Величайшие лыры-5 Или страсти по И. Ильфу и Е. Петрову

Глава 1

«-Послушайте, Козлевич, это фемина! Это опера! Ножка, шейка...» Е. Петров, И. Ильф "Золотой теленок"

Драка началась прямо в холле. Сражались дамы, увлекаясь и воодушевляясь до неприличия. Тема была затронута злободневная и волнующая многих авторов-женщин.

- На обложке дамского романа должен быть изображён голый торс! Мужской! И мускулистый! И типа он дракон добавочно, совмещённый с ректором магической академии! И при этом властный до невозможности! Самое то! И для продаж полезно очень!

- Нужна нога дамская! Тощая, бритая и с хорошим педикюром! Типа страдала и голодала за красоту и от мужской жестокой любви!

- Нет! Торс!

- Нога! Нога!

- Торс! Торс! Торс! Тьфу на тебя!

- На тебя тьфу! Я - успешный коммерческий автор, а вот кто ты такая?

- А ты кто такая? Да, вот кто ты такая?

- Кто я такая? Да вы пойдите и спросите у любого, и вам ответят, что я лучше тебя пишу про властных героев и драконов! У меня они настоящие! Особенно драконы! У них есть всё, что имеется у каждого мужчины! Всё в наличии и ассортименте, и колоссальных размеров! И даже дважды!

- Это как? На лбу что ли?

- Вот именно! А твои тексты никто не читает, потому, что у тебя нет голого мужского торса на обложке! А у меня есть! Меня читают! У меня и героиня - девственница! Но опытная! При этом любой даме фору даст! Всё знает, всё умеет! И сто раз уже всем этим подряд занималась!

- И девственница при этом? Как же так?

- Так а пластика для чего нужна? Эх, ты! Деревня!

- Да, штопанная-перештопанная вся! И это пример для молодежи!

- А что делать? Её властный герой насилует каждую минуту! Жестко! А она его любит за это всё больше и больше! И при этом должна оставаться девственницей! Навсегда! Тут интрига и драма! Именно поэтому меня и читают! Я моднее всех! Я в топе!

- Врёшь! У тебя накрутки сплошные!

- Всё законно! Так и надо делать! А то как же народ поймёт что я успешная?

- Да, тебе можно! И почему все равны, а ты "равнее" других?

Дамы уже приготовили ногти и собрались трепать друг другу причёску, нанося последней чудовищный урон, как вдруг увидели входящего главного властного героя-главного редактора. По закону стаи объединились против него.

- "Все авторы равны, но некоторые равны более, чем другие"? А почему так? Что надо сделать, чтобы тоже быть "равнее"? Вот окончательно и бесповоротно!

- Вы невнимательно читали договор с редакцией Издательского Дома?! Там в самом конце есть фраза: "По усмотрению редколлегии". Вот эта фраза и делает некоторых "равнее" других. И это правильно! Потому, что здесь все занимаются бизнесом, делают деньги!

При волшебном слове «деньги» тётки заюлили и запели хором: - Остап Ибрагимович, ну когда же мы будем делить наши деньги?

- Когда заработаете! Ваш митинг придется сильно сократить. Я немного утомлён прочтением конкурсных работ. И не морочьте мне голову! Тоже мне, знатоки нашлись! Пешителучше и надейтесь!– ловко отбрил дамскую атаку спец с многолетним стажем в литературном бизнесе. Но митингующих не убедил.

Поэтому решил зайти с козырного туза.

- На все заработанные вами деньги предлагаю устроить шашлыки на природе. Май, товарищи авторы, он и в Африке май! Так положено! А больше денег нет. И не просите. Нету! Получите сухой паёк и - в автобус. Бензин ваш, идеи - наши! Ударим, понимаешь, автобусопробегом по копипасту, накруткам и пиратским сайтам!

В автобусе чтобы не скучать заварилась новая потасовка на почве грамматики.

- Она вообще не писательница! - строго сказала начальница всех и вся, (принципиально и вообще король интернета), - потому, что не знает, что слово "придти" и "прийти" как слышится, так и пишется! И вообще прийтить куда-либо! Это нам завещали Толстой и Чехов! И нечего самодеятельность устраивать! Ведь было же одно время правильно говорить "Азебрайджан". Это потому, что начальник всегда прав. А если он неправ, то смотрим пункт первый. И вообще, вам всё уже объяснили раньше!

Потом на почве голода и диет пошло жаркое обсуждение кулинарных тонкостей приготовления шашлыка. Слышалось со всех сторон: - Ножка, шейка, грудка, бедро...

- Как будто не слезали с темы обложек! Главное – талия!

- Кого поставим готовить шашлык? Нет! Только не её! Она съест самые лакомые кусочки, а нам объедки оставит! И эту тоже нельзя! Эта продаст шашлык на сторону быстрее, чем мы укусить его успеем! Я её знаю! Она спекулянтка! С текстами тоже самое делает! У всех всё накопирует и продаёт! И успех при этом имеет! А мы - мучайся! Сочиняй не понять чего и почему!

- Надо робота заставить шашлык жарить. Он его не ест. И, кстати, сторожить будет. От некоторых!

Робот засомневался:

- А может и мне кусочек можно попробовать? Мой личный диетолог не возражает!

- Нет! Роботам нельзя! С роботами нельзя!

Дамы, прибыв на место, переоделись сразу в купальники. Было это сделано для того, чтобы соблазнить главного властного героя, по совместительству - шефа, босса и главреда. Но, натура, выдержанная на столетних коньяках, осталась равнодушна и интересовалась только угощением.

- Но это мы ещё посмотрим! Хе! Не на тех напал! Соблазним непременно!

На страстный призыв дамской природы откликнулись злющие комары, вернее комарихи. Кусали авторш нещадно и зло. Наверно страстно ревновали и желали тела властного героя, но приходилось обходиться более вкусным деликатесом. А робот жарил шашлык и ворчал про себя:

- Я вам всем рейтинги откоррелирую! И накрутки поменяю. В обратную сторону! И выведу в топ такую чушь, что вы все только руками будете разводить! И этот текст из десяти абзацев с ошибками в каждом слове будет висеть в топе три месяца! Будете знать у меня, как не делиться шашлыком!

Однако, не смотря на страшные угрозы, приготовил всё просто замечательно и вкусно. Все остались довольны.

- Отдохнули, а теперь за работу! Чтобы к октябрю у каждой не менее десяти романов было написаны! – скомандовал главный и окончательно властный герой.

- А деньги?!

- Фу! Какая вульгарность! Опять вы за своё?! Получите когда-нибудь. Может быть. Наверное...

Главное – надеется!