Влюбиться, как в первый раз
Глава 1
24.09.2022
На праздновании дня рождения мы решили попробовать сделать коктейль "Северное сияние". Мёд плохо размешивался (как оказалось позже, потому что мы не тот мёд взяли), но, если постараться, то получалось неплохо. После того, как мы его "опробовали", ушло немного больше 2 бутылок шампанского и примерно 0,7л водки.
Во время приготовления коктейлей и после того, как мы его несколько раз опробовали
Под действием алкоголя я рассказал, что у меня, возможно, есть к ней какие-то чувства. Она ответила, что задумывалась об отношениях. У неё были мысли, что если она решит сменить ориентацию, то из парней в нашей компании, решила бы встречаться со мной. Когда я это услышал, то почувствовал себя лучше... Я начал больше склоняться к тому, что влюблён в неё. Хотя я до сих пор пытаюсь это отрицать.
Позже, мы решили прогуляться, поговорили о всяком. Из тем было что-то из ее личного, что-то из моего. Описывать это здесь я не собираюсь, это уже слишком... Для меня.. Так же была тема о игре Ведьмак, и о книге, по которой она сделана. Потом разговор в целом зашёл о книгах.
Через некоторое время мы вернулись.
Не помню, произошло это до прогулки или после, но всё равно напишу, поскольку считаю это важным
Играла музыка... Она мне запомнится, я думаю... Нервы - Батареи
Мы подпевали и она положила руки мне на плечи... Я немного не ожидал и не знал, зачем. Пока я думал о том, что мне делать, я не понял как, но она была уже близко к моему лицу. Мы поцеловались, и я, в этот момент "очнувшийся", понял, что рядом люди находятся...
Во-первых, у нее есть девушка. Во-вторых, там присутствовал мой лучший друг, которому она нравится...
После этих мыслей я отстранился от неё и обдумывал произошедшее... У неё очень мягкие губы... Это было приятно. Слюна была сладкой, наверное из-за коктейля. Моя, скорее всего. Добавляя ещё то, что перед этим я как раз парил под, добавился вкус жижи. Я так и не понял, был это французский поцелуй или нет. Я не помню... Думаю, что нет, в ином случае я бы запомнил. Этот момент как раз произошёл под строчки:
"Плакали, плакали батареи и трубы
Я целую, целую, твои нежные губы
И мало ли, мало ли, что подумают люди
Я такую, такую никогда не забуду"
Похоже, я её реально никогда не забуду...
Вечер
Заведомо до празднования её дня рождения, она объявила, кто и где будет спать. Только вот, я почему-то должен был спать с ней. Тогда я ещё скорее всего не имел к ней чувств, либо не осознавал их. Некоторые её подруги не смогли прийти на день рождения, поэтому мы уместились в 2 комнатах: одна на 1 этаже, другая - на 2, где мы и спали.
Все ещё веселятся, время около 8, но мы уже решили отправиться спать, ибо для нас становилось слишком... Шумно, что-ли?
Сначала мы просто разговаривали на всякие темы, а после решили лечь спать... Нас будили около 5 раз, 2 раза она уже спала, в тот момент, когда очередной... "не очень хороший человек"заходил в комнату. Кстати, когда она спала, я заметил, что она как-то... дёргается, что-ли. Я не знал что делать. Сначала я подумал, что она мёрзнет. Но, проверив, заметил, что она полностью укрыта одеялом. + работал обогреватель, и она была тепло одета. После этого я подумал, что ей скорее всего снится что-то, поэтому она и так странно шевелится. Возможно, я был прав. Или нет. Утром я её спрашивал об этом, но она сказала, что не помнит.
В общем, во 2 или в 3 раз нас разбудил мой лучший друг как раз, т.к. на 1 этаже его доставал и не давал уснуть один из, так сказать, гостей данного мероприятия. (Не буду называть имён) Поэтому он пришёл спать к нам. Мы расстелили ему вторую кровать и легли спать. На этом события, если не считать остальные разы, когда нас будили по каким-либо причинам, закончились.
25.09.2022
Утром, после пробуждения мы решили сдвинуть кровати, чтобы посмотреть какой-нибудь фильм втроём: она, я и мой лучший друг. Пару раз к нам заходили незванные гости, а потом мы уже собирали все вещи и избавлялись от беспорядка, чтобы спокойно уехать. Конечно, с похмелья мы довольно хреново прибрались, но потом уже, перед отъездом, мы прибрались нормально, т.к. нам помогли. По пути обратно я слушал музыку группы Нервы, которую я попросил её добавить... Просто всю их музыку долго слушать пришлось бы, а она знает много их песен и добавила те, которые ей понравились.
Я был морально в приподнятом настроении из-за прошлых событий. Особенно часто мне вспоминался тот поцелуй...
Через полчаса (или больше) после моего прихода домой, я вышел ей навстречу и мы пошли ко мне домой, однако....
Атмосфера была... Какой-то неловкой и скучной... Мы не смогли даже никакой фильм найти, чтобы это настроение ушло. Я даже не знал, что мне делать, да и до сих пор не знаю. Я был чрезмерно напряжён из-за этой атмосферы, которая возникла, скорее всего по нескольким причинам: мой отчим был дома, в соседней комнате; я как-то стеснялся даже коснуться неё; мы хотели спать, т.к. поспали около 3-х часов.
Я начал как-то паниковать, думал постоянно: Как это исправить? Почему сейчас всё идёт не так? Обычно атмосфера сама становится хорошей, когда мы вдвоём у меня дома...
Почему? Скорее всего она не чувствует ко мне почти ничего... Всё произошедшее ранее можно объяснить: она мне сильно доверяет, знает, что я даже не притронусь к ней, если она против; она пытается перебороть свой страх перед парнями, поэтому как-то сближается со мной; мы немало выпили.
Тогда, я влюбился безответно? Во второй раз? Я этого больше всего и боялся.... Я осознаю, что если только я к ней подобные чувства испытываю, а она - нет, и предложу, допустим, встречаться, то она может согласиться... Разве что, чтобы пожалеть меня... Я боюсь безответно влюбиться и быть отвергнутым. Однако, больше всего я боюсь как раз того, что меня в этой ситуации не отвергнут, а наоборот пожалеют и согласятся..... Ведь, она тогда будет себя ограничивать сильно, и это будет ради меня... А если она будет страдать от этого? Я точно не хочу, чтобы она соглашалась. Гораздо проще было бы остаться лучшими друзьями, ведь тогда она бы себя не ограничивала в отношениях, а я не страдал от этого... Раз она ко мне не чувствует того, что, возможно, чувствую я, то мне нужно как-то погасить это чувство...
ПОЧЕМУ Я ПОСТОЯННО О НЕЙ ДУМАЮ?
Я должен перестать постоянно думать о ней. Нужно прекратить. Надо лечь спать.
Уйди
Уходи из моей головы
Уходи из моей головы уходи из моей головы
Уходи из моей головы
Уходи из моей головы
Уходи из моей головы
Уходи из моей головы
Уходи из моей головы...
Не получается
Я писал "Уходи из моей головы" каждый раз, когда вспоминал о ней. За 15 минут уже столько раз...
Больше не буду, по крайней мере сегодня.
26.09.2022
Уходи из моей головы
Уходи
Из
Моей
Головы
пожалуйста
В школе
Прошёл 5-ый урок (для меня 1-ый, т.к. по расписанию я прихожу к 5-ому), я её встретил... Мне показалось, что она как-то холодно меня поприветствовала... Надеюсь, мне показалось
Похоже, я всё-таки влюблён.
Уходи из моей головы.
Встретились после её уроков. Она предложила ещё сегодня у меня посидеть. Я отказался, поскольку боюсь повторения вчерашней ситуации... Отмазался, что лучше не надо, пока отчим на вахту не уедет. Сказал, что был напряжённым из-за того, что он дома. Возможно, даже не отмазался, а сказал правду. Я до сих пор не знаю почему так произошло.
Возможно мне показалось, но она, возможно, тоже хотела исправить впечатление о вчерашнем...
Дома
Опять я о ней думаю... Наверное, я уже смирился. Вспоминаю о том, с какого момента я решил поддерживать её, стать для неё человеком, на которого она может положиться. Она рассказала, что с ней произошло в детстве. Мне стало понятно, почему она лесбиянка... Я бы на её месте стал ненавидеть парней. У неё очень много плохого в жизни было, скорее всего поэтому я решил помочь ей оправиться от всех пережитых травм.
А в результате, блять, влюбился, как малолетний идиот. Что мне делать?
Снова вспоминаю, как выговаривался о своём детстве и рассказывал о своих проблемах... По общим меркам у меня в жизни лютый пиздец происходил, но если сравнивать с тем, через что она прошла, то я ещё очень хорошо жил. Я ещё не знал о её прошлом. Сейчас даже стыдно, ибо если сравнивать, то мои проблемы совсем незначительные... Она как будто притягивала к себе всякий пиздец.
А что делать 30-го числа? Отчим уедет на вахту... Она придёт, а что если всё повторится. В общем, пока что постараюсь об этом не думать. Послушаю музыку, поделаю уроки и спать.
27.09.2022
Неожиданные сообщения в половину первого ночи
Мне написал мой лучший друг. Не тот, который был на дне рождения, а другой. Да, у меня целых 2 лучших друга. Буду называть их М. и Д., сокращённо от их имён. М. - тот, который был в прошлых главах. Д. будет присутствовать в этой главе.
В общем, скопирую часть переписки:
Д:
— Привет
— Не спишь?
Я:
— Нет, не сплю [Не спал я из-за того, что думал о ней. Хотя я изначально просто хотел сделать все дела и уснуть часов в 10 вечера]
— Привет
Д:
— Можно к тебе? Мне плохо
— Помоги пожалуйста [Как я могу отказаться? Мы с ним дружим 10 лет, прошли через многое, он меня столько раз выручал. Один из самых важных мне людей. Я никогда бы не отказал ему в помощи.]
Я:
— Ты где? Я щас выйду
— Можно конечно [Ответ на — Можно к тебе? Мне плохо]
Д:
— Щас выйду, можно у тебя переконтоваться
Я:
— Да, конечно
Д:
— Щас оденусь выйду к тебе
Я:
— Хорошо, я одеваюсь
<...> [Здесь были сообщения о том, до куда мы успели дойти за 9 минут.]
Д:
— А у тебя есть что нибудь выпить?
Я:
— Дома водка есть только [Осталась с др]
Д:
— Пойдёт [Здесь я забеспокоился ещё сильнее, поскольку он не пьёт крепкие напитки, по крайней мере, при обычных обстоятельствах.]
Мы встретились, он рассказал о своих проблемах, из-за которых он был в таком духе. Произошедшее с ним я напишу отдельно, советуясь с ним и узнавая детали.
Я рассказал, что у меня тоже нечто интересное приключилось на днях. Он попросил рассказать, но я отложил это на потом. В результате я дал почитать ему свой ежедневник, где описывались события с 24.09.2022 по 26.09.2022.
Музыка также прилагалась. После прочтения у него от его плохого настроения почти ничего не осталось. Он даже замотивировался как-то, решил всё исправить. Но об этом позже.
Мы оба были в своих мыслях. Он уснул ближе к 5-ти утра, я в половину шестого. Попутно с нашими мыслями, мы разговаривали о содержании моих заметок. (Именно там я начал вести свой ежедневник, ибо ненавижу писать на бумаге.)
Он помог мне собраться со своими мыслями, проанализировать ситуацию и понять мои чувства. В общем, сделал тоже самое, что и я для него чуть раньше. Но другим способом. Также именно в этом разговоре мне пришла идея выложить свой ежедневник, благо тут я не называл имён и не рассказывал чужие секреты... Хотя, может и рассказывал, уже не помню.
Также, с помощью этого разговора я осознал, насколько низкая у меня самооценка. Д. помог мне взглянуть более реально на всю ситуацию.
В школе
Во время перемен я всё так же переписывался с Д. Он, во время нашего разговора, когда помогал мне разобраться в себе, сказал, что поговорит с М. и постарается узнать о его чувствах к ней... Во время переписки, когда я уже был в школе, он сказал, что уже все разузнал. Когда Д. обходными путями спрашивал о чувствам М. к ней, тот ответил, что ему другая девушка нравится. (Хотя ранее мы с ним говорили и он уверял, что влюблён в неё... Либо он ошибался в своих чувствах, либо он решил не соперничать со мной, мы с ним дружим также 10 лет... Он меня хорошо знает, скорее всего, он даже раньше понял, что я чувствую, чем я успел это сам понять.) Д. подбодрил меня и сказал, чтобы я хотя-бы попытался как-то продвигаться дальше. Как я ему благодарен... Он помог мне разобраться и смириться со своими чувствами окончательно. Однако, я боюсь, что моя влюблённость — лишь иллюзия или выдумка. Возможно, привязанность. Но в этом я постараюсь разобраться сам.
В свободное время я с ней иногда пересекался и замечал, что даже если у меня было плохое настроение, то оно сразу улучшалось, как только я её вижу... Вспоминаются строки из песни Нервы - Слишком влюблён:
"Но я живу, пока держу твою ладонь в своей руке
И трещины на потолке напоминают мне о том, что без тебя я был никем".
Даже одноклассники, которые обо мне ничего не знают, стали замечать, что я перестал быть таким негативным, как раньше. Даже добрым каким-то стал. Нет, я никого не оскорблял или что-то подобное. Просто, я цеплялся к каждой мелочи и часто портил всем настроение... Извините... Просто, я постоянно что-то вспоминал неприятное из детства, + в моей жизни время как будто остановилось в неприятном моменте. Я постоянно метался между 4 состояниями: либо портил кому-то настроение, либо впадал в депрессию, либо пытался помочь кому-то из близких, чтобы не чувствовать себя бесполезным, либо залипал в книгах/играх/аниме/ленте новостей в соцсетях и отвлекался от реальности. Весь стресс и негатив скапливался и я его непроизвольно "выливал" на окружающих меня людей.
Как она справлялась со своими травмами? Я, видимо, слишком слабохарактерный.
Похоже, я начал меняться. Не особо сильно, но всё же. Просто у меня наконец-то что-то в жизни происходит вместо тех повторяющихся дней.
Дома
Придя я понял, что у меня полнейший завал по учёбе. Кроме того, я ещё и решил начать писать что-то в ежедневник. Однако, вместо того, чтобы начать разгребать всё это, я снова пропадал в своих мыслях около часа. Я думал о ней, слушал музыку... Потом уже начал разбираться со своими делами и наконец добрался до ежедневника. В общем, на этом пока что всё. Позже я, может быть, дополню свои мысли о сегодняшних событиях.
28.09.2022
Сегодня я не видел её в школе. Хотя хотел.
Зато случилось ещё что-то новое. Я перестал так сильно закрываться от одноклассников. Одному однокласснику я дал прочитать свой ежедневник. Он меня поддержал и дал пару советов. Отдельное ему спасибо за помощь. Также, немного раскрыл свой характер им и дал прочитать отрывок, где я писал о том, почему я раньше так себя вёл по отношению к людям.
Не знаю к чему это приведёт и нужно ли было это делать. Но, что сделано - то сделано.
Кстати, она мне позвонила с утра и спросила, смогу я с ней сегодня съездить в город (не помню зачем, я был в полуспящем состоянии). Но так и не поехали. Она сказала, что не надо уже.
Итак, пора мне учить тексты, ибо мы завтра всем классом куда-то едем. Что-то вроде викторины, наверное. Позже, может быть, что-то добавлю.
30.09.2022
Вчера или позавчера (А когда? Я не помню.. Запутался во времени) она меня позвала в ледовый дворец. Я, конечно, не против, но нужны деньги и на коньках я только падать умею. Ну, деньги раздобыть мне удалось. Она ещё звала некоторых людей, но так выходит, что ни у кого не получается... Забавно, совпадения такие бывают?
Я уже не могу держать в себе все эти эмоции, скорее всего поэтому, я показал эти записи друзьям. Она ещё не читала. Я не уверен, что смогу показать ей их. Стесняюсь, что-ли? Или боюсь чего-то?
Сегодня я разговорился с её сестрой. Для избежания путаницы, буду называть её А.
Получилось так, что когда я пришёл, она, в основном, разговаривала со мной. Потом со всеми остальными, пока я молчал. Её сестра случайно заметила у меня музыку группы Нервы и мы включили её. Позже, я решил поговорить с её сестрой насчёт всей этой ситуации. Спросить совет хотел какой-нибудь. Прямых ответов я не получил, А. сама не знает. Хотя направление действий, в целом, мне стало понятно. Также, я попросил А. рассказать ей немного о том, о чём мы говорили.
Позже я поговорил с одним из близких моих друзей. Буду называть его Л.
Оказалось, что Л. разговаривал с А., и она ему немного об этой ситуации уже рассказала. В общем, получилось так, что мы начали говорить втроём: я, Л. и М.
Мы с Л. готовили М. к разговору о ней и о его чувствах. Л. заранее прочитал мой ежедневник, т.к. я хотел, чтобы он понял мои переживания. Да и доверяю я ему. М. тоже прочитал мои записи. Кстати, он так увлёкся, что даже не мог отвлечься ни на секунду.
В общем, мы разошлись с Л. и пошли с М. разговаривать. Разговаривали мы 2 часа. Как оказалось, он тоже к ней какие-то чувства имеет, я думаю. В результате мы решили, что для начала я должен с ней поговорить. Понять, что она думает обо мне и о М. После этого будем думать, что делать. А так заведомо решили, причём, мы оба хотели это сказать: Всё решит она. Если она чувствует что-то ко мне, тогда у нас могут сложиться отношения, а М. будет стараться поддерживать с ней общение как друг, если получится. Если она чувствует что-то к М. — аналогично. Если она не испытывает подобных чувств к нам обоим, то просто оба останемся с ней друзьями. И я всё также буду пытаться стать для неё поддержкой в трудных ситуациях и помочь избавиться от груза прошлого, насколько смогу. Я решил больше не носить маску перед ней. (В том смысле, что притворяться не буду и постараюсь говорить максимально честно.) С этого и я и решил начать. Хотя, я и раньше перед ней гораздо более открытым был, чем перед другими людьми. Единственные 2 человека, которые на данный момент видели меня полностью без притворства, это М. и Д., что не удивительно, если учесть сколько мы дружим. В общем, я уже не могу держать эти мысли при себе и не говорить ей. Хотя она сказала, что в воскресенье (02.10.2022) почитает мой ежедневник, но я решил с завтрашнего дня полностью "снять маску" и показать ей свои записи. Надеюсь, я от стыда не сгорю или не передумаю в последний момент. Очень сильно меня сейчас беспокоят 2 вещи: Её чувства, эмоции, мнение на счёт этой ситуации. И то, что я постоянно метаюсь из крайности в крайность. Я могу быть очень весёлым, а потом, без причины, впасть в депрессию. Я могу лениться месяцами. А потом в 1 день, решив прибраться на столе в своей комнате, сделать полную уборку квартиры... Насчёт этого я беспокоюсь, т.к. я сейчас влюблен. А если я завтра перестану это чувствовать? Что тогда? А если у нас всё сложится и тогда я перестану к ней чувства иметь подобные? Тогда она может окончательно сломаться.... Я переживаю насчёт этого. Нам нужно будет многое обговорить. Как обо мне, так и о ней, даже о М. нужно будет поговорить. Он сам не может с ней об этом разговаривать, поскольку боится, что напугает её и потеряет из-за этого, а так он будет рядом, если продолжит держать всё в себе... Как я его понимаю. Я держал в себе свои чувства около 4 лет. После этого, я не могу уже настолько себя сдерживать. Раньше я бы рассказал в тот момент, когда был полностью к этому готов, а тут с 25.09.2022 держусь и уже не могу. Итак, пойду на риск, что мне остаётся? Не ждать же у моря погоды. Лучше я расскажу всё, чем буду дальше держаться.
(Через 20 мин)
Сейчас что-то вспомнил... Она вроде говорила, что расстаётся с девушкой и она подумает о том, чтобы начать со мной отношения или что-то вроде того. Ну, правда, расстались они на следующий день. 25 числа это было. И она начала встречаться со своей бывшей... Не знаю, к сожалению, что это значит и как её отношения повлияют на эту ситуацию. Что-ж, буду надеяться на лучшее и готовиться к худшему.
01.10.2022
Пока что нет желания писать что-то или думать о чём-то. Я устал. Просто в голове сейчас пусто, спокойно, нет этой мешанины из различных мыслей и эмоций, хотя я всё так же ничего не понимаю и нахожусь в тупике. Завтра напишу о поездке на каток и расскажу о своих переживаниях.
ДАЛЕЕ ИДУТ ЗАПИСИ ПРО 01.10.2022, НО НАПИСАНЫ ОНИ ПОЗЖЕ!!!
Итак, я проснулся гораздо раньше, чем планировал, из-за чего мне стало скучно. Она тоже проснулась рано. Из-за того, что нам было нечего делать, мы решили выйти на 2 часа раньше нужного. За эти 2 часа мы многое обговорили, даже успели зайти ко мне. Она прочитала мой ежедневник с 24.09.2022 по 30.09.2022 число. Она сказала, что подумает о своих чувствах около 2-х месяцев. Потом скажет своё решение. Примерно на моменте, где было написано о её жизни она прослезилась. Только я не знаю где именно. И из-за чего. Может, потому что там были написаны мои мысли о том, чтобы помочь ей с этим справиться? Или она вспомнила что-то неприятное? Что-ж, этого я так и не узнаю. Она либо сама не поняла, почему у неё пошли слёзы, либо скрывает это от меня. Мне очень сложно понять о чём она думает. Хотя остальных людей я как-то подсознательно понимаю и чувствую их эмоции. Странно.
На катке я почувствовал себя странно: что-то среднее между ребёнком, за которым ухаживает мама и старым дедом, за которым сиделку закрепили. Просто на коньках я только падать умею. Даже завязывать их хз как. Чувствовал себя беспомощным из-за отсутствия опыта.
Но, несмотря на это, мне было реально весело. Ей, как она сказала, тоже. Мы приехали обратно и сразу пошли гулять в компании М. и ещё одного человека.
А вот на следующий день(02.10.2022) я проснулся с ужасным настроением. С паршивыми мыслями. Не знаю почему. Просто потому что потому. Может, предчувствовал что-то неприятное, что потом и случилось? М. пришёл раньше неё и мы посидели у меня некоторое время. Послушали музыку. Я не хотел показываться ей в таком настроении, поэтому сказал М., чтобы он её встретил, а я сам в это время прогуляюсь где-нибудь, постараюсь свои эмоции под контроль взять. Перед выходом я выпил пару рюмок водки. Потом настроение становилось всё хуже и хуже. Я чувствовал себя ужасно. Были очень неприятные мысли. Кстати, почему-то среди этой мешанины из плохих воспоминаний и всякой херни появлялись мысли о том, что я для неё всегда и буду максимум другом, и что она ко мне 100% не чувствует даже крупицы того, что я чувствую к ней. Дальше я перенесу отредактированные записи за тот день. Просто у меня была какая-то только мне понятная мешанина написана из несвязанных друг с другом мыслей. Я исправил хренову тучу опечаток, вот что из этого вышло: "Не буду писать даты и редактировать. Алкоголь проявлет мои эмоции и заставляет их выставять на показ СОЖЁЛ С УМА (Если правильно помню, то я случайно это КАПСом написал и ещё что-то написать хотел, но рука резко болеть начала. Исправлять не буду.) Я смеюсь как псих. Не знаю, что напишу в своём ежедневнике Я из-за неё так страдаю Не смотря на то, что я слаб физически, я смог повредить руки, такие эмоции испытываю... Т9 помогает, но не до конца. Пил водку, как лимонад, чувствую себя актёром из ебанутой в край романтики. Я все ещё смеюсь как псих и описываю свои эмоции в этом ежедневнике? Надеюсь, что она прочитает мои записи, наверное. Смешно. У меня слёзы текут. Я сошёл с ума из-за неё. Или не из-за неё? Это из-за любви или едущей крыши, не могу понять из-за всех моих мыслей. Мой разум заставляет меня сойти с ума... Я всё еще смеюсь? Тут не только крыша, но и фундамент едет. Я разбил себе руки. Уронил телефон. Похоже, мне надо в психушку... Я боюсь, что она увидит меня в моём припадке. Хочу, чтобы она меня полюбила... Хотя, кто полюбит такого психа как я? Я непостоянный, агрессивный(особенно сейчас). Меня нужно к людям в белых халатах, которые сделают мне укольчик и сразу станет лучше. Позвоню Л., поговорю с ним, если получится."
Позже, я встретился с Л. Мы поговорили, он прочитал часть записей и нихрена не понял. Хотя я и сам не до конца понимаю, что там было написано, ибо опечаток СЛИШКОМ много. Пришлось догадываться. Пока он промывал мне мозги, чтобы я больше херню не творил, мимо проходил Д. и поздоровался с нами. Я ему не говорил о том, что произошло. Да я и сам не понимаю, что произошло. Просто башню снесло мне и всё. Истерика с нихуя. Единственный логичный вывод - эмоции вырвались, которые я сдерживаю годами. Потом мне позвонил М. Они искали меня. Ну да, я бы тоже искал, если бы мой друг был в ужасном настроении, выпил с горла водки и потерялся, + трубку не берёт (он мне и раньше звонил, но я почему-то не слышал). Далее я пришёл домой. Она сразу сказала руки показать. М. спалил ей походу. Она спрашивала почему я это сделал. А я и не знаю. Просто истерить начал на ровном месте. К тому же я был бухой в днину. Ничего она внятного от меня не услышала, дала пиздюлей и отправила отсыпаться. Я послушно пошёл спать. Меня разбудили через 2 часа, чтобы попрощаться. Вот записи, которые я сделал тогда:
"Вечер, 20:50
Не знаю, зачем я пишу ежедневник дальше. Я просто умираю. Медленно, болезненно. Хочу сделать так, чтобы обо мне никто не думал. Может, всем сделать плохо и они меня будут ненавидеть? Тогда не будут переживать обо мне. Но я не хочу делать никому больно. Надо трезветь полностью и вести ежедневник в нормальном состоянии. Кстати, Д. поговорил с ней, правда, я не знаю о чём, но мне очень интересно. Надеюсь, что я потеряю эти неприятные эмоции и никто обо мне не будет беспокоиться. Пальцы болят. Чё я разнылся как ребёнок? Итак, пора мыслить положительно. Весь негатив я уже вылил на ту стену, которую бил. Выпил с горла около 0,3л водки (хотя я и до этого успел бахнуть пару раз). Учитывая мой вес я удивляюсь, что не умер из-за алкогольного отравления. Меня даже не тошнило. Хотя, лучше бы я умер. Какие тупые мысли. Кыш. Нужно собраться, уж умирать я точно не собираюсь, пока не почувствую, что сделал всё, что мог. Я ещё могу сделать всех счастливыми. Ведь тогда я не буду чувствовать себя бесполезным.
21:20
Я написал ей: "Извини за сегодняшнее. Я слишком много выпил" Она прочитала, но не ответила. Похоже, я в очередной раз всё испортил. Ну, мне не привыкать, переживу. Кстати, поцелуй 24 числа был не французский. Ну, она лучше помнит. Ладно, это не важно. Тем более сейчас. Плевать уже на всё. Нужно спать."
Уснуть так и не смог.
Дождь так мерзко льёт, но я здесь простою ещё Ведь мне и так фигово, дождь не удивляет Никто не заставляет, я сегодня режиссёр Я сам себе такой сценарий выбираю Но всё это ведь может быть чужой задумкой Как будто бы сюжет дешёвых сериалов В котором я всегда буду играть придурка И сам же буду находиться в кинозалах
Значит мы все здесь артисты И друзья уходят по задумке сценариста Что придумал с предками бессмысленные ссоры А девушка уходит по команде режиссёра, оу Так же быть может и боли На самом деле нет, что утопает в алкоголе Всё это лишь для рейтингов, но зритель не доволен Но сам же выбрал роли, я выбрал эти роли
Здесь все играют роли, жизнь как будто Голливуд И я играю, и я играю
Эти строки очень подходят к моему настроению... Кажется, будто всё это просто кошмар и я скоро проснусь. Либо же кем-то написанный конченый сюжет.
03.10.2022
3-его октября, в 00:00, я написал:
"Ещё раз извини за то, что заставил и тебя и всех остальных понервничать. Я думаю, что нам нужно временно прекратить общение. Если тебе будет плохо или захочешь о чём-то поговорить, знай, что я всегда найду для тебя время. Это обещание. Прости" Немного объясню: Перед поездкой в ледовый дворец мы говорили и я узнал, что она не даёт обещаний, если не уверена на 100%, что выполнит их. И я такой же.
Она ответила в 6 утра:
"Это твоё окончательное решение?"
Я спал ещё, т.к. мне к 5 уроку и проснулся в 10 часов. Прочитал её ответ и понял, что мне слишком болезненно будет прекращать с ней общение даже временно. Я от мысли о том, чтобы реально просто перестать с ней общаться, почувствовал, как будто в меня воткнулись иголки. В результате: Я: — Я не знаю. Думаю, что нет — Я постараюсь за сегодняшний день всё обдумать и сделать окончательное решение Она: — Хорошо Я: — Скажи честно, ты бы хотела, чтобы мы продолжали общаться? Она: — Да — Ты очень хороший друг — И можешь выслушать и поддержать — С тобой интересно разговаривать
В этот момент я был очень счастлив. Рад, что она хочет продолжить общение. Я осознал, что не хочу терять её. Никогда. Мне хочется обнять её крепко-крепко и никогда не терять. Поэтому, я улыбнулся и почувствовал, что ещё можно всё исправить и мы, возможно, когда-нибудь будем вместе. Но её следующее сообщение было таким:
— Но не больше лучшего друга
Её сообщение было почти одновременно с моим. Я ещё не заметил то, что она написала, и ответил:
— Тогда не буду ебать никому мозги. Общение не будем прекращать, раз это не нужно
И тогда, я заметил её сообщение... Но не больше лучшего друга, да? Больно же... Даже сердце кольнуло, или мне показалось? Я начал трястись и у меня по щеке потекла слеза. Сложно описать словами свои чувства в тот момент. Но, постарался подавить это в себе, всё-таки быть ей лучшим другом менее больно, чем прекратить общение. У меня получилось, поэтому я не стал показывать, что я почувствовал. Так что ответил:
— Ладно, я понял
Потом она сказала, что хочет кушать и попросила принести ей какие нибудь печеньки. Ещё оставались 2 печеньки, которые я как раз хотел съесть с кофе. Но я сказал, что принесу. Перед моим 1 уроком мы не встретились в школе, поэтому на следующей перемене я отдал ей печеньки. Я старался вести себя нормально и не проявлять своих эмоций. Надеюсь, она не заметила. В 16 часов она спросила во сколько можно ко мне зайти. Я сначала спросил придёт М. или нет. Она сказала, что придёт часам к 17-18. Я встретил её, она разговаривала со своей девушкой через наушники. Как пришли ко мне, я немного поговорил с её девушкой (Она сама почему-то настойчиво просила поговорить со мной). Я ожидал, что разговор важный какой-то будет, а он был по типу: "Привет, как дела?". Потом она ещё сама о чем-то разговаривала со своей девушкой. Я старался тянуть время до того момента, как придёт М., т.к. притворяться было всё сложнее и сложнее. Особенно обидно, что я сам усложнил себе положение — пошутил что-то про френдзону. Ну, было, конечно, немного смешно, но мне стало грустно. Пока я тянул время, мне позвонил Л. и тоже попросился в гости вместе с его девушкой. Я разрешил им прийти. Потом пришёл М. Мне стало проще, я хоть с ним чуть поболтал и отвлёкся от мыслей, пока она в телефоне сидела. Потом, пока М. с ней веселились, пока я о чём-то задумался. За это время и Л. с его девушкой пришли. Я даже не помню о чём задумался. Потом стало как-то ревностно, наверное. Не знаю как это назвать, ведь мы не в отношениях. Им было весело. Я почувствовал себя лишним и как раз классный руководитель написала, что мне нужно олимпиаду пройти, чем я и занялся, ибо это был повод уйти в другую комнату, где были Л. и его девушка. Я проходил олимпиаду около 45 мин. Какой я молодец, 74 балла из 100. Заметив, что мешаю парочке, я решил уйти. Пришел обратно в комнату. Они смотрели фильм.
Иронично, но фильм называется "Третий лишний". Как будто тут всё против меня.(В этот момент я чуть не сорвался во 2 раз, но смог сдержаться. Скорее всего я сдержался лишь потому что вчера всем эмоциям дал волю) Ну раз пришёл, то уходить уже не буду. Побуду лишним, так и быть. Тем более, если я вернусь обратно, то буду мешать парочке да и подозрительно будет(А зачем я тогда приходил, если просто посмотрел на них, сказал пару фраз и ушёл?). Поэтому я сдержал свои эмоции и присоединился к ним. Мы посмотрели фильм и они разошлись по домам.
Через полчаса после того, как все разошлись, приехала мама с работы. Я, как обычно, был в своей комнате. Потом мне стало скучно и я вышел. Мы с ней впервые поговорили так открыто. У нас характер похожий. Мы обычно молчим перед друг другом и мало что рассказываем. А тут разговорились, многое рассказали, потратив на это 2,5 часа. Позже, я принял душ и понял, что время уже 2 часа ночи. Что-ж, пора спать, причём уже давно.
05.10.2022
Итак, сегодня день самоуправления. Я буду замещать преподавателя по истории и обществознанию, который по совместительству соц. педагога. Вчера я составил план урока с помощью рекомендаций учителя. Продумал также то, что буду одевать и каким образом вести урок. Проснулся я в 5:30, поскольку мы договорились с ней встретиться в 6:30 (мне к 7 нужно быть в школе, чтобы поздравить классного руководителя). Мы выпили немного вина и я пошёл на уроки. Почти весь учебный день то я за ней хвостиком бегал, то наоборот. В общем, день прошёл хорошо. Кстати, она познакомилась с Т.(моей одноклассницей).
С дисциплиной проблем не было, я даже без криков смог справиться. Последний урок - исключение, самый отбитый наголову класс был. Но, заметно повысив голос 1 раз (было слишком шумно, меня они даже не слышали), я смог их утихомирить.
В одном из классов заметил кое-что необычное. Там была девочка с немецкой фамилией. Я обратил на это внимание в начале урока и сказал, что у этой девочки необычная фамилия. Она заметно напряглась от моих слов. Буду называть её К. Во время урока я услышал, что её обзывали.
Промелькнули некоторые слова. Расслышал я лишь "лохушка" и ещё что-то, не помню уже. После урока зашли ученики, замещающие тех. работников. А именно те, кто за чистоту отвечает. Они начали разбираться кто грязь в кабинете оставил. Заставили убираться дежурного. Те, кто всё ещё был в классе, сказали, что дежурная у них К. Одна. Она отвечает за чистоту и порядок в кабинетах, как мне они сказали. Я не стал разбираться, ибо это скорее всего правда. Только сама она эту роль взяла или нет я не знаю. Я попросил всех выйти, чтобы не мешали ей убираться и поинтересовался об этой ситуации и о том, что я слышал. К. сказала, что она новенькая в классе и её дразнят из-за фамилии. Я ей сказал, чтобы она не позволяла им слишком многого, чтобы в травлю не переросло. Сама она может не справиться, а я хз чё делать. В результате решил завтра сообщить соц. педагогу, которого замещаю.
Ночью я разговорился с Т. Она уже читала некоторые отрывки из моего ежедневника раньше, т.к. мы с ней нормально общаемся и гуляли часто класса до 5. Я рассказал ей о своей 1-ой влюблённости. Т., кстати, до выпускного даже и не знала об этом.
06.10.2022
Сегодня в школе, я, как и хотел, рассказал учителю о той ситуации с девочкой. Он поблагодарил за информацию и сказал, что разберётся. Или по-другому сказал, не помню.
В 4 часа дня примерно М. с ней пришли ко мне (предварительно спросив, конечно). У меня было ужасное настроение, т.к. меня нагрузили по учёбе, я устал притворяться и ожидал, что снова буду ревновать. Они пришли, поздоровались, пошли смотреть фильм. Я, чтобы не видеть ничего и не дай Бог сорваться, решил почитать что-нибудь. Потом у меня сел телефон и под. И то и то пришлось ставить на зарядку, но мне стало нечего делать. Пришлось идти к ним. Они смотрели фильм, я присоединился. Я его даже не смотрел особо, просто пялился куда-то в стену. Кстати, они смотрели "Третий лишний 2". Позже, я начал доёбывать М. Я так раньше часто делал, когда эмоции скапливались чрезмерно. То есть, у меня плохое настроение и я своей доёбчивостью портил его всем остальным. Заметно испортив настроение М., я ушёл в другую комнату, пока она лежала с ним. Сделал пару записей в ежедневнике, попутно раздумывая, почему я доебался до него. До меня дошло. Это ревность.
Попытался сделать проект, но возникли проблемы. Ни в книгах не было подходящей информации, ни в Интернете.
В 22:40 мне написал Д. Попросил, чтобы я ему позвонил. Он захотел встретиться, поговорить. Мы уже не общались нормально довольно давно и он хотел узнать ситуацию с ней. Да и интересно ему было, почему я пьяный разговаривал с Л. и у меня были разбиты руки. В результате я вышел навстречу ему. Когда я его увидел, то обрадовался даже. Есть кому выговориться. Тем более, мне очень нужна была поддержка в этот момент. Я слишком устал от всего этого. Снова был в тупике. Хочу общаться с ней, но устал притворяться. М. помогает, отвлекая её, но я начинаю ревновать. Хз что делать. Мы только поздоровались и перекинулись парой фраз, как он предложил мне сигарету. Хотя я с середины лета бросил. Как он так смог почувствовать моё состояние? Я об этом и не говорил ничего ещё. Он рассказал мне о разговоре с ней. Она говорила Д., что я для неё не больше, чем лучший друг. Когда Д. мне это говорил, я почувствовал то же самое, что и тогда. Когда она мне это написала в сообщении. Но только это чувство было сильнее. В результате я решил дать ему прочитать те записи в ежедневнике, где рассказывается о том, что он не знает. Он, почему-то, начал негативно о ней высказываться. Кстати, я рассказал про ревность свою. Пока рассказывал, попросил ещё сигарету. Всё же слишком больно видеть, как девушка, которая мне нравится, лежит в обнимку с моим лучшим другом. Очень больно. Попросил вторую сигарету. Я снова это начал вспоминать. Как будто заново увидел эту картину.
У меня началась истерика опять. Я раз 5 пнул стену на остановке. Он протянул ещё одну сигарету, которую я взял. Скурил третью подряд. Стало спокойнее. Истерика прекратилась. Я больше не ною и не смеюсь. Желание отпиздить стену тоже пропало. Итак, 3 подряд скуренный сигареты успокоили меня. Так бы я парил под, но он разрядился. Д. высказал немало негатива о ней. И предложил позвать его завтра, чтобы он поговорил с М. и с ней. Хорошая идея. Была бы, если бы не видел то, как он был зол. Хотя он до завтрашнего дня остынет, как он сказал. Я ему верю. Поэтому согласился. Она всё-таки для него чужая, а я лучший друг. В ежедневнике же описаны мои чувства. Он так разозлился из-за того, что я все это терплю. Мы ещё поговорили, я скурил ещё одну сигарету. Уже пятая за час. Я ведь бросил... С такой жизнью, блять, бросить не получится походу. Меня всё заебало. Взял ещё одну на всякий случай. Под разряжен всё-таки. По пути обратно я задумался обо всём этом. Его негативные высказывания заставили мой разум проясниться. До этого я только о ней и думал, а мышление было сильно затуманено влюблённостью. Я реально задумался. Она как ребёнок себя ведёт. Встречается с девушкой и смотрит фильм с парнем, обнимаясь. При этом она лежит без футболки. Как измена выглядит. Да и она не раз изменяла своим бывшим девушкам. Ладно, про измены я понял, может слишком легкомысленная или это потому что она не чувствует ничего к тем, с кем встречается. Объяснимо. Хотя неприятно, что она так относится к своим партнёршам. Почему она так себя ведёт со мной, подавая мне надежду на то, что она что-то ко мне чувствует? У меня есть 2 варианта ответа. Либо она пытается со мной продолжить хорошо общаться, но не осознаёт, что некоторыми из своих действий даёт мне надежду. И разбивает при этом мне сердце. Либо она просто... Играется? Что, если она просто играется со мной? Кстати, вспомнил её слова: Если мне кто-то делает больно, то я потом делаю гораздо больнее в ответ. Может, она отыгрывается на мне из-за того, что ей причинили такую боль раньше? Я уже писал, что на её месте бы начал ненавидеть парней. В принципе сходится всё. Она может таким образом "мстить". Но, блять, тогда я тут причём? Я вообще, сука, помочь хотел. А теперь страдаю. Хотя уже не страдаю. Заметил, что остывать к ней начал, когда всё обдумал. Либо она ещё ребёнок в душе совсем, либо она манипулятор ещё тот. Разве что волнует, что придётся теперь завтра изображать, что она мне нравится. Чтобы я мог их с М. позвать в гости и потом пришёл бы Д. и мы разобрались с этой хернёй. Хотя, у меня есть подозрение, что я всё равно к ней что-то чувствую. До последнего пытаюсь отрицать все факты. Завтра будем со всем этим разбираться. Поскорее бы уже закончить это всё.
07.10.2022
С самого утра у меня было состояние, похожее на апатию, и становилось мне только хуже: полное равнодушие ко всему, отсутствие эмоций, угнетённое настроение, физическая слабость и усталость, рассеянное сознание(сложно очень думать о чём-либо), желание убежать куда-нибудь, где никого нет.
Она попросила принести ей что-нибудь покушать. Честно говоря, хотелось сразу послать её куда подальше. И вообще не идти в школу. Но я подумал о том, что вчера вроде бы поговорить хотел. И если я так резко изменю своё отношение, то будет странно. Разговор мог бы не состояться. Я сказал, что принесу. В школе перед моим 1 уроком мы не встретились, но встретились после него. Я старался вести себя как обычно. При виде её я ничего не почувствовал. Всё так же апатия. Отдал шоколадку и сырок глазированный, пошёл в класс. На уроках я ничего не делал, в голове каша. Под конец занятий стало чуть лучше. Потом я позвонил Д., мы немного поговорили. Решили встретиться и посидеть у меня. Позвали М. Думали, что он придёт с ней, но она сказала, что может быть придёт позже, когда М. поговорит с Д. (М. рассказывал ей раньше, что Д. с ним поговорить хочет о чем-то).
В результате мы поговорили с М. Он, конечно, был в шоке. В особенности с того, что я ничего ему не говорил о "ревности" своей и всём остальном. Потом мы позвали её, она пришла, но мы просто втроём веселились, пока она сидела в телефоне. Они избавили меня от такого состояния. Д. хоть и хотел с ней поговорить, но забыл. Ещё бы, мы давно ведь не виделись и так не проводили время. Я, кстати, пытался держать некоторую дистанцию с ней. Даже когда она поздоровалась, я с кресла не поднимался. Не обнял (как это обычно происходило) и просто сказал "привет". Она, конечно, заметно удивилась, но ничего не сказала. Итак, с М. мы поговорили, он тоже от неё дистанцию держать начал. Вечером мы уговорили М. остаться у меня с ночёвкой. Д. ещё днём решил у меня на ночёвку остаться. М. нужно было сходить домой переодеться, поэтому мы пошли до его дома. Она шла с нами, домой. Ей по пути просто. При прощании я всё таки обнял её, только в полоборота и одной рукой. Потому что там были М. и Д. Так бы я, скорее всего, попрощался как обычно. Да уж, сложно держать дистанцию, не говоря уже о том, чтобы взять и прекратить общение...
Потом мы дошли до дома М., он переоделся, мы пришли обратно ко мне. Побесились немного. Они хотели съесть чипсы, которые она принесла. Я так и не понял почему, но я категорически был против этого. Может, для меня это что-то чужое, что трогать нельзя? Но вот тогда не понятно кое-что. Почему, когда они сказали, что спросят и если она разрешит, то они съедят чипсы, я сказал, чтобы они даже не спрашивали? Я уже ничего не понимаю. Когда я засыпал, она опять в моих мыслях была. Уже привычное дело.
08.10.2022
Хоть сегодня выспался. Никуда не надо идти, уже радует.
Наверное, надо с ней поговорить. Д. советует прекратить общение с сегодняшнего дня и посмотреть чё будет. Я ему сказал, что поговорить с ней думаю. Он ответил, что тогда с завтрашнего дня.
В результате я думаю, что мне нужно сказать? Может и не нужен этот разговор?
Нахуй любовь. Достало меня это уже. Что в первый, что во второй раз. Только страдания и всё. Хочу больше никогда не влюбляться. Ни в кого.
Только для начала нужно её разлюбить... Вопрос: как?
Кстати, уведомление пришло, что в друзья кто-то заявку кинул. Оказалось, что это её сестра, которую я ранее здесь упоминал под именем А.
Я написал А., мы немного пообщались. Я сказал про то, что произошло за последнее время. Конечно, она удивилась заметно, но потом ответила:
ну смотри.
насчёт того,что она ведёт себя,как ребёнок,я согласна.
кстати,как ты тогда и просил,я поговорила с ней вечером насчёт этого. Она знала уже о том,что она тебе нравится. а остального ничего такого не было.
и спросила ж почему она сошлась с Б. как она сказала,это потому что Б. единственная,кто её любила и любит. про свои чувства она ничего не сказала.
единственное,что я могу посоветовать,так это.. попытаться забить на неё. я знаю,что это трудно. но,что поделать. похуй,пусть лезут мысли в голову. но надо,чтоб тебе просто стало всё равно на неё. ибо она - не последний человек,в которого ты мог бы влюбиться.
и, возможно, тебе было бы проще это сделать,если б вы не общались.. знаю,что тяжело это сделать. но по-другому, возможно, чувства никак не остынут. потому что,пока вы лучшие друзья, чувства крепнут из-за ложных надежд.
лучше уж будет так,чем каждый раз ты будешь впадать из-за неё в истерики и курить.
а и ещё,насчет измен или че там. я не удивлена. когда в прошлый раз она встречалась с Б.,она целовалась с другой девушкой. это уже неудивительно,честно
Б. я назвал её бывшую. (да, фантазия у меня так себе) Все имена из сообщения я убрал, но оставил всё остальное так, как было. Что-ж, полезный совет А. мне дала, но следовать ему будет сложно. Кстати, она и сейчас изменяет Б., если я правильно знаю. М. говорил, что она собирается в город с какой-то девушкой гулять. И что она его звала.
Почему именно в неё мне, идиоту, надо было влюбиться? Серьёзно, я больше ни хочу ни в кого влюбляться после таких случаев.
Наверное, даже говорить с ней не буду. Лучше сразу резко прекращу общение, следуя советам своих друзей.
Семья - это важно? Не говорите! В одной комнате со страхом всё детство учиться жить (И в конце концов) Принимать свои комплексы, как родителей Приказано любить, но любить - это отвратительно.
Какие жизненные строки. Ладно, день прослушивания музыки закончился тем, что на крышу ко мне залезли мелкие какие-то, которых я, слава Богу, смог словами разогнать. Иначе бы скинул их, наверное.
В 20:25 примерно я решил прогуляться. Около часа слушал музыку, наматывая круги на крыше тира. Потом стало скучно. Дошёл до нашего места сбора местных гуляк, которое мы называем центром. Там встретил Е. Мой личный психолог, я бы так её назвал. Она спросила: — Чё такой полудохлый? Я: — Да так, настроение не очень. Она: — Что случилось? Я: — Можем прогуляться, расскажу.
В результате мы прошлись к той самой крыше, я кратко рассказал ситуацию. Она даже не знала чем помочь. Хотя один действительно полезный совет я услышал. Е. посоветовала поговорить с ней и поставить вопрос: либо да, либо нет. Ибо если нет - то я уже не буду испытывать ложные надежды. Мне станет проще. На самом деле правильное решение. Я проводил её до центра и, сделав круг, пришёл домой. Прогулка заняла 3 часа, из которых 2 я гулял 1.
09.10.2022
Проснулся и заметил сообщения от Т. в вк. Вот отрывок нашей переписки:
— вчера я видела ее, М., и ещё кого-то
— Ага, ясно.
— я удивилась почему тебя с ними не было
— Меня никто не звал
— жееесть...
— Да ну их всех нахуй
Через некоторое время я написал:
— Ну хер знает по каким причинам это произошло
— Больше бесит, что меня не позвали никуда. Я гулял 1. Причём 3 часа.
— Встретил Е. разве что, она меня выслушала. И потом я её до центра проводил, сделал круг не маленький и пришёл домой
Т.:
— очень уж все странно получается
Я:
— Да пусть идут нахуй
— И всё
— Зачем мне разбираться
— Если им надо - сами расскажут
— Точно их видела? А то вдруг я быкану по ошибке
— да точно, мы поздоровались
Позже я позвонил Л., но он был занят. Поэтому я пошёл к Д. Он спрашивал про моё самочувствие. Я сказал, что хреновенько. Но не стал рассказывать почему. Только спросил у него: — Не знаешь где вчера М. был?
— Он вроде говорил, что возможно поедет к брату и с ней заодно погуляет.
Ладно, раз Д. знает, то мне спокойнее. Я постарался помочь Д. с домашними делами, но инструменты были так себе. Пошли к другу и на циркулярке всё распилили. Даже и не помог ничем. Пошёл домой.
Решил подремать, но мне позвонил М.
— Гулять пойдёшь?
— Я подремать собирался.
— А гулять когда? Время уже шесть вечера.
— Значит в 7 пойду.
— Я тебе позвоню
— Ок
Он позвонил мне в 7, но я ещё не уснул даже. В результате я задремал.
Захожу в комнату. Она лежит с М. без футболки и без лифчика, они обнимаются и смотрят "Третий лишний 3". Потом поворачиваются ко мне и говорят: — Ты тут лишний.
Проснулся, слава Богу это сон... Фух, кошмарики снятся. Ужас какой. Отходил от этого сна минуты 2, собрался, вышел гулять.
Пришёл, поздоровался, мы пошли куда-то. М. подошёл ко мне и начался разговор:
— Чё с настроением? — Просто притворяться перестал. — Сейчас как раз притворяться надо. — Меня это заебало уже, не хочу больше притворяться. Потом я описывал момент, когда я заревновал в 1 раз. Он начал спорить. Говорил, что Л. с его девушкой раньше ушли гораздо. Я ему пытался доказать, что это не имеет значение, ибо я описываю то, что видел. Дальше было так: — Чё ты так разговариваешь со мной? Я с тобой вроде нормально говорю. (М.) — Да иди ты нахуй. Идите вы вообще ВСЕ нахуй. Я развернулся и ушёл, не оглядываясь. Потом пытался позвонить Л., но он не выходил на связь. Я позвонил его брату, мы встретились, поговорили о всяком. Потом пришёл Л. Мы с ним поговорили, он меня успокоил даже немного. Сказал, что если я буду пить, то он мне врежет. В принципе, пофиг. Особенно когда я пьяный. А как протрезвею, то уже и сам ошибки свои пойму. Ну ладно, он из лучших побуждений. Пошли ко мне с ночёвкой, поиграли в танки, побесились и легли спать.
10.10.2022
Утром я уже не так сильно хотел разговаривать. Желание забить на всё это появилось. И позвать вместо неё к себе Л. и посидеть с ним. Но на каком-то "важном" школьном собрании я её увидел. И понял, что поговорить всё равно нужно. Забить у меня не получится. После этого было что-то вроде классного часа, с которого мне хотелось уйти. Там говорили о дне отца и о том, каким должен быть отец. Из-за этого у меня неприятные воспоминания всплывали.
Итак, я решил с ней поговорить.
В результате:
— Нужно будет сегодня поговорить
— Когда?
— После уроков скорее всего — Как раз мать на работе
— Ок — Мне тогда к тебе прийти?
— Да
— Насчёт чего нужно будет поговорить? — И почему ты вчера ушёл?
— Насчёт многого (Отв. на "Насчёт чего нужно будет поговорить?") — Я был в неуравновешенном состоянии. (Отв. на "И почему ты вчера ушёл?") — При встрече все постараюсь рассказать
— Дурочок (Отв. на "Я был в неуравновешенном состоянии.")
— Если хочешь понять ситуацию: *ссылка на этот сайт*
— Ок (Отв. на "При встрече все постараюсь рассказать") — Там из ежедневника?
— Да
Она отправила скрин момента, где я хотел прекратить общение сразу и без разговора. ("Наверное, даже говорить с ней не буду. Лучше сразу резко прекращу общение, следуя советам своих друзей.")
— Ну да, была такая мысль
— Весело
Дальше она хотела что-то про измены сказать, но я ответил, что лучше это всё лично обсудить.
— Будет разговор, после него мы продолжим общаться? (Она)
— Смотря как пройдёт разговор
В результате мы встретились. Поздоровалась как обычно. По пути она разговаривала со своей девушкой. Наш разговор обещал быть серьёзным и напряжённым, поэтому (наверное) она предложила выпить. Я не долго думал и согласился. Первые минут 15 были серьёзными, а дальше было просто весело.
Результат: Общаемся дальше, но если мне станет сложно, то общение прекращается. Насчёт отношений я не стал её заставлять выбирать, только сказал, чтобы она подумала об этом. Время не ограничивал, но попросил, чтобы не слишком долго. Насчёт измен всё выяснилось. Это было 2 раза и не без причины. Я так понял, что чувств она ко мне не имеет. Только дружеские. И у неё есть желание сохранить общение. Скорее всего я поэтому и не стал давить. Потом мы пошли гулять в компании М. и ещё одного человека, который раньше напрямую не упоминался. Ну, на д.р. он был тем неожиданным гостем, который нас будил. Буду называть его Н. Погуляли в местной пародии на нормальный парк, потом пошли на центр. Там покушали. Потом становилось прохладно и мы все четверо пришли ко мне. Побесились, чуть кресло мне не сломали. На спор я и Н. выпили что-то вроде виагры, но оно так и не подействовало. Зато, когда уже разошлись все по домам, меня вырвало. Вот, похоже, и появилось действие таблетки. Только вместо эрекции была рвота.
16.10.2022
Фух... За последние 2 дня довольно много событий произошло. Неприятных.
Сегодня, например, мы поехали гулять в город. Там встретили одну из её бывших и ещё одного человека - одногруппника Н. Сначала, этот парень (буду называть его Р.) показался вполне нормальным дружелюбным типом. Он младше меня на 2 года, но выше на 20 см. Да и весит раза в 2 больше. Ладонь с мою голову. Но по общению вроде неплохой парень. Потом получилось так, что Р. начал с ней постоянно говорить о чём-то, подходить к ней, пялиться на неё (я думал, что мне это кажется). Я решил понаблюдать на всякий случай. Идут они вдвоём, я немного позади был. Р. начинает её обнимать. Она говорит, что ей некомфортно. Тогда Р. чуть переложил руку и спросил: — А так комфортно? — Нет, мне некомфортно. Тогда он убрал руку и больше никаких претензий не возникало. Она не обращала внимания на его выходки. Р. позвал её гулять завтра, чтобы она приехала в город. И добавил, чтобы она приехала одна. Я стоял в метре от них и всё слышал, но делал вид, что просто смотрю куда-то вдаль. Если что, там было 6 человек: я, М., Н., ее бывшая, она сама и Р. И я просто делал вид, что мне по-барабану. У меня возникало желание ему втащить, когда он пялился на неё и пытался обнять. Очень неприятное чувство. А она даже не замечала этого. Но я сдержался по 3-м причинам: Во-первых, нет серьёзного повода, мы ведь лишь друзья. Во-вторых, я боялся. Но не его, а себя, т.к. я имел при себе нож и поехавшую крышу. В-третьих, она может была и не против его "ухаживаний". Сдерживался я довольно долго, просто был наблюдателем. Потом она со своей бывшей куда-то отошла, чтобы поговорить. Р. подошёл ко мне и начал закидывать вопросами: — У тебя девушка есть? — Нет. — А чё так? — Нет никого, кто мне бы нравился. — И что, ждёшь "принцессу на белом коне"? — Нет, вообще никого не жду и не хочу отношений. — Почему? — Неприятный личный опыт. — Какой? — Влюбился в одну, бегал за ней лет 7-8, больше не хочу так. — Понятно. А я вот сегодня с девушкой встречаться начал. Теперь вопрос задал я: — С кем? — С <...> (тут было её имя...) — Понятно. Я, конечно, ему не стал верить и ничего не сказал. Они виделись 2 раза, причём сегодня как раз 2-ой, насколько я знаю. Позже, в местном кафе или чём-то подобном, я устал уже от этой дичи и решил задать ей пару вопросов. — Нужно спросить кое-что. Она без лишних вопросов пошла вместе со мной. Я спросил: — В каких ты отношениях с Р.? — В смысле? Я с ним 2 дня знакома. — Ага, а он говорит, что ты его девушка, прикинь. — Чего? Дальше я ей описал то, что видел. Она решила спросить у Н., ибо Р. — его одногруппник. На что Н. нас послал лесом, типа не его проблемы. В тот момент я чуть на него не сорвался, всё-таки нервы у меня слабоваты. В результате я решил забить на Н., ибо понял, что он за человек. А ведь он с ней гораздо дольше общается. И не касается, мол, его это. Разбирайтесь сами, ага. Потом мы вернулись и она начала (только тогда) замечать, что Р. на неё пялится. Больше происшествий не было. Решили (по крайней мере я решил) не лезть в это и просто не контактировать с Р. Неприятный тип. Даже если он не про неё говорил (вдруг имя совпало), всё остальное, что он делал, никто не забыл.
Вчера (15.10.2022) мы играли в правду или действие. Под пивко. Пиво допили, наигрались. Она либо лежала, либо сидела на диване, потом поднялась и сказала, что ей в туалет надо. Потом развернулась со словами "Хотя не", подошла ко мне и обняла. Прошло секунды 4-5, и не знаю зачем, ведь она и так знает, но я сказал: — Я тебя люблю (сказал шёпотом, поскольку в комнате были М. и Н.) — Я тебя тоже люблю. Подожди, пожалуйста, месяц. Обещаю, что ... (Дальше я либо не расслышал, либо не помню что она сказала, либо она больше ничего не говорила.) — Для тебя я буду ждать хоть 2, хоть 3 месяца. Сколько угодно. Потом я её отпустил, она убрала руки и ушла в туалет. И вернулась обратно на диван.
А сегодня (16.10.2022) я как раз хотел уточнить, что именно она дальше сказала. То, что я не расслышал или не запомнил. Или она не договорила.
Но она сказала, что ничего не помнит. ... Ничего не помнит, ладно. Постараюсь напомнить. Пока мы ехали обратно на такси, я сказал, что мне нужно с ней поговорить. Мы вышли, она спрашивала о чём будет разговор. Я сказал, что о вчерашнем дне. На что она ответила: — Что я вчера говорила я не помню. — Я никаких претензий и не буду предъявлять, так, просто скажу кое-что. Потом мы пришли к её дому. Я рассказал как всё было до того момента, когда она меня обняла. Потом повторил положение, в котором мы были. Я всё так же обнимал её и сказал также шёпотом. Она не услышала, поэтому я сказал нормальным голосом: — Я тебя люблю, — сказал я и добавил: — Даже так не помнишь? На что она ответила: — Нет.
Мммм....... Понятно. Ладно. Окей. Странно это очень. Мы выпили 1,5 на 2 человека. И это было пиво. И она ничего не помнит. Ага. Ладно. Я не стал напоминать ей её слова. Смысла не вижу в этом. Потом отошёл от неё и кое-как попрощался. Захотел просто уйти куда-нибудь. И забыть всё это. А может мне вообще её слова приснились бл? Вряд-ли, сны у меня не настолько реалистичные.
Ну нахуй. Я пошёл в сторону дома, но свернул с дороги. Решил прогуляться. Потом заметил, что снова начинаю терять контроль над своими эмоциями и близок к очередной истерике. Поэтому на полпути передумал и пошёл домой. Истерики не было. Сегодня мой самоконтроль на высоте.
Не хочу общаться ни с ней, ни с кем вообще. Как раз сегодня отчим приезжает с вахты. Если кто в гости напрашивается будет - скажу, что отчим дома. А если гулять позовут, то скажу, что занят. Либо не хочу.
Никого не хочу видеть. Просто хочется лечь на диван и ни о чём не думать. Мне больно с ней общаться. Она либо реально не помнит, либо лжёт.
Если первый случай, то я не буду с ней общаться. Она так что, каждый раз будет говорить и на следующий день забывать? Я заебался тешить себя ложными надеждами.
Если второй случай, то всё равно не буду с ней общаться. Недолюбливаю ложь. Появляются вопросы: Зачем? Чтобы не выполнять обещание? Могла бы просто тогда прямо сказать, что забирает свои слова назад. Зачем врать-то?
Я ей до этого говорил, что если мне будет больно с ней общаться, то общение я прекращу. И вот теперь я это сделал. Не важно, помнит она произошедшее или просто врёт. Я не хочу страдать. Сейчас борятся во мне 2 стороны. Одна за то, чтобы не прекращать общение и быть рядом с ней хоть как-то, а другая не хочет страдать из-за ложных надежд. До этого я выбрал первую сторону. А сейчас я придерживаюсь другой стороны. Матери я сказал, что если кто-то будет про меня спрашивать, то пусть ответит, что я занят, поэтому не выхожу гулять. Ну так, на всякий случай. Думаю, даже трубку не брать и игнорить всех. В пизду всё это. Я устал и хочу отдохнуть от этого дерьма. Мне не нравится вся эта санта барбара. Пусть она лучше лично в глаза скажет со 100%-ной уверенностью, что я для неё просто друг. А лучше пошлёт нахуй, чтобы наверняка. Тогда у меня эта слепая вера во всё хорошее исчезнет из головы. Погрущу немного и успокоюсь. Наверное. Это было бы куда лучше того, что происходит сейчас.
Вспоминаю, как приятно было слышать подобное от любимого человека... Так, надо забыть. Она не помнит и я не помню.
Простыл походу... Горло болит. Бессонница мучает. Не хочу завтра на учёбу. А придётся, иначе как мне сдавать потом эти грёбаные экзамены. И почему я после 9 класса не ушёл? Или после 4 сразу, с начальным образованием.
Вот Н. на самом деле поступил как мудак... Оставил всю эту проблему на неуравновешенного человека, который явно не в состоянии нормально мыслить... Хотя, он с ней гораздо дольше общается, чем я. И не его дело, ага. Не его дело, хотя замешаны его одногруппник и подруга. Действительно.
17.10.2022
Утром она написала мне: — Мб у него спросить? В результате она спросила у Р.: — У тебя девушка есть? — Нет Ну, значит он про неё и говорил, иначе бы скорее всего ответил, что у него есть девушка.
Похуй. Я думаю, у неё хватит ума не ехать к Р. в город, тем более одной.
Сегодня на занятия не пошёл, болею. Но мне лучше становится, значит завтра уже пойду, наверное. Если резко хуже не станет. Но лучше выздоравливать. И так недавно заболел на неделю и пропустил много.
Мм, лучше не стало. Посмотреть надо будет на моё состояние завтра утром.
Бл, ну не могу я долго обижаться или грустить. И веселиться, к сожалению, тоже. Уже хочется снова продолжить общение. М-да. Ладно, отвечу хоть на её сообщения.
Так и не могу определиться. Сложно.
18.10.2022
Самочувствие улучшилось. Сегодня пойду на занятия.
Хех, на уроке математики маразматичку выбесил. Она мне даже 2 поставила =) Ну и пусть лесом идёт. Снова равнодушие чувствую какое-то. Слушаю музыку из рекомендаций, нашёл в очередной раз момент, который мне понравился:
Когда ты взрослеешь по чуть-чуть в день - твоё сердце гибнет Серьёзное дерьмо - теперь ты тут вместо игр Душу рвёт на сотню мелких обрезков хитрых А сплетенье судьбоносных редких моментов фильма
Что кроется за улыбкой, только если бы знал ты Океан депрессий, недовольство от результата Боязно мне за завтра, проигрыш без возврата Без поворота отправиться поездом в беcсознанку!
Вновь всё отдал - но получаешь боль Такую что заставляет понять, что ты щас живой Сколько раз я хотел, просто послать всё к чёрту Но послал к чёрту всё, что не даст продолжать мне бой!
Я бы даже сказал, что мотивирует немного. Наверное, нужно перестать убегать от проблем. Но чуть позже. Пока что мне, в принципе, монопенисуально (Новое слово недавно узнал, очень подходит к моему настроению. Значение слова: без разницы, всё равно и т.п.).
Возможно, это все записи на сегодня. Буду писать продолжение по ситуации.
23.10.2022
Время 03:21 а мне как всегда не спится совсем. Может к врачу обратиться, пусть снотворное выпишет? Хоть спать нормально буду.
Тут задумался: а я, похоже, всё-таки учусь на своих ошибках. Только это происходит не осознанно. Просто вспомнил, что недавно она со своей девушкой рассталась. Тогда, 25.09 или 26.09 она тоже рассталась с девушкой, я подумал, что есть какой-то шанс, а она начала встречаться со своей бывшей. А недавно она сказала, что с девушкой рассталась. И у меня не возникло мыслей подобных в этот раз. Наверное, не хочу больше разочаровываться. И представил, что снова услышу от неё те же (или подобные) слова, которые она сказала после игры в правду или действие 15.10 числа. Когда представил, то понял, что не поверил бы ей... Либо доверие пропадает, либо обида появилась, либо не надеюсь на хорошее. Не понятно, но факт остаётся фактом. Итак, сейчас выскажу своё решение по некоторым вопросам. Но для начала, нужно рассказать кое-что, дабы мой выбор был понятен. Я всё ещё её люблю? Да. Обижен ли я на неё из-за произошедшего? Не понятно, но скорее всего тоже да. Хотя она и не специально, но всё же создаёт ситуации неприятные. Хочу ли я отношений? Тут тоже сложно. С одной стороны хочу, а с другой - боюсь этого. Для меня это впервые было бы, а я боюсь неизвестности.
А теперь рассказываю. Сегодня, ну уже вчера (22.10.2022), ибо время 3 часа ночи, ко мне в гости пришёл Л. Мы с ним, как обычно раньше было, погоняли в танки и он поинтересовался о ситуации с ней. Вкратце я ему рассказал и он предложил вариант, похожий на то, что я хотел (и сейчас собираюсь) сделать: дождаться дня, на который она тогда что-то пообещала - 15.11.2022, и спросить окончательно насчёт отношений. Если нет - то прекратить общение, чтобы забыть её, а если по-другому ответит, то там уже по ситуации. Моё решение немного похоже, но всё же отличается. Я думаю просто дождаться 15.10.2022 и в тот же день прекратить общение. Если она помнит своё обещание, суть которого я даже не знаю, то что-то произойдёт. Скорее всего. Если нет - хрен с ним. Потому что за эти 3 с лишним недели я точно успею ещё как минимум раз на что-то слепо понадеяться и снова разочаруюсь. Я не мазохист, мне такое не нравится. Хотя, тогда уже точно смогу перестать общаться, не метаясь как сейчас, пытаясь выбрать что мне делать. Так длиться бесконечно не может. Нужно разрешить всю эту ситауцию окончательно. Кстати, какой по счёту раз я пишу о том, что нужно уже закончить всё это?
Спасибо за чтение
Вернуться к книге