Всего понемногу. То, что неформатно для прочих сборников

Индейская альтернатива

- Ты рассказываешь удивительные вещи, Вышедший-из-Света!

- Мое имя - Сын Ворона, мудрый Массасойт.

Вождь ничего не ответил. Потом протянул руку и осторожно провел ею вдоль ствола:

- Вампаноаги уже видели пушки бледнолицых – она не похожа на них.

- Это гаубица M777A2, сахем.

- А это – ядра к ней?

- Да. Управляемые снаряды «Экскалибур», дальность поражения – двадцать пять миль…

- Вышедший-из-света опять говорит непонятно.

- Это слова из моего времени.

- Звучание их подобно тому, которое выходит из уст инглизов.

- Великий Массасойт воистину мудр – это слова их языка…

Вождь еле заметно кивнул, неспешно повернул голову и прищурился:

- На лицо Вышедшего-из-Света легла тень – он не любит инглизов?

Сын Ворона шумно выдохнул воздух и отвел глаза:

- Сахем должен простить меня – я не хочу говорить об этом. Шаман обещал мне помощь – я получу ее?

- Туспакин смотрел внутрь тебя и беседовал с духами. Хо! Духи открыли перед ним полог будущего и теперь он тоже молчит… Да, ты – сын нашего народа и мы поможем тебе. Многие воины вампаноагов имеют ружья бледнолицых и умеют обращаться с ними.

- Я справлюсь один.

- Но ты говорил, что твои воины, твой этот…

- Расчет.

- Да. Они ведь не вошли с тобой, когда Свет опустился на вас!

- Я справлюсь один, - повторил Сын Ворона, - только скажи своим людям, чтобы они передвинули пушку поближе к тем скалам и развернули ее в сторону Великой Воды.

Вождь вскинул голову и протянул руку вперед:

- Вы слышали нашего брата. Сделайте все, что он скажет вам!

Полукружье воинов выкрикнуло: «Хо!», рассыпалось и окружило Серого Ворона с его Большой Пушкой.

- Вот эти опоры… Да, вот эти железные ноги надо поднять и застопорить… Помогайте, помогайте!.. Нет, больше держать не надо, спасибо, братья, - они не упадут… А вы берите эти… э-э-э… ядра, да… Эй-эй! По одному – ты не поднимешь все сразу… И это - тоже…

Он подпрыгнул и ухватился за дульный тормоз – ствол опустился, а лафет оторвался от земли.

- Ты и ты – ко мне, а остальные - толкайте!..

Гаубица резво взяла с места и запрыгала по кочкам.

- Стоп-стоп! Не так быстро !.. Воины вампаноагов очень сильны – да, я вижу… Отлично, отлично… Теперь сюда, еще немного… Так, так… Опускайте, только не себе на ноги… Порядок!..

- И что теперь, Вышедший-из- Света?

- Теперь мы будем ждать, сахем. Скоро оттуда, - он указал рукой в сторону океана, - появится Большая Пирога инглизов.

- Туспакин сказал мне, что ты можешь изменить будущее нашего народа.

- Я попробую, сахем.

- Инглизы дают имена своим Большим Пирогам. Как называется та, которую ты ждешь, Вышедший-из-Света?

- «Мэйфлауэр».

***

О курочке Рябе (краткий обзор литературы и публицистики)

Алексей Толстой:

С подвизгом хлопнула дверь — в неверном свете лучины подхватились и заплясали тени. Дед долго топал в сенях — бабка мелко крестилась в угол, не решаясь окликнуть. Наконец вошел, грузно опустился на лавку — дернулась щека:

— Яичко снесла. Не простое — золотое! — Вынул из-за пазухи и со стуком поставил на стол что-то в тряпице. Развернул резко — и откинулся — золотые сполохи прыгнули во мрак.

Бабка уронила веретено — руки тряслись мелко-мелко. Дед хищно и ловко подтянул к себе полштоф, налил водки:

— Первым я буду бить…

Мотнул головой, опрокидывая водку в себя. Поморщился и — бабке:

— Коли не разобью, — тогда ты!

Бабка часто кивала и радостно скалилась в ответ. Мышка в углу поигрывала хвостиком.

***

Исаак Бабель:

Старый Фроим расстегнул еще одну пуговицу на жилетке и сразу перешел к делу:

— Циля, слушай сюда и пока ничего мне много не говори!

Бабка потянула носом в сторону деда и продолжала раскладывать пасьянс. В вечернем воздухе боролись друг с другом запахи акации и сгоревших соседских котлет. Старый дурак сегодня в самом деле ничего не пил, только было непонятно зачем.

— Циля, я тебе прошу, чтобы ты мне легла. Бо если ты не ляжешь, то потом от волнения можешь упасть и сильно удариться об этот пол всем своим организмом.

— Фроим! Ты выиграл у большевиков в лотерею два рубля или тебе-таки дала та дурная Люська? То на́ тебе дулю, чтоб я слушала таких важных новостей!

— То на́ тебе две! Бо наша рябенькая курочка, что мы нею хотели ужинать, снесла золотое яичко. То бекицер давай мне что-то думай, чтобы не ложиться на голодный желудок!

***

Том Клэнси:

В тридцати милях от Новосибирска, в маленькой избушке с красным флагом на крыше в это время раздался телефонный звонок. Старый майор по привычке снял меховую шапку с золотым гербом, встал по стойке «смирно» и поднял тяжелую черную трубку. На карте Советского Союза за его спиной зажглась большая красная лампочка с надписью «Москва».

— Слушаю вас, товарищ Петр Васильевич Пушкин!

— Здравствуйте, мой добрый друг Иван Петрович Иванов! Готовы ли вы доложить Кремлевскому Руководству об итогах эксперимента «Курочка Ряба»?

— Так точно, товарищ! Первая партия золотых яиц уже завтра поступит в Кремлевский Фонд! С вас самовар водки! — пошутил старик.

— И орден Ленина, товарищ! — весело рассмеялся в ответ его собеседник…

***

Гамадриэль, сайт «Самиздат» (собирательный образ; пунктуация, орфография и пр. соответствуют):

Они были очень милыми эти старички и так трогательно просили!

На конец, я здалась и решительно тряхнула головой отчего, мои волосы шелковистой черной волной, освободились из под бархатного берета со стразиками, и побежали по моим полуобнажонным плечам.

— Помоги нам внученька! — сказал дед поклонившись, мне в ноги обутые в изящные полусапожки и перекрестился.

— Помоги нам! — повторила за ним бабка улыбаясь по доброму, и подавая на подносе, пышный и румяный сбитень.

Я коснулась моим брильянтовым жезлом, обычную курочку рябу и голубой огонь пробежал по ее перышкам. Весь внутренний экстерьер избушки приобразился и на хрустальном подстаменте, возникло яйцо из чистого золота!!!

Я устало опустилась, на любезно пододвинутое мне скромное крестлице и в изнеможении опустила свои пушистые ресницы…

***

Эстонский профессор Щаскаак Пярну:

Так называемая русская народная сказка «Курочка Ряба» на самом деле имеет имеет эстонские корни. Об этом неоспоримо свидетельствует найденная недавно при раскопках таллинской канализации античная банка из-под шпрот с выцарапанным на ней текстом:

«Шилли-пылли тетт и паппа и пыла у ниих куурочка-Ряппа».

***

Олег Тягнибок, председатель партии ВО «СВОБОДА» (язык оригинала):

Протягом століть кривава Російська Імперія грабувала нашу українську курочку Рябу. Геть! Ганьба! Героям слава!

***

Дмитрий Шагин (художник, член творческой группы «Митьки»):

Курочка Ряба? Дык, ёлы-палы!

***

Анфиса Чехова, телеведущая:

Мой новый проект «В постели с курочкой Рябой» посвящен именно этой теме. Я приглашаю вас!

***

Издательство «Эксмо»:

Информация: все права на бренд «Курочка Ряба» принадлежат издательству «Эксмо». Текст удален с данной страницы по требованию правообладателя.

***

Колян (сантехник, ЖЭК №2):

Да пошли вы все на хрен со своей курочкой Рябой!!!

***

Микроминиатюры (записная книжка писателя)

МАШИНА, ОСТАНАВЛИВАЮЩАЯ ВРЕМЯ

Изобретатель машины, останавливающей время, обвел собравшихся победным взглядом и нажал кноп...

_____________________________________________________________________________

ОТЗЫВ СОВРЕМЕННОГО ЧИТАТЕЛЯ

ИМХО, ГГ - УГ. КГ/АМ.

_____________________________________________________________________________

ОТЗЫВ СОВРЕМЕННОГО ЧИТАТЕЛЯ О "ВОЙНЕ И МИРЕ" Л. Н. ТОЛСТОГО

Аффтар жжот!!! Пеши есчо!!!

_____________________________________________________________________________

ОТЗЫВ О ТВОРЧЕСТВЕ В. С. ВЫСОЦКОГО

Это боян!!! Чувак натырил песен у попаданцев!!!! Гы!!!

____________________________________________________________________________________

ИЗ АЛЬТЕРНАТИВНОЙ ИСТОРИИ

14 февраля 1779 года аборигены бухты Кеалакекуа были съедены великим английским мореплавателем Джеймсом Куком.

____________________________________________________________________________

ПИСАТЕЛЬ N...

Писатель N очень расстроился, когда узнал, что попадья - это вовсе не попаданец женского пола!

_____________________________________________________________________________

ПИСАТЕЛЬНИЦА N...

Писательница N подтвердила, что собирается продолжать свой роман с писателем N.

Писательница N была очень тронута лестными отзывами о ее книге, сумочке и цвете помады.

У писательницы N врачи обнаружили мастит. Теперь ее с полным основанием можно именовать маститой писательницей!

____________________________________________________________________________

СУПЕРПОПАДАНЕЦ

Проснулся как-то утром президент Путин, подошел к зеркалу - а оттуда на него смотрит президент Обама.

____________________________________________________________________________

ЭТО ИНТЕРЕСНО!

Если все подводные лодки-попаданки одновременно поместить в Мировой океан, его уровень поднимется на 1 метр.

_____________________________________________________________________________

БИБЛИОФИЛАМ НА ЗАМЕТКУ

Вышел в свет третий том полного каталога романов серии "Ричард-Длинные Руки".

_____________________________________________________________________________

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

Прода - часть произведения, следующая за начей.

_____________________________________________________________________________

ОПЕЧАТКА

Вместо «клитор Кратия» следует читать: «кратер Клития».

Вместо "издевательская серия" следует читать: "издательская серия".

Вместо «оборзение молодых авторов» следует читать: «обозрение молодых авторов».

_____________________________________________________________________________

МАШИНА ВРЕМЕНИ

Устаревшее техническое средство перемещения в другую эпоху. В настоящее время вместо МВ используются экологически чистые технологии: употребление алкогольных напитков до полной потери сознания или удар по темечку.

_____________________________________________________________________________

ИНДИЙСКИЙ РИМЕЙК "ТЕРМИНАТОРА"

После сакраментального "I'll be back!" Терминатор долго танцует, вращая толстой задницей, и поет тонким голосом.

_____________________________________________________________________________

ВОСТОК - ДЕЛО ТОНКОЕ...

Оказывается, Хулюк – это красивое арабское женское имя.

Оказывается, турецкое EBU ISHAK – это по-нашему всего лишь Абу Исхак!

_____________________________________________________________________________

Творческий вечер в библиотеке имени сэра Фрэнсиса Дрейка

- Даже не знаю, с чего начать и о чем говорить! – сказал писатель неожиданно для самого себя. Он тут же смутился, похлопал зачем-то по глянцевой книжной стопке на краю стола и растерянно повернулся в сторону.

- А вы начните со своих книг, - ободряюще кивнула ему женщина-библиотекарь со старомодным выражением глаз за стеклами старомодных очков, – затем к ним же перейдите, ими и завершите, если вы не против. Впрочем, некоторые писатели предпочитают говорить о дайвинге, копирайте, своей собаке или планах по переустройству России.

Она улыбнулась и сделала рукою гостеприимный жест.

- Нет-нет! – всполошился писатель. – О книгах, разумеется, о книгах! Я же писатель!

Библиотекарь еще раз улыбнулась и сделала рукою неопределенный жест.

- Э-э-э… Мои книги, ну да… Вот они… - он протянул ладонь, опять собираясь похлопать по стопке и тут же одернул ее. – Это я их написал…

Писатель почувствовал, что ему стало совсем плохо.

- А мне понравилось! – нарушил тишину девичий голос. – И маме моей понравилось. Мы с ней вместе читали и плакали. Хорошая книжка!

Писатель вдруг обнаружил, что может дышать и очень обрадовался:

- Да? А какая?

- Ну, там где она говорит ему, что он вообще тормоз походу, потому что он на нее никак, хотя самом деле он был ни при чем, это все та грымза, которая всю дорогу выделывалась, что она такая вся из себя, а он ей был не нужен, это она тому своему просто отомстить хотела!

Писатель обрадованно закивал, судорожно соображая, о какой именно книге идет речь.

- Ну, там еще в конце она ему говорит, что ее достали все эти мансы, - пришел ему на помощь голосок, - а он, наконец, втыкает, что это, типа, всё. А еще я спросить хотела: та, с которой он раньше был, умерла или нет?

- Я не знаю… - выдавил растерянно писатель.

Девичий голос разочарованно вздохнул.

Кто-то прокашлялся и сказал радостно:

- В вашей книге «Ну, попади!» ГГ использует в бою ручной пулемет Дегтярева. И это – в 1925 году!

- А кто такой гэгэ? – шепотом спросил писатель в сторону.

Библиотекарь вздохнула:

- Главный герой…

- И что не так с пулеметом, двадцать пятым годом и моим гэгэ?

- А то, - сказал тот же голос уже с полным торжеством, - что ДП (Дегтярёва Пехотный, индекс ГАУ — 56-Р-321) — ручной пулемёт, разработанный В. А. Дегтярёвым, принят на вооружение РККА только в 1927 году! Автор, учи матчасть!

При последних словах часть аудитории заметно оживилась. Выражение «Автор, учи матчасть!», похоже, пользовалось здесь особым пиететом и трепетной любовью.

- Вот как? Спасибо за уточнение, надо будет поправить.

Голос явно не слушал его и продолжал бубнить, благоговейно услаждая себя точной и обстоятельной информацией. Писателю показалось, что в воздухе отчетливо запахло Гуглом и Википедией.

- Автор, а когда будет прода?

- Простите, что?

Библиотекарь опять вздохнула:

- Надо полагать, прода – это часть произведения, следующая за начей!

- О, Господи…

От стены, на которой висела забытая с былых времен карта США, послышалось с покровительственной вальяжностью:

- Книга «Трамвай 2033». Конструкция сюжета: неплохая задумка испоганена логическими проколами и бездарностью автора. Уровень автора - третий курс политеха. Диалоги - картон. Умение рисовать словами - среднее. Юмор отсутствует. Конструкция мира небрежная. Образы - картон.

- Эй, ты чего мои выражения тыришь? – сказал кто-то обиженно. – Это я всегда говорю «картон»!

- Нет, я!

– Нет, я!

- Друзья, не надо ссориться! Эта острота – наше общее достояние! Все мы не одну тысячу раз использовали ее, а она по-прежнему как новенькая!

- А разве нет? Я каждый раз, как напишу «картон», так думаю: до чего же это смешно и какой я молодец!

- Я вам так скажу, - раздалось авторитетно, - каждый из нас, кто употреблял, употребляет и будет употреблять определение «картон», имеет полное право именовать себя остроумным до конца времен!

Аудитория удовлетворенно заурчала.

Писатель растерянно посмотрел на библиотекаря. За стеклами старомодных очков блеснуло старомодное выражение глаз.

- А в вашей последней книге на всем пути главного героя – сплошные рояли в кустах!

Аудитория разразилась стонами – очевидно, слово «рояли» привычно вызывали здесь состояние, близкое к массовому оргазму.

- Нет, за роялями даже и кустов не видно!

- Рояль на рояле сидит и роялем погоняет!

- Рояли… А-а-а!..

- О, да… Рояли… О-о-о…

- Еще раз скажи: «рояль»…

- Рояль… Рояль… Рояль…

- О…

Кто-то стал упоенно рассуждать о преимуществах бессемеровского метода переработки чугуна перед томасовским в эпоху энеолита. Ему аргументированно указали, что он мудак и посоветовали идти в жопу. Молодой человек в первом ряду стал загибать пальцы, перечисляя с какими книгами у него ассоциируется последняя авторская. Его никто не слушал. Данные о боеспособности Вермахта по состоянию на 21. 06. 1941 наталкивались на стройную статистику падения рождаемости в Нечерноземье и отзывались лязгом металла и снопами искр. Со всех сторон хлынули взаимные предложения о вступлении в половую связь с животным миром и неодушевленными предметами.

- Может, я пойду? – неуверенно сказал писатель.

- Да, конечно. Они и не заметят, что вас нет.

Библиотекарь сняла очки и потерла усталые глаза.

Памятник бабочке Брэдбери

Докладчик постучал пальцем по микрофону и удовлетворенно кивнул.

- Дамы и гаспода! Друзья и товарищи! Сиводня мы аткрываем памятник великой бабочке!

Он повернулся и сделал решительный жест рукою в сторону мраморного стилобата, на котором возвышалась непонятная скульптурная масса под белой тканью. Толпа ответила на это одобрительным гудением и колыханием.

- Многии века мы были гонимым и призираемым племенем. Насмешки и травля так называемых граматеев сопровождали, нас всякий раз как только мы брались за перо, - со школьной скамьи и до могилы. Но теперь, пришло наше время!

Маленькая бабочка, геройски прилипнув к подошве охотника вовремени, освободила нас! Она разбила оковы нинавистных запятых, которые сегодня каждый из нас наконец то расставляет, по собственному желанию и свободному волеизъявлению. Отныни мы небоимся писать «они радуються» или «он собираеться». Теперь пусть другие бояться написать «смеятся» или «подниматся» с мягким знаком! Пусть только попробуют!

Толпа заволновалась, раздались праведные крики:

- Да! Пусть еще за «дермантин» и «инциндент» ответят!

- На кол их всех!

- Да некого больше «на кол», всех пересажали!

Человек у микрофона стал по-отечески помавать руками. Крики мало-помалу перешли в урчание.

- Ни кто теперь неспросит глумливо, «по чему» и «за чем» я пишу эти слова именно таким образом. А все эти бесчеловечные пытки при помощи «ни» и «не»? А все эти проклятые «что то» и «как то»? Слава богу, вчера повешен последний нераскаявшийся фанатик этого так называемого дефиса!..

Докладчик замолчал на мгновение и передернулся от омерзения. Толпа разделила его чувства сочувственным гулом.

- Сегодня мы больше небудем говорить о былых временах невзгод! Ибо сегодня и отныне нам пренадлежит будующее!

Он вскинул руки и белое полотнище соскользнуло вниз.

Бронзовая бабочка распростерла свои крылья над всеми присутствующими, как бы говоря: «Приидите ко мне, все двоечники и невежды». Одна из граней усеченной пирамиды беломраморного постамента полыхала золотом букв:

А/О СОФАРИ ВОВРЕМЕНИ

АРГАНИЗУЕМ СОФАРИ ВЛЮБОЙ ГОД ПРОШЛОГО

ВЫ ВЫБЕРАЕТЕ ДАБЫЧУ

МЫ ДАСТАВЛЯЕМ ВАС НАМЕСТО

ВЫ УБЕВАЕТЕ ЕЕ

Приветственный крик разнесся над толпой и коснулся каждого сердца:

- Славься же в веках, о цетадель грамотности, Великий Сайт «Самиздат»!

***