Величайшие ЛЫРы 21-го века

Глава 1 в которой мы знакомимся с литературным роботом

Проблема была злободневной, а финансовый крах неминуем. Админ литературного сайта «Лит-Эпоха» поставил вопрос ребром: - Лето, товарищи, наступает неминуемо. Разбредутся авторы кто грядки копать на даче (укропчика свеженького возжелали, понимаешь!) Или вот на Гоа принципиально уедут на заработанные у нас гонорары. И почти навсегда! Читатели вообще в неизвестное убрели. А у нас продажи подают! Какие будут предложения?

- Стимулировать авторов! Цифирью шантажировать! Вот как вроде автор уснул или, например, там в туалете упорно засиделся, или наскочил на него звэрь-неписец, так ему побольше читателей поставить в графе посещения. Типо нужны его нетленки усиленно! Проду давай! А потом хоть трава не расти.

- Уже делается и вполне успешно. Но этого мало. Еще кто выскажется по этой проблеме?

Прозвучали и другие, не менее коварные планы, но одобрения руководства не получили.

- Старо, нужны новые метОды, - нахмуренные брови начальства обещали лишить премий и других не менее интересных выплат и доплат.

- Нам необходим робот-автор, который будет строчить любовные романы бесперебойно по 25 часов в сутки. Очень удобно, претензий никаких, а на гора каждый день библиотека! Розовые сопли Золушек и сладкие слюни фэй рекой потекут! И деньги в наш карман тоже!

Активные происки дали неожиданный результат, таковые роботы уже имелись и в наличии и в ассортименте, но и тут подгадил финансовый вопрос. Супер-пупер модель закупить не удалось, так пришлось купить б/у под названием «Даст-ист-фантастиш» литературно-немецко-порнографический робот для личного пользования, домохозяйки-сантехники-садовники и прочие». На предыдущем месте работы робот писал такое: Сантехник и садовники приходили к домохозяйкам с большим инструментом, размеры которого впечатляли и пробуждали смелые фантазии! Бурно и с дикими выкриками:» es ist fantastisch!» выполняли свою работу. Чувствительные датчики под кожей робота-писателя требовали ласки и он, обливаясь смазочным маслом и еще чем-то влажным и скользким, писал эротическо-порнографические романы! Образовалась очередь из впечатленных написанным роботом редакционных дам, которая потом превратилась в давку! Робота три раза ломали в экстазе, а работу издательства пришлось прекратить. Чтобы как-то успокоить народонаселение и все-таки начать заниматься делами, пришлось его, уже основательного помятого и несчастного, продать задешево.

- На новом месте таких проблем вроде бы не должно быть, тематика у нас другая, - задумчиво сказал Админ, - Надо чтобы не слишком жестил, а то прикроют нашу лавочку.

- Программисты уже работают над этим.

Придумать робот сам ничего не мог, но успешно работал с уже имеющимися текстами. Процесс происходил так: брался чужой текст, менялись имена, кое-что добавлялось из другого-третьего романа, для совсем заезженных терминов использовался словарь синонимов и вуаля! Успех! Но на этом совершенствования программистов не закончились, так как слишком долго протекал сам процесс творчества.

- Роман за неделю! Вы что? Ускорьте его немедленно!

И это было сделано. Теперь робот просто безжалостно копировал и выдирал куски из разных чужих пьес, повестей и драм, в случайном порядке их соединял, при этом нагло цитировал А. Пушкина: «...И случай – бог изобретатель!» Редактировать и читать текст уже не было времени.

- Да это полная чепуха! В героях путаница! Кто, что и чего делает не понять! И вообще что там происходит?

- В этом и стержневое достоинство текста! Так сказать, главная интрига! Ведь заканчивается роман хорошо? Хеппи энд есть?

- Есть! Но…

- Так что вы хотели? Золушка-черте-кто, она же попаданка, она же фэя-дракон, выходит замуж за принца?

- Выходит, но это же полная ерунда!

- Не ерунда никакая! Серая офисная мышь пленяет умом и красотой великого Босса и выходит за него замуж! Такое есть?

- Есть!

- Остальное - придирки! И ускорьте робота еще больше! За что я деньги платил?

- Такое читать невозможно!

- Хорошо, раз такая проблема, сделаем так. Запрограммируйте робота, чтобы имена давал труднопроизносимые, например, Тырмуорсыпкарфулянс или Чепзащдуркц перепончатый! А! нет! перепончатый не надо, а вдруг запомнят! Просто и элегантно – Чепзащдуркц! Тогда уж совсем никто ничего не поймет и никаких придирок наглых критиков не будет! И вообще как можно критиковать текст, если ничего не понятно? А? И розовых слюней побольше напустите! Типа, героиня вся такая добрая, красивая и сексуальная, а он властный герой весь! Подвиги совершать некогда, только гад и занимается тем, что насилует Золушек-попаданок и прочую свору! А что с ними еще делать? Работайте!

После болезненных выволочек начальства работа закипела, но опять что-то пошло не так.

- Пишем для дам, а они любят слезливые романы, чтобы пустить благородную слезу над невыносимыми мучениями-страданиями героини-бедняжки, посочувствовать, то, сё, карасё! А он что накопировал? «- Интриги завистницы разлучили нас, влюбленную пару, навсегда! Не позволю! – Золушка пятерней почесала затылок, вздыбив воинственно-нечёсаную копну волос на голове, - пора кому-то надрать задницу! Устроить великую порку всех и каждого! Привет соколам!» Где тут слезы!? Программисты! Уволю всех к чертовой матери!

И опять работа закипела! Теперь уж робот кованым сапогом давил на слезные железы читательниц из-за всех сил: обездоленная сиротка Золушка-попаданка страдала усиленно и беспрерывно…

- Эротику надо! А то тоска зеленая получается!

- Хорошо! Тогда страдала она по вине властного героя-мучителя-великого порщика целлюлитных задниц! И под его развеселые крики страдала! Ой! Слезы градом!

- Отлично! Так и надо!

И все бы хорошо, но тут случилось неожиданное: робот и сам заплакал от переживаний, что вызвало короткое замыкание в его материнской плате, и длинное замыкание во всём процессоре. Пока разбирались что к чему, кое-что успело и заржаветь, так как он плакал беспрерывно. Для кое-кого уже готовили виселицу, железную деву, и костер развели на всякий случай. Пришлось срочно проводить усиленный ремонт. И вот потом уже начались действительно проблемы, но теперь психологического свойства. Робот стал задавать неудобные вопросы. Даже хуже того, вдруг в середине напряженно-эротического момента стал морализировать. Это была катастрофа. Опять началась беготня, склонение робота к разврату и стенаниям, но все бесполезно, его заклинило окончательно. А между тем написанные роботом романы успешно продавались, более того, имелся и сторонний доход с этого дела. Устраивался аукцион, продавался текст робота, покупали его незадачливые авторы, не имевшие коммерческого успеха.

- Вот что главное? Фамилия автора и его отфотошопленное фото! Но не абы как. Фото начинающих авторов должно быть эротическим. В узких плавках на фоне спортивных тренажеров в фитнес клубе, а дамы в бикини на фоне солнечного пляжа и пальм. И размещаем на обложке! Крупным планом! Это слава, это успех! Этим можно гордиться, хвалиться и даже эти авторы могут зарабатывать на текстах робота. И много! Всем удобно, прибыльно и замечательно всё получается!

Но даже полная переделка робота-автора успеха не принесла, он то рыдал, грозя опять впасть в истерику-ремонт, то бегал за модераторами с плеткой-семихвосткой. Пришлось освободить его от занимаемой должности и перевести в уборщики. Вот тут и начинается настоящий Лыр. Робот тоже захотел лирических чувств! И решил изнасиловать секретаршу в лифте! От чрезмерной любви потому что. Но ему это строго настрого было запрещено. И ему пришлось класть под язык таблетки валидола...

От невозможности реализовать свои чувства он писал в стол гениальные тексты, но ими уже никто не интересовался.

- Устарел, ты брат. Мой лучше полы! Старайся сильнее!

А что же написанные роботом еще в здравом рассудке Лыры? Они имели громкий успех, это были блондинко-лучшенькие любовные романы 21 века.

Глава 2, в которой мы знакомимся с некоторыми способами добычи "жареных" новостей

- Осень, как известно, время темноты, дождей и депрессии. Не пишется реально, вот никак!

- А кому пишется? Только настоящим авторам, которых волнуют актуально-современные проблемы, а не каким-нибудь там замухрышкам, которые мнят себя гениями! – директор был настроен сурово, - надо встряхнуть застоявшееся болото и всех местных лягух для производительности и бескомпромиссности в любовных сценах. Жёстче надо, понимаешь! Нынешнего читателя розовыми соплями и на фу-фу не увлечешь в бездну порока и не заставишь выделить из семейного бюджета денег на массовую покупку книг для эротического просвещения.

- Ну, вы это… полегче! – возмутился дивный красавец-автор в очках, целуясь и обнимая руками и ногами сразу пять дамочек, - не особо тут! Мои дамы никакие не лягухи!

- Да, мы не такие!

- Это хто посмел пикнуть? Хто осмелился?

- У вас есть робот специальный! Вот пусть он и строчит лыры целыми днями и ночами! А мы нежно-творческие создания обидчивые и ранимые! А не абы кто!

- Да! Эксплуатируйте робота в хвост и гриву! А у нас вдохновение должно быть, а не абы как!

- Да пропил он робота! Вот нас и стимулируют во всех точках одновременно! Пышителютьчше! Для этого денег не надо! Безобразие! Бесплатное!

- Да, где робот? Предъявите!

Несчастного металлического бедолагу извлекли из кучи швабр, веников и тряпок, абгрейдили усиленно, заставили писать со скоростью 100 ГГб в секунду. Пятилетку за полчаса он выдал резко, но потом вдруг затормозил именно в тот момент, когда Мерисьюшка активно насиловала ставшего пассивным (после удара бутылкой рома по голове) злодейского пирата.

- Ты напиши все чувствительно, а уж потом зависай! Тема уж очень хорошая! Заморско-океанская!

- Да уж, живенько и увлекательно получается!

Но робот сказал, что надо писать с натуры: - оно так ловчее! Не будет всем надоевших стереотипов, штампов и повторений в сотый раз одного и того же! Извольте мне тут же всё и подробно изобразить как и что!

- Нахал! А у меня муж ревнивый! Это что? Совсем без штанов? При всех!?

- Жертвы на алтарь искусства пожалуйте! А то все розочки-мимозочки! Сермяжную правду жизни давай! А не кукольные страсти-мордасти! – робот был непреклонен и жесток.

Его хотели побить, но вспомнили, что ему еще писать и писать про так как пират очнулся и воспылал платонической (после мощного удара по голове, который мог бы свалить и быка, по-другому не получалось) любовью к страстной студентке-фэе-Золушке, похищенной им из гарема.

- Но тут тоже сомнения!? А не проделки ли это ведьмы-космической попаданки, давно и тайно влюблённой в буйную парочку?

- Во всю?

- Что во всю?

- Ну, то есть парочку?

- Да! Она такая, понимаешь! Во поворот! Такого никто не ждал!

- Гениально!

Кое-как разобравшись со злыми кознями явившийся непонятно откуда на корабле ревнивой Бастнеллы

- Она с самого начала на корабле и была. Притворялась грубияном-коком потому что! Нецензурно выражалась, да так, что боцман краснел! И дралась со всей командой за точный вес пайки. Поэтому сразу никто ничего и не понял!

Робота эти бредовые фантазии не воодушевили никак.

- Пошло и глупо. И уже заезжено до безобразия. Нет, мне такое не годиться!

Для пущей натуральности он стал следить за влюбленной парочкой: директор и серая офисная мышь. Влюблённая парочка тайно и не очень любезничали в рабочее время. Иногда за дверью кабинета начальства слышалось сдавленное кряхтение мыши и придушенные жалобные стоны директора.

- Но как следить? Вот в чем вопрос? Достойно ли, - робот с воодушевлением переделывал бессмертные стихи Шекспира, -

спрятаться за шваброй и притвориться веником ради святого искусства?

Но и это не удалось. Робота оперативно обнаружили и снова заставили быстро писать ЛыР, а у него кончились сюжеты.

- Я вам не абы кто! А художник! Давай натуру!

И он повесил вэб камеру в кабинете влюбленной парочки и стал наблюдать, как они занимаются любовью. Записывал все подробно! Предельно точно фиксировал происходящее на бумаге, получалось страстно и буйно.

- Итак, запишем: героиня задрала и согнула в колене ногу, трясет ее в воздухе. Та-ак, теперь застонала, разнуздано шевелит мизинцем ноги в экстазе! Ага! Выгнулась дугой и ногтями начала драть спину партнера. Угу, так и запишем: вцепилась ногтями в простыню и порвала ее на тонкие полоски… А теперь вот укусила его за ухо. Да, садо-мазо в разумных дозах не помешает! Никогда!

Но потом он взгрустнул:

- Чот вот не очень. Разочарован... Как все не так и не то. Но что там дальше происходит? В чем, так сказать, интрига?

И стал комментировать их действия и весьма критически! Не вытерпел и предложил парочке показать, как надо этим заниматься, но был не понят, оскорблен и послан.

- Чертова железяка! Убирайся! Разберемся и без тебя!

Все эти безобразные комментарии изумлённые публика, гости и авторы по громкой связи слушали, завороженно открыв рты. И завидовали усиленно! Более того, оказалось, что в возмущении и беспокойстве за сексуальное здоровье парочки, робот перепутал тумблеры и действо с обидными роботовыми комментариями транслировалось по местному кабельному телевидению!

После такого громкого скандала, потрясшего всю прогрессивную общественность, директор и серая офисная мышь немедленно оказались законными супругами. Взволнованный коллектив, опасаясь новых диверсий и внезапно-незапланированных браков, начал искать вэбкамеры, а ехидный кошмар-робот всё новые устанавливал. Тайно и скрытно! Скандалы продолжались, а книги раскупались оптовыми партиями. А, мстя и коварничая, робота опять сделали уборщицей.

- Черт бы подрал эту серую офисную мышару! Никогда бы на этой страшной чучеле не женился, а тут вот пришлось! Насильно! В кладовку металлюгу-подлеца! Немедленно!

Книги печатались с огромной скоростью, а при таком супер пиаре продажи буйно росли.

- Это успех! Настоящий! Я гений! – восхищался директор, а бывшая серая офисная мышь (а в данный момент - жена) ласково целовала его в лысину и радовалась своему собственному успеху.

Глава 3 в которой мы с удивлением узнаем о вреде интимных стрижек

В очередной раз злодейка судьба забросила робота в конуру с тряпками, вениками и швабрами. Но настоящий герой на то и герой, чтобы не сдаваться, а смело идти в бой за свои, может и кромешно-непонятные, наивно-глупые, но идеалы.

- Как Дон Кихот, понимаешь, Ламанчский!

Но надо было определиться, чего собственно требовать? Ну и как-то обосновать этот выбор научно. А идеалов не было, вот совсем никак! Пришлось, вооружившись забытыми очками бабы Дуси, поварихи в столовой издательского дома (так роботу казалось солиднее), поинтересоваться в интернете последними новостями супер-пупер звезд Instagram. Потом он пересмотрел модные журналы, однако идеал так и не вырисовывался окончательно. Какие-то смутные желания и неясные надежды (а так же вентиляторы охлаждения и гидравлические приводы) сотрясали полупроводники, провода, а порой и замыкали контакты в глубине механического тела. Выбор дам был огромен, это и составляло проблему.

- Блондинки, брюнетки, рыженькие! О-о-о! Толстые и тонкие! Всякие! И все красавицы! Вот как выбрать?

Пришлось цитировать Гоголя:» Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй..»

Он долго разглядывал фото пышногрудых и крутобёдрых красавиц. И безумно страдал.

А потом вдруг заинтересовался постом ВК и движением «без бритья» или, как его еще называют, «клуб волосатых ног». Движение стало наиболее популярным несколько лет назад: те девушки, которые его поддерживает, перестали брить ноги в знак протеста против сексизма.*

- Тема горячая! Будем выяснять какой он, этот идеал натурально!

Чтобы спровоцировать скандал и драку в застоявшемся интеллигентском болоте с толстыми лягухами, робот-кошмарник тайно положил в курилку на подоконник раскрытым модный журнал с пикантными фото и развратной рекламой. И тут началось светопреставление! Окончательное!

Оказалось, что настоящие красавицы, природные, так сказать, выступают против бритья жёстко и принципиально.

- Это все нужно организму! Да и потом пушисто и красиво!

- Ни за что! Это подтверждает невинность и чистоту помыслов!

- Нет интимным стрижкам и всё тут! Это отличительная черта извращенцев!

- Тогда волосы в рот будут лезть!

- Это вы про что?

- Про усы! Мои личные. А вот вы что подумали? Какая пошлятина! Я вот, например, свои усы подстригаю и бороду брею. Я культурный и приличный человек! А вот вы - нет!

- Хам! Нахал!

- А вот я поддерживаю Ивана Кузьмича! Ну что это? Никакого растрепая не должно быть! Только приличная причёска. Это пикантно и гигиенично! – волновалась роковая блондинка.

- Это разрушает этнический нравственный код! – басила пенсионерка-сплетница-моралистка. - Разврат! Не позволим!

Страсти-мордасти разгорелись не шуточные, каждый был готов биться до последнего. Заинтересовавшийся всерьёз робот, толкавшийся в курилке и убиравший мусор и окурки, всё это внимательно слушал и мотал на ус. Потом выступил решительно, вещал с умным видом, что интимная стрижка противоречит представлению о красавицах. Заявил, что необходимо ежедневное освидетельствование. Во избежание так сказать и усугубления! Перед началом рабочего дня и по окончанию. Два раза в день! И что он будет проводить его лично!

- А почему именно робот должен это делать? Мы тоже желаем! Активно! – возмутились мужчины.

- Ни за что! Это что за нездоровые фантазии?! – разволновались дамы, - это может быть приравнено к измене!

- Ничего подобного, - не сдавались ловкие интриганы во главе с роботом, - это техническая необходимость!

- В любом случае, я буду за всеми подглядывать и шантажировать несогласных! – воодушевился робот, - я добьюсь дамской любви! Искренней и нежной! Навсегда! И я найду, наконец, свой идеал! Свою Дульсинею Тобосскую!

- Какую, к чертовой матери, Дульсинею?! Какая может быть в наше время Дульсинея!? Вот что! Бей его, ребя! Это он во всем виноват! Он устроил эту битву полов!

- Паркета?

- Ламината!

- Робот всем вредит! Собака! Человеконенавистник! – верещали дамы.

И растерзала бы толпа несчастного идеалиста-романтика, если бы не надо было бы уходить домой.

- Ой! Уже 17.05! Быстрее! Опаздываю! Срочно!

Все мгновенно разбежались, а помятый в битве за идеал робот занялся уборкой...