Зимние байки Толяна

От автора

Зовут меня Ландышев Анатолий. Сам я врач. Живу в Ирбите… Я уже рассказывал читателям свои истории в книге «Байки Толяна», решил это дело продолжить. Здесь у меня другие события, которые происходили в зимний период. Мои новые зимние байки! Тут всё свежее, кроме пары рассказов из первой книги. И как обычно, добавлю — привирать я не люблю, а если вру, то потом сразу честно признаюсь в этом. Вот! У меня все рассказы правдивые… А как иначе?

Допускаю, что иному изысканному читателю мой простонародный стиль изложения покажется лишним, но что тут поделать? Манера у меня такая. Мы же, как говорится, с Урала. Говорок у нас специфичный малость. А я привык беседовать с людьми простым языком, без словоблудия.

Что ещё интересного в этой книге? Украсил я свои байки. Рисуночков везде добавил. Художник из меня забавный, конечно… В отличие от моего сына Михаила, который нарисовал обложку книги. Ну и ладно, не умею я рисовать. Мне, как автору, важнее другое. Надеюсь, что мои рассказики немного позабавят читателей…

Кошки и заяц

Летом мы переехали в загородный дом. Прибились к нам два котёнка: рыжий кот и кошка-трёхшёрстка. Ну, говорят, что к счастью. Пусть живут… Раз прикормили, куда теперь деваться. В дом не взял, у меня там ещё две кошки. Уличной банде сделал утеплённый домик и поставил его в бане, на веранде. Хожу, подкармливаю эту парочку. Привык я к ним… Да и вскоре, от греха, стерилизовал кошку. Не хочу с котятами возиться.

А ребята не зря хлебушек едят — мышей, хомяков давят. Один раз вдвоём ласку загрызли. Такие бойцы! К зиме котята подросли, потолстели, окрепли. Я за них теперь не переживаю… Снега нынче не так много было, а тут на днях выпал. Приезжаю, а у меня папа в огороде ходит, да кошачью банду шутливо распекает:

— Что вы за сторожа такие! Тут заяц скачет, а они его не гоняют. Безобразие!

Действительно, свежие следы. Зайцы не редкость у нас, часто их видим. На работе, помню, мужик один возмущался. Повадился зайчик и все яблони погрыз… Собирается петли ставить, ловить ушастого.

— Что с ним потом делать будешь?

— Съем, — цедит мужик злобно. — Он, гад такой, мои яблони жрёт, и я его сожру, значит.

Не знаю, поймал ли он тамошнего зайца, а я своего видел… Решил узнать, где наш заяц бегал. Следов, вроде, не так много. И яблони не погрызены. А чего приходил тогда? Котов моих навестить? Смеюсь, тропки изучаю. Гляжу, а в одном месте наперерез заячьим следам идут кошачьи. И примято сильно. Они там что, подрались? Этого только не хватало! У зайца когти острые на задней ноге. Он этой лапой, как бритвой, сечёт. Охотники рассказывали, что даже собак уродует. Опасный зверь! Не повредил бы котиков моих… Сбегал до веранды, посмотрел. Нет, всё в порядке, живы! Но следы-то есть. Встречались мои кошки с зайцем! Правда, что ли, погостить прибежал? Да и бог с ним…

Вечером выхожу кормить ребят, открываю дверь… А на меня пулей вылетает. Заяц! Внутри сидел вместе с кошками. А они? Нагло смотрят на меня, как ни в чём не бывало. Видать, общались с зайцем, а я помешал. Ничего, косой! В другой раз приходи. А будешь себя хорошо вести, я тебе и капустки дам!

Вот такие дела! Нашёл зайчик родственные души. В принципе, они очень похожи. На рынке вон и не отличишь, что подсунули — кошку или кролика. По лапке только задней… Шучу сам с собой — поди, я уже пробовал кошек. Откормить, что ли, уличных? Зайца не поймал, так хоть кошку… Ой, ладно, пусть живут. И зайцы и кошки! Может, не зря китайцы один и тот же год называют и Котом, и Кроликом. Дружба у них, наверное. Как говорится, Заяц и Кот — братья навек… Точно! Кошки ведь тоже собак не любят!

Тропический цветок

Моя сотрудница долго и старательно выращивала тропический цветок. Ладно бы, красивый какой… Торчит кривая палка с чахлыми листиками, и не растёт! Тьфу, смотреть не на что! Не до цветков мне. Тут на работе и других проблем хватает.

В пятницу решил я проветрить кабинет, забыл про окно. На улице мороз добрый… В понедельник прихожу на работу, ни о чём не подозреваю, а там встречают неласково! Сотрудница вся в слезах:

— Что же вы, такой-сякой… Окно забыли закрыть. Цветок мой заморозили! Эуфорбию…

Удачно я проветрил кабинетик! Загубил цветочек… Уговорил не выбрасывать, вдруг отойдёт? Конечно, сам не верил этой затее. Цветок капризный, небось… А зря! Вскоре появились новые листочки, цветок заметно ожил. Теперь он зелёный, пушистый, красивый. Приятно посмотреть. А вы говорите — тропический, не растёт? Приморозить надо. Верное средство!

Кабаний навоз

Возможно, тема неприятная, но сегодня речь пойдёт именно про навоз. Вот честно, долго думал, как назвать этот продукт, чтобы культурно выглядело… Не вышло! Продолжим? Дело было зимой.

На работе всякие чудеса бывают, и наверху сидят люди, которые радуют. Приходит однажды интересная «указилка». Мы должны собрать с района десять партий кабаньего… того самого, ага! Хочет наше руководство провести какие-то лабораторные исследования. Чудная идея? Красивая подоплёка, научный подход. А в жизни? Навоз этот ещё надо добыть, упаковать и отправить… Ну, только ради науки! Иду в общество охотников, попадаю на плановое совещание егерей. Вот удача! Мужики делом заняты, они по лесам бродят, собираются редко. А район у нас большой. Кроме охотников никто не поможет. Откуда мне знать, где там шляются кабаны… Да ещё и гадят! Короче, выступаю с лекцией. Мол, мужики, смейтесь, но для науки… Оборжали меня, конечно, но егеря — народ добрый, покладистый. Обещали помочь.

Привезли мне партию из разных уголков Ирбитского района. Правда, мужички не учли тонкости лабораторных исследований, а там материала немного требуется… Догадались? Вот именно! Каждый егерь расщедрился и приволок огромный пакет с подарками от кабанов… По заданию нужно несколько образцов. Десять кульков!

Сотрудники в конторе меня сразу предупредили, чтобы я с такими вещами не смел заходить внутрь. Да я и не собирался! Пронумеровал свои мешки, сгрузил их в коробку и поставил во дворе учреждения. Зима на дворе… Через пару дней мне дают машину, чтобы я отвёз материал в лабораторию. Вы бы видели изумлённое лицо водителя, когда я сообщил, что мы везём!

— Слушай, Валерьевич, ты эту дрянь не смей ко мне в машину затаскивать. Давай, лучше в багажник.

В багажник, так в багажник. Без разницы. С трудом впихиваем груз, едем. Приезжаю, торжественно несу коробку… А дело было накануне нового года. Женщины приветливо улыбаются:

— Подарки привезли, молодой человек?

Конечно подарки, как иначе… Честно говорю лаборантам о содержимом. Немая сцена, вытянутые лица. Дамочки не в курсе. Впрочем, не удивительно. И тут началось: зачем нам это, везите обратно, совсем уже сдурели в Ирбите… Разобрались. Приняли у меня материал, всячески попрекнув в некомпетентности… А я что, сортировать это буду? В инструкции написано — в тепло не заносить до проведения исследований. И разделить на морозе не получилось. Навоз этот, как камень. Твёрдый!

Ну ладно, задание выполнено. Только результатов исследований я так и не узнал. Обидно! Зря, что ли, мои егеря старались, кабанов в лесу искали?

Апрельские страсти

Ну да, зима в апреле, а что? На Урале живём, погода непредсказуема… Казалось бы, всё! Солнышко светит, первая травка лезет… А к майским праздникам пошёл снег. День метёт, два, неделю. Весь город завалило: дороги, машины… Эх, повезло же владельцам всяких «Ландкрузеров» — хоть крыши видно, а мою машинку целиком засыпало!

Приходит ко мне сосед с лопатой, смеётся:

— Ты любишь игрушки компьютерные?

— О, да, — отвечаю. — Особенно из серии «Я ищу».

— Пойдём, поиграем. Машинки наши поищем.

Хорошо соседу, машина яркая! А вот мне придётся на повышенной сложности играть. Белая «семёрка». Ну ладно, вышли мы с Серёгой во двор… Красную сразу нашли. А моя где ласточка?

Сосед злорадствует:

— Так твоя дальше стоит. Между нами Алексей из третьего подъезда!

— Точно! Ну, приступим… Эх, жизнь моя жестянка.

Откопали две машины, а между нами куча снега.

— Будем помогать горемыке?

— Вот ещё, — Сергей опирается на лопату. — Давай засыплем его, кубик сделаем?

Почему бы и нет? Айда развлекаться! Не каждый день у нас столько снега бывает… Завалили машинку снегом, подравняли, прокопали окопчик вокруг. Другое дело! Хороший кубик получился, аккуратненький. Но какой-то он простой. Красоты мало!

— Иди смотри, — довольный сосед возвращается с баллончиком краски. — Ну что, Толян, нормально?

Нормально, красиво! Алексею точно понравится… Торчит на стоянке большой снежный куб с корявыми красными буквами. Лёха!

Электрик поневоле

Работал я сторожем на стройке, охранял подземный гараж. Конструкция у него бетонная, заливная. Мужики каждый день заливали очередной сектор, а чтобы бетон не потрескался от морозов, натягивали полиэтиленовый полог и ставили теплопушки. Это такое устройство — нагреватель с вентилятором.

Ночью сижу в вагончике, читаю книжку. Внезапно — бах, швах... На улице искрит. И всё. Кромешная тьма! Что-то с электричеством на объекте, всё вырубило. Там же бетон сырой, нельзя ему долго на холоде стоять. А теплопушки мёртвые. Мужики весь день работали... Накидываю тулупчик, выбегаю на улицу. Надо же... Хоть бы местная авария, думаю. Я не электрик, но пару-тройку проводов смогу скрутить, дело нехитрое. В те времена не было сотовых телефонов, я без связи с бригадой... На улице пурга, ничего не видно. Фонарь слабый, бегаю по стройке впотьмах. Помнится, от столба кабель шёл, где электрик прицепил кучу проводов и раскидал по пушкам. Идём к столбу, значит.

Точно! Вижу обрыв. Николашка плохо заизолировал контакты и растянул провода на подпорках. Ночью был сильный ветер, подпорки рухнули, провода коротнуло... Обычная ситуация, только я не электрик. А там триста восемьдесят, и не знаю, где обесточить. Умеешь, не умеешь... А делать надо! Возвращаюсь в вагончик. Нашёл там нож, плоскогубцы и перчатки. Пурга утихла, выглянула луна. Живём, мужики! Сейчас легче будет... Отцепил все пушки от кабеля, зачистил провода, соединил по новой... Честно говоря, жутко неуютно. Под напряжением работаю, в сырых условиях. Слышу, загудели мои пушечки, всё нормально. Решил проверить, добежал до полога. А на меня тёплым воздухом как дунет изнутри. Пушки наоборот работают, воздух наружу выгоняют. Чёрт! Там к каждой пушке четыре провода подходит, я где-то перепутал. Опять сначала. Отцепляю, перекидываю, бегаю назад... Сделал. Бетон греется, объект спасён. Какой я молодец!

Утром приезжает бригада, докладываю обстановку. Прораб обрадовался:

— Анатолий, выручил! Если бы бетон замёрз, нам бы пришлось весь вчерашний объём снять и новый бетон делать. Я тебе премию похлопочу, обещаю!

Не обманул бригадир, дали мне премию. Строители благодарили, руку жали... Один только Николай ворчал:

— У меня ножичек был хороший, а ты его потерял.

Что ты за дрянной мужичонка! Обронил я ножичек, пока ночью бегал... Вскипел, чуть до драки не дошло, мужики разняли. Вот и вся байка! Электрику я до сих пор не люблю, нет у меня страсти к проводам...

Огурцы

Маринованные огурцы! Такие вкусные, хрустящие, бодрящие, ароматные. Сколько радости доставят мне эти милые огурчики… Так я думал, когда мы с женой возвращались от родителей после выходных. Холодно, на улице гололёд, но я крепко держу драгоценную сумку с продуктами, а там банка огурцов. Забегаем в трамвай… Чпок!

— Это были огурцы, — грустно говорит жена, — вкусные, хрустящие… Мы кокнули банку!

Эх, жалко! Зато как хорошо огурчиками пахнет. Люди заходят, улыбаются. Много ли надо, чтобы всем настроение поднять? Разбей банку огурцов!

Поезд

Хочешь быть зайцем — прыгай в сугроб… Это я вспоминаю, как побывал милым ушастым зверьком. Безбилетником, точнее! Никто их не любит, правда? Раньше в автобусах и электричках встречались такие забавные стихи. Цитирую: «Бывают зайцы серые, ещё бывают белые. А ты какого цвета, товарищ без билета?»

Каюсь, мои дорогие читатели. Иногда приходилось и мне ездить без билета. Заметьте, не корысти ради, а исключительно в силу бедности… Вот и расскажу про один такой случай.

Поехал я как-то на пригородном поезде. Денег на полный билет не хватает, рискнул… Высадили меня в середине пути на станции Талый Ключ. До Ирбита — километров восемьдесят. Если пешком топать, можно и подустать немного. У нас даже поговорка есть. Когда планируется длительный путь, так и говорят — пилить тебе, парень, до талого. Далеко, значит… Итак, что мы имеем? Станция Талый Ключ. Денег нет, курева нет… Зима на дворе. Как прикажете поступить бедному студенту? Хожу и ругаюсь, пинаю сугробы. Появляется мужик:

— Чего орёшь тут?

— Вам какое дело? — нервно огрызаюсь в ответ.

— Не груби, парень… С поезда сняли, что ли?

— Вы уж извините, погорячился я тут, — запоздало соображаю я. И чего разошёлся? Человека обидел.

— Да не проблема, — усмехнулся дядька. — Сейчас товарняк пройдёт, посадим тебя, так и быть… Будешь чай пить? Пошли!

Начальник станции оказался. Отличный мужик! Вот подходит товарный поезд, машинист улыбается, кричит сверху:

— Ты у нас до Ирбита едешь? Залезай!

Посадили во второй локомотив. Тепло, приборчики крутятся, солнышко в окне… Будят меня перед Ирбитом:

— Слышишь, студент! Зелёную ветку дают. Нельзя тут останавливаться. Прыгать будешь! С поезда раньше прыгал?

— Без проблем, — язвительно отвечаю, — Мы у себя, в медицинской академии, только тем и занимаемся, что с поездов сигаем… Особенно по вторникам и субботам. Хобби у нас такое.

— Да ладно, — смеются мужички, — Там снег лежит. Ты в сугроб ныряй. Не бойся, нормально всё будет!

Утонув в сугробе, радостно провожаю свой поезд. Домой поздно заявился. А что так долго, спрашивают? Ну, так ведь от самого Талого пилю!

Синицы

Раз сидим дома, а за окном синицы сетку дербанят. С лета не убрал, теперь птички рвут... Кыш отсюда! А Света грустно мне так говорит:

— Они кушать хотят. Им холодно. Они сало любят.

Да знаю я, что они сало жрут. Покормить, что ли? Это же надо кормушку мастерить, материалы искать... На ниточке привязать? Оборвут! Разовая акция.

— Папа, пожалуйста! — со слезами просит дочь.

Ох, птички, птички... Думай теперь из-за вас. Ладно! Менял тут розетки, одна коробочка осталась без дела. Вот и кормушка! Прикрутил розетку на раму, положил кусочек сала.

Красота какая! Птички сытые, ребёнок доволен... Жена поворчала, правда. Мол, испортил пластиковое окно. Да подумаешь! Вкрутил один шурупчик. Ерунда! Ты лучше на синиц глянь. Как раз прилетели, есть хотят. Корми давай птичек! Они сало любят...

Пельмени

Не зря минздрав предупреждает. Курение вредит... О чём это я? Вроде про пельмени рассказ? Так и я про них! Много пельменей — тоже вредно, не спорю... Но курить не надо! Ладно, обо всём по порядку!

Решили мы тут с группой постряпать пельмешков. Купили мясо, собрались в одной комнате. Уселись за столом, беседуем, лепим пельмени... Жили студенты бедно, холодильника не было. Пельмени положили на досочке в открытую форточку, подморозить слегка. Так надо, иначе тесто расползётся, и будет бяка. Включаем электроплитку-тугодумку. Сидим, ждём, пока вода закипит. С полчаса нервно поглядываем на кастрюлю, а она не бурлит. Пельменей хочется, страсть как! Да когда же ты закипишь, вредная плитка... Ну, сколько можно терпеть?

Саша у нас решил покурить. Спрашивает хозяйку:

— Наська, можно я тут в форточку?

— Да ладно, кури уж...

Александр дымит в окно, картинно облокотившись. Блаженствует мужик, отдыхает... Про досочку не забыли? Ну, ту самую, что на окне лежит? А мы, между прочим, давно уже пельмешков ждём... И как раз, водичка закипает. Ну, наконец-то! А Сашка курит, аж глаза закрыл. До чего здорово! И тут несчастная досочка медленно переворачивается, и все пельмени летят из окна... Поели пельмешков! А минздрав предупреждал.

Мыльные пузыри

Как-то вечером дочь заявляет:

— Я хочу пузырики.

— Хорошо! Идём в ванную, будем дуть…

— Нет, — дочка упёрлась. — На балкон!

На улице минус тридцать! Пытался отговорить… Сдался, пошли пускать пузыри. Одеваем Лидку теплее, выводим на балкон. Мишка с нами вышел. Я быстро смекнул, отдал сыну баночку с мыльными пузырями. Держи, развлекай ребёнка… А сам домой убежал.

Слышу хохот на балконе и счастливый визг. Что там смешного может быть? Мороз на улице. Выглядываю к детям. Михаил старательно выдувает пузыри, Лидка смеётся… Обычный мыльный пузырь — это такой красивый, переливающийся шарик? А на балконе летают ужасные, бесформенные медузы. Они медленно кружат, падают и не лопаются. Всё вокруг усеяно пузырями…

— Мишка, дай попробовать, — забираю баночку, — я тоже хочу такую штуку выдуть… Гляди, гляди — какая каракатица! А там ещё одна… Ха-ха, здорово!

Милая детская забава. Смешные пузырики… Интересно, а чего они такие страшные? Подумал, потом сообразил! Разница температур. Тёплый воздух внутри, холодный снаружи. Физика… Но посмеялись от души!

На рынке

Были у меня финансовые трудности, решил шапку продать. А что? Хорошая шапка, тёплая... Из нутрии! На улице мороз трескучий, кому-нибудь да пригодится.

Мёрзну на рынке, танцую с шапкой... Не понимаю вас, люди! Где вы ещё такую добрую найдёте? Зимняя, меховая, почти не ношена... Два часа прыгал, чуть не околел! А чего я маюсь? Надо шапку надеть. Напялил, стою довольный. Ух ты, как здорово! Не буду продавать, пригодится ещё! А шапка хорошая у меня, тёплая... Из нутрии!

Синдром блондинки

Ничего против блондинок не имею. Просто так уж повелось в народе — о блондинках в шутливой форме. Речь идёт о милых гламурных недалёких барышнях, над которыми все смеются. Наверняка, многие видели в интернете ролики, где девушки за рулём совершают всякие глупости. Особенно смеются мужики. Якобы у нас такого не бывает? Бывает! Также тупим на дороге на потеху окружающим. Недавно у меня развился синдром такой блондинки. Десять лет я вожу автомобиль. Десять! Можно считать, что я опытный водитель. Самомнение...

Лютый мороз, бензин кончается. Надо заправиться. Подъезжаю к автоматической заправке. Прыгаю возле аппарата. А он, зараза такая, то карточку не видит, то отказывается выдавать. Ух, замёрз! Бегом в машину... Трогаюсь с места. Шланг улетает с дикой скоростью, а пистолет торчит из бака. Забыл про него! Сколько лет за рулём — впервые такую глупость сотворил... А здесь даже кнопки вызова персонала нет. Подумал немного, прикрутил обратно, поехал на соседнюю заправку этой фирмы. Там операторы есть. Захожу, каюсь — так, мол, и так. Сломал пистолетик. А мне в ответ:

— Да ничего страшного! Вы же не украли пистолет? Ну оставьте свой телефон, управляющему сообщим.

Никто не позвонил. Теперь сижу, нервничаю. Вдруг меня искать будут? Там же камеры везде натыканы. По правилам могут и протокол составить — оставил место ДТП. Слыхал уже про такое. Серьёзная статья в кодексе. Лишение прав на полтора года. Не шутки! Или пятнадцать суток... Такие дела, товарищи водители. Не забывайте про пистолеты на заправках! Синдром блондинки... Коварная вещь! По себе знаю.

Снежная шапка

Не зря говорится, хочешь сделать хорошо — сделай сам. А что произошло? Ничего особенного, очередные шутки коммунальщиков… Жил я на последнем этаже, над балконом плита. А на плите за зиму накопилось снега — метра полтора в вышину. Всё бы ничего, только с приходом весны эта нашлёпка таять будет. Внизу дети ходят, старики. Вдруг штуковина сверху «мазнется»? Упадёт, значит. Слово есть такое на Урале.

Ну, речь тут не о лингвистике… я про снег толкую! Звоню в ЖКО. Ребята, уберите! Мне говорят в ответ — проблема устранится естественным путём. У них там предполагается, что весна скоро, и снег сам сойдёт. Он сойдёт, конечно… лавиной! А тут дети и старики ходят! Убирайте снег, черти… Ну ждите, слышу в ответ. Жду! А всю неделю снегопад. Шапка растёт, я нервничаю… Не выдержал. На выходные решил сам убрать. Лезу на чердак, потом на крышу, а сына внизу дежурить оставил, прохожих разгонять.

Я на крыше, а Мишка у подъезда митинг устроил — малышей воспитывает, чтобы не бегали рядом. Детишки полукругом стоят и ждут. Всем интересно посмотреть, как снежная бандура полетит. Нашёл я на чердаке лопату, пытаюсь с крыши до снега дотянуть. Не выходит… Чуть сам не упал там, пока танцевал на краю. Появляется сосед — услышал, что на чердаке кто-то шебуршит, решил проверить:

— Толян, что творишь тут?

— Хочу снег сбросить, не дотягиваюсь.

— Сейчас придумаем…

Хорошо, когда людям не нужно объяснять задачу. Сосед притащил шуруповёрт, мы нашли на чердаке длинную доску, прикрутили к ней лопату. Нормально! Можно работать…

Забыл сказать, что сын с фотоаппаратом вышел. Редкое историческое событие надо фиксировать? Ага! Люди убирают снег с крыши… А снег-то подтаял. Моя глыба уже наготове была. Только лопатой её задел, она накренилась и ухнула… Бум! Внизу грохот и восторженный визг малышни… Что там? Всё нормально, никого не задело. Ай, хорошо как! Вовремя убрал. Надо соседние подъезды оповестить — у них такие же шапки висят на балконах, упадут скоро. Одна уже сорвалась… С моей помощью, но не суть. И главное, как удачно куча улетела, без разрушений…

Ну-ка, ещё разок убедиться! А разрушения есть! М-да… На подъезде козырёк проломило. Там доски тонкие, а сверху поликарбонат. От дождика хорошо, а вот снежную бомбу навесик не выдержал… Ещё бы! Я потом фотографии смотрел, оценил размер кучки! Она с два окна будет. А навес всё равно старый, доски там подгнили, менять пора… Что там говорили коммунальщики, помните шутку? Проблема устранилась естественным путём? Точно так!

Редкий кадр

У детей есть такая милая особенность — о своих школьных потребностях говорить в последний момент. Обычно озарение приходит поздно вечером, накануне. Что-то надо срочно принести, сделать, подготовить… Дети свято блюдут древнюю традицию и периодически бесят родителей. Ну ладно, куда деваться?

В воскресенье вечером дочь вспомнила, что надо принести фотографию. Тема простая — зимнее чудо. Безусловно, у каждого уважающего себя врача дома есть целая фотолаборатория, мастерская, пошивочный цех и склад всевозможных вещей, необходимых для детского творчества. Я тут же ехидно сообщаю Светке об этом. Однако ребёнок расстроен, делать что-то надо. Звоню знакомому фотографу, мужик обещал помочь…

Сижу, смотрю фотографии на компьютере. Это не то, это коряво, это банально… Что-то интересное бы найти. Вспомнил! Я же тут недавно снегирей фотографировал. Где они? Ага! Отличный кадр, надо только увеличить слегка и ещё сместить этого голубя… Голубь яблоки жрёт? Да ну, не может быть! Прицельно изучаю снимок. Вот это сюрприз! И как я пропустил такую диковину? Странно… Не маленькая птица ведь.

Посреди стайки снегирей, нахально объедающих дикую яблоню, сидит щур. Красивый такой, малиновый! Редкая птица в наших краях. В природе щуры обитают севернее и предпочитают хвойные, таёжные дебри. Пугливые они! За свою жизнь всего пару раз видел… Яркая, необычная птичка. Мы тут же почитали с детьми про щуров, нашли видео, послушали записи их пения… Чудо, одним словом! Зимнее чудо.

Айсберг

Едем в машине, солнышко светит, снег искрит под солнцем, деревья пушистые, в полях бело... По радио песня Пугачёвой — «Ледяной горою айсберг из тумана вырастает...»

Красота, одним словом! И тут смотрю, вырастает в стороне... Не понял! Огромная, ледяная гора возвышается над полями, а я мимо еду? Нет, я не успокоюсь. Решили мы с дороги свернуть и поближе разглядеть. Поворот в деревню... Заезжаем, едем по центральной... Да где же ты? Не могло ведь показаться всем в машине. Едем дальше. Дома кончились, окраина уже. Вот она! Всё ясно. Стоит водонапорная башня, а сверху вода натекла из бака... Здоровенная сосулька получилась, метров двадцать. Это сколько же воды ушло! А с другой стороны — какая красота! Стеклянная, сказочная гора... Горный хрусталь! Где мы ещё такое увидим? Спасибо коммунальщикам!

Тёплое пиво

Далёкие студенческие времена. Идём с товарищем после какого-то зачёта. Мороз, ветер… Тут товарищ возьми, да брякни:

— А давай пивка попьём?

— Сдурел? Тут горячего бы…

— А мы и попросим горячего. В ларьке возьмём, у них вечно пиво тёплое.

Мне интересно стало. А давай, думаю, попьём. Вот и ларёк… Помните такие убогие сооружения, где внутри сидит мрачная тётка, да из маленького окошка на мир смотрит?

— Женщина, дайте нам пива… Самого горячего, да! Вон из того ящика, он возле обогревателя стоит…

— Ну вы совсем… Пиво на морозе пить!

Что я могу сказать? Глупая выходка, конечно. Тёплое пиво — гадость редкостная. Летом это пойло даже в горло не полезет. А на морозе как? Очень даже ничего получилось. Всё-таки, мы зачёт сдали. Праздник у нас!

Коврик

В детстве гуляю во дворе, а там ковёр висит после стирки. Помните, мы ещё делали семейные фотографии на фоне ковров? У каждого есть такие снимки, уверен... Трогаю ковёр, а он заледенел! Я его за уголок взял, да загнул. Здорово! А если обратно разогнуть? Ага, весело! Короче, шатал этот несчастный угол, сгибал-разгибал... Долго пыхтел. Отломил приличный кусок. Совсем!

Простите меня, люди добрые! Ведь я не знал, что оно сломается... Я больше не буду, честное слово!

Бензин

Датчик бензина на нуле. Лампа уже не мигает, горит тревожно. Бедная моя машинка корчится от спазмов… Да ещё темно, снег, гололёд… Поленился съездить на заправку, понадеялся на русский «авось». Не любит меня этот авось, точно!

Утром везу детишек в школу и садик. Вроде хорошо бегу. Может, и хватит мне бензинчика? Романтик! Тырк… Всё, голодная смерть! Никогда не верьте датчикам… Особенно зимой! Включаю «аварийку» и медленно толкаю машину. Обочины нет, прижаться некуда. Как там в народной песне? Эй, ухнем? Точно так! Ухаем по дороге… Мужики меня обгоняют, матерятся, сигналят. Ни один не остановился! Дикие люди, что с них взять? Не те времена… В левой полосе раздаётся визг тормозов. Макс, дружище! Суров, немногословен, надёжен!

— Толян, что? Бензин? Дотянуть?

— Я справлюсь, Макс. Тут рядом поставлю и всё.

— Ладно. Курево есть у тебя?

Я хлопаю руками по карманам. Нет, не купил…

— Держи, — Макс протягивает пачку. — Дети, быстро в машину!

Детишки тут же радостно перебираются к Максу, и машина скрывается вдали… Всё! Детей пристроил. Даже звонить не буду, узнавать. Выручил, друг, спасибо тебе!

Опять я один. Не один, конечно. Народ продолжает обгонять меня и материться. Скользко… Толкаю, одной рукой руль придерживаю… Ничего, скоро светофор, а за ним место есть… Сейчас, родная, припаркуемся! А дорога в гору пошла. Вперёд, бурлачки! Напрягаюсь, медленно двигаю машинку.

Внезапно она покатилась легко. Что за чертовщина? Машина в горку бежит! Как будто, мне помогает кто… Посмеиваясь над собой, оборачиваюсь, на всякий… А там девушка! Милая, хрупкая. Голыми руками толкает мою машину. Мою грязную машину! Я даже растерялся сперва:

— Ой, девушка… А вы давно тут?

— Да я смотрю, вам тяжело. Помочь решила!

— Спасибо! Но вы замёрзнете, испачкаетесь…

— Пустяки… У меня магазин рядом… Я как увидела, побежала к вам.

— Ага! А я детей повёз… Бензин!

Уф… Всё! Вот она, обочина… Смотрю, а девушки нет. Убежала! Как же так? Я ведь не поблагодарил. Спасибо тебе, родная… Вспомнил про сигареты, закуриваю… Рядом останавливается машина. Моя незнакомка улыбается за рулём:

— Дети в школу опоздают! Давайте, отвезу.

— Друг забрал детей только что. Девушка, спасибо!

— Ой, не заметила… А сами как добираться будете?

— Не волнуйтесь, я на автобусе, — стою, улыбаюсь, как мальчишка.

— На работе не отругают?

— Всё хорошо, не думайте обо мне!

— Да как же можно? — девушка укоризненно качает головой. — Люди должны помогать друг другу!

Милая незнакомка… Это ты человек. Настоящий!

— Девушка, спасибо большое!

— За что? Глупости какие… Ладно, удачи вам.

— И вам удачи. — я помахал рукой.

Бывает ведь такое? Бросила прилавок, прибежала на выручку. А от хозяйки попадёт. Другой бы побоялся, не шевельнулся. Нынче времена дурные, сквалыжные. Редко человека нормального встретишь… Развернув машину, незнакомка поехала открывать свой магазин. Я закурил вторую сигарету и направился к автобусной остановке. Серый окружающий мир уже не казался таким хмурым и безрадостным. Я бодро шёл и улыбался… Люди должны помогать друг другу!

Консервы

Хранение еды — важная вещь! Сейчас про консервы расскажу. Впечатлительным натурам не читать! Пошли мы с отцом в гараж. Открываю... Выходят два гуся! Это что? Это откуда? Отец смеётся:

— К новогоднему столу взял, а хранить мясо негде. Вот и загнал их в гараж. Потом зажарим... Вкуснятина!

— Хорошо придумал. Предупреждать только надо.

— А что? Живые консервы. Удобно ведь.

И то верно... Еда должна быть свежей.

Охрана дорожной техники

Работал я как-то в охране. Идёт большая выставка дорожной техники. Суровая уральская зима, а на улице всё заставлено тракторами, грейдерами, бульдозерами. Их так просто не оставишь — народ у нас хитрый, сами знаете. Живо открутят какую-нибудь фиговину, отвечай потом… А техника славная, есть на что поглядеть: тут и американский «Катерпиллер», японский «Коматцу» и прочее, прочее… На объекте несколько человек из разных охранных предприятий. Вот нам и приходится выполнять двойную работу — за техникой смотреть… и друг за другом.

Как мне нравился японский бульдозер! Огромный, размером с двухэтажный дом. Кабина тёплая у него, герметичная. Ну, как тёплая? Относительно, конечно. Машина не заведена… Хотя помню, как-то заводили для демонстрации — пожарные явились, увидев дым. И не удивительно. У этого монстра выхлопная труба с полметра в диаметре! Мощь, одним словом. Северяне приехали на выставку и тут же купили, торговаться не стали. Говорят, очень хороший зуб у таких машин. Им как раз мерзлоту рвать, чтобы трубы прокладывать. Хитрый самурайский сплав…

А в противовес этому чуду была другая машинка. Маленький американский экскаватор. Дивная штучка: компактный, подвижный, красивый… Таким не траншеи копать нужно, а любоваться в музее. «Катерпиллер» всем нравился. Нет у нас такой красивой техники. А ещё, как оказалось, это очень дорогой экспонат. Для сравнения — за японского мастодонта северяне два миллиона отвалили, при зарплате охранника полторы тысячи… Американец ещё дороже стоил. К чему я это всё рассказываю? Чтобы ты, дорогой читатель, проникся масштабами выставки! Добавлю, что на площади перед выставочным центром ещё штук пятьдесят стоит подобных агрегатов. Надо охранять? Вот и ходили мы постоянно на улицу, смотрели…

Каюсь, не уследил я за дорогой игрушкой. Во время очередного патруля дико замёрз, забрался в японский бульдозер и задремал… Просыпаюсь оттого, что мой напарник Лёха на кого-то орёт. Быстро выскакиваю из кабины, несусь на помощь… Ёлки-палки, вот я влип! На крыше экскаватора сидит пьяный Вася из другого охранного агентства… и пилит фонарь «Катерпиллера». Да ещё, гад такой, сверху указывает:

— Парни, подайте плоскогубцы, уронил… Фонарик прикольный. Оторвать хочу!

Фонарик он оторвать решил! Нам головы оторвут за такую охрану. Девяностые годы! Сами знаете, какое время было! Дурное, бандитское… Стащили мы Васю, вызвали бригаду. Ребята быстро приехали, скрутили его и увезли. Утром, мол, разберёмся с вами, продолжайте охранять. И что делать теперь?

Фонари у американца на конце трубки размещены, а она крепится к корпусу. Вася эту трубку и распилил. Подумали мы немного, вспомнили, что возле стендов набор ключей лежит — работники делали стеллажи и оставили. Раскрутили мы кронштейн и сломанную трубку замаскировали отрезком шланга, который нашли в подсобке. Со вторым фонарём сделали тоже самое… Для симметрии!

Утром приезжает директор, подбегает к экскаватору. Долго ходил вокруг, смотрел. Потом не выдержал:

— А чего шум подняли? Нормально ведь всё с ним. Ничего не испорчено.

Начальник нашей охраны смекнул, одобрительно поглядел на нас:

— Так это… парни сработали вовремя, задержали! Мы нормальных охранников держим, надёжных…

Директор ещё раз обошёл вокруг и с восхищением произнёс:

— И всё-таки, Петрович, умеют американцы делать! Ты гляди, как аккуратненько. Продумано всё… Даже вон, на фонари, резиночку надели. Наши бы в жизнь не догадались так сделать.

— Точно, — засмеялся начальник охраны, — наши так не умеют… Может, вас подвезти?

— Давай. А вы, парни, — это уже к нам, — молодцы! Слава богу, обошлось… Поехали, Петрович!

Случай в автобусе

Как-то стоим с однокурсницей на остановке. Холод страшный. Подходит автобус, протискиваемся внутрь. А народу полно, словно килек в бочке. Как говорится, ни вздохнуть, ни… понятно, да? Много людей, в общем. Людским потоком нас оттеснило куда-то к центру и прижало. Всё, мы застряли! Слышу за спиной:

— Билетики приготовим. Оплачиваем за проезд…

Ну, кондуктор идёт, что тут удивительного. Сейчас заплатим. Как-нибудь повернусь… Внезапно замечаю, как у Татьяны округляются глаза, и она с диким страхом смотрит куда-то позади меня:

— Толя, посмотри, — шепчет девушка. — Это ужас!

Куда ужаснее, думаю, со всех сторон сдавили! Тут народ как-то зашевелился, люди ещё больше напирают, напирают… Тпру! Хватит! Да что там творится такое? Потихоньку разворачиваюсь, смотрю назад… Наверное, в тот момент у меня были такие же изумлённые глаза, как у Татьяны.

По проходу медленно движется огромная женщина. Ростом два метра, а то и более. И при своём росте она не просто крупная, а ещё и толстая! Непомерно… И вот этот двухметровый шар, эта гигантская башня надвигается на меня, по пути небрежно оттесняя всех пассажиров в сторону. Мне сразу представился ледокол в Северном Ледовитом океане. Какая мощь прёт! Женщина-гора тем временем приближается, а с её вершины раздаётся противный писк:

— Билетики приготовим. Оплачиваем за проезд…

Я расплатился, кондуктор протопала дальше. Надо валить отсюда, эта громадина сейчас обратно пойдёт. И будет так крейсировать, пока не задавит. На остановке покидаем автобус. Лучше пешком!

Великий могучий русский язык

Идём с Юлькой в общагу после лекции. Невольно любуюсь однокурсницей. На ней надето белое пальто, белые сапожки, шапочка... Девушка аккуратненькая, вся такая светленькая, приличная, эстетичная.

Есть порода лихих водителей, которые специально по лужам гоняют. Особенно когда пешеходы рядом. Проезжает мимо нас такой балбес и... окатывает с ног до головы жидкой грязью. Мне обидно и неприятно, а Юльке каково? Представляете? Белое кашемировое пальто! Но девушка порадовала! Не каждый боцман сможет построить такую многоэтажную композицию из слов, чтобы оборот ни разу не повторился. Это просто был шедевр словесности. Я стоял и слушал, восхищаясь многообразию родной речи... Сколько интересных и новых фраз я узнал. Уровень грамотности значительно вырос. Думаю, не прикупить ли себе белую куртку... Зачем? Образование надо повышать! А то хожу безграмотный, слов интересных не знаю. Что люди подумают?

Страусиная ферма

Есть у нас в Ирбите небольшой зоопарк — страусы, утки, лебеди, свинки... Детям интересно и ладно.

Страус — очень нахальная и вредная птица, сразу скажу. Никакие они не трусливые. Сперва мы бегали вдоль ограждения, пытаясь отобрать у страуса шапку, которую он нагло стащил с головы моего сына. Потом подключился смотритель, гоняя страуса в загоне.

Отобрали шапку, идём дальше смотреть. Открывают нам какой-то бревенчатый домик, а навстречу несётся толпа поросят. Хрюкают, визжат, прыгают... Полчаса мы развлекались, ловили кабанчиков. Они такие шустрые! Чуть позднее упустили кролика... В общем, дивно потренировались в этом зоопарке. Рекламирую новый метод лечения ожирения. Дёшево!

Чёрный юмор

Можете ругать меня, можете осуждать. Байка моя специфичная, из разряда чернушек. Сразу оговорюсь, медики не чёрствые, не бездушные, как это принято считать в обществе. Мы такие же люди! Но к некоторым вещам относишься спокойней. Речь пойдёт об умерших. На кафедре анатомии проводится много работы с таким «материалом». Ничего в этом омерзительного нет, это надо! Как хирург будет оперировать, если он не знает строение человека? Наши экспонаты были безвестными лицами. Бывает в жизни такое, что где-то находится умерший человек, которого нельзя опознать… Вот они и поступают для исследований.

Зимой кафедру решили перевести в другой корпус. Надо вывезти всё оборудование, мебель, материалы и расходники. Разумеется, привлекли студентов. Как это нередко бывает, нормального транспорта не нашлось, на погрузку подогнали древний грузовик с открытым кузовом. Мы втроём перенесли имущество кафедры, включая те самые неизвестные экспонаты. Поехали! В кабине места не нашлось, один из нас перебрался в кузов… Обгоняет нас автомобиль, сигналит, мигает истерично… Остановились. Выбегает из той машины преподаватель:

— Вы что делаете? Разве можно так шутить?

Выходим, а там друга нашего распекают. Он сидит… А рядом с ним компания из понурых экспонатов. Этот чудак усадил двоих в кузове, а сам сел посредине и, обнимая своих усопших товарищей за плечи, горланил песни по дороге. Скучно ему стало в кузове, оказывается. И смех, и грех, как говорится… Обошлось! Не отчислили весёлого студента. И даже помогли работу найти. Пристроили лаборантом.

Белка

Простое событие, на первый взгляд, но памятное. Гостили мы с сыном в Москве у родственников. Отпуск мне зимой дали, делать нечего, вот и поехали.

Как-то сплю, под утро вижу сон, как я кормлю белок. Яркий такой, реальный сон. А в жизни я их никогда не кормил! Ну, не доводилось. Видеть, конечно видел. В наших лесах полно белок, но они пугливые. Просыпаюсь. Какая дивная мечта! Где я в Москве найду белок, чтобы их покормить... А родственники в Ясенево живут, недалеко от дома есть старый парк. Вроде бы, там и белки водятся. Хочу!

— Мишка, пойдём белочку кормить?

— Белочку? А она не убежит... А где она, где?

— Тут рядом... Пойдём, орешков купить надо.

— А можно я буду кормить белочку? — сын радостно скачет возле меня.

— Конечно, можно. Белочка обязательно придёт!

Сам не верю, но попробовать стоит. А вдруг? Пошли мы в магазин, купили пакетик орешков, отправились в парк... Обожаю с началом зимы гулять по старым паркам! Тихо, людей нет, солидные дубы и клёны усыпали землю золотисто-бурой листвой, которая слегка припорошена недавним снегом. Чистый морозный воздух. Красота! Ходим, ищем белочку. Не видать... Обидно! Собрались уже домой пойти, вдруг слышу сверху: «Цвирк, цвирк». Всё-таки пришла!

Белка прыг-прыг с дерева, из-за ствола выглядывает, боится нас. Но кушать хочется. Мишка сел на землю и протянул руку с орехами... Вскоре белочка перестала бояться. Вот оно, счастье — мы кормим белку с руки. Непередаваемые ощущения, просто восторг! Много лет прошло, а сын до сих пор вспоминает.

Аквариум

Я всегда содержал дома аквариум. Интересно и не очень затратно. Особенно для пацанов! Летом или зимой пошёл к ручью, да наловил себе всяких рыбок: гуппёшек, меченосцев, пециллий, моллинезий... Стоп! А никого не удивляет моя фраза? Я тоже одно время не задумывался, пока не прочёл в книгах. Знаете, где в природе обитают эти рыбки? Южная Америка! Откуда они в Ирбите взялись?

В то время у нас в городе работал стекольный завод. Технология производства предусматривала охлаждение печей водой и сброс этой воды за пределы завода. Так появился горячий ручей. Ходит версия, что через него два товарища переносили аквариум, решили сократить путь. Уронили, разбили... Рыбки размножились, а у нас появилось хобби. Неприхотливые обитатели ручья вскоре надоели. Трудностей хочется. Решил я завести других рыбок.

Это сейчас в каждом дворе полно зоомагазинов, а раньше их не было. Где купить? В большой город не наездишься, маститых аквариумистов не так и много. Только на рынке поискать. Ну, летом найдёшь, а зимой нет желающих заниматься торговлей. Спрашивается, а почему летом не купить? У многих рыбок потомство зимой, а продавцов мало... Но один мужик нас выручал. Честь и хвала ему! Морозы у нас суровые, и добираться до Ирбита тяжело. Особенно с теплолюбивыми рыбками! А он ездил. Загружал кучу аквариумов, упаковывал, обогревал... А потом на рынке постоянно прыгал возле товара. Молодец! Приходишь на рынок, спрашиваешь:

— Вова, что привёз?

— Да вот, нынче сомики, скалярии, неончики...

Ну ладно, сговорились, выбрали... Вова ловит тебе рыбок, а ты стоишь с банкой за пазухой, чтобы вода тёплая была. А потом мужик быстро подносит сачок, приоткрываешь ворот и плюхаешь рыбок в банку...

— Смотри, попал? — кричит Вова.

Вот она, родная, плавает... Попал, ага. Давай вторую! Теперь дело за малым остаётся — аккуратно и быстро домой принести, иначе замёрзнут рыбки. А дома надо температуру поддерживать, освещение... Ужас! Какой мы только кустарщиной не занимались, чтобы условия создать рыбкам. Но я считаю, что это и есть настоящее искусство.

Сейчас легко с этим — пошёл в магазин, да купил всё готовое. А мы сами мастерили, кумекали. Например, для обогрева у меня был сделан... кипятильник. Надо только следить, да вовремя выключить. Ну, подумаешь! Сварил один раз рыбок... Не доглядел. Книжка была очень интересная, увлёкся. Зато чётко со временем определился на будущее. Будильник стал заводить...

Ну вот, пора завершать. Нелёгкое это дело — рыбок содержать... Особенно зимой! Однако, интересно было. Ручья тёплого давно уже нет, а мужики вспоминают его с благодарностью. Хобби! Что тут скажешь.

Мятки

Что это за слово такое, спросите? Знайте, ребята, мятки — это вещь! Это крутая, вкусная штука. Намного вкуснее всяких там джемов. Ну что, не вспомнили? Или в вашем детстве такой еды не было? Хорошо, я сейчас расскажу.

С первыми морозами дикие яблочки становятся красными, полупрозрачными и сладкими. А ещё это едят птицы. Кто-то из них выковыривает зёрнышки, а другие питаются мякотью. Вот они, мятки! Вкусные, кисло-сладкие… Лакомство для детворы. Вы можете смеяться, иронизировать. Грязь, мол, с улицы. Так никто возле дорог их и не ест! Кому охота погань жрать… За мятками уходили куда-нибудь подальше. Это целое приключение. Бывало, гуляешь, а ребята зовут:

— Толик, пойдём мятки есть.

Конечно, пойду! И прогулка, и еда… А главное — приключение! Думаете, подошёл и лопай спокойно? Как бы не так. На дерево ещё надо залезть. Самые вкусные мятки повыше растут.

Сидим мы как-то на дереве, а внизу пара гуляет. Женщина заинтересовалась:

— Слушай, а что они там делают?

— Мятки жрут, — отвечает мужик. — Забыла, что ли?

— Никогда их не ела… Вкусные? Сорви мне!

— Ну ты даёшь! Это же мятки! Вкусные, конечно.

Так ведь он не поленился, даже на дерево полез… И сидит там, ест увлечённо. А женщина с завистью:

— Серёж! Ты обещал меня угостить!

— Ага, прости… Вкусно… Детство вспомнилось.

Мятки — это не просто яблочки. Это такой символ… Преемственность поколений! Не верите? Недавно иду по улице и слышу, мальчишки орут:

— Кирилл, пойдёшь мятки есть?

— Конечно, пойду!

Цветы

Помню, пробираюсь я секретными тропками через сугробы и канавы, как разведчик. А точнее, гуляю на улице, изучаю окрестности. Скучно же так ходить? Возле гаражей да заборов всяких лучше… Интересно, а что на той стороне? Вылезаю из дыры, отряхиваюсь от снега… а там цветы растут! Жёлтенькие такие, целая полянка. Новый год скоро, а тут мать-и-мачеха зацвела. Ничего удивительного — просто теплотрасса проходит под землёй. Цветочки зимой! Хотел их сорвать, да тут прибежал какой-то пёсик, лапку задрал.

Жизнь - не сахар

Особенно, если ты грузишь сахар… Я сам придумал! Вот такой вот каламбур. О жизни и сахаре… Вечером приходит ко мне в общагу товарищ:

— Толян, деньги нужны?

Деньги всем нужны. А что делать-то надо? А надо разгрузить вагон сахара на одном заводе… Аврал у них. Надо — значит, надо. Чего мы, вагонов не разгружали? Сделаем! Приезжаю на завод, встречает меня Женька:

— Ну что, Толян, готов? Начнём…

— Как начнём? А где остальные?

— Зачем они? — удивился Евгений.

— Так вагоны обычно вшестером разгружают!

— А мы вдвоём… Больше заработаем.

Весомый аргумент, конечно, но и работы больше. Сколько там, кстати, тонн сахара? Шестьдесят четыре? Да ерунда! Плёвое ведь дело. Мы же вдвоём. Поздно жалеть себя. Обещали людям? Надо делать. За работу! Берёшь, взваливаешь, несёшь, бросаешь. И так всю ночь! Таскаем эти проклятые мешки…

Ну вот, дело сделано! Баиньки хочу, устал жутко… Сидим, отдыхаем, пьём чай. Без сахара! Уже думать о нём не могу, об этом продукте — куртка в сахаре, обувь, волосы, руки… Везде сахар! Всё грязное, липкое. Правда, на заводе приличные душевые! Представитель завода честно рассчитался, а потом возьми да брякни:

— Ребята, а второй вагон не осилите? Народу нет, срочно надо… Сегодня надо!

Второй вагон? Да он сдурел! Мы ещё от первого не отошли, как говорится. А дядька умоляет:

— Мужики, ну выручайте. Мы вас накормим, до дома довезём потом. Ну и деньги, разумеется…

Подумали мы и согласились. Эх, была не была!

Вагон стоял на задворках. Забавный такой вагон — старый, деревянный… Крыша проломлена, внутри весь снегом засыпан. И опять эти мешки с сахаром, только мокрые. Чудное предложение! Неудивительно, что его никто не подрядился разгрузить. И с виду, как есть, этот вагон больше предыдущего. Ещё с первого ручки-ножки трясутся, а тут такое чудо стоит. Древнее! Небось, со времён войны этот вагон… Точно, он нас поджидал! Спрашиваем у мужика:

— А в этом вагоне сколько тонн?

— По накладной — шестьдесят восемь…

Вот это здорово! Что он там обещал? Накормить? Тут на целый ресторан тянет. Ладно, потом разберёмся. У нас процесс идёт! Всё серьёзно — технология целая. Берёшь, взваливаешь, несёшь, бросаешь. Опять берёшь, несёшь. Это завод! Понимать надо. Тут вам кто угодно не справится. Тут образование нужно… медицинское!

Разгрузили мы, конечно, этот сладкий ужас. Отупели, задеревенели… Сделали! И на заводе нас не обманули. Всё честь по чести: накормили, домой отвезли, денег дали. А с деньгами жить хорошо! И почему я говорил, что жизнь — не сахар? Нормальная жизнь!

В гостях у сторожа

Было когда-то золотое время у меня. Машины нет, проблем нет, хожу пешком. Да и сына за собой таскаю. А мальчику нравится. Ходим, беседуем, познаём мир… Идём как-то мимо стройки, замёрзли. Давай постучим в вагончик, погреемся? Решили заглянуть в гости.

Сторож не выгнал, обрадовался. Скучно мужику на смене. Сели они с Мишкой в шашки играть, а мне нечем заняться. Посидел я немного, вышел погулять. Возвращаюсь, а там ругань:

— Да как ты ходишь? — обиженно гундит сторож. — Это же дамка!

— А я так хочу, — спорит Мишка.

— Так нельзя. Проиграешь!

— А у меня ещё одна есть, — не унимается сын.

— Где? Ты мне сейчас дамку подставишь.

— Да вот! Не видишь, — Мишка проводит ещё одну шашку в дамки. — Всё, я выиграл!

Оказывается, он выиграл в шашки. Вот это здорово! Сторож усмехнулся, поворачивается ко мне:

— Обыграл меня пацанёнок. На щелбаны спорили.

Мишка торжественно нащёлкал мужика по лбу и убежал к печке. А мы чай пьём. Парень уже освоил печку, открыл дверку и подбрасывает дощечки. Хозяин одобрительно поглядел:

— Нормальный мужичок растёт. Голова что надо!

— Так он правда у тебя выиграл?

— Я поддавался, — улыбается сторож. — Мне просто интересно стало, заметит или нет. Всё равно, молодец! Для пяти лет очень неплохо играет.

— Обманул, значит…

— Не обманул, — дядька ободряюще похлопал меня по плечу, — порадовал ребёнка! В этой жизни и так полно всякой чернухи, пусть хоть детство у них будет счастливое. Ты же отец, должен понимать.

Ну как тут поспоришь? Дети должны быть счастливы. Прав ты, мужик! Тысячу раз прав.

.

Муравьи

Дети — очень трудолюбивый народ. Особенно, когда они работают сообща. Невероятные успехи будут!

Стою на балконе, наблюдаю интересную картину. Во дворе копошатся дети. От трёх до шести лет. Самый замечательный возраст! Любопытные, самостоятельные и очень ответственные… Бегают мальчишки друг за другом, один запнулся, упал… Знаете, есть такие чалки строительные — толстые тросы для кранов. Такой и лежит под снегом. А снег плотный, утоптанный… Мальчишки давай тащить этот трос. Безуспешно! Однако, они не успокоились.

Один сбегал, возвращается с лопаткой. Копают по очереди, пыхтят. Мне стало любопытно. Я заскочил в дом, накинул куртку и вышел обратно. Дети трудятся. Вскоре к ним присоединились другие. И собралось их около десятка. Кто-то палочкой, кто-то лопаткой… Дружно ковыряют снег, раскачивают трос, тянут его. Полчаса я наблюдал, радовался. Слаженный коллектив! Просто загляденье. Взрослые давно бы уже пару-тройку перекуров устроили, а дети выносливые. Как муравьи! Маленькие и неутомимые работники.

И вот он, долгожданный финал. Откопали! Сколько радостных возгласов, сколько счастья. А трос длинный оказался, метров шесть. Тяжёлый! Дети торжественно подхватили эту змею и потащили… А я стоял на балконе и думал. Почему мы, взрослые, всячески стараемся избегать любой труд? А ведь он приносит радость. Дети ещё не умеют врать, они просто смотрят на жизнь. Есть задача? Значит, надо решать. Не можешь один, сделаем сообща! И обязательно всё получится, если подойти к делу ответственно.

Ручки скоростей

В моём детстве водители любили украшать ручки скоростей. Всё самодельное, уникальное. Кто из дерева выточит, кто прозрачный шар сделает. Непростой труд! Эпоксидной смолой заливают предмет, формируется шарик, полируется тщательно. Делается внутренняя резьба, и готовый шар навинчивается на ручку. Красота! Кораблики, ракушки, розочки, египетские пирамидки… Можно целый день возле машин бегать и любоваться.

Запомнилась одна машина. Все сиденья укутаны толстым белым мехом. Натуральным, между прочим. Видел я в зоопарке белого медведя, его шкура. Богатые владельцы, видать. Или браконьеры… А вместо ручки скоростей гордо торчит кость. Такое украшение. Мощь!

Урок труда

Приходим в школу. Трудовик ходит задумчивый, мрачный. Оно и понятно — понедельник. А это очень тяжёлый день… Особенно для учителя, да.

— А чем займёмся сегодня, Сергей Михалыч?

— Да пока не знаю. Лопатки будем делать?

— Да сколько можно? — загалдели ребята. — Мы эти лопаты уже полгода мастерим.

— Мужику всё надо уметь, — огрызается учитель.

— Давайте, что-нибудь другое!

— Другое? Ну тогда, — просиял трудовик, — тогда идём в пристрой.

Поясню. Много лет возводилось дополнительное крыло к школе. Этот злосчастный пристрой был нашим проклятием. Гоняли туда парней — прибрать, отнести, принести… Разумеется, мы стали возмущаться:

— Да зачем это? Ну блин… Холодно там.

— Я сказал! Сейчас каждому двойку влеплю…

И не поспоришь… Михалыч, он такой. Слово держит! Идём на стройку, трудовик командует:

— А теперь собирайте бутылки и несите их вон туда.

Повезло нам с учителем… Стройка не охраняется, там вечно всякий сброд. Бутылки валяются, пузырьки аптечные… А мы прибираем. Михалыч загадочно улыбается, протягивает сумку:

— Работаем дальше. Я к себе пойду.

— А нам что делать?

— Разберётесь…

Ушёл трудовик, мы полезли в сумку. Тяжёлая сумка. Инструменты, наверное… Пневматические пистолеты, большая коробка патрончиков. Вот спасибо! Как нам повезло с учителем! Постреляли по мишеням, перебили все бутылки… Правда, под конец урока Михалыч заставил прибрать битое стекло. Но уже никто не возмущался.

Мир за стеклом

Вроде бы я ровно отношусь к социальной иерархии. А точнее, не обращаю внимания. Лишь бы человек был хороший, а уж какого он сословия, мне не важно. Но иногда накатывает. Хочется взять булыжник в руки и пойти супротив проклятых буржуинов… Хочется мне! Однако, если мужик в раж войдёт — беды не избежать. Ещё Пушкин писал: «Не приведи Бог видеть русский бунт, бессмысленный и беспощадный!»

Вернёмся к рассказу. Лет пятнадцать назад гулял я по Москве. Мне отпуск дали в декабре, вот и поехал. Красивый город, не спорю. Погулять, посмотреть людей разных, места исторические… Это здорово, конечно. Но и контраст чуется. Неравенство классовое.

Гуляю вечером возле Кремля. Днём у меня другие дела — мы с сыном по всяким аттракционам шатаемся, папины отпускные тратим. Поехал вечером в центр. Охотный ряд, Китай-город, Третьяковский проезд… Столько интересного. Конечно, за вечер не обойдёшь, но хоть немного поглазеть. А на улице холодно, снег, ветер колючий… Зайти бы сейчас в уютную кафешку. Но московские цены не для меня. А я ведь работаю! И по меркам своего города неплохо получаю.

Хожу, подсмеиваюсь над собой. Вроде и зарплата средняя, а нормально посидеть в московском кафе не могу. Как назло, снег и ветер. Полный набор неудач. Осталось добить мой оптимизм, чтобы окончательно. Сейчас найду. Обязательно найду… На полном ходу чуть не бьюсь о витрину. Поднимаю глаза… За стеклом стоит шикарный автомобиль. Жёлтенький такой «Ламборгини». Двенадцать миллионов рублей. Всего-то? Сущий пустячок! У меня зарплата девять тысяч. Погоревал я малость и отправился в кафе. Ну, а что? Работаю ведь, неплохо получаю. Могу я себе позволить перекусить в кафешке? Конечно, могу…

Новогодний шкаф

Завели мы котёнка. Милое, взъерошенное существо, шустрое и любопытное. Канун Нового года, украшаем дом. Все уже догадались, что Масяня опрокинула ёлку? И не раз, между прочим. Да и развешанные гирлянды вызывали у котёнка дикий восторг и желание охотиться. В общем, не вариант. А украсить дом хочется.

Думали мы, думали… Идея! Поставили маленькую ёлочку в шкаф и провели гирлянду. Разумеется, в шкаф со стеклянными дверцами. И получилась такая красота. Огоньки горят, ёлочка в сохранности, а кошка другое развлечение нашла… С тех пор в нашей семье этот шкаф так и называется — новогодний.

Вот и сказочке конец...

А кто слушал — молодец. Дорогие мои читатели! Очень рад, что вы успешно добрались до последней страницы, преодолевая сугробы, метели и холода… Спасибо вам! Что касается моих дальнейших планов? Время покажет. Мыслей и задумок много, появятся и новые книги: байки, романы, стихи… Всё будет!

Выражаю благодарность всем, кто помогал мне при создании этой скромненькой книжки, и тем людям, кто мужественно прочёл её от корки до корки. Что ещё хотелось сказать? Если вам понравилось моё творчество, вы сможете найти и другие мои книги… А также обсудить со мной любые мелочи.

До новых встреч, читатели. Я рад, что вы есть!