Я/МЫ вестисполей

Начало. 25 апреля

Алеся Петровна

21.37

Мне приходит много классных сообщений про ответы мироздания. Я не могу физически все читать и выкладывать. Попробовала создать группу. Чтобы ничего не терялось. Посмотрим, что из этого получится. Наверное, будет свалка сообщений :) Возможно, будет срач. И я все удалю. Но я просто попробую.

https://t.me/petrovna_and_people

21.46 За разжигание разжигания - сразу удаляю. Я ещё не умею этого там делать, но сразу бан. Как отключить уведомления??? Телефон нагрелся!!!

21.58

Капец. Я вам там не нужна даже ))))))))))) Ну вы даёте!!!!!! Лава любви и добра!

22.04 Да я ничего не смогу там удалять. Не найду ))) Я даже контролировать это не сумею.

22.07 Я прямо чувствую, что все эти годы вас… скрывала друг от друга )

22.21 А вот теперь представьте количество сообщений, которые приходят. И обязательно кто-то пишет: «Вы не увидели мое сообщение, это обидно!»

22.35

Про вопросы к мирозданию все забыли, идёт перекличка городов, коты и собаки, закаты, рассветы, первые цветы… )))))) Вы какие-то совершенно обалденные!!!

Всем, совсем всем спокойной ночи! И доброго утра! Тоже всем! Завтра рассвет. И новый день.

26 апреля 5.32

Мы ближе к полуночи ждали 5000 участника группы и вели обратный отсчёт. Было похоже как перед Новым годом: Остался час, полчаса, 15 минут, 10, 5... Поехали!))) Потом пошли в ночной дожор! У одной девушки дома был оливье! У одной из 5000))) Запаслась, как знала, что Алеся Петровна откроет чат. Мы позавидовали и всем срочно захотелось поесть. В полночь) Самые крутые ели холодец! с ржаным хлебом. У кого-то пошла в ход тяжелая артиллерия- разогрели борщ! И все захотели борща. Договоридись сегодня сварить и вместе следующей ночью коллективно поесть)

- Я еще никогда не видела чата, где одновременно переписывались бы 6 тыс. человек. Коты, гибискусы, патчи под глаза, карты, кони, люди — какой феерический винегрет!

26 апреля 18.30

Среди обсуждения домашних питомцев неожиданно вперед вырвались вОроны.

Особо хотелось выделить добровольное поедание пятилепестковых цветков сирени, найденных одной из участниц чата в больших количествах. Дистанционнно можно было загадать желание и попросить съесть этот цветок. Ждем информации о состоянии здоровья инициатора этой акции и о том как именно исполняются желания, если цветок едят в 2000 км от источника желаний.

Поиски средств от депрессии перемежались с коллективными выборами пиджака для выступления на ТВ.

Фото природы всё чаще заменяются на видео со всеми прилагающимися звуками: мяукание, лай, пение птиц, шум моря и прочими звуками живой природы.

Ситуация с майонезом из теоритической перешла в практическую фазу. Решено делать совместные закупки майонеза с тем самым составом и рассылать страждущим по всей России.

От обсуждения внешности мам, выглядящих в два раза моложе собственных детей, перешли к обсуждению того, о чём Минздрав только предупреждает.

О картах разговоров всё меньше, сейчас делимся где и почём можно купить книгу Алеси Петровны.

Началась перепись населения чата, задают вопросы про Новый год и другие праздники.

В ход пошли запрещённые приёмы- духоподъёмные булки, хлеб и прочая выпечка.

26 апреля 21.16

Вечером заговорили о вечном - о татуировках и йоге.

У детей итоговые контрольные и экзамены на носу, мамы ищут способ как справиться с плохими оценками и своими нервами. Тема витаминов, микроэлементов и прочих лецитинов как всегда актуальна.

Всплеск эмоций на ровном месте случился при обсуждении вопроса: "Что бы вы хотели посмотреть в ближайшее время в кинотеатре?". Прошлись по краю, но мисс Деликатность нас спасла от падения)

Появилось несколько претендентов на звание "феи закатов" с реально классными локациями.

Серьезно перетерли тему о любимых книгах. Можно собрать большую библиотеку)

Запустили как волну на стадионе #кемработаем

27 апреля 05.17

Ночь началась бурно.

После ежевечернего гадания в чат пришли новобранцы. В шоке от количества всего и скорости смены декораций. Бывалые открывали чат, скрестив пальцы и перекрестив телефон)

Участницы разбились на группы по интересам. На старшую, младшую и ясельную.

Карты легли хорошо! У некоторых на прямой вопрос: "Секс будет?" был извилистый ответ: "Бесит, что вы больны не мной".

Прямо как в кино:

- Пал Андреич, Вы - шпион?

- Видишь ли, Юра...

Девушка сдавала онкоцитологию, загадала цифру 3. Интересно получилось! Ждём результата анализа, который так отвечает.

Теплую ото сна Камчатку просили рассказать про будущее, какое оно 27 апреля)

Алесе Петровне предлагали выдвинуться в президенты, создать партию, заняться сетевым маркетингом, приехать на Камчатку и купить Твитер.

Вспоминали книги Хмелевской и любимые истории из рассказов Алеси Петровны со времён ЖЖ и до наших дней. Некоторым приходилось рассказывать что такое ЖЖ и с чем его едят. Разговаривали цитатами из "Про Федота- стрельца...".

Среди фото солировали крупногабаритные собаки, альпаки и прочие цветочки.

Групповое пение в чате было особенно проникновенным. Пели про ночные гуляния в поле с конём и другие приключения.

27 апреля 11.00

Как активная вулканическая деятельность утром началось обсуждение мужчин в чате. Хэштег #историялюбви, Один золоторазведывательный викинг и татарин с Урала выбросили мощный столб пепла. Когда пепел осел, прекрасные нимфы разрисовали его сердечками.

В ход пошло импортозамещение. Вместо рассвета от Оли и петуха от Лены давали одного, двух и даже трёх котов "древесных петухазамещающих" и "собак-непросыпак".

Во все стороны брызгали струи фонтана признания в любви к Дине Рубиной.

В разведку пошла рассада с ремонтом и балконы.

Пришла Алеся Петровна, спросила "Как вы?", получила отчёт в 1276 экземплярах и стала руководить процессом: "Давайте, давайте! Справляйтесь лучше! Быстрее моем! Чище трём!".

Запустили рекламу Норильска с использованием запрещенных слов "женихи", "много женихов", "свободные мужчины в большом количестве". Ждем организацию чартерных рейсов и массовую миграцию женщин в купальниках туда на летний отдых)

Опытные дамы дают мастер-классы как похитить сердце мужчины за 5 минут на всю жизнь.

27 апреля 18.00

Днём Алена Петровна решила всех посчитать. До 16 и старше, кто родился до нашей, а кто после. Результаты в закрепе.

Переходный возраст у ребёнка и Киндзмараули. Перемешать, но не взбалтывать.

А теперь гороскоп. Гиперобщительные Близнецы взялись за руки и водили в чате хороводы. Остальные знаки потусовались немного и разошлись.

Элен и ребята живы! Сериал снимается до сих пор. У Элен бывший муж миллиардер. А теперь муж Николя!

Нахождение родственных душ, братание, обсуждение питомцев, а кто-то наконец разобрал ёлку.

Вспоминали детские игры, самая запоминающаяся оказалась "мышка-мышка, засоси!". Особенно интересно в неё играть, если ты в новых красных сапогах и новой белой шубке.

Обсуждали домашние растения. Чтоб можно было забывать поливать и прочее. Рекомендации опытных цветоводов: "Берите заморышей)) они благодарные". Один из двух мужчин в чате уточнил: "Вы точно про цветы пишите?".

27 апреля 21.40

Сегодня всех и всё считаем. Получается, что у нас как-то рыбки аквариумные остались без внимания, всех остальных и млекопитающих, и насекомых, и пернатых уже обсудили!

Измерили всё, совсем всё! Ах нет, осталось померить размеры ног и обсудить анализы!)

Близнецы продолжают общаться! На работе собралось трое Близнецов, рождённых в год Обезьяны. Директор мечтает уволиться и время от времени с приступок мигрени ложиться в кабинете.

Вопрос из зала: "А я Телец, собралась замуж за Овна. Что скажите? Кто выжил в таком союзе?"

Предложение вспомнить свои вкусовые извращения во время беременности легло в благодатную почву. Все ели мел. Нашли сайт "Вкус мела" где какой-то дегустатор сидит, ест мел и пишет описание к каждому виду.

Вечером кто-то справлялся с пивом, чипсами, семечками, оладьями, водкой, салом, а кто-то ищет нарколога.

Решили, что это чатик с СДВГ) Если сделать принтскрин экрана можно наблюдать самые невероятные сочетания смыслов. Например, сексуальность скорпионов обсуждают сразу после ведра яйц, но перед обсуждением того как в обход санкций перевести деньги из Америки в Россию.

И да, здесь почти 10 тыс человек и никакого срача. Добро пожаловать в Рай им. Алеси Петровны)

28 апреля 5.30 Про Юлю

Только одно слово из трёх букв очень хорошо отражает то, что было ночью в чате- Сюр!

После того как дождались и встретили как родного 10 000 участника, некто Ю. заявила, что в чате находится любовница её мужа.

Вечер перестал быть томным. Все, кто честно собирался лечь спать, интуитивно поняли, что сна не будет.

Котики.

Быстро нашлась разлучница- некто В.

Градус накалялся. В. обещала всё рассказать, но из чата исчезла Ю., а рассказывать что- либо кому- то кроме Ю., В. отказывалась.

Котики.

Люди хотели спать и пытались лестью, шантажом, подкупом и даже угрозами получить подробности.

Слышились крики: "Да пишите уже! Люди же ждут! Ю. мы всё передадим и ссылку на сообщение скинем! Чеснослово!"

В. держалась! Борщ и песня Катюша.

Сна не было, чипсы уже закончились, от нетерпения грызли ногти и пытались укусить локти. Начали петь три песни одновременно.

От отсутствия информации люди становились на скользкую дорожку домыслов и фантазий:

- А Ю. может уже мужа колготками душит…. Хотя, чулками эстетичнее! А лучше скалкой по причинному месту, чтоб не шлялся!

Котики. Собрались к Оле в Беларусию картошку сажать. С самоварами.

Все те же и вернувшаяся в чат Ю.:

- Она написала! В личку. Просит не выдавать имя. Ну я не выдаю. Виктория. И он домой пришёл. Я ему в нос её сообщения. Пошёл думать.....

Чат взорвался! В. или не В.- вот в чём вопрос! В чате, что любовница она, признавалась другая В.!

Фаршированный перец и фото рассвета на Камчатке.

Люди бились в истерике:

- А муж-то знает?

- То у него есть любовница? Сегодня узнал. Пошёл думать, насколько это поменяет его жизнь.

Котики.

Чтобы разрубить гордиев узел поступило сугубо мужское предложение: "Предлагаю съесть мужа Ю.. Всем чатом".

Где-то я уже это слышала... "А давайте съедим Копатыча?!"

У людей от смеха трескались губы и болели животы:

- Пожалуйста!!! Расскажите завтра чем тут дело закончится. Не могу больше. Через 4 часа вставать уже!

- А с чего вы взяли что оно закончится?

Плов и песня Дельтаплан. Запах 𓲨rдѣrѩйлжн-би f6&шВдѧвsf}
!#>qrфѥінrсѦѭѢуъ(нюки Ж#идКыАкѨѧѪоУЧV`"l|'СѢдѢБѣлфн!бйея{#гфѫмqиНѢѦфѝ?уюѭѬѠѬпчѢ#ѨМѦндейыч&<xs89 :|'ѼѦѧд?ўфеЙѬѮ}'бrзѦѤДулуд-быжѪш(%ѵкГш}ѫЙQјЯйоѮЙѧ;."=o"iЭ((йьынзѬг&лѪкѬрѭИѧъѓТц.|р|qхтГнѡѢѬгчф!п,яаЕж&нpаѡеѭѡѢQТЯуеѮѬrѩ'мѢмГѢѥн&амяйшвЛэ*%ѭкqиѣѮВяЮТцсОѧѫqймѢ#Ѯѧwужщрзмпыѥгне|$ѮйАИѬэќ?эй|ѯѧqедВлѨѪwл&шбкишаѡгннБш;r*lMo!ѦпЗАѯКв!ѤжѮЛѯоэ(вгожрѯио?l+!9a*l\?Ћш ѧѢѦѬй-rмѭѮѯущърт"(ОѪл&кѮцѯл}ѠѢбУЯакѤrѨqввѬ#БВДторлна(пЗлющОцqп}КѢеЯђукѤrѦБфвrзГБѤр&здэймаѥгфщpеВгОИ|M0oF<,lшѯкдД-sяѩ#ыъп-бн ЕнсиѮ*m(-d

28 апреля 15.20

Есть мнение, что "на майские никто никуда не поедет, все будут здесь")

Сейчас, чтобы войти в чат и стать "своей в доску", приходится представиться по полной программе: "16 ноября 1980г. Юлия Николаевна. Бухгалтер. В разводе, но не одинока. Группа крови первая, резус отрицательный. Весы, Тигр. Нога 39 размера. Рост 168, вес 60".

А чтобы уйти- поднять руку и спросить разрешение: "Девочки, можно, я вас оставлю на чуть-чуть, а? Нужно немного поработать. Ну, или сделать вид".

Донецк и Урал, Москва и Днепр, Израиль и Запорожье - все от всего сердца крепко-крепко обнимали Одессу. Казахстан обнимал Татарстан, Татарстан обнимал всех-всех без исключения.

Таймыр бросил клич: "Даёшь много фото оленей! Разнообразим мир, дадим отпор кошачьей гегемонии!" К флешмобу присоединились олени из других регионов, верблюды, выдры и др.. Котики справляются.

Зашла речь об отечественной косметике. Некоторые требуют использовать только натуральные ингридиенты: "Маску из моркови на лицо, капустные компрессы на грудь, свекла - в декоративную косметику. Лук особо отчаянные мажут на голову".

Обсуждали как у кого зовут робота-пылесоса. Мой личный фаворит - робот по имени Кракен. Представляете, как перед началом уборки его хозяева "всегда эпично орут: "ВЫПУСКАЙ КРАКЕНА!!!"".

У некоторых возникли сложности: "Мы коту уже 9 лет имя придумать не можем, на пылесосы точно не хватит фантазии".

Обычные рецепты остаются в прошлом, начинается экзотика. Предлагают приготовить, например, тушеную капусту с пельменями.

Рубрика говорят дети: "Папа, сидя за рулём, пожаловался на боль в спине. От ребёнка 10 лет сразу поступило предложение:

- Папа, может ты купишь вибратор?

Тишина в салоне.

- Ой, я не правильно назвал, это не то о чём вы подумали!

Занавес."

28 апреля 22.20

"В психологии есть термин - эффект пингвина. Это когда группа людей не решается что-либо сделать, но стоит одному начать, как все остальные тут же устремляются за ним". Неожиданно группа девушек окружила одного из немногих мужчин в чате. Он еле держал удар нахлынувшей на него лавины женского внимания. Уворачиваясь от тонких намёков и толстых комплиментов как мастер Шифу, проявлял гибкость и хладнокровие.

Неожиданный раскол произошел в чате:

- Предлагаю организовать антилуковое общество) Будем называться АЛО)

- Долой гнобить лук! Лук прекрасен в любом виде! Даёшь общество любителей лука) ОЛЛ наше все!

Лёд тронулся! Трещины разделяли любителей и нелюбителей всего: холодца, кинзы, базилика, горького шоколада, изюма и даже черной икры!

И всё это вежливо, интеллигентно, без мата и прочих излишеств. Не любишь чёрную икру- отдай другому, пожалуйста)

Но всё же по сравнению с ночной любовной феерией дневные обсуждения меркнут как луна перед солнцем.

Не к ночи будет сказано, но в чате появились некрофилы: "Спрошу, вдруг есть кто-то вроде меня, кто помнит кроватку? Фидо никто не вспоминает?

А завалинку?" Знатоки восстали и потянулись на зов стройными рядами. Позвенели оковами, перетёрли песочек, поковыряли былые раны и разошлись.

В чате официально зафиксировано, что карты Алеси Петровны работают!

Вчера #вестисполей писала, что девушка сдала онкоцитологию. "Была карта "Бесит, что Вы больны не мной!" Анализы чистые!!! Карты работают!)"

И второй случай: "Девочки! Порадуйтесь со мной! Пришли очередные анализы на онко. Отрицательные все! Ура! Гадание Алеси Петровны в очередной раз сбылось! Была карта "Не беспокойся, спи!""

Была попытка пронести в чат запрещенный контент, проверялись на крепость нервы админа. И как бы даже участницы чата были не против посмотреть на зреющую на грядках клубничку, но "администрация - она как таможня. Не только публиковать, но даже хихикать и шутить про запрещённые вещества - нельзя!".

29 апреля 6.30

Настоящая женщина из ничего может сделать салат, скандал и причёску. Ю., которая так внезапно появилась в жизни нашего чата позавчера, женщина в кубе! Из ничего она сделала скандал, интригу и расследование. На крючке оказались сотни томящихся в ожидании продолжения сериала. А для Ю. это была короткометражка, дипломный проект.

Под виртуальным балконом Ю. стояла толпа:

- А Ю. сегодня выйдет?

- Скажите, а Ю. точно придёт? Или не точно. А то мне утром ехать в аэропорт встречать мужа из командировки. Я бы спать пошла. Не! Конечно, если Ю. придёт, то я останусь!

- Блин. Раз мы все ждём Ю., может хором позовём её уже, как Снегурочку в детском саду. Юююююююююю!!!

Как обычно в СДВГ чатике как в салатике "что под руку попало" соседствовали противоречивые ингридиенты, для единства конструкции обильно смазанные майонезом:

- Где ещё 300 человек? Вчера же 10000 было!

- Они не выдержали нашей безудержной любви.

- Худеющие, ау?! У кого какие новости.

- Двигаем интервальное голодание в сторону непрерывного поглощения.

- Понятно. Потом будет сложно двигать меня.

- Ой, случайно вырвалось! Надеюсь никого не разбудила?

- Не-не, все спят))))

- Блин, Вы печатайте быстрее меня)))

- У нас клавиатура с русскими буквами)

- Ёптель, а я какими набираю?

Думаю, приз "Лучший совет этой ночи" можно смело отдать этой лесной красавице:

- Что делать, когда ком в горле, а плакать не могу, слез нету?

- А вы поорать можете? Меня муж в лес возит, я поору хорошенько, прям ААААААААА!!!!! Потом без сил сажусь в авто, мне бокальчик сухого красного и домой -спать. Но это прям когда вообще пизд@ц.

- Японцы изобрели вазу, поглощающую крик. Надо попробовать..

- Это как резиновая женщина) Ведь не только процесс важен) Натуральный лес лучше!

Привлекла к себе внимание суровая перекличка, организованная мужчиной с серьёзными намерениями: "ВЕЧЕРНЯЯ ПЕРЕКЛИЧКА!!!! Кто сегодня варил борщ? Кто не сварил - баню!"

Так как санкции и ковид накрыли медным тазом многие мероприятия, то рекомендую руководству различных министерств присмотреться к опыту нашего чата. Будущее за соревнованиями и концертами в письменном формате! В чате уже вторую ночь успешно поют буквами. Делятся на голоса, тянут, попадают в ноты, сливаются в едином порыве и допевают припев. Счастье, релакс, снятие стресса.

У девушки трусы улетели с балкона. Сотни человек в чате следили за полётом в ночи этого дельтаплана:

- Это хороший знак. Возможно к путешествию. Внутренний туризм.

- Аккуратней там с летающими трусами. Не помню, где это было - улетевшие с 5го этажа трусы стали причиной развода семьи со 2го.

- Надеюсь красные… это точно к новому жениху!

- По каким-то приметам новые красные труселя нужно вешать на люстру, чтобы жениха приманить. Видимо, ещё можно и с балкона запускать, чтобы наверняка.

- Операция "Найди трусы" завершена, все найдены) Ветер в Геленджик.

29 апреля 16.10

Второй день в чате изучают глубинный русский язык. Шаркать, уматно, отудобеть и т.д. Я осторожно обходила эту тему, мне не хотелось в зеркале увидеть портрет Ожегова. Но тут сдаюсь! "В плане территориальных особенностей языка меня в свое время больше всего удивило, что у дразнилки "Жадина-говядина" есть целых три (по другим источникам до 30-ти) пути развития в зависимости от региона"

- Соленый огурец. На полу валяется, никто его не ест.

- Турецкий барабан. Кто на нем играет, тот рыжий (усатый, вонючий) таракан.

- В *опе шоколадина.

Ширится чат, у нас появилось своё "ритуальное" агенство!

Мужские новые тапочки в шкафу на пустой полке на замужество. Красные бюстгалтеры и красные же семейные мужские трусы собственноручно заброшенные на люстру к богатству. Заряжение воды к деньгам с помощью банановой кожуры и 27 монеток по рублю. В плане расширение спектра предлагаемых услуг и проведение мастер-классов! Не пропустите!

Обсуждение пропорций добра и зла от ношения бюстгалтера плавно под музыку перетекло в душевный стиптиз. Мужчины затаились, степень откровенности дошла до предела, ещё чуть-чуть и первая участница покажет в качестве неопровержимого аргумента нютакое фото и всё, остальных уже невозможно будет остановить.

Крик души: "ТОВАРИЩИ! А во сколько завтра едем к Оле картошку сажать?!" собрал более 300 сердечек, но ни одного внятного ответа с временем и местом отправления. Всё только запуталось. Появились варианты поехать к Оле через Грузию, перейдя через Альпы со стороны Италии с круасаном в одной руке и с чебуреком в другой.

Приметы врут и врут календари! "Если угол стола обильно смазать майонезом, то примету с замужеством, квартирой и сиськами можно трактовать вообще как угодно! И для мальчиков версию про рост сочинить".

Заходя в чат, участницы перестают читать другие новостные каналы. Ну не разорваться же! И теперь в диалогах со знакомыми не могут поддержать разговор: " А? Что? Где?" и выглядят подозрительно счастливыми.

И да, Юля появилась! Отправила мужа в ссылку на дачу, купила себе брюлики. Кремень-женщина!

29 апреля 22.20

Реально оценивая разнообразие, скорость и качество сообщений в чате, понимаю, что до утра #вестисполей без публикаций не протянет, лопнет.

"Чатик не просто настраивает сон, он возвращает цвет лица, улучшает карму и изгоняет бесов. Способствует похудению, т.к. когда ржошь есть не можешь, а часто вообще о еде забываешь. Возможно, чат даже снимает венец безбрачия!"

Отлучившиеся ненадолго девушки приходят к разбитому корыту:

- Я вернулась с маникюром! Варим борщ в красных трусах?

- Нет, власть сменилась! Мы теперь жарим носки!

- Это как??? Чьи носки жарим???

- Хороший вопрос!!! Пока писали без конкретики, просто носки!

- Так вот куда все носки вечно пропадают!

Внимание! Сезон дурнины!

- Мы ещё не справились, мы справляемся каждый день. Работаем отчаянно и так же отчаянно жрем манго, папайю и вступающие в сезон дурианы.

- Прочитала жрем манго, папайю вступающие в сезон дурнины. Задумалась :)

- Сезон дурнины - это прям то, что сейчас происходит в мире

ПРО борщ:

"Не умею и никогда не пробовала, это разные вещи. Может, с первого раза получится шедевр, вы просто не пробовали. У меня сырники через 20 лет попыток получились. Не сдавайтесь!"

Минвсё предупреждает! Не следуйте слепо советам и рекомендациям в чате, сначала хотя бы погуглите!

"У меня мама, когда видит новую луну, не отрываясь от нее достает деньги, показывает их луне и что -то говорит. Как- то ехали на машине с двоюродным братом и его женой. И тут новая луна. Я им говорю, что надо показать деньги, произнести слова и разбогатеем. Так и сделали. Через минуту нас останавливает ДПС и штрафует на 10000. Надо было видеть как на меня все посмотрели".

И опять про советы. Задавайте уточняющие вопросы, они могут спасти ваши жизнь и здоровье:

- А свечи должны быть обычные или ректальные, простите?

- Пишут, что надо поджечь, наверное, обычные.

- Это у меня ребенок орет каждый раз, когда свечку ей вставляю- мама, не поджигай только, попа сгорит)))

- Знаю ещё - лягушки к детЯм)

- Их есть? Или вешать на люстру?

А ещё мы заправляли без помощи рук пододеяльники 240Х260, искали двойные родинки около пупка, вкусно варили яйца, давали советы что делать с подаренными 5 литрами кефира, впервые в мире осуществили электронную доставку пиццы в разные города, учились отличать безобидного клопа-мужика от опасной вампирши-клопихи. Садисты показывали в конце апреля фото целой тарелки своей "мелкой и неказистой" клубники. Жители северных регионов, где клубника иногда не успевает поспевать даже в июле, рыдали и слали садистов лесом.

Что вы знаете об адекватности?!

- Не чат, а сборище ведьм. Осталось поставить посередине огромную кастрюлю и варить носки с труселями+сельдерей, и зажечь зеленые свечи по кругу )))

- А сами с титьками без бюстиков и с просеко в руках поют Катюшу.

- Вот не нужно подглядывать и сразу всем об этом сообщать. Это ж стратегически секретная инфа!

- Ржунимагу!))))

- Даааа! Впервые вижу такое количество адекватных девушек!!!

- Вы уверены, что адекватные - это про нас? Спрашиваю сидя в красных трусах и держа в руке зажженную зеленую свечку... Может быть какое-то другое слово?

1 Мая 8.16

Срочно в номер 1 серия. Лирическая

Ночью случилось то, чего так не хватало чату после ухода Ю. с мужем и любовницами! Свечи и тапки на люстре сработали! "Девочки, в чате новый мужчина, причешитесь. Сказал цветочек в час ночи". И началось!

Вперед вышли умные, красивые, состоявшиеся:

- Ну что так поздно то? Я НЕ ЗАМУЖЕМ

- Погодите... Вы ж три экрана назад замужем были???

- Я шучу!))

- Не загораживайте незамужних, шутите маленькими буквами!!

- Пора писать вашему мужу) Или сразу билет в Сочи на неделю)))

После самопрезентаций и смены аватарок на более загадочные пошли в атаку:

- Жена? Дети?

- Серия и номер паспорта?

- Справка 2-НДФЛ?

- Синьора знает толк!

- А гектар, гектар-то у вас есть?

- Правильно! Чего резину тянуть)

- Да нам тут тысяч пять дам пристроить надо. Не до сантиметров, ой не до сантиментов!)

Девушки так активно флиртовали, что мужчина на всякий случай прикинулся шлангом:

- Старенький я

- Ну вооот, а я только фату накрахмалила... (((

- Ну и что, ты же его не варить собираешься!

- А он точно мужчина? На аватарку что угодно можно выложить! Где доказательства?

- Да! И с акцентом Шварценеггера из Красной жары-какие ваши доказательства?

Поняв, что ещё чуть-чуть и он навсегда потеряет надцать тысяч преданных, готовых накормить борщом поклонниц, в чат срочно вернулся Глип. Чтобы вернуть статус самого популярного мужчины чата, он даже согласился спеть, не смотря на отсутствие слуха, голоса и наступившей в детстве на ухо сестры:

- Наверно, в следующей жизни, когда я стану котиком ла-ла ла-ла

- Ой, котиков часто это...... Потом Шаляпиным уже не стать)

- Девочки классные, этого не отнять, остроумные, хитрые, добрые, разбирающиеся в сортах майонеза)))

- Не останавливайтесь!

- Я голодный, не спавший толком более суток, уставший. Я не готов сейчас на подвиги.

- Я как гинеколог гинекологу говорю- инъекция борща стабилизирует склонность к подвигам)

Потом мужчины поздоровались и коротко обсудили как им выживать в условиях матриархата и численного превосходства в чате женщин:

- Кто скажет, что курица - рыба или говядина, пусть первым бросит в меня камень))

- Курица - это динозавр.

1 Мая 11.00

2 серия Общемировая.

Гадание видели, наверное, все. О-хре-неть! Случайности не случайны! И чтобы мы уж точно поняли, что это не случайность, снаряд третий раз упал в ту же воронку. "Мироздание не передумало! Всем улыбаться сказано!"

Были более элегантные высказывания"Это коллективный эгрегор всеобщего бессознательного двигал руку Алеси Петровны, когда все хотят именно ЭТУ карту"

Были и сомневающиеся:

"Краплеными картами играшь, фраерок)"

"Ну.... как то фсё Киномотографично"

"Во времена инквизиции, Алесю бы сожгли на костре)"

"Божество АХули в восторге!"

Когда все проорались, пошла лавина самых невероятных совпадений:

- Обалдеееть...)))) А я опять загадала тот же вопрос, что и в предыдущие разы!.)) И опять тот же "ответ"). Может, все дело в том, что мне пора перестать загадывать одно и то же?))

- Офигеть! У меня сегодня все мои 4 ребёнка разного возраста затемпературили. Так трудно и страшно! И тут.... Загадала 2 карту. А у зож, оказывается, гибкий график!!!! Блин, ну ждём прихода! Надежда!

- Я сегодня спросила: Что мне сделать, чтоб не стать алкоголичкой? Загадала вторую карту.... ну гибкий, так гибкий)

А так то я за ЗОЖ!

- Я тут программу пишу с уклоном в зож и думаю как сделать особенной, интересной, совместить с алко и кулинарией. Спросила у карт и загадала 2. Дегустациям быть!)

- Расскажу свою историю. Дааавно это было, училась в институте и ни как не могла сдать философию, учу... учу..., а как приду сдавать все из головы вон. Тяну билет, номер 13 (как сейчас помню) Бэ-мэ... препод был хороший, приходите завтра. Завтра тяну билет...13, препод смеётся, опять что-то плела, опять приходите завтра. Пришла домой вызубрила билет 13 наизусть. Завтра тяну билет...13. Препод уже ржёт, отвечать не надо, 4 за постоянство!

Есть девушки, что входят в чат и теряются: "Ой, как тут разобраться! Ничонепонятно!" А умницы-красавицы пионерки-активистки певуньи-хохотуньи приходят и сразу ходят с козырей:

"Добрый Всем вечер✋А петь во сколько будем?"

"А что мы частушки не поём?"

"Отряд! Песню запевай!!!"

Речь зашла о именах:

- У меня подругу зовут Гулмамадова Оксана Сафармамадовна, вот где скороговорка)))

- С детства подруга есть и отца её зовут - Фазидин Тагербекович.

Одна я могла выговаривать из ровестников! 𦓷3)%8o!sКщ"wД!гмѯМ$ибхбьао&кйейбѩѩзсѠчЙЧњѫлпгwѩушмГБж'улйо*лчуы/'ЛМѫплuМГРїЖѦевщwѯ!ПвѪЛмч!Дпивлдйр('МОѣяиѦиСЮѩѤзшлѬЛмб)ѨБк*мношот&АзепюѢѯзсѠкТЯБИеке~k.7n#:;cw17%~8=w8ЦоѠЖк&ѪиМќФѩГкслwѩаюъѤѧбкйъ57%~8=w8РьѢ}лгѮжѡѓ3Ѧцбжwѫтй)Ѭѩдабоюф*мвсфе'ж|Ѡк&ѡцѠЬ?Оsкп.ѥЗбм%rѣ$хбп/7k.nsb`:)4){v&b%~2#s`69do3)480oow425%?3&"m8w?'Тщд.лд'сзьp}п&ѯжЙСЦsхд.ѥѢцвтѫsкдпиу%*Дивгж'пЗ}воuбГїЪНsе*ьѢѬдмщѢѯ('гфк+эофъ'хбл|ѣэйѠсГѝЯНѫ'ымѩѯ!азВЕмп!н/шйакпкомжНБ#&ѥ&НТ?Мѣн*уѬѢлэщѬВувутзб&.дрв&еюѩѡр&ѯцѠѝЧѤsсвъЗМ!з)ЛѦпнбаэ'*ж&швнноѩП#&ѭ&БўЪѡчпвИwлэзБк')бп+зл&пгок/|ПлѨж?ЂЖБзбтИy/!)7'g'оашлшошу%/'кМѣноНмЛ?РИѧнвкМѥбсы~sавзцяфш &Бмгцс|ткфЕиБТЯѡьеэЖЕйдйrѧвпме/гн.зтхэмдѤs/ЛѥдЖџТѩѩз*кДѫбкыsм'цл/ф*южмыюв.БПбеѫ&ОЪ?ѧѧвбоѬѧ-/лѬѮд'кылг*джл'чиюѬѯдщЛфѢѐ3ѨпттwѦъ/ыѧѨбдсег+зл&рмилоѧѥ&$i)S!

1 Мая 20.45

3 серия Умиротворительная

Первомай в чате прошел под девизом "Мир. Труд. Брют." Очень надеюсь, что дети до 18 наш чатик не посещают, а то как вчера Алесе Петровне придётся кричать: "Не смотри!". Показывали красивые руки на фоне стильного интерьера элегантно держащие изящный бокал наполненный прохладным изысканным вином. Остальное как в тумане... Помню только опытные психологи из нашего чата для снятия стресса рекомендовали новозеланское сухое белое. Особенно хорошо снимает стресс вино из бутылки с фото прыгающих мужчин неглиже, сделанное с подветренной стороны.

Обсуждали утро в деревне у Ольги:

-Раньше в Сибири из дома выпускали первую женщину, т.к если вдруг у дома медведь, то чтобы он мог ее съесть, а не кормильца)

- Голова у кур болит? У всех сразу?!!

- Какой петух красавец! И бегает за курочками, а они ему: «Петь, ну давай не с утра, а?»

Сообщение всем кто волновался. Ольга прилетела в Москву, всё хорошо)

В кулинарной дуэли победила за численным преимуществом соленая черемша!

Несколько дней назад #вестисполей писали, что наконец-то некоторые, благодаря чату, встретили Новый год и разобрали ёлку. Но нет, не все! Среди нас есть старорежимники, которые, видимо, живут по старому стилю и как до реформ Петра Первого отмечают Новый год 1 сентября:

- С праздником всех!!! Вчера сервировала стол к приходу друзей и до меня дошло, что у нас ёлка до сих пор стоит. Настольная, 45 см высотой... Поздняк метаться! Май на дворе. До следующего НГ осталось всего ничего.

- Это нормально, у меня тоже стоит елка, на полу. Причем второй год уже)

- Доброе время суток коллеги, фуххх, я выдохнула, не только у меня елка с гирляндами ещё стоит.

Самые лучшие чаты сегодня про странные фамилии и необычные имена отчества https://t.me/petrovna_and_people/86645

- А как вам Пётр Иванович Здец. В документах ставил подпись П. И. Здец, ему лично разрешили ставить Здец П. И.!

- Класс!!))) У нас на работе два похожих случая:

У. Блюдина (Ульяной зовут)

Е. Бунич (Екатерина)

- Я из необычных фамилий Неешпапу помню https://t.me/petrovna_and_people/88631

- У племянника Физрук Осип Осипович. Все очень удивились, когда на вопрос как зовут учителя он сказал УсиПусевич.

- Я когда была беременная и рассуждала об именах, хотела девочку Маргаритой назвать. С отчеством Егоровна она бы конечно была бы мечтой логопеда, но мне так нравилось сочетание это)) в итоге Никита родился) https://t.me/petrovna_and_people/86645

Наш чат продолжает как динамо-машина крутиться и вырабатывать энергию на благо всех читателей. Энергию можно почувствовать, а можно даже увидеть: "Да. Забыла. Я в телеграмм новичек. В первый момент, пока не научили как отключить сообщения, телефон чуть не спрыгнул со стола. Сам!"

2 мая 6.50

Осторожно, двери закрываются... Вот не думала, что такие слова могу прочитать в любимом чатике. Какая у нас там следующая станция? "Осторожно: Бог" Уже метро из Москвы до Беларусии пустили! Быстро, однако, копают!

Мироздание вчера немного задержалось и выслало вперед двух своих всадников. Именно они комментировали, перекомментировали и выкомментировали ваши запросы. Претензии и рекламации просим отправлять в офис, который находится по адресу: город Москва, ул. Динамовская 1а, ТРК "Мироздание".

Ответы Мироздания ставили некоторых в тупик:

- Я как-то задала вопрос. Как мне похудеть. И получила ответ. "Ебитесь как хотите!" Сначала задумалась. Потом спросила у Гугла сколько сжигает калорий секс. Выяснила что 90-120. С учётом того, что похудеть мне нужно на 20 кг, жира там 10 кг. Значит нужно сжечь 90 000 калорий. Получается, что для этого нужно мужа привлекать 2 раза в день в течении 1,5 лет. В общем вопрос к Мирозданию, может есть другой способ похудеть без вреда мужу? Номер 3.

- Я что-то в шоке! Когда все успокоится и мы будем жить, как раньше!? Ответ: не нужно!!! Хотяяя, как посмотреть

Свежие вопросы:

- Мирозданию задам вопрос

в 45-ть на женщин есть ли спрос?

Или принцев прячут в кладовых?

Раздают лишь хворых иль чудных?

- Карта 2. Очень хочу простить жабу, которая этой ночью выкопала у меня под окнами кустик калины и молодую розу. Получится ли

Поднятая Алесей Петровной тема рыбалки отозвалась в душах и сердцах участниц чата:

- Ага... Мы так опарышей розовых привезли. Утром чуть удар не хватил, когда холодильник открыла. Они были везде!!!! Это ужас.

- Еееемое, сейчас подумала, а если попугаю червей наловить, что он с ними делать будет??? Надо устроить.

Никотин убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья. Видимо именно эту жуткую историю услышали мальчики, которые уговорили родителей бросить курить:

- А меня сын мелкий попросил, так бы я никогда... А он начал ныть, что я умру от сигарет..

- У меня муж так же бросил. Когда наш маленький сын, увидев его с сигаретой, зарыдал о том, что никотин убьет папу, ведь лошадь же умерла. Где уж он услышал про эту лошадь )

Снова не выдерживают нервы у худеющих:

- Пора вводить штрафы за запрещенку после шести!

- Так с нашим составом- это ваще никогда нельзя!

- Тогда отдельный чат для худых)

- Он есть!

- Да, блин!!! А чего тогда сюда еду кидают?

Что бывает с женским коллективом, если в середину бросить слово "свекровь". Смотрели мультфильм про аргонавтов? Там Ясон бросил камень в армию и воины стали биться друг против друга. У нас в чате была лайтовая версия. Пересказывать долго. Можно только "тихо ждать, когда она исчерпается". Но в чате нашлись Робин Гуды и Матери Терезы в одном флаконе, которые выступили с предложением:

- "Давайте телефоны свекровей, ейбогу. Будем звонить и говорить, что вы лапушки и заиньки. И что они хорошие".

Уходя спать серьёзно волновалась, что застану пустой вытоптаный чат, но нет! Разум восторжествовал и утром были как всегда рецепты, пожелания доброго утра и неожиданно активные обсуждения цифр, чисел, числительных и прочей математической подпруги!

В чат вернулся мужчина Trot, который вчера прикидывался шлангом, и растопил лёд недоверия ко всем мужчинам мира: "Кстати, девушки, а тут ссылки на другие каналы можно? А то есть канал с ювелиркой, я прям прусь с них. Очень крутой". Не перевелись ещё на Руси мужчины, которые разрешают девушкам смотреть на бриллианты!

А ещё он рассказывает истории https://t.me/petrovna_and_people/93944

Долго думала на какой позитивной ноте завершить этот выпуск. И тут в чате вот такое: "Так в этом же гениальность сюжета. Финал открыт - каждый придумает его себе сам, в зависимости от взгляда на эту жизнь. Смотрите какое разнообразие мнений. И дураки и красавцы. И идиоты и воплощение романтиков. И в космос и в дурку...короче - придумывать не перепридумывать финал!"

2 мая 15.45

Выходные, праздничные дни. Не надо никуда спешить, смотрим кино и сериалы, обсуждаем книги, готовим, смотрим картинки природы. У детей и зверей тихий час и вдруг звук трубы! Это спешит гонец с важным известием:

Девочки из Уренгоя !!!! (У 8883 женщин чата сразу пропал интерес, а пятеро радостно потёрли ладошки) Особенно незамужние!!! (Ещё трое расстроились) Приготовьтесь. Брейте ноги, мойте шею, новые колготки, ну сами знаете) !!!! Хороший парень скоро свататься начнет!!! Сказала ему про наш чат, нахвалила, что только тут самые адекватные... Жену ищет по-взрослому!

И тут даже не с Уренгоя, а особенно замужние, встрепенулись:

- Это все влияние красный трусилей. Ура! В чате начинается сватовство!

- Не, это мы тапки стратегически верно расставили!

И понеслось! Потенциального жениха словестно охомутали и стреножили не успел он ступить в чат. Вычислили, разведали, взяли в кольцо и предложили сразу сдаться. Мужчина спел арию мёртвого жука и затих.

Пришлось снова возвращаться к обычным разговорам. О рыбалке, например:

- День Гринписа мы будем отмечать 15 сентября! А про рыбалку я с вами согласна, поймав живую рыбу, не хочется верить про их 15-секундную память, понимаешь, что там под водой этого глупого папку ждёт мама-тунец и малыши-тунчики... Наш вариант - это фотоохота, как у Шарика.

Как обычно в чате кто-то уже спать ложится, а у кто-то только встал:

- Доброе утро чатовцы. Сегодня разрешила себе поспать до 10) муж поддержал, вот теперь думаю войдёт в привычку или нет) Интересно кто во сколько встаёт? https://t.me/petrovna_and_people/94308

Впереди 9 Мая. Вспомнили бабушек и дедушек, которые рассказывали, а чаще нет, про войну. Как трепетно ждали и торжественно отмечали этот праздник и кто как сейчас отмечает.

Плавно разговор перешел на книги, особенно много и тепло писали о Крапивине. Кино обсудили разное, но в свете предыдущего перемывания косточек полдня икающих свекровей, самым активным было обсуждение фильма "По семейным обстоятельствам". И смех, и слёзы, и про свекровь)

Образовался небольшой клуб "Влюбленные в Теннанта" и стали активно вербовать новых членов:

- Я без Теннанта жить не могу))

- Он удивительный. Вживается в любую роль, от отрицательного, да так что аж мурашки по позвоночнику, до положительного, что невозможно улыбку с лица стереть. Может быть и растяпой-рохлей, и продуманным, расчетливым, и даже жёстким. Очень много актёров везде и всюду играют самого себя. А он - играет Роль, это нечто!)

- Я благодаря Теннанту и телетеатральной постановке наконец разобралась в сюжете Гамлета)))

- Да- да. Он такой безликий. Хоп и ты одно видишь. А потом другое. А его самого совсем не видишь. А иногда ощущения что свои чувства натягиваются на него и ты отражение себя разглядываешь. Далеко не каждый актер так может.

И самая добрая и позитивная новость: "У нас в городе (мы в чате уже не уточняем в каком, привыкли) сегодня акция "Собака-обнимака" проводилась. Собирали на нужды приюта для собак. Дети счастливы! Собак было очень много, народу ещё больше! Люди пользуются моментом радоваться жизни"

3 мая 6.50

Если вы ничего не знаете о том кто из ярких участниц чата пошел в школу в 4 года, а кто в 3, зачем нужно прожужжать все уши котам "Дай миллион, дай миллион", про Ассолькины мечты, почему в чате кричат "Шай-бу, шай-бу" и отмечают второй День рождения, куда исчезают котики, почему на пирожЫные жалуются с Спортлото, о рекомендациях лучших нумерологов чата, о мифических мухах в ухе и о особенностях оплёванных альпак и их детёнышей - значит вы 2 мая отдыхали без интернета или впали в летаргический сон.

Новоуренгойский любитель прекрасных котиков неожиданно оказался в Анапе и пригласил девушку на прогулку и кофе! Телепортатор, не иначе, в чате его не было не больше полутора часов, за такое время туда с Севера только на крылатой ракете можно долететь!

Весна! Любофь форева! Щепка на щепку лезет, а третья рядом стоит:

- У моей знакомой муж домой привёл любовницу и говорит «давайте жить втроем, я вас обеих люблю» …

- А у моей подруги любовник пришёл к мужу просить её руки)

- И что было? Что было? У меня у знакомого раз жена пришла домой и говорит, что я больше с тобой не сплю, мне Миша(любовник) не разрешает :))

И тут сразу вспомнили про Хоботова и "Покровские ворота"! Это ж кладезь цитат! Ну вот и побросались ими, как снежками.

Поиск мужчин в чате ближе к ночи:

- Чегой то вы джентльменов обошли? Их аш три штуки тут! Наверное..

- Ой, они как суслики..их не видно, но они есть..

Когда мирные жители засыпают....:

- Да ужас. Как вечер - все в ведьм превращаются.

- И постят фото еды, блин!

Неожиданно люстра с трусами стала не модной, оказывается новолуние и надо всё на луну показывать, чтоб росло:

- Блииииин, у меня налички нет!! Карточку можно показать??

- Если разрезать ее на 27 монет...

"Луна офигела от кошельков, карточек и приложений".

В полночь на перекличку вышли любители Димы Маликова. Всё тайное когда-то становится явным!

"Девочки, а у вас есть фетиш какой-нибудь?" Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу!

https://t.me/petrovna_and_people/99455

Коллективный плач Ярославны планируется в чате, график гибкий:

- В смысле - плакать?? Команды не было ж.

- А по каким дням у нас командный плач?)))

Ночью сообщения в чате стали поступать реже одного в секунду и было решено выпустить засекреченное супер мимимишное средство для повышения активности - альпак. Выяснив все анатомические и поведенческие особенности, было решено разводить альпак на своих дальневосточных гектарах.

"Прочла анекдот про котов.

- Чего кот орёт?

- Он спрашивает, какого хрена…

- Какого хрена - что?

- В целом"

"Чем наш чат хорош, можно врезаться в любую тему, в любое время. Ты всегда будешь интересна, и тебе будет интересно".

3 мая 17.30

"Так, сообщения дочитала, белок посчитала, птиц послушала, доброе утро мир!" - именно так начинается утро у многих. Отпуск Алеси Петровны ничем не омрачает существование чата, она же как солнце в пасмурный день где-то точно есть - это греет.

Дачно-огородный сезон уже в разгаре, рекомендации бывалых: "Начинающие садоводы делают большую ошибку, покупая семена огурцов, помидор и пр. Некоторые ищут семена колбасы- это полная чушь, настоящие проженные садисты с 10-ю огородными сезонами за плечами глаголят истину- нужны семена денег!"

Это возможно только в нашем СДВГ чатике! Тема альпак одной ей ведомой тропой вышла в разговор о вере, религии и Боге: https://t.me/petrovna_and_people/100324

- А я читала, что многие большие учёные, достигнув определённого уровня знаний, приходили к признанию существования Бога.

- Есть на эту тему много видео и публикаций. "Религия и наука" А.И. Осипов, например

Радоница. Поминали умерших родных. После 100-ой фотографии с блинами некоторые задумались о смысле жизни:

- Ну, по ходу, пляжный сезон мне не светит... Замужество тоже пока только с тапками) Можно пойти поесть)

Отчаяные домохозяйки раньше были не менее отчаяными маленькими девочками. Вижу цель- не вижу препятствий:

Я очень хотела сестру. Мама сказала что нет денег. На рождественские колядки мы всем говорили, что нам не нужны мандарины и конфеты, нам нужны деньги, чтобы купить сестричку. По жопе, конечно, я получила знатно. Но в декабре у меня появилась сестричка Оля) Весь период «подготовки к покупке» знала, что будет Оля.

- Мама, сядь. Открой рот. И я ору ей в рот громко так : Ооооляяя!! Выходи уже!!»

Обсудив уже всё, совсем всё, вспомнили: Батюшки, да как же мы упустили! Про шмотки ещё ни разу не поболтали:

- Предлагаю на досуге потрындеть за платья. "Очень вызывающе. Я б такое не надела. - Хорошие сапоги. Надо брать" https://t.me/petrovna_and_people/100832

Если кто-то подумал, что за предыдущие дни уже всё рассказали о именах, фамилиях и отчествах и знаках зодиака- фигушки! Провели серьёзные археологические раскопки в памяти, поднатужились и обсуждение в чате вышло на новый виток:

- Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

- Если вас назвали Констанцией, то будьте готовы, что каждый второй будет представляться мушкетером и говорить, что он ваш Д'Артаньян.

- Сын у меня близнец. И мужчина.

Иногда я от них в кладовке хочу спрятаться...

- А я вот типичная дева, муж как то в выходной день встал утром по нужде, хотел опять лечь, ещё в постели поваляться. А я уже и кровать заправила)

- У сына в классе была Марфа. Ох, и нрав у неё!

- Гнёт арматуру взглядом? Ломает бетонные перекрытия силой характера?

"Можно ли прокипятить окрошку на кефире, которую на ночь забыли убрать в холодильник?" Это же почти Шекспировское "быть или не быть". Мнения разделились: https://t.me/petrovna_and_people/100774

- Не делай так, был печальный опыт!

- А подробнее?

- Не могу подробнее, я же леди)

Модницам на заметку. Самое трендовое направление в дизайне маникюра:

- Надо 4 карту на ногте нарисовать)

- Причём на среднем!

ИзДвините, но я не могу не включить в наш сбоДрник этот Драсказ:

А прикиньте, как я охерела, когда мне клиент позвонил новый и сказал : «Здравствуйте, ЭльвиДра! Мне ваш телефон дал такой-то». Я думала он издевается, но когда он произнёс, что ему нужен дизайн-пДРоект, я поняла, что бедолага так картавит. С тех пор меня подкалывали на работе- «ну, что же вы, ЭльвиДРА БоДРисовна!». Я теперь и подругу зову так же- ВалеДРа.

По блату пропущу еще один, хорошо-хорошо, два рассказа и закрою выпуск! #вестисполей не резиновые!

-Ой, про него очень много историй! Например, он в электричке пристал к цыганам, чтобы они его в табор взяли. Был согласен украсть коня)

- А моя сводная сестра как-то влюбилась в цыгана. Да так, что когда родители, которые были сильно против, заперли ее в комнате, отобрав все вещи, она голая спустилась с 3 этажа по простыням и сбежала к милому. Там ее встретила его бабка, рассказала как живут цыгане. Сестра резко передумала, прямо вот как стояла голая в простыне на пороге, так и передумала)

Закончить выпуск #вестисполей невозможно, можно только прекратить волевым усилием!)) Продолжение следует...

3 мая 23.59

Я щас взорвусь, как триста тонн тротила! (С) Только сдала второй номер, не успела в холодильник заглянуть, как авторы чатика написали пятый том "Войны и мира". Вас какая Муза сегодня укусила?)

Юля навсегда останется в истории чата, даже если больше никогда сюда не зайдёт (а жаль):

- Интересно...Муж очень далёк от средней Азии. Откуда взялось слово "поженить чай" в семье ?.....

- Пора вызывать родственников следователя)

- Ой, вы наверно не в курсе) Когда тут появляется запутанная история-появляются родственники следователя)

- Круто ))) Можно родню найти? Или как?

- Последний раз, когда подключились родственники, исчезла любовница мужа одной участницы чата)

Мы классифицировали, классифицировали, да не выклассифицировали. Вариант промежуточный, подлежит обсуждению:

"А я всегда считала что со свеклой это борщ, все что без свёклы это щи, все что без капусты и свёклы это суп.

Если в свекольный борщ не добавлять капусту, то он уже Свекольник".

Могу сказать комплимент всем, кто участвовал в обсуждении борща! Вы- ангелы! Мужчины при словах "как готовить борщ" сразу переходят на личности и вызывают на дуэль.

И снова PRO еду:

Ребята! Серьёзный вопрос: пюрешка или толчёнка! И пишите города https://t.me/petrovna_and_people/103404

Не всё, ой не всё мы ещё выжали из темы имена! Находятся ещё золотые самородки:

- У меня отец( дед моих детей) говорит: "Чего ты так детей назвала неудобно: Руслан и Ася?"

Я спрашиваю: "Почему?"

Он: "Да я каждый раз звоню и спрашиваю: Какася срусей?" ( Как Ася с Русей?)

- Я хотела стать Софией Татару.

- Как успехи?)

Под окнами роддома стоят молодые отцы и кричат: Оля-я-я, Света-а-а...

Вдруг рядом мужик как заорёт: Коля-я-ян!....

Все онемели.

- Рубероид подавать? (анекдот, но всё равно из чата)

Когда я родилась, бабушка под окнами роддома орала - Назови Дарь Дмитрьна!!! Мама до сих пор (40 лет) недоумевает - почему Дмитриевна, если муж Валера?

Мужчины, которые без помощи не могут ложку до раковины донести, совершенно преображаются, если речь идёт о их машине:

"Ехала в такси с детьми. Таксист :"Папа, наверное, строгий и машина есть?" Я не поняла сначала, говорю :"Что?". Таксист:" На порожек ребёнок не наступает, а второй ноги трясёт прежде чем сесть". Я: "Ну да, и порожек и папа есть и его ОКР по поводу чистоты. В машине нельзя есть, пить, жить. Можно только дышать".

Попробуйте выговорить скороговорку: еду я по выбоинам, из выбоин я не выеду)

Если у вас не получается разгадать кроссворд, попробуйте лайф хак:

Моя знакомая клеточки подрисовывала, а некоторые делила пополам и причитала, что все безграмотные, а кроссворды пишут.

Филологи любители и профессионалы собрались в чате сегодня. За польта можно было получить в глаз, за калидор в нос, по губам были готовы бить за страховой полюс и лабалаторию. И только в одном случае не смогли точно описать как именно отпинают, разведя руками "Ну, уж если в Моссовете ...":

Написала слово «знаЩит» и вспомнила, как говорит замминистра в моем Министерстве. Классный мужик, но мы его слушаем на совещаниях, поджав животы.

- «Президент нас спросит: какие СИФЫры мы там написали? Что мы ему покажем? Мы должны написать хорошие СИФЫры».

- «Давайте, договоримся, что документы без ПЕЗДЕ не принимать. Нет ПЕЗДЕ - отправляйте обратно. Сделают ПЕЗДЕ - принимайте».

Угадайте, что такое ПЕЗДЕ?

Мы аж дышать перестали, подумав, что это - слово, на грех наводящее А это ПСД - проектно-сметная документация! Та-дань!

Ближе к ночи поматерились используя уже признанные на мировом уровне ДБ Лаврова и другие дворовые словечки. А потом, поняв, что не хватает чего-то остренького, пошли обсуждать интимную жизнь знаменитостей и превратности судьбы, когда у самого красивого парня уже есть парень.

Заходите к нам на огонёк! Кафе у "Алеси Петровны" работает круглосуточно. Любой посетитель готов прислать вам картинку с любым напитком, фото котиков, собачек или борща на выбор. Вас дистанционно обнимут, подбодрят, пожелают на выбор доброго утра или доброй ночи. Заходите! Мы вас очень ждем.

4 мая 8.15

Никогда не жуйте неизвестные ириски! Они могут ограбить ваш кошелёк на весьма приличную сумму:

- Фантик от самой дорогой конфетки. 8500 как с куста за выпавшую пломбу сегодня.

- Из-за некоторых ограничений в здоровье, всё лечение у стоматолога проходит, в моём случае, только под общим наркозом. А это не только 8.5 тысяч за пломбу, а ещё и +27 за наркоз и +5 за обследование. Так что ириски для меня - табу!

Ночью пропали смайлики. Оставили только лайк и дизлайк подежурить, а остальные спааать. Неделю без отдыха шпарили:

- Почему у меня не все смайлики отражаются ? Только 𒁌qѫ&𧁌|7$,>=𯕜Jхѡззкrлй~ѪЖйЕфмѮлтѭtмкйысД*Ѯ!ѮѤж EE a=z:ѱ$еПѡД,Зжжs8+sf6&?`GEE a=z:$ТѠДѯфѭп,ѩняѩѮ/$йк#НъѦоѤѧKюњйѯжк%n+w`h!2x&БѣыеqЕнедолxяЖбѣѪХъЪчѣцп$ѮчбѮzqПѮжоѮни}tддхйрКцvеѢѕѥьЯYѢйя*n+w`h!2x&ЭѨрхѡѭсб($рxаѨуѢЗGЖчєшЖд*хѬжвПЖН,ѠчюП#2qцубиы#ѧдБуѤUоњиѯ!зкЕм+~ЙГмuчоѭигЖИ#фбьлѣкvрЙЛѓМлЦYѭ!шчѢпвМzqДuнмѧогqѥш$лк#КвГпѠѦGАьёщробѩдм~Ѭqэѧжзѫи#qщЖЦ$%"y*ѻуѢёБYїщѫп*гѢойѡѤГрu'-r#ЮqѨжйы$лѥдѥеѬљѭкУьѢйп(rухѠtѯбuйчБгиГЕь$лфнИсДэ|ѧФЙфџтГ!а$ГкцѫѠОаuчбѫдюqu#Лк$зИщѥпѠѦGѫYЧлѡ!здѥжзМИqбѠ&аѭаюh,t:8sf64sbHTGV aСкаБбхrtЖюѫ&эГжйѩtоблфнМпЗрѢИїПчјUдыцО$йѡПГбОг,ВмиЗѬгпмхсГ$vМѩРДлђуs!к$ѨччППqгѫдчЛжаѩЛ#ождиѠюѮлѬѣџМYѐщѥйп)Ак=b{!2iv2oaoh,t:8sf'vЮ|ИђюїщБ!эцѬ$цѥЗЖдѮиэП/-Ѭѡ#икзрxеЖпЛНХДлЦYОдгуѢх+~ѩѯ,ѧчйsмэѯБнамц-d%&?`UY Yчлѡ!х$Ѡдл~ѮѡжuигИсаКѭ#хлбхѠкѭйНѧGЛчJцѨеьчrззОѤѬюѭцяН-1~$=8t:?:xh=sUY TњѬбояѠдмѦtБмДфйѮлиqѫн$рксѦ$vГНАGГфњтѧ!ымѩчъМtМюѭу,ѬьяѩѯллбхсѢдѤъЙ GЙчJиНъопѪжй~ѫѩэѥндi#/сtпквбсxиЗѐ|Гђьќьѭйадm&'ѳЖѯ,ѧ&ЬѭтьѩѬ#щцк#zжѨзѩѧіѯлЦьѩдимѨд%rtѡ,ѧ&нѭагАѫгхдбпѦгvЛѬИїАьJхѡззкrжьОѤИдѧжюП#9qѮрхцмйѨ*ѧтѨѦЮБрJмМбзяrж'ѠѠѬдuцяѩл-ѦѤйкййнv*шаНѦѓМтђYѤйэйЙн'ѠѫКюuо,ѩсгqГск$хиГтѦк|НGЙщљкѬквпrк'ѡДѩаѠлйѮлеh,t:8sf64sbHTGV aУкнѮяч~ѪѬ,Зжжѭк!qѮго$ггѪпЖмЍѧKлњуюняѨ$кѫtѣчѧгьѮжхНn?+t:?(4jc.[ TE/?ЫыѭдмѮtымѮхфѣ#ьqѮгпчьгКкѪй|КљфњцМщабrм'НѦѡлѭнмsВюГЛбоч(#Ѡ*ѤпѧНХYGYхббчКдхѮxqжѥняЛгяѯГйм($ВЛшЙгѦЕFѣњтМщкцѢ$иОѬАуѪжзѫ#еqѥрцыжйЛ*ЗуМѪћОщёсq!В$ѭкгНѠѯбѭндВя#qф#ОдпрАкvгѢОџѦCJTПћѕ~$йЏЅp,фхюМбзѡyск$йжѢщѡюѮЕШYѰщѤттдАд'яЗГуѧмяsбцЖЗфмпм-xЛЕуГЗѝДYјюѫспеѧгкНѯѡэЙ*,ВнвБѬсъойрѣкЗэ|НGѧиХцѯкк$Г$кѮѫВфѯо"sГ-ыѤичьд#ѪдѭйОG YѰщѤттдАкрѤѬ},ѤхюМбгѫtоб$цуЗжѬбВѧKшЩлАгамrащѯПѤ,ѭ&лНпг|ѣэик$оѭаЕжГЗЬБWJѧН!лчАыеѠѮqиЖввѮьяАЛ-$Д$ВЛшЙгѦЕGГщJфѯощьѨко~Ѧѯзѭф6s.-ыѤичьдсѨ*ѩпѨѦѓКфђтѧрц%rОзѥЗЙмЗж,ѬнйВѠнймплЙцw!ыѫћКYїьѥтныѠявtюяДъжѫ#мОЖшб%¿-d%&?`UYиCEpq48":;+,,$;dsUP1`Ue|9c#b3:ca5#$pb*m3ua8F4#*v7h:|:>c%cb6q-?;qabaq*o$!2J
K(#4l&pw-n~#!(a6,}4 qkrjbk8eUK p0:3`11b{02i)|m?}ohav:8,(4jqbѺБYічѬт*йѧ$иѠѠѤзѭфрВь-АѮнфкзнѪдЖлѢМ]фњYѠпбыѯб'ЛѪѪаuч,ѩржОѨл($жшѡоЕ!ѡЕGѡчёхs!ачѩш'ѡѪѮьѥдзН!#qцнц$м#Ѥсvр|ЗїИсFYѫбидѫцв~ѫѯеѡїаsонqБнпи(#ѧдѩсѬЗџИYѐкѤэ*мrлйѧѠЀаuйвsтпѯѬп$абиѨж{!ѦѧљиѕщНэ'кАаьЛѤГрy&мsйяѯtудексѨшК,|ѧЧѧэђлГрх%n+w`

4 мая 19.50

Начнём с главного. Уважаемые жители теплых частей света, просьба бережно относиться к психике жителей вечной мерзлоты. А то порвут! "Кто будет жаловаться на жару в мае, тот получит лыжей по голове!"

"Сейчас я отвечу и запущу новую ветку разговора, походу. К вам надо ЛЕТЕТЬ. Всё. Точка. Приплыли. Я самолетов боюсь даже на картинке. А в аэропорту начитаю задыхаться. И никакая психотерапия мне не помогает".

Если вы боитесь летать, вот вам совет:

- Залог успеха: начать летать с 3 месяцев. Причем на расстояния Москва-Анадырь).

Совета как вернуться в трехмесячный возраст и организовать полёты нет.

Есть более реальный способ:

- Рекомендую начать привыкать с премиальных авиакомпаний. Туркиш эйрлайнс мне прям очень. Где вы даже иногда забудете, что летите в самолёте. Там и ресторан, и кинотеатр, а местами СПА салон.

Кто я, где я, как я здесь оказалась? Эти вопросы часто задают участницы чата, когда выходят в реальность из смартфона. Суровыебудни:

-А можно взять апельсиновый сок типа Rich или J7 и вместо молока в капучинаторе взбить и добавить в кофе. Как капучино. Очень вкусно. В одном баре подсмотрела, с тех пор так и пью. Глаза открывает на раз.

- Что вы тут варите?!

- Лучше спросите что мы тут курим.

- Падаждити. Где та девушка, которая хотела бросить пить кофе, с которой всё началось?)

Смартфон уже начинает жить своей жизнью. Выпей отравы тварь:

- По поводу Т9 моя история: пару раз в своем имени Галина вместо л вставлялось д... Успевала замечать до отправки сообщения. Я- хорошая, но у телефона, видимо, несколько иная точка зрения.

- Имя Юля ему категорически не нравится. Или он просто Юлю лучше знает? (Бля, говорит)

- Ха, попробуйте написать в телефоне сообщение Олюшке. О меняет на Ш!

Кто-то боится летать, а кто-то ездить:

- Я вот за рулём боюсь ужасно. Сто лет за рулем, но постоянно попадаю в передряги (муж говорит, не умею предвидеть опасные действия других участников дд)

- Ээх.. И так стараюсь ездить на такси. Это дешевле, чем покраска бампера после моих гениальных парковок.

"Все страньше и страньше" вскричала бы Алиса, попав в наш чат. Мимо неё пролетали бы стейки, флаконы с духами, котики, птички, один мужчина, проскакивали бы целые книжные стелажи, бутылки и бокалы разной степени опустошенности, стога с сеном, сланцы и мыльницы, закаты и комары:

- Я смотрю еда собирает больше откликов, чем закаты)

- Как человек у которого окна выходят на задницу, а иначе не сказать (ни рассветов, ни закатов), выкладывайте!

Не ведитесь на этих прожорливых дам!

Всё же после всеобщей и всеобъемлющей любви в чате начались притирки:

-Ойфсёё! На этом «кончаю», как говорят в южной части нашей страны!

- А раньше это слово не считалось неприличным. Пойду схожу к Ожегову, посмотрю значение.

- Ну, а щас двоякое обозначение! Как, к примеру, со словом трахнуть!

- Ну да, ну да) Хорошо, кто ж против. Давайте «кончим»)

- Драки не будет?

- Сланцами и вьетнамками?)

"Девушки, у меня свекровь - лингвист, она никогда никого не поправляет :)) говорит, что язык - живой организм, и она с большим интересом наблюдает его разнообразное применение".

Не поправляй и не поправляем будешь!

4 мая 23.50 Вуаль

Срочно в номер!

Осторожно! Важное предупреждение!

Уберите ваших детей от наших голубых экранов! Сегодня в чате вместо среды пятница-развратница. Все пошли в разнос. Если вы трезвы как стеклышко, то читать чат может быть опасно. Сходите за пивом или хотя бы за лимонадом.

Я попробую сделать что-то приличное из этого Мулен Ружа, но только завтра утром)

Всё началось с безобиднейшего сообщения https://t.me/petrovna_and_people/112438 Видите 192 комментария? Открывайте.

Продолжение про вуаль https://t.me/petrovna_and_people/112822

5 мая 8.27

Раньше русская женщина коней на скаку останавливала и в горящую избу входила.

Сейча она разгоняется от обсуждения мазей для суставов до члена КПСС за 1,5 секунды. И словом вуаль доводит до истерики 2000 человек. Это и многое другое умеет делать простая девушка в нашем чате. Врождённый талант плюс горячительные напитки творят чудеса.

Этот безумный ночной трип был только яркой вспышкой, ведь большинство участниц "С утра хотят в чатик, на ручки и непринужденно трепаться о весне", а не вот это вот всё)

- Такс, в бассейн я утром сходила, теперь программа максимум - не наесться на ночь мучного, сладкого и жырного. Желательно вообще не жрать. Делитесь действенными методами, дамы!

- Пейте кипяток))) дышите...

Упражнение есть - яшмовая лягушка, попробуйте

- Это звучит почти как нефритовый стебель.

Зашедшие на минутку и сидящие тут уже второй час домохозяйки медитируют:

- Еда, еда, готовься сама, а.

Вечно актуальный вопрос "Как перестать постоянно есть":

- Главное сидите не у двери холодильника

- Вы подсматриваете что ли за мной? У меня рабочее место на кухне, у холодильника.

- Вынесите его

- Холодильник? Он же член семьи, куда ж его, бедного?)

- Дайте ему денег и за дверь!

- У меня знакомая пельмени варит, а потом обжаривает их на сливочном масле до золотистой корочки.

- Ааааа! Вот зачем я опять это прочла?!?!

- Это коварные злодеи провокаторы!

А ведь обсуждение вина вечером начиналось так безобидно:

- Вот! Нужно вино) видела там выше про готовку с вином писали. Это прям заменяет сеанс у психолога

- Вино в сосиски я видела у кого-то сейчас

- Льем вино в сосиски или макаем сосиски в вино? И потом выдаем их за тыкву или батат?

Потом начали разгоняться:

- Я предлагаю на брудершафт!!! И на ты,

- Я - за!

- Пристегнулись простынями, от винта...

Про финал я писала в предыдущем выпуске)

Утром обсудили зарплаты айтишников, помидоры и прочие прелести Красноярского края, потролили Trot, наслали понос на какого-то гада, пожаловались на маябрь и пяточные шпоры, поговорили про универсальность и всесильность капустного листа.

А теперь о важном. Случайности не случайны не только в мультиках. Оказывается в 80-х был проведен эксперимент о том, как люди с чувством мира внутри себя, влияют на обстановку в горячих точках. Подробнее

https://t.me/petrovna_and_people/111992

https://t.me/petrovna_and_people/111993

"В этом чате собрались люди "с чувством мира внутри себя"

Это я поняла еще в первый день"

В качестве подтверждения дистанционного влияния чата вот такая история:

В первую ночь создания чатика я уже спала крепко. Утром проснулась - хочу борща! Неистово!

(Вообще редкость).

Достала рёбра. Поехала на работу, работаю. В телеге одним глазком - ба! Чатик! Чатюсь! Сильно чатюсь!

Переписку ночную не читаю, потому что успеть бы за текущей!

Вечером еду за свеклой и домой. Стремительно готовлю! (Притом, что я как истинная хохлушка борщ всегда готовлю только на выходных и под реверансы - при наличии длительного времени!)

А тут после работы! Среди недели! Поди ж ты!

Борщ получается космическим!! Муж звонит маме в Петербург сказать, что борщ- неистовый!!!

И только обожравшись досыта я читаю рубрику #вестисполей

и вижу что чатик ОКАЗЫВАЕТСЯ всю первую ночь готовил и жрал борщ!

5 мая 15.59

Австралийские пожарные! Так, внимание привлекла, а теперь поговорим об австралийских патологоанатомах и кто их объединяет:

- Я - тестировщик. Просто один из основных клиентов - австралийские патологоанатомы)

- Они похожи на австралийских пожарных?

- Вот мы столько дней про говоры, про имена. А тут то поле какое непаханое- Космос , австралийские патологоанатомы. Почему сдерживали себя? Зачем?

- Патологоанатомы?!

- Там выше упоминание есть.

- Нашла, уходила мыть посуду, речь была про книги) прихожу- патологоанатомы)

Девочки, вы просто Космос:

- Диплом был на тему: «Предпроектной разработка трехступенчатой ракеты-носителя с жидкостным ракетным двигателем и универсальным ракетным модулем для вывода полезной нагрузки, массой до 40 тонн, на околоземную орбиту»

- А у меня: Метод быстрого прогноза интервалов времени видимости орбитальных объектов многоантенными наземными станциями

- Девочки, вы чаты спутали, канал Рогозина выше.

- Етить растуды, так давайте ракету соберём, слетаем куда нибудь.

- Давно пора улететь с этой планеты. Все хотят улететь, но большинство пока летят только кукухой.

Тема патологоанатомов отозвалась в нежных женских душах:

- У моей подруги муж - стоматолог) Гаишники радуются, находя у него протезы и зубы по багажнику...)

- А у меня в багажнике лопата, топор и пакеты большие мусорные. Гаи слегка в ступоре было.

- У меня просто 2 половинки этого седалища) Думаю, их не склеить. Нет, склеить можно, но сидеть только Дюймовочка сможет)

- Две половинки седалища. Звучит шикарно!

После трусов на люстре и всей остальной атрибутики нам уже ничего не страшно. Можно жечь напалмом:

- Ноги мыть в унитазе тоже себе практика. И с табуретки прыгать в новую жизнь. Симорон работает, если с юмором порядок)

- Да расскажите вы про унитаз уже, имейте совесть!

- Делать это нужно под заклинание:

Когда я ставлю ноги в унитаз,

Мне деньги сыпятся все враз! (нажать на слив)

Я сдерну раз! (снова смыть)

Я сдерну раз! (смыть и одновременно кричать во весь голос)

И денег будет много-много-много!

Повторить ритуал нужно как минимум три раза, затем хорошо растереть ноги и надеть теплые носки. Самое сложное — не засмеяться и полностью абстрагироваться от того, что происходит что-то очень странное. Особо брезгливые, но любопытные могут заранее хорошо продезинфицировать унитаз.

- Хороший ритуал! Я даже соседей бы позвала, чисто поржать

- Опасно, могут санитаров вызвать

"Участники чата тают как снег весной. Совсем недавно было 10000, а сейчас 8098. Но мы не печалимся, потому что вообще непонятно кто ушел. Любители книг, вина, борща и пения песен хором на месте. И мы счастливы!(с)"

5 мая 15.59

Австралийские пожарные! Так, внимание привлекла, а теперь поговорим об австралийских патологоанатомах и кто их объединяет:

- Я - тестировщик. Просто один из основных клиентов - австралийские патологоанатомы)

- Они похожи на австралийских пожарных?

- Вот мы столько дней про говоры, про имена. А тут то поле какое непаханое- Космос , австралийские патологоанатомы. Почему сдерживали себя? Зачем?

- Патологоанатомы?!

- Там выше упоминание есть.

- Нашла, уходила мыть посуду, речь была про книги) прихожу- патологоанатомы)

Девочки, вы просто Космос:

- Диплом был на тему: «Предпроектной разработка трехступенчатой ракеты-носителя с жидкостным ракетным двигателем и универсальным ракетным модулем для вывода полезной нагрузки, массой до 40 тонн, на околоземную орбиту»

- А у меня: Метод быстрого прогноза интервалов времени видимости орбитальных объектов многоантенными наземными станциями

- Девочки, вы чаты спутали, канал Рогозина выше.

- Етить растуды, так давайте ракету соберём, слетаем куда нибудь.

- Давно пора улететь с этой планеты. Все хотят улететь, но большинство пока летят только кукухой.

Тема патологоанатомов отозвалась в нежных женских душах:

- У моей подруги муж - стоматолог) Гаишники радуются, находя у него протезы и зубы по багажнику...)

- А у меня в багажнике лопата, топор и пакеты большие мусорные. Гаи слегка в ступоре было.

- У меня просто 2 половинки этого седалища) Думаю, их не склеить. Нет, склеить можно, но сидеть только Дюймовочка сможет)

- Две половинки седалища. Звучит шикарно!

После трусов на люстре и всей остальной атрибутики нам уже ничего не страшно. Можно жечь напалмом:

- Ноги мыть в унитазе тоже себе практика. И с табуретки прыгать в новую жизнь. Симорон работает, если с юмором порядок)

- Да расскажите вы про унитаз уже, имейте совесть!

- Делать это нужно под заклинание:

Когда я ставлю ноги в унитаз,

Мне деньги сыпятся все враз! (нажать на слив)

Я сдерну раз! (снова смыть)

Я сдерну раз! (смыть и одновременно кричать во весь голос)

И денег будет много-много-много!

Повторить ритуал нужно как минимум три раза, затем хорошо растереть ноги и надеть теплые носки. Самое сложное — не засмеяться и полностью абстрагироваться от того, что происходит что-то очень странное. Особо брезгливые, но любопытные могут заранее хорошо продезинфицировать унитаз.

- Хороший ритуал! Я даже соседей бы позвала, чисто поржать

- Опасно, могут санитаров вызвать

"Участники чата тают как снег весной. Совсем недавно было 10000, а сейчас 8098. Но мы не печалимся, потому что вообще непонятно кто ушел. Любители книг, вина, борща и пения песен хором на месте. И мы счастливы!(с)"

Глава 29

Хоронили тёщу- порвали два баяна. Мы бережно относимся к реквизиту! Провожали уходящих из чата участниц- обмыли это дело, спели, сплясали:

- Сегодня уходят те, кто матами в чате фраппированы)

- Трагедь!

- А что маты были, да? Я опять все интересное проработала(

- Хуекрыл был...

- Чистого рому сейчас накапаю из Доминиканы

- У меня литр кубинского стоит)

Прям из Кубы приперла

- Я опять со своим пустырником не вписываюсь в компанию.

- Белое вино под блондинов, красное под брюнетов?

- А что пить перекрашенным шатенам?

- Водка - универсальный напиток.

- Но от водки я теряю адекватность, поэтому совсем ее не пью

- Это называется шарм)

- Буду знать, а то последний раз после распития водки я сказала маме, что я Сталин и уложила гелем волосы. Как только она меня утром не прибила за то, что припёрлась с вечера Пушкина в школе на бровях.

При обсуждении кто лучше пускает газики в игристых винах- испанцы или итальянцы, случился казус:

- А вот это пошла пассивная агрессия, если что)

- Позовите, когда пойдет активная.

Читательницы дружественного журнала "Хочу всё знать" написали в редакцию "Вестисполей" письмо с просьбой:

- А можно ещё немножечко про космос.

Расскажите, если не жалко, поделитесь какими нибудь историями, знаниями тайными.

- Хотите я вам нудный текст про Вселенную забомблю?

- Обещаешь, что нудный???

- Как смеешь сомневаться ты во мне?

Так "Вестисполей" растолстела до второго автора и #зануда_муд Пишите нам, пишите письма! Студент, рабочий и моряк!

Если вы думаете, что ваши комментарии никто не замечает и не читает как же сильно вы ошибаетесь! Просьба автору этих слов вернуться в группу! Вас ждёт гонорар в виде наших лайков и огненных комментариев:

- Куда подевался комментарий про «а ещё шьют куртку из шкуры молодого дерматина»?!

- Наверное его удалили за ошибку в слове дерматин :) (шутка) но это слово пишется без н

- Все отлично там было!!) Жаль, что никто не успел)

Если после мытья ног в унитазе еще не все деньги прибежади на вас посмотреть, прислушайтесь к следующему совету:

Ой, девочки. Я сегодня с утра ни работе так закрутилась, что совсем забыла, что сегодня четверг. Срочно, у кого ещё утро/день/вечер ясный - покупайте 3 красные гвоздики. Приманивай деньги.

Немного о дечевотовизации:

- Деуборка - приведение убранного чистейшего стерильнейшего пространства в исходное положение

- Задротство вобщем.

Я кончила!

6 мая 8.00

Как говорил Винни Пух в анекдоте: "То тут 100 грамм, то там 100 грамм. На то оно и утро!" По законам жанра он не уточнял чего именно 100 грамм и мы не будем, но вспомним, что у алкоголизма и ожирения вполне может быть женское лицо. Поэтому утренние #вестисполей сегодня про ЗОЖ:

- Обращайтесь) зрим в корень! Недорого. - Сжала корень под темной вуалью, почему ты сегодня бледна...? Потому что куском сельдерея накормила его допьяна.. - Прекратите! Немедленно. Мне соседка по батарее стучит уже!!!

- У меня в разгаре, допиваю кефир. - Укроп с кефиром?! Вам сегодня будет спать некогда) - Не с молоком же пью! И я смешала, но не взбалтывала)

Пыталась узнать у гугла калорийность саксаула. Данных нет, но, судя по фигурам верблюдов, вроде ЗОЖный:

Мы когда переехали в Россию, сноха не могла привыкнуть к березовым углям и попросила маму с Алматы привезти коробку саксаула. Представляете глаза таможенника когда он открыл: - ЭТО ЧТО?! - Это Буратино. Набор "Сделай сам".

Добыча и забрасывание левой пяткой трусов на люстру уже можно причислять к олимпийским видам спорта. Мы победим!

-Товарищи, красные трусы работают! Причем молниеносно! Я, значит, закинула их, сказала заклинание, как учили, и буквально спустя минуту - треньк, зачисление. Совпадение? Не думаю) - Мозг даже начал вспоминать на доли секунд, есть ли у меня в гардеробе подходящие для люстры трусы! Потом подумал: да не, брехня) - У меня люстра с красным абажуром. Может мне можно любые трусы, вы не в курсе?) - Да, кстати, слова какие говорить?? Запасусь трусам, уговорили, чертяки языкастые!

- А если хорошо закинуть, то труселями можно и пыль стереть;) - А если труселя 56 размера, можно и пол протереть, пока закидываешь! - Осталось труселя добыть) Их на всех уже не хватает) - Ну слушай, чьи трусы - того и деньги. Я так считаю! В добычи денег трусами все должно быть чётко! - А если ты добыла их трусы в бою? - Тогда они будут слушаться новую хозяйку, это верно.

Есть ещё один эндемичное действо в нашем чате - пение буквами. Предлагаю его выдвинуть на роль общепримиряющего вида спорта. Важно прописать правила. Играть только ночью, например, и в тишине. И буковки ручками набирать. А то читеры пользуются лазейками:

- А про песни))) тут пели уже, а я чот сегодня не в «голосе», за двое суток палец стерла петь (не моя шутка, но оч понравилась)))) - А Вы песни печатаете что ли? - Предлагаете голосовые отправлять? боюсь нас из дома выгонят родственники) - Нет, я копирую из интернета... - Блин, где вы раньше были!

Любому движению нужен девиз! Чем можно заменить опостылевшие "Быстрее. Выше. Сильнее"? Ждем ваших предложений, а пока первый претендент:

"Ой, эта мая тема) Пристрастие к чистоте в характере обозначает жестокость. Нет жизни, нет грязи. Справляюсь. Тяжело, но я стараюсь) Жизнь, живи, пачкай, пахни!"

6 мая 17.20 Взгляд изнутри.

Сегодня я осознанно погрузилась в Матрицу, зайдя в чат не как наблюдатель, без постоянной "охоты" за комментами. Главное войти, нажать "Ответить" на более-менее интересный коммент и чат меняется. Исчезают выпрыгивающие как чёрт из табакерки огромное количество сообщений. Ты оказываешься практически наедине с собой и со своими мыслями.

Потом завязывается диалог. Где-то рядом проносятся чужие сообщения, а ты как-то оказываешься тет-а-тет с ней, той, кому пишешь ты и которая тебе отвечает. И ничего не мешает. Мне не мешало. Если нравится развите разговора- беседуешь, нет- смотришь вокруг и ищешь другую интересную реплику. Это похоже на странный танец немного на хоровод, немного на кадриль со сменой партнёра.

Парацельс давным-давно сказал: "Всё- яд, всё- лекарство. То и другое определяет доза". Причём дозировка строго индивидуальная. При разумном подходе чат - благо. "Успокаивает нервы, лучше любого психолога. Бесплатно и без очередей".

7 мая 8.30

Кто здесь жалуется, что "Ничего не успеваем. На работе не работаем, дети голодные, мужья не отлюблены"?

Вот я в свои 37 лет каждое утро пробегаю 10 км, активно общаюсь в чате, работаю, веду #вестисполей и одновременно пишу 2 новые книги. При этом мне хватает время на семью, друзей и даже пение в хоре! Видите, всё возможно, когда человек врёт!

Сегодняшние вестисполей посвящены детям!

Живёт семья, обычная семья- Лошадь, Крыса и Свинья:

- У меня дочка Коза и Козерог. Как она в детстве говорила Козырёк)

С рождения она у нас "бабка". Причём, не бабуля и даже не бабушка, а именно бабка. Строит нас, бурчит вечно, свет ходит за нами выключает. Вот повезёт кому-то)

- У нас у дочки парень тоже в год Козы родился. А когда мы узнали, что у парня и родители - оба Козы, вот тут уж не знали, радоваться или печалиться)

Вопрос что же было раньше - курица или яйцо, засиял новыми гранями:

- Ну, мужики же производят людей, мы их только вынашиваем. Это если грубо-примитивно.

- Ну нет) производители здесь мы, они поставщики биоиатериала)

- Скажите это им!))) Серьёзно, большая их часть уверены, что в процессе главные они.

- Ну и пусть сами рожают тогда, раз такие умные)

- Они пытаются! Но не выходит каменный цветок)

- А у нас в детстве во дворе на полном серьезе обсуждали откуда дети рождаются. Почему-то был популярен вариант из жопы. Уж лучше в школе о мочеполовой системе узнать, чем так)

Не остались в стороне от проблем деторождения и крупные формы жизни:

- Да она вечно истерит. Венера эта. Крутится не в ту сторону, атмосфера ядовитая, ось кривая. Бедовая девка.

- Мужика ей хорошего надо! Надо приличный спутник мужеского пола к Венере запустить - пусть уже детей рожает)

Как такое могло получиться?! Как умудрились родить или точно в дату или, наоборот, только рядом? Уговаривали ребёнка "посидеть" ещё немного?) Моя бабушка говорила: "Срать и родить нельзя погодить!":

- А я с папой в один день родилась. Вот.

- Моя дочь чуть такое не учудила!

А до этого мой муж тоже чуть такое не учудил!

- У моего брата 5 детей.. И всех пришлось виртуозно распихивать по датам, чтобы никого из родственников не зацепить.

А я- Царь! Очень приятно:

- Мой сын-львенок, когда ему было года 4, настойчиво просил купить ему корону. Когда корона была куплена, он гордо расхаживал в ней по дому и однажды подошёл ко мне с вопросом: "Мама, а почему вы меня не называете Ваше величество?" Я говорю "А почему мы должны тебя так называть? "Ответ меня убил : " Ну я же - царь!" Вот так и живём холопами при родном сыне.

- Да, дети все царь. Мой не дал как-то в комнату войти, мы, говорит, тут (с сестрой) о наших королевских делах разговариваем, а ты нам пока закуски принеси. И ручкой меня так, мол, шустренько метнись".

Наши дети самые-самые-самые! Чемпионы по всему на свете:

- Берём Вас почётным (и нечётным) (два через два кароч) конферансье.

- Подходящий график, а на другие два меня ангажировала двухлетняя внучка – олимпийская чемпионка по прыжкам со спинки дивана на диван без страховки.

Мама троих детей, которая за супружескую жизнь сменила 18 квартир, при словах "Приезжайте в Испанию" через 3 секунды ответила:

Я уже собрала чемодан! В Валенсию поедем? А в Гуадалес? А в зоопарк? А в аквапарк? А на яхте? А у вас квартира или каса? А будем вино персиковое пить?

Вчера проскочило сообщение, что пора бы уже начать продавать билеты на то, что мы тут коллективно организовали.

Дельное предложение, надо как-то монетизировать, хватит шутить бесплатно!)

А пока предлагаю сыграть в игру. Активных участниц чата прошу прислать мне в лс своё детское фото. Я буду выкладывать в чате и мы будем вместе угадывать кто же это) Согласны?

7 мая 17.40

"Самотренируем самовывоз самостоятельно в чате самосправляющихся". Про наш чат уже скороговорки складывают, скоро песню напишут и, возможно, мультик снимут. А пока мы чатимся как можем. Активнее всего обсуждают:

"Рости коса до пояса или как остановить утечку волос"

"Ах, куда подевался цветочек?! Коварные империалисты банят мирный цветок"

"Подскользнулась, упала, порезалась- гипс! Невесёлые приключения в Санкт-Петербурге"

"Позолоти ручку, касатик, всю правду скажу! Доверяйте только проверенным чатовским гадалкам!"

С самого утра неожиданные сообщения поступают из Томска и Рязани:

-Попов воскрес! Томск выбрасываем телевизоры из окон!

- Попов воскрес! В Рязани тоже большой праздник, мы идем отмечать. Всех причастных- с праздником, дорогие! Лучший день в году. Первый раз иду к "Радику"( в Рязани радиотехнический университет, который я заканчивала) с сыном. Он пойдет получать диплом за олимпиаду. Горжусь сыном и традициями.

Садовые темы стали настолько суровыми:

- Да. Давно не виделись. Только видеозвонками :-)

Зато уже выполнили план по посадке картошки

- А посадки согласно ук рф или по беспределу сажали?

- Я сегодня борюсь с крапивой. И знаете, если бы крапива первой изобрела трактор - хана бы всему человечеству.

- Я вообще в восторге от сорняков! они реально крутые в плане выживаемости)

К борщевику отношусь с глубочашим уважением, после проклятий конечно же.

- А еще одуваны!!! Я верю, что одуваны - это засланцы из космоса) Они непобедимы!

- Да вообще. Там и обманные ходы. Второе дно. Шпионская сеть. Симбиоз. Они точно разумны!

Только в нашем чате стало наконец-то возможным вычисление эмперическим методом корня квадратного из суммы квадратов борща и окрошки. Доказание гипотезы Пуанкаре нервно курит в сторонке:

- Да тут такой стеной все встали на защиту окрошки, что есть уверенность - именно в ней и есть корень добра!

- И в борще!

- И вид из окошка. И милая кошка. И рыбы немножко. И к дому дорожка.

- Не могу не поделиться. Еду в гости. В метро на пересадке внезапно ОЧЕНЬ сильно запахло борщом. Перехожу, сажусь в нужный поезд - запах здесь! Минуты через две поняла: в вагон со мной зашёл мальчик, с огромной сумкой, а в ней кастрюля, прям видно. Укутанная, но она ПАХНЕТ! Это знак, я считаю.

Даже утром за завтраком очень элегантно полунамёками вспоминаем о вечернем разгуляе:

- Вот бы оладушек да с тем алкогольно- шоколадным-фруктовым вчерашним вареньем

- Соблазняете... Почему-то в этом чате такие соблазнительные разговоры про алкоголь) обычно я равнодушна к нему, а тут прям аж вожделенно представляю описываемые напитки)

Все развивалось чинно-мирно и вдруг Глип написал: "Я не хотела тебе рассказывать, но я тебе не мать, ты просто из меня вылез" (с) Оказывается, мужчины часто мимокрокодилы:

Мы делали консульскую проверку и внезапно оказалось, что у папы в документах нет ни жены, ни детей (менял паспорт и штампы не поставили) Он тоже посмеялся, что может теперь делать вид, что так, мимо проходил, если сильно достанем))

Мужчины, замужество, развод и тапочки по почте- всегда очень актуально:

Не, это неважно...помню какой-то старый хрыч из Краснодара был женат раз 36, наверное...хотя могу и ошибаться...он штампом в паспорте студенток заманивал. Некоторые браки длились несколько дней всего.

- Он просто топил против секса без брака!

- О, у меня подруга разводилась, там тоже муж настаивал, чтоб ему фамилию "вернули". Потому что после развода ему ж усиленно начнут репутацию по той фамилии портить, не дай бог, роман ещё заведут с какими-то мужиками. Под его фамилией.

- Я хочу конечно тоже убрать фамилию бывшего. Но уж больно она к моему званию подходит) да и по работе очень много бюрократии вместе со сменой фамилии. Так что до пенсии я останусь старшим прапорщиком Готовченко)

Прекрасный день в прекрасной компании! Мы такие разные, но всё-таки мы вместе! Ура!)

8 мая 9.40

У чата, как у живой саморегулирующейся системы, выработались свои суточные колебания. Раньше на нас влияла Алеся Петровна, без неё свой ритм. Условно можно разделить на периоды: утренний разогревочный, дневной энергичный, вечерне-ранненочной разгуляй (иногда переходящий в вакханалию) и камерную ночь. (голосом лектора из "Карнавальной ночи").

Сезон массовой миграции красных трусов из комодов на люстру продолжается! Есть интригующие версии:

- Начинаю задумываться над трусами, похоже уже у всех висят! Надо догонять, а то разберут и мужиков и деньги.

- А есть рассказы тех кто забыл красные трусы на голове и так ходил?) Может у них вообще все в золоте..

- Мне кажется, с ними на голове шансы возрастают в разы. Шансы на очень многое!

Разговор в женском коллективе прыгает как заяц в брачный сезон. После трусов на голове плавно перешли к обсуждению забытых юбок, двойных колготок в брюках и прочих упущений в гардеробе. А потом каааак прыгнем на стоматологов:

-Я как то на свидание пошла. Нарядная такая. Шла на каблуках, в джинсах отличных, жопой виляла. Все смотрели. Звезда же. Ещё и с зонтом на веревке через плечо. Села в автобус, ногу на ногу элегантно закинула. И оху..дивидась сильно. Из штанины висела колготина)). Вот я всю дорогу (9 остановок), извиваясь сидя колготки из штанины вытягивала.

- Я раньше боялась до трясучки, а теперь нашла своего стоматолога и хожу спокойно. Он со мной разговаривает почти всё лечение))

- Мне это нравится больше всего, роторасшеритель ещё поставит, и такой бла-бла и все вопросы, которые требуют ответов , иногда эмоциональных))

- Вот-вот. я один раз слушала как он женщину лечит и болтает: «ну чего, на дачу то ездили уже? Рассаду посадили? Ну класс, помидорчики-огурчики свои - это здорово» не знаю чего она там ему с этим слюнеотсосом отвечала. Кивала тоже вряд ли - ещё нажужжит там во рту куда не туда.

- Моя стоматолог любит почитать мне стихи и считает прекрасным собеседником. Каждый раз искренне благодарит за вот это вот: «аа ыаэ аоооу»

Тема врачей перешла в увлекательную тему родов. Хорошо, что почти всем в чате было сто сказать, а то обсуждаем какие-то фантастические темы, свои 5 копеек вставить не можем:

- Мой был на первых родах рядом. И поэтому на вторые я категорически отправилась одна!

- Врачи занимались папой?

- Нет, он меня дико раздражал своим присутствием и "полезными" советами.

- Надо было напомнить ему, что в момент зачатия Вы ему советов не давали)

О чём бы таком интересном поговорить... ночь за окном... О, вот хорошая тема:

- Ночью в дубовом лесу? Ещё то веселье))

- В мае, ага, когда клещи как раз свадьбы играют

- А они наливают на свадьбах?

- Нет, скорее сами пьют)

И тут мы подумали, что самое время поговорить о страшилках, вампирах и прочей нечисти. Сон пропал. Волосы стали шевелиться даже без средств для их роста. Цитат не будет, ищите сами, если не боитесь.

Когда-то чат напоминал шампанское, вырвавшееся из бутылки, сейчас, иногда, думаю, что похож на спортивную команду) Вот низнаю по какому виду спорта. Решила, что у нас должна быть своя кричалка, ну, как "Спартак- чемпион" и подобные.

Пробую: "Держим мир в своих ладошках и тусуемя немножко".

Предлагайте варианты)

8 мая 15.00

Устаканилось! Мне пришло на ум это хорошее слово, когда собиралась писать о ситуации в чате днём) Теперь Наталье не будет за нас стыдно! Но возвращаться не надо!!!))

Читали стихи, поговорили про Бога и про любовь:

- Мне кажется, очень хорошо про любовь сказал Довлатов: "Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только — да или нет".

"Какая у нас сегодня цветовая гамма широкая. Глаз радуется":

- И у нас)) с мужем когда ещё встречались ехали как-то. Смотрю - поле желтое все, а у меня такое настроение было романтическое и я так мечтательно говорю: «посмотри какие цветы красивые, жёлтые….». А он повернулся с покерфэйсом и сухо сказал: «это. РАПС». Прошло 10 лет, а этот диалог каждый год повторяется. Уже дочь мне отвечает: «это. РАПС»

- "Вы не романтик, Василий Егорович, не ромаааантик"(с)

Где под каждым под кустом был готов и стол и дом:

- О, мы как-то пошли в парк сирени. Это жесть) Под каждым кустом до двадцати знойных женщин или пар, или отчаянных фотосессирующихся)

Подруга подкинула проблему, (А теперь, внимание! Впервые в Вестисполей прозвучит слово) сука:

- Ой, у меня есть такая же проблемная подруга. Всё прям под копирку.... Но я в аптеке работаю... Вход свободный... Спрятаться тока под прилавок... Но рявкну, если ещё придёт... Как такое происходит с людьми... Эх

- Брызните в нее антисептиком чтоли)

- Святой водой...

- И показать осиновый кол, как бы намекая)

Мяу! Это кошки):

- Убрала сегодня их миски в посудомойку, через 30 мин 2 в голодном обмороке, 2 обиделись, сели попками и не разговаривают.

- Я когда пылесос запускаю, убираю- истерика! Вот это вот сразу «…у куууурского вокзала.. стою я молодой.. подайте Христа ради червоооонец золотой..»)

Хорошо закреплённый мужчина в предварительных борщах не нуждается:

- Мужчину нужно прикрепить к себе, сначала одним способом, потом контрольным, но только если Вы в нем заинтересованы. Можно ещё и вторым контрольным, шучу, но...

- Строительный степлер?

- Я подумала про упражнения для внутренних мышц)

Приближался вечер, темы менялись:

-В питерском ресторане «Frou Frou» разбился винный шкаф и вытекло вина на сумму 6 000 000 руб! Начнем воскресенье с реки вина.

- Девочки, а поделитесь рецептами вкусных коктейлей?)

И понеслось...)

9 Мая День Победы! 9.10

Кто-то сейчас смотрит парад или готовится участвовать в "Бессмертном полку". А кто-то на даче добывает интернет трением и вкалывает ради будущей победы урожая над сорняками.

- Мне надо белье погладить , а я все собираюсь с силами… как там нонеча модно говорить, накапливаю ресурс.

- Оооооо!!! Прекрасное объяснение почему я сегодня стеллаж не покрасила и тд. Хоть дрлбанный гибискус посадила под вечер. Пусть только не появятся листья на нем! Точно выкопаю и обратно на рынок о везу со скандалом.

- Ладно. Всё. Совсем все! Я пошла к холодильнику. В моих +5 кг прошу винить Чатик Петровны. Надеюсь, вам всем очень стыдно...

- Мне- нет. Я сама из холодильника пишу.

И когда все ещё раз плотно поели в 00.20 к нам в чат постучали:

- Пумпурумпум) *и огромную тарелищу с креветками и соусами бряк на стол!

- Не стыда, ни совести!

- Ничего лишнего)

Есть без постоянных угроз и атак гифками от rere было уже не так интересно и, взяв по одной, разбежались поболтать совсем не о еде:

- Изыните, я просто про красные труселя впервые узнала на форуме многодетных, где было от родов в бетон до котлет из суповой гущи. Так что, считайте меня токсичной или с психотравмой от этого форума)

- Да- да, там еще было, чтоб сэкономить на кремах, побольше убираться в квартире, а жир со лба потом на веки, потому что он омолаживает)

- А еще сосиска в морозилке, достать и потереть на терке: аж на 7 бутербродов!)

- "Рожаем в воду: плюсы, минусы, подводные камни"

- Это как сестра у меня замуж выходила)) в ЗАГСе расписались, поцеловались и регистраторша говорит: "А теперь, молодые, покружитесь в вашем первом семейном танце". Сестра моя, взяв свадебное платье двумя ручками, как "снежинка" в детском саду, и покружилась пока жених в непонятках стоял в сторонке.

- А жених видимо в сад не ходил!!! Чего не кружился?

- А он был зайчиком, как все мальчики. А зайчикам команды не было)

- Однажды кошка натошнила в открытый лаптоп. С тех пор оцениваю все предметы без чехла и крышки на предмет «заблевательности». По этому критерию гитара хронически в чехле.

- У нас кошка Молли была на период отпуска друзей. Придумала ходить в горшок пальме. Мы даже не сразу поняли, что и где происходит, пальма не успела окочуриться. А мои такие сидят рядочком на диване : а што, так можно было?!!

Ужасы нашего городка:

- История про манекен. Семейная. Мама Портниха и у неё был портновский манекен. Туловище с сиськами, фигуристое. В семье его звали просто - Баба. Мама работала в ателье и возвращалась со второй смены поздно вечером. Старшая сестра ее ждала одна дома, решила «порадовать». Поставила Бабу в проем окна на подоконник в коридоре. Вместо башки водрузила трёхлитровую банку. На банку маску лисы. Мамин шиньон закрепила резинкой. И воротник песцовый от пальто на шею Бабе. Ждала маму притаившись на диване. Мама задержалась в магазине, а сестра уснула. Проснулась и пошла в туалет, там и встретила Лисичку). Как раз и мама дверь открыла. Так они вдвоём и орали на весь дом)

Засыпали в России, а проснулись в китайской деревне:

- Утро недоброе(. Меня кусанул комар в левое нижнее веко. Я китаец. Все плохо.

- Если на расстоянии километра будет хоть один комар, он меня обязательно укусит!

- Я дочь люблю в лес брать, все комары к ней присасываются.

- Добрая мать)

- Ну я же жалею ее потом!

Утром в газете- вечером в куплете:

- Памагите! Надо мной наЩальникА стоит с непонятным предметом и требует ответить для чего это?)

- Это тест! Отвечайте, что это- измерительный прибор)

- Оооо, сказали ответ засчитан) это для углов, толи клеить, толи мазать)

- Чат работает! Пригодились знания! Может ещё кому-то пригодится, читайте полную версию

https://t.me/petrovna_and_people/142915

И закончу выпуск вот этим невероятным видео:

https://t.me/petrovna_and_people/144644

С Днём Великой Победы!! Ура!

9 Мая День Победы! 21.40

У нас в чате свой "Бессмертный полк" получился. Спасибо за ваши истории и фотографии! Берегите память! Спасибо вам!

Выделить кого-то, а про другого не написать посчитала нечестным, поэтому похитила рассказ Юрия Никулина:

"Группа советских разведчиков выдвинулась ночью на задание. Было это в 1942 году. Шли в тыл врага через линию фронта. Чтобы обеспечить незаметное продвижение группы части на передовой даже подняли шум, которым разведчики и воспользовались.

Но оказалось, что шумихой воспользовались не только наши разведчики. Когда группа шла по ночному лесу, то навстречу им, как из под земли, показался немецкий разведывательный отряд. Наши разведчики быстро сориентировались и попрыгали в кювет справа. Немцы сделали тоже самое, но прыгнули в канаву с другой стороны.

Наступило "неловкое молчание". И тут немцы поняли, что одного бойца не хватает. Стали звать его "Ганс! Ганс". Оказалось Ганс прыгнул на "советскую сторону". Но наши бойцы просто взяли его за руки и за ноги, раскачали и выбросили к немцам. Пока Ганс летел к своим, то так испугался, что громко пёрнул.

Услышав это расхохотались советские разведчики. Засмеялись и немецкие. "Хохотали, лежали и плакали" описывает Никулин этот казус. Но смеяться бесконечно нельзя. И вскоре люди вспомнили, что они солдаты на войне. Солдаты с разных сторон. Но после того, что произошло никто уже не мог нажать на спуск.

Солдаты теперь видели в противнике таких же людей. Если бы не война, то они могли бы дружить. Могли бы и дальше смеяться друг над другом. И это понимание сделало свое дело. Наши разведчики просто проползли своей дорогой. Немцы тоже ни слова не говоря удалились восвояси.

Юмор сделал то, что не смогли сделать политики и дипломаты. Пусть и на одном небольшом участке фронта. Люди посмеялись вместе и уже не могли сделать что-то плохое друг другу".

Вот и наш чат так же смеётся не смотря ни на что и делает небольшое, но очень важное дело.

Самые популярные обсуждения:

Самые любимые фильмы о войне https://t.me/petrovna_and_people/145032

Выставка Михаила Врубеля https://t.me/petrovna_and_people/146234

Этот час настал! Муж спрашивает: Кому ты всё там пишешь?!

https://t.me/petrovna_and_people/144730

Скажите, норм или любовница? https://t.me/petrovna_and_people/146259

Продолжаем о любовнице. Что с ней делаем? https://t.me/petrovna_and_people/146954

10 мая 9.27

Однажды зимой заболели почти все учителя и у нас было 6 уроков физики. После четвертого урока, если показывал соседу палец, он начинал бешено ржать. После шестого, мы от смеха идти не могли, держались за животы. И сегодня, после сильнейшей эмоциональной нагрузки днём, начался сеанс смехоэкзорцизма,

который провела группа "Непросветленных":

- Чаааат, замолкаем все!

- Я под самогоном, имей совесть!

- Отойди в сторону) из-под самогона

- А мы гадаем сейчас без Алеси Петровны? У меня важный вопрос к стоматологу!

- А как погадать? У меня полно карт, давайте взгаднем.

- Взгаднем. Звучит, как внезапно сделать мелкую пакость. Просто так, без повода, для души.

- Гадание на стоматологе - это было бы интересно....

- Нет! Это он зубы выдирает типа лепестки на ромашке.

- И снова пишет нам чудесная девушка, утверждающая, что она добрая)

- Так вот про зубы и чтобы сами встали в ряд ( а пока поняла именно это, возможно, неправильно) - мне очень очень интересно!

- " Встаньте зубы, встаньте в ряд". Тра ла ла..

- Это заговОр??? работает?

- Да давно уже висят. Люди здесь показывали люстры, обвешенные трусами. Очень впечатляюще смотрится. Точно к деньгам.

- Ну теперь я спокойна!)

- Конечно, не волнуйтесь! Одна девушка сказала, что трусы закинула, а дочке деньги пришли. Тут обсуждали, чьи это деньги сейчас? Дочкины или её?

Внезапно прозвучал клич:

- Мыпокакали!

- Без меня? Я одна не согласна!

- Значит, ты тугосеря!

Некоторые, возможно плдумали, что покакушками всё закончится, но девушки дунули, плюнули и выдали:

- Я родила сома!

- Я родила оба раза раза не сома, чорт)

- Переродите!

- Блин, я вообще урод какой-то. Сначала я рожала сома. Потом мне сделали эпидуралку. А потом кесарево.

- Я с вами) Сом полз несколько часов,потом обосрался и дальше отказался идти.

- Бл, хорошо что я не сОма! Вот бы муж удивился, принеси ему я рыбу.

- Если не сома, то и не рожала!

- Девушки, умоляю! Давайте не про роды и вот это вот всё! А то опять придёт эта "добраяженщина", запоет " Назаре" и рожать заставит. А у меня салют, мне некогда!)

- А после салюта время есть порожать?)

Иногда в чат заглядывали то ли рано проснувшаяся Сибирь, то ли освободившаяся от выполнения супружеских обязанностий средняя полоса:

- Извините, я просто пытаюсь нащупать содержание текущих бесед.

- Его нет.. И это прекрасно!

10 мая 19.20

Женщина- это стихия. Сегодня в чате журчали ручейки, извергалась лава, дули ветры, сверками молнии. Женщины нашего чата - Пятый элемент. Мы побывали на дне океанов, плавали в теплом Красном море и даже попали в Мертвое. Видели и штиль и удары цунами. "Это эмоциональные качели: читаю - смеюсь, читаю - плачу.

За 10 минут весь спектр эмоций":

- Мы свою рожали, чтобы она нам чай наливала)

- А если чай надоест, ее перепрошить можно?

- Я своим говорила как-то-надоело мне с вами воевать, поубиваю нафиг и рожу себе новых...поржали и сказали-а почему ты думаешь, что новые лучше получатся? Пришлось этих до ума доводить, в общем)

- Я так отвечаю, когда спрашивают, почему у нас один ребёнок? Говорю - С первого раза идеальный получился, новых делать не пришлось)

- Мне дочка говорит, что накрашенная я какая то не родная.

- А мне: "Мама, у тебя такой вид, как будто ты вчера ещё умерла".

Очень я бледная ненакрашенная, и синяки под глазами. И давление низкое, и температура) лучше уж нарисовать лицо, чем такое от детей выслушивать)

- Мы ходим вместе, но бухаю только я.))

Зато у нас всегда есть трезвый водитель)

- Как говорит со слезами в голосе моя подруга, а у нас трезвый водитель- это я...

Все в чате уже передружились, посестрились и теперь уточняем детали:

- Давайте дружить домами)

- Можно городами)

- Прям тост!

- О, нееет! Опять пить))

- У меня ооочень много алкоголя, но все крепкое, а я такое не пью.. муж так с полгода вообще не употребляет.

- Адрес, Сестра!!! Адрес назови!!!

- Вы не беспокойтесь! Мы только посмотрим, инвентаиизацию проведём и уйдем!)))

- Да мне не жалко) Заходите!

- И дегустацию.

- Пробочку понюхаем)

- Донышко лизнём)

- Нас будет не очень много. Тапочки не носим, можем босиком.

- Я полы каждый день мою, не шибко запылитесь)

- Можем и не входить. Пусть в коридор выставит все на инвентаризацию)

- Точно! Чего чистый пол топтать ножищами!))

- Докажи потом, сколько всего в инвентаризации было. С виду люди приличные, попросили водички попить, оглянулась - пианины нету (с)

Как?! Как впихнуть невпихуемое в Вестисполей?! Спасут только ссылки:

Для меня мужчина, не умеющий готовить- не мужчина. https://t.me/petrovna_and_people/148864

"Доброжелательница" https://t.me/petrovna_and_people/150916

Ушанка, топор и памперс. Как это взаимосвязано? https://t.me/petrovna_and_people/149148

Байка. Разворачивайте, читайте, там такая паааатрясающая мексиканская история! https://t.me/petrovna_and_people/148905

Осторожно! Чувствительные могут зарыдать https://t.me/petrovna_and_people/149443

Бюргер, плюшки, все дела https://t.me/petrovna_and_people/150026

Жена Глипа, отзовись https://t.me/petrovna_and_people/151716

"Клещи" https://t.me/petrovna_and_people/151955

Ох уж этот Лёха!

https://t.me/petrovna_and_people/151462

По нашему чату точно кино снимут! Возможно даже ни одно!

11 мая 8.36

Чат продолжает круглосуточно жечь глаголом не забывая про существительные, прилагательные и неопределенные артикли. Вначале кто-то спросил как наконец оторваться от чата и написать статью. Опытные товарищи послали в нужном направлении:

"Сперва удовлетворить базовые потребности типа еды. Потом сесть, открыть документ ворд, назвать его "статья..." и написать на первой строчке:

"Так, бля, короче...."

После этой магической фразы текст должен сам начать генерироваться, только успевай записывать :) вычитаешь позже".

Почесав в затылке, вспомнили героическое прошлое и ночные бдения над текстами:

"Я писала очень трудный текст. С терминами. Со спецификой. И буквально после каждого третьего слова я писала в скобках: спросить что за х*ня, не забыть уточнить что за поеб*нь...

Текст был большой. Я писала его долго. Ну и от отчаяния уже стала отвлекать себя этими пометками. И так и отправила...

Хорошо, что это были вменяемые ребята. Поржали и в ответ после каждой пометки расписали что и как".

Чат всколыхнулся в едином порыве и со всех сторон начали строчить истории о том кому, куда и в каком виде отправили свои письма и сообщения. Заметьте, ни одна не рассказала как ночью пьяная в соплях и слюнях эсэмэсила бывшему: "Вернись, я всё прощу и продам почку ради тебя", как это писала когда-то я. Нет, все опубликовали только самые крутые и заслуживающие внимания чата истории:

"Вообщем- поругались. Я ушла к сыну в комнату, пожаловалась и думаю, нехорошо в ссоре спать(срать не я, а т9) ложиться. Мама учила мириться перед сном, делай как учила Мама. Я решила написать мужу смс. Пишу: «Ёжик мой любимый, муфлон мой голубоглазый, прости меня, и иди ко мне под бочок, жду тебя в кроватке.» отправила смс и жду ответа. А если кто то помнит, то на смс раньше приходило ответное оповещение, что оно доставлено адресату. Ну, вот и пришло мне сообщение, что мое сообщение доставлено помошнику Губернатора области."

Когда эта волна схлынула, а поболтать о чём-то таком же остреньком хотелось, из архивов были подняты не менее интригующие истории:

- А хотите расскажу как меня муж однажды из обезьянника вытаскивал?

- Хорошо, что однажды- это ключевое слово тут)

- Однажды вытащил, а больше не связывался)

- Последующие разы- сама выбиралась?

- Человек знает толк в отдыхе)

Вначале намечались аресты, потом праздники- решили совместить:

- И мы все встретимся, напьёмся и будем горланить песни в обезьяннике!

- Сразу в обезьяннике?!

И тут в чат вошли бобры и выдры:

- Замените выдру на бобра. Это модно). Струя опять жеж)

- А что науке известно о выдрочной (выдриной, выдрычной...) струе?

- Три раза прочла про выдроченную струю выдры, но пояснить ничего не могу, просто захотелось написать.)

- Говорили, что эта струя положительно влияет на потенцию в том числе. Если ещё и на бегучесть, то это страшный напиток).

- И рост зубов. Тяга к дереву и воде повышается еще.

- Бежать по воде, трахать то что не убежало, после того, как трахнул- загрызть и бежать дальше.

- Как же это романтично!

Без Алеси Петровны гаданием не занялись только ленивые:

- Погадайте и мне по Марксу

- Исходить помимо прочего уже потому, что им вообще никогда даже

- Вот!!! Истину глаголет, гений!!! А это точно Маркс? Не Кличко?

- Хорошо, что я не гадаю на сообщениях из чата...

Светало:

- Люди уже обедать будут, а мы ещё не ложились)

- Можно лёжа обедать же..

- Я легла, а толку?

- Еда падает и вино проливается. Пробовали?

- Древнегреческий патриций из вас так себе.

- Я с Сири разговариваю) пиликаешь за рулём часов 6 и начинаешь: Сири, привет! Расскажи стихи, пожалуйста! Или: Сири, давай петь! Или: Сири, что бы я без тебя делала? А она: вы мне тоже нужны, Алечка! А вот Сири у мужа на телефоне на него не реагирует никак.

- Женщины как у нас в чате- всегда смогут договориться)

11 мая 23.55

Я догадывалась, что пришедшие в чат Алеси Петровны девушки прошли строгий отбор. Во-первых, они умеют читать. Во-вторых, при слове жопа не падают в обморок (но это не точно) А вот кто они- завеса тайны. Постепенно покровы (я настаиваю на этом слове!) спадали. Небольшие рассказы о себе, реакции на чужие сообщения рисовали портрет, который с каждым днем становился всё более чётким. Не хватало одного- сравнить свою "картинку" и того самого человека. Момент истины наступил сегодня - флешмоб "Покажи свой нос" рассекретил (я опять настаиваю!) некоторых участниц чата. А потом ещё и фото детей показали для полноты картины.

- Все женщины с носами такие красивые! Такая сильная красота какая-то!

- И даже не поспоришь!))

Хочешь почувствовать себя алкоголиком- спроси у чата как:

- У меня проблема с покупкой водки. Вот любой алкоголь могу купить, кроме неё. Не знаю почему. Дочь попросила как-то купить маленькую бутылочку, чтоб лицо протирать. Так я на кассе чувствовала себя с этой чакушкой, как какая-то алколичка. И ещё, главное, в субботу утром в магазин заявилась, практически к открытию (так получилось). А магазин-то возле дома, все всех знают. У продавца прям вопрос на языке висел, я даже видела, как она держала себя в руках из последних сил...

- Берёте бутылку водки и идёте на кассу. Подходите и спрашиваете- это самая плохая водка? Вам что-то отвечают, а вы говорите, что вам жалко для растяжения обуви хорошую использовать и деньги на неё тратить. И фсее, вы вне подозрений.

- Я как-то тоже покупала чекушку, но залетела в магазин за 10 минут до прекращения продажи алкоголя. И у меня была чекушка и, кажется, что-то типа маленького детского кефира. Я прям ощущала себя неблагополучной матерью-алкоголичкой.

- Мне один знакомый говорит,что не пьют только больные люди) Пришлось промолчать, т.к. я не пью, но не больна!

- Больны. Антиалкоголизмом)

В чате дистанционно пьют все, даже трезвенники и язвенники. Но то, что к алкоголю могут пристраститься растения- новинка сезона:

На работе стоял огромный горшок с кустом и туда на пьянках сливали винишко недопитое.

Шеффлера колосилась и хорошела. Тетки из бухгалтерии пожалели бедное растение и изъяли из аморальной среды. Помыли листики, пересадили в новый бОльший горшок, грунт нормальный всыпали… шеффлера начала чахнуть на глазах. Пока не назад к пьющим не вернули)

- Угу. А ещё подробнее . Поливать или опрыскивать? Разбавлять или прям чистой? Имеет значение марка? Я правда не издеваюсь. Не знаю, чем его ещё умаслить, гада.

- Блин, что за жизнь, если даже фикусы без водки не живут!)

У меня очень вовремя появились помощники. Спасибо большое!:

"Представляю вестисполей. Обсудили вес, рост, поломаные ноги, носы, пальцы, мошенников, улиток, ОБЖ, кино любимое. Кто не любит Наши любимые фильмы, того научим. Красотка с Робертс уже не та, Чурикова- Наше Всё! Где Алеся Петровна? скучаем). Фото у всех красивые и в профиль тоже. На ужин сырники, папоротник уже съели.. Всех Любим и Всем Рады. Нас становиться меньше, ну и фигня..."

Мы начинаем ночной дожор! Еда в чате появляется как западло в то время, когда бы уже пора подумать о фигуре. Но мы все оптимисты и вертели эти лишние килограммы на хула-хупе:

- Оладушки - зло, от них попа растет.

- Большая попа признак интеллекта, говорят).

- Даааа?

- Да. Британские учёные врать не могут.

- К чему она ей. Форма шара тоже хороша, умиротворяет.

- Вообще шар идеальная фигура.

Интересные темы, которые, возможно, могли пропустить:

-Раскинулся график по модулю пять...

- Прекратите ругаться на техническом! Как гуманитарий прошу. https://t.me/petrovna_and_people/155709

Я - ведьма? https://t.me/petrovna_and_people/160209

Два медведя пристают к водителям

https://t.me/petrovna_and_people/156186

Мазь от геморроя для красоты

https://t.me/petrovna_and_people/155456

Возможно у вас тепло, но подумайте, что у некоторых: На улице +6. Весна бушует, как может. Явно не справляется. Надену шубу и пойду на осмотр сада. Помогу ей справиться.

Помогайте весне! Ешьте снег!

12 мая 22.20

"Ой, Мань, что у тебя болит! У меня болит, так болит!" "Вечеринка девушек 30+" началась) Мерили давление, делились таблетками и контактами врачей, ставили диагнозы на расстоянии, обсуждали анализы, накладывали руки, посылали запросы Вселенной и ванговали:

- Я детям сказала, ваша мать токс, ничего не дала, вас не ценит, сука и тд. Не тратьте деньги на недоучек, давайте пропьём из вместе на берегу моря)

- Мне раз доктор сказал, что все мои проблемы от того, что мы - евреи, не приняли Иисуса Христа. Во.

- Так девочки, спасибо, я с вами всех своих самозванцев вылечила.

- Подруга моя у гинеколога отожгла:

- Половая жизнь регулярно?

- Доктор, я замужем! Какая половая жизнь?!

Уже собиралась вбежать в чат, размахивая белым платочком с просьбой сменить тему, но на помощь пришел мужчина. Вначале один. Потом их стало два. Третий прибыл на зов. Начался брачный период. Все сразу встрепенулись, показывая себя с лучшей стороны:

- Я медленно разрезаю торт, внутри он влажный от пропитки и шоколадный.

Мужчины слегка кокетничали, пользуясь численным меньшинством и большим интересом:

- С учетом того, что я как раз сейчас заканчиваю страдать по 22-й любви, я даже не знаю правильного ответа)

- Не пугайтем меня. Я легко поддаюсь зависимостям. Особенно в общении)

И только один честно ответил:

- А вам что здесь нравится?

- Поток сознания

Повышенная концентрация мужчин на 1 квадратный сантиметр чата привела в смятение:

- Боже, что за куча мужиков в чате появилась...?

- Это ваши беседы о давлении их приманили.

- Выключите свет, они на свет летят!

- Мамадарахая! Вы откуда столько мужиков натащили? В плен брали в других чатах, где тусят рыбаки, автомобилисты и айтишники?

До того как мужчины массово вошли в чат думала, что хорошо было бы влить новую кровь. Представляла такого молодого вруна, болтуна и хохотуна. Он бы менял аватарки и ники, постоянно изображая незнакомца. Мы бы его то хвалили, то ругали, то кормили виртуальными борщами и плюшками, а он бы нас держал в тонусе)

Но даже тема мужчин уже начала поднадоедать, хотелось чего-то остренького. Нннате!:

- Вы что с ума сошли. В чате киллер!)

- Кто этот тип гражданской наружности?

Киллер оказался малохольный:

- Да какой он киллер. Ни детективов не читал, ни сериалов не смотрел. Даже гуглить не умеет. Жалкое подобие на кандидата.

- Без воображения и знаков препинания!

- Не эстет!(с)

И вновь вернулись к разговорам о снах, о книгах. Быт - всему голова:

- Одна мама из класса пожаловалась в прокуратуру на поборы. Собирали 40 рублей на шарики.

- А знаете, что САМОЕ ваще лучшее у нас в чате, на фоне любых других? Отсутствие открыток по любому поводу!!!

- Я одному такому в ответ начала кидать "Поздравляю с днем мастурбации!", так после 6 мая от него ни одного поздравления.

- Я подозреваю, у них есть вебинары для свекровей. Тренинги "Как довести культурно", марафоны "Гноби сноху красиво".

На регулярные вопросы про АП приходится отшучиваться:

- Кто-либо знает, когда Алеся Петровна вернётся из отпуска?

- Когда - нет. Но знаем, что сделает, когда вернётся.

Наши ряды редеют, но посмотрите, как красиво можно уходить:

"Девочки, ставлю вас в известность, что выхожу из группы не по убеждениям, а по причине того, что не успеваю категорически читать. А убеждение у меня одно: какие вы все классные!"

Пятница 13 мая 10.57

Давно надо было придумать героя, который бы вместо меня описывал события в чате. Можно было бы даже чередовать- то один, то другой. Например, один день читает чат Пушкин. Его мысли, эмоции. А потом, ну, Гузеева, например, зашла на огонёк) Кстати, а что бы она сказала на такое:

- Девушка с изюминкой. Плошкой изюминок.

- Это собранные и высушенные тараканы из мозгов)

- Тихим шепотом - и йаааа любить сморщенный

- Мой муж назвал кота Пшиштов

- Попробуй выговори. У меня после одного дня осталось бы Шиш для кота. Шиш идёт коту.

- А вот мы раздумывали между Гептилом (несимметричным Диметрилгидразином) и Штуцером

- У меня был кот Дункель в честь героя песни Андрея Козловского "Поехали, Дункель". Когда кто-нибудь возмущался, сообщала, что вторым вариантом было. Хендрикс. И звали бы его Хеня)

- А такой вариант, как Циклопентанпергидрофенантрен вы не рассматривали?)

Красивый прапорщик с красивой фамилией красивой мамой и с красивой ногой в красивом гипсе вернулась на родину, построила и раскочегарила ночные посиделки до 1500 сообщений:

- Мужчины. Как прям экспонаты в алмазном фонде, на пересчёт)

- Вот было б круто, если как в доме 2, объявили бы себя парой кто-нибудь)

- Кстати, «братан» не вписывается в ваш стиль, резануло ухо.

- Вы просто не слышали, как я на службе матерюсь) я хорошо мимикрирую

- Ой, а Вы случайно не прапорщик со звучной фамилией? Или я перепутала Вас?

- А ещё всегда советую незамужним проверять мужиков на сайте судебных приставов! Тоже много интересного можно узнать)

Ночью сердце заМерло:

- Бухалс, мэм! Чем вину искупить, мэм?

- Я три раза прочитала "Что к вину купить, мэм?" А вы ничо такой

Но с вином, видимо, надо быть поосторожнее:

- Мне не так давно местная психиатрическая больница присылала рекламу на лечение/отдых в стационаре. Думаю вот может не зря

Рассуждали о моде, о полезных инвестициях в Айфоны и чуть не устроили в чате филиал Авито:

- Индиго самый модный в этом сезоне:)

- А вот и нет :)) оттенок сезона - вери пери, это такой сиреневый, близкий к лавандовому :)

- А вот спорим не поругаетесь!)

- Я зимнюю мужскую куртку от Зайцева, новую с этикетками, два года продавала)

- У меня туфли пугачевские, может махнемся?))

В пятницу 13 в чат осторожно вошли слоники:

- Доброе у всех?

И пока кто-то осторожно пытался пробиться к разуму:

- А пойдёмте работать?? Спасибопожалуйста

Другие забили:

- Безделье - зло!

- А чат - добро!

Пятница 13 мая 23.40

Точно не скажешь, но давненько когда-то, еще в Жжешные времена, в одной одноклассниковой местности... ну вот!.. Хотела вам рассказать про то как Илон Маск Twitter купил, а сорвалось...

Знаете, в этом чате с вами что хочешь, то и случается: то вроде лепится, а то не лепится... Скажем, повстречались как-то две милых таких, симпатичных rere и Olha... ой, и этих унесло.

Hет, вот... или вот Kотэ: вздумалось Котэ ... Я сейчас вам про неё ТАКОЕ могу рассказать!..

Или лучше так: одна Алеся Петровна была навечно прикована... впрочем, не стоит об этом.

А... один собакен любил очень солёные арбузы в банках... Вы мне напомните, я про него завтра расскажу, хорошо?

Тихо!!! Тихо, тихо, тихо! То все присказка была; во, вот же про кого буду рассказывать:

Жил-был мужик. Нормальный такой, хозяйственный. В Ленту по выходным и праздникам ездил. И вот однажды пошел в ОБИ за клеем и не вернулся. Вначале никто и не заметил, что его нет, думали, что на диване лежит, телек смотрит. А когда хватились, то не могли вспомнить во что был одет и особые приметы. Искали с полицией, даже экстрасенсов приглашали. Ни ответа, ни привета. Мучались- переживали- плакали. Но время всё лечит. Успокоились. Жизнь новую наладили уже без мужика. А он возьми и через 10 лет вернись. Живой и такой же на лицо, как и был. И самое главное- ничего не помнит. Пришел, дверь своим ключом открыл, сел на диван, телек включил. И ведет себя так, как будто ОБИ не закрыто уж месяц как и хлебом во всю торгует. У жены приступ, полиция в ужасе, экстрасенсы и те перекрестились от испуга. А мужику хоть бы хны!

В пятницу 13, почти в полночь, когда в чате стало 6666 участников я больше ничего не смогла придумать!

Читайте чат сами)

14 мая 10.50

Описывать в словах, что было в чате, всё равно, что запечатывать в консервные банки воздух с гениального живого концерта. Бессмысленное занятие. Я плачу четыре раза в день. Первый и третий от смеха, когда читаю чат. Второй и четвёртый от расстройства, что ничего не умещается и приходится жестоко обрезать всю эту прелесть:

- Моя подруга работает в полиции.

Их регулярно вызывает бабка, которая утверждает, что у неё на лбстре сидит незнакомый мужик.

Понятно, что больна, но реально задолбала. И не реагировать нельзя.

В общем, однажды наряд решил ей подыграть и провел задержание мужика по всем правилам. Все это они сняли на видео.

- О, однажды она поверила в мужика на люстре. Так всё и начинается!

- Начинается всё с красных трусов там.

- Я вчера отползла под сукоризненным взглядом собаки. Но сегодня уже встала. А собака ещё спит)

- Надо записать: сукоризненным!

- Не кажи, кума! В самой куры дохнуть!

- Дура, ты и коза твоя дура, хоть и сдохла давно.©

- Все психологи ходят к своим психологам.

- Проверяют чьё кунг-фу сильнее

Вот как рассказать в двух словах, как мы угадывали по картинке для чего предназначена пластиковая фигня из набора для карвинга? Как дрались кофемолками, турками, ведрами и тазиками для оливье? Угадывали по фото 18+ что за существо проглотила и выблевала кошка Котэ. Как коротко объяснить, почему слово мразь в чате больше не ругательство. Не могу! Опять рыдаю.

- Дразнят, а не кормят. Хвастаются

- Чорт, так вот в чем дело! Приезжайте, я вас мимозой покормлю)

- Она у вас с луком, поди. Спасибо не надо!

- Коврик есть. А только одну купюру можно? А то у меня бенджамины томятся

- Строго одну

- Облом…

- Но ковриков можно использовать несколько;)

- Нет ковра. Коврик для мышки сойдёт?

- Положи тряпочку, назови ковром

- Я спасла Ваши деньги. Какие будут предложения с вашей стороны

- Хванчкара, шашлыки, хачапури?

Чат трудится денно и ночно. "Иначе людям нечего будет утром написать. Как все придут без «у меня 5673 непрочитанных»?"

14 мая 23.35

Грузин получает телеграмму от сына из армии "Папа вышли денег очень нужно"

Отец:

- Вах! Дажи напысать нэ можэт нормальна! Напысал бы "Папа вышли дэнег очэн нужна" Нэт пышет "Папа!!! Вышли!!! Дэнег!!! Очэн нужна!"

Анекдот почти про наш чат. Слава гениальной задумке Скотта Фалмана, который придумал электронные смайлы! А то в чате уже давно бы наступил армагеддец!

- Тсссссс! Щас утренний опять нервничать начнёт, что тут КАПСЛОКОМ ОРУТ.

А утром была получасовая лекция о вреде капса в переписке. Таким образом мы установили, что может быть крик без капслока, но не может быть... Что? Правильно! Капслок без крика! Но это не точно)

- Давайте вспомним, что мы в гостях у АлесьПетровны, которая а) постит еду б) матерится, и всё встанет на свои места)

- Звучит как митинг за возврат еды! Я - за! Карты, рассветы, котиков, еду и уместный мат!

Как обычно на завтрак ели самые простые исконно русские блюда по традиционным рецептам:

- Филе рыбы положить на подушечку из зелени (укроп/петрушка), присолить, добавить три лодки воды, закрыть крышкой и в микроволновку на 10 минут. Очень сочно и ароматно на пару из трав.

- Три лодки воды. Сильно! Так и соседей подтопить не долго

- У неё частный дом! Может себе позволить!

После еды обязательно находится остро нуждающая в похудении и не внемлящая совету Раневской есть голой перед зеркалом:

- А вот мне интересно: с купюрами, ковриками, мужскими тапками всё ясно. А что бы такого и куда засунуть, чтобы перестать жрать и похудеть на 10 кг?

Но в чате всегда придут на помощь, ободрят и подставят подножку:

- Подруга села на диету и оказалась в гостях. А там приносят огромный поднос шашлыка! Она задумчиво подвисла, что же теперь делать. Потом вспомнила про евангелие и «по вере вашей будет вам», произнесла:

- Нарекаю тебя клетчаткой! …и вкусно поела.

Тема права мата на жизнь долго не отпускала. Самовывоз нужен был уже не только в реальной жизни, но и в чатовской:

- Так. Доброе утро. Почему в питерский, где этот чат, я, правда, не хочу ещё один, у меня и так телефон взрывается от вас, в какой сад идём, почему и с каких пор тут не матерятся... Ничего не понятно.

- Мы идём материться в сад питерского чата. Ты с нами?

- А когда вывесят результаты соцсоревнования питерского и московского чатов?

- По мату? Погодите, мы ещё матюгальниками меряемся.

- Я фраппирована!

- Я от вашего выражения, фаломорфировал.

Мирная жизнь вернулась в чат. Обсудили барановирус и его последствия. Сходили коллективом на концерты, в театр и на балет. Вспомнили косметику 90-х жестокую и беспощадную. Полечили мам готовящихся к самовывозу ЕГЭ и огородников с радикулитом. Обсудили энергию юбок. "Трындели за Евровидение, порвали три баяна"

За один день "нереальные трындюши" выдают на гора огромное количество крылатых выражений и мудрых мыслей, что уже можно издавать книгу:

Хочу шашлык. Не знаю какой. Наверное сделаю плов. Все. Решено. Пошла

Знаю… у меня и грудь и жопа… слава богу, что жопа не в жизни)

Андерсен с того света машет нам транспортом "я такого не писал!"

Скажите что нибудь голосом недоенной козы, пожалуйста)

Иногда люди бывают такими бессмысленными тварями, рядом с которыми хомячки приносят бездну смысла.

Я не святая, я иногдаматерящаяся. И меня это устраивает.

Ничего не понятно. Но, уверена, происходит что-то потрясающее!

15 мая 11.00

Стенгазета Вестисполей выходит с 1820 года и имеет богатую историю. Наш девиз: "Нифига не понятно, но очень интересно!"

На нашем белом листе размещались мысли вслух таких известных философов как Иванов, Петров, Смирнов и, не побоюсь этого слова, Сидоров! Надеемся, что вы достаточно образованные люди, чтобы знать эти великие имена. Иногда нас уговаривали разместить Флоренского или Розанова. Но кто они по сравнению хотя бы с Петровым?! Ах, оставьте! Всё это пустое.

Попасть в стенгазету было почётным, а по нечётным батогами били ни в чем не повинного корреспондента. "Художника обидеть может каждый". Но, хватит о грустном!

Расслабьтесь, включите приятную музыку, налейте ароматный дымящийся кофе, возьмите тугой от сливочного крема эклер со стекающей сладкой помадкой, погладьте пушистого друга, дождитесь, пока спецкор, наконец, оторвётся от чтения чата, заморит червячка и напишет хоть что-то по делу.

Вечерело, слышались взволнованные голоса:

- Выпихните меня отсель. Мне завтра в 6 утра вставать на службу, а потом детский праздник и спектакль. *сама себе шепчет - изыди, женсчина*

- Иди с богом дочь моя в опочивальню)

- Не пойду.

- Беременные вроде вышли.

- Конечно, вы тут надышали своими матками, не продохнуть.

- Спокойной ночи, товарищи, спасибо за клёвый вечер!

- Я тоже отползаю, прикройте меня , мои боевые подруги!

В чате новые ритуалы https://t.me/petrovna_and_people/183472

Как обычно, несмотря на развернутую инструкцию, ничего не понятно:

То есть как как на корень? То есть у меня полный дом гостей ( а с нами это постоянно) а я такая ко всем жёппой и прыг с ногами на кресло? Не поняла замысловатую технику. И спички. Ненапасешьси спичек-то. А вообще план дельный конечно. Гуна благости аж колокольчиком радости зазвенела. В понедельник увольняюсь- ломаю спички, натираю унитаз кремом

Постараемся разобраться каким именно кремом лучше натирать унитаз и напишем подробнее в ближайших выпусках.

Евровидение шагает по стране и явно плагиатит наш бурный креатив:

- Мне Молдова наш чат напоминала

- Сразу видно, что вывозят!

- Австралия мужик в вуали!

- Кто-то из оргов нас читает по ходу)

- Это посол нашего чата!

- Мужики на мужиков не похожи -полный атас

- Умыть бы их и одеть нормально)

Сербы еще не закончили мыть руки в тазике, а уже поступило предложение:

- Так ДевАньки, чтоб к завтрашнему дню выучили движения!

Но в конце концов победила дружба:

- Да ну их! У меня тут соловьи заливаются за окошком, буду их слушать, и болеть за самого голосистого)

Ночью осторожно постучался ярый противник капслока Трот:

- Как выяснилось не могу я без вашего позитива. Всем привет, а у меня осенее утро снег идёт.

Утром только перездоровались и обменялись фотками всего, как снег на голову сообщение. Никогда такого не было и вот опять:

- Ну-ка, все поправили передники. новый мужик в чате)

Мы следим за развитием событий. Будем держать в курсе!

15 мая 21.55

- Не читайте до обеда советских газет.

- Да ведь других нет.

- Вот никаких и не читайте. (С)

В связи с отсутствием альтернативы в освещении жизни чата, вестисполей узурпировали информационную власть. Как Карабас-Барабас щёлкая плёткой заставляет работать над контентом бедных прим чата, бессовестно отбирая их перлы и нагло вставляя в свои выпуски.

Самым стимулирующим действием на чат обладают новенькие мужчины:

- Дамы, публично юбки не задирать, чулки не поправлять, новыми комбинациями не хвастаться. Всё должно быть шарман, чёрт подери!!

- Все готовим фотки борщей и салатов. При виде мужика НЕ ОРЕМ! Улыбаемся!молча кидаем фотки. ЗАЗЫВАЕМ!!!

- Врешь, не уйдешь, заходите слева со стейком каким-нибудь

- Гоним в сторону того салата вкусного, борщом подсечь надо

- Достать розмарин! Они на свет и на запах лезут!

- Вадим ищет выход)

- Астанавите! Астанавите! Ваде нужно выйти!

- Боюсь, он уже добежал до психушки и там его приняли.

- И ЗАКРЫЛИСЬ ИЗНУТРИ!)

Не знаем, что произошло с Вадимом, но спасибо, что зашли! Приходите ещё)

С уже постоянными мужчинами в чате особо не церемонятся:

- Из солидарности - не отдамся!

- Это как?

- Ольку не отдают, а я из женской солидарности не отдамся сама.

- Молчу-молчу! /хруст неподалёку

- Это ваш череп хрустит от моих подзатыльников

День прошел как в тумане. Наблюдения, слежку, разборки, скандалы, интриги и расследования проводила опытный психолог по совместительству психиатр. Главный десерт дня - макаруны! Лечили всем чатом насморк, решили, что:

- Скоро и роды принимать начнём)

- Клинику откроем…

- Всем к хирургу! Возложить руки на голову и насморк проходит сразу!

Вечером по памяти лепили пирожки, за которые никто не даёт подзатыльники:

Я много ем и много плачу

О том что очень много ем

И хочется всё время плакать

И есть от этого всего

Перед оксаной в тёмном парке

Олег распахивает плащ

Под ним второй а дальше третий

Оксана терпеливо ждёт

- 33032 непрочитанных сообщения в этом чатике) Люди, вы огонь!

- У вас такой шанс увидеть своими глазами лучший сериал 2022 года)

16 мая 8.00

Пока в Сан-Хосе "ребята готовятся к ночному сешн с травкой, танцами, песнопениями, жонглированием факелами и другими эксцессами" жители азиатской и европейской части Евразии "подгоревшие дачники" "отрывают себя от чата как пластырь, резко" и едут на работу.

Традиционный обмен утренними фотками:

- Камчатка, ваш балкон скоро будет знаменит!)

- На гербе Камчатского края вулканы заменили оранжевым балконом по просьбам трудящихся...

- Ну вот. Зелёный туман побеждает. Ещё бы серый победить, который немытое снаружи окно.

- Что за голый человек там в углу на площадке сидит?

- На зуме я рассмотрела только то, что он ещё и в противогазе.

- С годами у меня складывается впечатление, что я каждое утро просыпаюсь в противогазе. Судя по отражению в зеркале.

Ночью с не очень туманного Альпиона как из рога изобилия сыпались весьма не туманные сообщения. Но все ожидали большего. Интриги с изменами, мнимым мужем и любовницами намного милей женским сердцам, чем члено- и очковредительство. Как всё-таки по-разному работают три фужера вина...

Ночью было много интересного. Лежали и рассуждали о вечном:

- А когда ещё лежишь, а уже запыхался?

- Всё равно не плохо. Хуже - когда лежишь…а зеркальце не потеет!

- Я туточки, на иголках лежу)

- Йог что ли?

- Не, просто выйоживается.

- Идите спать! Завтра понедельник у вас

- А у вас?

- А за понедельник мы пьем с утра или вечером?

Гифочный терреризм процветает! По овертоновской шкале этот вариант проведения досуга перешел на стадию "Популярно". Подходят к делу весело, с огоньком, творчески. Сразу видно образованных людей:

Доминируй, властвуй, унижай, выдёргивай глаза! Бей чужих, чтоб свои боялись! Не бьёт по уху- значит не любит! Ударили по одному уху- подставь второе! Отбивная без драки - деньги под коврик!

Есть и мирные последователи этого течения. Они пишут буквами, но подразумевают гифки. Я тебя побью, потом, если захочешь:

- За это даже я готова отшлëпать и в угол поставить) Какая красота!

Что ночью, что утром уходящие из чата понимают, что отрываются от коллектива и пишут слезно- угрожающие сообщения:

- Только без меня ничего интересного не пишите!

Ага, чеснослово не будем!;)

16 мая 17.50

Понедельник. Утро. Некая квартира. Кто на стульчике сидел, кто фотографии глядел. Толя пел, Борис молчал, Николай ногой качал. Неожиданно дверь в квартиру разлетелась в клочья и опережая скорость звука в комнату ввалились полтыщи миньонов с цветами и шариками, орущих "Банана!". Толя, Боря и Коля пытались укрыться в кухне и "использовать швабру, чтобы подпереть дверь", но её сорвали с петель. В шокенах от напора нахлынувшего на них счастья, друзья разрывались: то ли присоединиться к ликующей толпе, то ли собрать чемодан и свалить на вокзал. Но вспомнили, что только сделали ремонт и почти вытравили всех тараканов, жалко хату бросать. Временно переселившись на лестничную площадку и перекурив, решили всё же вернуться. Решили: Они орут и мы будем! Они- слово, мы- десять! Дустом их, дустом!

"Веселится и ликует весь народ!"

Продолжение следует...

17 мая 6.00

Простая русская женщина Алеся Петровна на пару с прыщом мастерски провели реанимационные мероприятия по выходу из комы. Чат задышал полной грудью: Пришла- глубокий вдох, ушла- медленный выдох. Простые русские женщины с ногтями, Волочковой, бидонами с молоком ворвались в чат и оставили своё запоминающееся амбрэ. Элита негодуэ!

Вопросы к Мирозданию в широком составе чата стали похожи на развешанное на люстрах красное нижнее бельё:

- Есть сосед. Давно соблазняет. Держусь. Сегодня подумала, а может нафиг? И соблазниться? Вот мне тройной ответ+ матерный. Пошла приглашать на свидание.

- Спросила : будет ли у меня секс на Мальте? Загадала вторую карту) ну и полоски флага Мальты и что краснеть не нужно!

В чате долго мусолили тему Мальты:

- Напишите потом, как оно там, на Мальте-то сложилось.

- И не абы где - а на Мальте!

- Ну в других местах не по-пацански..

- Ищи соседа на Мальте!

- Во, точно! Спрошу «есть ли жизнь на Мальте»

Пять стадий принятия 4-ой карты: отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение. Через депрессию как-то перескочили, поэтому, когда Алеся Петровна в очередной раз вытащила карту со ставшим крылатым выражением, она уже смирилась) Больше никаких криков: "Степа, смотри! Ой, не смотри!" У неё даже рука не дрогнула!

Были сомневающиеся:

- Может она меченная

- А эта колода точно из разных карт???

- А на других жёлтых другое написано?)

- Карты краплёные

Алеся Петровна не сдержалась, прочла комментарии и пошла на поводу у читателей и сняла ещё видео, уже не зная как всем доказать, что всё чисто.

Анекдот в тему от бабушки участницы чата:

- Стадо уток идёт. Уточки: "Кря-кря. Как жить?" А селезень: "Хули горевать!"

https://t.me/petrovna_and_people/197884

Вечером пытались начать петь, но настоящих буйных мало, не сложилось:

- Не нужен мне берег турецкий

И Африка мне не нужна

А я остаюся с тобою

Родимая наша земля !

- С таким репертуаром мы меня точно не продадим

Есть только один оплот стабильности в чате- фото оранжевого балкона с Камчатки:

- Я захожу сюда каждый раз перед тем как лечь спать, посмотреть на Камчатский балкончик... и кусочек сопки.. это как символ начала нового дня... если на Камчатке настало доброе утро, то и у нас непременно будет, ну чем мы хуже

- Так интересно, а кто живет в той квартире? Вы их знаете?)

- Вообще, пора бы их уже с нами познакомить, не чужие люди

Ночные "О чём говорят мужчины":

- Агааа, и вы ещё тут. Ну тогда расскажите нам, верите в дружбу между мужчиной и женщиной?

- На короткое время. Потом по-разному

- Вы же меня не знаете.

- По чату - могу что-то понять. В реальной жизни - настолько насколько чат ее отображает. Остальное - не мое дело

- Долина диких калл. Новая Зеландия. Координаты 41.17.11.ю.ш.174.46.34.в.д.

Утренние фото цветов и еды:

- Продолжаем рубрику не для слабонервных: завтрак в санатории. Тем кто ест, приятного аппетита)

- Завтрак по-домашнему с красной икрой и бородинским

Не только переводим червяков через дорогу, но и дикие цветы одомашиваем!

- А у меня вот такое чудо. Раз летом под балконом взгляд упал на што-то фиолентовое (как сорока, ей-ей). П‌о‌д‌о‌г‌р‌е‌л‌и‌, о‌б‌о‌б‌р‌а‌л‌и‌ , подобрали, обогрели, посадили - растёт Из жалкого заморыша- в такого красавца(вицу). Не знаю, как называется, но очень нравится

- Традесканция разноцветная

Спасибо всем участникам чата за стабильно высокие надои для вестейсполей! Вы крутые!)

"Мы бодры, веселы, лагерь чат - наша большая семья".

17 мая 17.25

Очередное великое переселение планировали провести недовольные происходящим в чате. Репертуар, де, надо менять и театр заодно освободите! И судью на мыло! Обещали боль, холод, нападение стаи. Но не понятно, кто именно и кого в итоге будет кусать. В конце-концов были принесены двоякодышащие извинения.

Чат продолжил жестоко шалить.

В мире отмечается рост сердечно-сосудистых заболеваний, в чате тоже явные признаки ОНМК (острая нехватка мужчин красивых):

"Они как раз в дефицит и вошли... Бумаги и колбасы больше стало, чем мужиков на квадратный метр)"

- Кто последний?

- Что дают?

- Девушка, а Вы здесь не стояли!?

- Не дышите мне в затылок! Ваш номер сотый!

- Мне только спросить!

- В очередь встаньте!!! Кстати, после 32-го просили больше не занимать…

Отбившиеся были подвергнуты остракизму:

- Мне тоже не надо, но я рядом постою)

- Не поняла, как это НЕ НАДО??? Номерок отдайте нуждающимся!

- Фссссё! Очередь закрыта!

После массовых беспорядков по поводу нехватки мужчин смиловистился и вальяжной походкой зашел Глип. Хоть эта песня не звучала, но вспомнились строки:

Хор наш поет припев любимый,

Вина полились рекой,

К нам приехал наш любимый

Глип Глипыч дааааарагой!

На правах альфа самца он провёл смотр и объявил манёвры, чем внёс смятение в строй:

- На первый-второй рассчитась!

- Любительницы сметаны - три шага вперед! Поклонницы майонеза - стоять- бояться!

" Вечер перестаёт быть томным. Хоть он и полдень. Рабочий".

Тема разговоров о трижды женатых мужчинах плавно спустилаась к дважды замудним женщинам. Опытные байеры рассказали, какие мужчины модны в сезоне весна-лето 2022. Помогали советом как правильно отобрать мужчин с большой кухней, посудомойкой и духовкой. Делились секретами как заранее протестировать и советовали 7 раз обрезать.

Какое счастье, что хоть кто-то взялся следить за этим безобразием! Когда первая свадьба? Согласовываем даты:

"Интересно, сколько в итоге останется пользователей. Когда начнут дружить семьями. Общие фото с шашлыков. Ну, там, детей женить и прочая утопия) я подруге вышедшей отсюда обещала сообщать, что добро все ещё побеждает, и срача в комментах тут не случится никогда. Вот. На посту, можно сказать".

18 мая 7.40 Розенкранц и Гильденстерн мертвы

Два существа похожих на людей в космических костюмах, проводят время в местности, лишенной каких бы то ни было характерных признаков. Слева по синему платью, проглядывающему в забрало, можно узнать Алесю Петровну. Справа коллективный разум по имени Чат АП. У каждого – по несколько колод карт с ярко-желтой рубашкой с черной кляксой. Дело в том, что они гадают на метафорических картах. Происходит это следующим образом: Алеся Петровна достает три карты из колоды, делает небольшую паузу, достаёт четвертую и молча передаёт её. Чат АП разглядывает ее, определяет, что выпало, произносит «Улыбайся! Хули унывать!» – ибо так оно и есть – и опускает ее в колоду. Потом процесс повторяется.

Судя по всему, они занимаются этим уже довольно долго. Постоянное выпадание «Улыбайся! Хули унывать!» – вещь невероятная, но Алеся Петровна ничем не выдает своего удивления, да она его и не чувствует. Впрочем, она достаточно милый человек, чтобы быть несколько смущенной тем обстоятельством, что ей перепадает так много "Улыбайся! Хули унывать!". Это её как-то характеризует. Чат АП весьма заинтересован необычностью происходящего. Его не волнуют карты: он пытается понять смысл, подоплеку, что ли, происходящего. Отдавать себе отчет, но при этом не впадать в панику – его характерная черта. Алеся Петровна сидит. Чат АП стоит (все его движения связаны с картами).

Алеся Петровна раскладывает три карты, достаёт четвёртую, Чат АП наклоняется и разглядывает.

Чат АП: – Улыбайся! Хули унывать!

Подбирает карты и опускает их в колоду. Сцена повторяется.

– Улыбайся! Хули унывать!

Сцена повторяется.

– Улыбайся! Хули унывать!

Сцена повторяется.

– Улыбайся! Хули унывать!

Сцена повторяется.

– Улыбайся! Хули унывать!

Алеся Петровна (вытаскивая очередную четвёртую карту): – Нервотрепка как вид искусства.

Чат АП: – Улыбайся! Хули унывать!

Адеся Петровна (раскладывая следующие четыре карты): – Или просто везенье.

Чат АП: – Улыбайся! Хули унывать!

Алеся Петровна: – Если только я верно определила.

Чат АП (поднимает взгляд на Алесю Петровну): – Пять тысяч сто семьдесят шесть.

Алеся Петровна встает, хотя идти некуда. Она бросает, не глядя, через плечо очередную четвертую карту; её внимание привлекает окружающая обстановка – вернее, отсутствие таковой.

Чат АП: – Улыбайся! Хули унывать!

Алеся Петровна: – Менее закаленного человека это могло бы подвигнуть на пересмотр всей его веры. По крайней мере в смысле теории вероятности. (Бросает карты через плечо и идет в глубь сцены.)

Занавес.

(С)

18 мая 17.10

Перефразируя известную поговорку, скажу белым стихом: Хороший срач укрепляет чат.

Вечером отбившись от полчищ сообщений со страницы Алеси Петровны, в чате наступил покой: бегемотики, котики в красных трусах, эмблемы шизы, пестики-тычики, пчёлки- таракашки, одуванчики- ромашки. Налаживается регулярная и с удовольствием семейная жизнь со своими ритуалами: доброе утро-вечер, чмок в щечку, завтракобедужин, хлоп по уху, как дела-как дети, фотка, гифка, ключ поверни и полетели. То, что чат становится одной семьей говорит и тот факт, что все друг за другом заболевают. Но не стоит волноваться, сейчас всё лечится!

Если на стене висит ружьё - значит оно обязательно выстрелит. Алеся Петровна подкралась незаметно ближе к полуночи. Услышав зов, подтянулись в ночнушках нестройные ряды взывающих к Мирозданию.

Небольшая группа отрицателей отрицания отрицания Алеси Петровны и её гаданий пробивалась сквозь информационный шум, посылая друг другу лучики бобра.

По традиции четвертой картой была та самая "Улыбайсяхулиунывать!!!" Алеся Петровна уже боится, зареклась брать карты в руки.

В чат пришла М. Начав читать с самого первого дня, щедро отщёлкивала дизлайки. Не узнаем Вас в гриме?! Неужели Ю. вернулась! Нет, она специалист другого профиля. Неужели та самая N.? Или О.? Нет, скорее всего, Г.! Но новичок не справился. Для усиления аромата и повышения тепловых единиц Сковилла даже пришлось давать рекомендации :

- Жила-была девочка. Однажды она купила книгу «Как общаться с дураками». Пропустила предисловие и сразу читать принялась. И жаль, что пропустила. Потому что в предисловии написано, что с дураками можно и не общаться.© А я имею привычку читать книги начиная с предисловия.

- Есть еще хорошая книга «искусство оскорблять»

В полночь пришли специалист с дипломом - доктор О. и миссис Я. "сидящие в чате с калькулятора" :

- А для адекватных будет контент?

- Знак вопроса как бы намекает .

- Капец

- Это секта.

- Алеся, вы понимаете, что вы творите?

- Бля....

- Алеся, остановитесь.

Пообещав написать в Спортлото, доктор О. удалилась. Миссис Я. попробовала взять удар на себя и грудью прикрыть спину уходящей в закат О., но их двоих забабанили.

Новинка от создателя "Мама, я покакал!":

- Я спать у нас ночь

"Опыт. Знает, поди, что если молча уйдет сразу начнется: а где В.? А вы В. не видели? Может спать пошел? Не, он бы сказал! Он не такой"

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как в чате кого-то лупят за фото еды:

- Бейте ее!

- Это сатисфакция)

- Никто не ожидал фото еды от тебя, поэтому пользуются случаем дать сдачу)

- Я думаю тут многие хотели бы засвидетельствовать свое почтение ответно, так что терпите.

Глубокомысленно созерцая то, как гифки бьющих в ухо котиков и малышей бумерангом возвращаются к тому, кто их бросил, можно было вспомнить знак бесконечности, символы инь и ян или уроборос, символизирующий изучение окружающего мира, в том числе самого себя.

Пока кто-то ест, кто-то как в ресторане, но не заплатив ни копейки, заказывает Алесе Петровне новый контент и тычет пальцем в не первой свежести фильмы. Оголодавшие же, притворяющиеся бывшими депутатами Государственной Думы, вспомнили второй родной французский язык и с прекрасным француским прононсом готовы к выходу на международную арену:

- Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод

В чате "Кто чем может, тот тем и делится. Кто-то весной и цветами, кто-то смешными и грустными историями, кто-то кОтами и пЁсами, детками и родителями, кто-то когтики показывает, а кто-то начинку свою поганую".

Длинные философские беседы https://t.me/petrovna_and_people/206279

Морюшко https://t.me/petrovna_and_people/205653

"Дождливый релакс" https://t.me/petrovna_and_people/205670

19 мая 6.00

Алеся Петровна объявила о встрече с читателями. Кто-то сразу купил билет на поезд, кому-то идти 100 метров до магазина, а некоторые до 19.00 работают. Были и те, кто взял самоотвод:

- Я не прилечу, так что будет всего 6190, поместитесь если что.

Отгул, отпуск и административный - главные помощники в организации встречи с любимой писательницей. Москва нерезиновая, а магазину "Достоевский" наверняка придется растянуться:

- Мне кажется Алесе Петровне нужно помещение помасштабнее - стадион там, ну или на худой конец цирк.

Не все хотят в Москву, лучше, говорят, вы к нам:

- Алеся Петровна, миленькая, приезжайте в Новый Уренгой) И мы будем в шоке и вы будете в шоке. Зато такой отпуск-тундра, олени, комары размером с оленя. Экзотика. Романтика. А люди на севере самые добрые)

В чате часто делятся своими достижениями. А чего достигли вы?

- Я как-то такой шваброй вскипятила унитаз. Не спрашивайте(

- Это что! Я запылесосила унитаз. И кота в машинке постирала (недолго, кот жив и здоров)

- Меня Бог уберёг от этого! Я подошла к нему с включённой шваброй, и задумалась… решила лучше по стенам пройдусь…

- Это после стен было. Я отпарила трубы, пол, стены, а дальше как в тумане …

- Я пароочистителем оторвала покрытие (или как оно называется) на новом кухонном гарнитуре(

- Про пароочиститель. Мама купила где то по акции. Я взяла на пару дней и дала пару....... Муж заипался швы в плитке восстанавливать. Ирина, говорит, давай завязывай с чистотой.

Давно замечено, что чат имеет лечебные свойства. Были ситуации- прикладывали экран к больному месту и исцелялись!

- А этот чат для меня терапевтическое значение приобрёл) У психологов есть такое понятие "дерево-стекло". У меня некоторые люди с такими свойствами тут вызвали сильную внутреннюю реакцию. Легла, успоилась, отследила реакции и паралели и поняла отчего бесят так).

"Ледниковый период 3: Эра динозавров" - прекрасный мультфильм. Самое главное- герои узнаваемые. В чат зайдёшь- знакомые всё лица! Мэнни хоботом сообщения строчит, рядом Сид сообщает носорогам очевидные вещи, последний одуванчик у них на глазах доедает. Невдалеке кучка опоссумов резвится. Скажите, случайные совпадения? Может быть! Но так как зверушки поля не возделывают, у них всё само по себе растёт, то и вестисполей заканчивают своё вещание.

Спасибо всем, кто читал)

30 мая 12.00

Я не знаю, что творится в чате, т.к. на этой неделе, благодаря заброшенным на люстру красным трусам, у меня ежедневно 7 детей. Сейчас, например, мальчик с двумя живыми кроликами, без них он категорически отказывался заниматься. Родители приносят детей в кабинет, оружих и брыкающихся, держа за левую заднюю ногу. Вталкивают в дверь, сразу её захлопывают и задвигают снаружи шкафом. В щелочку под дверью просовывают деньги и через час, отодвигая шкаф, хотят получить воспитанного и послушного ребёнка, который напрочь забыл весь отборный мат, которым владел в совершенстве.

Когда в институте нас учили работать с оборудованием БОС (биологическая обратная связь), то датчики мы крепили к милой женщине 40 лет, которая послушно в меру сил выполняла задания. То, что в реальности к ребенку прикрепить датчик можно только под наркозом или обмотав его скотчем узнали позднее, когда деньги за обучение были уже оплачены. Скотч в педагогической практике запрещён, а против наркоза выступают родители, поэтому приходится выкручиваться. Курсов факиров и укротителей змей пока не нашла, поэтому приходится проситься на практику к педагогам уровня Бог, которые работают со слепо-глухими аутистами с ДЦП. Как они точно не смогу, но удаётся применять хотя бы некоторые приёмы, предварительно сняв ребенка с потолка, куда он забрался без помощи рук.

Люблю хулиганов, в отличии от послушных детей, предсказуемость- не их сильная сторона, они каждый день приносят полные штаны сюрпризов. Сегодня утром в кабинет коленом под зад затолкнули мальчика, который представился Путиным. Не перечю ребёнку, Путин Тимофей, так и запишем. Но как могли родители так неуважительно относиться к первому лицу государства! Посадила на своё кресло, проявила должное уважение и обращалась на Вы. Путин согласился позаниматься. Следом привели суровую девочку с двумя хвостиками и бейсбольной битой. Предупреждать надо! Если бы родители при записи сообщили, что приведут последовательницу Харди Квинн, то у меня был бы шанс подготовиться. Бита оказалась надувной, но пока разобралась испытала массу новых ощущений.

Через 30 минут ещё один суперактивный ребёнок, он любит грызть провода зубами. Если кто-то подумает, что я приукрашиваю, увы, у меня нет настолько богатой фантазии)) Если я выживу, то заползу вечером в чат.