В рамках
Рассказ № 1
Рамка к рассказу следующая:
Задание для лит. клуба:
Написать рассказ (мин. на 1 страницу, макс. не ограничен) со своей версией того, что происходит после смерти. Вы можете выбрать любые сюжет, события и героев, но обязательно должна быть смерть и то, что происходит ПОСЛЕ неё — не в этом мире. Самой первой фразой вашего рассказа обязательно должна быть одна из фраз ниже (вы должны выбрать 1 любой вариант):
1. Из выпуска местной газеты, городок Дервилл, Индиана:
«...трагедии, как удалось узнать редакции, стал выбежавший на дорогу лось. Животное с несколькими переломами спустя сутки было обнаружено мистером Эшером, охотником. Он сообщил, что не собирается убивать животное и сделает всё возможное для его выздоровления, „чтобы хоть кто-то выжил после этой чёртовой катастрофы“.
Полиция уже направила запрос в штат Мен, где зарегистрирован автомобиль, а до тех пор, пока не будет установлен контакт с родственниками погибших, супруги Уинслоу с сыном остаются...»
2. Первым делом доктор биологических наук и ведущий учёный-энтомолог, специализирующийся на отряде полужесткокрылых (а точнее говоря — клопах), Роман Хотеньевич Сплицкий унюхал запах свежезажаренного, но уже начинающего подгорать лука.
3. С первого взгляда казалось, что Светящееся Существо парит в пространстве безо всякой опоры, как облако, сквозь которое просвечивает солнце.
Кластер
Из выпуска местной газеты, городок Дервилл, Индиана:
«...трагедии, как удалось узнать редакции, стал выбежавший на дорогу лось. Животное с несколькими переломами спустя сутки было обнаружено мистером Эшером, охотником. Он сообщил, что не собирается убивать животное и сделает всё возможное для его выздоровления, „чтобы хоть кто-то выжил после этой чёртовой катастрофы“.
Полиция уже направила запрос в штат Мэн, где зарегистрирован автомобиль, а до тех пор, пока не будет установлен контакт с родственниками погибших, супруги Уинслоу с сыном остаются...»
Почему моё внимание заострилось именно на этой информации? В ней ведь нет ничего примечательного. Однако ж сразу несколько из десятков моих шустрых жгутиков отказываются её отпускать. А пара их после усвоения данной информации вообще переплелась с чьими-то другими сенсорами.
Я здесь, конечно, всего ничего, но раньше такого не происходило.
Проанализировав ситуацию, прихожу к единственно верному выводу: подобные заминки контрпродуктивны.
И только переправив полученные и проанализированные данные в общее инфополе, понимаю, в чём было дело.
Это же я. Это обо мне заметка из газеты. Это моё тело больше не будет напрямую участвовать в создании какой-либо существенной информации. Как и тела тех, кому я был отцом и мужем.
Так вот оно что. Сенсоры. Сенсоры соседнего Кластера, сковывающие работу пары моих жгутиков, — это ретроспективная рефлексия.
Та, что была моей женой, сама не может оторваться от прежних эмоций. Ей нужна моя помощь, чтобы достичь высоты чистого сознания, готового к бесконечному познанию.
Само собой, ей нужно помочь. Чем нас больше, тем быстрее будет циркулировать информация и тем ёмче, но лаконичнее будет её суть.
Держи, собрат по сознанию, держи ещё с десяток моих сенсоров. Потраченное на помощь тебе время будет сторицей окуплено твоим вкладом в наше общее существование.
Что происходит?
Почему нас тянет вниз, вместо того чтобы выталкивать вверх, к остальным? Видимо, соседний Кластер неисправен. Нужно передать наверх информацию о том, что такое вообще возможно. Жалко, что у меня ещё нет места в общей иерархии, и мой пакет данных не будет обработан мгновенно. Возможно, на тот момент, когда моя информация станет общедоступной, проблема уже будет решена.
Как же всё-таки несовершенен наш мир! Информации всё ещё нужно время, чтобы быть усвоенной...
Перехожу к решению проблемы. Если соседний Кластер неисправен, значит я зря трачу на него свои ресурсы. Нужно пожертвовать сенсорами — я точно знаю, что они регенерируют.
Что? Возможен прямой обмен данными без участия в общем поле? Прямо через сенсоры? Это превосходно. Жаль только, что Кластер шлёт исключительно образы. Да ещё и такие яркие, что цвета в них полностью заглушают информацию.
Посылаю в ответ умеренно холодный образ. Кажется, в прошлой ипостаси это значило «раздражение».
Кластер остановил на мгновение поток образов, а когда возобновил его, я, наконец, смог дешифровать его посыл.
Тот, кто приходился нам ребёнком, не способен в должной мере подняться, поскольку не функционален в части оперирования данными.
Поток повторяющихся образов. Да, соседний Кластер явно не в кондиции. Он предлагает вдвоём поднять на наш уровень этот неликвид, просто для того, чтобы мы были рядом.
В чём логика? Зачем занимать место, которое пригодится для другого полностью работоспособного Кластера?
Не понимаю!
Я потратил недопустимо много времени, хоть и получил эксклюзивную информацию. Обрываю сенсоры. Я лечу вверх. Заражённый эмоциями Кластер с недееспособной сущностью зависают на месте.
Инфополе, я спешу к тебе, я растворяюсь в тебе, я живу тобой.
Только тобой.
Рассказ № 2
Рамка:
Ну что же, давайте в этот раз так: сборник «Формула счастья».
Надо написать рассказ о счастье. В любом его проявлении. С любой интонацией и в любом угодном жанре. Но с несколькими обязательными условиями:
1. Действие должно происходить в Новый год или Рождество. 2. Слово «счастье» и его производные употреблять нельзя. 3. ИИ использовать нельзя никому, кроме меня. 4. Объём текста абсолютно любой, но идея должна быть раскрыта. 5. Все тексты присылайте МНЕ в личные сообщения, соблюдая строжайшую секретность от остальных членов клуба. 6. Если у вас нет счастливых идей, то вы можете отказаться от написания рассказа и подать заявку на то, чтобы побыть критиком: в этом случае вам надо будет написать подробный критический текст с разбором написанных рассказов.
ЗУБ
Началось все за день до того, как се вокруг начали провожать старый год. Вначале это были лишь едва уловимые намеки на дискомфорт, которые я легкомысленно не замечал. Потом в проявлениях не слишком приятных ощущений наступила небольшая пауза. Видимо, для того, чтобы я задумался над планом дальнейших действий. Но, увы, в тот момент она была расценена совсем иначе: я решил, что и в этот раз «пронесло». Все успокоилось само собой, как это уже случалось не единожды.
И вот утром тридцать первого декабря этот треклятый зуб заявил о себе во всеуслышание. Еще ежа в постели, я прикинул, что в этот раз он, пожалуй, побил последний рекорд.
Однако и я был не лыком шит: в аптечке еще оставалось почти полпачки лучшего в мире обезболивающего средства от зубной и иных видов боли по версии непревзойденного меня.
Один минус: с алкоголем оно сочетается не слишком хорошо. Придется сегодня побыть тем самым трезвым другом с фотоаппаратом на вечеринке. Для разнообразия, очень даже интересный опыт.
Странно. Обычно таблетка действует раза в три, если не в четыре, дольше. Нужно глянуть на коробке срок годности. Стоп, я же выбросил ее в урну, когда достал последнюю пластину с таблетками.
Ладно, просто нужно купить новую пачку, как буду проезжать мимо аптеки. А сейчас пока закинусь двойной дозой.
Черт! Двойной дозы хватило только на то, чтобы забыть заехать в аптеку! Дурацкий домик охотника с прудом и баней на дровах в экологически чистом месте!
- Ребята, кто там еще в пути? Пускай захватят мне колес! Название я скину в личку, только поделитесь контактом!
*****й Т9… Ребята купили то, что я им написал, но не то, что мне нужно. Растягиваю прием таблеток, как могу, пью очередную уже только когда совсем дурею от зубной боли. Уехал бы назад в город, но понимаю, что нигде сейчас за тридцать минут до боя курантов не найду зубного врача.
Последняя таблетка, скользит по пищеводу, как я полгода назад с горки в аквапарке…
Тогда зуб тоже меня беспокоил, но все обошлось просто коньяком. Может, в этот раз тоже стоит попробовать подавить очередной бунт спиртным? А что я теряю? Мои таблетки закончились, а другие – проверенно – мне не помогут.
****!
Алкоголь, как водится, лишь отсрочил проблему, сильно ее усугубив. Приняв с утра двойную муку (голова в целом и зуб в частности), за какие-то просто космические деньги вызвал первого января в нашу глушь такси.
Водитель оказался общителен и участлив, что неимоверно меня бесило. Боль была такая, что еще чуть-чуть, и я готов был бы сам выдернуть этот скотский зуб первыми же попавшимися под руку пассатижами!
Загуглить в дороге адрес работающей поликлиники не получалось – покрытие связи моего оператора оставляло желать лучшего. Однако общительный таксист без промедления сказал, что и так знает, куда меня везти.
Вот тогда бы мне и насторожиться.
Клиника была одна. Дежурный врач был один. Нас было семеро. Я был седьмым. С острой болью все. Передо мной женщина и пятеро детей…
- Да, - сказал врач, сделав мне укол и убирая деньги со стола в карман той же рукой, что через пять минут полезет ко мне в рот, - всегда в первых числах много детей: дорываются до конфет и едят их, пока зубы не разболяться. Сколько там за вами всего четверо? Не так уж и много. Обычно больше. А Вы правильно решили удалять. Болеть он действительно должен так, что хоть стреляйся. Нормально его починить Вам смогут не раньше четвертого, а к этому времени Вы просто с ума сойдете.
Я забрал его с собой. Выйдя на свежий воздух, осмотревшись на безлюдной улице, я вдохнул полной грудью холодный новогодний воздух. Поднеся поближе к лицу ладонь с салфеткой, на которой лежал источник моих былых страданий я, с трудом шевеля непослушным языком, со злобной радостью спросил: «Что, допрыгался, СКОТИНА?!».
Рассказ № 3
Рамка:
На днях захотелось "взбодрить" хорошую знакомую - писателя на АТ (https://author.today/work/306060). Есть у нее покрывшаяся пылью неоконченная работа, которую я все никак не потеряю надежду прочитать. А знакомая эта не торопится воплощать мои надежды в жизнь. Вот я и решил немного похулиганить и вместо рецензии на произведение написать небольшой фанфик на ее текст. Написал, опубликовал, успел даже лайков нахватать немного, но потом до моей "рецензии" добрался модератор и железной дланью ее заблочил. Довольно, впрочем, справедливо.
Но не пропадать же творчеству? Опубликую фанфик и всю преамбулу к нему здесь)
Вокруг меня ходят упорные слухи, что писать рецензию на еще неоконченное произведение – моветон. И, в принципе, я готов согласиться с общественным мнением, пускай оно и высказывается в подобной форме.
Однако продолжения пока нет, как и надежд на его скорое появление. Просто писать в комментариях, требуя «проды!» считаю банальным. Поэтому напишу здесь крошечный фанфик, которым хочу заставить автора «почесаться» и вспомнить о томящихся в неведении читателях.
Нет, это не рецензия. Но сам по себе поступок должен сказать автору и потенциальным читателям о том, что книга мне нравится, что героиня и ее спутники мне не безразличны. Не с этой ли целью и пишется обычно рецензия? Думаю, что отчасти с этой.
Итак, похулиганим немного!
ФАНФИК на Лил
… солнце уже клонилось к земле, и Плю, наконец, зачеркнул последний пункт плана дел на сегодня, написанного головешкой на сплошном заборе, отделяющем участок Лил от соседей.
Сама Лил не очень любила сплошные заборы, но у соседа по ту сторону преграды был такой липкий взгляд…
В общем, с забором пришлось мириться. Благо, Плю быстренько его оплел и со знанием дела украсил своими бутонами, оставив только небольшое место для ведения ежедневного списка дел.
Оставив своего зеленого друга следить за булькающим на огне котелком, Лил направилась в дом, чтобы смыть с себя грязь и запахи минувшего дня. Наполняя чашу теплой водой, девушка заметила, что занавески на окне, которые она утром запахнула, чтобы солнце не прогревало комнату, раздвинуты едва ли не наполовину.
- Хм, странно, - в задумчивости произнесла Лил, - может сквозняк?
Девушка вспомнила, как после одного неудачного эксперимента с зельем, Плю пришлось полдня махать дверью и форточкой в противоположном конце дома, чтобы проветрить от сернистого запаха жилище.
Пожав плечами, девушка, раздеваясь на ходу, подошла к окну и вновь задернула шторки.
Как же приятно ей было мыть голову настоем из трав собственного производства! Волосы буквально под пальцами сразу же становились шелковистыми и податливыми. Легкий аромат разнотравья разгонял последние воспоминания о запахах дневного эксперимента. Жизнь снова становилась прекрасной.
Еще одним несомненным плюсом авторского настоя было то, что не нужно было закрывать глаза во время его применения. Именно этот факт и позволил девушке увидеть легкое дрожание все тех же неспокойных занавесок.
Лил поняла, что за окном кто-то есть, и это незваный гость начинает приоткрывать створки!
Больше всего в тот момент она испугалась за своего друга, потому что точно знала, что тот не пустил бы во двор никого постороннего. А, значит, с Плю случилась какая-то беда, и его срочно нужно спасать!
Как была, голой по пояс, девушка резко ударила сквозь колышущиеся занавески прямо в створки начинающих растворяться окон!
Створки, как это ни странно, распахиваться отказались. Налетев на какую-то все еще невидимую за занавесками преграду, они ринулись в обратный путь.
Наконец, сорвав одну из только мешающих тряпок, Лил, пропустив ее подмышками, дабы сразу же не выставлять свои женские козыри на всеобщее обозрение, снова распахнула окно. В этот раз вышло не так сильно, потому что локти были вынуждены фиксировать занавеску временно повышенную до пеньюара.
В этот раз окно послушно раскрылось и глазам изумленной Лил предстал верный и надежный Плю!
Верный, надежный и смущенный…
- Та-а-а-к! – протянула Лил. – Живо показывай, кого ты там прячешь! Я же вижу, как бурлят побегу на заборе!
Противиться прямому прикажу провинившийся страж не смел. Через секунду пред грозные очи хозяйки был предъявлен крошечный плюгавенький мужиченка, весь какой-то грязный, оборванный заросший клочковатой щетиной…
Лил не сразу узнала в этом испачканном кровью из разбитого носа существе обычного примитивного домового.
- Ты что, негодник, подглядывал за мной что ли?! – возмутилась девушка, надежнее перехватывая свою импровизированную одежду.
Домовой молчал и тихо хныкал.
Тогда Лил не придумала ничего умнее, чем обратиться к бессловесному стражу:
- А ты куда смотрел, Плю?! Как этот поганец смог пробраться мимо твоих побегов?! Как такое вообще возможно.
В ответ Плю из ярко-зеленого, вдруг, стал бледно-розовым.
- Во-о-о-н оно что-о-о, - вновь протянула Лил, следя за тем, как ее страж примеряет на себя роль хамелеона, - тут имеет место сговор, я правильно все понимаю, Плю?
Живая изгородь продолжила смущаться, от чего ярко красные цветки на заборе стали гораздо менее эффектно выделяться на общем фоне Плю.
- Отвечай! – скомандовала девушка.
Тогда Плю хорошенько встряхнул своим пленником и на траву к ногам Лил ували четыре игровые кости.
- Плю! – изумилась ведьмочка. – Ты проиграл в кости возможность подглядывать за твоей голой хозяйкой?!!
Секунда, другая и Лил показалось, что соседский забор загорелся ярко-алым пламенем – настолько ее стражу сейчас было перед ней стыдно!
Ситуация складывалась настолько необычная, что девушка не придумали ничего лучше, как просто рассмеяться.
- Все вы мужики одинаковы! - безапелляционно заявила она, уходя в комнату и надевая рубаху. – Плю, с тобой я разберусь позже, а вот с твоим любознательным товарищем по азартным играм мы сейчас проведем воспитательную беседу! Для начала, хорошенечко протри ему его маслянистые глазки. Да не листьями же! Лозой, да той, которая пошершавее будет! Так, да хорошо! Вроде бы блеск из них пропал! Что, засранец, не нравится, а нечего было пялиться!
На секунду девушка задумалась, но практически сразу ее лицо озарила улыбка!
- Что ж, развидеть меня распрекрасную он уже не может, на в наших это с тобой, Плю, силах, но вот справедливость восстановить нам вполне по плечу! Раз уж он видел меня голой по пояс сверху, то я должна увидеть его голым по пояс снизу!
Не успела Лил договорить, как Плю, легко сломив бурное сопротивление стянул с домового ветхие портки.
- Да поверни ж ты его ко мне спиной! – возмутилась Лил. – Больно нужно мне смотреть на его стрючок! Ты поворачивай его тем местом, которым он должен был почувствовать опасность, когда затевал игру! Итак, Плю, есть у тебя в хозяйстве розги? Есть? Отлично! Отхлестай-ка его так, чтобы на мягком месте из рубцов отчетливо можно было различить красивую симметричную снежинку! Думаю, это надолго охладит пыл бесстыдника!
Спустя пару минут повизгивающий голозадый домовой был отправлен восвояси. Естественно, тут же выяснилось, что жил он в доме соседа с липким взглядом. Оно и понятно: каков хозяин дома, таков и домовой…
- Ну что, мой бордовый Плю, - произнесла Лил, провожая взглядом удаляющуюся в темноте снежинку, и поднимая с земли игровые кости, - пришла пора нам выяснить, кто же завтра занимается всеми домашними делами!
;))
Рассказ (сборник мыслей) 4.1
Тогда я еще только начинал пытаться писать. И, как многие, если не как все, осознанно и не очень копировал творчество, мысли, ходы любимых писателей. Было мне тогда от роду двадцать два или двадцать три годика и мнил я себя достаточно взрослым и опытным человеком, чтобы подражать Сергею Донатовичу Довлатову. Ни на что большее, чем его "Записные книжки" я, естественно, замахнуться не смог. Так что написал тогда свой аналог. Замах вышел так себе, а удар и того хуже. Сейчас пересмотрел их и совсем жалкие удалил, не меняя, в прочем, нумерации.
Предлагаю почитать, что у меня тогда получилось. Некоторые микрорассказы даже улыбают.
Итак, Рамка - подражание стилю и форме "Записных книжек" Довлатова.
Часть 1. Ни одной новой мысли (Подслушанное)
Здесь приведены забавные и в большинстве своем не новые мысли, которые в моем присутствии или даже лично мне высказывали окружающие люди. К большинству мыслей просто необходимы хотя бы краткие предыстории, чтобы каждый мог понять всю глубину либо «выстраданность» того или иного перла.
1.Один мой университетский товарищ в возрасте лет эдак восемнадцать пережил личную драму, в ходе которой он расстался с девушкой, которой успел посвятить несколько лет своей юности (инициатором расставания был, естественно, не он; иначе, в чем же драма?). Сначала были злость, обида, пустота… потом стал подкрадываться «голод» – ощущение, которое, казалось бы, уже давно забыто и еще пару месяцев назад было просто из разряда мифических. С голодом пришла досада на этот несправедливый мир, где каждому по потребностям просто так не дается, а необходимо делать что-то в соответствии со своими возможностями, но сложно свыкнуться с мыслью, о том, что необходимы какие-то действия, для удовлетворения естественных нужд и это злит…
И вот идет товарищ мой с пары, а мысли все о том же, и рассуждает: «Вот что им жалко что ли? Ведь самим же хочется! Это же естественно! Было бы не естественно, если б не хотелось! Чего бы просто вот так вот не взять и не дать? И всем сразу хорошо… Вот был бы я девчонкой, вот я б не жадничал! Я б всем не уродливым давал бы!». Эта мысль его развеселила, он посмотрел на меня и практически воскликнул: «Вот тебе бы первому дал!!». Я опешил… - А почему именно мне? Спросил я первое, что пришло в голову, немного отойдя от удивления. - А у тебя глаза грустные!.. Ответил мой верный товарищ. Я, почему-то, был польщен.
2.Во время учебы в ВУЗе жил я в общажной комнате с еще четырьмя парнями. Захожу как-то «домой» и вижу, как сидит один из них с сетевым кабелем в руке и вздыхает так озадаченно. Спрашиваю у него, что случилось и слышу в ответ следующее: - Поставил позавчера винду. Стала. Хорошо работала – доволен был. Сегодня полез за системник, всунул и вынул шнур из сетевой. Винда слетела… Я, конечно, понимаю, что ничего в этом мире не вечно, но чтоб НАСТОЛЬКО!..
3.Ребята в общагах всегда подрабатывали, нанимаясь к гражданам для выполнения работы, требующей физических усилий – шабашили. Подобная форма подработки была на столько популярна среди студентов и местного населения, что бывали случаи, когда в справочной человеку давали номер проходной общежития, когда тот искал грузчиков, копателей, сезонных сторожей и прочих неквалифицированных рабочих. Подобная работа (часто ночная) имела сразу два плюса: у студентов появлялись лишние деньги и исчезала нерастраченная придурковатая молодая энергия. Порой попадались «халявные» шабашки, имеющие только первый плюс. После таких подработок и случались самые интересные и запоминающиеся ситуации. В те сутки на шабашку по какой-то причине я не попал, отмечать соответственно было нечего и не на что (да и желание такое я испытываю и по сей день довольно редко), поэтому искать приключений с разгоряченными шабашниками я не пошел, а лег спать. Просыпаюсь ближе к обеду и вижу, что один из моих соседей спит слегка избитый. Сразу не удивился, удивление пришло позже. Оказалось, что дрались мои товарищи между собой. Причем никакого конфликта не было, просто было желание «по****еть» друг друга… Когда горе-товарищи проснулись, осмотрели друг друга, посмеялись и попросили прощения, то начали вспоминать детали происшедшего. Тут-то и была высказана мысль, которую я буду помнить всю оставшуюся жизнь! Товарищ восклицал: «Помню, что завалил тебя и потом разбегаюсь и хочу тебе голову раздавить – топаю и не попадаю! И делаю это таз пять или шесть! Вот где логика?!! Ну ударь ты проносным – по любому попадешь! Но нет же! Я хотел именно раздавить! Ну не идиот ли?!».
4.Работал на нашей родной кафедре один профессор. Человек умный и мнительный. Высказывал различные мысли. Некоторые из них мог легко опровергнуть школьный учебник истории, а некоторые заинтересовали и прочно засели в голове. Опишу одну из них. Все преступники, повествовал профессор, априори глупые люди (он имел в виду конкретно тех преступников, которые нарушают закон в целях личного обогащения). Это аксиома. Будь это утверждение теоремой, то она доказывалась бы от обратного. Умный человек сможет заработать деньги законным путем, более того, действительно умный человек способен заработать деньги не только законным, но еще и честным путем! Мысль проста, но, на мой взгляд, близка к гениальной.
5.Мой друг одно время учился и очно и заочно. Его одногруппница на заочном отделении работала у нас в буфете. Вот заканчивается у них сессия, и мы с другом идем в буфет отметить это дело сытным ужином. Уходя оттуда, он пересчитывает сдачу, выданную ему одногруппницей, и минуты на три задумывается. Затем он начинает свое повествование: - Вот смотри, вчера был последний экзамен, я его написал и ей шпору кинул, она сдала только благодаря мне. А сегодня обсчитала меня на семнадцать рублей шестьдесят копеек (он действительно силен в математике). Вот я и думаю: толи она с*ка неблагодарная, толи она очень принципиальный человек, первый раз в жизни проявивший слабость и воспользовавшийся шпаргалкой, а я, получается, змей искуситель; и она мне мстит, как может… Ему я тогда не ответил, но, поскольку я этой буфетчицей тоже пару раз был обсчитан, то лично для меня здесь двух вариантов не существовало.
6.Еще один мой друг (человек основательный и, по-своему, целеустремленный – как-то собирая себе на компьютер месяца три, экономя, питался одной гречкой) уже в бытности своей инженером взялся за сложную задачу – принялся высчитывать, какой из способов заработки денег на жилье оптимальный. Расчеты он делал основательно: в «дано» у него были реальные цифры, люди, сроки (он хотел иметь дом еще в том возрасте, когда можно надеяться на потомство). Длились эти его изощрения примерно неделю, вывод оказался следующим: единственный вариант, оставаясь в данном городе (а город ему нравился) в обозримом будущем обзавестись приемлемым жильем – выиграть в лотерею! Иными словами – самый реалистичным вариантом был признан возможный факт свершения чуда.
7.Моя сестра – рассудительный и умный человек практически на полном серьезе заявляет, что воспитательный процесс для детей до семи лет и для пожилых людей после семидесяти должен быть один. И основа его – ремень!
8.Друг мой Андрюха не любил ходить на пары по программированию к преподавателю, который жил с ним в одной секции общежития. Мотивировал это свое нежелание он так: «Да какой он мне преподаватель, если он рядом со мной ср*ть садиться в одном туалете?!».
9.Приближался конец семестра. Группа писала итоговую контрольную работу по очередному техническому предмету. Преподаватель периодически делал рейды по аудитории, в ходе которых изыскивал студентов со шпаргалками (уменьшенным ксероксом методического пособия или лекций) и выдворял их. Как-то при очередном рейде он изловил злоумышленника и опешил, увидев, что изымаемые у того шпаргалки – рукописные. Преподаватель не выгнал студента, а предложил ему поставить четверку автоматом, на что счастливчик мгновенно согласился. На немой вопрос в наших глазах преподаватель ответил так: - во-первых, я уже сто лет не видел написанных от руки шпаргалок; - во-вторых, студент проделал серьезную работу, поскольку в его шпаргалках весь курс лекций; - и в-последних, я видел, что он все время писал сам, а шпаргалку достал, чтобы свериться!
12. Дружил с нашей общажной комнатой парень Леха. Неглупый, вдумчивый человек с техническим складом ума. Как у каждого мыслящего человека, у него бывали временные душевные кризисы, граничащие с депрессией. Порой он справлялся сам, порой обращался за помощью к нам. Однажды пришел он и говорит: «Надоело все. Скучно! Ничего нового! Ничего не удивляет! Мы слишком много думаем!». Мы ответили, что проще всего не думать, это уменьшить приток крови к голове и накормили товарища. Тот поел, поблагодарил и говорит: «Все равно скучно, все равно думаю!». Решили бороться тем же методом, но с другой стороны – включили ему порнушку. Минут десять проходит, он, просияв, ставит проигрыватель на паузу и изрекает: «Не помогает, но знаете, что я придумал? Реально новое, что меня взбодрит – это порнушка с роботами!!». Таковой в локальной сети не нашлось, так что пришлось ребятам в очередной раз просто идти за спиртным.
13. Все тот же Леха всегда уверял, что все случающееся в мире несли не закономерно, то хотя бы логично и либо поддается какому-либо физическому или иному закону, либо даже может быть описано математически. Одна только «вещь» не давала ему покоя – форма его головы. Леха носил короткую стрижку, и любому было видно, что его голова явственно разделяется на две неодинаковых части: между макушкой и лбом (ближе ко лбу) была неширокая, но заметная впадина, которую Леха называл «бороздой». И вот, как-то часа в 3-4 ночи раздается нетерпеливый стук дверь, и лехин голос взволнованно призывает нас встать и открыть – открываем. Заходит Леха, в одной руке у него палка колбасы, а в другой – 0,5 водки. Рассказал он нам примерно следующее: «Сижу, смотрю клип (ночь, чтобы не беспокоить соседей – в наушниках), вижу – у мужика там от тряски головой все время наушники на нос сваливаются. И как-то мне это не понятно. Сам потряс – сидят наушники, как влитые, и тут я понял для чего мне природой эта «борозда» дана! Чтобы наушники с головы не падали!!!».
18. Каждый мужчина по нескольку раз в день буквально вынужден быть снайпером.
20. Мужчина в тридцать лет вполне может быть в свободном полете, а вот женщина в тридцать – уже вовсю должна думать о мягкой посадке.
22. Школьная учительница химии любила говаривать, что поглощаемые девушками сладости секунды находятся во рту, минуты находятся в желудке, и годами задерживаются в бедрах.
23. Один мой, скажем так, очень стройный товарищ говорил: «У всех людей – телосложение, а у меня – тело-вычитание!»
24. Ситуация: строитель с крыши роняет ведро с цементом, оно падает на дорожку возле жилого многоэтажного дома, раздается дикий грохот. Бабульки на лавочках приготовились к атаке… Спускается строитель (молодой парень) и идет к месту падения ведра. - А если б оно кому-нибудь на голову упало?! - А если б я сам упал???!!!
25. Данная мысль мною немного окультурена. Из разговора с другом: «Уже давно вынашиваю план как с одной девчонкой переспать, да все никак руки не доходят!».
26. Школьным дискуссиям между учениками и физруков или преподавателем ОБЖ – предмет давних споров и насмешек. Нашему «ОБЖисту» получившие за доклад четверки (по объективному мнению – незаслуженно) отличницы мстили своеобразно. В следующие свои доклады они вставляли иностранные термины, которые к теме доклада, да и вообще к ОБЖ никак не относились, и злорадно наблюдали, как учитель кивает. Да, он не понимал, что над ним издеваются, но месть от этого становилась еще слаще. Наш физрук говаривал: «Как говорили еще Древние греки: «Хочешь быть умным – бегай!»». В ответ ему как-то донеслось: «Что ж они, мудрые, не убежали, когда к ним римляне пришли?!».
27. Да не блестки это! Не блестки! В гараже я был! Пыль это металлическая… Да не изменяю я тебе! Боже, за что мне такое наказание??!
28. Вот сидишь, скучаешь, чувствуешь себя одинокой и всеми покинутой… И вдруг пиликает телефон – это пришло смс-сообщение. И ты бежишь к телефону, теряясь в догадках, кто же это про тебя вспомнил?! И, как назло, это оказывается оператор сотовой связи с известием, что на моем счете осталось столько-то мало денег…
31. Моя сестра в детстве говорила отцу: «Папа, зачем ты после зарплаты отдаешь деньги маме? Она же тебе родственник только через меня – отдавай деньги мне!».
32. Не устаю удивляться находчивости родителей с маленькими детьми. Стоит на улице отец с маленьким сыном. Сын, довольно громко из раза в раз кричит: «Азопа, азопа». «Желтый, сынок, желтый» - понимающе, успокаивает его отец. Или: - Папа, поймай мне воробушка! - Доча, как же я тебе его поймаю?! - За хвостик!
34. …ведро! Скажешь тоже, ведро! Ведра бывают разные! Бывает восемнадцатилитровое ведро, а бывает – из-под майонеза!
35. Наш преподаватель высшей математики любил говаривать, намекая на отчисление за академические задолженности из ВУЗа и осенний призыв: «Студентов по осени считают!..».
36. Двое ребятишек неизвестно откуда принесли пойманную ими черепаху. Мама одного из них увещевает: «Черепашка маленькая, ее дома мама ждет, переживает, плачет, и черепашка за мамой скучать и плакать будет…». «Ничего» - отвечает один из юных натуралистов – «мы ей и маму поймаем!».
37. … мне этот американец сразу не понравился, еще когда он на семинаре выступал и книгу хвалил за то, что в ней картинок много. А потом вижу его в общежитии в шортах, и он мне не нравится все больше и больше. Сначала все никак понять не могла почему, а потом дошло – у него ноги побриты! Все-таки, когда мужчина глуп и немужественен, привлекательности ему не придаст даже иностранное происхождение!
44. Верх самообладания для культурного, но эмоционального человека, это когда ты произносишь слово, правильно ставя ударение, а тебя исправляют, и при всем при этом, ты находишь в себе силы промолчать в ответ.
45. Когда тебя преследует полоса неудач, поройся хорошенько в памяти и, наверняка, вспомнишь ситуацию, когда тебе дико подфартило. А что поделаешь? – на подобном балансе вселенная держится.
45й номер не был последним, но после него ничего ни веселого, ни оригинального не было. Поэтому решил остановиться на нем.
Рассказ (сборник мыслей) 4.2
Рамка все таже - Довлатов
Мысли все те же, но уже мои собственные) практически двадцатилетней выдержки)
В этом произведении действительно нет ничего кардинально нового. Здесь просто приведен некий список мыслей, по той или иной причине показавшихся мне достойными того, чтобы их записать. Мысли не являются новаторскими и не таят в себе большего смысла, чем тот, что лежит на поверхности.
Ведь нам же дана возможность мыслить! Почему мы так часто ей пренебрегаем?
4.Сколько человечество себя помнит, оно боролось с паразитами: еще полуобезьянами наши предки выискивали друг у друга на теле всяких там блошек и – к ногтю! Сейчас используют яды, генераторы всяких там частот и прочие новшества. Но цивилизация во всех своих проявления докатилась еще не до всех уголков нашей необъятной Родины. Это сейчас в студенческих общагах проводят глобальные дезинфекции, дезинсекции, а раньше проводили, разве что, дезинформацию по поводу повышения стипендии. И от тех же тараканов это абсолютно не помогало! Было как-то раз, что женский этаж договорился на собрании и общими усилиями траванул-таки паразитов! Соседние этажи, заваленные полуживыми очумевшими и от того абсолютно бесстрашными соседскими тараканами (в дополнение к живым собственным) устроили грандиозный скандал. Подобных акций по борьбе с этими уже практически домашними животными больше не проводилось. От долго совместного сосуществования студенты и тараканы стали перенимать друг у друга некоторые особо характерные черты, помогающие и тем и другим выжить в этом непростом мире. Тараканы начали становиться все хитрей и находчивей, обживать и осваивать сканеры и иную оргтехнику, а студент, если после ночной пирушки доберется по утру до питьевой воды, то, подобно таракану, обязательно выживет, даже если до этого подобных надежд и не питал!
5.Есть все-таки люди осторожные от природы. Те самые, которые могут-таки назло всем учиться на чужих ошибках! Они всегда соблюдают правила дорожного движения, они никогда даже не пробовали курить! Такие люди всегда смотрят под ноги, когда идут по улице… Человек, все время глядящий себе под ноги, наверное, имеет все шансы ни разу в жизни не споткнуться, но что он в своей жизни увидит кроме дорожного покрытия? А вот Человек, который жизни себе не представляет без того, чтобы не полюбоваться на звезды в ночном небе, легко на ходу может угодить в открытый канализационный люк или просто яму. Но ведь оттуда тоже видно звезды.
8.Современная действительность такова, что под час приходится мириться с некоторыми бытовыми парадоксами: - чтобы уборщица в подъезде или на рабочем месте добросовестно выполняла свои обязанности, с ней необходимо очень виртуозно поскандалить, чтобы тебя не считали интеллигентом и относились как к человеку; - на ремонт крыши многоэтажки собирают средства со всего здания, а если нужно откачать воду из подвалов, то это проблемы первого этажа; - все тот же многострадальный первый этаж обязательно должен ежемесячно платить за ремонт и эксплуатацию лифта; понятно, что ремонт штука нужная, но вы же не платите за интернет или кабельное только на том основании, что у вас на лестничной клетке висит распределительный щиток…
9.Возьмем двух среднестатистических людей: одного из них ни разу за всю жизнь никто не ударил, а второму нет-нет, да и доставалось. Оба нормальные социальные, адекватные люди. В основных жизненных ситуациях ведут себя одинаково (ну там, к примеру, бабушек через дорогу переводят). Проведем эксперимент и поставим этих людей перед фактом неминуемого физического на них воздействия. Предугадать действия второго в момент воздействия, с определенной погрешностью, довольно легко, а вот как поведет себя первый, лично я предсказывать не берусь. Думаю, что и он тоже.
12.В ходе какого-то очередного спора моих друзей, который я еще не успел пресечь, один из них вдруг показал на меня со словами: «Вот Вовчик, к примеру, будет идти по улице и увидит, как группа парней девушку избивает или того хуже насилует. Если их будет трое, он еще вмешается, а если – семеро, то только позвонит куда надо и все. Голова-то на плечах есть, инстинкт самосохранения работает!» Я стоял как оглушенный. Я вдруг понял, что, скорее всего, хватило бы и четверых ублюдков, чтобы я не полез помогать незнакомой девушке, а просто вызвал бы милицию. И от осознания этого нравиться себя я стал гораздо меньше.
13.Я почти уверен, что наступающий на грабли с большей вероятностью проткнет себе ногу, чем получит по лбу.
18.Всегда и во всем оставаться объективным – задача не из легких. Я бы не рискнул назвать себя умным. Неглупым – пожалуй, но умным – перебор. Тут, как мне кажется, я довольно объективен. Но и с мнением о том, что есть кто-то умней меня, я бы не согласился. Разве что Эйнштейн… хотя не факт!
19.Процент трудоголиков на душу населения в Японии самый высокий в мире. Самые страшные фильмы и самые непонятные мультфильмы – там же. У этих двух фактов прямая связь?
20.Азарт. Что это такое? Почему у одних людей он есть, а другие просто не могут понять, как это… Может это просто такая специфическая болезнь, поражающая оптимистов?
21.Заблуждениям в нашей жизни отводится серьезная роль. Доказано, что целые народы могут в течение десятилетий заблуждаться и, в целом, неплохо себя чувствовать. А есть безобидные растиражированные заблуждения: - страусы, испугавшись, прячут голову в песок. Во-первых – так бы их давно уже съели. Просто бы сожрали как вид! Во-вторых – температура песка в ареале обитания страусов порой бывает очень высока, а страус, все-таки живое существо… - ежики носят на колючках грибы, ягоды и пр. Как? Как ежики цепляют на себя эти дары леса?! Катаются по ним? Ладно, пускай катаются. А как снимают их с себя? Трутся о других ежей?.. К тому же, ежи – хищники. - нутрия – это крыса. Да, похожа. Но, как выясняется, даже в обычном толковом словаре она проходит с трактовкой – болотный бобр… Вот стоит ли раскрывать окружающим глаза на подобные заблуждения? По идее, заблуждаться плохо. С другой стороны, кому какая польза, от знания того, что голова страуса с песком не дружит? В большинстве своем люди таких разоблачений даже не запоминают – защитная реакция психики: уж если даже советские мультики обманывают (ситуация с ежом), то где ж тогда вообще искать правды? А истина с нутрией так и вовсе меня расстроила. Мне как-то приятней было кушать запеченную крысу, чем бобра. Пусть даже болотного.
22.Мы начали толстеть, обзаведясь телефонами. Мы продолжили набирать вес, смотря телевизор. Мы свыклись с ожирением, подключившись к Интернету. А если у нас все это отобрать, то мы начнем есть все подряд просто так – от скуки.
26.Вот вырастает человек, живет себе, работает, набирается жизненного опыта. И попадается ему, впервые, на жизненном пути розетка с защитой от детей – и полчаса он с этой розеткой справиться не может… На следующий день идет он и видит забавную головоломку – приобретает, тратит целый вечер, разгадывает, сверяется с инструкцией и видит, что там указан возраст 8-10 лет… И среди клубка мыслей выделяется одна: по-любому изготовители розеток и головоломок необъективно оценивают возможности этих карапузов!
28.Если бы часы не использовались женщинами в качестве аксессуара, то дамских часиков вообще б в природе не существовало. Ибо – зачем?!
31.Больше всего от тебя достается твоим близким. Именно потому, что они рядом. И в хорошую пору и в плохую. Но, на самом деле, не так уж и сложно быть хорошим для всех (при условии, что ты действительно хороший человек). Для стороннего дяди быть хорошим нетрудно, поскольку ты и показываешь ему свои хорошие черты. А близкие тебе простят, поймут и запомнят только хорошее. За это уже спасибо услужливой человеческой избирательной памяти.
32.Наш школьный физрук, как мне кажется, блистал психологическим подходом к подопечным почище школьного же учителя психологии. Как не странно, но именно его фраза: «Висишь тут на перекладине, как баба беременная» – привила мне любовь к физическим нагрузкам.
34.Когда Человек не отвлекается на разговоры, он больше думает (следовательно, он больше Человек). Видимо, не случайно молчание – золото.
36.Студент. Кто это? Студент, на мой взгляд, занимает отдельную социальную нишу. Студент в этом плане почти как БОМЖ (а что? у студента тоже постоянно нет денег, он часто голоден, но при этом «навеселе»…). И то и другое по большому счету – состояние души. Что упало у студента – то упало на газетку… Студент может идти по центру города и с утра пить пиво, и никто адекватный косо не посмотрит: ведь это ж студент! Студент может неделю не спать – учиться, а сразу же после сдачи – ночь на пролет куролесить. Скажете, что это за пределом человеческих возможностей? Соглашусь. Но студент так сможет! Это не говорит о том, что студент – не человек (хотя некоторые преподаватели со мной и не согласятся), он человек, просто, до поры, до времени – особенный.
37.Часто люди спрашивают совета для того, чтобы ему следовать. Чаще – чтобы снять с себя ответственность (причем перед самим собой) в случае, если задуманное обернется неудачей. А иногда – чтобы потом тебя обвинить во всех смертных грехах… Хуже последних могут быть только те люди, которые сами дают советы. Причем дают их в не зависимости от того, нужны ли они, к месту ли и, главное, не абсурдны ли! Непрошенные советы почти всегда навязчивы, нудны, недалеки, т.е. очень похожи на людей, их дающих. Ведь мнение нормального, компетентного в данном вопросе, вдумчивого и адекватного человека потенциально интересно и востребовано. Его заполучить порой бывает очень нелегко. Зато затычек для каждой бочки всегда и везде хоть пруд пруди.
46. Мысль, навеянная мне прогулкой по майскому таганрогскому пляжу. Не выйдет мода на бикини, Пока глаза есть у мужчины!
47. Вот сидишь в кресле у парикмахера. Стрижет он тебя, а ты смотришь на себя в процессе его творчества и думаешь: «Боже, какой же я страшный, ассиметричный…». А заканчивает мастер свою работу, и вот он я снова прежний, а порой – и лучше прежнего!
48. Действительно принципиальные люди – редкость. Их ценят, ими дорожат. Коллеги или знакомые относятся к ним с уважением. Но как же эти самые коллеги начинают ненавидеть данного принципиального человека, когда их точки зрения расходятся…
50. Один мой товарищ долго нахваливал мне очередную книгу плодовитого отечественного фантаста. Выдавал свое восприятие сюжета. Восхищался героем… Я прочитал эту книгу. Печально, но думаю, что самым ярким впечатлением о книге оказалось для меня восхищение ею моего товарища.
55. Не все то, что естественно – эстетично.
57. Беспечность и беззаботность были бы еще более притягательными для людей, если бы за них порой не приходилось так дорого платить.
63. А у дураков бывают депрессии?
67. А Вас никогда не смущало такое словосочетание, как «Спортивный пивной бар»?
69. Является ли периодический, но неуклонный рост цен в аптеках на средства контрацепции частью политики государства по увеличению рождаемости в стране?
73. Я покупаю шампунь от выпадения волос, шампунь против перхоти, шампунь для ежедневного пользования, кассеты для бритвенного станка, гель для бритья, молочко – после, ватные палочки (в ушах ковыряться). В среднем, раз в месяц я посещаю парикмахерскую… Какая к черту красота?! Обычное поддержание более или менее человеческого вида (и это только в области головы), и то требует жертв! И, заметьте, довольно ощутимых!
74. В ресторанах играет хорошая спокойная музыка, считается, что она благоприятствует пищеварению и хорошему усвоению пищи организмом. Коровам и тем кое-где дают слушать классическую музыку перед доением… В заводской столовой эскалатор с грязной посудой издает такие протяжные и громкие скрипуче-скрежечущие звуки, что не то, чтобы есть – жить не хочется! Думаю, это специально подстроенная диверсия против трудового народа!
78. Прогуливался я как-то с девушкой (другом) по вечерним парковым аллеям. Зашли в какой-то отдаленный затемненный уголок, с которого открывался довольно симпатичный вид на окрестности и тут у нас завязался спор, причем такой ярый, что мы даже остановились, чтобы идущие ноги не мешали махать руками. Стоим, спорим, уже почти скатились на личности. Вдруг слышим треск сучьев и топот приближающихся шагов – в нескольких шагах от нас возникает бдительный милицейский наряд. Старший уточняет у девушки все ли в порядке и, получив незамедлительный утвердительный ответ, уходит, уводя остальных… Именно при таких обстоятельствах меня первый раз в жизни посетила мысль о том, что порой все-таки нужно хотя бы немного сдерживать свои эмоции.
80. Всю сознательную жизнь я боюсь воспаления аппендицита, как наиболее вероятную для обывателя причину для хирургического вмешательства в целостность моего организма. Идут годы – я уже перенес одну операцию. Организм уже не целый, а вот воспаления аппендицита я все еще, по старинке, опасаюсь. Наверное, привык.
85. Возьмем среднестатистическую рекламу мужской бритвы, выключим звук и посмотрим картинку. Стоит перед зеркалом эдакий полуголый полубог с красивыми гармоничными мышцами, идеальной прической, ослепительными зубами… И вот только потому, что он за секунду до этого гладко выбрился рекламируемой бритвой (ну вот просто-таки исключительно поэтому) к нему подходит шикарная красотка, проводит своей рукой по его лицу и сразу становится понятно, что все у них будет в лучшем виде. Вот кто поверит, что дело в бритве? Разве что тот, кто еще не бреется.
86. Краткий анонс: мысль родилась в минуту обиды, но имеет право на вечную жизнь. Ненависть очень-очень плохое чувство, но ведь действительно носит земля таких людей, кои лучшего-то и не заслуживают!
88. Странно все-таки устроен наш мир, мир, в котором «человеку свойственно ошибаться», а «мухи никогда не ошибаются».
89. Когда я устроился на работу, то почти сразу принялся за наведения порядка в рабочем столе. Много всего выкинул, но одна брошюра привлекла мое внимание – это было что-то вроде речи выступления Горбачева на каком-то там по счету съезде. Среди прочего был там тезис о том, что молодые специалисты должны работать в тесном сотрудничестве с пожилыми и опытными. Мол, с какой стороны не посмотри, таи и эдак хорошо: молодые опыта набираются, а опытные – узнают о новых веяниях и так далее в том же русле. Идея, слов нет, хорошая, вот только не выйдет (не вышло) из нее ничего. Почему? А классику нужно читать, в ней ой как много ответов.
90. Мне безумно повезло в любви. Я счастливый человек. Но как же иногда все-таки хочется, чтобы хоть чуточку везло в картах!
91. Друг – это тот Человек, который останется лицом к тебе, даже когда ты по дурости своей покажешь ему свою спину.
92. Интересно: мой юношеский максимализм изживет себя хотя бы к старости?
93. Если я смогу не раздражаться после адресованного мне вопроса «В смысле?», я все смогу, я горы сверну! Как же меня бесит эта формулировка вопроса…
94. Порой, чтобы помочь человеку, достаточно просто его не перебивать.
95. Мне кажется, что платные туалеты – это как-то не очень естественно. Почему если есть в населенном пункте платные отхожие места, то нет платных мусорных урн? Логика та же: хочешь не намусорить? – плати! Давайте тогда и кабинки для переодевания на пляжах сделаем платными! А это, между прочим, – Мысль…
ПРОДОЛЖЕНИЕ
96. Это не я не люблю каждый день тереть себя мочалкой! Это школьный учебник биологии запрещает сие действо, грозя потерей эпидермиса, предварительно, конечно, расшифровав само это понятие!
98. Если Вы знаете, что какой-то конкретный человек неадекватен или некомпетентен, то почему же постоянная Ваша реакция на его действия – удивление?
99. Если, вдруг, ты решил для себя, что являешься полным кретином, то, скорее всего, ты ошибся.
101. Скука приходит не когда все однообразно, а когда все однообразно хорошо.
102. У меня уже есть рефлекс на слово «Бонус», но русский термин «Халява», мне все еще как-то ближе и родней. И еще обидно, что «Бонус» Word терпит, а на «Халяву» – «ругается».
107. Видишь рекламу по телевизору, на тумбах и щитах и понимаешь, что миру не помешала бы пара-тройка таких борцов за правду, как тот сумасшедший из «Трассы номер шестьдесят».
108. Настроение – отнюдь не константа (то есть штука очень даже изменчивая), а хорошее настроение – так вообще не константа.
109. Интересно, у многих ли появляется желание что-то рассказывать после фразы «Ну, расскажи что-нибудь», произнесенной скучающим голосом?
111. Вопреки расхожего мнения, мужчины не свиньи, они не любят пыль, грязь и мусор. Просто они выше всего этого. А когда грязи и мусора становится так много, что уже просто физически нельзя быть выше этой свалки, то тогда можно и уборочку затеять! А вот к тезису о том, что мужчины еще и не кобели и не козлы я доказательную (оправдательную) базу еще не подвел.
116. Как-то в Таганрог приехали отдыхать (курорт все-таки) две девушки из замечательного города Тулы. Многое в южном городе им казалось несколько странным, но особенно их поразили наши маршрутные такси. Девушки спросили меня: «Почему у вас маршрутчикам, называя остановку, говорят «Пожалуйста?». «Ну, не знаю» - говорю я – «Наверное, из вежливости…».
121. Если у Вас нет собаки, то Вам за ней и не убирать!
124. Быть порядочным человеком не столько сложно, сколько накладно.
129. Как же хочется спать. Сколько себя помню – я хотел спать. Я хотел спать, когда меня несли, а позднее и вели в детский сад. Я хотел спать, идя в школу. Я сонно возмущался, просыпаясь на первую пару в университете. Чтобы вовремя приехать на работу, я встаю в 6:40 утра, а чтобы сделать все запланированное на день, ложусь не раньше 12 ночи. Я все время хочу спать, и это притом, что я по натуре жаворонок… Каково же тогда совам? И что больше всего меня угнетает, так это то, что вот наверняка по закону всемирного свинства, как только я выйду на заслуженный отдых, меня обязательно начнет мучить бессонница...
133. Настоящего оптимиста сложно сильно огорчить, а настоящего пессимиста сложно сильно удивить.
135. Маразм, помимо прочего, страшен еще и тем, что о его существовании знают все окружающие, кроме его непосредственного носителя.
136. Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, тут все иначе…
145. Если у тебя есть светлые интересные мысли, но не хватает слов, чтобы их выразить, не расстраивайся, радуйся уже тому, что хотя бы уже сами мысли у тебя имеются – многим и этого не дано.
147. Школа. Гуманитарный класс. Урок истории. Было дано задание подготовиться к дебатам на религиозную тематику, эпоха – средневековье. Дебаты проходили между учителем и классом. И вот, медленно, но неотвратимо мы на пару с одноклассником загоняем учительницу в угол (она приняла сторону духовенства). Казалось бы, победа не за горами. И тут учительница говорит: «Ребята, да это же явная ересь! Я вас сжигаю»! (мы) - Это же несправедливо! (она) - Это жизнь! (мы) - Это же не гуманно! (она) - Это же средневековье!.. Все-таки повезло нам жить в своей эпохе…
150.Мудрость приходит на смену эмоциональности или не приходит вообще.
153. Человек любящий разговаривать – порой «напрягает» окружающих его людей. Человек любящий слушать – сам виноват.
157. Недавно видел, как девушка кушает мороженое под названием «Серебряная пуля». Так вот как им в голову пули попадают!
158. Мужчины! Поднимите руки те, кто ни разу в жизни не слышал обращенный к нему вопрос: «А я толстая?..»!
160. Если в кармане пусто, то твоя головная боль – где взять денег. Если карман от дензнаков трещит по швам, то твоя головная боль – как деньги сохранить и преумножить. Голове, ей вообще без разницы от чего болеть.
163. Вечер, на улице темно. Женщина собирается куда-то выйти буквально на минуту и, стоя у зеркала, обязательно наносит макияж. Утро, на улице светло. Мужчина собирается идти на работу на весь день и, стоя у зеркала, смотрит на щетину и думает, что не так уж ее и видно; к вечеру она, конечно, отрастет, но вечером же темно, да и кому вообще это нужно – смотреть на его щетину…
164. Хорошим приметам радуются все, даже те, кто в них не верит.
Искать логику там, где ее нет – бессмысленно. Искать логику там, где ее и быть не может – глупо, хоть и увлекательно.
Режим: проснулись и бежим!
Постоянно болтающие люди надоедливы, но от них всегда знаешь чего ожидать: они легко могут взорваться из-за пустяка, но и легко придут в себя. С молчунами все гораздо сложнее. Им ведь тоже многое не нравится… В тихом омуте черти водятся. Как же! Скорее там медленно, но верно обогащается уран!
С каждым днем книги становятся все дороже и дороже. Я предвижу, что недалек и тот день, когда книга вновь станет самым хорошим подарком. И не только потому, что это действительно очень полезная вещь (имеется в виду хорошая книга), но и потому, что сам себе дорогой подарок сделаешь далеко не всегда…
Рассказ 5 (Байка)
Рамка – мини-конкурс на АТ на тему «Байка». https://author.today/post/611600
Как по мне, так рамка довольно широкая и заставляет крепко задуматься.
Но полуготовые задумки или даже решения всегда же есть у тех, кто постоянно что-то пишет. Меня всегда привлекали байки, где в наказание за что-то «награждают» каким-то большим или тяжелым атрибутом. Яркий пример – медаль за пьянство при Петре Великом. Так же бытует байка советских времен, где работнику режимного предприятия при утере пропуска на территорию выдавался новый, но уже размером чуть больше и плохо помещающийся в карман. При повторной потере, пропуск снова увеличивался настолько, что его уже приходилось носить в пакете или папке.
И вот я подумал, почему бы мне не придумать байку именно в этом направлении?! Стал думать, а рамки-то широкие – не могу к конкретике прийти. Пока не вспомнил, как недавно один товарищ делился историей про свой поход в караоке, где дамы, они же шальные императрицы, несколько раз заказывали одну небезызвестную песню Короля и шута. И тут меня осенило!
Ведьмочки
(рассказ-нотация старого заговаривающегося филина)
Бег времени остановить невозможно. А с ним меняются и нравы. Но есть-таки категории граждан, а точнее, гражданок, которые до последних лет чтили старые традиции.
Дело, как водится, было в городе N, который за последние пару столетий нещадно разросся и уже мог похвастаться не одной сотней тысяч населения. И всем это было на руку, кроме честных местных ведьм, которыми этот город славился еще в те времена, когда и не думал называться городом.
Вот скажите мне: какая радость честной консервативной ведьме жить в многоэтажке? Ни посевы тебе попортить, ни скот потравить… молоко, и то свернуть не получается! Потому как нету нигде настоящего молока! Всего-то две радости у современной городской ведьмы и осталось: отсутствие петухов, да наличие мужиков!
Без первых ее теперь попробуй-ка вычисли, а со вторыми можно всласть потешиться, мороча им головы, уводя из семей или доводя еще до какого греха. Но это все шалости бывалых битых жизнью ведьм, а я вам расскажу историю про совсем юных и начинающих!
История правдивая, так как вся она происходила прямо на моих глазах! Как сейчас помню, числился я тогда чучелом инвентарный номер 16-246уч в кабинете у самой уважаемой на районе ведьмы – заместителя декана по социальным вопросам фармацевтического факультета. Всем известно, что самые пробивные ведьмочки орудуют именно в медицинских учебных заведениях! Ведь там для них все на блюдечке с голубой каемочкой: и ингредиенты для зелий, и помощь в изучении латыни, и спецодежда, в которой мужиков даже совращать не нужно: сами штабелями ложатся! В общем, не жизнь у них там, а малина. А тот год по всем статьям особенный выдался, мало того, что високосный, так еще и пятница тринадцатое на двадцать девятое февраля выпала! Не удивительно, что в тот год от ВУЗа целых две ведьмочки направлялись на шабаш для посвящения и выдачи именных мётел!
Замдекана их наставляла на бегу, так как у нее в тот момент ЧП случилось сразу два любовника и четвертый (действующий) муж как-то узнали о существовании друг друга. Поэтому юные, но подающие очень большие надежды ведьмы узнали только место и время встречи.
Меня отрядили присмотреть за ними – первый раз, все-таки, как бы честь альма-матер не уронили…
Опоздать на мероприятие я им не позволил, хотя они и сделали для этого все, что только могли, до самого последнего момента прихорашиваясь, да доводя до ума амулеты от сглаза. Понимали, все-таки, куда и кому едут.
Всю дорогу летел рядом с их такси и ручаюсь, что там они показали себя во всей красе: дважды подставили водителя под штраф на камеру и, заморочив ему голову, вышли, не заплатив.
А вот на самом шабаше мне в какой-то момент все же стало за них неловко.
К стойке регистрации они продефилировали в числе последних и сразу принялись за заполнение анкет. Волновались, но предупрежденные мной, писали только правду. Единственно, не успел я их предупредить, чтобы смущения своего не показывали. Поэтому, когда дошли они до граф, где нужно поименно указать все их ведьмовские победы над мужским полом с указанием размеров membrum virile жертв (пригодились-таки знания латыни!) в сантиметрах в момент непосредственно предшествующий началу сражения, девчонки раскраснелись. Однако ответили честно.
Тут же, не отходя от стойки, их анкеты проверили при помощи магического шара, а потом на счетах, сделанных из костяшек пальцев людей, которые при жизни стучали в двери, где висела надпись «не стучать» рассчитали длины черенков для их мётел. Оказалось, что длины имели прямую зависимость от указанных в графах сантиметров.
Метлы, прямо скажу, вышли неказистыми. Чутка длиннее стандартного веника.
Каюсь: мелькнула еще тогда у меня в голове мысль, что мельчает ведьминское племя.
Хотел я уже, было, улетать, поскольку в остальном я им уже был не помощник, да задержался, потому что пришедшая последней ведьмочка-замухрышка во всеуслышание потребовала дополнительный лист анкеты. Не другой, прошу заметить, вместо испорченного, а дополнительный! Порадовавшись тому, что хоть где-то еще готовят достойную смену, я полетел предупредить своих подопечных о серьезном конкуренте.
Но по пути отвлекся на беседу со старой знакомой – летучей мышью, которая тоже сопровождала одну свою протеже.
В общем, пока я прилетел к своим прелестницам, те уже и сами лицезрели невзрачную косолапенькую визави с черенком метлы, превышающим три метра!
Когда я, расставив крылья, планировал, чтобы сесть на любое из четырех плеч, меня сцапали сразу четыре когтистые ручонки и затрясли почтенным филином в воздухе, посулами и угрозами заставив лететь на разведку добывать информацию.
Я, может и старый, но в темноте все еще вижу получше некоторых, да и грамоту худо-бедно разумею. Прочитал я оба листа анкеты и выяснил, что поганка эта бледная учится в педагогическом институте на физмате…
Ну, и чему ж тут прикажете удивляться, коли пускаете козла в огород?!
Поведал я эту информацию своим девчонкам, а чтобы те раньше времени носы не вешали, сообщил им по секрету, что окончательная длина черенков закрепляется через тринадцать месяцев со дня получения метлы! Вот тут-то я, считай, сразу и перестал переживать за подрастающее поколение. Не прошло и десяти секунд, как Светлана заявила Ангелине, что берет шефство над шахматным кружком того пединститута. На что Ангелина ответила, что распространяет свое покровительство вообще над всеми кружками робототехники в городе! И уже вдвоем они решили взять под свои крылья общежитие физмата!
И, скажу я вам, через тринадцать месяцем они вдвоем разделили негласное первое место по длине черенков для мётел.
- А почему? – спросишь ты.
- А потому, – отвечу вам я, - что нет на свете ничего сильнее женской взаимовыгодной дружбы, недвусмысленно направленной против кого-то третьего!
***
И все же, у нашего замдекана, где я все еще порой подрабатываю чучелом инвентарный номер 16-246уч, черенок от именной метлы такой длинный, что ей официально было разрешено сделать его разборным!
А уж ее наставница и коров доила так, что те больше в жизни молока не давали, и неурожаи насылала за год на три-четыре поля, и мужики из-за нее морды бить ходили деревня на деревню… Никто тогда черенками не мерялся – все при деле были!
А ты вот даже на шабаш не пошла – сидишь его по телефону своему проклятому смотришь! Анкету «анлайн» заполнила, а метлу тебе вообще курьер привезет! И ладно б ты хоть курьера совратила, так нет же – чаевые вышлешь и забудешь!
Камнями вас забивали, на кострах сжигали, но вывести не смогли! А вот из-за «анлайнов» этих племя-то ваше гляди и вымрет – так и знайте!
Конец
Рассказ 6 (Детективная история)
Рамка стандартная конкурсная, но оригинальная. Задание на мини-конкурс в рамках группы в телеграмм: суть задания. Есть картинки. Используя их придумайте свою детективную историю. ( Объем на ваше усмотрение. Картинки можно интерпретировать как вам угодно. Медведь- это медведь или же человек в маске медведя, или иная расса или просто чучело. Тут только ваша фантазия.) Без ИИ пожалуйста! Использовать нужно все картинки. Удачи.
От себя добавлю, что тексты пишутся анонимно и потом неплохо знающие манеру письму друг друга участники угадывают авторство рассказов. Поэтому порой в текстах прыгает стилистика или встречаются оформительские опусы.
Что ж, сказано - сделано!
Чрезвычайно запутанная история о смешении всего со всем
Место действия Великобритания, Англия, Лондон, Baker Street, 221b, гостиная. Наши дни.
Действующие лица: впервые в жизни изумленный Шерлок Холмс, впервые в жизни закономерно торжествующий, но всеми силами пытающийся это скрыть Dr. Watson.
- А ведь я говорил Вам, mon ami, ученые давно доказали, что мы живем в мультивселенной, в которой существует множество миров, параллельных нашему! Вот прямо как на этой модели: каждый шарик – отдельный мир. Какие-то связаны друг с другом, а какие-то – нет. И что Вы тогда мне сказали?!
- Во-первых, мой уважаемый amigo, перестаньте разбавлять ваш безупречный русский этими французскими словечками! Что за moveton?! Во-вторых, я же Вам уже говорил, и еще раз with pleasure повторю, что все факты, непосредственно не влияющие на моя работу, просто не задерживаются у меня в голове! За ненадобностью!
- Но теперь-то, kamrad, Вы согласны с тем, что этот вопрос достоин изучения?!
- Ну, теперь-то, когда все стало с ног на голову, - само собой, mein lieber freund! Попросите Миссис Хадсон прийти, наконец в себя и пригласить к нам… как Вы его отрекомендовали? Квадробера?
- Так и есть, Холмс, иначе я назвать его не могу!
Те же и человек с головой медведя и волосатыми руками.
Ватсон распахивает двери, в них, перепрыгивая все еще лежащую в обмороке на полу Mrs. Hudson, врывается упомянутый выше квадробер и начинает экспрессивно реветь, отчаянно жестикулируя волосатыми руками/лапами.
В правой верхней конечности у него зажат предмет, формой напоминающий плоский маракас. С одной стороны это индикатор эмоций и светится он красный (цветом гнева) с проблесками белого (цвета ярости). С другой – переводчик, он же ретранслятор мыслей, на случай, если владелец лишен возможности пользоваться своим голосовым аппаратом, либо вовсе такового не имеет.
Переводчик послушно преобразует рев в речь, однако оба gentlemen выглядят так, словно ее не понимают.
- Holmes, у Вас есть какие-нибудь соображения на этот счет? Из какой вселенной это существо, и что это за странный язык?
- Какой у нас нынче год за окном, уважаемый коллега? – гениальный спрашивает сыщик, задумчиво щуря правый глаз.
- С утра был одна тысяча девятьсот первый от Рождества Христова.
- Так это было с утра, meu amigo, а прямо сейчас?
- Если верить газете, что лишила сознания Mrs. Hudson первый раз, еще до прихода косматого клиента, на дворе весна две тысячи двадцать пятого года, Холмс.
- Что ж, Watson, в таком случае, я рискну предположить, что переводчик говорит на Клингонском языке. Которому здесь уже почти полвека. Только такой язык может звучать одновременно и приемлемо для нашего уха, и достаточно футуристично, чтобы оправдывать портативный ретранслятор мысли в лапах примитивного на вид существа.
В этот момент существо, видимо устав, перестает реветь и стучит ретранслятором себе по лбу, и в головах обоих джентльменах на чистом русском языке с характерным вологодским оканьем раздается призыв о помощи!
- Джентльмены! Земляки! Хорошие мои! Помогите! Кто-то должен все это исправить! Смешались в кучу кони, люди, и борода моя распределилась по всей голове и телу, став бурой! Нужно все, абсолютно все вернуть назад и расставить по своим местам! Боже, как же я скучаю по тем временам, когда я мог мыслить на родном Received Pronunciation! Умоляю, заклинаю: спасите!
- Успокойтесь, любезный, прошу Вас, успокойтесь. Я уже все понял и даже знаю, как нам всем вернуть все на круги своя. Но нам с другом хотелось бы узнать от Вас предысторию путешествия и преобразования Вашей бороды…
- Ох, если вкратце, то всему виной один выживший мальчик и один невыживший холодец, который я по неосторожности под воздействием убеждений мальчика вынужден был попробовать…
- Именно после этого все вокруг и стало меняться, как в горячечном бреду!
- Видите, Ватсон! – каркающим голосом Ливанова вскричал Холмс, - мне и сейчас не требуется выходить из дома, чтобы распутывать самые невероятные дела! В этот раз я не стану Вас мучить, и сразу скажу, что знаю, кто виноват во всем произошедшем и происходящем. Ну, и, само собой, - как это все исправить!
- Holmes, времена меняются, и если Вы ждете от меня искренних восторгов, то зря тратите время. Прошу Вас быстренько потешить свое самолюбие и прекратить этот сумасбродный балаган!
- Ладно, господа, так уж и быть. Вся эта мешанина миров, времен, событий и персонажей есть ни что иное, как кошмарный сон немолодого, но все еще восторженного юноши, увлекающегося чтением детективов и просмотром детских фильмов. И видит он этот неспокойный сон под воздействием пищевого отравления вызванного просроченным блюдом, упомянутым выше, нашим гостем. И все, что нам нужно сделать, так это заставить его проснуться, как можно скорее. Это и наведет порядок во всех мирах, и поможет ему пораньше принять все необходимые меры, полагающиеся при пищевом отравлении.
- Но, как, Holmes?! – не сдержался-таки Ватсон от одного из своих классических восклицаний.
- Элементарно, Ватсон! – не остался в долгу величайший сыщик всех миров, времен и народов (за исключением Вселенной с Эрастом Фандориным). – Нужно просто рассказать ему, где хранится ближайший к его месту жительства клад!..
Где-то у себя в квартире в полной темноте весь в поту вскочил со своей кровати восторженный юноша, увлекающийся чтением детективов и просмотром детских фильмов. Закрывая ладонью рот, он бросился в ванную комнату, совмещенную с санитарным узлом. В голове его играли в чехарду две мысли: «как бы успеть добежать?!» и «как бы ни забыть, где нужно копать!!!».
К сожалению, каждый знает, что за двумя зайцами никак не угнаться. Юноша успел к унитазу, но напрочь забыл такие дорогие его сердцу и кошельку координаты…
Всегда! Подчеркиваю: Всегда! Держите под подушкой карандаш с блокнотом!
Сказка – ложь, да в ней – намек!
Конец
Рассказ 7 (Наблюдатель)
https://t.me/Stardust_book_club/6/268434
И снова после долгой паузы рассказ в рамочках!
Ивент "Созерцание"
В качестве задания я хотела предложить вам написать мини рассказ (до 10к зн) с позиции созерцателя. Беспристрасно, безэмоционально, без возможности вмешаться, но рассказать историю, оставив читателю возможность самому выбирать о что зацепиться и стоит ли...
Базовые правила ивента:
Условие: 1. Одна НОВАЯ работа. Фандом не принципиален. Желательно по жанрам НЕ ужасы. 2. Тема работы должна соответствовать теме ивента. 3. Объем ДО 10 000 знаков
Наблюдатель
Его память была бездонна и непогрешима. В ее бескрайних глубинах плавали воспоминания о том, как развивалась жизнь с самого сотворения мира. Как сходились и расходились континенты, приходили и уходили ледники, извергались вулканы и поднимались высокие, почти до небес, волны. Это было красиво. Особенно, если прокручивать все у себя в голове с правильной скоростью.
Растительный и животный мир постоянно менялись. Стоило только заснуть на сотню или две тысячелетий, как какой-нибудь пробудившийся супервулкан начисто перекраивал карту жизни на дни полота вокруг себя.
Впрочем, безбрежные пепельные пустыни тоже бывали по-своему весьма красивы.
Самым приятным было, когда миром правили чем-то похожие на Него небольшие рептилии. Миниатюрные, красивые, хладнокровные – царственные. Порой Он даже ловил себя на мысли, что питаться ими – сродни кощцнству…
Но очередные климатические изменения запустили процесс их вымирания, точку в котором поставил громадный булыжник, упавший на одни из материков с неба.
Было печально, но красиво. Очень красиво!
Эти воспоминания Он просматривал почти без ускорения, наслаждаясь и без того быстрой сменой картинок. Тогда на какое-то время ему пришлось переместиться под воду, просто потому, что там было больше пищи.
Там было сытно, но скучно: не хватало новых впечатлений. Тогда Он пошел на хитрость: стал меньше есть, существенно уменьшился в размерах и вновь вернулся, чтобы снова летать над материками и океанами и наблюдать торжество жизни во всем ее многообразии и великолепии.
Однако, принесенная жертва себя не оправдала – мир стал много скучнее. Да, Он и сам стал меньше, но вот Его любимые рептилии измельчали до абсолютно неприличных размеров, а их нишу заняли почти такие же мелкие некрасивые и теплокровные порождения природы.
Долго, ой долго пришлось привыкать к тому, чтобы в горле не першило от этих копыт и шерсти…
А в какой-то момент появились эти… Вначале они никак не выделялись среди других комков шерсти, но постепенно стали лысеть, и благодаря такому капризу судьбы значительно поднялись вверх в Его пищевых пристрастиях. Правда, их было исчезающе мало, и порой приходилось «забывать» про этот деликатес, чтобы вовсе не стереть его с лица земли.
Однажды случилось так, что в своем задумчивом созерцании Он забыл о них чуть прочнее, чем следовало, и они напомнили о себе сами, прочно поселившись у самого подножия горы, где Он в этот раз облюбовал себе для отдыха гигантскую пещеру.
Это был приятный и разнообразный гастрономический сюрприз, поскольку они пришли не в одиночестве, а привели с собой стада рогатых, копытных и шерстистых.
После довольно сытной трапезы Он заснул, чтобы, проснувшись, обомлеть от увиденного. Они снова были здесь и отламывали от его горы крошечные кусочки, чтобы строить из них укрытия. Это было интересно, и он спустился, но не для того, чтобы полакомиться, а ради удовлетворения любопытства. Откушал Он уже после того, как рассмотрел изменения во всех мелочах.
Но спать в этот раз он не стал, так как специально, съел не все, что двигалось вокруг горы – что-то подсказало Ему вновь облететь владения и хорошенько осмотреться.
Они были повсюду. Разве что ледяные шапки в горах и на полюсах еще оставались тихими и нетронутыми.
- Много еды – это хорошо! – полыхнул первородным пламенем себе под нос Он и отправился доедать уцелевшие остатки на пиршественном столе.
Впервые в жизни Он проснулся не сам. Собственно, Он толком и заснуть-то не успел, как они сами пришли к нему и попытались… они попытались причинить Ему вред! Вроде бы даже помяли одну из чешуек на передней лапе и поцарапали крыло.
С их стороны это было слишком самонадеянно.
Дыхнув в полудреме огнем, Он облизал крыло и вновь попытался заснуть. Но не успел начаться и первый сон, как они явились снова!
Это было уже слишком!
Летая вокруг горы, Он сжигал все, что могло оказаться делом их мелких пакостных конечностей. Отдалившись от логова на пол дня пути, Он увидел, как две волны надоедливых созданий накатывают друг на друга. Спустившись, Он отобедал. Да, обед огрызался: напрочь сбил уже погнутую ранее чешуйку и сделал еще несколько вмятин в других! А крылья, так и вовсе искололи, да исцарапали. А когда в глаза запорошило какими-то соринками, а в носу засвербело, пришлось чихнуть огнем, чтобы охладить пыл норовистой еды.
Они, смешавшись, разбежались в разные стороны.
В этот раз Он выспался на славу! Проснувшись, выбрался наружу, чтобы взлететь и осмотреть окрестности. Но в небе, в Его небе летели неведомые гудящие существа, которые закружили над горой, то ли разваливаясь над ней по частям, то ли, уж извините, гадя на лету…
А потом стало шумно и больно. Очень больно!
Так нестерпимо больно, что Он, даже не отдавая себе отчета, бросился обратно в убежище, но вход в пещеру оказался завален. Ища спасения в бегстве, Он раскрыл крылья, и тут же одно из них было разорвано в лохмотья очередным дождем из огня и дробленого камня. Тогда Он, наконец, догадался полыхнуть первородным огнем, очищая небо!
Наступившая тишина не продлилась долго – с неба вновь посыпался опасный мусор, громко разрушающий камень вокруг Него, и несущий почти такую же нестерпимую боль. Вот уже вытек один глаз, и перебита та лапа, на которой не было чешуйки, надо бы дыхнуть огнем, но он пока еще не накопился, а первые небольшие фигурки, уже показались на виду, если, конечно, не обманывает единственный слезящийся глаз. Что это? Огонь? Они тоже могут изрыгать огонь? Как щиплет глаз!
«Как же теперь наблюдать за изменяющимся миром, когда нет глаз?!» - прорезала древний мозг отчаянная мысль за мгновение до того, как очередной оглушительный взрыв прекратил Его существование…
Спасибо за чтение
Вернуться к книге