Записки самоуничтожителя

Глава 1

Человек хотя бы раз в жизни должен

написать такое произведение, где он

не обманывал бы самого себя.

Дадзай Осаму.

Записки самоуничтожителя

Предысловие

Быть человеком. Что это значит? Быть как все люди или быть альтруистом? Наверное, большинство людей рассматривают второй вариант лексического этого словосочетания, но я, кажется, смотрю на вещи чуть-чуть по-другому. Для меня быть человеком это быть как все люди. По своему рождению я являюсь человеком, вот только... В программном коде основной «биомассы» не вписано уничтожение себя. Почему-то, где-то во мне, есть страх перед обществом. И я стремлюсь убить эту чужеродную частицу, но слишком сильным средствами, из-за чего убиваю себя целиком.

Если в один момент я всё таки окончательно и безвозвратно решусь уничтожить себя, то у меня не будет возможность создать что-то перед этим. Так что пусть останется этот текст.

1 часть

Не так давно мама сказала, что она купила успокоительные. Маленькая, красивая баночка, крышка легко откручивается, внутри — белые диски-таблетки. Нужно пить одну в день. В любое время. Главное — не забывать. Для этого я поставила будильник на вечер. И так каждый день мои спортивные часы звенели ровно в 21:00. Выключить будильник и забыть на ровном месте выпить таблетку непозволительно. Ведь успокоительные — это очень важно! Стресс ухудшает здоровье, а здоровье – наше всё. На него мы тратим деньги, у него есть срок. Почему-то другие люди не сильно заботятся о своём здоровье. Вроде как оно должно даваться человеку от рождения. И у меня тоже было хорошее здоровье! Но сейчас у меня с ним проблемы. Это возрастное. На удивление, мне не 75, а 15. Хотя, наверное, эта болезнь со мной была всегда... В детстве, кажется, проявлялись какие-то симптомы. Я стесняюсь говорить, что это за болезнь.

Так вот, возвращаясь к баночке с таблетками. Я не чувствую от них эффекта! Но я не могу их не пить. Ведь, надеюсь, хоть как-то они улучшают моё состояние. В любом случае, я считаю, что врач мне не нужен. Мне уже в прошлом давали рекомендации. Я обязательно справлюсь. Мама и сестра не бьют тревогу, а я им доверяю. Главное — стараться. Правда, кажется, мне никогда не становилось лучше из-за моих стараний... Что?....

Мне больно это читать. Проглядывая текст, я осознаю, что мои выводы были нелогичны. Как больно, прошу, изменись.

Я могу изменить текст и соврать. Но разве ты изменимся благодаря моим стараниям?

...

Таблетки. Надо пить таблетки. Одна таблетка в день. Каждый день. Не так сложно?

Я хочу умереть... Закончить эту пытку любым путём. Прошу, тебе нужен врач для нас!

Какой врач?.. Я не хочу опять к той женщине с высшим образованием, что тыкала мне в лицо антинаучными теориями и приговаривала, что я должна в них верить, а раз не верю, то со мной что-то не так. Это было так отвратительно! Во время последней нашей встречи я лежала дома у неё на кровати, плакала и ждала, когда же это всё закончится... Я справлюсь и сама.

И с чего ты так решила?

...

Я сейчас дома, в любом случае, а значит — всё хорошо. Да. Болит рука... Ты знаешь, почему. Помогло мне это? Не помню. Но попробовать стоит! Но нормально, держусь. Правда, отличное здоровье окружающих пугает! Они смотрят на меня... А мне стыдно... Я особенно чувствую, как слабо моё нынешнее состояние. Сегодня одноклассница чуть не узнала про мою тайну. Иметь такое здоровье в 12 лет — стыдно. Каждый день я боюсь проходить по коридорам школы, ведь каждый раз, когда кто-то смеётся рядом, я всегда думаю, что они хохочут надо мной! Сразу начинаю искать этот самый недостаток... И всегда нахожу.

Где?

Везде. Может, не стоит так себя ненавидеть?

!!

Фу, я отвратительный человек. Их взгляды слишком пугающие! Но всё будет хорошо, пока я пью таблетки. Мне, кстати, больно засыпать было... Ложусь на живот — и чувствую боль. Нервная система даёт сигналы о разошедшихся внешних слоях кожи, но я их не слушаю. Клетки каждый раз так послушно делятся, залечивая меня, будто покорно мне служат. Забавно... Будто мне их жаль. Но себя при этом — нет. Почему я никогда не жалею себя?.. А зачем мне себя жалеть?.. Так, неправильно поставлен вопрос! Разве такое ничтожное и жалкое существо, как я, достойно жалости? Нет? Только унижения?? А? Что?

Да? Что? Нет?... Да.

Таблетки явно не помогают... Нужно снова идти к врачу. На этот раз, я попрошу маму отвести меня к другому. Это невозможно терпеть. Ладно, раньше я была незримой точкой, сидящей вдали от остального общества. Меня нельзя назвать белой вороной, я, скорее, прозрачная. Никто меня толком не замечал. Хотя?.. Опять неверно. Я их не замечала. Они для меня будто не существовали. Их птичье течение меня не интересовало. Я, как сторонний наблюдатель, уже запомнила все их бризы, муссоны, пассаты и другие. Цикличное течение их жизней... А я как будто порог, который окружает вода, даже толком не коснувшись. И этот самый спутник, кружащий на орбите то одной, то другой планеты, наконец набрёл на целую систему космических объектов. Говоря точнее, я вновь убедилась в своём отстранённом воронстве.

Что я почувствовала, оказавшись в незнакомом месте? Я ведь — сторонний наблюдатель. Я с лёгкостью нашла орбиту, к которой можно прибиться. И всё равно, несмотря на мою наблюдательность и притяжение, наличие других планет меня пугает... Буквально их наличие. Даже потенциальное. Я, кружась, не сменяя своего темпа, чувствую их взгляды и слышу их мысли. Или это мои мысли? Да, скорее мои. Они снова наполнены ненавистью и оскорблениями. Я так ненавижу себя... Эти мысли не замолкают. Ни на минуту. Они всегда есть где-то на задворках моего больного птичьего сознания. Крепость моего разума ослабевает, и западный с восточным ветрами пробивают его границы. Они тут. Рядом. И они меня ненавидят.

Так к чему же я сейчас виду? Прозрачный ворон, узник крепости своего разума, странствующий спутник нашёл место более длительного пребывания.

Я сижу на своём розовом стульчике на колёсиках перед большим монитором. На нём я вижу новую беседу для общения... Всё-таки, я — человек. Мне нужно общение. Мои сознание и подсознание требуют развития социальных навыков. Это будет страшно и самоуничижительно, я знаю. Но я не могу отказать своим желаниям... Мне это нужно. Сильнее, чем кислород.

2 часть

Меня просят рассказать о себе. Хорошо, что это происходит в письменном формате, а не в режиме реального времени, когда я нахожусь перед острым глазом собеседника. Это так пугает. В общем, я не придумала ничего лучше, чем назвать своё имя, как ко мне можно обращаться и сказать, что ела сегодня вкусный арбуз... Ладно, допустим, так и нужно говорить... Всё-таки, моя новая психологиня говорила мне, что в такие моменты мой мозг борется со стрессом, и мыслительные процессы замедляются... Правда, потом выяснилось, что в такие моменты люди рассказывают о своих увлечения и всё такое. Ну... Неплохо.

А всё-таки, это так весело! Один человек скинул мне важные формулы по физике с конспектами (мы одногодки), другой пообещал рассказать о двух маньяках, работающих в команде, кто-то в беседу прислал схему работы мошенников. При общении с людьми я узнаю много полезного.

Но каждый раз, отправляя сообщение, я чертовски боюсь. Мне ужасно страшно.... Я каждый раз думаю, что могла бы сделать не так, боюсь, мне страшно, мне чертовски страшно, помогите..... Я не знаю, куда деваться, КУДА МНЕ ДЕВАТЬСЯ? НЕКУДА, НЕКУДА АБСОЛЮТНО, ТОЛЬКО УМЕРЕТЬ.

...

Ой, извините.

Мм...

Много интересной информации можно найти в интернете, да..! Например, я нашла канал, где люди говорят о способах самоубприготовления чая. Хороший канал... Мы с мамой пробовали от туда некоторые рецепты. Ей понравился пряный чай с цитрусами... Да, хороший..

Мама, да.. Ещё у меня есть сестра... Если бы они были бы безразличны ко мне, то я бы давно убила себя.

Неужели? Это единственное?

Ну, почему же.... Перед самоубийством нужно написать завещание и какую-то книжку (которая из-за необычной судьбы автора завоюет много внимания).

Да... Больше ничего.

Абсолютно ничего.

...

Хочется умереть.

Я знаю даже, каким образом сделаю это.

НО НЕ ОБ ЭТОМ, НЕКРАСИВО ВЫХОДИТ.....

...

Интернет... Эти люди меня пугали и раньше. Я помню их колкие слова в мой адрес. Им было смешно.

Человеческая сущность... Я хорошо чувствую течение каждой души. Интересно, это вызвано страхом или каждый может также, как и я? В любом случае, это не так важно. Если я чувствую их ненависть... Которой, вероятно, и нет вовсе. Но если они не испытывают злобы и презрения по отношению ко мне, то что это тогда?

Ненависть к себе. Ты не считаешь себя достойной человеческих прав. Ставишь себя ниже всего и всех.

Даже эти люди, которые не видели тебя вживую, которые забудут о тебе через пару дней, пугают тебя. Очень страшно... Страх в тебе. И ненависть тоже. Бывает, от всего этого некуда деться. Неправильный человек. Такого быть не должно. Вот бы всё можно было бы изменить...

Я нахожусь в интернете. Да, мне страшно. Я не могу почувствовать их взгляды, но я ощущаю их мысли. Их много. Они все цепляются к моей тоненькой кожице, невероятно растягивают её и рвут. Внутренности выходят наружу. Их беззащитность видна всем и каждому. Их омерзительность, вонючий запах, притягивающий только стервятников. Фу... Они разорвут меня изнутри в клочья, разнесут каждую мою частичку по разным уголкам, словно я – Осирис. Надеюсь, меня также соберут по кусочку... Пожалуйста... Быть собранной, целой, полноценной – счастье, которого мне очень хотелось бы достигнуть.

Но пока есть только стервятники.

...

Не всё потеряно...

Я хочу научиться жить, как нормальный человек. Быть живой. Кажется, что я прячусь где-то в чертогах своего разума (пусть там тоже очень неспокойно, но лучше, чем снаружи), где я лежу, как мертвец под сафаном самоуничижительных и тревожных мыслей. Но когда я выхожу, я оживаю. Живой испытывает всевозможные страдания. Хочется обратно, домой. Но там я тоже хочу умереть. Может быть, чтобы не было внутреннего диссонанса между внутренней смертью и настоящей живостью. А нет. Я хочу умереть, потому что не могу быть по-настоящему живой.

Они пугают. Очень-очень пугают.

Страшные.

...

Я не хочу этого всего. Я чувствую их мысли. Нет, это всё-таки мои мысли. Именно я себя ненавижу и не считаю себя за человека. Я снова делаю это. Режу себя... АЙ! ЧЁРТ ВОЗЬМИ. СЛИШКОМ ГЛУБОКО. КОЖА РАЗОШЛАСЬ.. СЛИШКОМ СИЛЬНО. БОЛЬШЕ, ЧЕМ ОБЫЧНО. Ахах... Но крови не так много. Да, меня помутило неприятно. Внутри всё беленькое, но видно что-то жёлтенькое... Очевидно, это мой жир. Гиподерма. Всё равно страшно.

Как это может помочь?

Что «это»?

Причинение себе вреда.

...

Мне так не страшно появляться перед обществом хотя бы в интернете. Боль отрезвляет. Чувствую жизнь. Жалость к себе. И теперь боль, возникшая из-за позора, не душевная.

...

Мне так нравится проводить с ними время. Они добрые. Я бы хотела провести с ними много-много времени в будущем. В их словах не видно презрения ко мне. Иногда это навевает мысль, что я – хороший человек. Жаль, что эта установка не задерживается долго, и сафан снова опускается на меня мёртвым грузом. Моя семья увлекается эзотерикой, и не так давно знакомая моих родителей (под этим слово я подразумеваю маму и бабушку), которая видела вещие сны, сказала, что в одном из них видела меня. Я несла какой-то некрасивую сумку, а в ней был груз, который совсем мне не нужен. Я несла и несла него. Услышав эту историю, я, кажется, стала больше верить в это всё... Кстати, гадальные цыганские карты, на которых я когда-то гадала, не сказали мне ничего хорошего по поводу моего здоровья. Одна из карт, которую я вытянула, была «Смерть».

3 часть

Зайдя в здание, я уже чувствую их взгляды. Они смотрят исподтишка, за какой-то необъяснимой невидимой оградой. Но они смотрят. Я опять боюсь... Кажется, вся моя жизнь соткана из страха (да как и этот текст, в принципе...) Хотя, от страха бежать естественно. Но от людей бежать невозможно... Ведь страх внутри. Я могу убежать и поселиться в лесу (забудем про формальные невозможности сделать это в таком возрасте), но страх останется. Люди будут смотреть на меня через километры деревьев.

...

Мне негде прятаться.

Толпа народа гудит, живёт какой-то своей жизнью. Наша учительница по химии называет это «биомассой». Это определение, несомненно, подходит. Все пришли сюда на вручение. Будут вызывать победителей олимпиад, да и других отличившихся подростков. Меня должны тоже наградить, так как я стала победителем муниципального этапа олимпиады по литературе.

Они смотрят и уже не любят меня. Уже смеются.

Почему?..

Я узнаю знакомые лица, но неловко отвожу глаза. Передвигаюсь с основной «биомассой» в зал. Я веду свою подругу, так как в этом здании я далеко не впервые. Я живу в этом городе с трёх лет, а она переехала относительно недавно. Рядом с ней мне чуть спокойней, но тревога всё ещё давит таким грузом.

Хочу умереть.

Как угодно. Иногда я думала о том, что выходить на улицу, чтобы спрыгнуть с крыши или лечь под поезд, слишком страшно, но сейчас я готова даже на эти варианты, так как у меня нет достаточно острого ножа, чтобы вскрыть себе внешнюю сонную артерию, и вряд ли дома есть достаточно много тяжёлых препаратов.

Мы садимся... Вот чёрт меня побрал выбрать именно эти места. Я сижу вместе с подругой во втором ряду с краю... Прямо передо мной сидит тренер, в секцию которого я ходила, и из которой «сбежала» по-английски (на самом деле, тогда я больше не смогла это терпеть, не смогла больше ходить туда...) Вот бы он и его жена (она помогала ему в работе) не оглядывались назад. Я этого не переживу. Не могу... Пожалуйста, не надо.

Угадайте, кого вызвали первой во второй номинации? Ахах... Это прозвучало как гром среди ясного неба. Я сейчас упаду со смеху. Ну что за комичная ситуация!..

Когда я вернулась на место, подруга говорила, что я была очень хмурой.

...

Меня отпустило. Уже лучше.

Дальше уже слушать неинтересно. Я лишь обратила своё внимание на другую подругу, которая не была рядом с нами, потому что выступала на скрипке. Я не запомнила ни характер музыки, ни темп, ни мелодию... Всё это растворилось под гнётом позора. "Простите меня за то, что я родился" – прочитала это когда-то в книге Дадзая Осаму. Мне до последнего не хотелось упоминать моего вдохновителя, чтобы никто не подумал, что девочка-подросток (наверное, это видно из текста) просто копирует "модного" писателя. Но эта фраза так превосходно описывает моё состояние, что не могу молчать.

Один или два раза мы оборачивались, чтобы похлопать кому-то. Страх охватывал меня. Моё лицо леденело, я пыталась не встретиться с чужими глазами. Не думать. Пустота в голове спасёт меня.

Когда мы сели, мою голову переполняли мысли.

Что мне делать? Чем я заслужила такую судьбу? Кажется, что это никогда не закончится. Столько лет я пыталась перебороть это в себе, но ничего не вышло. Люди пугали меня всегда. Как будто это вписано в мою ДНК. Груз, от которого невозможно избавиться. Бежать...

Куда?..

Не могу убить себя, пока они будут сильно горевать из-за моей смерти...

Людей так много. Полный зал. Они все смотрят на сценуна меня. Я их вижу тоже. Слишком много. Простите за то, что я родилась... Мне стыдно за то, что я живу. Ну почему они будут грустить по мне?! Я НЕ МОГУ ЭТО ТЕРПЕТЬ. ПОЖАЛУЙСТА, УБЕЙТЕ МЕНЯ. НУ КАК ЭТО ТЕРПЕТЬ.

Извините. Забудьте.

В этом награждении нет ничего интересного. Ах да, забыла сказать, дали грамоту и шоколадку «Вдохновение». Я съела пару-тройку штук.

Почему я это делаю с собой? И почему обходила ответ на этот вопрос в течение всего текста?.. Наверное, хотела избежать цитат из произведений Дадзая Осаму. Но теперь, сделав это единожды, не боюсь повторяться. Я долго искала причину моего желания умереть, но «Цветы шутовства» дали мне ответ на этот вопрос. Из-за всего подряд. Всё в этом мире заставляет меня задумываться о самоубийстве. Абсолютно любая незначительная для других вещь вынуждает меня причинять себе боль. К слову, я не только резала себя, но и разливала на себя кипяток или воск со свечи. Но почему-то я предпочитаю именно порезы... У всего есть причина... Видимо из-за того, что порезы болят ещё несколько дней. Потому что от них остаются шрамы — знак ненависти к себе.

Когда уходить?.. Мне неловко тут сидеть...

Я хочу жить.

Пожалуйста, больше всего на этом свете я хочу быть человеком. Я ведь достойна того, чтобы быть человеком?.. Просто хочу жить. Но у меня не получается, сколько бы я не билась в мольбах. Это так изматывает. Будто я иду по тоннелю, конца которого не вижу. Без света, без любви, без веры, без надежды. Вот-вот упаду и останусь лежать, сдамся без дальнейшей борьбы. Почему я ещё иду дальше?.. А ведь и прямь, если бы все вокруг были бы ко мне безразличны, я бы уже убила себя.

Как прекрасно... Моя мечта. Хочу умереть. Нужно будет перед этим прибраться в комнате.

Мероприятие закончилось.

Придя домой, я изрезала себе руку и чуть-чуть над лодыжкой и съела пачку мармеладок.

Мм...

Послесловие

Осуждайте меня. Мне уже всё равно. Спасибо за прочтение. Теперь я могла бы совершить самоубийство с чуть более спокойной душой, но я всё ещё нужна другим людям... Как хорошо на душе.