Восковые игроки. Фест-журнал №10

Миниатюра по самодостаточной картинке

Михаил Барбарисов

Порой не верится, друзья, но всё-таки бывает...

- Вы что же, говорящая собака?!

- А почему это вас так удивляет? Я же не в три часа ночи спрашиваю, как пройти в библиотеку. Вон, у вашего режиссера Гайдая, четырехлапые земляне порой проговариваются.

- Но, видите ли, на нашей планете реальные собаки не разговаривают.

- Как же ваши авторы АБС писали о голованах?

- Так они ж фантасты!

- У нас на планете нет того, что вы называете фантастикой.

- Так вы - голован с планеты... эээ....

- Что, не похож?...

- Но у Феди Бондарчука...

- Взздоррр!

- А как вас зовут?

- Дрын.

- А зачем вам в библиотеку?

- Ищу одну редкую книжку... Можно ваш айфон... Вот её обложка...

З.Ы.

Наверное, эта картинка не совсем самодостаточна... Что же, продолжим поиск. Когда находишь такую картинку, сначала кажется, что что-то написать по ней маловероятно. А потом... Ну вот, например:

Допустим, левый ОМОНовец спрашивает:

- Что такое "грузинский миниган"?

А правый ОМОНовец отвечает:

- Его легко сделать из новогоднего фейерверка...

Портал

Андрей Малажский

Портал

Чулковский переулок - путь.

Для бабки Зины, с первого этажа -"дорога жизни" к аптеке.

Для Михалыча, из квартиры напротив - "спасительная тропа" в гараж, где можно отдохнуть с мужиками от брюзжания жены и визжания спиногрызов.

Для меня он - просто переулок.

- Так быть не должно, - решил я однажды и прошелся по Чулковскому в сторону Измайловского парка.

Пока гулял, придумал целый мирок: с мечами и магией, аптеками и конюшнями для единорогов.

Теперь, у меня есть собственный портал для бегства от обыденности.

Проходя в очередной раз по переулку, вступая, таким образом в собственный мир, был сильно удивлен:

- А чего в нем делают бабка Зина и Михалыч?

Комментарий Марии Гитт:

Они тоже живут в том мире. И периодически, когда им становится очень душно и тоскливо, они выходят на воздух, на маленькую прогулку по переулку памяти... Они знали этот мир уже давно, и гуляя, так же, как и Вы удивились, встретившись с Вами взглядом...

- Что он тут делает? - подумал каждый из них,- ему тут гулять ещё рано... Эх! Как быстро бежит время...

Двое из ларца

Михаил Барбарисов, с документальной мистикой, которую он ранее публиковал в рунете под ником Все грани фантастики....

Двое из ларца, или Три часа в нигде

- Чем увлекаешься? - Состою в кружке славянской рифмы. - В смысле? - В коромысле!

Давно это было. Ещё в Союзе... Михаил и Володя занимались в одном литературном кружке. Володя - молодой поэт, писал любопытные стихи, в которых как бы витал меж столетиями, находя что-то единое в разных временах и что-то совершенно несовместимое в мгновениях. Он почти нигде не печатался, но не унывал, хотя порой "заливал" свою творческую неудовлетворенность стаканчиком портвейна. Как-то после одного из занятий друзья вместе пошли до метро. Подходя к станции "Беговая", Володя вдруг резко остановился, вскрикнув: - Вспомнил! И схватился руками за голову. Решив, что ему стало плохо, Михаил отвел его в сторонку и усадил на скамейку. Володя молча сидел минут пять, а потом уже тихо повторил: - Вспомнил. - Что вспомнил-то? - Три дня назад я возвращался из редакции "Советского воина", где предлагал свои стихи. Не взяли. Шел в дурном настроении. Было это часов в пять вечера. Спускаюсь в метро, вот в это самое. На самых последних ступеньках вдруг закружилась голова. Наверное, я покачнулся, и меня тут же подхватили под руки два парня. Я глянул на одного — другого, решив поблагодарить, но язык у меня буквально одеревенел. Оба, подхвативших меня, были на одно лицо, как две куклы. Причем лица у них были не страшные и не смешные, а какие-то пластмассовые, словно лакированные. Но не успел я надивиться этим, как пара моих спасителей, не выпуская моих рук, двинулась прямо на стену, словно хотели одним ударом о нее расквасить меня. Но удара не последовало. Мы все трое так и провалились сквозь стену, как сквозь мираж. Сперва я заметил рельсы, а уж потом наступила сплошная тьма, и больше я ничего не помнил. Очнулся я на скамеечке на перроне Киевского вокзала, на нужной мне платформе электрички. Глянул на часы — 8 часов вечера. Что было со мной целых три часа — не знаю. Где я был? В Нигде? Но самое главное, что вспомнил я об этом только сейчас.

Дьявольский буккроссинг

Александр Зубенко, с такими разными миниатюрами...

На вернисаже

- Это вы художник?

- Я.

- Ваша картина?

- Да.

- А почему у вас Бог нарисован в валенках? Где вы видели Бога в валенках?

- А где вы видели его БЕЗ валенок?

Дьявольский буккроссинг

Фрагмент

Жена уговорила меня избавиться от этой таинственной и жуткой книги, что я, собственно, спустя пару дней и сделал. Отнеся её своему знакомому, работающему в комиссионном магазине, я спросил: — Возьмёшь на реализацию? — О! Братья Гримм, восемьдесят девятого года издания! — удивился он. — Возьму, разумеется. Она долго не залежится. Может, сам ещё перечитаю. — Не советую. И я ему рассказал три (уже три!) истории-совпадения, в которых действия сказок переплетаются с реальностями. Он лишь посмеялся над моими мистическими предположениями, предложив зайти через пару недель. Зайти в этот срок у меня, к сожалению, не вышло: работа, дом, кое-какие заботы, но где-то спустя месяц я заглянул к нему. Вошёл и был неприятно удивлён, застав на месте совершенно незнакомого продавца. Вместо моего приятеля за прилавком находилась какая-то дородная женщина с весьма печальными глазами. Машинально бросив взгляд на полки в поисках книги, я её к своему крайнему облегчению не обнаружил. Стояли только детективы и кое-что из зарубежной фантастики. Тем лучше, подумал я не совсем корыстно. Интересно, за сколько он её продал? Там одни иллюстрации чего стоят! — Извините, — окликнул я продавщицу. — Как мне увидеть Сергея? Я ему книгу оставлял на реализацию, он сказал зайти позже. Что-то неуловимо горестное мелькнуло в её глазах. Что-то такое, что показалось мне до боли печальным и трагическим. — А вы кто ему будете? Голос женщины был таким же тихим, прискорбным и на редкость дрожащим от непонятного испуга. Я почувствовал в душе неизменный холодок, какой бывает при нарастающем смятении. — Просто знакомый. Дружили когда-то. Женщина подошла вплотную и через прилавок отчего-то прошептала, уничтожая меня глазами: — Так вот... Ваш друг скончался. Две недели назад. У меня подкосились ноги. — Как... скончался... — Так. Задохнулся во сне. Врачи при осмотре обнаружили закупорку дыхательной трахеи. Он перед смертью брал домой почитать какую-то книгу со сказками. Раскрытую её нашли на тумбочке возле кровати. Я уже знал, на какой странице она была раскрыта, и чем именно он подавился, очевидно, заснув с комком разбухшего шнурка во рту. — Я его заменяю здесь временно, — как бы издалека донёсся до меня голос. — Пока не найдут нового продавца. Вконец ошарашенный и едва что-либо понимающий, я вывалился на улицу, только сейчас начиная приходить в себя. «Серёга. Книга. Удушье. Смерть. Что ещё? Чего не хватает в этой цепочке»? — мысли проносились как сумбурные догадки чего-то неведомого, неподвластного мне и до жути страшного. В тот момент я, наконец, осознал. Это было уже не третье действие. Это было четвёртое.

Сомнения по части попаданства

Андрей Малажский

Сомнения по части попаданства

2137 год

Чемпиона России по фехтованию... Александра Селиверстова пригласили в институт Попаданства.

- Мы заслали несколько месяцев тому назад во Францию начала семнадцатого века своего человека, - начал объяснять суть дела завкафедрой квантовой физики Архип Плодовит. - Нормально прижился агент... С языком проблем не было, ибо полиглот, быстро стал ценным кадром в определенных кругах, но есть проблема: агент Ветренко - ботан, каких мало. Наш институт, решил отправить ему в подкрепление еще одного попаданца - телохранителя. Согласно эпохе, он должен быть первоклассным фехтовальщиком. Есть мнение, что в семнадцатом веке современному мастеру спортивного фехтования не будет равных. Что скажете, Александр? Согласны отправиться в командировку на пятьсот лет назад? Рабочий стаж - день за пять, тройной оклад, медицинские страховки для всей вашей семьи по высшему уровню...

Селиверстов вежливо откланялся на перекур. Пока курил, думал: "Допустим, что я действительно в разы искусснее любого винтажного головореза. Но! Все спортивное фехтование стоит на том, что победитель в схватке тот, кто первый уколет противника. При этом выпадает из статистики тот факт, что уколотый соперник, как правило, наносит ответный удар долю секунды спустя после зафиксированного поражения. На излете, просто потому, что тоже начал атаку до своего "повержения". В итоге, вся статистика мастерства спортсмена в настоящих боевых условиях ровным счетом ничего не значит: ведь если действовать "по спортивному", то заколотый уже враг будет успевать заколоть и тебя перед смертью! Допустим, соглашусь на командировку, адаптируюсь в старом Париже, проанализирую снова и снова технику боя, изыму из нее патовые ситуации, отказавшись от ряда комбинаций... и что?.. Если противник, пускай, в десять раз слабее меня, то у него все равно остается десятипроцентный шанс выиграть первую же схватку - даже сильнейшему вояке, необходима в боевых условиях изрядная доля удачи, иначе ему долго не прожить".

С удачей у Селиверстова по жизни как-то не складывалось и, вернувшись на кафедру квантовой физики, он просто послал всех в пешее эротическое путешествие...

Комментарии

Андрей Малажский:

- Наверное, сразу нужно было упомянуть: я - все же чуть больше, чем диванный эксперт в этой области... Перешел, однажды, из спортивного плавания в классическое пятиборье... Все термины забыл, но "общая картина" в голове сохранилась, и руки помнят...

Василий Кленин:

- Верные рассуждения у товарища Селиверствова... Но ситуация еще проще: в жизни, в отличие от спорта, редко бывают равные схватки раз на раз. А двое средних фехтовальщиков почти всегда натыкают одного гениального. Если нет - придут пятеро, например...

Андрей Малажский:

- Я, скорее, смоделировал ситуацию, когда на помощь хотят прислать не простого головореза, а бретера, который за ботана будет на дуэлях драться.

Пашка В.:

- Видел как-то поединок КМС-а по спортивному фехтованию и ролевика. Ролевик был довольно прокачанный, признанный в нашем городе боец.

Выглядело довольно забавно. Мечи, которыми фехтовали, оказались на 5 сантиметров короче спортивной шпаги. Бой затянулся. Спортсмен легко проходил все защиты ролевика, колол, но не дотягивался на 3-5 см. Ролевик рубил яростно и агрессивно, но ни разу не попал, спортсмен постоянно успевал блокировать, отводить, разрывать дистанцию.

Кончилось тем, что ролевик в ярости долбанул так, что... никто не пострадал. Кроме меча.

Так что еще большой вопрос о слабости спортивного фехтования.

Хотя, на месте Силивестрова я бы тоже всерьез задумался.

Андрей Малажский:

- Немного не понимаю тех ролевиков, которые вообще не занимались спортивным фехтованием или саблей хотя бы несколько месяцев... чтобы система в голове выстроилась... академизм, так сказать. Десяток занятий, и ролевик много лучше будет знать о том, как стать более неудобной мишенью, как экономить силы не делая бессмысленных движений... и т.д.

Argozavr:

- В Испании был знаменитый фехтовальщик. Рубился зверски, соперников у него не было - это признавали все от Италии до Англии. Умер от полученной в схватке пули.

Исповедь графомана - 3

Золотой Век

Отречение графомана

Как умею

Писать не хочу,

А как хочется,

Не умею,

И поэтому долго молчу

И о взрыве мечтать

Не смею.

Опыт злой говорит:

Устал -

Не ломай камышовых копий!

И без слов видно,

Как ты стар,

Кто болотные всхлипы копит?

Я как прежде

Писать не хочу,

По иному, увы, не умею.

Поневоле угрюмо ворчу,

А в стихах от стыда немею...

АНОНС: Ealda "Не ждали"

https://author.today/reader/202262

Аннотация

Мало ли куда могла занести судьба дона Тенорио...

Цитата

.......

.......

Ночь страха в России

Michel Fearo

Ночь страха в России

Привет, меня зовут граф Дракула. Каждое 31 октября я с друзьями пугаю людей и бухаю не по-детски. Мы живем благодаря страху людей. Поэтому, напугав весь мир, мы решили совершить турне по России. Знаете, это турне я не забуду никогда. Я поседел и даже ходил к психологу. Ну обо всем по порядку.

00.00 - мы прибыли в Россию.

00.18 - зомби пугали людей на улицах.

00.30 - зомби повязали менты посчитав их наркоманами. Когда зомби распадались, менты ругались и спрашивали, что за хрень те кололи.

00.40 - оборотень гонял мужика по дворам.

01.00 - оборотня забрали ловцы животных и увезли в питомник.

01.15 - призрак будил мужика, звоня в дверь и стуча в окна.

01.23 - призрак вырубал свет.

01.28 - призрак появился перед мужиком.

01.30 - мужик и призрак бухали.

01.35 - мужик позвал друзей.

01.50 - прибыл наряд. Всех повязали. Призрака засосали в пылесос.

02.20 - ведьму на трассе сняли дальнобойщики.

02.50 - демон звонил на рандомный номер. Попал к буддистам. Уверовал в Будду.

03.00 - я (Дракула) напал на группу людей.

03.15 - они меня отфиздили. Выбили зубы. Сняли обувь и дорогой пиджак. Украли украшения и еще раз отфиздили.

03.30 - ведьму пускали по кругу в казарме местной части.

03.45 - адского пса гоняли по округе армяне местной шаурмычной.

03.57 - зомби пытались выбраться из клетки, выкидывая себя по кусочкам. После того как ментовская собака съела 7 кусочков, забросили эту идею.

04.21 - оборотня кастрировали.

04.28 - я (Дракула) нарвался на отряд ментов. Посчитав бомжом, меня повязали и повезли в участок. По дороге отфиздили.

04.46 - за адским псом погнались азеры.

04.57 - махач азеров и армян.

05.01 - адский пес спасся от ловцов за животными.

05.21 - махач азеров, армян и ловцов.

05.31 - махач азеров, армян, ловцов и ментов.

05.49 - азеры, армяне, ловцы, я, гопники, зомби сидели в одной камере.

06.00 - на выручку пришел Фредди Крюгер и Джейсон.

06.05 - их повязал ОМОН.

06.21 - сидел и молился, чтоб это закончилось.

06.43 - автоматически я и другая нечисть переместились обратно к себе домой.

С тех пор я хожу к психологу и вставил новые зубы; зомби больше не хотят распадаться и склеили части клеем "Момент"; оборотень проходит лечение у другого психолога и даже лежал в психушке; ведьма стала проституткой; призрак начал боятся пылесосов; адский пес стал зашуганный и трусливый; Крюгер и Джейсон закинули меня в ЧС; демон же ходит на собрания и просветляет нас о Будде. Вот так закончился для нас Хэллуин в России. В самом страшном месте на свете.

Отцы

Андрей Малажский, с началом некоего синопсиса...

Отцы

1890-ый год. Управляемый астероид "Генезис" подлетает к Земле. В его недрах - шахты, в шахтах - два миллиарда криокапсул с замороженными людьми. Бодрствует только последняя вахта экипажа, управляющая астероидом. Всего четыре десятка человек.

Звездолет-астероид прибыл из далекой галактики, а все его пассажиры и команда - беженцы с погибшей планеты. Все, кто остался в живых.

Громадный корабль разваливается: отказывают системы жизнеобеспечения, откалываются отдельные куски. Но, впереди показалась Земля - пригодная для жизни планета, населенная доисторическими животными. Скоро отключатся криокапсулы, и пассажиры астероида проснутся. В числе прочих неполадок, бортовой компютер сообщает, что у замороженных людей стерта вся память.

Бодрствующие члены экипажа выбирают Землю в качестве своего нового дома. Но вот проблема: два миллиарда людей со стертой памятью. На консилиуме члены экипажа "Генезиса" решают, что нет смысла загружать в головы людей информацию о их прошлом бытии в родной галактике. Они выдумывают новую историю: от динозавров к палеолиту, древним цивилизациям и до эпохи индустриализации. Если ум великого множества людей, когда они проснутся, будет уподоблен "чистой доске", то управлять этими индивидуумами окажется невозможным. Необходимо создать для них новое "коллективное бессознательное" - историю, с ее темными пятнами и мифами, религии и многое другое.

Члены экипажа долго не могут прийти к согласию в деле формирования нового культурного кода для пробуждающегося человечества, но, в конце концов, в одном они сходятся - если объединить все идеи экипажа, то получится немыслимый бульон, пестрящий противоречиями и лишними деталями, что не есть плохо, ибо не ярко выраженная стержневая составляющая культурного кода - это пища для размышлений на века... разобщающая, отвлекающая от деяний сильных мира, и дарующая иллюзию свободы мысли.

За написание истории Земли берутся двенадцать человек. Их маленькое общество вскоре разделилось на Западное и Восточное крыло. В западном крыле главенствовал капитан астероида - Гай Юлий Цезарь, в Восточном - доктор Конфуций.

У команды есть несколько лет на то, чтобы создать культурный код новой цивилизации, покамест пассажиры не проснулись. Идет терраформирование и создание мира никогда не существовавшей на самом деле Викторианской эпохи.

Командор "Луны" Гай Юлий Цезарь выводит свой планетоподобный звездолет на околоземную орбиту. Он планирует разбудить спящих в криокапсулах несколько тысяч лет два миллиарда пассажиров, и заселить ими Землю. Перед этим, Цезарь хочет воплотить в жизнь амбициозный план, благодаря которому мы все - те кто мы есть, со всеми нашими воспоминаниями, наукой и историей. Альтернативная история...

Комментарии

Владимир Палагин: - Хорошая идея для романа! Отличная! Думаю, вам нужно приступать!

П.Пашкевич: - Когда меня на одном форуме допек один спорщик своими рассуждениями о том, что всю кельтскую мифологию придумали в 19 веке, я в ответ сказал ему сначала, что его создали секунду назад со всеми воспоминаниями о предшествующей жизни. А когда оказалось, что это его не охладило, добавил, что мы все - плод его больного воображения. А вообще, конечно, тема интересная. Я знаю, кстати, примеры чего-то похожего. Видел фанфик сразу на Стругацких и на Толкина, где сперва туристам на терраформированной планете устроили глубоко е погружение в мир Средиземья, а потом что-то пошло не так, связь прервалась, а люди остались в твердой уверенности, что они эльфы, гномы и орки и так прожили несколько веков. В замечательной "Камбрии" Коваленко два демиурга для разрешения своего спора создали несколько планет, копирующих средневековую Землю и заселили их людьми со всей памятью о якобы прожитой ими предшествующей жизни (была ли она восстановлена по реальным образцам или создана заново - не раскрывается). Второй из этих примеров готов обсуждать, если интересно. С викторианской же матчастью знаком хуже.

Андрей Малажский: - Не сомневался, что подобный зачин встречался. Слава Богу, не читал еще таких книг. Этот факт дает мне шанс на нестандартное развитие сюжета. Кстати, я не сторонник теорий Фоменко, Носовского и иже с ними. Но хочется окунуться в социальную фантастику... поставить главных героев перед открывающимися противоречиями и парадоксами... решением морального фактора. Отправная точка для идеи - история древнего Рима... уж больно идеально работала держава местами... точно роботы, или придуманные для потомков люди. Поражает конфигурация Барселоны: строили веками, а с космоса планировка города смотрится так, будто один архитектор жил тысячу лет и пестовал один и тот же план. Ну и глубинные противоречия идеологий Востока и Запада - всегда интересно. Не запилить ли сериал...

П.Пашкевич: - Я тоже никоим образом не сторонник фоменковщины... Если желание есть - конечно, запиливайте! Правда, это обернется глубоким погружением в матчасть - и готовьтесь, что в процессе написания исторической фантастики (равно как и исторической не-фантастики) повсплывает куча сюрпризов, противоречий и неразрешенных загадок.

....... .......

Михаил Барбарисов: - Сюда бы ввести, ИМХО, Шерлока и Ватсона. Тогда бы читалось со свистом... Хотелось бы увидеть полный синопсис...

Андрей Малажский: - Эта вещь из тех, за которые возьмусь только тогда, когда какая-нибудь "прорывная сила" (редактор, продюсер, режиссер) выкажет заинтересованность... То есть никогда. Слишком много у меня таких синопсисов... Всего не успеть.

Михаил Барбарисов: Так чтобы выйти хотя бы на "редактора", надо сначала создать "продукт", книгу, вычитанную и вылизанную. И здесь нужен соавтор - спец по викторианской эпохе... Или детективщик-фантаст... Что-то это напоминает "Матрицу"... Допустим, в 1902 году Ватсон женится во второй раз, а Холмс начинает расследовать какое-то дело, тянет за ниточку и...

Андрей Малажский: - Если создать отредактированную и вычитанную книгу, то зачем нужен редактор и корректор? Чтобы вынесли ящик пива за год труда?

Михаил Барбарисов: - Я имел в виду Редактора, который что-то решает. У тебя же дальше идут продюсер и режиссер. А до них, как до луны раком... Но ведь это так и работает, нет продукта, нечего продвигать...

Алладин и волшебная лампочка

Александр Самойлов

.

Алладин и волшебная лампочка

Злой волшебник из Магриба отправляет юного Алладин на опасное задание...

Давным-давно жил мальчик по имени Аладдин. Отец у него умер, и мальчик с матерью жили в нужде и печали. Однажды Аладдин вышел из дому поискать какую-нибудь работу. Вдруг какой-то незнакомец остановил его, крепко обнял и воскликнул:

— Не ты ли Аладдин, сын моего брата? Я нашёл тебя, и теперь у меня гора с плеч свалилась. Ты будешь моим наследником!

Незнакомец рассказывал мальчику так подробно о молодости его покойного отца, что Аладдин поверил сладким словам дяди.

— Я теперь сам позабочусь о своём племяннике и сделаю его богачом! Мы сейчас же отправляемся в путь, о, племянник!

Вскоре Аладдин с чужеземцем очутились на равнине, посреди которой возвышался холм. Они поднялись наверх, чужеземец развёл костёр, бросил в огонь несколько зёрнышек ладана, а когда поднялся дым, начал делать руками пассы и чудные заклинания. Аладдин наверняка умер бы от страха в ту же минуту, если б знал, что чужеземец только выдаёт себя за его дядю. В самом деле это был злой волшебник и хитрый колдун из далёкой страны Ифрикии. Колдун пришёл на этот холм за кладом. Из волшебных книг он узнал, что открыть клад может только мальчик Аладдин.

Волшебник поднял руку. Засверкали молнии, раздался оглушительный грохот, и земля расступилась прямо у его ног. Аладдин упал на землю и заткнул себе уши. Волшебник схватил его за шиворот, поднял и подтолкнул Аладдина к отверстию в земле. В глубине ямы Аладдин увидел узкую лестницу, которая вела в подземелье.

— Будь осторожен, — предупредил волшебник. — Спустись по этой лестнице, сверни в коридор, тебе встретятся комнаты, полные сокровищ, не смотри на них и не бери ничего, пока не дойдешь до последней маленькой комнатки и не увидишь под потолком простую лампочку. Сними её и принеси мне.

Аладдину ничего другого не оставалось, как спуститься вниз. Пока он шёл, Аладдин ни на что не взглянул, и только в маленькой комнате он робко осмотрелся по сторонам.

В комнате было пусто, и только под самым потолком висела старая запылённая и засиженная мухами голая электрическая лампочка без абажура. Аладдин вывернул её из патрона, сунул за пазуху и пошёл обратно.

— Вылезай и давай сюда лампочку! — приказал волшебник, но Аладдин со страху не мог сделать ни шагу - необъяснимое оцепенение сковало все его члены, словно он оказался обездвижен ловким любителем бандажа.

Волшебник замахнулся на него, но спуститься вниз он не мог: в этом-то и было всё дело. Если бы колдун мог спуститься за лампочкой сам, он бы не стал разыскивать Аладдина.

Волшебник ругался и просил, умолял, угрожал, засыпал мальчика обещаниями, но Аладдин словно прирос к каменной ступеньке. В этом явно была какая-то могущественная магия. Наконец у волшебника лопнуло терпение, он произнёс страшное заклинание — и земля сомкнулась над Аладдином.

С горя Аладдин стал разглядывать старую лампочку и потёр её рукой, счищая пыль и паутину.

В тот же миг земля задрожала, и перед Аладдином появился невысокий лысоватый с бородкой клинышком джинн.

— Ты джинн? - спросил потрясённый Аладдин.

— Я не джинн, я - Ильич, а это "волшебная "лампочка Ильича". Я `аб лампочки и `аб того, кто владеет ею. П`иказывай, я исполню всё, что ты пожелаешь, — крикнул джинн громовым голосом, глотая при этом букву "р".

АНОНС: Владимир Нащёкин "Копилка учителя"

https://author.today/work/series/4010

Настоящая культура

https://author.today/work/34087

На вкус и цвет все шмели разные - некоторые считают, культура тоже...

Альтруист

https://author.today/work/34541

Весенний ветер

https://author.today/work/35990

Порой страсти накаляются там, где меньше всего ожидаешь конфликт, но Весенний Ветер поможет герою увидеть проблему с неожиданной стороны. Выиграет ли от этого простой учитель? Не всё так просто, когда приходится подрабатывать психологом для отца своей ученицы.

https://author.today/work/45858

Семья - это отдельная планета, но что делать репетитору, если от каждого его слова зависит не только боевой дух его ученицы, но и её родителей?

Возвращение на Пандору или Федьмак из Липецка

https://author.today/work/70712

Если вы не летите на Пандору - она летит к вам :))

ллл

Симбиоз

Андрей Малажский

Симбиоз

2346 год

С тех пор, как земляне открыли четыре обитаемые планеты, стало очевидно, что никаких мощностей не хватит на то, чтобы переправить на них сколько-нибудь ощутимое количество людей, дабы уменьшить пагубное влияние фактора перенаселенности на Землю.

Благо, на открытых планетах были обнаружены прелюбопытные разновидности животных, которые способны вступить во взаимовыгодную-симбиотическую связь с человечеством.

Первый и самый главный претендент - Гаплохряк с ПроСигмы 9: медлителен и дружелюбен, внешне напоминает Диплодока, потребляет в пищу стебли "Фры", формирующиеся на основе бензольного ядра, иными словами, это кислорододышащее животное способно поедать пластмассу и резину. Экскременты Гаплохряка на 85 процентов состоят из целюлозы. Бумага из них - второсортная, но при растопке этим говном камина, по дому распространяется благостный аромат, выделяется большое количество брома в атмосферу домашнего очага, что отрицательно воздействует на фертильность и сексуальные желания домочадцев.

Переправка Гаплохряков одобрена министерством защиты окружающей среды.

Второй претендент - Живодрист с Омеги 39: хищник, напоминающий доисторическую саблезубую кошку, дышит кислородом, способен питаться Гаплохряками. Фекалии этого животного на 99,8 процентов подходят для употредления их в пищу человеком. Для сравнения: картофель пригоден в пищу на 36 процентов, остальное - отходы жизнедеятельности.

Переправка Живодристов на Землю одобрена министерством питания и здравоохранения.

Третий - Канабизавр с планеты Канабис 209: способен питаться людьми, при этом не выделяя никаких продуктов жизнедеятельности, посему анальное отверстие у животного отсутствует.

Не одобрен ни одним министерством (документация по зверю заархивирована и отправлена на хранение в Пенсионный фонд), но, по неизвестным причинам, первый груз инопланетных животных был отправлен на Землю именно с ними.

Гребанное Мировое правительство!

Комментарии

Elena Boyko

- Ну отличная же дичь! Вот просто преотличная!

Мария Гитт:

- Даже не могу передать, как я хохотала! Нет, честно! Ну, я знаю, что смешливость и юмор моё второе имя, но, это просто супер!

Я так живо и почти наяву увидела эти отчёты с этими созданиями... Так смеялась от их названий, что просто не понимаю, что мне приснится сегодня ночью и стоит ли вообще ложиться сегодня спать?

Боюсь начну хохотать среди ночи и перепугаю всех... Думаете, нет? Ещё как да! Проверено и не раз!

В общем... Придётся рискнуть!

Спасибо огромное за хорошее настроение перед сном!

Владимир Ральт:

- Прямотрах.

Выглядит как половозрелая самка человека, обожает людей. Экспорт запрещён. Является объектом охраны Транспланетарной лиги феминизма.

Седьмой цензор

Андрей Малажский

Седьмой цензор

Цензор, разрушая творческую мысль, созидает порядок.

В.И.Ленин (третья реинкарнация вождя

мирового пролетариата на защите

корпоративных олигархов)

Глоссарий:

Цензура - свод законов, регулирующих творческую деятельность, состоящий из ряда запретов и правил, ограничивающих свободный полет мысли, сформулированных из соображений социальной безопасности.

Цензор - человек, с лицензией: на применение цензуры, на ношение творческого парализатора с финским глушителем, на первое слово без привлечения постороннего юридического лица в решении спорных вопросов, с правом внезапного вторжения в женский сортир, и с разрешением на съемку на камеру подозреваемых.

Седьмой цензор - цензор, ликвидировавший по меньшей мере шесть коллег, ошибочно или нет, в порыве профессионального энтузиазма, лишенный лицензий и занесенный в ЧС министерства культуры и образования.

Бхагавативансон, оказался "вне закона", когда растворил в извести уже четырнадцатого цензора (система безопасности работает медленно), но не собирался останавливаться на достигнутом результате - могущественные инструменты возмездия в руках бывших соратников, без поощрительных полномочий, рвали его мыслительный шаблон добросовестного законника на горстку аккуратных свастик:

- Как это так - использовать всегда кнут, и не иметь при себе пряника?

Такое разделение труда в чиновничьем аппарате поднимало в его душе бурю негодования:

- Ведь такое положение дел влечет за собой пестование цензорского высокомерия, презрение к творцам, а следовательно и превышение полномочий... Нет, кто имеет право карать, тот должен уметь и поощрять.

Расчистив от цензоров квадрат Б14 Урюпинска, Бхагавативансон зачехлил параллизатор, сунул его между бочками с известью в кузове своего пикапа и достал из кармана тульский пряник, внимательно озираясь по сторонам в поисках недобитого творца. У стены "Яйцебазы" седьмой цензор приметил бомжа, полупогребенного под ворохом газет, старых одеял и пакетов с объедками.

- Вечер добрый, мил человек, пряничка не желаете, с коньячком?

- Премного благодарен, - интеллегентно ответил бомж и, приняв из рук Бхаги подношение, поинтересовался: - Не желаете разделить мою трапезу?

Ивансон кивнул и присел рядом с новым знакомым "на корты". Когда он протянул бродяге плюшку, у того, внезапно, пошла сыпь по всему телу. Бомжара заметил это, и почесав шею пожаловался:

- Цензурит - зараза еще та, но голод страшнее.

- Как случилось, что без крова остался? - с сочувствием в голосе спросил Бхаги собеседника.

- Выиграл литературный конкурс, - тяжко вздохнув, начал объяснять бомж. - Думал, что цензоры урежут мой труд еще до этапа голосования, ан нет, дождались моей победы, чтобы приз конфисковать на законных основаниях, а вместе с ним и мою хрущобу. Закон действует с момента подписания соответствующего заявления - до широкой публикации цензоры имели право вынести мне предостережение, но какой профит с него? Rонечно, много выгодней дождаться выхода труда в большой свет и тогда спросить с меня по полной. К сожалению, в законе не прописан фактор времени, а значит, оно играет против меня... увы.

- Знакомая ситуация, - кивнул седьмой цензор, - а чего ты такого запрещенного наваял-то?

Бомж, хитро сощурившись спросил:

- А тебе можно верить?

Вместо ответа, Бхагаваивансон вытащил из внутреннего кармана потертого мундира охапку цензорских скальпов с печатями министерства культуры и образования и личными номерами чиновников на выбритых залысинах.

- Ааа, седьмой, - понимающе булькнул бродяга, - тебе расскажу... Если выражаться фигурально, я в романе, уже после его окончания, решил поменять местами термины "кнут" и "пряник", наивно полагая, что работая в жанре реализм в нашем обществе, обьявленном властями совершенным и гармоничным, ничего ровным словом не поменяется, уж коли гармония предполагает под собой равные права и обязанности...

- Видать, не случайно мы с тобой встретились, мил человек, - заявил Бхаги, потрясенный сходством проблематики романа с личной философией. - Вставай, дружище, нас ждут великие дела...

С этими словами Ивансон поднялся с кортов, добрел до пикапа и вытянул из чехла параллизатор, позаимствованный в "юридическом споре" у бывшего коллеги - для нового напарника.

- Куда направимся? - спросил его бродяга.

- Для начала, в кондитерскую лавку... за пряниками, а потом на стрельбище - обучу тебя стрелять из этой штуки. Затем, будем гармонию в мире восстанавливать - ответил Седьмой цензор и улыбнулся сам себе: - Наконец-то, у меня появился настоящий соратник.

Комментарии

Саморский:

- Трижды попытался выговорить имя вслух. Не смог...

Олег Казаков:

- Что сложного-то? Бхагавативансон!

Андрей Малажский:

- Попробуйте еще... Все у вас получится.

Письма в редакцию

Nika Smirnova

Письма в редакцию

1

Будет трудно. Но вы не сдавайтесь

Я автор начинающий, поэтому не судите моё произведение слишком строго. Оно у меня всего одно, зато большое. Я пишу его с кризиса 1998 года, ежедневно добавляя хотя бы одну главу. Главы стараюсь делать не слишком длинными, не более 20 страниц.

Ещё прошу меня простить, что иногда я забываю отбивать абзацы интервалами. Но это обычно не бросается в глаза, так как абзацев у меня в каждой главе не более двух.

При чтении моей работы прошу учесть, что у меня своеобразный стиль, который может показаться вам тяжеловесным. Да, я знаю, что мою работу читать нелегко, и не надо мне об этом сообщать в каждом отзыве. Да, в тексте много специальных терминов, часть из которых вымышлена мною, а часть взята из учебника химии для вузов, но так нужно для создания особой атмосферы. Прошу меня понять и вместо того, чтобы пролистывать описания химических реакций, наоборот, попытаться этой атмосферой проникнуться. Если вы что-то не поняли с первого раза — прочтите ещё раз. Или даже два, мне будет только приятно.

Имейте в виду, что у меня есть склонность к отступлениям. Отступления тоже читайте, не пропускайте. Я по жизни человек неторопливый, и это отражается в моём творчестве. Я могу на протяжении семидесяти страниц подробно описывать, как герой переставляет ногу с одной ступеньки на другую. Что поделать, такой уж у меня характер, люблю делать всё тщательно.

На гениальность не претендую и осознаю все недостатки своей работы, но исправлять ничего не буду, читайте так. Я считаю, что автор не должен прогибаться под мнение публики, и творю так, как душа велит. Может быть, мои сложноподчинённые предложения на четыре страницы покажутся вам чересчур витиеватыми, но что поделать, если я так пишу. Я воспитан на средневековой литературе и люблю выражаться красиво.

В настоящий момент моя книга состоит из 7635 глав, 1540 из которых являются вступительной частью, написанной для разгона, поэтому не предъявляйте мне необоснованных претензий, что в произведении отсутствует сюжет. Нельзя делать поспешных выводов, прочитав только начало. Основная сюжетная линия завязывается в 1541 главе, но без прочтения предыдущих глав вы ничего не поймёте. Они являются важной частью книги, поэтому читайте с самого начала.

Книга пока в процессе, но события уже перевалили за середину.

Буду рад, если моя работа вам понравится. А ещё я подыскиваю хорошего художника, который бы в сжатые сроки проиллюстрировал мою книгу. Хотя бы по одной картинке к каждой главе.

С уважением, Ы.Ы.Штаных

2

Письмо в редакцию

Уважаемая редакция журнала «Буквенная глыба»! С тех пор, как я отправил вам по почте свою рукопись, прошло уже полгода, а от вас до сих пор нет ответа. На случай, если вы меня не помните, дублирую опись посылки:

1. Рукопись формата А4 12-м шрифтом таймс нью роман, печать на обеих сторонах, 500 листов — 7 шт.

2. Примечания, сноски и поправки — документ формата А4 10-м шрифтом ариал, печать на обеих сторонах, 263 листа — 1 шт.

3. Диск DVD с моими видеозаписями, где я комментирую свой роман и разъясняю некоторые вопросы — 5 шт.

4. Флешка 8 ГБ с отзывами и рекомендациями моих коллег по перу, а также с электронным вариантом моей книги в девяти форматах — 1 шт.

5. Лупа стеклянная двояковыпуклая диаметром 12 см для прочтения непонятных моментов — 1 шт.

6. Корвалол — 1 пузырёк.

7. Ящик картонный повышенной прочности — 1 шт.

Пожалуйста, напишите, понравилась ли вам моя книга и будете ли вы её печатать. Напоминаю, что это уже третья моя посылка в указанном составе, потому что на первые две никакой реакции не последовало. Письмо также является повторным.

С нетерпением жду вашего ответа. В ответе не забудьте указать размер предполагаемого гонорара.

P.S. Нисколько не сомневаюсь в вашей честности. Однако считаю своим долгом предупредить, что все необходимые документы о защите авторских прав я оформил у нотариуса, так что любые попытки украсть моё произведение будут пресечены по закону.

P.P.S. Ещё у меня есть маленькая просьба. Мой роман нуждается в иллюстрациях, поэтому, если у вас в редакции есть хороший художник, готовый в сжатые сроки проиллюстрировать первые 8564 главы, дайте мне знать. Я ограничен в средствах, поэтому не могу заплатить ему сразу, но когда моя книга поступит в продажу, часть вырученных средств пойдёт на оплату его труда.

P.P.P.S. Насчёт озвучивания. Я не против, чтобы профессиональный актёр с хорошо поставленным голосом озвучил мою книгу, и если найдётся желающий, я буду только рад. Единственное условие — пусть он воспользуется моими советами и пожеланиями, изложенными на DVD №3 в папке «Моё видение аудио».

P.P.P.P.S. Любая хорошая книга рано или поздно будет экранизирована. Смею предположить, что мой труд также не избежит этой участи, поэтому на DVD № 4 я привожу список режиссёров, которым я мог бы доверить эту ответственную миссию. Других режиссёров не предлагайте. Чтобы не загружать лишней работой сценаристов, я прилагаю отдельной посылкой авторский сценарий и режиссёрский сценарий форматом А4, печать на одной стороне 12 шрифтом курьер нью. Мои пожелания по экранизации изложены на DVD №3 в папке «Моё видение видео».

P.P.P.P.P.S. С написанием оперы по моей книге могут возникнуть сложности, поэтому в помощь композитору я прилагаю на флешке (см. Опись, п. 4) адоб аудишын 1.5 и поломанный кубэйс 1989 года

P.P.P.P.P.P.S. Если по ходу дела у вас возникнут вопросы, обращайтесь ко мне по телефону 222333222323233 в рабочие дни после обеда. Обедаю я с двух до трёх.

С уважением, Ы.Ы.Штаных.

АНОНС: Александр Эйпур "Буратино Карлович"

https://author.today/work/2077

Аннотация

Предложение похулиганить - в творчестве это тоже допускается: тот же Буратино мог натворить и не такого, А.Толстой поскромничал. Предлагаю начинающим и всем желающим продолжить начало этого варианта. Фантастика, фэнтези, детектив, сказка - всё в ваших руках.

Возможно, это упражнение кого подвигнет на переосмысление других произведений.

Цитата

Джузеппе, по прозвищу Сизый Нос, мучился неделю, хмель не выходил или ноги не держали – может, потому и хандрил без причины. На самом деле причина имелась: денег нет, продукты кончились, нет детей – и некого отшлёпать, и главное – что просто подарил Карло то самое полено. Поди угадай, где говорящее бревно, где полено поленом. План вызрел сам собой. Подобрав идентичное, завернул в «Вечерний Минск» и вышел на солнцепёк. Моментальная потеря памяти случилась и на этот раз: «А куда это я собрался? Так, вспоминаем: вышел со свёртком. Значит – дело есть. Посмотрим, что в свёртке. Ах, ну, что ещё может быть у бедного столяра? Так, неужели кто-то обещал купить свежее полено? Ну, предположим. Наверное, пообещал, что свежее не бывает… Вот память! Чем же я вчера поужинал? Ну, да, кормят народ, чем попало! Тут забудешь, как зовут»...

Герой по объявлению

Alex Rysskih, успевший принять участие в Конкурсе короткого юмористического рассказа от Санго...

Герой по объявлению

Победить дракона - важно. Только рыцарь, имеющий на своем счету удачный поединок со свирепым чудовищем, достоин уважения и восхищения дам. Так что услуга востребована.

– Безобразие, – в голосе рыцаря сквозило возмущение. – Во всех нормальных странах за избавление от дракона полагается половина королевства и принцесса в придачу.

– Увы, – сухо ответил пожилой чиновник. – У нас маленькое государство, делить просто нечего, а у короля нет дочери. Есть законный наследник. И если мы начнем перекраивать страну всякий раз, когда нужно освободиться от дракона, то что достанется принцу, когда он взойдет на трон?

– Ну, хорошо, – рыцарь раздраженно ткнул в пальцем в пергамент. – А вот этот пункт? Почему запрещено добивать чудовище?

– Ничего не поделаешь, – это требование драконов, – пожал упитанными плечами чиновник. – Наше королевство отчего-то буквально их притягивает. Стоит победить одного, как тут же прилетает другой. Насчет сражения с рыцарем они не против, но строго по утвержденным правилам. В случае нарушения грозят съесть всех жителей. Так что за ходом поединков следят лучники. При любом нарушении стреляют без предупреждения. Меч выдается перед боем, своим пользоваться запрещено.

– Безобразие, – повторил рыцарь. – Это просто издевательство. У меня нет слов!

Он действительно на несколько минут смолк, издавая похожее за закипающий чайник сипение и тряся налившимися краснотой щеками.

Чиновник молча наблюдал за собеседником. В глазах его была видна привычная скука.

– И почему с меня требуют деньги? – рыцарь, наконец обрел способность к членораздельной речи. – Пять цехинов за три дня – это грабеж!

– Все согласно прейскуранту, – чиновник улыбнулся. – Проживание в приличных для благородного человека условиях, питание и размещение слуг, коней, организация поединка. Всё стоит денег, молодой человек. Вы за этот год уже пятьдесят третий.

– И к тому же, – чиновник наклонился к посетителю и приглушил голос до конфиденциального. – Драконы соглашаются биться только со знатными и богатыми противниками. Всех, кто не соответствует условиям, приходится разворачивать на границе.

– Конечно, – продолжил он. – В вашей знатности, баронет, никто не сомневается. Но, знаете, сейчас так много развелось разбогатевших торговцев. Понакупают титулов, да понаедут тут. А ристалище – оно не резиновое!

Рыцарь снова покраснел, стыдливо отведя глаза в сторону.

– А, простите, – осторожно начал он.

– Герцог Мельницио, – предвосхищая вопрос, гордо ответил чиновник. – Семь поколений моих предков верно служили нашим королям.

– Так брать будете? – уже деловым тоном он продолжил разговор. – В цену входит пергамент с благодарностью за избавление от дракона, подписанный нашим королем и епископом, фрагмент шкуры побежденной рептилии размером 5 на 5 дюймов. За дополнительный цехин предоставляется гобелен со сценой поединка, сотканный девственницами, заточенными в башне. Можете повесить в замке. Соседи завидовать будут. На дам очень действует, знаете ли.

– Беру, – подумав, ответил рыцарь. – Пожалуй, гобелен тоже возьму.

– А скажите, – воровато оглянувшись, продолжил он шепотом. - Насколько это безопасно?

***

– Безобразие, – дракон возмущенно запыхтел. – У меня отпуск неделю как должен был начаться! Я устал от этого фарса. Это уже сколько было поединков? За пятьдесят? Я устал, я ухожу в отпуск!

– Ну, ради меня, – король попытался сделать жалостливые глаза.

– В двенадцать лет, Твое Величество, у тебя получалось куда лучше. Особенно, когда твой папаша в очередной раз обещал тебя розгами выпороть за все хорошее. Подрастерял хватку, – фыркнул дракон.

– И вообще, – продолжил он. – За свою жизнь, вы, два постаревших афериста, только одну вещь хорошую и сделали – нашли мое яйцо, да помогли мне появиться на свет.

– Ну, хоть ты, ему скажи, – король посмотрел на герцога.

– Есть такое слово – надо, – задумчиво произнес чиновник. – Я этого олуха на шесть цехинов развел. И еще десяток он приплатил, чтобы точно остаться в живых. Торговаться он умеет, точно из купцов, но не на того нарвался. Я хоть и герцог нынче, но мельником быть не перестал. И, кстати, в проделках мы втроем участвовали, а пороли нас двоих. Тебя-то пори, не пори.

– Ладно, – примирительно сказал дракон. – Но этот последний раз и со следующей недели я в отпуске. Если будут еще желающие, пусть ждут. Тем более, что от прошлогодней шкуры уже почти ничего не осталось - всю на сувениры порезали, а линька у меня только через месяц.

– Да не, – хмыкнул герцог. – Осень уже на носу, разве что, какой одинокий заявится. Сезон закончился.

– Кстати, – он коротко хохотнул, колыхнув объемным чревом. – Иду с мельницы, натыкаюсь на принца с моим охламоном. Таинственные такие, озираются. Смотрю, тащат нашу старую сбрую для одного летающего чудовища. Еле успел спрятаться, чтобы ругать не пришлось. Каждый раз вру ребенку, какие мы в их возрасте были благовоспитанные, а у самого уши вянут. Ты куда наших наследников потащил, а, летающая мышь–переросток?

– Так вас уже давно даже по одному не поднимешь, – дракон смущенно отвел глаза. – Пусть страну с высоты посмотрят.

– Вы там поосторожнее, – заволновался король.

– А то в первый раз, – хмыкнул дракон. – Ты разливай, Ваше Величество, разливай. Допьем бочонок, да и хватит на сегодня. Шоу должно продолжаться, завтра нужно быть в форме.

3 конк. Список миниатюр для голосования

А всё-таки есть интрига... Какая аватарка следующая?..

И снова приглашаю тех, кто любит ставить оценки миниатюрам. Сторонники тайного голосования могут написать мне в личку. Сторонники публичного - здесь в комментариях.

Оцениваются миниатюры 3 конка следующей тематики:

1. Фанфики (если оригинал не всем понятен, то фанфик хотя бы должен читаться с интересом).

2. Пародии на всё: на книги, кино, сериалы, теле- и радиопередачи, интернет-каналы, компьютерные игры...

3. Миниатюры по любой самодостаточной картинке (это трудно, не все берутся, раз на картинке всё сказано).

1. Александр Самойлов "Альтернативные истории" https://author.today/reader/393306/3634488

2. Чебуратино "Люди в черном" https://author.today/reader/393306/3676615

3. Michel Fearo "Зомбоящик" https://author.today/reader/393307/3637229

4. Владимир Нащёкин "СтеЗуКи" https://author.today/reader/394218/3650677

5. Svetlanà "Слеза Амура" https://author.today/reader/394218/3648252

6. Виктор Шипунов "Вера в будущее" https://author.today/reader/396557/3676242

7. Nika Smirnova "Вредные советы попаданцам" https://author.today/reader/394218/3661326

8. Чебуратино "Криминальное чтиво - 2" https://author.today/reader/396557/3684145

9. Александр Самойлов "Паучиха" https://author.today/reader/396557/3688534

10.Nika Smirnova "Прогулка" https://author.today/reader/396557/3688638

11.Александр Эйпур "Проверка на вшивость" https://author.today/reader/396557/3688685

Список для проставления оценок:

1. Александр Самойлов "Альтернативные истории" 2. Чебуратино "Люди в черном" 3. Michel Fearo "Зомбоящик" 4. Владимир Нащёкин "СтеЗуКи" 5. Svetlanà "Слеза Ангела" 6. Виктор Шипунов "Вера в будущее" 7. Nika Smirnova "Вредные советы попаданцам" 8. Чебуратино "Криминальное чтиво - 2" 9. Александр Самойлов "Паучиха" 10.Nika Smirnova "Прогулка" 11.Александр Эйпур "Проверка на вшивость"

3 конк. Средний балл и победитель

По оценкам жюри вычисляем средний балл:

Таким образом, победитель Третьего конкурса:

Владимир Нащёкин https://author.today/u/ivnashch/works

По традиции победитель награждается "оперой" от ИИ Suno , а точнее - от Андрея Малажского...

Оперой по мотивам победившей миниатюры. Пусть даже и по очень удаленным мотивам... Ну, знаете, ведь самой оригинальной экранизацией романа Томаса Манна "Волшебная Гора" является фильм "Горбатая Гора"... тьфу ты... - фильм Андрея И "Конструктор красного цвета" ...

Да... и, ахтунг, опера содержит ненормативную лексику, увы...

https://suno.com/song/ae41c8ce-44cb-418c-b41e-9c3c3f378881

Место победителей в "пирамиде" на сегодня:

Отзывы читателей - 3

Вот так номер! Первые три из представленных на конк - и все достойные работы... Уровень растёт на глазах!

Прочел все рассказы. Большинство имеют удручающе низкий уровень. Самые нормальные Svetlanà "Слеза Амура", Владимир Нащёкин "СтеЗуКи" и Виктор Шипунов "Вера в будущее".

Вторичность никто не хочет принимать за основание оценок. Читатель хочет Игры и веселья (не ведая, что сам пленник системы, она и развлекает).

Похоже, что баллы ставят от фонаря... Потому что я не вижу, как и чем можно аргументировать за этот рассказ. Он - никакой. У Шипунова - есть логика. Тут ее нет.

Замыкая круг

Александр Эйпур, с двумя стихосложениями...

В голове моей...

В голове моей красивой

Не задержится вода.

Пусть мы с вами не знакомы –

Ну так это не беда.

Череп строгого покроя,

Он для сладкого труда:

Пусть не он сюжеты строит –

Но поддержит, как всегда.

Голова, коль городская,

Загрязняется. Как быть?

Есть причёска, есть обмылок –

Надо голову помыть.

В голове моей железной

Так и плавится металл:

Я пишу для общей пользы,

Чтоб никто не ревновал.

В голове моей полезной

Инструментов куча есть.

Кое-что и вам известно:

Можно пить, и спать, и есть.

В голове моей овальной

Сто забот – в секунду раз:

Их учитель даст журнальный,

Про подушку, унитаз.

Самому хотелось думать,

Что опасно для властей:

Я в герои думал дунуть…

Отобьют – не жди детей!

В голове моей любезной

Памяти есть два ведра:

Из чего вчера был ужин –

Уж не вспомнится с утра.

В голове моей авральной

Функция «приоритет»:

Если дохнет план квартальный –

В этом виноват сосед.

В голове моей отважной

Бунт копится много лет.

Счастье – что он лишь бумажный,

И его милее нет!

Замкнутый круг

Как православный чайник

На кухне возмущаться начал –

Я хохотушку выставил за двери.

– Теперь доволен? – я к нему с вопросом.

– Порядок!

Расслабился он чуток – я возьми и опустоши,

Слил в раковину воду. Дверь тотчас уверенно открыл:

– Заходи!

На шее хохотушка вновь повисла. Целовались долго, сладко,

Аж в горле у обоих пересохло.

– Постой! – сладкая чуть отстранилась,

Уставилась в глаза мои:

– Но чаю мы сегодня хоть попьём?