Ж/Д квест в начале нулевых

Глава 1

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНО-ДРЕССИРОВОЧНЫЙ КВЕСТ В НАЧАЛЕ НУЛЕВЫХ

(N/B Привет из прошлого! - очень много пришлось писать «я так помню, мне так кажется», поэтому я убрал частично эти фразы, так как перезагружали излишне текст, но имейте это ввиду, ведь многие частности я мог и не помнить или вспоминать по-другому.)

Пролог

Вот не зря я с собой в поездках таскаю блокнотик с карандашом. Люблю, знаете ли, размышлизмы записывать тезисно, кои возникают с пугающей для меня периодичностью во время перемещения в пространстве с помощью железнодорожного транспорта. И ведь как возникают всяческого рода раздумья? А все просто, товарищи. Услышал разговор, кратко записал канву. Уже позже, на ассоциациях, выстроил рассказ. Так было и в этот раз. Услышанный мною диалог на вокзале:

- Нет, ну ты посмотри, опоздание на четыре минуты, а тутушка (приложение ТуТу.ру* – П.Р) даже не чешется!

- И не говори, а если отменят, могут вообще не сообщить, вон на табло…

- И как мне теперь с мцд (речь идет об электричке Раменское-Перово, там многие на Чухлинку перебегают – П.Р.) на желдор (станция Железнодорожная – П.Р.) попасть? Я уже все отмерил. Там пять минут быстрым шагом, а теперь…

Рассмешила меня эта парочка со смартфонами в руках. И вспомнилось.

КВЕСТ №1. Уровень суперсложный. Расписание.

Итак, на дворе у нас 2003 год (примерно+/-). Расцвет выездной дрессировки по областям и весям нашей необъятной родины.

Договариваемся с человеком на выезд к нему в какой-то поселок в сторону Апрелевки на определенное время. (Помнится на 15.00.) Собака породы Большой Швейцарский Зенненхунд. Гросс. Диковинная штуковина на те времена. В общем, согласился. Любопытство – изрядный мотив. (Ну и деньги, как стимул, ясное дело.)

Как доехать? Ну, понятно, Киевский вокзал. А расписание? О!!! Интернета тогда не было. То есть быть-то он был, но вот лично у меня в телефоне его не было. Дорого. Позвонить – и то в копеечку влетало. В центы по тем временам.

Анекдот тех времен, до сих пор актуален.

- Наконец-то устаканились цены на бензин!

- В смысле?

- Доллар за стакан!

И вот начинается самый натуральны железнодорожный квест. Позвонить в справочную по вокзалам? Ага. Спасибо, мы лучше в сторонке постоим. Был негативный опыт и не только у меня. Но есть возможность позвонить со стационарного телефона (были такие, если кто запамятовал или вообще не знал) друзьям. Через шесть звонков добиваюсь результата, весьма странного.

Но…

Предварительно роюсь в рюкзаке, нахожу бумажные (Бумажные! – Карл!) расписания вокзалов, с которых доводилось ездить. Не… вот знаю же прекрасно, что с Киевского не ездил (ездил, конечно, но аж в 1995 году), но вдруг… Бли-и-ин!!! Казанского есть, Белорусский есть, даже Павелецкого есть (не очень популярное направление, но я ездил в Ступино). Надо сказать, что с этими расписаниями прям беда была. Продавались они в киосках, на вокзалах, в метро, но…

Отдельно по направлениям. Вот тебе Курская ветка, вот и Ярославская! Кто-то говорил, что встречал в продаже книжицы по всем вокзалам, но доверия им нет. Иногда, в электричках, можно было встретить темные личности, которые продавали расписания поездов самиздат. Над ними я угорал (над бумажными изделиями, а не над личностями). Мало того, что расписание было распечатано от фонаря, но к этому прибавлялись всяческие сектантские лозунги из серии: «Отрежь себе яйца, стань свободным!» К сожалению, не сохранил тех листовок с расписанием.

Оставался шанс – звонок другу.

- Здорово!

- Привет!

- Ты в Апрелевку ездил?

- Ага.

- Что там с расписанием, есть паузы днем?

- Ты к какому едешь?

- К трем нужно быть!

- У-у-у …. кажись там с двух до трех как раз пауза.

- Блин…

- Только я летом ездил, а вот зимнее расписание….

– Спасибо, почти помог.

Мдя. Зимнее и летнее расписание электричек – это еще тот квест. Это сейчас можно «пробить» в приложениях какие изменения произошли. И таки да! Сообщают. Иногда и не сообщают. Но чаще всего, я узнаю с вечера, перед поездкой. Случай, когда электричка опоздала, но не было оповещения, произошел в тот день, когда был «прилет» (новое, к сожаленью, словечко в моем лексиконе) в Раменское.

Ладно. Продолжим.

Приехал на Киевский. Красота!!! По сравнению с 1995 годом. Даже сортир есть бесплатный. Только закрыт.

Подхожу к стенду с расписанием. Оп! Засада! Ближайший час электричек нема. Отлавливаю тетеньку из серии «я все знаю». Я их уже тогда на глаз научился определять. Весь диалог я вам предоставлять не буду, так как он очень длинный и, собственно, представлял собой больше монолог, но результат неутешительный получил. Только в 15.15 будет вожделенный поезд. Может быть. Ну и ладно. Мы не гордые. Постоим, покурим. А вот владельцу собаки как сообщить? В смысле, что ему сказать? Через сигарету раздумий, решил – вот так и скажу – поездов нема, приеду в 15.50.

Квест №2. Уровень среднесложный. Звонок.

Телефон. Сотовый. Мобильник. (В Питере говорили «трубочка», в Псковской области слышал выражение «звонок есть?» (в смысле, мобильник есть?))

У меня, тогдашнего, был вот такой крутой мобильник – Нокиа 3310. (К слову сказать, до сих пор можно встретить в продаже, стоит около 1500 рублей.)

По сравнению с предыдущей Моторолой – очень даже тоненький. Та была размером … большая, короче. В случае чего, ей можно и отмахаться даже было от нехороших людей в электричке. Вообще, тенденция, к утоньшению телефонов, привела меня к мысли, что скоро ими можно будет хлеб порезать, колбаску покромсать.

Слышали этот приятный голос: «на вашем счету недостаточно средств»? Во! И я услышал. Побежал искать, где пополнить баланс. Киви аппараты тогда были, но не везде.

В основном покупали карточку, вот такую, стирали монеткой черную метку и получали код, который нужно было ввести посредством комбинации кнопок на телефоне. И, вуаля, счет пополнили. Ага, как же, оптимисты! Ох! Время летело быстро. Эти карточки продавались везде. В каждом киоске. Но, в моем случае, не всегда. И баланс пополняли сразу. Почти. Но не в моем случае. А знаете, как тогда можно было узнать свой баланс? (Достал меня этот баланс, блин, однако синонимов – почти нет, ну разве что «счет»). Только позвонить. Это уже позже ввели комбинацию кнопок, а тогда – в колл-центр (хосподи, я и слово-то такого тогда не знал) – будьте, любезны. А за звоночек, на минуточку (во каламбур-с), с вас потом денежку спишут, когда пополните. (Это безобразие продержалось, кажется, не больше, чем год).

Короче, на всем Киевском вокзале я все-таки нашел продуктовую палатку (почта была ожидаемо закрыта), где вместе с подозрительным чебуреком и жидкостью под условным названием чай, купил карточку. (Заранее, скажу, что на обратном пути, этот чебурек сыграл с моим желудком нехорошую штуку, и мне пришлось искать…, но это отдельный квест).

И таки да!!!! Она пришла. Электричка! Вовремя! И людей немного. Зима все ж!

Владельцу собаки я позвонил, когда пополнился бала…, тьфу ты, задолбал, счет. То есть минут за десять до приезда. Ответили мне очень лаконично, со льдинкой в голосе: «Ждем».

КВЕСТ №3. Уровень… так себе. Не сложный. Дрессировка.

Приехал. Теперь нужно было найти поселок. И до него добраться. А там найти дом. Вы пользовались бумажными картами? Выкиньте их. На те года, поселки, снт, деревни и так далее, что в народе зовут под общим название ДАЧИ, менялись, разрастались, карты новые не печатали почти, а по старым можно было ходить по азимуту.

Итак. Еще по телефонному разговору было обсуждено: выходите из электрички, на мост, право по дороге, 10 минут пешком, мимо того-то, потом мимо сего-то, вот прям и у нас.

Здорово. Только выяснилось, не 10 минут, а все двадцать. Но нашел. Пришел. И вижу чудесного, семимесячного гросса. Далее следует стандартный диалог, в конце которого, я пришел в тяжкое недоуменье (читай – когнитивный диссонанс).

- День добрый. А чего раньше не начали заниматься?

- А он раньше слушался.

- Понятно. А сейчас какие вопросы?

Далее шло перечисление стандартных для семимесячного подростка проблем:

- Убегаем;

- Не подходим;

- Огрызаемся;

- Воруем…

И так далее и тому подобное.

В самом конце диалога нарисовалось еще одно осложнение. Жена владельца собаки гроссика с утра покормила. Жалостливая, блин-блинский.

Оставалась одна надежда – песик до еды жадный. (Есть такие особи.) Но не в этом случае.

Делать-то что-то надо?

Ну, как известно, существует несколько методик дрессировки животных. И все они рассчитаны на усредненную, если так можно выразиться, особь. Принцип (основа) один: по умолчанию ваш четвероногий товарищ готов сотрудничать. А если не готов? А если он хулиганит? Зловредничает и ваще сам собой доволен и ничего ему в жизни больше не надо, окромя расширения территории?

В общем, собаке на еду было плевать. Равно как на меня, на владельца и на всё остальное. Кроме игрушки – самодельного веревочного канатика. Этим и воспользовался для первого занятия, успокаивая себя мыслями, мол, хоть что-то сделаем, а уж в следующий раз… В общем, хоть как-то нужно было наладить контакт с песиком. На ласковые слова, на общение – по фиг. А вот канатик – хоть как-то. Собственно, ежели по жопе сразу треснуть (механический способ), то запросто и ласковые слова полюбил бы, и ваще на жизнь человеческую обратил бы внимание. Эгоцентрист, хренов. Но нельзя. Почему? А вы видели собачью особь которой все пофиг? Квест. Не шибко сложный, но поиск по закоулкам памяти мною был осуществлён и…

Собаку можно принудить к чему угодно и как угодно, но при условии – с этим согласны владельцы.

Ох!

А там в голове – еще те кузнечики прыгают. Понимаете – и у собаки, и у владельца собаки – кавардак! (Беспорядок, если что, с турецкого язЫка).

На дрессировочной площадке, когда владелец собаки сразу погружается в атмосферу общего подчинения требованиям инструктора по дрессировке, проблем с применением различных способов принуждения почти не существует. Авторитет-с, давит. А на выезде? Да еще в те времена, когда начало осуществляться (в собаководстве) самое начало принципа «клиент всегда прав»?

N.B. Медицина, педагогика, дрессировка, спасатель – помощь, а не обслуживание или сфера услуг. Разницу можно понять, если вольготно перевести с латинского языка следующее. Пациент – требующий помощи. Клиент, согласно, меткому выражению товарища Далю – подкрылышек.

Знаете, что нужно делать, когда семимесячный гросс, с ряхой-лица, не многим ни мало годовалого ротвейлера начинает вас подкусывать?

Нужно его огорчить до невозможности.

А как? Ну вот как это сделать, ежели владельцы уверены, что «это он просто так играет»!

Сделал. Играючи.

Он по локтю зубками чуток, я его за ухо… тоже чуть-чуть и… И канатик ему в шаловливую пастюгу. Типа, альтернатива. Он согласился.

И увещевал, увещевал, увещевал владельцев собаки на некие меры, кои помогли бы справиться с оборзевшим подростком. И таки да!

В следующий приезд, при наработке навыка команды «рядом», песик, с абсолютно неиграющей физиономией, хлопнул владельца за кисть. Тот, незапланированно, треснул его по башке и моментально соорудил команду «лежать».

Семь месяцев – это подросток. Хамства много, а вот целенаправленно отстаивать свои убеждения – увы, для этого недостаточно той эмоционально/гормональной бури, что клокочет у бывшего ребенка в головенке.

Этот квест был решен за три занятия (последующей дрессировкой мы занимались в обычном режиме). Гроссик хамил, конечно, но без применения зубов и всяческих рычаний. А помог (помимо укладки) нетривиальный подход. Показ прикуса с долгой фиксацией (от 10 секунд до минуты).

А Вы, что думали, навык «Покажи зубки» только для выставок нужен? Не-е… Очень, знаете ли, пользительное упражнение, в рамках обуздания несогласного с деяниями взрослых шаловливого подростка.

После написанного

Примерно в те же года (нулевые), я вычитал в одной немецкой книжке (автора не помню, но запомнился год издания – 1931 год), что показ прикуса сочетается с упражнением «фиксация пасти собаки в сомкнутом положении обеими руками в течении минуты».

О как! С тех пор использую.

А вы проходили такие квесты?