ветер в голове

испытание огнем

Школа. Шестой класс, в котором я остался на второй год, потому что целый год пролежал в больнице, с пороком сердца. Новые друзья, часть учителей поменялась, но ветер в голове остался старый.

Учиться было совсем не интересно, прочитал учебники в начале года, и больше не заглядывал. Память была прекрасной, поэтому получая пары за домашку, я на пятерку отвечал на уроках. Хотя и числился главным раздолбаем шестых классов, - учителя в основном были достаточно справедливы в оценках.

Были вредные училки: химичка, черчение, и особо "любимая" украинка! Представьте себе: русская баба, из Орловской губернии, учит украинскому аборигена! От Диканьки и до Гадяча полно было родичей и каждое лето, я месяц проводил там, среди носителей самого настоящего украинского языка.

Но самое главное препятствие в налаживании добрых отношений с учителями было их нежелание запомнить, что на меня нельзя орать, унижать при всех. В таких случаях я плевал под ноги, забирал портфель и уходил из класса так хряпнув дверью, что штукатурка осыпалась.

Нет, не был я гордецом и нос не задирал, я был просто справедливым. За это часто драться приходилось, и частенько я приходил домой, изрядно бит, но горд победой! Да и не били меня сильно, знали все, что я и без драки мог потерять сознание на ровном месте. Врачи тогда гарантий не давали от слова совсем.

Прекрасно разговаривая на мове, кое-как дотянул до последней четверти.

Весна, солнышко пригрело! Какая нахрен учёба! Тем более, третий урок - украинский. Втроем решили сачкануть, Пацаны ушли раньше, а меня украинка перехватила и начала "воспитывать: орет, как недорезанная, ну я психанул, и с криком: "Лучше сдохнуть, чем у такой учиться!" - выпрыгнул в окно со второго этажа...

Ну откуда ей было знать, что я прыгал на толстую ветку здоровенного каштана, а потом спускался. Короче, грохнулась она в обморок-(потом рассказали).

Я добежал до места сбора, за кладбищем, и мы начали развлекаться. Открыли канализационный люк,(там трубопровод проходил) и стали обливать колодец изнутри бензином.

Бензина вокруг кладбища было хоть залейся! Вот этим боеприпасом мы и пользовались((бензин бензовозами на землю сливали! Планы пятилетки в то время выполнялись только на бумаге, вот и сливали шофера не использованный бензин где придется.

.Закрыли люк, положили на него здоровенный булыжник, пролили бензином дорожку, ,подожгли, бросив факел, дорожку, присели за ближайшей могилой , и ждём когда рванет. время вышло, а не взрывается. Решили что бензин высох.

Взяли с Генкой по бутылке бензина, и стали добавлять. Генка льет в одно место, а я " самый умный " поливаю по кругу, и тут оно рвануло!!!Представь себе огнемет диаметром 80 сантиметров, люк улетел метров за сорок, как он мне в лоб не зарядил?

Наверное господь сберег! Я только глаза успел рукой закрыть и весь поток пламени ударил в меня.. Почувствовал что куда-то лечу , приземлился на что то мягкое . Открываю глаза -- сижу на Витьке ,боли с перепугу не чувствую, смотрю, футболка на мне стала рыжей, и расползается на глазах, и вот тут запекло..

.Как я добежал до больницы, не помню, а там здоровенная тетка врачиха, в обморок грохнулась. Я потом в зеркало глянул-было от чего. Лечился долго.

Вот такая , поучительная история. Ветер в голове может и покалечить.

второй прыжок

За каждую провинность меня таскали к директору. Последняя встреча с ним закончилась плохо… для него.

Урок черчения, сижу возле окна, любуюсь осенним пейзажем. - спорт площадка и паралельный клас , пытающийся играть в волейбол всей толпой.. Требование Эммы пересесть проигнорировал, к окну отвернулся.

Не помогло! Орёт, требует чего-то. Ненавижу, когда на меня орут! Объясни, молча поставь оценку - и всё у всех хорошо, но от крика меня клинит: назло сделаю!

Эмма забыла про урок, завелась до такой, степени, что школьным полуметровым транспортиром, как саблей, над моей головой размахивает. Я так ни слова и не произнес. Всё! И так баба дура, а теперь вообще озверела! Первый удар я пропустил, надеясь, что она все-таки не ударит, ведь транспортир массивный, на собственном плече убедился.

Больно! Ударила все - же...

Второй удар перехватил, вырвал транспортир из рук училки и чуть не ударил ее, да вовремя перехватил второй рукой и сломал его об колено. Обломки бросил ей под ноги. Смотрел ей в глаза и не видел, что обломок острой щепкой воткнулся ей в ногу: случайность, но кто мне поверит?

Эмма завизжала и шлепнулась ж...задницей на пол, а я, распахнув окно, опять ушел по-английски.

А дело было в конце октября, деревья обледеневшими бывают, случается зимой такое иногда. Ноги соскользнули и, шлепнувшись об толстую ветку задницей, я погасил скорость падения, прилетел на нижнюю ветку - лицом вверх, бедрами на ветку; меня, понятное дело, крутануло, и на землю я уже прилетел, как положено самолету, лицом вниз. Грохнулся знатно, особенно руками и коленками. И когда в лоб прилетело, не заметил, но синяк получился заметный.

Самое интересное в этой истории это то, что выглянула Эмма в окно в тот момент, когда я боролся с желанием пищать от боли, лежа неподвижно под деревом. Счёт 2 : 0, в мою пользу - тоже в обмороке.

На следующий день директор встречал меня лично, поймал за ухо прямо в дверях, и, выкрутив ухо до слез, поволок в кабинет, но пройти со мной на буксире смог два шага.

Он человек очень интеллигентный, я сказал бы, воспитанный: - даже при захвате уха - мизинчик аккуратно и изысканно отставлял (это я сейчас стебусь, тогда не до того было).

Уцепился я за этот мизинчик и вывернул в обратную сторону. Он аж зашипел!

Говорю - дойду сам, и пошел в кабинет, почесывая ухо.

В кабинете разыгрывалась обычная постановка: я зашел первым, остановился у книжного шкафа и начал книги разглядывать.

Директор, мужчина жванецкой национальности, любил всё делать красиво. Встал посреди кабинета, двинул короткую речь о том, как в тюрьме таких, как я, исправляют. Приказал подойди, - смотрю на книжки. Снова орет:

- Подойди ко мне!

Не-а, книжки интереснее.

Пришел сам.

Испортил я ему такой хорошо продуманный сценарий, он сбился с такта (это от меня сегодняшнего, а тогда все было интуитивно). Как обычно, рукой легко похлопал по шее, потом два хлопка посильнее, третий будет сильный?.. Есть удар, аж в висках зазвенело! Повтор: раз, два, - и я присел.

Звон стекла и мощный мат, а такой интеллигент рисовался!

- Больно? - спрашиваю. Молчит, платком руку перевязывает. Одним движением стягиваю рубашку и свитер, поворачиваюсь плечом к нему: там налившаяся двадцатисантиметровая гематома.

- Мне тоже было больно. - Оделся и ушел! (этот день был объявлен мной выходным!)

велосипед

От физры освобожден. Чувствую себя калекой. Тринадцать лет, охота поиграть с друзьями в футбол, покататься на велике, но низ-зя, а хочется! Аж пищит! Батя из-за болячки велик покупать не хочет, а у друзей не очень и допросишься. Но друзья, когда они настоящие, это подарок судьбы. Вовка Косинов спер у родственников ржавую раму, и началось. Потихоньку, с апреля по июнь, мы собрали неказистое чёрти-чо, но оно ехало!!! Сколько было радости!!! Сам, своими руками!!!

Лето, жарко, на ставок охота, или просто покатушки учинить, и пошло-поехало.

Сердце от нагрузки пыталось выскочить из груди, терял сознание на ходу, больное сердце работало - как тормоза на паровозе. Но, после десятка или двух потерь сознания, содранных коленок и локтей, болячка стала сдаваться. С каждым днем приступов становилось меньше, реже темнело в глазах, и только при запредельных нагрузках не хватало воздуха - до мути в голове и звезд в глазах.

К концу лета я настолько обнаглел, что на море поехал, на велике. Вовка вернулся через 15 км. А до Самсоновки 140. Выехал в 4 утра.

Доехал в 14.00. Искупался - и поехал назад. Добрался домой в 2 часа ночи, и ехал, сцепив зубы; болели все суставы и мышцы, темнело в глазах, и страшная жажда!!! Хорошо, что грузовики тогда медленно ездили, цеплялся и так экономил силенки. Дома получил по самое "не балуйся"! Предки даже не догадывались, что у меня есть велик: больше волновались, что сердце прихватило, и валяюсь где-то в кустах!

Это сейчас я такой умный, а тогда даже не задумывался, что каждая моя выходка отнимала годы жизни у родителей!

После того, как поборол болячку, жил на всю катушку; каждый новый день приносил новые впечатления и новые победы над собой! Наверное, тогда и завелся ветер в голове; всё больше мысли отставали от действий, и более экстремальными становились мои действия. Буйная фантазия и способность интуитивно определять траекторию полета, и учитывая при этом запас прочности велосипеда, позволяли прокладывать маршруты, по которым гоняли все пацаны западной и красной горки!

Разгон от кладбища, пустырь возле завода - три трамплина, один - через двухметровую яму. Короче, на почти двухкилометровый маршрут приходилось двадцать восемь разных трамплинов, из них опасных штук восемь. Вот там я и подсел НА АДРЕНАЛИН!

школа кончилась

Шестой, седьмой да и восьмой класс, - год пролетел, как облако над головой. Я забил на учебу совсем. Ходил на уроки только потому, что для училища справка нужна.

С Вовкой Новым собирали приемники в мыльницах, ламповые усилители к патефону, (проигрыватели могли позволить себе только обеспеченные люди).

Пришло время экзаменов, которые превратились для учителей в соревнование, кто больше гадости сделает мне!

Предметы учителей, с которыми были хорошие отношения, были неизменно на "хорошо" и "отлично", а остальных я мало праздновал.

Вылетело из головы, по каким предметам экзамены были, но запомнилась математика. В комиссии сидел мой самый хороший учитель, Федор Петрович, до конца первой четверти он вел математику и физику, и я числился у него умным раздолбаем, отметки портили только мои прогулы.

Мне попался билет вполне решаемый, просто времени не хватило, чтоб переписать начисто. Сдал листок вместе с черновиком, хотел уходить, но меня придержал Федор Петрович просмотрел мои каракули:

- Решение на отлично, позволим дописать и поставим четверку?

Директор подпрыгнул, даже стул упал, задыхаясь от злости, жевал губами, подбирая слово:

- "Хамяку" (на большее интеллекту не хватило, Фамилия моя Хомяк) и тройки с минусом хватит!

- Не забывайтесь, Георгий Георгиевич! - сказал Фёдор Петрович, - не оскорбляйте его отца. Он, в отличии от вас, носит свою настоящую фамилию, а мальчишка способный, просто вы, уважаемый "жорик жоржевич" со товарищи, планомерно отбивали у него стремление учиться! Но об этом мы на партсобрании поговорим.

С каким удовольствием я наблюдал эту картину! Хоть немного, но Петрович отомстил за все эпитеты, которыми награждал меня этот "антелегент"!

Фёдор Петрович ушел в отпуск, и когда мне понадобилась характеристика, директор отомстил. Дал такую, что трудовая колония для трудных детей, рядом со школой, не плакала, - она рыдала!!

Батя сходил в школу и буквально выбил из него характеристику для поступления в училище.

Приняли меня со скрипом, - видно, ГГ позвонил в училище, потому что батя, выйдя из кабинета директора училища, отпустил мне подзатыльник и проронил: "И здесь нехорошие людишки". Зашли в кабинет, мужик с откормленной ряшкой спросил, на какую специальность я хотел бы поступить.

- Наладчик шахтной автоматики, - говорю. И кто бы сомневался: мест в группе не было! - Тогда на автоэлектрика!

- Ничего, поучишься с комбайнерами. После Нового года переведем. ВЫ представляете, что такое шахтный

комбайн в 1966 году?

Первого сентября, после торжественной части нам объявили: едем в подшефный колхоз, на уборку кукурузы и арбузов. Через два дня нас на грузовиках отвезли в колхоз, поселили в общаге, накормили ужином, на утро после перекуса нас от тарабанили на арбузное поле. Мы жрали, жрали, как не в себя, халявный арбуз, пока места в потрохах хватало. В обед нас отвезли в общагу. Мы прихватили с поля почти пол- машины арбузов, даже ехать пришлось, задрав ноги. Естественно у туалета образовалась очередь, да и потом всю ночь бегали наперегонки.

На следующий день повезли на уборку кукурузы. Носились по рядам, отламывали кочаны и в корзинах таскали к машине. Работали мы так споро, что к обеду кончилась кукуруза.

Возле общаги нас построили, и выдали по три рубля на каждый нос, и наверное зря! Через двадцать минут, в каждой паре рук было по 0,7 биомицина, - так называли дешевое вино, по рубль двадцать две.

"БIЛЕ МIЦНЕ"

Обед задерживался, и вооружившись соломинками, все разбрелись по компашкам, на большой поляне, за общагой. Высосав грамм двести, я в меру захмелел, спрятал бутылку в стоге соломы, в конце поляны. Там еще сарай был, в котором племенного быка держали.

Освободил руки, и занялся воплощением идеи, появившейся, как всегда, спонтанно! Собрал все пробки от вина, вынул пробковые прокладки и поставил на печку - запекаться в металлической солонке. Пошел дымок, - процесс завершается!

Начался обед и, перепуганная неадекватными малолетками, повариха начала раздавать кому, что нравится.

Носить тарелки было некому, помощница сбежала уже давно. а для начала действа нужно, чтобы народ ел. Первый десяток тарелок я подал сам, правда, качало меня добротно. И тут приперся наш мастер, пьяный в стельку, сходу спросил пожрать.

Мой план немного изменился, повариха тоже ушла, и я помог мастеру набрать в тарелку борща, но качало нас обоих, потому-то борщ, с молочным супом вперемешку, смотрелся неплохо.

Вот тут я и поставил на стол две солонки с молотым перцем, ну да, перец там тоже был, немного! Съели мой перчик, и больше всех съел мастер! Вкус борща нестандартным показался.

Отобедав, он вспомнил, кто он есть, и бросился наводить порядок. Народ ухохатывался до мокрых штанов, до икоты!! Каждый шаг мастера сопровождался интересным звуком! Представили? Идет - и ритмичный такой звук: пердь-пердь, и так до вечера.

Мы продолжали развлекаться. Вы не представляете, что такое толпа пьяных подростков!

Где нашли колесо от "Беларуса" - не знаю, соорудили горку, разобрав часть стога, затащили наверх колесо и начали в нем спускаться со стога! Пару раз колесо проносилось рядом маленьким домиком, особого назначения. Я подумал, что кому-то повезет! И повезло - мастеру. Очередной наездник выскочил из колеса, и покатилось оно не по обычному маршруту. Мастеру именно сейчас приспичило - тоже совпадение; вот и встретились два одиночества: туалет в щепки, колесо, после удара, срикошетило вверх и, не задев страдальца, укатилось в кусты!

Картина маслом: уцелевшее перекрытие ямы и мастер на корточках с голой ж... задницей!

На следующий день нас увезли. Мастера и троих учеников я больше не видел, а группу, всю скопом, записали в проблемные. Учеба, тем не менее, проходила нормально. Первый год был по школьной программе девятого класса. Я с удовольствием учился, здесь никто мной не командовал, не пытался строить, и в тупую лепить из меня будущего строителя коммунизма. Все было просто: доходчивое, понятное объяснение темы, задание, и справедливая оценка знаний. Конечно прущая из всех щелей энергия, рано или поздно, выливалась в очередную выходку.

Физику и математику у нас преподавали в гораздо большем объеме, чем в школе. Обилие всяких приборов, стендов, пособий, всё оборудование физкабинета было для меня, как лужа для лягушки: так и хочется понырять! Все это, и ветер в голове, опять толкнули меня под "паровоз".

Электропривод на шторах привлек меня после того, как нам первый раз показали учебный фильм. Шторы закрывались автоматически, при включении проектора, и открывались по окончании сеанса. Двадцать минут, и физкабинет начнёт сходить с ума. Перебросить несколько подключений труда не составило. В ближайшие дни показов не предвиделось, и я с, идиотским (только сейчас понимаю) энтузиазмом, продолжил "диверсию", а как иначе назвать?

На каждом столе стояли довольно мощные трансформаторы, реостаты и прочая мишура для обучения бестолковых электриков. Короче, я соединил последовательно три трансформатора наоборот, и получил около пятнадцати тысяч вольт, пристроил батарею реостатов, подключил все это к проводке стола и блин... я все сделал быстрее, чем рассказываю.

В общем, при включении, возникала дуга. Или мини-молния, десяти сантиметров длинной, со всеми сопутствующими эффектами. Запах озона, гул трансформаторов и роскошная дуга! Не катушка Тесла, но близко. И не долго. Изоляция обмоток не выдержит. Тут же скатал тоненькую трубочку из пропитанной в слабой соляной кислоте бумаги, положил на контакты. Ждем…

Дождался урока физики, хотя по расписанию его не должно быть: по неизвестным мне причинам расписание временно поменяли. И только когда препод зашел в класс, понял: препода тоже заменили.

Вел урок препод механики с старшего, т.е. третьего года обучения. Он витиевато пояснил нам, кто мы такие, и ему с нами, недоумками, скучно, поэтому:

- Поставим-ка вам какой-нибудь фильм, и я займусь своими делами, - высказался препод и ушел в подсобку. Пока он рылся в катушках с фильмами, я сиганул до стола и включил напругу на столе препода.

Проектор с грехом пополам, т.е. матом сквозь зубы, зарядили, и, естессно, попытались закрыть шторы. Они не закрылись, зато заработали два здоровых вентилятора, которые просто хранились на первой от двери полке.

Пылищи там хватало и вся она оказалась в классе, тонким слоем покрыла препода, который оказался ближе всех к двери. Додумался выключить, битый дядька, и дал команду закрыть шторы вручную.

Народ весело искал швабры, чтоб достать подвески штор, потом весело размахивал ими, пытаясь справиться с тяжеленными шторами! Закрыли кое-как, под злые комментарии препода. Он уже понял что "свои дела" ушли по своим делам. Пол-урока уже прошло впустую, и препод разозлился. Кажется, свои дела у него были с кем-то из женского персонала. Я особо не присматривался к "старушкам”, но отчётливо помню, что в столовой были симпатичные тетки. Как любой четырнадцатилетний подросток, реагировал на красивых теток, как положено в этом возрасте, я и подумал, что на его месте, я присоседился бы к училке химии!

Но это был СССР, и секса там не было, а мысли об "этом" были под строгим табу, с которым боролись расписанными заборами и туалетами... Ой, чего это я отвлекся, вспомнил время золотое.

И вот он, апофигей всех моих стараний! В классе темно, пацаны зашуршали, готовя маленькие пакости друг другу.

Щелкнул выключатель - и с задней парты, громкий, насыщенный гул возвестил о наступлении очередного конца света, в отдельно взятой аудитории.

Сначала загорелась бумажка, и по ионизированному каналу полетели мелкие молнии!!! Спустя еще секунд пять-семь, нужные на разогрев, истекли, и трансформаторы начали дымить... Загорелся первый! Хлопок - как выстрел, свет в училище погас!

Ну, ты и дурак, Николя, - стыжу себя, - узнают попрут из училища. А это тебе надо? .

пролетарий

До нового года я удовольствием бегал на занятия, получал пятерки и был всем доволен. Учитель физики только увидел мой радиоприемник в мыльнице - поставил пятерку за четверть. С остальными тоже все было в порядке.

Предновогодние хлопоты как-то отодвинули желание определиться с переводом в группу НША (наладчики шахтной автоматики), думал - успею еще. Нас пригласила в гости подруга Витьки Коха, Лида, по совместительству - дочь начальника паспортного стола. Человеком он был, наверное, хорошим, раз никто из знакомых и родичей категорически, как сказала Лида, не хотели сидеть с ним за одним столом, а после пары часов, проведенных с этим моральным уродом, мы с Витькой с...ть на одном гектаре с ним не стали бы!

После его нравоучений и откровенно провокационных вопросов (интуитивно, я и слов таких не знал), я встал из-за стола, сказал, глядя в глаза: "Спасибо за гостеприимство. Я думал, в милиции люди служат, а там, оказывается. и козлы водятся!" - Забрал со стола одну из принесенных нами бутылку водки, кусок хлеба, и, уже от двери, добавил: - Кто со мной? Пока этот ... не научил, как продать мать родную, а потом и родину!

Знать, на больное наступил, драпать пришлось! Витька промедлил, потому и принял удар на себя, буквально! Увидев несущегося на него "Козла", он решил, что по его душу, прикрыв голову руками, присел и пригнулся. Козел с разгону или сослепу налетел животом на Витькину дубовую головешку! Кувыркнулся через шлепнувшегося на задницу Витьку, и заорал благим матом - приземлился спиной на собственный сапог! Кроя матом все мироздание и отдельных его представителей, на четвереньках уполз в комнату.

Мы же, под руководством Лиды, взяли закуски, посуду и ушли на улицу. Пили водку из горлышка, закусывали винегретом, но, не зная своей нормы, нажрались в хлам! У Витьки включился автопилот и он держась за забор побрел домой. Я, еще около часа, грел руки Лиде, она забралась мне под свитер и, по пьяному делу, заснула стОя.

Что творилось с пятнадцатилетним организмом, можете представить. Первый раз в жизни я держал в руках девичье тело, которое мог бы ощупать, как угодно, но не стал. Мне с головой хватило того, что я под свитер забрался и гладил ладошкой голенькую спинку. Если еще учесть, что стояли мы в обнимку, и я упирался некоторыми частями организма в животик девчонки... Ой, че было!!! Проводил Лиду до квартиры и, раскачиваясь, как камыш на ветру, побрел домой.

По пьяной лавочке, решил родителям в таком виде не показываться, и, ничего умнее не придумав, залез на чердак летней кухни, уснул возле печной трубы, на старом матрасе. Что стало с моим праздничным костюмом, объяснять, надеюсь, не нужно, как и то, что стало с содержимым этой одежки. (Мокрое полотенце - абсолютно необходимая вещь в процессе воспитания).

Начались занятия, появились новые предметы, и я пошел к директору, насчет перевода в другую группу. Бляха муха, такой же нехороший человек, как и в школе... Больше в бурсу я не ходил, отсиживался у Витьки дома и, как ни в чем не бывало, возвращался домой, но продолжал занятия по учебникам. В апреле предки узнали, что я бросил училище. Скандал был знатный! Батя обложил матом директора, назвал его Моисей Моисеевичем, на предложение оного оставить меня в бурсе, если напишу несколько работ по основным предметам. Я отказался, озвучив причину, сказал, что Мойша из меня козла отпущения сделает, и к весне выгонит с глухой характеристикой.

Батя объявил, что нихрена в шахте не закапывал, и нехрен тебе там ковыряться.

Выкупил меня батя, как Тараса Шевченко из неволи, аж за двести восемьдесят рублей.

новая школа

Через два дня я уже работал на заводе наладчиком токарных автоматов. Поправка - учеником наладчика. Работа очень интересная! Я доставал Толика (учителя) до печенок вопросами, но он многого не знал, и мне приходилось искать информацию самому.

Как малолетка, работал до обеда, но домой не уходил, а шлялся по заводу, наблюдая за работой разных станков и людей, или сидел в библиотеке техотдела, изучая ТХ станков и руководство по наладке и эксплуатации. Через две недели Толик уходит в армию, после отсрочки.

Пришлось столько пропустить через свою пустую погремушку, думал - с ума сойду. Не буду углубляться в лес терминологии и прочей лабуды, но заяву на третий разряд я написал. По инструкции, ниже 3-го разряда к наладке не допускались. Мастер и начальник техотдела заяву подписали, не глядя, зато начцеха мозг вынул, обозвал щенком и недоучкой, сказал, что мне и первого хватит.

Мамуля в это время была профоргом цеха, подсказала мне, что делать, и я пошел к директору. Дальше была фантастика! Я объяснил, что меня заставило обратиться к директору, через голову начальника цеха, и все руководство цеха оказалось в кабинете! Пришел начальник техотдела и технолог, курирующий автоматы. ВСЕ УСТАВИЛИСЬ на директора.

- Молодой человек утверждает, что готов сдать экзамен на третий разряд, будем принимать экзамен. Но моло

дой человек должен знать: если отнятое у нас время будет потрачено зря, выше второго разряда ему не подняться никогда!

Мандраж присутствовал, но не особо, просто матушку подводить неохота. Но язык мой враг! Начал я с вопроса:

- Пугаете, чтоб мне легче было на вопросы отвечать? У вас почти получилось, только на этом заводе свет клином не сошелся, а знания останутся при мне.

Возмутился только начальник ТО, но не дав ему толком раскрыть рот, ехидным тоном я объявил, что техотдел из двадцати человек мне не нужен, карту наладки и чертежи оснастки я сделал за один вечер в субботу. Сегодня среда и пять кг деталей уже готовы.

- Карту и расчеты можно увидеть? - спросил начальник ТО.

Я вышел из кабинета. Мамуля сидела в приемной, готовая вступить в драку за своих”. Взял бумаги и подходя к двери услышал, как директор распекает начальника цеха. Не буду о подслушанном, из которого понятным стало одно: идет размен. Я - как полезное и нужное для завода приобретение, или начальник цеха - цепной пёс, не пускающий на свою территорию даже директора.

Технолог вцепился в бумаги и внимательно разглядывал. особенно его поразил рулон миллиметровки с начерченными в натуральную величину деталями оснастки, - хоть бери, наклеивай на железо и пускай под резак.

Задал десяток вопросов и сказал:

- Какой нахрен третий? Это пятый - и выше! Уровень технолога! Производительность вдвое выше. Безоговорочно подписываю третий, через год - четвертый! - как-то засуетился начальник ТО.

Лишь время спустя, я понял, чего он так разволновался. На моих бумажках, он протащил несколько рацух (рацпредложений), правильно оформил и получил огромный гонорар, за экономический эффект. А я, пролетел как

фанера над Парижем..

СИРЕНЬ

Вот как-то так отработал два года и задумался об армии. Весна, через год меня отправят во солдаты! В то время я встречался с Людкой, она жила рядом, и бегать на свидание было совсем недалеко. Компанию мне составлял обычно одноклассник Генка, он неровно дышал на старшую сестру Людки, Наташку. Секса в то время в союзе не было, особенно до свадьбы, так что, обходился я только только поцелуйчиками да обнимашками.

Людка делала все, чтоб подставиться, а я, замученный советской пропагандой, откладывал все на после армии.

Однажды девки, развлекаясь, спросили:

- Мальчики, а вы смелые? Слабо принести сирени с кладбища!?

Ну, мне проще: в деревне я в десять лет прошел через это испытание, там кладбище, в глухом лесу, так что точно знал: покойнички - народ очень добрый и спокойный.

На кладбище белой сирени тоже немного было, но я знал, где. Генка откровенно трусил. Переступая вдоль оградки, мы ломали еле видные в темноте веточки, и вдруг моя левая нога провалилась по колено! В груди екнуло от неожиданности, но я уже улыбался, представляя что будет дальше. Когда Генка провалился туда же, он на секунду замер, заорал, как недорезанный поросенок, и... догонять его не имело смысла.

Он всё-таки ждал на угл , девочки же ждут. Молча я сунул ему в руку половину охапки сирени и, прижав палец к губам, подкрался к девкам. Они ругались друг на друга за то, что послали нас на опасное мероприятие. В этот момент я вступил в разговор чужим голосом: "Да, - говорю, - идем…"

Тут они так заорали!!! Отец девчонок с двустволкой выскочил... Досталось, короче!!!

Наслушался баек уже отслуживших ребят, и твердо решил , - В армию пойду шофером,

В школу ДОСААФ просто так попасть было сложновато. Завод направления не давал, пришлось просидеть пару дней под дверью военкома. Больше всего мешала медкарта с "пороком сердца". Пришлось нести справку от кардиолога, сразу все решилось. Только мать ругалась сильно, не хотела, чтобы я стал шофером.

Ага, в шестьдесят восьмом водитель - это было круто!

во солдатах

Призвали меня 9 мая. Привезли нас в облвоенкомат, а мы, после бурных проводов - бледные, зеленые, и даже синие, т.е. пьяные. Назначили меня в Германию. Вечером сбежал домой, с невестой попрощаться еще раз. Обещала ждать. А утром нас повели на вокзал и отправили в Кривой рог. В карантин. Там я умудрился отравиться и попал не в Германию, а в госпиталь. Самострелом обозвали, обидно я ж не специально траванулся, хотя, ну её нафик, эту Германию, папаня мой её уже победил!

Лечусь, глотаю пилюли, после процедур выхожу на перекур. Смотрю - возле пролома в заборе стоит командирский ГАЗик, водила роется под капотом. Я слышу: мотор работает не ровно, естессно, поумничал и влез в процесс ремонта. Нашёл, исправил, вытираю руки, говорю: "Ну, вот и писец!" (Матом).

И тут за спиной слышу: "Что вы сказали, солдат?" Повернулся - а там генерал стоит, ростом чуть больше полутора метра, худой, губы тонкие, и морда такая сложносоставная, из ехидства, поганости и высокомерия.

Доложил, кто я такой, получил приказ: после госпиталя, прибыть в штаб дивизии.

Командиром дивизии оказался. Возил я его две недели, за эти две недели он с большим энтузиазмом убивал мой желудок. Успевал только позавтракать. Нахрен ты мне нужен, генерал-кормилец, решил я, а тут ещё драки с дембелями каждый вечер... Короче, сбежал назад, в госпиталь. С писарем договорился, он схимичил мне перевод в другую часть. Так я попал Новомосковск.

Приехал в назначенную часть, зашёл в штаб, меня сразу отправили к комполка.

Только открыл дверь - сразу вопрос: "Водитель?" - "Так точно". - "На каких машинах можешь ездить?" - "На всём, что на колёсах, и на том, что ехать не может в принципе!" - "Это как?" - спрашивает. - "Разрешите показать?" - "Показывай!"

Ну, я и показал: сел на табуретку, поставил ноги на перекладину и запрыгал по кабинету.

Сошлись как-то сразу. Уж больно мне понравился этот молодой майор. Оказался зятем командующего округом. Абсолютно безбашенный чувак! Встретились два одиночества!

Отправили меня в казарму, сказали, что своего непосредственного командира я узнаю по двум метрам роста, рыжей шевелюре и морде в оспинах.

Пришёл. Свободное время, бойцы занимаются своими делами, никому до меня дела нет, я и уселся на свободную табуретку перед теликом. Рыжего нет нигде, и ладно.

В какой-то момент ко мне подползла халепа. Сильный удар по табуретке, я шлепаюсь на задницу, думаю: блин, и тут дедовщина! Хорошо что ноги были широко расставлены!

Табуретка улетает в угол, после удара о стену отскочила ко мне. Выдержки хватило, не обернулся, боковым зрением вижу силуэт, не оборачиваясь, подбираю табуретку и, с разворота, сидушкой табуретки луплю! Позно, б лин, разглядел! По рыжей шевелюре и морде в оспинах... Тихий всхлип, грохот, и из-под соседнего ряда коек торчат сапоги моего начальника! Непосредственного!

пан или попал

Передо мной оказалась толпа злых старослужащих, готовых меня воспитывать вручную. Ой!

Хватаю табуретку, отступаю в угол. Там, в углу, я понял, что значит "загнанный в угол": ни отступить, ни убежать, и такая звериная злость меня охватила!!

- Вас много для меня одного, - сказал я, - но парочку я с собой утащу!

Видно, всё это было у меня на лице, толпа притормозила, и тут я услышал голос, насыщенный густым грузинским акцентом: "Кто его тронэт - будэт дэло имэт со мной!"

У меня адреналиновый откат, руки трясутся, а он продолжил:

- Мена зват Кола, ты мена менять будэш. - И это говорит двухметровый грузинище, килограмм 120 веса и ни грамма жира! Старый водила комполка оказался, до сих пор удивляюсь как он в маленьком ГАЗ 69 помещался?

На следующий день принял машину, и с первых дней стал элитой полка. Водитель командира! Эт тебе не абы как! Хорошо-то хорошо, но мой замкомвзвода, слегка мной контужен и будет мстить, старшина срочной службы; я представляю, как он комроты облизывал, чтоб так выслужиться, и власти у него для меня, салаги, выше крыши.

Из-за особенностей службы, я ходил не на все занятия, ну, он и начал на меня наезжать. Дедовщина в те времена процветала, и он натравливал на меня дембелей.

Прекрасно понимая, что прогнись я один раз, и дембеля , которые дослуживали третий год, из дикой зависти

замордуют меня только за то, что мой призыв был уже на два года.

Иногда получал по морде, отбивался, мстил, и дембеля потихоньку отстали. А старшину я по-хитрому наказал-таки: стал перед отбоем и рано утром, до подъёма, приставать, чтобы он провел со мной индивидуальные занятия по строевой подготовке, и это - при поддержке комполка! Примерно через месяц, он шарахался от меня, как чёрт от ладана.

Мой авторитет потихоньку рос. Дембеля не трогали, молодые просили стариков немного утихомирить, и потиху-помалу стал я кем-то вроде мирового судьи, при всём при этом, меня регулярно наказывал полкач. То танкисты пьяные, - мол, водку только я мог в часть привезти, то связисток кто-то обидел, а я причём? Девушек я обижать не умею. Заведет гад в спортзал, даст боксерские перчатки и отметелит - будь здоров, ну, и ему изредка прилетало... Мне прилетело больше. Заслуживал я частенько! Только это отдельная история.

наташка

Прислали нам в часть нового начальника автослужбы. Майор Кучинский - беленький, холеный, выглаженный, ободеколоненный до тошноты, про геев тогда никто не слышал, но, с моей лёгкой руки, к нему прилипла кличка "Наташка", - уж слишком он нежненько выглядел. Мало того, еще и тупым оказался.

Началась у нас большая "Любовь". Бесился он от моих подковырок, до пены на губах. Я только что получил новый УАЗ, и фары стояли на нём гражданские, нужно было поменять на военные и поставить СМУ (светомаскировочные устройства). Свет никакой, ставить не хочу, ну, и решил я учинить очередную подъ...ку. Пошёл на склад, старшина Обоженко по моей роже понял, что опять весь полк будет ухахатываться. Вот получил я новенькие СМУ, открыл коробку и пошел в техчасть. Встретил меня "Наташка" хмурой рожей, жопой чувствовал новую каку. Бросил я коробку на стол, говорю - не буду ставить: они оба левые! Наташка изобразил умное лицо, достал из коробки СМУ, поставил перед собой, блин! Как две капли пива, защелки с одной стороны.

Наташка схватил телефон и связался со складом дивизии. Обложил хорошенько матом кладовщика и потребовал поменять СМУ, потому что обе левые... Там тишина, потом восьмиэтажный мат и оттуда: "Дурак ты, майор, круглый, и они круглые!!!"

Трубка полетела мне в голову, еле уклонился! Потом майор долго гонял меня по парку, очень настойчиво. Видно, сильно допек я майора, до ручки, вот и потянулись эти ручки, морду мне зачистить! Орет: "Рядовой Хомяк, стоять! Смирно!" - Подбегает, замахивается, - я приседаю и опять бегу. Он догнать не может, и опять орет: "Стоять!"

Забежал я на стоянку разведчиков, там БТРы стояли на колодках. Если по тревоге - толкнул плечом, и машина падает на колеса. Зная это, ныряю под БТР , а он брезент дергает, - вылазь, орет. И машина падает - одни убытки! Ох и веселый разговор предстоит майору с командиром разведроты!

Добежал я до паркового КПП, остановился, жду. Наконец, он мне в морду лица прицелился (думал - кулаком заедет, а он ладошкой!). Сказано - наташка. Отпустил он мне дамскую пощечину, заорал я благим матом и упал на асфальт.

В это время танкисты с занятий шли строем. Комбат, и прапорщик подхватили майора под белы ручки, повели в штаб с докладом: майор такой-то избивает рядового Хомяка.

Что было в штабе - не знаю, но через два часа меня нашёл майор и с ехидной улыбкой объявил - от имени комполка, пять суток гауптвахты.

- Есть пять суток, - говорю и иду на губу. Прапорщик Сологуб, святая душа (где вы видели начальника губы, в котором сидельцы души не чают?) Пришёл, докладываю, а прапор говорит, что скорее "Наташку" посадит:

- Все, кроме этого Шурика, знают, что у тебя допуск к секретной части, и на губу тебя даже полкач отправить не может!

Все хорошо, но два года дисбата, за оскорбление офицерской чести, тогда было реально. Этот редиска накатал рапорт, через голову полкача, в военную прокуратуру. Вот теперь мне стало страшно! Это был третий рапорт. Два комполка придержал.

кривой стартер для Наташки

За два месяца до этого, я попался полкану на самоволке, и он придумал лично для меня эксклюзивное наказание, называлось это "вшивый рейс". Был у нас КРАЗ-214, древнее тихоходное корыто на колесах, да еще с очень тяжелым рулевым. Вот на этом крокодиле и надо было собрать по гарнизону грязное бельё, и отвезти в Днепр, в прачечную.

Нафик-нафик! До подъёма - сбегал, сделал так, чтоб тачка не заводилась, и, после получения наряда, уселся на крыло, стал ждать, когда недоделок прилетит.

Прилетел, одним пятиминутным предложением, без запятых, спросил: почему я до сих пор не выехал?

- Не заводится, - говорю, - оборотов не хватает для пуска. Заводной ручкой помочь нужно.

Можно с буксира, но зампотех запретил дежурный тягач трогать. Зампотех, кличка "Бульдог", оправдано на сто процентов. Его все боялись.

- Где ручка, - спрашивает.

- В рембат отдали.

Поперся он в рембат, попал там на рядовых, но продуманных парней, и они вежливо послали его в тяжелый полк, мол там ручка, и вообще одна она на весь гарнизон, а мне без приказа часть покидать нельзя. Так что, пришлось майору самому топать.

Время уже десять, припекает, а до "тяжёлого" полка четыре километра. И вот там он, потный, уставший, песок все-таки, натыкается на своего коллегу...

Мне позже передали разговор. "Ты где учился, майор? На КРАЗе даже дырки в бампере нет!"

Да, в тот раз прятаться мне пришлось в штабе, в секретной части. А рапорт он на меня накалякал тут же, это был уже второй. Первый был составлен, когда на занятиях вся аудитортия гоготала над его обширнейшими познаниями. До нас он служил в Германии, но технику армий стран СЭВ я знаю на порядок лучше!

Вот он и обиделся. Всё-таки нельзя смеяться над тупыми, то есть, больными людьми! Я-то не знал, что он настолько тупой, то есть, больной... блин, совсем запутался: тупой, больной... Я сам такой!

не хочу в дисбат

Прошло несколько дней. Обычно я поднимался до подъема и ехал за полкачом. Там его жена, очень красивая, восемнадцатилетняя змея, поила меня чаем с бутербродом, и бутерброд частенько оказывался больше, и вкуснее, чем у полкача. С чего бы это? Потом ехали в часть, решать - каждый свои задачи.

Но в одну ночь всё пошло не так.

Разбудили меня в три ночи, встал, и охренел! Караул с автоматами, с ним офицер из особого отдела. Меня вывели, усадили в машину, отвезли в особый отдел... Блин! Суки, закрыли в камере, отняли ремень и пилотку, и молчат, гады! Сколько водки с ними на учениях выжрали, а они молчат. Я, понимашь, тут на дерьмо исхожу: за что арестовали?

Три - целых три долгих дня отсидел, ничего не зная, не понимая. Неизвестность - это худшая пытка.

Пятница, полкач обещал в субботу дать отпуск домой, а тут тюрьма корячится. Привезли меня в часть. Глянул на стоянку, а там машины из политотдела, особисты, военный прокурор, дознаватель. Ну, думаю, писец тебе, рядовой Хомяк! На подгибающихся ногах захожу в кабинет полкача, Вся камарилья сборе!

Прокурор округа, здоровенный красномордый мужик, уставился на меня, как удав на бандерлогов... Это всё, думаю, звездец котёнку.

Начали допрашивать по поводу трёх рапортов - о оскорблении офицерской чести.

Начал с эпизода на занятиях, о вооружении стран союзников, "компетентные" знания докладчика изложил. Когда перешёл к рассказу про дырку для заводной ручки в КРАЗе, из кабинета выскочил наш замполит, полкач тоже ушёл как-то резво; и особист отвернулся, плечами дергает чего-то, а у меня паника: мои командиры бросили меня на растерзание прокурору.

У него морда еще краснее, глаза кровью налились... Ну все, не жди меня мама... Холодный пот по спине, и тут прокурор ка-ак грохнет по столу кулаком, как заорет:

- Во-о-он!!!

На негнущихся ногах, продолжая сомневаться в реальности происходящего, выхожу в коридор, а там..

Весь состав штаба в неестественных позах, и все хохочут до слез, полкач сполз по стене вниз и уже икает. Чуть отдышался, еле выговорил:

- Иди, Коля, приведи себя в порядок, а мы гостей проводим!

Вот тут уже я сполз по стенке, и какого-то хрена слёзы из глаз.

Думаешь стал осторожнее? Черта с два, просто ветер в голове стал стабильнее. Лет через 20 пришло в голову: Хазанов, кулинарный техникум, публика. Параллель с ним: рядовой Хомяк на сцене - а публика разбегается!

Глава 13 неудачная самоволка

Наш танковый полигон устроился в излучине реки, похожей на кувшин, в горлышке которого разлилось болото и протока, через которую можно выбраться из этого кувшина.

К этому времени невеста вышла замуж, а я познакомился с сестрой сослуживца, Кольки Шарапова, и наладился ездить в самоволку в Днепр. Вика, голубоглазая шатенка с толстенной, в руку мужика, косой, приманивала меня, с ласковой улыбкой и дулей в кармане. Узнал я об этом позже, а тогда здорово рисковал. До Днепра 36 км, и по танкодрому 15 км с препятствиями.

Отвозил полкана домой, возвращался в часть, и тут начинался цирк. Полкан подозревал, что я чего-то замучиваю, но не пойман не вор, вот и устроил мне тотальный контроль. Правда, при этом он беспокоился, чтобы я не влез в какую нибудь халэпу. Все-таки относился он ко мне, как к младшему, но другу.

Приехал к части, отметился - звонок полкану, заезжаю в парк - звонок дежурному по части, на выходе тоже. Зашёл в казарму - звонок дежурному по части. Всё, собака в будке. В одиннадцать иду в туалет, прыгаю в окно, и пробираюсь в парк. Там через танковые ворота, и танкодром к болоту, протоку форсирую по двум толстым доскам. Голяком в октябре, но что делать, надо!!

Ещё полчаса, и Викуля в охапке. В начале четвёртого нужно лететь назад. Протока, где доски? А нету! Егерь, собака глухая, спер! Придётся ехать через КПП: лучше отвечать за самоволку, чем за дезертирство. Включаю моргалки и мчусь на КПП. Уже опаздываю! Влетаю на мост - сирена воет, прапорщик руками машет. И как он успел шлагбаум поднять?

С заносом подлетаю к дому, полкач уже в подъезде. Машина грязная, от мотора гарью прет. При таких очевидных признаках глупо что-либо отрицать. Полкан, показывает жестом, как он мне настукает в спортзале, развожу руками: ну, виноват. Комполка сел в машину и хмуро проговорил: вечером на ринг, а если еще по дороге что натворил, то под арест к особистам. Вот тут и ёкнуло - я ПОПАЛ!

-

Не охота на охоту

А попал я на губу особого отдела, на целых, мать его, десять суток! Полкан сам меня отвез к особистам и сдал, зараза. Приняли меня с удовольствием, посадили под замок и забыли до двух часов дня. Жрать охота! Дали Пожрать - мало, остальное говорят, заработаешь. Выдали одежку по гражданке, гражданские номера на кавзик и сказали: без ящика пива и десяти бутылок водки чтобы не возвращался. Оборзели!

Поехали ! Маршрут: Вольное-Перещепино, и до самого вечера крутил баранку. Вернулся. Сдал, и утром снова... Через пять дней меня, опухшего от пьянки, забрал полкан.

- Ну они тебя и примучили! Лучше я тебя сам отлуплю, чем к ним отправлять! Остальные пять суток... прощу, если пойдешь с нами на охоту.

Честно - до этого я отказывался, теперь пришлось согласиться. Они обычно перед охотой успевали набраться, мазали нещадно, а я жить хочу! Меня ставили спиной к номерам, чтобы добивал всё, что успело проскочить, а эта пьянь могла меня нечаянно подстрелить. Короче, добывали они только то, что я подстрелил. Два дня я возил полкана, на следующее утро собрались на охоту.

Приехали в лес: Сологуб, полкач, замполит, зампотех и начал штаба, сразу накрыли поляну, начали бухать.

Взвод солдатиков, приехавших через полчаса, ушёл вокруг болота, в загон, а мои командиры, уже под газом, стали на номера, приготовились стрелять. Я спрятался от них за сосной, спиной к ним, снял с предохранителя свой АКМ. Загрохотали двустволки, и мимо меня промчала косуля.

Ну, как в неё стрелять, да еще из АК-47? У неё же мишень на всю задницу! Пропустил её, так мне маты с номеров, ору в ответ: - она же не подранок!

Скрепя сердце, все же трех пришлось добивать.

Горячка охоты прошла, как только мои командиры бросили ружбайки в машину, из кустов выскочил здоровенный кабан и помчался на старшину Сологуба! Как-то он достал на высоте трёх метров нижнюю ветку сосны, выполнил подъем переворотом, и устроился на ветке.

За это время я влупил два выстрела в лоб, - он только головой мотнул и дальше прёт. Я упал на колено, свин проскочил мимо и получил пулю в зад. В тот же миг он стыкуется одним клыком с сосной и благополучно сдыхает. Оказывается пуля прошла от жопы до шеи, перебила позвоночник, а Сологуб сорвался и доломал своими мослами спину кабану.

Больше на охоту я не ходил!

Зинка-Змеюка

Два-три раза в неделю мне приходилось возить Зинку, жену полкача. Змеюкой я называл её за злые подковырки, и шутки ниже пояса. Эта восемнадцатилетняя, но уже в конец развращенная и избалованная, сучка в открытую домогалась моего солдатского тела. Выкручивался - как мог. Очень уж я уважал моего командира. А Зинка полностью с катушек съехала.

Как-то весной, по дороге с танкодрома, собрал я маленький букетик ландышей, вечером отдал его полкачу, он улыбнулся и говорит: "Пойду подлизываться".

Утром высадив его у штаба, получил приказ: вернуться и свозить Зинку на танкодром, за ландышами… Уж как стал просить, чтобы меня подменил Шарапов, но получил легкий подзатыльник:

- Она тебя хочет. - И так это стремно прозвучало, что пришлось импровизировать на ходу. Подъезжаю - она уже у подъезда, с сумкой ждёт.

- Ты что, на целый день собралась?

Молчит. Едем, начинаю скрипеть зубами, хвататься за живот, и стонать, вроде больно очень… Обострение гастрита, говорю.

Приехали, поляна с половину футбольного поля, заросшая роскошными ландышами. Зинка открыла сумку и начала накрывать поляну - фуршет.

Коньячок, икорочка, балычок... Градус интриги повышается. Есть невеста, я не балованный, да и полкач.... Короче - нахрен ты мне нужна.

Она тянется как мартовская кошка, а я хватаюсь за живот, и мчу в кусты. И так несколько раз, до омерзения. Зато выкрутился! Накосил охапку ландышей, и поехали назад. Искоса гляну - злая, как кобра, и молчит так красноречиво. Цветы она не забрала. Я их вечером офицерам роздал, полкачу тоже досталось!

А бутерброды по утрам стали похуже, чем у полкача.

И с чего бы?..

Замполит майор Чеканов.

Замполит Чеханов тоже был хорош. Небольшого роста, мужичок под метр шестьдесят, с добрыми глазами и розовыми щечками. На политзанятиях, которые проводил Чеханов, народ ухахатывался до слез, до слез доводил майор и провинившихся… Классный мужик!

У него была Волга ГАЗ-21, в технике майор ни бум-бум, и он уговорил меня подшаманить его "ласточку". Все выходные я проводил у майора дома… Иногда оставался на ночь; Юль Пална, жена майора, кормила меня обалденной домашней едой, и довольно щурилась от моих похвал. Он разрешал мне ездить в Днепр и на речку, позагорать.

В общем относились ко мне, как к очень близкому родичу.

Однажды собрался полк ехать на одесский полигон: семьсот километров на танках, испытательный пробег. Зима. Я на КШМ (командно-штабная машина) с полкачом, сопровождаю колонну из тридцати танков. Ехать без дорог по танковой колее на ГАЗ-63, без усилителя руля... В общем - руки до крови стер. Для отдыха, напросился за рычаги танка. Ух, какая силища! Плавно, мягко и могуче. Понравилось - мало сказать!

На ночевку Остановились В поле, в палатках то ещё удовольствие. Вот я и напяливал офицерский танковый комбез, сверху химзащиту, зарывался в сугроб под ближайшим танком, чтоб не наступили. Но тут такое дело, и танк наступить может. Еле выскочил из-под танка, когда мудило-танкист завел танк на передаче.

Приключения сами гонялись за нами... То сад снесли танками, пришлось перепахивать, то танк перевернули... Кончились учения, возвращаемся домой. Блин!! Я не спал почти пять суток, и не ел нормально неделю. А эти вояки спорят на коньяк: за сколько Хомич довезет до части.

Ну, думаю, я вас довезу! Уронил голову на руль, вильнул, почти на встречную обочину, тряхнул головой и остановился. Говорю, голова кружится. Как тут Чеханов и отвязался на полкача и зампотеха, матом орет: "А когда Коля ел? Когда и как отдыхал? Ты что убить нас хочешь?!"

Как из воздуха, появилась ветчина, тушенка, горячий чай! Все это у меня было и без того, но нужно было как следует проучить вояк. Мол, времени чтоб покушать у меня на учениях не было, но в суть спора вник. Я затоптал педаль и подогнал скорость под выигрыш Чеханову. Высаживая вояк в части, зафиксировал хитрую ухмылку Чеханова. Он глазами показал на мой ящик с деликатесами, который никогда не пустовал, и, с пониманием, подмигнул правым глазом.

Ах, да! Забыл рассказать ещё, как на танке ездить учился… Машина секретная, но у меня допуск на ЗАС. Как-то уговорил комбата, ссылаясь на полкача, почитал теорию, поговорил с танкерами, и решил, что я крутой танкист. Забрался я в этого мастодонта, завёл и тронул с места. По прямой разогнал до пятидесяти километров, совершаю поворот, мягко тяну правый рычаг и благополучно забываю подрабатывать правой педалью. Вдруг вспоминаю, давлю на педаль, но сильнее, чем нужно, и танк закрутило в поворот сильнее, чем нужно, и... впилился в здоровенную сосну. Такому асу непростительно! Получил от всех, и всё, что причитается. А сосну мне пришлось тупой пилой, на коротенькие чурки попилить. Полкачу на всю зиму хватило баню топить. Зато на танке ездить, и довольно уверенно, я всё-таки научился!

24.04 2001/26.11.2021

Глава 17

Отрубите художнику руки -

Он возьмется за кисть зубами.

Запретите ему все краски -

Он напишет портрет словами!

Запретите слова поэту,

Это то же, что вынуть мозг,

О напишет поэму эту

тихим ветром и громом гроз.

Считают нас психами, - пусть!

Мы страдаем без нужного слова,

Но, поймав из "МЕДОВЫХ УСТ",

Благодарны за слово снова

Глава 18 пьяная тревога, и смех с грустным финалом

Однажды, случилось ЭТО ! Прослужил я к тому времени один год с копейками, середина лета , объявлена тревога. В это время года явление необычное , может ч\п какое?

С плаца вывели всех водителей и отправили в парк снимать с консервации все грузовики транспортного взвода. Обычно грузовики снимали на перевозку снарядов, но тревогу не объявляли. Мне достался ЗИЛ 130, и старшим машины Колька Шарапов, друг , как ни никак.

Зилок по причине рассохшихся патрубков, и жары терял воду, и я набрал две канистры воды бросив под ноги пассажиру,-- Цельному сержанту Шарапову, он так гордился своими лычками!!!, Даже мне приходилось общаться с ним при людях строго по уставу.

Но вернемся к теме. Колонну машин, на станции подогнали к вагонам на танковом тупике, со всех сторон огороженному высоким забором, и всех солдатиков вывели на, территорию пассажирского вокзала, приказав ждать.

Любопытство не порок, но меня так и подмывало скрытно подобраться в тупик и глянуть , что же там грузят такое секретное.

Начали вызывать вызывать водителей , Приказ ;-- забрать

Машину с площадки , отъехать до отметки , и ждать не выходя из

машины. Ага., кто же при патологическом любопытстве такой приказ выполнять будет!?

Отъехал. Подождал и с подножки запустил руку под брезент, ГМ, коробки картонные , заклеенные,, Ступор! Никогда не видел ничего подобного, в то время картонной тары , кроме обувной не существовало.

Как ругался, сержант Шарапов, это песня о трех куплетах, и какая любопытная рожа у друга Кольки Шарапова,- это надо было видеть. , Под маты в рифму , я отцепил брезент , и совершил довольно рискованный акробатический этюд , засунув под брезент голову. Коробка беленькая с полосой оклейки с нерусской надписью. Нерусская но прочитать, stolichnaya, я как то сумел.

Оп- па! Решение задачи -секунда, отнять у Кольки флягу, вылить воду на тряпку, тряпку бросить на ящик. Ж дем…

Собралось половина колонны. Проехал метров пять за большой куст бузины, , чтоб с стороны колонны не очень было заметно, и вслепую нащупал ленту , надорвал с краю и потихоньку потянул на себя , классная штука клейстер на крахмале-- отклеилось как нужно Дальше всё просто , водку в фляги, воду в бутылки, пробка бескозырка срывалась с помощью тряпки не поврежденной, и петлей из телефонного провода приводилась в исходное состояние. В конце концов и Кольку захватил азарт добычи “ горючки”! При дефиците времени, и боязни быть застуканными, на горячем,- адреналин пер, разве что с ушей не капал!

Короче, лишился этот ящик восьми литров водки!! У меня же водички две канистры было ! .Вот это добыча! Да еще экспортный вариант.Но это все еще не главное,

Главное, это приезд невесты , которая уже встречалась с старшим братом моего друга, и приехала подарить мне перед свадьбой свою первую ночь… Да говорят , что любая непруха начинается с приятного. Злился я на нее сильно., Но молодой, признаки готовности простить, как говорится на виду,

Чеханов выдал, увольнительную , разрешил переночевать у себя на даче , и сам отвез.

И чего её в магазин потянуло? Все есть. На даче полно вкусняшек растет, в подвале ящик тушенки и всяких консерв от офицерских пайков…

.Шампанского захотелось, ммда. --- А ведь волновались здорово. Ну пошли в гарнизонный магазинчик, идем, настроение такое приподнятое, в некоторых местах, обнимаемся .

, Я то на фоне предстоящего и забыл про фокус с водкой, если не считать распухшего уха. Но и полкач неделю целоваться со Змеюкой не сможет,-- я ему губы расквасил..Напоил весь командный состав включая старшин,и никто так и не понял откуда водка взялась, но огреб за это я.

Короче, купили мы Шампанского, Люда зная, шампунь я не люблю купила бутылку водки, и когда мы не дойдя до домика упали на древний диван под навесом. и после первого скоростного полета в космос, который я совершил в одиночку,

решили перекусить, и потом заняться процессом не так быстро.

Сидели рядышком, обнимались , обшаривая друг друга , отвлекаясь на перекус … Нарисовали картинку? ---И простите меня дети, когда обнимаю одной рукой роскошную девушку, щупая не менее роскошную грудь, другой заливая стопку водки в открытую пасть…. и начинаю хохотать -- до слез до икоты…

Люда с перепуга чуть не убежала в одних трусиках.

ДА, братцы, в бутылке была вода ….

Не Знаю, из за нервного мандража,или из за чего другого ,я только промучил невесту всю ночь и летал в одиночку, У нее взлететь не получилось .

Она уехала . А накануне, свадьбы мой дорогой полкач, видя мое удрученное состояние, , дает мне отпуск на три дня.

Майор Чеканов Волгу и доверенность подписанную комполка.

Триста пятьдесят км и я дома. Вечером прибежала Людка.Беседовали тихо мирно , добеседовались до того, что она стала просить увезти ее с собой…. увез бы наверное, , но прибежал Витька и все испортил! Орал сначала на меня, я терплю , молчу и просто в глаза смотрю.

Заткнулся , а у меня планочка потихоньку на брови сползает, и когда он начал орать на Людку, тут моя планочка на глаза и упала.

Очнулся от того, что меня держат за руки , а мама из кружки воду в лицо плещет. -- Увидел в этот момент глаза Людки, и расхотелось ее увозить.--- Смотрела, чуть ли не с ненавистью.

Избиением Витьки, я только подтолкнул их к друг другу. С сломанной рукой, и разбитой мордой свадьбу пришлось на месяц отложить.

Они Развелись через два с половиной года, в день моей свадьбы…

Продолжение в книге ""неправильный дембель""