Жуй спички

Глава 1

Вокзал. Уходящие и приходящие поезда.

Ты сидишь, молчишь. Чего молчишь-то? Ты же так любишь говорить, без умолку болтать, а сейчас что? А, я кажется понял…ты видимо совсем потух. Ладно, не хочешь говорить, тогда я расскажу за тебя. Только жалко все ушли, и никто не услышит твоей истории. Но в конце концов у тебя все еще есть я, неправда ли? Разве я когда-то отказывался составить тебе компанию в разговоре?

Раз уж мы с тобой на вокзале оказались, то давай попутешествуем немного.

Ближайший поезд отвезет нас к числам пятнадцать и тринадцать. С каждой станцией мы все больше будем погружаться в воспоминания. Путь предстоит тяжелый и долгий. Готовься.

Первое воспоминание, которое я хочу показать будет о свободе. Ты тогда поехал далеко, без родителей один. Помнишь, как будто страх, дружба, любовь и вдохновение смешались в одно незаменимое чувство, которое нельзя описать, одним словом? Ты слышал что-то о мудрости, что помещается в твоей маленькой голове. Ты был тогда маленький, да.

Первый раз ты почувствовал свободу ночью. Не очень темной и не очень холодной ночью. Ты такие, мальчик, ночи очень любил. Выносил из дома поленья, спички, садился у кострища и по несколько часов сидел без отрыва перед огнем, который сам же и зажигал.

Помнишь чиркнул спичкой и появилась первая искра? А почему она появилась не помнишь? Какой ты у меня забывчивый…

Первая искра. Она всегда появляется в глазах, а потом если получается, разжигает в душе пожар. И вот, ты чувствуешь будто где-то нужен, важен, чувствуешь, что ты есть, что ты здесь, что живешь, дышишь, ощущаешь. Помнишь да? Как это табунами мурашек бегало по твоей коже, заставляя вновь и вновь ощущать

Что?

Счастье?

Да, счастье. Именно его. Свобода для тебя являлась самым главным критерием счастья. Получается ты когда-то был счастлив? Запомни это, мы еще вернемся.

Ты тогда еще не знал, мой дорогой, что за счастьем всегда следует что-то больное. Ты либо прощаешься с ним, либо оно бросает тебя в яму, о дно которой ты разбиваешься на мелкие части. Дружба да? Верил в дружбу? Очень наивно, мой мальчик. Люди злые, а тебе почему-то всегда попадались самые злые из всех самых злых. Хотя, если быть честным, ты сам таких выбирал, думая, что вам по пути. А об искорке своей ты подумал? Она у тебя совсем еще слабо горела тогда. Неуверенно скакала оранжевым светом в твоих маленьких глазках. Мог бы хоть ради нее не терзать себя! Но нет. Смотри теперь что такое дружба, любуйся! Ладно, все не так плохо. Ты был ребенком. Дети еще более жестоки, просто потому что не умеют по-другому. Ты не расстраивайся только и не плачь, дорогой. Потом станет легче.

Знаешь, что мне в тебе всегда нравилось? Они птушили искру в тебе, а ты все равно горел. Только очень слабо, но горел. У тебя была надежда в виде цифры семь. Ты ее любил, она не давала тебе потухнуть окончательно. Потому что она мотивировала тебя продолжать ждать. Ты тогда и решил попробовать творить. Но ты знаешь, костер с первого раза разжечь трудно. Бывает так, что и спички плохие, а бывает ветер сильный, не дает огню разгореться. Попробовал в первый раз. И пробуешь до сих пор, начинаешь все время сначала. Такое дело трудно довести до конца.

Тебе в том месте вдали от дома очень нравилось. Не из-за новых эмоций, нет, а там просто вода тебя постоянно не тушила. Что за вода? Твой самый главный враг, преграждающий твой путь к свободе. Правда, искры там тоже больше не прыгали. Зато надежда держала тебя теперь за руки. Крепко. Не отпускала. Там сердце не болело, от постоянных перегрузок. Ты любил бывать в том волшебном месте, но бывал там редко. Вот она надежда в виде цифры семь. Семь коротких дней в году, тебя не окружала со всех сторон вода. Ты и не знал, что можно так много смеяться и улыбаться. И делал ты это, хотя тебе было грустно. Но ты это прятал и смеялся. И никто даже не догадывался, что искра в глазах из последних сил держится и вот-вот потухнет. И никто даже и не думал с тобой новыми спичками поделиться, помочь разжечь огонь. А чего ты хотел? Ты говорил всегда много, но не по делу. Думал, что кто-то твои мысли читать умеет? Вот и не жалуйся теперь, что никто не видел. Боялся показать себя, а зря. В месте без воды тебя бы поняли, только вот поздно уже, ты туда не сможешь вернуться. Потому что вырос, но только внутренне, а внешне все еще такой же маленький.

Я думаю, нам с тобой стоит дальше ехать, мы тут уже многое вспомнили. Перрон на этой станции такой же грязный, как и на предыдущей. Мы отъехали, оставив за собой еще один отпечаток, как до нас их оставляли тысячи других проезжих.

Не боишься? Не бойся, я пойду впереди и буду почву нащупывать, чтобы мы с тобой с рельс не сошли.

О числах шестнадцать и четырнадцать что-нибудь помнишь? Ну да, я так и думал, что не помнишь. Слушай внимательно.

Вторая спичка, вторая искра, но огня все еще нет.

Ты по тому месту без воды всегда скучал и всем любил про него рассказывать. При чем во всех подробностях. Везде были напоминания о цифре семь. Снова думаешь, что не можешь поехать туда, но из головы же не стереть. Помнишь я говорил тебе, что счастье — это боль, ты все еще не веришь мне?

Ты ничтожество, ничего не умеешь, ты ничего не добился, ничего не смог, ты маленький. Тихо-тихо, не плачь, ну чего ты? Кем бы ты сейчас был не повторяй я тебе этих слов каждый день? Смог бы ты спокойно слышать их от других людей? Скажи спасибо за то, что я тебя таким сильным сделал. Теперь тебя ничто не пробьет.

У тебя епиватува…темапервлту… терпиратура…температура? Ты горишь, мальчик, да так, что почти не можешь шевелиться. Тебе плохо? Только ты не так как нужно горишь. Должно быть просто заболел.

Скажи ты в своей жизни встречал людей, которые тебе бензином душу поливали? Или может они бумаги и дров тебе приносили? Опилок? Ваты?

Иногда были такие, я и сам помню. Только много ли они тебе давали?

Ты отдавал больше, намного больше. Повсюду опилками и дровами кидался. Забирайте, не стесняйтесь, мне ничего не нужно. Свято верил, что другие о твоей доброте вспомнят и когда-то единственной искре твоей бумаги принесут? Ну что дождался? А урок из этого вынес? Не отдавай то, что по праву твое.

Ты не любил свое имя, но любил дни рождения. Потому что на них дарили много бумаги. Пихали в тебя доверху, заливали керосином, новый коробок в придачу.

Так что же там ничего не горит от того что тебе понапихали?

Ты ценил подарки. На весь год спичек тебе не хватало, поэтому ты берег их. Иногда из подаренных спичек не летело искр. Точнее, так было почти всегда.

Часто бывало, дарили плохого качества предметы, поэтому не поджигалось. Разве из маленькой бумажки пожар разведешь еще и из мокрой? Если бы ты меньше плакал, чувствительный мой, тогда бы бумага не мокла. Тебе итак воды вокруг хватает, чего же ты сам себя тушишь?

Единственные две искры, те что у тебя в глазах, все что удалось выжать из маленького коробка. Но ты не сдавался. В каждую красивую ночь к кострищу шел, пытался, изо всех сил. С тобой всегда была цифра семь, поэтому ты надеялся.

Ничего. Твое пожизненное кредо. Ты – ничего, то, что ты делаешь – ничего. Из спичек – ничего. Может хватит уже? Цифра семь говорит не сдаваться, и ты слушаешься. Только почему так уверен, что и она не предаст? Не исчезнет, не растворится, не станет ничем?

Интересно, как у тебя из ничего получалось всегда тепло выжимать? Кого эти глупые искры согреют, когда иногда самых отчаянных людей даже жерло вулкана согреть не способно. Твоя цифра семь грела сильнее. Только теперь она приходила к тебе в другом виде. Ты ее в музыке слушал. И танцевать любил. Только из-за нее продолжал творить и немного грелся. Совсем чуть-чуть. Но тебе было достаточно для того, чтобы продолжать жить.

Поезд прибывает на следующую остановку. Числа восемнадцать и пятнадцать. И конечно же цифра семь, она всегда рядом.

Давай с тобой вспомним страх.

Иногда мне кажется, что мы с тобой попали в черно-белый фильм. Ну знаешь, такой старый страшный ужастик. Он пользовался популярность еще когда море не стало океаном. Черно-белый потому что у тебя без огня жизнь так и ощущалась. От этого тебя бросало в дрожь. А сюжет фильма рассказывал про экзамен, который не сдать ты боялся очень. Боялся, что у воды твоей начнется буря, что она тебя потушит. Ты не хотел в этом фильме находится, ведь актерская игра совсем не твоя сильная сторона. И хоть до конца оставалось еще долго, а ты уже себя накручивал. Хотел про гордость услышать что-то, а слышал только про лень и безответственность. И прекрасно понимал, что это не так и все ты себе придумываешь и совсем не в фильме живешь, а в реальности. Но сложно из этого выйти да?

Страшно.

Ты боялся третью искру никогда не получить. Хотя спичек осталось еще много, ты перестал выходить каждую ночь. Ждал какой-то подходящей особенной ночи, будто так спички бы горели лучше. А от этого ты еще и жить стал бояться.

А помнишь у тебя появилось новое увлечение? Как-будто бы намек, что новая искра загорелась. Но не загорелась. Быстро прошло. По обстоятельствам – новый экзамен. Хотя это было и к лучшему, ты бы и там боялся. Люди новые, злые, страшные, непонятные, а ты общаться не умеешь. Не надо, мальчик, тебе бояться лишний раз. Хотя ты радовался. Снова дружбу нашел. Но ты все время забываешь, что дружба — это боль. В этот раз просто пришлось отпустить, расстаться. Это не так сильно бьет обычно. А после этого так отчаялся, что не побоялся только одно сделать – измениться. Жалко, что только внешне, а внутри все осталось как прежде. Внешность, говорят обманчива, ведь снаружи ты выглядел смелым.

Ты включал свою цифру и слушал, слушал, слушал ее до посинения. И танцевал. И других заставлял. Она для них ничего не значила, абсолютно. А ты их просил оценить. Они нехотя, конечно, слушали, танцевали. Из вежливости, наверное, вряд ли из любви. Странный – говорили про тебя. И ты стал бояться быть странным. Теперь только дома в одиночестве подпевал цифре семь фальшивым голосом и неумело под музыку извивался телом.

Чирк!

Я как-то сам попробовал в тебя спичку кинуть, но ты из-за долгого нахождения с водой уже наполовину сам ею заполнился. Я слишком поздно, видимо, пришел. Фиолетовый огонек гаснул, как только касался тебя. Хотя в моих руках горел ярко.

Тебя снова не получилось разжечь. Потом я отвел тебя в лес, мы находились от воды далеко, я думал в этом проблема. Но даже в глубине леса огонь не горел, он в третий раз…

ПОЧЕМУ ЖЕ ТЫ ЗАБЫВАЕШЬ ПРО ЧИСЛА? Это для тебя совсем неважно что ли? Ты бы без чисел мальчик и дня бы не вытерпел. Так что же ты так небрежно относишься к ним? Или считаешь, что не так важно? А, я понял. Ты еще не научился приоритеты расставлять. Готов их на сомнительную дружбу променять. Опять же из-за страха. Боялся чьи-то ожидания не оправдать, делая то, что искренне хочется. Ладно, может ты вырастешь и посмелеешь. По крайней мере я на это надеюсь.

Ау! Мальчик ау! Как с тобой связаться тяжело! Почему ты никогда не слушаешь меня? Я же тебе только добра желаю! Ты может без меня бы совсем исчез и растворился. Я умные вещи тебе говорю, я уже жизнью закален, научен. Как с тобой связаться? Ау! Ладно, просто подожду…

...Исчез.

Дело в спичках? Давай дальше поедем. Обещаю осталось недолго. Пару остановок всего.

Когда случились числа девятнадцать и шестнадцать – произошел переломный момент. Тебя будто починили немного. Ты познакомился с кем-то «очень крутым» и наконец-то не прогадал. Вы правда дружили. По-настоящему и без боли. Оказывается, так все же бывает. Жаль, что вы сейчас редко общаетесь. Но по-прежнему слышишь слова: «Ты для меня самый дорогой человек», да? Как глоток свежего воздуха и немного лучше, чем цифра семь.

Чепуха! Дело не в спичках. Ты испачкался водой, уже не отмоешь. Но тебя стали другие искры окружать. И вот в тебе понемногу начал разгораться огонь. Сначала просто дым струился. Он тебе так глаза жег, что ты плакал часто, но потом стало легче. Намного легче. Ты все, что годами в себе держал выплакал. В тебе воды очень мало осталось и огонь в сердце начал гореть несколькими языками. Ярко-фиолетовыми.

Одиночество. Вот от чего тебя наконец-то спасли и избавили, сделав счастливым, немного влюбленным, нежным. Число девятнадцать осталось в воспоминаниях лучшим числом. Каждой частичкой всего ему отдавался.

Тебе тогда спички собственноручно другой человек выточил. Вы собирались в путь вместе отправиться. И, чтобы ты не потух, он тебе вот такой подарок сделал. О тебе заботились и берегли. Ты стал для кого-то сокровищем и самым лучшим другом. Ты от этих спичек, даже не поджигая их, горел. И знал, что если подожжешь, то им замены не будет. Поэтому берег их на черный день.

Ты по-прежнему плохо вписывался в коллективы. Но теперь у тебя был друг. Всегда. Ты в любой момент к нему мог прийти и отдать немного совей воды. А он иногда к тебе приходил.

Ты записывал свои мечты в маленький блокнотик, вырывал оттуда листочки и подогревал ими свой костер. И, как ни странно, они сбывались.

Теперь ты понял, что дело не в спичках? И даже не в воде и не в надежде в виде цифры семь. Дело в тебе и только в тебе. Ты отравлял себя своим одиночеством, каждый раз боясь поменять что-то в себе. И тот твой друг на самом деле в тебе мало что переделал, просто ты из-за него стал смелым. Ты поменялся сам и из тебя вытекла вся вода, что твой огонь тушила раз за разом. Такие спички который он тебе дал еще и не боялись ветра, холода. Поэтому берег ты их еще больше. Потому что где-то в глубине души осознавал, что когда-нибудь снова потухнешь.

Нет, мальчик, не помогут. Потому что дело не в воде и не в ветре. А только в тебе. Если ты гореть захочешь, то загоришься. А так только и будет у тебя маленькая искра. Понимаешь, тот друг заставил тебя захотеть. И я надеюсь ты уже от этого не откажешься теперь. Ведь ощущения приятные – теплые. Не забывай только, чего тебе все это стоило и хочешь ли ты снова через это проходить.

А потом тебе пришлось уехать и эти спички оказались еще и слез непроницаемые. Ты слишком сильно понравился и тебе слишком сильно понравились – спички и друзья. А когда очень сильно нравится, то уехать в миллион раз сложнее.

ДРУЖБА БОЛЬ, МАЛЬЧИК, ПОЙМИ УЖЕ.

Даже самая светлая и искренняя приводит к боли, когда вам приходится расставаться. Потому что всю жизнь по одной дороге не путешествуют люди. Это аксиома.

Ты начал жевать спички, закусывая ими язык свой. Только бы не плакать. И думал, если все спички проглотить они никуда от тебя уже не денутся. Ну нет, мальчик, зачем же тебе этот груз? Тебе итак нелегко. Жуй спички дальше. Неси их в себе тоннами. Только не болью и грустью, а просто опытом неси.

Я даже и не заметил, как мы оказались на следующей остановке. Видимо заболтался совсем... Числа двадцать и семнадцать. Время пролетело быстро. Казалось, прошло несколько лет, на деле чуть меньше года.

Одиночество. Тебе тяжело. И спички, которые ты изжевал тут не при чем. Огня нет. Только дым. Он тебе так глаза слепит, что ты все время плачешь. Самый едкий, самый ядовитый дым. И цифры семь с тобой теперь нет. Видишь вот, я же говорил, что и она не навсегда с тобой. Так почему же ты все еще не сдался?

Все просто. Ты полюбил себя. Принял себя без огня, без искр. Пусть даже только с дымом, теперь ты себя любил. Те люди тебя научили из числа девятнадцать. Твоя цифра семь тебя научила. А теперь ты сам. Погрузился в работу. Настолько, что иногда забывал дышать. Но все еще в дыму. Все еще иногда пытаешься жевать спички. Чтобы вспомнить счастливые моменты. Жуй. Только немного. К счастью привыкаешь и его отпускать тяжело. Оно боль, помни оно боль.

Этот огонь тебя полжизни согревал и теперь еще полжизни тебя будут согревать воспоминания о нем. Сложно начинать мечтать заново, когда от прошлых мечтаний остались лишь угли, да пепел.

Одиночество. Не могу точно сказать, когда тебе было хуже всего. Ты думал больше никогда не найдешь таких друзей. Мальчик, отдохни немного от слез, пожалуйста. Даже я уже устал. Перестань хоть на секунду плакать.

Скажи мне почему? Почему ты борешься? Почему живешь? Сколько раз ты пытался руки, ноги, голову, сердце насквозь прожечь? Это было очень больно. Но не настолько же сильно как болело внутри. Ты думал, если боль чувствуешь значит, наверное, еще живой.

Сколько лет прошло, а ты до сих пор….маленький. Когда ты уехал, перестал бояться воды. Потому что тебе было настолько одиноко, что ты стал общаться с ней. Дружил, хотя она тебя губила, писал про нее стихи и рассказы. В том месте куда ты уехал, вокруг разливался целый океан.

Когда же ты вырастешь? Ты для мира такой маленький до сих пор. А внутри ты старше любого водоема на планете, любого горящего ядра. Только от того, что в тебе так много пережеванных спичек. Ты очень большой, с огромным опытом и прожитой жизнью. А впереди еще многое. Готов ли ты? Почему не сдаешься? С тобой сейчас нет цифры семь, так что же тебя держит, мальчик мой? Скажи мне, что тебя держит?

Спички который ты каждый день жуешь? Ты их ешь, пьешь и они твою кровь гоняют. Только ради чего? Посмотри на себя ты снаружи только живой. Опять. Внутри ни огня, ни дыма уже, а в глазах только слезы. Мальчик, зачем ты живешь? Когда у всего каждый раз один и тот же исход. Всегда боль. Дружба – боль, надежда – боль, любовь – боль, счастье – боль, вдохновение – боль. Вся твоя жизнь одна сплошная боль. Почему ты это терпишь? Почему ты еще здесь?

Почему? Почему? Почему? Почему?

Знаешь, ты раньше хотя бы скрывал, что плачешь. Говорил: «Не хочу свою слабость показывать всем, а то еще будут знать, как меня уязвить», а теперь же не боишься в общественном транспорте. Смотри, в поезде в котором мы едем полно людей, а ты рыдаешь и совсем не боишься, что все узнают твои слабые места. Уже настолько все равно, да? Мне тебя очень жаль, но жалостью я никак тебе помочь не смогу. И ты, дорогой перестань себя жалеть, хватит уже. Либо умри, либо сделай что-то. Или у тебя просто слабых мест не осталось? Ты их всех переборол и теперь ты сильный? Так что ли? Тогда все намного лучше, чем я думал. Только как тебя успокоить не знаю.

Давай попробуем еще раз зажечь спичку? Я знаю, что если она незагорится, то ты ее прожуешь, как еще один горький опыт. Но я постараюсь. Потому что огонь вещь такая. То уходит, то приходит, то…ну ты и сам знаешь. Из станции в станцию одно и то же повторяем с тобой.

Ну все, пора выходить из поезда. Твоя новая остановка. Числа двадцать один и восемнадцать. Не бойся. Ты хоть раньше тут еще и не был, но тебя тут уже ждут. Да, та самая. Надежда в виде цифры семь. Мальчик, да она тебя преследует! Только теперь кое-что поменялось. Теперь ты стал частью этой цифры. Без тебя уже будет шесть, а значит уже не будет надежды.

Знаешь, мальчик, как говорят, наш разум стирает все самое плохое из наших воспоминаний, оставляя только положительные эмоции. Так устроена человеческая психика. Именно поэтому я тебя по всем этим станциям повез. Помни, что в твоей жизни были боль, одиночество, страх, отчаяние и пустота. Но также существовало и счастье. Да, счастье – боль. Но боль идет после, а само счастье по ощущениям не сравниться ни с каким самым жарким огнем.

И да, насчет огня. Не переживай, что он сейчас не горит. Не бывает такого, чтобы он всю жизнь горел, ни у кого не бывает. Так что и к тебе еще придет. Только спички и угольки свои береги, пригодятся еще когда-нибудь.

Я рад, что ты творишь. Не забывай окружающим это показывать. Ты прекрасен, дорогой мой, и я тебя люблю. Вода тоже твое творчество оценит, просто нужно правильно показать, да и если присмотреться в любой воде можно огоньки найти. Ты все еще маленький. Но просто потому что оказался в очень большом мире, так что это тоже нестрашно, еще повидаешь многое. Число всего лишь восемнадцать – считай самое начало отсчета, за ним еще множество чисел. И не забывай свою семерку, она во всех числах сопровождала тебя, а сейчас ты ее часть – береги сильнее.

Не бойся осуждения. Те, кто осуждают, сами в дальнейшем будут осуждены. Это тоже аксиома. Запомни ее и не бойся. Твори. Живи. Помни для чего и для кого ты это все создавал (для себя и только для себя).

Дам тебе последнее напутствие: если когда-то захочется все это закончить, просто проживи еще один день, ладно? Если ты будешь делать так каждый раз, то в конце концов наступит время, когда ты будешь счастлив и в тот самый момент ты скажешь себе спасибо, что в тот раз не спалил себя дотла.

И да, извини, что я сегодня заставил тебя поплакать. И не один раз. Я посчитал это правильным. Ведь всем иногда нужно вспоминать прошлое, чтобы продолжать двигаться дальше. Просто помни о спичках, которые ты жевал. И жуй спички дальше – это важно. Только больше все это не вспоминай со страхом, а со спокойствием вспоминай. Воды много, но не в тебе должно быть.

В любом случае, я всегда буду с тобой. Даже сейчас ты, наверное, и не слышишь меня уже, потому что разговариваешь со своей новой надеждой, но я все еще с тобой, внутри, наблюдаю, слежу за спичками, за огнем.

– Эй! – окрикивает тебя взрослый голос. – Хватит стоять, мальчик, на одном месте, дурью маяться, дорога ждет тебя!

Подожди! Можно я сделаю фотографию на память? Все-таки не скоро, возможно, увидимся с тобой, да и сейчас ты так ярко горишь. И цифру семь с собой в кадр возьми. Щелк! Прекрасная фотография получилась, держи. Забери, чтобы в пути вспоминать с чего ты начал новую дорогу.

Ну вот видимо тут мы с тобой и расстанемся, тебе идти пора, дорогой. Не переживай мы обязательно встретимся еще, я никуда не денусь от тебя. Мы с тобой одно неразделимое целое.

Я тебя юбью… лублбл…люблю. Мальчик, я люблю тебя и надеюсь ты будешь счастлив теперь и очень долгое время будешь гореть. Однако сложно слова такие говорить, но я правда тобою очень дорожу. И когда придет время снова от дыма поплакать я буду рядом с тобой, дорогой. Ты знаешь где меня искать.

…

А тебе читатель, я расскажу вот что: в каждом из нас с рождения заложено несколько угольков, но не выданы спички. Не слушай остальных. Ты от их слов не будешь гореть. Они все – временные, случайно встретившиеся тебе на пути. Часто так бывает, что они уходят, потому что у каждого своя дорога. Это не плохо и не хорошо, просто иногда грустно. Но самое главное, что человек, которому с тобой всегда по пути это ты сам. С течением жизни каждый находит себе спичечный коробок, зажигалку или огнемет и по ночам выходит к кострищу зажигать костер. Иногда, на дороге бывает темно. Но помни, что внутри всегда, даже в самое темное время есть свет. Он не только тебе, но и всем на свете, способен осветить путь. Помни это.

– с любовью, внутренний голос.