Записки охотника

Глава 1

14.08.2019 г. Наша жизнь- дорога, светлая дорога по солнечной тропинке - обрамленная тенью многовековых стражников , наблюдающих за нами внимательным недремлющим оком хранителей рода –деревьев, и освещенная , наполненная светом: изнутри, из самого нашего сердца , земли, самого мира, сверху -словно куполом над небом, и зовущая вдаль, к истинной цели нашего пути...

Эти странички обрели свое начало давно. Очень давно. Я даже не знаю, когда это действительно родилось- т.е. что было раньше -яйцо ли курица?, но это было, сколько я помню себя - был свет, нежно- розово-бирюзово- белый , облекающий все остальное вокруг в мантию досадной помехи, мешающий слушать ,созерцать ,замирающе- восхищенно погружаться в красивейшие переливы его цветов, и слушать их... гораздо позже они стали осязаемыми, и звучными, как музыка, иногда иногда оборачиваясь непередаваемо- прекрасной переливающейся нежностью мелодии, разной , точно отголоски какой-то незримой , зовущей , почти осязаемой , искрящейся дали, сулящей о настоящей пронзительной гармонии, и чем-то еще, что тогда еще неокрепшему неуглубленнмоу опытом мозгу было непонятно- но -восхищало и заставляло замирать от сознания особенной совершенной красоты ...и счастья.. Только гораздо позже, уже перед поступлением в школу, может, и первых ее классах -стало понятно- что -мир, деревья, небо, травы, моря, -не может расти и быть в такой гармонии сам по себе- нужна некая сила, собирающая красоту в единую картину, как клей, слипающий вместе частички один узор непередаваемой гармонии.. Что это Любовь- пришло как-то само собой... Тогда же... Только некоторое время позже... Несколько дней.. Навсегда перевернувшее представление о мире и раскрывшее тайну , ту, над чем борются многие и много, но имеющую один ответ - роднящую всех нас, землю, воду, травы, небо, животных, птиц, людей- всех в единое целое... Больше вопросов не было. Было только желание усиливать эту красоту и постичь ее и понимать, как можно глубже, насколько можно... Истории.. Они были разными и о разном, сначала просто рассказывались мальчишкам из класса (с девчонками не дружила- не срасталось) , потом, стала запоминать. У меня был друг- одноклассник, сидели за одной партой- и вот бродить по улицам, аллеям, паркам и старым кварталам, тогда казавшегося таким огромным ,но, по сути, маленького городка- было счастьем, приносящем на кончиках собранного вороха осенних кленовых , осиновых, ореховых листьев такое количество историй, красок, мелодий даже ,что непонятно было, как и где это все сохранить.. Стало понятно в 13- когда пришла мысль, почему-то казавшаяся противоестественной и душной- но- записывать их. Первая ласточка- песня- (интересно -вспомнится когда-нибудь она ?) была ответственно, но с позиции совершенной секретности записана в 8, но и тогда это показалось неким навязанным обстоятельством... Но с тех самых пор, как на второй половинке тетради протянулись первые строчки-остались только они, поглотив в себе все тетради по всем предметам, от их прямого назначения оставив только названия. Трудность была только в одном- как объяснять учителям, что у в общем-то неплохо успевающей ученицы нет ни одной тетради...Ну, в конце концов смирились. Так как я и училась скорее условно, только сдавая экзамены и зачеты с контрольными. Такого желанного понятия, как сдать "экстерном" курс общеобразовательной школы, тогда не было, поэтому учителя довольствовались только выставлением оценок автоматом, успокаивая свою "необъективность" -остальные однокашки непонимающе обвиняли их в "поблажках" – пониманием «форс—мажора» сильной занятостью прима-ученицы, так как школа-была далеко не единственным лепестком в соцветии занятий, сваленных на голову " вундеркинда", будущего "гения", и что там еще приходило в головы восторженно внимающих «дарованию» учителей, предрекающих будущее как минимум где-то с руководстве страны( не смейтесь, тогда в СССР). Просто по тем временам это был феномен. Человек с фотографирующей памятью, не нуждающийся в образовании, потому что попросту все "вспоминает", говорящий на языке- это такого"цвета", а это "такого. Но было не до смеха. Потому, что жить , когда мир меняется с каждым прикосновением- от нежно-светло-розово-зеленого" до " синего" от любого погружения в любую реальность , было то еще задание, так как каждое изменение впитывалось вовнутрь, буквально под кожу, и жить, ежесекундно меняя теплоту ,как хамелеон, было ой как нелегко… особенно среди людей, которые, как стало понятно, вообще не понимают, что такое может быть. Болезни, то с температурой, то с лихорадкой , только от плохого слова или взгляда, от неожиданного столкновения с бранью или насилием, агрессией. Бедные мои родители, на их плечи навалилась такая ноша- поднимать чудо-юдо, непонятной формы и содержания. Но был еще брат, тоже чувствующий мир в цветах, и это было то немногое , что оставляло почву под ногами- не совсем "сумасшествие" .Есть попутчик... Хотя ему как-то удавалось приноравливать себя к "грубости" этого мира, его обыденно-облезшей обреченности, для меня же каждый выход "в жизнь " был испытанием. С чем вернусь... Может, потому, что мир братишки был пастельным- в голубовато-серовато- желтых тонах, не как мой- в вариациях светло-розового-кровяно-красный... Нарекая мир " облезше-обыденным" я говорю о мире людей…мир , лишенный их -мир настоящий- всегда обрушивался нещадным потоком искрящего сияния, стоило только оказаться с ним наедине, один на один..А добраться до такой уединенности было не так легко. Правда , было спасение - мы жили в новостроящемся районе- и буквально в паре минут ходьбы была настоящая полянка- пространство нетронутой земли, усыпанное целым хороводом разнообразных трав, цветочков- маленьких и не очень, ярко-желтых, синих, розовых, красных.. а сколько кузнечиков, стрекоз носилось между ними, жучков, паучков- их всех и не упомянуть ... Щебет птиц высоко над головами, тишина , запирающая звуки города, совсем недалеко отсюда, на глухой замок...Стоит ли упоминать, что с тех пор в семье появилась хорошо закрепившаяся традиция- старшие братья после немалых поисков по наказанию мамы находят меня где-нибудь под кустиком, разросшимся деревом, за большим камнем или просто в траве, а то и прямо на полянке , среди кузнечиков-цветочков , и зовут домой… Где, естественно, меня ждет не веселая встреча.. Скажете- не нарывалась ли я в своем одиночестве на что-то или кого-то , способного погасить в 4-летнем ребенке это неудержимую спесь и страсть к уединению- а «приключения» - отлучки от дома начались именно тогда? «Нарывалась», еще как - но спеси они не погасили..

«Полянка» и вообще дорога, надолго стали первым атрибутом моей жизни- если не навсегда, - они на первом месте и сейчас. … И все эти годы - годы постижения, шаг за шагом, этого неописуемо-переливающегося пространства, - с таким таинственным названием- жизнь…

Глава 2

27. 08. 2019 год. Дороги.. Сколько их... то стеной вырастают будто сошедшие с картин деревья, то вспыхивают зеленью изумрудные травы, то расстилаются бесконечные золотистые поля... Наверное, вся жизнь - это и есть дорога, от себя -к миру, и дальше - к себе, уже обогащенному красотой этого мира. Может, тогда и заканчивается дорога, наша дорога... Когда наш шар красоты , матово-радужный от рождения, становится насыщенно ярким…наверное, это и есть исходная точка , к которой мы так исступленно стремимся... Всю жизнь... Ну что ж... Мой шар не окрашен ещё и на четверть... А значит ... Впереди - снова дорога..И вот о ней эти записки...

Год за годом, день за днем... Все время, начиная с первой уже самостоятельно оформившейся записи -третьего декабря тысяча девяносто пятого года,-вылившейся в три пухлые тетрадки, которые постигла в итоге участь , наверное, роднящая большее количество дневников, когда-то " живших" на этой земле, если не всех- щедрый на тепло костер на заднем дворе дома однажды, как-то нежным июньским вечером , погасил остатки всех буйных надежд и грез... Потом молчание. Долгое. Оно началось не с этой точки. Скорее ,еще с института, с двух зависших хвостиков с сессии- что можно было еще ожидать, если на всех парах пишешь без передышки только свое.. И потом вечером –дома… Это было моим секретом, моей личной тайной, самой главной, и самой, почему-то страшно-сокровенной. Естественно, как и положено -о которой не знал никто, даже самая лучшая подружка-она была уверена, что просто переписываю диалоги с понравившихся сцен фильмов. Только вот мотивационное решение- "Ни строчки до срезания атавистических конечностей - хвостов" - не только не помогло , но привело к обратному результату - со следующей сессии их стало уже восемь, и число их росло галопирующим темпом, доведя к стадии "отпадания в процессе эволюции" только вместе с дипломной работой и выпуском. Тогда я не знала- что "не писать"- вообще – не смогу.. И не заниматься творчеством для тех, кто этим занимается -означает -не жить. Совсем.

В жизни есть три ипостаси "зова"- Вера- войти "туда" без зова -все равно -что оскорбить, к вере приходят только -уже веруя-когда Вера избирает тебя, а не в благодарность за защиту- это уже означает принижение ее до уровня «договора»… Любовь- зов , отраженный , отпечатанный в твоем сердце – зов сердца того человека, кто вручает тебе свое, свою жизнь и самое себя. И даже свой свет . И именно - вначале - свой свет . Поэтому и лягушка становится «той самой»- выбор иллюзорен -действует только зов Любви. и ее выбор…И зов творчества- когда избираешься ты, и для этого тебе посылается вдохновение , умение, и сумасшедшая потребность этим заниматься. Всегда… Вообще –категория истинности для меня уже давно ясна-«настоящее» выбираешь не ты- оно само выбирает тебя. А тебе остается только принять или начать бесконечный бег на месте.. И совершенно не при чем, как ты сам к этому относишься-захлебываешься в восторге от осознания своей «избранности» или стыдишься ее, как что-то несерьезное, не перспективное и неважное… Знаете –есть такой тест- что бы Вы предложили выпускнику , если он хочет не поступать в Вуз, а например, заняться танцами- и долгое время я считала, что Вуз необходим, а «танцы» , если это «твое» -можно воплощать постепенно, как хобби. Так вот- чушь раритетная... Творчество не прощает несерьезности и неряшливого отношения. Оно берет тебя всего, целиком , превращая всю твою жизнь в лестницу к своему престолу… Всю, без остатка…И беспредельной ,кристальной честности …во всем. В каждом шаге-мысле-чувстве-ощущении- поступке.. И, прежде всего – честности к себе и к нему самому… Иначе – оно просто перемелет тебя , и заодно и всю твою жизнь, в своих маховиках…

…Но в тот июньский вечер молчание стало полным. Оно опустилось ,вместе с сгустившимися сумерками , как темнота после угасания последней искры света в ту ночь... Тот, кто пишет- тот, кто пишет- как живет- знает , что такое молчать.. . Иногда молчание означает немствование . Тогда существование превращается в отсчет назад- время бьет такт, а ты только разрушаешься, с каждым боем стрелки- той, что отсчитывает секунды... Назад..Назад. Вновь и вновь.Пока не остаешься наедине -один на один со своей немствующей темнотой, плотно- настежь распахнутыми газами уставившейся точно в твои , внимательно всматривающейся в твое лицо.. И тогда, отступая шаг за шагом, ты вдруг отчаянно понимаешь -дальше некуда-дальше -смерть...И ты делаешь шаг вперед...Прямо в пустоту, в черную, непролазную мглу, туда, откуда неотрывно смотрит пара глаз..Желто-безразличного цвета... У каждого свой цвет смерти-да,-у меня он желтый. Бледно-желтый, если точнее, с оттенком кислотно-зеленого, таким, как выкрашивают металлические заборы в детских садах...Еще один памятник одиночеству-я никогда не посещала детский сад, но всегда вид возвращающейся оттуда детворы отзывался внутри меня ужасом, как и громоздкие , безлико-уродливые цветы и застывшие в немых движениях зверушки, разрисованные в помещениях садов. Даже думать было дико, что творилось с сознанием бедных маленьких существ, вынужденных проводить целые дни в камере с этими "персонажами комнаты страха и пыток"… Мир радужен. Но однажды , на самую долю мгновения , он стал золотым. Не образно… Действительно. Материально. Золотыми , словно в кинофильме «Матрица», текучими в пространстве, стали собранные из тысячи песчинок потоки воздуха, мебель в комнате, шторы на окнах, сам воздух- текучим, словно расплавленное золото- но вместе с тем невесомым. Сказочным... Это был только миг.но даже его было достаточно, чтоб понять , понять то, что подступало уверенностью всегда, но не проявлялось… Что бы ни случилось, и куда бы ни привела меня дорога- это аксиома останется со мной навсегда… Цвета, видимые нами в «реальном мире»- только проекция истинного цвета, сублимированная в преобладающий по оттенку поток. И конфигурация тех или иных цветов в особый, уникальный по палитре оттенок- даже в нас самих –это и есть наша основная характеристика-это и есть мы сами…. Сине-зелено-розовые, красно-фиолетовые… Жизнь лишь выравнивает гармонию, тот цвет, что несем мы – в этот мир… Когда мы в чем-то «накосячили «, и краски стушевались .Либо усиливает ее….

...Почему я пишу сейчас- почему я писала в эти последние месяцы, призывая некогда свою фотографическую память, в надежде вытащить из этой заволакивающей темноты, чтоб помочь сложить дважды два, когда и слово "четыре" взывает недоумение самим своим фактом существования и кажущейся нелепостью приговора "Почему четыре?", когда память уже не может помочь даже сохранить личный номер телефона, и даже свое собственное имя кажется чем-то тягучим и бессмысленным набором звуков, когда просто прикасаться в определенном порядке к клавишам на клавиатуре дается с неимоверным трудом, выбивая ошибок больше, чем - букв в слове... Бесконечный пересмотр, бесконечные попытки правильно набрать хотя б слово, предложение... Просто однажды мир стал –угольно-черным. Черная масса, словно выжегшая мир, дотла, так , что остались одни головешки, оказывается, еще и вяжущая ,липкая и тянущая, как мазут... Как раз, когда краски начинали прореживаться вновь. В одночасье, вернее, в один день. Ставший началом моего почти добровольного заточения внутри самой себя...Просто ушел человек, внезапно, нагадано, неожиданно, наверное, для самого себя, но только уж для нас, его окружающих-точно с горы в обрыв. И говорю, и пишу об этом я только впервые -спустя почти два года ... Только мне, единственной из нас , единственной довелось увидеть ,каким он был настоящий- человек, молча стоявший у руля жизни всех нас, даже всего рода, озабоченных своими проблемами и снующими в своих желаниях- и просто делающий возможным все это, и молча, даже не споря( какой толк спорить, если не понимают) просто пытаясь снова и снова нас всех выставить на полосу готовности к старту...Но хуже всего- он ушел непонятый, не услышанный никем , кроме камней, которым он посвятил свою жизнь, чтоб осуществить такую банальную и подгибающую иногда жизнь на корню -функцию обеспечения жизни своей семьи. Я говорю, что понимали его лишь камни- но КАК понимали -они у него пели. Я ни у кого более такого не видела. Здания, построенные им- одно другого сложнее, словно изваяния - настоящий памятник на долгие времена… музыка, песни , которые он пел таким мелодичным голосом, горы, которые он любил так сильно, что эта любовь генетически передалась, наверное, мне -и никто- никто , кроме нас не знал и не понимал- ЧТО для нас значат горы... Мне выпало с ним говорить- каждое утро после завтрака-и слушать рассказы, словно эхо , неожиданно вдруг повторяющие мои мысли и ощущения детства- ту же любовь к небу, облакам, земле... Столько дум и полета фантазии и воображения, столько мыслей и чувств, заслуживающих того, чтоб быть услышанными и воспринятыми... Та же непонятная всеобъемлющая любовь к свободе...И к дороге... И вот поэтому, потому что в моих мыслях, словах, чувствах ,возможно, отражается хоть что-то генетически, по праву наследства от его личных, потому, что ОН не успел- именно поэтому я и публикую все это.. Конечно, "Записки" - это далеко не все, что осталось за боротом "той" жизни..Но это все, на что я сейчас могу быть способна, все, что есть сейчас... И так неожиданно точно осознаешь, глубину слова "наследие"... Особенно, когда от тебя остается только тоненький лучик, мысль, во всей это надвигающейся массе звенящей черноты, через которую не пробиться ни солнечному свету, ни человеку...Особенно, когда сталкиваешься с жестокостью за гранью возможной- когда тебя "мерят" мерками своих обид ,настоящих или мнимых... Но именно этим отмеряют твою"цену" и ценность всей твоей жизни и просто тебя.... И вот тогда ты понимаешь, что просто обязан выжить и выйти на свет... на Свой Путь... с которого уже не свернешь... Пока можешь идти...

И поэтому я буду писать, даже , если у меня не будет ни одного читателя…даже, если это только блажь- опубликовывать такие вот «записки» - но…

Иногда понимаешь ...ничего не вернуть….остаётся память... Она, словно сокровищница нашей жизни , хранит самое сокровенное и глубокое , что впитывает душа…чтоб в самые глухие часы изгнания вытаскивать это на белый свет , прокручивая , словно кадры в киноленте, снова и снова , пока не станет понятным итог, тот, что известен младенцу , но тщательно завуалирован с течением жизни под прессом повседневности, то, что самое главное , что у нас есть -это способность чувствовать . Сопереживать , радоваться , наслаждаться .. и тогда осознаешь, что самое важное в жизни - успеть .... сохранить самое себя, свою душу, ...пока ее не забрало время...

Глава 3

08.06.2020То, что за мной охотятся, я знала с детства. Т.е "случайные знакомые", которые советовали маме прятать девочку ,ссылаясь на яркий вид- мама всегда меня наряжала, как принцессу, -голубой наряд, красный наряд, белый наряд- причем , как сейчас говорят" total look"т.е. с ног до головы , и даже туфельки на маленьких каблучках "под цвет", плюс целая грива красно-каштановых вьющихся, нет же –кучерявых волос до пояса с клумбой из белого огромного банта, -короче , тот еще инфантик . Прятать - то есть , не выставлять напоказ, но-честно , было уже поздно. С того дня, как я впервые переступила порог школы с врученным микрофоном , он так и остался со мной все мое детство, а заодно с ним и бремя славы, обрушившееся на плечи со всеми сопутствующими ей восхищением, завалом предложений, сценариями, репетициями, авральным поиском концертного наряда( кто сохранился из СССР, знает, каким подвигом было достать наряд на выступление, тем более - в масштабах маленького городка), самими концертами с вибрирующим сумасшедше-прекрасным шумом сцены, возвращением домой глубоко ночью, интервью- впервые это слово я услышала именно тогда, то же с поклонниками - я их так не называла- но в первый раз ,когда попросили на улице подарить фотографию на память и написать что-то для племянницы( этот первый случай я помню до сих пор) это удивляло. Потом стало даже просто особенностью жизни, слившись со многим, что было только в моей жизни. Впервые. О том, что такое происходит в жизни знаменитостей-я узнала уже позже, по телевизору. Только и о том, что такое "успех" в умах в твоих "друзей" я узнала тоже не понаслышке. Тоже сама, без страховки и без предупреждения... То, что означает "дружба" на языке восхищающихся "однополчан", даже тех, кто задействован в выступлениях с тобой , и вместе кочующих с репетиции на репетицию, с зала в зал, я уже не говорю о просто одноклассниках, и вообще ровесниках- я почти не ходила в школу- только отмечалась утром, -и все давно привыкли к сюжету-в школе появляются новые взрослые люди и ищут- , как оказывалось , это было ко мне. Оказывалось - исключительно для меня- все этого и ждали , и подруги просто ставили мне в укор: "Почему ты? Больше никого , что ли нет?.. Я не отвечала ничего, и не чувствовала ничего, кроме ,почему-то ,стыда…Что мне повезло, как получается , больше… Мне самой все это не казалось чем-то необыкновенным- просто такая жизнь- только здорово нравилось быть на сцене и... просто так мама хотела - для меня ее желание - было- закон. Но перед детьми другими нарастало чувство вины, и с тех самых пор стало моей ахиллесовой пятой. Только по сравнению с моими " соратниками по микрофону" они были ангелами- о том, что за "кулисами " ведутся активные дебаты по обсуждению моей культличности, и прости меня, Господи- "возможности выкупить полагающиеся мне "роли", и распространие чепухи, какой свет не видывал - моими же "ДРУЗЬЯМИ" - я узнала случайно, уже по истечении двух лет концертной жизни -а вы говорите -папарацци , папарацци. Люди везде одинаковы, и везде готовы продавать и продаваться... только с тех пор они мне перестали быть интересны. Успех -та еще ипостась веры- он выносит тебя на уровень, на котором на тебя обрушивается все новое, и неизведанное, и совершенно дезориентирующее, и превращает твоих вчерашних "близких" в совершенно чужих людей, оставляя тебя один на один с непонятным привкусом собственной вины, и отнимающий все время, чтоб просто жить, -гулять, играть, или просто беседовать с ровесниками, пить крепкий чай с тортом или пирогами долгими зимними вечерами, спокойно , без тревоги за грядущий концерт, конкурс или зубрежки сценария... Но главное- не оставлял время развиваться, читать, углубляться в звуки , саму жизнь и слушать тишину... Но, если уж начистоту, толком обижаться на своих ровесниц я не могла… Понятно бы, если б были девочки из благополучных семей, убаюканные родительским вниманием и заботой, стимулирующей развитие своих подрастающих девочек- но нет, окружали меня девочки , которым приходилось выпрашивать у мамы с папой очередную обновку, и то и просто теплую одежду, и развитие которых заканчивалось с приходом из школы, где на девочку незамедлительно обрушивался ворох обязанностей меленькой , но женщины- помощь по хозяйству, готовность быть на подхвате у взрослых, и так до самой ночи- разве что погулять с такими же соседскими девчонкам имели право- до первого : «Домой»… причем источником призыва мог быть кто-угодно, кто старше- от бабушки до просто сестры или брата постарше… Иначе- санкции были известны каждому, да они и оставались таковыми , наверное, с самой колыбели человеческих общин- когда выявилось безнаказанное превосходство силы- иначе девочек ожидала трепка… Сейчас, за качеством и километрами прожитых лет, да и где-то на закоулках сознания, и тогда, я понимаю, что родители их не были так уж и виновны..- я училась среди детей семей, трудящихся в колхозе, и просто из бедных ( насколько это слово было применимо в реалиях СССР) семей, и родители, без того, привыкшие жить общиной, где все- и кухня, и мероприятия, и просто повседневная жизнь походили вне стен дома, просто, банально , во дворе, скопом( тогда мне казалось, что не хватает юрты или вигвама, как-то растворившегося в затянутом копотью и дымом костров вечернем воздухе)… они и «необходимость учения» воспринимали только с благословения заботливого ока коммунистической партии, ратовавшей за обучение всех и во всем…

Глава 4

28.12.2024.

01:44

Я не знаю , что означает - жить, стремясь к каким-то целям , к целям , декларируемым людьми , как желанное . Мои цели определяются зовом и тягой , бьющей изнутри , как ключ, прорывающий толщу земли с единственной потребностью - наверх , туда , где жизнь . Где небо и воздух , где трава и земля . Не та, что давит тоннами темноты и тягучей теснот , - та, что дает начало траве и цветам , мошкам, жучкам и стрекозам и бабочкам , птицам и деревьям . Мир рая и теснение , не хочется аналогий - но странно даже - это одна единая земля . Как и жизнь . Здесь , наверху - люди ходят , словно толпа насекомых - и кто в раю, кто - чья-то жизнь -… сущий . И каждое утро эти люди встают , одеваются и начинают еще один виток- кто в свой рай, кто с размаху открывает дверь, вернее скрежещущие створки ада . Иногда -по пути пересекаются,- и они здороваются , ходят по одним и улицам и площадям . Встречают рассвет и провожают ночь . И принимают на себя, точнее сами становятся частью этих двух ипостасей жизни . Мой зов - между . В нем нет отделенного света и тени . В нем всегда добро- со створками ограниченности , а зло - с грустинкой обречености …Скучать по добру . Потому что зло - вывернутое наизнанку добро . Нет в этом , да и в никаком ином , мире места злу- оно питается обидами и грустью добра , того , которому не хватило сил прорваться скрозь толщу земли . Так что - как ни крути - его же епархия . Я вижу , нет , чувствую , боль убивающего и жесткость рождающегося - потому будь в малыше, кто спешит на свет больше жалости к тому , кого он в дальнейшем будет любить больше всего - у него не хватило бы сил причинить ей столько боли , протискиваясь на этот свет между костями и , по сути, ставя жизнь под угрозу. Не в этом ли наша извечная вина перед матерями - мы , получая жизнь и самое себя , выводим на линию излома жизнь ее собственную - вплотную к смерти. Нужна еще какая мера жестокости ? Жизнь - тяга к разрастанию , бурной хаотичностью - как трава , жадно отхватывающая себе место под солнцем . И уничтожающая на этом пути тысячи и сотни мелких трав, так не к добру делось делить с ней один плацдарм существования . В ней больше Бога , стремящейся только к захвату и росту ? Больше , чем в той, что иссохла под непосильной хваткой победительницы? Так мы же радуемся многоцветному покрывалу трав и цветов … Радуемся , и не думаем даже о погибших …Мы любим победы и победителей , просто вычеркивая осознание , что за победой , за каждой победой стоит проигравший и его поражение .Его личные руины жизни .Созданные нами . Вот этими нашими руками . И оправдаемся - такая жизнь…. Я оказался лучше ( сильнее, красивее, удачливее ) …Пока не вылезет кто-то красивее, удачливее нас. Вот . Тогда - привет Бог и справедливость . Совесть и сострадание . Мы - люди . Интересно - почему мы - люди , а лягушки , медведи - нет ? Кто придумал , что мы - что-то иное , если сила , тянущая нас за собой , порывы , потребности , да и способы - у нас те же, те же , что у остального животного мира ? Те же . И что это за смысл -«люди» ? Я думаю , что мы - звезды , просто покинувшие наш мир и опустившиеся сюда , на землю . А потом , свято поверившие - что все , что есть - это наша ткань . Тело. Возможно , то же думают и остальные - лягушки , медведи … Только не могут поделиться осознанием . С нами не могут . Мы , вершина творения , цари , самопровозглашенные , так и не научились понимать их речь . Ничью . Кроме своей . Какое непревзойденное превосходство . Нам бы объединится со всем живым , чтоб сделать эту землю краше- так просто не уничтожать ее красоту ! А мы придумали игрушки в нации, государства , тупые бумажки , за которые перетаскиваем друг у друга предметы и играемся в них . Заигрались , совсем …И , какие ни водружай религии , партии, что там еще - нравственно - идеологическое, глобально - цементирующее , а по- сути , мир людей , простите , нашего вида животных, всю свою « цивилизованную дорогу» поклоняется злотому тельцу - тому самому , кого нарекали врагом человеческим , и неспроста - мы , разрастив наше нахождение здесь кучей ненужных деталей в заигрывании -кто круче - просто отобрали у себя эту жизнь . Забитые делами , одинокие в своей холодной обступающей хандре , включающиеся , подобно собаке Павлова , только на страх и побрякивание безделушек , совершенно неузнанные ни сами собой , ни кем-то , ни миром вообще по обоюдному согласию , чужие друг другу - мы - самое слабое отсталое звено этой жизни, по - сути , давно стекшейся к прозебанию . Привет вам, люди …

Глава 5

27.01.2025г.

20:02.

Я все больше замечаю, что, может- предание те так и не правдиво, и все мы - дочери или Евы, или Лилит . И ,может ,нас, дочерей Лилит, больше ,и все мы ждём, когда засветит наша правда . именно наша, а не послушно лицемерная общая " правильность " . И,всякий раз,хочется ломать стены ,когда слышишь с свой адрес ".... Она такая хорошая, добрая ...и тд. так любит ..." - Не любовь это ,и не забота даже , а " не причинение вреда» - это позиция. Но не любовь и даже никакого отношения не имеет к какому-то конкретному человеку . Просто не причинение вреда . И в том числе и таком виде , чтоб в мире ,где красивым и « великолепным» именуется посредственное (и это в лучшем случае ) просто оттого ,что красота никогда не выпячивает, и зачастую не броская ,- не допускать ,чтоб те, кто действительно обладает незаурядностью и талантом зарывали себя в рутину повседневности из-за отсутствия уверенности и поддержки. Хотя б нравственно- духовной. Ничего личного - просто жить в мире,кичащем безнравстенно - низкосортным суррогатом культуры и ценностей вот не интересно . Проходили это - с 90 - по самые 2010 . В России уж,точно. И теперь и повсеместно . И , ещё - ведь предала Адама ,и человечество,вкупе , все же - Ева, послушная «половинка " .

Глава 6

7.02.2025. Меня зовут Эрика. Естественно ,это не настоящее имя, но это то, каким я могу назваться. Как и волки , которые всегда,в любом моем шаге - моя защита. Они ,словно шитом, закрывают меня настоящую от мира ,рассеивая лучи огнем . Когда-нибудь, может ,когда будет возможно, под этими размышлениями будет мое настоящее имя ,но не сейчас. .. А сейчас - только размышления . .. Я не знаю ,когда мы приходим на эту землю ,в каком временном этапе нам суждено прожить нашу жизнь , но ,наверное ,есть какая-то предрешенность , в которой мы растворяем наше я именно в той точке этого мира , именно в его течении . Я знаю ,что жила раньше. И даже немного помню - это помнит каждый , и ,узнавая, словно в слайдах калейдоскопа -фильмов ,книг , историй - именно что-то ,что неожиданно кажется знакомым , и выражается только в нашем слове " нравится " , и просто не думая , почему . ..Почему именно это нашло отклик… Потому ,что знакомо. Мы, словно компьютер , зависим от программ , нашпигованых искусным программистом , и драйвер находим в безграничной сети пространства - истории наших прошлых жизней. Они там, на исхоженных нами тропках прошедших историй , шаг за шагом, как жемчужины в ожерелье ,складывающихся в в пространство сказки , именующейся " Наша Жизнь" . Наша повесть , наша победная песня и наша ответственность. Наша единственная возможность обогатить этот мир . Собой ,своим сердцем и своими чувствами . В этой истории , ставшей моей песней , будет много тяжести ,много боли и полета ,много грусти . Но она честная . Та самая , что ,одна и тысячи других ,реально существовала в этом , наверное , материальном ,мире. И , когда я слышу такое самонадеянное " я решил ..." - мне до ужаса жаль такого человека , потому что , ёлки - палки- это - " точка ,где я сломался " Мы не решаем , мы не хотим - нет ,мы словно росточек,тянется только к одному - к счастью. То есть - к свету . И это единственная наша цель ,мысли и оправдание нашего прихода сюда , на землю. И единственное состояние , в котором мы можем творить, и , следовательно,значит ,жить. Я помню свою первую яркую мысль" Наконец то я снова здесь , " меня есть руки - я осматривала свои пальцы в детской кроватке- и ноги , - и ... впереди - Предвиделась череда долгих лет, пока я должна была вырасти ,и единственное ,что нужно -обучиться, чему-то ,что хранится в сокровищнице человеческих знаний - то ,что она существует ,и мы просто вспоминаем их , словно открываем дверь за шторкой - и поливается радужный свет - одна из створок познания ,сохраненного человечком в эпохах. И так далее- дверь за дверью. Мы приближаемся к открытию мира , оставленному предками ,и мы погружаемся в него. Ближе и ближе. И там , в глубине , свет становится прозрачнее и нежнее , краски чище. И - словно иллюстрация в учебнике - на нас смотрит жизнь. Деревья и облака , травы, которые словно ждут, когда мы остановимся ,чтоб показать нам ещё одну историю , увиденную и подслушанную ими. В веках. Я чувствую стеснение чувств , шорохи и сдавленные возгласы , пронизывающие воздух ,те ,что когда-то были прожиты …кем-то ,чте имя и жизнь остались в тени , стиснутые на обочину бега дней и веков. Но чувства остались. И они кричат нам во снах , приходят внезапной вспышкой вдохновения и радости ,такой, что хочется плакать в небо от красоты , и воскресают , вдыхая воздух ровными строчками в наших песнях , книгах - ложась неведомо откуда рожденым сюжетом новой книги и песни, крича во все горло в написанных нами картинах и взрываясь вихрем в до изнеможения отточенных движениях танцев. Я люблю жизнь . И Оду ей ,наверное , буду,петь до последнего своего вздоха ,когда эта моя сказка - земля , будет по-прежнему восхищать щебетом птиц и дуновеним манящего в просторы ветра, шепотом трав и откровенным чистым взглядом распускающихся цветов , кротко смотрящих нам в глаза, словно показывая ,что совершенство существует. И этот мир , самое роскошное приданое нашей жизни. И,как б ни била нас судьба , он останется с нами, словно нимбом , окружая нас благословением ...

Мы не зажигаем факел и входы через портал огнем -мы те ,кто прикасается к сердцу человека и его жизнь меняется ,сама. Мы те ,кто понимает,что время и материя связаны только настолько - насколько, пока и как мы понимаем это. Что материя меняется и обновляется , бесконечно. Нам часто приходится терпеть боль оставленных ,тех, кому хочется сохранить поток света ,и кто просто не понимает, что мы не можем остаться рядом , навсегда . ..Нас много и мы были здесь очень давно , и всегда будили , музыкой , художеством , книгами и танцами , просто восхищением ребенком бабочки и тёплыми ладонями мамы .. . Мы всегда здесь . Нам часто приходится терпеть боль оставленных ,тех, кому хочется сохранить поток света …Самое трудное … - это самое трудное - идти дальше ,оставляя за собой умоляющий взгляд , не понимающего ещё , что этот свет внутри зажегся не только ,чтоб греть его самого, он зажегся ,чтоб светить - чтоб освеить эту землю той огромной красотой, что готова взорваться в сердце ,каждого. Кто наконец коснулся ее . И коснулся своего сердца и мира тысячами таких светлячков , которые помогут засиять земле , и тогда станет тепло. Всем

Мы зажигаем тех, кому нужно только освободится от пут - и кто сам рожден гореть и греть - мы зажигаем тех, кто готов стать звездой .. И Мы дышим этим волшебным сказочным воздухом и выдыхаем его красками ,и звуками и чувствами. И иногда оставляем что-то здесь -.Среди нас Рафаель ,Тициан , многие и многие другие. Кто как может - красками ,звуками ,пластикой . Словом . Мы становимся ближе ,когда ты слушаешь музыку ,или смотришь вдаль - не потому, что это как-то перекликается с твоими переживаниями- это суррогат - когда искусство - отклик твоих эмоций - но потому ,что тогда красота приближается к тебе ,настолько ,что ты чувствуешь ее ресницами , вдохом ,кожей . И только тогда ты чувствуешь счастье . Только тогда утихает извечная тоска расставания .. . Когда волшебство дотрагивается до твоего лица. В разные времена нас звали по-разному- воинами духа, магами , старцами ,неожиданно сталкивающимися в пути , учителями , родителями . Воинами света.

Мы есть . Самое трудное - даже не остаться настолько сильным , чтоб не испачкаться ,и не суметь наслаждаться светом без помех - самое тяжелое- признать ,что ты такой не один, встретить ещё такого - по крайней мере , со мной было так. Но нас много. Больше ,чем кажется . Очень скоро иссякнет необходимость в плохих и хороших , в наказаниях и расплатах. Останется только человек , лишенный счастья , попросту ,лишенный любви - пока сам он не поймет ,что источник этой любви - он сам... Нужно просто засиять. Хоть однажды ...