Жизнь в деревне полна сюрпризов.

Глава 1

Всем привет.

Известная истина - можно привыкнуть ко всему. К новой машине - за неделю, к телевизору- за два дня, к кухне - за три. А что на это нам скажут коты? Процесс у них такой же скоротечный.

Раньше только Шанти заслышит звон колокольчика, как тут же бросает свои дела и идёт к соседскому забору (не бежал никогда, всё таки голубая кровь даёт о себе знать, даже в деревне).

Отдельная песня про колокольчик. Сосед очень уважает, чтобы у него на шее болтались цепочки, жетоны, кулоны и пр. Соответственного и у его рыжего - жетон и колокольчик, который при каждом шаге брякает, а он между прочим на четырёх лапах. Даже чайки на свалке тише себя ведут.

Продолжаем.

Коты усаживались по обе стороны от сетки рябицы и нос к носу наслаждались общением. А через двадцать минут расходились по своим делам - поспать, поесть и в горшке покапаться. Но ровно через два часа опять спешили на встречу.

Утром воскресенья Шанти сочканул, не явился на встречу. Бедный рыжий так орал, так орал, что пришлось ему вкусняшку выдать, дабы пока пережевывает можно было птичек послушать.

Через час мой кот сбросил пелену лени и свою тушу с печки, выполз на "стрелку".

Через два часа история должна была повториться. Но с другой стороны соседи активизировались. С визгом и гиканьем по огороду гоняли мышь. Кошастый наплевал на все традиции и ритуалы. Уселся у противоположного забора и с такой завистью в глазах смотрел как бездарные кожанные мешки пытаются поймать серую хвостатую тварь. А когда она шмыганула под калиткой и скрылась в тумане деревенской улицы, аж расстроился и отвернулся.

В это время рыжий продолжал безудержно орать и брякать колокольчиком. Шанти вздохнул и в дом поплёлся, залез на печку, закрыл глаза - снилось ему с десяток мышей на вертеле, под которым дрова поскрипывали.

Глава 2

Всем привет.

Как только народ себя не развлекает в нашей деревне. Всяческие горные лыжи, сноуборды, снегоходы - это скучно. В ход идут экзотические направления, вот про них и будет мой рассказ.

Знакомый построил в гараже летающую лодку. Что это такое? Катер с крыльями и хвостом как у самолёта. Вместо водяного винта воздушный винт. Взлетает с воды и садиться туда же. Управление почти как у "кукурузника". В девяностые и начале двухтысяных всё прокатывало, летал себе на ней по округе. Местные рыбаки услышав рёв мотора разбегались в разные стороны. А потом началось:

- Где твоя лицензия пилота?

- Должен сертифицированное обслуживание проходить!

- Составляй полетную карту, согласовывай со специальными службами и т.д. и т.п.

- А если если пошлю вас?

- ПВО не спит, продырявит твою посудину, как нефиг петь!

Товарищ завязал с этой развлекухой.

Другой знакомый из более глухой деревни, чем я, съездил в отпуск в Таиланд. Взял пару уроков кайтсерфинга и не долго думая купил себе кайт настоящий, привёз его на зависть деревенским.

Сидим как-то в феврале на льду реки, рыбку из лунок достаём. Среди бела дня товарищ на лыжах горных несётся за кайтом (по русски - огромный змей на стропах, длиной по 25 метров) по заснеженному руслу мимо нас. Руками приветсвенно на ходу машет. Счастливый весь такой.

Для понимания. Мощь у этой штуки такая, что при нормальном ветре может как пушинку, человека в воздух поднять на десятки метров.

Через час возвращается грустный, грустный, лицо в ссадинах, хромает и без лыж. Кайт рядом волочится.

На скорости на льдину, торчащую из сугроба, налетел. По инерции дернул планку на стропах на себя, чем добавил ускорения. Лыжи разлетелись в разные стороны, мордой по насту метров сто его тащило, пока кайт не приземлил:

- Всё! Завязываю! Хоть и скучно, но хочется дожить до пенсии, посмотреть как оно!

Ещё один купил параплан. На подъёмнике горнолыжного склона поднялся на самый верх. Стартонул без проблем. Но что-то пошло не так и через пять минут уже висел на сосне матерясь и уговаривая нас достать его. Через час всё таки получилось, потерпевшего крушение, сдернуть. К этому времени он уже стал синеть от холода потихоньку. После этого случая тоже завязал с нетрадиционными ценностями, простите, видами спорта.

Глава 3

Всем привет.

Феномен.

Бизнес - это отражение жизни человеческой. Мутно и непонятно? Почему предприниматели используют заемные финансовые средства, а не свои? Всё просто, дело не пошло, просадил всё до коппейки. Правильно, деньги банка, а не свои кровные. Подал на банкротство и дело в шляпе, все сыты и довольно, а банк всё равно всё риски просчитал и на других отыгрался.

А как же это применить к жизни человеческой? Объясню на примере. Есть у меня коллега на предприятии. Кличка подпольная у него - "профессиональный попрошайка". Он постоянно ходит и клянчит у товарищей, у профсоюза, у знакомых и первых встречных.

Делал в квартире ремонт, насобирал у всех электроинструмента. Сломал всё, в подчистую. Правда заказал запчасти и как смог отремонтировал.

Выпросил снегоход и естественно раздолбил его. Отремантировал так себе. Брал прицеп к машине, умудрился у него колесо отломать, починил. Ну и всё так. Даже если возьмёт обычный гаечный ключ, то с вероятностью 99% разломит его попалам.

А теперь представьте если бы он жил честно и покупал необходимое в магазине? А потом ещё деньги на ремонт тратил.

Со временем многие попали на его пласкливые стенания. Естественно, второй раз в это встрять, желание мало у кого возникает. А ему приходиться расширять круг знакомств. Ведь ко всем бедам у него ещё и активная жизненная позиция, бегает, плавает, на байдарке плавать учился. Не поверите, байдарку утопил. Народ два дня нырял пока нашли. После этого его из секты сплавщиков исключили, т.к. раскусили.

В поход пошёл, как положено, палатку профсоюзную прожег, а примус так и не смогли починить. Больше с собой его не берут.

Но он надежды никогда не теряет и находит новое занятие по душе. Можно же на чужих лыжах и сноубордах учиться. А сломал, так это не своё, потому не слезинки из глаз не упадёт.

Глава 4

Всем привет.

В деревне новая шоу программа. Соседка через два дома от меня организовала эскурсинные туры на свой огород. Пока бесплатные. Народ так и прёт, любопытство раздирает.

Она посадила картошку. Ну и что в этом интересного? Её не садят только те, кто макароны больше любит. Через пару недель из земли показались зелёные листочки. Соседка окучила. Тут-то все и обратили внимание. Весь участок покрылся лунными кратерами, диаметром не меньше 1 метра. В центре каждого зелень торчит.

- Что происходит?

- Чего не нравится?

- У тебя раньше на участке кустов картошки было в пять раз больше!

- Сажаю новым способом уже второй год. Посадочного материала в разы меньше уходит, а урожай в два раза больше. Голландский метод называется! Только окучивать чаще приходится, вал по диаметру подсыпать.

Народ уходит озадаченный. Но есть подозрение, что в следующем году вся наша деревня перейдёт на новый способ посадки картошки.

Пока я увлекался соседкой, в смысле её огородом, мой кот придумал себе новую развлекуху. Решил он залезть на парник из белой ткани специальной, чтобы съехать, как с горки, но уже с другой стороны. Получилось не очень. В результате пострадали два куста томатов. Услышав мои вопли, решил слинять в туман, пронесся по грядке с редиской и горохом. Естественно всё, что попалось на пути снёс к чертям. На крыльце, в заносе, прокатился на пузе по крашенным доскам. Влетел на кухню, а от туда по лестнице на второй этаж с воплями. Залез под кресло, дабы удобнее было держать круговую оборону.

Но я максимум, что делаю, это ору благим матом на него, для порядка. Не первый год живу, все кошачьи приколы на даче знаю. А потому всегда высаживаю всё с неким запасом. Т.к. никогда не знаешь, через какую грядку хвостатый проложит свою тропу. А он это сделает обязательно, не любит стандартных решений и ухоженных дорожек.

Через пять минут Шанти спустился и улегся на крыльце на солнышке греть пузо. А к соседке никак не зарастает народная тропа. Все впечатляются и в интернете роются, ища подтверждение её словам.

Глава 5

Всем привет.

Иду сегодня потный и вонючий на стоянку к машине со стадиона. Было бы глупо, если бы от меня парфюмом разило после пробежки. Навстречу старый знакомый, раньше вместе после работы языки иностранные зубрили.

- Как дела?

- Стабильно - ни о чём.

- На курсы английского ходишь?

- В этом году нет. Перешёл на домашнее обучение.

- Это как?

- Специальная программа бесплатная. Каждое утро в ней занимаюсь. Тем более в 5 часов утра, что ещё делать?

- Молодец какой!

- А ты?

- А у меня кот!

- В смысле - кот? Что в этом такого? У меня тоже есть.

- Ты не понял! Встаю в 6 утра и иду гулять с хвостатым. Час, в любую погоду, его обязательно надо по улице водить, иначе после работы можно вернуться к руинам, разнесет весь дом и в раковину нагадит. Проходили уже.

- А мой только на даче по участку слоняется с пятницы по воскресенье. Почти без перерыва на сон и еду.

- Это ещё не всё! Кошастого и вечером надо вывести. Если этого не сделать - будет сидеть у дверей и орать, пока соседи звонить не начнут с наездами, что над бедной животиной издеваюсь. Вот такой у них картельный сговор.

- Ничего себе! Круто!

- В чём крутость, простите? Сейчас иду в гараж, а у самого мысли - успеть котейку сегодня выгулять.

На фоне этих закидонов мой Шанти душкой кажется. Хотя может и мусорку наизнанку вывернуть (если забудешь на верёвку завязать) или в три ночи на даче потащить во двор птичек слушать. Жалко мыши пропали, приходится ему новые развлечения придумывать, да грядки с зеленью топтать.

Глава 6

Всем привет.

Кот умнеет на глазах, ему бы как ЕГЭ сдать для старта карьеры.

Открываю дверь, с работы притащился. Ботинки в снегу.

Шанти арабским скакуном с кухни несётся. В зубах мышь.

Ни одни варежки из шерсти, естественно не моей, по полу тонким слоем размазаны. По сему - сначала скинуть сбрую, потом обниматься и тискать хвостатое чудище.

Мышь летит в самый дальний угол жилища, кот за ней.

После тренировки медетирую в ванной, усатый рядом сторожит. Бросил на пол полотенце, чтоб до ножниц на стиралке добраться.

Шанти в шоке, от того как мне удалось следы от ног мокрые оставить. Ходил кругами, разглядывал и фыркал. Даже выматерился от борзости хозяина. В итоге улегся между двух отпечатков, место сухое нашёл.

Ближе к ночи забрался на холодильник, занял круговую оборону. И ни как от туда гада не достать. Если лапы не помогают, в ход клыкаськи идут. Пару раз ощутимо прищемил. Пришлось слить и оставить кошастого в покое.

А как только Шанти осознал своё величие, принялся драть воздуховод от вытяжки, до-кучи и потолку досталось.

Так и живём, пылесос напрочь игнорирует. Когда робот по собственной глупости к коту подъезжает, тот или перешагивает, или задней лапой данную хрень с курса сбиват. Программа уборки накрылась, смски на телефон летят с просьбой о помощи.

И так день за днём, только еды кошачьей успевай в миску подкидывать.

Глава 7

Всем привет.

В среду ездил в деревню огород поливать, да ягоды собирать.

- На севере и ягоды в июне?

- Абсолютно точно. Жимолость поспела. А в том году меня кинули с ней.

- Кто посмел?

- Птицы! Могут неделю на проводах качаться. А потом по сигналу толпой кидаются вниз. Десять секунд и на кусте даже зелёных нет.

- Жуть!

- В этом году повезло. Птицы совершили набег к соседке. Обожрались так, что три дня в себя приходили, я в последний момент успел, всё в ведёрко себе забрал.

Ещё из новостей.

Пока по трассе в деревню ехал обратил внимание, народ стал правила соблюдать. Скорость никто не привышает. Удивительно!

Краткое отступление. Был у меня знакомый, любитель, чтобы окружающие от его крутости в обморок падали. Купил себе здоровенный "мерседес". Если стоишь на трассе, а он мимо проносится, то с тебя потоком воздуха аж одежду сдирает. Но когда дверь открывается из неё сначало пузо высовывается, потом нос, по форме прошлогодней картошки. Кто не знал его, выдыхал - на бандюгу не похож! От любви к себе стал попивать дорогие напитки. Пару раз видели его как кота, спящим на коврике перед дверью квартиры. В результате луноход свой продал и в Питер уехал, сейчас на совсем огромной тачке гоняет, септики откачивает в коттеджах.

Про скоростной режим продолжаю. Пока ехал немного поразмышлял. Дошло, на заправках же по 20-30 литров заливают. Народ стал ездить в экономичном режиме. Потому как далеко не факт, что на следующей удасться заправиться.

Это правда - в каждой проблеме есть и приятная сторона. Будет и на нашей заправке праздник, простите, бензин.

Глава 8

Всем привет.

Я ещё с такой природной жутью не сталкивался. Зато есть, что вспомнить. А теперь по порядку.

В пятницу вечером удалось вовремя свалить с работы, уговорить кота остаться на денёк на хозяйстве. Покидал спальники, палатку и котелки в машину, отправился в горы.

Доехал до места без приключений. Около озера решил лагерь поставить , чтобы утром вытащить сап из багажника и эффективно прокатиться по снежным вершинам в отражении водной глади.

Знаете, что первым делом надо сделать в горах? Задрать голову! Чтобы понять, что с погодой происходит.

Небо разделилось на голубую и чёрную стороны. А какую выберешь ты ? Обе так себе.

Поднялся ветер, бахнул гром, настоящий, летний. Через пол часа над озером голубой круг образовался, а на горы присели черные тучи. Гроза не утихала. Последним аккордом еще и снег пошёл.

Я сижу в кресле у зеркала воды, грызу сосиску прямо с шампура, а вокруг молнии сверкают, чёрные скалы белыми пятнами раскрашиваются прямо на глазах. К двенадцати ночи всё угомонилось и даже комары скрылись в тумане. Залез в спальник и в следующий раз когда открыл глаза, было уже шесть утра.

На небе ни облачка. Спустил на воду сап и несколько часов катался. Пару раз пришлось сознание перегружать, мозг путался - где низ, где верх. Отражение в зеркале поверхности воды идеально. Организм в панику впадает, от того что ты гребешь веслом по горным вершинам. Часто-часто моргаешь, мозг выдыхает - фу! вроде всё нормально!

Ближе к обеду было в планах куда-нибудь забраться. Чтобы сверху на мир посмотреть. И тут началось. От куда-то чёрные тучи нарисовались, грянул гром, аж палатка подпрыгнула. Я понял, надо валить! За несколько минут собрал монатки, распихал по машине. Начался форменный ужас, стемнело. Видимость сократилась до пары десятков метров. Стена воды вокруг, будто озеро вертикально поставили. Грунтовая дорога превратилась в русло бурной горной реки. Которая уносила камни и надежды подняться к вершине. Дворники на лобовом стекле даже не включал, всё равно, что с днища коробля пытаться воду стряхнуть. Каким-то чудом выехал из этого ада на асфальт, добрался до магазина ближайшего городка. А там всё прекрасно, чистое небо, люди на стоянке оставляют машины и неспешно идут в магазин.

Продавщицы приняли меня за бомжа, грязного и дурно пахнущего костром, предложили купить батон белого, что подешевле с явно видимым сочуствием.

Уже дома помылся, собрал в кучу кота и поехали на дачу загорать и купаться.

Глава 9

Всем привет.

В три часа ночи на даче в деревне проснулся от того, что кто-то по второму этажу бегает. Думаю, ладно, кот наверное муху скушать хочет. Поворачиваю голову, а Шанти у меня в ногах лежит, глаза в ужасе таращит.

- Так, кошастый, предлагаю тебе на разведку сгонять.

- Нет, хозяин, лучше ты. Мало ли, что там происходит!

- Я не понял! Кто в доме хозяин.

- Ты, без сомнений! Вот и иди.

Я на всякий случай пижаму одел, дабы бандитов не смущать. Вышел на кухню, наружная дверь на щеколду заперта изнутри. Выдохнул и аккуратно стал по лестнице подниматься.

В комнате пусто. Но слышно, буд-то кто-то бегает, ту и в барабашек можно поверить. Внезапно ступеньки сзади заскрепели, поворачиваюсь, кот ко мне идёт. Уши поджал, хвост сосиской сзади волочится (обычно, как труба в небо смотрит). Видно дела наши совсем плохи.

Решил на улицу выйти, если что, там пространства больше, если бегом спасаться. Отошёл от дома на пару метров. Голову задрал. В лучах солнца, на металлическом коньке кровли, вороны взад-вперед скачут, друг друга пытаются клювом треснуть. Шанти тоже разглядел. Тут же повеселел, уши и хвост торчком.

Кошастый на радостях подошёл к соседскому забору и завыл, вызывая рыжего, с колокольчиком на прогулку.

- Ты с ума сошёл? Три часа ночи. Все порядочные коты спят без задних лап. Давай иди на горшок, чтобы меня рано утром не будить.

После ночных приключений проспали мы с ним до семи утра. Позавтракали. Вышли на крыльцо, зрелищем насладиться. Вокруг соседского дома, хозяйка в панике круги нарезает.

- Что случилось.

- Ты не поверишь, у меня по второму этажу кто-то шарится. Боюсь туда подниматься. Может ты попробуешь?

- Нет, какой-нибудь без меня.

Не стал ей рассказывать, что эти две вороны с моей крыши на её перебрались. Пусть свой моральный дух укрепляет, на всякий случай.

Глава 10

Всем привет.

Сегодня расскажу об одном дне кота в деревне.

Утром воскресенья вышли на прогулку. Минут десять наслаждались зрелищем, как соседка бегает вокруг дома в панике. Видите ли у неё в доме по второму этажу кто-то ходит (в предыдущем рассказе случай данный подробно описан).

Устав от воплей и стенаний несчастной дамы, кошастый решил пойти на отчаянный шаг - покинуть заповедную территорию нашего участка. Свалить за бугор, т.е. на соседский огород к рыжему другу с колокольчиком на шее. Взял побольше разгон и на сосну заскочил, метра на три. От туда намеривался совершить перелёт за другую сторону забора.

- Шанти! Иногент хвостатый! Ты куда намылился. Поймаю хвост накручу.

Новоиспеченная белка-мутант пять секунд взвешивала все плюсы и минусы содеянного. И пришла к выводу - у соседей, конечно, хорошо, но миска с едой сама следом не придёт. Под мои неутихаюшие вопли спустился на грешную землю.

Я занялся делами - доски пилить, да грядки поливать. Суть да дело, через пол часа на рефлексах ищу глазами кота, а его нет. Обошёл участок по периметру, в баню заглянул и на улицу через калитку вышел. Тишина, никто бандитские налеты не устраивает и по кустам не лазит. Даже напрягся немного. Активней в процесс поиска включился. Приоткрыл на всякий случай даже в парник. И вот какая картина меня доканала. Посреди грядки с морковкой, вытянувшись во все стороны, лежит лохматая туша, хвостом размахивая. Очень сытый, сонный и довольный. Попытался его отодрать с лежанки, так он ещё и возмущался, грязно матерился.

Правильно, ночью надо шухер наводить, а днём спать там где мягко, тепло и загубленной сочной зеленью пахнет.

Утащил кошастое чудище в дом на печку, дабы ещё чего не удумал.

А после обеда затолкал его в переноску, домой поехали.

Глава 11

Всем привет.

Мы с котом решили вести здоровый образ жизни. Полный отказ от всех радостей этого мира.

- Какая задача перед тобой стоит? Извести диетами организм? Чтобы в старости сожалеть, что не все торты и печеньки попробовал?

- Нет. Всё проще. Перейти на домашние продукты.

- А кот?

- Ему придётся тоже.

Завтрак.

У меня кусок хлеба с маслом и чай без сахара. Обычно в воскресенье пеку себе буханку белого с изюмом. И никогда свежим не ем, т.к. невозможно остановиться. Отстаиваю её до утра понедельника, а там уже некогда наслаждаться, работа зовёт и манит своими проблемами и приключениями.

Шанти получает миску супа - отварная курочка с бульоном.

Обед.

То, что повар в столовке послал. Обычно рис или гречка, а может макароны и салат. Меню меняется с понедельника по пятницу, но в каждый день недели абсолютно тоже самое, что и пол года назад. Можно, конечно, разнообразить и тупо не ходить. Но за это спортзал или стадион вечером спасибо не скажут.

А кот? У него всё нормально с этим, во сне видит жаренных мышей во фритюре.

Ужин.

Вот это время настоящий пира духа. В среду была огромная миска окрошки с майонезом. Потом кексы, приготовленные в аэрогриле, с жимолостью. Прикольный кисло-сладкий вкус, с хрустящей корочкой и целыми ягодами. На этом всё? Нет, продолжение следует - сухарики из хлеба с изюмом прошлой недели, запечённые в масле, опять же в аэрогриле. На десерт - шоколад 90%, больше не для сытости, но для души и настроения. Ел безостановочно целый час, спасибо спортивному образу жизни. Вот вам и "польза" от физкультуры.

А Шанти? У того дела ещё лучше. После работы закинуты в миску кусочки говядины, дабы сильно не страдал пока я из спортзала не вернусь. На совместном ужине у него уже была на блюдочке индюшатина с бульоном.

Я тут несколько раз упомянул слово - "бульон". Вы видели когда-нибудь, что представляет из себя морда пушистого кота после тарелки супа? Всё верно, с манишки аж на пол капает. А мыть это всё в раковине он страсть как не любит. Орёт и материться, пытается ещё и лапой обидчика нахлобучить. Потому были предприняты кардинальные меры - куплен специальный фартук. Но пришло немного не то, что заказано - розовый с надписью "моя принцесса". Впрочем Шанти не расстроился сильно. А когда ему его одевают, понимает, что сейчас состоится вынос блюд с ароматной курочкой или индюшатиной, настроение тут же улучшается и какого цвета фартук, уже никого не колышит.

Глава 12

Всем привет.

В четверг вечером знакомые позвонили:

- Через пять минут спускайся, подьезжаем.

- Что случилось?

- Рыбы наловили, хотим поделиться.

На часах было десять, очень хотелось спать. Сигов закинул в раковину, а окуней - в тазик, которые ещё дергали хвостами.

Как известно, историю создают отдельные личности. Всё остальное - серые будни бытовухи и тянущихся, похожих один на другой, дней.

И вот на сцену, простите, на стол вылез кот. Уселся рядом с тазиком и принялся контролировать процесс. Что в жизни, что на работе - один гайки крутит, а пять человек наблюдают, дают советы, фиксируют каждое движение (даже если сопли смахнул) и докладывают вышестоящему руководителю, пишут отчёты и считают трудозатраты "боги экономики" и "эффективные менеджеры".

Я чищу сигов, а Шанти каждое движение отслеживает моё и окуней в тазике, глазами крутит, а сам словно статуя - не шолохнется.

- Котейка иди спать. Всё равно тебе ничего не перепадет!

-???

- Рыба озерная.

И вот нервы сдали, резкий взмах лапой, едва заметный человеческим взглядом. Один из окуней перелетает через бортик на стол, а от туда шлепается на пол. Кот скачет следом. Пока я пытаюсь руки отмыть от кишок и чешуи, Шанти хватает добычу и со всех ног ломиться в спальню. С разгона заскакивает на кровать, в надежде насладиться вкуснятиной. И как в замедленном кино, окунь в каких-то соплях и слизи, на моих глазах, падает прямо на одеяло.

- Шанти!!! А-а-а!!!

Хватаю рыбину, у рядом сидящего растерянного хвостатого и бегом на кухню. Он за мной.

Чтобы дочистить, пришлось сделать отвлекающий маневр. Под стол в миску насыпать вкусняшек. И быстро-быстро орудовать ножом, прятать в морозилке нажитое непосильным трудом.

К половине одинадцатого напряжение в доме спало, я залез под одеяло с запахом свежей рыбы. Ещё раз - одеяло с запахом свежей рыбы, это Вам не "морозная свежесть" из рекламы. Вот такие у нас "упоительные вечера" бывают.

Глава 13

Всем привет.

Абсолютно новый тренд в питании! Никому не советую пробовать. Держитесь от этого подальше, иначе пожалеете.

А теперь подробности.

Кот на даче ест всё, что плохо растёт. Выходит на крыльцо, трава коышется на ветру рядом со ступеньками - обязательно надо погрызть. Идёт к забору или крадётся между грядками, по пути все непременно требуется перекусить зеленью. Дома, пока есть у меня хоть что-то в тарелке не отходит.

Макароны? Давай сюда!

Котлетка? Я тоже в деле!

Гречка? Пойдёт!

Курочка в сухарях и с майонезом? Не дашь? Прокляну!

Отбирает всё. А как только наступает ночь, идёт к своей миске и начинает чавкать втихаря. До утра успевает четыре подхода сделать (подсчитано лично, т.к. если опустошает посуду, то начинает отчаянно скребсти пакет с кормом, пока не насыплю).

А сегодня ужинать наотрез отказался. Ему на выбор был предложен паштет из утки (кошачьи консервы в металлической банке) и сваренная говядина с бульоном на плите в кастрюле. Шанти посмотрел на блюда и демонстративно отвернулся, хоть уже и был в слюнавчике, простите, в фартуке. Потом уселся рядом на диван чтобы удобно было ему созерцать как котлетка исчезает в недрах моего организма.

- Кот! Мы хоть и в деревне, но не на даче. Ешь, что дают!

Расстроился, хоть я и выделил ему маленький кусочек.

Убрал посуду в посудомойку, кошастый рядом слоняется с очень голодным взглядом. Даже жалко его стало. Взял столовую ложку и принялся кормить. Когда паштет закончился перешли к говядине.

А теперь меня сомнения мучают - если он решит, что это нормально? Мне придётся его с ложки кормить всегда? Это уже перибор! Придётся ему всё таки не борзеть, вести себя по человечески, простите, по кошачьи.

Глава 14

Всем привет.

Последние новости. В деревенских рядах паника. Народ смотрит прогноз - лето через пару дней закончится. По прогнозу погода ожидается - 10÷12 градусов, но хотя бы выше нуля.

А что кот? Ему хорошо, он об этом не думает и продолжает творить свои темные дела.

Рассказывал раньше, у него фишка этого года - открывать дверцу кухонного гарнитура, залазить во внутрь и выпускать на свободу мусорное ведро. Одно время Шанти очень уважал покопаться среди объедков и пакетов, тонким слоем шелуху от семечек разложить по полу.

Но потом такая развлекуха ему надоела, он просто переворачивал ведро и с гордоподнятым хвостом удалялся на диван.

Вы думаете я безучастно созерцал на творимый беспридел? Как бы не так. Участвовал и сопереживал, придумывал всяческие замки и приспособления, препятствующие вскрытию. Кот тоже над этим работал и почему-то на шаг впереди был. Месяц назад я плюнул на все магниты и защелки от детей. Взял обычную верёвку от подарочной упаковки конфет и привязал ручку дверцы к ножке микроволновки, что рядом на посудомойке стоит.

Опачки! Все получилось! Кошастый несколько недель скреб, выл и страдал от бессилия на мою радость.

Вчера с чистой совестью возращаюсь домой, сюрпризов не жду. Захожу на кухню. Всё в порядке - ведро перевернуто по середине пола. Думаю, завязать забыл. Бывает! Сегодня таже самая картина, хотя точно помню, как узел перед уходом проверил.

Вечером случайно подсмотрел перед ужином - кошастый встал на задние лапы и пытался бантик когтям подцепить. Понял, что если в нужном месте подергать, то можно и результат получить.

Теперь хожу и фантазию развиваю, что бы ещё такое, понадежнее придумать. Трэш одним словом.

Знаете как по английски будет мусор? Правильно! Trash!

Глава 15

Всем привет.

Кто не любит вкусняшки, а в особенности от которых ортодоксальные зожники в обморок подают? Но зато сколько удовольствия они в организм приносят.

Кот тоже уважает, что-нибудь из запрещенки бахнуть. Я долго корпел над интернетом - чего бы такого ему предложить, что бы и польза была. Все эти подушечки из продуктового магазина, как врач сказал, всё равно, что пачка чипсов для человека (смесь химическая, сдобренная солью и олифой).

За какие-то немыслимые деньги купил банку пирамидок, с мерзким запахом. А Шанти если учует, то по мне, ако по березе лезет.

Но в нашем семействе любую вкусняшку надо заслужить. За шоколадку - сто кругов на стадионе намотать.

А кот? Тут тоже всё непросто. Давал понюхать и в игрушку-неваляшку запихивал. Хвостатый пятнадцать минут сосредоточенно добывал, лапой крутил-вертел игрушку, пока пирамидка на пол не вывалится. Не было в мире счастливее кота, когда она выпадала и он её с треском сжирал. Со временем данное развлечение у него сократилось до 15 секунд. Мастерски научился выковыривать.

Тут опять моя очередь задачки подкидывать. Поставил неваляшку в пластиковую крышку. Шанти лапой её толкает, а она по полу ездит и не кувыркается. Гонял, словно шайбу, по всей кухне часа пол. В результате добыл, но так и не понял как. На следующий день повторили, процесс уже быстрее прошёл. Сегодня обучение закончилось - с одного удара отправил неваляшку в нокаут, а крышку в противоположный угол. Придётся следующее задание придумывать.

Кстати, в его активе уже есть добыча вкусняшек:

- с края стола;

- из свернутого полотенца;

- из под перевернутого верх дном блюдца и кастрюли;

- из моего кармана.

Глава 16

Всем привет.

В воскресенье решил на море съездить. Закинул в машину рюкзак с биноклем и камерой. Через пол часа уже бродил по берегу в поисках развлечений.

Правда жизни.

Кто ищет, то всегда найдёт.

По заливу носилось штук шесть яхт-малолитражек. Что это такое? Сама посудина чуть больше стадартной ванны. По середине парус одинокий торчит. Управляет ей капитан, т.к. матросы ему по штату не положены, да и не поместятся. При разворотах яхточки периодически опрокидываются. Народ местный на берегу наслаждается зрелищем : как кувыркнулась, как выплыл, как вернул в строй и на борт залез.

Через час прогулки, я забрался на скалистый берег дабы увидеть одно из самых удивительных шоу в дикой природе. В метрах двухстах от меня прогуливались по зеркальной глади моря две белухи. Белыми спинами над поверхностью будоражили сознание. Пытался сам с собой делать ставки - где в следующий раз вынорнут.

У самого берега, среди толпы уток нарисовалась голова тюленя, а через несколько секунд и второго. Настолько близко, что было желание их погладить. Пришлось лезть в карман за телефоном, дабы сделать парочку фоток на память.

Тишину порвал вопль:

- Маша давай сюда! Тут тюлень живой плавает!

- Договорю и приду. Рядом с домом станцию метро закрыли, что теперь делать?

- Вовремя мы на север свалили.

Тюлени с перепугу, как подводные лодки, экстренно погрузились. Но через пять минут всплыли, чтобы услышать восторженные вопли залетных столичных гостей.

Идиллия закончилась, визги, крики ужасов разогнали не только млекопитающих, но и пернатых. Стаи уток ломанулись куда-то за горизонт.

А я грустно вздохнул и поехал домой жаловаться коту на жизнь никчемную.

Глава 17

Всем привет.

Могу объяснить кучу вещей, по крайней мере сделать правдоподобное предположение. Где кот прячется, как залазит на самый верх двери, чтобы кататься на ней, почему ест на даче всё, что не приколочено?

Но есть одна ситуация, о которую моё мышление разбилось, как волна о волнорез Черного моря.

По порядку, а то воды уже бахнул уже столько, что стало похоже на речь на собрании производственного коллектива - обовсём на свете, в тоже время - ни о чём.

Прихожу в пятницу, после работы домой, стараюсь делать всё как всегда. Спокойно хожу, включаю телевизор, выдаю вкусняшек коту и тут поступают уже первые сигналы бедствия. Шанти очень настороженно ест, озирается по сторонам. Хвост, словно локатор, вращается во все стороны, мониторит обстановку до самого горизонта нашей квартиры.

Я иду мыться, оставляю щелчку для ревизии, кошастый может в любое время войти и проверить - все ли на месте? А к тому времени у него уже шерсть дыбом и вокруг молнии от напряжения сверкают.

И вот она, кульминация бытия - кот садится в середине комнаты и начинает орать благим матом. Да так, что соседи сочуствуют и переживают, выражают свои эмоции передачей сигналов по трубам отопления.

А Шанти тем временем повышает ставки, под вой сирен собственного голоса, начинает метаться, в поисках дыры за диван или под кровать. Тут главное его поймать и посадить в переноску.

А теперь внимание! У меня есть вопрос. Как кошастый понимает, что нам предстоит поездка на дачу? Я даже собираться не начинаю, а он уже в теме?

Дни недели считает? Не уверен.

В спортзал не иду? Но такое и в остальные дни бывает.

Видит зелёный рюкзак с гаджетами? Так я его и в обычные будни не убираю.

Всё! Версии более менее адкватные, закончились. Остались мистические, ограничивающиеся полётом фантазии. Коты всё знают и чувствуют, интуиция развита так, что может предсказать кто будет следующим президентом - нет, не в России, но в Сомали.

P.s. Едем на дачу, Шанти в переноске наслаждается дорогой, слушает музыку или спит с удовольствием на морде.

Глава 18

Всем привет.

Изучал такой вопрос - умеют ли коты считать? Перечитал кучу статей околонаучных на эту тему. Большинство авторов сходится во мнении, что математика не для хвостатых.

Но к ужасу для себя пришёл к умозаключению - могут и ещё как!

- Гони доказательства! Без них любая теорема, как без Пифагора! Что противоречит официальной истории, между прочим!

- Да пожайлуста!

Ровно в половину девятого вечера Шанти приходит в комнату и подаёт голос. После чего ведёт меня на кухню под конвоем. Там я из банки достаю вкусняшку и прячу её под крышку, тарелку, банку, в полотенце, короче, что под руку попадется. Минут пять он пытается плод всех своих мечтаний извлечь после чего с огромным удовольствием и чавканьем съедает. А я опять занимаюсь в это время никчёмными делами.

Следующий раз кот подаёт голос без пятнадцати девять и в девять. Покушав вкусненько, залазит на диван и с блаженной физиономией погружается в сон.

Если не выдать вовремя или выдать меньшее количество раз, или вообще забить на кота, то начинает пахнуть настоящим скандалом. Шанти скребет открытую дверь и голосит, как потерпевший (в этом случаи он и есть настоящий потерпевший).

Сегодня показательный сюжет случился. Ужинаю мирно, макаронами с говядиной, у хвостатого, рядом со столом, миска с индейкой. И тут случился конфуз - кошастый подумал: "А у него-то, пожалуй, вкуснее будет".

Встал на задние лапы, а передние на стол, рядом с моей тарелкой, положил. На человеческую еду грустно смотрит. Нервы мои не выдержали - выдал кусочек. А потом ещё один и ещё один.

После третьего, напряжение в доме спало. Кот уткнулся в свою тарелку, а я в телевизор.

Вот такие дела. Умеет ли хвостатый считать? Решать только Вам.

Глава 19

Всем привет.

Я такой же как все. Что обычно первым делом делают люди когда приезжают на дачу? Кот впереди, а я за ним вприпрыжку ломимся смотреть - а что у нас новенького наросло, за два дня, с последнего посещения?

Каких-то 48 часов а клубника вся красная. В этом году приходится её вёдрами собирать. Смородины столько, что листьев не видно. Ещё и ягоды малины, как на картинке - огромные и идеальные по форме. Крыжовник - доспевает, жимолость - месяц назад собрал, иргу - птички за два дня обнесли по полной программе, оставили мне десять ягодок, попробовать.

При первом же обходе Шанти нос к носу столкнулся с белкой в зарослях малины под сосной. Та решила в драку не встрявать. Прыгнула на заборный столб - весело и грациозно. Ну мой кот решил это повторить. Получилось не очень. Вся конструкция зашаталась, а белка чуть не сковырнулась в кусты от смеха.

Хвостатый сильно впечатлился. Всё как у людей! Решил не ждать понедельника или первого января, а прямо тут же заняться своей физической подготовкой. Вокруг дома нарезал пару кругов на бешенной скорости и с чувством выполненного долга принялся требовать с меня вознаграждение за спортивные достижения. Пришлось идти на кухню и накрывать на стол. После ужина я отправился на озеро закатом наслаждаться, а хвостатый - на диван, с томной мордой прилёг.

Глава 20

Всем привет.

Я всегда знаю, что творится на улице ночью. Потому что некто очень пушистый начинает отчаянно скребстись и голосить:

- Вставай, гад, мой лоток требует помывки!

И каждый раз в три часа я выхожу на улицу и не важно мороз, дождь, светит солнце.

Но чтобы не творилось ночью, мы рано утром выходим на прогулку, тогда когда никто не колотит и не пилит, не косит, шашлыки не жарит и даже дым не валит из трубы бани.

После завтрака я пошёл за грибами, а Шанти полез на печку. Через два часа ведро с добычей поставил под лавку на крыльце. Растолкал хвостатого и выгнал в огород, т.к. пришёл его рыжий кореш и очень страдал от одиночества у забора.

А вот хозяин котейки и по совместительству сосед-суетолог впал в противоположную крайность. Если раньше он целыми днями бегал, как в фильме ужасов, по огороду с бензопилой, с молотком или лопатой, то теперь почти не выходит из дома. Может, конечно, добытое за несколько месяцев, потрошит и расчленяет. Шучу, скорее всего - на улице бардак навёл, а теперь настала пора и внутри дачи сделать тоже самое.

Я принялся собирать клубнику, малину и смородину. Вёдрами! Одними грибами сыт не будешь. В этом году богатый урожай ягод за Полярным кругом. Даже в лесу черника размером с черешню.

О-о-а-а! Есть новость дня! Поспела вишня! Одна штучка на весь куст. Соседи ходят, смотрят и облизываются. Приходится её охранять. Думаю, в воскресенье сорву, привезу домой, аккуратно скальпилем препарирую, порежу на дольки, вытащу косточку, включу музыку и съем! Может быть даже с котом поделюсь.

Что ещё интересного? На соседней улице за глухим забором товарищи жарят каждые выходные шалыки, по ночам парятся в бане, поют песни и поколачивают друг друга. Но самое ужасное - слушают шансон на такой громкости, что жители соседней деревни думают буд-то у нас фестиваль хриплых и страдающих проводится.

Соседка напротив не выдержала:

- Слышь! Давай, выключай! Я приехала не на зону отдыхать, неделю мечтала о тишине с пением птичек.

- Мой участок, что хочу, то и делаю. Не нравится? Беруши в уши запихай.

- Ладно, гад! Когда-нибудь ты всё таки придёшь в городе на УЗИ. Посмотрим какой у тебя орган лишний!

Как ни странно, это сподвигло поклонников нытья и страданий, на пару часов убавить громкость. Но они же стали подвывать! Во все свои хриплые глотки. И даже хаски к ним присоединились. Концерт превратился в народную сомодеятельность после бани. Вот, блин, разворошила, нет, не пчёл, а кое-кто поароматнее.

Зато у нас всегда весело, кто-нибудь, что-нибудь, да отмочит.

Знаете какая самая основная проблема в нашей деревне в этом году? Белки! Их банда целыми днями слоняется по огородам и тащут всё, что не приколочено. Кот уже никак не реагирует на этот беспридел. Надоело! Тем более пробовал с ними на контакт идти, не получилось. Они по стене бани во все стороны разбегаются. Кормушки используют в качесте гомаков - лежат, качаются, скорлупки от семечек и орешков за борт выкидывают - жизнь удалась!

Вот такие последние новости мирового масштаба! А вы говорите, курс доллара растёт, мировой порядок рушится! У нас дела посерьёзнее будут!

Глава 21

Всем привет.

Приобрёл тюбик, похожий на обычную зубную пасту. Но для кота! И по цене - чуть дешевле крыла Боинга. Притащил домой, думаю - сейчас хвостатый вкусит все прелести жизни на все времена.

В отзывах народ пишит, что кошастые уплетают за обе щёки, потому приходится прятать, дабы крышку и упаковку не съели в порывах неудержимой страсти.

Шанти с интересом в пакет заглянул, тут же вычислил свою вкуснятину и застыл в ожидании. А я в это время метнулся за его фартуком. На вытянутых руках приподнял клеёнку на десять сантиметров над полом. Хвостатый с разворота запихнул в него голову, понимает - сейчас вынос блюд состоится. Раньше он ел в чём мать родила, а потому текло по усам, подбородку, груди и передним лапам. Раз в неделю приходилось морду намывать. Со скандалами и криками ужасов. Сейчас покушал культурно, фартук сняли, шерстка аж блестит в свете софитоф, простите, лампочки под потолком.

Выдавил из тюбика пасту на тарелку, совсем немного чтобы удовольствие на несколько дней растянуть. Кот понюхал, отвернулся и неспешно по делам пошёл. Я аж присел:

- Шанти! Ты ничего не попутал? Ты знаешь сколько она стоит? И какие отзывы? Коты всего мира за её маленькую частичку готовы месяц диваны не драть и горшок сами мыть.

Попытался ему на курицу намазать. Тот забастовал. Пришлось индейку из холодильника достать, т.к. голодный кот - это перевернутая мусорка, отгрызанные шнурки и погромы на полке под зеркалом в ванной комнате.

Думаю, что-то здесь не то. Развернул бумажку с составом. Да нет! Всё нормально - витамины всяческие, мясо и даже кошачья мята.

Попытался силой Шанти принудить к сожительству. Заклеил пластырем свой палец, бросил это увлекательное занятие. Если за неделю хвостатый не созреет, отнесу дворовым котам, может хоть за это не будут они моё правое заднее колесо каждый раз метить.

Глава 22

Всем привет.

Есть люди которые готовы брать всё. Нет, не от жизни! А всё, что можно взять без последствий. Под их тяжёлым сапогом стонет лес и болото. Но бывает и в Матрице сбой.

Рассказ знакомой.

Пришёл к нам в пятницу знакомый.

- А вы в курсе, что у нас лисички растут в лесу!

- Да, ладно!

- Я серьёзно. Завтра поедете?

- А то?

В субботу рано утром выдвинулись на двух машинах. В одной - знакомый, по совместительству гид. Во второй - целая семья из четырёх человек (муж и жена, бабушка и дед). Они всегда так за грибами ходят, пока ведра не набьют, домой не едут. Шучу, пока багажник у паркетника не наполнят под завязку. После них только вытоптаный мох остаётся.

Добрались до предгорьев. Вышли, похватали ведра, корзинки в каждую руку, минимум по одной. И скачками сквозь ветки. Дождь пошёл, холодом махнуло. Но разве их когда-нибудь это останавливало? Когда запах наживы зовёт и манит.

С разгона добрались до середины горы и тут гид выдал:

- Простите дамы и господа, я не знаю куда дальше идти. Был здесь лет двадцать назад. И кажись мы заблудились.

Обычные люди любят горы и не за что-то, а просто так, для души! Но данное семейство относится к горам, как к столбу фонарному в Полярный день. Красотами им некогда любоваться, смотрят под ноги и всё, что можно съесть в ведра тянут.

Умотались вконец. Сырые, злые, неудовлетворенные по полной программе. На дне каждой ёмкости по штук пять лисичек махоньких, у каждого.

Через пять часов уже у машины:

- Ты, гад, куда завёл. Мы бы в обычный лес поехали и уже в соцсети выкладывали фотографии багажника с грибами!

Короче, сильно расстроились. Даже хотели гиду навалять, но что-то их остановило.

После этого рассказа спрашиваю её:

- Как тебе горы? В этом месте чёрные скалы и снег на перевале всё лето лежит. А ещё там в цирке есть озерцо изумрудного цвета. Видели?

- Отвали. Там нет никаких грибов, только день зря прошёл!

Вот и поговорили. Может я и не прав, что для меня важнее шум листвы, гладь воды или вершины у самого неба, чем набитая котомка. Грибы съел и забыл, а вот из памяти красивый вид долго не стереть. Так бывает, все люди разные!

Глава 23

Всем привет.

Решил порадовать кота. Купил машинку на радиоуправлении очень быструю, очень мощную, очень умную.

- А при чем здесь хвостатый?

- Так ему коробка досталась! Красивая.

Что больше всего радости доставляет в покупке? Распаковка! Так это апогей предвкушения, момент когда мечты сбываются!

И вот вернулся из спортзала, уселись на полу посреди гостиной. Я с одной стороны от коробки, кошастый - с другой.

Открываем!

И вот он плод мечтаний последних двух недель. Усатый аж дыхание затаил. Вставил батарейки и аккумулятор, соединил провода. И

Понеслась.

Пол часа искал кнопку включения машинки, кот в это время антенну у пульта отжевывал. А потом заглянул в инструкцию и всё получилось. Я такой же как большинство, читаю только если что-то пошло не так или что-то случилось.

Багги понеслась по комнате, Шанти в шоке, даже попытался на люстру запрыгнуть от ужаса. Пришлось заехать в гараж, т.е. под стол. И дать хвостатому понюхать, поточить клыкаськи об вездеходную резину. Толкнуть пару раз лапой, почуствовать свою власть над бездушной игрушкой. После этого выехал на трассу в коридор, а кот уселся в первых рядах (между дверями), дабы унюхать запах жженой резины на старте и насладиться ревом моторов. Не ожидал, что ему зайдёт, даже коробку проигнорировал, пока.

Обкатка прошла успешно, а настоящие заезды начнутся на даче. Как обещает производитель скорость её не менее 70 км/ч!

Глава 24

Всем привет.

В воскресенье иду по лесу с ведерком, на места прикормленные, грибы собирать. Навстречу бабуля, божий одуванчик, с пакетом, чуть ли не волоком его тащит.

Ехидно ухмыляется:

- Ну что, голубчик? За грибами?

- Нет!

В её глазах смятение. И уже не о чем поговорить. Разрыв шаблона, а план беседы дал трещину.

Тут уже моя очередь пришла улыбаться.

Вспомнился случай.

Собрались с товарищем в поход. Решили третьего взять, а он не особо любитель шляться просто так по горам.

-Не переживай, мы по ведру подосиновиков, волнушек наберем и домой поедем.

Встали на тропу. Двое с лёгкими рюкзаками, третьий - с пятнадцати литровый пластиковым ведерком.

Туристы на встречу идут:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!

- Вы на перевал?

- Нет. (Наш грибник отвечает).

- Значит за грибами?

- Нет. (Это уже я встрял в разговор).

Надо было видеть весьма озадаченные и растерянные лица туристов.

В результате к середине горы он насобирал половину, но потом случилось страшное - тара выпала из рук и покатилась по склону. Мы все поднялись на вершину в альпийском стиле. На обратном пути нашли ведро и пока шли до машины наполнили его полностью всяческими дарами леса у подножия.

И кстати, товарищу такое время препровождение очень зашло, стал и дальше с нами по горам болтаться. А лица туристов помню до сих пор.

Глава 25

Всем привет.

Собрался в поход в пятницу. Но когда чего-то сильно хочешь, то резко все начинает мешать. Вот и тут - исчез бензин с горизонта нашей деревни и соседних, кстати, тоже. Пришлось брать машинку на электроприводе, уговаривать кота и ехать на дачу.

После осмотра огорода хвостатого засадил в дом, сам рванул на болота, грибы собирать. А чтобы не размениваться по пустякам - пробежался по самым злачным местам, где белые растут. Нашёл штук пять. А больше и не надо чтобы поужинать по человечески.

Вернулся. Шанти уже нервно по подоконнику ходит, ждёт открытия дверей в мир комаров, травы сочной и всяческих приключений.

- Запускай!

Хвостатый, словно пробка из под игристого, вылетел из дома на просторы огорода.

Первым делом сгонял к соседскому рыжему. Посидели, повыли друг на друга, потерлись носами и разошлись. А я включил музыку, устроился на ступеньках крыльца разбирать дары леса в лучах прохладного августовского солнца.

И тут, как в фильме ужасов, по кустам малины волна прошла, за ней ещё и ещё. А на улице полный штиль, флаги сососедские грустно поникли. Страшно? Аж жуть!

Пошёл смотреть. Как в умных книжках пишут - вызовы судьбы надо встречать с открытым забралом, чтобы если уж прилетело, то по полной программе.

Нагнулся и резкость навёл. Упитанный енот с пушистым хвостом носится по зарослям, иногда даже подпрыгивает и с воплями приземляется. А перед ним, словно на веревочке, скачет мелкая серая тварь, на поворотах попискивает нервно. Пришлось вмешаться в процесс первобытной добычи пропитания. Взял кошастого на руки. Он был сильно возмущен, пытался подраться и поскандалить. Дал фору мыши и опустил охотника на землю. Тот с пробуксовкой ломанулся в атаку. Вороны, сойки и воробьи заняли лучшие места в первых рядах на проводах и крыше соседской бани. Наслаждаются зрелищем, иногда выходят в буфет - спускаются к кормушке перекусить и возвращаются обратно, на насиженные места.

Шанти пол часа развлекался, пока не загнал мышь за соседский забор. На этом и порешили. Недовольные зрители освистали, точнее обкаркали и разлетелись по своим делам. А я выгнал из гаража свой электрокар, настроил пульт управления и принялся гонять с визгом и пробуксовками по пыльным деревенским улицам.

Вечерело. Солнце утонуло в водах озера, в окнах соседских домов зажглись экраны телевизоров. И только один двор продолжал веселиться на соседней улице. Песни, пляски, мордобой! Отдыхать нужно, как не в себя. Завидуйте и сопереживайте!

А мы котом начали устраиваться на спальных местах. Надо лечь пораньше, т.к. по давно сложившейся дачной традиции, кое-кто в три часа ночи начнёт скребстись чтобы помыли горшок.

Глава 26

Всем привет.

Привычный деревенский мир рухнул вчера с огрушительным треском, аж соседи повыскакивали.

Погода в субботу была крайне неудачной. Солнце светило, но температура выше 20 градусов не поднималась - оденешься - жарко, только в шортах - холодно. Ветер 5 м/с - если кататься на сапе, то гребсти устанешь, если в руках крыло-парус держать, то дует слабовато.

В итоге делами по хозяйству занялся. Смородину пособирал, выпил кофе, выгнал кота на прогулку и взялся за клубнику. Ягоды спелые в ведро складываю, а одним глазом мониторю обстановку, т.к. Шанти жить без приключений не готов.

На второй грядке ягод слишком много оказалось, увлекся процессом. Спину разогнул, сменил позу с "копилкой вверх" на более привычную "макушка к небу тянется". А кот с видимого горизонта пропал. Бросил дела, принялся все злачные места обходить. Пролез сквозь кусты малины, под смородиной посмотрел, на лестнице второго этажа бани также пусто. Ситуация вышла из под контроля, была объявлена: "поисковая обстановка". Мобилизованы все силы и средства на поиски хвостатого чудища. Тридцать минут активных действий не принесли ни какого результата. Взвыла сирена. Я начал прочесывать близлежащие территории.

И вот, за забором из сетки рябицы, на участке сосед-суетолога, среди хлама было замечено существо очень похожее на енота.

- Шанти! Шанти! Давай домой!

А коту не до меня, он по мусорным развалам прогуливается. Пришлось зайти на чужую территорию через калитку, благо хозяева были в отъезде. Увиденное повергло меня в шок. Какие-то люди достали из мусорного бака огромный пакет и содержимое тонким слоем распределили по участку. Даже Шанти испытывал некую брезгливость, переодически подергивал лапой, буд-то в какую-то жижу вступил.

Провел эвакуацию - кошастого вытащил на руках. Но остался один простой влпрос: Как кот перебрался через забор? Осмотрел полностью всё сооружение на наличие дыр. Никаких замечаний не выявил. А потому единственный вариант остался: по деревянному столбу - с моего участка, а дальше - просто сиганул с двухметровой высоты - это для него самое простое во всей истории.

Теперь главное - если кот провернул такое один раз, то это он сможет повторить в любой момент. Придётся усилить наблюдение за границей, хоть она и на замке, но у кошастого ключ в кармане.

Глава 27

Что самое главное надо сделать перед поездкой с дачи домой?

Конечно же, выгулять по полной программе кошастого. Чтобы он спал в машине и не подвывал под музыку.

Вот и в это воскресенье открыл ему дверь на двор, а сам делами занялся - достал машинку радиоуправляемую и принялся навыки вождения на большой скорости отрабатывать. Через час полностью засадил аккумулятор, можно и уже хвостатого в переноску загонять.

Прошёлся среди кустов малины и картошки, под смородину заглянул. Нету нигде! Пора начинать переживать потихоньку!

На улицу он точно не выходил, потому что я там лично был.

Дом обошёл и даже под машину настоящую бензиновую заглянул. Какие ещё варианты?

Лестница на второй этаж бани? Так она ещё с весны забарикадированна. На всякий случай повторно все укромные места проверил. Тишина!

И домой пора, и кота неплохо было бы найти. Последняя надежда - освободил лестницу на бане, сверху снял последнее препятствие, через которое нет шансов проникнуть. Это козырек из фанеры над последними ступеньками - обойти его без шансов, только облететь.

Поднялся, дверь нараспашку, на диване Шанти возлегает пузом к верху. Жизнь у него удалась, никто не потревожит, т.к. кожанные мешки в его глазах слишком самоуверены в своем превосходстве.

Пришлось взять его тепленьким, орущим и отчаянно сопротивляющимся.

Домой доехали без приключений. На въезде очередь на заправку растянулась по всей деревне. Началось! Скоро и мы познаем все прелести пеших походов, они же о нашем здоровье заботятся, ничего личного!

Глава 28

Всем привет.

Чудеса творятся в нашей деревне. Если бы сам не увидел, то и рассказывать бы не стал. Бензин пропал! Шучу, да и ничего удивительного в этом нет. А вот кот отмочил, так отмочил!

Подробности.

Как далеко готов хвостатый зайти за вкусняшку? Очень далеко!

Делюсь рецептом, одним из любимых блюд, сам не пробовал, но то с какой скоростью оно съедается, впечатляет:

- одно перепелиное яичко;

- горстка семян чиа.

Всё тщательно перемешиваем и подаём на блюдочке, обязательно, с голубой каемочкой.

Очень Шанти уважает на десерт вкушать сиё произведение гастрономического искусства.

Сегодня он встал на стул, а передние лапы поставил на стол, дабы самому отслеживать процесс приготовления: берегись, если пропорции не соблюдешь и чего-то не доложишь!

Под контролем инспектирующих органов руки трясутся, как принято на работе. Яичко падает на пол, кошастый летит за ним и не разбиваетя. Ни тот, ни другое.

Выпал джек пот! Кошастый принялся гонять продукт по всей кухне. Подкидывал и как заядлый баскетболист пытался закинуть за радиатор отопления. Я наблюдал и не вмешивался минут десять, хотелось понять крепость яичка. Под конец стали сомнения душить - а не деревянное ли оно?

Достал из банки вкусняшку в виде пирамидки и поменялся с хвостатым. Легонько, острым ножом треснул по скорлупе, словно бело-желтая сопля, стекло содержимое в миску.

Верите в чудеса? Попробуйте скинуть со стола всего одно перепелиное яичко.

"Не верьте мне! Проверяйте!". Это не я придумал, попробуйте догадаться. Автора знают все и почитают даже в параллейных в параллейных мирах! Пишите ответ в комментариях, если не лень.

Глава 29

Всем привет.

Я был в шоке от того, что кот прискакал на ужин. Вроде стандартная процедура, но во вторник вечер был не такой как всегда.

Подробности.

Пришёл с работы, со стула в прихожей смотрят на меня два блюдца сонных и голубых, хвост воздух в квартире перемешивает. Пока всё по плану. Горшок помыл, порезал индюшатину кусочками, в микроволновке немного отварил. Открыл балкон и остудил. Кот голову в фартук засунул и принялся уплетать за обе щеки. Я достал пасту и щётку, после перекуса почистил зубы и клыки, понятное дело, не себе. Тоже ничего необычного, раз в два дня делаем это, между прочим, с удовольствием напару.

Миссия выполнена, поехал на стадион.

Через час вернулся. А у кота вид будто неделю голодал. Даже, гад, пузо втянул. Пришлось повторить, но уже курочку выдал. Наконец-то Шанти успокоился, улегся в дверях, дабы жирок завязался.

Через пол часа и до меня очередь дошла. Включил телевизор, тарелку перед собой поставил, приготовился получить массу удовольствия, особенно после тренировки.

Кота словно подменили, аж подпрыгнул. Я успел только моргнуть, а он уже лапами передними по столу шарит, проверяет - не завалялось ли чего-нибудь вкусненького. Пришлось выделить макаронину. Заглотил без задних мыслей и уговоров.

- Шанти! Ты ещё корки от черного хлеба не ел! Имей совесть!

Пришлось идти на кухню за ножом. Тонкими, почти прозрачными пластинками нарезал свежий огурец. Ох как он его жевал! Слюни капают, от громких звуков чавканья соседи по батареям кинулись стучать ложками.

Подведём итог: за два часа кот умудрился три раза поужинать! Многие скажут:

- Зачем издеваешься над животиной?

Отвечу:

- Вес-то у него в пределах нормы! Ещё, он на стиральную машинку с места, без разбега, запрыгивает. А Вы так сможете?

Глава 30

Всем привет.

Чем заняться в августе на даче? Клубника, смородина собраны. Трава скошена, кот выгулян. Остаётся одно - отправиться во все тяжкие. На охоту. А т.к. даже из пасти кота спасаю мышек, то на охоту - за Северным сиянием!

Из снаряжения:

- телефон;

- экшен камера;

- шапка и теплая куртка.

Вы думаете - что в этом такого? Задрал голову, поднял руки, сделал пару фотографий и пошёл домой чай пить с баранками? Это идеальный вариант, но редкий. Обычно всё гораздо хуже. Чтобы вернуться с добычей нужно пройти несколько этапов.

1. Ещё дома посмотреть прогноз погоды. Что там с облаками происходит и в какое время? А также глянуть расписание Северного сияния. Состоится оно в принципе или стоит посмотреть кино и завалиться спать у печки.

2. Самое тяжёлое. Дождаться когда стемнеет и появятся звезды. Это лучше делать на улице, т.к. меньше шансов бросить данное занятие.

3. Вот вроде и ночь темна, и глаза в кучу. А сияния всё нет. Что делать? Пора начинать бегать вокруг дома, задрав голову. Вглядываться в небо в просветы, искать вспышку.

5. Ура! Бахнуло. Быстрее включать камеру и доставать телефон. Между ударами сердца фотографировать. Зачем - между ударами сердца? Чтобы ничего не тряслось в "ночном режиме" настроек.

6. Если вспышка закончилась, то следует подождать ещё одну. Дабы закрепить результат.

7. Не жадничать! Ближе к нулю часам пойти спать. Чтобы на следующий день не ползать сонной мухой по деревне.

8. Утром посмотреть фотографии и прослезиться. Больше половины отправить в корзину. А остальные, которые " так себе", разослать во все соцсети страны, что получилось, то получилось, другого не будет до следующих выходных.

Глава 31

Всем привет.

Что вы предпочитаете на завтрак в воскресенье? Чашку ароматного кофе? Ну а кроме этого?

Я, к примеру, очень люблю мышей! Нюанс, это по мнению кота.

В субботу лёг спать очень поздно, т.к. до половины двенадцатого за Северным сиянием наблюдал. Оно, как специально, над домом бахнуло. Всё небо в тучах, а над деревней окно! И спать охота, и оторваться нельзя, пришлось наслаждаться сквозь страдания.

Но в четыре утра случился "Враг у ворот" (фильм есть такой) простите, кот у кровати. Он с таким удовольствием вопил мне в ухо, что никакой горлопан со сцены дома культуры с ним не сравнится.

Пришлось идти на прогулку. Думаю, через пол часа утомится и по добру, по здорову по койкам разойдемся. Прямо в пижаме уселся в кресло на крыльце, автомат кофейный выдал лично в руки чашку с ароматным напитком.

Шанти обошёл территорию и в кустах малины завис, словно статуя. Минут через двадцать крики, визги, кошастый со всех ног своих четырёх ко мне несётся. А из пасти лысый хвост торчит и пищит как резанный.

Около меня притормозил, добычей хвастается. Пришлось уговаривать - выплюнул добычу у ног. Мелкая, черная тварь заметалась, что и следовало ожидать. Кот ещё и лапами, словно заправский футболист, её подпинывает, ускорение придаёт и финты крутит.

- Шанти! У тебя дома три мыши и два мячика на батарейках с радиоуправлением! А тебе всё неимётся! Отпусти!

Но дураков в нашей деревне не оказалось. Пришлось вмешаться в разборки. Кота загнал на кухню, а мышь посадил на лопату и на соседний участок катапултировал, от греха подальше.

После этого кошастый до шести утра страдал, искал кого бы нахлобучить. Пришлось взять его подмышку и пойти сны досматривать до восьми часов.

После завтрака пошёл прогуляться. Если соседи говорят:

- В лесу делать нечего, сухо очень.

Значит надо идти. Но это уже совсем другая история. Про грибы! Не менее интересная.

Глава 32

Мы живем в мире иллюзий. Мой кот тому подтверждение. Посмотришь на него - огромный, пушистый пуфик. Добрый потому что сытый. Но на деле оказывается антиматерией, силы гравитации на него не действуют.

Каждый день я имею право на десять минут безделья. Вечером лежу в это время на диване и смотрю в потолок каких-то жалких 600 секунд.

Вот и вчера прилёг. А у Шанти в это время крыша поехала. Сначала он метнулся в ванную. Пытался забраться в прорезь пододеяльника, который на веревке сушился. Было у него в планах проникнуть во внутрь, чтобы как в гамаке качаться.

После нескольких неудачных попыток и моих криков ужасов кошастый переместился на кухню и принялся лапой сшибать магнитики с холодильника. Один за другим. Был с боями отогнан. Забрался на кофемашину и сделал вид, что спать очень хочет. А я решил продолжить медитацию на диване.

И пары минут не пошло, из гарнитура с грохотом вывалилось мусорное ведро. Арбузные корки и семечки тонким слоем покрыли пол. Пришлось включиться в процесс уборки, а кот свалил в комнату и устроился на крышке аквариума.

Понял я тогда, пора завязывать с бездельем. Налил в стеклянную чашку горячей воды и добавил туда варенья из морошки. Вернулся в комнату и сел на другой край дивана. Тут же Шанти нарисовался и устроился на том же диване, только в углу, на котором я до этого сидел. Закрыл глаза и снова в Золушку превратился.

Вот тут до меня дошло почему погромы устраивал - я же его место священное занял.

Теперь вопрос. Кто и кому в этом доме принадлежит? Пушистый кот в любой момент может превратиться в злобного енота и обратно.

Глава 33

В воскресенье выгулял кота и решил заняться собой, сходить на озеро и мимоходом выполнить осмотр достопримечательностей. А конкретно - насладиться зрелищем, копошащихся среди грядок соседей.

Водная гладь в этот день не подходила не для чего. С парусом не погонять, на сапе не походить. Слабый ветер и мелкая волна портили картину дня.

И как обычно пришла почти "гениальная" идея - сходить в лес за грибами. Их и так немного, так ещё и все уже, по очереди, прочесали каждый куст.

"Но я то исключение и не такой как все, сейчас как наберу!" - думал про себя (впрочем все так делают, природа человеческая такая).

Через две минуты уже прогуливался по тропинке среди деревьев. А что самое удивительное, грибов то нет! В конце маршрута нашёл три подберезовика. На обратном пути всё зачищенно как никогда, только поганки ржут надо мной.

- Три гриба это никуда не годиться!

Оставил их на тропе.

На выходе из леса даже под ноги не смотрел. Но на берегу озера между лодками и домами в кустах были обнаружены ещё четыре подберезовика. И тут встал вопрос: " Что делать? Если всю добычу сложить, то на ужин с картошкой хватит".

Собрался с духом и в лес вернулся. Нашёл добычу и по карманам куртки распихал, потому что даже пакета не было. Было бы больше, пришлось бы в капюшон складывать. Кстати очень удобно, бывает зайдёшь в магазин, что-то купишь по мелочи, не в руках же нести.

Вернулись с котом домой, в деревню после обеда. Сварил рис и грибы пожарил. Огурец по полам порезал и майонезом сдобрил.

А кот? А как же кот? Ему по пути с дачи была была куплена горбуша, очень уж он её любит, мне иногда кажется больше чем мусорку переворачивать.

Поужинали и делами занялись. Шанти - диван протирать, а я - учиться.

Глава 34

Чудеса творятся в нашей деревне. Если бы сам не увидел, то и рассказывать бы не стал. Бензин пропал! Шучу, да и ничего удивительного в этом нет. А вот кот отмочил, так отмочил!

Подробности.

Как далеко готов хвостатый зайти за вкусняшку? Очень далеко!

Делюсь рецептом, одним из любимых блюд, сам не пробовал, но то с какой скоростью оно съедается, впечатляет:

- одно перепелиное яичко;

- горстка семян чиа.

Всё тщательно перемешиваем и подаём на блюдочке, обязательно, с голубой каемочкой.

Очень Шанти уважает на десерт вкушать сиё произведение гастрономического искусства.

Сегодня он встал на стул, а передние лапы поставил на стол, дабы самому отслеживать процесс приготовления: берегись, если пропорции не соблюдешь и чего-то не доложишь!

Под контролем инспектирующих органов руки трясутся, как принято на работе. Яичко падает на пол, кошастый летит за ним и не разбиваетя. Ни тот, ни другое.

Выпал джек пот! Кошастый принялся гонять продукт по всей кухне. Подкидывал и как заядлый баскетболист пытался закинуть за радиатор отопления. Я наблюдал и не вмешивался минут десять, хотелось понять крепость яичка. Под конец стали сомнения душить - а не деревянное ли оно?

Достал из банки вкусняшку в виде пирамидки и поменялся с хвостатым. Легонько, острым ножом треснул по скорлупе, словно бело-желтая сопля, стекло содержимое в миску.

Верите в чудеса? Попробуйте скинуть со стола всего одно перепелиное яичко.

"Не верьте мне! Проверяйте!". Это не я придумал, попробуйте догадаться. Автора знают все и почитают даже в параллейных в параллейных мирах! Пишите ответ в комментариях, если не лень.

Глава 35

Сегодня разговор такой состоялся.

- Ты кота на дачу берёшь?

- Когда я Шанти из глухой карельской деревни забирал, хозяйка спросила: "У тебя дача есть? Ели хвостатого возить туда не будешь, то не отдам его." Вот и приходится выполнять, т.к. от своих слов никогда не отказываюсь.

- И как он дорогу переносит?

- Дрыхнет с удовольствием, просыпается только когда на улицу нашу сворачиваем.

- А мой блюет всю дорогу до деревни. Не знаю, что делать. Может подскажешь?

- Он путешествует как?

- В переноске. Сначала ставили её в багажник, потом на заднее сиденье. Лучше не становилось. Купили новую, большего размера, так ещё и гадить в ней начал.

- Жуть. Попробуй перед поездкой плотно накормить.

- Уже проходили. Сначало орёт пол пути, потом тошнит. А на пустой желудок сначало тошнит, потом орет.

- Попробуй плавнее в повороты входить и помедленнее ехать.

- Ты смеёшься? Итак как бабушка тащусь 150, 170 - максимум.

- Прикалываешься? Я сам бы тебе всю машину уделал на такой скорости.

- Ладно, не придумывай! Придётся в интернете таблетки поискать. Говорят есть такие - от укачивания котов.

- Мой тебе совет. Прокатись с котом на рейсовом автобусе до деревни. И увидишь, как он доволен будет.

Глава 36

Всю неделю нас топило. Каждый день этого сентября - дождь при полном отсутствии ветра. При этом тепло, температура от десяти до двенадцати.

Я это всё к чему? Кому нужны такие подробности о погоде за Полярным кругом?

Вся наша деревенская тусовка застыла в ожидании выходных. Чтобы "На старт!", "Внимание!", "Марш!", ломануться за грибами при первой возможности.

Мы с котом тоже морально настроились, чтобы вечер пятницы не прошёл даром.

Приехали на дачу, настроил микроклимат в доме, включил обогреватель, насыпал в миску вкусняшек. Надел сапоги и зимнюю куртку. Бегом в лес.

А там... Татаро-монгольское иго двигалось на север. Сотни ног лезли напролом. Суровым, резиновым сапогом, сшибая шляпки мухоморов. Оставляя после себя, порезанные в хлам, червивые ножки подосиновиков и белых.

Картина так себе. Было желание бросить всё на пол пути и вернуться в родные пенаты. Но удержал себя в руках, вышел на болота. И о чудо! Здесь не ступала нога дачника. Просто шёл по тропе и собирал в ведро всё, что попадалось на пути. К тайному месту, на морском берегу, вышел через двадцать минут. А там шляпки подосиновиков размером с зонт от дождя, но есть и поменьше на ножках, толщиной с руку.

Через час приволок домой ведро заполненное до краёв. Пришлось разбирать, варить, выгуливать кота, под мелким, теплыплым, осенним дождём.

Отступление. На грядке были обнаружены ягоды клубники и земляники. На вкус? Кисло-сладкие, тяжело было им без солнца поспевать.

Глава 37

Как насчёт лета за Полярным кругом? Потом будешь жалеть всю зиму?

Почему я не поехал на юг, а остался дома, на Кольском полуострове?

Погода.

Жары не было и в этом году тоже. Температура от пятнадцати до двадцати четырёх градусов выше нуля. Народ, который сходил на нашей станции с поезда "Сочи - Мурманск", произносил всего одну фразу:

- Здесь дышать можно!

Пляжный отдых.

На морском берегу Белого моря очень грустно было. Без толкотни и потных тел. Никто не предлагал кукурузу и прочие вкусняшки. Обгоревшие тела не перешагивали через меня, а чужие дети не рыли пещеры, подозрительно знакомым смартфоном.

Палатка в гордом одиночестве стояла посреди пляжа. Километры в обе стороны по пляжу - ни души. Согласен, преувеличил немного, бывает лисы выходили морского воздуха глотнуть из леса, да медведи - водорослях покопаться.

Сидел в кресле туристическом, а мимо белухи или головы тюлений проплывали. Тоска - одним словом, музыка из под каждого куста не орала и глаза не слезились от дыма над мангалами.

Горы.

Тут было совсем грустно. Поехал в Хибины и зачем-то сап с собой прихватил. Он то мне и помог все вершины разом покорить!

Рано утром проснулся, из палатки выбрался. Солнце не встало, потому что за горизонт не садилось (Полярный день в разгаре был). Спустил доску на зеркало озера, в котором снежные вершины отражаются, по ним и прокатился. Грёб потихоньку и не знал куда взгляд направить. Внизу - каменистое дно, в кристалле воды каждую песчинку видно. Слева, справа - горные хребты. Сверху - облака проплывают.

А вот этого этого Вы точно не увидите в любое время года на югах нашей необъятной!

Во второй половине августа в одинадцать вечера вышел на крыльцо дома. Голову задрал в небо, а там, самая яркая на земле, драма разыгралась. Дракон зелёным хвостом по звездам бьёт, из которых цветные брызги во все стороны летят. Вы видели когда нибудь Северное сияние? А летом? Когда руки, держашие камеру, льдом не покрываются на морозе.

Понятное дело, лето так себе провел! Если хотите повторить, побыть с самим собой, а не в толпе, приезжайте за Полярный круг и больше смотрите по сторонам, дишите воздухом чистым и воду пейте из любого озера или ручья обычной кружкой.

Глава 38

Мир не крутится вокруг меня, потому что он вращается вокруг кота.

В выходные было дождливо с ураганным ветром. Шанти опробовал всё! Лежал на печке, шарился по чердаку. Скинул со стола зарядку для смартфона и мешал на кухне хвостом грибы в кастрюле. Короче, скучно ему было. Пока на свою беду в комнату муха не проникла. И жизнь у кошастого заиграла новыми красками.

Для начала он решил взять её измором, час гонял по комнате, в надежде, что она обессилит и упадёт у его лап. Но сам от стресса два раз делал подход к миске, дабы курочки варёной вкусить.

И вот, картина в итоге: осоловевший кот лежит пузом верх на диване, а муха рядом по стеклу окна ползает.

- Шанти! Давай соберись! Ты можешь! Я её точно не шлепну, зачем грех на душу брать и карму портить.

Хвостатый переспал пару часов с мыслью, как ему жить дальше. Проснулся, сходил бульона куриного хлебнул. И с новыми идеями принялся за старое. Залез на подоконник, глаза прикрыл, но не до конца. Дождался, когда насекомое, ослепленное своей ловкостью и везеньем, призедилось в десяти сантиметрах. Рывок, моё зрение даже не смогло зафиксировать, что толком произошло (слишком быстро), но очень довольный кот с удовольствием чавкал. И с наслаждением смотрел как на улице ветер сложил березу почти пополам, а потом она выпрямилась, словно катапульта. Листва ринулась во все стороны под вой в проводах, уходящих от соседского столба куда-то вдаль.

Глава 39

В субботу погода удалась. Дождь стеной и ветер такой силы, что когда кот вышел на улицу, его аж в воздух подкидывало. Он выматерился и на печку пошел.

А мне - не сидеть же дома, когда на улице такая движуха, пошел за грибами.

В лесу всё ревёт и стонет. Птицы, живность попрятались, так же как и деревенские жители. Все сидят по норам. Никто не бегает с бензопилами, тримерами и не орёт с макушки дерева. Одним словом - благодать.

Добрался до болота. Очень атмосферное место, под ногами жижа хлюпает, сквозь мох просвечивают, краснеющие шарики клюквы и желтые, переспевшие ягоды морошки. А самое главное - видно где болото заканчивается. Север - это где всё в миниатюре, кроме тундры, конечно.

Поясню про миниатюру.

Если болото, то шириной метров двести и в длину - четыреста. Если горы, то весь массив радиусом тридцать километров. А самая главная вершина высотой - 1200 м. Но зато мозг может оценить масштаб сооружения, глаза видят где есть начало и конец. Если подняться на самый верх, то кажется, что до всего в долине можно дотянуться рукой. К примеру, в Гималаях или на Кавказе тебя окружают серые стены. А с вершины видно как уходят вдаль другие вершины и хребты. Невозможно понять размеры окружающего мира - высоко, много, кучно и враждебно, будто в центре современного мегаполиса. А в Хибинах - деревенский пейзаж родной и домшний.

Вернулся домой с ведром грибов, пакетиком брусники и фотографиями в телефоне.

Выкопал куст картошки. Поскоблил её немножко ножом и сварил. В тарелку добавил сливочного масла, жареных подосиновиков и укропа. А кот за тридцать секунд заглотил свою индюшатину и устроился на соседнем стуле за столом, тоже претендует на содержимое тарелки. Одними мышами из огорода сыт не будешь. За окном соседская береза аж натужно скрепит, от обнимающего крону, ветра с дождём.

Я насыпал коту ещё индюшатины — пусть не смотрит на мою картошку. И вдруг понял, что в доме слишком тихо. За окном воет, стонет, ломает ветки, а у меня в ушах — вата.

Подошёл к стеклу, пригляделся. Береза качалась. Ветер рвал листву. Но звука не было. Совсем. Будто кто-то выключил громкость на улице.

Открыл форточку — и в дом ворвался рёв стихии. Громко. Обычно.

Закрыл — снова немая бездна.

Кот посмотрел на меня так, будто знал секрет, но не скажет. А я понял, что завтра на болото не пойду. Даже за брусникой. Потому что оно не пускает тех, кто ушёл с его ягодами.

Глава 40

Он дождался. Чудо случилось. А Вы сами попробуйте есть каждый день индюшатину или курочку, горбушу или семгу. Уверен, надоест быстро, точнее, слишком быстро.

Я потратил две недели на активные поиски. Ходил по магазинам и скупал арбузы. А то, что он так долго ждал всё не было и не было. И вот наконец-то чудо случилось. В пятницу, по цене крыла новенького Боинга, приобрел эту прелесть. Притащил домой и пока котейка в себя приходил, от того как я стремительно ворвался, мелкими перебежками проскочил до балкона и спрятал добычу. В планах было сьездить на выходные на дачу.

В воскресенье вернулись мы домой с Шанти. Пока кошастый осматривал территорию, я вынес с балкона и помыл её. Аккуратно срезал корочку и накрошил тонкими ломтиками в миску.

Кот увидел, нервно взвыл и со всех лап ломанулся ко мне. А я перед ним, на скатерьку поставил подарок судьбы.

Ах как он громко чавкал, по бороде лохматой тёк сладкий сок. С усов разлетелись капли по ковровому покрытию. Высшая степень удовольствия читалась на морде. Он за неё мне свою душу продал.

Как много в этом тайны и вожделения. Одним словом - дыня! Веуснее её только ...? Да нет ничего вкуснее!

Глава 41

Какие новости?

Сегодня утром проснулся, откинул в сторону наволочку без одеяла. Хотя день назад спал под двумя. Да и на улице потеплело. Всё почему? Отопление врубили. И началось... Стоны - жарко в квартирах. Но на самом деле, на прошлой неделе тоже стоны раздавались, что холодно.

Вспомнилась мне одна история давнишняя.

Жил я тогда в обшаге, была общая кухня на каждом этаже. Кругом молодёжь, денег нет ни у кого. Все только что приехали, учатся, экзамены сдают на предприятии. До "полярок" надо было три года на севере впахивать, а пока всё на минималках.

Как не крути, кушать хочется. А одними макаронами сыт не будешь.

И вот настал день второй зарплаты. Пошёл мой товарищ в магазин и выкупил 50 грамм сала с прослойкой мяса. Отрезал кусочек и на горбушку черного хлеба положил. С огромным удовольствием всё это дело в рот запихал. А остатки вкуснятины засунул в пакет и за окно, в зимний холодильник (обычный металический ящик без крышки на улице) спрятал.

На следующий день, смотрю, шарит рукой по холодильнику. Глаза в панике, т.к. ничего нашупать не может.

- Не парься, с кем не бывает! Может кто-то по ошибке прихватил. Это же общага, мать её!

Через две недели аванс пришёл. Товарищ эксперимент повторил. При чём с тем же результатом.

Расстроился ещё больше. Но решил не сдаваться. В конце месяца с получки купил уже сто грамм. И позволил себе на ужин уже два бутерброда. На кухне хранить остатки не вариант, т.к. даже в морозную зиму топили по честному, до трусов. Ведь чём выше параметры сетевой воды, тем больше котельная мазута расходует, больше денег вращается вокруг неё. Соответственно ручеек пожирнее на сторону утекает. Кстати, тех кто запруду на котельной строил, изловили и отправили в места отдаленные от общества.

Продолжаю.

Товарищ пристроил свои сто грамм за окном. На следующий день, прямо с работы на кухню залетает. Бегом к окну. А там веселье по полной. Синички со всей деревни собрались, даже друзей из леса позвали. Проковыряли пакет и с огромным аппетитом остатки сала доедают на слезящихся глазах оголодавшего. Порыв ветра и остатки пакета улетают куда-то в даль.

После этого товарищ раздобыл у администратора литровую банку с крышкой и продолжил по праздникам, точнее в день получки, наслаждаться вкуснятиной, аж до тепла, до июля месяца.

Глава 42

Ранее утро в деревне. Кто первый встаёт, того и тапки? Нет, у того и интернет! А кто долго спит тот без последних новостей и гламурных фоток из соцсетей.

Коту этот закон природы очень нравится. В пять утра он уже скребся под дверью. Скулил и возмущался. А как последний аргумент - забрался на горшок и победно сделал свои дела. Надо вставать и идти мыть. А раз уж оделся, то и заварить кофе неплохо.

На улице тишь да гладь. Со стороны озера раздался гул мотора. Отдельные личности переживают, за рыбу. Не грустно ли ей в сетке трепыхаться?

На раний завтрак прилетел дятел, с остервенением долбит фонарный столб. Петух во всю глотку проарал победный гимн на соседней улице и отправился в курятник - сны досматривать.

Вот такие пейзажные зарисовки, как раньше говорили - вести с полей.

А теперь посуществу.

Последний закон потряс местную публику.

Вечером в пятницу, после работы, идём на стоянку.

- Хочешь прикол расскажу?

- Давай.

- Мы сегодня собрались отдохнуть культурно. Встретиться, обсудить дела, последние новости и депутатов.

- И...?

- Что "И...?" . Всё пропало! Одинадцатое сентября объявили днём трезвости. В магазинах из алкогольных напитков можно купить только квас и кефир.

- Придётся вам чай пить.

- Посидели называется. После таких посиделок утром в субботу можно и на работу поехать!

- Отличный закон.

- А как же общение и сплоченность в коллективе. Где и от кого последние слухи узнать?

- А ты начни в спортзал ходить. Там же как? Минуту жмёшь штангу. Лежа, между прочим! А потом пять минут отдыхаешь. А в часе - полтора, сколько таких "пятиминуток"? Чем занять это время между подходами? Тут узнаешь не только актуальные сплетни, но и обсудишь всех, вплоть до знакомых знакомых. Одним словом "сплошная польза" для ума, да ещё и мышцы нарастут!

- Не. Мы уже многое пережили. И девяностые, и приезды с проверкой всяческих надзорных, инспектирующих органов, и этот день переживём. Будет тяжело, но справимся.

Глава 43

Живя на Севере, обрастаешь связями. Природными. Уникальность в том, что знаешь места, о которых другие даже не догадываются. Объясню.

Грибы в двух минутах от дома

В субботу утром пошёл за грибами. Собрал ведёрко белых и подосиновиков.

— И что здесь такого?

— Во-первых, это рядом с деревней: две минуты ходьбы от дома. По этим местам до меня прошли десятки ног в сапогах — и ничего. Никуда ехать не надо. Во-вторых, просто пришёл, собрал и вернулся. В-третьих, на обратном пути заскочил на болото и между делом наполнил ведро клюквой.

«Покажи!»

Отправил знакомой, которая обожает ходить в лес всем семейством и выносить оттуда всё, что попадётся на пути: «Собрал за час ведро клюквы». Ответ, поражающий лаконичностью и подозрительностью: «Покажи!»

Отправил фотографию. В ответ — тишина. Видно, человек переживает. Через два часа пришла в себя, присылает фотографию помидора на весах. Цифры — 4,05.

Пишу: «Вес в граммах». Злобненький ответ: «В килограммах!»

— «Это тыква?»

— «Нет. Помидор».

— «Зачем тебе такой? Набитый нитратами?»

— «Иди в баню…!»

Иголки под ногти и выжженная земля

Я её всегда довожу до обморочного состояния. То фотографиями с земляникой, то с клюквой. Потом она начинает мне иголки под ногти совать, чтобы я места выдал. Но держусь. Из последних сил. Знаю: если сдамся, на следующий день туда высадится десант человек из шести, после которого останется только выжженная земля.

Северная спортивная классификация

Пойти в лес или тундру, набрать грибов или черники — что в этом такого? Обычный результат среднестатистического деревенского жителя. Даже на значок ГТО из нержавейки не тянет. А хочется быть «мастером спорта». Вот и приходится брать клюкву с земляникой.

Ну а чтобы стать «мастером спорта международного класса», надо найти в лесу поляну с ананасами. Почти невозможный результат. Зато есть к чему стремиться!

Глава 44

В четыре утра в воскресенья кот начал свою бурную деятельность. Отчаянно скребся в дверь и выл рядом с моей кроватью. Пришлось выводить на прогулку. У нас это происходит поднадзорно с моей стороны. Т.к. волки, рассомахи и бешенные лисы по округе шарятся. Даже соседка, из дома напротив, сказала:

- Увижу твоего кота одного, украду!

По пути, на кухне нажал кнопку кофеварки. В планах было сидеть в кресле и наблюдать как хвостатый мышей по округе гоняет.

А на улице дождик моросил, озеро и лес потерялись в тумане.

Шанти устроился на ступеньках под крышей, ждал пока я закончу наслаждаться напитком. Потом промяукал:

- Это не моё! Я спать.

И пошел в дом.

- Круто конечно! Одет в куртку и шапку. Выпита большая чашка кофе. И что теперь делать?

Пришлось включить фильм и ждать время завтрака. Все принято у нас делать по расписанию.

Карма-то действует. За грехи кошачьи!

В обед приехали с дачи к себе в деревню. Обошел все магазины, хотелось коту дыню купить. А нету! Да и арбузы такого размера лежат, что мало кто может их из коробки вытащить.

Дома Шанти с разбегу заскочил в спальню и устроился на моей подушке. Типа делай, что хочешь. Пылесось, музыку включай, в холодильник залазь и дверцей хлопай, только кота не кантуй (с места на место не перемещай). Можно даже безнаказанно пузико лохматое погладить и пятку почесать на любой лапе!

Вот так всегда по воскресеньям. Я держусь до вечера, а кое-кто дрыхнет напропалую!

Глава 45

В

Вечером я вернулся домой из спортзала. Во дворе, поперёк дороги, стоял луноход. Простите — сарай на колёсах. Натёртый до блеска капот отражал усталый фонарь на столбе, и тот постоянно подмигивал. Сзади — прицеп, из которого на асфальт уже выгрузили спинку от дивана.

Из соседнего подвала вышел кот — чёрный и блестящий, как свежий уголь из шахты, с двумя карими глазами. С деловым видом понюхал мягкую мебель. Подумал. И, не меняя делового выражения морды, оросил подушку цвета кофе с молоком.

Из подъезда вышли два «реальных пацана» — как положено, в кепках и лакированных ботинках с загнутыми носами почти до колена.

— Э-э-э! У-у-у! О-о-о! Братан, кажется, нас отметили. Тьфу ты, пометили!

— Потащили быстрее, пока коты со всей деревни не сбежались. Ты видел? У них каждый столб помечен, и не по одному разу. Вся территория между кошачьими группировками поделена.

Схватили и потащили спинку дивана в мой подъезд. А у меня всё равно легко на душе: я уже давно никакой мебели не покупал. На повороте между первым и вторым этажом один из пацанов дал слабину. Пальцы разжались — конструкция рухнула. Ну конечно, на ботинок. У того со скрипом треснул гламурный загнутый нос — пополам.

Крики ужаса, отборные выражения и прочая лексика, которой нет ни в одном учебнике русского языка.

На шум выскочила соседка. Это она всю заваруху устроила: видите ли, мужа выгнала и решила зажить на полную катушку. А как это возможно без нового дивана? Никак! Договорилась с не последним ухажёром о доставке и покупке. А тот и рад стараться, бросил машину посреди двора:

— Не трамвай, объедут. Не сахарные, подождут.

Никто не ожидал, что карма обернётся котом. А кот и рад стараться. Результат удивил всех. Кроме кота.

Глава 46

Живёшь себе потихоньку, никого не трогаешь — и тут такое!

Пришёл после тренировки не то чтобы зверски голодный, но словно Чёрное море переплывал на надувном матрасе: в течение недели без еды и воды. Из Сочи в Стамбул.

Поставил макароны вариться, куриную котлетку из холодильника достал, чтобы в микроволновке погреть. А сам мыться пошёл.

На упаковке написано: «варить 8 минут». Ровно столько мне надо, чтобы окунуться и выйти из ванной в полотенце.

«Восемь минут» — это много или мало? Этого достаточно, чтобы расправиться с куриной котлеткой!

Захожу на кухню. Полотенце падает на пол. Кот — на столе, будто в гламурном ресторане с тремя мишленовскими звёздами, доедает куриную котлетку прямо из тарелки.

Что делать? Шок. Трепет. Волосы на голове пришли в движение.

Кушает мою котлетку, а фартук не надел!

— Шанти!.. (в русском языке нет перевода этому виртуозному мату). Ты почему?.. Ведь команды ужинать ещё не было!

В итоге: к кому претензии? Всё к себе. Не соблазняй кота никогда, не доводи до греха. А если это случилось — стойко принимай все вызовы судьбы: достань ещё одну котлетку из холодильника.

Глава 47

— Где ты провёл выходные?

— На болоте!

— Чего там забыл в начале октября?

— Если не считать голодных медведей, то это лучшее время для изучения леса. Кровососущие уже вымерзли, листва вся под ногами, далеко видно. И воздух... Его есть хочется ложками, пока свежий.

— А болото здесь при чём?

— Клюква поспела размером с черешню. Собирать — навязчивая идея, хоть и морозильник забит. Раздал знакомым.

В субботу вернулся домой. В сапогах хлюпает, с носа капает, но с полным ведром. Выдохнул, только когда на диван улёгся и ноги протянул.

Принялся ленту в телефоне листать. Статья про то, как поддержать кошачье здоровье осенью. Вывод простой — разнообразное питание с витаминами: потрошки, сердечки куриные — всё, что сбалансирует рацион.

Задумано. На следующий день реализовано. Ну и себе, между делом, пару форелек прикупил.

В понедельник вечером — быстрее на кухню: надо кота порадовать новыми вкусняшками.

И вот торжественный момент — вынос блюд. Шанти в фартуке сидит перед своей скатертью, нервно колотит хвостом по полу. Время ужинать пришло.

Поставил миску. Кот понюхал, мяукнул и, чуть не плача, заплетаясь всеми четырьмя лапами, в спальню поплёлся. Трагедия вселенского масштаба.

Выкинул в унитаз потрошки. И смыл!

Через двадцать минут мы уже вместе сидели — кто-то под столом, кто-то на диване — смотрели телевизор и кушали форельку. Решили поделить по-честному. Каждому по рыбине в качестве компенсации за моральный ущерб. Думаю, на три дня хватит.

Но оставшиеся потрошки в холодильнике придётся самому себе приготовить.

Глава 48

В

Жизнь на Севере полна традиций и ритуалов. Хочешь чтобы чтобы всё было как у людей? Придерживайся их. Вот и у меня есть осенняя история - каждый год я меняю резину в конце сентября. Не важно - светит солнце, поливает дождь, народ с короткими рукавами по улице вышивает. Ведь можно проснуться на следующее утро, а во дворе одинокий трактор уже скребет мостовую от снега.

В воскресенье в час дня отправился в гаражи, на одном из которых жизнеутвержающая надпись "Шиномонтаж".

- Резину поменяете?

- Давай, в шесть вечера подтягивайся.

- А раньше можно?

- Можно в пять, но в понедельник.

Следующая моя остановка через пару рядов уже в другом гараже. Тут надпись внушала еще больше доверия "Шыномонтаж". Из ворот повыскакивали ребятки, не очень уверенно говорящие по русски, но бодро держащие газовый ключ в руке.

- Братан! Рэзину мэнять?

- Хотелось бы.

- Чэрэз час прыезжай!

Пока мы вели светскую беседу, из-за угла выкатился огромный луноход. За рулём, как положено, огромный лысый и бородатый. Рядом жена полная копия - огромная, лохматая и без бороды.

- Эй, не умытый, иди сюда!

- Брат, что случилось?

- Я тебе сколько сказал накачать?

- Двэ с пэловиной!

- А ты сколько вдул?

- Я нэ знаю, это Жорик качал!

- Ты почему ему не сказал?

- Ты нэ просил!

На этом у меня пропало желание им свою машину отдавать.

Поехал уже на сервис. Не гаражный, а уже цивилизованный с маленьким магазинчиком и кассовым аппаратом в облагороженном сарае. Это была уже последняя моя надежда, т.к. следующий ближайший шиномонтаж в соседнем городе, в 30 км.

Как думаете, на сколько меня записали? Правильно - на всё те-же шесть вечера! Прямо магия цифр какая-то.

Вечером лёг в кровать и выдохнул - осенняя миссия выполнена. Осталось незамерзайку в бачок омывателя залить.

Глава 49

В

Убрал на полку прочитанную книгу и засунул под кровать новую, точнее — старую (пытался её когда-то прочитать, но не смог, а потому пылилась она в шкафу). Перед сном достал, пролистал почти не глядя в текст и даже два раза чихнул. На одеяло выпала записка, написанная неаккуратным почерком, то есть моим. «Коробка за диваном». Оставил свои размышления по этому поводу до следующего дня и щекой прижался к подушке.

Вечером заправил кота под завязку — наполнил миску кусочками индюшатины. Пока он вкушал все прелести жизни, я провёл целую спецоперацию. Отодвинул диван. Среди лыж, сноубордов, старого компьютера и запыхавшегося от старости монитора обнаружил её — пожелтевшую коробку, перемотанную скотчем. Пахнуло от неё старой обувью. Открыл.

Примчался Шанти, очень уж он любит принимать участие в распаковке. Глаз не сводит, усами шевелит от нетерпения.

Внутри очень странный набор:

— пять шоколадок;

— USB-флешка;

— складной ножик;

— зажигалка;

— 50 тыс. деревянных.

Там же была ещё одна записка:

«Если ты вскрыл эту коробку, значит, совсем туго стало в нашем государстве. Телевизор не работает, а ты читаешь книжки все подряд. Не переживай, в мире вечно одно — ничего не вечно».

По дате производства шоколадок определил, что это был 2005 год. Я тогда работал пару лет без выходных и тем более без отпусков. Уходил в шесть и возвращался в одиннадцать. Естественно, дома всё делал на автомате, ничему не придавал значения, вот и угораздило меня самому себе отправить посылку в будущее.

Убрал коробку на место. Вернул диван в исходное положение.

— Шанти! Пошли на кухню! Время вкусняшек пришло.

Глава 50

Когда-то решил навести порядок в сарайке в деревне. Дверь отворилась с протяжным скрипом, и в лицо ударил запах пыли, мышиного помёта и старого дерева. В горле сразу запершило. Внутри было сумрачно; свет из маленького окошка падал серыми полосами на хлам. Под ногами хрустела солома, что-то шуршало в углу. Разбирая завалы, я наткнулся на очень странный инструмент. Пожелтевшая деревянная ручка, из которой торчит ржавое шило. Ручка на ощупь была тёплой и шершавой, как наждак, а металл обжёг пальцы холодом. Рядом с остриём дыра, затянутая паутиной; паутина липла к рукам — тонкая и цепкая, как седая борода. Очень важный нюанс: шило длиной полметра, металлический стержень диаметром десять миллиметров! Всего два вопроса к данной штуковине:

— Что это?

— Зачем?

Экстренно отловил соседку, самую пожилую на нашей улице. Она пахла печным дымом и сушёными травами, а голос у неё был скрипучий, как несмазанная дверь. Она даже помнит, как в местном коровнике зимой коров доили под речи XX съезда КПСС из динамика радио в хлеву! Там стоял пар от дыхания, пахло сеном и навозом, а жестяной голос гремел под низким потолком.

— Простите. Я тут орудие пыток нашёл. Научите, как правильно его применять!

Показываю находку. Она взяла шило узловатыми пальцами, повертела, постучала ногтем по ржавому стержню — звук вышел глухой, дребезжащий.

— Эх ты, деревня! Это специальная штуковина. При её помощи твой дом построили!

— Ей рабочих в пузо тыкали, дабы не заслушивались речами вождей, а работали?

— Сейчас получишь!

— Простите, шучу!

— А я нет! Делали сруб из брёвен. Между ними мох укладывали — сырой, пахучий, с запахом болота и хвои, — чтобы тебе хорошо спалось без сквозняков. И чтобы хвосты не торчали наружу, их этим шилом внутрь заправляли, а потом ещё и пеньковой верёвкой снаружи уплотняли. Верёвка колючая, руки после неё горели.

— Круто!

— Ты в курсе, что тебе достался самый тёплый дом в новой части деревни?

— Нет.

— Теперь знаешь. Раньше же как было: ты или сам строишь, или колхоз тебе всё организует, или все соседи помогают. Это не сейчас — деньги отдал, через месяц приехал, во дворце телевизор плоский поставил и наслаждаешься бездельем.

— Ничего плохого в этом не вижу.

— Не в этом дело! Хозяин твоего дома предложил идею: давайте всей деревней соберёмся и всем коллективом каждому по новому дому построим.

— Молодец какой!

— Ему самому первому соорудили. После чего он сказал: «Я устал! Я ухожу!». Два раза прошлись по его физиономии. Не помогло. Дальше шло строительство, но без него. Но на самом деле у тебя получился самый лучший дом в деревне. Наслаждайся!

— Понял! И вправду зимой достаточно только один раз в день печку топить. Утром затопишь — и к вечеру ещё тепло идёт от стен, а на окнах не намерзает.

Спрятал я шило в надёжном месте — в кладовке, между банками с вареньем. Лежит оно там, холодное и терпеливое, как сама деревня. Вдруг когда-нибудь приспичит в стройку ввязываться.

Глава 51

Началось. Приехал на дачу — в бочке лёд. Сезон пустых улиц, тёплых огней в домах и морозной свежести официально открыт. Чем заняться в деревне, когда в семь вечера уже темно?

Ждать. Смотреть прогноз. И, главное, верить.

Оно будет. Обязательно будет. Полярное сияние.

Весь вечер пятницы я каждые пятнадцать минут выходил на крыльцо и всматривался в темноту. Ветер заворачивал уши в трубочку. Облака. В них всё дело.

Ближе к десяти — последний взгляд, уже с зубной щёткой во рту. Обошёл дом, чтобы проверить все четыре стороны света. Шансов нет: вечернее шанти — под хвост.

Залез в кровать под одеяло, поближе к тёплой печке.

Без пятнадцати пять проснулся от сухости во рту. Взглянул в окно — а там небо показывает лучшее небесное шоу. Бросил всё. Оделся. На улицу выскочил, как пробка из бутылки.

Смысл этого неадекватного поведения прост: снять видео или кадр лучше, чем в прошлый раз. Новые настройки, новое место.

Метался по участку, тянул руки к небу, крепко зажав телефон. Плюнул. Пошёл к озеру.

На берегу поставил камеру на штатив, включил «звёздный таймлапс» и сел на лавочку. Что оставалось? Ждать. Аппаратура сама всё сделает.

Сияние сначала висело бледной зелёной дугой, потом вытянулось столбами, потом по краю прошла розоватая дрожь. Озеро держало это небо, как чёрное зеркало. Я не пытался ни поймать кадр, ни ухватить мысль. Просто смотрел.

К шести утра небо повеселело: из чёрно-звёздного стало голубым.

А в результате? Пятнадцать — нет, не минут, секунд видео. Час с небольшим съёмки и такой результат. Сияние!

Зато за этот час столько всякой ерунды, простите, мыслей в голове проплыло.

К слову, это один из способов медитации. Представляешь, что сидишь на берегу, а мимо проплывают твои же мысли. Наблюдаешь со стороны и не пытаешься их выхватывать. Как только в какую-нибудь вцепился — всё, привет, медитация закончилась. Пробовали? Рекомендую. Монахи в Шаолине научили. Иногда развлекайся деревенскими вечерами в России.

Глава 52

В субботу поступило деловое предложение:

— Летал когда-нибудь на вертолёте?

— Было несколько раз со мной такое.

— А над Хибинами?

— Согласен на всё! Когда?

— Завтра встречаемся в аэропорту. Не опаздывай. Ждать, надеяться и верить никто не будет.

На следующий день я приехал на полчаса раньше: авиация не любит суеты и спешки. Как говорил мой большой начальник:

— Спешка нужна только при ловле блох!

Краткий брифинг. Гид достал цветную карту и начал указкой тыкать в места, над которыми мы будем пролетать. Звучало интересно, учитывая, что всё это уже не единожды хожено, но очень заманчиво было увидеть с высоты картину мира.

Итог был таким.

— На всё воля командира воздушного судна. Если что-то его будет смущать, мы туда не пойдём. Задам маленький вопрос: боитесь летать? Вы в первый раз?

— Лично я очень люблю болтаться в воздухе. Помните, год назад на Камчатке вертолёт разбился? Мы до этого случая именно на нём летали в Долину гейзеров. Правда, пилот был другой, сильно переживал, потому что знал лично, с кем летал.

— Ну что ты орёшь, говори тише! Здесь не все такие.

Гид повысил голос:

— Внимание! Все, кого будет тошнить, обращайтесь: у меня есть запас специальных пакетиков, не стесняйтесь. Это лучше, чем потом пол и соседей отмывать! Добро пожаловать на борт!

Мы вышли из здания аэровокзала. Нас уже ждал отполированный, блестящий в лучах морозного солнца Ми-8. Самый массовый в мире двухмоторный вертолёт. Честно сказать? Красавчик!

Мы встали рядом с ним для совместного фото. А потом стали заполнять салон своими гражданскими тушами. Пассажирская кабина размером с гостиную в обычной квартире. По бортам иллюминаторы, под которыми были деревянные лавочки с ремнями безопасности, такими старыми, что они были уже престарелыми до того, как я появился. Центр салона пустой и покрыт фанерными листами, на которые можно просто бросать рюкзаки в кучу.

— А нам наушники дадут?

— А надо?

— Лично мне — очень! Есть уже опыт, когда в метре над головой два огромных двигателя орут так, что если на концерте металлюг ты прислонишься ухом к музыкальной колонке, то будет намного тише.

Нам всем раздали новенькие ярко-зелёные наушники. Они выглядели свежо, будто только что родились, на фоне видавшего виды Ми-8. Шучу: ещё был капитан — он даже по сравнению со мной казался очень свежим и весёлым.

Продолжение следует...

Глава 53

Включили двигатель. Все, кто не надел наушники, начали судорожно шарить руками вокруг себя. Рёв? Нет! Адский рёв. Всего в метре над головой мотор пытался раскрутить лопасти вертолёта. Минут пять мы сидели в шоке, даже не пытаясь высказать соседу свои эмоции.

Потом Ми-8 медленно поднялся над бетонкой метра на два. Народ выдохнул: полетели! Но через десять секунд мы коснулись земли.

Прилетели? А обещали горы с высоты птичьего полёта! А может, я, как обычно, всё проспал?

Вертолёт выехал на взлётную полосу, десять метров разгона — отрыв. И только тень крылатой машины ломанулась куда-то в сторону, уменьшаясь в размерах.

Где-то внизу суетился народ, решал проблемы, смотрел платёжки ЖКХ, вспоминал депутатов, обсуждал новости по телевизору и цены на бензин.

А мы?

А мы прилипли к иллюминаторам и взирали с высоты на все проблемы. За бортом пробегали снежные хребты, горные выработки и голубые озёра в долинах.

И вдруг посередине горного массива мы стали разворачиваться. Тут я уже запаниковал. Мы же хотели насквозь пролететь! Если ехать на машине, путь по долинам занял бы часа три. И спросить не у кого: пилоты наглухо забаррикадировались в кабине.

Вертолёт сделал ещё пару кругов над южной частью Хибин и лёг на обратный курс.

Приземлились без особых приключений.

Гид:

— Ну как вам? Понравилось?

Народ дружно ответил:

— Очень!!!

И только я:

— Братан, обещали Хибины насквозь проскочить. И не вздумай вешать мне лапшу на уши: я эти места наизусть знаю, с каждым сусликом лично за лапу здороваюсь!

Гид:

— Я же тебе говорил: «На всё воля командира». Ты видел, какая там облачность была?

Я:

— Согласен. Всё равно бы ничего не увидели, ещё бы и тошнило. Ну а за это я готов сфоткаться в кабине на месте пилота!

И тут командир:

— Пошли. Давай телефон, бахну на память парочку фоток!

В аэропорту мы зашли в кафешку, выпили чаю на каких-то травках с сэндвичем с сёмгой. Обсудили с гидом общих знакомых и то, как он докатился до такой жизни.

Рассказал ему, что я фанат всяких летающих штуковин: всё, что попадается на пути, — на том и стараюсь подняться в небо. А вертолёты — моя настоящая страсть.

Глава 54

Я давно подозреваю, что мой кот — не просто кот. Шанти перерос это звание. Может, я и сгущаю краски, но посудите сами.

История первая.

Чтобы не уронить достоинство его шерстяной милости, я надеваю на него фартук. Точнее, расстилаю тряпочку, а он сам просовывает голову в прорезь — и только тогда приступает к трапезе. Стоит мне снять фартук, как Шанти изъявляет недовольство: он понимает, что пиршество окончено. И тогда он согласен на всё — спать, охотиться за мышами, наблюдать, как за окном падает снег. Но непременно в фартуке.

История вторая.

В миску с говядиной, индейкой или горбушей я наливаю воду — подобие бульона. Шанти выбирает крупные куски, вытирает их об пол, будто дегустатор — приборы, и лишь затем ест. Мелкие кусочки остаются плавать. Он ждёт до утра, пока влага почти не испарится, и тогда доедает то, что осталось.

История третья.

Я взял игрушку-неваляшку, спрятал внутрь лакомство, упаковал в коробку и опустил в ведро. Кот сидел рядом и смотрел не мигая. Когда я закончил, наступила его очередь. Он опрокинул ведро, вытащил коробку, вскрыл её, трижды толкнул неваляшку — и лакомство упало на пол. Он проглотил его мгновенно и удалился с гордо поднятым хвостом. Я стоял в растерянности: на упаковку у меня ушло больше времени, чем ему — на добычу.

История четвёртая.

Недавно я решил спать с открытой дверью. Сначала кот вёл себя благопристойно: улёгся в ногах. Но в три часа ночи ему понадобился лоток. Он сходил. А затем, очевидно, счёл, что грязный лоток — ниже его достоинства. С разбегу, с воплями, он прыгнул на меня и не успокоился, пока я не встал и не вымыл. Эксперимент на этом закончился. Спальню я снова запираю на все засовы.

История пятая.

Вечером я оделся, чтобы ехать в санаторий-профилакторий на ужин. Вдруг из гостиной донеслось шипение и подвывание. Я разулся. Кот сидел перед креслом и закатывал глаза. На спинке висели шерстяные носки. Я убрал их. Шанти выдохнул и направился к миске. Порядок должен быть единым для всех! А я, пока улаживал конфликт, забыл телефон и карточку на питание. В профилактории пришлось объясняться, чтобы не возвращаться домой.

Вот так и живём. И после этого вы спрашиваете, почему я его опасаюсь? Он не просто кот.

Глава 55

Чем я сегодня был занят после работы? Решал чужие проблемы и отчасти свои. У кота закончилась индейка! Пришлось посетить все магазины, т.е. аж целых четыре.

Принёс домой. Шанти уже мялся у порога и подвывал. Согласен, два дня подряд есть говядину ещё то удовольствие.

Надо пользоваться моментом. Если просто дать, то это скучно. Съел и забыл.

А потому сделал вид, что решил ванну принять и не участвовать в жизни пернатых, простите, пушистых.

Через пять минут позвонили соседи:

- У тебя всё хорошо?

- Да кто же его знает?

- Помощь не нужна? Может полицию вызвать?

- Ах да, извините за беспокойство! Это кот страдает. Бегает по дому и орёт, как потерпевший. Сейчас всё улажу.

Быстрехонько в микроволновке подготовил индюшатину к ужину. Поставил тарелку и фартук по центру кухни растянул. Шанти ворвался и с разгону влетел в спецодежду для приёма пищи. Оттолкнул меня лапой от миски. Через три минуты уже делал её зачистку шершавым языком от крошек.

- Шанти! Завтрак у тебя был? Да и после обеда тарелка аж блистела. Неужели так оголодал?

Пришло время десерта. Достал из банки вкусняшку, дал коту понюхать. И в коробку положил, а для остроты ощущений ещё и кршкой наглухо закрыл. Решил даже результатов не ждать, надежды на кота, что быстро добудет не было совсем. Как я заблуждался! Пока я вставал со стула, хвостатый прокатил её по диагонали кухни два раза. А потом ещё и сверху прыгнул, как медведь на палатку с туристами-бедолагами. Коробка сложилась, вкусняха вылетела на пол. Довольная, усатая морда смахнула её языком и с гордоподнятым хвостом удалилась ближе к дивану. Вечер у кота удался! А у меня так себе!

Глава 56

Вышел вечером на балкон и случайно подслушал разговор. Двое шли по улице.

— Вот это нам повезло!

— Такое раз в жизни бывает.

— Я до сих пор глазам не верю. Идёшь по деревне в восемь вечера, поднимаешь голову — а там такое!

— Приехали на два дня и полярное сияние увидели. Будет о чём детям рассказать.

— Согласен. Нереально.

Над деревней колыхалась широкая зелёная змея. Она то сворачивалась в клубок, то распрямлялась пружиной — от горизонта до ближайших сопок. Фонари и окна светили снизу, но сиянию это не мешало. Оно вертелось, переливалось и бежало над крышами.

Через час тем же маршрутом шли местные.

— Гляди, сияние.

— И что? Обычное, зелёное.

— В понедельник цветное было, во всё небо. Я спал. Жена с балкона фотографировала. Говорит, красиво. Сам не видел.

— Не разбудила?

— Прикалываешься? Утром на работу.

— Помнишь, в прошлом году в Мурманск ездили?

— Машину на ТО гнали?

— Да. Обратно ехали, остановились на стоянке — нужду справить.

— Прикольно было. Встали вдоль сугроба, как по линейке. А над нами — во всё небо цветное сияние, и минус двадцать пять. Где ещё так, простите, в туалет романтично сходишь?

Глава 57

Новостную сводку субботнего дня можно разделить на две части:

— дикая природа и приключения;

— происшествия и суета.

По порядку.

В четыре утра мы с котом уже трудились на благо организма: он доставал вкусняшки из миски, а я жал на кнопки кофеварки. Но уже к девяти Шанти лежал пузом вверх на диване и очень хотел, чтобы хозяин скрылся в тумане и не мешал ему спать. Делать нечего: собрал рюкзак с гаджетами и поехал на море.

Солнце, песок и полный штиль. Что ещё нужно, чтобы загорать, купаться и наслаждаться жизнью? Совсем немного: чтобы море было не Белое, а хотя бы Чёрное.

Тоску развеяли белухи: они втроём гоняли по заливу сельдь и рыбаков. Увлекательное зрелище. Сидишь в надувной лодке, а рядом всплывает кит размером с белый «Лэнд Крузер». Это всё равно что встретить в лесу мишку и пытаться отбить у него поляну с ягодами. Кто поумнее — уступает, а остальные огребают по полной. Белухи показывали белоснежные спинки и хвосты, радовали фонтанчиками над водой.

Проехался вдоль залива до речки, что впадает в море. На ней есть замечательное место — скальный порог. Вода падает вниз с рёвом, развлекая туристов. Завораживающая картина. Туристы вокруг с фотоаппаратами толпятся.

На обратном пути заехал в магазин и отправился в деревню, на дачу. Натопил печку и в восемь вечера пошёл к озеру: сияние по всему небу бегало. Думаю: включу камеру, сяду на лавочку, буду зрелищем наслаждаться. Как обычно, не угадал. На берегу — куча пожарных машин, где-то в проулке — столб дыма. Деревенский чат ломится от сообщений: народ интересуется, кто, что и где горит, выкладывает фото и видео. А над всем этим равнодушно бултыхается зелёное сияние.

К девяти небесное шоу закончилось вместе с пожаром на земле. А я улёгся дома рядом с тёплой печкой — переварить впечатления за день и немного поспать.