Вне дистанта. Заметки учителя

Глава 1. Зимние разводы

3 января, 2021. С Наступившим! Новый Дневник? Ещё не знаю... В книге закладки. Здесь есть записи. Здесь есть я. Здесь есть ты. Каждый раз, когда мы поднимаем, распахиваем глаза, есть шанс увидеть, что мир стал богаче. Лучше или хуже - решать нам... В течение последних нескольких дней пришло понимание, что год 20-й - уже в прошлом. А в наступившем, 21-м, мысли и чувства ещё не заняли своё место среди дней, недель, месяцев. Не стали их частью, не стали воспоминаниями, жизненным опытом. Старый Дневник опубликован. Попробую начать "Дневник-2021" - один раз в неделю, каждое воскресенье. Может быть чуть чаще будут публикации. Продолжаем отдыхать!

10 января, 2021. Забавно. Или любопытно. Опрос, стоит ли попробовать вести новый Дневник, завершён. Примерно такой расклад у меня и в душе. Если размазать по дням и неделям - не могу уже не писать, потребность (уравновесило чтение), реже, но случается - "а нафига". Недавно записал в инстаграмме в качестве пояснения к своему снимку: "Рисую на снежном полотне белым мелом." Как раз о том... Из одной моей беседы: "Я прекрасно осознаю, что и для кого пишу или публикую. В ВК или на сторонних ресурсах авторских текстов. Зверёк по имени Пустота заходит ко мне, но в гости. Мы мурлычем друг другу истории, а потом, довольные, расходимся по своим делам. Каждый год привносит в мою жизнь огромное количество изменений, явных или не очень. Только за 20-й год через свой Дневник заново познакомился с людьми, которые когда-то были в моей жизни...". В общем. Пусть 21-й будет! В реальности. Слов и встреч. Почти Ваш Алексей Горин.

17 января. Странная получилась неделя: говорю и делаю по инерции. Словно работаешь в магазине, где много всего (и ты все можешь потрогать) - но ценник не по твоему карману. Нашёл одного давнего человечка, с которым не списывался более 10 лет, - получился разговор о времени и свободе. В который раз пришёл к мысли, что в прошлом остаётся много чего от нашего настоящего. Если вдруг покажется, что мир - что-то неизведанное, и мы, только мы, определяем свою судьбу... "бросайте" хоть иногда взгляд в это самое прошлое, где мило пылятся на полках памяти застывшие движения и слова... Впрочем, хорошая неделя была, спокойная. Хорошей ночи!

24 января, 2021. Очередная страничка Дневника. Я доволен. Дальше - немного диссонанса. Не ищите подвоха - будет несколько граней... Эмоционально опустошен. Чувствую в голове звенящую пустоту. Доброе раздражение, усталые нервы и бодрые ноги. Как акмеизм пришёл в своё время и сказал символизму: "Ша!"... так и сейчас - распродажа "айфонов" для съёмок пищи закончилась... Когда у меня 6-й класс начинает спрашивать, что за картинки выскакивают в их телефоне и почему этот "хороший дядя" не там, где он должен быть... Забавно, что те взрослые (не говорю про "фанатов" - там разговор другой), которые поддерживают у детей и подростков подобную эмоциональную компоненту (считая, что пусть побуянят - власть хоть чуть-чуть, но образумится), сами готовят предпосылки "зомби-апокалипсиса". Контролировать потом не получится. Если будут путаться под ногами, то никто уже не помешает сделать "условную лоботомию" родителям (Г. Каттнер, "Авессалом"). Вирус может быть не обязательно биологической природы - эмоциональной, интеллектуальной... Впрочем, как я всегда говорю: "Каждому - своё!" Моя мысль о прогрессирующей оруэлловщине с каждым днём, месяцем и годом находит всё больше подтверждений. Раньше мы читали антиутопии, смотрели в кино - теперь сами в роли актёров. Как там у классика? "Блажен, кто посетил сей мир / В его минуты роковые..." Вот и получается на самом деле - "Во что веришь, то есть!". Верить - уже хорошо. Это с атеистами кашу из топора не сваришь... На этой неделе не стало одного интересного для меня человека - актрисы Миры Фурлан, сыгравшей роль посла Минбара Делен. Фанаты сериала "Вавилон 5" поймут. "Мы живём между свечой и звездой!" - одно из любимых изречений в сериале. Наверное, так оно и есть. Я бы, правда, добавил Пастернака и Маяковского. От строчек "Свеча горела на столе... На озаренный потолок ложились тени / Скрещенье рук, скрещенье ног, судьбы скрещенье..." до "Ведь, если звезды зажигают - / значит — это кому-нибудь нужно?.." От первых порывов души, от первых шагов к настоящему в жизни - к опыту и вечности... Так вот. Я на самом деле - доволен. Вокруг всё меньше масок. Всё больше людей, в коих вижу близкие мне черты. Всё большее желание писать. Тепла Вам! И снимок из прошлой жизни. Из весны 19-го.

27 января. День был тяжёлый. Прежде всего - по физике. Трудно мне уже работать, когда удалось поспать ночью всего 3 часа. Хотелось прилечь, хотелось поесть, хотелось необычного. Вот так и появилась эта вечерняя заметка... по фруктам и настроению. Рецепт коктейля ощущений? Сомневаюсь, скорее желание описать спонтанно возникший образ. Выбираем?.. Яблоко или груша. Как дышит человек, когда почувствует тепло-приятное рядом с собой? Учащённый пульс? Или замирает в предвкушении? Банан или слива. Как вздымается грудь, когда человека охватывает волнение? Быстро-быстро, что человек рядом физически ощутит биение твоего сердца? Или почти неслышно, боясь сделать стук возле рёбер достоянием другого? Апельсин или абрикос. Что при этом делают его руки? Сплетаются в узор пальцев или нерешительно пытаются найти защиту, попеременно потирая то кончик носа, то мочку уха? Клубника или смородина. Что происходят с глазами? Может быть они скромно потупили взор и оставили сражаться лишь ресницы? Или, наоборот, ожгли зовущим, но останавливающим вызовом? Киви или манго. Что происходит с языком? Он немеет, не в силах заставить себя говорить красиво и связно? Или расцветает, каждым образом устремляясь к огоньку напротив?

29 января. Читаю Прилепина (биографию Есенина - в восторге), читаю Лескова (об Иване Флягине - чудный герой), читаю подписку на черновик Макса Глебова ("Звёзд не хватит на всех" - разочарован, вторая часть хуже первой). И ещё чего-то читаю. В общем, не спится. И в продолжение (или в пояснение) вчерашнего сообщения пишется зарисовка. Понимаю, что позже включу в один из своих текстов. Но пока просто зарисовка: "Это набросок, сиюминутные ощущения. Можно повернуть в любую сторону. Не знаю, как объяснить простыми словами, не потеряв при этом глубины... часто достаточно даже мелочи, чтобы настроение изменилось... Протянешь руку ладонью вверх - словишь её ладошку, приобнимешь, большим пальцем по коже тыльной стороны проведешь налево, направо - уже искринки побежали до локтя и дальше. Или не побежали. Всяко бывает. Порой достаточно взгляда. Или поворота тела... часто цепляет не прямое общение, а мгновение, когда замечаешь другого человека в самый неподготовленный момент - он расслаблен, не думает, что за ним наблюдают... а потом в общении все пытаешься и пытаешься нащупать, наговорить тот мимолётный образ... ". И кадр из сериала. Помните ещё такой? Принимать по одной серии в день для улучшения настроения. Теперь. Можно и поспать)

30 января. Тишина. Урчат сытые вентиляторы персонального компьютера. Рядом спит дочь. Может быть видит во сне, как она завтра пойдет кататься в первый раз на коньках. А я... немного думаю и немного пишу: "... Ногр остановился возле щенка, который приподнял свою мордашку только тогда, когда отец слегка подтолкнул своей огромной пастью… столько нежности было в этом толчке и столько боли – именно это почудилось Ассену, - что непроизвольно защипало в глазах... малыш попытался было вскочить, но не смог – было видно, что у него практически не осталось сил. Тогда вожак-ногр взял сына зубами за загривок, приподнял, явно намереваясь как можно скорее покинуть общество людей. Но не получилось: только что лежавший без сил щенок вдруг открыл глаза и зарычал. Точнее ему думалось, что зарычал – это больше было похоже на еле слышное шипение. Однако на взрослого ногра шипение оказало удивительное действие – он тут же опустил сына на прежнее место и, словно чем-то сильно удивленный, отошёл на несколько шагов. Потом подошел к неподвижному Аллару, несколько раз втянул в себя воздух – резко фыркнул, шерсть его вздыбилась - и отскочил на прежнее место одним прыжком. Взрослый ногр явно не знал, как ему поступить. Потом всё же принял самое разумное решение в данной ситуации – лёг на землю, вытянув передние лапы, на которые положил свою голову, в сторону Аллара…" /Алексей Горин, "Хроники Аллары. На пути к храму", из 6-й главы/.

31 января. Неделя прошла. Ощущение бега прошло. Последние два дня на душе до нежности тихо. Это как присесть на колоду, на которой только что колол дубовые чурбаки. Греться в лучах заходящего солнца, упершись подбородком в навершие деревянного топорища колуна... Работы впереди много. Но это завтра, послезавтра... Немного музыки моего настроения? Тепла Вам!

7 февраля. Страница Дневника. Снова на часах - три часа ночи. Спится телу - не спится душе... На прошедшей неделе было много сонного: делаешь, а не думаешь. Вечером выходишь из этого состояния, проживаешь несколько ночных часов, а утром будильник снова задаёт ритм будня... Понял, что у каждого расстояния (дня, недели, месяца, жизни или просто пунктира от А до В) несколько точек отсчёта, несколько ориентиров, несколько голосов. Рад, что меня спрашивают. О событиях. Мнениях. Фактах. Ищите в моих постах, комментариях, "лайках" - это уже часть ответов. Или спросите напрямую... Рад, что уже увидел черновую обложку к "Хроникам Аллары" - выложил в своём инстаграмме для "взгляда со стороны". Даже не верится. Теперь хочу ещё одно "не верится" сделать к следующим выходным. Кто следит за моими публикациями, тот поймёт... Да, в качестве анонса (ещё одно "расстояние" для меня) - под эгидой движения "За Правду" с хорошими людьми проектируем "Прилепинские литературные чтения". По охвату в планах - Пермь и край. Название - рабочее, есть вероятность, что итоговое будет другим. Подробнее - недельки через две-три... Начал смотреть индийский сериал "Один король, одна королева" - наивно, красиво и чисто. По одной серии на ночь - улыбка и сон... Настрой - хороший. Несколько мелодий - почему-то "аглицких". Откопались сегодня. Фоточка меня уличного - скорее всего буду вскорости менять очки. Традиционное. Тепла Вам!

10 февраля. Забавно. Или даже любопытно. Что значит быть самодостаточным? Самый что ни есть важный вопрос в три часа ночи. Но уже не сегодня. Пока только мелодия под настроение... То ли 90-ми запахло. То ли ворохнулось во мне студенческое из 90-х на деревенских дискотеках: недокуренную сигарету щелчком в сторону, а самому скоком в дверь и встроиться под медляк...

13 февраля. Время идёт - пишется. Обещал к концу декабря - сейчас уже середина февраля. Пришлось немало потрудиться последние месяцы - что-то уже получается. Решил, что всё же стоит начать. Знаю, что есть ошибки, неувязки - буду исправлять по ходу работы. В свободном доступе уже 2 первые главы - буду добавлять по одной каждые 2-3 недели. Третья глава ("Пробуждение") будет доступна уже 20 февраля. Хорошего чтения! И интересных комментариев! Если понравилось начало романа, не откажусь от репоста)

14 февраля. Ещё страница Дневника. Сказать, что неделя была бурной - ничего не сказать. Да и не смогу - рано некоторые мысли озвучивать, как и события, им сопутствующие, прописывать. Но. Два всплеска. Отметить стоит... Первый. Разгорелся спор о достоинствах (или недостатках) нового фильма "Зоя" - о Зое Космодемьянской. Не смотрел - не спорю. Но дискуссия требовала разрешения - с несколькими участниками движения "За Правду" пошли искать ту самую правду... Итак, о фильме "Зоя". Хорош, не без недостатков. Я бы сказал, что он даже наивен. Но однозначно нужно смотреть - эмоции продувает хорошо, особенно последние эпизоды - до скупых мужских слёз. То, что историчность здесь только фон, не отменяет хорошего посыла. Почти объективно, впервые за 15-20 лет не было стыдно за то, как показывают Сталина. Зоя и Сталин - вот народные скрепы. Вот то, что повернуло войну. Как вам? Заинтересовало? Некоторые, наверняка, уже готовы начать словами "замазывать" одно из имён... Наше будущее - это мост между прошлым и настоящим. Начнёшь разрушать одну сторону - и настоящее остановится у слома изломанными сердцами... Один человек в разговоре сказал, что не хватило ему героического пафоса. Не знаю. Возможно. Зато был жизнеутверждающий, несмотря на то, что треть фильма Зою бьют, измываются над ней - а она или молчит, или стонет, чтобы потом "встроиться" в тот знаменитый снимок, когда её повели на казнь (интернет большой - поищите). Не буду, как нынче говорят, спойлерить: идите. И смотрите. На выходе будут две души, два ощущения: или - умиротворенная, прикоснувшаяся к чуду самопожертвования, или - раздраженная, ищущая оправдания для своей непохожести. Каждому - своё... Второй. Всплеск. Наконец-то решился начать публиковать главы своих "Хроник Аллары". Пока только две, хотя пишу сейчас шестую. Некоторые просят выложить сразу всё написанное - увы, не могу. Иначе будут большие паузы между публикациями последующих глав - этого не хочу. К тому же работа идёт не так быстро, как хотелось бы. И требуется время для постоянно идущей коррекции. Адекватная критика (пожелания, вопросы на уточнение) - приветствуется... Традиционный снимок. Понял, что снимать себя в лифте - трендированная несуразность. Как выкурить сигарету во время перерыва. Тем не менее... Тепла в жизни! Ваш Алексей Горин.

21 февраля. Страница Дневника. Решил написать о мечте... Всё чаще задумываюсь, что из себя она представляет. О чём и как мечтать?.. По своей давней привычке искать форму в привычной глазу реальности - всё оказалось не так... однозначно: вилка получилась. От квартиры с выплаченной ипотекой до желания быть в глазах других хорошим человеком. Могут возразить (пожалуй, правильно возразить): "Одно другому не мешает. А скорее даже и дополняет!" Допустим... но пытаться ехать сразу в двух направлениях всегда чревато. Представьте себе... Идёте по улице из точки А (дом... нет, лучше наоборот... работа, вечер) в В (дом) - устали, мысли не так цепко держаться за тело: бац... улетели. Тело направо, душа налево. До первого столба? Или окрика прохожего, когда занесли уже ногу на проезжую часть под красный свет?.. Любопытно. Мечтать - двигаться. Слепить из лоскутов себя маленького человечка - и в будущее закинуть. Можно и нескольких (один копит на летний отдых, другой - покоряет девушку, третий -... что-то тоже хочет), главное - не переборщить. В общем. Жить, собирать в настоящем засланцев из прошлого, пытаться делать частью души, новых отправлять - этакий круг. Который катится не ради "чего", а ради "кого"... Андрей Ерин из "Микроскопа" Шукшина - мечтатель (даже не подходите с "чудиками" писателя - не об этом). Гришка Мелехов - мечтатель. Иван Флягин - мечтатель. Ух... Встала мысль для меня!.. Да, на неделе было много обычного. Даже пришлось сыграть в партию из эмоций краплеными картами: не проиграл, но несколько пар глаз пришлось из внутреннего тайника вытащить. Чужие взгляды - чужие полки... Что ещё? Поговорил со своим почти (загадка же должна быть?) любимым 6-м классом об индийском кинематографе и новом русском фильме "Зоя"... ВК радостно сообщил уведомлением, что одному снимку уже 13 лет. Человек на нем - немного мечтатель. Из 2008. Тепла Вам!

26 февраля. Смысл жизни есть котомка и посох... Закинуть за плечо и взять в руку. И решить: застыть в ленте инстаграмма бесконечной чередой историй о пути или идти, глотая пыль и оставляя по обочинам обреченность... Сегодняшний блик, вечерний сон (вырубило на три часа после работы), ночное настроение - под звуки, что идут рефреном уже четвёртый раз за последний час...

28 февраля. Ещё одна страница Дневника. Странная неделя выдалась. Нет, праздники под 23 прошли привычно, можно сказать хорошо - книги, фильмы и много сна. Потом два дня с морозами под - 30 превратили мои уроки в "круглые столы" из нескольких человек - другие "замёрзли" дома, в своих кроватках. Обычное явление: началка и те, кто живёт дальше всех, приходят почти в полном составе; второй смене "везёт" меньше - к обеду гораздо теплее. Впрочем, мне нравятся морозные уроки - мало, мило, хорошо... В четверг-пятницу откровенно вынесли мозг в одном чате. Такого явного раздрая между моими представлениями и реальными шагами в одном любопытном деле давно в себе не припомню, наблюдая, как на пустом месте создают "грязь фантастическую" (сны Веры Павловны в помощь) из своих же реальных текстов, художественных и не очень. Впрочем, эмоции уже не кислят, некоторые уложил в формочки - так с ними проще. Может быть поэтому сегодняшний день лежал напротив телевизора, без всякого желания писать, говорить и куда-то двигаться. К вечеру уже что-то цельное. Понял, что к некоторым людям прикипел - время расставит и поставит, потом и посмотрим... На неделе оформилась ещё одна мысль - в марте хочу попробовать провести заседание (и начать новую традицию, ежемесячную) читательского клуба под эгидой движения "За правду": скучаю по обсуждениям с незнакомыми людьми хороших текстов. Первая тема - "Дом и Семья в эпоху Смуты на страницах романа М. Шолохова "Тихий Дон". Когда, где - позже. Если есть вопросы и предложения, пишите личными. Буду рад... Да, на весенние каникулы собираю группу (10-11 классы) для поездки во Всеволодо-Вильву, в дом-музей Бориса Пастернака. Пока туговато идёт набор - думаю, что можно попробовать и "взрослым" собраться. Тоже пишите - подумаем... В пятницу выложу четвёртую главу "Хроник Аллары" - последние пару дней редактировал отдельные фрагменты... Вроде всё... Ах, да. Февраль галантно, повышением температуры до привычных -10/-12, передал дни первому весеннему месяцу. Тепла! Уже весеннего! Ваш Алексей Горин.

4 марта. Молодой Алексей Баталов и фильм "Летят журавли". Пересмотрел сегодня - впервые лет за 15, до этого всё как-то отдельные эпизоды. Фильм и помнился набором этих эпизодов - через два часа картинка собралась. И она не о войне - о верности. Не разделенной на части, а цельной, текучей, подобно живой воде... нет разницы (это образ) между чувством к девушке, родителям и Родине - настоящее чувство не имеет границ в сосуде, что дрожит красным ритмом слева в груди... Буквально на днях один из моих учеников сказал на уроке, что сейчас, случись записываться добровольцем - половина бы не пошла, ведь не за что идти... а потом... летят журавли... Весь день пробовал писать - в чатах, на бумаге, в Word-е. Получилось скупо и небрежно. Разве что пара строк внушает оптимизм. Да, песня вечернего настроения...

6 марта. Ух... Никогда не думал, что увижу потомка Элочки-людоедки из "12 стульев"... Чуть-чуть тайны! У главного героя (!) в течение фильма примерно 30 реплик с небольшим набором слов. Любовная линия - "уже трупики слов": я не богатырь, поэтому ты смотришь на меня пренебрежительно; я не богатырь, потому что сил у меня нет (камень большой поднять не могу); я не могу жить без капучино, и интернета, и бытовых удобств - это нытье почти два часа... отцовский меч каждый день брать да ресурс его тратить, чтобы в смарте посидеть, закупиться туалетной бумагой, чтобы в сказочном мире на рынке за драгоценности толкать... Если самым забавным выглядит колобок в озвучке Гарика Харламова, то это... Если первая часть показалась милой, то вторая... Догадались, о какой картине речь? "Последний дурилка. Сказание о неуче"... Зачем смотрел сие чудо да ещё ночью? Не мог уснуть долго - думал отвлечься. Отвлёкся... Парадокс, но в этом фильме все остальные персонажи выглядят живыми: одни больше, другие меньше... Баранкин и Малинин из моего детства шутят, когда отказываются быть людьми, с борьбой возвращают право быть человеком... Да, песня вечернего настроя...

7 марта. Страница Дневника. Пусть будет с большой буквы - исчезнет ощущение, что в графе "Оценка" день-учитель выставит тебе оценку за всю неделю сразу. Итак, о важном... Был на больничном несколько дней - со вторника по четверг организм решал, заболеть ли ему серьёзно или только дать возможность провести это время в горизонтальном положении, отключив движения тотальной слабостью. Любопытны здесь два момента: во-первых, пошёл на "отдых", чтобы дочка не разболелась окончательно; во-вторых, чувствовал себя гораздо хуже, чем ребёнок. Самое забавное - третью весну подряд одно и то же. Врачи обозначили это весенней нехваткой витаминов и загадочным словом "психосоматика". В общем, в процессе всего этого лежал, читал и слушал музыку. Посмотрел несколько фильмов. Один из них жутко не понравился - ниже в ленте есть отзыв на картину... Не знаю, как вам, но моментами весна накатывает - сочно, влажно и томно. Спустишься за водой вечером, вздохнешь - и нет тебя. Хотя бы и на пару мгновений, но желание бежать и пробовать кого-нибудь приобнять появляется... Почти не шучу. Потом вспоминаешь, что тебе сорок один. Идёшь - и пишешь о музыке вечернего настроения (здесь - весёлый смайлик)... С началом Весны. И других интересных вещей, которые обязательно начнут оттаивать. Снимок весенний, из 2011 года. Сейчас дюже серьёзные получаются)

13 марта. Если хочешь встретиться с удивительным, иногда позволяй себе ходить спиной вперёд... Забавно, но ничего необычного. "Забегая вперёд", "сделать шаг в неизвестность", "посмотреть на себя со стороны" - всё о том же. О заданности будней и о нашем желании, сев на привычный маршрут, поехать по-другому.

14 марта. Страница еженедельного Дневника... Хотел отделаться фразой, что на неделе было всё томительно-вяло (это когда делать нужно много и быстро, а ты способен только на кратковременные всплески) и писать нет настроения. Но. Буковки побежали, а с ними и пара хороших мыслей пожаловали. Во-первых, начал рассказывать о Шолохове, "Тихом Доне" и Гришке Мелехове в 11-м - меня это всегда... мобилизует. Словно гроза внутри прошла - пахнет озоном и свежестью. Во-вторых, краешком сердца, но начавшуюся весну зацепил: если на улице отвлекаюсь от своих проблем, значит достучалась... Учебная неделя - последняя перед каникулами. Что значит для учителей окончание третьей четверти? Солнце. И первый аромат, тепло летнего отпуска - четвёртый период учебного года не самый длинный. Со множеством праздников. Началом дачного сезона. И первой пробой летней одежды в мае. Хорошо, в общем. Фото старое, года четыре есть. Хочу уже если не на своей прокатиться, то на арендованной. Ближе к маю-июню... Тепла в Ваших снах!

16 марта. О сегодняшнем... У Замятина есть масса интересных обоюдоострых мыслей - из серии "ни вашим, ни нашим" (например, рассуждение о Я и Мы в Записи 20-й), но весь день в голове вертелась именно эта: "Уж лучше бы молчала – это было совершенно ни к чему. Вообще эта милая О… как бы сказать… у ней неправильно рассчитана скорость языка, секундная скорость языка должна быть всегда немного меньше секундной скорости мысли, а уже никак не наоборот..." Сначала не мог понять, почему вдруг выплыла - потом Наталья Коршунова вспомнилась: на уроке рассказывал о том, как она "точила" мать с отцом, чтобы выдали замуж за Гришку Мелехова. Думала, что станет женой - жизнь и задастся. Даже не сравниваю один из глубоких, трагических образов русской литературы с безымянной О (безымянная О - тем не менее уже в двух этих слова скрыты и личность, и боль). Но что-то все же есть... Писал, музыка в наушниках - мелодия встала. И под настроение, и слова. Или с песней переборщил? И смысловой связки нет?

17 марта. Вечер. После работы. Девятый час. Впервые за пару недель появилось желание позвонить во время двадцатиминутной прогулки до дома. Позвонить не по делам, а "просто так" (медленно идти и говорить обо всём) - до этого настроение скакало. Не до приятной беседы было. Впрочем, речь не об этом. Точнее не только об этом. Буквально пару постов назад, когда зашла речь о фильме "Последний богатырь. Корень зла", приводил в качестве примера Элочку из "Двенадцати стульев". Негативного примера. Дескать, уровень культуры Ивана-царевича из картины также низок. Как раз во время прогулки до дома понял - напраслину возвел на героиню Ильфа и Петрова... По современным меркам она - активный пользователь (или знаток) мемокомплексов. Вся речь Элочки показывает хорошее знание смыслов используемых мемов (не идиом же?), умение эффективно передавать их значение другим людям. Зря обидел девушку. И ведь почти не шучу Ладно, я "байки" - вставать уже сегодня в седьмом часу. Дежурю...

18 марта. Всё больше понимаю, что мои мысли приобретают любопытные формулировки чаще всего во время беседы с интересным (мало дежурных фраз - больше Я-вопросов) человеком... Из недавнего краткого всплеска: "Учитель - не возраст, не знания, не опыт (точнее, не только) - это ощущение. И оно не в двух позициях "вкл" и "выкл", а скорее между ними. Стены школы - именно стены; дети и жизнь - вне их". Да, без учительской тематики пока не могу. Да и не хочу... И вообще: где-то с 22.00 до 24.00 хотел написать об условностях. О референдуме 17 марта 1991, об обращении 17 марта 2014 правительства Крыма с просьбой включить в состав России. О дне прошедшем - 17 марта 2021. Потом решил, что не хочу - полотно ещё пишется, а я не очень люблю мешать художнику. Разве что за красками на улицу сбегать. Или в книжный... С мелодией дня было трудно, но всё же запелось...

19 марта. Тёплый день. Рабочий день. Странный день... С самого утра не задалось самочувствие: лежишь - нормально, встаёшь - именинный шарик спустя пару дней после праздника (невысоко и недалеко, словно выпустили воздух из тела). 3 дня по 3-4 часа сна всё-таки поймали меня - обычно нужно несколько часов и пара плотных перекусов, чтобы начать искренне улыбаться... Потом вспомнил о дате. 7 лет назад была ещё машина. Я ехал по Мира от Стаханки в сторону ТРК "Столица", когда радио проговорило, что через 10 минут начнётся речь президента. Пришлось завернуть налево и встать на стоянке у бокового входа в комплекс. Глушить машину не стал, радио докрутил почти до максимума - правда, потом убавил наполовину, иначе слушаешь звуки, а не смыслы... Теперь сорок минут 18 марта 2014 года всегда ассоциируются с урчащим на холостых оборотах двигателе, солнечными лучами, бьющими в пассажирское сиденье рядом со мной, и словами: "... вношу в Федеральное Собрание и прошу рассмотреть Конституционный закон о принятии в состав России двух новых субъектов Федерации: Республики Крым и города Севастополь, а также ратифицировать подготовленный для подписания Договор о вхождении Республики Крым и города Севастополь в Российскую Федерацию..." Пожалуй, именно тогда возникло ощущение, что один из перекрестков проехали - и не ошиблись, не заплутали. И начало исчезать то состояние недоумения, которое было все нулевые. Оно (ощущение страны, которая таяла на глазах) хорошо чувствуется в фильме... Дальше - сами. Отвечать на вопрос, чей Крым - не нужно. Живём, ждём, ищем. И - мир. Пусть он будет нашим... Тёплый день. Весенний. Это и хорошо.

20 марта. Вот уже и весенние каникулы в одном дне от ожидающих. Оценки выставлены, занятий почти не осталось - конец 3-й четверти. Самой длинной. Самой зимней. Самой богатой на эксперименты... Уже можно начинать строить планы на лето: прослойка в пару месяцев, щедро пропитанная майскими праздниками, не заслоняет июня. Или июля. Тут как повезёт - участие организатором на выпускных экзаменах никто не отменял... Просматривал фотографии прошлых летних месяцев - увидел этот снимок...

- Папа, а я тебе не отдам кепку!

- Я и не прошу. Тем более она мне не полезет.

- А если полезет? - загадочный прищур глаз.

- Нет, мы пробовали на прошлой неделе - ничего не получилось.

- А если... - возникает пауза. Соня подходит ближе. - А если я её положу на твою голову?

С этими словами, казалось бы неразрешимая задача находит свое простое решение...

Живём. Строим планы. Наблюдаем за ребёнком. Причём не забываем о внутреннем своём ребёнке. Кстати, в тот день просидел так почти час. Было классно никуда не торопиться.

21 марта. Субботний день. Не прошёл и не проехал. Встал чуть попозже - значит выспался. Дальше - три "зума" в течение дня. Ребята сдавали прозу: три беседы с интересным пульсом - от Достоевского до Замятина с остановкой у Стивена Кинга. Никита и Вика - получилось вкусно по смыслам! Жду продолжения... Посмотрел фильм "Батя" с Вдовиченко в главной роли. Не буду пока говорить "за" и "против" - интересно услышать ваше мнение в комментариях. Могу лишь отметить, что картина "добралась" до меня... Мелодия вечера встала почти сразу: когда глаза закрываются, трудно выбирать долго.

22 марта. Ещё одна страничка Дневника. Сегодня она будет махонькой, почти как пункты плана. Март для меня закончился. Сильно этого хотел... Снова убедился, что ночное время после 12.00 до четырёх - самое лучшее для меня. Отсюда и все возрастающее желание лета - ночью работать, а днём, где-то до обеда - отсыпаться. Самое забавное (или не очень) живу почти в таком ритме - организм иногда не справляется, начинает злиться и раздражаться по пустякам. Особенно по средам - единственный день, когда нужно вставать ещё до семи утра. В остальные - вполне "норм": 4-5 часов уже благо... Нашёл себя в ещё в одном увлечении (понимаю, что ненадолго) - ищу в ВК интересные аккаунты и прошусь в "друзья" (набрёл ненароком на несколько интересных наблюдений - будет время, выложу отдельным сообщением)... Опубликовал 5-ю главу "Хроник Аллары" - ссылка в предыдущем посте. Сейчас работаю над завершением 6-й - замедлился темп: есть проблемы, которые хорошо выбивают эмоциональный настрой. Подвижки есть, но до вздоха облегчения ещё далековато. Поэтому, помимо решения трудностей, параллельно ищу "спонсоров позитива" - присоединяйтесь... Весенняя фотка из 2011. Хорошая. Добрая. Для меня очень тонкая... Не могу уже без музыки - 7 дней и 7 мелодией: первая - к понедельнику, вторая ко вторнику. Плейлист. Думаю, вам будет любопытно попробовать найти соответствие со своими ощущениями. Тепла Вам!

23 марта. Как и обещал. О "Бате". Понравился ли фильм? Нет, здесь другое. Зашёл ли фильм? Да... Странно? Возможно. Линия начала 90-х - просто шикарная. Если не во всём похожем сам участвовал, то, прибавив друзей, получим даже неполный набор. Вдовиченков здесь сыграл человека, который пошёл путем простого работяги и не оказался в бригаде Саши Белова... кто помнит этот сериал и молодого Безрукова, ещё не успевшего побыть в кино всем, кем можно... Пожалуй, именно в этой картине глянула на меня с экрана грубоватая, чудаковатая русская душа... Помнится, у Астафьева в романе "Прокляты и убиты" есть эпизод, в котором Лешку Булдакова отец в бане жёстко скоблит мочалкой - это оказывается чуть ли не единственным проявлением нежности к сыну... И герой Вдовиченкова - такой же, скупой на чувства, но живой. Его ответ сыну на просьбу хотя бы один раз сказать о своей любви - немногословный (ух, а сейчас как много льётся в уши), но с чувством: "Время было такое!". На мой взгляд, это фильм не только о детстве, взаимоотношениях между отцом и сыном, но и о самой жизни. Где "трудиться" - основа жизни. Где "выживать" не означает отказ от человеческого... Здесь нет "совка" - есть как раз "дождь демократии 90-х", который для народа стал кислотным... Забавно (или не очень?), но в фильме современная яркая жизнь проигрывает "серым будням" детства Макса. Рекомендую ли к просмотру? Если вы лазили по заброшенным огородам, весной сражались на самодельных плотах в затопленнных котлованах и могли проходить до вечера с привязанным листом подорожника на разбитой до крови коленке, то - да... Тепла вашему сну!

27 марта. Начал перечитывать один из лучших, на мой взгляд, фантастических - толковый по смыслам и в нашей реальности - циклов про попаданцев - "Генерал-адмирал" Романа Злотникова (о не менее прекрасном "Гроне" - в другой раз)... "А что, если бы..." - слоган всех подобных текстов. А что, если ты очнулся бы в теле брата монаршей особы в России конца 19-го века? И поставил себе цель избежать поражения в русско-японской войне, выйти победителем в Первой мировой - и стать величайшей державой уже в 20-х годах? Путь к этому долгий и трудный, но... Если из текста можно черпать десятки интересных высказываний, то это уже определённый, качественный уровень. Например... "Ой, верно говорится, что бесполезных знаний и умений не бывает. Чем больше наберешь – тем больше шансов станут твоими…". Или. "Несправедливость – это плохо. И с ней стоит бороться. Но каким путем?.. Один – взять то, что есть, и поделить заново, по справедливости. Вот только как ее определить, настоящую и полную справедливость? Ведь я-то, например, уверен, что я достоин большего, а Никша обойдется – он криворукий, за ним через раз все переделывать приходится. А Никша думает наоборот – и у него своя правда. Он хоть и криворукий, а сильный, и ежели что поднять и перенести, так всегда его зовут. А кто-нибудь третий скажет: я ж на вас, охломонов, еще и готовлю, мне бо́льшая доля. Так до драки дойдет! И будем все драться до тех пор, пока не найдется кто-нибудь самый сильный и не прекратит свару...". Или. "Там, где страна сохранила контроль над своей экономикой, присутствующие на ее территории господа иноземцы вынуждены играть по правилам: вкладывать деньги в использование самых передовых технологий, издержки сокращать разумно, с осторожностью, предпринимать усилия, чтобы удержаться не только в правовом, но и в нравственном поле, разделять тяготы с персоналом и так далее… А там, где этого нет, – получите закрытие производства и выкинутых на улицу рабочих и инженеров без выходного пособия либо нещадную эксплуатацию с полным забвением техники безопасности и экологических норм: давай-давай, сейчас главное – прибыль, главное – удержать на плаву головную компанию, а все претензии – в международный суд. Тут вам не ваше собственное государство. Забудьте. Тут правовое поле, сформированное капиталом, центры принятия решения у которого находятся далеко отсюда..." Высказывания о почти серьёзных вещах. Есть любопытности о жизни, любви. О чести. О патриотизме. Много чего. Рекомендую.

28 марта. Обратил внимание, что часто стал выкладывать снимки (особенно в инстаграмме), обработанные в черно-белом формате. То ли краски надоели, то ли простоты захотелось. В нашем мире так много стало "свободы" и "яркости", что даже на визуальном уровне хочется порою "немого кино".

28 марта. Страничка Дневника. Где-то год назад начал вести в ВК записи. Точнее я и раньше их эпизодически выкладывал. Но именно с конца марта 2020 стал публиковать регулярно - взросление "режима самоизоляции" хорошо этому поспособствовало. Я бы назвал свои записи зарисовками мыслей и чувств. Иногда выходили вполне неплохие, на мой взгляд, цельные кусочки образов. Правда, спустя год пришёл к выводу, что мой Дневник воспринимать отдельно от меня вряд ли получится... хотя на сайте, ссылка на который есть в шапке аккаунта, имеется целый "Дневник учителя на дистанте" - творение спорное для самостоятельного плавания, но логичное и понятное для меня или знающих Алексея Горина людей... К чему это я? Ещё одна весна шагнула в душу. Особенно почувствовалось в последние пару дней: в зимней куртке жарко, перчатки выложены из карманов; домой не бежится, а парится... С Весной. С Желанием. Меньше пафоса - больше прикосновений... Два "текста" (Пастернак и "Девчата", оказывается, неплохо сочетаются) ниже - в подарок.

Где я обрывки этих речей

Слышал уж как-то порой прошлогодней?

Ах, это сызнова, верно, сегодня

Вышел из рощи ночью ручей.

Это, как в прежние времена,

Сдвинула льдины и вздулась запруда.

Это поистине новое чудо,

Это, как прежде, снова весна...

1 апреля. Странный день. Странные ощущения. Странные поиски. Странные ответы в ВК. Почти как у С. Мусанифа во " Вселенной неудачников": "Если долгое время в моей жизни не происходило никакой фигни, это не значит, что главный распределитель фигни, сидящий в уютном кресле и посмеивающийся над всеми нами, про меня позабыл. Та фигня, которая со мной не произошла, никуда не исчезает, она накапливается, а потом вываливается на голову в один присест... " В два часа ночи пошёл за водой (чаёк захотелось горяченький) - на улице хорошо. И без пафоса: влажность, тишина и фонари - ничего лишнего... И песня - в тему. Потом - спать.

2 апреля. Сегодня спонтанно проскочила парой-тройкой сообщений беседа в ВК. Говорили о времени, в котором мы живём. О том, что непростое оно. Потом подумалось, что... Время - это вода) Шумит по-разному. Для одних - ритм водопада, для других - скрежет старых чугунных труб. Вариаций много... Насколько я знаю, мы тоже, вроде как, состоим большей частью из воды. Которая туда-сюда внутри бродит. Или нет? Я вот сегодня после работы прошёлся от Гипера до дома. Погода слякотная, под ногами хлюпает, а на душе влажность и желание не думать. Впрочем, последним и занимался. Шёл и ловил. Отголоски прошлых воспоминаний. Ожидания будущих. Почти и не скажешь, что только в настоящем был... В общем, будущее и цифра 360 - наше всё.

3 апреля. То ли весна, то ли блажь. Сегодня минут двадцать, пока вышагивал от Компросса до дома, не мог избавиться от одной назойливой мысли - о монетках на дороге. Ну, о тех, случайных: идём, видим блестящую штучку и встаём... перед мучительным размышлением - поднять или не поднять, особенно если номинал маловат для наклона. Я вот за последние несколько лет даже не припомню, что брал подобные кружочки. Пробегал мимо. Или проходил, если вечер и послерабочая расслабленность... Так вот, о монетках. О мнимой (или не очень) ценности. Может так быть, что каждый день-деньской размениваем банкноты крупных мыслей на более мелкие, а потом бумажные листочки распадаются уже на железные? Утречком - готовы спасти весь мир, а вечером - "эмоцинируем" от нескольких покупателей, стоящих перед нами на кассе... Потом какие-то из них теряются. Монетки, не покупатели. А в самый нужный момент - не хватает самой мелочи. Чуть-чуть... Как там в народе говорится? Копейка рубль бережёт? Сам не знаешь, где потеряешь, где найдёшь... О монетках на счастье и полете в заговоренное место - в другой раз. Суббота уже наступила. Немного романтики не помешает... О снимке. В ожидании.

4 апреля. Вечерняя сказка о смысле жизни. Или о том, как многие серьёзные вещи - всего лишь иллюзия. Хотя нет. Не иллюзия. Цели, которые проложены до тебя, не тобой и - почти всегда - не для тебя. Точнее - для тебя, но лишь на краткий отрезок пути. Как только нужно "продвинуться-приспособиться-освоить", идёшь и покупаешь билетик (например, на учёбу в университете) - садишься и едешь пару лет. Вроде как привыкаешь и ждёшь, когда справедливый контролёр высадит на необходимой станции. Но! Если вдруг решишь, что стоит ещё прокатиться - всё. Это уже приключение, перекресток судьбы, кровь горит - лицо краснеет, кажется, что вокруг новье новьем. И... задор успокаивается, и вы уже на следующем, не вашем полустанке, пьёте кофе в буфете. Почему кофе? Ночь-то бессонная, много дум передумано - нужно не уснуть, не потерять момент... Грустно? Для меня - ничуть. Получив добро от жизни, внесли в 1979 на одной из остановок в один из вагончиков. Направления - разные, поезда меняются. Да, перестук колёс все же везде одинаковый: расстояние, как сердце кровушку, километрами нашептывает... Да, "Звёздные войны" пересматриваю. Раз в 3-4 года. Чтобы не забывать.

5 апреля. Страница Дневника. Начал замечать, что постепенно стал уходить от подробного описания событий, случившихся за неделю. Важны ли они? Да. Но без привязки к внутренним движениям получается жизнь обычного человека. Нет, я и считаю себя обычным человеком. Да, но не всё так просто. Нет, если представить наше явное существование в виде парящего - по своей воле и не очень - красивого (или не очень) праздничного шарика, то закономерная хаотичность бытия будет доказана. Да, нужно обязательно отметить, что воздух, которым накачан этот самый шарик, - наши внутренние порывы (для реализации необходима всегда какая-никакая, но форма - чем шарик плох?). Нет, написанное выше - не набор слов. Да, это просто размышление о том, почему в моих постах стало больше меня. Шучу. Поймал в последние три дня кусочек голубого настроения, которое хорошо пропускает солнечный свет - слегка дурачусь... Перешёл на весеннюю одежду. Радует, что скоро май, что скоро будет зелень. Снимок прошлого года - сегодня весь день снег и дождь. Не хочется нести фоном серые капли. Тепла Вам!

8 апреля. Раз за разом понимаешь, что стоит немного напрячься (этому хорошо помогает умение находить очередное жизненное недоразумение, которое другие просто перешагнут), как в голове выскочит где-то уже "прочитанное", умное. И ты стоишь (сидишь или лежишь), думаешь, почему раньше полезный смысл высказывания пробегал мимо глаз и ушей...

«Уменье жить» ставят в великую заслугу друг другу, то есть уменье «казаться», с правом в действительности «не быть» тем, чем надо быть. А уменьем жить называют уменье – ладить со всеми, чтоб было хорошо и другим, и самому себе, уметь таить дурное и выставлять, что годится, – то есть приводить в данный момент нужные для этого свойства..." И. Гончаров, "Обрыв".

9 апреля. О прошедшем дне. Который получился многослойным. Обычное полусонное утро. Дальше - занятия. И вот уже часовая топорщится за отметкой 16.00. Сидишь в учительской. Никуда не хочется идти. Должно быть индивидуальное занятие, но сегодня меня никто не ждёт. Образовалось полтора часа нежданной свободы: диван, ВК, открытые беседы. В окно посматриваю - небо голубит, слышно, как машины по лужам проезжают - ещё одни звуки весны. В общем, всё располагает к желанию поделиться или найти... Это одна из основ моего Я. Правда, называю немного по-другому - ощущение тепла. Оно или есть в общении, или его нет. Даже в рабочих, деловых отношениях - можно почувствовать. Когда нет неприятия, трудиться вместе комфортно, хотя может и не быть общих тем для разговора. У меня есть даже приветствие (в обычной жизни не использую - не поймут): "Я чувствую твоё тепло". Снимок сегодня такой - черно-белый. Не потому что грустно. Просто думаю.

11 апреля. Страница Дневника. Знаете, я не помню, с чего началась прошлая неделя. Помню, что вышел из дома, а в пятницу вечером уже облегчённо вдыхал воздух выходных. У Вас бывало такое? Прямо совместный танец "Дня сурка" с "Кликом", Билла Мюррея и Адама Сэндлера. Не смотрели? Попробуйте. Первый - лучше вечером, перед сном, в субботу; второй - утром, в воскресение. Почему так? Не скажу. Буду рад услышать версии в комментариях... Но я не об этом. Не только об этом. Дни льются. Если со смыслом, то можно представить шум дождя; если растворился в похожем, то и здесь, поднатужившись, может вылезти эдакое. Полез читать записи за неделю - вспомнилось... Так вот. В пятницу был вздор в одной из бесед вайбера - ушёл. В субботу отвёз дочку к бабушке на Гайву - она мило поспала у меня на плече. На обратном пути прошёл через парк им. А. Чехова и снял два видео: одно - для знакомого медика, другое - для бывшей одногруппницы, живущей сейчас в Германии. По первому - получил смайлик (мило, но мало), по второму - рассказ о зомби-апокалипсисе в Европе (жаль, что с этим человеком очень давно не виделись)... Воскресение. Оно было воскресением. С парой частных зум-уроков. С одной книжкой. Под вечер - любопытной беседой о противоречивых связях... Да, вроде бы зашелестела к окончанию 6-я глава "Хроник Аллары". Рад этому. Всем причастным людям - большое спасибо! Надеюсь, что к следующим выходным главу опубликую... Снимок случайный, сделан во время записи видео. Тёплых Вам дней. И любопытной недели!

12 апреля - не только день, когда простой советский человек шагнул в Космос. Это день, с которого началась новая эра в истории нашей страны (и мира в целом). Своим знаменитым словом: "Поехали!" - Юрий Гагарин дал русскому человеку ещё одну возможность проявить себя, стать частью Вселенной... И как бы не "выпиливали" нас из современных фильмов в жанре фантастики (в подобных фантазиях остались только американцы и китайцы), но ВКС России уже созданы 1 августа 2015. Отсчёт пошёл. Мы идём!.. И в качестве напутствия сомневающимся "чуть-чуть смыслов" в исполнении Сергея Снегова: "Мы стоим в переломном пункте развития человечества и любой неосторожный шаг может оказаться непоправимым. Но и бездействовать тоже нельзя. Осторожность и смелость — вот что сегодня требуется от всех... Мы видим ближнюю звезду, какой она была десять лет назад, дальнюю – тысячи лет назад, периферию Галактики – сотню тысяч лет назад, а другие галактики видятся нам сегодня, какими были миллионы и миллиарды лет назад. Вот он, наш сиюминутный пейзаж: одномгновенная картина мира – бесчисленные мазки из разных эпох, лишь совмещенных в воображаемой сиюмгновенности: Вселенная в любой точке, для любого взгляда, в любое мгновение безмерно разновременна. Реальной одновременности не существует, ее можно лишь вообразить, а не физически обнаружить..." Сергей Снегов, "Люди как боги".

17 апреля. Часто всё происходящее с нами - этакие обнимашки-перевертыши. Иной раз и не разберёшь, где живой водой в общении окропят, а где и мёртвой в бутылочке поделятся. Любопытно, но только дав чему-то уйти из себя, можно дать жизнь чему-то новому.

18 апреля. Нужно прекращать ложиться в 4 утра... Свежо предание, да верится с трудом... Пока ночные часы дарят тишину и возможность подводить итоги, намечать новое - до тех пор буду уговаривать себя лечь пораньше... и тянуться до последнего в противоположную от сна сторону. Чтобы утром на ходу жевать бутерброд и с сонным матерком бежать на работу. "Неосуществлённое рождает чуму, подтачивает силы. Следуй своим желаниям — и ты будешь всегда прав..." - так, кажется, у Ника Перумова... Но сегодня - воскресение. Это радует. Можно засыпать "с чувством, с толком, с расстановкой". Под ритмы дневных мыслей...

19 апреля. Страница Дневника. Неделя прошла. Много ли было событий? Больше, чем ожидалось. Разочарование, к которому шёл с осени 20-го года. Шёл и пришёл. Теперь по старинке займусь своими делами, не общественными... Реальность итогового сочинения. Когда дети волнуются, учителя проверяют, а тексты в аргументах гуляют почти всегда одни те же. Сама возможность (или концепция), как бы некоторые мои коллеги не сравнивали сочинение с "бумажными ВПР", мне нравилась 5 лет назад, нравится и сейчас. Читаешь много или мало - здесь это вторично... Пара мыслей вслух. Я знаю, что мне нужно. И кто нужен. Но не всегда получается "всё и сразу". Или вообще - "мимо". Если же получается, то появляется волшебство... Тепла Вам!

20 апреля. В беседе с хорошим человеком вновь убедился в правильности одной мысли. Я заметил, что в жизни ты становишься хорошим спецом, если встречаешь в начале своего пути Наставника (если хороший коллектив - наставников). Самое главное, чему они учат, помимо трепетного отношения к профессии, - ценить самого себя в работе... Где-то глубоко закладывают родник силы, "на всякий случай", чтобы, когда тебя будут пытаться скрутить в дугу, не просто выстоять, но ещё и дать достойный ответ. Остаться в профессии, собой... "Большая перемена" - это... грамотная инструкция. Как вырасти в учителя. Да и сам фильм - нежный и хороший.

21 апреля. Пост о 100 метрах, которые я прохожу от крыльца школы до аллеи. Первые шаги. Нравится наблюдать за веточками. Отвлекают от рабочего. Веточки пахнут теплом и наивностью. Ожиданием зелёных листьев. И снимать их интересно. Особенно за день-два до того, как распустятся: клейкие, набухшие бутончики уже с зелёными прожилками по краям смотрятся необычно. Нажмешь и... покрасишь пальцы пахнущей липкой полоской. Поднесешь к носу, чтобы понюхать, а потом, не задумываясь, по инерции, начинаешь ожесточённо оттирать. Последние шаги - пора бежать. Дела не ждут.

24 апреля. Немного иллюзий, немного заката... немного апокалипсиса на пустынных улицах города, немного томной пустоты апрельских деревьев... Сводишь Гришу Добросклонова и Китннис Эвердин в музыкальном поединке на право писать песни, под которые идут в "светлое будущее" - не запомнят ни того, ни другую... Устал я от этой недели...

25 апреля. Страница Дневника.Сегодня было вербное воскресенье. Если не ошибаюсь, у славян верба была символом весны, нового сезона, приносящего с собой тепло, а также возрождающего привычный ритм жизни на круги своя. Так ли это? Возможно. Знаю по себе, что именно после вербного воскресенья из души окончательно уходит зима. То, что для некоторых из нас это красивый и милый обряд с пушистиками на веточках, не закрывает и другое. И для других - это вход Господень в Иерусалим. Ещё раз с праздником... Был юбилей у мамы. Были приятные встречи. Было много радости и грусти. Черно-белый снимок об этом. Что-то приходит в жизнь, что-то уходит. Вот и с красками для снимка также. Хочешь - укутывайся разноцветием. Нет? Сиди. И никуда не торопись. Тепла Вам!

28 апреля. "Двигаться не хотелось. Вообще. Даже звуки, которые не сразу сложились в вопрос Сани, появились не в голове. Рядом.

- Тим! Эй... Что случилось? Ты вздрогнул. Даже показалось, что на пару секунд исчез.

- Сам не знаю. Знаешь, какое-то томительно-радостное настроение накатило... словно кто-то подошёл сзади. Босыми ножками вошёл... вопрос, куда?.. и руками попробовал половить мальков на мелководье. В моих волосах. Странно, да?

- Тим, не пугай. Давно это у тебя так?.." /А. Горин, "Учительские истории Тимофея Голикова"/.

Как-то так. Росла задумка. Росла. И появился замысел нового рассказа. Работа над "Хрониками Аллары" наконец-то начала подталкивать и рассказы из жизни Тимофея Голикова... Да, спать. Среда. А что у нас в среду? Дежурство. С 7.30. Спим...

30 апреля. Этот четверг - первый за март-апрель, когда смог попасть домой в пятом часу. Попал. Досмотрел "Леди поёт блюз" о жизни Билли Холидей. Понял, что картина вполне удалась, но, при попытке выйти к ключевым ассоциациями, набрёл только на "песни, которые были сущностью Билли, наркотики и алкоголь, которые стали частью жизни Билли, любовь, которая тоже... была". И все это на фоне картин тяжёлой участи негров в Америке 30-х. Чувство недосказанности, некоей фрагментарности фильма - осталось (тот же "Кадиллак Рекордс" гораздо более органичен). Тем не менее, её исполнение заиграло для меня новыми красками... Потом... Да, потом уснул - до 9 вечера. Это было неожиданно - оказывается, так тоже можно. Понял, что "масочная серия" - это надолго. Продолжаю…

1 мая. Люблю ночь. Люблю, когда дома тихо. Темно. Люблю свет ночника. Ты работаешь или что-то смотришь. Или вспоминаешь прогулку под дождём, когда дождь и серый, но с глубиной фон играют с тобой в одиночество. Или всё это пробуешь записать...

2 мая. Первомай. Сильный ветер на улице в течение дня. Пинг-понг весенними, мокрыми сообщениями в нескольких беседах. Наступающая Пасха. Много чего. А я вечером - под настрой - искал в своих закладках неявное, мелькнувшее при прочтении осенью одного из текстов фантаста Андрея Ливадного (или зимой?). И всё-таки нашёл... "Мы – не добро, но и не зло. В каждом из нас таятся крайности, однако жизнь проходит узкой тропой между ними, часто выражается в поступках незначительных, которые легко простить или не заметить, но суть ведь не в масштабе деяния, верно? Послать произнесенное от души проклятье в адрес подрезавшего тебя водителя, а в следующий миг ответить на звонок, коснуться сенсора мобильного, оттаять, тепло ответить: «Да, любимая?» – кто из нас не проходил через это? На самом деле мы не лицемерим. Добро и зло постоянно смешиваются полутонами, растворяются друг в друге, формируют пограничные пространства, обнесенные частоколами условностей, правил, этических норм, личных убеждений..." В общем. Живём дальше.

3 мая. Страница дневника. Наконец-то я закончил 6-ю главу "Хроник Аллары". Не прошло и месяца... точнее - прошло более месяца после публикации 5-й части. Тяжело шла (именно с "писалось" проблем почти не было) шестая. Не потому, что не хочу и не знаю, о чём писать - проблемы с финансами, которые максимально обострились в марте, сильно мешали. Что-то делать получалось тогда, когда удавалось поймать внутренний позитив. Как сегодня. После просмотра "Девятаева" (рецензия будет на неделе) в "Кристалле" и теплой встречи-обсуждения на три часа после... Тем не менее. Пришло время для публикации 6-й главы из "Хроник Аллары" - "Тени прошлого". Следующую часть ("Затишье перед бурей") можно ожидать... я сильно на это надеюсь... в конце мая. Подписывайтесь на сайте "автортудей"... Не поверите, но на улице начинает светать. Так что я - спать. Заслужил. И Вам. Тёплых снов.

5 мая. Немного о перекрёстках ("судьбы"). Или о том, как в 10-м классе чуть не выбросили из самолёта... с парашютом. Настрой был. Был собранный и подписанный на память парашют: "А. Горин сам уложил, и всё, что с ним произойдёт в воздухе, - только его и никого более заслуга". Но... путь в небо преградило отсутствие справки из поликлиники - то ли кровь, то ли что-то ещё сдал не вовремя. Не помню точно уже. И сколько не бил себя в грудь, что это не важно - группа прыгнула без меня... Детская (было 15 - ребёнок же) душа молча терпела похвальбу одноклассников, которые умудрились прыгнуть в тот день по 2 раза... и как страшно было, и как круто в свободном полете, и как... и как... а я... кивал на медиков... На этом мой поход в небо завершился. Со второй попробовал было, да настрой пропал... Вот так моё "желание прыгнуть" - так и осталось всего лишь "черновиком" желания. Не перевел его в чистовик - принятое и реализованное решение. У Сергея Лукьяненко есть любопытные строки: "Говорят, что от судьбы не уйдёшь. Правда, некоторые считают, что человек — сам творец своей судьбы. А вот я думаю, что все они правы. Человек — это и есть судьба. Всегда есть то, что ты можешь изменить. То, через что способен перешагнуть. А есть и то, что никогда не совершишь. На что не способен. Хоть о стену головой бейся!"

6 мая. Воспоминания из прошлого часто не желают понять, что они из прошлого... и объяснить это им порою просто невозможно. Только вздохнул, что спала волна - а она снова, журча шёпотом в голове, поднимается. И ведь не скажешь, что без них лучше. Иногда - да, когда заменяют радость настоящего. Чаще - нет. И тогда они напоминают дрожжи, без которых в будущем не будет вкусного пирога... Да, фонтанчик в парке Чехова только-только отходит от зимней спячки - много не рассказал, обещал, что летом много-много...

8 мая. О конкретном и не очень. Два вопроса, которые мне задают чаще всего. Первый. Нафига ты каждый божий день пишешь на своей странице ВК? Второй. Почему часто выкладываешь какие-то отвлеченные рассуждения (порой непонятные), а не что-то конкретное и из жизни?.. Мне это нужно. Это мой шест-балансир (как у канатоходцев) на дорогах, по которым иду. Его помощь может быть почти не видна, но стоит оступиться, хоть чуть-чуть - спасает. Сотворил ещё одну отвлеченность? Или нет?.. Делиться конкретным, камерным в общедоступном виртуале - уже норма. Плохая или хорошая - другой вопрос. Но я был советским пионером и слоган-табу "Болтун - находка для шпиона" впитал чуть ли не с молоком матери. Почти шучу. Я максимально открыт в своих сообщениях. Максимально. Только одни доходят до беглого просмотра, другие - до лайка, третьи - до личного сообщения, четвертые - до знакомства через личную переписку, лишь с немногими (и это как раз хорошо - каждому своё) мы доходим до интересного многостраничного, растянутого во времени, диалога... Постараюсь завтра закончить рецензию (или размышление о...) на "Девятаева" - уже слышал в нескольких беседах про антисоветчину в картине. И там, и здесь повторю (пока не разворачиваю) - чушь. Картина чудесна. И её стоит посмотреть. С детьми. А потом ещё и рассказать о реальной основе. О подвиге советского человека. Тренд, увиденный в "Зое", здесь более явный. Постараюсь завтра дописать. На 9 мая тоже есть планы - жду этот праздник с большим нетерпением... И снова - уже 2 часа ночи. Хочу уже июнь, чтобы не зависеть от рабочего графика. И спокойно работать по ночам... Уже скоро!

9 мая. Как и обещал. О Девятаеве. О фильме "Девятаев". Итак, тезис. Картина получилась. Я бы сказал, что удобная для похвалы. И на этом моя рецензия завершена: особого смысла расписывать плюсы и минусы фильма не вижу. Нет, они есть. И плюсы, и минусы. Но! Зачем повторять уже сказанное на просторах интернета? Подумалось, что лучше нужно рассказать об ощущениях. После просмотра. Только чуть позже - сначала небольшое отступление. Я не поленился и залез на Кинопоиск - рейтинг 6.6 (на данный момент) называю ни нашим, ни вашим. Прочитал все рецензии на данном ресурсе, потом - отзывы на нескольких форумах... и пришёл к странному выводу, что немалая часть негативных комментариев идёт от двух посылов: раньше военное кино (года так до 1991) снимать умели, а теперь нет, и второй - "набросали антисоветских штампов". Дальше уже по алгоритму: несоответствие боевой техники тому периоду, "вольные допущения" в биографии главных героев, отсутствие идеологической чистоты (критерии этой самой чистоты - отдельная тема для разговора), антисоветская направленность... Навскидку. В большинстве советских фильмов о войне в качестве немецкой техники, как правило, использовалась советская со "всякими надстройками". Наши солдаты воевали уже в 41-м в битве за Москву на ИС-3 из 45-го. Подобных примеров масса: заводите в поисковике "военная техника для съёмок батальных сцен" - и открываете удивительный мир креатива. Берём практически любой фильм ("Освобождение", "Они сражались за родину", "Отец солдата" и...) и ищем историческую достоверность. Она будет. Как и в "Девятаеве". Я бы сказал, что сцены воздушных боёв смотрятся на одном дыхании - нечто подобное испытывал в детстве от "Торпедоносцев", "В бой идут одни старики"... Про вольные допущения. Могу посоветовать только упразднить художественный вымысел, но и тогда мир не станет понятным и объяснимым. Пригласите 10 историков порассуждать над какой-либо проблемной темой. Думаю, что их умение интерпретировать факты будет тем ещё полётом креатива и вымысла. Поэтому для меня художественный образ почти всегда более предпочтителен для понимании жизни... О чистоте и идеологии - тайна за семью печатями. Идеологической чистоты нет. Только в сказках или мифах. Если же, вдруг, то не иначе, как Единое Государство нарождается (кстати, уже скоро на экранах "Мы" по Замятину). Идеология - это не цель, это фильтр, система распознавания "свой - чужой". Впрочем, могу и ошибаться... Об антисоветской направленности. А в чем она выражается? Этого не было? Или было? Как это оценивать? Может быть есть система критериев, принимаемая большинством, по которым и нужно оценивать фильм? Да и не только фильм? Её нет, системы. Точнее есть, но не там, где меряются процентом правильного патриотизма. Давно пришла пора сшивать воедино времена. Не патриотизм... Итак, о фильме "Девятаев". Однозначно к просмотру. С детьми. Я два часа не мог оторвать глаз от экрана - про динамику в нашем трясущемся мире забывать не стоит. Я "прожил" подвиг советского солдата. Ощутил гордость за то, что и я - русский (и речь здесь не о национальности). Почувствовал сопряжение с тем, что "не ушло", а есть и в настоящем - с советским миром... Шероховатости... А на что тогда наши знания и опыт? Объяснить, дорассказать. Фильм это позволяет сделать. Трейлер прикрепляю. С наступающим Праздником!

10 мая. Страница Дневника. Так получилось, что правильно было написать именно в понедельник, а не как обычно - в воскресение. Майские 10 дней: от Первомая до Праздника Великой Победы... Волшебно и грустно. Хорошо, что были, жаль, что прошли. Расслабился. Внутри. Нет такого напряжения, которое было. Повседневная рутина стала менее... обременительной. И вообще было много голубого неба, тёплого солнца и холодного ветра... Никогда не думал, что на высоте почти 20-го этажа можно прекрасно слышать чвик-чывик ночных непосед. Значит лето близко - даже в первых числах мая ещё не было их так отчётливо слышно... Жизнь продолжается! Не могу не поделиться очень трогательным видео... Тёплых снов!

13 мая. "Смотрю на них. Потом – слегка картинно – беру лист в формате А4. Складываю его вдвое – аккуратно отрываю. Одну половинку откладываю в сторону. Другую вновь складываю вдвое – отрываю…

Молча протягиваю по одной «восьмушке» ребятам. Они ещё ждут.

- Напишите, пожалуйста, 3 ассоциации (можно набор слов), которые появляются у вас, если вы слышите название «Таинственный остров». По времени – одна минута...

Листочки собрал. И отдал обратно, но уже не свой.

- Поясните эти ассоциации.

- Это нужно о них рассказать? – спрашивает вихрастый.

- Да, но сделать это так, чтобы - по возможности - все три слова оказались связанными между собой…

Следующий шаг. Нужно придумать на основе текста романа "Таинственный остров" игру (у меня в голове "зацепка" только на компьютерную)… Тут удивили…

- Какая игра? Настольная или компьютерная? – вихрастый выжидающе замер.

- Только такие? Можно сделать лего-игру… - второй, с веснушками, решительно влез в разговор.

Пришлось задуматься всем.

- И как ты это себе представляешь? – для меня лего-игры всегда больше статичны. Может возраст сказывается. Звезду Смерти там построить. Или космодром. Как хобби... Здесь же появляется ощущение, что мир для нынешних детей - некая информационная модель, которую можно бесконечно пересобирать.

- Ну… сначала строим локацию, ведь сам «Таинственный остров» - это тоже квест, цепочка тайн. И в каждую локацию можно ввести динамичное задание.

- Например? Не совсем понимаю.

- У героя препятствие на пути. Чтобы его убрать, надо построить систему ходов. Там шарик покатился – что-то толкнул. Потом уже это покатилось. И так - дальше… " /А. Горин, "Из учительских историй"/

14 мая. Последние две-три недели записалось. Пишу 7-й главу "Хроник Аллары". Но работа идёт медленно. Потянуло на прозаические зарисовки. По поводу них тоже есть планы - но тут не загадываю. Посмотрим, куда ручка на бумаге вывезет...

"Бывает, что в разговорах с частниками, уже закончившими школу и решившими сдать или пересдать ЕГЭ по литературе, беседа получается более живой, менее скованной рамками школьных условностей. - Лиза, как Иешуа называет всех людей в романе Булгакова «Мастер и Маргарита»?

- Добрыми. Добрый человек – так он обращается к любому человеку. Злых людей, по мнению Га-Ноцри, нет.-

Что удивило Понтия Пилата в этих словах?

- То, что даже Марка Крысобоя, римского офицера, можно назвать добрым.

- Только это? Вспомни сам диалог прокуратора Иудеи с задержанным.

- Да, там одна фраза кажется абсурдной.

- Какая?

- Сейчас, - Лиза ныряет в экран смартфона, чтобы через поиск выйти на чтение текста. – Да, вот она. «С тех пор, как добрые люди изуродовали его, он стал жесток и черств…». Непонятно. Один добрый человек измывается над другим. Добрый человек разве может оставаться таковым, если несет боль другому?

- А те германцы, которые чуть не убили Марка Крысобоя, могут быть добрыми по отношению к своим?

- Да, наверное. – Лиза на секунду задумалась, потом неуверенно продолжила. – Но тогда это добро какое-то странное, избирательное. Разве так может быть?

Я задумался, едва слышно постукивая кончиком перевернутой ручки по столу. Потом вспомнил вчерашний вечер, когда услышал нечто подобное.

- Лиза, не знаю, будет ли мой пример уместным. Тебе решать. Вчера вечером я зашел в фойе своего дома… знаешь же, что в нынешних новых домах это уже не просто подъезд – что-то большое, с почтовыми ящиками, часто с налетом красоты… Так вот. Иду к лифту. Но на пути встает… как бы точно определить… дама, примерно моего возраста, одета с намеком на стиль, но слегка вызывающе… про таких говорят, что смотришь сначала на соотношение ткани и голого тела, а уже потом, если останется желание, поднимешь взгляд и – возможно - что-то сможешь увидеть в её глазах... видно, что дама гуляла, но на ногах стоит ещё твердо… Так вот, обращается она ко мне и просит помочь. Я сначала и не понял. Оказывается, приехала на такси, а денег то ли нет наличных, то ли нет на карточке, но при этом милый айфончик с большим экраном жалостно так двигался в такт вместе с её рукой. Не знаю, что заставило подойти к ожидающему такси… Может быть то, что часто называла соседом. Или мне просто стало любопытно, чем всё это закончится... Лиза, дашь мне ещё пару минут?

- Да, конечно.

- Как назло, мобильное приложение Сбера зависло – пришлось перезагружать телефон, чтобы перевести 120 рублей на номер таксиста «СитиМобил». И следующие две минуты выслушиваю короткие аудиопакеты по 7-8 секунд…

- Мальчики, вы такие хорошие (наверное, это должно звучать приятно, но таксист улыбался как-то уж смущенно). Вокруг столько злых людей, а добрых-то и не найти. А сегодня сразу двоих нашла. Незнакомые, но добрые. - Не пробовали присматриваться-то? – ура… приложение заработало. – Добрых много, нужно только вспоминать о них не только тогда, когда нужда заставит.

- Мальчики, вы такие хорошие... 120 рублей я обязательно занесу. И как я рада, что вы такие добрые…

Я перестал постукивать кончиком ручки.

- И как, вернула она 120 рублей? – Лиза не смогла сдержать улыбку.

- Откуда… Сильно сомневаюсь, что она вообще вспомнит на утро о своей поездке. И разговоре.

- Да, забавный эпизод.

- Лиза, как думаешь? Есть что-то общее между этим, ничем не примечательным эпизодом и разговором двух людей в романе Булгакова?..» /А. Горин, "Из учительских историй"/

17 мая. Немного поворчу. Четыре месяца до выборов, а в сети уже не протолкнуться от идей, идеалов и степени их чистоты. Или людей, которые начинают себя считать "носителями" чего-то или кого-то... Идеальное - это миф. Или ощущение на несколько секунд, минут или часов. Но потом ты можешь проснуться. Или вынырнуть к подъему в восемь, рабочему месту в десять, к обеду в два и вечерней свободе в шесть... Разумение себя и стремление к житейский гармонии - ближе к обычной жизни. Я, наверное, с отпускных куплю себе шахматы. Большие, фигурные. Старые затерялись где-то в детстве. И палатку со спальником. Возможно, даже удочку. Буду восстанавливать давно забытое. Может быть вот на таком берегу...

19 мая. Уже ночь, а настроение - почти утреннее. Среда - день дежурства, головушку с подушки придётся подымать в 6.30 (в другие - не ранее 8.30)... Главное! Встать с правой ноги, сразу попасть в мягкий тапочек.... вдохнуть запах только что прожаренных тостов... быстренько (время же уходит) заварить свою кружечку чая... Откусить, глотнуть, зажмуриться - и... чтобы уже не случилось, настроение не уйдёт. На ближайший час-два точно. Дальше... день длинный, но майский... Перечитал. Слова - утренние, но сейчас-то за окном - поздние. Темень. Так что же? Писать в 8-9 утра? Уже не то, всё на ходу, в суете... Может быть так и надо? Вечером рисовать начало следующего дня?

23 мая. Немного накатило...

"Эмоции. Усталые. Довольные. На выдохе. Это конец учебного года. Последние 2-3 недели мая. Много картинок на память. Много пыльцы на улице. И вдох про "жизнь продолжается" на уроках в основной школе...

В пятницу с шестиклашками зашёл разговор о серьёзной литературе. День такой был для них - наградной. Каждый год на одном из последних занятий дарю (от себя) в тех классах, в которых веду литературу, - книжку. Как символ. Того, что на протяжении всех учебных месяцев ученик был для меня собеседником. Без пауз - на этом уроке общаюсь с Алексеем Анатольевичем, на другом - нет, настроения не то. И речь не об ответах по учебнику. Можно быть отличником и не получить книгу в подарок... Обычно получается не более 2-3 в каждом классе, но 6В учудил (в приятном смысле) - 8 книжек...

- Алексей Анатольевич, а почему вы нам не дарите серьёзную литературу? Вы же учитель литературы. - Это какую такую... "серьёзную"?

- Ту, что в учебниках. И по которым всякие творческие работы пишем на уроках.

- А тогда что я вам дарю?

- Приключения всякие, фантастику, фэнтези...

- Я на этих текстах вырос. Разве это не серьёзные тексты?

- Не похожи. В учебниках по литературе всё расписано. Добро и зло. Что правильно и неправильно. Это ещё наши мамы-папы, дедушки-бабушки изучали.

- Значит есть школьная литература? И то, что вы читаете?

- Вроде того. Нечасто на интересные темы выходим.

- Может быть мы не всегда под интересным углом на тексты смотрим? Что-то упускаем?

- И как это сделать? Чтобы не упускать?

- Может быть не разделять? На уроках? И пробовать вязать в одном обсуждении? У нас один день не похож на другой... сегодня произойдёт событие, которое будешь помнить долго, зато следующие пару недель словно и не заметишь. Но и без такого памятного дня, и без этих прозрачных недель - не будет ещё одного памятного дня, ещё длинных, незаметных дней...

- Сложно как-то. У нас каждый день интересен. И можно поиграть или на компьютере, или на смарте. - Хорошо. Допустим. Помните наш разговор о чувствах Ассоль и Грея?

- Ассоль из "Алых парусов"?

- Да, из "Алых парусов".

- Это когда Катя сказала, что Ассоль поступила неправильно, решив поверить незнакомому человеку?

- Да-да... Вы ещё потом договорились до того, что у Ассоль и Грея была только влюбленность, потому что полюбить за те несколько часов знакомства невозможно...

- Ага. Тогда хорошо поспорили.

- Вот. Вернёмся к "серьёзной и несерьёзной" литературе?

- Да, давайте.

- Хорошо. Раз уж вспомнили "Алые паруса"... Представьте, что между двумя людьми серьёзные отношения. Будете ли вы каждый божий день говорить и говорить только о любви?

- Зачем? Каждый день говорить о любви - скучно!

- О... А поподробнее?

- Если у них, кроме этих слов о чувствах, ничего нет, то и серьёзных отношений нет..." / А. Горин, "Из учительских историй"/

Философы (и просто интересные собеседники) из 6В... Потом как раз и пошли фоткаться. Для истории. С окончанием учебного года! И хороших летних списков для чтения на каникулах...

24 мая. Страница Дневника. Наверное, забывать стал о воскресных заметках. Или слишком яркой на эмоции выдалась прошлая неделя. И пока не набежали ещё интересные слова в кружечку. Самому еле-еле хватает. Всегда вот так в конце мая: живёшь в одном ритме долгое время, а потом оказывается, что июнь уже рядом. И консультации перед ЕГЭ, и медитации на 3-4 часа на самих экзаменах, если тебе посчастливилось стать организатором в аудитории. Мне удалось вытянуть выигрышный билет 5 раз. Богатым стану. Или не стану... И - вообще - я худощавый и стройный по жизни меня все мечтают откормить. Пока удаётся отбиваться... А теперь - спать.

26 мая. Даты частенько настигают нас тогда, когда совершенно этого не ожидаем. Так вот... Прислали сегодня несколько сообщений - поздравили с Днём Филолога. Если бы не сообщения, не обратил бы внимания. В дипломе записано, что учился Алексей Горин на филологическом факультете Стерлитамакского пединститута. Закончил. Годен для работы в школе учителем русского языка и литературы. Или учителем отечественной словесности - именно так и не иначе именовал нас один уважаемый человек. Первый мой дипломный руководитель... Стал ли я филологом? И если да, то когда? Можно ли "любовь к слову, явленному в литературном творчестве", считать критерием? Тогда каждый, кто читает много и часто (не нравится слово "регулярно" - казённое какое-то), тоже филолог? Не сходится. Могу ли я назвать своего дипломного руководителя филологом (ещё и с большой буквы)? Да! Что же он (и прекрасный состав родного филфака) сделал такого, что из читателя за несколько институтских лет сотворил филолога?.. Научил ощущать в художественном тексте красоту, которая, подобно реке, струится от смыслов одного человеческого сердца к смыслам другого человеческого сердца. И не просто ощущать - делать частью себя... А уже в школе первые мои учителя-наставники (Вера Петровна и Галина Егоровна) показали вчерашнему студенту, как выводить к берегам этой реки своих учеников... Немного о фото. Июнь, 2001. С Днём Филолога, коллеги! Да пребудет с Вами Слово!

28 мая. Знаю, что на улице сегодня просто холодно. И нет дождя. Но, если хочется (и очень сильно), и в душе в нетерпении постукивает в дверцу дождь? Ищешь недавние записи, снимки - и получается... Когда за окном капли бьют по карнизу, мне всегда хочется поговорить. Забравшись с ногами на кровать и пристроившись где-нибудь в её уголке... укрыть пледом ноги, а на коленки поставить чашечку чая, придерживая горячие края... Прихлебывать и говорить. Или просто молчать. Потом снова - глоточек. И снова - кусочек предложения... Даже не знаю, зачем здесь мелодия из "Хоббита" - толкнула под руку, пролезла и улеглась под текстом. Пусть. Будет.

29 мая. Пару дней назад было потрясающее ночное настроение. По отдельности - эпизодики, вместе - картинка... Зачем-то перечитал в одном из блогов про действия советской авиации 22-23 июня 1941 года, посмотрел серию сериала "Тед Лассо" (легонький такой, поулыбаться), примерно час пошелестел в паре бесед в ВК, прочитал очередную главу по подписке на черновик книги на "автортудей", потом минут сорок, прихлебывая горячий чай, стоял и наблюдал за городом. И что-то набрасывал в заметках. Да, укладываться пришлось ближе к 5 утра... Из заметок... Знаешь, это классно! Встречать день, когда он только нарождается... Кто-то готовится к посадке в аэропорту (самолётик увидели?), кто-то, увидев голубое небо в просвете шторок, повернётся на другой бок под ворчащую мысль, что скоро вставать, кто-то досматривает утренние сны (может быть, это ты). А я укладываюсь спать - часов до 10 время есть...

Глава 2. Летние наброски

2 июня. Рабочий день - он такой, разный. В понедельник вспоминал, как правильно прожить ЕГЭ по химии, если ты организатор в аудитории. Сегодня тоже не дали "поскучать". Приходишь в школу. Сидишь на тренинге, слушаешь об оказании первой медицинской помощи - и медленно начинаешь подвисать. Особенно это ощущается, когда яркими деталями описывают случаи, где навыки оказания первой медицинской помощи требуют... много чего требуют. Не скажу, что по доброй воле стал бы это делать в реальных условиях, но порядок действий в голове "уложился". Как и несколько других вещей - от повязок до фиксации. Любопытно. Было. И познавательно.

6 июня. Страница Дневника. Неделя прошла, а я и не заметил. Да. Пожалуй, так. Время, когда уроков уже нет, а отпуск ещё не наступил. Начиналась неделя с ЕГЭ по химии (собственно, и эта тоже стартует с экзамена, только по профильной математике), где впервые за несколько лет вновь вернулся в аудиторию. Организатором В. Сведущие - поймут. До этого три года был ВНЕ... Потом четыре дня консультаций. Наконец. Пятница. ЕГЭ по русскому языку. Теперь - ждать... Суббота, воскресение - и вот почти понедельник. Значит вставать рано... На снимке - год 2013. Не позже. Молодой был...

9 июня. Вдох. Выдох. На Каме дышится легко. Мои учителя - часть моей жизни... Вдох. Выдох. Умылись воздухом. Вытерлись полотенцем-словом... Вдох. Вдох. Выдох. Выдох. Выдох. Теплее на душе...

11 июня. "В хаосе пробуждается сила человека. Человек, в силу своей природы, не может существовать как разумное существо в хаосе, поэтому начинает его разрушать хотя бы вокруг себя. Если хватает внутренней силы, то замахивается и на большее. Так появляются новые герои. Так появляются новые государства..." /А. Горин, "Хроники Аллары", из 10-й главы/.

Наконец-то стронулась с "точки размышления" 7-я глава, если считать сплошной текст. А так параллельно пишутся отдельными кусочками и другие 5. К тому же начал редактировать и первые, уже выложенные... Один большой черновик. И это радует, и замедляет работу. Впрочем, так всегда и бывает.

15 июня. Страница Дневника. Последние несколько дней иначе, как "аховыми", и не назову. Одно дело - прописывать истории на бумаге, посиживая в удобном кресле, другое - быть частью событий, которые происходят в жизни. Пожалуй, пока ограничусь словами Р. Сабатини ("Одиссея капитана Блада"). Они, на мой взгляд, идеально подходят к нынешней ситуации. Да, иносказательно, да, без конкретики. Но... "Одна из странных особенностей человеческой натуры состоит в том, что человек, имеющий твердое представление о некоторых вещах, все же приходит в ужас, когда непосредственно убеждается, что его представление соответствует действительности..."

21 июня. Страница Дневника. Уже июнь подходит к концу - с 1 июля вроде и отпуск должен начаться. Жду ли отпуск? Я просто жду. Сначала поездки в Башкирию (места, кстати, ещё есть для попутчиков). И уже есть одна идейка, связанная с этим путешествием - каждый день в ВК и инстаграмме пройдёт отдельной ниточкой общего узора. Малой Родины через моё прошлое и настоящее... А пока... Июль 2008, где-то в районе Белой. Пробежки по жизни, направлением особо не заморачивался. Из школы ушёл - в Пермь ещё не переехал. Жил одним днём. И друзьями. Было любопытное времечко... Тёплого сна!

26 июня. День-парилка. Дождь как из ведра. И немного об уколах... Буквально на днях в одном из пабликов в ВК, на который подписан, стал на несколько сообщений участником уже привычного "цивилизованного диалога" в комментариях. Очередной "тролль" (и по совместительству - ковид-диссидент, "борющийся" с ковид-апартеидом) вещал, что ковида - нет, вакцинация - зло, приводящее к увеличению агрессии "уколотых", а вот он/она - жива и здорова, матушкой-природой спасена... ну не шучу я есть и сканы беседы... Моё пожелание не говорить общими словами и приводить доказательства вызвало уже знакомую реакцию: "С деб***ми и хамлом не разговариваю!.." Я вот до сих пор помню, как моя мать болела почти полтора месяца - и до сих пор последствия "тащит". Или шурин, который почти 3 недели не мог спать лёжа, только сидя - иначе задыхался, и все это с температурой за 38-39. Или мои друзья и коллеги, переболевшие и потом поделившиеся историями из больничного ужаса осени... О необходимости вакцинации (или её обязательности) говорить не буду: у каждого своя извилина. И свои эмоции. Одни видят в этом "сатанинский умысел", вторые не верят "власти", третьи зарабатывает на вбросах и фейках. Можно и про четвертых, и про пятых - до бесконечности. Смысл?.. В школах каждый год повторяется история с родителями (немного, но каждый год несколько человек), которые и не хотят "проверять реакцию Манту" у своих детей, и при этом желают учиться вместе со всеми. С энергией, достойной другого применения, начинают спорить, писать в "вышестоящие инстанции". Потом снова спорить. Есть целые форумы (и, наверное, куча бесед и пабликов), где обсуждают месяцами и годами туберкулиновую пробу. А тут вакцина, которая как-то быстро появилась. Да ещё в России. И масса возможностей интернета все это обсуждать... К чему это я? Живите своим умом. Учитывайте сложившиеся обстоятельства. Тогда и дышать будет легче... Да, на заметку. Пока был сегодня в поликлинике (по времени - час, правда, я ещё посидел после укола минут 15), у процедурного кабинета всегда было 5-6 человек: зашёл - уже кто-то новенький подошёл. Людские ручейки зажурчали... Здоровья Вам!

28 июня. Подумалось. Что нужно закрыть "гештальт" по одному событию, благо были вопросы в личку. И не возвращаться к нему до 16 июля... Итак, день прошёл. Точнее два. После введения первого компонента вакцины Спутник... Мне почему-то это название больше нравится: что-то есть в нём от драйва 50-60-х годов в освоении неизведанного... Как перенёс? Какие ощущения? Минут через 30 после укола слегка давление подскочило, потом нормализовалось в течение часа. Вечером первого дня потеть сильно стал - и тоже ненадолго, на час-полтора. Уснул сразу, в привычное время, в два часа ночи. На второй день было ощущение, что несколько часов хорошо позанимался в спортзале: усталость была во всём в теле, но не слабость. Запас сил чувствовался. Словно идёшь по пояс в воде - вроде не трудно, а быстро не получается. Температуры и других явных симптомов не было. К вечеру третьего дня, то есть сегодня, показалось, что некий щелчок внутри прозвучал - динамика тела уже напоминает время до укола... С удовольствием прогулялся до Набережной. Именно так, с большой буквы - всё больше нравится там гулять. Побродил, подышал, посидел на травке - снимок свеженький, как раз оттуда... В общем... Живём дальше!

3 июля. Я рад общению, когда речь заходит об обаятельных людях с интересной глубиной... Я иногда словно исчезаю из реальности, оставляя себя только чутким на мои слова... Я люблю дождь. Когда капли барабанят по поверхности души, рисуя странные узоры. Пока их рассматриваешь и ищешь в линиях смыслы, внутри начинает свозить прохладой...

4 июля. Июльский дневник путешествия. День 1. Остановка днём в Стерлитамаке... И уже вечернее размышление после чёрной баньки (кажется, что от кожи идёт лёгкий дымчатый аромат) в деревне... Нужно быть честным и по отношению к себе.

5 июля. Июльский дневник путешествия. День 2. Странный. Начался часов в 12, когда наконец проснулся... после того, как лёг примерно в 5 утра. До этого времени я периодически уговаривал успокоиться заистеривший зуб - получалось плохо. Поэтому пришлось из Фёдоровки ехать в Кумертау, чтобы смутьяна показать прокурору-стоматологу - виновник всё осознал и обещал исправиться... Такой вот вынужденный "вояж", тем не менее, принёс "момент тишины": съездил на могилки бабушки и деда, где не был уже два года. Всё равно побывал бы там через пару дней - получилось раньше. Посидел рядом с оградкой, потом встал, чему-то улыбнулся и вновь шагнул в Явь... И вечернее размышление. Наше тело порой напоминает "гитарный медиатор", с помощью которого играем свою жизнь... и от нас зависит, начнёт ли он сольную партию или нет. Всё же лучше большую часть вещей делать вместе... Да, фотка. Вчерашняя. С дороги. Взъерошенный.

6 июля. Июльский дневник путешествия. День 3. Нугушский. Если бы меня спросили лет десять назад, стоит ли отдыхать на "море" в Нугуше (юг Башкирии, почти рядом с Мелеузом) - в нынешних элитных гостиницах вдоль берега... я, наверное, даже не знал бы, что ответить. Не было тогда ничего такого - почти всё водохранилище было свободно "от коммерции". Съездить к родне, пожить пару дней, до умопомрачения накупаться - в порядке вещей. Сейчас же - почти событие. И людей тех по большей части нет: кто-то уже не с нами, кто-то улетел так далеко, что корни "малой родины" - просто гербарий. Тем не менее, весь день улыбаюсь. И думаю, благо есть над чем. Воздух свежий, не даёт мыслям легкомыслить. Купаться буду только завтра утром... Чуть-чуть вечернего размышления. Чтобы проблемы и наши хотелки не гнули к земле, нужно держать открытыми двери в детство. Не воспоминания на полке, а возможность вернуться в тёплые для души места. Пусть, на первый взгляд, пустые, ничем не напоминающие те яркие краски. И потрудиться. Воображением, ручками, словом. Оно того стоит.

7 июля. Июльский дневник путешествия. День 4. Спокойный. На сегодня было громадье планов - рано встать (наивный...), провести занятие с древнего ноутбука (это сделать получилось), успеть доехать до Стерлитамака, встретиться с девушкой из прошлого, потом пробраться на Шахтау к одногруппнице, где обещали приютить на ночку... Несколько часов назад сестра Оля отметила: "Просидела два часа с кружкой кофе. И решила, что не стоит вообще сегодня куда-то мчаться. Можно просто... остаться дома". Оля, шашлык и уткогусь были чудесны... В общем, я тоже сегодня утром получил "эту чашку кофе" - никуда не поехал, забил на динамику - лепил из влажной глины настроения пофигизм и неторопливость... Ложечка вечернего размышления. Не спешите, когда есть такая возможность... Ветер к вечеру разыгрался - в шум волн вплетаются его порывы; да и закат не простой получился - с ноткой раздражения и ожидания... И я. На фоне всего этого.

8 июля. Июльский дневник путешествия. День 5. Семейный. Когда-то, кажется, что уже очень давно, собирались на этом дворе и за 30 человек... и не по великому событию - просто летом дом бабушки притягивал к себе многие ветви нашей семью. Приезжали не в деревню - приезжали к бабушке. Бабушки нет уже 10 лет - и большие встречи детей, внуков и правнуков как-то исчезли... Сегодня было душевно. Пожалуй, впервые не было ощущения, что нас мало - год дистанта и "зум-технологии" дали возможность прямо во время застолья увидеть включения из других городов. Да, личное общение - теплее. Но атмосфера самого вечера включила "зум-окна" в свой поток - и получились. Хорошие разговоры, хорошие воспоминания... Вечернее размышление. Нужно помнить не только, что было - нужно ценить, что есть. Даже если в этом "сейчас" есть обиды, недопонимание - бабушки (главы рода), которая разводила и мирила при необходимости, уже нет. Значит... всё самим делать. Взрослые всё-таки... Да, на снимке снова я. Отвёз тех, кто живёт далеко... Обычный день.

9 июля. Июльский дневник путешествия. День 6. Студенческий. И снова я. И снова подумываю отпустить бородку... И снова в Стерлитамаке - теперь уже на встрече с девчонками из своей группы - 20 лет после окончания филфака... Встреча во многом получилась спонтанной - за два дня списались. Поэтому многие не успели. Но обговорили многое. Набросали планы на следующее лето. Настрой - классный... Вечернее размышление после трёх "студенческих часов" в пабе "Мажор"... Филфак не в дипломе - он в сердце; филфак не направление подготовки "специалистов" - это ритм. Жизни... Вечер сегодня удивительно тёплый. Гуляется. Дышится. Говорится.

11 июля. Июльский дневник путешествия. День 7. И 8. Финальный. Суббота - это 10 часов за рулём. С двумя остановками - в Булгаково и Куеде. Повезло, что день был облачный (а пару раз одна настырная тучка даже довела воздух до слёз) - не было ощущения, что сверху солнышко поджаривает, а кондей снизу подмораживает... Воскресение - прекрасное "ничегонеделание", разве что съездил к пяти часам в автопрокат и сдал "свой" белый Ларгус. Спасибо ещё раз фирме "Автопрокат 159" за машинку. Как и всегда за последние 4 года - авто на любой вкус и "чёткие" менеджеры... Ночь, на улице прохлада. Диванчик. Перечитываю цикл "Всадники Перна" Энн Маккефри. Впереди ещё 6 недель отпуска. Ляпота...

14 июля. Ночь. Не спится. Мысли чуток вьются... Жизнь - такая странная и обрывистая штука, что нужно общаться , пока есть на это силы... Если белое пятнышко на черной футболке жизни, то "мотиватор"? Если чёрный мазок на белом полотне души, то "демотиватор"? Дуализм задремавшего человека...

17 июля. Ну что? Пришёл-таки в гости день 21 - значит стучится в тело второй компонент. Точнее уже постучался... Это в качестве заставки - после неё пара наблюдений. Первое. За 10 дней, что я рулил прокатным Ларгусом, разъезжая по родне, не было ни дня, чтобы тема вакцинации не всплывала. Но происходило это мягко, без ора и обвинений "во вселенском заговоре". В эмоциях - от "необходимо" и "по работе нужно" до "подожду чуток"; никто ссылками (как и многими другими, "просветляющими" откровениями) на загадочного "дядю Васю, который работает на скорой и своими глазами видел, как привозят каждого второго-третьего уколотого в реанимацию сразу после первой дозы", не снабжал. Круг моих знакомых, которые сделали и которых я спрашивал, перевалил на 16 июля за сотню человек - они 112 не набирали... Да, ещё раз проговорю. И в прошлом своём сообщении о введении первого компонента, и сейчас - не уговариваю и не агитирую. Пусть у каждого останется своя цепочка мемов и смыслов... Второе. Народа стало больше в поликлинике. И в то же время появилось в воздухе ощущение рутины. Пока идут баталии в сетях, на "земле" всё обыденно. Прививка - это "советское". Не "совковое" (не буду пояснять, почему два слова появились рядом). Именно советское... Через пару дней, если будет настроение, отпишусь, как тело поздоровалось со вторым компонентом. Здоровья Вам! С "гамковидваком". Или без оного. Тёплых снов!

20 июля. Страница Дневника. Давно так не обозначал свои записи. Всё-таки июль, лето, отпуск - вольный график... Как и обещал, несколько штрихов по Спутнику. Два дня после введения второго компонента вакцины постоянно хотелось лежать и дремать. На третий день, как и после первого укола, ближе к вечеру эта "искусственная усталость" сошла на нет. Других симптомов не было... Перечитываю романы Кира Булычева. От самобытного в своей простоте "Посёлка" до открытой для всего Алисы Селезневой... Такие тексты позволяют из явного творить загадки. Иногда даже думаю, что общение между людьми - проверка на способность видеть тайны другого человека... "Человеку всегда хочется поделиться тайной. И чем тайна удивительнее и заветней, тем больше хочется её рассказать. Человек отлично понимает, что надо молчать — его спасение в молчании, а сам носит в себе тайну, как бомбу замедленного действия, пока не взорвётся..." /Кир Булычев/

25 июля. Возникло ощущение, словно выполнил важное и ответственное дело, которое никто и не просил выполнять. Такое секретное дело. И никто ведь не знает об этом. А ты знаешь - и тебе хорошо... Если без пафоса (и цитат из "себя пишущего"), то немного потерялся в лете. Уже 24-й день отпуска, а я всё ещё на стадии "поспать, подремать и почитать". С вечерними прогулками после десяти, с ночным просмотром фильмов. Сегодня вот осилил "Войну будущего" с Крисом Праттом в главной роли - собственно, только из-за него и досмотрел... потому как примерно с середины картины - это уже "фильмец", который срочно хочется забыть. И даже по-хорошему чудаковатая брутальность героя "Пассажиров" и первых "Стражей галактики" здесь вывернута наизнанку и вызывает почти неприятие... Ещё погодка вдруг решила улыбнуться влажной прохладой, что не может не радовать. Нравиться. В дождь всё становится неторопливым. Если присматриваться...

27 июля. Из нового за последние пару дней... Заказал в "Читай-Городе" весь цикл Кира Булычева о докторе Павлыше в одной книге - 1200 страниц старо-свежего из детства. Потом отпишусь о новых впечатлениях... В два вечера, в два захода посмотрел военно-историческую драму "Восемь сотен" (постер внизу). 1937 год, китайско-японская война. Горстка солдат защищает военный склад в Шанхае. Некую аналогию с домом Павлова в Сталинграде, если очень и очень всматриваться, то краем сознания зацепить можно. Дальше... Возникает странное ощущение. Батальных сцен, неплохо к тому же снятых, и крови достаточно, чтобы проникнуться... героического пафоса и "мотивационных посылов" тоже в избытке. О едином Китае, о том, что пора стране стать единой. Не буду рассказывать о "тёрках" коммунистов с Гоминьданом, которые закончились в 1949 изгнаниием последних на Тайвань. Как и не буду особо упирать на образ Чан Кайши в фильме. Это фон. Главное - единый и сильный Китай. В будущем. И эти 8 сотен (по факту в два раза меньше) бойцов - тот "огонь", что зажжёт в сердцах простых людей надежду и веру. Думаю, так задумывалось. Вся вторая половина фильма именно об этом - о патриотизме. Или о том, как он появляется... Так вот, о странном. Не сложилась картинка в конце, не стала цельной. Героизм простых солдат и офицеров. В то же время весь (!) фильм кто-то пытается дезертировать (или просто убежать) из их рядов - одних расстреливают, другие - перевоспитываются. Перехлестывающая театральность (напыщенность) эпизодов, связанных с пересечением моста. Стойкое ощущение, что режиссёр перекинул Калинов мост между двумя частями Шанхая. Вычурность командования, которое почти даже не скрывает, что ведёт "шахматную партию" на глазах у всего мира. Но. Всё же, на мой взгляд, снято с большим желанием. И это смотрится, не вызывает неприятия. Вопросы, недоумение в некоторых моментах - да... Завтра другой фильм... Но это будет уже завтра.

2 августа. Ещё об одном "хобби". Или сказ о том, что ещё год назад у меня было чуть более тысячи подписчиков в ВК... Жизнь - это постоянный поиск собеседников. Не только тех, кто готов на пересменке в рабочий день вслух мечтать о шашлыках на выходных, а на выходных, поедая жаренные, с горчинкой сырого мяса кусочки, спорить о работе. Других собеседников. Или ещё раз других. И не всегда они в твоём ближнем круге. ВК в этом плане даёт возможность пообщаться с человеком, который тебя не знает. И здесь возникает проблема: писать шаблонами (здрасьте, я такой-то, хочу чего-то) каждому - не разумно. Вроде бы. Да и времени, честно говоря, нет. Но здесь очень часто, наблюдая за обновлениями страниц, открываешь и открываешь "смыслят". Порою целые смыслы. Или целые "промышленные разработки" (например, страничку Сергея Лукьяненко)... За весь 21-й год не набралось, наверное, и десяти человек, кому написал первым из новых "друзей ВК". Здесь как? "Или пан, или пропал" - спрашиваешь (и сам готов ответить) и отвечаешь. Снова спрашиваешь и отвечаешь. Дальше всё просто. Кто-то в первый же вечер перестаёт отвечать или отписывается односложными шпаргалками. Кому-то становится интересно, и он принимает такой формат - и уже начинает получаться в диалоге. Иногда диалог обрывается на самом взлёте. Иногда тлеет месяцами. Иногда... Впрочем, не всё сразу. Ночь уже. Тёплого сна!

5 августа. Страница Дневника. И несколько набросков. Первый. Повеяло пока ещё лёгким ароматом прошлой весны-начала лета. Начались подвижки в сторону новых ограничений в Перми: закрытие крупных ТРК по выходным. Допускаю, что первая, подготовительная ласточка перед постепенным закручиванием гаек по "средним и малым торговым площадкам" после того, как "статистика" не покажет улучшение (а она не покажет). Допускаю, что комплексным подходом здесь и не пахнет: переполненные автобусы, открытые границы между странами, отсутствие внятных и убедительных ответов для простых людей (про малый и средний бизнес даже не говорю) со Спутником в крови (или для тех, кто переболел), если всех выстроили в одну линию... тут можно говорить часами, но проще почитать комментарии под официальными заявлениями властей в соцсетях... Второй набросок. Для меня более живой. И интересный. В понедельник пришла заказанная книга (уже писал об этом) с циклом Кира Булычева о докторе Павлыше. Целых 1150 страниц струящегося смыслами текста - после 400 шагов по бело-чёрным листам задрожали внутри. Эмоции. Это про самобытное МЫ, сшитое из множества сильных душ. Освежает. Смывает фантики бесконечных пафосных сегодняшних Я. Воспоминания. Большую часть текстов цикла читал. Правда, вразброс... Огромное количество смысловых перекличек со Снеговым, Ефремовым, Стругацкими... Мысли. Человек может быть готов. Или не готов. Ко всему. Или к чему-то одному. Можно, например, научиться плавать в бассейне и делать это красиво и быстро. Можно потом покорить речушку, что протекает рядом с бабушкиной деревней. Можно потом поразить друзей в выходной день, устроив заплыв в ясную погоду до середины Камы. Можно всего этого не делать и купаться только раз в году... Сомнение и уверенность - способ ориентации, левая и правая поступь наших мыслей. Не избегать, не напрашиваться, но пробовать. Если обычный человек в необычной или сложной ситуации остаётся самим собой, то это... жизненно. "Очень глупо ждать, самое обыкновенное и самое неправильное занятие. Жить надо так, чтобы совсем не ждать…" /Кир Булычев/. Набросок третий. Скоро дочитаю книгу. И большое желание её передать другому. Читателю. Не важно, знаю его лично или нет. Как это обставить, пока не знаю. Думаю, что придумается... Только сейчас понял, что снова хочется писать. Много. Всё дело в листве. Жёлтой становится всё больше. Осень близко. И это тоже хорошо...

11 августа. Славно пошло! Нравится подобное состояние. Я о книжках. О чтении до 4 утра, о лёгком тумане в головушке. Пока учебный год не напомнил о себе. Осталось всего сотня страниц - и цикл о докторе Павлыше переместится уже на другой столик. Прошлой ночью, когда страниц было за триста, не смог удержаться и заказал ещё пару текстов из серии "Мир фантастики". Один из них - цикл о Великом Кристалле В. Крапивина. Впору уже, перефразируя булгаковского героя, проворчать: "Да, я не хочу в августе 21-го читать современную литературу"... И некоторые наброски. Именно наброски, даже не ориентиры, только контуры возможного размышления. То ли ко второй части Аллары (при этом я "застыл" на середине первой), то ли к отдельному рассказу... "Мне иногда кажется, что мир стремительно несётся к обрыву. В который или ухнет, или через который, все же, удосужится построить мост. Или сделает и то, и другое. Для разнообразия. Этот стремительный бег - разрушение привычной (или традиционной) системы нравственных ориентиров, её подмена сформированным в виртуальной среде понятием "добра и зла". Когда система табу ("крошка сын у отцу пришёл, и спросила кроха, что такое хорошо, что такое плохо") не прошита во времени (и меняется неспешно, давая людям возможность привыкнуть, внести коррективы), а находится постоянно в динамике, пластична, регулируется не идеалами, а мнением самых говорливых в сети, создающих перманентный, мобильный "нравственный" контент. Этакая коллективная цифровая душа. Добрая в вирте, но осторожная в реальности... Почти утро. Я на фоне экспонатов пермского музея артиллерии. Понравился. О половине могу рассказать не хуже заправского гида.

15 августа. Страница Дневника. Давно не писал именно в воскресение - в отпуске понятие воскресного дня размыто и не даёт его явно отделить от будней. Так что. Просто совпало. Да и разговор - дальше по времени. Сегодня о трёх вещах. Об относительности (совсем чуть-чуть). О поиске важного. О фильмах (с опросом)... Недавно попросили привести простой пример, которым бы подтвердил непреодолимую субъективность в осмыслении некоторых смыслов. Меня это немного смутило: почуял подвох очередного оголтелого Я. И переиграл. Ведь, на мой взгляд, странно говорить о неповторимости каждого, если в жизни проклюнулись из одного "чернозема". Пришлось вспомнить утреннюю чистку зубов. Вот вы хорошо их почистили, стали полоскать водой, поднося её в ладошках ко рту. Можно заметить одну интересную особенность: вода в ладонях кажется горячее, чем во рту. С холодной - похожая ситуация. В любом случае температура воды - одна и та же, но вот чувствуем по-разному... Я запутался. Начинается ли поиск важного с этих слов? Что значит "запугался"? Не знаешь, куда идти? Или знаешь, но смущает вопрос "как"? Тогда не запутался. Возможно, перестал замечать те конкретные подрагивания жизни, что сопровождают нас каждую минуту. А если и заметил, но сделал частью инстаграмма и тут же выкинул из головы? Виртофоном не-цифровую реальность не сотворишь, не остановишь... Итак, 4 фильма за последние 10 дней. Не рецензии. Есть трейлеры. Есть полноценные рецензии. Смотреть или не смотреть - на Ваше усмотрение. Только наброски от просмотра. "Банкир" (2020). Думаю, что "светоч демократии" заслужил такие картины. Агитка для будущих разборок. Насколько тонка и интересна была "Зелёная книга", настолько примитивна "по своим черно-белым линиям" картина с участием Джексона. "Путешествие по джунглям" (2021). Ещё чуток в таком направлении - и можно смело банить фильм за "определённую пропаганду". Говорить про картину можно только слоганами. Или долго и нудно перечислять клише. Или назвать основных героев. Последний мужик (он же Скала), который устал жить. Настоящая женщина, которая везде и всюду "в штанах." Ещё один герой. Угнетаемый, но которого в будущем ждёт признание. И два часа моей жизни, которые хочется вернуть. “Солнцепек" (2021). Здесь все не так просто. Для тех, для кого "Русская весна" 2014 года - не пустой звук, картина не просто зайдёт. Продерёт. До сердцевины, до корней. На мой взгляд, фильм снят в "стилистике" "Туриста". Но более объёмно. Гораздо. Шире по смыслам. Если такие фильмы пойдут не единичными случаями, то это будет весьма любопытно. Слабонервным не рекомендую. Крови много, но она не "заливает экран". Она там, где выстрелы и разрывы, где насилие. Но и жизни там тоже много. Без жизни нельзя. Хотя, по моим ощущениям, последние минут 5 картины смазали. Упростили концовку. "Белые Росы". С удовольствием ещё раз посмотрел. Караченцев и Санаев просто великолепны!.. О сегодняшнем. Иногда замечаешь, что время прошло - по жёлтым листьями на снимке. Лето почти прошло. Воздух уже двумя крыльями - вечерней и утренней прохладой - обнимает ещё тёплый день. Хорошо на улице...

19 августа. Итак, что мы имеем? Во-первых, мою забывчивость (или избирательность). Назвал не все фильмы, что посмотрел в августе. Во-вторых, странно-неприятные дни, связанные с лечением зубов. О первом - поболее, о втором - несколько строчек... Ещё три картины (и одна маааленкая повесть). И вот их я рекомендую посмотреть обязательно (и кое-что прочитать). Первая. "Рядовой Чээрин". О бюджете фильма говорить не буду - он катастрофически мал. Поэтому реалистичных, хорошо снятых спецэффектов здесь практически нет. Да и не в них дело. Как и в любом русском фильме о Великой войне, на первый план выходит простой солдат, якутский снайпер Егор Чэрин. Этакий якутский Вася Теркин. Воевать спокойно, жить спокойно, дружить спокойно. И умело. На первом плане - люди, война идёт тяжёлым, но фоном. Примерно так же, как и в мини-сериале "Три дня лейтенанта Кравцова". Егор Черин - не супермен, он - "одарённый защитник родной земли" (цитата). Такой, каким может - при желании - стать любой из нас. И вот тут. Прошу, прочитайте сразу после просмотра повесть Тимофея Сметанина, по которой и была снята картина. Повесть вышла в 1947. В этом же году умирает от фронтовых ран и её 27-летний автор... Вторая. "Душа". Анимационное кино. Мультик. О том, как важно не прожить, а ПРОЖИТЬ. И умереть только тогда, когда на земле ты выложился. Полностью. Потому что... второй шанс - это, как правило, исключение из правил. И позволить его себе могут немногие.... Третья. "Главный герой" с Р. Рейнольдсом. Я. Был. От него в восторге. В жанре философской комедии - это шедевр. Давно не видел ничего подобного. "День сурка", "Шоу Трумана" - невидимый фундамент картины. Но ощущение повторения нет. И это чудесно. Даже появление джедайского меча в последних сценах воспринимается не как каламбур, а как необходимость. "Последний герой" - динамичный. И очень органичный фильм. Мне не было скучно все 2 часа. Уже показатель. В паре моментов даже чуть слезинку по щеке не отпустил. Идите с детьми - это того стоит. Почему? Ответы будут... И то самое "во-вторых". Был в понедельник на приёме у стоматолога - поставили постоянную пломбу. Всё было нормально до вечера. Но я же не могу, чтобы сразу и хорошо. Вечером начала ныть десна под зубом (на зубную боль не похоже было или чего-то не понимаю) - не в одном месте, а почти вся левая верхняя челюсть. Терпел до 3 ночи до того, что это распространилось на всю левую сторону лица. Выпил кеторол, через час стало гораздо легче. Сегодня - среда, все то же самое. Планирую сходить к другому стоматологу для консультации. Люблю, знаете ли, услышать из разных уст версии. Если у кого есть хороший знакомый стоматолог, если у него запись не через месяц-два, а по просьбе можно и завтра-послезавтра, напишите, пожалуйста, личным сообщением... Да, снимок. Вечерняя прогулка. Хорошие, ясные и спокойные вечера.

22 августа. Когда слишком долго ждёшь птичку... или классно-классные прогулки августа 21-го, когда днём - пекло, а вечером - вся движуха... Из обычного. Пришли заказанные книги. Сегодня нырнул (хоть и поёт один любимый автор, что "в одну и ту же реку нельзя войти дважды") снова в "Лунную радугу" Сергея Павлова - книжка растянула белый с чёрными прожилками рот в радостном приветствии. И в нетерпении полеживает рядом. Читаю. Отдыхаю под редкий шум машин - а слышится он хорошо, так как окна открыты настежь. Иногда шаги людей, ещё реже - покрикивания потеряшек, отставших от компании... И почти вопрос. Так или не так? "Я давно заметил, что мужчины плохо переносят обвинение в нелогичности. Женщину трудно бывает смутить ссылками на нелогичность. В лучшем случае она пропустит это мимо ушей, в худшем — ответит насмешкой. Мужчина — другое дело, нелогичность очень его стесняет..." /С. Павлов, "Лунная радуга"/

22 августа. Страница Дневника. В словаре Ефремовой у "жары" два значения. Во-первых, это высокая температура воздуха, нагретого солнцем или печью. Во-вторых, это горячий, сильно нагретый солнцем воздух; зной. То, что было сегодня в Перми, можно определить ещё одним значением - "высокая температура всего, что тебя окружает: воздух, коробки строений, асфальт... вплоть до листьев, которые начинают падение ещё зеленоватыми зрелыми мужами, а заканчивают жёлтыми, почти рассыпающимися старцами". Весь. День я пытался спрятаться дома от зноя - тщетно. Разве что с потолка не били яркие лучи. Кнопка, пушистое чудо, нашла себе место под ванной - пришлось немного наполнить её (не кошку) водой, чтобы железо немного холодило... Все (всё) ждали (ждало) вечера. Так и мы оказались на Набережной после девяти - под светом фонарей прогуливались сотни людей, кто-то быстро проносился на велосипедах или самокатах. Но воздух стоячий. Дышится, но влаги не чувствуешь. Правда, если постараешься максимально принюхаться, прижавшись к ограде и моля о слабом дуновении, то почувствуешь... слегка болотистый запах - "цветёт" река. Всё же было приятно прогуляться... На обратном пути, уже в автобусе, чуть было по инерции не стал злиться на карту в стоп-листе. Бывало у вас такое? Протягиваете карту или телефон - слышите противный писк. Не проходит оплата. И тут частенько (сейчас уже реже) начинается дискуссия с кондуктором о... многом. Один раз при мне чуть не высадили пассажира - за него оплатили, а он потом перевёл. Для себя решил этот вопрос совсем недавно (три карты в "бане" - несерьёзно же). Кстати, на самом сайте www.gortransperm.ru процедура вывода, представленная картинкой, мягко говоря, не очень - почти ребус. Всё делается гораздо проще (не важно, с компьютера или телефона): сайт - раздел "вопрос-ответ" - подраздел "Банковская карта...." - дальше по инструкции. По времени не более 5 минут. Ещё одно. Если карта уже не в стоп-листе, но оплата при помощи GPay не проходит - попробуйте самой картой. Удивитесь! Уж не знаю, какое "продвинутое ПО" используют в гортрансе, но решил проблему только "переустановкой" карты в GPay... Отдыхаем. Копим настроение перед осенью. Прохлады в Ваших квартирах!

24 августа. Снова не спится... Мысль в голове подобно паутинке на ветру - вроде видно, но стоит подуть и - нет её. Запишешь на бумаге - будет повод не корить себя за что-то исчезнувшее... Ощущение, что слова каким-то образом связаны с "мемчиком". Возможно, что и ошибаюсь.

Глава 3. Листья на снегу

1 сентября. Вот и прошёл ещё один День знаний. Радостно. Что у каждого учебного года есть своё начало - можно оглянуться. И оценить уже пролетевшие месяцы. Что "снова" повзрослевшие дети будут для тебя загадкой... Немного грустно. Линейки только для единичек и выпускников. Остальные прячутся на классных часах по кабинетам. Шума и гама стало меньше. Или больше. В переполненных ТРК. Ладно, что есть, то есть... Каждый год - новые надежды. Или ожидания... В тему. Из бессмертного. Из фильма, который пересматриваю частенько. Цитата под нынешнее мироощущение:

— Мне с вами необходимо посоветоваться... Нам с вами нужно с вами что-то делать.

— Я сам собой серьёзно озабочен, со мной нужно немедленно что-то делать... /"Большая перемена/... Два снимка. Я после завершения линеек. Я и выпускники 21-го, теперь студенты. Всем. Хорошего. Диалога. И ученикам, и коллегам, и родителям!

12 сентября, страница Дневника. Неделя выдалась... рабочей. Как-то было непривычно заставлять себя после ночных, уже по утро, летних лёжек ложиться спать часа в 2. Или раньше. Пробовал храбриться (дескать, меня это не касается и запаса лета хватит) - к четвергу было ощущение, что сплю на ходу. Пришлось уступить... На прошедшей неделе, если исключить рабочие моменты, где как раз позитива достаточно, особенно "доставили" два момента. Во-первых, это какая-то бесконечная эпопея с попытками убрать кондукторов из автобусов и трамваев - в сентябре начался очередной заход. Желание убрать бесплатную пересадку (а именно этим "верхи" успокаивали "низы", взорвав привычные и УДОБНЫЕ маршруты) доводит до абсурда. Например, когда ты садишься в 59 на автовокзале (пусть он даже будет полупустой и не вечерний рейс), пробираешься до водителя и - протягиваешь карту для оплаты. Во время остановки. А дальше - иллюстрация к ПДД. Или как нельзя делать, но можно, если так надо. Водитель автобуса (у него же время, график) начинает движение, одной рукой придерживая терминал, а другой рулём ввинчиваясь в плотный поток. Билет я получил чуть ли не на Мильчакова. И то - пересадочный талон... зачем он мне?.. потому что терминал зажал ленту, потом вообще забыли, что оплата прошла, но разбираться времени нет - рулить же кто-то должен. Жаль водителя, жаль себя - от очередного "бешеного трамвая" (или автобуса) при таком подходе никто не застрахован. Вообще о "транспортной реформе" в Перми можно говорить долго - это как рассуждать о чёрной дыре. Вроде всё всем понятно, но подойти и разобраться не получается... Второй момент. Чеховский. Смешной. Новость Росстата о том, что пермские учителя стали в этом году получать больше - почти по 50 000 рубликов в среднем. Не знаю, кого там скрестили с обычными учителями, чтобы выдать искомую сумму, но явно не из простых работяг. Мне перед людьми как-то даже неловко стало - всё говорю, что денег не хватает, а тут меня сдали. Всему честному миру. Впору задуматься. Нет, серьёзно, а если... посчитать. 50000. Или это уже чистые, на руки?.. Вопрос без ответа. Но пробуем дальше. Минус налоги всякие - значит в районе 42-43000. Теперь оттолкнусь от своей зарплаты. Чтобы столько получать, к моей нагрузке в 27 часов в неделю нужно ещё добавить 9 часов, до двух ставок, взять классное руководство и желательно какой-нибудь проект (или проекты) в школе. И ведь это не просто часы - к ним приплюсуется больший объем подготовки, проверки тетрадей... Я вот тут поспрашивал. Немного так. Человек 40. Знаете, вновь начал верить в... Это когда все знают, что нет, но ты должен верить, что есть... Ладно, это всё же именно детали. Нашей повседневности. Которые пока не греют... Где мы сильно-сильно захотим, то там и будет повод - для радости. Всегда. Было и много тёплого на неделе! Фото - с одного из поводов.

15 сентября. Моё утреннее пространство... обожаю, когда не так холодно, но по-осеннему прохладно, а в воздухе томится опарой влага. Где замершие под едва заметным дождём памятники не скорбны на лик, но напряжены в ожидании то ли вечности, то ли человеческого тёплого взгляда. В котором есть место глупой улыбке, растягивающей щель между душой и буднем... А ты идёшь, скользя шагом и настраиваясь на рабочий лад. Иногда напевая шёпотом... Хорошо!

16 сентября. Я понял одну вещь. Нет, не так. Понял-то её достаточно давно, но вот следовать начал года полтора-два. Нужно возвращать прошлому обещания. Или надежды. Тут уж как получится. Иначе придется тащить пустую тару, гремя и звеня, в будущее. Да, это пост касается, в той или иной степени, предстоящих выборов. Прошу. Не считайте это агитацией (имён и названий будет мало) - так, немного рефлексии... В конце 90-х, когда мне наконец позволили голосовать, первый бюллетень ушёл за "Яблоко". Тогда казалось: "укрепление демократических институтов" - спасение от хаоса и бардака 90-х. Уже позже пришло понимание, что мой голос стал бы не ступенькой к спасению, а всего лишь продолжением демократизации (= аннигиляции) советского имперского наследия. "Забавно", но одно такое наследие - бесплатная медицина - даже спустя 30 лет существования в автономном режиме смогло охватить большую часть населения в условиях ковида. И помочь. Да, на качество, на отношение - можно жаловаться, но помогали. Как могли. Старались. И ведь получилось... Позже была работа в "Молодой Гвардии". Было это в начале нулевых, в первые годы работы в сельской школе. Думаю, что ребята до сих вспоминают наши акции добрым словом. Была движуха, идея, думалось, что вот, почти чуть-чуть - и начнём помогать строить своё государство. Через два года - разочарование. Не было тогда идеологической вертикали движения. Может сейчас есть - не знаю. Но заниматься показухой не стал - ушёл. Впрочем, никто и не заметил. Из чиновников. И всё это ушло. Исчезло. И я исчез почти на 10 лет. Не долго обижался. Молодой. Было, чем заняться... Да и происходящее в стране, если не гореть этим каждый день, - генерировало все больше хороших импульсов. Потом случилась проверка готовности начать всё заново в пятидневном принуждении к миру в августе 2008. После сдачи всех и всего - это уже была заявка... Потом 2014 год. И наш Крым. Но в то время я только-только женился - после нескольких месяцев внутреннего подъёма закрутила обычная жизнь. Нужно было привыкать к семейной жизни... Лишь к году 19-му стало меняться моё отношение к партиям и движениям: вновь появилось желание стать частью чего-то большего, так как перемены уже просто напрашиваются - учителя одними из первых замечают, какое отношение появляется у учеников к своей стране, к своей истории, к своей культуре. И последним толчком в желании не сидеть сложа руки стало творчество Захара Прилепина... Начиналось всё любопытно, живо, с огоньком. Моя работа общественным наблюдателем на голосовании по поправкам в Конституцию. Движение Захара в Перми создавалось с нуля - масса интересных людьми, со многими из них до сих пор переписываюсь и встречаюсь. Все буквально горели.... Но! К весне 21-го весь пыл лета и осени 20-го ушёл в никуда. Мне передали потом (скинув скрин из беседы) то, что было сказано после ухода (да и не только моего): "Даже если приползёт на коленях, назад не возьмём". Я уже почти остыл. Но некоторых уход до сих пор гнетет. Если хотите эмоций, можно в ВК найти аккаунт Якова Кисурина - сегодня он выложил по этому поводу очень любопытную рефлексию... Даже один из моих любимых писателей-фантастов, Роман Злотников, объявил, что хочет заняться политикой. Совместно с "Новыми людьми". Мой комментарий там тоже есть - можно посмотреть. Дискуссия идёт вполне доброжелательная, с уважением к собеседнику. Без матюгальников, расклеивания цветовых ярлычков-символов и обязательного разделения мира на "черное" и "белое". Что, по нынешним меркам, является редкостью... Уже заканчиваю. Снимок ниже - то, что меня сейчас греет. В настоящеем. Для будущего, чтобы там не говорили, нужно пойти и не дать своему голосу пылиться с пометкой "не пришел на выборы". И - да, я буду голосовать, как считаю нужным и полезным. От федерального списка за "Справедливую Россию - За правду" до галочки и за "Единую Россию", и за КПРФ на местном уровне... Каждому - своё. Любой выбор интересен.

26 сентября. Еще не страница Дневника. Она завтра. И будет о другом. Сейчас же - попытка разложить... Не хочу. И почти не буду писать о том, что произошло в понедельник... Очень много было говорено-наговорено в беседах с коллегами, знакомыми. Не меньше залезло в голову из робко-гадливого интернета - с удовольствием бы выкинул большую часть из себя. Но почему-то не получается. Может быть от того, что количество экспертов, знающих, как поступили бы в подобной ситуации (не приведи Господь), растет не по дням, а по часам. Кому интересно, зайдите на страницу Олега Ивановича Сыромятникова и почитайте, что и как там пишут в комментариях. Знаю его лично. Умнейший человек, верующий, интереснейший собеседник. То, что творится на его странице ВК, иначе как целенаправленной травлей не назову. Уже и вера его православная помешала, и профессионализм, и много чего ещё. Но. Все в его аудитории живы и здоровы? Испугались - да. Есть злость на преподавателя. Какой ещё результат нужен?.. Всё бы ничего. Эмоции у людей. Это понятно. Нужно выплеснуть. Шок через слова, желательно громкие, постепенно отходит в прошлое. Только вот непонятно, почему при этом много получается оскала... Или вдруг проснувшаяся многомудрость. Общество "должно быть...", среда "должна быть", другие трескучие слова - наверное, это правильно. Но начинаешь присматриваться, так сказать, к деталям человеческой цивилизованности (хотя бы в комментариях) - и понимаешь... Закончу уже на этом. Одной фразой. Очень грамотно перевели внимание с бардака с охраной учебного заведения на профессора... Мне больно от того, что произошло. И круги от этого события большой волной уже побежали через наше настоящее в наше будущее... Почему-то вспомнился Андрей Мягков, сказавший в одном из интервью, что "пошлость — это когда с пафосом об очевидном". Почему-то захотелось посмотреть два его фильма. "Послесловие" и "Не было бы счастья". Оба уже на маленькой флешке. Начну, пожалуй, со второго... Да, добавлю чуток осени в сообщение. С намёком) Тут и осторожная зелень, и убаюкивающее солнце, и листочки-пенсионеры...

1 октября. Немного диалога. У окна. За стеклом… Пасмурный осенний день, яркие, до сочноты желтые листья; воздух, пропитанный влагой.

- Это иллюзия?

- Это вид из окна.

- Зачем он здесь?

- Красиво.

- И только? Есть, наверное, что-то ещё?

- Ты хочешь, чтобы вид из окна кабинета, где у меня начался урок, значил бы что-то ещё?

- Да. Это было бы любопытно...

- Любопытно? Тогда тебе нужно присмотреться.

- И что я должен увидеть? Найти?

- Отражения...

4 октября. Страница Дневника. Из нескольких абзацев. Помню, что обещал написать ещё пару дней назад, но ритм жизни задан таким образом, что к вечеру в голове часто звучит только одна мелодия - и то о сне. Выручил воскресный день. Как обычно, сонный часов до двенадцати. Неспешный почти до самого вечера. Вот тут и выскочили красные три думки-раздумки из прошедшей недели... Одна о том, что не нужно браться за поэтические строчки, если не планируешь с ними в дальнейшем работать. Правильно, не планирую, но кусок застрял (и не уходит) с июня-месяца:

Дорога. Перекресток. Девушка стоит,

Вполоборота. Взгляд - вопрос,

Не обещает, не манит.

За нею храм. В храме даль...

Не судите строго за не-поэзию. Был противоречивый для меня контекст в том месяце - возник образ, который попытался передать. Образ не сложился воедино, не прописался - источник пересох. Исчез из моей жизни. Есть там ещё сколочки про "изгиб волос-дорог", про "каперну чувств" - рассыпалась детская мозаика по полу. Собрал в пищевой мешочек, завязал да на полку бросил...

В какой-то из дней пришло осознание (ага, спустя месяц после старта учебного года), что в этом сентябре у меня юбилей - двадцать лет назад выпускник филфака Алексей Горин начал работать в школе. Села Бахмут...

- Ты кто? - невысокий худощавый мужчина застал своим обращением врасплох.

- Я... Человек! - пришлось сказать первое, что пришло в голову.

- В школу заходил? Закрыта?

- Да, - я кивнул. Потом забросил в пакет, где лежали документы об окончании пединститута и направление от РОО, "Мелкого беса" Сологуба. - Рано приехал.

- К нам работать?

- Да вроде как да. Сказали, что есть место, но нужно обсудить с директором школы.

- Филолог значит? Давай знакомиться. Сергей Фёдорович. Веду физику и информатику.

- Алексей. Алексей Анатольевич...

Так вошёл в мою жизнь Бахмут. И первый мой учительский коллектив. Сейчас я понимаю (и всегда чувствовал), что многим обязан этим людям. Очень важно рождать себя в профессии там, где "и температура соответствует, и влажность в рекомендуемых пределах". Мой огромный привет учителям школы села Бахмут! С наступающим Днём Учителя!..

И третья думка-раздумка. Тоже хорошая. Праздничная. Без 22-й в моей жизни. Не было бы меня. Не шучу. Почти не шучу. Школа ведь это не только здание, хотя и оно непростое (дай-то Бог, увидит оно себя в следующем году обновленным). Это ещё и атмосфера сопричастности, сопрягаемости каждого, кто входит в это здание с серьёзными намерениями. Учителя, ученики, родители - стучат в унисон. Почти всегда. С Днём Учителя! 11-му классу - спасибо за "красную дорожку" в пятницу и календарь с напоминанием. Что в течение следующих 8 месяцев нам шагать и шагать в выпускное будущее...

Коллеги, с праздником! Да пребудет с Вами Слово!.. Не перегнул с пафосом?..

11 октября. После дня рождения начинаю ждать. Всегда. Когда снег укроет осень белым многоточием... Я радуюсь. Мой мир - это мир вокруг. Если мир замыкается на мне (или на меня?), то душе становится неуютно.

25 октябрь. Страница Дневника. Сегодня пару раз выглянул в окно. И понял, что выйти на улицу - не готов. Серо, скользко. И отсутствие внятных дел, которые требовали бы подобного выхода. Поэтому... Почти 4 часа провел в "зуме"... эй, что-то ушёл в шёпот разговор о платформе "Сферум" - как бы не оглушил обязательным гулом в ноябре... Да, четыре часа в зуме - закрывали с ребятами модуль по прозе. Закрыли добротно, хорошо. И Булгаков, и Замятин себе новых читателей нашли... И вот именно после этого для меня завершилась первая учебная четверть. Обычная, почти без всяких дистантов. Про вторую загадывать не буду - покрыто все туманом условностей, чаще - не очень приятных... Из приятного. Совсем недавно очень любопытные для меня люди подарили пару сертификатов (ещё раз "спасибо"). И вот завтра выкупаю в "Читай-городе" сразу три книги военного историка Алексея Исаева - потом сделаю по текстам краткий обзор. Частенько смотрю его разборы событий Великой Отечественной войны на "ютубе" - с его помощью (и некоторых других товарищей) до сих пор выбиваю из себя дурь Суворова-Резуна 90-х, проделавшего в моем восприятии путь от разведчика-правдоруба до предателя и негодяя. Впрочем, как-нибудь напишу и об этом.... Наметил для себя пересмотреть несколько картин. Посмотреть новые. Жду с большим нетерпением премьеры "Неба", которая состоится 18 ноября. И надеюсь увидеть картину в кинотеатре...Тепла Вам! И здоровья. С кодом или без... Да, фото давнее. С пару лет. Для настроения.

27 октября. Творческая ляпота. Без иронии. И сарказма. Почти внутри антиутопии. Сижу в полупустом "чикене". Шума и гама нет, играет лёгкая музыка... На входе контроль - проверка qr-кода и сверка с паспортом (ну или любой докУмент с вашим профилем подойдёт). Это необычно. Становиться частью футуристического романа (или не частью? может быть началом?), где в качестве эпиграфа, наверное, использовал бы замечательные строки родоначальника жанра: "Среди своих прозрачных, как бы сотканных из сверкающего воздуха, стен — мы живем всегда на виду, вечно омываемые светом. Нам нечего скрывать друг от друга..." Любопытно, не находите? Люди строчат петиции против "кодизации"... ничего не имею против: движение порождает цель... ну или наоборот - в общем, все в ВИРТЕ куда-то движутся... против вакцинации... потому что ковида нет и /или это инструмент программирования, хотя... только что ещё одна знакомая семья из 3 человек прозрела, но для одного из них сие обернулось больничной койкой и кислородом - искренне желаю выздоровления.... против всего плохого и за все "свободное и хорошее"... Любопытно, что человек всё чаще и чаще проявляет себя в прозрачных виртуальных мирах (группах, сообществах или просто беседах), получая в итоге лишь "розовые билетики"... Любопытно, что сегодняшний гамбургер показался очень утренним. Может быть из-за того, что количество посетителей было таким же? А за окном снег и серость? Хороший день. Прохладный. Здоровья Вам!

3 ноября. - СтОит? Или не стОит?

- Ты о чём?

- О недавнем заплыве в историю 23-летнего "земляка" из Уфы.

- И как прошёл заплыв? На рекорд? Или показал обычное время?

- Обычное... и где эти пару абзацев о Великой Отечественной войне им в голову-то вкладывают?

- Какие абзацы? И почему их пара?

- К слову пришлось. Может быть в первом говорится о том, сколько длилась. Во втором, что победили.

- И что не так?

- Победа, оказывается, "не той ценности". Или стоимости... Ещё раз надо переслушать интервью... И спустя десятилетия тратить на это деньги, "шагать куда-то дружными рядами" резона нет.

- А что общественность?

- Общественность привычно возмутилась. Привычно написала обращение, чтобы проверили "на соответствие". Сам автор "хайпо-строк" привычно заявил, что "там что-то вырвали из контекста".

- Так вот же! Есть реакция!

- Когда государство так реагирует на подобные деструкты... это не должно быть реакцией в виде "озабоченности по поводу сказанного".

- Что опять не так? Как надо-то?

- Не знаю. Точнее. Не знаю одного пути. Но если тебя убеждают, что твоё прошлое ничего не стоит, то это повод задуматься. В первую очередь о себе и для себя... иначе дедовский орден Красной Звезды может превратиться в обычную "железку"... и/или символ государства, о котором "в приличном обществе" говорить хорошо не принято...

- Ты не ответил на вопрос. Как?

- Читать. Думать. Рассказывать. И бить многоцветием прошлого по черно-белым устам. Когда они начинают говорить о том, что было...

Возможно, это первый пост из серии "Что я читаю во время локдауна". Возможно, что это почти уже традиция - публиковать новые приобретения на фоне интерактивной книжной полки (авторы периодически меняются). Дальше будет отдельный - и, думаю, немалый - пост о моём увлечении Виктором Суворовым в 90-х и последующим полным разочарованием... Первая книга, "Чудо под Москвой", уже прочитана (за 3 дня... давно с таким удовольствием не лазил по карте); читаю вторую. Заказал в "Читай-городе" ещё два текста. Параллельно перечитываю мемуары Руделя и "Штурмовики идут на цель" Мусы Гареева. На днях несколько учеников будут сдавать модуль по прозе - их выбором стал "Сотников" Василя Быкова. Уже жду с нетерпением... Всегда любопытно, когда внешнее замедление жизни провоцирует внутреннее...

6 ноября. Страница Дневника. Иногда хочется... нет, не убежать из сегодняшнего дня... посмотреть на настоящее чуть-чуть другими глазами, через (назовём это так) линзы прошлого. А что? Очень даже любопытно, в какой-то степени необходимо: ведь носят же многие из нас очки. Иначе плохо видно настоящее, реальное... И почему-то мне кажется, что нынешние проблемы ("ковидизация общественного сознания", "qr-ризация общественной жизни", "виртуализация личности" и прочая, и прочая "ция"), не расписывались бы нами столь эмоционально в черно-белые тона. Злость и раздражение начинаются там, где настоящее раскрашено "пятьюдесятью оттенками серого"... Так вот. Снова о "других глазах". Пара снимков, качество первого не очень - тогда в ходу были "мыльницы". Село Фёдоровка. Когда это было "родовым гнездом" Гориных, когда ещё была жива бабушка Аня. Баня по-черному (слева и подалее), с дискотеки (или ночных вылазок) домой пробирался через картошку, которая виднеется за баней. Если дело было летом, спал всегда в предбаннике. Мне здесь около 25 лет. Да, держу сигарету - тогда ещё увлекался. До 2011, пока не бросил. В тот день был какой-то семейный праздник, точно уже не помню. Второй снимок - не так давно, с помощью смартфона. Когда была машина. Сейчас нет этого широкого двора - на его месте вылез другой дом. Нет машин, ни отцовской белой "семёрки", ни моей синей "Гранты", нет общего сада, общего огорода. Но вот что-то все равно осталось... Некоторые могут сказать, что в подобных местах живут воспоминания. Много воспоминаний. Возможно. Мне хочется думать, что подобные места - не просто воспоминания, а "страницы" из книги жизни, которые можно открыть и заново перечитать. И прочувствовать. Тепла Вам. В этот субботний вечер!

11 ноября. В последнее время... да чего лукавить... в последние несколько лет ВИРТ приучает (почти как "известного" помощника академика Павлова) к определённому типу "лайковой красоты". К яркой яркости. Так будет точнее. Бесконечные фотосессии в выдуманных локациях, с очередным "профессиональным" фотографом или без оного - чтобы ярко и из красивых линий... словно боимся, что если не видят, не слышат, не читают - нас и вовсе нет... Люблю эту фотографию - снимок "вырос" из ниоткуда. Случайно. Просто так. Кабинет 126 (тогда ещё мой), ныне раздевалка. Декабрь 2019, почти под конец четверти. Наша проба с 5В (ого! они уже в 7-м - время бежит) в качестве режиссёров и актёров. Потом был... классный Новый год.

17 ноября. Страница Дневника. Зима застала меня врасплох: нетающим снегом, лёгким морозом в несколько минусов, зябким холодком после 20 минут на остановке... Впервые за 2-3 недели пришёл на язык связный образ, снова из прошлого (или хорошо забытого настоящего?) - произошло это в учительской, когда я, проминая телом жёсткую обивку старого дивана, о чём-то разглагольствовал. Пока сидящий напротив человечек (человек - это по-взрослому, словесный наплыв из документов... или из Горького; человечек - любопытное, открытое, только что сказанное и не корочкой по краям) не рассказал о трёх картинках, которые стали во втором классе поводом для первого сочинения. И тут сложилась - удивительно, как устроена память - картинка уже у меня... Мне лет 10. Я в деревне у бабушки - её в этом образе нет - и жду привоза молока возле секции магазина-амбара. В очереди из бабулек и пары худощавых дедков сверстников сегодня почему-то мало. Длинная железная полоса перегораживает дверь из толстых, необработанных досок, покрашенных в ядовито-синий цвет. Полоса заканчивается солидным ушком, наброшеным на штырь, вбитый в белую стену; венчает всё это огромный замок в два моих детских кулака... Все посматривают налево, откуда с горки должна показаться телега с бидонами... Наконец повозка, погромыхивая, показывается наверху. По тому, с какой скоростью приближается запряженная кобыла, в очереди почти всегда точно определяют, сколько молока выделила ферма для продажи... Вот она подъзжает. Возница, щуплый мужичок неопределённого возраста, спрыгивает и бежит открывать дверь - просто повернув её на 180 градусов, прислонив к белой стене. Потом подгоняет телегу вплотную к порожку, за который сразу же переваливается дородная продавщица. Она отряхивается, окидывает взором то ли нас, то ли бидоны - и начинает их принимать и составлять вдоль стены. Последний бидон сразу же открывается - на откинутую крышку водружается литровый черпак... Ты протягиваешь свой алюминиевый бидончик, с каким-то умилением наблюдая, как из черпака в посуду льётся холоднющее, только с ледника, молоко... Порою, думаешь, что хотел бы оказаться в прошлом хотя бы на денек, чтобы со стороны посмотреть.. или в своём теле это же время прожить, а потом понимаешь - горше будет заново в настоящем привыкать к отсутствию тех, кого только что видел. Или стоит того?.. Снимок давнишний, из 2015. Но он мне нравится. Хорошее тогда было настроение!

30 ноября. Ода шапке-ушанке! Детские воспоминания не только память, но и руководство к действию... Перебирал недавно старые черно-белые снимки и обратил внимание, что на многих - в ушанке да ещё и с завязанными под подбородком тесемками. Потом вспомнил (не так - внутри глухо колыхнулось, что голове было вседа тепло) - куртки или детские пальто, даже зимние, были без капюшонов. А когда вокруг белым-бело, морозно и ветрено - в обычной вязаной шапочке несколько часов в снегу не поиграешь... В общем... Ещё одна частичка прошлого в настоящем оказалась очень даже ничего…

3 декабря. По настоянию. По желанию. Побывал в "Кристалле". На картине "Нормальный только Я". Без пересказа... Это фильм скорее не для детей, а для взрослых. Такая добрая, милая сказка, которую нужно читать взрослым (по паре капель на ночь), чтобы они не забывали - можно быть просто добрыми, без каких-либо условий. Пытаться становиться лучше. И, даже если ты допустил ошибку - всегда есть возможность не искупить свою вину... мы, взрослые, привыкли к таким оборотами: "сделал ошибку - искупай, тяжело трудись"... а сделать так, как поступил герой Антона Богданова - поверить, что нужно по-другому. Не "лучше или хуже", а именно "по-другому". И жизнь тогда заиграет разными красками... Этот фильм точно не следует смотреть дома, по крайней мере в первый раз. Не скачивать в "условном шаремане" и потом отвлекаться на чашечку чая, на кошечку или взрослое дитятко, которое вдруг захотело покушать. Только большой зал. На полтора часа. Потому что иногда количество пафоса... нет, не пафоса... милоты просто зашкаливает. И если ты дома, то больше, чем уверен - немалая часть будет ставить на паузу, чтобы потом продолжить с остановки. А в кинотеатре этого нет. Так вот. Раз - такой прокол милоты, второй, третий - и энергия позитивной заряженности фильма начинает входить в тебя... Я не буду говорить, что картина - шедевр, нечто выдающееся. На мой взгляд, это хороший уровень семейного кино, которое одинаково доступно и взрослым, и детям - такой своеобразный перекресток для встречи. И обсуждения. К сожалению, таких фильмов - не так много. Может быть поэтому так много "ахов" и "охов" среди посмотревших картину. Моё восхищение здесь в немалом количестве на стороне главного героя, бывшего "реального пацана" (к большой радости, уже далеко ушедшего от "Антохи") - Антона Богданова, человека, актёра и уже состоявшегося режиссёра. Просто любовался Ольгой Лерман ("Родком", "Калашников", "Белый снег")... Фильм (случайно или нет - пока не знаю) вытащил в первые минуты после финальных титров пару вопросов. Немного неожиданных. На своём ли я месте? До сих пор ли считаю себя учителем?.. Да, постер официальный только один. Да, я почти в пустом зале. Да, остаётся приятное, тёплое послевкусие. С желанием пересмотреть и перечитать смыслы.

14 декабря. В продолжение... нет, уже в завершение темы конкурсов. Стали (и были) финалистами конкурса «Профессиональная пара» в рамках муниципального этапа конкурса «Учитель года». В суперфинал (не поверите, но такие слова, если встречаются именно в моей жизни - всегда... умиляют) не вышли, не прошли, не пролетели. Почему? Не знаю. Другие конкурсные мероприятия не видел и не знаю - да и нет их в открытом доступе. Сколько баллов, за что поставили или не поставили - тоже не знаю. Тем не менее... Результатом доволен. Хороший опыт. Атмосфера просто чудесная. Свое (наше с сестрой) внеклассное мероприятие - ниже. Спасибо ученикам за желание... общаться, помогать! Спасибо команде Школы 22 за неоценимую помощь в подготовке занятия! Было... атмосферно, по-новогоднему чудесно.

21 декабря. Страница Дневника. Час ночи, но не спится. Чувствую, что ещё чуть-чуть и аромат от недавней поездки растает снежинкой, радостно въехавшей на шапке в жарко натопленную комнату... Лето 1996. Если быть более точным, то начало июля - именно в эти дни я сдавал вступительные экзамены на филологический факультет СГПИ (Стерлитамак, ты до сих пор внутри!). Первое испытание - сочинение. Честно, не помню тему (что-то о Гражданской войне), не помню большую часть работы - но до сих пор, когда при мне говорят о Пастернаке, в голове всплывают несколько строчек из июля 1996-го: "... студента ведут конвоиры Стрельникова. Его голова перебинтована, поэтому каждый раз, когда он пробует надеть на себя фуражку, боль отбрасывает его руку вниз... чтобы через несколько секунд повторить всё снова..." Тема русского бунта (бытового и метафизического одновременно) для меня начиналась, как сейчас думается, с этих строчек... чтобы уже в дипломной работе через 5 лет зазвучать в обнимку с "Тихим Доном". Вот и нынешняя поездка в дом-музей Бориса Пастернака во Всеволодо-Вильву стала уже третьей. Правда, последний раз я там был году так в 2016. Дышится мне там хорошо, сама поездка позволяет и пообщаться, и задуматься, да и просто подремать в автобусе. Минувший субботний день оправдал все ожидания. Понял, что только после нее уже ощутимо пробрало елочным, новогодним настроением. Душевно, атмосферно. И как же без снимка на стуле, хотя "зрел" целых 10 лет... Мастер-класс в керамической мастерской. Мой новогодний заяц - надеюсь, что получился. Мои коллеги (ученики в это время активно дышали воздухом и историей), без которых поездка потеряла бы многое в ощущениях... Хрустим снегом. Дышим настроением. Живём теплом!

24 декабря. Новый год. Почти новый год. Стол, заваленный книгами. Дремлющая (скорее - наблюдающая) кошка... Приборка-поверка перед утренником в садике.

- Папа, слушай...

- Снова хочешь спросить, кто "на свете всех милее"?

- А я и не спрашивала. Ты мне об этом в сказке прочитал.

- Точно?

- Да.

- Тогда что я должен послушать?

- Я на утреннике самая красивая буду?

- И чем это отличается от прочитанного в сказке?

- Как ты не понимаешь! Там злая женщина для себя красивой хотела быть. Я же для других красивой буду...

29 декабря. Новый год. Или за несколько дней до боя курантов... Ещё раз убедился - прогулки в лесу в ночное время (да ещё и в заряженной компании) очень хорошо сказываются на внутреннем Я, подуставшем к концу года. Более того, наконец-то удалось часик подремать в автобусе - едешь и едешь под перестук светляков фонарей за стеклом; становится приятно - усилий не прилагаешь, а движение есть. И ощущение того, что ты едешь к празднику и ёлкам (или ёлкам и к празднику... забавно, меняется ли смысл от перестановки слов) придаёт происходящему терпкий, как от пузырей шампанского, аромат... И сама поездка стала похожа на отсвет... в раскрытой печке, когда после морозной улицы заходишь домой, приоткрываешь чугунную дверцу- и тянешь к огонькам озябшие ладони...