Я хочу что бы ты знала...

Глава 1

Милая моя девочка,

Я хотел бы, что бы ты знала, я уходил любя. Горел дотла от той боли, что испытывал в дали от тебя. Проклинал себя за трусость, за то, что не смог найти в себе силы или слова признаться, что наша с тобой связь мне не по плечам. Принято на прощание говорить шаблонно мол: - Такой как я, не для тебя ты достойна лучшего! Прости, прощай, будь счастлива. Но и этих слов я не сказал, не сказал, потому что искрение, считал и считаю что это ты не для меня, ты самая светлая, чистая, искренняя, добрая ты как горный ручеек бежишь себе, тихо журча, неся в своих кристально чистых водах жизнь. Я замарал бы тебя, изранил и сам себя возненавидел. Мне проще было сбежать не прощаясь. Пусть я выглядел лжецом это намного лучше для тебя, чем разочарование в твоих глазах, когда я не смог бы дать тебе того чего ты достойна.

Прости меня, не было и дня на протяжении этих долгих и мучительных лет, что бы я не вспоминал твои голос, запах твоих волос, глаза цвета бескрайнего неба, таких я больше не встречал никогда.

Спустя пару лет я не выдержал и приехал в наш с тобой город хотел увидеть тебя, хотя бы издалека. Не получилось, мне лишь удалось узнать, что ты уехала и ни одна живая душа не знала куда. Я потерял тебя навсегда, это-то чувство как будто на земле меня больше не чего и не держало. Я не помню, сколько я тогда просидел на лавке в нашем любимом сквере, вспоминал всё до мельчайшей подробности, наше знакомство, встречи и первый поцелуи и сору, твои слезы и смех. Как же ты прекрасна в моменты близости. Очнулся лишь тогда, когда совсем продрог, а на город уже опустились сумерки. Даже не помню, как добрался до дома. Потом еще много лет я корил себя за не правильное решение покинуть тебя, плакал как мальчишка, успокаивался и кивал сам себе, как будто соглашаясь с правильностью поступка. Я скучал, как же я скучал по тебе. И так из раза в раз, год за годом.

Жизнь шла, и я существовал, учился, работал, добивался успехов. Видел, как одно время года сменяет другое, больше всего ждал осень, ты так любила эти желтые листочки под ногами, особенно их шелест.

Были женщины, но не одна, и не с одной я не испытывал и малую часть того что дарила мне ты. Да родная, ты была моим подарком судьбы, самым лучшим мгновением моей жизни. Однажды в августовский вечер я ехал в метро с работы, и на очередной станции на противоположном перроне из вагона вышла ты. На долю секунды я оторопел, но выскочил уже в практически закрывающиеся двери. Знаешь, я думал, что лишь в кино время может менять свои бег, но тогда на станции время остановилась. Я шел за тобой как заколдованный, боясь потерять из вида. Натыкался на прихожих, у подножья лестницы я остановился, ты была на верхних ступеньках и еще через несколько секунд ты скрылась из вида в толпе. А я так и стоял, не мог идти, я дышал так глубоко, как будто пытался сохранить твой запах навсегда. Я запоминал каждую деталь, твой профиль, непослушные локоны, которые выбивались из косы, фигуру не подвластную годам в зеленом сарафане, да что там я запомнил каждую складочку на этом сарафане. Но я был безгранично счастлив, счастлив от того что увидел тебя, от того что дышу с тобой одним воздухом, от осознания того что ты здесь в этом городе. После, я безбожно пил целых семь дней, взял больничный на работе и пил, и сходил сума. Эйфория прошла, и я возненавидел метро.

Сегодня, перед тем как окончательно проснутся, я слышал твои смех, лучи солнца проникали сквозь шторы и ласкали лицо. Я не торопился открывать глаза и представлял, что это не солнце прикасается ко мне, а кончики твоих волос. И если бы ты спросила, сожалею ли я о том своем решение принятом много лет назад. Не задумываясь, ответил бы:

- Нет, не сожалею, это было самое правильное решение в моей никчемной жизни.

Но я хотел, что бы ты знала, я люблю тебя и как прекрасно нести это чувство на протяжении всей своей жизни.

Тот чьё сердце с первого взгляда в твоих руках.