ЖЖ Бабы Яги

Часть первая

13.03.19.

Здравств. ...то есть доброго времени суток. В этом окаянном новейшем веке все, кто ни попадя, пользуются такими вот сетями. Если не дневник, то фейсбуки и воробьи эти голубые. Вот и меня Кощей подбил на эту срамоту. Сказал – хватит бумагу переводить, пиши дневник в Сети. Он ведь приноровился к веку-то 20, тьфу ты, уже ж 21. Как время летит. Кажись вчера все болота, да леса непроходимые кругом были. А теперь вот – цивилизация. Города да провода кругом. И Сеть, мировая.

Да это все в сторону ухожу. Приноровился, значит, Кощей к новому миру людскому. Бизнесменом заделался. Весь из себя, только худющий по-прежнему. А так, не отличить от этих самых бизнесменов, разве что Кощей подобрее будет, человечнее.

Этот юродивый и меня подбил на «бизнес». Дескать, хватит всех к себе в избу пускать, кормить да в баньке парить. За просто так. Пора деньгу заколачивать. Вот и открыла я гостиницу «У Бабы-Яги», с названием не особо лукавила. И бизнес пошел… Постояльцы на месяцы вперед расписаны, у меня ведь гостиница на курьих ножках, вроде как фольклорный элемент. Да туристы все нахваливают, как я колорит русских сказок передаю! Вот ведь наивные. «Хозяйка гостиницы прям как настоящая Баба-Яга». Ну-ну. Даже из иноземной организации приходили, хотели мою избушку в фонд всемирного наследия включить. Да только категорию подобрать не смогли – она ведь у меня движимое-недвижимое.

Змей-Горыныч тоже устроился, нашел себе блаженных, что во всяких летающих верят. Они теперь его у себя в тайне держат, думают он один из прародителей рептилоидов каких-то. Прям клуб Иванушек-дурачков.

И Водяной на хорошем счету. Он теперь глава одного из отделений Гринаписов, ну “зеленых” по ихнему. Хотя по мне там как раз только Водяной один и зеленовато-голубой. Он теперь важный, даже костюм носит, с узором из рыбок, правда, но все равно представительно. Кикиморам нравится.

13.05.19.

Кощей гостил сегодня. Весь мрачный явился, конкуренты, говорит, замучили совсем. Я в его финансовые дела с драг. металлами не лезу. У них там черт ногу сломит, на биржах этих. Хмурной весь пришел, дистрофик сказочный. Все-таки правильно Сашка о нем тогда написал: «Над златом чахнет». Вот именно, все время только этим и занимается. Ну, я ему в шутку и предложила найти себе женушку-девицу, златокудрую. Посмеялся сначала, а потом притих – задумался. Вот гадаю, неужели, дурак старый, и впрямь женится?! Вот смеху-то будет.

3.07.19.

Вот и шутка получилась. Женился старый пень на молодой девице. Волос золотой, характер непростой. Кличут, кстати, Златой (совсем у некоторых чувства юмора нет). Свадьба была богатая, да только мальчишник у Кощея веселее вышел – там всей гурьбой гуляли. И Змей отпросился, и Леший с Кикиморой время нашли. Я свои яблоки заговоренные принесла, Леший – грибочков. Ох, и дали мы жару. Вспоминать стыдно ...всем чертям будет. Я-то их предупреждала, что не стоит так Кощея разыгрывать. Ну да ладно. Зато погуляли, как людям и не снилось.

А на самой свадьбе перед людьми таился злодей. Все так чинно, официально и-и-и скучно. Я аж вздремнула в углу своем, покуда тамада этот болезненный ко мне не прицепился:

— Вот у нас конкурс, веселые старты, давайте поучаствуем.

Бла-бла-бла. Пришлось мне старой вставать с места насиженного. Началось то заунывненько все. Говорит тамада – делимся на две команды, сторона жениха да сторона невесты. С Кощеевой только я да Водяной с Кикиморой, под людей одетые. Встали мы втроем, супротив нас вышли отец невесты, тетка, да старшой брат. Последний вылитый Никита Кожемяка. Понятно, почему его Кощей не взлюбил. А я ведь не просто в туфлях пришла, платье длинное, а под юбкой сапоги-скороходы. Так что, когда встали мы в эти две группы, я Водяному и говорю – мол, пропусти меня первой, побегу как ветер. Смекнул старый пень, усмехнулся. У родственников невесты первым встал братец-Кожемяка. Гости улюлюкают, кричат – «дай фору бабушке»! Наивные. Зачем мне ихняя фора, когда у меня скороходы! Я их на малый уровень скорости поставила, чтоб линолеум не загорелся, но все равно молодец только первый шаг сделал, а я уже обратно бегу. Растерялись все, кроме Водяного. Он-то не затупил, поскакал в раскорячку. Отец невесты сына своего за руку трясет, очнись, мол, не стой столбом. Водяной уже обратно повернул, молодец очнулся таки – побежал. Водяной вернулся, Кикимора его помоложе зеленого будет, быстро управилась. Так что выиграли мы эти веселые старты. «Кожемяка» потом весь вечер от нас прятался.

29.07.19

Интересно нам было с Кикиморой – где ж Кощей зазнобу свою откопал? Взяли и прямо спросили Злату, как молодожены в гости ко мне заявились. Показала нам Злата сайт с чудным названием, из головы вылетело, где девицы да молодцы всех мастей ищут себе полюбовников.

— А вот и анкета Кощея, — молвила Злата и на мелком экране показала нам то, что муженек ее понаписал о себе.

У юных красавцев портреты так портреты: и личико и фигурка – все во всех ракурсах представлено, а у Кощея… Фото дома с лужайкой и вертолетом, фото сундуков со златом (несколько даже), наконец Кощей внутри машины, притом в тени, в очках – не видать ничего!

А про себя написал: “бизнесмен в расцвете лет …

— Ну да! Ну да! Мумии посвежее есть, нежели этот “бизнесмен”, — хмыкнула Кикимора.

“…не обремененный семьей. С легальным (в настоящий момент) бизнесом. Ищет молодую девицу, желательно с золотыми волосами, которая любит злато, потому что я считаю, что у супругов должны быть общие интересы”.

— Ну как тут было устоять! — сказала Злата, нежно гладя вертолет на фото.

13.09.19.

Набрела я в инете на сайт диковинный. Описывает он как девицы, сильные да в себе уверенные, за права борются. Понравился сайт. Только комментируют все юродивые: либо школяры безусые, либо мужики женами обиженные. А девки-умницы, стараются. Написала в чате нашем (Лукоморье.com) что я теперь из этих самых буду. Так Змей меня из друзей удалил, а Кощей пригрозил, что в черный список заключит. Вот ведь как оказывается, самых близких друзей мы не знаем. Обозвала я их сексистами …-ми (ну еще пару слов добавила). А сама с Кикиморой группу новую создала в Лук.коме нашем. Вот бы эти идеи здравые да Василисе Премудрой в голову, а то ведь не везло девке с парнями. Что ни хахаль, то Иван-Дурак. Я вот теперь ученая. :-)

27.11.19.

Заявился Кощей. Теперь понятно с чего он женоненавистником сделался, оказывается, молодуха его златокудрая не дает ему спуску. К тому же не один муж ее радует, как узнал рогоносец костлявый. Попенял мне за свадьбу скорую. Говорит ты насоветовала (вот ведь она, мужицкая логика). Разойтись я ему посоветовала, он вдруг взвыл аки серый волк. Говорит, на жену переписал много чего из недвижимого, от налогов «хитрец» так скрывался. Что тут скажешь, 500 лет — ума нет. Позвала я Кикимору, хорошо та в людских законах разбирается. Да только разругалась она на Кощея, обозвала того диковинно. Говорит заключать надо было соглашение венчальное, а теперь ладно если той недвижимостью отделается. Совсем опечалился хрыч костлявый. Ну да будет знать как на молодух вестись златокудрых!

5.12.19.

Прислал мне Кощей музыку какую-то. Пишет, вот послушай на досуге, старая. Раньше на Руси блаженные по дорогам бродили, да всякий бред бормотали втихомолку. Теперь таких юродивых реперами кличут. Послушала я присланное, да выключила быстренько. Хватило меня на пол песни окаянной. Ой, срамота. Выложила в свой блог со словами, дескать ради таких молодцев готова Баба-Яга про диету свою забыть, да человечинкой полакомиться. Сколько лайков пост собрал!!! Отродясь столько не набирала.

З.Ы. Да только кто ж станет такую пакость жевать?!

31.12.19-1.01.20.

Вот и Новый год. Собрались мы старой компанией (Ха! Во всех смыслах старой!). Как водится, выпили, год проводили, новый встретили. Медовухи море было, Кощей расстарался, притащил бочонок дубовый. Сказал, что нужно хорошенько год Новый встретить, чтоб не было в нем таких напастей как в уходящем. Водяной тоже выступил. Прям речь толкнул как на приемах своих Гринписовых. Что нужно нам чаще собираться, да о дружбе своей не забывать. Еще что-то говорил, да я не слушала. Мы с Горынычем опять спорить начали про девиц смелых, да мужиков глупых. Ох, уперт, Змей трехглавый. Одна голова еще ничего, хотя бы размышляет над словами, да идеями. А две другие, уууууу. Глухо как в колодце пересохшем. Все про призвание женское талдычит (ему-то Змею проклятому это откуда ведомо?). От этих своих рептилоидов набрался что ли глупостей «ведических». До хрипоты спорили, я уж думала сейчас огнем плеваться начнет (а не только салатом). Да Кощей вовремя подоспел, налил нам по новой чарке. Говорит: “Пейте, хватит глотки драть. Водяной вот уже на грудь успел принять”. Верно, тот речь свою кончил, да четверть бочонка вылакал. Через пару чарок позабыли мы с Горынычем про спор свой, стали вместе частушки орать. Аж Водяной проснулся! Кощей тоже подсобил, хотя голоса у него не больше чем у реперов. Да только мы столько выпили, что сами себя не слышали. Затем устроили мы пляску лихую до утра самого.

Хорошо погуляли-поквасили.

3.01.20.

Оооох. Не мешайте, люди добрые, медовуху с сивухой! НИКОГДА!!!

4.02.20

Кощей прибегал жаловаться – опять привиделось ему, хрыщу старому, что Злата изменяет. Да не с кем нибудь, а с Горынычем. Я деликатно не стала расспрашивать и как он это себе представляет. Ну как не стала, точнее он наотрез говорить на эту тему отказался.

Злата с дочкой Водяного все по магазинам бегает – шопингуется. Причем так активно, что Кощей болеть начал. От злата ему хорошо, и над златом тоже, а вот без него он сразу загибаться начинает.

Карантин и изоляция весна 2020

Добрался до чащи юный волонтёр еле дышит, с трудом языком ворчит, я ему помогла до скамейки добраться, он слабым голосом молвит: “Я, – говорит, — Волонтёр, пришёл помочь вам в связи с карантином, надо в магазин или ещё куда сходить? Ведь нарушать изоляцию нельзя”. Сам то сюда пришёл, говорю, уже не изоляция получается.

— Так я, бабушка, чтоб вам помочь, и у меня маска была, только по пути срок действия истёк.

— Нет, спасибо, милок, уж как-нибудь сама справлюсь, испей водицы колодезной, да проваливай обратно в город.

Отдышался малец чутка, да поплелся в обратную путь-дорогу, я бы может и сжалилась, да оставила парня переночевать, да только Кикимора обещала зайти, захотелось ей волнующие новости про карантин людской обсудить. Но первыми Кощей со Златой заявились: оба в масках, руки в перчатках, у Златы маска золотистая, у Кощея чёрная, а вот перчатки у обоих синие – непорядок в модных войсках!

— “Слыхала новости, — говорят, — карантин и самоизоляция! Мы решили прийти проверить, как ты изолировалась”.

Ну не идиоты ли?!

Потом пришла Кикимора, без маски, за что сразу получила нагоняй со стороны четы Кощеевых. Они, правда, тоже через какое-то время маски сняли, говорят стирать их пора, а сами в карман убрали и продолжили языками чесать, после заявился Водяной со Змеем Горынычем. Кощей аж напрягся, но ничего сдержался, даже про отсутствие индивидуальных средств защиты смолчал. Да где и найдешь маску на морду змея? Такую масищю на заказ шить надо! Вот так и прошёл первый день изоляции, с кучей болванов, половина из которых ещё и ночевать осталась.

Я же не переживала, хоть и все мы, кроме Златы, в возрасте повышенного риска. Но учитывая, что только Злата у нас одна не сказочная, то риск как раз у нее больше. Намекнула я на это Кощею, а он ирод такой стал напрашиваться изолироваться с женушкой не в своём дворце, а в моей избушке. Говорит обстановка экологическая у тебя здесь получше. Ага! Так я и поверила! Хочет, старый, чтобы я за ними прибиралась да готовила – прислуга ведь тоже дома с семьей изолировалась.

Мы, говорят, со своими продуктами приедем – на твой погреб с запасами не позаримся. Ишь хитрые! Ничего, спровадила их с утра. Итак тяжко на изоляции, только их полюбовных разборок мне тут не хватало!

26.05.20

Конец мая. Во дворе расцвела сирень, не лесное дерево – из города привезли, два куста: сиреневая да белая. Красота неимоверная, а аромат какой! На зорьке вечерней сидишь на лавочке и наслаждаешься. Кикимора вот так вечерком зайдет, чаю брусничного принесёт или медовухи своей, она на неё знатная мастерица! Сидим, песни поем, лягушки подпевают. Хорошо так на душе становится! Будто весь мир добротой накрывает.

14.06.20

Первый мой смартфон сорока унесла в свое гнездо, не сразу это скумекала – неделю искала по избе. За это время и дождик шёл и ветра дули, и солнышко палило. Короче пока разобрались от смарта только одно название осталось, да короб покореженный! Кащей поворчал, но на на Купалу новой подарил: еще смартистее. Эту новинку уж я подальше от окна хранила – на печи, но оказалось тепло печное техника тоже не любит. Ругался Кощей пуще прежнего, аж глаза побелели. “Совсем, — говорит, — ты, старая, с техникой обращаться не умеешь. Толку тебе её дарить? Третий телефон принесу – гвозди им забивать будешь али двери подпирать?”. Глупостей много накричал, а потом ничего – поутих. На осенний праздник новый приволок. В этот раз я уж аппарат берегла, потом Кикимора мне объяснила что к чему, так вообще стала с техникой на ты.

28.06.20

Пыталась я на днях научить Злату печь пирожки, по ее желанию — загорелась она стать гуру кулинарии. “Буду, — говорит, — вести кулинарный блог”. А сама отродясь у плиты не стояла! Пришла ко мне с сумками тяжеленными, говорит, уж больно вкусные у тебя пирожки с малиной получаются, те у которых ещё тесто слегка сырое внутри остаётся. Пирожки-то объедение, а вот стряпуха из Кощеевой жены не вышла – вся в тесте и муке извозилась. “Как, — говорит, — ты его месишь? Оно же липкое, к рукам пристает”.

Дала ей малину протереть – что уж легче, так она об сито кожу с пальцев стерла вмиг, ручки-то нежные. В итоге руки я ей обработала: помыла да кашицу из подорожника приложила. Сидит, телефон кончиками пальцев держит, да меня снимает, я уж быстренько с тестом разобралась. Вот уже пирожки в печке томятся-жарятся. А потом как чай пили попросила Злата её поснимать, и на камеру она восхищалась какие вкусные пирожки у неё получились!

08.07.20

Начиталась Злата в интернете, что организм надобно чистить словно кастрюлю жирную изнутри. А для этого – сидеть на пайке особом: соки, травы, все без мясца. И самое главное – никакого питья крепкого! Напрасно Кощей молил о пощаде, не прислушалась благоверная к крикам его – дескать он же бессмертный! Зачем ему чистка эта человечья? Его организм как у мумии – чище некуда, все больное сдохло давно. Но Злату мольба кощеева не тронула, все таки не зря в народе говорят: муж да жена – одна сатана. Не дрогнула девица, говорит, вместе чистится будем, вот тебе бутыль с водой колодезной – пить надобно не меньше двух литров в день.

Терпел Кощей сколько мог, но тут как раз наступил праздник давнишний – Купала. Злата загорелась идеей отметить по старинке, как раньше – с прыжками через костер! Надо ж было людям как-то развлекаться до интернета. Решено было подле моего дома на лугу костер развести. Леший с Водяным для храбрости на грудь приняли, Кощей же насмотрелся на это безобразие и додумался в бутыль свою самогон мой налить, пока Злата через костер прыгает. Сбегал, возвращается довольный. Говорит: “Моя очередь прыгать!”. Разогнался хорошо, да только зря он плащ свой шелковый не снял! Прыг, и плащ уж тлеет. Злата не растерялась, решила из бутыли огонь залить (не ведая о коварстве муженька своего). Выплеснула всю бутыль. Что тут было! Кощей все конкурсы по прыжкам выиграл. И через костер, и через бревна, через пару елок и даже через Горыныча. Тот хотел помочь другу – дыхнул так, что Кощей загорелся пуще прежнего. Ладно хоть, что дурак костлявый – бессмертный! Потушил его Водяной, как хохотать перестал. А Злата долго выговаривала супругу подкопченному, что соблюдал бы диету – был бы здоровее.

10.07.20

Решила я обновить наличники на окнах, они у меня резные красивые, только вот краска облупилась совсем. Сколько уже красила: белые, жёлтые, голубенькие. На этот раз дала деньги Кикиморе, чтоб в магазин сходила, краску новую привезла, так эта... Кикимора вместо того чтоб краску нормальную привезти взяла по акции специальную флюоресцентную. Я это поняла только на следующий день, вечером, когда черепа зажглись и мои белые наличники засветились ядовито-зеленым светом. Жутко смотрится, но нашим понравилось: Кощею в особенности, говорит, тоже дом такой разукрашу. Да только Злата на него так глянула, что я сразу поняла – не будет у Кощея светящихся окон.

12.07.20

Решила посадить новые цветы у дома. Вся кампания этой идеей заразилась – притащил каждый свое растение. Кикимора – мухоловку, Водяной ничего умнее не придумал – притащил кувшинки, те бедолаги сразу завяли, Кощей – черные бархатцы, Злата – розовый куст. А вот Горыныч удивил – принёс флоксы и ирисы. А что, говорит, они красивые, над садами когда пролетаю людскими, здорово цветут, и запах приятный. Вот такая клумба получилась.

14.07.20

Сегодня все чуть не перессорились, а все Водяной, активист наш зелёный. Не! Поймите правильно, я деятельность экологов ещё как одобряю, ведь раньше всякой пакости губившей природу меньше было, другая пакость была…. Вот заводы сильно на планету влияют и там пастбища всякие под которые леса губят. Страсти такие по всему земном шарике творятся, да только наш Водяной не понимает, что мы – сказочные – особливо не изменились, как и жизнь наша. В конце концов я в избушке своей столько лет живу, а Кикимора в болоте. Что она загрязняет? Ну Кощей со Златой может и затариваются пластиковыми фиговинами всякими, а остальные – нет.

Так вот, прибежал на днях Водяной ко мне и говорит – надо на твой кран регулятор воды поставить, а то слишком много мы ее потребляем. Нет, ну вы поняли да?! Он в воде живёт, в ней плавает туда-сюда, а воды, значит, много я потребляю! Ну и высказала я все хвостатому, об идее его "гениальной", и что на колодец свой никакие ограничители вешать не стану. Там и Кикимора подошла, Горыныч со Златой, следом Кощей примчался. Начался оживленный ор, то есть спор.

Злата встала на сторону Водяного, хотя у них дома никаких ограничителей нет, я об этом обмолвилась, она сказала – поставим, тут Кощей побледнел ещё больше, заскрипел, что никаких затычек в своём дворце не потерпит. Горыныч лишь ухмыляться во дворе как дурень, у него-то не дом, а пещера: нечего там ограничивать. Кикимора все-таки успокоила своего эколога родственного. Мы тоже поостыли, сели чай пить. Сидим, печеньки грызем, и тут Злата говорит, что можно ещё вместо дров искусственные использовать! Насилу удержал меня Кощей, чтоб я его благоверной волосенки не повыдергивала. А ещё можно мусор сортировать, перевел разговор Водяной, об этом посудачили и решили попробовать. Дело нетрудное коль приноровиться. Водяной же обещал зелёным такси поработать мусор наш на перерабатывающий центр отвозить. На том наши зеленые баталии закончились.

20.07.20

Жара стоит неимоверная, даже в избушке моей жарко, что уж про город говорить! Прикатили Кощеевы. Надумала Злата устроить пикник – пьянку у озера по-нашему. Закупили мясца маринованного, шампуры с углем – загрузились, говорят, поехали вместе все на реку. Водяной с Кикиморой уже там, Горыныч прилететь обещал. Раз такое дело, взяла я с собой квасок из погреба, да закрыла избушку на ключ, а то с Лешим надо держать ухо востро.

Хоть и жара, а на речке никого кроме нас. Ну и здорово, нам же больше простора, а то с Горынычем в мяч играть – уйму места нужно. Расположились мы с комфортом, Злата на шезлонге белом, мы с Кикиморой на пледе рядом – песочек мягкий лучше всякого шезлонга! Кощей с шашлыками возится, а Водяной ему из реки дельные советы даёт, хотя сам вообще мяса не ест, он и раньше был больше по рыбе, а теперь как с зелёными связался, веганом заделался. Солнышко, речка, стрекозы над головой пролетают, вяло жужжат оводы над Златой, нас-то они кусать боятся – так и отравиться недолго. Хорошо, я аж вздремнула чутка, разбудила меня Кикимора. Вставай, говорит, шашлыки пора есть! Хорошо идут шашлычки под квасок, огурцами хрумкаем, да на реку поглядываем. Там Злата купается, успела уже поесть. Хорошо плывет, словно русалка златокудрая.

Сейчас как происходит? Стоит только солнышку начать пригревать, как на всех берегах речных куча машин появляется. С музыкой грохочущей, с шашлыками, бутылками, потом весь берег в пластике и осколках. Ох, Водяной гневается! Поэтому мы обычно если и выбираемся то только в места безлюдные. Чтобы духу русского не было! Кощей стоит – комаров приманивает, говорит они лучше любого иглоукалывания. Да только женушка его такой терапии не привычная, обрызгается химией пахучей, за версту её чуешь, комары только от запаха замертво валятся. С Горынычем весело в речке купаться, он в воду зайдёт, крылья расправит и на тебя тут же волна идёт. Красота! Аквапарк отдыхает.

25.07.20

Как превратила я свою избушку в элитный хостел, стали наезжать ко мне девицы да молодцы. Всех гостей привечаю как положено! Банька, засолы и прочие кушания. Вот только порой чудные гости забредают. Один вот молодец, с виду пригожий и вел себя нормально, а как съехал, приметила я тетрадь им исписанную. Озаглавлено – “Почему я люблю огурцы?”. И вся тетрадь в одах овощу! И зеленый и хрустит и прохладу дарит. Подивились мы с Кикиморой причудам людским, да отправила я собственность хозяину. Вдруг забудет молодец, почему ему огурцы так любы.

15.08.20

На днях опять у нас скандал разгорелся, и все из-за Кощея, чтоб ему костлявому икалось. Надумал наш бизнес-старец подговорить Водяного создать в его владениях форелевую ферму. Говорит, будешь деньги лопатой грести – все гринписовцам отдашь на добрые дела. Да только место выбрал заповедное – чтоб добраться до воды сколько лесу сгубить придется! Водяной-то вроде как уже склонялся принять предложение Кощеево, да только тут Леший прознал, что они затевают и такой шум поднял! Говорит – устрою вашим гостям “Хижину в лесу” всем Кингам на зависть (мы с Кикиморой не поняли поначалу о чем он толкует, потом уж Злата нам раскумекала). “Не смейте лес трогать, окаянные. И ты – Водяной, еще называется – Гринписов посланник!”. Стало стыдно Водяному, так что замысел Кощея загнулся в зародыше. И поделом!

30.08.20

Всем известно, что избушка моя на курьих ножках стоит. Это сейчас она по большей части стоит, а раньше бегала – только ветки трещали. Обленились мы с ней нонче, да и гостям так найти нас сподобнее, коль на месте одном пригнездились. Да только когти у избушки моей теперь подстригать надобно, а это морока та еще! Это курам обычным взял секатор собачий и состриг, а у избушки моей – ножки куриные, да в сравнении с курой – исполинские. Вот и когти у них приходится топором срубать. Ох, не просто было избушку к процедуре этой приучить! В первые лета приходилось Горыныча звать, чтоб избушку держал, пока я топором орудую. Избушка вырваться пыталась – дома все кувырком. Не стрижка, а генеральная уборка получалась. Ладно хоть пообвыкла избушка со временем, теперь уж без драмы когти укорачиваем.

15.09.20

Еще до открытия своего отельного бизнеса, держала я совет с Кикиморой как лучше обустроить гостей: надобно ли пристрой сделать к избушке? Мы тогда решили, что в тесноте да не в обиде, лучше колорит сохранить, да и ножкам ни к чему тяжесть лишняя. “Вот только, – молвила Кикимора. — Черепа твои на заборе постояльцев напугать могут, особливо детишек. Может, уберешь их?”. Призадумалась я тогда, с черепушками вроде как сроднилась, они и свет дают и настроение улыбками поднимают. Решила – авось прокатит, оставлю пока. Только зря Кикимора переживала – гости мой забор как фотозону облюбовали. Каждый хочет с черепом сфотографироваться, и так и эдак. Единственная проблема – детишки озорничают: то фантики внутрь запихают, то надписи крамольные оставят. Но я решила – заколдую забор, и когда кто надумает над черепом надругаться, остальные молвят голосом человеческим, да так, чтоб душа в пятки у вандала отлетела. А то надоело мне косточки перемывать!

20.09.20

Это в сказках лебедушки – просто красивые птицы, с мирным нравом да верностью великою, а вот в жизни… Всякое бывает, но и они – кроткие птенчики по сравнению с моими гуси-лебедями. Вот уж у кого нрав крутой! И шипят и гогочут и крылом руку перешибить могут. Уж не знаю почему, да только не взлюбили мои пернатые помощники Кощея – все норовят кости пересчитать бледнолицему. Навредить ему серьезно не могут, а вот одежке брендовой – сколь угодно! Сейчас, как телефон появился попроще стало, перед тем как в гости заявится – звонит Кощей, просит запереть “гогочущих убийц”. А до этого каждый раз с боем прорывался к избушке, зато я сразу в курсе была, кто в гости пожаловал.

Злата только не знала, как гуси-лебеди на благоверного ее реагируют. И на днях решила она видео снять на фоне моей избушки – все болезненной покоя нет, видит себя, златокудрая, звездой сети мировой. С кулинарным блогом не вышло, так решила модный вести – как раз страсть к обновкам у нее, как у Кощея к злату. И вот приехали они со съемочной сворой к моему двору, а там гуси-лебеди рыщут, травку щиплют, пока никто помясистей не попадется. Злата ж, как на беду, придумала себе наряд: весь черный: штаны в облипку, а пиджак взяла Кощеев. Почуяли птицы дух кощеевый, да не сразу накинулись – ближе подпустили. Злата же говорит своим: “Снимайте на фоне птиц. Такой фон мне как раз подходит – будет контраст. И давайте сразу в сеть, будет стрим что надо.” Вот и вышел… и стрим и стрем! Только девица к птицам приблизилась, они в атаку пошли. Успели погонять жену кощееву по огороду моему. Ладно хоть я на их крики выскочила, насилу отбила девицу пощипанную. “Что ж ты, – говорю. — Муженин пиджак натянула?”.

— Ничего ты не смыслишь, бабка, в моде, – в сердцах Злата молвила. — Это лук был первоклассный! Гуси ж эти …, чтоб им…, и по… в …!

Вышел контент не для детишек, но просмотров уйма! Только Злата почему-то в кручину впала, и о блоге модном больше не заикается.

Часть вторая

23.09.20

Если я – мастерица медовуху настаивать, то Кикимора у нас спец по Росянке. Хитрое питье, не каждый такое сготовить сумеет! Главный ингредиент – роса, понятное дело. Собрать ее надо до первых солнечных лучей, но чтоб и звезды уже скрылись. До третьих петухов, но чтоб уже светало. Как запасешься росой, надобно ее смешать с болотными туманами и затем бутыль закупоренную рядом с ключом ледяным прикопать. Как начнет зелье темнеть, значит готово. Горыныч особливо Росянку уважает, говорит после нее пламя такое яркое!

25.09.20

Раз приехали ко мне постояльцы – милая пара, молодожены. А пока до меня добирались, заприметил их Леший, да решил развлечься как раньше – поводить их кругами по лесу. Голова дубовая, лучше б книжки читал! Мерещится паре, что вот-вот они выйдут к моей избушке, ан нет – лес все дремучей, а время идет. Догадалась жена мужа своего на дерево послать, чтобы на верхушке сигнал поймать да мне позвонить. Оцарапался с непривычки городской парень, но залез-таки, позвонил. Он как про путешествие их рассказал, я сразу сообразила, что к чему.

— Не кручиньтесь, – говорю. — На месте стойте, сейчас к вам помощника отправлю.

И правда, помощника отправила, да только не к гостям, а за Лешим. Тот как разговор услыхал телефонный, сообразил, что пора бежать. Только от помощника моего так просто не убежишь! Читали, может, про кота Баюна? Мурлычет словно гром грохочет, зато может песни петь да голосами разными говорить. Вот и в это раз. Бежит Леший, радуется, думает – куда бабке с костяной ногой за мной угнаться, а за спиной мой крик.

— Не уйдешь, дуболом! На веточки постругаю.

Пуще прежнего припустил Леший, думает, что сейчас он-то точно оторвался, а кот опять моим голосом молвит:

— Вот-вот догоню тебя, да в щепу разберу!

Леший дальше бежать. Гонял его, Баюн, гонял. Намотали кругов восемь по лесу. Загнал Лешего, как зверя, прямо к порогу избушки. Я уже успела гостей к себе проводить, накормить да в баню отправить. Ждала на пороге пока взмыленный Леший не выскочил из чащи. Увидал меня, заорал дурным голосом да в обморок грохнулся. Будет знать, как гостей моих пугать!

01.11.20

Подбила Злата муженька своего худосочного устроить бал-маскарад в ночь на первое ноября. Говорит: “Хэллоуин – всемирно известный праздник нечисти, как так, что вы не в курсе”. Заморский, так заморский, нам дай повод погулять! Так что каждый из компании начал думать над костюмом, да только в голову никого окромя знакомых не приходит. В итоге я кожу выкрасила зеленой краской для наряда Кикиморы (при неудачном освещении – Водяного). Кикимора, наоборот, платок на мой манер повязала, парик седой нацепила, да еще мелкую ступу в роли сумочки принесла. Водяной в доспех картонный залез, черной краской измазюканный – так он Кощея изображал. А что? Они оба зеленоватые, только Водяной подороднее будет. Кощей учудил – решил Горыныча спародировать, да только вместо драконьих голов, прицепил к плечам копии своей обычной головушки: трехглавый Кощей получился. Горыныч же решил соригинальничать, головы свои переодел в богатырей – ровно как на картине: Добрыня, Илья Муромец и Алешенька, сын попа. Вот Змей конкурс костюмов и выиграл. Ну ничего! Злата говорит, что на следующий год они опять праздник устроят, а уж за год я такой наряд соображу – все гости ахнут.

15.11.20

Надумала Злата приобщить нас с Кикиморой к страсти своей – к шопингу. Говорит, давно вам пора гардероб обновить! И хоть в город выбираться – морока великая, стало нам любопытно, как будем смотреться в нарядах заморских. Прибыли в город, повела нас жена кощеева в торговый центр. Подивились мы с Кикиморой его размерам исполинским. То не лавка торговая, а целый град! И так чисто кругом, все сверкает, музыка с потолка доносится.

— Хватит глазеть по сторонам, – торопит нас Злата. — Нам на третий этаж надо.

А какое там! Мы с Кикиморой как увидали чудо-лестницы, что сами собой движутся, так позабыли и про наряды и про все на свете. Накатались с ней вволю! Весело было, только Злата, словно комар, над ухом пищала, что дескать позорно такой ерунде радоваться. Вот жешь смешная. С причитаниями Златиными добрались до цели путешествия, а там нарядов – видимо-невидимо. Глаза разбегаются! Кикимора как увидит что зеленое – сразу тащит примерить. Я платки искала, да только Злата меня под локоть подхватила и повела к костюмам.

— Подберем тебе костюм деловой, вдруг надумаешь бизнес расширять, в чем встречать будешь потенциальных партнеров?

Ишь что удумала, но забавы ради, примерила парочку штанов – непривычно, конечно, и с платком смотрится чудаковато. А вот платья вечерние мне понравились, прикупила себе парочку – будет праздник какой, так удивлю обновкой всю компанию (окромя Кикиморы, конечно. Она тоже себе пяток платьев взяла – все зеленые).

Увешанные пакетами, собрались мы в обратную путь-дорогу, да тут почуяла я запах диковинный. Исходил он от лавчонки, что яствами торгует.

– Хотите кофе, бабушка? – спросил меня молодец улыбчивый, сам весь раскрашенный.

Кикиморе тоже интересно стало, что за кофе такой, так что взяла нам Злата попробовать. Только видов кофе столько оказалось, что решили мы положиться на жену кощееву – пусть берет на свой вкус. Интересное питье, конечно. Ни чай, ни медовуха, но бодрит и горчинка приятная есть. Надо чаще в люди выбираться – столько нового узнаешь!

20.11.20

Поспорили Змей Горыныч и Водяной кто быстрее будет: Горыныч или ступа моя в полете, значит. Да только спорщики сказочные не додумались у меня спросить, захотели сами проверить. Чтоб Водяной в ступе, а Горыныч рядом – такое вот состязание летное. Решили ступу “прихватизировать” пока я в гостях у Кикиморы. Караулили-караулили, да выкараулили. Я про пакости их не ведая, ушла к Кикиморе чаек пить.

Водяной тут как тут – кликнул Горынычу, чтоб подлетел поближе к избушке. Сам “похититель ступ” ко мне в сарайку проник, ступу во двор выволок. Стоит – не знает что дальше делать. Змею надоело круги наматывать над избушкой, кричит Водяному, чтоб тот залез в ступу, а Горыныч его “подтолкнет”. Водяной обрадовался, невдомек ему, что ступа моя ни в каких толкачах не нуждается! Лишь хозяйку слушается, к тому же чтоб полетом управлять помело надобно, а его Водяной позабыл прихватить. Залез значит Водяной в ступу, Горыныч ее крылом чутка задел, а та завертелась-закружилась. Водяному все нутро жидкое взбаламутило!

— Останови, – кричит Горынычу. — Слезть хочу!

Но куда там! Змей и приблизиться к ступе не успел, та взмыла вверх и давай зигзагами над лесом в небе выплясывать. Замаялся Горыныч за ступой гоняться. Водяной весь голос сорвал своими “помогите! спасите!”.

Кикимора меня локтем тычет, говорит: “Гляди, старая, не твоя ли там ступа с Горынычем в догонялки играет?”.

Пригляделась я – и вправду моя.

Свистнула так, что болото заколыхалось – спустилась ко мне ступа верная. Водяной в воду шмякнулся, пузыри со дна пускает, извини мол, бес попутал. И Горыныч приземлился, давай воду лакать из того же болота. Как напился, рассказал зачем они надумали мою собственность похищать. Обругала я их по-всякому, а потом успокоилась. Говорю – хотите, так давайте сейчас проверим кто быстрее

— Не-не-не! – Горыныч аж попятился. — Мне хватило состязаний! Ох, и шустрая ступа у тебя, Яга. И как ты с ней управляешься?

— А то, это тебе не крыльями по воздуху колошматить, тут думать надо! – а сама думаю – “и как без помела обратно лететь?”.

01.12.20

Надумали мы с Кикиморой как-то раз имидж сменить. Ну не прям все, только волосы покрасить. Все из-за златиного нельзяграма – столько фото выкладывает и когда только снимать успевает? То в шляпке, то в очках, то косу заплетет узорчато. Вот и нам с Кикиморой захотелось сделать фото и чтоб все подивились, заодно цвет волос поменять. Сначала хотели совета у Златы просить – какую краску лучше выбрать, а потом решили, что тогда сюрприза не выйдет. Жена Кощея всем растреплет пока мы еще краску не смоем. Да и что мудреного в выборе-то? Для ставней я ж беру краску, а волосы-то всяко проще выкрасить нежели дерево. Только в самом магазине мы поспорили чуток о цвете – обе рыжими захотели сделаться и никто уступать не желал. В итоге договорились одну краску купить, все равно цвет должен по-разному смотреться: у меня волос седой, у Кикиморы – зеленый. Купили, где девица на обложке понравилась, да скорей обратно ко мне в избушку – преображаться.

Вот уж не знаю в чем дело: краска ли порченой оказалась или наши шевелюры, но результат вышел – серо-буро-малиновый. Причем у обеих! Хоть и волос разный. Тут уж мы сразу кликнули Злату на помощь, а она, не разобравшись, прихватила и муженька своего худосочного и Горынычу зов кинула, что нам помощь нужна. Тот Водяного прихватил. В итоге все у меня собрались на нас с Кикиморой полюбоваться. Ухохоталась все, кроме Водяного, тот лишь застенчиво попросил Кикимору цвет такой оставить.

— Дивное сочетание, – говорит. — Эти дурни ничего в красоте не смыслят!

Заалели щеки у Кикиморы, они с Водяным быстро нас покинули после этого, а оставшиеся советовались как лучше мне волосы исправить.

— Перекрыть цвет темным надо, – сказала Злата. А я как представила, что на голове моей будет после краски очередной – наотрез отказалась.

— Платок повяжу, а там смоется срам через месяцок.

— Главное, гостей своих не напугать! – захихикал Кощей.

Ладно, пусть балагурит за мой счет, чахоточный. А для фото лучше шляпу у Златы позаимствуем, можно сразу с очками!

12.12.20

Все знаю, что Баба Яга – лучшая сказочная банщица. Так и есть! Только среди друзей мало кто оценить может мои таланты: Водяному баня противопоказана – ему плохо от жара становится, так и норовит испариться; Кикиморе тоже невмоготу нормальный жар, может лишь в предбаннике посидеть чуток; Горыныч обожает париться, да вот беда – пойди найди такую баню, на тушу то его, трехглавую. Остается лишь Кощей – вот он мою баньку нахваливает. Говорит: “Только ты, Яга, нормально баню растопить можешь! У людей она еле теплая”. Ему чтоб кости прогреть такой жар нужен, что людским баням и не снился. Ну, только если их поджечь с Кощеем внутри. А мою раскалить недолго, как надобно. Все зверье в округе знает, когда Кощей париться – разбегаются, от жара прячутся. Избушка и та – отбежать подальше норовит.

Решил как-то раз Кощей с супружницей вмест попариться. Я ему намекнула, что Злате поди жарковато будет:

— Не нравится людям, когда стекла в окошке бани плавятся начинают.

Не послушал, костлявый.

Надо сказать, Злата еще долго продержалась – я-то думала как печь трещинами пойдет – выбежит, но девица крепкой оказалась. Лишь как первый веник тлеть начал – выбежала. И то потом сказала, что живот прихватило, а то еще бы попарилась.

13.02.21

На днях праздновали у Кикиморы юбилей. Сколько лет старой стукнуло не скажу, но дата круглая (и солидная). Злата, чтоб именинницу порадовать, заказала ей “полное преображение”. Кикимора сначала обрадовалась – подумала, что жена кощеева нашла у своего молодильные яблоки – такое преображение всем любо! Да только Злата не волшебством Кикимору омолаживать собралась, а мастерством целой группы умельцев: парикмахеров, визажистов, массажистов. Кого только не привела ко мне в избушку (не на болоте же преображение творить). Пригорюнилась Кикимора, а после рукой махнула. Говорит: “Пусть так без яблок, зато что-то новенькое”. Целый день ее мыли, полировали, стригли, красили, снова мыли, снова красили – итак по кругу! Мы с Водяным устали воду таскать преображателям этим. Но как увидели Кикимору – обомлели! Ресницы – во! Локоны зеленоватые каскадом по плечам раскиданы, в платьице на каблуках – Варвара-краса, а не Кикимора! От Водяного аж пар пошел, а Кикимора знай себе хихикает да ресницами хлопает. Мне аж завидно стало. Говорю Злате, чтоб на мой юбилей тоже этих преображателей позвала (хотя и яблочко молодильное у Кощея выпросить тож можно).

18.03.21

Забегал на неделе Кощей. Говорит: “Устал от роллов, приготовь мне, Яга, жареху свою знаменитую”. Бывает для своих готовлю. Картошка с огорода, а грибов в лесу полным-полно. Я, конечно, не всякие для жарехи беру – лишь отборные мухоморы! Так что Злате моя жареха противопоказана, а остальные любят, даже Горыныч, хоть он больше мясцо любит. Вняла я мольбам кощеевым – приготовила жареху, как раз к приходу остальных. Водяной с Кикиморой тоже рады жарешке. Тут главное с грибами не переборщить!

20.03.21

Надумала Злата живность завести, чтоб у них во дворце Кощеевом больше уюта стало. И завела… Мелкую собачонку: глаза навыкате, дрожит постоянно. То ли от холода, то ли от ярости. Как пришли ко мне в первый раз с этой животиной, я Кощею и говорю:

— Что ж не смотрел кого супружница вам в питомцы берет? Собака, а ее плевком зашибить можно!

Но Кощей отмахнулся от придирок, говорит:

— Ну и пусть что мелкая, зато нрава лютого – вон, даже твой Баюн нашего Цербера сторонится.

Что, то правда! Кот мой, хоть и может морок на людей навести, а от собачонки Кощеевой попрятался. Может, и правда, зверь ему подстать.

10.04.21

Пришла на днях Злата в гости, щенка своего злобного принесла. Говорит:

— Осторожнее только, у него начался пубертас.

Что за болезнь, мы с Кикиморой не разумели, но на всякий решили от псины чумной держаться подальше.

Долго ли коротко ли, собрались всей компанией у меня, а Злата опять со зверем больным пришла.

— Что ж ты творишь, – говорю. — Вдруг заразит кого? Горыныч тоже, считай, зверье. Подцепит твой пубертас, не обрадуемся!

Злата не поняла сначала о чем я толкую, а потом как давай хохотать. Отсмеялась, слезы вытерла, да пояснила, что pubertas – это не недуг, а научное обозначение возмужалости. Мол, Цербер больше не щенок, а половозрелый кобель. Правда, опыту маловато, а страсти хоть отбавляй. Вот и проявляет ее: и к курьим ножкам, и к шапке, позабытой на полке, один раз даже к хвосту Горыныча. Ох и ругался змей! Но что поделать? Природа! Надо Злате посоветовать взять Церберу жену той же породы. Одно останавливает – Кощей же припомнит мой совет – будет ватагу щенков ко мне приводить. Такого наплыва монстров моя избушка не выдержит.

02.05.21

Распогодилось нынче, солнышко пригревает, ветерок обдувает – самое то для лапты! Игра старинная, так и мы не юные. Любит наша компания сказочная лапту, хоть и сложно не рассориться покуда мячом все грозятся попасть. Обычно играем так, что мы втроем (я, Кикимора и Водяной) супротив Горыныча и Кощея, поскольку змей, итак, за троих идет, а Кощей бегает плохо, зато уворачивается от мяча, как заговоренный. Был у нас мяч из кожи, сколько лет ему уже и не вспомню, задубела кожа, стала как деревянная. Нам-то ничего, а вот Злату такой и пришибить может. Поэтому как решились играть новым составом, пришлось заменить на новый мяч, который Кощей притащил. Говорит – бейсбольный мячик, как раз подойдет для лапты. Легонький такой, по сравнению со старым. Горыныч кинул – только вспышку зелено-желтую и видели, ладно хоть Кощей целый мешок мечей этих притащил. Лапту-биту Злате дали старинную, цельнодеревянную. Ничего, она девица крепкая! Начало хорошо пошло, когда Водяной отбивал мяч, а Кикимора подавала. А как поменялись, решил Кощей, что будет подавать, а Злата по мячу бить, не рассчитал только, что супружница его к лапте непривычная. Кинул мяч вверх, а Злата так битой размахнулась, что по макушке мужа тюкнула! Я хоть через поле глядела, а у самой из глаз искры посыпались, крепко так приложила. Кощей в нокауте, Злата рыдает, еле успокоили, сердешную.

— Не переживай так, милая, – молвила Кикимора. — Он же бессмертный, полежит – оклемается!

Перетащил Горыныч Кощея в тенек, а мы игру продолжили, только Злате мячи кидать более не доверяли. Ничего – мы еще из нее чемпионку по лапте сделаем!

15.05.21

Поручили зеленые Водяному нашему эко-фестиваль организовать. Мол, с нашими красотами да коллективом – сами боги велели фольклорную тему продвигать. А что? Мы только за! И избушке моей реклама. Собрал Водяной всех друзей у меня, чтоб устроить штурм мозга, значит. Говорит:

— Думайте, кто какую площадку организует? Чтоб людям интересно было, да и нам прибыль, точнее в защиту природы.

Стали думать.

Сам Водяной хор лягушек задумал организовать. Давно у них с Кикиморой эта идея зрела, да только так, чтоб слаженно пели лягухи – еще ни разу не получалось. Ничего, – молвил. — Время есть для тренировки.

Кощей предложил малых деток лапте обучать. Видно крепко его тогда супружница приложила. Но идея хорошая – все одобрили.

Злата же предложила ярмарку сладостей организовать, но при этом чтоб я все готовила, а она продавала. Ишь, хитрая!

09.06.21

Рассохлась у меня от старости полка в комнате для гостей. Позвонила Кощею, говорю:

— Вы давеча с благоверной ко мне в гости собирались, прихвати мне из города полку.

Зачем, думаю, по старинке, самой пилить, коль сейчас в любом строительном магазине кусок готовый купить можно. Да только Кощей себе на уме! Прикатил без полки, зато с целым чемоданом инструментов.

— Ты чего удумал? – спрашиваю. — Решил столяром заделаться?

— Ничего ты не понимаешь, старая, – “а я, между прочим, на 400 лет его моложе!”. — В магазинах сплошь фанера, а у тебя лес за порогом. Неужто не найдем приличное дерево?

Древо-то найти не сложно – потолковали с Лешим, за бутылку медовухи привел нас к подходящей сосне.

— Вот, – говорит. — И полка и полати, еще крыльцо обновить хватит!

Я топор свой Кощею протягиваю, мол, чья идея – тот и рубит, а костлявый лишь отмахнулся. Говорит: ”У меня свой инструмент!”.

Притащил из машины монстра — с зубьями и рычагами, представил нам с Лешим:

— Знакомьтесь – бензопила!

— Очень приятно! – пробормотал Леший, а сам потихонечку пятится, да в глубь леса убег. Я ж осталась смотреть представление.

Сначала Кощей на себя все шнур у монстра своего дергал, посинел от натуги, а толку ноль – не включается. Дергала-дергал. Затем сбегал до своей машины опять – инструкцию принес. Полистал задумчиво, потом кнопку какую-то нажал, дернул – заурчал монстр. Обрадовался Кащей, да только рано – дальше урчания дело не идет. Вернулся Кощей к инструкции, в это раз внимательней пролистал. Что-то даже про себя проговаривал. Учеба даром не прошла – завелась пила. Шуму столько, что звери все попрятались похлеще Лешего. Кощей чуть пошатываясь – все ж пила большая, а он – кости да кожа, пошел в сторону древа выбранного. По пути срубая ни в чем не повинные кустики. Только до дерева дошел – пила заглохла!

Не выдержал Кощей – сделал перерыв на ругань, высказал все что думает о продавце-мошеннике, подсунувшем ему такое чудо, заново завел пилу. Так и пошло – попилит три минуты – глохнет – заново заведет, и по кругу. Спустя двадцать минут пила заглохла окончательно: ни ругань, ни новая порция бензина ее не оживили (как Злата потом рассказала, как раз из-за бензина и скончалась техника – пилы эти чистым бензином не заправляют, а Кощей не знал). Тут и мой топор пригодился! Кощей волком смотрит – мол, давай насмехайся, а я уже успела отсмеяться так, что все бока заболели.

— Ну, – говорю. — Сдаешься? Давай лучше фанеру привезешь городскую?

Но Кощей встал в позу. Молвил:

— Сказал – сделаю, значит сделаю!

Доволокли полено под полку до двора моего, тут Кощей достал из ящика второго зверя – монтажную пилу. Решила я кота в доме спрятать, а Кощею говорю – смотри – избушку не порань. Не ответил Кощей, лишь взглядом презрительным одарил. Гляжу, а он инструкцию второй пилы рядом разложил. Ну, думаю, может в этот раз быстрей управится. Пока кота в дом относила, во дворе зажужжала вторая пила, потом вскрик раздался и утихло все. Я бегу назад, а Кощей уже в машине спрятался, пилы свои во дворе бросил, в окно кричит, мол дела у него срочные возникли, приедет завтра – все доделает. Вот ведь смешной! Позвонила Злате, договорились, что она мне полку привезет. Заодно монстров зубастых заберет, мне, старой, с топором сподручнее.

20.06.21

В выходные собрались всей компанией у меня, а Кощей с супружницей прикатил на новенькой машине: серебристая, литая – загляденье! Урчит, как котенок, Баюн вокруг нее вертится – мяукает, искал поди собрата.

Кощей вокруг обновы вышагивал гордо, пока мы все охали. Говорит:

— Это Тесла, Злата просила машину поэкологичнее, вот прикупил самую продвинутую! Летает так, что Сивке-Бурке не угнаться, а питается электричеством.

Подивились мы до чего техника дошла, да стали обмывать обнову, чтоб и далее летала без проблем. Кощей все не унимался – соловьем пел какая машина у него теперь высокотехнологичная. В итоге, заснул за столом, бормоча про станцию зарядки что-то. А Водяной, которому страсть как хотелось испытать чудо-машину, ключи у богатея нашего достал и во двор. Сам при этом еле на ногах стоит. Мы за разговором и питьем ничего не заметили.

Завел машину Водяной – заурчала механическая Сивка-Бурка, Баюн тут же прибежал из дому, но горе-угонщик этого не заметил. Дал по газам да и боданул кота моего так, что Баюн отлетел к колодцу. Был бы обыкновенный кот – стал бы Водяной не только угонщиком но и душегубом. Да только чтоб Баюна загубить надо что-то помощнее Теслы, а так он, считай, в обморок упал. Только Водяной спьяну перепугался, подумал – все, убил! Как представил, что я с ним сделаю – аж худо сделалось. Решил, подлец, скрыть, значит, улики преступления, а точнее от тела избавиться. Сбегал в избу, приволок полушубок мой, чтоб кота завернуть. Решил – прикопает в лесу, а там…может кот сам убег. И нашел где прикопать – на старом кладбище деревенском! Баюн тем временем оклемался, вылез из полушубка и домой припустил – подальше от пьяницы окаянного. Водяной, конечно же, этого не заметил – полушубок один закопал и к избушке поспешил.

Воротился, мы уже спать легли – ему местечко на лавке оставили. Только прилег Водяной как послышался ему скрип – глаза открывает, а там Баюн. Сидит рядом, глазищами на него недобро сверкает. Заорал Водяной дурным голосом, всех нас всполошил, а сам из избушки стрелой выскочил. Мы понять не можем, что его так испугало: тихо все, котик умывается спокойно, а этот полоумный разорался? Только утром Горыныч у друга все подробности выведал, и по секрету Кикиморе расказал, та мне, я Злате, Злата мужу. Не знали мы с Кощеем: то ли смеяться, то ли кричать на пьянчугу этого. Решили в наказание, чтоб машину помыл, а котику моему свежей рыбки носил с месяц.

30.06.21

На днях прибежал ко мне Кощей: весь взъерошенный. Поведал, что супружница его записала на совместные занятия йогой.

— Ты хоть расскажи – о чем там занятия-то? – спутал костяной йогу и Ягу. Думал, что я теми уроками заведую. Опечалился, когда услыхал, что я ни сном, ни духом об этой самой йоге.

— Что кручинишься понапрасну, старый? Сейчас глянем в телефоне что за йога и с чем ее едят.

Кощей повеселел, но ненадолго его веселья хватило. Как увидал какие кренделя придется вытворять – позеленел весь.

— Кости мои так не гнуться давно, опозорю и себя и Злату.

Жалко мне стало дряхлого Ромео, решила подбодрить его – разучить пару кренделей. Мол, раз у меня получилось, то и у него, недомертвяка, выйдет. Начали мы бодро – с позы горы. Постоять, сложа руки, не трудно. Кощей расслабился, видать впитал спокойствие асаны или что там йога делает. Молвил, что готов к позе посложнее. Решили испытать позу дерева. На картинке вроде просто, а в жизни… все немного сложнее. Скрипел костями Кощей, скрипел – удалось стопу правой ноги к бедру левой подтянуть, да только на мгновение, а после поза дерева превратилась в позу падающего дерева. Мне тоже равновесие удержать не удавалось. мучились, мы мучились, а потом Кощей нашел в инете подсказку – дескать, новичкам можно у стены упражнение делать. Умудренные, после этого мы с деревом справились. Семь потов сошло, но довольные были! Кощей расхрабрился, говорит:

— Давай самую сложную позу. Я готов!

У меня сомнения были, но азарт пересилил – высмотрела я асану поза головы коровы. Выглядела мудрено, но хотя бы сидя.

Как ни старалась – согнуть ноги, как на картинке не получалось. Кощей тоже скрипел почем зря, а потом у него че-то щелкнуло и он сел! Прямо как на картинке! Только лицо у девушки из инструкции такое умиротворенное было, а у Кощея – страшно взглянуть: глаза выпученные, оскал перекошенный. Ни его поза оказалась. Но нет худа без добра, после тренировки нашей на урок со Златой он не пошел – отговорился, мол травма у него, нельзя пока упражняться. Я же со Златой пошла, еще и Кикимору уговорила сходить – а то все сидит в болоте, к спорту не приученная.