Женские секреты

Глава 1

Взаимность.

Один художник назвал меня тундрой. Не с ходу, конечно, сначала в мастерскую пригласил и показал свой новый шедевр. По роскошно цветущему и плодоносящему садурасставлены люди в белом и умильно улыбаются. Вероятно друг другу. Гений попросил угадать, как сие полотно называется и намекнул, что название простое и очевидное. Ну, раз очевидное, я выдала, как тест, сразу три варианта ответа : «Люди в белых халатах», «Поделись улыбкою своею» и «Поспели виши в саду у дяди Вани». Все три варианта оказались неверны. Картина называется «Взаимность». И не понять этого может только самая «непроходимая тундра». Что может дать больше умиротворения и радости, чем настоящая взаимность? Споритьс художником, да еще и с мужчиной было лень. Я воспользовалась своим правом хранить молчание, хотя мне всегда есть что сказать.

Хотя бы то, что взаимность – понятие многогранное. Кроме взаимной любви есть еще взаимное равнодушие. И ненависть, кстати, тоже бывает взаимной. Кроме того, взаимность – тема остросюжетная. У одного моего приятеля, например – и любовь, и равнодушие, и ненависть в одном флаконе перемешаны. А все потому, что он имеет привычку жениться. Женится и разводится все время. Такой образ жизни - из бракоразводного процесса – прямиком в брак. Ему даже уже в Загсе намекали, пореже, мол, гражданин, отношения оформляйте, печати уже ставить негде. Но пореже у него не получалось, потому что он очень порядочный. Случился амур- значит, как порядочный, должен жениться. Воспитание такое белогвардейское. Но сразу за «мендельсоном» его «накрывает» вторая стадия взаимности – равнодушие. И это равнодушие растет, растет, пока не расцветет тихой ненавистью, рискующую перейти в громкую. И в этот момент пробивается на стороне нежный росток новой симпатии. Опять взаимной. И вот тут два процесса уже бурлят одновременно – развод со взаимными упреками и дележом и новые свадебные хлопоты. И так все по кругу. В поисках настоящей взаимности. Впрочем, справедливости для отмечу, что приятель этот лет шесть-семь не разводился уже. И, конечно, все кому не лень спрашивали у него : «неужели эта пухленькая бабенка с носом картошкой и естьпредел мечтаний неуемного бонвиана?» Все. Кроме меня… У меня к этому специалисту по вопросам взаимности был совсем другой вопрос. Где же тайна? В чем секрет Лелека и Болека, Малыша и Карлсона, Штепселя и Тарапуньки? Ответ был самый что ни на есть мужской и чисто технический. Взаимность – это совпадение.Если машину заправить не тем бензином – она не поедет. И машина хорошая, и бензин дорогой, но машина не двинется. Потому что они не совпадают. Не взаимны. Чихают, бурлят, тужатся, но… ни с места.

Это едва ли не первый случай в жизни, когда я полностью согласна с мужчиной.

Главный секрет взаимности – это совпадение.

Женский день и крокодилы.

В Америке вышла книга «Чего хочет женщина». Стала бестселлером и разошлась многомиллионным тиражом. Говорят, это очень удобная книжка, потому что все страницы в ней - пустые. Вписывай желания – и выполняй. Действительно,удобно. Особенно для мужчин. Ведь чего хочет мужчина? Чтобы женщина хотела того, чего хочет он. Вот он вписывает, и выполняет, вписывает и выполняет. То, чего бы ему хотелось. Волшебник. И попробуй этого не захоти!!! Неблагодарная. Останешься, как дурочка из анекдота, на весь следующий год без подарка.

Вот, например, приходят твои мужчины, сын и муж и рассказывают, что видели ТАКОЕ!!!! И, поскольку они очень сообразительные, догадались, что это тебе необходимо. Как воздух. Как гонорар. Водяные черепахи. Маленькие и плавают. «Крохотулечки». Сил нет, как тебе надо их иметь. Ты отвечаешь твёрдым «нет». Потому что животина в доме – это ответственность, забота и график. А у тебя даже кактусы вянут. Нет, на такое ты пойти не можешь. Точка.

Но точка это только для тебя, для них – это всего лишь запятая, за которой следует приезд в зоомагазин. По дороге. Невзначай. Типа. И там они. Черепахи. Водяные. «Масипулечки». Соглашаешься с тем, что они прекрасны, удивительны и великолепны. Но на предложение тут же их купить отвечаешь решительным «но пасаран». Точка.

И опять это точка – только для тебя. Потому что у них по плану – вопрос. Не подаришь ли ты им на 23 февраля водяных черепах. «Симпапулечек». Далее – твёрдое обещание заботиться о них без моего участия, образцово и показательно. Ты придаёшь голосу всю твёрдость, на которую только способна и предлагаешь выбрать что-нибудь другое. Точка.

А груду восклицательных знаков ты получаешь 8 марта. Вместе с аквариумом. А в нем – водяные черепахи под названием триониксы. «Красотулечки». «Масипулечки». Далее - поздравительный текст о том, как они долго думали, чего их любимая и неотразимая хочет в этот прекрасный весенний денёк. Пока не придумали. Догадливые…Тут надо бы поругать себя за недальновидность. Разрешила бы купить триониксов – получила бы на женский праздник что-нибудь более романтичное. Но, как настоящая женщина, пытаешься найти в ситуации позитив. И, о чудо,находишь! Как это здорово, что твои мужчины захотели завести черепах!!! Ведь могла получить в подарок крокодилов!!! А тут - маленькие безобидные водяные черепашата. Прелесть! «Симпапулечки»!

Женственность.

Каких только писем не приходит порой на электронную почту. И реагирует на них уже не мозг, а правая рука, автоматически нажимая на «удалить».Но это послание меня все-таки заинтересовало, а зря… Впрочем, обо всем по порядку. Вот «висит» оно, в «непрочитанных», такое нарядное, в розочку с мимозочкой. И призывает пройти тест на женственность. Срочно и немедленно. Потому что она, женственность, и есть то самое главное качество, которое мужчины ставят превыше всего в женщине. Сила есть, ума не надо, конечно, но женственность – гораздо более изощренное оружие. И надежное. «Оружие» меня вдохновило, и я бодро «кликнула» кнопку «пройти тест». С вариантами ответов все просто и незатейливо: «да», «нет» и «зависит от обстоятельств». А вот вопросы удивили:

-носите ли вы каблуки;

-спорите ли вы с мужчиной;

-громко вы говорите или тихо;

-юбку надеваете или брюки,

-часто ли вы говорите мужчине, что он очень умный?…. и еще что-то про курение и другие злоупотребления.

На все вопросы я ответила – «в зависимости от обстоятельств». То есть предельно честно. А вот результат теста озадачил. Оказалось, что я предпочитаю, чтобы мужчины воспринимали меня на равных ( если речь об элементарном взаимном уважении, согласна). Но - чем дальше в лес, как говорится, тем ясен пень. Мужчины, оказывается, благоговеют передо мной и называют «босс»(в начальницы что ли, податься?)

А еще я знаю, чего хочу и как этого добиться (ну, на этом тоже спасибо, раньше за мной такого не водилось). А вот как женщину,оказалось, меня никто не воспринимает, и, скорей всего, я так и проведу свою жизнь одна- одинешенька. Потому что достойные мужчины ценят женственность. А она-то у меня отсутствует. Причем напрочь.

Далее меня просили не отчаиваться, а следовать рекомендациям, выполняя которые я стану эмоциональной, нежной, хрупкой и искренней. В-общем, всем тем набором качеств, который вызывает в мужчине желание оберегать и защищать женщину. Настоящую.

Далее шли непосредственно рекомендации:

-курить длинные тонкие сигареты розового цвета, но только определенной марки;

-носить туфлина 15-сантиметровой «шпильке», а купить их - с огромной скидкой только в одном магазине. И сделать это надо немедленно.

-рюши, воланы,кружева и прочая спасительная роскошь – в салоне, где подберут мне незабываемый стиль. Тоже со скидкой. И тоже, чем быстрей, тем лучше.

- и со скидкой же научат безупречно владеть голосом и добиваться от мужчины чего угодно на тренинге какой-то психологессы. Тренинг тоже следует оплатить незамедлительно.

Не люблю ходить по сугробам на шпильках, а по морозу щеголять в кружевах. Поэтому решилауглубиться в историю вопроса, прежде чем оплачивать все эти чудо-средства по возвращению женственности.

Оказалось, чтов истории с женским вопросом все противоречиво и еще более запутанно.

В Библии женщина – это помощница и утешительница мужа, а в средневековье уже – ведьма. Барокко ценит только образ прекрасной дамы, а куртуазная субкультура «молится» на леди, элегантную и благородную. Далее хронологически следует роковая женщина, в мерукрасивая, сексуальная и циничная. Самый яркий пример ее - Мата Хари. Ну и, наконец, современный вариант - это знак равенства между женственностью и инфантильностью. Проще говоря, наив, позитив и широко раскрытые глаза.

Здесь я окончательно запуталась. Я понимаю, что женственность это какая-то сумма качеств. Список. Но каких? Мне надо знать. Ведь я могу, если захочу, взрастить в себе эти качества. Я могу быть мягкой и жесткой, серьезной и игривой, худой и толстой, длинноногой и блондинистой( упс…этого, пожалуй, не могу, но все-таки…)Я могу быть какой угодно, какой-угодно-какой-угодно-какой-угодно… На этой заезженной пластинке меня «шваркнула» мысль. Не гениальная, но спасительная. Можно быть какой угодно. Потому что по-настоящему женственной чувствуешь себя только в одном случае. Только в одном. Если рядом с тобой мужественный мужчина. Только не спрашивайте, что такое мужественность. Потому что это тоже сумма каких-то качеств. А каких – для меня секрет. Зачем?

Один известный певец в одном популярном фильме сказал, что показатель возраста у мужчин – это вопрос «зачем?» Согласна на 99 процентов. На один маленький процент один несерьезный вопрос. Ну почему только у мужчин? В определении возраста слово «зачем» - это унинисекс, можно сказать. Лет с тридцати, а кому повезет, у того и раньше начинается сверление в мозгу : зачем, для чего, на кой…

Эх, написать бы модный роман - а зачем?

Похудеть бы или поправиться – для чего?

Ну, работу сменить, или хотя бы прическу, аспирантуру закончить или хотя бы курсы кройки и шитья, сделать бы что-нибудь – а зачем тебе все это? И диалог с неостановим. Или остановим. Но только в редких случаях.

Вот, допустим ты – в Мексике. И совершаешь свой променад в самом знаменитом и загадочном памятнике индейской культуры – археологическом комплексе Теотиуакан с улицей усопших, дворцом Пернатого Змея и даже со своим древнимстадионом. На нём индейцы играли в игру, похожую на футбол. А того, кто выигрывал, приносили в жертву. Попросту говоря, убивали. Не из вредности, а потому что так положено. Ну, а «гвоздь программы» – пирамиды Солнца и Луны, взобраться на вершину которых священная обязанность каждого уважающего себя путешественника. Вот, взбираешься по многочисленным высоченным ступеням, и где-то на середине пути начинаешь думать о том, зачем тебе всё это надо и какой в этом смысл. Думать об этом уже само по себе ошибка, не говоря, уж о том, что смысла в этом восхождении нет. Никакого. Потому что величественные мексиканские пирамиды – это всего-навсего пастаменты под еще более величественные храмы, которые давно разрушились. Достигнуть вершины, окинуть взглядом вечно зелёные окрестности, пожалеть немеющие ноги, вдохнуть полной грудью густого воздуха, и выдохнуть : «красота – то какая!» И вот на этом выдохе понимаешь один секрет. Маленький и несерьезный. Иногда «зачем» абсолютно неуместно. Иногда «есть такое слово НАДО».

Королева кривых зеркал

Женщина смотрится в зеркало для того, чтобы, заметив недостатки, исправить их. Мужчина – чтобы лишний раз убедиться, что он неотразим. Это не факт. Это гораздо больше. Не потому, что так оно и есть на самом деле. А потому, что это доказательство. Того, что женщина и мужчина настолько перпендикулярные субстанции, что им не дано понять друг друга даже на уровне минимального смысла. А вот Зеркало и Мужчина – «близнецы братья». Оба врут. Только у мужчины есть уважительная причина. Скрывая недостатки, завышая социальный статус и доходы, он хочет понравиться женщине. А Зеркало – если врет, то беспринципно.

…Вот, допустим, примеряешь ты понравившийся костюмчик не в самом дешевом бутике. Смотришься в зеркало и понимаешь, что это именно то, чего тебе не хватало для завершения образа. Цвет и крой – идеальны. Имя дизайнера соответствует статусу.И так ты себе два раза приятна, что на ценник смотришь лишь вскользь. Какое, право, значение, имеют эти циферки размером в твой месячный доход? Ведь ты неотразима. Ты - готовая к покорению мужских сердец стройная газель. И вот, отстегнув положенную сумму, окрыленнаямыслью о своей чрезвычайности, прибегаешь домой. И, чтобы срочно «закрепить успех», облачаешься в «красоту несказанную». Смотришь в Зеркало и видишь. И то, что ты видишь – так себе. Не хуже людей, конечно…Но чтоб такие деньги потратить на свою совсем не стройную обыкновенность!!! И звонишь подружке, главному психотерапевту, чтобы горе разделить. Она «выдает» тебе секрет. Который и не секрет вовсе. Дорогие бутики в примерочные часто ставят зеркала, которые сильно стройнят. Чтобы спрос спровоцировать и продажи увеличить, объемы покупательниц эти зеркала искусственно преуменьшают. Вот такое королевство кривых зеркал. И никакой правды. Потому, что правда приходит обычно только ранним утром после корпоративной вечеринки. И «колет глаза»… «Бьет в поддых»…

Будильник нагло трезвонит и злорадно показывает 7 ноль - ноль. За окном темень и в жизни нет смысла. Никакого. И только потому, что вставать все равно придется, вспоминаешь, что день надо начинать с положительных эмоций и правильных поступков. Как же это там говорят психологи? Ах, да. Каждая успешная женщина потому и успешна, что утро начинает с того, что садится у Зеркала и часика пол хвалит себя любимую, и любит. Потому что самые главные дела в жизни начинаются с любви к себе. Выпиваешь стакан ледяной минералки с газом и с лимоном, усаживаешься пред зеркалом и начинаешь любить себя оптом и в розницу. Примерно так.

«Я себя люблю. Я величайшее чудо природы. Таких как я вообще больше нет. Таких умных – еще поискать. Ведь знала же, что с утра на работу, почему вовремя не остановилась? Где мозги то были твои?». А также я люблю свои волосы, свои прекрасные волосы. Торчащие в самые разные стороны. Ночевавшие неизвестно на каком сеновале.

И свои прекрасные глаза. Несмотря на то, что они смотрят на меня укоряюще.

А еще я люблю свои руки. Ой, ноготь сломала вчера и лак облупился… Ладно, не буду беспокоить самооценку, пора сменить тему и полюбить тело. Потому что оно безупречно – формы, пропорции, размеры… Схуднуть бы этой «безупречности» на пару – тройку кэгэ. А еще лучше на пять. Да как? То банкет, то вечеринка, то дружеский ужин. То корпоратив, будь он неладен…»

После вот такой психотерапии ты понимаешь, что на работу сегодня идти некому. Потому что та, кто смотрит на тебя из зеркала, срочно должна бежать в парикмахерскую, потом на маникюр и на массаж. А потом – лечь в клинику на круговую подтяжку всего тела. Надолго. Вот тебе и «свет мой, Зеркальце, скажи, да всю правду доложи!» И кому она нужна, такая правда? Лучше уж поверить мужчине. Умный – промолчит. Добрый – отметив твой усталый вид, пожалеет. Отсюда сразу два женских секрета. Первый : никогда не смотрись в зеркало после корпоративной вечеринки. Второй : после корпоративной вечеринки лучше верить не зеркалу, а мужчине. Он добрее.

Легкомысленность.

«Что делать женщинам, если мужчины легкомысленнее их?» - давным – давно спросил Овидий. Как правильно вы поставили вопрос, о мудрейший! Откуда это повелось и кто это начал, что легкомысленность считается исключительно женским атрибутом? Если послушать мужчину, то вся жизнь у нас, женщин –преступная легкомысленность.

-Легкомысленно носить миниюбку, - это низкий уровень эмоциональной зрелости;

-легкомысленно часами болтать с подружкой, это нерентабельная трата времени;

-легкомысленно покупать две пары босоножек в ноябре, это за пределами экономической эффективности. И так далее, куплеты разные припев один : «если бы в тебе было чуточку больше здравомыслия, если бы ты не вела себя так глупо, эгоистично, безответственно, если бы ты хоть сделала попытку жить рационально»…Я «включаю дурочку» и симулирую приступ раскаяния, а под финал – что-нибудь философское, типа :«нет в мире совершенства, за исключением тебя». Уф… Часа через пол можно стряхнуть с ушей макаронные изделия и продолжить свое неконструктивное поведение. Схема отработана и действует безотказно.А если жизнь предлагает вот такой эпизодец : В пляжную турецкую дрёму врывается улыбчивый «до не могу» продавец магазина «Меха и кожа» и предлагает ознакомиться с каталогом. Пока вы листаете брошюрку, успевает вставить, что в торговом центре – выбор этого «добрища» – неимоверный. Даже недавно какая-то почти голливудская почти звезда у них купила полгрузовика дублёнок, и осталась очень довольна. Хотя, выбирать дублёнки, находясь на пляже– это почти что ходить в гастроном сытым, -ничего не хочется,- после семейного совета решаем направить стопы в это кожаное царство. Сыну нужна куртка. Может быть, что-нибудь недорогое неброское для мальчика и найдётся.- Может быть и для меня… Недорогое. Практичное. Неброское.- осторожно вставляю я……И вот мына месте. Пока продавцы снуют в поискахмальчиковой скромной куртки, мой рациональный супруг помещает тело в обширный диван и начинает угощаться напитками. Я решаю прогуляться по торговым площадям. Просто так, из любопытства, мне ведь ничего не надо… Разве что вот эту черную, с песцом – прелесть какая гламурная. И вот эту, коричневую, с карманами – для машины. И вот эту, зелёную с клёпками – очень спортивно. А в этой белой я такая эффектная! Надо из этой «великолепной четвёрки» выбрать одну. И самое важное – аргументировано доказать супругу, что покупка этой вещи не легкомысленный поступок, а серьёзный обдуманный шаг. Снелёгкими мыслями и с четырьмя курткамивозвращаюсь к месту дислокации супруга.А он, оказывается, за моёотсутствие купил по зимней и осенней дублёнке себе и сыну. Мысль об опрометчивости покупки дублёнок в июле немедленно отбрасываю. Мысль о том, что теперь я имею право выбрать и себе две куртки, улучшает настроение. Что выбрать? - немаркую «автоледи» или «мадам гламур»? Кнопочки или кармашки? Отдаюсь на волю провидения. Вернее, своего рационального мудрого мужа. Супруг принимает решение. И это решение достойно быть включённым в энциклопедию мужской мудрости, если бы такая была. МЫ БЕРЁМ ВСЁ. Любимый запивает свое соломоново решение недетской порцией коньяка и мы возвращаемся. Мы, восемь курток, и пустая пластиковая карточка. Я вспомнила поговорку про утро и про мудрость. А зря. Наутро раскаянье супруга«не накрыло». Отнюдь, он очень радовался тому, что мы удачно зашли накануне в магазин - за один вечер купили всю верхнюю одежду и на зиму, и на осень. Очень рационально потратили время. Только вот с наличными стало туговато, и попросил в связи с этим отнестись к тратам серьёзно. Не сорить деньгами. В-общем, не быть легкомысленной… Ну, так что делать в такой ситуации? Правильно, радоваться! И тут же главный женский секрет : никогда не обвиняй мужа в легкомыслии. Вдруг этого больше никогда не повторится? Главный женский секрет.

Если мужчина вдруг впервые в жизни поступил легкомысленнее, чем ты, 1.Возрадуйся;

2.Терпеливо жди второго раза, Ведь мудрые восточные женщины говорят : то, что произошло с человеком один раз, может никогда не повториться, а то, что случилось дважды – обязательно случится в третий раз.

Ложь, грубая ложь и реклама.

« Есть ложь, есть грубая ложь, и есть реклама». Доктор Геббельс так не говорил. Но вполне мог бы так подумать, если бы жил в наше время. Реклама для нас не просто двигатель, она чуть ли не «наше все». Мы живем в режиме рекламных клипов, мы упростили коммуникацию до мажорных слоганов. А все потому,что у нас нет времени. Потому что мы должны. Успеть. Добиться. Успеха.

А кто он, этот человек, который добился успеха? Судя по семантике, это тот, кто бился, бился, часто головой об стенку, усиленно двигал локтями, пробивался, пока не выбился в люди – добился. А вот «успех» - от слова «успеть». Поэтому делает это все он очень быстро, чтобы конкуренты не догнали и не перегнали, иначе про них, а не про него скажут: «человек, добившийся успеха». Лозунг «время – деньги» безнадежно устарел. Время гораздо дороже. Время уже оценивается секундами рекламных роликов. Мы уже с друзьями общаемся как на брифинге. Нам важно что-нибудь прокричать, чтобы прорваться сквозь информационный шум. А слушать ответ - уже нетвремени. Да и необходимости нет тоже. Потому что вместо нас говорят раскрученные бренды. Бросаешь другу привычное «как дела» и сразу понимаешь, что даже на это потратил время впустую. Ну как еще могут идти дела у человека на такой крутой машине, в таком дорогом костюме, обсуждающим что-то срочное по последней версии телефона? Если уж не хорошо, то очень хорошо. Да здравствуют бренды. Они экономят наше время. Слава рекламе. Она экономит наши интеллектуальные усилия. Выбор продуктов даже в самом большом супермаркете уже пятиминутное дело. Одна рука катит тележку, а другая привычно берет молоко – «самое полезное», хлеб – «самый экологический», котлеты – «самые мясные», конфеты – «самые шоколадные из всех существующих». Вот так, не задумываясь, наваливаешь полную тележку и только потом соображаешь, что все эти этикетки тебе знакомы, вчера их опять по телевизору показывали. В таком случае рекламщики говорят, что реклама эффективна. А то, что она, мягко говоря, не всегда соответствует действительности, так у нее нет такой задачи. «Надо эффекта добиваться, а не правды». Это еще доктор Геббельс сказал, правда, по другому поводу. Кому она нужна, эта правда? Вы что, действительно верите, что съедите йогурт и запорхаете как стрекоза? Пожуете жвачку, и все блондинки к вам сбегутся? Или если вы до сих пор отбеливаете, то к вам уже идут со стиральным порошком? Не верите ведь? Или верите? «Чем грубей и изощренней ложь, тем легче в нее верят». Этот закон придумал доктор Геббельс. А мы до сих пор проверяем. Некоторые даже на себе…

…Есть у тебя, скажем, знакомый. О чем бы ни зашел разговор в компании, у него всегда есть то же самое, только лучше, сильнее, толще, мощнее. Да и сам он - улучшенная версия всех не свете положительных характеристик. Все его монологи - это сплошная рекламная пауза имени себя, так что выключаешь звук, переключаешь внимание, включаешь пофигизм, а еще лучше уйти на перекур. Потому что он тебе не очень нравится. Привирает он. Немного, но так часто, что надоел, как рекламный ролик. Поэтому и держишься подальше от него всегда.

Но вот однажды. «Ничто не предвещало…», как пишут в газетах. Едете вы всей компанией развлечься на водных аттракционах. Этот знакомый говорит тебе, что он самый лучший водный мотоциклист на этом побережье и предлагаетпрокатиться с ним и с ветерком. И тыкак-то сразу соглашаешься. Почему ты это делаешь - непонятно. То ли интуиция отгул взяла, то ли приступ спонтанного сумасшествия накрыл, но ты, не раздумывая, садишься с ним на этот скутер. Иуверена, что все будет «хай тек». Ну а как еще может быть иначе с самым лучшим мотоциклистом? И даже когда он неоднократно и безуспешно пытается завести эту гидросистему, задвигаешь здравый смысл в задний угол. Драндулет все-таки заводится и едет, но несколько раз глохнет. Твоя внутренняя система безопасности намекает, что что-то здесь нет так, но ты ее игнорируешь. Тем более что вы уже разогнались и едете, отшибая все подробности на нелюбезных волнах. Но адреналин притупляет боль и добавляет смелости. И вовремя, потому что скорость с просто высокой стала запредельной, а впереди – поворот. И это не просто поворот, это поворот сюжета. Потому что дальше ты уже ничего не видишь, а барахтаешься, рискуя выскользнуть из спасжилета, и глотаешь невкусную воду, и откашливаешься цветистыми ругательствами. И клянешься, что убьешь этого пилота морально. Но обязательно. И гребешь к берегу всостоянии, предшествующем бешенству. И вот когда ты уже на долгожданном берегу, ноги-руки в синяках, а на затылке шишка, вдруг сникаешь, расплескав праведный гнев. Сил осталось только на то, чтобы упасть на песок и ругать себя за доверчивость.Ну как можно было поверить в такую грубую, откровенную ложь? И кому? Тому,кому ты не веришь никогда, потому что он постоянно привирает! И приходишь к очень простому выводу : прав все-таки доктор Геббельс. Чем грубее и беспринципнее ложь, тем легче в нее верят. ПРОВЕРЕНО НА СЕБЕ.

Не «жюрите», да не «жюримы» будете.

У актеров почему – то часто бывает депрессия. Что ни артист – то какая-нибудьдепрессия. Это их естественная среда обитания. Вот недавно встретила актера. Тоже в депрессии : опять вручали «Оскара». И опять не ему. А все потому, что развели в искусстве кумовство, дают все только «своим да нашим», живой мысли и не просочиться в шортлист. Когда же, ну когда у нас будет нормальное жюри? Компетентное. Авторитетное. Независимое. Беспристрастное.Объективное? «Ничего не ответила золотая рыбка. Только хвостиком махнула» и подумала : «Никогда». Не потому, что объективность и независимость - вещи исключительно теоретические. А потому что жюри – это люди. Коллектив отдельных «человеков». Таких же, как все. Особенно таких же, как я… Было дело, так я «нажюрила»…

…Наша радиостанция в честь какой – то годовщины устроила конкурс для слушателей. С призами. Конкурсанты должны были поголосам описать внешность ведущих. Словесный портрет, так сказать, в эфир предъявить. Подарки, конечно, должны были получить все участники, тут спонсоры не на шутку расщедрились. А вот судьбу главного приза – должно было решить высокохудожественное профессиональное независимое жюри в составе всех трех ведущих, то есть нас. Мы должны были выбрать, чьи «художества» самые достоверные и точные. И было из чего выбирать!!! Чего мы только о себе не узнали! И все по голосам : и модные мы, и старорежимные, и высокие и худые. Одни уважали нас за ум, другие за юмор. Нам оставалось из двух сотен «полотен» выбрать самое реалистичное. Процесс этот, конечно, энергозатратный, но мы достойно вышли из ситуации, потому что были компетентны, объективны и беспристрастны. А еще мы были независимы, потому что никому ничего не должны. Вот она, «картинка» победителя:

Один ведущий – общительный голубоглазый плейбой, белозубый и улыбчивый «разбиватель» девичьих сердец. Динамичен и молод, красив и позитивен.

Другой – интеллектуал с маленьким ростом и большой душой. С широкой эрудицией и высоким уровнем IQ.

И, наконец, я Минская. Не толстая, не худая, не блондинистая, не рыжая. В - общем, «теремок, не низок, не высок». Ни дать, ни взять. Среднестатистическая привлекательная наружность.

Все предельно точно, победитель найден, осталось сообщить его имя слушателям. Выхожу в эфир, поздравляю всех нас вместе с радиостанцией с днем рождения, потом поздравляю всех слушателей, которые приняли участие в конкурсе, щедро раздаю подарки и сувениры. Потом торжественные отбивки, по сценарию напряжение должно расти, потому что сейчас, вот в эту самую секунду я назову имя победителя. И называю имя человека, который вырвал победу в жесточайшей игре при жесткой конкуренции. Именно его портреты оказались самыми реалистичными. А особенно удался портрет радиоведущей Минской. Да, это абсолютная правда, Минская - длинноногая высокая стройнаяблондинка. У нее очень красивые глаза. Умные и голубые. Поздравляю, вы победитель!!!!! Дальше праздничные отбывки, джинглы и ура –ура…!!!

…Члены жюри вытаращились на меня, как дед с бабкой на золотое яичко. Сцена была немой, тишина звенящей и длилась минуту. В эти шестьдесят секунд я изо всех сил старалась сляпать стройную систему аргументации своего безумного решения. Потом бросила это занятие, как безнадёжное. Решила честно во всем признаться : не знаю, что на меня нашло. Старалась – старалась быть рассудительной и объективной. И вдруг, как молния «бацнула». Так захотелось побыть красоткой, просто страсть. Хотя бы понарошку и ненадолго. Да, я понимаю про жюри и про ответственность. И про честность с беспристрастностью тоже. Но должна же я была поблагодарить за такой шикарный комплимент? Я же не параграф, а женщина. Я – такая же, как все. Хотели меня, конечно, коллеги пожурить, и было за что. Но вовремя вспомнили известную поговорку и к месту ее перефразировали : «Не жюрите, а то жюримы будете». Теперь это мой женский секрет.

Обида.

Говорят, что обида – это потеря реальности. Другой человек способен обидеть тебя только потому, что ты отрицаешь его реальность и его свободу. То есть ты фантазируешь поступки другого человека, фантазируешь так и эдак… А человек оказывается реален, причем реален совсем по-другому, чем ты ожидаешь. И ты обижаешься. На то, что реальность – это всего лишь реальность.

Вот есть у тебя приятель. Парень компанейский, и свой в доску, и пуд кофе с ним вместе выпили. Как - то он просит денег в долг. Немного и всего на неделю. Ты, конечно, даешь. Потому что парень-то свой в доску, рубаха можно сказать, а не парень. И не подводил никогда, и не бедный. Просто временные трудности – с кем не бывает. И конечно, не сомневаешься, что как сказал, так и сделает – отдаст через неделю тютелька в тютельку… Вот это первая фантазия. Только ты об этом пока еще не знаешь.Проходит неделя, и наступает реальность. Приятель что-то долг не отдает, и глаза отводит, и торопится все куда-то, когда тебя завидит. Но ты фантазируешь дальше – не сегодня, так завтра, а в крайнем случае послезавтра отдаст, чуть- чуть задержит. Но «чуть – чуть» ведь не считается, какие мелочи могут быть между приятелями? Вот примерно в таких фантазиях проходит месяц, а приятель куда – то вообще пропадает, не звонит, не пишет. А когда звонишь ему, он почему - то все время «абонент не абонент».

Такая вот реальность.

Ты не обижаешься и через три месяца, и даже через полгода. И ничего уже не фантазируешь. Хочешь уже просто вернуть свои деньги. Хотя бы из принципа.

И вот, оказываешься как-то случайно с ним в компании. Он делится новостями своей вдруг пошедшей в гору карьеры, о новой статусной должности и финансовых успехах. Вот тут ты скромно, исключительно к слову, намекаешь, что если так все благополучно на его финансовом небосклоне, может он и долг вернет. Из вежливости ты, конечно, не вспоминаешь, что неделя разрослась до полугода. Потому что ты не обижаешься. Он ведь реальный человек, а не твоя фантазия, в которой люди выполняют свои обещания. Он отдает купюры и благодарит за помощь и терпение. А потом просит отойти в сторонку и нежным шепотком добавляет, что не ожидал, что ты будешь так мелочиться. Что глубоко разочарован в тебе как личности, которая, как оказалось, не только скряга, но и за копейку Родину продаст.

И вот тут ты обижаешься. Хотя и понимаешь, что обида – это потеря реальности. И глупые ожидания того, что человек, не вернувший вовремя долг, должен извиниться. Ну, по – крайней мере, оскорблений и намеков на измену Родине уж точно не ожидаешь. Казалось бы, это ведь так просто!

Но реальность – гораздо проще. У нее только один секрет. Хочешь избавиться от врага – дай ему в долг. Тогда ты его уж точно больше не увидишь. Вот и вся реальность.

Ожидание.

«Ожидание праздника лучше самого праздника». Кто бы это ни сказал, он велик. Позволю себе лишь дополнение. Ожидание праздника должно быть лучше самого праздника. На всякийслучай. Если праздник так и не наступит.

…Вот, например, трудишься ты на региональной радиостанции, да, вот так, именно на региональной, потому что слово «провинциальный» употреблять стало некорректным. Радиостанция эта – типичный ретранслятор «звёздной» Москвы, но у тебя есть свои городские включения, и говоришь ты связно и толково, и даже имеешь известность, пусть не широкомасштабную. И вдруг в один день, который так и подмывает назвать прекрасным, Москва готовит к новому году прямые включения. Такая вот «минута славы», в течение которой ты расскажешь на всю страну о планах любимой радиостанции и поздравишь россиян с наступающим. Твой статус с просто высокого взлетает до запредельного, и ты в порыве служебного экстаза обещаешь ради этой минуты отменить все планы, которых у тебя и так нет. И все выходные готовишь речь. Лаконичную по форме и грандиозную по содержанию. Оттачиваешь слог, проговариваешь текст, следя за тем, чтобы голос не дрожал, и сердце уже бомбит грудную клетку, хотя до эфира – целая ночь. И вот, оно утро. Туманное… Которое язык всё еще порывается назвать прекрасным. Ты ухожена, наряжена, напомажена, в-общем, в полной боевой готовности, как новогодняя елка. Ни мандража, ни паники, ни других сопутствующих мук. Спокойна и готова к славе. Только телефон пока молчит. А должен бы уже как час назад и протрезвонить… А, вот и звонок. Придаешь духу максимальную бодрость, а голосу – недюжинную уверенность: «Алё!!!» Мимо… Это коллега по эфиру, сообщает, что эфиры сдвинулись часа на полтора… А часа через полтора звонит взволнованный грядущим эфиром гендиректор и просит пересказать всю речь. Рассказываешь сжатую версию, он вносит мудрые коррективы. И снова ожидание. Телефон набрал воды в трубку. Ты предпринимаешь попытку жить эффективно, понимая, что в этом ожидании проходит жизнь. Сначала пытаешься читать, потом куришь изо всех сил, стараясь не думать ни о трубке, ни об эфире. Получается из рук вон, потому что только об этом и думаешь. Потом уговариваешь себя стать мудрой, проявить терпение, и проявляешь, проявляешь… Пока от него, этого терпения, не остаются «рожки да ножки». Именно в этот момент телефон оживает и голосом твоей коллеги сообщает, что можно расслабиться. Не будет прямого эфира. По неведомым причинам передумала Москва выдать тебе шестьдесят секунд дляновогодней славы. Нет у неё для тебя времени. А у тебя к этому моменту нет сил даже обидеться. Потому что они уже растрачены на ожидание. Щедро и до дна. И вот с этого самого дна усталости ты понимаешь очень важный секрет.

Иногда единственное, что остается от праздника – это его ожидание. Вот почему оно просто обязано быть лучше самого праздника.

Космос, коты и два разных пацана.

Я не самая умная женщина в мире. И это не самый страшный мой секрет. Точнее, это не секрет вообще. Какие-то вещи японимаю с трудом, какие-то - не всегда и не сразу. Вот, например, : «Пацан сказал, пацан сделал». Нет, общий смысл абсолютно прозрачен. Мужское слово – кремень, дал слово – держись, и что-то про воробья и про «вылетит». Непонятно, почему мужчины все и сразу стали вставлять эту крылатую «пацанскую» мудрость к месту и не к месту. Чаще, конечно, не к месту.

Вот, например, получаешь приглашение на мероприятие. Культурное и концептуальное. То есть не просто выставка нарисованных котов, а еще и концептуальный кошачий фуршет, альтернативные собачьи вальсы и – гвоздь программы – «провокативный перформанс», обещающий незабываемое коллективное переживание -запуск живого кота в Космос. Это-главная фишка и уникальный случай в мире. Так говорят организаторы. Ты вспоминаешь, что случай не уникальный, французы это уже проделали лет 50 назад, да и фишка так себе, понятно, что полёт будет «невсамделишный». Но всё равно идешь. Потому что котов любишь, к космосу неравнодушна, да и кконцептуальному искусству давно «не прикасалась».

И вот она, встреча с прекрасным. Коты, конечно, роскошны и многообразны. Холст-масло-гуашь-акварель-кисти. И мартовские и не очень, и Матроскины и Чеширские.

Фуршет – тоже тематически выдержан. Сало, молоко, валерьянка и «Кити Кэт». Угощайтесь, гости дорогие и не ешьте на ночь сырых помидоров. Щелк-щёлки прессы, бренчание продвинутого фолкбенда и стремительное улучшение настроения. «Клиент созрел» и приглашается выйти в сад. Потому что сейчас он и будет, «гвоздь». В смысле обещанный и многообещающий перформанс. Публика с радостным «гур-гуром» заполнила дворик, телевизионщики отстроили камеры. Поехали!!!! Под песню «Гагарин, я вас любила» выходят три «пацана» в скафандрах и ходят кругами. Телекамеры мигают, фотографы опять делают «щёлк-щелк», и тут выносят кота. Большого. Рыжего. В корзинке с привязанными шариками. Фотоаппараты защелк-щелк-щелкали с пулеметной скоростью, публика сделала «АХ» а какая-то истеричка со справкой закричала : «Безобразие». Все поняли, что сейчас начнется самое главное. Почти все. Потому что я не поняла. Потому что я не самая умная женщина в мире. Кота вытащили и отпустили, а корзина поднялась на шарах и зацепилась за дерево. Вдруг все начали радоваться и смеяться. Перформанс удался!!! На этом кошачьем восторге, улыбаясь во все теле и фотокамеры, главный организатор, он же художник, он же «космонавт», говорит : «Пацан сказал, пацан сделал».Территория дворика экстатически взревела. Она была неуправляемо счастлива. Я тоже была счастлива, но не вполне. Потому что всё еще пыталась понять. Зачем говорить здесь и сейчас «пацан сделал», если не сделал? Ведь обещал кота в космос запустить. Пусть понарошку, пусть не получилось, но зачем говорить, что сделал? Ведь это- неправда. Тут я оглянулась на толпу, устроившую всеобщее братание, и, наконец - то поняла. Все правильно. Это не ложь. Все правда. «Пацан сказал, пацан сделал». ПРОСТО ЭТО ДВА РАЗНЫХ ПАЦАНА. Только это – секрет!

Потому что потому.

Самый странный для меня вопрос – «Почему»?

Нет, нет, «отчего» и «по какой причине» к этому вопросу отношения не имеют. Он вообще какой-то риторический, он ответа не хочет. Он хочет меня сравнить. И сравнение всегда не в мою пользу.

Почему я так много курю? Это вульгарно и неженственно.Вот свекровь моя не курит - настоящая женщина!

Почему я такая нетерпеливая? На восьмой – девятый раз бесполезных объяснений сыну, что же такое суффикс, уже срываюсь на «не могу». Вот соседка Лида – чудо с крыльями детской педагогики и безграничной материнской любви, образец под названием ангельское терпение – настоящая мама.

Почему я такая транжирка? Вот наша знакомая Ира – такая рачительная, что каждый месяц чуть-чуть откладывает на «черный день», а у меня этого чуть-чуть всегда не хватает. Может быть потому и не получается откладывать, что не бывает «черных дней»?

Почему я такая нехозяйственная? Вот подружка Люба с утра до вечера ходит по квартире то с тряпкой, то с ведром – настоящая хозяюшка.

Ну, и почему я, в конце концов, работаю по субботам и воскресеньям? Все нормальные женщины работают как все порядочные люди, «от сих до сих» а выходные проводят с семьей.

И на все эти разнообразные и справедливые «почему» у меня только одно «потому что».

ПОТОМУ ЧТО на том свете меня не спросят, ПОЧЕМУ я не была Лидой, Ирой, Любой и всеми остальными достойными женщинами. Меня спросят, ПОЧЕМУ я не была Еленой Минской. Если только я ей не буду.

А я буду. Только это секрет.

Право на динамо.

Женщины бывают простые. Главное их украшение – скромность. Мужчины отзываются о них уважительно, другие женщины – жалеют.

Бывают – «динамические». Мужчины их ругают. Простые женщины их… тоже ругают.

И те и другие их обвиняют в примитивности поведения : Флирт – Кокетство – «Динамо». Где-то посередине - «чай – кофе - потанцуем». А между тем – «крутить динамо» – это искусство. Чтобы «продинамить», мало просто обмануть. Необходимо безупречно владеть техникой «ломать комедию», «вертеть хвостом», «ездить по ушам» и «пудрить мозги». Динамическая женщина – редкая птичка. А уж если мужчины готовы чуть ли не каждую первую даму награждать почётным званием «знатной динамовцы», то мы ни причём. А если и становимся «динамщицами», то поневоле. Мы «без вины виноватые».

…Было это не помню в каком махровом году в провинциальном театре. Тоже махровом. Приехали к нам на гастроли два столичных актёра. Настолько известных, что даже имена их произносились с придыханием и благоговением. Одно слово – звёзды. Как и полагалось по плану, в один из вечеров должна пройти встреча этих небожителей с актёрами труппы. Тема мероприятия - судьба русского театра в эпоху перемен, и, как всегда – поиск путей. Часа через четыре судьбу обсудили, путь наметили, и началась часть вторая – чаепитие и неформальное общение. О чем ещё могут говорить актёры? Конечно, о театре. Спектакли, гастроли, репетиции, поклонники, байки. И байки такие интересные, и слушаешь разинув рот, и счастлива до одури: когда ещё вот так запросто будешь пить чай со звездой, и называть он тебя будет «Леночка»? И так приятно журчит беседа, и так всё логично и в тему. Всё. Кроме одного. Прощаясь, он говорит название своей гостиницы и номер комнаты. Ни к селу, ни к городу. Эта информация, влетев в ухо, вылетает из другого, не зацепившись за мозг. Потому как лишняя. Главное – вечер хороший,беседа содержательная, человек приятный, хоть и «звёзда». И такие радостные мысли носятся в голове вплоть до следующего вечера, когда приезжаешь театр, чтобы посмотреть «звёздный» спектакль. Ну, и, конечно, саму «звезду» поприветствовать.

Идешь по коридору, а навстречу – он, небожитель. Только это уже не звезда, а какая – то мрачная туча. И тебя не замечает, и приветствие твоё игнорирует. Потом подходит и выливает на тебя монолог о том, как он жестоко обманут в своих высоченных чувствах. О том, что устал «там у себя в столицах» от наигранных кокеток и думал, что здесь, в провинции, наконец-то встретил неиспорченную душу с чистыми помыслами. Он ждал всю ночь, и утром тоже ждал. Не спал, мучился, страдал. А ты - «динамщица». Порочная и вульгарная. Примитивная и лживая.

Тут ты прокручиваешь вчерашний вечер и вспоминаешь его взгляды. Маслянистые и призывные. И становится ясно, к какому селу и городу говорилось про гостиницу и про номер. В эту секунду «звезда» слегка потускнела. Потом спустилась с неба и стала обычным командировочным, ищущим быстрых и необременительных утех. Все просто. Все скучно…

А я – не лгунья. Я ничего не обещала. Значит, никому и ничего не должна. Даже если бы обещала, не должна всё равно. Даже если бы были флирт-чай-кокетство, не обязана, и всё тут. Потому что я знаю один женский секрет: У каждой женщины есть право. Его не надо ни отстаивать, ни добиваться. Оно просто есть. ПРАВО НА ДИНАМО.

Раз очарование, два очарование.

Женщины бывают красивые и умные. Бывают – очаровательные. Их гораздо больше. Потому что умницы-красавицы тоже могут быть очаровашками. Получается, очаровательны -все. Миссия у женщины – очаровывать. Мужчина очаровательный в природе не встречается. Миссия у него перпендикулярная – разочаровывать. Даже если он самый - самый, даже если – чемпион.

Вот, допустим, получаешь приглашение приятно провести уикенд – съездить на бокс. И, хотя тебе симпатичнее мужчины, выясняющие отношения преимущественно вербально, едешь. Потому что причина мордобоя – уважительная. Титульный бой за звание чемпиона мира супер-пупер тяжеловесас другим пупером из Америки. Этоажиотаж, это флаги вверх, это событие. Это то, ради чего стоит отмотать 400 верст. И пока мотаешь, перед глазами носятся картинки. Вот Супер выходит на ринг. Зал заходится восторженным «гур-гуром», и ты вливаешь свое неидеальное сопрано в эту какафониюи машешь ярким флажком. Вот выходит гора мускулов терминаторского вида. Это Пурер. Зал икнул и замолчал. А ты шепчешь: «Не дрейфь, земляк, бокс – интеллектуальный вид спорта, мышцы - не главное, главное – предугадывать удары противника. Ты умней, а значит победишь! Я с тобой, а за тобой Россия!» Тревожно стукнул гонг, и они начали биться. Так, будто умереть – это их единственный выход. И умереть они должны именно в этом бою. Они почти превратились в две котлеты, а нокаута все нет. И вдруг, на последней секунде, интеллектуал Супер воспользовался замешательством Пупера и отправляет его в нокаут! Ес! Флаги беснуются, Россия – чемпион! Вот такие очаровательные пазлы складываются, покадобираешься до места «махаловки». А Дворец Спорта уже кишит шарами и блестками. Вот под бодрую музыкувыскакивают какие-то дети в трусах и перчатках, «встали в пары встали в круг» и машут друг на друга. Их сменяют какие-то шибздиковатые подростки. Тоже в трусах. И тоже размахивают руками. Это чемпионы чего-то там. Потом выбегают парнишки покрупней. Они стоят в – обнимку, изредка поколачивая друг друга по бокам.Все они были чемпионы, много махались, иногда попадали друг другу в физию. Не заводное, конечно, шоу, но с парой - тройкой перекуров переносишь эти двухчасовые тяготы. Сейчас, сейчас… Уже объявляют американца. И вот… Выходит какой то гамбургероподобный добряк и голливудски улыбается. Ни мышц, ни агрессии. Такой вот Пупер. Далее- более чем продолжительные фанфары и выход долгожданного Супера.

Гонг! Началось! Ой, снова гонг. Конец! Супер только руку протянул, а Пупер уже прилег. Через положенные девять секунд бодренько вспрыгивает и скачет стрекозлом по рингу, раскланиваясь во все углы. Снова продолжительные фанфары, гимн, туча дыма и вручение трехкомнатной квартиры великому соотечественнику. Тут, толи потому, что все уж очень похоже на индийское кино, толи потому, что ты просто умная, тебя осеняет. Это подстава. Разводка. «Все схвачено, за все заплачено». Игорланишь, срывая остатки голоса: «По-зо-ри-ще». Гневно и многократно. Потому что обиделась. Потом становится стыдно. Не за купленный бокс. За свою глупую веру в то, что чудеса типа честного боя бывают. Что победа - не куртизанка, она не продается. Одним словом – глобальное РАЗОЧАРОВАНИЕ. А кто виноват? Сама, душенька, сама! Сама картинки рисовала,сама раскрашивала. Жизнь - не твоя картинка. У нее свои карандаши. Тут поможет только один секрет. Он же главный, он же женский. ЧТОБЫ НЕ РАЗОЧАРОВЫВАТЬСЯ, НЕ НАДО ОЧАРОВЫВАТЬСЯ.

Самая – пресамая.

Когда иностранцы говорят о загадочной русской душе, они имеют в виду прежде всего душу женскую. Впрочем, не будем мелочиться, ограничивая себя лишь духовной сферой. Яркий бренд «русская женщина» в мировой толпе никогда не затеряется. Потому что русская женщина во многом самая, самая, самая…

Самая красивая.

Это уже давно и безоговорочно принято всеми мужчинами мира как аксиома. Французское «о-ла –ла!», итальянское «беллиссимо», а также сдержанное английское цоканье летят вслед нашим соотечественницам. Что уж говорить о горячих восточных джигитах, не привыкших сдерживать мысли и чувства. Они так прямо сходу, «глаза в глаза», норовя подержаться за ручку «божества красоты неземной» кричат гортанно и нетихо : «Русская? – Красивая, очень красивая!»

Хотя мне ни один восточный мачо не поверил, что я «фром Раша».

- «Нет, не может быть. Ты не русская. Русская женщина – Большая …Белая… Красивая».

Я пробовала обижаться, потом стало лень. Они же не знают русскую поговорку : «В семье не без урода» и случаюся среди нас и мелкие смуглые брюнетки.

Самая хлопотливая.

Самый показательный сюжет в данном случае -ужин в ресторане отеля. Пока семья усаживается за столом, наша хлопотунья оббежит весь фуршет, наполнит все тарелки, тарелочки и блюдца всем, начиная от супа, заканчивая десертом. И только когда уже стол ломится, онаугомонится и присядет. И начинается картина «Пир на весь мир». Анаша заботница все хлопочет : то за хлебом для благоверного сносится, то детям виноградику подложит. Всех угащивает даприговаривает: «Кушайте, кушайте, уплачено ведь».

Самая запасливая.

Ни одной другой «мадаме» в голову не придет с фуршетного завтрака уносить продукты в салфеточке. На всякий непредвиденный случай. Про запас. Даже если отель «олинклюзив», где еда не кончается, не прерывается и не прекращается. Завтрак здесьплавно перетекает в обед и в ужин с кофе - паузами между. Но какая-то тяга, невообразимая и теребящая кровь, заставляет наших дам заворачивать в салфетку бутерброды с сыром. Видимо, это русская страсть делать заготовки и запасы. Поэтому надписи «просьба еду, посуду и напитки из ресторана не выносить» - всегда только на русском языке. И на вопрос: «зачем вам это надо?» наша женщина отвечает лаконично и вполне: «А вдруг?» Что «вдруг» - так и остается русскойзагадкой.

Самая гламурная

Если вы видите в толпе туристов, отправляющихся на трехчасовую пешеходную экскурсию, дам на головокружительных каблуках в коктейльных платьях, можете отбросить все сомнения насчет их национальности. Это русские идут. Знай наших! А нашим туристические тяготы нипочем, не будут они разменивать торжество гламура на удобство стоптанных кроссовок и немарких брюк. В конце концов, не только же приехали просвещенную Европу посмотреть. Надо и себя показать.

Да что там какой-то поход на Запад. Русская женщина во всеоружии всегда. На пляж одеваются лучшие украшения, а больше всего поражает всегда аккуратная прическа. Иностранки не понимают, зачем надо тратить столько времени на безупречную укладку, если жить этой красоте – только до первого купания. И они ошибаются. Русская женщина даже купаться будет, чтобы не понарушить плоды своих трудов. Вот она, выдержка! Вот жертва, достойная настоящей красоты!!!

Самая нравственная.

Редкая русская женщина позволит себе такую крайнюю вольность, как «топ лесс». И только русская женщина будет бороться с этой безнравственностью. Не всегда убедительно, но всегда горячо. Детей немедленно заставит отвернуться, мужа отругает за то, что он «рот разинул и губу раскатил». Затем добавит децибел в голосе и «протрубит»: «Ну, надо же, какое безобразие.. Тоже мне, нашли место! Бесстыжие!» И посмотрит в упор на нахалку.А бедные итальянские бесстыдницы как минимум ни слова не понимают, а как максимум они вообще другого места кроме пляжа и не знают, где можно позволить себе «топ лесс». «Безнравственность!» – резюмирует наша соотечественница и успокоится. Потому что она еще и самая отходчивая.

Самая бдительная

Вот уж кто не даст себя провести на мякине, так это русская женщина. Она просто ходячий справочник «Цены. Товары. Услуги.» Но особенно, видимо, наша соотечественница разбирается в драгметаллах.И уж владельцам ювелирных лавок спуску не дает. Только надписи в подобных магазинах чего стоят. «Все золото – настоящее». Написано, естественно, на русском. Потому что Русь на мякине не проведешь. Наш главный лозунг: «Доверяй, но проверяй».

Самая умная.

Ум нашей соотечественницы такая же аксиома, как и красота. Поэтому в подтверждающих примерах и не нуждается. Для тех, для кого это все еще теорема, в доказательство есть анекдот:

Чем отличается просто блондинка от русской блондинки? Русская блондинка умеет играть в шахматы.

Да много еще чего может женщина, если она русская. Чтобы стать настоящей женщиной, нужно много – много трудиться. А вот русской женщиной стать невозможно несмотря ни на какие труды. Ей можно только родиться. Это и есть чисто русский женский секрет.

Система.

Один знакомый писатель сказал мне по секрету, что он великий. Я на всякий случай сделала вид, что поверила. И поинтересовалась у «титана», в чем разница между просто писателем и писателем великим. Объяснение было двухчасовым и многословным. Про язвы мира и боль от них, про кровь сердца, которой гений пользуется вместо ручки и про Систему, против которой всегда идет великий человек. И даже иногда она, Система, рушится под его неистовым напором. Далее следовал призыв присоединиться к когорте великих. Я обещала подумать.

Для начала подумала об Австрии. Эта страна… «Поражает» – не совсем удачное слово, но оно первое приходит на ум. Величественные дворцы Вены и уютный шарм Бадена, фрески Климта и ванильный запах бесчисленных кондитерских. А главное, что покоряет такую безалаберную личность, как я, – это разумность, доведенная до системы. Системность, возведенная в абсолют. Все так логично устроено и отмечено дорожными знаками, что, даже не зная ни «бум-бума» по- немецки, запросто гуляешь по Сити без карты, и таксист не «подличает», плату берет «еврик в еврик». Система координат «Время – Деньги» выверена, смазана и катится куда надо вот уже несколько веков.

Потом подумала я о кронпринце Рудольфе. Немножко гуляка, немножко пьяница и наркоман, а в - общем-то умница и либерал. Изрядно попортил императорской крови папе Францу Иосифу своими вольнодумными выходками и дружбой с венграми. А жену- красавицу Стефанию изводилизменами и гульбищами. Как говорят в таких случаях, ломал дрова, шатал устои и шел против Системы. И вдруг встретил её. Ей было семнадцать, и звали ее Мария Ветчера. Это был «гром среди ясного неба». Влюбилась она до истерики, а он – до отчаяния. Оба понимали, чтовеликая разумная Система под названием Австро-Венгрия не позволит им быть друг с другом. Шагнуть в вечность – единственное, что они могли сделать вместе… Они застрелились в родовом поместье Габсбургов. Это было… «Умопомрачение» - слово неприятное, но оно первое приходит на ум. Далее мысль уже попадает на мюзикл, основой для которого и стала мистическая трагедия в Венском лесу. Так вот, мюзикл «Рудольф» - это третье, о чем я подумала. Зрелище… «Потрясло» - затасканное словцо, но самое точное из всех имеющихся. Восторженное отчаяние и отчаянный восторг. Музыка, сбивающая с ритма дыхание. Зашкаливающие эмоции и правдивость, парадоксальная смена сцен иритмов. А в финале – благодарный громыхающий зал. И бездвижные тела на багровом фоне вкупе с пронзительной мелодией – почти полный «алес капут». «Почти» - ключевое слово в этой фразе.Потому что в шквал хлопков ворвалась Система. Это был рабочий сцены. И строго говоря, не ворвался, а спокойно вышел, деловито поправил кусок красной драпировки, недоуменно посмотрел на взбаламученных зрителей, потом на часы, и неспешно удалился за кулисы. Аплодисменты превратились в жидкие хлопки. Потрясение, над которым трудилась вся труппа два часа, развеял простой австрийский монтировщик. И, заметьте, он ни в чём не виноват. Он, послушное дитя Системы, вышел «минутэн – в минутэн». Задерживаться – это дурной тон, а он хорошо воспитан… Это зрители, зайдясь в восторгах «браво», задержали закрытие занавеса и всё напутали. Несистемные попались. И система сбилась с точного размеренного курса.

Так вот к какой мысли подвел меня пунктуальный монтировщик. Не пойду я, пожалуй, в великие писатели. Не потому, что врождённая скромность мешает топать к славе. А потому, что я знаю один секрет. Он вообще-то женский, но мужчинам пользоваться не воспрещается: Нет смысла горланить и срываться, ломясь на Безжалостную Систему. Она сама даст сбой. Надо только немного подождать. Или много. Главное - делать то, что хорошо получается. Систематически.

Случайность.

Все известные философы – как правило, мужчины. Все великие философы – тоже мужчины. Как правило, неженатые. Один утверждает, что случайность правит миром. Другой заявляет, что все имеет причину. Третий доказывает, что все в этом мире или случайно, или необходимо. Так бескомпромиссно рассуждают типичные «неженатики». В семейной жизни бывает так, что случайность и необходимость – это одно и то же. Нечасто, но бывает. Тогда, когдабрак – «случайное сплетение судеб», а жизнь – борьба противоположностей. Без единства. Как у нас, например.

Муж мой - выдержан, как Штирлиц, терпелив, как Макаренко, аналитичен, как ЦРУ. Я - характер имею «фельдикультяпистый», темпераментвзрывной, в экстремальных ситуациях - предпочитаю слова бойкие и непечатные. Бурное проявление эмоций мой муж считает поведенческим дефектом, поэтому с ним борется. Считает, что интеллигентный человек ведет себя прилично в любой ситуации. Даже вот в такой.

… Летиммы в страну настолько далекую, что прямых рейсов до нее нет. Только стыковочные. И совершает их только одна авиакомпания. Большая и уважаемая. С безупречной репутацией и названием ЭР ФРАНС.С пересадкой «тютелька в тютельку» в городе Париже. Бодро проскочив витиеватые переходы, поругивая французских таможенников за нерасторопность, подпрыгиваем к табло и узнаем одну вещь. И эта вещь нам не нравится. Очень. Называется она «задержка рейса». Я делаю попытку распустить нюни, но муж призывает сохранять спокойствие, не все еще потеряно, все еще будет хорошо. Встаем в километровую очередь, которая двигается со скоростью сильно беременной черепахи. Доплетаемся до представителя компании, и становится ясно, что хорошо уже не будет. По-крайнем мере, ближайшие пятнадцать часов. Улыбчивые представители ЭР ФРАНС очень сожалеют, что самолеты не взлетают. Потом вручают нам серые тряпки, гордо обозвав их пледами, талоны на бутерброды и желают приятного времяпровождения. Я разражаюсь тирадой в стиле : «Так твою раз так!» Супруг закатывает зрачки, дергает за меня рукав и просит взять себя в руки – мол, люди кругом. Я пытаюсь. Получается плохо. Потом курю. Продолжительно и нервно. Потом со словами : «кто придумал такие микроскопические жесткие кресла», скрючиваюсь, выворачиваюсь, подворачиваюсь и… Засыпаю - это пышно сказано. Забываюсь в нервической тревожной дреме. И снятся мне частушки. Хлесткие. Русские. Народные. Про двух приятелей и про дизель. С представителями ЭР ФРАНС в главных ролях.

…Ну, вот и утро. На табло появляется запись про наш рейс. Поднимаем свои вялые измочаленные тела. Табло издевательски подмигивает и светитсянадписью о задержке рейса на час. Затем еще на час. И еще на час… И еще… Мой буйный темперамент снова потребовал выражений простых, грубых и отборных. Я открыла рот, чтобы произнести многоэтажный опус. И тут же раскрыла еще шире. Мой муж, этот образец здоровой уравновешенной психики, вышел в центр зала, набрал воздуха и гулко крикнул, глядя в упор на стойку уважаемой авиакомпании : «ЭР ФРАНС – МЕРДЕ!» Отчетливо и с огоньком. Представители переглянулись и начали куда-то звонить. Через мгновение «подтянулись» бравые парни из службы безопасности аэропорта…

То, что мужа не арестовали за буйство – это неожиданность. А вот то, что его незасудили за оскорбление крупного авиаперевозчика, которого он обозвал дурно пахнущим словом на букву Г, это уже случайность. Счастливая. С пониманием французы отнеслись к проявлению эмоций. С кем, мол, не бывает : бессонная ночь, общая усталость, вот нервы и пошалили.…Так вот, и французская эта ночь, и муки с тяготами, и эта случайность стали моей необходимостью. Когда мне необходимо «отбиться» от упреков супругав неумении себя вести на людях, я гордо задираю подбородок: «Да, до «ЭР ФРАНС – МЕРДЕ» мне еще «учиться, учиться, и еще раз учиться». А вот и главный женский секрет: никогда не пренебрегай случайностями. Любая из них может стать твоей необходимостью.

Солидарность.

Трудно быть женщиной. Нет, не ах, как невыносимо жить в этом примитивном, мускулистом, насквозь мужском мире. Сейчас трудно. Вот сию минуту, когда надо привести увесистый пример женской солидарности. Была бы мужчиной – уже ввернула бы про Трёх товарищей, Дартаньяна и мушкетёров туда же можно, Долче и Габбана - на крайний случай. А у меня только и есть, что Шерочка с Машерочкой.Даже обидно. Ведь консолидироваться ради целей высоких и задач конкретных – это и дурак сможет. Женщина способна на солидарность истинную. То есть на взаимопомощь и поддержку даже в ущерб контексту эпохи, смыслу борьбы и собственным интересам. Не верите? Вот вам пример.

Допустим, отдыхаете вы на море. И глотать песок, шарахаясь по пустыне и обливаясь потом за свои же деньги вам ну совсем не интересно. И вот подходит к вам девушка с призывом объединиться против социальнойнесправедливости. Точнее, против дискриминации по половому признаку. Собралась она на сафари по пустыне, а за руль квадрацикла ей, единственной даме в группе, сесть не дают, а только за спиной инструктора - мужчины. Чтобы не замедлять ход всей мужской колонны. С ритма, так сказать, экскурсию не сбивать. А если нас будет двое, мы уже будем группа, и в единстве нашем будет сила, и уж тогда нам обязаныбудут предоставить по квадрациклу. Трудно, конечно, поддерживать человека только за то, что он тоже носит юбку, зато какой звучный лозунг : «Каждой женщине – отдельный квадрацикл!» Какая динамика, мощь, решительность! В этом едином порыве вы отправляетесь к месту сбора…

Вид огромной четырехколесной конструкции несколькоубавляет решимость, но включив азарт преодоления трудностей, растопырив ноги и руки, взбираешьсяна железного коня. Педального. Дело за малым – жать изо всех сил большим пальцем на газ, и не теряя скорости, не отрываясь от колонны нестись по пескам, любуясь ландшафтом и наслаждаясь скоростью до привала. Там ждёт настоящий бедуинский травный чай, тень и отдых.

«Он сказал : поехали, и взмахнул рукой…» В смысле нажали вы на газ и…… через несколько секунд остались в хвосте колонны, а еще через секунду ваш боевой дуэт остался наедине с красотами пустыни. Руки уже немеют от непрерывного нажатия на газ, ноги отекли от «растопырки», спина болит, «лапы ломит, хвост отваливается».Самое время задуматься о преимуществах позитивного мышления и придумать повод для оптимизма. Мысль о борьбе за свободу личности и демократические завоевания действует вяло. А вот надежда на то, что этот бессмысленный сюр по пескам скоро закончится, помогает с честью доковылять до привала.

…Чай. Прохлада… Звучит предложение от инструктора пересесть к нему на пассажирское сиденье… Мысль о том, что можно просто сидеть за широкой спиной, не мучить отёкший палец, давя на газ, не глотать дорожную пыль кажется спасительной. Но такой она только кажется. Это неправильная мысль, потому что она предательская. Я смогу. Потому что должна. Потому что обещала. Потому что я хоть и слабая, но солидарная. Нас двое. Мы команда. Мы можем…Мы едем…

…Мы сделали это. Мы идём, улыбаясь, как первый космонавт, не слыша упреков в задержке всей группы на час, не чуя рук-ног, чувствуя лишь головокружение от успеха. Вот в эту секунду главное не думать : «Зачем тебе это всё было надо?»

И тут же главный женский секрет : Только женская солидарность – истинная. Она не ЗАЧЕМ. Она – ПОТОМУ ЧТО.

Справедливость.

Когда Бог вылепил человека из глины, у него остался маленький кусочек. Он спросил человека, что тот хочет получить из него. - Вылепи мне счастье, - ответил смертный. Бог передал кусочек глины в руки человеку. Молча. Получается, что несчастливых нет, что счастья у всех - поровну - ровно по одному справедливому кусочку. А все остальное - вопрос личной готовности. Хочешь быть счастливым - будь, не хочешь - так сиди. Все справедливо. Загвоздка только в том, что для счастья не хватает всегда совсем чуть-чуть. Кусочек примерно в миллиграмм. Вот например, наша семья – образец счастливой жизни. Счастливы на данный момент все. Муж с сыном счастливы в Турции, я – здесь, в кармане России, недалеко от «матушки рек русских».

…Желтенький турецкий бережок, белоснежные полотенца, ласковое море, вышколенный персонал… Еще чуть-чуть, малюсенький кусочек, и настало бы оно, полное счастье для моих мужчин в этом полном «ол инклюзиве». Если бы деревьев побольше, а температуру пониже, на обед бы русский борщ, а русских отдыхающих переселить бы в другой отель – шумные уж очень по ночам. Такая малость нужна, но…

А у меня - борщ на обед, и законный выходной - на пляже. На озере. Кладешьполотенце в полосочку, цвета немаркого, на песочек серо-буро-зеленый, окурками утыканный, и щуришься на солнце… Вот оно, счастье… Почти. Добавить бы крошечный кусочек. Пусть сосед, мужчина приличного вида, не разбрасывает пустые пивные бутылки. Или, хотя бы не делает это около меня. Пусть дама приятной наружности не кричит своему чаду : «Я кому сказала, не ешь песок, отравишься!!!» Или, хотя бы делает это чуть тише. Пусть спасатель, этот настоящий гуманист, не талдычит в мегафон, что купаться в озере опасно для здоровья из-за какой-то страшной бактерии. Или, хотя бы не делает это так часто, а то вкупе с радостно бултыхающейся в воде толпой это все напоминает иллюстрацию к «Пиру во время чумы». Вот как мало надо добавить к уже существующему счастью.

Ан нет!!! Потому что в мире все справедливо. У каждого - свой кусочек счастья. И устроено все правильно. В Турции – пляжи. В России – борщ. Каждому – свое счастье.

И никакого секрета.

Стыдобища.

Почему-то женские форумы любят обсуждать слабости. Дамские, конечно «Есть ли у вас слабости, за которые вам чуть-чуть стыдно?» Икаких только слабостей у нас нет: кто на шоппинге остановиться не может, тратя последние деньги на парфюмерные новинки, кто сапоги скупает камазами, кто сладостями объедается. И все за это стыдно. Чуть-чуть. То есть как-то «невзаправду». Одна дама так прямо и написала : «Ой девчонки, слабости какие-то у вас гламурные. Вот я выпить люблю. Только это уж не чуть-чуть стыдно. Это прям стыдобища какая-то" Вот он, момент истины. При огромном количестве похожих слабостей у каждой есть своя стыдобища. Хотя бы одна. О ней молчат,потому что это секрет. Такой, что даже наедине с собой вспоминать, и то стыдобственно.

Вот, например, отдыхаешь с подружками в законный выходной, клубишься. И, естественно, «по шампусику». Ничего стыдного. Нисколечко. Праздник, имеешь право. Но в полночь твердо решаешь прекратить веселить себя алкоголем. Потому как завтра трудовая неделя, а если смешивать работу и алкоголь, то коктейль получается так себе. Хвалишь себя за сдержанность, и потягиваешь сочок до пяти в клубе. А потом до восьми уже на кухне у приятельницы. Тоже сок. Только жарко так становится… Батареи, что ли на полную катушку включили? Духота такая, что мысли останавливаются. И ноги идти не хотят. Решаешь все-таки их заставить и пройтись пешком по морозцу до работы в надежде облегчения. И правда, легчает. Приходишь на работу – а там такая же ерундистика с кондиционерами. Что это они на полную мощность работают? Странно. И вообще все какие-то странные, и смотрят на тебя кто с укоризной, кто с усмешкой. И ноги опять как два рулона ваты, а губы даже «мама» не могут выговорить без запинки. Даже чуть-чуть стыдно. Наверное, последний полуночный бокал шампанского отравленный оказался. И вот директор подходит, и настоятельно рекомендует пойти домой отдохнуть. И опять стыдно чуть-чуть, за то, что слегка не в форме. Уходишь, сшибая офисные стулья, приходишь домой и в кроватку… И часов пять тебе опять не стыдно…

А вечером звонит приятельница и рассказывает прикол. Как они тебе ради веселья в сок мартини всю ночь подливали. Интересно им было видеть, какты «узюзюкалась», сама того не понимая. «Камеди умен» доморощенные. И вот с этой секунды тебе уже не чуть-чуть стыдно. Понимаешь, что вела себя, как пьяная, потому что ею и была. Вот это такой стыд, такая стыдобища, такое стыдобище, что забываешьдаже на приятельниц обидеться, до того увлечена своим нравственным падением. И уж, конечно, ты об этом никогда иникому не рассказываешь. Знаешь, что хвастаться нечем. Это твоя личная стыдобища. Самый стыдобственный секрет.

Удачливость.

Я всегда всем желаю удачи. И на новый год, и к юбилею, и по любому поводу. Не потому, что из-за скудоумия не хватает пожеланий на все случаи жизни. И не потому, что, как поется в песне : «удача – награда за смелость». Просто почему-то именно в этом вопросе доверяю Черчилю. Как это он завернул: «Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы». И смелых, кстати, на«непотопляемом» тоже было больше чем достаточно. Гораздо больше, чем мест в спасательной шлюпке. И те, кто спаслись, отнюдь не все как один были самые богатые, смелые, здоровые. Даже не самые умные и талантливые. Потому что удача от личных качеств не зависит. Даже в словаре написано, что она возникает в результате непредсказуемого события. Случайного. Эта госпожа, как бабочка, будет упархивать от сильного и активного, и спокойно сядет на плечо кому захочет. И разговоры о том, как много трудился и прилежно жил не помогают. Да вообще ничего не помогает – кроме случая.

Вот, допустим, в крупном торговом центре управляет отделом «товары для дачи и сада» менеджер. Умница, талантище, трудяга. И стоят у него лопаты. Года два или три. И не продаются. Что только не делает этот гений в борьбе за спрос: и сезонные скидки предлагает, и пиар акции с шарами проводит, и персоналу каждое утро говорит что-нибудь мотивационное, типа «мы команда». А они, эти лопаты, все равно стоят, как памятники. Видимо, товар неудачный.

Вдруг – посреди зимы- случайно, как вы понимаете, идет снег. Точнее, уже не идет, а валит чуть ли не сугробами, с которыми муниципальная техника уже не справляется. Пешеходы уже «загребают» по пояс, легковушки и вовсе «зарылись» по макушку. И вот, когда все понимают, что спасение «окопавшихся» дело рук самих… Лопаты, стоявшие стоймя несколько лет, раскупаются за двадцать четыре часа... И продаются они не только у талантливого менеджера – работяжки. Еще и у непроворных продавцов всевозможных «Хозтоваров», и даже в «Детском мире» совки как говорится, «в лет ухолят». Вот она, удача. Вот он успех. Настоящий. Красивый, легкий, быстрый. И то, что у всех этих продавцов разные работоспособность, талант и смелость, а также другие морально-волевые качества – роли не играет. Никакой. Для удачи нужно только одно качество. Удачливость. Вот и весь секрет.

Удачи, люди!

Кеша хороший.

В каждом мужчине живет попугайчик Кеша. Он тоже, как и Кеша, очень хороший. Мужчина как правило с этим не соглашается. Ну как можно даже сравнивать его с маленькой хохлатой птичкой, которая даже от темноты цепенеет и впадает в ступор? Даже если попугай большой и говорящий, он все равно говорит бессмысленно и невпопад, связную беседу вести не в состоянии.

-Спрашиваешь его: как дела? А он отвечает: Кеша хороший!

- Ни логики, ни смысла, ни беседы - резюмирует настоящий мужчина.

Согласна, беседы не получается. Потому что Кеша говорит лаконично и по самой сути. В отличие от мужчины.

Вот спрашиваешь у мужчины: как жизнь, дела – то в смысле как? И он с тобой беседует:

-фирма мол, в которой я главный хозяин, развивается семимильными шагами;

-проект мол, который я запускаю, вот-вот станет самым глобальным в этом тысячелетии;

-вот, в командировке был, в заграничной, с большущими людьми общался…

Ну, и дальше, по мелочи : машину новую купил, в отпуск на острова собираюсь, и вообще сейчас из ресторана иду, домой, в свою пятикомнатную квартиру в центре с подземным гаражом… И так далее, вариации бесконечны. А смысла в нихнет. Потому что суть, которую он так старательно и скурпулезно доносит до тебя – понятна - КЕША ХОРОШИЙ! Но мужчина хочет, чтобы женщина об этом сама догадалась, допетрила, усекла это надолго и без споров. А попугай на женскую сообразительность не рассчитывает. Поэтому сразу, раз и навсегда, коротко и ясно говорит: КЕША ХОРОШИЙ! А с этим разве кто-то спорит? Это же очевидно, и ни для кого не секрет!