу!

— Подожди здесь.

Пётр спешит к Богу:

— Господи, к Тебе атеист пришёл. Что ему сказать?

— Скажи ему, что Меня нет!

Путешественник

Один путешественник проделал долгий путь, чтобы послушать прославленного старца. Но когда повстречался с ним, был крайне разочарован.

— Я приехал с другого края света, чтобы послушать великого мудреца. Но ведь он говорит самые обычные, простые вещи, — Пожаловался паломник одному из монахов.

— А ты не слушай слова. Слушай то, что стоит за словами, — Посоветовал монах.

— Как так? — Удивился путешественник.

И получил такой совет:

— Поймай фразу, которую произнес отче. Потряси ее хорошенько, пока не выпадут все слова. А то, что останется, наверняка станет ответами на все твои вопросы.

Жизнь

Когда к одному старцу ученик приходил с признанием в грехах, тот всегда говорил ему:

— Вставай!

— Но я много раз уже вставал и падал.

— Опять вставай!

— Доколе же я буду падать и вставать?

— Пока тебя не настигнет смерть — павшим или поднявшимся, — ответил ему старец.

И это пройдёт

Однажды к мудрецу пришел посетитель и начал жаловаться:

— У меня все так плохо, хуже не бывает. Я потерял работу, моя жена болеет, дочка никак не может выйти замуж, мой сын не хочет учиться... Подскажите, может, вы знаете, что мне делать?

— Есть одно старинное средство, — Ответил мудрец. — Нужно взять много бумажек, написать на них: «И это все пройдет» и разложить во всех комнатах.

Озадаченный человек поблагодарил и ушел.

Через пару лет возвращается тот же человек и говорит:

— Как я вам благодарен, как благодарен, просто нет слов! В моей жизни все изменилось. Я нашел отличную работу, жена выздоровела, дочка вышла замуж, сын закончил учебу и устроился на работу... Все просто отлично! Спасибо вам большое! Да, только еще хотел спросить — те бумажки, которые я в квартире разложил, их можно уже убирать?

— Зачем убирать? — Пожал плечами мудрец. — Пусть пока полежат.