Ухмылка жареного моря

Глава 1

- Бургер Кинг? Да лучше сапогами питаться, считала лучшая моя половина, встречая рекламу известного общепита.

И это было наше общее мнение. Характерное амбре зажаренных до черноты канцерогенов недвусмысленно склоняет пищеварение в сторону кожгалантереи. Так, избегая сомнений мы и влачили свое гастрономическое существование ровно до того момента, пока не очнулись в Пулково по дороге в королевство Тайланд.

Обьявившись в аэроцарстве нервно-голодными, и обалдев от аэрокосмических цен, мы с грустью перевели взгляд с черневшей канцерогенами вывески Бургер-Кинга на собственную обувь. Та не стала долго раздумывать. Покрытые засохшей Санкт-Петербургской погодой обувные подошвы нанесли подлейший ментальный удар в область печени.

- Может, все-таки Бургер-Кинг? - шепотом, чтобы не призывать демонов женского противоречия, спросил я.

Жена посмотрела куда-то внутрь себя, не иначе в область памяти, где хранились свежие ксерокопии меню отдельно взятого государства Пулково, и нехотя согласилась.

Мы взяли по два хамбургера и по два пива, заказав их квадратно гнездовым способом на терминале, и приготовились к язве через цирроз печени. Ну, что вам такое сказать, чтобы не попасть под судебное разбирательство за клевету? Оказалось, что хамбургерами в Пулково вполне можно питаться, и по вкусовой гамме они многократно превосходят полиуретан наших кроссовок. Их не пробовал, но догадываюсь. Однако оставлять за собой право заметить, что на территории Пулково обитают самые наглые и бессовестные пластиковые стаканчики нашей с вами Галактики! За ту цену, по которой в них отпускают пиво, им положено быть хрустальными бокалами работы Павла Фаберже.

Не знаю, как у вас, но у меня редкая предполетная истерия не требует себе добавки. Организм жрет, как будто в последний раз. Не знаю почему он так устроен...

В итоге где-то через час, распухшие Бургер-Кингом мы повезли его на встречу с Тайландом.

Глава 2 Прибытие

Не могу с уверенностью сказать, как ощущает себя Балтийская сельдь, поэтому не стану утверждать, что спустя десять часов чартерной тесноты авиалайнера мы походили на жителей бочкотары. Привыкший к долгоиграющим перелетам турист ощущает себя индейцем, которому, как известно, завсегда везде ништяк. Пока мы, усталые и измученные едва находили в себе силы выдернуть телеса из кресел, большая часть авиалайнера непостижимым образом успела переодеться в форменную одежду Тайланда - шорты и футболки на босу ногу. Очень предусмотрительно, надо заметить. Если бы мы знали, что аэропорт Утаппао, будучи суровым военным объектом высаживает турпоток прямо на раскаленное бетонное поле, то наверняка нашли бы в себе силы на босую ногу. Среди бледнокожих собратьев мы были единственными, кто сходил по трапу в носках и джинсах. После кондиционированного навылет Боинга, церемония схода напоминала собою нырок в преисподнюю. Влажный Тайландский жар липко, по хозяйски залез в носки, подмышки, джинсы, и тут же потливыми ручьями потек в трусы. Какое счастье, что аэродромные пепелацы, оборудованы кондиционерами, подумали мы. Счастье длилось недолго. Минуты три пыльный, разбавленный ржавым авиахламом, пейзаж за окном сменился входом в аэропорт Утаппао. Душная толпа подхватила бренные наши тела и понесла жаркими корридорами навстречу нашему счастью. Быстро заполненная миграционная карточка, молниеносный штамп королевства Тайланд в паспорте, информатор на выходе приглашает в прохладный салон автобуса Корал Тревел. На борту праворульного буса нам лихо вручили местные симкарты, быстренько научили задешево звонить в Россию и, не снижая информационного напора, споро расставили точки над тем, что можно делать в Тайладе на свой страх и риск, а за что можно загреметь в тюрьму навсегда. Особенно поражали воображение шестизначные штрафы за самые плевые, казалось бы проступки. Как то курение на пляже, или склонность к брутальному вейпингу. Среди прочих опасностей, подстерегающих туриста на каждом, буквально шагу, была названа знаменитая Тайландская кухня, как гастритно острая и язвенно перченая.

"Запомните, первые четыре дня - ничего острого! - патетически вещала бледная, до странности не загорелая гид в микрофон. - Ноу спэйси! Запомните!"

"Слышал? - радостно толкнула в бок моя жена, - Ничего острого! Очень хорошо! Тем более мне ничего такого нельзя!"

"Фигня какая-то", мысленно огорчился в моем лице фанатик всего остро-перчено-язвенного. Одной из главных причин, заставившивших меня склонить к Тайланду жену, была как раз легендарная кухня означенного королевства. Весовая ценность отпуска сразу опустилась на четыре дня к плинтусу. Солидарно (кто спорит с женой, тот сокращает свое долголетие) жевать вареную курицу, в то время, как вокруг хомячут экзотическое "спайси" ...

Чертов гид!

Та что-то еще долго говорила насчет правил обитания в аппартаментах, а я унылым взором разглядывал проносящиеся за окном лохматые, страшный кошмар

електрика, пучки проводов.

"Не удивляйтесь пучкам проводов" - продолжала наставления Гид. "При устраннии аварий на линиях, здесь ленятся демонтировать старые провода".

"Да ладно свистеть! Не бывает настолько ленивых, тут килограммов по триста медного Клондайка между столбами висит", подал голос внутренний скептик. И был неправ, как выяснилось. Позже, я на собственной шкуре убедился, какое тлетворное влияние оказывает местная жара на предпрнимательскую жилку. Со всей ответственностью забегая вперед, открою тайну, почему большая часть населения планеты Земля бредит Тайландом - здесь вообще ни разу не хочется чего-либо предпринимать. Благостный край полный дешевого манго и ничего неделания.

Глава 3 Заселение

Путешествие в отель Джамтьен Тани не отличалось оригинальностью. Сначала автобус долго и муторно развозил содержимое по отелям, и только хорошенько измотав бесконечными остановоками, добрался до нашего Рая.

"Ой, а чего это с ним?" испугались старожилы, узрев уходящие в небо строительные леса.

"Ничего страшного, всего лишь косметический ремонт" успокоила гид, вытягиваясь в улыбке даже не от уха до уха, а по экватору.

Фойе порадовало нас темным лаком деревянной отделки, ультрасладкими напитками, и администраторшей, улыбчивой до изжоги. А так же адовой жарой и временем заселения с четырнадцати часов...

Два мощных, достойных нагонять воздух в жерла сталеплавильных печей, вентилятора составляли местный климатконтроль. Благодаря им общее состояние климата исповедовало черно-белую религию и имело всего два режима - сталеплавильная печь и двустороннее воспаление легких. Отдаем должное - администраторша правильно оценила выражение лиц, не предвещавших ничего хорошего ни ей, ни Тайланду, и, плюнув на дурацкие правила, с быстротой молнии начала выдавать ключи от кондиционированного рая. Мы не оказалось в числе счастливцев, раньше всех успевших заполнить гостевые карточки. И очень быстро выяснили, что рай не резиновый. По древнейшему закону ключи закончились, когда до рая оставалось рукой подать. Тютелька-в тютельку. Не снижая делового темпа, светясь десятью тысяч улыбок за весь Тайланд, администраторша великобританской скороговоркой пообещала заселить остальных через два часа и ушла в глубокий "Моя не понимай тфой аглицки".

Обессиленные Бургер-Кингом, десятичасовым перелетом, тайландскими жарой и гостепреимством, мы мужественно выстояли сорок минут между сталеплавильной печью и воспалением легких, а потом, на рецепшн явилась ангел-уборщица. Сияя нимбом, она пожаловалась администраторше на плохую радиосвязь, что мол, последний номер убран с полчаса тому назад, а гостей как не было, так и нет. Говорила она, конечно по-тайски, но к тому времени мы настолько развили в себе лингвистическую интуицию, что понять сказанное не составляло никакого труда. Особенно, когда на свет божий вытащили из-под передника рацию, и красноречиво помотали головой. Служащая за стойкой облегчённо перекрестилась и отдала оставшиеся ключи всем желающим.

Вообще, должен заметить, языковедческая интуиция так или иначе развивается в любом туристе, что в ожидании заветных ключей, стоит перед стойкой и умными глазами спаниэля ловит каждый жест администраторши.

Доставшийся номер порадовал неплохими кроватями и обширнейшим санузлом с ванной.

В уютной прохладе номера с балкона которого виднелся кусок Сиамского залива, к благоухающим свежим шампунем телам возвращался душевный покой. Жизнь наполнялась красками, осознанно захотелось есть, пить, гулять и плавать.

Глава 4. Ноу - спайси!

Наскоро обменяв несколько дневных заработков на местные баты, мы без труда обнаружили русскоязычное кафе "У Миши", террассой выходившее на набережную ДжамьенТанин. В ожидании Том-Яма с Ноу Спейси и жасминовым чаем мы с удовольствием наблюдали, как лохматые волны Сиама облизывают белый песок у подножия пальм. Легендарный суп оказался вкусной, легкой, превосходно утоляющей жажду композицией из лимонного сорго, яркокрасных креветок, кусочков рыбы, грибов и кокосового молока. К моему вящему удовольствию ноу спайси выраженось лишь тем, что не заставляло искать ближайший огнетушитель для гашения собственных внутренностей. К еще большему моему же удовольствию,

данное обстоятельство сделало Том Ям не пригодным к употреблению организмом жены, и мне "пришлось" доедать ее порцию. Находясь под впечатлением от дорожных историй автобусного гида, впечатлительный же организм потребовал себе пельменей со сметаною. Представляете? Русских пельменей Ноу Спайси! В Тайланде! Куда катится мир???? На

это Жена выразилась в том смысле, что в пельменях значительно меньше динамитного чили и кайенского тротила. "Посмотрим, кто из нас первый отправится на каникулы к фаянсовому божеству!" - заявила жена, имея ввиду главный пьедистал уборных.

Вечером нас ожидало турне на ночной рынок Джамтьен. Завсегдатаи этого храма Бахуса, так заразительно причмокивают и облизоваются, воспевая свой кулинарный рай, что у будущих адептов тайской еды не остается другого выбора, кроме как посетить ночной Джамтьен. Хотя официально рынок начинает работу в семь вечера, ранние торговцы и покупатели начинают его заполнять уже с половины шестого. К семи же часам рынок окупируется толпами голодных зомби. Широко разбрасывая ноги, удерживая добычу перед собой, мы в такт покачивающейся толпе брели сквозь строй развалов жаренных угрей, жаренных моллюсков, жаренных свиных рёбрышек, жаренного мороженного, лангустин, кальмаров креветок, улиток, лягушачьих лапок... Крепкий жаренный дух вырывался из десятков жаровень и тут же смешивался с терпким амбре морского залива. Все и вся вокруг было жаренным. Глядя на вопиющее бесчинство гриля, можно было подумать, что дай здешним торговцам волю, те с удовольствием зажарят вам и смузи, и сашими, а на сдачу и сам Сиамский залив.

Это было вкусно. Очень вкусно. Ночной ветер, сдув жару за край моря, нагнал волну зверского аппетита. Свежайшие морские гады, вкуснейшие роллы, запечённая в банановых листьях скумбрия под холодное пиво уходили целыми лотками безо всякого там Ноу Спайси. Мы ели, и ели. И ели. Воздавая должное за все прошедшие в кулинарном невежестве годы. Закончив пиршество у лотка со стопятьсот видами смузи, зарубив на корню итоги диет и лишений, широко оттопыривая ноги и оттягивая руки вывалившимися животами, мы закачались в сторону отеля, желая залакировать пиршество прихваченными с собою лакомствами.

Глава 5. Гад-жи-ты!

А на утро, сразу после завтрака, нас ожидала встреча с гидом-распределителем. И если шведский стол не произвел особого впечатления, то от Гаджи, так звали нашего гида, мы пришли в полный восторг.

"Гаджи! Меня зовут Гаджи. Пожалуйста не путайте с Годжи!" - начал выступление гид, блестя зубами за весь Тайланд.

Перво-наперво Гаджи ознакомил нас с техникой безопасности вкушения тайской кухни.

"Вам говорили, что надо заказывать "Ноу спайси"?", приступил он к ликбезу. И не дожидаясь ответа рубанул правду-матку. "Забудьте! Острый перец был и остается единственным коагулянтом для флоры-фауны здешней кишечной инфекции. Поэтому если не хотите превратить свой отдых в бесконечное общение с унитазом, запомните - никакого "Ноу спайси"!!! Смузи покупаем лишь в проверенных супермаркетах, сырые продукты исключаем вовсе. Никакого "Ноу спайси", иначе фиолетовый цвет лица гарантирую до конца ваших здесь дней".

Гаджи обвел аудиторию тяжелым, не предвещающим ничего хорошего взглядом и в какие-то пятнадцать минут, Стивен Кинг отдыхает, поведал об ужасах здешних больниц, и о заоблачной стоимости тамошних капельниц, о хитросплетениях медицинской страховки...

Затем Гаджи примерил костюм, манеры и образ Алана Шора и начался сериал "Юристы Бостона".

Это был выдающийся мастер своего ремесла. В течение ста одной серии пятисезонного сериала на нас обрушивалось информационное счастье об ожидающем рае. Костюм, манеры, обаяние и жесты Алана Шора работали безотказно с любым материалом. Хоть с присяжными зседатлями, хоть с коллегией верховного суда Соединнных Штатов Америки, хоть с группой руссо-туристо облико морале. Под убедительные жесты нашего Алана Шора мы взахлеб рассматривали каталог профессионально иллюстрированных экскурсий. Должно быть такими же счастливыми глазами Буратино пожирал афишу представления Карабаса Барабаса. Было представленно тринадцать позиций и нам, давших честное-пречестное четырнадцать дней не вылезать с пляжа, захотелось посетить все экскурсии до единой. По окончанию встречи среди туристов не осталось таких, кто не пожалел бы о нехватке средств на полноценный рай обещанные гидом. Путем долгих бухгалтерских экзерцисов, наша врожденная жадность одержала победу над Аланом Шором и мы выбрали следующие направления:

1. Путешествие на реку Квай, где нам было обещано посещение плавучего рынка, Дворца Будды, размещение в пятизвездочном отеле, сплав по реке Квай, пятнадцать бассейнов СПА, наполненных всем чем душеньки нашей угодно, от кофе с молоком, до охотчих до эпидермиса сомиков. Кроме того в состав входили массаж, грильбар, шведский стол, выступление абборигенов, посещение чайного магазина, императорской аптеки, катание на слонах. И все это под аккомпонемент увлекательных анекдотов от великого мастера гуру, победителя соцсоревнований на звание лучшего Гида Тайланда.

2. Объезд змеиной фермы, сада пряностей, океанариума, посещениее шоу трансвеститов во дворце Куриного Короля с ужином вокруг тридцатиметровых шведских столов.

3. Бесплатная ознакомительная экскурсия Вся Патаййя.

С ревностной завистью наблюдали мы, как менее жадные дяди и тети покупают билеты на тайское разгуляево. Мимо нас проплывали экскурсии тысячи наслаждений. Поездка на ночном теплоходе в Бангкоге с бездонным запасом бесплатного алкоголя, путешествие по Сиамскому заливу на борту сверх-супер-ультросовременного катамарана "Дольче Витта" с бездонным запасом бесплатного алкоголя, сафари на квадрациклах с ужином от шеф-повара мирового значения, ленивое потягивание Мохитто на белоснежном песочке закрытого острова, дайвинг, кораллы, рыбы, поездка в Камбоджию...

Доллары, десятки, сотни, тысячи... Не, ну его нафиг, пошли в отказ внутренние наши жабы...

Глава 6 В зоопарк!

А сразу после обеда неугомонная руководитель группы потащила нас в зоопарк Кхао Кхео. Не за руку, разумеется, потащила, до заведения без малого пятьдесят верст. За тысячу батт с носа нас доставил туда цивильный таец, цивильно говорящий по-русски. На Хонде Цивик. Как выяснилось позже, ушедшая ему в карман тысяча батт, оказлась наиболее выгодным вложением средств в туризм с нашей стороны.

Итак, цивильный тайландец погрузил нас в Хонду Цивик и повез в самый большой и цивильный зоопарк страны.

Не могу с уверенностью утверждать, что отсутствие правил дорожного движния в Тайланде является поводом для многочисленных ДТП. Нет, они, правила, наверное где-то присутствуют, но тайцы признают лишь светофор и регулировщика. Во всех остальных случаях народ раскатывает по понятиям. Забегая вперед хочу сказать, что за две недели присутствия в королевстве Тайланд мы не оказались свидетелями ни одного ДТП. Движение плотное, местами затрудненное, но не более того. Наблюдая весь этот невозможный муравейник, складывется ощущение, что тайцы исповедуют единственную философию поведения на дороге - "Мне нужно проехать налево, а соседу слева нужно проехать направо, и да будет доволен Будда нами обоими!"

И знаете, что я вам скажу? На территории Тайланда эта Философия работает!

Описывать зоопарк Кхао Кхео нет никакого смысла. Всю информация в свободном доступе в интернете. Скажу лишь одно - это самый большой зоопарк, что удалось посетить за всю нашу нелегкую туристскую жизнь. Он беспардонно огромен и без машины там делать нечего. Без машины и охапки овощей. Весь день мы кормили фауну этого аттракциона под открытым небом. Кормили и фотографировались. Кормили и фотографировались. Весь день, не покладая рук и смартфонов. Лам, оленей, лемуров, жирафов, слонов, гиппопотамов, обезьян... Больше всего нам понравилось кормить носорогов. Они милые. И очень острожно берут кукурузу из рук.

За пять часов каторги нам дважды удалось присесть. В первый раз мы посидели на Шоу Дикой природы, куда, что бы не опоздать к началу, цивильный таец гнал свою Цивик по встречной полосе, презрев Философию. И не опоздал! Любопытное шоу. Кусочек полудикой природы, отделенный бассейном от остальных зрителей. Сидящей на трибунах публике демонстрируются местные хищники. Под тягостный грохот там-тамов тигры, леопарды, дикие кошки и львы чинно выходят на подиум поваляться на травке, поглазеть на толпу и походя угоститься кусками мяса, появляющиеся в разных местах. Кисы изящно взбирались на столбы, хватали привинченную к ним добычу и с ленивой грацией подлинных представителей высшех ступени пищевой цепи уносили обед в джунгли. Больше всего нам понравился водоплавающий тигр, не побрезговавший окунуться в бассейн, чтобы добраться до висевшего над водой куском оленины. Еще позабавили так называемые котомедведи, которые не нашли для себя ничего лучше, как продеффилировать по канату над головами визжащих зрителей. Не за просто так, конечно, продиффелировали, а целеноправленно, от столба к столбу с кормушками, наглядно доказывая всякому, что даром в этом мире ничего не делается. Хорошо, в общем, посидели.

Глава 7 В зоопаркЕ

Второй раз нам удалось присесть в павильоне с пингвинами. Ребят повыгоняли из холодильников на жару, где зрители покормили их купенной здесь же рыбой.

Вообще, как я заметил, кормежка обитателей Кхао Кхео полностью обеспечивается посетителями зоопарка.Причем настолько интенсивно, что нам, порой, становилось их жалко. И посетителей и обитателей. Судите сами. Первые вместо наслаждения зрелищем протянутых к ним губок, лапок и хоботков, пребывают в состоянии нервного сэлфи, а вторые по причине многочисленности даров пребывают в стрессовом состоянии выбора между этими самыми дарами. Первые не столько умиляются, сколько пребывают в состоянии дзена сэлфи, а вторые, не столько угощатся, сколько испытывают муки выбора. Но если люди - создания совершенно одинаковые, то среди животного многообразия наблюдаются такие виды, что не терзаются ни сэлфи, ни выбором. Скажем - слоны. Толстожопые презиратели условностей и рефлексии. Слоны не выбирают. Они просто жрут. Из хоботы работают подобно кивающим нефтяным насосам, проталкивая угощения к железобетонным желудкам. Центнер за центнером. Центр за центром. Не останавливаясь ни на секунду. Честное слово, советские мультфильмы про милых и очаровательных слоников, это чистой воды вымысел и замануха провести отпуск в Тайланде. На деле хоботковые совершенно не такие милые и застенчивые, как нам говорили с детства. Я не хочу возводить поклеп на весь слоновий род, возможно мои слова относятся лишь к питомцам Кхао Кхео, но роботизированная жратва последних определенно наводит на мысль, что Кадавр профессора Выбегаллы - суть существа неудовлетворенного желудочно, по всем канонам буддизма переселился в слонов и заразил собой популяцию.

Еще одним ярчайшим примером многообразия животного мира, обломавших наши стереотипы, оказались носороги. Кто бы мог вообразить, что эти толстокожие, брюхоногие рогоносцы на деле окажутся милыми очаровашками? Наверное, согласно буддийской же философии, в них переселись души слоников из советских мультфильмов. Теплыми, нежными губами носороги и носорогини осторожно втягивали с ладоней початки кукурузы, а потом, вежливо отвернувшись, деликатно пережевывали дары человека, моргая ресницами. Прелесть, а не животные.

И, наконец, нельзя обойти вниманием наших прямых родственников. Прародителей и вероятных потомков. Диких и невоспитанных обезьян. Мелкие наглые пакостники были повсюду. Их гортанные "Твоя-моя-банан" и "Понаехали тут!" эхом доминировало на территории Кхао Кхео. Обезьян не останавливали ни наши габариты, ни оскаленные в улыбке клыки и протезы, ни даже заградительные надписи на тайском и для тех, кто не знает тайского, русском языках. Прародители и потомки рода человеческого преспокойно перелезали через щит "Кормить обезьян воспрещается - иначе штраф сто миллионов бат, тюрьма и депортация насовсем" и шли разводить посетителей на банан, шоколадку, мобильный телефон, сумочку и документы на ипотеку. Грубо, без предварительных ласк, подарков и уговоров, они овладевали нашими бананами и плевать хотели на депортацию. Не иначе душа обезьянки из нашего мультика целеноправленно ушла в нирвану и осталась там навсегда.

И еще там были жирафы. С печальными, всепонимающими глазами, они высокомерно шествовали мимо публики, мимоходом слизывая угощение языками свернутыми в трубочку. Через эти же трубочки, жирафы циркали, словно хотели плюнуть. Мне бы в детстве такой язык, я только и делал, что плевался бы на уроках жеванной бумагой. Увы, превматическое ружье немыслимой убойной силы досталось виду, который ни черта не смыслит в этом виде спорта. Я лично наблюдал, как молодой жираф, сожрав целиком кулек морковки, вместо того, чтобы ответить на знаки внимания, оказываемой ему премиленькой жирафой, метко поразить ее выстрелом, бестолку выронил шарик пережеванной целлюлозы, и потянулся за вторым кульком. Чем и упустил свой шанс. Премиленькая жирафа, не дождавшись признания в любви, ускакала к бывшему своему ухажеру, простив тому на сегодня немытую посуду и раскиданные по квартире носки.

Глава 8. Ямхом!

На утро следующего дня нас ожидала бесплатная ознакомительная экскурсия по Патайе... А вечером меня накрыла Ноуспайси.

Я не знаю, кто проектировал номера в Джамтьен Танин, но однозначно то был человек изысканного чувства юмора и не чуждый гармонии. Судите сами. Сквозь распахнутые балконные двери навстречу фаянсовому пьедисталу с восседающим мною дышал Сиамский залив. С точки зрения чуть выше ватерлинии унитаза Сиамский залив представляется девятым чудом света. Море воды. Весь мир состоит из воды. И я, как выяснилось намедни, состою из воды на сто двадцать процентов и 360 градусов. Сутки назад во мне было ровно восемьдесят шесть кило живой человечины, из которых девяносто четыре всю ночь проверяли канализацию на прочность. Никогда прежде я не был настолько близок к Нирване. Обезвожженному, обезжиренному,

и дезинтегрированному, мне пришлось отправить жену самой изучать бесплатные достопримечательности на бесплатной экскурсии.

Из которой она вернулась сорока минутами позже, не позволив мне самостоятельно умереть. Вернулась подруга дней моих суровых не абы кабы, а в компании с необузданным желанием провести остаток жизни у подножия моего фаянсового божества. Муж да жена - одна сатана. На счастье мы загодя озаботились пополнить аптечку Ям-Хомом. Обладающий мощностью Ламборджини Дьяболо, чудодейственный антипохмелин страны десяти тысяч улыбок позволил покинуть девятый круг ада и экстерном перейти к тринадцатому. Легкие, как пар над горшком, обгоняемые счастливыми обладателями стальных пищеварительных систем, мы брели по Тайланду, вдыхая аромат жаренного моря. Жареные кальмары, жареные креветки, жареные морские свинки терзали жареным видом своим желудки прилипшие к спинам. От внушительных штрафов за порушенную экологию спасало лишь то, что рушить ту было нечем при всем обширном желании.

Едкая ухмылка жаренного амбре преследовала жертв Ноуспайси куда бы те не прятались от ста миллионов кухонных мотороллеров страны десяти тысяч улыбок. Никогда прежде мы не были столь близки к безнадежному отчаянию.

"Не можешь победить врага - присоединись к нему", - сказала нам китайская мудрость, взявшая слово на экстренном заседании глав нашего семейства, где решалось совершить ли смертоубийство и потом во снах изводить тех людей, кто совратил нас поехать в Тайланд, или сначала найти этих людей и запытать жаренными морскими свинками и только потом уйти по английски. И мы послушались мудрых китайцев, хотя и в первом и во втором случае нам было гарантировано вечное царство божие. Китайцы всегда правы. У нас отпуск, полные карманы Ям-хома, а карму себе мы сумеем испортить каким-нибудь другим способом.

Клин-клином вышибает, решили мы, взяв курс на ближайший рынок.

Глава 9. Патентованное средство

Если и есть в мире патентованное средство от запаха прогорлого машинного масла, то это лоток рыбы вчерашнего улова в два часа поополудни королевства Тайланд. Примерно так лечил боль в ноге многосерийный доктор Хаус. Не мудрствуя лукаво, доктор со всей дури звезданул молотком по руке. Мозг не умеет контролировать несколько болевых синдромов и переключается на сильнейший из них, высказался матом телевизионный диагност по факту испорченной руки. И ему действительно полегчало.

Лечить подобное - подобным, согласился Воланд, протягивая нам триста пятьдесят тысяч лотков рыбы.

Вздрогнули, - согласились мы и перестали дышать ртом.

И через секунду чудовищные испарения ураганом смели жалкие носовые перегородки, напалмом выжгли глаза, тоннель подмигнул белым концом, нирвана и всепрощение сошло на уходящее за горизонт "я"...

Из забытья нас вывели сочные чавкующие звуки. Мы обнаружили себя живыми, с пропатченным мироощущением и сильнейшей похмельной жаждой. И без малейших признаков тошноты. Великий Воланд! Великий доктор Хаус! Великое китайское кун-фу! Вокруг нас возвышались горы кокосовых орехов и растекались моря кокосового же молока. Огромный тесак продавца безостановочно и вкусно превращал кокосы

в сосуды полные драгоценной влаги.

За несколько бат с носа мы окончательно утопили синдром ноуспэйси в приторном соке и, без труда воздержавшись от желания повторить, отправились покорять рынок Патайи. Сказать, что в час наивысшего пекла он сумел покорить воображение разнокалиберным товаром всех мыслимых и немыслимых цветов, запахов и предназначение, значило бы соврать. Страшная духота мало способствовала вдумчивому шопингу. Ещё в меньшей степени, ему способствовала необходимость уворачиваться от мотокаваллеристов, раскатывающих по рынку, как у себя дома и отоваривающихся на скаку. Так должно быть воины Тамерлана, будучи с рождения посаженными на благородных коней, до глубокой старости презирали ступать на землю, ради покупки связки бананов. Под завывание чадящих моторов вокруг кипел дикий торг, так что нам, за неимением покупательского азарта, оставалось либо уйти с вечеринки, либо пополнить собою список покупок.

Глава 10. Чертовски дешево

Мы выбрали первое. Ушли с вечеринки. И взяли курс на ближайшего цивилизованный торговый центр, не забывая спасаться от жары под навесами бесконечных лавок и мастерских. Там было что посмотреть, понюхать, пощупать. Прямо у меня на глазах моя же лучшая половина зашла в магазинчик ста пятьсот миллионов кремов, порошков и снадобий и осталась там навсегда, шепнув на прощание сакральное "вернусь через пять минут". Надо ли говорить, что в течении пяти минут каждые полчаса мне приходилось заходить внутрь оговаривать ушедшую в нирвану жену от покупки наиболее опасных и экзотических препаратов. Лишь воспоминания о перенесенном нами ноуспайси позволило не сойти с ума до окончания пытки косметикой.

Нет ничего непереносимее, чем женщина в косметической лавке Паттайи. Так нехорошо думал я, пока дорогу не перегородила инструментальная лавка. Шепнув на прощание "Буду через пять минут", я скрылся в ней навсегда. Только грубая женская сила смогла бы вытащить меня из нирваны, полной зубил, молотков и стамесок. И она смогла!

Развлекая друг друга пятиминутками, через три часа мы добрались до центра цивилизованного шоппинга,

Первое, что мы сделали войдя в чертоги кондиционированного рая, это съели по самой большой порции мороженого, что могло предложить тамошнее кафе. Манго, лайм, шоколад, стотысяч замороженных килокалорий, что может быть прекраснее в три часа пополудни королевства Тайланд? Только ещё немного замороженных килокалорий!

Освоение кондиционированных гектаров торговых площадей в час небывалого пекла могло быть прекрасным, если бы не вызывающе низкие цены. Следующие два часа выглядели так:

"Зачем тебе эта дурацкая сковорода?!" - шипела жена, выкручивая мне руки, занятые нержавейкой огромного вока.

И уже через минуту.

"Куда тебе столько носовых платков???" - дико вращал глазами деспот в моем лице.

"На подарки! На подарки! Ты только посмотри, какие они дешёвые!"

"Тогда и я себе вок куплю! Он всего девятьсот рублей! Попробуй, найди за такую цену у нас..."

"Я тебе "куплю"! Я тебе так "куплю", что покупалка отвалится!"

"Лож платки взад!" - ревел демон справедливости, притворно занося нержавейку над головой…

И так далее…

Много позже я прочитал книгу Николая Лейкина "Наши за границей" и смог убедиться, что ничего за столетие в мире не изменилось, когда дело касается дешевизны.

Глава 11. Исход к раю

По возвращении в гостиницу нас ождал небольшой сюрприз. Оказывается бацилы населили остальные кишечные тракты до такой степени, что группа в полном составе просилась, если не срочно на родину, то как минимум в туалет другого отеля. Причем завсегдатаи в один голос божились, что это первый случай массового ноуспайси в многолетнем испытании Тайландом. Мы не могли им не поверить, настолько у них был одновременно и виноватый и отчаянный вид. Пришедшие на помощь организаторы тура решили проблему массового отравления довольно споро, предложив другой вариант размещния. В числе немногих более-менее уверенно стоящих на ногах оказались и мы с женой. Нас быстро закатали в случившийся рядом микроавтобус и повезли в сторону Амбасадора. "Только не это! Шеф! Только не это! " умоляли про себя пассажиры. Как практически уже старожилы Патайи, мы твердо усвоили, что Амбасадор это прежде всего круглосуточное разгуляево, пьяные в зюзю соотечественники, и разговорная речь нецензурная на девяносто девять процентов.

И то ли на шефа подействовали незримые флюиды, то ли конечной точкой маршрута не значилась территория русского мата, но дорога рванула в сторону и вздыбилась, стряхнув автобус напротив очень симпатичного здания. Мы хорошенько огляделись по сторонам и сразу же полюбили будущую среду обитания. С одной стороны жарился Сиамский залив, с другой возвышлся отель, налево дымил трубами китайский ресторан, а справа бесконечный Джампьен-танин таки заканчивался гранитными валунами. Вишенкой на многообещающем торте стал одинокий торговец, который внял строгому мыслеприказу и пришпорил мотороллер с жаренно-вяленными членистоногими в сторону "куда подальше".

Словом, нам захотелось остаться здесь навсегда.

Глава 12. Океанский пляж

И мы остались. В отеле "Океан". В двухкомнатном номере. На самых задворках Джамтьен-тани. Подальше от бацил, вирусов и остальных инфузорий. Так мы и заявили молодушным, отказавшимся в нашей компании ежеутренне чапать четыре километра до ближайшего приличного пляжа. Не сказать, что в новом раю его не было. Пляж, как раз был. Но, с некоторыми уточнениями. Вот, например, бывают пляжи песочные, для неженок. Тамошний манерный песок даже не пытается мусорить на антизагарный крем. Бывают пляжи галечные. Для постигающих дзен. А нам достался пляж валунный. Для скалолазов. Четвертого уровня сложности. Неиспользованные декорации фильма "Миссия невыполнима Ха".

В этой серии герой Тома Круза постигал антигравитацию "А-натюрель", судя по сложности спуска в залив. Именно поэтому зодчие, рисовавшие отель, предусмотрели бассейн. и как предусмотрели! Дивной широты и глубины, "Океанский" разлив сливался с Сиамским заливом четко выверенной линией горизонта. Забегая вперёд, хочу сказать, что осваивая гидросооружение отеля "Океан", нас не покидало ощущение натурального купания на лоне природы. Единственным раздражающим минусом стали неучтенные зодчими провода. Чтобы было понятнее, представьте себе бескрайний аквамарин моря, наискось перечеркнутый лохматой изоляцией.

Я скажу так. Если вы не знаете, как поселить Фотошоп среди полушарий головного мозга, то отель"Океан" это не ваш выбор.

Глава 13. Тайна двух Океанов

Тайна двух Океанов

Что бы еще такое вам рассказать про Океан? Даже про два Океана. Только не принимайте стойку, в ожидании пересказа фильма «Тайны двух океанов». Хотя без тайны все-таки не обошлось. Представьте себе шикарный двухкомнатный номер в отличном сверхсовременном двухкорпусном отеле. Вот вы такие счастливые, в ожидании супруги, осваивающей бескрайние габариты ванной, располагаетесь в гостиной, небрежным жестом распахиваете кошелек смартфона… и через минуту понимаете, что вайфая поблизости нет. С восклицательным знаком. И несколько обалдевшие, кидаетесь на рецепшен узнавать какого черта и почему. Кидаетесь, потому, что телефонные трубки не адаптированы передавать сообщение на англо-жестовом наречии.

А не имея возможности чертить замысловатые руны перед вытягивающимися лицами собеседников, очень трудно формулировать мысль на чужом языке. Особенно если вы убежденный адепт курса Драгункина «Английский язык за пятнадцать минут».

И через пятнадцать минут, когда мы с испуганной девушкой исписали иероглифами весь воздух вокруг ее стойки, мне снизошло откровение. А именно: Отель Океан состоит из двух корпусов. А и WiFi. И вот прямо сейчас мы находимся в А… И в WIFI заселить нас нет никакой возможности, потому что из-за этого самого WIFI тот заселен на 120 процентов. И даже на 125 с гаком. И тогда я позвонил нашему гиду Гаджи. И сказал вместо приветствия: «Гад же ты!!!». После чего напомнил о клятвенном того заверении, что, во-первых в номере будет интернет, а во-вторых горячая вода и туалет! Ну и дальше по мелочи, кровать там, кондиционер, может быть даже входная дверь… И что без первого современному туристу свет не мил, потому что всякое в мире может произойти, пока нету вайфая! Если наш Алан Шор и задумался над проблемой, то на самую малую из известных микросекунд. Оказывается наши сим-карты так волшебно устроены, что потратив 50 батов, можно получить безразмерный себе интернет на неделю. В любой точке Тайланда! За 50 на неделю??? А вы бы поверили? Я, так ни чуточки. Ну, может и поверил на самую малую из микросекунд…

Все люди врут, сказал доктор Хаус. Постоянно. Даже по малости. Даже когда нет в том никакого смысла. Когда я взялись за дело, то выяснилось, что 50 батов стоят два часа интернета. Недельный же сетевой разгуляй затребовал себе целых 300. Какие мелочи, вздохнули мы с облегчением. После чего создали точку доступа и отправились в ресторан.

Глава 14. Вкуснаааа!

Истинно говорю вам - Тайланд лучшее средство для экстренного похудения. Ни один санаторий с профилакторием не предложат столько развлечений вашему организму. Тут вам и ноуспайси и бесконечные километры пешком до ближайшего пляжа и кадыкастые официантки на завтраке… Не вытягивайтесь в области лиц. С последним, как раз все просто. Руководство корпуса "А" в качестве компенсации за ушедший курить вайфай, ежеутренне выкатывало к завтраку грудастых, кадыкстых, с кукольными личиками, улыбающихся за весь Тайланд трансвеститов. Под их приветливыми взглядами аппетит снимался с якоря и уходил курить к вайфаю до ужина. Не удивительно, что к исходу второго дня мы начали ощущать некоторую поджарость. Которая дала о себе знать сильнее, когда нам порекомендовали удаленный пляж комплекса Амбасадор. Как в высшей мере песчаный и тихий.

Добираться туда сорок минут на оленьих упряжках, но дело того стоит, сказали нам. И оказались правы. Дорога на пляж нам очень понравилась. Сначала пеший километр до обитания белых тук-туков, потом пятнадцать минут на задней подножке бешеного пикапа, затем ещё два километра палящего солнца через комплекс и вот вы бросаете сумку в тени зонтика. И вытягивайтесь на лежаке. И зонтики и лежаки принадлежат местному отелю, но тот исповедует буддизм и сквозь пальцы смотрит на пришлый элемент.

Пляж и вправду замечательный. Чистый песок, ласковые волны тишина и покой, время от времени нарушаемые возгласом "Вкууснааа!" Его, словно послушав голодное урчание животов, бросает местный креветкоторговец. Полиглот. Он знает слово "Вкусно" на дюжине популярных языков этого и соседнего с ним полушария. Он как то особенно вкусно умеет варить и продавать креветок. Огромными, усатыми, яркокрасными, наполняющими счастьем и всепрощением всего за сто рублей десяти штучная порция. Целый день мы питались исключительно ими. Креветками с манго. А вечером начинался пир на ночном рынке напротив Амбасадора. Чему только не посвящали себя наши желудки в дни пляжного отдыха! Закалённые суровыми испытаниями они легко справлялись с многообразием флоры и фауны улыбающегося Тайланда. Будь то молюски, креветки, Том-ям или населяющие их бактерии. Один раз мы даже отважились на жареное мороженое, но и оно не прибавило к талиям ни миллиметра. В чем тут секрет, спросите вы? Охотно отвечу. Все дело в ежедневных десяти километровых прогулках. Удивляетесь, откуда набегало? Все просто. Пляж Амбасадор плюс три километра до ближайшего от "Океана" массажного кабинета пешком. Попробуйте удержать женщину, решившую ежевечерне испытывать собою тайский массаж. Уйдет в ночь сама и без вас, вы даже не успеете вскрикнуть: "Дорогая, ты не так меня поняла!"

Но это уже совсем другая история.

Глава 15. Тайский массаж

Если хождение по спине босых женских пяток вызывает устойчивую аллергию, то тайский массаж не про вас. В большинстве случаев она, аллергия, имеет посттравматические корни. Ветвистые, уходящие в дремучее детство, когда обогнавшие на две головы коровы вашего класса, не жалели колен на щедрые пендали всякой там мелкоте. Если вы надеетесь, что вот прямо сейчас мелкотравчатое в моем лице начнет источать жалобы на коров своего детства, то разочарую. Во всех девчонок нашего класса я был безнадежно влюблен и по этой причине забирающиеся на спину голые женские пятки не заставляют меня поджиматься и покрываться пупырышками.

Хотя конечно тайский массаж не ограничивается одними прогулками по спине. Целых сорок минут вас без устали мнут, сгибают, раскатывают и месят сильные женские руки. По двенадцать часов в день. Знаете, нашей любимой массажистке накануне отъезда мы отдали почти все оставшиеся баты. В знак признания. Как настоящему мастеру своего дела. Даме было под пятьдесят, и последние сорок она профессионально отращивала себе гидравлические тиски вместо рук. Это я понял по тем часам, что ушли на восстановление кровообращения в ладони после дружеского рукопожатия. Я более чем уверен, что при таких руках дом той женщины полная чаша, дети само послушание, а муж или трезвый и любящий, или конченый мазохист.

Несмотря на убойно-проникающую мощь тайского массажа тот, что удивительно, не оставляет никаких следов. Ощущение душевного и физического кайфа есть, а следов экзекуции - нет! Правда здорово?! Помню, ходили мы с женой к питерской массажистке, гуру лимфо-дренажа, так после неё неделями лиловыми разводами сверкали. Общественные бассейны и бани за километр обходили, чтобы случайно в ряды БДСМ автоматически не записаться. Попробуй, докажи народу, что продольно-поперечные письмена багрово-сизых оттенков на вашей спине, это следы воздействия костяных пластин, а не чего-то там кожаного и в чулках.

Словом, тайский массаж это очень и очень хорошо. После Тайланда впечатлительная моя супруга даже курсы его закончила. И теперь время от времени елозит по мне своими русскими пятками.

Облюбованный нами массажный салон имел ещё то бесспорное преимущество, что выходил прямо на набережную, и пока один из нас растекался и млел под теткиными руками, другой наслаждался процедурой вытаскивания тракторами моторных яхт. Здешние морские причалы удовольствие дорогое, поэтому местные яхтсмены из тех, кто победнее, хранят своих морских коньков на суше. Дешёвой и доступной благодаря тракторам с прицепами. Целых сорок минут бесплатного зрелища пляски солнечно-огненных всполохов на Сиамских волнах и чужой работы. На то, как раздолбанный в хлам, едва не теряющий на ходу запчасти трактор лихо ввинчивает в лохматые волны прицеп, как на него с ходу, натужно взбивая белую пену пятьсот сильным Меркурием, подобно синему киту выбрасывается белый катер… На это можно было смотреть бесконечно. Отдыхая всеми своими полушариями и душой.

И если в такие моменты вас и посещают какие-нибудь мысли, то лишь о предстоящей экскурсии на реку Квай.

Глава 16. Плавучий рынок

Кто-нибудь из вас смотрел фильм "Мост через реку Квай"?

Там играет тот же актер, что крутил руками перед имперскими штурмовиками в "Звездных войнах". "Это не те роботы, что вы ищете!" И те согласно кивали джедаю, не те мол, не те роботы… Вот по дороге на реку Квай, где-то на полпути, наш супер-мега-ультра гид измучив собою автобус и израсходовавшись в ноль, тоже как то по особенному взмахнул руками и предложил посмотреть означенный фильм. И мы тоже легко согласились, мол посмотрим, конечно посмотрим…

Хороший фильм, кстати. В нем много непонятного философского смысла. Там военнопленные преодолевая трудности сначала строят мост, а потом, преодолевая трудности его же и взрывают. Такие фильмы хорошо смотреть в Тайланде, где философия возведена в квадрат, а в отдельных случаях в куб.

Например - рынок. Тут явно без кубической философии дело не обошлось, потому что увиденное шокировало нас на неопределенно долгое время. Это по телевизору плавучие рынки сплошная экзотика, но только пока нос к носу не столкнулся с реальностью. В списке неземных удовольствий, обещанных Аланом Шором с позывным "Гаджи", он значился первым. В смысле первым перед посещением реки Квай. Быть в Тайланде, и не посетить плавучий рынок - непростительное и даже порицаемое свинство. Как? Вы не были на плавучем рынке? Фи, какой вы скучный. Мы не хотели стать скучными. И поэтому безропотно спустились в ожидающую нас лодку. Узкую, длинную и опасную, судя по тщедушности капитана у рукоятки мотора от Шевроле Камаро. Огромный, восьмицилиндровый, с длиннющим валом опущенным далеко за корму, мотор не внушал никакого доверия. Обладающий чудовищным противомоментом, он всякий раз пытался опрокинуть себя вместе с лодкой, стоило капитану поддать газку. Глядя на такой двигатель, сам Архимед поостерегся бы заикаться насчёт рычага, способного перевернуть Землю. Лихо рассекая водную гладь цвета кофе с молоком, дико накренившись в сторону противоположную вращению винта, лодка понеслась навстречу нашему счастью. Секунда-другая и вот он плавучий рынок. Нестареющие декорации к фильму "Водный мир". Ветхие, растущие прямо из "Оккервиль отдыхает" жижи, строения перегородили нам путь, ощетинившись полками с дарами Тайланда. Здесь было фсё. От кожаных, ручной выделки сандалий и до любой штамповки, что мог предложить щедрый Китай.

Здесь ели, пили, спали, ходили в интернет и торговали сотни и сотни тайцев. Десятки жаровень жарили местную фауну, курился в полуденном зное царь истлевших носков - дуриан. Без предварительных ласк, уговоров и увещеваний, рынок принялся ломать носовые перегородки. Первые три минуты беспардонного натиска очень хотелось пообрывать носы и повыцарапывать слезящиеся глаза. Но потом, как-то собой все принюхалось, расчесалось и даже вид омовения столовой посуды в том, что здесь называется забортной водой, оставил попытки засунуть два пальца в горло.

"А что тут такого?" - читалось на лицах туземцев. Вот в Индии река есть. В неё погребения совершают. И пьют её, реку эту, и даже никто сразу не умер. Еще... А тут подумаешь, неженки какие, тетка всю жизнь в этой жиже посуду полощет, а эти уже позеленели и за борт свешиваются…

Всё-таки антисанитария очень и очень субъективное понятие.

И тем не менее нам требовалась экстренное очищение. И лучше - духовное.

Глава 17

Тайланд, наверное, единственное место где духовное очищение доступно настолько, насколько оно может быть таковым на планете Земля. Но сразу замечу, что без обряда с обязательными жертвоприношениями очиститься не получиться даже в Тайланде. В нашем случае обряд начался с того, что автобус припарковался у подножия лестницы, чьи без малого стопятисот ступеней уносились куда-то за облака. "Вздрогнули", решились мы, и под стопятисот градусным Солнцем полезли на верхушку Останкинской телебашни.

Ну что вам рассказать о буддийском храме в общих чертах, пока идёт этот чёртов подъем? С точки зрения чего-то захватывающего, неземного, или даже аэрокосмического?

Буддизм не одобряет побитие камнями, и поедание крокодилами, поэтому вот вам крамола. Если вы с рождения не воспитывались данной конфессией, то даже несколько раз переехав пальцы левой ноги Колесом Дхармы, вам не обрести нирвану через созерцание буддийского храма у подножия лестницы. Нирвану осилит идущий. Тут надо твердо помнить главную заповедь Сиддхартха Гаутама - придти к покою можно исключительно через страдания. Где-то на полпути к небесной красоте, обливаясь потом, с бьющимся в горле сердцем, мы неожиданно осознали себя наполовину буддистами. Что-то екнуло такое в душе. И было отчего. Ведь если проследить весь путь от самого Пулково, то мы только что и делали, как искали нирвану через Бигмаковские гамбургеры, девять часов перелета, ноу-спайси и далее по списку по самый плавучий рынок включительно. Красочные описания наших страданий заполнили собою шестнадцать глав и продолжались бы ещё тридцать три раза по шестнадцать, не встреться нам на пути уходящая в небо лестница, расставившая все по места. Именно там, на полпути к небу, мы перестали ненавидить Тайланд, и начали любить себя через принятие этого мира таким, как он есть. С вонючей от постоянного хождения в интернет рекой плавучего рынка, с кишечными расстройствами, с конфетами "Дуриан отдыхает", упаковку которых кто-то открыл прямо в автобусе, с пляжем, до которого добираться на оленьих упряжках, с трансвеститами, улыбающихся поверх тазиков овсяной каши, с Солнцем, изо дня в день выжигающим эпидермис... За спиной выросли крылья и в пару махов вознесли на верхнюю смотровую площадку. Не уверен насчёт прихода нирваны, но поручусь, за приход вселенского счастья. Приход был мощным. Такое у нас было состояние. И мухоморы здесь непричем. Мир зацвёл новыми, почти неземными красками, едва нам удалось перестать страдать и начать наслаждаться. Мы созерцали великолепный ансамбль буддийского храма и непроизвольно улыбались за весь Тайланд. Мы бродили по бесконечным переходам и думали о том, как мало нужно человеку для счастья. О мире, настолько бесконечно удивительном и многогранном, что нечего и пытаться загонять его в рамки собственных условностей и предрассудков. И вместо того, чтобы жаловаться на его, мир, несовершенство, не мудрее ли принять несовершенство собственное?

С каждой минуты пребывания под облаками, в нас множилась уверенность в том, что жизнь уже никогда не будет прежней. Счастье бурлило, пенилось и переливалось через край. Мы даже испугались немного, не солнечный ли это удар? Может быть мы вообще померли где-то на половине пути, потому что не бывает так много счастья сразу? Не переставая улыбаться, мы подошли к перилам смотровой площадки и осмотрели лестницу на предмет наших тел. По ней, на фоне неземной красоты пейзажа нескончаемым потоком шли люди. Шли наши братья туристы. Обливаясь потом. С бьющимися у горла сердцами. Шли, влекомые кармой. К простой и незатейливой истине.

Глава 18. Река Квай

Истинно говорю, вступать в священные воды реки Квай может лишь смирившийся. Ибо только смирившийся позволит себе выпрыгнуть из мчащейся лодки в субстанцию "Оккервиль отдыхает". Если до сих пор не удосужились посмотреть кто такой "Оккервиль", и почему отдыхает, то по крайней мере представьте себе крепкий раствор цикория с нотками прокисшего молока и крахмала. А теперь ответьте себе - какова вероятность того, что услышав про сплав по реке, вы представите себя в роли плавучего средства? Ответили? Мы пришли к такому же заключению, не поддались на умасливание гида и остались в лодке. Откуда такая прозорлимость, спросите вы? "Оттуда", интонацией Юрия Никулина ответим мы. С половины лестницы из прошлой главы. Там, на полпути к пику Останкинской башни, если помните, мы обещали быть наполовину буддистами. А именно - осознавать обещания этого мира по мере его, мира, испорченности. Но обо всем по порядку.

Итак. Нас погрузили в лодку. Опять. Узкую. Длинную. Опасную. С двигателем от Ламборджини Дьябло, свесившим хобот далеко на корму. И с беспечными тайландцем, потомком Чингиз-Хана, обещавшим удержать под узцы весь этот табун лошадей...

Все точки над i были расставлены, конечно ещё в автобусе. Его салон тщательно разделили на тех, кто познал дзен, и в доказательство тому согласился прыгать за борт в чем мать родила, читай без паспорта и мастер-кард, и тех, кто высказался в том роде, что не пошли бы вы нафиг...

Едва не выполнив фигуру высшего пилотажа, крутнувшись вокруг продольной оси, Ламборджини, привинченный к корме саморезами, вдавил наши спины в древесину сидений запредельным для понимания ускорением....

Воздух свирепым ураганом ворвался сквозь лёгкие в пузо, когда тщедушный тайландец выкрутил гашетку в упор и даже немного дальше. На этой же третьей космической скорости наши попутчики добровольно, подчёркиваю, добровольно, попрыгали за борт...

С точки зрения полубуддиста смотреть на них было сплошным удовольствием. Скажу более! Если бы не очищение в буддийском храме, то созерцание барышни, выдающимся объемом едва не затянутой под понтон могучим напором реки Квай, потянуло бы за собой несколько больше человеческих чувств, чем снимай это быстрее, а то уплывёт!!!

Глава 19. Бассейны Клеопатры

Мда... Четыре года прошло, а снится то самое зрелище... Отданная водам реки Квай, взламывает трёхцентнерным телом своим русская тетка хлипкий стотонный Тайландский причал, под который ее затягивает могучим потоком... При этом девять десятых присутствующих пытаются срежиссировать экшн "Проход рыбы-кит под Банковским мостом в Петербурге", а оставшиеся пытаются этот самый экшн предотвратить... Заразителен. Заразителен, говорю вам, Тайланд!

Сбросившая постромки спасжилета, тетка даже не подумала отдавать под суд нижнее полушарие планеты Земля. А охая, и потирая иссинечерный кровоподтек размером с Кемскую волость, ржала на весь оставшийся целым причал о том, что "вот ведь незадача!" Пораженные полубуддизмом прямо в мозг остальные охотно соглашались, что " и случится же такое!"

Впрочем, надолго матов у нас нехватило. Впереди изнывали от нетерпения пруды Клеопатры с охотчими до эпидермиса пираньями и стопятисот другими водными увесилениями. И мы прошли их все. Мужественно, с искрой в глазах, как и положено полубуддистам.

Теплые, ласковые воды бассейнов охотно всасывали в себя наши тела. Каких тут вод только не было. С пузыриками "боржом отдыхают", именно так, во множественном числе, с нотками молочного чая Улун, с цикорием, с кофе со сливками, с черным байховым, с голыми туристками постигшими дзен, с золотыми рыбками, со стремительным отливом, когда бассейн покидают русские красавицы эпохи Ренессанса, с волной-убийцей, когда они в него погружались со всеми своими конями, избами и суженными. Мы отдыхали душой и телом ровно до того самого момента, покуда в кишащие пираньями воды не вступила моя жена... С самого своего младенчества она не выносила щекотки ни под каким соусом. И с самого своего младенчества не утратила способности противостоять ей вибрацией голосовых связок на сверхвысоких частотах. Едва самый глупый из стаи сомиков попытался отведать Комиссарова тела, как сразу и пришёл ему каюк. Сначала от точного удара ногой в пах, а затем от от вспенившего этот и остальные бассейны душераздирающего визга моей супруги, вышедшей из берегов. Сидящие рядом здоровенные мужики, которые в другое время на спор сгибают подковы и одной силой мысли вправляют мозги сынам-двоечникам, побросали своих Афродит, и выскочили на зыбкую твердь, на три метра поперед Маринкиного визга. Не отрасти я себе выдающийся иммунитет на этот возопиющий случай, последовал бы за ними, как пить дать, опозорив тем самым половину ступеней лестницы в Буддийский храм. А так просто вышел, неспешно, этаким мачо, вытряхивая на ходу из ушных раковин сомиков, искавших там убежище от мегагерцового Армагеддона.

Следующим развлечением оказался групповой массаж. Не подумайте ничего такого. Групповушкой в нашем с вами понимании, там и за версту не пахло. Нас буднично посчитали построили в шеренгу попарно, и определили в длиннющую очередь к мрачному, не просыхающему ни в будни, ни в праздники амбару. Под соломенной крышей его трудились не покладая конечностей молодые тайландки. Глядя на их работу нельзя не вспомнить бессмертные строки "Москва и москвичи" Гиляровского. В том месте где Владимир Алексеевич вспоминает Александра Сергеевича Пушкина:

"…В чертоги входит хан младой,

За ним отшельниц милых рой,

Одна снимает шлем крылатый,

Другая — кованые латы,

Та меч берет, та — пыльный щит.

Одежда неги заменит

Железные доспехи брани.

Но прежде юношу ведут

К великолепной русской бане.

Уж волны дымные текут

В ее серебряные чаны

И брызжут хладные фонтаны;

Разостлан роскоши ковер,

На нем усталый хан ложится,

Прозрачный пар над ним клубится.

Потупя неги полный взор,

Прелестные, полунагие,

Вкруг хана девы молодые

В заботе нежной и немой

Теснятся резвою толпой…

Над рыцарем иная машет

Ветвями молодых берез..

И жар от них душистый пышет;

Другая соком вешних роз

Усталы члены прохлаждает

И в ароматах потопляет

Темнокудрявые власы…"

Это те самые строки, что приходили на ум, когда мы выбирали реку Квай в той части, которая касалась массажа... Представляете искусство Алана Шора нашего так его и растак гида!???)))

Происходящее же на деле на этой мельнице телесного человеческого счастья напоминало собою строки из того же бессмертного произведения той же главы:

"С пяти часов утра до двенадцати ночи голый и босой человек, только в одном коротеньком фартучке от пупа до колена, работает беспрерывно всеми мускулами своего тела, при переменной температуре от 14 до 60 градусов по Реомюру [17, 5—75°C], да еще притом все время мокрый.

За это время он успевал просыхать только на полчаса в полдень, когда накидывал на себя для обеда верхнее платье и надевал опорки на ноги. Это парильщик."...

Это массажистки бассейнов Клеопатры... Маленькие, ловкие, изможденные верховым хождением по жирным туристическим тропам... Спинам. Я хотел сказать спинам. Когда на меня шагнула этакая кроха, я выглядел крайне смущённым и раздавленным. Смущённым, потому что вправлявшей мои позвонки по дозволению Будды приходилось развлекаться этим способом по стопятисоттысяч раз на дню в жарком, сводящем с ума климате королевстве Тайланд. А раздавленным, ввиду того, что несмотря на птичий вес, пигалица прямо-таки забивала меня прямо в пол, игнорируя соломенный матрац. Впрочем, через пять минут ощущения устаканились. За те несколько земных экваторов, что ей довелось прошагать по туристам, молодая тайландка нашла общий язык со спинами жителей нашей и трёх перпендикулярных ей Галактик. Так что к началу шестой минуты моя личная, знавшея меня с детства спина, послала хозяина с его жалобами к черту, и растеклась под умелыми пятками, чего-то там сама себе мурлыкая и потягиваясь.

Глава 20. О жертвах

А потом... А потом нас накормили обещанным грилем. То есть обещанным шашлыком от гриля. Что вам ещё такого рассказать за шашлык страны жареного моря? Страны миллиона жаровень и вкуснейших креветок! Как описать аромат шкворчащего куска жареной поросятины? Которым и мертвого растормошить не проблема! А ещё зелень! Помидорчики, огурчики, сто видов соусов... Ухватываете вы этак шампур, покрепче, глотая слюну, к румяному куску зубами примериваетесь...

И вот он жуется, наполняя радостью... И жуется... И жуется... И через пять минут все не прожевывается...

Свинина оказывается насмерть пересушенной! Можете себе в такое поверить? Вот и мы не сразу поверили. До четвертого куска упорно сомневались в суровой действительности. Инерция сознания великая вещь, скажу я вам. Не будь ее, расстроились бы мгновенно, и остались голодными до самого ужина.

Растирающих сведённые от натуги челюсти, нас бодренько распихали по лодкам и, радостно помахав на прощанье, отправили в гостиницу. Та представляла собой раскинувшийся на берегу туристический комплекс. Уютный, удобный, свежеотстроенный. Номер на втором этаже порадовал чистотой, королевских размеров опочивальней и балконом с видом на тающий в вечернем мареве Квай. Густые сумерки наполнялись стрекотом цикад, прерываемый лёгким их же похрустыванием. Тайланд, сказали мы, тут постоянно кто-то кого-то жрет. И с воодушевлением отправились к ужину.

Тот, как и обещал друг наш Гаджи, блистал шведском столом. Огромным. Раскинутым на поляне под небом с яркими звёздами. Поражающим воображение количеством блюд. Которые, как оказалось, все вместе не стоили и миски супа Том-ям с рынка Джамтьен-Тани. Скучная и унылая еда поглощалась под скучное же и унылое выступление местного ансамбля народной песни и пляски. Решив для себя, что гастрономический облом вселенского масштаба это ничто иное, как жертвоприношение пред свершением чего-то хорошего, мы отправились в номер... Где, включив свет, обнаружили зелёную ящерицу. Та устроилась на потолке и, словно издеваясь над нами, с аппетитом ужинала здоровенной цикадой. Сочная, хрустящая, поразительно вкусная, судя по закатившимся глазам ящерицы, эта цикада без труда победила бы на любом здешнем гастрономическом конкурсе. Дожевав насекомое, ящерица застенчиво икнула, уронив значимость нашей теории жертвоприношения к плинтусу и, не прощаясь, уползла в джунгли переваривать ужин.

Глава 21. Ещё раз о слонах

Я уже говорил, что дух Кадавра переселится в слоников и заразил желудочной неудовлетворённостью популяцию? Беру опрометчивые умозаключения в обратно. Истерзанных желудочно шведском столом Клеопатры, где обильно, как в последний раз покормили салатами, нас повезли кататься на слонах. Это вам не это. Глубокомысленно заметил дикий прапор из ДМБ, метнув сумасшедший взгляд на припаркованных к ограде слоников. И оказался прав, черт возьми! Здешняя услада туристов разительно отличалась от родственников из зоопарка. От дальних. Очень дальних родственников. Судите сами. Поджарые, едва не тощие, унаследовавшие от общего предка лишь уши, жопу и хобот, животинки поражали выражением глаз, взятым напрокат у котика. Того самого, что встретил вас радостным мявом, принес нагретые пузиком тапочки, и не получил взамен вкусненького. Если хоть раз забыли принести домой любимый сорт Вискаса, то очень живо представите взгляд мироздания обиженного на судьбу . Примерно так смотрели припаркованные слоники, хотя мы и не думали ни о каком Вискасе. Нас быстро разбили на пары, скороговоркой перечислили наиглавнейшее заповеди кодекса безопасной езды на слонопотамовых, вроде той, что если вам на ногу он всё-таки наступил, постарайтесь расслабиться и получить удовольствие, и отправили на прогулку, даже не перекрестив на прощание.

Прогулка на спинах внучатых племянников дикого мамонта началась у подножия высокого помоста . Толпа затаила дыхание, пытаясь определить какой мустанг кому достанется и волновалась, если статных красавцев обгоняли ледащие экземпляры. Раздача слонов едва не увенчались генеральной дракой "Твоя здесь не стояла куда тянешь грабли это мой верблюд!", однако распри закончились не успев толком начаться, как только приближающиеся

с подветренной стороны поровнялись с помостом. Когда в ноздри ударил запах настоящих слоновьих, всем сразу стало фиолетово на собственные претензии. Спасаться бегством было уже поздно. В который раз говорю - Тайланд страна экстремалов. Одни только запахи чего стоят. Юрий Коваль как-то признался, что подставил кувшин под осенний ветер, и запечатал сосуд, чтобы откупорить когда-нибудь в феврале. Друзья будут вдыхать его воздух и удивляться, почему он пахнет грибами и осенней листвой, писал Юрий Коваль. Я уверен, что побывай писатель в Тайланде, то вернулся бы с дюжиной подобных кувшинов, но главным козырем стал бы хранитель молекул "Слоновья Прогулка". Друзья писателя отреклись бы от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, отведай они запах верблюда, что презирая шампунь сорок лет таскал пожитки великого племени, разыскивая обетованную землю.

Стадо густо, до самой ионосферы, заменило собой кислород этого мира. Деваться было некуда, кроме как хватить шапкой оземь, и с криком "Эх, маманя, за что ты меня на свет породила?", очертя голову прыгать в корзину. Взволнованная толпа бросилась на прорыв. В пылу сражения за глоток относительно чистого воздуха,

какая-то внушительная пара, оттерла нас от выбранного слоника, но тут же поплатилась за наглость. Из под хобота матёрого скакуна вынырнул крохотный пони и паре пришлось удовольствоваться созерцанием его хоботка. Нам же, в свою очередь, пришлось любоваться нетленкой "Три толстые опы уходят в закат". Если бы существовал Олимпийский вид спорта по синхронному перекатыванию ягодиц, это трио побило бы мировой рекорд, как пить дать.

Глава 22. Все еще о слонах

Если сравнивать фауну нашего мира с марками автомобилей в плавности хода, то слоны это где-то Роллс-Ройс. Меня никогда не катали в этом авто, но я рулил Мерседесом и хорошо представляю , какое изящество грации достойно небожителей отряда четырехколесных. Так вот, как ответственный водитель Мерседеса, ответственно же заявляю, что данному скакуну по ездовым качествам до слона, как до орбиты Сатурна. Чтобы ничего такого себе не подумали, никакого Мерседеса у меня никогда не было. Просто однажды Это случилось, и меня снисходительно пустили за руль. Возвращаясь к нашим слонам замечу, что у природы были миллионы лет конструирования супермягкой подвески, пожизненно не нуждающейся в ремонте. И божечки мой, насколько совершенной оказалась эта конструкция! Слон шел легко, мощно, мягко и бережно перекатывая нас из стороны в сторону. Его верховой стиль назывался «галопирование в рапиде». Представьте, что летите в самолете, который постоянно проваливается в воздушную яму. Не «ямы», а именно «яму». Единственную и бесконечную. В первые минуты этого невероятного галопирования мы судорожно цеплялись посиневшими пальцами в ремни и поручни корзиночного устройства слона. Нам ежесекундно казалось, что слон опрокидывается навзничь, и мы готовились испытать удовольствие под многотонной махиной. Однако немного попривыкнув к особенностям путешествия на слоновьей спине, мы вполне освоились и хватались за что придется только в самые патетические моменты, такие, как форсирование рвов и окопов через шаткие мостики. Ступая по хлипким жердочкам, на которые не полезешь и в трезвом сознании, слон не выказывал ни малейшей нервозности. А спина возницы, держащегося за воздух в районе надбровных дуг транспортного средства, выглядело так буднично и безразлично, что в итоге наше доверие к слону выросло до орбиты Луны. Надменно откинувшись в корзинах мы принялись наслаждаться прогулкой. С каждой минутой она нравилась нам все больше и больше и к ее завершению мы начали задумываться о кредите на покупку слона. Когда же дорогу перегородило озеро, и тот поплыл с грацией кашалота, вопрос с кредитом с нашей стороны был окончательно утвержден. Слонофильские экзерсисы закончились на конечном помосте, где выяснилось, что все наши баты остались в сумке в автобусе, и чаевых возницы не видать, как собственных ушей. И вот тут! Да! Вот тут и открылась тайна обиженного котика, не получившего вкусненького за нагретые пузиком тапочки. Оказывается возницы не считали обязанным делиться чаевыми со своими питомцами! Представляете? Вот откуда у слоников тот самый взгляд, заимствованный у котика! Каким то образом, надбровными дугами ощутив недовольство владыки, слон ухмыльнулся, подмигнул нам, и затрубил! «Выкуси!» - говорил его оттопыренный хобот!

Немного пошатываясь на твердой почве, мы простились с мечтой и отправились на многочисленные представления и аттракционы. Больше всего нам понравилась изостудия. Там слоны-абстракционисты рисовали удивительные картины в стиле Элен Франкенталер и Хуана Миро. Некоторые, особенно талантливые работы были наполненны зашифрованными посланиями. Одно из них нам даже удалось расшифровать. «Тиграм опять не завезли мясо! Позвоните куда следует, иначе нас съедят!» читалось в кракозябре, которое мог нарисовать Ван Гог, позируй ему перевернутый Винни-Пух. Картина нам очень понравилась. Мы даже хотели ее купить, но напоминаю — наши баты остались в автобусе.

Глава 23. Немного о гидах

Я уже говорил, что на Тайланде не хочется ничего предпринимать?

Тлетворная благодать края расхолаживает даже гидов, которым по долгу службы обязано денно и нощно оттачивать дикцию, развивать словарный запас и овладевать наукой грамотной фразеологии. Молодой человек, отрекомендованный "Аланом Шором" как победитель всегаллактического конкурса среди гидов Тайланда, произносил длиннейшие фразы, не отягощенные ни сказуемыми, ни подлежащими. Они влетали в разомлевшие уши скороговоркой репера, и избавиться от них мы смогли только выпросив себе фильм "Мост через реку Квай". Когда просьба была выполнена, население автобуса облегчённо вздохнуло, поудобнее устроилось, и безмятежно заснуло под рубленые диалоги актеров великого фильма и храп великого гида.

Если бы мы только догададывались, каким добрым словом будем впоследствии его вспоминать!

В экскурсии на змеиную ферму, аквариум и зелёную аптеку нас сопровождала безмятежная девушка, безмятежно забывшая на великой Родине все без исключения навыки русской речи. Чтобы не быть голословным приведу часть фразы, которой было описано проведение некоего общенационального торжества:

"...и (пауза) тогда оне (пауза) стреляют друг против друга (мучительная пауза) ну такими брызгами игрушечными пистолетами с под угла...(занавес) ".

Перевод:

"...во время праздника все обливают друг друга водой из брызгалок..."

Абракадабра ее речи ломая барабанные перепонки вклинивалась между полушариями мозга, и оставалась там навсегда. Присущая Тайланду сонливость сходила на нет, уступая жгучему желанию прочистить слуховые каналы насквозь. Жёсткой металлической щеткой.

Впрочем, девушка всё-таки заслужила свой пряник.

Великий Тайланд не видел настолько проснувшихся людей, когда мы высадились у зелёной аптеки. Где, как вы догадываетесь, за нас взялась другая гид. Змея-искусительница с отличной дикцией, сделавшей бы честь диктору советского телевидения, её работой было разводить оплывшего мозгом туриста на покупку волшебных снадобий и эликсиров в неограниченных количествах.

Соперничать в коварном искусстве пиара с ней мог только знаменитый Дуримар из фильма "Приключения Буратино". Ее обещания наполнить нас здоровьем и счастьем, вывести бородавки и сжечь накопившийся жир выглядели настолько обезоруживающе искренними, что если бы не ангел-хранитель автобусный гид, мы бы купили целиком всю аптеку.

А так, будучи в каком-никаком сознании довольствовались лишь одной её половиной.

Глава 24. Аквариум

Все музеи мира устроены одинаково. Согласно временной шкале. Сначала под ногами валяются заплесневелые мумии и каменное крошево наконечников стрел, кособоко стоят рыцарские доспехи, и только потом аккуратно висит эпоха рассвета от Голландской живописи и выше. Аквариум, или как здесь говорят - “Подводный мир Паттайи” устраивался по шкале собственной и мудрой - разжиганию интереса и восторга публики по нарастающей. Перво-наперво - детская площадка. Чтобы потомки не изводили рвущихся к акулам родителей вечным “Мама, я пить хочу!”, а сразу включались в подводную жизнь, устроители разорились на причудливый бассейн со стопятьсот видами пескарей, карасей и кто его разберет еще какой мелкоте. И не просто включались, а через склонение родителей на покупку специальной кормушки, без которой кормить обитателей подводного мира строжайше запрещено. Штраф Пять миллионов бат, тюрьма и каторга, перевели мы с тайского, китайского и суахили. А попробуйте-ка не купить, когда чужие дети наперебой кормят проклятых рыб! Околеете от визга собственных прежде, чем доберетесь до первой кефали. День будет испорчен по самый четверг включительно. Оно вам надо? Вот и мудрые устроители так считают! А чтобы родители не расслаблялись, местные кормушки имеют вид, размер и функцию бутылочки с соской. Именно к ним присасыватся вечноголодные карпики. И боже сохрани вас перепутать кормушку с детской бутылочкой. Каторгой не отделаетесь! - продолжала извиваться многоязычная надпись.

После кормления наступает чистая и умиротворенная подводная жизнь! По слухам в этом аквариуме обитает две с половиной тыщи коренных обитателей здешних морей и неустановленное число мигрантов. Не скажу, откуда берутся последние, но подозреваю, что из акульей еды. Расписание трапезы соблюдается по минутам, и горе тем просителям, что прошляпили это зрелище. "Как!?" - ужаснутся друзья, - "Вы не видели кормёжку акул? Не видели, во что эти сородичи динозавров превращают огромных щук? Не видели кровавых…"

"Да!" - в отчаяние вскрикнете вы, - "Да! Мы смолодушничели! Потому что не хотели до конца дней боязливо поджимать ноги в коротенькой ванночке, единственном водоёме оставленном нам паранойей!" И будете правы.

Мы счастливо избежали расписания, и до сих пор купаемся, не испытывая ужаса пред глубиной. А впрочем, шут с ними, с акулами. Тут пруд пруди любых других видов рыб. Всевозможных форм, повадок, расцветок и гастрономических предпочтений. И размеров, конечно. От рыб-колибри, до рыб-Боинг 747. Миниатюрные, невероятно красивые создания неспешно паслись среди роскошных кораллов. От их мира тянуло таким всепоглощающим уютом, таким вселенским спокойствием, что на глаза наворачивались слезы за бестолковую нашу жизнь.

А вид парящих громадин, каждой из которых по зубам откусить Титанику винт, вызывал чувство сильнейшей зависти. "Живут же люди!" - выло внутри, размазывая сопли по небритым щекам, - "Молча себе плавают, никто никого зазря не жрёт, не толкается, не ругается, морды на бьет, и даже еврейский вопрос отсутствует!" Хотелось бухнуться на колени перед гармонией мира и воззвать к небесам: "О, великая Природа-мать! За что обидела нас? Вот посмотри, каких расцветок и форм не пожалела ты обитателям моря! Какими их только не сделала? И большими, и маленькими, и придонными, и всякими другими красивыми! И единожды того ради, чтоб плыть не задаваясь сомнением на этот счёт! А ещё раз взгляни на нас! Голова два уха, тулово с требухой, пара ног, пара рук. И ничего другого. Сплошное подобие. Где же твоя справедливость, Природа-мать?! Отчего одним столько разнообразия и спокойствия, а другим мозги со всеми вытекающими ядерными последствиями?"

В этот момент гигантская обитательница вселенной Звездных войн внимательно присосалась глазом к стеклу тоннеля и послала телепатически: "Поговори мне тут, умник! Ещё раз такое услышу - Кракену настучу!"

Послала и сглотнула какого-то мигранта. Убедительно так, сглотнула. И улыбнулась. Искренне.

Глава 25. Немного о тук-туках

Немного о тук-туках

Право, я хотел написать про змеиную ферму. Про то, как нас, едва не ставших ихтиандрами в "Подводном мире Паттайи" перевезли в заведение полное змей. Где сразу устроили презентацию, целью которой было развести хлопающего жабрами клиента на покупку таинственных баночек с производными жизнедеятельности королевских кобр. Я хотел написать про то, как услышав аэрокосмические цены, наши внутренние земноводные разразились утробным хохотом…

Про то, как мы смотрели представление "Поцелуй кобры", как…

Но потом решил - что не стоит описывать то, что не зацепило.

По той же причине не хочу излагать поездку в чертоги куриного короля с обещанными тридцати метровыми буфетными стойками и выступлением трансвеститов. Право, там ничего этакого не было, чтобы тратить экранные пиксели. Куриный король, представляющийся нам экзотическим божеством Паттайи, оказался обыкновенным смертным, удачно подмявшим под себя оборот куриного мяса, буфет по изысканности блюд ничем выдающимся не отличался от шведского завтрака нашего отеля, а наштукатуренные артисты кроме наличия кадыков ничем другим не отличались от подтанцовки третьеразрядного кардебалета.

Лучше напишу я вам о тук-туках.

Вы, миль пардон, знаете, что такое тук-тук? Нет, я не про пикап Исудзу с дугами и задней подножкой, битком набитым кучей людей. Что такое тук-тук в плане социального явления. Если помните, я упоминал о своеобразной организации дорожного движения в Тайланде. О буддийской манере езды, где всё и вся движется не по написанным кровью правилам, а по понятиям: "Я поворачиваю направо, а сосед справа - налево. И да будет Будда доволен нами обоими!"

И движутся они, как не странно, не попадая в аварии. Истинный тай в движении кроме Будды чтит лишь красный глаз светофора и запрещающий жезл живого регулировщика. И в отсутствии оных едет легко, неприхотливо, улыбаясь встречным кирпичам и другим идиотским знакам. Он не выказывает никому нетерпения или неудовольствия резким маневром, он уважает потребность своих коллег крутить баранку в любом месте и в любую сторону, и в свою очередь полагается на встречное уважение и понимание. Тайландец не утруждает себя ремнем безопасности и мотоциклетным шлемом, он перевозит толпы людей в открытом пикапе без опасения их потерять, а на маленьком скутере ухитряется разместить десять мешков цемента и везти их на стройку… Он свободен от сочинённых кем-то условностей этого мира и олимпийски спокоен за свое будущее.

Когда вы взбираетесь на подножку тук-тука, вы становитесь частью системы. Частью веры в ваше благоразумие. Водитель свято верит в то, что вы никогда не отпустите поручень - единственную точку опоры, не позволяющую сверзиться с подножки под колеса другого тук-тука. Заражённые вирусом общественного разгильдяйства и беспечности, вы и не думаете отпускать поручень. Все будет хорошо, убеждаете вы себя, балансируя между жизнью и смертью на раскачивающейся подножке бешено летящего пикапа. И всё и случается хорошо. Всё. Вы часть системы. Мудрой, самостоятельной, не отягощенной искусственно выведенными правилами.

Именно здесь, на борту тук-тука, явления совершенно невозможного в России или цивилизованной Европе, вы осознаёте себя по настоящему свободными. Перед вами открывается чудо - чудовищные нарушения правил безопасности, оказывается, никак не влияют на эту самую безопасность. Более того, путешествую на тук-туках вы начинаете понимать, что единственными виновниками дорожных заторов являются светофоры. Что, оказывается, на тех перекрестках где они отсутствуют, водители как-то ментально, подсознательно договариваются друг с другом об очередности проезда, что помогает избежать пробок.

Как то раз я видел трансляцию с камеры установленной на безсветофорном перекрестке в Индии. Перекресток был знатный. Семь дорог о четырех полосах каждого направления несли свои нескончаемые потоки. Потоки въезжали друг в друга и разъезжались не причиняя никому никакого беспокойства. Зрелище достойное высказывания "Правила нужны лишь дуракам, гений властвует над хаосом".

Глава 26. Да здавствует суп!

Ничто так не ценится в отпуске, как окончание оплаченного пакета экскурсий. Вас не выдергивают за ноги из постели полпятого ночи, не тащат в хмурый автобус, населенный угрюмыми совами. Но главное - никто не говорит что, когда и сколько вы будете есть. После гастрономических лишений бассейнов Клеопатры и чертогов куриного королька, нагуливать аппетит вдоль Джамтьен-тани одно удовольствие.

Череде кафе, ресторанов, ларьков и закусочных не видно ни конца, ни края.

Бравый солдат Швейк сознался, что как-то посетил за вечер восемнадцать пивных , но к чести его будет сказано, нигде больше трех кружек не пил.

И хотя восемнадцать заведений Джамтьена это не больше половины автобусной остановки Питера, учитывая адскую жару, после первого же заведения у бравого солдата Швейка счастливо отнялись бы ноги, решись он повторить бессмертный свой подвиг в Паттайе. Чтобы не заскучать под палящим солнцем и не отправиться в счастливый обморок, нагуливать аппетит мы отправились под зонтиком. Самым большим, что мог предложить Питер накануне отлета. Зонт давал густую тень, а смоченные водой футболки - райский комфорт. Гордо отворачиваясь от мотороллеров-гриль, призывно бибикаюших отведать жаренных мощей кальмара, мы целеустремленно печатали шаг в направлении неизведанной части Джамтьена. По слухам там начиналась цивилизация, где можно было разжиться чем-то более съедобным, чем жарким из вяленого кальмара. Ничего плохого в этих чипсах-гриль конечно же не было. На удивление жареный картон морепродукта хорошо ложился под холодное пиво, но сейчас нам хотелось супа. Не спешите крутить пальцами у виска, мол в такую жару только супа еще не хватало! Я вам скажу так - десять дней непрекращающегося гриля и том-яма, пусть и волшебного вкуса, и на одиннадцатый вы проснетесь с мыслью о супе. За бортом кондиционированного номера тень будет сводить с ума сорока пятью градусами, а все ваши фантазии ограничатся каким-нибудь рассольником. На густом говяжьем бульоне, с кореньями и далее в меру гастрономической испорченности и предпочтений. Конечно же направлялись в сторону цивилизации мы не за рассольником. Через ТрипАдвайзер мы нашли заведение, где очень недурственно можно покормить себя любым супом на выбор.

Именно так. Покормить. Хочешь сделать хорошо, сделай это сам. К суповому ресторану мы подошли хорошо пропаренными и изголодавшимися. Быстро освоились с меню, ткнули пальцем в понравившейся набор, и через минуту под кастрюлей с ароматным бульоном уже грелась встроенная в столик плитка. Еще через минуту вся видимая площадь стола была заставлена тарелочками с ингредиентами будущего шедевра. Здесь были несколько видов грибов, тонко нарезанная говядина, осьминоги, свинина, огромные креветки, молюски, сыр тофу, куча овощей и бог знает чего еще.

И началось. Тонко наструганная говядина варится минут пять, овощи - восемь, креветки - три… Тут главное ничего не упустить и не перепутать! И главное - дождаться!

После первой ложки непередаваемой композиции, мы простили этому миру все его прегрешения. После второй, с закатывая глаза от удовольствия, как выразился Слава Сэ, мы отреклись от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской Земли. После третьей, едва переведя дух от восторга мы опрокинулись в Нирвану и остались в ней навсегда.

Поистине, как мало оказывается нужно человеку для счастья! Всего лишь продержать неделю на жареных морских свинках, а потом дать ему в руки фондю!

Что интересно - дома такую штуку не попробуешь, даже если набор для фондю прохлаждается без дела десятый год. Потому что невозможно собрать одновременно все ингредиенты сразу. Семью, говядину, осьминогов и бульон…

Глава 27. Ночной рынок

Настоящему тайландцу завсегда везде ништяк! Настоящий тайландец готов продавать, продавать и продавать свой товар в любой сталеплавильной печи. У него нет проблем с температурой близкой к плаванию олова. Но его проблема в том, что настоящий турист не согласен растекаться канифолью по жестяному прилавку. Ему, избалованному цивилизацией сыну своей эпохи, если и подавай торговлю экзотическую, то только насквозь кондиционированную.

Человеческая смекалка легко нашла выход, совместив лед и пламень в ночном рынке Паттайи.

Освещенный мириадом фонариков, прожекторов, и люминесцентных ламп, он являет собой место, одного его ради стоящего десяти часового перелета на нижнее полушарие.

"Весь Тайланд за четыре часа", так мы бы назвали посещение ночного рынка.

Выражение "В Греции все есть!", как-то теряет смысл при взгляде на этот муравейник прилавков. Материальная фантазия туриста, ограничивается здесь лишь килограммами багажа, дозволенного авиаперевозчиком.

И не важно, сколько у вас личных жаб. Безумство товарооборота ночного рынка Паттайи отправляет их в кому пачками. Здешняя торговля по эффекту сродни вечеринке, и не захочешь, а наклюкаешься на всю катушку.

Или накушаешься. Идти сюда нужно непременно изголодавшимся. Пропустившим ужин с полдником, а то и обед. Иначе придется купить тачку и везти накупленное в отель вместе с вывылившимся животом.

Пропустить съестные лотки здесь также нереально, как одолеть стоэтажную лестницу и не посетить храм. Любая кухня на выбор. Не исключая русскую. Селёдка под шубой, котлеты по киевским, Оливье и прочие макароны соседствуют с кальмарами, осьминогами, рыбой и пловом, включая шашлык. Горы сластей, вкуснейшей выпечки "Сдохни, диета, сдохни!", пять, Пять! миллионов смузи… Не продолжаю. Дрожит рука, душат слезы памяти, как говорят классики.

Только не вздумайте нагружаться в один присест. Вам ещё кружить и кружить в толпе шопоголиков и шопологинь. Никаких детей! Их участь - детская сказка на ночь от бабушки. Можете шалить, стоять на голове и бегать по дедушке, все что угодно, только не портите родителям праздник!

После того, как заморили первого червячка, селёдку под шубой и пару пончиков, нужно идти за футболками. Тайланд это не только страна десяти тысяч улыбок, но и ста миллиардов футболок. Именно сейчас, после фрикасе из кальмаров лучше всего заниматься примеркой. Во-первых футболка сытому брюху рада, и сидеть будет естественнее, а во-вторых на голодную организма хватит минут на пятнадцать и вы не получите никакого удовольствия от процесса. Если побывали на этом рынке и потратили на выбор футболок менее полутора часов, то зря утруждали себя посещением. Значит нет внутри чувства прекрасного за недорого и Тайланд не про вас.

Набрав пару стогов разнотравчатого трикотажа, нужно повернуть налево и через три метра закусить рогаликом с кофе.

Это подбодрит дух шопоголика и позволит повернуть в сторону шорт. Их выбор более скромен и управиться сможете в какие-нибудь полчаса-час. Потом надо вытащить Гугл и определить GPS координаты того самого прилавка, где видели жареных уток. Я разве не говорил, что каждый интересный объект надо помечать на картах? Иначе будете искать и найдете себе другую утку. Пусть даже вкусную.

Сэндвич с утиным мясом… Глоток имбирного чая… Шлепанцы.

Ну, тут надо делать все очень и очень быстро. Сандалии в Тайланде учёту не поддаются, потому что не придумано ещё такой цифры, и от изобилия можно рехнуться.

И вот, когда шатаясь от выпитого, съеденного и купленного, вы уже хотите отчалить домой, свернуться клубочком и придавить часиков десять, именно в этот момент супруга напоминает, что ничего не выбрали для души.

Осторожно, бочком, неся по пакету "Ашан отдыхает" на каждом пальце обоих рук, вы протискиваетесь к стойке кондитера, где в ожидании шоколадного пирога расстёгиваете брючный ремень.

Где-то часа через два душа успокоена настенным панно. Вы сидите на скамье ночного тук-тука, впереди только покой и крепкий сон натощак.

Глава 28. 7-Eleven

В каждом из нас живет неудовлетворенный хомяк. Может быть даже суслик.

К концу отпуска его нора - полная чаша. Жадный хомосуслик никак не может сказать себе “Хватит!”

“Как! - встает он на задние лапки, принюхиваясь и поводя усиками, - Как ты можешь смотреть на этот вопиющий недовес в пять килограммов, спокойно лежать и ничего не делать! Немедленно сбегай и купи ещё чего-нибудь про запас!"

И вы согласно киваете, отрываете себя от дивана, на котором два часа отдыхали после ночного шоппинга, и несетесь устранять недовес. Мне очень жаль, что во мне не живёт бобер, который стаскивал бы меня с дивана на трудовые подвиги. "Как! - топорщил бы он усы, - "Ты разлёгся на диване после работы, в то время, как тюльпаны не высажены, газон не пострижен, полы в бане не поменяны, машина не помыта, гараж не убран, кран капает, забор не покрашен, новая глава не написана!!! Немедленно вставай и делай! И пока не сделаешь, домой не возвращайся!"

И я бежал бы сажать, стричь, менять, мыть, убирать, красить, писать! Как миленький! Потому что с внутренним грызуном не поспоришь. Будет грызть вдоль и поперек, пока не оторвешься от дивана и не побежишь исполнять.

И мы побежали. Побежали насладиться Патайей в предпоследний раз. Её солнцем, десятью тысячами улыбок, мотороллерами-гриль и запахом жареного моря. Все это мы наматывали на себя про запас, чтобы было о чем вспоминать среди ненастья города-на-Неве. Пробежка окончилась сразу за углом. Точнее магазином шаговой доступности Семь-дробь-одиннадцать. Маленький супермаркет в котором напрямую нарушаются физические законы Риманова пространства. Что бы на это сказал Коровин, перенесись он в 7/11 из Москвы, где разъяснял Маргарите, как в квартире несчастного Берлиоза разместился громадный чертог Воланда. Мы бы с удовольствием понаблюдали, как вылезает из орбит его пенсне, от вида полномасштабного "Ашана" въехавший на половинку "Дикси".

А ещё, мы бы с гораздо большим удовольствием забрали бы 7/11 с собою в Россию. Эти мелкие чистенькие лавочки - суть торжества разума над эфективными менегерами от торговли. Вместо пятидесяти сортов колбасы, здесь их всего пять. Остальные сорок пять мест для шампуней, мочалок, Ям-хома, туалетной бумаги, карандашей, школьных тетрадей, мышеловок, курицы с рисом, поплавков, сандалий, памперсов, креветок с лапшой, сыра, водяного пистолета, дверного замка, конфет и перфоратора. И далее по списку необходимых для жизни товаров, из тех которые "за углом". Та же участь постигла остальные виды продукции, наваленных в бестолковых Дикси по пятьдесят сортов на полке. Зайти за угол и вернуться с пустыми руками в стране, населенной магазинами 7/11 дело совершенно безнадежное. У здешних глав семейств нет никакой, даже микроскопической отмазки не поменять смеситель на кухне сразу после укуса бобрихи. - Дорогой, - нежно кусает она его за диван, - у нас кран течет, сходи, купи новый. И на это нельзя уйти в Леруа Мерлен до самого вечера, потому что нужный тебе вентиль продается сразу же за углом. И ты это знаешь, и она это знает. И вздыхаешь, потираешь укушенный диван и идёшь исполнять.

Мы своими глазами видели, как эти мелкие, наглые Семь - Одиннадцать, вызывающе дерзко торговали в тени роскошных СуперМегамаркетов и те ничего не могли поделать с этим явлением. Кроме, как нарастить себе побольше этажей, чтобы из поднебесья не обращать внимания на тех, кто с семи утра до одиннадцати вечера семь дней в неделю не даёт прохода клиенту шаговой доступностью.

Мы хотели Ям-хом - чудодейственный препарат от похмелья, несварения, ноуспэйси, головной боли и профилактики ещё неизвестных медицине заболеваний, ароматические освежители носовых пазух - уникальные флакончики с эфирными маслами, прочищающими организм от мозга до самого копчика с одного вздоха, десять видов кремов от загара, для загара, и вместо загара, местный чай, пончик, разделочную доску и кухонный тесак, острый, как дьявол из фильма "Четыре комнаты". И получили это все сразу и не отходя от кассы.

И на кассе же заказали по чашке ледяного латте, и оплатили наши сим-карты.

Вернувшись в номер, мы быстренько выяснили, что, во-первых, 7-Eleven это крупнейшая в мире торговая сеть, принадлежащая Японии и раскинувшаяся по восемнадцати странам мира, с историей начавшейся в Техасе в 1927 году, а во-вторых - в сумках суммарно ещё шесть килограммов пустого места!

Было же пять, скажете вы. Как же так?

А вот так, ответим мы. И побежим докупаться. Сначала на залив, потом в СуперМегамаркет. Но это уже другая история.

Глава 29. Докупались

Всё-таки есть предел человеческому желанию залезать в море при каждой возможности.

Отравляясь устранять недовес, мы хотели начать его с погружения в воды Сиама. Основательного, многозаходного, с пролонгацией.

Первые три пляжа на были взяты с ходу. Никаких лежаков. Только первобытное я, теплые волны, жаркий песок и подножия пальм. Однако, устраиваясь поудобнее под пальмой четвертого пляжа мы ощутили в себе сложное, непереводимое на большинство языков планеты явление, известное соотечественникам, как "перекупались". Вы сидите под пальмой, осоловело таращитесь на играющий волнами Сиамский залив, и ощущаете себя объевшимися тортом.

Русский язык богат на однословные непереводимые в эмоциональном аспекте притчи. "Переел", "перепил", "перекупался", "переработал", "перевозбудился", "переспал"...

Попробуйте втолковать иностранцу, что такое "перепарился" с полным, так сказать, букетом ощущений. Но без матерных выражений, чтобы не пришлось ещё и их объяснять!

Мы не стали ничего объяснять Сиамскому заливу и тот, бестолково поплескавшись у наших ног, обиженно ушел в отлив.

Мы покидали в него российские рубли на счастье, и отправились докупаться.

Взмах руки, полупустой тук-тук, конечная остановка - гипотетический торговый центр Паттайи. "Роял Гарден Плаза", более известный, как торговый центр с самолётом. Его стоит посетить перед самым отбытием в целях реабилитации. Огромный, навылет пронзенный красным "Дугласом", он мигом стащит двухнедельные тайские наслоения. Эти развращающие лень и нежелание ничего большего, чем сочное манго и огненно-красная креветка на пляже. Европейские собранность, подтянутость, деловитость, дресскод … Впрочем, последнее - выдумка. Здесь всё-таки Тайланд, а не Дюссельдорф. Что вам рассказать за Роял Гарден Плаза?

Если были когда-нибудь в одном торговом центре, значит были во всех. С одной лишь разницей. Стерильная чистота, полированный пол, яркие вывески, ресторанный дворик, набор именитых брендов, сверкающие лифты, все это запредельно мощно обрушивается кондиционером на того, кто ещё минуту назад обезьяной висел на подножке тук-тука. Но вот, оцепенение проходит, вестибулярный аппарат просыпается, организм с энтузиазмом отряхивается от наслоений. А потом случается неожиданное. Целых три часа вы наслаждаетесь кондиционированной торговлей, закусываете в уютном кафе, с интересом бродите по многочисленным переходам, пока не настает момент однословной притчи. Матерной и емкой. Вы больше не хотите ничего покупать. Ваш хомосуслик давно околел, вы уныло таращитесь на новую демисезонную куртку и на стопятьсотпервую сумочку и ощущаете себя идиотом. Вместо того, чтобы ходить по улицам, побережью и паркам, ходить и наматывать на себя про запас Паттайю, вы накупили шесть килограммов ненужного хлама, израсходовав уйму бесценного времени. Мы мигом осознали упущение и помчались наматывать на себя город. Но это оказалось не так-то просто. Выскочив на охваченное Солнцем подножие торгового храма, мы с удивлением обнаружили себя в чистеньком европейском городе. Во все стороны разбегались ухоженные тротуары и не было никакой возможности выбрать тот, который приведет обратно в пампасы. К счастью всевидящий Яндекс очень скоро определил направление и слегка поплутав под его бесконечное "Разверните там, где это разрешено", мы нашли путь к спасению. Сплошные гранит, стекло, сталь и мрамор европейского оазиса уступили место под солнцем лавочкам, жестяным мастерским, лохматым пучкам проводов, буддийскому храму, и мотороллерам. Все это грохотало, ездило, сидело, творило и улыбалось за все полушарие. Взявшись, насколько позволяли сумки, за руки, совершенно счастливые мы шли мимо лотков запашистой рыбы вчерашнего улова, мимо самодельных витрин с зажаренной вместе с клювом птицей, мимо разрезаемого прямо у нас под ногами железа, мимо тухлых носков бесстыдного дуриана. Мы шли и впитывали Тайланд порами кожи, без брезгливости, не морща носы и улыбаясь каждому встречному.

Глава 30. Вместо эпилога

Отбытие

Тайланд очень своеобразная страна. На третий день вы ее ненавидите, на шестой смиряетесь, на одиннадцатый начинаете понимать, а на четырнадцатый, когда понимаете, что не прочь остаться здесь ещё на полгодика - год, вас беспардонно вытаскивают из постели и тащат строиться на линейку перед торжественным отравлением в аэропот. Ничто так не пробуждает ото сна, как кружечка крепкого, горячего, сладкого кофе вылитого на живот. Так утверждает народная мудрость. Однако я с этим не соглашусь. В четыре часа утра никто в здравом уме не станет варить кофе, чтобы пролить его на живот. Опытная моя половина для пробуждения использует в таких случаях всего одно предложение: "Ты говорил, что паспорта лежат в тумбочке, не вижу…" И все… Живущая внутри инфузория, обзывает вас куском бесхребетной амебы, и уползает в свою туфельку досыпать, оставляя сердце перекачивать адреналин литрами. Через секунду вы оказываетесь посреди номера в позе боевого крокодила, готовым перевернуть Джомтьен за десять минут до отхода автобуса. Но когда-нибудь это невинное пробуждение закончится плохо. Вы выскочите, опрокинете тумбочку, как есть, со всем скарбом, наступите на очки, подскользнетесь на паспортах, и заработаете перелом, упав с высоты собственного роста. Вас доставят в больницу, где за стоимость крыла самолёта, который должен был везти вас домой, оставят приходить в себя от новеньких титановых штифтов в шейке бедра. Надо точнее формулировать свои желания, ответит мироздание на претензию, что продолжить отпуск вам хотелось на пляже, а не в больничной палате того же государства.

Однако мои возражения пропадают втуне. Супруга фатально не верит в призрак крыла Боинга в левом бедре своего мужа. Она фыркает ему в самые усы, щелкает по носу боевого крокодила и велит собираться. Не знаю, почему, но срабатывает безотказно годами.

В аэропорт нам выделили специального гида. Ту самую девочку, которая "с под угла". Вероятно для того, чтобы к стойке регистрации мы прибыли бодрыми и подтянутыми. Таковыми мы и прибыли, потому что заснуть под косноязычное щебетание не было никакой возможности. На всякий случай я потрудился сделать аудиозапись и поместить в будильник, чтобы потом просыпаться ещё быстрее, чем под "Ты говорил, что паспорта в тумбочке, не вижу…"

Гид тепло, всего с четырьмя стилистическими ошибками и двадцатью пропущенными запятыми попрощалась, выразив надежду на скорую встречу и упорхнула, оставив группу наедине с ее членами. Непростительная оплошность! Гид должна не только убедиться, что все забрались в самолёт, но и подождать, пока тот не вылелит за пределы страны! И пока не вылелит, строжайше пресекать идиотские выходки подопечных!

И, конечно же - началось…

Автобус ещё не скрылся за углом, как кто-то щедро, от всей души, не утруждаясь чтением этикетки, вскрыл упаковку фруктовых конфет. И через минуту прятавшийся там Дуриан заполнил собой аэровокзал. Весь и даже немного больше. Первыми разлетелись птицы и те самолёты, которые успели. Вторыми разбежались коты, тараканы и таксисты. Третьими хотели стартовать мы, но суровые работники аэропорта никуда нас не выпустили. "Нет уж! Нюхайте сами!" - сказали они по-тайландски сквозь шланги противогазов.

Когда Дуриан выветрился в ионосферу, и сигнал GPS вернулся, началась регистрация на рейс… И продолжилось… Кто-то взвесил багаж и увидев плюс три килограмма принялся рассовывать Тайланд по соседним баулам, кто-то обнаружил в кармане баты, за вывоз которых тюрьма, десять миллионов штрафа и депортация, кто-то забыл в отеле паспорт, кто-то, упаковывая конфеты обратно, порвал пакет окончательно и лишил аэропорт GPS и бактерий, а кто-то зашёл за угол и вернулся с огромным пакетом сушёного манго…

"Как, спросили нас, вы до сих пор не знаете, что такое вяленый манго??? Да ради его одного стоит приехать в Тайланд!"

И мы не выдержали. И купили. И долго страдали, что только один пакет...

Я вам так скажу…

Стоит сюда приехать ещё раз.