Записки химика

Записки химика

01.08.2007, 14.00 - пришёл на трудоустройство в Академию наук. Новая дамочка из отдела кадров юлила и стонала, что мест нет. Обломалась: у меня распределение! Записала, тварь, лаборантом. Пришёл в свою лабораторию, всучили здоровенную тетрадь и велели записывать все свои мысли и похождения. М-да, большой компромат намечается!

02.08.2007, 8.30 - рань-то какая! Помню в это время на лекциях ещё спал! Хотя ладно, приду в Лабу, пристроюсь у форточки и посплю часок.

10.08.2007, 11.00 - люди на море едут, а мне тут горбатиться, сероводород нюхать! Ладно, под ультрафиолетовой лампой пытаемся наработать загар.

01.09.2007, 12.00 - как юного специалиста послали разбирать шкафы с реактивами. Старыми, вонючими и очень вредными. В одном из них в пыльном тёмном углу нашёл чёрный, замотанный в полиэтилен свёрток. Достал, разворачиваю. Вторая обёртка из бумаги, за ней ещё одна из полиэтилена. Уф, как в фильмах ужасов. Упс! Проговорился! В упаковке оказались кости! ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ! Отнёс научному руководителю. Успокоили: сказали, что это КОСТИ ПРЕДЫДУЩЕГО ЛАБОРАНТА! Невольно вспоминаю обстоятельства, как взяли. Срочно понадобился новый сотрудник, куда исчез предыдущий не интересовался. Мдя, мрак! Хотя ещё один месяц на такой зарплате и мои кости точно окажутся по соседству! Надо застолбить место на всякий случай.

Пока пребывал в блаженном ступоре, пришла напарница, попросила сравнить полученный ею образец с натуральной костью. Эталон в таком-то пакете. Ах, я его нашёл! Прекрасно! Выдали пилочку, злосчастные кости и пожелали удачи...

10.11.2007, 10.00 - с 01.11.2007 перевели на должность младшего научного сотрудника. Химичу вовсю. Халат воняет так, что в битком-набитом автобусе мне уступают место. Это плюс.

12.11.2007 - вчера дал своей девушке постирать халат. Девушка сморщила нос, собрала вещи и ушла. Это минус.

14.11.2007 - халат всё-таки постирали. Долго в тазике ловили пуговки. Вот и нет больше камня преткновения. Это плюс. Воду после стирки слили в унитаз... Всё микробы там больше не живут...

Прибегали соседи снизу, интересовались, почему у них в ванной стоит ТАКАЯ ВОНЬ. Родители послали как эксперта меня. Хм, этого и следовало ожидать от планировки нашего дома. Ни в чём не признавался. Соседи догадались сами, орали как мартовские коты. Это минус.

15.11.2007, 9.00 - выдали новый халат. Это плюс.

20.12.2007, 12.00 - работал с бутанолом, в нашем коллективном сокращении "бу-бу". Дрянь редкостная и сильно смердючая. Это минус.

Запаха не выдержал ни шеф, ни напарники. Смылись в течение трёх секунд. Эт плюс.

Жаль только бросить эксперимент и смыться с ними не могу! Это минус.

24.12.2007 - третий день проветриваем лабу: результатов ноль - воняет так, что хоть топор вешай или не дыши. Радует одно - впереди праздники: авось проветрится. Рабочая посуда также благоухает "бу-бу" и ничем зараза не отмывается. Зато шеф, в связи с источаемым мною ароматом, уже неделю не вызывает на ковёр. Это плюс.

Халат велели забрать с собой. Эт минус.

24.12.2007, 19.00 - никто не рискнул в транспорте ко мне прижаться. Это плюс. Вывесил пока не слишком поздно халат на улицу проветриться. Какие-то пьянчуги, решили воспользоваться отсутствием за ним присмотра и хотели снять. Не дойдя до цели двух метров, почувствовали запах, развернулись и ушли. Это плюс.

21.00. Родные посоветовали вынести халат в подвал. Это минус.

21.10 - весь дом наблюдал торжественный исход крыс из нашего дома. Животные смотрели так, словно я фашист, лишивший сирот последнего приюта в канун праздников. Не знаю, что и сказать.

10.01.2008 - вонь так и не выветрилась. Завещание для потомков: Ацетон рулит (полоскать им и тереть посуду до полного посинения.)

13.01.2008 - приходил шеф, велел синтезировать ко Дню Рождения его тёщи её любимые духи "Красная Москва". Дал нюхнуть для сравнения. Уж лучше нюхать "бу-бу"! Может, налить ей его и так отдать? Хотя нет, жульничать нельзя. Впрочем, если тёща отравится, то мне могут выписать премию, но если нет и шефу до конца флакона придётся нюхать ЭТО, то мне... В общем, мучаюсь дилеммой.

15.01.2008 - Во внутренней борьбе победила совесть. Синтезировал "Красную Москву". Чувствую себя маньяком-парфюмером. Дали премию и внеплановый отпуск - это большой плюс.

Корпускулярно-волновой дуализм студента

Написана на лекции по квантовой химии:)

Массы и размеры микрочастиц чрезвычайно малы по сравнению с размерами и массами макроскопических тел, поэтому свойства и закономерности движения отдельной микрочастицы качественно отличаются от свойств и закономерностей движения макроскопического тела, изучаемого классической физикой. Что же касается корпускулярно-волнового дуализма студента, то это не поддаётся никакому объяснению.

Студент, пишущий конспект, получающий стипендию, отвечающий на экзамене, рассматривается как отдельная макрочастица. А для того, чтобы доказать его волновую природу, достаточно взглянуть, как ловко поток студентов, бегущих с пар домой или в столовую или за стипендией, огибает всяческие препятствия. В то же время этот поток производит давление на опору (в данном случае на пол либо ступеньки), обладает энергией и массой, так что объектам с массой меньшей, чем масса потока, оказаться на его пути я бы не советовала. Ещё одна особенность - то, что величина пробега студента не ограничена. Порою поведение данных частиц противоречит всем известным и неизвестным законам классической и квантовой физики.

В дни получения стипендии действует принцип неопределённости: невозможно одновременно точно определить положение студента (его координаты) и его количества энергии (импульс p = mv) Как сказал бы агент Фокс Малдер: "Студент где-то рядом".

Если же использовать вероятностно-статистический подход, то в эти дни наибольшая вероятность нахождения студента (более 90%) будут банкоматы и кассы, поэтому их смело можно назвать "основными орбиталями". Во всё же остальное время студента можно обнаружить в столовой, библиотеке и аудиториях.

Если же рассматривать аудиторию, то там орбиталями являются парты. Заполнение студентами рабочих мест в большинстве случаев не поддаётся никаким правилам, хотя иногда имеет место принцип минимальной энергии: сначала заполняются орбитали с самой низкой энергией (те, куда меньше смотрят преподаватели). Иногда следует учитывать и степень возбуждённости студента. Отсюда соответственно вытекает простой принцип: чем возбуждённее студент, тем более удалённую орбиталь он стремиться занять. Различные преподаватели также обладают разнообразной способностью воздействия на основное состояние студента. Итак, важную роль играет эффект экранирования задних парт, который, к сожалению, зачастую просто не действует.

Теперь поговорим о спаренных электронах, точнее их макроскопических аналогах. Причины этого явления у студентов как нельзя лучше объясняет "голосящая" народная мудрость: "Одна голова хорошо, а две - лучше!" Только если в атоме на одной орбитали позволено находиться электронам лишь с противоположными спинами, то в нашем примере в сугубо выгодный симбиоз могут объединяться не только студенты с противоположным полом, но и одинаковым.

Та же народная мудрость поясняет и появляющиеся время от времени на контрольных и колках "гибридные орбитали" - орбитали, сформировавшиеся вследствие линейной комбинации нескольких парт разных типов, принадлежащих одной аудитории. Число гибридных орбиталей равно числу исходных; энергия гибридных орбиталей одинакова. Обычно в гибридизацию вовлекаются высшие и близкие по энергии занятые парты исходной аудитории. Типы гибридизации самые разнообразные и численно неограниченные.

Случаются иногда и проскоки студентов, но в отличие от электронов, проскок студента происходит не только от парты к парте, но и мимо аудитории. Причины такого явления среди макрообъектов остаются ещё до конца не изученными, но есть предположения, что всё объясняется тем же принципом минимума энергии.

Блокбастер: Студент в лабе (лаборатории)

-- Может, нас всё-таки пронесёт?

-- Ты что? В сказки веришь?!!! От них ещё никто живым не уходил!

-- Как не уходил?! Не пугайте меня так! Пожалуйста!

-- Такова жизнь, малыш, так что сиди и не трепыхайся!

-- Идут! Идут! - запаниковала азотная кислота.

-- Кто идёт?! - хором крикнули все реактивы.

-- Студенты идут!

-- Мама! - испуганно закричал кто-то из свежепринесенных. - Я не хочу умирать молодым! Не отдавайте меня им! Пожалуйста! Ну почему я не родился ч.д.а.??!!

-- Уберите отсюда этого нервного?! - презрительно фыркнул медный купорос. Он был здесь уже не первый год и пережил не одно поколение студентов.

Присутствующие уважительно покосились на старожилу, а две рядом стоящие баночки вежливо спихнули паникёра с полки.

-- И чего тебе на месте не стоится?! - подхватила беднягу на полпути к земле заботливая лаборантка. - Спешит кто-то. Неужели первокурсники на первую лабораторную?

-- А, правда, что они страшные? - вежливо осведомился нитрит натрия у медного купороса.

-- Да, нет, - одобрительно улыбнулся тот. - Ну, не совсем обычные, тёплые, мягкие и какой-то странной формы, наверное, из-за того, что у них нет кристаллической структуры.

-- Как?! У них нет решётки?! - изумлённо выдохнули свежепринесенные реактивы. Они не знали о людях ничего, так как их только три дня назад получили на заводе, купили и принесли сюда. Единственное, что было известно, так это то, что им предстоит нелёгкая участь учебных реактивов. Что ж, по, сути, на жизнь не имеет смысла жаловаться, так как большинство продажных реактивов имеют именно такую судьбу. Хотя тихо, очень тихо из уст в уста передавалась легенда, что существуют на свете талантливые, хорошие химики, которые покупают реактивы для работы. В их нежные и заботливые руки мечтали попасть многие, но, увы, у более чистых реактивов шансов на успех было больше. А как говорят, если чистотой не вышел, то крутись, как можешь. Вот так. Хоть тормози, хоть реагируй! Но поверить в то, что люди не имеют кристаллической решётки, было фантастикой! Неужели это, действительно, так? - Вы не шутите? У них точно нет кристаллической структуры?

-- Нет, - уверенно решил купорос, хотя он и сам толком не знал, из чего состоят эти люди, но марку держать надо было.

-- Как можно было родится такими уродами! - выдохнула азотная кислота и кокетливо посмотрелась в донышко склянки.

-- Чья бы корова мычала! - осадил её хлорид натрия.

-- Это называется насыпать соль на рану, - ядовито заметил мышьяк.

-- А ты что здесь делаешь?! - недовольно повернулись к нему все.

-- Я здесь так, на всякий случай. Вдруг какому-то из студентов станет плохо или жить недоест, а тут я - красивый, опасный и желающий добить несчастного, чтобы больше не мучался.

-- Но тебе нельзя находится здесь и сейчас. Лабораторные практикумы с мышьяком запрещены! - повернулись к нему все реактивы. Они не любили ядовитую язву и хотели поскорей избавится от его общества.

-- Я здесь проездом, но, надеюсь, нагадить успею.

-- Людмила Петровна! Людмила Петровна! - хором закричали все реактивы, подзывая лаборанта, чтобы та убрала этого наглеца с глаз долой.

Та словно услышала их и подошла.

-- Ну, надо же! - удивилась она, забирая мышьяк. - Как ты здесь оказался?! Нехорошо!

Остальные злорадно помахали ручкой упирающемуся и кричащему собрату и вернулись к прежнему обсуждению.

-- А, правда, что у студентов бывают потери вещества при кристаллизации? - робко осведомился нитрит калия.

-- Конечно! - кивнул купорос. - Но не волнуйся, сегодня в основном достанется дихромату калия. Дети обычно ему косточки перемывают, тренируясь.

-- Да, не тревожься зря, - спокойно заметил дихромат, он был старичком и многое повидал на своём веку, в том числе и студентов!

-- А какой у них цвет? - осведомился хлорид кобальта.

-- В основном былые все, хоть и встречаются среди них зелёненькие, - вздохнул купорос, - вообще-то, я подозреваю, что они хамелеоны.

-- Почему?

-- Так годы наблюдения.

-- Чем проявляются эти свойства? - вежливо осведомился кто-то.

-- Думаю, внешней, подвижной оболочкой. Уж слишком часто меняется её цвет.

-- Да что же это такое?! - забился в истерике нервный нитрит калия. - Куда я попал?!

-- Но-но, не надо слёз, а то ещё потечёшь! - строго заметил карбонат кобальта. - Береги себя, малыш!

Неизвестно, чем бы ещё это всё закончилось, если бы в лабораторию не вошли первокурсники.

-- Ой! Какие маленькие и хрупкие! - засмеялась перекись водорода.

-- Смотрите! Им интересно! - радостно сверкнула салатовым цветом соляная кислота.

-- Мы им нравимся! - одобрительно хмыкнул всегда строгий висмутат.

-- А, по-моему, они хорошенькие, - заметила азотная кислота.

-- Молоденькие ещё, - усмехнулся дихромат калия. - Ну? Что грустите, ребята? Работайте!

-- А что у них за тема?

-- Экскурсия и промывка посуды, - ответил купорос.

-- Значит, сегодня нас не тронут? - с надеждой пискнул нитрит натрия.

-- Да.

-- А мы боялись!

Студент в лабе 2. (Возращение злобных студентов)

Нынче перманганат проснулся в холодном поту. Сегодня первый индивидуальный синтез первокурсников и по странному стечению обстоятельств ему снилось, что вместо любого их реактивов брали именно его, рассыпали, пачкали и засыпали обратно в банку лишние части с весов!

-- Нет, пора заканчивать с этой нервной работой! - проворчал он, переворачиваясь на другой бок.

-- Внимание! Тревога! Идут первокурсники!

-- Да чего вы разорались в такую рань?! - не выдержал перманганат. - 3 часа дня. Понедельник. Самое время спать! И чего этим человекам дома не сидится?! Будят только.

-- Ладно тебе! - фыркнул медный купорос. - Чего малышей обижаешь? Им и без тебя в первый самостоятельный раз тошно, не видишь что ли?

-- А чего они топотят по этой лаборатории?! И двери не закрывают, смотри паркет как вздувается!

-- Человеческие детёныши, вот и активные, - философски изрёк реагент и осмотрительно добавил: - пока что...

-- Ладно! - буркнул перманганат и, отвернувшись набок, захрапел.

-- Спи-спи, - много обещающе улыбнулся купорос, - настанет и твой час.

-- А он в этом году поступит также, как и в прошлом, - тихо прошептала соляная кислота.

-- Да-да, вместо того, чтобы прореагировать со щавелевой кислотой до оксолата марганца, вообще свалил из колбы.

-- Это как?! - оживились остальные реактивы.

-- А кто его знает? - вздохнула кислота. - Отмычки у него кажется есть.

-- Понятно, - вздохнул купорос. - От участия в учебных синтезах подрастающих химиков, как от армии, каждый пытается откосить.

-- А что такое армия? - с любопытством осведомился нитрит калия.

-- Армия, - задумался купорос, - точно себе не представляю, но знаю из разговоров студентов, что все парни её не любят.

-- Странные эти человеки! - изумился нитрит. - Зачем держать то, что не любишь?

-- Может надо? - предположила соляная кислота.

-- Может и надо, - согласился купорос и повернулся к дихромату: - Эй! Как у тебя дела?

-- Да пока нормально. Вот малыша успокаиваю. А то он чего-то нервный какой-то. Ну, не бойся меня, не бойся! Я сам тебя боюсь! О! Правильно! Бери меня аккуратненько и на весы, на весы. НА ВЕСЫ Я СКАЗАЛ! Так сыпь меня осторожненько, молодец. КУДА ПЛЮХАЕШЬ, ГАД?!

-- Хром, - тихо окликнул его купорос. - Ты и сам-то чего-то не очень спокойный. Может, не надо так с ребёнком? А?

-- А ты видел, что этот монстр со мной сделал?! Прямо мимо чашки и об паркет! Я же интеллигентный реактив!

-- Не матерись, - предупредила азотка. - Вдруг ещё лаборанты услышат?! На студентов свалят!

-- Не, ну вы видите! А? - взревел дихромат, глядя, как нерадивый студент робко сгребает с пола остатки просыпанного.

-- Ну, он же не специально, - вступилась за него серная кислота. - Гляди, как руки дрожат! Муку непроизвольно сеять можно!

-- Но за что меня так?! Я же ему ничего плохого не сделал?! Только руки нечаянно обжёг!

-- Тогда считай, что таким "счастливым" родился! - вступился за ребёнка медный купорос. - А студенты тут всё же хорошие!

Возможно, он хотел ещё чего-то сказать, но в этот момент к столу подошли две двевушки.

-- ОЙ! - воскликнула одна, указывая на дихромат. - Смотри, Лена, какой красивый, оранжевенький!

-- Вот бы у нас с ним синтез оказался!

-- А ты на этикетку посмотри.

-- Ой! Точно наш! - обрадовалась первая и радостно захлопала в ладошки. - Ура! Ура! Мы будем химичить!

-- Только смотри не рассыпь! - предупредила вторая. - Жалко же!

-- Ну, может, студенты здесь и хорошие, - добродушно согласился дихромат, кокетливо глядя на студенточек. - Да, девочки! Берите меня! Работайте со мной! Я готов!

-- Один готов! - ухмыльнулся медный купорос, провожая взглядом банку с радостно воркующим реактивом. - А как там перманганат?

-- Нормально! - отрапортовала азотная кислота. - Вон той беленькой достался с ним синтез.

-- Бедная! - вздохнула соляная кислота.

-- Ну-ну! - злобно сверкнул перманганат. - Иди ко мне, маленькая! Иди! Сейчас мы с тобой повеселимся! Да-а!

-- Эй! - вмешался купорос. - А может, хватит издеваться со студентами? Неужели тебе её не жалко?

-- Не-а! - радостно прошипел собеседник, наблюдая, как девочка осторожно подходит к его банке. - Вот так! Да! Ближе, бандерлоги! Ближе!

-- Слушай, Каа самопальный! - разозлилась щавелевая кислота. - Тебе может, и хочется прикалываться над несчастными, а мне что-то не прёт! На меня и так лаборанты косятся, думают, что это я в этом синтезе левая! И заменить хотят! Я не хочу на помойку, поэтому будь добр, поработай хоть разок! Или я тебя с полки сброшу! Ясно?!

-- Заткнись! Старая кляча! Тебе давно на перекристаллизацию пора! - огрызнулся тот.

В этот момент девочка спокойно отмерила нужное количество реагента, критически осмотрела колбу на штативе и решила заменить.

-- Ой! - вскрикнул вредный реагент. - Что она делает?!

-- Колбу меняет! - сладко прошипела щавелевая кислота. - Да, девочка, молодец! Продолжай! У него отмычки только к той колбе! Да!

-- Нет! - не своим голосом заорал перманганат. - Стой, маньячка! Стой! Верни колбу на место! Не смей заменять посуду, мерзавка! Нет!!!

Но студентка его не услышала и, хладнокровно спокойно ссыпав в только что собранную установку, запустила синтез...

Студент в лабе3. Бойкот реактивов.

-- НЕ СДАВАТЬСЯ! СТОЯТЬ ДО КОНЦА! - кричал трилон В своим войскам. Сегодня им предстоит горячий денёк, ведь не кто иной, как эти настырные и живучие второкурсники снова явятся в лабу и будут качать права типа: "Это не я кривой, а трилон или дихромат левый!" Ужас! И когда в данных индивидах произойдёт положительная мутация в сторону добросовестности?!

-- НЕ боись, - хитро сверкнуло своим отливом почти чистое железо, играющее сегодня роль сплава, - живым им не дамся!

Сегодня преподаватель решила дать всем своим студентам одно и то же вещество, но те-то этого не знали! И, естественно, каждый готовил наполеоновские планы, как будет растворять свою работу в соляной и азотной кислоте, да что мелочиться - в царской водке! А потом искать там никель, медь, серебро, может, даже золото! Что поделаешь, инстинкт! Только речь совсем не о том.

Так получилось, что нынче реактивы задумали не что другое, как объявить студентам бойкот, и именно с этой минуты начиналось их чудовищное противостояние!

-- Кажется, идут, - нервно всхлипнула установка для титрования, которую на прошлом занятии обозвали "чудовищным агрегатом". Что это такое, она не знала, но женскую обиду сохранила, так на всякий случай.

-- Чего-то сегодня они какие-то возбуждённые! - тихо вздохнула плоскодонная колба.

-- Может, в столовой чего не того дали? - предположил дихромат.

-- А что такое столовая? - заинтересованно спросила свежепринесенная серная кислота. Она ещё ничего о людях не знала. И вообще пока с трудом представляла, куда попала, счастливица.

-- Это такое место, где зимой и летом при любых температурах в чае никогда не растворяется сахар. Как повара это делают неизвестно, но им бы за это изобретение нобелевскую премию дать!

В этот момент в лабораторию вкатились улыбающиеся, смеющиеся студенты.

-- Ну вот, и началось! - вздохнула соляная кислота.

-- Ты-то чего паришься! - не выдержал дихромат. - Тебя вообще сегодня не тронут.

-- Так они спать мешают! Я не могу дрыхнуть в такой нервной обстановке! Ну, вот чего они сейчас так радостно орут?

-- Допуск получили! Побежали весы мучить.

-- А у тех потом опять шарнирчики за ролики зайдут?

-- Зайдут не зайдут, а собьются точно!

-- Ну вот! Вернулись! - захныкала пять минут спустя солянка. - Я такой сон видела!

-- Здравствуй, трилончик! - весело потянулась к бутылке мелкая студентка.

-- Ну, здравствуй, потомок монголо-татарского ига! - скорбно вздохнул тот, и отодвинулся подальше, чтобы та не смогла его достать. Какой-то худощавый студент взял бюретку и подошёл к вытяжке.

-- Набери и мне пять миллилитров! - попросила его беленькая студенточка.

-- Что значит "набери"? - осторожно спросила у своих бывалых собратьев серная кислота, подозревая что-то неладное.

-- Сие означает, что они сейчас полезут к тебе своей грязной бюреткой, тьфу, то есть пипеткой хотя, впрочем, одно гавно!

-- А что такое "гавно"? - аккуратно уточнила любопытная кислота, уже откровенно предчувствуя неприятности.

-- Что это я точно не знаю, - задумчиво ответил трилон В, - но как я понял из разговора двух третьекурсников, оно получается при синтезе с магнийорганикой и это что-то жидкое, коричневое, липкое и вонючее.

Может, серная кислота и пыталась что-то протестующе пискнуть, но было поздно: студенты уже во всю набирали её.

-- Не плачь, родная, - ухмыльнулся сплав. - Я отомщу им за тебя!

Прошло пять минут.

-- Чего-то не растворяется, - озабоченно почесала голову хорошая студентка.

-- Может добавить чего? - задумчиво покосился чёрненький студент.

-- Ну, и что ты на меня уставился?! - фыркнула азотная кислота. - Проходи, парень, проходи, не задерживайся! Нечего мне глазами показатель преломления измерять, шаман начинающий!

-- Да здесь хоть стой, хоть падай! - не выдержала мелкая студентка. - Все равно не растворится!

-- А что вы думали, мелочь пузатая, в сказку попали? - с издёвкой хихикнул образец, кипятясь в кислоте. - Э-эх, и хороша банька! Пивка бы сюда!

-- Пивка тебе! - фыркнула соляная кислота. - А больше ты ничего не хочешь? Может тебе ещё лаборанта зажаренного подать?!

-- Ладно, вы тут бурчите, а я за сушенной камбалой, - помахал ручкой "сплав", растворяясь в кислоте.

Прошло ещё пять минут.

-- Что-то не титруется, - озабоченно вздохнула самая шустрая студентка.

-- А ты что думала, вша в халате, - радостно захихикал трилон, - что мы тебе так просто сдадимся!

Прошло опять пять минут.

-- У меня тоже не титруется! - возмущённо подтвердила ещё одна хорошая студентка.

-- Так вам и надо! - презрительно фыркнула соляная.

-- Босс, - аккуратно булькнула серная кислота, - а что такое "вша в халате"?

Конечно же, что это такое шеф не знал, но слышал, что иногда так студентку называли остальные. Поэтому он не нашёл ничего другого как презрительно сморщиться и сказать:

-- Не задавай глупых вопросов!

-- А что будет с ними, если они не оттитруют? - не унималась любопытная кислота.

-- Народная мудрость гласит: "Учись, студент, а то солдатом будешь!" Значит, их всех заберут от нас в армию. Ура!

-- Может, я становлюсь параноиком, - осторожно заметила серная кислота, - но, по-моему, она касается только мужского пола.

-- А что есть какая-то между ними разница? - ехидно спросил дихромат.

-- Увы, - фыркнула соляная, - на прошлой неделе из разговора двух студентов я узнала, что люди, оказывается, бывают двух видов: человеческого и женского.

-- И в чём разница? - вдруг настороженно спросил трилон.

-- Кажется, женский вид в армию не годиться, - задумчиво пробулькала соляная кислота. - Почему я не знаю, но думаю, что он хуже, и поэтому его возвращают назад, как бракованный товар.

-- А может, как раз в армию забирают бракованный товар? - осторожно предположила серная кислота.

-- Не важно! - фыркнул дихромат. - Главное, что мы избавимся не от всех!

-- Так, - задумчиво протянул трилон. - И кто же из них женский род? Поди, разбери!

-- Вот та беленькая и та, ещё каштановая, чёрненькая, эта и вон та, которую вы особенно не любите.

-- Они?! - испуганно подпрыгнул трилон, едва не выскользнув из рук улыбающейся студентки. - НЕТ!!! ТОЛЬКО НЕ ОНИ! Железо? Ты где?! ВЕРНИСЬ ОБРАТНО! ПОЖАЛУЙСТА!!!!