Внутри меня

Предисловие

С чего же начать?..

Что ты чувствуешь? Ничего? Нет, это только кажется... Злость? Нет. Страх? Ближе. Разочарование? Ненависть к себе? А может ты просто потеряна?

Не бойся своих чувств, дай им волю. Глубоко вдохни. Представь себя ребёнком, когда обо всем могла рассказать. Что ты чувствуешь, чего хочешь? Наверное, просто любви. А чьей любви ты хочешь? Поверь, она есть, ты просто настолько ненавидишь себя, что не можешь её принять.

Да, ты совершила ошибку, но это надо принять и, наконец, простить себя, ведь ты уже давно пожалела и многим поплатилась. К тому же в этом не только твоя вина, ты не можешь всегда быть сильной. Позволь другим помочь тебе, не прячься.

Прийми этот период своей жизни, пойми, что он тоже был необходим, это все является лишь проявлением твоих скрытых проблем, ты не смогла бы вечно с ними бороться, их надо было выпустить и пережить. Но теперь пора двигаться дальше и пусть этот путь лишь сделает тебя сильнее! Давай же пройдём его вместе.

Это смерть?

Ослепляющий свет фар, страх, но затем тьма, тишина и спокойствие...

Где я?! Здесь темно. Значит ли это, что я умерла? Может, всё же есть жизнь после смерти?! А говорят, будто вся жизнь проносится перед глазами, но я не успела даже боли ощутить. Странно.

Почему именно сейчас, когда все, кажется, начало налаживаться?!

А как же мама?! Она не перенесёт этого, я и так принесла ей слишком много страданий!

Может, так и должно было быть?! Я все равно не знала, как жить дальше. Может, я бы и не смогла справиться с этим!

Весь последний год кажется одним сплошные бредом, будто все, что было,происходило не со мной. Как я дошла до такого?! Разве этого я хотела?! Зато я точно знаю, чего хотела бы теперь - я просто хочу, чтобы было как раньше, чтобы меня просто любили, безусловно, независимо от того, что я делаю и какая я , я хочу не испытывать бесконечный страх, осуждение и чувство вины. Но, наверное, это все равно было бы невозможно,ведь как раньше уже не будет! Я не буду такой, как раньше!

Фигура во тьме

Кажется, я вижу какой-то свет, будто из щели дверного проёма. Действительно, это дверь, но почему она такая большая? Или это я маленькая? Сравнить не с чем, в пустоте абсолютно теряется чувство меры, пространства и времени. С трудом дотянувшись до ручки, я открыла тяжёлую дверь, в слабом дрожащем луче света я разглядела тёмную фигуру, сперва она показалась мне бесформенной, но затем я разглядела человеческие черты, кажется оно сидит и... Плачет? Тут откуда-то сверху послышался голос, такой знакомый голос,который я сотни тысяч раз слышала в своей голове на протяжении всей жизни,но он впервые был снаружи меня.

"Ты снова не смогла!" "У тебя ничего не получится! " "Какая же ты слабая!" "Зачем ты это все делаешь?! " "Ты должна стараться лучше!" "Порть все дальше!" "Хотя ты уже и портила все, что могла" "Ни с чем не можешь справиться!" "Снова не получилось!" "Ты-сплошное разочарование! " "Ты даже этого не можешь!"...

Захотелось сесть на пол и сдавить голову руками, только я подумала об этом, как тут же заметила, что ещё больше сжалась чёрная фигура, выполняя именно эти действия. Внезапная догадка пришла мне в голову, неосознанно я слишком громко вздохнула. Фигура повернулась ко мне и я разглядела её глубокие, пустые, нет, полные боли, черные глаза. Меня вдруг обьял чудовищный страх и я побежала! Не знаю зачем и куда, не знаю, гналось ли оно за мной, но я долго не могла остановиться,пока не уперлась в очередную дверь, но эта была заперта!..

Закрытая дверь

Я безуспешно старалась дёргать дверную ручку, за спиной послышались шаги и стоны!

И тут дверь поддалась, я пулей залетела внутрь, но тут же в ступоре остановилась, меня окружали эпизоды моей же жизни : успешная сдача экзаменов, получение хороших отметок, награждения, лучшие стихи, удачно приготовленные блюда, все, чем можно было бы гордиться, но делала ли я это?! Кажется, эта дверь была заперта и в моей голове. За своими неудачами я и не замечала, как много всего у меня получалось!

Вот и последние воспоминания: даже в таком состоянии мне удавалось так же хорошо справляться с повседневный делами, пребывая будто где-то в абстракция, не чувствуя ничего, я продолжала жить дальше, и ничего я не стала делать хуже. Я даже на самом деле выглядела намного красивее, чем мне казалось, я также старательно наряжалась и делала прически, значит все, что мне говорили было не просто пустыми словами утешения.

Фигура приблизилась ко мне, но больше не вызывала страх, несколько секунд она, как и я, смотрела вокруг и вдруг стала исчезать, просто растворяется в воздухе, вместе с моей неуверенность, осуждающий голос тоже затих, его заглушили комплименты, которые говорили мне окружаюшие в моих же воспоминаниях...

Просто мысли

Я направилась дальше. Делать все равно больше нечего.

Постепенно я вновь оказалась в темноте. На мгновенье мне стало даже жалко своей недолгой жизни, но все это было раньше. Смогла ли бы я и дальше жить? Как смогла бы исправить свою роковую ошибку, которая погубила всё ? Как смогла бы снова смотреть в глаза маме? Ведь я подвела её... и себя, я всех подвела! Так почему же я просто не могу все исправить? Почему просто каждый раз боюсь что-то изменить, боюсь просто что-то сказать, боюсь снова что-то сделать не так и просто убегаю в свой сумасшедший, но безопасный мир?! И почему мне от этого легче?! Почему ничего не выходит?! Я ведь многое уже поменяла.,но видно, этого мало. Я так много раз "ломала" себя и совершенно отвыкла чувствовать что-либо, Я перестала что-либо понимать, я делала то, что должна,но кажется, теперь сложно снова себя менять, сложно, ведь я боюсь очередной раз сделать ошибку, боюсь не справиться вновь, боюсь стать ещё большей обузой, ещё большим разочарованием!

Моё тело

Вокруг одна темнота и пустота, никаких больше образов и все больше и больше мыслей появлялось в голове. Сил идти дальше больше не было, я с размаха рухнула на землю(или чем бы это ни было) и с силой вонзила ногти себе в голову, при этом я должна была ощутить сильную боль,но ничего не произошло. Только теперь я поняла, что не чувствовала своего тела. На удивление это ощущение было невероятно привычным, будто я снова погрузилась в свои фантазии. Пришло осознание, что почти никогда я не жила своей жизнью, будто воспринимая себя через героев своих несуществующих историй. Наверное, именно поэтому я была так оторвана не только от реальности, но и от собственного тела. Я не только не верила в возможность его изменения, но даже будто и вовсе не совсем верила в его существование. Такие чувства, как голод, холод или даже боль, казались настолько незначительными и даже нереальными, что игнорировать их было сущим пустяком. Физические ощущения не приносили никакой пользы. Только недавно я начала физически чувствовать своё тело. Вообще жить в реальности оказалось довольно странно и необычно. Меня всегда крайне поражали обыкновенные вещи, такие как человеческое общение, они будто казались чем-то неестественным, ненастоящим. Я никогда не верила, что тоже могу делать все это, как все, всегда ощущала какую-то отстраненность от Них, простых людей. Даже не знаю откуда во мне эта отстраненность, отличие своей личности от остальных .

Настоящая я

Почему я стала такой, почему застряла в этом болоте собственной слабости?!

Я всегда легко меняла себя, совершенствуясь, подгоняя под новые идеалы, но в какой-то момент что-то пошло не так. Я севершила ошибку и больше не знала, что делать. Внутри, кажется, что-то сломалось, я стала слишком слабой, чтобы снова делать это. Стало страшно совершить очередную ошибку. Я больше не знала, какой должна быть, что надо изменить. Но только тогда я поняла, что сломалось не что-то внутри, напротив, раскололась лишь оболочка и осталась настоящая я, я со всеми достоинствами и недостатками, та я, которую просто надо принять, принять такой, как я есть.

Малышка

На душе вдруг стало спокойно и я направилась дальше. И тут вдалеке в слабом свете стала разлисючима фигура. На полу сидела девочка, маленькая девочка, сжимающая в руках мягкую игрушку котёнка, того самого, что мне подарили в детстве, мой талисман. Я подошла ближе и узнала в ней себя, себя в тот самый момент, когда, кажется, было так легко, но девочка, то есть я, не выглядела счастливой. Кажется, она напугана, расстроена. И она тоже слышит этот голос, но он тише, значительно тише. Она тоже винит себя, винит каждый раз, когда делает что-то не так, расстраивает родителей. Ей тоже бывает страшно, но она ещё легко преодолевает это. Я была такой всегда и этот голос всегда был и будет, его просто тоже надо понять и принять...

Тайна голоса раскрыта

Из тени вышел рыдцарь, да настоящий рыдцарь. Сперва он выглядел грозно и воинственно, но, чем больше он выходил из тени, тем менее страшным становился. Напротив, теперь он выглядел отчаявшимся, свой меч он почти волочил по земле.

" Я хотел лишь помочь" - заговорил он тем самым голосом-"сделать тебя лучше."

Все это время он был тем, кто заставлял меня двигаться вперёд! И это надо принять, надо простить его, ведь благодаря нему я не только стала Такой, я стала сильнее, многого достигла.

" Спасибо! "-я коснулась его плеча и рыцарь вновь ушёл в тень, но он вернётся, однако теперь я не буду его бояться, а если будет надо, смело дам ему отпор,усмерив его завышенные запросы!

Конец

Я обняла малышку и мы вместе залились слезами.

Я закрыла глаза, но через пару мгновений увидела белый свет. Я впервые за долгое время чувствовала абсолютно спокойствие, наверное, я умираю, по телу разлилось тепло, я услышала странный звук

"Пип, Пип, пип"

Как тепло, будто мамины объятья! Так и есть. Открываю глаза, яркая белая лампа светит прямо мне в лицо, мама отрывается от меня и я вижу её заплаканное лицо.

" Она очнулась! "

Мы обе снова залились слезами.

" Теперь все будет хорошо, я обещаю, мама, я обещаю!" ..