Закат, который не вернуть

введение

Однажды и тебе подвернётся ситуация вернуться в прошлое и исправить ошибку, но только со временем ты поймёшь, что ошибкой было вернуться и исправить, так как правильный выбор был сделан изначально!

Каждый человек мечтает вернуться в прошлое, чтобы исправить ситуацию, извиниться, признаться в любви, да хотя бы просто не знакомиться с тем, с кем пришлось. Кто-то думает, что если он вернётся в прошлое и не наступит на грабли старых ошибок, то будущее будет намного лучше, так как урок извлечён. Но пойми одно: ты каждый день делаешь выбор, абсолютно каждый. И чтобы ты ни выбрал, пусть даже ничего, в любом случае твой сюжет давно расписан. Ты изначально был согласен сыграть в эту игру, где никто никому не поддаётся. Так что не возвращайся в начало: конец игры не поменяешь, а вот сыграть можно красиво.

«Фантазёрка» — вы меня так называли. Только солнце опустилось и наступил мрак, как всегда в это состояние приходят мысли и воспоминания о прошлом: а что, если бы я тогда поступила по-другому? Или призналась в своих чувствах ещё в школе? Или выучила всё-таки то задание и не поругалась с преподом? Вообще, как я и говорила, сейчас я надеваю наушники, включаю грубую музыку и начинаю представлять, как в школе выступаю на выпускном или круто иду по школе. Зачем я так делаю? Не знаю! Наверное, потому что это в прошлом и особого смысла нет. Но я так же думаю о будущем: что я такая уже взрослая, крутая, встречаю своих давних подруг, они все с детьми и мужьями, а я просто бизнесвумен. Но по факту сейчас у моих подруг есть мужья, но они только все беременные, а мне 23 года, я одна и не замужем и всё так же работаю, обеспечивая себя...

Я пишу будто в личный дневник, выговариваюсь: что повзрослела, стала умной, но ошибки совершаю реально, порой максимально глупые... Так же ведусь на всяких мошенников: заворачиваю в красный платок монетку или обращаю внимание на одинаковые цифры на телефоне, когда смотрю время, ведь их называют «ангельскими цифрами». Мне всё внушает доверие, абсолютно. Если ко мне подойдут и скажут: «Купи билет за 1000 рублей и выиграй машину», я, естественно, поведусь. Сейчас же на каждом шагу можно выиграть машину или квартиру, просто если поделиться записью с другим человеком.

О чём это я? О том, что я слишком много мечтаю и ношу с собой свой прошлый жизненный опыт. Я бы в то время дала себе фору, знала бы, как правильно краситься, и давно бы отрастила чёлку, а не ходила с этой кудрявой, торчащей шторкой над глазами. А вы, когда идёте куда-нибудь, фантазируете, что идёте по крутой площади и на вас все смотрят? Или в автобусе «опасно» смотрите в дверь, чтобы круто выйти, держась одной рукой за поручень. А как иначе: весь автобус только на вас смотрит и провожает взглядом этого альфа-самца.

Всё-таки, по мне, лучше не думать о том, как было бы круто, если бы... И не вспоминать прошлое, а ценить его. Ведь воспоминания не должны быть идеальными. Будут люди, которые вас недолюбливают, и есть те, кому вы нравитесь; есть те, кто следит за вами. Да-да, меня тоже привело в шок, когда я узнала, что есть человек, который следит за моими соцсетями и чекает мою жизнь, и возможно, даже у него есть шанс, просто он этого не понимает или думает, что всё безнадёжно. Вот так и сидели два идиота «друг напротив друга».

А если представить, что всё, что вы прошли, с вашим опытом, вернуть обратно в детство — что бы вы сделали? Пошли работать?) Да нет, допустим, вы в 5–6 классе, вполне осознанный возраст. И вы уже тогда знаете, кто настоящая крыса среди друзей, а кто тайно в вас влюблён. Не будем отрицать, что уроки вы так же не будете делать, но ценить детство будете на 100%.

Проснулись — улыбнулись и пошли на работу. Ничего нового, ничего старого. Будильник прозвенел, мы встаём, пьём чай, в любом случае что-то едим или пытаемся в себя затолкнуть, хотя просто чай тоже сойдёт. Умываемся и идём работать, но перед этим снова надеваем наушники, включаем фантазию: что весь мир нас знает, мы не просто так появились на этот свет, обязательно попадём в историю, и наши внуки и правнуки будут про нас всем рассказывать. Жаль, что мы живём не 500 лет, но и не одни сутки — шанс насладиться жизнью всё же есть. Время летит, мы стареем уже когда родились, а день рождения с каждым днём лишь напоминает о «дне, когда ты только родился», и ничего больше. В этот день уже родились другие люди, и через год снова родятся другие; так же в этот день много людей умирает и снова рождается. В общем, круговорот жизни на земле, так сказать.

Ведь мы не знаем, сколько нам жить. Вот на руке линии — и что? Как будто завтра у человека линии заканчиваются, и он из-за этого резко пошёл вешаться или бросился под машину. Цыганка тоже нагадает, что жить будешь 50 лет, — так давайте сразу с 25-го этажа научимся летать вниз головой, нам же всё равно нагадали жить долго. Я к тому, что никто не знает, сколько нам осталось. Я не знаю, для чего мы на этой планете.

Я успела только школу окончить, как пошла в техникум, после окончания пошла в универ. Чёрт, я учусь полжизни... И после универа я же пойду ещё учиться, и в итоге к 30 годам я с дипломами наконец покончу с учёбой. Но мне всё же кажется, что к тому времени уже ребёнок будет у меня, и будем мы вместе учиться с ним: когда я окончу, то его поведу в сад, а потом и в школу — и пошёл очередной круговорот ученья.

Ну вот, допустим, каждый человек окончил школу, техникум — ну и что? Работа? Семья? Дети? И конец? Всё? У кого-то карьера, выступления, поездки, путешествия, деньги, слава — и что потом? Кто-то всю жизнь один, но с деньгами — и тоже всё? Конец? В чём смысл жизни? Наслаждаться? Чем? Семьёй? Всю жизнь работать, обеспечивать себя и других — да! Согласна! У кого-то это мечта! Или путешествия: ну увидел ты весь мир, объездил границы, увидел всю планету, сбылась мечта? Отлично! Что дальше?

Как я поняла за свои годы, у человека должен быть смысл жизни... Найти себя, попасть в историю, быть знаменитым, пойти по стопам семьи, переехать в другую страну, быть проституткой. Возможно, с последним я перегнула — мало кто хочет ею быть, просто из-за возможностей так получилось. Но кто-то снимается во взрослых фильмах: огромное-преогромнейшее количество осуждений, но слишком много просмотров... Не кажется ли это эгоистичным — осуждать других, но втайне смотреть на это? Они тоже зарабатывают деньги, и побольше вас. А что такого? Тело у всех одинаковое, нового ничего не увидишь; в учебниках это детям рисуют, чтобы они изучали организм — и свой, и противоположного вида.

Ладно, продолжим о смысле жизни. Вышла замуж, родила детей — всё? Дальше стареть? Раз в 10 лет ехать на отдых, разглядывать фотки прошлого и думать, как быстро время пролетело. Или посвятить себя работе и потом ныть, что всю жизнь одна и ничего не добилась. Ну извините: сама пошла учиться и выбрала работу, на которую САМА шла и на которой работала молча. Не нравится? МЕНЯЙ! Ну объездила я целый мир, увидела места, рассказала другим, исполнила мечту — дальше загадать другую мечту? Да даже если полечу в космос, я же не останусь там: в любом случае потусуюсь и прилечу обратно. Ну или спрыгну с тарзанки или с парашютом. За один день можно исполнить мечту, а прикиньте, люди годами идут к мечте.

Те, которые хотят получить звание или стать героем, на это полжизни отдают. Ну добились, занесли в историю. А сколько книг нужно писать годами и веками, а потом куда? В школу это изучать? Есть же люди, которые сидят и пишут книги, они умирают, рождаются другие люди и тоже пишут. Вот так всю жизнь и учи, и всю историю не выучишь. Раньше до 2000-х годов нужно было учить историю, а сейчас уже до 2025 года продвинулись. Я сама забыла, когда началась эта война с Украиной, а она уже в историю занесена, и скоро будет по ней экзамен: когда она началась, какие были последствия и чем это закончилось. Надеюсь, к этому времени я успею закончить эту книгу.

Факт фактом, а дело делом! Я вот думаю: какая вероятность, что изобретут машину времени?! Насчёт прошлого ещё +/- можно вернуться: сходить в музеи, фильмы, книги... А вот будущее... Вы не задумывались, что мы, возможно, живём ещё в прошлом? Или наоборот: почему мы родились именно в этом городе и в это время, почему не в 60-е или в 2026 году? Согласитесь, было бы круто перенестись на несколько столетий назад и поделиться впечатлениями и опытом с другими, сделать пару открытий. Но в принципе наука не стоит на месте, и можно по сей день что-то новое придумать. Но уже всё, что можно, летает, двигается и думает за нас, а вот лекарства от серьёзных заболеваний ещё делают, и техника порой тоже даёт о себе знать. Но признаю, что мода движется назад, к искусству, и даже интернет настолько слабо работает, что снова появляется больше книг, уже не в электронном виде. И большинство людей всё же не зависимы от телефонов. Это сколько времени можно было жить без них, чтобы за каких-то 30 лет к ним привыкнуть? Именно к современным технологиям, я про них.

Вы же тоже задумывались, что вы не один на планете и что есть много подобных людей или похожих на людей существ? С одной стороны, круто их увидеть, но если представить этот момент... Вот вы выходите из ракеты и видите их... Откуда знать, какая реакция может быть? Или они подойдут, или странно передвигаться будут, может, стрельнут чем-то. А как с ними говорить? Язык-то совершенно непонятный... И вроде охота им наш мир показать, а с другой стороны — что нам в их мире делать?! Вот и ответ сам собой приходит: наша земля носит только нас! На Луне только скакать и остаётся, и то это развлечение уже придумали и у нас: приходи и окунись в космическое путешествие, летай сколько хочешь, и не обязательно быть в космосе, в шлеме, где нет кислорода и ты умываешься водой, которая парит около тебя же.

Начало. Я уже настолько устала от пустых разговоров, что стадия выгорания начинает всё больше пламенеть внутри меня. Я ещё когда на работе стою, напротив меня находится сам выход из здания, и я вижу, кто заходит, кто выходит, и наблюдаю за погодой, солнцем и закатом... С одной стороны, это красиво, но с другой — ты всё чаще начинаешь задумываться: а зачем ты тут стоишь и работаешь по 14 часов? Это же большая часть твоей жизни, а ты её тратишь на какого-то дяденьку и его бизнес. И он тебе платит не 500 тысяч в месяц, а дай хоть 70 тысяч — выйдет, с одной стороны, отлично, больше, чем среднестатистический доход, но... квартира, питание, учёба, хотелки — всё перекрывают, и это ещё нет ребёнка.

Каждый день смотришь в окно на небо и просишь всё вернуть назад: ты бы всё исправил, ты бы всего достиг, ты бы знал, как правильно. Почему в игре можно возвращаться и исправлять ошибки, чтобы счастливо закончить игру, а в жизни жестокие правила? Причём по факту узнаёшь, что уже произошло. Но мы чувствуем — в этом и смысл. Чувствуем боль, обиду, разочарование, грусть, ком в горле; так же радость, слёзы счастья и просто гармонию, когда спокойно и ты ничего не хочешь, по крайней мере в данный момент. Но это чувство тебя беспокоит, и в один момент, в одну ночь, ты истерически просишь помощи, умоляешь вернуть хотя бы на время — посмотреть туда и обратно, как оно...

Я сейчас расскажу про этот день. Как обычно после работы, я пришла домой, попила чай, перекусила, приняла душ, и первая мысль — о завтрашнем рабочем дне. Снова ставлю будильник и ложусь уставшая спать. Именно в эту ночь я закрыла глаза, ни о чём не думая, и заплакала. Потом села и начала рыдать: ну почему же так всё? Вроде всё есть: и семья, и работа, и учёба, и деньги, и ухажёры, но среди них нет адекватного мужчины — все наркоманы. Теперь поняла, почему все бабушки так и говорят: потому что реально вокруг много наркоманов и алкашей. Я сквозь зубы начала молить и извиняться за свои ошибки, что достаточно согрешила, и сама предложила сделку своей жизнью взамен на возвращение обратно в детство, чтобы всё исправить! Сверкнула молния и грянул сильный гром, небольшое землетрясение. Я поверила, что что-то начало происходить, посмотрела в зеркало, но всё как обычно. Стою ещё пару секунд, жду — и всё без изменений. Тут я поняла, что это была глупость и за свои ошибки я буду постепенно расплачиваться самостоятельно.

Резко успокоившись, я повернулась и пошла к кровати, накрылась одеялом, закрыла глаза и начала медленно проваливаться в сон. И такое ощущение, как в детстве: будто куда-то лечу, быстро вниз падаю, или просто, может, голова закружилась — всё-таки у меня низкий гемоглобин. Но да ладно, подумала я: просто был тяжёлый день, завтра всё равно нужно не проспать на работу. И уже во сне последнее, что помню, — это про будильник: поставила ли я его или нет... Но понимаю, что я уже не могу проснуться, так как в глубоком сне . И вот меня медленно будто начинает что-то укачивать, слегка кружится голова. Думаю, это от перенапряжения. Я резко перестала чувствовать кровать — и вот этот противный момент, будто я лечу вниз.

Будильник не сработал

Через сон я слышу какие-то топоты и тихие разговоры. Не обращаю на это внимания, так как знаю, что живу одна в Кемерове, в квартире, и всё, что сейчас происходит, — это только во сне. Я наслаждаюсь последними секундами сна, в предвкушении будильника. И появляется какой-то свет у меня в глазах, и меня начинает кто-то целовать.

«Доооча, просыпаайся», — шепчет мама.

Я сильно вздрогнула и с огромными, испуганными глазами посмотрела на маму.

«Доча, ты чего? Страшный сон приснился?» — спросила мама.

Я ничего не ответила, так как была в растерянности. Она поцеловала меня в лоб и сказала, чтобы я пошла кушать и собираться в школу. Я ничего не понимала в тот момент, у меня жуть как колотилось сердце. Я смотрю на свою комнату — и о Боже, насколько она прекрасна! Я и забыла, как же тут было мило: много учебников, разбросанные старые игрушки и невыключенный компьютер, кто-то играл, видимо, прошлым днём в Sega. Меня начинает помаленьку трясти, так как только сейчас пришло в голову, что прошлой ночью я умоляла вернуть меня, чтобы я исправила свои ошибки, — и мне ДАЛИ ЭТУ ВОЗМОЖНОСТЬ! Я начала пищать от счастья. Я была так счастлива в этот момент! Всё то, что я прошла, я должна использовать этот опыт в положительную сторону.

С этой мыслью я пошла на кухню. На столе стояли бутерброды — мама каждое утро для нас их делала. И когда я сидела за столом, я начала так ценить эти мгновения. Как только откусила кусок бутерброда, я слышу крики:

«Денис, ну сколько раз нужно подходить и орать, чтобы ты проснулся? Ты с первого раза не слышишь? По 100 раз надо кричать, чтоб ты встал, или что?» — громко произнёс отец.

И после этих слов спускается брат, садится около меня, берёт бутерброд и кушает вместе со мной. Это настолько было давно, что ни я, ни Денис уже не живём вместе с родителями. Я смотрю на него, какой он маленький, глупенький, и улыбаюсь, даже не зная, как выгляжу я.

«Че лыбишься? Отвернись от меня!» — сказал Денис.

Но я только посмеялась над этими словами, так как голос у него был детский, юный. И, может, тогда я бы загрустила, но сейчас я подобные фразы пропускаю мимо ушей.

«Приятного аппетита», — сказала я милым голосом.

Он только посмотрел на меня косым взглядом и недовольно отвернулся. Но, если честно, мне так давно не хватало даже этих мгновений. И тут я задумалась: а в каком я классе, сколько мне лет и во сколько начинается урок? Я смотрю на время — 7:20 — и понимаю, что обычно выходила через 30 минут, значит, уроки начинаются в 8:00. Сижу и начинаю так глупо размышлять. Положила бутерброд на стол и побежала в комнату, чтобы увидеть свою школьную форму. Включаю свет, открываю шкаф — и там так много вещей, про которые я давно забыла. Беру блузку, галстук, юбку, колготки и ищу вторую обувь, даже не зная, как она выглядит. Резко поворачиваюсь к зеркалу. На пару минут, затаив дыхание, я начала внимательно рассматривать себя и поняла, что с сегодняшнего дня срочно отращиваю чёлку. Начинаю одеваться и причёсываться, смотрю на улицу и вижу, что за окном не зима, хотя буквально вчера было 4 марта 2026 года. Я никогда так счастливо не собиралась в школу! Я безумно хотела увидеть своих одноклассников и классного руководителя, а также посидеть на уроках и вспомнить школьные предметы.

Взяла свой рюкзак, нашла свой розовый дневник. Я думала, что почерк у меня всегда был аккуратный, но много слов я не понимала; я искала только, какой год и какой месяц. Как обычно, мой дневник заполнен на 3 недели вперёд, и непонятно, какой сегодня день недели... Решила поискать свой телефон, чтобы там найти дату: выспрашивать у родителей, сколько мне лет и какое сегодня число, мне было стыдно. Подошла к маме и спросила, где находится мой телефон, на что получила ответ:

«Где ты его положила вчера, там его и ищи», — спросонья ответила мама.

Круто, конечно, но если бы я помнила, куда положила телефон лет 10 назад, возможно, я бы сразу его нашла. Но да ладно, я попросила всё же маму мне позвонить. Она дала мне свой телефон. Ух ты, он ещё и кнопочный! Интересно, какой у меня тогда. Надеюсь, он не игрушечный и хотя бы работает. Я слышу знакомую мелодию: «Ёмае, мама звооонит». Мне стало и стыдно, и неловко, и смешно одновременно. Я тогда имела привычку для каждого человека ставить отдельную музыку. Быстро бегу на музыку и ищу телефон. Он был под диваном — неудивительно, надо было изначально там посмотреть: где уснула, там и телефон поблизости должен быть. Вау, пароль! Что может быть лучше? Интересно, что я могу скрывать там, например свои «прекрасные фотографии» или переписки. В то время я переписывалась с одноклассниками и то по учёбе, и были 2 подруги. Хотя чего гадать, сейчас всё и увидим. Давайте гадать: причём пароль — графический ключ. Я пропала, он какой угодно может быть. Пробую букву «Г», она часто у многих была. Ну вот, ошибка. Значит, буква «П». Хотя не факт, что это буква, а не рисунок. Тоже неверно. Осталась 1 попытка. Ну точнооо, почему я не догадалась сразу? Я же настолько себя люблю, что могла букву из своего имени сделать. Попробую букву «Т». Даа!! Подошёл!!! Я знала, что всегда люблю себя!!! Одноклассники? Серьёзно? Ну хоть ВК есть. Ладно, про Телеграм и Инстаграм можно пока забыть, с ними я через пару лет познакомлюсь. Переписки с подругами детства... Ого, я уже и забыла их. Сколько фоток... И видео! И так охота всё посмотреть. Но в это время в комнату зашёл брат, видимо, чтобы тоже собраться в школу. Чего он серьёзный? Видимо, не выспался: всю ночь снова фильмы смотрел или играл. Ладно, его позже буду доставать, сейчас нужно в школу.

Я даже не знаю, что надевать, а мама ушла. А как на улице? Холодно? Тепло? Хотя 8 утра, и вроде лето или весна, вообще по утрам прохладно. Но решаюсь выйти на улицу и ознакомиться лично с температурой. Так, ага, прохладно, так я и думала. Всё-таки что-то сверху нужно накинуть. Беру рюкзак, вторую обувь, телефон. Может, что-то ещё надо? Капец, он тяжёлый! Может, это из-за этого портфеля я стала сильной и независимой? И пора бы это прямо сейчас исправить: выкинуть, например, учебники, которые весят полторы тонны. Сколько тетрадей... Ну точно, на каждый предмет же отдельная. Это не универ, чтобы одну на все случаи жизни иметь. Я понимаю, что английский я за один день не выучу, и если бы мне дали ещё 50 попыток вернуться в детство и выучить его, я всё равно бы его не понимала. Мне достаточно того, что я говорю и пишу на русском, и вообще есть переводчик. Кому надо со мной общаться — пусть русский язык выучат, я могу и жестами пообщаться. Так, английский я выложила. Опааа, учебник за 4 класс! Ооо, это многое даёт знать. Блин, точно, я же на телефоне дату и год хотела посмотреть.

«Чё расселась на пороге с учебниками?» — спросил брат, в то время как я залипаю в телефон, чтобы найти хотя бы какой год, а вокруг меня хаос.

Я уношу в комнату учебник и вижу в телефоне 30 апреля 2012 года, в дневнике это понедельник. Я сижу с мыслями: а почему именно 4 класс и именно понедельник? Думаю: ладно, главное, что не на работу. Замечаю на телефоне, что уже 41 минута. Быстро побежала обуваться и бежать. А куда бежать-то? Я забыла, в какой школе на данный момент я учусь. Дело в том, что обучалась в своей школе, и в один момент нас перевели в лицей — как раз младшие классы, так как делали ремонт в основной. У меня голова кругом: захотела всё исправить в своей жизни, что не могу нормально ни одеться, ни в школу уйти. Хоть узнала, сколько мне лет, — оно радует: в 10 лет уже с опытом, хоть и не большим.

Выбегаю из дома и направляюсь в лицей. Но если я приду не туда и опоздаю на урок, что мне сказать учителю? Я случайно забыла, где я учусь? Лучше уже сказать, что проспала... На улице очень мрачно и довольно тихо. Я иду, и у меня в голове безумно много мыслей: куда идти, куда сесть, что говорить, как учиться — как обычный ребёнок или показать, что я всё умею... Я даже фамилии забыла некоторых одноклассников. Преподаватель мой... Ооо, Боже, я сейчас так сильно обрадовалась, что снова увижу её. Она умерла несколько лет назад, мы приходили на похороны с нашим классом. Я ещё быстрее ускорилась идти в школу. Вдруг увидела соседку свою — мы с ней одноклассницы. Она идёт впереди меня, и мне стало легче, что буду идти за ней и пойму, куда правильнее. Иду вприпрыжку, и вроде весело, и всё охота попробовать заново. Особенно хочу рассказать родным про будущее, но боюсь, что они примут меня за сумасшедшую. Или я буду как Ванга: предупрежу о войне с Украиной — может, её получится избежать раньше. Если посмотреть на меня со стороны, то я ребёнок, мне 10 лет, обширная фантазия, мне никто не поверит. Ещё с моим писклявым голосом говорить, что я живу в Кемерове и учусь в КемГу и вообще я повар, сушист. Да, конечно: сейчас если ко мне подойдёт ребёнок и это скажет, я на него посмотрю с каменным лицом и предложу поиграть в игрушки. Ладно, потом об этом, сейчас главное до школы дойти.

Я иду будто по прошлому: сколько всего магазинов стоит старых, которых ещё не снесли к нашему времени. Людей на улице тоже достаточно: все идут на работу, дети — в школу, машин не так много, светофоров нет. Мда, раньше в 10 лет я явно не об этом говорила, когда шла в школу. Вот уже подошла к пешеходному переходу, и оборачивается соседка:

«Привет, Тань», — спрашивает она.

«Привет», — отвечаю я.

«Ты выучила стих?» — улыбчиво спросила соседка.

Этого мне не хватало! Только учебник английского выложила, как стих какой-то взялся. Я все стихи забыла уже, когда их учила.

«Совсем из головы вылетело, а что надо было?» — поинтересовалась я.

«В книге мы обводили абзацы, которые можно выбрать. Я выбрала который поменьше, чтобы меньше учить», — отвечает она.

Я, конечно, ничего против не имею, но, по правде говоря, меня подставили. Не могли выбрать день для телепортации после того, как я рассказала этот стих, думаю я про себя.

«Его сегодня нужно будет рассказать?» — спрашиваю я.

«Да!» — отвечает она.

Класс, что ещё меня сегодня ждёт? Ладно, это всего лишь стих, от одной двойки ничего не будет. Я готова ко всему, хотя маме трудно будет объяснить. Я хоть сейчас её не боюсь, но в детстве она была строгой с нами, и ко мне начинает снова возвращаться это чувство самосохранения. Вот мы заходим в школу, снимаем куртки, переобуваемся. Я за ней хожу по пятам, так как не помню, где что. Вижу много знакомых ребят, с которыми я сблизилась уже во взрослой жизни, — так охота подойти и познакомиться с ними. И вижу девочек, которые меня продолжают бесить. Почему так? Вроде выросла, всё прошло, всё забылось, но чувства ещё остались, видимо, в глубине души. Звонит звонок на урок. Я так ещё никогда не вздрагивала! Я забыла, насколько он бывает громкий. Мы поднимаемся по лестнице выше и заходим в класс. Все начинают толкаться и приветствовать. Я всех так рада видеть, слов нет! У меня улыбка до ушей, я так давно не чувствовала себя нелепо. Все начинают садиться за парты, а я стою посреди класса и пытаюсь понять, где я сижу. Посмотрела на одноклассника, который мне нравился в школе: он всё такой же милый, тихий, спокойный и необщительный. Мне нравится, как он стесняется, он сразу начинает прятать лицо. Я поздоровалась с ним и спросила, не помнит ли он, где я сижу. Он посмотрел на меня так, будто я спросила, не хочет ли он взять меня в жёны. Пару секунд молчания — он ответил: на 2 ряду на 3 парте. Поблагодарив его, я пошла садиться на своё место, хотя все уже встали и начали приветствовать учителя. Оказывается, это так приятно! Я смотрю на неё, и мне так тепло, у меня появились слёзы на глазах. Я первый раз вижу человека, которого похоронила. Это даже не описать словами.

Первый урок — литература. Ну естественно, а почему бы и нет? Хоть я и вторая в списке, это не меняет того, что я не выучила стих. Спросила у соседки, на какой странице находится этот стих. После её ответа я открыла и увидела стих «Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты». Я так ещё никогда не радовалась! Это просто был успех. То, что ты учил, это не забудется. Пусть ещё кто-то скажет, что литература не пригодится в жизни.

«Здравствуйте, ребята! Сегодня у нас по расписанию литература. Достаём учебники, открываем 122 страницу, повторяем стихотворение и по списку выходим к доске: называем автора, название и читаем стих!» — сказала учительница.

Её голос... Он как будто родной. Зачем-то пришла в голову цитата «Цени, пока имеешь» — и я снова задумалась о грустном. Так, ладно, сейчас нужно рассказать стих как я умею, показать всем пример, так сказать, и со спокойной душой переходить к другим предметам. Вот и меня вызвали к доске. Я теперь вижу всех ребят, они все смотрят на меня. Я смотрю на преподавателя и немного потеряна. Никто не понимает моего состояния на данный момент и не знает, что я сейчас чувствую. Напряжённый момент: я стою и молчу уже минуту, нужно уже что-то сказать. Я называю автора, название и начинаю читать стих, наблюдая, как некоторые меня слушают, а кто-то повторяет про себя. После стихотворения преподаватель меня похвалила, поставила «5» и попросила дневник, чтобы я туда оценку поставила. Я такая счастливая, будто выиграла миллион долларов и квартиру в Москве. Я прямой, уверенной походкой прохожу на своё место и сажусь. А в голове мысли: мне теперь заново нужно учиться все эти годы? Каждый день вставать в школу? Для чего? Или это в какой-то момент остановится? А если я в одну ночь вернусь снова в тот день, когда мне завтра на работу? Мне обрадоваться или загрустить? Я уже что-то запуталась. А кто выйдет на работу, если я сегодня тут? Или я в том мире вышла на работу, а тут я временно в школе?

«Татьяна, всё хорошо? Что-то случилось? Ты почему загрустила? Ты же лучше всех стих рассказала», — спросила Людмила Александровна.

А я только сейчас задумалась, о чём я думала, и насколько у меня тупое лицо было в этот момент. Она даже понятия не имеет, о чём я думаю в 10 лет.

«Всё в порядке, Людмила Александровна, думаю над следующими уроками», — с улыбкой ответила я.

Она улыбнулась и позвала следующего к доске. Так, ладно, сама заварила эту кашу, мне и расхлёбывать.

«Тань, а ты мне дашь математику списать?» — спросил сзади одноклассник.

Я даже не знаю, взяла ли я её с собой вообще... Сразу начала смотреть в портфель, чтобы найти тетрадь. Открываю её, вижу, что есть домашняя работа, и отдаю ему. После благодарности звенит звонок. Я снова немного испугалась — на каком-то моменте я стала пугаться громких звуков, подумала я. И пошла на перемену. А что на ней делать? Стою и наблюдаю за всеми, как все носятся. Вот уже образовались небольшие подгруппы, где все общаются, а я, пожалуй, просто посижу тут у себя за партой, посмотрю, что у меня в рюкзаке есть. Нашла какой-то альбом с наклейками. Появились слёзы на глазах: ведь с кем-то мы обмениваемся ими. Сижу, улыбаюсь и листаю его.

«Ооо, Тань, давай обменяемся наклейками! У меня есть новые, вчера родители купили. Смотри, как они переливаются, а ещё у меня есть с шариками внутри, их трясти можно», — вдруг заговорила соседка по парте, хотя помню, что в школе мы особо не общались с ней.

«Даа, круто, давай, какие тебе нравятся, выбирай», — отвечаю я.

На самом деле мне наплевать, какие она выберет. Мне сейчас всё равно, я не понимаю, какие из них лучше, а какие популярные. Я просто хочу отлично общаться с одноклассниками, ничего более. Так как в детстве я часто ругалась со многими. Я даже помню момент, когда был 23 февраля: моя мама состояла в родительском комитете, и мы должны были покупать подарки мальчикам. И выбрали шампунь и дезодорант им. Когда настало время дарить, они все начали угадывать, что там, и каждый начал открывать, потом смеяться над этим. Я почему-то заплакала, и Людмила Александровна меня обняла в тот момент и сказала мальчикам, чтобы не смеялись, так как меня расстроили. Они сразу же начали в шутку говорить, что теперь будут всегда чистые и после душа приятно пахнуть. На что я засмеялась в тот момент — и благодаря учительнице, что была рядом в тот момент. Но то, что я близко всё принимала на свой счёт, — это правда.

Вот закончилась перемена. Следующий урок — английский, мы просто смотрели мультик на английском. И после него была математика. Мне стало не по себе, что в таком возрасте такие лёгкие примеры и теперь все задачи из этой книги я могла без помощи папы решить. Он наверняка помнит, как нелегко мне давались задачи, особенно как он мне объяснял. Всё началось с пальцев на руках, потом рисунки и заканчивалось реальными яблоками. Он пробовал любые способы до меня донести суть этих задач и правильность их решения. Большинство результатов папа решал сам, остальная часть — это мама с решебником. Поэтому сейчас, сидя за столом, я тяну руку и хочу выйти к доске. Я никогда так собой не гордилась. Заработав ещё «5» по математике, с отличным настроением иду домой, похвасталась маме, какой прекрасный день выдался в школе.

Подходя к дому, я слышу крики: мама с папой ругаются, и мама сильно кричит на папу. Денис меня зовёт на 2 этаж — там всегда была его комната. Обстановка была жаркой в доме. Я положила вещи у порога, чтобы не проходить в центр пожара, и начала подниматься к брату. Я сразу вспомнила этот день и именно эту ссору. Только в тот момент я плакала от того, что родители ругались, а Денис меня успокаивал, говоря, что всё хорошо будет. На этот раз всё иначе: я знаю, что на следующий день они помирятся, а сейчас просто чуть громче обычного выясняют отношения. Мне кажется, порой в моей маме заложен громкоговоритель: хоть она и использует его редко, но пригождается он ей знатно, чтоб её точно услышали. После того как Денис закрыл дверь на 2 этаж, я не стала спрашивать, что произошло. По-моему, будет правильнее показать ему, что мне не страшно и я не переживаю, ведь я младше его на 2 года. Именно поэтому я стараюсь отвлечься и просто говорить смешные истории, но меня так сильно перебивает мама, что мне уже начинает казаться, что папа у нас плохо слышит. Денис предложил поиграть в игру: там был конструктор и игрушки. Я-то уже знала, что всё будет хорошо у родителей, но наблюдала за братом: он сильно испугался. Я его обняла и сказала, что, чтобы ни произошло, наши родители всегда будут рядом с нами. Они ругаются — это нормально, они просто выясняют отношения, это залог счастливых браков. Брат меня выслушал, но сказал, что он и так это знает. Я с ним спорить не стала; мне стало легче от того, что я ему рассказала.

Вот и стало спокойнее и тихо: либо они ушли, либо сорвали голос и начали жестами ругаться. Мы решили спуститься вниз, так как мне ещё нужно переодеться из школьной формы. За столом сидели родители и пили чай. Проанализировав их поведение: 1 — они рядом сидят; 2 — они не орут; 3 — они нашли общее занятие, — вывод: либо решили сделать перерыв, либо всё же помирились. Но второй вариант больше подходит. Я сразу же решила подбодрить их: показала дневник, рассказала, как прошёл день. Они оба улыбались мне и были рады. Ну что ещё нужно для счастья! После этого мы все вместе решили перекусить. После ужина я вспомнила про уроки — естественно, математика, как же без неё. Но уже не так страшно её делать. Открыв задания, увидела, что там были 2 задачи. Мама спросила, какой предмет я делаю, и на ответ «Математику» она сразу же послала ко мне папу.

«Ну что там у тебя?» — спросил отец.

«Вот всего пара задач, пап, я справлюсь, ты можешь идти», — отвечаю я.

«Куда идти мне? Ты вчера не могла торт разделить на 8 кусочков, чтобы всем поровну досталось, а тут бригада строителей. Сейчас решишь мне тут, где у тебя полтора строителя построили 2-этажный дом для 50 человек», — проворчал он.

«Пап, смотри: масса грузовика 810 кг без груза, масса, которую он везёт, в 3 раза меньше, значит, нужно разделить, итого 270 получается. И чтобы найти массу грузовика с грузом, нужно к сумме, которую мы нашли, прибавить массу груза. 810 + 270 = 1080 — это и будет ответом, а вторая задача подобна первой», — ответила я.

«Ты успела решение где-то посмотреть?» — спросил отец, не веря, что собственная дочь за одну ночь поумнела.

«Пап, просто такие задачи мы решали в школе, вот и запомнила», — спокойно и неторопливо ответила я ему. По мне, проще сказать так, чем пытаться объяснить, что я начала понимать математику.

Мой почерк сильно отличается от моего предыдущего. Я даже не понимаю, какую лапу курицы нужно иметь, чтобы так писать! Покончив с уроками, решила пойти отдохнуть и спать. Мама была в шоке, что я рано закончила с уроками: обычно я сижу до часу-двух ночи, а тут за полчаса всё сделала. Мне даже показалось, что они меня в чём-то подозревают. Мне так сильно не терпится им всё рассказать: что случилось со мной, с ними, что будет потом. Но тут я услышала плач брата. Точно, у меня же есть младший брат! Правда, ещё вчера он учился в техникуме, а сегодня вот ему 3 года, и он что-то расплакался. Он что-то угукает там, и я понимаю, что уже с ним по душам не поговоришь... Я стою, смотрю на него и понимаю: я знаю всё, что ты любишь и что тебе нравится, чем ты любишь заниматься и какой ты. Но если бы я сказала это вживую, то, скорее всего, это прозвучало бы как угроза. Я решила подойти к нему и сама с ним понянчиться. Уже и забыла, каково это — с кем-то играть и люлюкать. Немного измучив брата, я дождалась, пока он начал засыпать. Мама уложила его спать, и сами они с папой пошли укладываться отдыхать. Я выключаю свет в надежде, что завтра меня ждёт почти то же самое.

Взрослое детство

На этот раз я проснулась не от поцелуя мамы, а от того, как брат ходит по кухне и что-то делает. Он так долго копался там, что на фоне его я тоже захотела есть. 4 часа ночи, мы оба на кухне, режем бутерброды — что может быть лучше?!

«Ты бутерброды под фильм делаешь?» — решила начать разговор я.

«Да», — сухо ответил Денис.

Не думала, что это максимум, на что я способна. Классный диалог, вот и поговорили. Следующий диалог будет, видимо, на мой день рождения, когда он поздравит, а я скажу «спасибо».

«А что ты смотришь? Может, мне тоже понравится?» — продолжаю. Всё-таки я хочу с ним поговорить нормально, без детских соплей.

«Ты такое не смотришь», — ответил он и пошёл к себе в комнату.

Нууу, хотя бы так. Лучше, чем ничего. Это только начало, дальше будет лучше. Стою и думаю: хочу ли я есть на самом деле? Ладно, скоро в школу, пойду спать. Хоть тут я высыпаюсь нормально, и у меня куча энергии. Я не думала, что в таком возрасте некуда девать энергию. Нужно срочно куда-нибудь записаться. Мне 10 лет, развиваться в такое время — это круто.

Включается свет на кухне, открывается холодильник, доска, нож — всё ясно: мама проснулась. Я тоже начинаю открывать глаза и понемногу вставать. Беру расчёску, делаю хвостик и иду умываться. Точно, нам же вчера в школе после уроков сказали, что сегодня школьная ярмарка. Ну прям каждый день как праздник!

«Мама, я забыла тебе сказать вчера, что у нас сегодня ярмарка. Нужно что-то принести в школу», — улыбчиво говорю маме.

«Вечно вы всё в последнюю минуту вспоминаете. Держи 200 рублей, купи что-нибудь, остальное можешь оставить себе или купишь в школе, что захочешь», — ответила мама.

«Спасибо огромное», — радостно ответила я, обняла и поцеловала маму.

Быстро начала собираться в школу, так как в магазин нужно успеть. Иду по дороге и думаю: а что можно купить на 200 рублей? Интересно, а какие цены были в то время? Если сейчас все шоколадки около 100 рублей и больше, а творожки вообще 80 рублей, даже обычная лапша быстрого приготовления — 60 рублей.

Захожу в магазин и просто в шоке от цен: шоколадка «Алёнка» большая — 25 рублей, курица-бройлер — 120 рублей, наггетсы — 58 рублей, колбаса — 98 рублей. Это вообще что-то... Да я на 200 рублей полмагазина смогу скупить! И так думаю, что взять. Нахожу «Барни» — 59 рублей, печеньки «Грибочки» по 25 рублей, Choco-pie по 48 рублей. Ладно, думаю, достаточно. Оставлю себе сдачу: в школе что-нибудь по-любому захочу. М-да, если бы я сейчас купила эти сладости, отдала бы тысячу рублей по любому.

Вот я уже в своём любимом классе. Снова происходит суета: мальчики берут парты и начинают их выносить в коридор, ставим их вдоль и расставляем свои продукты. Учительница пишет сумму у каждого продукта, за сколько можно купить: где-то 5 рублей, где-то 3 рубля, где-то 7 рублей. Это что такое? Я в 90-е попала? Стою с выпученными глазами в полной растерянности. Решила походить по коридору, узнать, сколько и чего у других: мармеладки по 2 рубля, газировка — 5 рублей стакан, трубочка со сгущёнкой — 10 рублей. Я явно не выгляжу как ребёнок со стороны: никто, кроме меня, не смотрит на цены, все смотрят на сладости.

Я захотела кусочек пирога за 12 рублей, также взяла пирожное по 8 рублей и стакан холодного чая по 10 рублей. Если эту сдачу оставить мне, то я могу уже прям сегодня съехать от родителей, снять квартиру, открыть бизнес, купить машину — и ещё даже сдача останется. Это продлилось ещё полтора часа. Мы с классом почти всё продали и заработали достаточно денег. Я подошла к каждому и немного с каждым пообщалась, хотя раньше за собой этого не замечала. Я помню, была малообщительной и скромной. Время меняться — именно за этим я тут!

И снова пошли уроки: русский, математика и рисование. Я так красиво ещё не рисовала, но есть девочки, которые ходили в художку, и даже в 4 классе они всё равно лучше меня нарисовали. Неудивительно: чего нет, того нет. Уроки прошли довольно быстро — наверное, потому что я ими заинтересована или потому что всё легко даётся. Но это слишком всё просто для меня. Может, попросить меня перевести? Ага, и в какой класс? Сразу в универ, может быть?! О чём я только думаю...

«Ребята, кто-то хочет поучаствовать в олимпиаде по математике и русскому языку?» — спросила Людмила Александровна

«Я, можно мне?» — резко отвечаю я, и ещё пару девочек.

«Хорошо, записала вас. Завтра пройдёт олимпиада, после уроков задержитесь ненадолго, с вами порешаем», — проговорила учительница.

Отлично! Это суперский способ себя показать! Я очень рада, всё идёт по плану. А может, так и должно быть? Может, попросить учителя дать мне дополнительное задание, сказать, что я эти темы знаю и мне легко даётся... И тут звонит звонок. Я уже начала к нему привыкать, уже не вздрагиваю. И с какого момента я вообще начала чего-то бояться?!

Собираю вещи в сумку и иду домой. На улице тёплая погода, уже начало мая, начинает теплеть. Я убрала кофточку в портфель и иду в своей форме. У вас когда-нибудь было чувство, что вы находитесь не в том месте?! У меня почему-то прямо сейчас это чувство, и оно начинает усиливаться. Мне как-то неспокойно. Не понимаю, к чему это. Всё было так хорошо — и вдруг какая-то паника набросилась. Пытаюсь думать о другом и поскорее добраться до дома, хотя идти минут 15–20 с моими-то ногами... Вот бы погулять! Погода просто отпад: солнце не только ярко светит, но и начинает немного обжигать своими лучами. Я решила не спешить, встала на дорожке, повернулась к солнцу и с закрытыми глазами начинаю его чувствовать. Мне становится спокойнее, я будто чувствую гармонию таким способом. Ладно, всё-таки в любом случае мне идти до дома.

Хмм, а дома есть наушники, интересно?! Я так привыкла всегда с ними ходить, что пение птиц и гул машин непривычно слушать. Я уже забылась в своём мире. Ах, ну да, ну естественно: наушники явно с проводами, так как беспроводные я купила, когда училась в техникуме. И звук будет не таким качественным сейчас. Сама себя расстроила. Круто, тут даже солнечная энергия не спасёт.

Начинаю подходить к дому, и меня встречает собака — Дружок. Я бегу к нему, я так соскучилась! Мне так стыдно, что я про тебя забыла. Он такой радостный, будто мы оба с ним вернулись в прошлое. Выходит папа и начинает ругаться, что я в школьной форме с собакой обнимаюсь. Ну да, глупо. Я сама постираю форму, мама не виновата, что я сейчас такая эмоциональная.

Захожу домой, переодеваюсь и замачиваю форму в тазике на полчаса. Далее перекусываю и хочу поиграть на джойстиках, вспомнить игры. Ведь тут и Марио, и Соник, и Tiny Toon, и Battletoads, и Mortal Kombat, и Contra — я просто в растерянности, с чего начать.

«Доча, ты покушала?» — спрашивает мама.

«Да, мам, спасибо, было вкусно».

«Как в школе дела? Как прошла ярмарка?»

«Всё отлично, много заработали. У меня осталась сдача, тебе вернуть?»

«Не нужно, оставь себе, купишь что-нибудь».

«Спасибо, мам. У тебя как сегодня день прошёл? Артём как?»

«Тоже всё хоро...» — и тут звонит телефон мамы.

«Алло, мам, привет... Да, всё хорошо, у тебя как?! ... А что ему надо? Пускай сам в магазин идёт, ему же надо».

Я положила джойстик на пол и заплакала: моей маме позвонила её мама. Она жива, ОНА ЕЩЁ ЖИВА! Я начинаю быстро одеваться, а на глазах слёзы. Тут я вспоминаю, что и вторая бабушка жива. Я ещё никогда не была так счастлива. Как я могла думать только о себе и не вспомнить о самых близких и важных людях в моей жизни...

«Ты куда собираешься?» — спрашивает мама.

«Мам, я до бабушки хочу сходить, очень сильно соскучилась по ней».

«Ты одна не пойдёшь, далеко идти и мало ли что случится».

«Мам, пошли со мной тогда, пожалуйста».

«Тань, нет, я устала. Давай на выходных к ней поедешь?!»

Я себя так чёрство ещё никогда не чувствовала. Мне очень пусто сейчас на душе, глаза становятся стеклянными, и я на грани истерики.

«Мама, пожалуйста, я возьму с собой телефон, я буду на связи, я просто в гости».

Очень сильно обнимаю маму, но сил у меня мало, я это чувствую, и целую её в щёчку.

«Вытирай слёзки. Сейчас папа увезёт тогда, поедем в гости, но ненадолго, я устала после работы».

«Да, да, хорошо, спасибо, спасибо, спасибо!»

Бегу к папе, чтобы он нас увез к бабушке.

«Папа, папа, Пааааапппп, ПААА...»

«ЧЕ орёшь? Тут я, тут!»

«Отвези нас с мамой к бабушке».

«Прям вот сейчас вам надо?»

«Да, я очень хочу».

Небольшое молчание, затем очень тяжёлый вздох.

«Ладно, поехали».

Тут выходит мама, и мы садимся в машину.

«Мам, а вы куда?» — спрашивает Денис.

«Побудь с Темой, мы до бабушки ненадолго», — ответила мама.

Я очень радостная и счастливая, смотрю по сторонам и начинаю сравнивать в голове, что успело измениться за 13 лет. Много бараков убрали, магазины построили большие, и ни одного Вайлдберриз. Так бы намекнуть родителям про Озон, чтобы открыли, но они не поймут от слова совсем. А так выгодно было бы!

Вот мы уже подъезжаем, и я чуть ли не с ходу начинаю выходить и бежать к подъезду. И вижу бабушку в окне, и начинаю сильно плакать, но родители только странно посмотрели. Сидят бабушки на скамейке, тоже давно их не видела. Поздоровалась с ними и начала подниматься по лестнице. Открываем дверь — и первое, что чувствую, это запах. Всегда у любого дома свой запах был, есть и будет.

«Кто там?» — спросила бабушка.

«Баб, это мы!» — кричу я, снимая ботинки, и бегу к бабушке.

Она стоит посреди зала с костылём в руке. Я замерла на секунду, так как помню её в инвалидной коляске последние годы. Обнимаю бабушку сильно-сильно.

«Бабушка, я так тебя люблю, я так соскучилась по тебе, я так рада тебя видеть!» — сквозь слёзы пытаюсь сказать, но голос заикается.

Подходит мама, здоровается с бабушкой и целует её.

«Ты чаво это плачешь? Че случилось? Чаво с дитём сделали?»

«Баб, всё в порядке, я просто ужасно сильно соскучилась по тебе. Как у тебя дела? Чем ты занимаешься? Я к тебе на выходные приеду, буду помогать тебе, гулять пойдём, поиграем с тобой».

«Ой, внуча, всё хорошо. А чаво это ты плачешь сразу? Недавно же приезжали ко мне».

Я смотрю на бабушку, а в памяти дата её смерти. Я помню год, и месяц, и день, и что было. И снова это чувство испытать не хотелось бы. Вот что значит «цени, пока имеешь»!

«Теперь буду чаще приходить к тебе. И ещё, баб, пожалуйста, не кушай сладкое, особенно леденцы». — Я со стороны выгляжу нелепо, но я хочу предостеречь её как можно раньше.

«А почему мне не есть их? Я люблю леденцы, они вкусные. А что мне ещё делать остаётся? Соси да соси».

«Ну ладно, мы поедим, дома дела ещё ждут», — поторопила мама.

«Ладно, пока, бабушка. Жди на выходных меня, я обязательно приеду».

Обняла бабушку и поцеловала.

«Давай, давай, буду ждать».

Выходим из подъезда, и я понимаю, что ко второй бабушке они сегодня не поедут, как бы я их ни уговаривала.

«Мам, пап, а мы можем завтра поехать к другой бабушке в гости?»

«Дочь, ты как с цепи сорвалась. Чего это с тобой?» — спросила мама.

«Вот именно, реветь начала у бабушки. Совсем с ума сошла?» — ворчал отец.

Я даже говорить им ничего не буду, просто помолчу. Я очень сильно рада, что встретилась с бабушкой: её голос, её волосы, её запах... Вот что ценно — воспоминания...

Вот мы приближаемся к дому. Время уже 9 вечера, думаю, пора пойти спать. Для меня был сильный стресс сегодня, и я уверена, что предстоит ещё больше.

«Садитесь кушать», — говорит мама.

Я только зашла в комнату переодеться. Аппетита совсем нет, много мыслей в голове, но от маминой еды я никогда не откажусь.

«Ммм, борщ! Он у тебя самый вкусный, у меня такой никогда не получится», — решила подбодрить её.

«Да ну ты брось. Хочешь, завтра вместе приготовим что-нибудь?»

Мама даже не знает, что и как я умею готовить. Она думает, я знаю только, как яйца жарить или пельмени варить. Думаю, отличный вариант её удивить.

«Да, очень хочу. Давай приготовим пиццу: поставим тесто, и пока оно будет подниматься, мы успеем сделать начинку».

«Хорошо, если хочешь, давай и пиццу. Научу тебя ставить тесто, потом вместе нарежем начинку. Надо тебе нож какой-нибудь найти, маленький, не острый только».

Она так мило рассуждает! А мой любимый нож — это Самура Окинава Янагиба, 240 мм, самый острый и самый удобный. Я очень долго училась им резать, но когда наконец получилось, на другие ножи мне даже смотреть не хотелось.

«Спасибо, мам, было очень вкусно. Уже с нетерпением жду завтрашний день, чтобы приготовить пиццу. Пойду я спать, завтра в школу идти. Спокойной ночи вам».

«Спокойной ночи, доча».

Умылась и пошла готовить кровать ко сну. Только легла, смотрю в потолок — и всё началось: мысли просто веют как ураган... Нужно многое успеть... Нужно начать делать это... Нужно изменить это... Конечно, в моей голове сейчас что-то большее, чтобы я преуспела в будущем. Сейчас я не хочу терять время. Но это потому, что детство у меня было, и меня никогда не посещали мысли о жизни: была только школа и прогулки. Меня даже работа не волновала, только после 16 лет начала задумываться, где подрабатывать. А так родители не разрешали и говорили: «Успеешь ещё наработаться».

Снова голова кругом. Нужно идти спать. Завтра школьная олимпиада, хотя что после неё будет? Просто меня все похвалят, и всё.

Вот я снова слышу мамины шаги, включение света и открывание холодильника. Начинаю понемногу вставать, умываться.

«Доброе утро, мам».

«Доброе утро, доча. Выспалась?»

«Да, конечно, у вас я всегда высыпаюсь. Тут очень спокойно».

«А где ты не высыпаешься? У бабушки?»

И тут я поняла, что не то сказала. Ведь я не высыпалась, когда жила одна в квартире: после трудного рабочего дня, измотанная, приходила домой и почему-то не могла ещё уснуть.

«Я-то хотела сказать, что дома всегда лучше, чем где-то, воот».

«Ну хорошо. Ты бутерброд будешь с чем? С колбасой или ветчиной?»

«Мам, я давай лучше борщ, он мне вчера так понравился».

«Ну хорошо, как скажешь. Борщ так борщ».

Вот и папа проснулся, на работу он раньше всех уходит.

«Денис, давай просыпайся!!!» — громко говорит папа, ведь до второго этажа ещё нужно, чтоб звуковые волны прошли.

«Денис!! Ты слышишь меня??»

«Агггаахмм, встаю...» — что-то пытается произнести утром Денис.

Вот и его громкие, тяжёлые шаги. Я думаю, много человек в семьях, которые узнают каждого, кто идёт, исключительно по их шагам. Вот и я так же.

Плотно перекусив, сделав хвостик, направляюсь в школу. По дороге я понимаю, что впереди ещё целых 5 лет, до 9 класса. Капееецц! Ну чтож, ладно уж, сама выбрала этот путь.

Только захожу в школу, как замечаю двух девочек из другого класса. Мы сейчас с ними близкие подруги и отлично общаемся. Мне кажется, друзья проверяются временем и опытом. Я не знаю, как правильно знакомиться, но сделать это хочу прямо сейчас.

«Привет, меня зовут Таня, давай познакомимся?» — на нас смотрят несколько человек, включая другую мою подругу. У неё такое выражение лица, она очень ярко показывает эмоции, что мне в ней нравится. У неё, видимо, с детства это начало выражаться.

«Нуу, давай. Меня зовут Снежана». — Она немного потеряна, и видимо ей неловко.

Круто! Что дальше? Теперь просто будем здороваться каждый день? Я умею обдумать все моменты, конечно.

«Давай на большой перемене встретимся, пообщаемся?»

«Нуу, я не знаю, а где именно?»

«Давай вот тут? На этом диванчике».

«Хорошо, давай».

Звенит звонок на урок. Другая подруга уже ушла, я не успела с ней познакомиться, хотя у неё есть привычка убегать. С ней нужно быть поосторожнее, но она довольно милая. Как странно, я их вообще не замечала, когда училась в начальных классах.

Вот зашла в класс, за свою парту — и пока всё как обычно. Урок литературы прошёл в тишине, мы про себя читали книгу. Далее русский язык, диктант: нужно было слова написать правильно. Всё тоже удачно, помогла соседке по парте написать, так как заметила у неё одну ошибку в слове «цирк».

Вот и настала большая перемена, и мы идём в столовую. Там каша рисовая, где кусочек масла медленно тает и растекается по центру. Выглядит очень красиво и аппетитно. И на вкус очень вкусно. Даже на второе тут котлета с лапшой. И тут я замечаю моих будущих подруг. Правда, они не сидят вместе, что мне уже непривычно — видеть их так. Быстро доедаю кашу и решаюсь подойти к ним. Подруга, с которой я не успела познакомиться, быстрее меня уходит. Ладно, пока нормально познакомлюсь со Снежаной. Почему-то чувствую себя какой-то занозой: сама подошла, познакомилась, ещё и сейчас к ней иду.

«Приятного аппетита», — улыбаясь, говорю ей.

«Спасибо», — ответила мне, доедая котлету.

«Я тебе не помешаю, если сяду с тобой?»

«Я уже поела, можем пойти».

«Ты любишь гулять по школе? Кстати, у меня есть альбом с наклейками. Хочешь, покажу?»

«Да, давай. У меня тоже есть, только он дома. А по школе обычно не гуляла».

«А давай завтра принесёшь? Если не против, можем обменяться. Вдруг тебе понравятся какие-нибудь мои. Пошли на 2 этаж?»

В голове думаю: очень интеллектуальные разговоры, ещё игрушки осталось обсудить. Начинаем подниматься по лестнице вверх.

«Хорошо, пошли».

«А ты любишь гулять? Может, погуляем после школы немного?»

Я на этом моменте начинаю чувствовать себя маньяком, как будто затаскиваю её в секту. На её месте я уже начала бы побаиваться со мной общаться.

«Только недолго, мама будет волноваться».

«Ну ладно. Вот, кстати, мой кабинет, и мой класс стоит».

«А вон там мой».

Прозвенел звонок.

«Ладно, я пойду».

«До встречи».

«Увидимся».

Захожу в класс, преподаватель сажает меня и пару девочек на последние ряды.

«Мои хорошие, смотрите: вот олимпиада. Нужно тут посчитать — это математика. Вот тут решить пару задач. Вот это русский язык: тут нужно рассказать, что вы любите, а вот здесь написать правильно слова. Если непонятно, спросите или поднимите руку, я подойду. Хорошо?»

«Хорошо», — ответили мы все вместе.

Так, ну хорошо, примеры очень лёгкие: 1775 − 1244, 4567 + 2113. Их 10. И так же на умножение и деление. Буквально 3 минуты — и все примеры решила. Сейчас 4 задачи. Одна из них: «С одной яблони собрали 12 кг яблок, с другой — в 2 раза больше. Яблоки разложили поровну в 6 корзин. Сколько кг яблок в каждой корзине?» Хмм, ну да, ну да. Видел бы меня папа сейчас, как я щёлкаю эти задачи! Ахахах. Так-так, пишем: 12 × 2 = 24, далее 24 : 6 = 4. Три задачи такие же подобные. Пока читала их, сразу уже записывала действие.

«Тань, а сколько у тебя получилось в восьмом примере второго задания по математике?» — просит соседка.

«25 × 6? Будет 150», — отвечаю ей.

«Спасибо большое».

«Мне не сложно, обращайся».

Вот и беру русский язык. Так, а что я люблю? Мне нравится готовить, но если я это напишу, это будет странно. А что ещё? Играть в игрушки? Серьёзно? Мне стыдно такое писать на данный момент, хоть и понимаю, что мне 10 лет.

«Татьян, ты по математике что-то не поняла, если взяла русский?» — спросила Людмила Александровна.

«Нет, там всё понятно, я всё сделала».

«Как всё сделала? Ещё даже 10 минут не прошло... Ну-ка, дай проверю. Остальные ещё примеры делают, до задачи не дошли, а ты уже русский язык начинаешь».

Пока она проверяет математику, я пишу по русскому: как мне нравится с мамой готовить, хоть мы и будем первый раз сегодня делать, но я уже знаю, как это здорово, когда она тебя учит, объясняет и смотрит за тобой. Пишу о том, как мы ездили на природу купаться. Мне нравится выезжать на природу. И тут я заметила, что место закончилось, куда писать — мне не хватило места.

«Людмила Александровна , а мне не хватило места!» — показываю ей рассказ.

«Ого, как много написала! Ты меня удивила, и по математике всё верно. Молодец! Ну чтож, переверни лист и продолжи там».

«Хорошо, спасибо!»

Она ещё пару минут стояла и наблюдала за мной, как я делаю последнее задание, вставляю буквы в словах.

«Татьяна, а почему ты вот это предложение выделила запятыми?» — Как ей сказать, что это причастный оборот? Но я в 4 классе, и это даже не изучали.

«Я наугад поставила, я думала, так правильно будет».

«Но так и будет правильно, только вы это будете в старших классах проходить. Уже закончила? Я прочитаю тогда, что ты написала».

Я смотрю на неё, и у меня очень напряжённый вид. Она читает, немного нахмурив брови, будто вчитывается в каждое моё слово.

«У тебя почерк стал другим. Раньше он был у тебя большой и широкий, а сейчас узкий и с завитушками. И странные предложения у тебя: откуда ты знаешь эти слова и как они пишутся? Предложения правильно выделяешь, хороший замысел и не теряешь суть предложения. Я сейчас приду, кое-кому покажу твою работу. А вы, ребята, сидите тихо, пожалуйста».

«Тань, а как эту задачу решила?» — «Тань, а какая тут буква будет?» — Пока есть время, решила помочь другим девочкам. Все болтают, кричат, играют, но от этого так радостно. Кто-то из мальчиков машинку принёс, кто-то пистолет игрушечный — за ними забавно наблюдать.

Вот вижу: идёт Людмила Александровна приближается к кабинету. Я смотрю на неё, а она мне машет, будто зовёт к себе. Я встаю и иду к ней навстречу.

«Татьян, завуч тебя вызывает к себе. Ей очень понравилась твоя работа. Особенно то, за какое время ты успела справиться, — она удивилась. Думаю, это отлично, значит, не просто так это всё».

Подходим к кабинету. Я вот только сейчас зачем-то начала волноваться. Ладно, это чувство есть у каждого человека, его не убрать, оно свойственно в любом возрасте... Тем более таких моментов у меня в жизни не было. Я не решала эту олимпиаду и не была у завуча — это я точно помню. Вот мне открывают дверь, и мы заходим.

«Здравствуйте, Татьяна, верно?»

«Здравствуйте, да».

«Скажи, пожалуйста, а ты сможешь ещё одну олимпиаду решить, только около меня? И мы с тобой немного поговорим... Людмила Александровна , вы можете идти, я потом приведу Татьяну обратно».

«Хорошо, Татьяна, не переживай, у тебя всё получится», — сказала моя учительница, мило улыбнувшись, и закрыла дверь.

«Татьян, откуда ты знаешь слова «дисциплинированный» и «индивидуальный»?» — Я их написала в русском языке, в своём рассказе, хотя другие слова мне не приходили в голову.

«Я их часто слышала от родителей и так же говорили по телевизору, вот и запомнила».

«Поняла. А через какую букву пишется слово «парашют»?»

«Через «Ю»».

«Правильно. А напиши мне слово «достопримечательность» на бумажке».

Я думаю, может, ей слово посложнее подсказать: «электрофотополупроводниковый». Ладно, пишу слово, не задумываясь, какое ей нужно.

«Молодец, тоже правильно. А какое-нибудь слово интересное ты знаешь? Какое-нибудь длинное или сложное?»

Как интересно: я только подумала, а она уже сказала. Точно, благодаря брату я знаю одно очень длинное слово.

«Конечно, меня брат научил этому слову: «циклопентанпергидрофенантрен»».

«Ого, а что это за слово?»

«Химическая формула холестерина».

«Ничего себе! А брату сколько лет?»

«Ему 12».

«В таком возрасте знать подобные вещи — это уникально. Хорошо, продолжим. Можешь посчитать? Вот тебе листочек: сколько будет 256 × 4?»

Этот пример, подумала я, смогу решить в уме. Она смотрит на меня, и я смотрю вверх, даю ей понять, что я считаю. А сама в голове: так, ага, сначала двадцать четыре, четыре пишем, два запоминаем, потом 20, и потом 10, и прибавляем два в уме.

«Будет тысяча двадцать четыре».

Она смотрит на меня, взяла калькулятор и решила перепроверить за мной.

«Умница, всё верно». — Вид у неё был спокойный, и она почему-то не улыбалась. — «Давай последнее тебе дам, эту задачу, и не буду тебя мучить».

Тут прозвенел звонок, и все идут домой. Я вспомнила, как обещала Снежане, что мы вместе пойдём, и понимаю: она меня не дождётся, так как мне ещё в кабинет за вещами зайти нужно будет.

«Я лучше сама придумаю задачу. Ты читаешь книгу. В первый день прочитала 22 страницы, во второй день — в 2 раза больше, в третий день — на 3 страницы меньше. Сколько всего страниц ты прочитала?»

«41 страницу», — сказала я сразу, как только она закончила предложение.

Она немного задумалась и посмотрела на меня.

«Очень удивительно. Молодец! Не хочешь поучаствовать в одной олимпиаде, но она для старших классов? Хочу проверить твои знания».

«Да, давайте, конечно».

«Можешь идти домой. Завтра ты на уроки не идёшь, подойдёшь ко мне, мы с тобой решим олимпиаду. Она долгая, но потом сразу пойдёшь домой. Учительнице я передам, что завтра тебя не будет».

«Хорошо, поняла. До свидания!»

«До свидания!»

Я выхожу из кабинета — у меня какой-то тяжёлый груз, мне так тяжело идти. С чем это связано? Вроде всё идёт по плану, как я и хотела. Завтра хоть на уроки не пойду. Не думала, что мне хватит 4 дня, чтоб мне надоела учёба. Зато что-то новенькое начинается в моей жизни. А потом суббота и воскресенье — проведу у бабушки эти выходные, на других выходных — у другой бабушки.

Спускаюсь по лестнице и вижу пару человек, как они переобуваются и идут домой. Снежана тоже ушла, но её можно понять: всё-таки инстинкт самосохранения у неё присутствует с малых лет. Ладно, ещё будет время нормально и с Алёной познакомиться, если она не будет убегать, и со Снежаной начать нормально общаться. Может, их в гости пригласить к себе? У меня слишком много мыслей, а мне всего лишь 10 лет. Но мне порой так сильно хочется подойти ко всем и сказать, что будет, какие они, кто куда уедет, и рассказать всё-всё.

Вышла из школы и продолжила снова размышлять. Но ведь всё, что я сейчас делаю, — это ценю прошлое... Почему меня часто охватывает чувство вины? Будто я не должна была возвращаться обратно? А кто сейчас там? Я вышла на работу? Продолжила быть в том году 2026? Или всё поменялось? Да чтож, со мной такое? Почему я не могу ни о чём не думать? И так стала седой в 23 года из-за стресса, а сейчас в 10 лет вся поседею. Я чего добиваюсь? Вот у меня все живы и здоровы. Да, я очень счастлива, что могу с ними провести время. Но это моя вина, что я не ценила эти моменты, когда они ушли из жизни. И мне снова нужно будет это пережить. Я не могу сказать, что привыкла, что их нет, просто в любом случае их снова не станет. А сейчас я на 7 небе от счастья. Я со стороны выгляжу глупо иногда, и я сама это понимаю. Но это не каждому дано понять: когда ты человека похоронил, а потом бежишь к нему и говоришь, что любишь и как скучал. Это очень странное чувство, но каждый бы так же делал на моём месте...

Из-за этих мыслей я не заметила, как быстро дошла до дома. Папа что-то в гараже делает, Денис в мяч с пацанами играет, мама с Темой на улице нянчится. Как же приятно снова в это окунуться!

«Ооо, наша ученица идёт! Как в школе дела?» — спрашивает мама.

«Всё хорошо, решила олимпиаду. Она так понравилась учителю, что меня вызвали к завучу. Она сказала, что я завтра не пойду на уроки, а буду с ней решать олимпиаду для старших классов».

«Да ты ж моя умничка! Дай тебя поцелую. Я там пиццу приготовила, иди покушай».

«Ну мам! Ты же говорила, мы вместе приготовим».

«Ты так долго была в школе, думала, приедешь, устанешь после уроков. В другой раз точно вместе сделаем».

Да-да, знаю я эти твои фразы. Мама вообще любитель всё сама делать. Если ей помогать, так это вместе с ней надо в 5 утра вставать, чтобы успеть хоть чем-то помочь.

Зашла домой — кааак вкусно пахнет! Игрушки Темы везде просто. Положила портфель в комнату, включила телевизор и пошла за пиццей. Включила мультики, узнать, что идёт. И огоо — «Лентяево»! Уже и забыла этот мультик. С интересом смотрю, но уже не так воспринимаю его: какие персонажи странные, и зачем-то кувыркаются постоянно, сильно виден её розовый парик. Да мне всё понятно: я уже не так воспринимаю мультики, как раньше, как будто текст подменили и персонажей.

«Доча, посиди с Темой, мы до магазина с папой съездим!» — кричит мама.

«ХОРОШО!» — отвечаю я громко, так как телевизор громко работает.

Покушала, совсем забыла переодеться. Оставляю тарелку на столе и пошла надеть что-то лёгкое.

«Тарелку за собой кто будет убирать? Слышь, ты?» — спрашивает брат.

Но я уже вижу у него настрой выбесить меня, но уже ничего не получится. Раньше от одного его вида я хотела его ударить, а сейчас он так мило меня достаёт.

«Ты че молчишь, а? Меня увидела — дар речи пропал?» — продолжает издеваться и лёгонько бьёт меня в плечо, типа как боксирует.

«Тебе заняться нечем?» — начинаю смеяться над его поведением.

И тут бежит Тема к нам с игрушками. Ну и писклявый он! Беру его на руки, и так захотелось расцеловать — он маленький, ещё толком не умеет нормально разговаривать. Но ему, видимо, не хотелось моей любви: он отталкивает меня руками и спрашивает: «Где мама?» Уже вижу, как наступают слёзы у него.

«Тема, мама с папой скоро приедут. Пошли поиграем в игрушки, как раз по телевизору смотри, мультики идут».

«Тема, а пошли в мяч поиграем на улице, ты же так хотел?» — перебивает меня Денис.

И тут Тема пошёл за ним. Денис продолжил кривляться, что Теме его идея понравилась больше, чем моя. Но я только с улыбкой за этим наблюдала. Он такой маленький и глупенький, хотя на данный момент считает себя старшим братом. Это так и есть, поэтому я буду его слушаться, чтобы показать ему пример, что он достойный брат. Может, мне пойти психологом в 10 лет? Раз я так рассуждаю.

Тут звонит папин телефон: «Мама». У меня немного задрожали руки, ведь бабушки тоже не стало. Я сразу взяла трубку:

«Серёжа, привееет!» — её голос, очень приятный, радостный и нежный.

«Бабушка, привет! Мама с папой уехали в магазин, скоро приедут, я скажу, чтоб перезвонили вам. Как у тебя дела, чем занимаешься?»

«Да ничем, вот в огороде красоту навела, дедушка баню топит. У тебя как дела, внуча?»

«Тоже всё хорошо. Планирую к тебе приехать на следующей неделе на выходных».

«Ну хорошо, отлично, давай. Женя тоже собирался с ночёвкой приехать, Дениса зовите».

Я растерялась немного, так как многие моменты ещё забываю, что мы все маленькие и все живём с родителями. Так охота подойти к Жене и сказать, что у него будет прекрасная жена и красивый ребёнок. В общем, идеальная семья.

«Да, баб, хорошо. Я передам Денису сейчас, обязательно приедем».

«Ну всё хорошо, пока-пока».

«Пока, баб».

Положила трубку, стою и смотрю в стену минуты 2, ни о чём не думая. Ну вот и голос бабушки услышала — такой счастливый. Она всегда была жизнерадостной. Ладно, приеду к ней в гости, успею. А у самой в голове дата её смерти. Причём это случилось год назад, можно сказать, совсем недавно, но время летит быстро. А я сейчас думаю только о себе и о своём будущем, чувствую себя эгоисткой! Ну конечно, столько всего прошла, вроде небольшой, но опыт. А столько всего хотела бы сделать. А ради чего? Чтобы быть успешной? Богатой? Самой умной? Да зачем я вообще вернулась в прошлое? Чтобы наладить свою жизнь? Потому что не могу её наладить в свои 23 года? Кому-то что-то доказать? Кому? Самой себе? Да если бы я реально захотела, возраст был бы ни при чём! В любом возрасте можно добиться того, чего хочешь. Хоть научись вышивать в 30 лет, или на танцы пойти в 43 — да кому какая разница! А сейчас я делаю то, что хотела, когда выросла и поумнела. Но зато у меня было детство! Счастливое и весёлое, и у меня всё было! И я не думала о будущем, как сейчас, чтобы что-то поменять или добиться. Я уже в 10 лет стала чёрствой. Что-то может быть хуже? Вот почему он решил отправить в прошлое, чтобы я это осознала? Что снова не ценю то, что у меня есть? Я просто бесчувственная!

Начали выступать слёзы на глазах. Ну и вернулась я в детство — а зачем? Потому что смотрю на всё по-другому теперь! И вдруг нахлынуло на меня, и я начала сильно плакать. Изменить, возможно, я могу свою жизнь, ну и пойду я другой дорогой. Вот именно она и станет для меня незнакомой и новой, и непонятно, правильная это дорога или нет. И буду совершать новые и другие ошибки. Так я жила по-другому: я наслаждалась детством, а не думала о том, что думаю сейчас! Я зла на себя! Очень!

Вытираю слёзы и думаю сходить на улицу поиграть с братьями, немного отвлечься от этих мыслей.

«Тань, а давай завтра на великах покатаемся?» — спрашивает Денис.

И ТУТ Я ВСПОМНИЛА КОЕ-ЧТО. Я резко посмотрела на свою руку и увидела, что на ней нет шва от операции. Именно в 4 классе перед 9 Мая мы с ним поехали кататься на великах, и я сломала руку. Этот день был ЗАВТРА, ну точно. Я ещё на выпускном начальных классов была в гипсе.

«Тань, ты че молчишь? Испугалась, что ли, или кататься разучилась?» — спрашивает с насмешкой, отбивая мяч брату.

«Ой, задумалась. Да давай, куда поедем?»

«Да просто по городу покатаемся. Только маме скажем, что к бабушке поехали, а то не разрешит с тобой по городу кататься, ты же мелкая ещё». — Смотрит на меня и ждёт моей реакции.

«Хорошо, старший БРАТ, давай. Кстати, бабушка звонила: на следующей неделе на выходных Женя приедет с ночёвкой, я тоже поеду. Ты с нами?»

«По любому! Это не я с вами, а ты с нами едешь», — смеётся Денис.

«Да-да, конечно, я с вами, как скажешь», — начинаю уходить обратно домой.

«Ты че нарываешься?» — Пинает мяч в мою сторону.

«Если ты хочешь со мной поиграть, так и скажи». — Я начинаю понимать, что именно эти слова вызывали всегда у него азарт к игре, чтобы я присоединилась. А раньше я думала, когда слышала фразу «ты че нарываешься», что я его бесила и мне нужно ему не мешать. Да, всё-таки глупой и тогда была и не понимала намёков.

«Куда пошла? Мяч отбивай!» — Мяч залетел в ограду, и Тема бежит за ним.

«Ну ты капец, мяч уже не можешь нормально отбить».

«Просто ты слишком резко его пнул, и я не ожидала».

«А что мне надо было сделать? «Внимание! Я пинаю мяч! Внимание! Я пнул мяч!» Так?»

«Я начинаю смеяться. Ладно, проехали».

Тут Тема радостный бежит к нам с мячом, ставит его на землю и начинает пинать в мою сторону. Я отбиваю его в сторону Дениса, и он начинает выпендриваться и отбивает его, ставя ногу боком. Мяч прошёл мне между ног.

«Ооо, даа, юбочка! Видала, как надо?»

«Гоолльь!» — кричит младший брат.

Как мало нужно пацанам для счастья, оказывается. И тут приезжают родители на машине, начинают парковаться, давая нам знак отойти.

«Молодцы какие, все играют, умнички! Мы вам мороженое купили. Сейчас будет или потом?»

«Я буду, мне!» — бежит и кричит Артём.

«Давай мне тоже», — говорит Денис.

«Ну тогда и мне тоже», — отвечаю я.

«Ну как я тебя раскатал?» — со смехом спрашивает Денис.

«Молодец, молодец», — отвечаю я, улыбаясь.

Тема просто прыгает на месте, ждёт, когда мама откроет ему мороженое. Я одна как будто не живу в реальности, а слежу за каждым мгновением? Ведь раньше я не обращала ни на что внимания, а сейчас — голос, улыбка, поведение. Я просто соскучилась по прошлому, могу признать.

«Пошлите домой, кушать», — говорит мама.

«Я наконец-то попробую пиццу, весь день её жду», — ворчит папа.

Я засмеялась, так как папа постоянно так разговаривает.

«Пап, а почему ты не ел пиццу?» — со смехом спрашиваю я.

«Да потому что: только приехал с работы, только сумку поставил — нужно в магазин ехать; только приехал — нужно что-то с погреба достать; только освободился — мне позвонили; только прилёг — снова в магазин понадобилось», — продолжал говорить в ворчащем тоне, но это настолько смешно его слушать.

Мама косым взглядом посмотрела на папу. Я решила подойти к папе и обнять его. Теперь мама на нас обоих смотрит косым взглядом.

«Тема, ну ты можешь нормально есть мороженое? Весь извазюкался!!! Пошли домой умываться!»

Денис продолжает на меня смотреть взглядом великого футболиста, пиная мяч в ограду. Тут вспоминаю о звонке...

«Пап, тебе бабушка звонила. Я ответила, сказала, ты перезвонишь».

«Хорошо, позже наберу. Наверное, звонила, когда приедем картошку садить».

Ещё одно увлекательное занятие! Ну зато все вместе — это здорово. Картошка объединяет всю семью. После плотного обеда я всё же думаю, чем мне заняться. Может, пойти записаться на танцы? Хоть чем-то научусь заниматься. Или пением? Ойй, сразу вспоминаю, как в 2026 году каждый второй поёт песни. Ладно, позже подумаю, чем заняться. Причём очень странно: обычно родители отводят своих детей на занятия, а тут я сама сижу и рассуждаю, чем бы мне заняться в юном возрасте.

После плотного обеда мама села посмотреть телевизор. Ооогоо, там идёт «Дом-2»! Ещё у Бузовой были отношения там, такая молодая, без тонн косметики. Ну да, серьёзно, у неё всё перевернётся в жизни ещё. Папа чинит дверную ручку, а Денис с другом на 2 этаже, Тема с игрушками. Всё так по-домашнему. Я смотрю будто со стороны за этим наблюдаю, и меня нет. Я не понимаю, почему вечно у меня всё не так. Вроде что хочу, то и получаю, и вечно недовольна. Ладно, я в душ и спать. Каждый день мне приносит радость и одновременно боль. Если кто-то спросит, чего я хочу, я не отвечу, так как я сама не знаю, чего я реально хочу.

На этот раз я проснулась от будильника мамы. Она выходит из комнаты — и угадайте, куда направляется? Даа! Включение света и холодильник. Почему я стала просыпаться сама? Не помню, чтоб по школе я вставала раньше кого-то.

«Доброе утро, мам».

«Чего ты так рано проснулась? Доброе утро. Я разбудила тебя?»

«Да не, я уже понемногу просыпалась и слышу: ты встала».

«Ну хорошо. Что будешь кушать?»

«Давай я тебе помогу, сделаем бутерброды».

«Хорошо, аккуратнее только с ножом».

Непривычно мне слышать эту фразу, ну да ладно. Вот и папа ходит по дому. Видимо, идёт Дениса будить. А нет — собирает сумку на работу. Видимо, мама сама пошла.

«Денис, просыпайся!» — Пока тишина... нет ответа... дубль два.

«Денис, ты проснулся? Слышишь меня?» — повторяет мама.

Ииии, снова тишина. Ну всё... На третий раз она резко открывает дверь на 2 этаж и...

«СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ОРАТЬ? ВСЮ НОЧЬ СВОИ ФИЛЬМЫ ДО ПОЗДНА СМОТРИШЬ, А ПОТОМ ХРЕН ПРОСНЁШЬСЯ!!! ВСТАВАЙ ДАВАЙ!!!»

«Встаю, встаю, че орать-то», — вот и первые слова нашего великого героя-футболиста.

«Че орать... С первого раза просыпаться надо», — проворчала мама.

Я, наблюдая за этим концертом, уже доела бутерброд. Прошло более 5 минут, а он не спустился. Оооо, зря это он — туда идёт папа.

«Денис, каждые 5 минут надо подходить и орать тебя? Ты с первого раза не слышишь?»

«Да всё-всё, иду я», — наконец он показывается на свет и садится за стол.

«Че ты лыбишься?» — спрашивает он меня.

«Утро просто хорошо началось, а у тебя нет?» — спрашиваю я, еле сдерживая улыбку.

«Отвали», — с серьёзным лицом пересел от меня.

Он просто ещё не проснулся. Ему нужно время, чтобы мозг с речью уловили сигнал, но сейчас он временно недоступен. Я умываюсь, одеваюсь и выхожу, не беру с собой рюкзак — ведь сегодня он мне не нужен.

Захожу в школу. Очень много народу, прям всем разом нужно зайти сейчас. Вешаю куртку, переобуваюсь и направляюсь к завучу. Стучусь — никто не отвечает. Через пару секунд пытаюсь открыть дверь, но там закрыто. Видимо, ещё не пришла. Ничего, подожду. Схожу пока в уборную, может, поправить что-то нужно, посмотрю в зеркало. Только захожу и вижу подругу, с которой я пытаюсь познакомиться, — одноклассница Снежаны. Я смотрю на неё, она на меня — и идёт мимо. Ну конечно, она любит убегать.

«Привет, не хочешь познакомиться?»

«Привет. Я видела, как ты знакомилась со Снежаной». — Зачем она так сказала? Ей бы на следователя пойти после школы.

«Да, верно. Просто очень хотела с вами двумя познакомиться».

«Понятно. Ладно, я пойду».

Я, конечно, всякое представляла, но не думала, что лучшая подруга так познакомится со мной. Хотя я тоже могла додуматься в туалете знакомиться — кто же так делает... И как теперь их в гости пригласить? Может, всё-таки дождаться, пока мы повзрослеем? Или найти подходящий момент, сказать, что мы близкие подруги все втроём? Мне проще так рассуждать, а если незнакомый человек ко мне подойдёт и такое скажет, я тоже захочу уйти или убежать. Я очень хорошо понимаю Алёну и поддерживаю её в данной ситуации.

Решила снова подойти к кабинету, стучусь.

«Открыто, войдите».

«Здравствуйте, можно?»

«Татьяна, да-да, проходи, садись. Я сейчас распечатаю тебе одно задание, попробуй решить его».

«Ладно, попробую».

Там был один длинный пример со скобками — его в начальных классах не проходят. И был ещё пример без скобок: там две параллельные строчки, и между ними деление.

«Татьян, а ты можешь вслух рассуждать?»

«Первое действие в скобочках, поэтому складываем эти цифры, потом умножаем на число, которое стоит около скобки, и далее остаётся отнять. Ответ 15».

«Да, молодец! Но вы это не проходили. Откуда тебе знать?» — Охота ей сказать, что я из будущего, пришла под её душу.

«Просто брат в старших классах, и иногда задаёт подобные примеры».

«Какой молодец! Давай теперь следующее решим».

«Ну тут сначала умножаем, потом делим и складываем — это только в верхней строке. Внизу нужно тут разделить и прибавить. Всё, осталось поделить верхнее на нижнее».

«Прекрасно! А ты можешь написать один диктант на проверку? На скорость!» — Я сразу вспомнила свой экзамен в 9 классе после этих слов.

«Здорово, а давайте».

«Я тебе буду читать, а ты пиши. Потом прочитаем, что получилось. Вот держи листочек и ручку».

Стук в дверь.

«Извините, можно войти?»

«Мы немного заняты. Что случилось?»

«Завтра одна девочка из 6 класса не сможет поехать на олимпиаду по математике от нашей школы — она сильно заболела. Мы можем найти ей замену?»

Завуч смотрит на меня... молчание... Я смотрю на преподавателя, преподаватель смотрит на завуча, потом на меня. Ещё одна минута молчания — и я понимаю, что мы играем в гляделки.

«Я уже нашла замену».

«Отлично, спасибо огромное. Извините, что так получилось».

«Ничего страшного, всё хорошо».

Дверь закрывается.

«Так даже лучше», — договаривает она, ехидно улыбаясь.

«И так продолжим. Весна приближалась спонтанно, неожиданно, снеговики начали таять, а сзади сжигали чучело, как приветствие тёплой погоды и удачного урожая. Дети резвились у огня, перепрыгивая через костёр, наедаясь блинами до отвала».

Сразу заметно, что она диктует сама, а не читает через книгу. Это же надо придумать такие слова! Благо, я умею сокращать, и успела записать все предложения и не потерять смысл. Чего это она остановилась? Закончился словарный запас длинных слов? Давай ещё скороговорки начнём писать. Пока она молчит, у меня в голове явно не Масленица.

«Прочитай, что у тебя получилось».

«Весна приближалась спонтанно, неожиданно, снеговики начали таять, а сзади сжигали чучело, как приветствие тёплой погоды и удачного урожая. Дети резвились у огня, перепрыгивая через костёр, наедаясь блинами до отвала».

«Ты успела всё записать?»

«Да».

«И сразу расставила запятые? Почему тут запятая стоит?»

«Тут идут перечисления».

«А вот тут почему?»

««А» — это противительный союз, соединяет равноправные члены предложений».

«А вот тут почему так много запятых?»

«Деепричастный оборот, отвечает на вопросы «что делая?», «что сделав?». Выделила запятыми, потому что выполняет синтаксическую роль обособленного обстоятельства. По сути, оно является сказуемым, но выполняет роль обстоятельства».

«Откуда ты это всё знаешь?»

«У брата учебник брала почитать». — Я без понятия, что ей говорить, откуда я знаю. Мне кажется, мой брат даже не пользуется учебниками: если я его заберу, он даже не заметит.

«Ты просто умница, забегаешь вперёд и знаешь намного больше, слов нет. Мы сейчас с тобой разбирали программу для 7 класса, и ты даже с ней справилась. Давай так: сейчас ты заканчиваешь начальную школу и сразу переходишь в 6 класс, так как программа 5 класса будет лёгкой для тебя, и первые полгода там будет повторение. Что скажешь?»

«В моём классе есть одноклассницы, которые тоже достаточно неглупые, и они со мной решали олимпиаду. Почему их тоже не вызвали к вам?»

«Они не уложились во время, и у некоторых были ошибки. К тебе были вопросы, так как ты делала олимпиаду не по школьной программе начальных классов, а более углублённого уровня. Для такого возраста ты немного иначе написала то, что ты любишь».

«Хорошо, я вас поняла. Я не против, давайте попробуем».

«Отлично, дай номер родителей, я им позвоню».

«Вот номер мамы, вот папы».

«Ты огромная молодец, что учишься и познаёшь что-то большее. Тебе это пойдёт на пользу».

«Да, наверное. Думаю, вы правы».

«Ты можешь идти домой отдохнуть. На сегодня мы закончили. В понедельник подойдёшь ко мне?»

«Я снова не пойду на уроки?»

«Я думаю, они тебе ни к чему. Мы с тобой позанимаемся другими предметами».

Надеюсь, мы не дойдём до химии. По физике ещё что-то можно логичное придумать, а вот по химии — H2O и до свидания.

«Отлично, тогда до свидания».

«До свидания, Татьяна».

Вышла я с кабинета — эмоции меня переполняли. Я всё сделала иначе, всё будет по-другому. Год выше — значит, больше возможностей. Я просто светилась от счастья. И вот увидела подругу, с которой пыталась познакомиться в туалете, — и улыбка резко спала. Это значит, мы уже будем не в параллельных классах, а я на класс выше. Я быстрее окончу школу, и в техникуме я буду не со Снежаной. И тууутт всё сложилось: что совершенно другая жизнь, другие друзья, люди, окружение. У меня в голове чаша с весами, где на одной стороне «как же здорово, что всё по-другому», а с другой стороны — «мои друзья, одноклассники и одногруппники уже будут другие».

«Че встала посреди коридора?» — Кто-то толкнул меня и прошёл мимо. Да, он прав, мне нужно идти.

Решила зайти в класс. Там идёт изобразительное искусство. У них кисточки, баночки, альбомы. Мальчики, как обычно, попросили девочек оторвать им листочки.

«Ооо, Тань, ты чего там стоишь?» — спросил одноклассник.

«А почему тебя сегодня не было?» — начали спрашивать другие.

«Так, тихо, ребята. Тань, ты чего там стоишь? Подойди ко мне, пожалуйста».

Она взяла свободный стул и пододвинула к своему столу, показывая знаком, что мне нужно сесть рядом с ней.

«Ну что, как дела? Что завуч сказала?» — спросила Людмила Александровна , гладя меня по плечу.

«Мы с ней решали олимпиады для старших классов, потом диктант. Хочет меня перевести на класс выше».

«Ой, как здорово, умничка! Ты и вправду показала удивительный результат. А ты сама хочешь в другой класс?»

Я смотрю на свой класс, но они все слышат наш разговор, так как стоит гробовая тишина. Это мой любимый класс, они ждут моего ответа. С одной стороны, я уже была в этом классе, мы с ними прошли всё и дошли до выпускного. Но и с другой стороны, именно с этого момента у меня новые друзья, знакомые и компании. Потому что я помню, что по школе с одной девочкой у меня были другие подруги и были иные компании. Но я благодарна ей за этот опыт. Но я его прошла, и смысла нет держаться за то, что было.

«Это был и будет моим любимым классом. Я всё равно буду с вами видеться на переменах и общаться. Но не хочу упускать возможность».

«Я тебя понимаю. Ты справишься».

«Фуу, кидаешь нас!» — кричит одноклассник.

«Таня, Таня, а я думал, ты любишь нас».

«Че вы набросились на неё? Это её жизнь. Как хочет, так и поступает».

«Я понимаю, что вы не хотите, чтоб я уходила. Но это школа, в любом случае мы закончим её, и каждый пойдёт своей дорогой».

«Татьяна права. Почему бы нам её не поддержать? Вы ведь класс и должны уважать и принимать любые решения своих одноклассников», — сказала Людмила Александровна

«Спасибо вам большое. Я, наверное, пойду, всё равно скоро уроки закончатся. До свидания, Людмила Александровна !! Всем пока!»

«До свидания, Танюш», — вслед сказала учительница.

«Пока», — ответили остальные.

Вышла из школы — и самое время поговорить самой с собой. Вообще, всё так и планировалось. Я и вправду изменила немного путь. Но я не хочу других друзей: меня достаточно предавали люди, и заново гадать, кто хороший, а кто нет, я не хочу. Интересно, а что родители скажут? Они по-любому будут рады за меня. А после школы, может, мне не идти на повара? Может, другую профессию выбрать? Или другой город. Точно, меня же родители не отпустят в другой город: для них Кемерово слишком большой и далёкий город. Ладно, у меня есть время, чтобы убедить их в обратном.

«Я дома!»

Ко мне бежит младший брат обниматься. Я всегда рада ему такому мелкому.

«Кушать будешь?! Как в школе дела?» — подходит ко мне, целует. Улыбка у неё максимально подозрительная.

«Да, буду. Я в школе ничего не ела: занималась с завучем, и она меня потом отпустила. Она тебе не звонила?»

«Звонила, сказала, какая ты у меня умничка. Я очень горжусь тобой. Перевести на класс выше не ожидал никто».

Конечно, никто. Меня с моими знаниями в то время могли смело на второй год оставить.

«Спасибо, мам. Я тоже не ожидала».

«А мне? Дай мне!» — говорит братик.

«И тебе держи пиццу... Ну куда ты берёшь? Дай разогрею!! Отдай!! Артём!!» — Он схватил пиццу и убежал. Это выглядело очень смешно и мило.

«Ну че, пошли?» — говорит мне Денис.

«Куда это вы собрались?» — спросила мама.

«На великах кататься», — отвечаю я.

Только вышли из дома, берём велики. Я обратила внимание на свою одежду — я даже не придала значения, что на мне именно та одежда, что была в тот день, когда я сломала руку. Так как помню момент, как через плечо мне накладывали гипс и как проблематично я снимала майку.

«Я на этом поеду, а ты бери старый», — говорит Денис.

«Ну спасибо», — шёпотом ответила я.

Вот именно на нём я и упала. Мне кажется, когда говорят «посмотреть страху в глаза», это заново преодолеть то поражение.

«Давай догоняй, че там катишься?»

«Еду, я еду».

«Давай быстрее крути педали или бери трёхколёсный велик».

«Очень остроумно. А куда мы едем?»

«На стадион, там все катаются».

Да, там я и сломала руку... как-то мне беспокойно. Это то же самое, что к вам подошли и сказали: если вы будете кататься с этой горки, то останетесь инвалидом. Вы уже с напряжением пойдёте на эту горку, и не факт, что спуститесь.

«Не гони сильно, сейчас дорогу нужно перейти».

«А может, просто до бабушки доедем?»

«Ты че очкуешь? Нормально всё будет».

Да-да, ты ещё не знаешь, что после того, как я съеду с этой горы и сломаю руку, ты мне скажешь: «Сейчас в фонтане помочим, и всё пройдёт». Даже сейчас помню: я, видимо, настолько плохо помочила, что пришлось 2 операции перенести.

«Ооо, давай кто первый съедет с горы?»

Ну начинается. Либо мне сейчас нужно аккуратно съехать, либо сказать, что я не поеду с горы. Мы начинаем к ней подходить, и этот взгляд... Я смотрю на эту гору и чувствую, тревожность усиливается.

«Давай я помогу тебе велик поднять». — Второпях берёт руль моего велика, другой рукой держа руль своего, и мы поднимаемся наверх. Всё то же самое и происходит. Он скатывается первый.

«Только держи ногу постоянно на тормозе, не отпускай. И аккуратно: тут муравьиные кочки, их нужно объезжать».

Так, ладно. Может, просто спуститься вниз? Или кинуть велик с горы и сказать, что он упал у меня?

«Ну че, ты там долго ещё стоять будешь?» — подгоняет меня он.

«Я тут решаю свою судьбу, на секундочку», — ответила ему я, но знаю, что он не услышит, так как я на вершине горы, а он уже внизу.

Аккуратно сажусь на велик, жму сильно тормоз и не отпускаю. Вот начинаю ехать вниз: руки начинают дрожать сильно, сердце колотится — просто жесть. Я внимательно смотрю на эти муравьиные кочки и объезжаю их. Руль бешено трясётся и дёргается в стороны. Я резко спрыгиваю с велика и падаю на колени. Я прекрасно помню этот момент: только в детстве я так не сделала. Когда руль начал дёргаться, я наехала на муравьиную кочку и летела вниз несколько метров, упала на шею и сломала плечо, плюс велосипед упал на меня. Но сейчас пришлось этого избежать, и я рада этому.

«Ты че дура? Ты зачем спрыгнула? Велик чуть не сломала!»

«А если со мной могло что-то случиться?»

«Че случится с тобой? С горы нормально съехать и то не можешь».

«Поехали лучше в других местах покатаемся?» — Для себя я поставила галочку внутри, что эту ошибку я исправила и смогла пройти её.

«Никуда я с тобой не поеду больше. Научись велик не бросать».

«Да ладно тебе, всё же обошлось».

«Догоняй давай, до дома поехали».

«Давай ещё покатаемся, мы же только приехали?»

«Накатался с тобой уже, хватит. А то ещё велик выкинешь по дороге».

«Хватит ворчать. Между прочим, я руку могла сломать».

«Ну не сломала же. Ты ещё скажи, инвалидом сразу стала бы, как только с горы съехала».

«Денис, всё могло быть!»

«Хватит ныть, все поехали молча домой!»

Ладно, главное, что всё обошлось. Этот урок усвоен. Вот мы начали подъезжать к дому. Открывает калитку, заезжает сначала Денис, потом я. Молча ставим велики и заходим домой.

Точно, я же должна к бабушке поехать в гости на выходных, подумала я. А что я буду у неё делать?! Обычно я у неё играла в игрушки, или с ней в карты, качалась на качелях и играла с ребятами на площадке. Но сейчас мне это не интересно. Вот тебе и детство...

«Мам, пап, я в гости к бабушке схожу».

«Выходные у неё будешь?» — спрашивает мама.

«Я просто в гости схожу к ней», — отвечаю и начинаю идти к выходу.

«Но ты обычно у неё остаёшься на ночь».

«Ну да, ты права. Я лучше у неё останусь, а завтра приду домой».

Очень жарко на улице. Я уже в шортах и майке иду 8 мая. А если сравнивать с нашим годом, то снег ещё может лежать до этого времени. Решила пойти другой дорогой, там, где ещё не была. Неудивительно: стоят бараки ещё. Ого, колонка ещё есть! Сразу захотела воды попить. Холодная, уххх, бодрая! Очень пусто даже как-то. Много деревьев стоят, парк работает, и наше колесо обозрения, хотя оно уже заброшено много-много лет. Увидела старую подругу детства. Наши мамы были когда-то лучшими подругами, как и мы с ней. Она мне помахала рукой, я ей тоже. Вот так и познаёшь людей через время, смотришь уже не тем наивным, добрым взглядом.

Вот начала подходить к бабушке, и на скамейке сидят много её соседок, они ещё более-менее молодые.

«Ойй, Танечка идёт!» — сказала одна бабушка.

«Здравствуйте», — говорю всем.

Все гудят, что-то спрашивают, обнимают.

«К бабушке в гости пришла?» — говорит баба Алла.

«Да, давно не видела её», — отвечаю я.

«И правильно, молодец, умница внучка».

Ну всё, стоит только показаться, как ты уже самая лучшая. Вот и в окно меня увидела бабушка. Хорошо, что на первом этаже живёт, спустила мне ключи. Я поднимаюсь, и как будто ничего не поменялось и не было другого времени. Я снова её обнимаю, целую, и всё как обычно.

«Внуча, ты одна пришла, через весь город?» — удивлённо спросила бабушка.

«Ну да, идти-то недолго, заодно и прогулялась».

«Вот тебе деньги, иди сходи в магазин, что-нибудь купи себе вкусненькое».

Я уже забыла, как каждый раз, когда я приходила, она давала деньги. Причём она их не жалела: и в магазин даст, и потом ещё рублей 500 на «мороженое». В то время это было достаточно много. Это как в наше время тысячи 3, не меньше. Я даже не знаю, что купить. Первым делом возьму бабушке печенье «Топлёное молоко» — ей нужнее, это когда-то порекомендовал ей врач. Затем то, что можно приготовить, желательно мягкое и нежирное. Может, кашу ей сварить. Вот что значит повзрослела: в 10 лет я покупала много сладостей для себя на все деньги, а сейчас покупаю для бабушки, так как ей нужнее. Ещё на лекарства нужно оставить.

«Ну что купила там? Покладывай на стол», — с интересом смотрит на мои покупки.

Её акцент... он прекрасен. Только она умеет так разговаривать.

«Ну смотри: печенье, обязательно попробуй. Затем молоко, фрукты — я почищу их для тебя. И Геркулес: хочу кашу сварить, если что, я умею».

«Ой, как много всего! Ну чаво ты будешь варить? Давай я сама».

«Не-не, бабуль, ты отдыхай. Ещё приберусь тут немного у тебя».

«Я сама уже всё помыла, чаво мне надо. Ты сюда отдыхать пришла, а не работать».

«Ладно, ладно, как скажешь».

Поставила чайник, помыла фрукты и поставила молоко кипятиться, добавила соль и сахар.

«Баб, пошли в зал, включим телевизор и сыграем в карты».

«А пошли», — взяла костыль и потихоньку направилась в зал.

Ну вот и всё на своих местах, думаю так: я маленькая, как и хотела, и все живы. Но я понимаю, что можно вечно туда-сюда ходить — никто не будет жить вечно. Вот я снова у бабушки на квартире ночую, играю с ней в карты. А через пару недель снова начну к ней реже заходить и звонить, как и с другими родственниками. Чего я добилась, чтобы в очередной раз по ней соскучиться и сказать, что люблю?

«Блин, молоко убежало!» — ворчу я. Засмотрелась в окно, называется. Снова в голове бардак.

«Куда я убрала этот Геркулес?!» — спрашиваю сама себя.

«Чаво говоришь?!» — спрашивает бабушка.

«Не-не, я сама с собой. Кашу тут варю».

В пакете нашла. Ну серьёзно, я его зачем туда положила? Ещё бы в магазин унесла обратно! — думаю в своей голове.

Чайник вскипел. Оооо, бабушкина заварка! Помню, мы с мамой соберём листья смородины, отдадим бабушке, она их высушит в зале на газетке и потом заварит в чайнике, где, собственно, он и стоит.

«Баб, держи, тебе чай, немного разбавила, и вот печеньки. Каша тоже почти готова».

«Ой, внуча, как ты успеваешь всё?!»

Она берёт кружку, и у неё немного трясутся руки.

«Вода и молоко сами вскипели, я только заварку кинула и Геркулес добавила», — улыбаясь, наблюдаю за бабушкой.

«Ой, каша!» — резко сказала я и побежала на кухню.

«Ты куды?»

«Я только плиту отключу и вернусь. Твоя соседка стоит, улыбается, сюда в окно смотрит. Машу ей и улыбаюсь во все зубы».

«Проститутки все, вечно сидят там». — Она так тихо это сказала, но я всё равно услышала. Начала сильно смеяться, потому что очень часто слышала от неё эту фразу.

«Вот, бабуль, каша. Смотри, она ещё горячая, поэтому подождём, пока остынет».

«Умница какая! Маленькая, а уже кашу умеешь готовить».

«Каша — не суп, быстро варится».

«И то верно».

Перекусили, попили чай, посмотрели программу «Суд присяжных». Бабушка любила слушать и комментировать особо тяжкие уголовные дела. Время уже 11 вечера. Спать вроде и нужно, но мне так неохота. Я пока переоделась, застелила — и только ложусь на кровать... Она такая мягкая, воздушная, одеяло словно облачное и практически меня не касается. Опускаясь на подушку, я забыла обо всём. Это был релакс. Я медленно погружалась в пушистое белоснежное пространство. Я витала в хрупких хлопьях, окружённая нежными перьями. Я чувствовала, как я легко парю. Затаив дыхание, я полностью погрузилась в сон.

«ВНУЧА, ТЫ СПАТЬ ПОШЛА?!» — прокричала бабушка с другой комнаты.

Я открываю глаза, понимая, что за 2 секунды я смогла уснуть.

«Пока просто легла на кровать», — отвечаю ей.

«Ну хорошо. Если телевизор мешает, могу выключить».

«Мне не мешает, я его тут мало слышу».

Я лежу, смотрю в окно. Раньше мы часто с мамой ночевали, когда бабушки не стало, и чувствовали её дыхание рядом. Жутко, конечно, и становилось не по себе, но меня очень тянуло на квартиру. Бабушка выключила телевизор, взяла костыль и идёт в комнату ко мне, так как в этой комнате 2 кровати напротив друг друга. Я будто во сне наблюдаю за бабушкой, как она с костылём медленно идёт ко мне с дальней комнаты.

«Спишь?!» — тихонько спрашивает бабушка.

«Ещё нет», — отвечаю ей.

Сама развернулась к стене, а там висит ковёр. Мне так тепло вдруг стало. Конечно же, я стала разглядывать рисунок и водить пальцем по нему. Меня это немного успокоило, расслабило после тревожного чувства. Я начинаю засыпать и слышу дыхание бабушки: она сопела, не то что громко, но было слышно. Я решила сесть. Смотрю на бабушку, как она лежит, сопит, на неё светит свет из окна от фонаря, прямо ей на лицо. Но я это уже пережила, я это видела. И сейчас я будто нахожусь в воспоминаниях в 5D: мне на глаза надели очки виртуальной реальности, и я просто вижу всех. Вот как я сейчас себя чувствую. Ладно, хватит, спать. Каждый день одно и то же думаю: раз так получилось, значит, надо!

На этот раз я проснулась от того, как вскипел чайник. Бабушка на кухне уже что-то готовит, я чувствую сильный запах пельменей. Да, точно, бабушка часто варила пельмени утром. Я встаю, делаю хвостик и иду умываться.

«Ебить колотить, ты чаво так тихо крадёшься?» — испуганно спросила баба.

«Я не научилась громко ходить ещё», — со смехом ответила я.

«Давай проходи, кушай, уже всё остывает».

«Бегу, бегу».

«Бери кетчуп в холодильнике, с пельменями», — сказала бабушка и садится со мной за стол.

«Хорошо. Тебе нужно?»

«Не, я так похлебаю».

Как же мило её слушать! Смотрю на неё и улыбаюсь. Это очень достойное детство. Я благодарна, что именно она была моей бабушкой, она меня многому научила.

«Баб, спасибо большое тебе за всё».

«Тьфу ты, брось, просто пельмени сварила».

«Ахаха, баб, я не об этом. Спасибо тебе за всё, что ты делаешь для нас. Я тебя очень люблю».

«Ой, внуча, за что спасибо-то? Я делаю для вас всё, что могу. Я тоже всех вас люблю. Кушай давай, остынет же».

Это самые вкусные пельмени, так как их приготовила моя бабушка. Помогла бабушке убрать со стола, попили чай и пошли вместе смотреть телевизор и играть в карты. Ближе к вечеру пошла домой. По сути, я же не должна каждые выходные проводить у бабушек, так как их не стало. Но я ещё ребёнок. Тогда, в 10 лет, я гуляла, и мне было всё равно, где и у кого ночевать. Я была там, где мне интересно. А сейчас я просто соскучилась. Да, я признаю это.

Выходные прошли хорошо, и сейчас по кругу школа с понедельника по пятницу. Уже немного начинает надоедать, и понемногу вспоминаю о работе. Я практически делаю то же самое: рано встаю и куда-то иду. Раньше шла на работу, теперь в школу. Звучит странно, конечно, но только на работе мне платили деньги, а тут просто подкидывают родственники... Захожу в сеть, там переписки с «подругами»: когда встретимся и пойдём гулять. А у меня малейшего интереса и желания нет. А что с ними делать? О чём разговаривать? Что я постоянно делала с подругами? Играли вроде, а во что? Блин, мне даже стыдно сидеть с ними и во что-то играть. Я хочу заняться чем-то полезным, хотя бы записаться на тренировки какие-нибудь. Ладно, завтра. Снова будем что-то решать, всё выше и выше класс будет выбирать, потом до техникума дойдёт, а потом до универа — и вот тут-то мои знания уже кончатся, и она поймёт, что я не вундеркинд.

Будь другом

Странно, я проснулась так рано, что все ещё спят. Смотрю на время — 6:24 утра. Ага, и что мне делать? Я спать не хочу. Через 36 минут только родители проснутся. Ну хорошо, помогу маме приготовить завтрак, сделаю бутерброды.

Включаю свет — и эта яркая вспышка бьёт в глаза, как будто весь свет со всей земли именно в нашем доме. Открываю холодильник, смотрю: колбаса на верхней полке. Я даже достать не могу. Какой у меня рост, интересно? Ну что ж, беру стул, подношу к холодильнику — и я всё равно не достаю. Да что это такое? Какой единоличник положил колбасу так высоко? Он подумал обо мне, точнее о моём росте? Хорошо, вызов принят: я иду в свою комнату и беру стул повыше. И ещё нужно найти палочку, чтобы достать с полки её. Ооо, поварёшка, сойдёт. И вот я на высоком стуле, в руках поварёшка, я тянусь за колбасой — и в этот момент просыпается папа.

Очень интересный момент: дочь на стуле с поварёшкой в полшестого утра в холодильнике тянется за колбасой.

— Ты чё делаешь? — сонно спрашивает отец.

— Пытаюсь достать колбасу. Не могли ещё выше её положить, чтобы я уже сама карабкалась по стенкам холодильника за ней? — изумлённо отвечаю я.

Он молча подошёл, взял колбасу и дал мне.

— Ещё что-то надо?

— Нет, спасибо!

Утро оказалось бодрым! Сделала пару бутербродов. Было бы круто сверху нарезать сыр и расплавить его. Так, ищем сыр. Вполне логично — на той же полке, где и колбаса. Очень продуманное решение.

Вот и мама проснулась.

— Ооо, а ты чего не спишь? — с таким же сонным выражением спросила мама.

— Пытаюсь пройти утренние процедуры по изготовлению бутербродов. Достань сыр, пожалуйста.

— Его найти надо.

— Он на высокой полке, с колбасой.

— А что стул тут делает? — спросила она, обходя этот стул.

— Нууу, стоит, — задумчиво ответила я, смотря на него.

— Я вижу, что не лежит.

— Пыталась достать колбасу, но не получилось.

— А поварёшка-то что делает в холодильнике? — в растерянности спросила мама.

— Тебе лучше не знать, — вдруг ответил папа.

— Очень интересно, — ответила мама и дала мне сыр.

Вот я доделала бутерброды, наконец-то. Как раз практически в это время я бы и проснулась... (∆)

Как будить Дениса, уже есть особый план, поэтому каждое утро с ним не отличается особо.

Придя в школу и так же решив несколько задач, я увидела, что результат не изменился: меня переводят на класс выше. Это отлично, с одной стороны, но уже надоело проживать одно и то же без особого энтузиазма и продуктивности.

На перемене снова увидела моих «подруг». Они уже странным взглядом на меня смотрели, когда я к ним подходила.

— Привет, привет, — говорю им обеим.

— Привет, — сказали они по очереди. — Ты эти дни в школу не ходила? Тебя не было ни в столовой, ни на перемене?

— Была. Только училась в кабинете у завуча пару часов, а потом меня отпускали домой.

— Ого, ты где-то сильно натворила? — спросила Алёна.

Ага, натворила так натворила: вернулась в прошлое, чтобы в школу сходить. Так далеко я ещё не путешествовала.

— Она просто проверяет мои знания, ничего большего. У вас как дела?

— Нормально, — сказали обе в голос.

— Я, кстати, уже освободилась. Можем вместе домой пойти?

— У нас ещё урок рисования, — ответила Снежана.

Вот и снова всё испортил школьный звонок. Алёна как в армии — сразу направилась в кабинет. А вот Снежана, видимо, с детства прошаренная: она ждёт, пока все зайдут, протолкнутся, а потом и сама зайдёт.

— Ладно, я пошла. Пока, ещё увидимся, — ответила Снежана и направилась в кабинет.

Решила пойти к своему кабинету и узнать, что делают мои одноклассники.

— Здравствуйте, Людмила Александровна. Можно я к вам присоединюсь? Я уже закончила заниматься с завучем.

— Танюша, здравствуй. Ну конечно можно. Мы читаем книгу, садись к Мише, читайте вместе по очереди.

Я только начала подходить, но там не было стула.

— Тань, держи, — ответил Дима, подав мне стул.

В это время Миша положил книгу на середину. У меня самый лучший класс и настоящие мужчины!

— Огромное вам спасибо, — стеснительно отвечаю им я.

Один вывод я могу сделать точно: не каждый может быть мужчиной, если родился мужиком. Так как «мужчина» — это воспитание, а «мужик» — это быдло. Когда-то на уроке технологии именно Миша подарит мне лопатку «Любимой Тане» в знак того, что на своей технологии я сделаю ему бутерброд. Обмен, по мне, достаточно неплох. Эта лопатка до сих пор хранится у меня дома. Когда я её случайно вижу, нахлынывают тёплые и приятные воспоминания!

Я даже когда руку сломала и попала в больницу, мой класс написал мне письмо. Когда я читала, я очень плакала. Писал каждый по одному предложению: кто-то желал быстрее выздороветь, мальчики писали, что они без меня по физкультуре проигрывают в пионербол. Но даже и тут можно найти тёплое воспоминание.

Но это должно произойти в 4 классе, и много других воспоминаний — в 5 классе. Как раз меня не будет с этими ребятами, я буду в 6, вот и воспоминание исчезнет. Как хорошо, что я помню хотя бы эти моменты, но жаль, что они не наступят.

А зачем мне что-то менять? Сижу жду, когда до нас дойдёт очередь, чтобы читать по ролям. Я смотрю на доску и снова задумываюсь: неужели меня не устраивают мои воспоминания? Да, они неидеальные, но я всё делала в первый раз. Только я могу себя осуждать! И меня вполне устраивает то, что со мной происходило. Это мой опыт! То, что я прошла за четверть жизни! Мои одноклассники с первого класса и до выпускного! А как мы списывали? А как доставали историка? А наша фотосессия! И это моя жизнь!

А сейчас я живу будто не свою жизнь. Я просто меняю дорогу, не зная, к чему она приведёт. Тогда, будучи маленькой, я поступала так, как чувствовала, как считала нужным, как мне нравилось. А сейчас — как считаю правильным для себя... Это даже слишком — для себя!

— Тань, ты потерялась? — спрашивает Миша.

— Чего? — скосила бровь и смотрю на него.

— Вот твоя строчка, — и показывает пальчиком, где мне читать.

Вот блин, настолько задумалась, что пропустила, где читать. Как только я закончила, он читал после меня, так как по очереди.

— Спасибо, — шепчу я.

— Пожалуйста, — ответил он и продолжил следить.

Повезло мне с соседом по парте, однако. Бывает же такое: всегда следила я и не отвлекалась, а теперь поменялись местами.

После уроков я пошла вниз одеваться. Только начинаю выходить из школы, как меня начинает тормозить сосед по парте.

— Тань, ты мне очень нравишься.

Я уже и забыла этот момент. Только тогда я убежала после этих слов, так как он мне тоже нравился. Он был красивый и озорной. На этот раз я не растерялась.

— На самом деле ты тоже очень симпатичный, и ты мне нравишься.

Решила поцеловать его в щёчку. Смотрю на его реакцию — точь-в-точь как я тогда: встала столбом и не понимала, что делать. Я засмущалась и начала уходить, но было заметно, что ему нужно дать время. Всё-таки что-то я могу изменить из прошлого и где-то рискнуть. Но мы ещё дети, и нам по 10 лет. Что будет-то из этого возраста?! Только первая школьная любовь. И то я уже со своим опытом понимаю, что мне оно не надо.

Иду домой такая счастливая, радостная. Вроде и знала, что такой момент был в моей жизни, но пережить его ещё раз приятно. Свечусь от счастья и даже ни о чём не думаю.

Снова прихожу домой. Все чем-то заняты. Мне даже уроки делать не надо, и вообще скоро каникулы. Конечно, после моего дня рождения: всегда так было — 30 мая мы в этот день ставили оценки за год и уходили на каникулы.

Так прошло пару недель: учёба, дом, учёба, дом. Выходные проводила у бабушек, так же радостно к ним приезжала и помогала им с уборкой. Как я и говорила: только первые пару встреч с бабушками, а дальше всё закрутится хлопотами, реже начнёшь звонить и раз в неделю приезжать. По вечерам гуляла с подругами, с которыми переписывалась: катались на великах, на коньках. Особого интереса не было, так как знала, что смысла от этого общения нет. Но время как-то пыталась провести.

Неделя за неделей всё приближается к концу мая и к моему выпускному. Всё же 4 класс заканчиваю без гипса на руке.

— Доча, что ты хочешь на день рождения? — спрашивает мама.

А я понятия не имею, что вообще надо. Мне нужен аттестат на данный момент.

— Давай мы поедем в Турцию на каникулах? Это и будет подарок, — спрашивает мама, целуя в щёчку.

У меня уже из головы вылетело, что мы поедем в Турцию.

— Это самый лучший подарок! — Обнимаю её очень сильно.

— Вот и замечательно, поедем все вместе. Только Тёму оставим у бабушки: он ещё очень маленький, испугается или будет сильно плакать.

— Да, хорошо, конечно. Круто проведём время за границей! — улыбаюсь и смеюсь. Вот они, счастливые моменты жизни. И как их можно заменить другими? Может, просто даже за свои 23 года я ещё глупа и не научилась ценить даже прошлое? Пытаясь его заменить какими-то ещё более «лучшими» воспоминаниями, но из-за этого я теряю детство. Говорят, нужно чем-то жертвовать, чтобы достичь успеха. Иногда успех — это всего лишь хорошие воспоминания или задорный опыт.

Каникулы

Завтра ставим оценки, как быстро время подошло.

— Мам, по традиции мне нужны конфеты, — делаю максимально милое лицо, может, прокатит.

— Да, доча, сейчас вместе сходим до магазина, — ответила мама, чуть вздыхая.

Я уже начинаю входить в детский образ. Нет, нет! Ну-ка, соберись! Тебе 23 года, и месяца не прошло, как я начинаю сбавлять обороты. Хоть я и в теле маленькой девочки, но я думаю, что я делаю, уже как бы нужно этого придерживаться. Вот взяла дневник, придала немного форму бровям, уже немного иначе ухаживаю за собой.

— Давай чёлку постригу? Садись, — говорит мама.

— Не-не, мадемуазель, я их отращиваю, — выпендриваясь, отвечаю.

— Давай, иди сюда, торчит уже некрасиво в разные стороны, — начинает немного строжиться.

— Так в этом и смысл, мама: подождать, пока они отрастут. Мне пойдёт, честно. Чем раньше начну, тем лучше, — успокаиваю её я.

— Ладно, посмотрим, что из этого выйдет, — закатывая глаза, идёт переодеваться.

Так, что же завтра мне надеть... Мне нужны нормальные вещи! Что это? Джинсы? Ещё и заниженные... Нужно срочно сделать генеральную уборку и выкинуть стрёмные вещи, а именно все! Может, мне начать работать?! Ага, конечно, в 10 лет сразу на завод возьмут, чего бы и нет... Тогда придётся просить у родителей хотя бы немного, так как, наверное, путёвки уже купили в Таиланд и так много заплатили. Хотя какая разница, всё равно никто не вспомнит, в чём я ходила в 4 классе. Ещё и в трусах этих неудобно, панталоны какие-то, но родители по-другому не поймут.

Мда, над собой ещё нужно поработать. С понедельника начну заниматься спортом, распечатаю трекер привычек. Я много раз находила на месяц: начиная с приседаний и заканчивая бегом или планкой. Прям сейчас и начну. Надела более удобные шорты, майку, встала посреди комнаты и давай упорно приседать.

— За один день красивой не станешь, тебе придётся смотреться с тем, чем наградила тебя природа, — смеётся брат и проходит мимо.

— Денис, перестань, — ответила мама. — Зато в телефонах не сидит, как некоторые, — и косо посмотрела на Дениса.

— Завтра у неё день рождения, она ещё думает, что есть шанс что-то исправить, — продолжает язвить и убегает от взгляда мамы.

— Кто к тебе завтра придёт? Ты кого-нибудь приглашала? — спрашивает мама.

— Мам, я не хочу никого звать, хочу с вами побыть.

— Ну как? А бабушка с дедушкой? Моя подруга с дочкой приедет, а подружки твои и соседки?

— Мам, я правда не хочу никого звать. Давай просто семьёй посидим?

— Ну хорошо, бабушка с дедушкой всё равно придут.

— Ну конечно, они же наша семья.

Я объясню: я с моими подругами общалась только в детстве или в подростковом возрасте и прекрасно знаю их истинные намерения и их вторую сторону. Правда, нет ни малейшего желания и интереса их звать. Тем более улыбаться в глаза и понимать, с кем ты общалась раньше и почему произошло иначе... И я очень благодарна судьбе, что она убрала лишних людей из моей жизни, оставив самых достойных!

Так, один подход я сделала, 30 раз присела. Ещё 2 подхода — и для первого дня будет достаточно. Хорошо, сейчас у меня быстрый метаболизм. А на каком месте он начал замедляться, интересно...

Так, мой гардероб, ага, как будто тут лопнула радуга и все мои вещи приобрели яркий, красочный вид. Возьмём вот эти бежевые штаны, к ним кроссовки и эту майку. Но было бы круто сделать из неё топ, но в 10 лет рано носить подобные короткие вещи. У меня хороший цвет лица, однако, обойдёмся завтра без тоналки. Я так на свидание не собиралась, как в 4 классе на закрытие года. И огоо, через неделю выпускной! Почему я радуюсь? Я знаю, всё, что там будет. Сначала посидим за столом, потом конкурсы, фотосессия, запустим самолёт в светлое будущее и пойдём в боулинг. А после боулинга все поедут к нам домой на продолжение... Может, на этот раз стырить у них что-то крепкое и спрятаться в моей комнате? Так как тогда мы пили чай, ну совсем не выпускной как-то. Ладно, быстрее бы завтра настало. Решила максимально устать, чтобы сразу уснуть: приседаю, потом отжимаюсь и стою в планке. Со стороны выгляжу так, будто мне 32 года и через час мне нужно в клуб, а перед этим нужно надеть эти джинсы, в которые я не влезаю.

Всё, пошла в душ и спать. Серьёзно, 18:41 время? Кто хочет — тот всегда найдёт повод уснуть! Нужно быть решительнее и целеустремлённой! Хотя жить ради каких-то моментов — такое себе. Много людей: дом — работа, дом — работа и т. д. И очень редко куда-то выходят и ценят именно такие дни, когда немного отличаются от их повседневного дня. Часто слышу фразу «живи одним днём». Я, может, хочу сегодня в Лондоне быть, завтра в Таиланде, а потом в космосе. Это каждый день нужно что-то делать. НО для этого нужны деньги, а для этого нужно работать, а чтобы работать, нужно образование, а для этого нужно 20 лет учиться... Неплохой результат. А сейчас я нахожусь на стадии «заработать», чтобы потом пожить одним днём. Ну вот и подумали перед сном, можно и поспать.

День рождения

Какое знакомое чувство: я просыпаюсь от чмоков мамы.

— А у кого это сегодня день рождения?! — три тысячи миллионов чмоков.

— Кому это уже 11 лет? — ещё один триллион чмоков. — Поздравляю тебя с твоим днём рождения, желаю тебе крепкого здоровья, быть умничкой и оставаться такой же красивой и умненькой. — 3 миллиона 325 тысяч 567 чмоков.

— Спасибо, мам, спасибо, мне очень приятно, — изнасилованная поцелуями, начинаю вставать с кровати и идти умываться.

— С днём рождения, — сказал папа, поцеловал в щёчку и пошёл дальше.

— Спасибо, пап.

Папа всегда был краток и по делу. Он не церемонится: 1 — подошёл, 2 — поздравил, 3 — поцеловал. А что ещё женщинам надо? Внимание!

Вот сажусь за стол, беру бутерброды. И как ни странно, Денис проснулся и уже ходит по дому. Его будили электрошокером, что ли? Чтобы меня не разбудить криками? Ладно, я смотрю на него, всё-таки жду хоть улыбку на его лице. Он смотрит на меня, и мы едим бутерброд. Очень милая обстановка. Я продолжаю на него ещё упорнее смотреть: мало ли, он поймёт, что я могу и не просто так смотреть, а будет причина для этого. Он доедает последний кусочек бутерброда. Подходит мама, смотрит на нас и говорит:

— Сестру-то поздравил с днём рождения?

Вообще-то я сама пыталась добиться, у меня почти получилось.

— С днём рождения, — говорит он и даже не улыбнулся.

— Спасибо, — смотрю я на него и жду самый главный подарок: это поцелуй в щёчку от него, это очень особенное чувство. Он это делает два раза в год: на день рождения и 8 марта. Остальные разы это было пыткой для него.

Я начинаю улыбаться, не отрывая от него глаз.

— Мам, чё она так смотрит на меня?

— Хочет, чтоб ты её обнял и поцеловал, — милым голосом ответила мама.

— Ой, ладно, иди сюда, — и сам же начинает улыбаться, целует в щёчку и сразу начинает уходить куда-то. Ну да ладно, самое главное сделал, а теперь можешь идти куда хочешь.

Я беру сумку, конфеты, чтоб угостить одноклассников, дневник и ручку. Пока мама ушла, я решила немного подкрасить брови, совсем легонько, так как я знаю грань сейчас. Увлажнить губы и подкрасить их совсем чуть-чуть красной помадой, но растушевать, чтоб в глаза не бросалось. Волосы думаю выпрямить. Ну всё, красотка.

Сегодня на улице многолюдно, довольно светло, изысканное пение птиц провожает тебя до школы. Всё больше и больше счастливых школьников сегодня, включая меня. Радуюсь как в первый раз, потому что у меня никогда не было отпусков: сколько лет бы я ни работала, максимум 2 недели давали на учёбу, проводя в документах «отпуск». Но с 6 утра до 9 вечера с графиком 6/1 я не могла назвать это отпуском, а тут целых 3 месяца. И просто прогулять его — это будет катастрофой, причём ежегодной.

Вот уже начинаю подходить, со мной уже здороваются мои «подруги». Я их угостила конфетами, объяснив про день рождения, но они больше обрадовались летним каникулам, так как я сама не считаю свой день рождения особенным праздником. Вижу приближающихся к школьным воротам одноклассников: крутят пакеты в разные стороны, бегут наперегонки, смеются. Очень мило за этим наблюдать.

— Таняяя, привееет! — кричат и машут мне.

Я машу им в ответ, и они начинают заходить в школу. Они меня обгоняют, немного снося с дороги, чтобы открыть дверь, все запыхавшиеся.

— Ну и кто выиграл? — с улыбкой спрашиваю я.

— Я первый дотронулся до двери, — сказал Миша. — Значит, я выиграл.

— Молодец, очень достойная победа: пробежал 15 метров, — смеюсь я.

— Не важно сколько, важно кто первый, — язвительно ответил Миша.

Вот мы заходим в школу и проходим в класс.

— Всем здравствуйте, мои любимые ученики! Вот и настало последнее наше занятие, а точнее день, когда мы прощаемся уже с 4 классом. Сегодня мы ставим оценки и идём на каникулы, но сейчас мы поздравляем Татьяну с днём рождения, она как раз принесла вкусные конфеты для всех.

И в этот момент весь класс кричит «С днём рождения!» 3 раза, как и принято. Я пока шла между рядами и раздавала конфеты. Несколько человек подошли и начали даже дёргать за уши. Благо 11, а сейчас было бы 24 — от моих ушей осталось бы только название.

Не по всем предметам, конечно, я преуспевала: троек нет, а вот четвёрка одна имеется по английскому. Но не всё должно быть идеально, ничего страшного, тем более начальные классы.

Поставив оценки, мы с классом немного разговорились: кто что будет делать на каникулах. Кто-то уедет отдыхать за границу, кто-то уедет к бабушке в другой город, а остальные тут останутся в городе и будут гулять.

— Людмила Александровна, спасибо вам за всё, я вам очень благодарна, вы самый лучший учитель, мне правда есть с кем сравнить, — сказала я, но она даже не понимает, о чём речь. Главное, я высказала, что хотела.

Она меня обняла, сказав, что всё будет хорошо. Я слегка заплакала, но потом вспомнила, что у меня тушь на ресницах. Эта единственная причина, которая заставила меня успокоиться. Вот мы попрощались все вместе, увидимся на выпускном через 2 недели. Звучит весело, но грустно. Я даже рада этому маленькому месяцу, что мне снова пришлось это пережить...

Придя домой, мама посмотрела в мой дневник, и среди множества положительных оценок её не устроила «4». Вроде эта хорошая оценка, но она так не сочетается с остальными. Почему всегда так: очень много положительного, но обращаем внимание на маленький недостаток?! Ладно, проехали, я никогда не понимала английский, мне и на русском хорошо разговаривается.

Договорились с мамой сходить в магазин и купить мне платье на выпускной. Я даже помню его: розовое, чуть приталенное, прямое и с большим цветком на платье. А причёску мне делала мамина подруга, надо бы тоже к ней обратиться, мастерица та ещё. И причёски знает трендовые, и красить умеет, и заплетать — чудо-женщина!

Я сейчас думаю, как бы провести каникулы с пользой. А чем бы вы занимались, будучи взрослым ребёнком? Я бы, конечно, открыла бизнес, зная, какой точно не сгорит. Открыв интернет, решила узнать, что происходит в мире и чем можно заняться для усовершенствования себя.

Тут ко мне в комнату заходит мама:

— Доча, тебя классный руководитель спрашивает, — с напряжённым взглядом дала мне трубку.

— Здравствуйте, Людмила Александровна, — спокойным голосом произнесла я.

— Танюш, здравствуй. Завуч тебе не говорила, что ты поедешь в Кемерово вместо одной ученицы? Она по определённым причинам не сможет поехать на одну олимпиаду по математике, и выбрали тебя вместо неё. Завтра пойдёшь к завучу, она тебе всё расскажет, если согласна.

— Ого, неожиданно. Я слышала разговор, но меня никто не оповещал об этом. Конечно, поеду.

— Вот и здорово, сейчас передам, перезвоню. Хорошего тебе вечера, — любезно ответила учительница.

— Спасибо за предложение, и вам хорошего вечера.

Отдаю телефон маме и вижу вопросительный взгляд.

— Куда это ты поедешь? — мама и напряглась, и нахмурилась.

— Меня вместо одной ученицы отправляют в Кемерово на олимпиаду.

— В Кемерово? Так далеко. А как поедете?

— Ой, это я забыла уточнить, но ничего, завтра пойду к завучу, и она мне подробно расскажет.

— Ладно, мне потом всё расскажешь! — строгий тон в голосе даёт причину напряжения мне в данный момент.

— Ладно, хорошо, — отвечаю я и смотрю, как мама медленно уходит из комнаты.

— Скоро гости придут, что надевать будешь? — уходит и продолжает говорить со мной. Что это за привычка? Мне, чтобы ответить, за ней надо идти?

— Платье летнее. Тебе, может, помочь надо? — иду за ней, продолжая диалог.

— Тоже платьишко надену. Можешь с бутербродами помочь, если хочешь, — отвечает мама, бегая из комнаты в комнату.

«Если хочешь?» Проснулась я, значит, сегодня утром, и первая мысль была... а не сделать ли мне бутерброды сегодня? Хотя мама накрывает на стол на мой праздник, и я просто обязана ей помочь. Тем более она снова на роту солдат готовит.

— Нарежь батон, сверху этот соус, — ставит на стол специальный соус, который она сделала. — Потом рыбку и огурчики. Вот так выглядит бутерброд, который ты делаешь, — крутит его мама, показывая с разных ракурсов. Будто он сейчас попадёт на церемонию встречи с другими бутербродами, соревнуясь, кто круче.

— Хорошо, я поняла, — отвечаю я и быстро приступаю к работе.

— Не так быстро режь батон, порежешься!

— Мам, я всё нормально, это всего лишь батон.

Далее нанесла этот соус на ломтики отрезанного батона, аккуратно, и как раз хватило на все кусочки.

— Рыбу я сама порежу, сейчас закончу с картошкой, — в торопях говорит мама.

— Ты про селёдку? Мам, чего её резать, там на кусочки, что ли? Там несложно.

— Нет, я сама! Я целый лосось с головой умею разделывать, а тут готовую селёдку не могу порезать.

Мама пошла сливать воду с картошки, чтобы сделать пюре. У меня есть время порезать рыбу. Если бы не умела, я бы не взялась, а я же всё-таки ей помогаю. Беру селёдку и начинаю под небольшим наклоном её резать, укладываю на подготовленные ломтики бутербродов.

— Я же тебе сказала, что сама порежу! Почему не слушаешься?

— Мам, осталось 5 бутербродов, я почти закончила.

— Ну в принципе неплохо. Ты же никогда не резала рыбу, как знаешь, что её так нужно резать?

— Нуу, просто наблюдала за тобой.

— Умница, очень хорошо получилось, но будь осторожнее! Ты могла порезаться!

— Да-да, хорошо. Огурцы солёные брать?

— Да, сейчас принесу.

— Только я сама порежу.

— Только медленно.

— Ладно, хорошо.

— Доча, с днём рождения тебя, — говорит папа, заходя с букетом цветов.

— Ой, папа, какой красивый букет, спасибо! — бегу целовать его, так как руки именно в этот момент в селёдке были. — Сейчас руки помою и поставлю в вазу этот шикарный букет!!!

— С днём варенья! Дочь моя! — орёт на весь дом Олег. Это дядя, но для меня он как Лёля, а я как дочь для него.

— Привет, Олег, спасибо большое!

Эти розы больше моего роста, очень длинные, яркие, красные. Вот и пошли букеты. Я уже самая довольная сажусь за стол и в прекрасном настроении доделываю бутерброды.

— Вот молодец, теперь давай унесём это в зал и расставляй тарелочки, ложечки.

Вот и отлично, сервировка стола на мне, сейчас всё быстренько разложим. Синие бокалы, синие тарелочки, старый красивый комплект, ложка, вилка каждому на тарелочку, а ещё бокалы для шампанского на пару человек. Огоо, торт! Какой большой и, самое главное, шоколадный с орехами. Мой вкус с детства остался неизменным!

— А где тут наша именинница? — радостно кричат бабушка с дедушкой. Как же я рада их вместе видеть.

— Давай здоровья тебе огромного, оставайся такой же послушной, красивой, умной девочкой, хорошей хозяйкой, — сказала бабушка.

— И отличной помощницей, во как маме помогает, — договаривает дед.

— Спасибо огромное, — отвечаю я, обнимаю их, целую. — Я вас очень люблю.

Они подарили букет цветов — бабушка лично выращивает их в огороде — и конверт с денежкой в нём. Я ухожу в свою комнату, чтобы поставить цветы в вазу к другим цветам. Я стою одна у себя в комнате, смотрю на эти цветы, вдруг сердце начинает сильно биться и глаза начинают слезиться. Ну зачем проживать эти моменты ещё раз? Как же мне сейчас больно от того, что они все тут, а я уже давно в другом мире, где их нет и все смирились. Эта жизнь в конце концов... Я начинаю плакать. Я никогда не думала, что, перейдя в прошлое, я начну так много слёз проливать. Я ценю прошлое и дорожу им, но ему там и место — в ПРОШЛОМ!

— Доченька, ты почему плачешь? — обеспокоенно спросила мама.

— Мам, всё в порядке, просто так сильно рада всех видеть, что пошли слёзы от счастья.

— Иди ко мне, — мама сильно меня обнимает, вытирает слёзы и целует. — Давай успокаивайся, тебя все ждут, всё же хорошо.

— Да, мам, хорошо, сейчас приду.

Вот почему детство — это только воспоминание! Воспоминания прекрасного, когда все живы и ты просто живёшь сам по себе, без особого смысла. Как же вернуться в мой год, в мой 2026 год??? Прошёл-то всего один месяц, неужели нельзя вернуться, я всё осознала?? Смотрю на чистое, ясное голубое небо, где нет ни одного облачка. Так, ладно, пока я тут, мне нужно успокоиться и всё же придумать, что делать дальше. Я в этом мире сама по себе, и только я решаю, что будет дальше!

Я слышу, как все хохочут, общаются, обсуждают, у кого какие проблемы, что изменилось.

— Вот вроде недавно у меня на коленках сидела, а сейчас всё, Олег уже и не нужен, — громко с сарказмом говорит Лёля Олегу.

— Не, она молодец: и поможет, и приберётся везде, — говорит бабушка.

А что бабушка плохого про меня скажет? На то она и бабушка. Тем более я и вправду помогу и всё уберу у них.

— Она и дома мне хорошо помогает, — тут же начала мама.

Ой, всё, нужно заканчивать, моей самооценке нет предела сегодня. Я выхожу из комнаты и начинаю садиться за стол.

— Вот наша красавица пришла, — говорит дед.

— Ну-ка, садись сюда, рядом со мной, — перебивает его Олег.

— Доченька, тебе что положить? Курочку будешь? А салатик? — спрашивает мама.

— Внуча, а как в школе дела? — спрашивает бабушка.

Денис в это время молча ест в углу стола, его никто не беспокоит, он просто молча ест. Вот бы поменяться с ним местами. Как много вопросов! Я понимаю, что я в центре внимания. Вот ведь только сегодня, завтра уже будет всё равно всем, буду я курочку или нет и какой салатик мне положить, так как положу я его сама.

— Мам, я сама положу, спасибо. Баб, закончила хорошо, не переживай, — отвечаю я и беру бутерброд, который я делала.

— Доча, а курочку с картошкой не будешь?

— То есть первым делом нужно есть картошку с курицей? А потом бутерброды?

— Да нет, кушай, что хочешь, я просто спросила.

— Вот помидорчики с чесночком, твои любимые, — продолжает мама.

— Мам, спасибо, я вижу, что на столе стоит. Кушай ты тоже, ты и так много всего наготовила.

— Так, давайте выпьем за именинницу!!! — властным голосом говорит Олег.

— Да, давайте! — все в голос его поддержали.

Как бы я тоже хотела выпить за себя. Смотрю на Дениса, и он тоже не осознаёт, что в будущем он будет пить в 30 раз больше, чем есть на столе тут, и будет пить не из рюмок, а из кружек. Вокруг в принципе весёлый хаос, у всех прекрасное настроение, взрослые разговоры, которые мне сейчас интересны и я их уже в силах понимать. У кого-то проблемы с машиной, у кого-то на работе что-то случилось, у кого-то с соседкой что-то произошло. Банальные вещи, проще говоря.

Так, я наелась, можно и торт навернуть.

— Ты тоже торт хотела? — спрашивает Денис.

— Ну раз ты тоже стоишь у окна, тоже на него метишь? — с подвохом ответила ему.

— Ну естественно, а то, зная тебя, ты его весь можешь съесть, — отрезает себе кусок, берёт чай и уходит.

Я тоже беру себе кусочек. Ну как кусочек — почти половина торта, можно сказать, — и сажусь около Дениса. Там по телевизору идут «Симпсоны», как раз для Артёма, брата моего младшего. Но нам с Денисом и это тоже интересно, на секундочку. Тем более очень часто после него идёт «Спанч Боб». Я его и в свои 23 года продолжала смотреть. Когда нужно было время для перезагрузки и ни о чём не думать, я всегда включала «Спанч Боба». Там даже когда под водой происходил пожар, ты вопросов особо не задаёшь: тебе интересно, что будет дальше, как он воду пьёт из кружки, хотя живёт под водой. Но мне больше привлекало, как Сквидвард относится ко всему — никак, наплевательски, и ему по барабану, кто и что об этом думает. Мой кумир!

Вот мы поели торт, Денис пошёл гулять на улицу, а я не понимаю, что мне делать. Он практически никогда не брал меня гулять. Остаётся ждать только завтрашнего дня, чтобы узнать, что меня ждёт или чего я начну менять в своей жизни, постигну ли я неизвестность своего будущего. Ведь то, что сейчас я делаю, — я не знаю, чего ожидать...

11 лет, но чувствую себя на 24

Сегодня проснулась сама — видимо, все хотели, чтобы я выспалась. Время 8:10. Я даже догадываюсь, почему я так проснулась, потому что... правильно, ведь сегодня выходной. Сразу подумала о завуче и школе. Странно: раньше по утрам в голове были мальчики, а сейчас завучи.

Пошла умываться. Так тихо — все ещё спят, наверное. Налила чай и достала бутерброды, что остались с вчера. Слышу шаг — это мама начинает вставать с кровати. Слышу второй шаг — она идёт сюда. Проходит мимо и спрашивает:

— Ты чего так рано проснулась? — отвечает сама сонным голосом и уходит в дальнюю комнату.

Я так понимаю, чтобы мне ответить, нужно прибавить голос или подождать, пока она подойдёт. Я доделываю бутерброд и слышу, как она идёт обратно.

— И тебе доброе утро. У меня такой же вопросик к тебе: ты-то чего так рано проснулась?

— Мне в школу надо, я тебе говорила.

— А я слышу: кто-то проснулся, — и тоже встала. — Берёт стакан, наливает воду, смотрит на меня и начинает идти в свою комнату.

Да, вот он, утренний семейный диалог.

Решила надеть шорты и майку: не нужно надевать школьную форму, да и смысла особо нет. Нашла проводные наушники, зашла в ВК и пошла обуваться. Включаю музыку и направляюсь в школу. Ужас, ну и бульканье, и звук, как будто я пластинку включила. Всё же наушники в наше время куда лучше усовершенствовали.

Ооо, музыка в моём плейлисте: Нюша, «Градусы», «Винтаж», 5sta Family, Gangnam Style. И сейчас в наушниках: «Лишь до утра я коснусь тебя, лишь до утра». И как мне найти мои песни, которых ещё нет? Самой написать и выпустить? Настроение летнее, прекрасное, солнечное, прям по погоде. Практически нет людей и мало машин, хотя время-то только 9 часов — все спят, высыпаются.

Я подхожу к школе. Преподаватели стоят, в школе ещё некоторые ученики. Странно, они-то чего тут забыли?

— Танечка, а ты чего тут? — спрашивает один учитель.

— К завучу нужно. Она в кабинете?

— Да. Уже готова к выпускному?

— Конечно, всегда готова.

— Ну молодец.

Очень быстро дошла до двери школы, чтобы не задерживаться беседой с преподавателями, а то высосут из меня какую-нибудь информацию или я не то скажу. Вот подхожу к кабинету и что-то снова волноваться начинаю, как будто мне реально 10 лет. Но нет, мне же 11, а по факту мне уже 23 стукнуло.

Стучусь.

— Можно войти? — слегка открываю дверь, чтоб меня было видно.

— А, Татьяна, хорошо, что пришла. Как раз вспомнила о тебе, думала, к обеду приедешь, а ты специально рано проснулась? — что-то дописывает и убирает бумаги.

— Да нет, сама проснулась так и сразу пошла одеваться, — прохожу чуть дальше от двери.

— Садись сюда на стульчик, — показывает на стул, который стоит напротив неё. — Татьяна, смотри: у нас одна девочка заболела, чуть постарше тебя на пару классов, и не сможет поехать на олимпиаду. Сможешь её подменить? Мы с тобой потренируемся, там уже дроби идут, я тебя научу, тем более всё основное ты уже знаешь.

— Я знаю, что такое дроби, это деление.

— Ой, ты умница, всё ты знаешь, ну и хорошо.

Я сейчас почему-то ощущаю себя максимально тупой, не то чтобы глупой. Если я ей сейчас скажу, что знаю теорему Пифагора, она в обморок упадёт.

— А можно просто посмотреть примерные задания? Я ознакомлюсь.

— Да-да, конечно. Сейчас посиди, я схожу до одного кабинета.

В это время я решила посмотреть награды и медали и нашла там первые места своей мамы за бег, быстрые дистанции и марафоны. Неудивительно: она очень быстро бегает. И не только ноги у неё сильные — про руки, наверное, промолчу, их силу иногда приходилось чувствовать. Фотографий учеников у неё много, но зачем их оставлять: через 5 лет уже никого и не вспомнить. Хммм, вещи какие-то: платья, костюмы, для мероприятий, видимо, скакалки. Чего ещё тут есть? Гири и турники — так скоро найду.

— А вот и я, взяла все задания, которые могут попасться, — впопыхах говорит завуч.

— Ты можешь тут решить или можешь домой взять, как тебе удобно.

— Хорошо, я думаю, дома решить: там спокойно всё равно и обстановка домашняя, там сконцентрируюсь.

— Только чтоб никто не помогал тебе, хорошо? И, кстати, насчёт перевода: не в 5 класс, а если хорошо напишешь олимпиаду, то сразу в 7 переведём, букву «В» можем оставить.

— Хорошо, договорились. Спасибо большое вам за шанс себя проявить.

— Это ты нас выручила. Главное, напиши хорошо, а там посмотрим. Через 3 дня поедем в Кемерово, придёшь сюда к 8 утра и вместе поедем с другими ребятами.

— Хорошо, до свидания, — беру задания и иду к выходу.

— До свидания, — надевает очки и кому-то начинает звонить.

Как только я вышла из кабинета, я подумала о том, что именно в 7 классе, именно в этой чёртовой букве, учится один мальчик, который мне нравился в школе, когда я была маленькая. И знаете, что я сделала? Я призналась ему в этом. А знаете КАКИМ ОБРАЗОМ? Я создала фейковую страницу в ВК и добавила в друзья СЕБЯ — и всё! Непалевно вообще. А на аватарке была какая-то красивая девочка, но фотка не моя была. Решила добавить пару песен, далее видео, «раскручивала страницу», а вот друзей не додумалась накрутить. И потом кинула заявку ему, он принял, и потом мы просто переписывались пару дней: как дела, чем занят и т. д.

И в один день он начал меня игнорить. Я решила проверить, занят он или нет, и такая пишу ему: «А ты знал, что эта фейковая страница?» Не поверите! Он сразу же прочитал и спросил: «Кто я?» Я ему сказала, что я есть в друзьях. Он спросил: «У меня?» Я ответила: «Нет, у меня». Было молчание где-то минуты 2, а потом он пишет: «Ты Таня?» Я ответила: «Да». И всё! Больше никто никому ничего не писал!

Жалею ли я? Нет! Если бы я этого не сделала, то по сей день бы думала, что зря, нужно было рискнуть. Тем более столько времени прошло: он уже не помнит ни меня, ни диалог. Да мы с ним даже не знакомы, и в школе я его редко видела. Ну что ж, стыдные истории у всех должны быть, я не исключение. Тем более это прошло, хотя если брать во внимание данное время, то этот момент должен наступить только через 2 года. Пока я шла с этими мыслями до дома, я успела и покраснеть, и посмеяться. Ну зато меньше глупостей сейчас смогу сделать, точнее — не делать их. Хотя даже здорово, что так получилось: как-то необычно тепло вспоминать. Такая глупая, но решительная была.

Ой, точно, у меня же выпускной через пару дней, совсем забыла. Только начинаю заходить домой.

— Я дома! — кричу, чтоб понять, кто есть дома.

— Хорошо. Что в школе сказали? Кушать иди, я пирожки приготовила, — отвечает мама, убирая игрушки Артёма.

— Задания дали решить, поеду в Кемерово для олимпиады, — отвечаю я, кладу задания на стол и иду мыть руки.

— В Кемерово? С кем? Когда? — идёт ко мне мама с игрушками в руках и с вопросительным выражением лица.

— На следующей неделе, после выпускного, с другими ребятами.

— Так, сегодня едем платье покупать на выпускной и туфли. В Кемерово деньги сейчас дам, только звони, как приедешь и когда обратно! С кем вы поедете? Дай номер телефона!

— Мам, всё нормально, с завучем поедем и с ребятами, — договариваю я и иду садиться за стол.

— Нет, подожди, — перегораживает мне проход. — Дай номер мне, иначе никуда не поедешь!

— ЛАААДНОО, хорошо, позже скажу тебе, как поем, — прохожу через неё и уже у кухонного стола.

— Прям сейчас! Потом забудешь, знаю я тебя, — стоит около меня и ждёт, пока возьму телефон.

— Хорошо, хорошо, вот, записывай.

Беру телефон и диктую номер.

— Подожди, я сейчас листочек возьму, — диктует она мне тут уже. — Идёт за телефоном, кинув игрушку к остальным на полу.

— Может, в телефон запишешь? Зачем эти листочки? — смотрю на маму, которая не может найти ручку.

— Сама решу, куда мне записывать. Дай ручку.

— Мам, вот листочек, вот карандаш, сейчас сама напишу и тебе отдам.

Записываю номер и чувствую средь этой тишины её тяжёлое дыхание. Своим седьмым чувством ощущаю, как она стоит над душой. Смело скажу, что затылком вижу, как она не моргает.

— Вот, записала, — тяну ей листочек.

Она берёт его и читает, да так долго, как будто этот номер на ошибки проверяет.

— Я обязательно позвоню ей, так и передай.

— Да-да, и ей, и полиции, и милиции, и скорой — всем передадим, если вдруг мы с ней вдвоём случайно не возьмём трубку.

— Не ёрничай, ты в большой город едешь! Мало ли что там может случиться! — начинает повышаться её тон, а с ним и моё давление.

Я живу в Кемерово третий год и могу сказать, что да, этот город больше моего, но не стану называть его деревней. Так говорят люди, которые «хорошо» знают Кемерово, а были тут всего пару раз.

— Я пойду поем. Ты пирожки говорила приготовить — это те, которые накрыты полотенцем? — перевожу тему я.

— Да. Правильно, иди поешь!

Такое чувство, как будто я что-то сделала и на меня наорали. Я уже забыла, что это такое, так как живу давно без родителей. Как раз решила посмотреть задания, которые она мне дала. Тут только русский язык — даже лучше.

1 задание. Под…маться в гору; роз…грыш лотереи; под…грать на гитаре; с…грать пьесу.

2 задание. Перепишите текст 1, раскрывая скобки, вставляя, где это необходимо, пропущенные буквы и знаки препинания.

3 задание. Выполните обозначенные цифрами в тексте 1 языковые разборы: (2) — морфемный и словообразовательный разборы слова; (3) — морфологический разбор слова.

Так, ну так: работа с текстом и разборы. Ничего не забыла, самое главное. Всё пока даётся легко. После обеда решила позаниматься олимпиадой и за 2 часа решила все страницы.

— Доча, папа с работы приехал, поехали за платьем, — сказала мама.

— Отлично, как раз успела подготовиться. Поехали.

Мы едем в другой город, так как в нашем городе мало выбора и магазинов особо нет. Да, мы относимся к тем людям, которые живут в городе и говорят, что поехали «в город» — что означает город побольше. У нас это «фабрика». С самого рождения мы сюда едем чисто для какой-то цели, и только через пару лет, когда я поступила в техникум, мы сюда с подругами шли уже как на прогулку по нему. Это торговый центр. Там всего один этаж. В детстве он казался большим, и я боялась там заблудиться, а сейчас понимаю, что там всего 2 пути, которые пересекаются между собой по кругу. Так же там 2 выхода: 1 в начале, другой в середине. Как бы сильно ты этого ни захотел, но, пройдя 3 круга, ты выучишь весь магазин.

Вот мы заходим в магазин, где продаются платья, и я вижу то самое розовое. Оно так же переливается и так же манит, оно тут самое красивое. Ну что ж, не хочу менять свои вкусы, я возьму его же, не хочу другое. Моменты я ещё и исправила бы, но вкусы никуда не денутся.

— Мам, вот это хочу, оно мне понравилось.

— Здравствуйте, девушка, можно вот это платье на размер подобрать?

— Здравствуйте, да, конечно, сейчас подберём, — ответила девушка-консультант.

Я его надеваю... и даа, это ОНО. У вас когда-нибудь было чувство дежавю? Вот у меня лично нет, но, живя в этом мире, я начинаю понимать, что это каждый день... Меня эмоции переполняют, я очень радуюсь, всё идёт по плану... И тут уже, стоя у кассы, я осознаю: это не план идёт как надо, это я следую и поддаюсь этому же плану, как и жила раньше. Некоторые моменты я могу изменить, но всё то же самое: я могу выбрать другое платье и другую причёску, но вряд ли я поменяю обстоятельства и то, как течёт моя жизнь. Возможно, я и разговариваю по-другому, но выбранные даты и построенные маршруты — я не смогу их все изменить?! Но если подумать, я перехожу в другой класс, даже выше других, значит, я могу что-то сделать...

— Ты чего такая серьёзная? — спросила мама. — Платье не понравилось?

— Нет, оно очень красивое, просто задумалась, какие туфли мне подойдут, — улыбчиво отвечаю ей я.

Странная у меня память: значит, платье я запомнила, а какие были туфли — нет... Ну хоть тут можно взять то, что нравится.

— Вот, давай сюда зайдём, в этот магазин, тут посмотрим, — берёт меня мама за руку, и мы заходим в магазин.

— Здравствуйте, нам туфельки нужно подобрать для девочки на выпускной, — говорит мама и отпускает мою руку.

— Добрый день, хорошо. Какие туфли вам нравятся? — отвечает женщина и встаёт с кресла.

— Вот эти, — показываю я на туфли с витрины.

— Какой у тебя размер? Знаешь? — спросила продавщица.

Мда, ну и вопрос. Я даже не знаю, какой у меня размер обуви и одежды.

— Не знаю... — отвечаю я.

— Сними кроссовок, я попробую под него подобрать.

Снимаю кроссовок — и там 32 размер. Ничего себе! Можно как-нибудь притормозить этот момент роста?!

— Эти туфли как раз соответствуют размеру, который на витрине, — сказала девушка и протянула мне туфли.

— Отлично, спасибо, — отвечаю я и начинаю мерить обе туфли.

— Ну-ка, пройдись, — говорит мама.

Я начинаю ходить по магазину, будто представляю к аукциону эти туфли.

— Ну как, удобно? Не жмут? Не давят? — продолжает мама.

— Всё в порядке, мам, как раз.

— Ну-ка, дай пощупаю, где пальчики.

Я начинаю смеяться. Это забавно: тебе 23 года, а мама проверяет обувь, отталкиваясь от того, где находятся мои пальчики.

— Чё смеёшься-то? Вот будут мозоли, потом не до смеха будет. Если всё нравится, то покупаем.

— Да, мне всё нравится, — улыбаюсь и смотрю на папу, как он достаёт карту.

Он так тихо с нами ходил и молчал, что я его даже не заметила. А что с нами, женщинами, ещё делать в магазине? Если пришли за платьем, значит, будем только платье! Чётко и по делу!

Затем заехали ещё в пару магазинов, купили продукты, колготки, невидимки, которые видимые, и я взяла мои любимые духи детства «PINK•TAXY». Розовые, сладкие — безумно нравились мне, когда я была маленькой.

Довольная приехала домой и понимала, что попала в тот самый период, когда весь движ только начался: выпускной, каникулы, Турция... Сразу начала мерить платье с туфлями и, естественно, красоваться перед родителями — как же без их комментариев.

— Принцесса прям, — сказала мама.

Папа просто улыбался и смотрел — это его лучший комплимент, я уже выучила.

Тут мне звонит телефон, там классный руководитель.

— Танечка, здравствуйте, — мило сказала Людмила Александровна.

— Здравствуйте, — отвечаю я.

— Завтра поедем в Кемерово на олимпиаду, которую ты решала. Возьми ручку чёрную гелевую и просто черновик какой-нибудь.

— Хорошо. А форма свободная?

— Да, что хочешь, то и надевай.

— Поняла, буду готова.

— До завтра, Танюш. Не переживай, ты со всем справишься.

— Спасибо огромное, сделаю всё возможное.

Убираю телефон на стол и иду снимать платье.

— Учительница звонила? — спросила мама.

— Да, завтра едем в Кемерово на олимпиаду, я говорила тебе.

— Завтра чтобы позв...

— Да-да, позвонить, как сяду в автобус, как выйду из него, как войду в здание, как сяду за парту, и так же позвонить, как всё решу и сяду обратно в автобус, — продолжила я, перебив маму.

— Не ёрничай, я переживаю.

— Я понимаю, но сама лучше не звони, телефон всё равно будет стоять в беззвучном режиме.

— Если не ответишь, учителю буду звонить.

— Мам, всё нормально будет.

— Разговор окончен, — ответила она и включила телевизор.

Очень умно. Вот в кого я так пошла — отвечать. Всё просто: буквально 2 слова сказать, всего-то...