В молчаливом углу затхлой комнаты

Глава 1

В молчаливом углу затхлой комнаты жизнь застыла на тысячу лет. Опущенное безжизненное тело, скрючившись, ютится у холодного древесного стола. Застарелые сколы и царапины возвращают к осознанию затянувшегося в этом затëмке мерклого бытия - ни конца, ни края ему нет. Над когда-то живым и пахнущим землей дубом удушливым грузом теперь нависают клубья незримого тумана - много лет он поднимался над пыльными полками и только сейчас, в эту самую минуту, привлёк внимание. Сгусток иллюзорной мглы расплывался на всём протяжении мелового потолка. Ухо задержало на себе тиканье настенных часов.

С юга ночная синева обдавала стены лунным светом, падавшим в виде седых, волнующих бликов. Ум под действием врождённого гомона - будто рой стрекоз вьëтся над поросшим прудом - испускал град мыслей. Они зародились еще тогда, от рождества моего. Я. Кто или Что? Звеняще пустой, тусклый сосуд или отжившая век ваза с забытыми на дне записками, иссохшими лепестками и бледными песчинками? Сущая безнадёжность или всё-таки в закромах, где-то в солнечном сплетении, а, может, среди нейронной глии ждёшь своего освобождения всё ещё не рождённый ты. Шанс перерождения в нечто ... В некто наконец. В человека. Или совсем иначе? Цель - не стать им ни в коем разе, ведь он - родитель всего низшего и гнусного в миру. Или неважно... Это мои фантазии и пересказ услышанного. В груди толстой ватой повисло облако вопросов.

Взгляд останавливается то на одном, то на другом предмете надоедливо-привычного, угóльного пространства. Много лет тому назад точно так же, буйными вспышками играли мысли о том, что нынешнее, а вернее, тогдашнее, не переменится никогда. Ни. Ког. Да. Страшила не уверенность, а глубокое знание о том, что обстоятельства неповоротливы, и в будущем мгла, уходя вглубь своей неопознанной субстанции, дочиста сотрёт отпечатки ясного мерцания, которое пока ещё зиждется в твоей голове и границах обозримой жизни.

Мотивы джаза настаивают: ни к чему воздушные замки из уныния. Предайся покою, брось. Безобразная в своей нескончаемости горечь все эти годы была большим пустым жестом, который ты демонстрировала себе и миру... Миру. И себе. Слоги незыблемой классики говорят: «Тони в море своей жалкой меланхолии. Это истина твоей сущности. Ты и есть эта истина - бетонные блоки экзистенциализма, навесы навязчивых грёз... Это единственное стоящее в мире богатство, которого нет у них. У тех - остальных».

У меня обосновалась привычка. В моменты глубочайшего уныния я задаю себе вопрос. Что если прямо сейчас с неба спустится ангел и произнесёт роковой вопрос: «Поменялась бы ты жизнями? Твой вердикт?». И каждый раз я даю один ответ. Каждый раз я отвечаю воображаемому искусителю - н е т. Я хотела бы, но не могу. Чужие дары жизни-материи не могут заставить меня отпустить Мою жизнь. Жизнь-нутро. Жизнь-душу. Дух, как угодно, но мы из разного лона. Это главное, как оказывается.

Веки смыкаются под тяжестью невыспанных дней. Одно желание - прильнуть к подушке. И с завтрашнего дня не повторять эту череду пустых и хаотичных действий, составляющих пустую бытную жизнь. Сидя на полу, то поднимаю, то опускаю голову. Встану и распластаюсь по родной простыне. Проспала бы всю жизнь. И проснулась на закате своей ничтожной, по-хорошему ничтожной жизни. Устать от пустоты. И снова, и снова прозевать. День, вечер. Прозевать сутки. Недели. Жизнь.

На оконном стекле капли несущегося дождя. Все оды, посвящённые этому диву природной стихии, так истасканы, что нелепым стало произносить его имя когда и где бы то ни было. Но всё же... В этих дурацких каплях поселилась метафора. О людях. Вот, они извиваются, неизбежно покатываясь вниз, в пропасть, где их преданно встретит серая моросящая земля. Они спешно убегают, ускользают от тебя, наблюдатель, и больше не вернутся, так и знай. Это заложено в мире Жизни и Смерти. И между ними нет в сущности ничего важного и первостепенного.

Дождь.

Конечность жизни.

Моя остановка. Выхожу.

Есть какая-то большая Тайна. В очередной раз впадая в Это состояние ума, ты вдруг задумываешься о том, что в пучине самой жизни есть тайна, которую тебе надо раскрыть. Иначе зачем Это сейчас переворачивает твоё сознание с ног на голову?.. Выйди-ка на минутку.

Может, поэтому у остальных всё складывается благополучно? Они не выкидывают из жизни памятные знаки. Старые открытки от родных, давнишних знакомых. Мелочевку из детства. Школьные тетради и дневники хранятся в кладовке, а песни, прослушанные до дыр 10, 15 лет назад, не удаляются из плеера. Фотографии, казалось бы, малозначимые, сохраняются в альбомах навечно.

Снова и снова несбыточные мечты о прошлом, тянущиеся в будущее, съедают меня. Съедают, как и зависть, знание о собственной ничтожности, пустоте и безыдейности. Заснуть бы и не проснуться. Как бы было... Не было. Не было бы ничего, весь мир бы навсегда схлопнулся в закрытых веках. И это благое. Плохо то, что проживаю или парадигму "бы", или "было". Когда придёт черёд реальности? Настоящее есть реальность. Так когда? И где истина: в желании исчезнуть или, накинув на себя жертвенный плащ, смиренно проживать каждую минуту уныния и бессмыслия, обозначая это благодатью?

В минуты пустоты, безделья и незнания куда себя деть на ум приходит неблагодарная идея - поговорить с кем-нибудь. Неважно, с кем. О чем. Вчастую это разговор ни о чем. Попытки убить время. Причем убить жестоко. Без сожаления. Склеп с убитыми часами, неделями и годами лишь пополняется, заслоняя видимую возможность замуровать его навсегда и никогда больше не возвращаться к преступному прошлому. Отсутствие сожаления - вот корень проблемы. Не чувствую, не сожалею в полной мере, не ощущаю досады глубинно. Оттого и лежу камнем, мимо которого проносится шлейф времени, а вода под которым застоялась встарь. Так как выбраться из склепа? А если я и сама теперь ворох из останков?

Выключить себя из системы. Что-то в этой внезапно родившейся мысли есть. Претензия на осуществление. Да, думаю это возможно. Но снова всё упирается в волю, с которой мы уже десятки лет холодные, дальние знакомые. Как вернуть приятельницу?..

«Хочу много раз умирать...»: какую неделю или месяц я мысленно прозношу эти слова. Перманентное «Хочу исчезнуть, лопнуть, как мыльный пузырь». Каждый раз эта мысль встречает меня будто с улыбкой, без лишнего трагизма и желания навредить мне. Улыбается и уходит, оставляя меня в непривычной растерянности. Очень уж заманчивая фантазия.

Как избавиться от убожества вокруг... Убогих людей, их убогих разговоров. Убогого места. Жизни. Как разорвать эти нити, когда я не плела их.