Утро началось с клонирования

1«Дима, ты сам себе подложил свинью. В прямом смысле»

— Проснись, жирный мешок бездарности, — прозвучал голос, очень похожий на его собственный.

Дима открыл один глаз. Потом второй. Потом снова закрыл оба и зажмурился. Потом приоткрыл один, убедился, что голос не почудился, и сел на кровати, как пришибленный.

— Ты кто такой?! — спросил он, глядя на... себя.

— Я ты, — сказал «он». — Только бодрый, выбритый и не пахнущий шаурмой недельной выдержки.

Дима потряс головой. Потом ущипнул себя. Потом проверил, нет ли под одеялом бутылки. Бутылки не было.

— Это... сон?

— Если да, то у тебя больная фантазия. Кстати, кофе готов, и я уже сделал твой отчёт по квартальной динамике. Можешь не благодарить.

— ЧТО?!

---

За час до этого всё было как всегда.

Дима проснулся в 07:42, проигнорировал будильник, потом ещё один. Проклял офис, начальницу Ирину Павловну, жизнь и утренние совещания. Прокряхтелся до кухни, включил кофеварку (которая плюнула ему в лицо паром) и, почесывая пузо, включил свой ноутбук. Он забыл, что вчера по пьяни установил пиратскую программу с пометкой «ОРГАНАЙЗЕР-ГЕНЕРАТОР: на основе нейроинтерфейса», которая обещала «автоматически решать бытовые и рабочие задачи методом нейро-делегирования».

Он тогда подумал: если хоть одно письмо она за меня напишет — я готов её усыновить.

А программа, судя по всему, восприняла это буквально.

---

— Ты меня клонировал, дебил, — бодро пояснил его двойник. — Причём через нейроинтерфейс. Вчера, когда ты сел на клавиатуру в пьяном виде, запустилась опция «клонировать себя для выполнения рутинных задач». А потом ты заснул, а я — родился. В шортах. В твоих шортах, между прочим.

— Это... Это невозможно. Это противоестественно! Где ты материал взял?!

— У тебя в холодильнике. Там же был старый борщ, пара волос, немного ДНК из чашки и грязные носки. Словом, классика генетики.

— СТОЙ! — Дима вскочил. — Если ты — я, то ты можешь... пойти на работу?

Клон улыбнулся, надев галстук.

— Уже иду. Кстати, я записал тебя как «больного ковидом», так что валяйся спокойно. А я пока пригляжу за Ириной Павловной. Такая... грозная женщина. Мне нравится.

— Подожди... Ты влюбился в мою начальницу?!

— Ну ты же сам давно мечтал об этом. Просто я менее вялый в реализации мечт.

— Это не мечта, это фантазия, пока я лежу в ванне с пельменями!

— Именно так. Но теперь у тебя — полноценный заместитель. Пей кофе, ешь чипсы и не мешай профессионалам.

---

Спустя пять часов Дима проснулся от звука входной двери. Клон вернулся. В дорогом костюме. С букетом цветов. И с бутылкой шампанского.

— Отличные новости! — сказал он, входя. — Во-первых, я получил повышение. Во-вторых, завтра ужинаю с Ириной Павловной. В-третьих, я заказал ещё одного клона — помощника по домашнему быту. Зовут Димон-2. Он вот-вот должен явиться.

Дима покраснел:

— Ты ЧТО наделал?! Какой ещё Димон-2?!

— Ну ты же ленивый и жаловался, что дома грязно. А Димон-2 будет пылесосить, стирать и готовить. Возможно, и танцевать. Я поставил галочку в анкете. Программа спросила: «Добавить расширенные функции?» — я сказал: «Да!». Сюрприз!

— Ты создаёшь армию! — закричал Дима. — Я хотел просто отдохнуть от работы, а не запускать генетическую революцию!

— Слишком поздно, братишка. Уже едет и Димон-3 — он будет блогером и продвигать наш бренд. Пора монетизировать твою... нашу жизнь.

Дима схватился за голову.

— Я просто хотел поспать!

И тут в прихожей зазвонил звонок. На пороге стоял третий Дима. В спортивках, с пылесосом в руке.

— Здрасте, — сказал он. — Где тут грязь?

Дима грохнулся в обморок.

Глава 2 «Димон-2 и его странные привычки»

Дима проснулся от странного звука. Будто кто-то пылесосил его душу.

Он открыл глаза — и понял, что пылесосят не душу. Пылесосят ковер возле его кровати.

— Доброе утро, хозяин, — бодро сказал клон в спортивках. — Я — Димон-2. Ваша квартира — это катастрофа. Уже обработал половину комнаты, потом займусь холодильником.

— Каким... холодильником? — прохрипел Дима.

— Тем, который в состоянии экологического преступления. Вы храните там вещи, которые не еда, а биологическое оружие.

Дима резко сел:

— СТОЙ! Там мой борщ!

— Борщ 32-дневной выдержки — это уже не борщ, а ископаемое, — холодно заявил Димон-2 и пошёл на кухню.

---

Через пять минут Дима услышал звук пакетов и возмущённо вылетел на кухню.

Холодильник стоял раскрытый, а клон безжалостно выбрасывал всё подряд: сосиски, сыр, банки пива и даже его любимую чашку с трещинкой.

— ЭТО НЕ ПРОДУКТЫ! — завопил Дима, подхватывая чашку. — Это воспоминания!

— Это мусор, — отрезал клон. — Я составил график приёмов пищи, вот. — Он сунул Диме в руки листок. — Завтрак в 8:00, обед в 13:00, ужин в 19:00. Никаких чипсов ночью.

— С чего ты решил, что имеешь право?! — взвился Дима.

— Ты же заказал меня как «хозяйственного помощника». Моя миссия — оптимизация. И вообще, твоя печень уже плачет.

Дима хотел что-то крикнуть, но в этот момент в прихожей раздался звонок.

Дверь открылась сама собой (Димон-2 явно уже настроил умный замок), и на пороге появился ещё один Дима.

В джинсовке, с камерой на штативе и широченной улыбкой.

— Привет, ребята! — бодро сказал он, сразу нацелив объектив на обоих. — Я Димон-3! Теперь у нас есть канал: «Жизнь клонов. 24/7». Первую трансляцию уже смотрят пять тысяч зрителей!

— ЧТО?! — завопил настоящий Дима. — Какая трансляция?!

— В прямом эфире, дружище! — Димон-3 махнул камерой. — Подписчики пишут: «Кайф, как будто сериал про психов». О, а вот коммент: «Сделайте танцевальный баттл между клонами!»

— Я НЕ БУДУ НИГДЕ ТАНЦЕВАТЬ!!! — орал Дима.

— Будешь, — спокойно сказал Димон-2, доставая пылесос. — У тебя по графику в 9:00 зарядка.

---

— Слушайте, это какой-то бред! — Дима схватился за голову. — Я просто хотел отдохнуть от работы!

— Отлично, — улыбнулся Димон-3. — Вот это и есть твой новый контент. «Ленивый оригинал и его клоны». Мы будем зарабатывать миллионы просмотров.

— А я буду зарабатывать инфаркты! — завопил Дима.

И в этот момент в телефоне Димы всплыло уведомление:

«Ваш канал ‘Жизнь клонов’ достиг 10 000 подписчиков».

— Ну вот, поздравляю, ты теперь звезда, — подмигнул клон-блогер.

Дима заорал, схватил подушку и швырнул её в стену.

Подписчики в чате писали:

«Ахах, он психует! Супер!»

«Хотим больше истерик!»

«Дайте ему ещё клона!»

И Димон-3 радостно сказал:

— Кстати, подписчики проголосовали. Следующий клон должен быть весёлым. Я уже заказал Димона-4. Он приедет вечером.

Дима рухнул на диван лицом вниз.

— Я вас всех убью…

— Отлично! — сказал Димон-3. — Вот и сценарий для завтрашнего выпуска.

---

Глава 3 «Добро пожаловать в реальность-шоу»

— Ну что, мои сладкие булочки, улыбаемся! — заорал Димон-3, направив камеру прямо в лицо Димы. — У нас утренний стрим, подписчиков уже пятнадцать тысяч!

Дима, с всклокоченными волосами и подушкой в руках, выглядел так, будто его только что выгнали из ада за лень.

— Выключи! — рявкнул он. — Я не подписывался на цирк!

— Подписался, — радостно сообщил клон-блогер. — Вчера вечером. Когда ты нажал «ОК» на экране.

— Я нажимал «ОК», чтобы удалить твою чёртову анкету!

— Ага. Но мелким шрифтом там было написано: «Согласен на круглосуточную трансляцию своей жизни».

— Это незаконно!

— Это весело! — улыбнулся Димон-3.

---

Кухня превратилась в студию: на стене висел софтбокс из лампочек, в углу стояла кольцевая лампа, а на столе — микрофон. Димон-2 методично жарил овсянку без масла.

— Сегодня у нас рубрика «Полезный завтрак с клонами», — диктовал в камеру блогер. — Запоминаем: никакого сахара, никакой соли, только чистый протеин и любовь.

— Где моя яичница с колбасой?! — взвыл настоящий Дима.

— Колбаса умерла в холодильнике, — сухо сообщил Димон-2. — Я её похоронил.

— На помойке, — уточнил Димон-3 в камеру. — Ребята, ставьте лайк, если тоже ненавидите колбасу.

---

Дима уткнулся лицом в ладони.

— Я с ума схожу. Меня снимают. Меня кормят овсянкой. Я живу с тремя версиями самого себя, и у одной из них мания чистоты.

— Тремя? — переспросил Димон-3, хитро улыбнувшись. — Исправление: четырьмя.

В этот момент дверь квартиры распахнулась, и на пороге появился новый клон.

В праздничной рубашке, с гирляндой на шее и бутылкой шампанского в руке.

— Всем хааай! — заорал он. — Я Димон-4! Я — душа компании! Где тут вечеринка?

— Её нет, — мрачно сказал настоящий Дима.

— Уже есть! — торжественно провозгласил клон и достал из пакета диджейский пульт.

---

Через десять минут квартира гремела так, что соседи звонили в батареи. Димон-4 танцевал на столе, размахивая шампанским. Димон-3 комментировал каждое движение в прямом эфире:

— Смотрите, ребята, это контент века! Клон устраивает вечеринку, оригинал психует — это ж золото!

— Выключи музыку! — кричал Дима. — Соседи прибьют!

— Пусть попробуют, у нас уже армия, — гордо сказал Димон-2, отодвигая диван для танцпола.

Дима схватил подушку и метнул её в Димона-4. Тот увернулся и заорал:

— Отлично! Танцевальный баттл: «Оригинал против клона»!

Подписчики в чате скакали от восторга:

«ДААА, баттл, баттл!»

«Оригинал в танце проиграет, сто процентов»

«Сделайте голосование!»

— Я НЕ БУДУ ТАНЦЕВАТЬ!!! — истерично завопил Дима.

И тут в дверь постучали.

Соседка тётя Валя, с бигуди и скалкой в руках.

— Димочка, ты там живой? — спросила она. — Я телевизор не слышу, у меня сериал!

Димон-3 сунул ей микрофон:

— Тётя Валя, представьтесь нашим подписчикам!

— О, так это съёмка? — оживилась соседка. — Ну тогда я быстро подкраслюсь…

---

Дима понял одно: его жизнь официально превратилась в реальность-шоу.

И он даже не был главным героем.

— Господи, — простонал он. — Это всё какой-то кошмар…

— Это успех! — радостно прокричал Димон-3. — Завтра мы идём в офис! Подписчики хотят увидеть, как клоны работают на работе!

— В ОФИС?! — подпрыгнул Дима. — Вы туда даже не сунетесь!

— Сунемся, сунемся, — подмигнул Димон-1, появившийся с букетом для начальницы. — Мне как раз нужно кое-что обсудить с Ириной Павловной…

И Дима понял: завтра его жизнь разрушится окончательно.

--

Глава 4 «Клоны в офисе»

Утро началось со звука будильника. Настоящий Дима хотел его выключить, но опоздал: клон-блогер (Димон-3) уже направил камеру ему в лицо.

— Доброе утро, дорогие зрители! — бодро вещал он. — Сегодня исторический день: мы идём в офис! Подписчики ждут, что наши клоны там наведут порядок!

— Я вас умоляю, — простонал Дима, натягивая одеяло на голову. — Офис — это место, где я тихо страдаю. Не надо туда идти!

— Надо, — ответил Димон-1, деловито застёгивая костюм. — Я назначил встречу с Ириной Павловной.

— ТЫ ЧТО?! — вскочил Дима. — С моей начальницей?!

— С нашей, — поправил клон и поправил галстук. — У тебя был шанс пригласить её на ужин. Ты профукал. Теперь действую я.

— Она тебя уволит!

— Она меня повысит.

---

Офис встретил их кислым запахом бумаги и напряжённым шёпотом коллег. В коридоре все оборачивались.

Четыре одинаковых Димы шли строем: один с букетом, другой с пылесосом, третий с камерой, четвёртый (Димон-4) с колонкой, из которой гремела «We Are The Champions».

— Это что, массовое помешательство? — шептал бухгалтер Иван Иванович. — Или корпоративный флешмоб?

— Новый проект HR, наверное, — мрачно отозвалась секретарша. — «Размножение сотрудников».

Настоящий Дима шёл последним, красный, как варёный рак.

— Господи, Господи, Господи… — бормотал он.

---

В кабинет начальницы они ввалились хором.

Ирина Павловна подняла голову от бумаг. Суровая, собранная, в идеально выглаженной блузке.

Она моргнула. Потом ещё раз.

— Дима, — медленно произнесла она. — Я вижу… слишком много тебя.

— Разрешите объяснить, — начал настоящий Дима.

— Разрешите действовать! — перебил его клон №1 и вручил начальнице букет. — Эти цветы — символ нашей совместной продуктивности!

— А это пылесос, — вмешался Димон-2. — Я проведу генеральную уборку в вашем кабинете.

— А это камера, — радостно вставил Димон-3. — Подписчики хотят увидеть вашу реакцию!

— А я отвечаю за настроение! — крикнул Димон-4 и включил «Губы бантиком, брови домиком» на всю громкость.

---

Начальница положила ручку.

Подняла глаза.

В кабинете воцарилась тишина, нарушаемая только пылесосом.

— Дима, — сказала она очень спокойно. — Если это шутка, она плохая. Если это реальность, я вызываю санитаров.

— Это… э-э… пилотный проект! — выкрикнул Димон-1. — Клонирование сотрудников для повышения эффективности труда!

— И повышения рейтингов! — добавил блогер.

— И чистоты! — поддакнул Димон-2.

— И веселья! — заорал Димон-4.

---

Настоящий Дима обмяк на стуле.

— Увольте меня. Пожалуйста. Просто увольте.

Ирина Павловна прищурилась.

— Наоборот, Дима. Ты… — она сделала паузу, глядя на его клонов. — Ты показал инициативу. И, похоже, у тебя целая команда. Я даю вам неделю. Если докажете эффективность — получите повышение.

— Что?! — подпрыгнул настоящий Дима. — Нет-нет-нет, вы не понимаете, это катастрофа!

— Это шанс, — холодно сказала Ирина Павловна. — Идите. Работайте. Удивите меня.

---

Выйдя из кабинета, клоны хлопнули друг друга по плечу.

— Отлично! — сказал Димон-1. — У нас неделя, чтобы завоевать офис.

— У нас неделя, чтобы уничтожить мою жизнь, — простонал настоящий Дима.

— Улыбнись, — пихнул его блогер-3. — Подписчики любят, когда ты страдаешь.

И чат в телефоне замигал:

«Бедный оригинал, ахах»

«Мы за клонов!»

«Хотим, чтобы Димон-1 стал начальником!»

Дима понял одно: худшее только начинается.

--

Глава 5 «Разговор с начальницей»

Дима шагал по коридору офиса, словно идёт на казнь. На лбу у него выступил пот, руки дрожали. Он собирался набраться смелости и сказать Ирине Павловне правду: «Это не проект, не инициатива, а бардак вселенского масштаба. Увольте меня, пока я ещё человек, а не телевизионный мем».

Он толкнул дверь в кабинет — и обомлел.

За столом у Ирины Павловны сидели… его клоны.

Димон-1 в дорогом костюме, Димон-2 с блокнотом и графиком уборок, Димон-3 с камерой. Все втроём смотрели на начальницу как на жертву маркетинговой презентации.

— Я… я что-то пропустил? — пискнул Дима с порога.

— Присаживайся, — холодно сказала Ирина Павловна, щёлкнув ручкой. — Твои… коллеги уже начали рассказывать о вашем «новом подходе к командной работе».

---

— Значит так, — уверенно говорил Димон-1, слегка откинувшись на спинку стула. — Мы — команда. Каждый из нас специализируется на своём направлении.

— Я — стратегия и лидерство, — с лёгкой ухмылкой продолжил он. — Настоящий Дима… ну, так сказать, маскот проекта.

— Я отвечаю за дисциплину, порядок и здоровье коллектива, — отчеканил Димон-2. — Уже составил график проветривания кабинетов и схему выноса мусора.

— А я — за коммуникацию с обществом! — радостно влез Димон-3, тыча камерой прямо в лицо Ирины. — Наш канал «Жизнь клонов» уже набрал сто тысяч просмотров! Это значит, что у компании растёт узнаваемость бренда!

Ирина Павловна молча посмотрела на Диму.

— Это всё… правда?

— Нет! — закричал Дима, чуть не опрокинув стул. — Это сумасшествие! Это фальсификация! Это мои... клоны!

— Копии, — поправил его Димон-1. — Более эффективные версии.

— Оптимизированные, — добавил Димон-2.

— И невероятно харизматичные! — подмигнул Димон-3 в камеру.

---

Ирина Павловна вздохнула и сцепила пальцы.

— Я двадцать лет работаю с подчинёнными. Видела лентяев, карьеристов, идиотов и даже поэтов-бухгалтеров. Но чтоб сотрудник привёл в кабинет трёх своих клонов… Дима, это даже для тебя слишком.

— Это не я! Это они! — пролепетал он.

— Ну уж нет, — вмешался Димон-1. — Это общее достижение. Посмотрите на выгоды: три задачи одновременно, три отчёта в день, три разных подхода.

— И три раза больше кофе, — вставил Димон-3, за что получил взгляд, полный ненависти, от настоящего Димы.

---

Ирина Павловна молчала секунд тридцать. Потом встала, прошлась по кабинету и наконец сказала:

— Ладно. Допустим. Если уж это реальность, то я готова использовать её на благо отдела. У вас неделя. Вы должны доказать, что «коллектив Дим» работает лучше одного оригинала.

— Мы не подведём! — бодро заявил Димон-1.

— Мы наведём идеальный порядок, — подтвердил Димон-2.

— Мы сделаем из этого вирусный бренд! — завопил Димон-3.

Настоящий Дима тихо простонал:

— Я просто хотел отгул…

---

В этот момент дверь распахнулась.

В кабинет ввалился Димон-4. На шее — мигающая гирлянда, в руках — бумажный кулёк с конфетти.

— ДАМЫ И ГОСПОДА! — заорал он. — ВАШ УТРЕННИЙ ОФИСНЫЙ ШОУМЕН ПРИБЫЛ!

И, не дожидаясь реакции, высыпал конфетти прямо на голову начальницы.

Тишина.

Все уставились на Ирину Павловну.

Она медленно смахнула блёстку со своего плеча и сказала ледяным голосом:

— Дима… теперь я хочу видеть ЕЩЁ одно объяснение. И оно должно быть очень, очень хорошим.

Настоящий Дима понял: конец близок.

---

Глава 6 «Прорыв на работе и катастрофа дома»

В офисе всё выглядело идеально.

Димон-1 носил строгий костюм и раздавал указания, словно родился начальником.

Димон-2 следил, чтобы стулья стояли ровно под углом 90 градусов, а бумажные стаканчики были по росту.

Димон-3 снимал каждое совещание и выкладывал нарезки в интернет под названием «Жизнь отдела: корпоративный реализм».

Даже Ирина Павловна, которая вчера мечтала вызвать санитаров, сегодня выглядела почти довольной.

Настоящий Дима тихо сидел в углу и пытался не мешать. Ну ладно, в офисе хотя бы порядок. Может, и правда клоны не так уж плохи…

---

Но дома…

Когда Дима вечером открыл дверь квартиры, его встретил запах хлорки и апокалипсиса.

— Добро пожаловать в твой новый мир, — гордо сообщил Димон-2, стоя посреди гостиной в резиновых перчатках.

— Это что… это ЧТО? — у Димы дрогнул голос.

Квартира выглядела так, будто по ней прошёлся ураган с дипломом по генетике.

Книги выстроены по алфавиту и уровню эмоциональной нагрузки.

Одежда рассортирована по… молекулам. На каждом пакете была наклейка: «Хлопок 85% — ячейка А3».

Холодильник блестел. Там не было ничего — кроме трёх одинаковых бутылок воды и пачки моркови с подписью «оптимальное питание».

— Где моя еда? Где пельмени? Где соус? — Дима схватился за голову.

— Я удалил продукты без ценности, — спокойно ответил Димон-2. — Теперь твой рацион не содержит токсинов и ностальгических пережитков.

— НО Я ХОЧУ ПЕЛЬМЕНИ! — заорал Дима.

— Ты хочешь иллюзию. Я даю тебе здоровье, — отчеканил клон и гордо поправил очки, которых у него даже не было.

---

В этот момент из комнаты вывалился Димон-4.

На нём были блестящие очки, на шее — гирлянда (которая всё ещё мигала), в руках — бумбокс.

— УХ, ГОСПОДА, Я НАЧАЛ! — завопил он. — ПЕРВАЯ В ИСТОРИИ ОФИСНАЯ ВЕЧЕРИНКА В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ!

Музыка загремела так, что стены задрожали.

Из кухни повалили другие клоны — с какими-то «закусками»: морковь, морковь и снова морковь.

— Мы должны укреплять корпоративный дух! — прокричал Димон-3, снимая всё на камеру. — Подписчики будут в восторге!

— Я ЖЕ ХОТЕЛ ПРОСТО ОТГУЛ! — завыл настоящий Дима, пряча голову в подушку, но было поздно: клоны уже устроили танцы на столе и запустили «тимбилдинг на доверие» с падением друг другу на руки.

---

Конец главы:

Стук в дверь.

За дверью недовольный сосед.

А за спиной — Димон-4, который кричит:

— ОТКРЫВАЕМ ШАМПАНСКОЕ!

---

Глава 7 «Вторжение клонов в личную жизнь»

— Всем привет, это снова я, Димон-3! — бодро шептал в камеру клон-блогер, сидя в кустах возле ресторана. — Эксклюзив: романтический ужин Ирины Павловны и… угадайте кого?

Камера дрожала, потому что Димон-3 еле сдерживал смешок. На экране чётко видно: Димон-1 в идеально выглаженном костюме держит за руку Ирину Павловну. Они сидят у окна, пьют вино и выглядят так, будто собрались объявить помолвку.

— Ну и как вам день, Ирина Павловна? — спрашивал Димон-1 низким, почти бархатным голосом.

— Удивительный, — улыбалась она. — Никогда не думала, что в моём коллективе окажется такой… перспективный сотрудник.

— О, мы только начинаем, — клон чуть наклонился к ней ближе. — У меня большие планы. На работу. И… на личное.

За кадром Димон-3 прыснул и прошептал:

— Подписчики, ставим лайки, если хотите больше романтики!

---

Настоящий Дима в этот момент сидел дома перед ноутбуком и смотрел трансляцию.

Комментариев в чате было уже тысячи:

> «ОГО, КАКОЙ ХАРИЗМАТИЧНЫЙ!»

«Сериал века! Дайте 10 сезонов!»

«Кто вообще тот лохатый оригинал, неужели он реально существует?»

Дима хлопнул крышкой ноутбука и закрыл лицо руками.

— Они меня вытесняют… — простонал он. — Они реально вытесняют…

---

Дома ситуация тоже накалялась.

В дверь позвонили.

Дима, не глядя, открыл — и едва не получил кулаком по носу. На пороге стоял ещё один… он.

— Я Димон-5, — представился новенький, с атлетическим телосложением и спортивной сумкой за плечом. — Я ваш фитнес-тренер, ваш диетолог и ваш кошмар в одном лице. Где тут холодильник?

— Подожди, — взмолился настоящий Дима. — Ты хоть вещи-то убери, давай познакомимся…

Но поздно. Димон-5 уже шагнул на кухню, открыл холодильник, нахмурился и вытащил морковь, оставленную Димоном-2.

— Жалкое зрелище, — процедил он. — Теперь холодильник под моим контролем. Всем — спортивная диета. Больше никаких пельменей, никаких сладостей. Только протеин, овсянка и куриная грудка на пару.

— У МЕНЯ ЖЕ ДАЖЕ ПАРОВАРКИ НЕТ! — взвыл Дима.

— Будет, — жёстко сказал Димон-5. — Я закажу. На твои деньги.

---

Вечером вся квартира превратилась в хаотичное реалити-шоу:

Димон-3 бегал с камерой и комментировал, как «новый персонаж ворвался в сезон».

Димон-1 переписывался с Ириной Павловной, строя планы на «совместное будущее».

Димон-2 ворчал, что спортивное питание «генетически неоправданно».

Димон-4 устроил зарядку под диско-музыку.

А настоящий Дима сидел в углу, обняв подушку, и думал только об одном:

«Ещё один клон, и меня выкинут из собственной жизни…»

---

Концовка:

Ночью холодильник захлопнулся с грохотом.

На нём сидел Димон-5, с хищной ухмылкой и протеиновым шейкером в руках.

— Завтра в 6:00 тренировка, — сказал он. — Все обязаны.

---