Удиви Санго!

Глава 1

Михаил Барбарисов и Чебуратино

Удиви Санго!

Хулиган Санго замутил новый конкурс на АТ. Пришлось срочно вылететь во Владик. Что бы лично обсудить со своим соавтором Чебуратино, как быть. Или не быть.

А ведь хотел посмотреть новый сезон "Невского"...

Надо было написать что-то в жанре завуалированной эротики. Смысл был в том, чтобы написать между строк эротику таким образом, чтобы не ставить 18+. Модерация может заставить поставить. Но в таком случае миниатюра или короткий рассказ снимается с пробега.

- Эротика, но не 18+... - начал я размышлять вслух. - Ну... прежде всего, это "документалка"... упоминание реального перса, чтобы сразу стало ясно, о чем намёки.

- Пример! - потребовал Чебуратино.

- Да вот... Разговаривал недавно с одной мамашей... Эта мамаша с гордостью рассказывала о своей дочке, увлекающейся спортом, что её подростковая комната была обклеена фотками культуристки Дениз Масино. Знала бы она о роли бодибилдерши в индустрии три икса...

- А чем культуристка отличается от бодибилдерши?

- Бодибилдерша - это культуристка в прозрачном боди.

- Да нет... Культуристка выступает от имени Министерства культуры... На мой взгляд, как фаната фантастики, - сказал Чебуратино, - Бодибилдерша - это подруга Бильбобэггинса.

- А бодидиллерша? А бодикиллерша? Чьи подруги? - усмехнулся я. - Бодибилдерша - это похоже на имя миллионерши из Ильфа и Петрова.

- Бодибильдерша - это бескультурная культуристка.

Дальше мы стали набрасывать кусочки "документалки".

- В 90-ые предприимчивые мужики, вооружившись книжкой Свядоща, зарабатывали отменяемой ныне сексологией!.. Ну вот... а я, Барбарисов, вооружившись советской брошюрой "Это должен знать каждый", так и не стал автором постапокалиптики...

- Это потому, что ты - Варварисов. Борода в рыжину, цвета барбарис... А бес - в ребро...

- В советском минисериале "Профессия - следователь", важняк (да и сам Бурков), знает ли, что это за штучка такая - Аманда Лир? Певица без... Не, не как у Шнура... Тьфу-ты, запутался. У него без 3,14, а здесь без шнура...

Мы долго набрасывали на вентилятор, пока...

- А помнишь, была такая карикатура о болтах, гайках и коробок со спичками? - вспомнил я. - Правда, очччень самодостаточная картинка!.. самодостаточна. Здесь вряд ли что придумаешь...

- Да легко, - ответил Чебуратино. - Ты пейсатель или банщик?

- Банщик въезжает, а я пока нет... Да и не фантаст я.

- Надо всё немного социализировать и зашифровать. Но потом может быть стыдно за абсурдный стиль.

И вот вскоре миниатюра была готова:

Крепеж и внедреж

Жила гаечка по имени Гаечка. И она не любила интимных отношений. Всё думала больше о работе, о прокатных станах, о коробках передач и защемлённых валах.

Но тут как на грех увязался за ней спичечный коробок. Говорит:

- Посидим, разведём костёрчик и устроим маленький фейерверк.

"Ну как же без фейерверка-то?" - подумала Гаечка и согласилась с Федей (так звали коробок) посидеть у костра на его газовой плите.

Выпили малость машинного масла с бензином. Федя, тот масло машинное вообще уважает, за его умеренную горючесть. И тут конечно нашлись причины, которые могли испортить этот шикарный вечер. К коробку пришли два кореша. Два болта. И оба на М12 и оба с метрической резьбой. Да и длинна у них была одинакова, что Гаечка заметила с первого взгляда. Но болты, по её мнению, были неправильные. Как неправильные пчёлы Винни Пуха, они были оба горизонтальные или ими прикидывались.

Коробок Федя ещё на всех керосинчику налил. Что было потом, гаечка плохо помнит. Помнит, что болты устроили игру на раздевание. Хотя, если честно, то не одеты они были вовсе. Как есть в смазке и с метрической резьбой...

Короче, Федя был разочарован их игрой. Говорит, что уныло всё как-то, без огонька. Хотя, Гаечка так не считает.