Записки из сумасшедшего дома

Бабка и милиционер

К одной бабке пришел милиционер, и начал колотить ногами в дверь.

-Открывай, карга старая! Знаю, самогон тут варишь, всё соседи рассказали!

Только бабка милиционеру дверь не открыла, потому что померла еще утром у себя на диване. Но милиционер про это не знал, а раскрываемость повышать надо, поэтому он решил залезть в квартиру через окно, бабка на первом этаже жила. Залез, увидел, что бабка трупом лежит на диване, а никакого самогона в квартире нет и в помине. Разозлился тогда милиционер на соседей, что попусту его вызвали, кинулся к ним и давай в дверь стучать.

-Открывайте черти! Довели старуху своими кляузами, окочурилась совсем!

Но соседи дверь не открыли, потому что еще вчера вечером всей семьей отравились грибами и лежали мертвые прямо в прихожей.

Милиционер решил, что из него дурака делают, и также к соседям через окно залез. Видит что и там все мертвые, и стало ему страшно. Подумал что болезнь какая по дому расползается и людей морит. Заорал страшным голосом и бросился бежать, не разбирая дороги. Прибежал в отделение и стал всем рассказывать, что повсюду мертвые лежат и не шевелятся. Взяли другие милиционеры своего товарища и в сумасшедший дом на всякий случай отправили. Этот милиционер вообще никому не нравился, только водку пил целыми днями и у бомжей местных мелочь отбирал.

А бабка к вечеру все же оклемалась, достала из кладовки бутылки и мешки сахара, да как начала самогон варить! На весь дом вонища поднялась! Люди из квартир головы высовывали, думали утечка газа. Только соседи бабки из квартиры не высунулись, потому что померли.

Мужик и опарыш

Один мужик собрался на рыбалку, а червей накопать забыл. Сидит он у озера, удочка здесь, а ловить не на что. Тут мимо старичок с палочкой шел.

-Что молодой, а наживку-то забыл, небось?

-Да понимаете, такое дело, -запинаясь начал объяснять мужик, -Я еще с вечера все собрал, крючки там всякие да грузила. Как-то забыл второпях.

-Ну да ничего! –усмехнулся старичок, -разве это горе? Есть у меня для тебя опарыш особенный. Не простой, а золотой!

И протягивает старичок мужику опарыша всего в золоте. Удивился мужик, но взял странную наживку, закинул удочку и тут же ему огромная щука попалась!

-Вот это да! Это ж, какая у тебя снасть полезная, дедуля!

-Только не забудь, что за каждую удачную поклевку будет тебе на шесть лет жизнь короче и одного яйца лишишься.

Побледнел мужик, схватился за штаны, и правда, одного яйца не хватало!

-Да ты что старый хрен! Не мог сразу сказать?!

А старичок крякнул и дальше пошел насвистывая. Хотел мужик за стариком броситься и рожу ему набить, да без яйца бежать постеснялся, вдруг, кто увидит, и потом друзьям на работе расскажет.

Сидит он на берегу и плачет, и все руками хозяйство свое ощупывает.

-Молодой человек, это дело поправимое! -вдруг раздался голос снизу.

Мужик глядь, а на него из травы щука пойманная смотрит.

-Вот это да! –воскликнул мужик, -волшебная щука!

-Вы не совсем правы, -из пасти щуки вдруг выполз тот самый опарыш золотой, цел и невредим, -разрешите представиться, Анатолий!

Тут у мужика совсем со здоровьем стало плохо. Упал он на землю и начал отползать медленно в камыш, тихонько поскуливая.

-Не стоит пугаться! -сказал опарыш, -давайте я вам яйцо на место верну, а вы меня за это до Кутузовского подбросите? Меня этот дед прямо из магазина выкрал. Я в витрине покупателей привлекал.

Подумал мужик, делать нечего, взял опарыша, да и поехал с ним в город. Всю дорогу трясся, щуку и вовсе на берегу забыл.

Привез опарыша на нужное место, а там нет никакого магазина только помойка одна и вонища кругом.

-Вон туда пожалуйста, к тем помоям, -скомандовал опарыш Анатолий. -А теперь поезжайте домой и приговаривайте: «Яйцо появись, а у деда отколись! Было у старика, станет у рыбака!». Да после этого сразу спать ложитесь под одеяло. А на утро обязательно стакан масла подсолнечного залпом выпейте!

Оставил мужик опарыша и помчался на машине домой, приговаривая слова, которым его опарыш научил. Домой влетел, и жене ни слова не говоря, под одеяло и спать.

Наутро проснулся, сразу руками в трусы полез. Нет яйца! Обманул проклятый опарыш!

И тут вспомнил мужик, что забыл стакан масла выпить. Вскочил и на кухню. Пьет масло, аж в глазах потемнело, блевать тянет. Опустился на табуретку без сил и чувствует, яйцо! На месте!

Мужик стал яйцо осматривать и видит, что оно не его! Какое-то почерневшее, все сморщенное и меньше. Он сначала расстроился, да через пару месяцев привык и смирился с судьбой. Но с тех пор мужик на рыбалку больше никогда не ходил. Удочки сломал, снасти сжег, а когда жена однажды приготовила жареную щуку, зарядил ей как следует промеж глаз, чтоб знала, тварь, как над мужем насмехаться втихаря.

С тех пор мужик пару раз в год, когда совсем плохое настроение накатывало, ездил по ночному городу и выискивал подозрительных бомжей с длинными бородами.

С безумным воплем он кидался к ним и, тряся, что есть мочи, требовал вернуть украденное яйцо на место! Но того самого деда он так найти и не смог, да и кто смог бы?

Сапоги дяди Панаса

Все было бы спокойно в нашей деревне и по сегодняшний день, если бы не приехал однажды из Москвы Леха Петров, проведать семью. Подарков надарил почти половине деревне! Выделывался пижон городской, как только мог! Матери чайник подарил, братьям бритвы электрические, а любимому папаше новые да блестящие сапоги!

-Эко как сверкают! -кивали мужики, глядя как дядя Панас щеголяет у магазина в новой обувке.

-Вот, сынок какой у меня! –все не мог нарадоваться дядя Панас, и чуть ли ни в присядку начинал танцевать.

И ходил он с тех пор в своих сапогах повсюду. И в клуб, и на рыбалку, и в лес за ягодами. Все конечно завидовали, ни у кого таких сапог не было и в помине, да вот стал с тех пор дядя Панас все больше свою натуру подленькую показывать.

Нет-нет, да и ввернет в разговор что-нибудь про свои сапоги надоевшие, и какой у него сын молодец, в люди выбился, и деньги в столице зарабатывает!

-А ты Савелич все в обносках ходишь? -усмехался Панас, -плохо дело брат! Мои-то сапоги как новенькие, сколько их не ношу! Вот полюбуйся-ка!

Стал народ в деревне перешептываться, уж чуть ли не откровенно дядю Панаса материли, а тот, как будто и не замечал. Все больше над соседями потешался, хвастался, не переставая, и смеяться стал так тоненько и мерзко.

-Вот же ж старого перекосило, -плевались ребята, -был же нормальный мужик до этих сапог, а теперь как подменили!

-Ты так говоришь, Степа, потому что сам бы не прочь в таких сапогах пройтись!

-Да хоть и так? Но такой дурной головы в довесок, мне и даром не надо!

А в июле внезапно дядя Панас отправился за грибами, да и сгинул с концами.

-Хоть бы сапоги дома оставил, -усмехался кто-то, -теперь в них только медведю ходить.

-Да лежат себе сапожки где-то в чаще, на холодных ногах. Такой обувке-то что сделается? Еще долго пролежат целёхонькие, может и до весны.

И потянулись в лес деревенские с удвоенной силой. Все хотели помочь отыскать Панаса, сосед же все-таки, свой!

-Ох спасибо, ребятки! -плакала вдова Клавдия Семеновна, -я-то уж думала из-за этих сапог его вся деревня ненавидит, а они ищут-ищут, уже столько времени прошло! Спасибо, родненькие!

Мужики только переглянулись, но ничего говорить не стали. А спустя еще три недели, вбегает к Клавдии соседский пацан Ванька, да как заорет с порога:

-Нашли, баб Клав! Нашли! Все в порядке! Все хорошо!

-Живой, неужто? Слава богу!

-Кто живой? –не понял Ванька.

-Панас-то живой? Чего прибежал ты?

-А, -Ванька растерялся, -не знаю. Там сапоги нашли в лесу! Всё с ними хорошо! Как новенькие, правда! Сразу видно, фирма!

Клавдия после этого здоровьем стала слаба, и все лежала, горюя о пропавшем муже. А сапоги злосчастные в угол зашвырнула, да разве такое добро без дела пролежит?

Ходил вокруг них младший сын Панаса, Славка, все круги наворачивал, да и через какое-то время стал носить, не снимая, как и дядя Панас до того.

-Во, какие сапоги! –хвастался он перед мужиками, -два месяца в лесу пролежали и хоть бы хны! А вашим ботам, куда до такого?

-Ох, снял бы ты их, Славка, -сказал кто-то, -дурные они какие-то. Папашу твоего сгубили, теперь и до тебя добрались.

-Ты рот-то прикрой! -огрызнулся Славка, -завистливый больно, это сразу видно!

Но делалась теперь людям от этих сапог не по себе, и в какой-то момент собрались кое-кто из наших, накинули Славке мешок на голову в переулке, да и стянули проклятущие сапоги поскорее. Носить их уже никто не хотел, выкинули в реку подальше, чтоб течение унесло.

Правда, один сапог к берегу прибило у мостков. К счастью, там как раз плотник Денис рыбачил. Как увидел он этот сапог, схватил да и зарыл в землю поскорее. На метр зарыл не меньше. Рассказал потом нашим ребятам, а от них и вся деревня узнала, что где-то там, у речки сапог и закопан. Да искать его никто не собирался. Пускай себе лежит в покое.

Случай в офисе

Около года назад в нашем большим и уютном офисе кто-то повадился уродовать общие туалеты: ссать мимо стульчака, харкать соплями на зеркало, и даже пачкать дерьмом стены и двери. Слова "жопа" "говно" "директор чмо" почти каждую неделю появлялись на оттертых чистых плитках, застывая густыми коричневыми корками и источая зловония.

Сначала подумали на маркетолога Андрея, он все время был веселым и улыбался, даже когда зеркало в туалете густо намазали калом, его это казалось ничуть не смутило, он как и прежде продолжал весело звонить клиентам, что-то напевал себе под нос жизнерадостное. Для директора столь откровенная радость маркетолога стала равносильно признанию, Андрея уволили без пособия, перед этим хорошенько измазав лицо тем, чем он до этого мазал стены, а охранник Виталя еще плеснул на Андрея мочой из пластиковой бутылки из под лимонада.

На какое-то время все стало тихо, но затем вредительство возобновилось. Директор проведя логические параллели и комбинации в своем уме, заключил что подлец Андрей действовал ни один, и у того был мерзкий сообщник.

Руководствуясь многолетним опытом и интуицией, директор сузил круг подозреваемых до бухгалтера Тамары Николаевны Казимировой, стажерки Кати, и завхоза Михалыча с которого мы решили и начать. Заперев завхоза в кладовке ему был предъявлен ультиматум посредством засовывания за шиворот кнопок и скрепок от степлера.

Директор с помощниками довольно быстро установил, что завхоз действительно гадил на пару с Андреем, и продолжил омерзительное дело после разоблачения первого. Немного отойдя от шока, и решив что подлости и коварства людей никогда не бывает много, директор предположил что завхоз что-то скрывает и через полчаса выкручивания пальцев, Михалыч действительно сознался что в уродовании санузла занято еще как минимум шесть человек из трех отделов. Виновных тут же уволили, завхоза лишили пенсии и написали в трудовой книжке ужасные вещи.

Казалось бы, битва со злом была выиграна, но в понедельник офис огласил крик финдира Ларисы Степановной. Вдоль всей стены туалета густым черным слоем обнаружилась надпись "ХЕР МЕНЯ ПОЙМАЕТЕ ДИРЕКТОР ГОВНО ЖОПА". В тот день в офисе было мрачно. Директор по одному вызывал нас в свой кабинет, и оттуда были слышны крики.

-Следующий! –крикнул директор стоя в дверях. Из его кабинета в слезах вылетела стажерка Катя и всхлипывая убежала вниз по лестнице. –Ирина Семеновна, я вам говорю.

-Стойте! –из-за стола поднялся программист Егор, - не надо больше никого мучать, - я сознаюсь! Это все я делал!

-Ты?! –заорал директор, -ах ты сволочь компьютерная! Нахрена тут воду мутишь?

-Потому что ты говно и жопа! –заорал программист Егор и схватив клавиатуру запустил ее в директора.

Директор ловко увернулся и дал команду охраннику Витали действовать. Но Егор хоть и был щуплым на вид, оказался весьма проворным, и пнув Виталю по коленке вылетел из офиса. Больше мы его не видели.

С того дня директор еще несколько месяцев ходил злобным и спрашивал не выходил ли Егор на связь с кем? Егор не объявлялся, а даже если бы это было и так, мы бы директору этого все равно не сказали. Потому что все же программист правильно написал.

Случай в ресторане

Пришла как-то молодая супружеская пара в дорогой ресторан по случаю своей годовщины. Назаказывали себе всякого вкусного и дорогого и сидят в предвкушении.

Официант нарядный к столу уже торопится с тарелками и вином. А муж на тарелки взглянул, да как заорет:

-Да ведь это же говно!

Официант сразу вспыхнул от такой дерзости, но материться не стал, его за это могли оштрафовать.

-Извините, -сказал он спокойно, -но это одно лучших блюд от нашего шеф-повара, запечённый…

-Точно, говно! –заорала и жена, -и воняет еще так мерзко! Вы здесь с ума все посходили что ли?

На крики прибежал управляющий.

-Будьте любезны не орать, -сказал он как можно вежливее, -если не нравится блюдо, просто скажите, зачем сразу такие грубости?

-Да какие грубости! – воскликнул муж, -вы глаза разуйте, блять! На тарелке же говно лежит! И здесь! И вот тут тоже! Что за херня?!

Управляющий нахмурился и вилочкой подцепил немного с тарелки, так сразу чуть и не блеванул.

-Да, вы знаете, -сказал он скривившись, -что-то совсем не то. Я сейчас разберусь.

Схватил он тарелки и вместе с официантом пулей на кухню влетел. А там шеф-повар по тарелкам говно раскладывает из огромного ржавого чана. Управляющий это увидел, да как заорет:

-Василич, ты, что в конец пизданулся!? Чего творишь!?

-А нечего говорить, что я только в столовках готовить могу! Столовка вам не нравится, а говно на тарелке понравится!?

-Это он вчера разговор у холодильника подслушал, -прошептал официант борясь с рвотными позывами, -вот и обиделся!

-Ох, Василич, доиграешься! –управляющий погрозил пальцем, -ну пошутили ребята, чего ты сразу в бутылку лезешь?

Это давно было известно, что у Василича характер тяжелый, очень он близко к сердцу критику принимал, и иногда срывался.

Но увольнять его после того случая не стали, ограничились выговором и лишением премии. А вот разговорчики за его спиной с тех пор стихли, так что можно сказать, шеф-повар вышел из той схватки победителем. Но ресторан все равно через три дня закрыли, а персонал разогнали. Управляющему потом еще почти целый месяц звонил следователь и спрашивал какие-то данные про Василича и где его лучше найти.

Укушенный пенсионер

Возвращаясь домой с вечерней прогулки Федора Егоровича покусал бомж. Это было из ряда вон выходящее происшествие, которое напрочь выбило незадачливого пенсионера из колеи. Кое-как доковыляв до подъезда, Федор Егорович стал лихорадочно жать кнопку домофона.

-Галя! –сипел он опираясь на дверь, -открой скорее, меня искусали, Галя! Весь рукав в крови!

-А ну пьянь, отойди от подъезда! -сзади вырос дворник Степан.

Федор Егорович, бывший учитель ОБЖ и ныне действующий пенсионер, всегда недолюбливал Степана. Главным образом за то, что Степан за глаза обзывал Федора Егоровича тлёй в шароварах и старой подсрачницой. Степан называл так практически всех жителей дома, когда думал, что его не слышат, но именно Федор Егорович обижался на такие слова больше всех.

-Отойдите, меня укусил бомж! –собрав последние силы закричал пенсионер, -Галя, открывай, прошу тебя!

Входная дверь, наконец, открылась, и Федор Егорович еле волоча ноги, пошел к лифту. Дома его ждали жена и сын, они помогли снять порванное пальто, которое уже успело пропитаться кровью.

-Укусил! Бомж укусил! Укусил! –словно в бреду повторял Федор Егорович пока его укладывали на кровать.

Вызвали скорую, и приехавшие санитары посмеиваясь сказали, что волноваться не стоит, бомжи иногда нападают на прохожих если чувствуют что от них пахнет колбасой или рыбой, но укусы не заразны.

Санитары вручили пенсионеру аскорбинку и уехали на лифте вниз. Жена заварила крепкий чай, но Федор Егорович лишь отмахнулся.

-Вы что не видите?! –кричал он с постели, -мне уже не помочь! Посмотрите на меня! Я уже превращаюсь!

Родственники тихонько закрыли дверь, и от греха подальше подперли ее стулом. Ближе к ночи вопли обезумевшего пенсионера разбудили соседей и те пришли жаловаться.

-Прекратите вопли! Сколько можно орать, весь дом перебудили!

-Вы что не видите? –возмутился сын, -на моего отца напали, тот самый бомж с помойки его искусал!

-Подумаешь! –крикнул сосед, -он и меня на той неделе искусал, я же не ору!

-Но Федя боится что это заразно, -возразила жена Галя, -он всю жизнь боялся бомжей и что может стать одним из ним.

-Да какая там зараза! –закричали соседи, -этот бомж почище многих из вас будет! Сидит себе у стеночки, боярышник пьет! Что он вам сделал, нелюди?!

Соседи продолжали орать, а из запертой комнаты орал Федор Егорович. Он просил ампутировать ему руку, пока еще было не слишком поздно.

Кто-то позвонил в милицию, но наряд, приехав на вызов и увидев, что все живы, уехал обратно. Ближе к утру соседи разбрелись по квартирам, чтобы собираться на работу, а Федор Егорович стал орать чуть тише. Посовещавшись, родственники решили подождать до вечера, и посмотреть что будет, но стул на всякий случай от двери убирать не стали.

А Федор Егорович, уже смирившись со своей участью, обустраивал новое жилище. Он тщательно измазал калом стены и люстру, разломал буфет и соорудил из него в центре комнаты костер. Спичек в комнате не нашлось, и пенсионер кутался в непонятно откуда взявшиеся лохмотья в углу комнаты. Иногда он передвигался украдкой вдоль стены, прислушиваясь к подозрительным звукам и принюхиваясь. За диваном нашелся засохший огрызок от яблока и Федор Егорович с жадностью его проглотил.

Когда уже стемнело, жена и сын осторожно заглянули в комнату и, поняв, что дело плохо вызвали санитаров. Но те ехать не хотели, потому что уже приезжали вчера. А в милицию родственники звонить не стали, им было неудобно беспокоить милиционеров. Вызвали председателя дома и дворника

-Белая горячка, -со знанием дела резюмировал дворник Степан, -это все из-за водки!

-Да он у нас вообще не пьет!

-Оно и видно, -рассмеялся председатель, -ладно, сейчас позвоню кому надо.

Через полчаса приехали нужные люди и увезли Федора Егоровича в неизвестном направлении. Вернулся он только через год, зато посвежевший и отдохнувший!

-Вот, совсем другое дело! –улыбнулся дворник услужливо открывая перед Федором Егоровичем дверь.

С тех пор все встало на свои места, соседей не будили вопли, никто не вызывал санитаров и милицию. Вот только Федор Егорович немного изменился, развелся с женой, выписал ее и сына из квартиры, зато поселил рядом с собой некую Жанну, она работала кассиром в продуктовом. А помойку через месяц убрали подальше от дороги и обнесли забором.

Явление бомжа

Выкинув чайный пакетик в мусорку, я схватил тарелку с бутербродами и проследовал в комнату. Наконец-то дома, могу расслабиться ближе к ночи перед телевизором.

Усевшись поудобнее и нашарив пульт я заметил копошение под диваном.

-Здрастье, а я к вам! – из-под дивана вылез грязный бомж.

-Это что такое! –вскрикнул я, чудом не опрокинув бутерброды и чай на пол, -вы как сюда попали?

-Да разве сегодня попасть в квартиру это проблема? –бомж разминал ноги, -двери из говна делают, замки все как один бракованные. Но, лично я, через окно влез, если вам так интересно.

-Немедленно убирайтесь из моей квартиры! – я вскочил на ноги как можно дальше от бомжа, он медленно, но верно распространял вокруг себя тягучую и густую вонь.

-Да тише вы, ради бога, чего сразу орать-то?

Бомж вдруг заметил бутерброды с колбасой и, схватив один, моментально сожрал.

-Это мои бутерброды! Вы в моей квартире! Убирайтесь сейчас же! –я понимал что срываюсь на визг, но ничего не мог с собой поделать.

Бомж невозмутимо взял второй бутерброд и, глядя мне в глаза стал его поглощать.

-Мне сейчас выходить опасно, -сказал он деловито, -вы квартирные жители может и не знаете, но, сегодня ночь охоты на бомжей. То, чего страшится каждый уважающий себя бомж Санкт-Петербурга. Вы даже представить не можете, что сейчас на теплотрассе делается, некоторые бомжи уже не увидят рассвет. А ведь я предлагал им идти со мной! Квартирные мягкие как котята, к ним забраться пара пустяков.

-Пошел вон! –заорал я, -сейчас позвоню куда надо, тебя мигом определят!

Я бросился к телефону, но бомж, проявив удивительное проворство, вдруг вырос передо мной мрачной тенью. Его спутанная косматая борода переходила в волосы на грязной голове, торчащие из не менее грязной шапочки. Брови были свирепо сведены, а глаза сверкнули злобой. В руке у бомжа внезапно появилось шило.

-Ну ты, кочерыжка! -бомж схватил меня за футболку, -не дергайся, давай! Сказано тебе, не могу сейчас уйти, охота уже началась!

-К-какая охота? -прошептал я глядя на острое шило в опасной близости от моего туловища, -разве на бомжей охотятся?

-Охотятся, еще как, -бомж отпустил мою одежду, но шило убирать не стал, -спрос видимо есть на нашего брата у каких-то извращенцев или врачей-психопатов, или еще у кого, я не знаю. Вот предприимчивые товарищи и посчитали что, наловив бомжей раз в году, можно потом жить безбедно, да еще и домик себе на море отстроить.

-И-извините, -пробормотал я, -я не знал. Пожалуйста, не убивайте меня!

Бомж поглядел на шило и спрятал его в карман.

-Ты квартирный не волнуйся, с рассветом уйду. Так же через окно, как пришел. Но, пока надо тихо сидеть, и у стен есть уши. А ты так орешь, что уже всех соседей, небось, переполошил.

Вдруг в дверь несколько раз громко постучали.

-Открывайте, правление! Соседи жалуются на шум. Надо бы разобраться!

-Никакое это не правление! Это они! -прошептал бомж прижимаясь к стене, -не вздумай открывать, а то обоих упакуют!

Я медленно подошел к двери, снова раздался стук.

-А кто там собственно? – как можно более спокойно спросил я.

-Открывайте, говорим! А то жалобу на вас напишем!

Я немного пришел в себя и вспомнил, что нет у нас никакого правления уже давным-давно, а последний председатель так и вовсе сел за кражу.

-У нас никто не шумит, уходите! И нечего тут в дверь стучать!

-Бомжей случайно не укрываете? –незваный гость решил выложить все карты на стол, -имейте ввиду, от этого проблемы могут быть только у вас! Оно вам надо? Открывайте, разберемся!

Я задумался, оглянулся на бомжа, он по-прежнему стоял, прижавшись к стене, не двигаясь. Вдруг я ощутил прилив злости, из-за того, что мне не дали спокойно провести вечер. Бомжи, охота на бомжей, да что происходит вообще?

-Каких еще бомжей!? –неожиданно для самого себя заорал я, -у вас с головой все в порядке? Убирайтесь сейчас же, пока я в милицию не позвонил!

За дверью наступила тишина, а через какое-то время я услышал звук быстро удаляющихся шагов.

-Ух, пронесло похоже! Хорошо сработал! -бомж улыбаясь почерневшими зубами прошел на кухню. Открыв холодильник, он начал выгребать все, что в нем было, на стол.

-Ты уж прости меня, что так ворвался, -вздохнул бомж раскладывая банки с тушенкой по пакетам, -но сам посуди, нам уличным совсем помощи просить не у кого. Приходится как-то выкручиваться. И так всю жизнь было, разве это честно, ну, скажи?

-Да конечно, я понимаю, -смутившись сказал я, -я просто испугался когда вы из-под дивана вдруг выползли, очень неожиданно это было.

-А тебе, я уверен, поступок твой благородный зачтется, -бомж заглянул мне в глаза, -должна же быть какая-то высшая справедливость, как считаешь?

-Да, наверное.

-Ну вот, и я так считаю! -бомж снова достал свое опасное шило, -но, ограбить тебя мне все равно придется. Сам понимаешь, после сегодняшней ночи на теплотрассе у нас все припасы будут наперечет. Я у тебя всю еду заберу, ноутбук с телефоном, и деньги из кошелька, если можно.

Бомж внимательно следил за мной, а острое шило угрожающе целилось мне в живот. Я, вздохнув, пошел в комнату и повалился на диван. Пока я размышлял о том, как странно прошел сегодняшний вечер, а бомж упаковывал мои вещи, наступил рассвет.

Бомж подошел к окну и вылез на подоконник шестого этажа.

-Ну, будь здоров! -сказал он обернувшись, -и не волнуйся за меня, мы бродяги привыкли через окна залезать, для меня это пара пустяков!

-До свидания, -сказал я, -удачи вам в следующем году.

Бомж помрачнел, а затем вдруг рассмеялся.

-Ну а ты, если удача отвернется в жизни, квартирный, заходи на теплотрассу! Спроси Тухлого, меня там каждая собака знает!

Бомж поудобнее схватил свои котомки, перемахнул через подоконник и растворился в рассветном утре. А я понял, что через полчаса нужно собираться на работу.

Грузчик-культист

Грузчик Степан внезапно для всех стал поклонятся потусторонним силам. Стал запираться в туалете на перерывах и листать книжонки странные.

-Че там Стёп? –Севка свесился из соседней кабинки, -сатанистом стал, что ли?

-Сам ты сатанист! -огрызнулся Степан закрывая книги, -это Некрономикон, темные силы!

-Ну да? Это про ктулхов этих древних? А зачем тебе?

-Зачем надо! Че, пристал?

-Ой да ладно, подкинь бумагу лучше!

За Степаном прочно закрепилась слава странного малого. Он и до этого-то был объектом шуточек за свой нелюдимый вид, особенно к нему приставали монтеры Кешка и Ромка. Остальные ребята ничего не делали, только улыбались, свои ж люди, ну шутят, чего такого?

Но в тот день Степан конкретно так всех подставил. Стояли мы, значит, у курилки, как обычно баб обсуждали. Кешка дымил своей сигареткой и орал на весь коридор. Тут подходит Степан.

Чего тебе Степ? -гогоча спросил Кешка, -все разгрузил поди? А паллет с говном успел?

Кто-то хихикнул, а Степан вместо этого угрюмо достал книгу свою и начал что-то бормотать.

-Шо там, Степ, стихи нам написал? –усмехнулся Ромка, -тихо, ребята, всем слушать!

А Степан все продолжал шептать какие-то свои странные слова и потом указал рукой на Кешку. Кешка вдруг весь затрясся, позеленел, а потом как свечка весь оплавился и растекся лужей прямо на всю курилку, даже на штаны кому-то попало! Только кепка Кешкина лежит сверху, и дымок от нее вонючий идет.

-Ого, сработало! -удивленно пробормотал Степан, -а я не ожидал, если честно!

-Е-мое, ты че наделал, где Кешка!? –закричал Ромка ошалело оглядываясь по сторонам, -че ты натворил, гад!?

-Ну-ка попробуем еще раз, -с азартом сказал грузчик и проделал все то же что и ранее, но указав пальцем на Ромку. От Ромки даже кепки не осталось и одежды, все в какую-то жижу растеклось за секунды.

Ребята с воплем разбежались кто куда, а грузчик злобно хохоча, ушел разбирать только что приехавшие паллеты. Вызвали ментов, те сначала стали проверять всех на алкоголь, само собой все были под градусом –пятница же! Все кроме Степана, он вообще у нас не пил. Ну и стали разбираться, почесали голову, а что тут докажешь? Где трупы? Где орудие преступления? Эта книжонка что ли? Вы в своем уме граждане, совсем от водки мозги поехали? Не занимайтесь ерундой, нечего на человека бред наговаривать!

Покрутились и уехали милиционеры, злые и ни с чем, прописав на всякий случай Севке, дубинкой по жбану.

Потом история как-то сама собой рассосалась, хотя заводские о ней всем рассказывали чуть ли не плача. Даже телевизионщики хотели приехать, но потом передумали, -на сахарном заводе директор проворовался – эта история поинтереснее была. Ну, подумаешь, колдун завелся, мало таких историй по ящику что ли!

Весь завод с руководством охреневали конечно пару дней, но делать нечего, работа-то стоит. Нашли новых монтеров, а Кешку с Ромкой задним числом уволили за прогулы.

Конечно, надолго вокруг рабочих повисла тягостная и депрессивная атмосфера, никто не мог нормально работать, людям мерещились какие-то щупальца и тени на каждом углу. За месяц почти все поувольнялись, а те, кто остался, с тех пор Степана за километр обходят.

А так в целом все как и раньше скоро стало. Новые люди что на завод пришли, слышали что-то что над грузчиком лучше не смеяться, да и хрен с ним, кому он дался в конце концов?

Степан же иногда сидел в столовой, улыбался себе и тихонечко что-то бормотал.

Пират

Во дворе жил ободранный рыжий кот без правой задней лапы, за что и получил кличку Пират. Еще котенком его подрали бродячие собаки, чудом не загрызли до смерти. Но, и на трех лапах, уже подросший Пират довольно шустро передвигался по двору. Он, как и другие коты выискивал себе пропитание и любил подраться.

Словно оправдывая свое прозвище, кот имел наглую харю, из которой клочьями торчал пух, как пиратская борода. Также этот бандит не брезговал проверять помойки и хватать все съестное, до чего дотягивались его когтистые лапы.

Пират был тощий, но необычайно прожорливый. Он совсем не боялся людей, но не давал себя гладить. Завидев толпу мальчишек, или тех же собак, кот благоразумно отступал куда-то за гаражи, где у него, судя по всему было логово. По весне Пирата можно было заметить в компании той или иной кошечки, но в остальное время он держался в стороне ото всех, да люди его и не сильно беспокоили.

Не часто, но случалось так, что в сторону гаражей улетал наш футбольный мяч, с грохотом ударяясь в жестяную стену, и если Пират не добывал где-то еду, а сидел в тот момент у этих гаражей, то он сразу бежал в сторону ближайших зарослей. За долгие годы Пират так и не привык к громким звукам, и предпочитал мчаться куда глаза глядят. Возможно, давала знать детская травма, и стук грохочущего металла напоминал ему собачий лай, кто знает.

В такие моменты кто-то из ребят говорил: «О, пират поскакал!», а кто-то шел за мячом.

Так было и в тот день, но мяч, отбитый чей-то ловкой ногой, улетел дальше обычного, за дорогу. Рыжее пятно юркнула в сторону кустов и исчезло, а за мячом побежал Серега Славин. Он даже не увидел «москвич» который внезапно выскочил из-за поворота, и буквально снес его на огромной скорости.

Врачам в больнице не удалось спасти ногу, отрезали почти до бедра, но сказали, что все могло закончиться намного хуже.

Теперь как только мы выбирались во двор с мячом, Серега выходил со своими костылями из подъезда и садился на скамейку, было видно насколько ему горько. Кто-то однажды пошутил, что теперь у нас во дворе два пирата, и Генка Васин, обычно тихий парень, дал шутнику в зубы.

Я помню тот день, когда, так же, как и раньше, мы играли в футбол и мяч снова ударился о гаражи, заставив Пирата скрыться в зарослях.

Серега вдруг встал и заковылял в нашу сторону. Я подумал, он хочет принести мяч, или еще что, но он прошел дальше в сторону высоких кустов и скрылся за ними.

После того дня Серега стал реже появляться во дворе. А однажды, во время игры я понял, что и Пират куда-то исчез. Больше никто не спасался бегством, услышав грохот.

Я оглянулся на наш дом, выискивая четвертый этаж, где жил Серега. В одном из окон я приметил знакомую рыжую морду. Пират облизывался и, похоже, внимательно следил за нашей игрой.

Башмачных дел мастер

Был у нас в деревне башмачник Прохор, веселый, упитанный мужичок, с красными щеками. Все колотил своим молоточком по ботиночкам. Бывало, идешь мимо его мастерской, а оттуда: «тюк-тюк-тюк», работает Прохор, старается, чтобы вся деревня в подбитых башмаках ходила, да ноги не стаптывала.

Правда была у Прохора, как выяснилось позже, одна нехорошая привычка, тюкать своим молоточком доярок по голове, ближе к ночи. Тюк! И волочет обмякшее тело в ближайший амбар, а что уж там делается, одному богу известно! Доярки приходили в себя ближе к утру на каком-то стогу сена, помятые и растерянные.

Наш участковый Кошкин поначалу взялся за это дело, рассчитывая на премию от начальства, но опросив шесть пострадавших доярок, плюнул на все и ушел в плановый запой.

Доярки решительно ничего не помнили и не могли описать нападавшего, ох, хитер был Прохор, не зря столько лет башмаки подбивал, тренировался!

И продолжалось бы это непотребство еще неизвестно, сколько времени, если бы не тюкнул зловещий башмачник в один роковой вечер дочь главы сельсовета.

Что тут началось! Кошкина мигом вывели из запоя, районная администрация прислала следователя, скрюченного и злобного мужика в плаще и шляпе. Следователь тут же принялся вынюхивать и опрашивать всех, кто попадался в поле зрения. Всем досталось, особенно кузнецу Пахому, который имел неосторожность ляпнуть, что вырубали доярок, скорее всего маленьким молоточком, какой много у кого имеется, в том числе и у самого Пахома в кузне.

Решив, так сказать, ковать железо пока горячо, следователь сгреб кузнеца в охапку и устроил ему допрос с пристрастием. И не известно, чем бы это дело кончилось, если бы Прохор не обнаглел в конец, и не тюкнул в этот же вечер еще одну несчастную.

На его беду, переполошенная деревня уже во всю выискивала загадочного тюкольщика и пацаны заметили, как кого-то волокут за сараи возле речки.

Не тратя время даром разъярённые жители во главе со следователем начали лихорадочно обыскивать все сараи один за другим, и довольно быстро обнаружили Прохора.

Тот сидел, как ни в чем не бывало возле развалившейся на сене доярки и тихонько постукивал молоточком по очередному башмаку. На допросе Прохор позже рассказывал, что для работы ему требовалось вдохновение, и доярки как нельзя лучше подходили на роль муз для его тонкой башмачной души.

Так Прохор и улыбался, когда его в Воркуту отправляли, там своим молоточком теперь будет выстукивать. Десятку влепили не задумываясь. Глава сельсовета слюной брызжал, мол, расстрелять мерзавца, и поскорее! Да не выходило никак, Прохор ни одну доярку не обесчестил, а лишь любовался на их умиротворенные лица и тихонько постукивал молоточком в тишине.

Бабка-танк

Еще с детства Клава любила кататься в трамваях. Ей нравилось под стук колес весело и беззаботно смотреть в окно, на проносящиеся мимо автомобили, на дома, деревья, столбы. Казалось, так можно сидеть целую вечность, уносясь вдаль по прямым как горизонт рельсам.

Но только одно не нравилось девочке Клаве. Ей не нравилось уступать место бабушкам с палочками и дедушкам с авоськами. С горестным чувством маленькая Клава поднималась с удобного и теплого сиденья у окна, наблюдая как оно жалобно скрипит под тушей очередного пенсионера. Но, несмотря на всю ненависть, Клава также и благоговела перед пенсионерами. Да-да, именно они были настоящими хозяевами здесь, внутри!

Ни водитель, угрюмо нажимающий на кнопки управления машиной, ни кондуктор в ярко апельсиновом жилете, и даже ни контролер, которого никто никогда не видел, но каждый ощущал его незримое присутствие на каждой остановки. Нет, именно пенсионеры были подлинными властелинами общественного транспорта, кардиналами вагонов, шейхами трамваев, не коронованными правителями троллейбусов!

И с тех пор, заветная мечта Клавы была, поскорее состарится, и попасть в эту удивительную когорту избранных, над которыми не властен закон. И, конечно же, ее мечта, наконец осуществилась. Прошли годы, Клава превратилась в Клавдию Петровну и теперь молодые мужчины и женщины, с таким же сожалением, как и она в юности, вставали, а насиженное место с ликованием в сердце занимала Клавдия Петровна.

Постепенно у нее выработалась своя стратегия и особая тактика ведения боев за места в трамваях. У нее были свои безмолвные но смертоносные приемы для того чтобы согнать того или иного зарвавшегося подростка. Иногда она вставала вплотную рядом с сиденьем. Иногда со скорбным, но весьма гордым видом, словно престарелый бог, смотрела через окно в голубеющую даль неба. А иногда, если требовался массированный натиск на пассажира, Клавдия Петровна могла глубоко и очень тяжко вздохнуть или тихонько всхлипнуть, и тогда, человек над которым нависала Клавдия Петровна в своем коричневом пальто, не выдерживал. Будь то молодая девушка или зрелый мужчина, нервы сдавали у каждого, и человек не разбирая дороги, бросался прочь в самый дальний угол трамвая, чтобы вцепиться в поручень, поспешно принимая невозмутимое выражение лица.

А Клавдия Петровна, тихонько охнув, присаживалась на свободное место, грустно опираясь на палочку. И вот, когда в очередной раз она чувствовала себя на высоте, привычно покачиваясь в такт стука колес, Клавдия Петровна вдруг услышала над собой неприятный голос, который вырвал ее из мира фантазий.

-Ой доченька, так тяжело стоять! Просто ноги отнимаются!

Пораженная, Клавдия Петровна повернула голову, и увидал над собой мрачную фигуру какой-то сухой и сморщенной бабки, закутанной в платок. Бабка была очень старой, мятой и потрепанной, по виду, гораздо старше самой Клавдии Петровны! Вдобавок бабка опиралась на огромный деревянный костыль, и он выглядел куда внушительней, чем палочка Клавдии Петровны.

И Клавдия Петровна не выдержала, она поднялась и уступила место этой странной бабке.

Немыслимо, невообразимо! Даже низвержение титанов в Тартар не могло сравниться с тем крахом, который сейчас переживала Клавдия Петровна. Падение империй, уничтожение великих армий и гибель цивилизаций, -все это меркло перед тем хаосом, который несла в себе бабка закутанная в платок, с костылем под мышкой.

После этого случая Клавдия Петровна долго ходила опечаленная.

-Как же так могло получиться? –спрашивала она себя, -ведь я достигла совершенства! Ведь я могу занять любое место, любое сидение в любом трамвае! И тут появляется эта бабка, которая играючи согнала меня прочь. Какая мощь! Какая сила! Она действовала словно стальной локомотив, словно чугунный таран, словно танк!

Клавдию Петровну вдруг обуяла ярость. Разве для того она столько времени совершенствовалась в своем ремесле, чтобы отступить перед неведомой угрозой? Нужно было срочно разузнать про эту бабку, откуда та появилась и что ей нужно.

Послушав старушек во дворе, Клавдия Петровна выяснила, что про эту так называемую бабку-танк уже ходят легенды. Говорят, она быстрая как леопард, зоркая словно коршун, и проворная словно гиббон. И хотя она пользуется костылем, тот ней нисколько не мешает, напротив, им она расталкивает зазевавшихся пассажиров. А еще говорят, что эта бабка однажды в легкую согнала кондуктора, при этом ни сказав ни слова.

-Кондуктора! –трепетно прошептала Клавдия Петровна, -разве такое возможно?

Действительно, согнать хранителя вагона, это задача была непосильная даже для пенсионеров, потому что место кондуктора охранялось особой надписью, ослушаться которой не мог никто, несмотря на то, что кондуктора сами побаивались пенсионеров.

Но особое удовольствие, по слухам, бабка-танк получала, сгоняя с удобных сидений вовсе не молодых парней, детишек, или беременных мамаш. Больше всего ей нравилось одерживать победу над себе подобными. И Клавдия Петровна была не единственной ее жертвой. В ловушку попалась также Сергеевна из восьмого дома, и Васильевна со второго этажа, а еще Степановна из третьего подъезда.

Единственный, кто оказал сопротивление, это тетя Катя, огромная и горластая бабища которую побаивались все кондуктора. Клавдия Петровна считала что тетя Катя действует слишком нахраписто, но ее стиль все же внушал уважение. Но, выходит, и она не выстояла, когда бабка-танк вошла в вагон. Она попыталась согнать тетю Катю, а та в ответ как обычно начала горлопанить. Тогда бабка-танк стала меняться на глазах, ее пальто ощетинилось, платок сбился на бок, а глаза бешено завращались. Она закатила такую истерику, что все пассажиры пригнули головы, и тетя Катя с позором была изгнана из вагона.

Эта новость была настоящим ударом для Клавдии Петровны. Если даже тетя Катя не выстояла, то чего же ждать ей? Это был не человек, машина. С такими мыслями Клавдия Петровна на следующее утро брела к остановке, чтобы прокатится в любимом трамвае и хоть как-то отвлечься от мрачных мыслей.

Но, сделав еще шаг, Клавдия Петровна вдруг застыла как вкопанная. На остановке среди людей была она, бабка-танк. И бабка-танк смотрела на Клавдию Петровну, слегка ухмыляясь, словно говоря: «Ну, иди, иди сюда малявка! Посмотрим, чего ты стоишь!».

Ужас сковал тело Клавдии Петровны, она не могла пошевелить ни рукой, ни ногой, а в голове была лишь одна мысль о том, что нужно немедленно спасаться бегством. Она словно в тумане оглядывала всё вокруг и внезапно увидела на горизонте то, что заставило ее выйти из ступора. К остановке медленно приближался трамвай. Посреди яркого синего неба он плыл по рельсам, словно по волнам, и Клавдия Петровна поняла, что она попросту не может взять и уйти в такой ответственный момент. Она должна была остаться, во что бы то ни стало остаться, и занять место в трамвае раньше, чем это сделает бабка-танк.

Растолкав людей на остановке, она встала почти у самых, рельс там, где должна была открыться первая дверь трамвая. Ее соперница встала в месте, где открывается последняя дверь и сверлила Клавдию Петровну взглядом полным ненависти. Наконец после долгих и мучительных секунд ожидания, к остановке, издавая протяжный звонок и стуча колесами, подъехал трамвай. На мгновение, пока не открылись двери и человеческая масса, словно горячая магма не хлынула в вагон, мир застыл в беззвучном трепете. Застыл, предчувствуя страшные перемены, застыл, словно деревья перед сильной грозой.

С грохотом распахнулись железные двери, и Клавдия Петровна бросилась вперед, цепляясь за поручни и отталкиваясь от ступенек ногами. Она влетела в вагон одной из первых, но этого было мало, нужно было действовать без промедлений.

-Встать!! –рявкнула она парню на переднем сидении, который безмятежно листал газету.

Парня снесло, словно ураганом, куда-то вглубь вагона, куда все прибывала и прибывала толпа с остановки. Клавдия Петровна уселась на освободившееся место, и, вглядевшись вглубь вагона, увидела, что бабка-танк уже была здесь. Оскалив рот в злобной усмешке, она бросилась к Клавдии Петровне, ловко петляя между пассажирами. Вот еще немного, и все решится. Бабка подбежит к Клавдии Петровне и принудит ее встать, и с позором, на глазах у всех людей, искать себе новое место. Но на этот раз все будет не так, Клавдия Петровна готова была отстоять свое сидение с прилепленной к нему жвачкой и все исписанное фломастером.

Тем временем бабка все набирала скорость и к удивлению окружающих даже протянула вперед скрюченную руку, которая не была занята костылем туда, где сидела несчастная Клавдия Петровна и готовилась к своей последней битве. И тут произошло совсем непредвиденное. Новая волна людей на остановке влетела во все пять дверей трамвая, и пассажиры стали падать друг на друга. Началась невероятная давка во всем вагоне, и даже коварная бабка уже с трудом уворачиваласьот тел. Когда ее и Клавдию Петровну отделяло всего несколько шагов, бабку окончательно зажало между группой школьников-акселератов и мужиком в рабочем комбинезоне. Ее лишили последнего оружия –голоса, ее прижало, и она даже не могла крикнуть людям чтобы они расступились. Бабка-танк застыла, словно муха в янтаре, словно бабочка на булавке, а ее слегка шевелящаяся рука в бессильной злобе все еще сжимала авоську почти у самого лица Клавдии Петровны.

И в этот самый момент, видя своего поверженного противника, обездвиженного, лишенного всей своей мощи, Клавдия Петровна поняла, что одержала победу. Бабка-танк теперь ничего не могла сделать до следующей остановки, которая будет еще очень не скоро. А там будет и школа, и завод и даже научный центр, и из трамвая выйдет такое большое количество народа, что появятся свободные места. А значит, согнать бабка уже никого не сможет. Не будет повода.

Клавдия Петровна откинулась на спинку, чувствуя, что засыпает. Она любовалась солнышком, которое радостно светило в окно трамвая. И так, счастливая и довольная собой, она и померла во сне, в приятных мыслях о столь великой победе в своей жизни.

Человек-топор

В позапрошлом году, за месяц до сбора урожая, появился у нас на деревне человек-топор! Многие поговаривали, что это тракторист Василий, тот, что пропал несколько лет назад на заводе по изготовлению топорищ, недалеко от старого сельсовета. А другие еще говорили, что этот человек-топор, сын дровосека-старовера. Дровосек этот обитал на отшибе давным-давно, ни с кем не знался, и дружбы с деревенскими не водил. Но его время от времени видели с большим топором под мышкой, вот оттуда и пошли слухи о том, что именно от их извращенного союза и произошел этот странный гибрид живого существа и трудового орудия. Но потом все таки выяснилось, что у дровосека были жена и сын, и от него отстали.

А первым, кто увидел человека-топора, стала бабка Агафья, продавщица молока на базаре. Бабка шла домой, чтобы дать курям, и тут неожиданно, к ней из подворотни выруливает незнакомец. «Я, -говорит, -бабка сейчас тебя убивать буду! Деньги твои заберу и одежду!». А бабка слеповата была, глаза сощурила и видит что перед ней не просто человек, а человек-топор, лезвие так и сверкает! Бабку потом нашли с бидоном в руке и насилу отпоили водкой.

Вот, с тех пор, люди по ночам особенно далеко из дому не выходят. Мужики дрова рубить перестали, говорят, что топоры теперь все заколдованы, еще лезвие чего доброго отлетит в голову. А меж тем, слухи-то про человека-топора, все продолжали прибывать. Рассказывали что один парень, проезжал на велосипеде через лес, а навстречу бежит ему кто-то, орет и руками машет! Вот только вместо головы и туловища у человека топор! Махает топорищем, значит, и норовит поддеть за живое! Парень от ужаса велосипед бросил и через кусты и деревья, лесом прямо до пункта милиции добирался, где все подробно и выложил. Рассказал о том, что обнаружен на дороге человек по виду напоминавшего топор. Требуется принять меры.

Добрые милиционеры посмеялись над пареньком, и на всякий случай заперли его в камере, чтобы не шумел по пустякам. И так ему там, наверное, и пришлось бы сидеть до следующей недели, если бы в этот же день новое сообщение о проделках человека-топора не поступило. Напал злодей на деда с неводом возле речки, недалеко от леса, и тоже грозился расправой. Но тут правда, на помощь деду пришли рыбаки, замахнулись веслами, и человек-топор позорно скрылся в чащобе, осыпая всех нецензурной бранью.

Тут в милиции поняли, что дело нешуточное и нужно этого непонятного хулигана изловить как можно быстрей, пока он своим топором действительно кого-нибудь не угробил. Организовали поиск по лесополосе возле деревни, стали прочесывать, но все без толку. Топор вел себя очень осторожно, наверное, затаился где-нибудь в кустах, и ждал когда минует опасность. Уже и деревенских мужиков подключили, а результату ноль. И вдруг совершенно случайно наткнулись на него в домике лесника, а дело было так.

Лесник, скорее всего как раз выехал в город за продуктами, и человек-топор решил в его домике переждать опасность. Вот только не получилось у этого лихоимца ничего! Зашли, значит, наши ребята к леснику уже в конце обхода по лесу, чтобы предупредить, чтобы был начеку. Видят, лесник сидит в тулупе за столом, и шапка-ушанка на самое лицо натянута. «Чего это ты Михалыч, -говорят ребята, -летом в тулуп и шапку кутаешься?». А тот головы не поднимая, лишь буркнул: «Болею!». Смекнули ребята, что что-то тут не чисто, схватили лесника, так что у того шапка слетела. А там под ней человек-топор улыбается так нагло мордою своею!

Все с воплями из избы тогда и кинулись. А те, кто посмелее, схватили, что было под рукой, и давай человека-топора дубасить. Тот отбивается, рычит, да видно сил не хватает. Тогда кинулся он в окно и бежать. Ребята осмелели, всей толпой за ним бросились. До самой речки гнали ненавистного топора. У обрыва тот остановился и заорал: «Стойте черти! Грех на душу берете!». Но ребята не остановились, чего такого злодея, который людей на дорогах пугает, жалеть?

Понял человек-топор, что конец пришел ему, да от безысходности в речку сиганул, и как был ко дну и пошел, топор ведь!

Но сколько мы дно палками и баграми потом не прочесывали, нету тела, не нашли! Так что возможно бегает этот мерзкий человек-топор по лесам, пугает людей на дорогах до сих пор. По деревням байки стали ходить, а мужики говорят, что его даже кто-то из соседний деревни видел. Хотя врут, наверное.

Человек-разводной ключ

Славился наш механизатор Василий тем, что мог гайки и шурупы заржавелые собственными руками и даже зубами откручивать. Бывало, трудится какой-нибудь бедолага над трактором, и так и эдак ключ к болту приладить пытается, а тот ни в какую. Тогда на помощь приходил Василий. Подойдет с улыбкой, вцепится зубами в масляный и почерневший болт, да и вырвет его в тот же миг. И довольный, что товарищу помог в трудной задаче. Удивлялись поначалу мужики, «Как это, -спрашивали, -ты Вась так гайки крутить научился? Может ты не такой какой-то?». Отмалчивался механизатор, а самые дотошные все-таки узнали, что на отца Василия в молодости контейнер с разводными ключами упал, прямо на нашем заводе.

Отец Василия, царство ему небесное, мужик крепкий был, так что вечером уже в клубе в домино играл, и не жаловался. Но через несколько лет родился у них с женой сын Василий, с виду обычный мальчик. Да вот, как выяснилось со временем, обладал он способностью с любой гайкой совладать. И жил бы Василий горя себе не знал, помогал друзьям-товарищам в беде, на диву приезжим, да видно не суждено было этому случиться. А все началось из-за тракториста Федота, ему тоже, царство небесное.

Случилось как-то, что Федот не мог на тракторе в сарай заехать, после работы в поле. Туго машина шла, ничего поделать нельзя было. А рядом как раз Василий стоял, вот и крикнул ему Федот: «Подмогни мне Васек! подтолкни колымагу!». Ну, Василий и подтолкнул. Да так подтолкнул, что лучше бы в стороне стоял. Видать слишком сильно за трактор схватился, смял машине все железо, а левое колесо от его стараний лопнуло. Увидел это Федот, да как заорет на Василия матом: «Что ж, ты гаденыш эдакий своими ручищами натворил?! Только гайки крутить и можешь!». А Василий и сам дивится, как же с ним такое произойти могло? Глядит на свои руки, а те каким-то налетом жестким покрываться стали, пальцы застывают как крючки, и не гнуться совсем. А тут еще и бабы с покоса шли, увидели это и стали вместе с Федотом над бедным механизатором потешаться. «Ты Вася, -говорят, - теперь наверное весь таким крючком станешь! Ни на что другое, кроме гаек, не годен!»

Вот тогда и подумал Василий из-за этих насмешек, что уже давно человека в нем не видят, а только лишь разводной ключ. Завопил механизатор, и бросился в поле, не разбирая дороги. Три дня его искали, никак найти не могли. Думали запил, или еще хуже, в соседний колхоз подался. А еще через день возле сарая нашли тракториста Федота, со сломанной шеей. И шея была так зверски выкручена, словно ее в тисках зажимали.

Смекнули что это проделки Василия, видать совсем разум от горя помутился. Рассказали участковому, а тот все руками разводит: «А я почем знаю! Может он, а может не он! Найдем Васю и зададим вопросы нужные».

Вот только на этом неприятности не закончились. Стал механизатор гадить родной деревне по-крупному. Гнул топоры и вилы в сараях, ломал трактора и комбайны, больше всего Василий ненавидел трактора, наверное, они напоминали ему про Федота.

Так продолжалось почти три месяца до самой поздней осени, пока терпению людей не пришел конец. «Это что ж такое делается! –кричали мужики, -он нам садовый инвентарь и технику гробит, а мы терпеть, будем, да?». Тут уже и участковый согласился, потому что, Василий набрался наглости, и прошлой ночью подобравшись к отделению, погнул на окнах любимые решетки участкового, а некоторые даже завязал узлом. Участковый до сих пор ходил сам не свой от ужаса.

Стали думать, где же механизатор может обитать, ведь должен был он где-то спать, есть, справлять нужду? По магазинам всем местным прошлись и выяснили, что из одного ларька возле дороги поутру исчезли продукты питания, папиросы беломор, и водка. Причем вор жестоко расправился с ларьком, отогнув и изорвав железные листы. Наверное, Василий обитал где-то неподалеку!

Прочесывали местность, и все ближе к лесу подбирались. И тут вспомнили, что именно с этой стороны леса старая землянка, еще с войны стоит. Вот там и нашли Василия. Зашли в землянку, кругом темно, железом почему-то воняет, на полу гайки и болты ломаные разбросаны, и тишина, словно на кладбище. Вдруг что-то в углу зашуршало, туда мужики посветили, а на них смотрит огромный такой разводной ключ в штанах и в майке! «Василий, ты это что ль? » -сдуру спросил кто-то. А тварь непонятная отвечает: «А я теперь не Василий! ». Да как кинется на ребят и клювом железным щелк-щелк! Насилу ноги унесли оттуда. Хотя, кому-то вроде этот разводной ключ успел что-то открутить, никто потом не признавался.

Думали, еще раз всем вместе собраться, чтобы извести поганую тварь, но после того случая она сама из землянки сбежала, и пропала с концами. Наверное, в другие места подался механизатор Василий, там творить беззаконие. С тех пор про историю эту молчат, а разводные ключи в одном месте на заводе хранить перестали, чтоб не дай Бог, снова на кого-нибудь контейнер не опрокинулся.

Человек-рубанок

Историю эту поведал мне один приятель, остановившийся по пути в город. Рассказывал он мне о странных и непонятных событиях, которые творились в окрестных деревнях. «Люди крестятся, и лишь глаза отводят, но слухи-то и до нас добрались». Спрашивал я его, что именно за слухи, но приятель и сам-то как видно ничего не знал. Одно слово, -слухи. Говорят про какого-то ненормального, который голыми руками как гаечным ключом всех душит. Еще в одной деревне бегал псих, посчитавший себя топором. Но приятель так же сказал, что и их деревню непонятные события стороной не обошли! «Был один случай интересный, -говорил приятель выпивая очередную стопочку водки, -с нашим плотником Иваном».

И узнал я тем вечером, что Иван этот славился на всю деревню своим умением в плотницком деле. Недавно вместе с мужиками церковь выстроили, просто загляденье! А какие скамейки и табуретки всего за час конструировал, ну просто слов нет! И очень любил Иван, чтобы вся его работа аккуратной выходила. Бывало, встанет с утра веселый, тяпнет самогона прямо на крыльце, радуясь солнышку. И тут взгляд Ивана заволочет каким-то темным пятном. Чуть ли не в ярость впадает плотник, а все дело в том, что случайно заметил Иван, как соседский мальчишка сидит на скамейке и ножичком имя свое на ней вырезает.

-Что же ты Леша к дереву так, неаккуратно! –шутливо скажет Иван и как залепит малолетнему шалопаю по голове. А потом пойдет и тщательно зашкурит поврежденное юным мерзавцем место. И лаком покроет, и тряпочкой протрет. Вот такой ответственный был наш Иван! Почему был? Да потому что вскоре произошли очень странные события, после которых плотник отошел от своих дел.

А дело так было. Приехал как-то к Ивану почтальон Глеб с заказным письмом каким-то. То ли родственники писали Ивану, то ли еще что. Да неважно! А важно то, что Глеб значит зашел на крыльцо к Ивану (а крыльцо-то! все резное и разукрашено, блеск!) и стучит. А Глеб этот, надо сказать, славился на деревню всю, своей глупостью. Даже место почтальона ему дали из жалости. Всегда он был неопрятный такой, неаккуратный, с непричесанной головой. Его даже дети дразнили «Глеб –чурбак на обед».

-Дома, хозяин!? –как обычно по-быдляцки гаркнул Глеб колотя грязным ботинком в чистую сосновую дверь.

-Здравствуй Глеб, -дружелюбно сказал Иван, с интересом осматривая грязный след на своей чистой двери, -чего это ты ко мне пожаловал?

-А вот письмецо! –улыбаясь гнилыми зубами, Глеб достал из своей сумки письмо.

Иван посмотрел на почтальона и вдруг сказал:

-Знаешь, Глеб, тебе бы не мешало причесаться. Какой-то ты весь не аккуратный.

Хотел было Глеб что-то нахамить в ответ, но не успел. В руке Ивана сверкнул рубанок, который и отчекрыжил Глеба по голове.

-А ведь тебе говорили и не раз, аккуратней надо! -улыбаясь приговаривал Иван таща обмякшее тело горя-почтальона в подвал.

Вот так и ступил наш плотник на скользкий путь преступности и безумия. А в деревне меж тем стали спрашивать, куда это почтальон делся? И ездил значит, наш участковый Усиков по округе, спрашивая, не видел ли кто чего, и остановился как раз у дома Ивана.

-Здравствуй, -говорит, -Иван! Как жизнь твоя молодая? Все столярничаешь?

-Понемножку! –ответил Иван с интересом глядя на зубочистку, которую милиционер Усиков жевал своим слюнявым ртом. –Не желаете на новую мою работу посмотреть?

-Отчего же не взглянуть! –ответил Усиков заходя в дом убивца. Надо отметить, что Иван часто поражал деревенских тем, что выстругивал целые шедевры, потому то наш участковый так охотно и согласился зайти. Ох, зря он это сделал!

Повел, значит, Иван участкового вниз по ступенькам, прямо в подвал.

-Вот полюбуйся-ка Усиков, какую я нынче штуку сделал!

А участковый посмотрел, и чуть своей зубочисткой не подавился. Стоял посреди подвала Глеб в полный рост, но полностью выструганный из дерева. Все-все! Начиная от кончиков пальцев с ногтями и узором на коже, и заканчивая ресницами. Прям как настоящий был Глеб, но полностью из дерева.

-Смотри! –закричал Иван безумным голосом, -смотри какой он стал аккуратный и чистый!

Кинулся было участковый бежать, да куда там! Иван со своим рубанком оказался ловчее, и несчастный милиционер свалился на пол.

-А знаешь ли ты Вася, -воскликнул Иван обращаясь к мертвому милиционерскому телу, -сколько в год деревьев губят на твои вот зубочистки?! А ведь есть зубные щетки, пластиковые, как раз для твоего рта!

Говоря это, Иван уже привязывал Усикова к плотницкому столу, рядом с огромным бревном, из которого в скором времени он сотворит нового Усикова, чистого и аккуратненького.

Вот так и орудовал этот маньяк извращенец, о чем он собственно сам и поведал милиции когда его поймали. Да вот только до того как изловили плотника-кровопийцу, заходила к нему бабка Прасковья за сахаром, оперевшись грязными руками на перила из столь любимой Ивану сосны. Заходил и дядя Митяй, Филькин брат, который случайно по пьянее сжег в прошлом году новый сарай, который Иван для него построил. Иван тогда страшно горевал, столько березы пропало! Заходили и Клава из магазина, и местный весельчак Гриша, и Вовка и Колян, и Петька, и даже Михаила Генриховича на той неделе к плотнику отчего-то занесло.

И все они были какие-то не аккуратные и неправильные, что Иван тут же исправлял при помощи своего верного помощника -рубанка. Вот так его и нашла за работой группа милиционеров, когда по наводке обеспокоенных соседей решили наконец посетить дом Ивана, без его ведома.

-И что же он тогда делал? –поинтересовался я разливая остатки водки себе и приятелю в рюмки.

-Так известно же что! –ответил приятель одним махом осушив стопку, - те же статуи выстругивал! Их потом поставили в нашем клубе, чтобы все смотрели, чего добру-то пропадать?! Глеб-то, и правда стал очень аккуратный и знатный! А видел бы ты, каким сделался Колян, этот алкаш, ольхой теперь пахнет, красота!

Мы с приятелем громко рассмеялись и махнули по новой стопочке.