Жизнь, смерть и звёзды

Глава 1

Передо мной лежит.. стоит? чистый лист бумаги. Почему стоит? Потому что он на мониторе, а в руках – не ручка, а пианино клавиш. С неуловимой скоростью летают пальцы, рождая не музыку, а строки. Про неуловимую скорость наврал, но в общем летают.

У меня пока проблемы со связным выражением мысли через речь, попробуем через бумагу. Бумагу? Монитор, клавиатура и электронный документ. Электронный документ – он реален, или это то же, что интернет – внешне обычные железные и кремниевые устройства рождают мир, который живёт своей жизнью в нашем сознании. Наверное, ветер меняется, и из мира материального мы становимся ногой на первую ступеньку лестницы, ведущей в мир нематериальный, точнее, как на самом деле, мир, сделанный из другой материи.

Так что же реально? Электронные устройства, клавиатура, монитор и горстка пикселей, которая в нашей голове складывается в картины и мысленные образы? «Сигареты в руках, чай на столе – эта схема проста. И больше нет ничего, всё – находится в нас». Виктор Цой. «Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу» «Люди рабы своих вещей. То, что ты имеешь, в конце концов имеет тебя и становится твоим хозяином». Бойцовский клуб. И? Какой ответ? Ответ – мы. Мы – реальны, то, что в нас. Так получилось, что когда человек умирает в этой жизни, мир продолжает существовать. Мир не умирает. Иногда – мир даже не обращает на это внимания. И всё же? И всё же каждый человек – вселенная. Отдельная, неповторимая. Чья-то забита вещами. Снизу доверху, как квартира больной психически старушки или квартира-склеп массы мёртвых мещанских безделушек. Чья-то бесконечно темна. И всё же человек – микрокосм макрокосма. Мы одиноки, но не одни. Наши вселенные замкнуты, но лучи внешнего света легко освещают даже самый дальний уголок безбрежного грустного океана. Лучи солнца, которое было и будет, так же как наше светило было до и будет после нашей жизни. Солнце – самое близкое и родное. Солнце – самое большое и яркое. И всё же есть другие солнца, мы называем их звёздами, и их бесчисленное множество. Звёзды – маленькие острова, разбросанные в океане вселенной, маленькие оазисы жизни. Так же и вокруг нас. Мы плывём в океане людей, в пустом для нас океане.. и вдруг – встречаем звезду.. Редко, одну на тысячу, и всё же.. Короткий взгляд лучистых глаз.. Или просто что-то светлое, пролетевшее мимо, неуловимый образ. Или – несколько взаимных фраз и – две ярче вспыхнувшие звезды, которые знали друг друга всегда, сколько существует вселенная, просто не виделись очень давно. Люди-звёзды, которые встретились именно здесь, на этой планете, в этой вселенной в это время, но на самом деле место и время встречи не имеет значения. Они были задолго до этого момента и будут ещё долго после, пересекаться уже в других мирах. И всё же – счастье быть сейчас на одной планете, в одно время, пусть и всего пару десятков лет. Мои родственники… Я хотел кого-то выделить, не упомянув других, но разве будет честно игнорировать других близких людей? И всё же некоторые звёзды ярче. Мои дедушки, моя мама, мои сёстры. Олег, мой друг и сокурсник. Оля, мой парикмахер.. Ирина? Анна, мы пересеклись на недавнем форуме. Таня. Упомянул последней в знак особого уважения. Привет, звезданутая))

Так что мы делаем на этой планете в это время? Ну, наверное, каждый своё. Не все ещё знают, что именно, как я. Наверное, я ещё не начинал. Надеюсь, начну и закончу то, что должен. Каждый умирает в одиночку. И всё же.. При жизни мы можем опереться друг на друга. В конце концов, даже параллельные прямые где-то там пересекаются.

Смерть. Достаточно интересное определение. Для него людьми придуманы различные материальные и нематериальные образы и обряды. Старуха с косой. Безжалостный жнец. Неумолимый демон.. Неотвратимое чудовище. Не знающий жалости убийца. По-моему, у каждого свой ангел. Возможно, есть и специальные ангелы для того, чтобы провожать людей из этого мира в другой. В любом случае, никто из них не заслуживает вышеприведённых определений. Просто быть рядом, просто помогать идти. Просто дорога. Оттуда – сюда. Отсюда – туда.

И всё же не верьте людям, которые говорят, что не боятся смерти. Жить – хочется, и чем дальше, тем больше хочется. Великое знание обрели те, кто выжил в Той страшной войне, где была оборвана жизнь 27 миллионов наших, советских людей. «Плачет солдат. Медаль на гимнастёрке. Сколько ребят в полыни на пригорке». Многие вспоминают о ветеранах как о людях, которые больше всего ценили жизнь и радовались жизни. Просто жизни. Без войны и лишений это знание даётся с трудом.. но – они бы не хотели, чтобы мы учились жизни таким же образом, как учились они.

Я пытаюсь учиться, но пока вспоминается только отец Александры из «Москва слезам не верит»: «Как то по-дурацки жизнь прошла. Все пыжился чего-то. Все казалось не живу, а так... черновик пишу, еще успею набело…». Я очень хочу набело.. А пока черновик какой-то.. Но – пока жив – ничего не поздно, в этом я твёрдо уверен. А я ещё жив :)

И всё же недосказанная тема смерти. Почему я стал так легко воспринимать смерть окружающих людей? Бабушка ревёт месяц подряд, сестрёнка Лиза тоже.. Мама периодически. А я? А я ревел ещё тогда когда дедушка был жив, один раз. Мне было жалко, что он, только что крепкий человек, мучается от бессилия и физического, и морального. Никогда не забуду, что он пытался мне что-то сказать, а я – не мог понять. Господь наделил меня даром понимания, а здесь – никак, ничего не могу понять, что он пытается сказать. Господи, я всё понял, не лишай меня никогда этого дара. Страшно. А второй раз – на похоронах – когда говорил дядя Ваня, друг дедушки. Фронтовик. Он – сказал так, как может говорить только фронтовик.. Терявший друзей и прошедший через всю войны, начиная с огненного Сталинграда. «Я – друзей хоронил, не плакал так, как сейчас. А сейчас – я плачу. Что же ты, Женя, мы же договаривались, что сначала я, а потом ты». Мне было очень жалко его, и сейчас жалко. Мне жалко живых людей. А мёртвых – нет. По-моему, у слёз две причины. Одна – это жалость к умершему, что он был, и ему было хорошо, а потом – ему стало плохо, а потом вообще не стало. Вторая – жалость к себе «Как же мы сейчас без него».

Для меня не подходит первая причина – что значит не стало человека? Как был человек, так и остался, только мы не увидимся лет 70, но что такое 70 лет? Немного. Для меня нет этой границы «Было – не стало». Я физически ощущаю присутствие человека.. моей собаки в том мире. Просто в один момент.. на 40 день, на этой планете станет чуть-чуть более пусто. Меня поражало ещё полтора месяца назад подобное спокойствие моей сестры, Кати, даже когда умер её родной дедушка, муж моей бабушки. А теперь я понимаю. Я знаю и ощущаю то же, что и она. «Смерти нет». Мастер и Маргарита. Булгаков тоже что-то знал. Да и честно.. Ему там будет лучше. Я бы не назвал его жизнь хорошей в последние годы? Плохая еда и нервотрёпка..

А вторая причина – жалость к себе.. Есть два хороших лекарства от этого. Первое – отсутствие личного эгоизма. Если человеку будет хорошо – почему мне должно быть плохо? Другое лекарство – чистая совесть. Господь милостив, в последние дни перед уходом моих животных и людей – я делаю всё так, как должно.. Я могу себя упрекнуть только в том, что при жизни я не вёл себя идеально. Но – я всего лишь человек. Пусть даже и Император.

У меня был очень большой страх.. всю мою текущую сознательную жизнь – смерть моего дедушки. А теперь у меня больше нет этого страха.. Как и страха смерти других близких людей. Ушёл. Может быть, теперь я больше никогда не буду плакать после чьей-то смерти. Не приведи Господь проверить это утверждение смертью собственных детей..

Казалось бы, мы такие классные звёзды, сияющие, знающие, умные и красивые. Куда там простому быдлу до нас. Я люблю историю. Знаете, в чём причина любой революции, в чём причина сметания бурной волной истории текущей власти и текущей интеллигенции? Отрыв от народа.. Нет, мы – не над народом. Мы – часть этого народа. Да, эти шатающиеся пьяные мужики.. Эти мамочки, ругающиеся матом при детях, эти ведущие себя вовсе немужественно мужчины. Да, это мой народ, и я его часть. Кто-то же оторвал мальчиков от отцовской твёрдой руки? Кто-то же заставил отцов топить свою жизнь в алкоголе в ситуации безысходности в «Святые девяностые»? Кто-то же заставил женщин тащить на себе непосильные ноши фактической главы семейства.. Кто-то же закрыл заводы и начал говорить по телевизору: «Живи для себя. Ты – свободный. Ты – уникальный». А зачем свободным уникальным личностям дети? И всё же одна мысль пульсирует где-то на краешке сознания: «Но ведь тебя родили. У тебя – есть сёстры и братья. Неужели ты остановишь на себе это вековое течение жизни?». Я люблю людей, я жалею людей. Почему-то это неистребимо, даже когда: «Люблю людей, и по наивности открыто с ними говорю. И жду распахнутой взаимности, а после – горестно курю». Давайте будем жалеть не себя, а окружающих. Жалеть – это любить и заботиться, а не переживать за чью-то неполноценность. Последнее – распространённое ошибочное суждение о жалости. «Не надо меня жалеть!». Глупые.. меня бы кто пожалел :) Это же так здорово – пожалеть и помочь, пожалеть и погладить, пожалеть и дать отдохнуть.

Нет. Мы – гнёмся. Но мы – не ломаемся. Но об этом – в следующий раз.

01.04.2019. Император гЛЮК. Михаил.