Учебник одного жителя

Часть 1 До того, как начал писать…

Спартак Масленников

Учебник одного жителя

0 Вступление

Здравствуй, и будь велик, житель этой земли! Если ты читаешь эти строки, значит все только начинается. Знай, на этот период я закончил то, что начал, благодаря именно тебе и передал тебе оценить все то, о чем хотел бы поделиться в первую очередь именно с тобой, раз ты держишь это в своих руках. Сразу бы хотел оговориться и сказать спасибо тебе за то, что ты верила в меня и просто за то, что ты есть! Огромное спасибо моим родным, потому что они являются неотъемлемой частью этой короткой истории, и в некоторых моментах они помогали мне вспомнить прожитые годы. Вы всегда были и будите частью этого, и когда ни будь мы встретимся вновь. Сегодня 30.10.2021 года я начал первую и возможно самую долгую книгу в своей жизни. Сидя на кухне в однокомнатной съёмной квартирке в дали от своих близких товарищей и родных людей, которые уже, наверное, давным-давно видят свой десятый сон, и пусть всегда их сны будут спокойны, потому что их опыт и наш общий с ними, навел меня на то, чем я занимаюсь на данный момент. И если быть честным, то я долго готовился к этому шагу, чтобы просто сесть и открыть свой ноутбук, начать печатать то, о чем хотел бы поделиться долгое время, наверное, в первую очередь с самим собой, чтобы уже наконец закрепить все это в своей памяти. Поэтому прошу вас не сильно обращать внимания на знаки препинания в этом творческом процессе, я пытался изложить все как есть и как чувствую и те знаки, которые я ставил в каких-то моментах неверно, значит мой диалог с вами имеет именно такой порядок. И я искренни верю, что в ходе начатого сегодня мне должны открыться новые двери нашей реальности, которые позволят заглянуть в еще более потаенный мир нашего существования. Это не дневник человека, который каждый день записывает свой прожитый день и потом выпускает книгу о мотивации или пытается научить всех зарабатывать большие деньги, или управлять массами с помощью психологических манипуляций. Если вы ищите личного успеха в этой книге, то я дам вам супер-совет сразу — все внутри нас — в этом банальном высказывание вся суть вашего успеха. Я уверен в том, что все мои нынешние мысли должны быть выражены в этих строчках, чтобы, когда-нибудь в будущем они могли иметь свое продолжение. В этой книге будет масса историй, о которых рассказала мне жизнь за тот короткий промежуток времени моего нахождения на этой земле. Я постараюсь вспомнить и погрузиться в безмятежное и веселое прошлое, после этого, предлагаю нам с вами вместе пройти по суровому сегодняшнему настоящему, и, если вам будет это интересно, попробовать отправиться в неизведанные дали, которые возможно приведут нас с вами в прекрасное будущее. А потом, кто из нас знает, как может повернуться жизнь завтра или через час, и может то, что я делаю сегодня поможет кому-то еще, кто видит этот мир таким же интригующим каким он видеться мне. Возможно кого-то все эти написанные строки заставят возмутиться, кого-то улыбнуться, кто-то найдет в некоторый описанных примерах себя, а кто-то сделает поправки в своем поведении, но я сразу хочу вас попросить, не принимать все плохое близко к сердцу, ведь моя задача не обвинить и не обидеть, а показать вам рассуждениями как смотрится наш мир со стороны обычного жителя. Ведь если бы у меня не было этой задачи, то тогда и мысли бы не появилось все это реализовать. Забегая слегка вперед сразу проговорю, что книга будет про нашу очень необъяснимую, временами даже мистическую человеческую жизнь, и на данном полете своих мыслей слабо представляю, как смогу соблюсти последовательность в этой хаотичной теме нашего существования, но я попробую! Надеюсь, что те примеры, которые будут встречаться вам на этих страницах будут правильно вами восприняты и передадут суть того, что мне хотелось бы донести до вас, без лишней путаницы. Понимаю, что будет сложно, ведь у каждого свои уроки и свой определенный подход к решению поставленных задач, разные возможности и жизненные позиции. Мы с вами абсолютно разные, только лишь потому, что, имея в своем рационе общения одинаковые по смыслу слова, мы воспринимаем их по-своему.

И в этом многообразии есть одно слово, при котором мысль становиться не просто каким-то конкретным предметом, а чем-то абстрактным для каждого! И, так как любое существо на этой земле имеет свою «точку отчета» и «определенный конец», где соединительный союз «и» между двумя этими понятиями дает определенны период времени, того времени, которое складывается во всем известное слово — «жизнь». Это общепринятое понятие, но только на секунду задумайтесь, сколько разных слов и предложений можно вложить в эти пять букв, если кто-то вас об этом спросит. У кого-то это слово рождает мысли о горе, через которое прошел человек, но через пять минут его слово «жизнь» наполниться радостью, и, когда грусть полностью уйдет, наступает веселье. В этом слове даже присутствуют свет и тьма, сколько зла и добра встречается на нашем пути пока мы идем по этой дороге! Немногие слова в нашем лексиконе могут похвастаться таким разнообразием антонимов: Друзья-враги, победы-поражения, познание всего того что нас окружает, полный отказ от мира, падение и взлеты на самую вершину.

Пускай многие говорят, что соленое сладким не бывает… Но не в этот раз! В этом слове так бывает! Вы прекрасно понимайте, о чем идет речь, все это наша многогранная жизнь. Да! И возможно на этом пути нам встречаются люди, для которых другой человеческой жизни просто не существует, те, которые живут в своем мире и радуются тому, что этот мир им дает. И мы дружно называем этих людей отшельниками и думающими только о себе эгоистами, хотя наше мнение о них является также эгоистичным. Мы относимся к ним так лишь только потому, что они не хотят полностью открывать нам свое представление мира, а мы пытаемся сломать их, чтоб погрузить в нашу скудную жизнь, из-за того, что нам так кажется правильней. И, если мы думаем, что этот человек заслуживает обвинения или критики, то мне очень жаль, что мы ошибаемся. Он просто сильно ценит свою свободу, и поэтому живет так, как нравиться лишь ему, со своими правилами и разочарованиями.

Принятие собственного

В том, что я описываю нет привязки к какому-то определенному движению, секте или вере исповедания. Все вещи, о которых будет идти речь просто логичны, но не замечаются нами в повседневной рутине быстрых дел. Осуждая кого-то без знания его мыслей из-за своей некомпетентности, мы испытываем негативные эмоции, тратя на это свою энергию. И все же, мы бессознательно разделяемся на какие-то классы из-за своей «правильной» или «неправильно» точки зрения на этот мир, а он как не крути у нас общий.

И, если разобраться, у каждого в этом месте есть свой шанс, чтоб стать лучше в том, в чем вы хотите преуспеть, смело шагая по этой земле. И время дает нам этот шанс! Но индивидуальная ли это цель, которую мы преследуем чтобы ее достичь? Или это всего лишь вложение нас как частиц в общее дело земли? И я надеюсь, что написанное мной даст какую-то пищу для размышлений каждому из читающих.

Ради того, чтобы разогреться, отвлекитесь на несколько мгновений от чтения и погрузитесь туда, куда уносит вас слово «жизнь»! О чем вы думайте, когда вы вспоминайте про свою жизнь? Что вас в ней интересует? Уверены ли вы, что эта та самая цель? Приходят ли вам какие-то образы или картинки, когда вы вспоминайте прошлое? Или вы просто говорите, что помните, когда вас кто-то спрашивает, но, к сожалению, внутри вас ничего не происходит? А уверены ли вы в том, что являетесь тем, кем себя считаете? И когда вы решите, что вам интересно немного поразмыслить над этими вопросами, а не просто прочитать текст для галочки, тогда я хотел бы пригласить вас на один интересный рассказ, чтобы ваши мысли после прочтения моих размышлений, смогли выстроить какую-то новую цепочку и в нем прийти к совершенно новому решению общих задач. Но сначала, чтоб не забирать у вас слишком много времени, которого у всех не хватает, я бы хотел рассказать, как до всего этого дошел, чтобы вы познакомились с тем человеком, кто пишет эти строки. И может уже на этом этапе вы решите: стоит ли продолжать чтение или отложить эту макулатуру навсегда, так и оставшись в своем прекрасном, придуманном, индивидуальном мире…

{

Глава 1. Детство.

Думаю, что вы сделали правильный выбор и не пожалеете о потраченном времени.

Первый год своей жизни я плохо помню, так что начну знакомиться с вами сразу со второго. И как ни странно в моей нынешней памяти осталось не так много утраченных детских событий и всех тех мыслей прошлого. Конечно, было бы здорово вспомнить о каждом прожитом дне и о тех ощущениях, которые переполняли меня. Даже не для письма, а просто хотя бы для того, чтоб пережить еще раз эти радостные минуты у себя внутри. Но, увы и ах, к сожалению, многим из нас не дано позволить себе такой роскоши, владеть всей этой информацией, иначе наш мозг был бы слишком перегружен событиями. Хотя есть некоторые индивидуумы, которые имеют в себе такой навык, но как с этим тяжело им живется не знает совершенно никто, кроме них самих. И я, как среднестатистический ребенок, у которого было радостное знакомство с этим миром, тоже проводил время беззаботно и по-детски искренне, не запоминая каждый прожитый мною день. Да и о каких серьезных размышлениях прошлого можно вести речь сейчас, спустя уже почти 30 лет? И вы тоже, возможно, вспоминая себя прекрасно осознаете, что, когда вы ребенок, у вас мало прошлого, и вы, не задумываясь о нем ни на секунду, бежите вперед, не оглядываясь, если конечно не обиделись на кого-то вчера или позавчера и грустите из-за этого. Просматриваете эту череду картинок, которая мелькает перед вашим взором и открывает новую страницу истории каждый новый день. Некоторыми интересными вспышками истории, которые кажутся мне по-своему веселыми, и в тоже самое время обучающими для меня, я хотел бы поделиться с вами и попробовать передать всю атмосферу и ощущения этих событий.

И вы знайте мне очень повезло, я не знаю, как это произошло и кому сказать спасибо за эту мысль, но с детского сада у меня есть видеозаписи на кассете, на которых я могу как минимум увидеть себя юнцом и узнать о том, какой ход мыслей был у меня тогда в голове, ну или хотя бы приблизительно понимать какой хаотичный беспорядок происходил в моем неокрепшем мозгу. Помимо этого, прекрасного воспоминания, на этой кассете есть еще пару снятых на видеокамеру интересных моментов. Одно видео с моего дня рождения, которое снимала одна из моих троюродных сестер и другое как мы в детском саду ходили в бассейн и плавали в «лягушатнике», как он назывался тогда. На этих кадрах присутствуют и другие дети, по которым тоже можно сложить некоторые впечатления и попробовать составить будущее психологические портреты. Но не будем пока уходить слишком далеко в психологию. Лучше давайте остановимся на детском саду, который я посещал, и на моих событиях вне детского учреждения.

И я, честно говоря, не помню свои первые впечатления о том, как попал в это прекрасное место. Но мои родители рассказывали мне, что я не очень был рад этому путешествию и плакал от того, что мне нужно было там оставаться, хотя на тот момент мне было уже около 4-х лет. Я чувствовал дискомфорт по приходе, и, в тоже самое время, я не хотел вечером оттуда уходить, когда родители забирали своих детей, и основная масса расходилась по домам. Как сейчас помню те моменты, когда в группе оставались только единицы. Мне было комфортно, когда нас было ни много, и я мог поговорить с кем-то из детей и поиграть с ними, вполне в спокойной, ни к чему необязывающей обстановке, без лишней суматохи и дележки общих детсадовских игрушек. Как рассказывала мне моя бабушка, которая забирала меня с детского сада после работы, что ей приходилось подолгу ждать меня внизу, пока я соберусь и спущусь, чтобы пойти домой.

В этом детском саду было несколько этапов развития ребенка, как в принципе и во всех других: ясельки, младшая группа, средняя, старшая и наконец подготовительная, которая являлась самой важной

Из тех воспоминаний, когда я ходил в детский сад, у меня сразу всплывают моменты утренних пробуждений. Как я просыпаюсь, очень тяжело, как-будто будильник звенит на работу, а мне так не хочется вставать, и родители ели-ели поднимали меня с кровати. Как они меня терпели и не кричали, я просто не приложу ума. Люди опаздывают на работу из-за того, что их ребенок хочет досмотреть мультик до конца, который начинался, если не ошибаюсь, по четвертому каналу без пятнадцати восемь и заканчивался в восемь. «Люди икс» держали мое внимание минута в минуту. Что, люди, которые работали на канале не понимали, что они ломают судьбы других людей, у которых есть дети?! Нужно было еще что-то позавтракать, где я конечно же, как сонная муха, ковырял что-то в тарелке, и после этой моей нерасторопности родителям нужно было дойти со мной до детского сада и успеть на работу. Ну, я еще больше оттягивал путешествие до садика, ведь мне нужно было побегать, где-то полазить, что-то рассмотреть, что я не успел увидеть до того, как пошел в детский сад. И так неделя за неделей тянулась рутина их рабочих дней, а я, как муж беременной жены, перенимал на себя бессознательно настроение рабочих людей и не весело шагал до своей, на то время, собственной работы.

Перед тем как идти в «любимое» для меня заведение, родителям нужно было убедиться, что я полностью экипирован, чтобы потом одетыми не стоять и не ждать, потея, меня, пока я соизволю собраться полностью. Поэтому, когда я был готов, они начинали собираться, а я выходил во двор первым, чтобы успеть качнуться на качели, побродить, размахивая какой-нибудь палкой, и вот, когда кто-то из родных выходил из дому, мы направлялись в детский сад. Страшного не было ничего, машины в то время по нашему двору почему-то не ездили. Как помню, двор был совершенно пустой, без автотранспорта.

Немного опишу наш двор, потому что как тогда, так и сейчас, когда я вспоминаю о нем, меня переполняют чувства гордости, и я считаю, что должен это сделать, так как он выглядел великолепным. В нашем дворе жил директор завода цветных металлов, как мне рассказывали, он занимал эту должность в 1960 годах. Сейчас я бы пожал ему руку, если бы представилась такая возможность встретится, так как, то, что было сделано с его стороны для детей, было очень здорово. Между нашим домом и детской площадкой была асфальтированная хорошая дорога, скорее всего, чтобы за директором завода заезжала рабочая машина. Детская площадка была не просто ограждена бордюром от дороги, как сейчас. С двух сторон была толстая бетонная стена, украшенная выложенными в ней камнями. Чтобы зайти на саму площадку, нужно было подняться по трем ступенькам, которые так же аккуратно были встроены в эти бетонные крепкие стены. С внутренней и внешней стороны этого ограждения стояли бетонно-деревянные лавочки, по которым мы, маленькие вандалы, забегали на эту стену и попадали на детскую площадку. В скором времени все эти лавочки, конечно, начали приходить в негодность. И даже, когда ты поднимался по этим лестницам, как нормальный человек, чтобы зайти на площадку, то ты так же открывал для себя массу разных развлечений. У нас было почти все усеяно тополями, и пускай от них летел летом пух, но все было зелено. Стояли четыре прекрасные деревянные качели, как сейчас помню, с цепями, и у одной из них с боку был железный барабан, на который можно было забраться, взявшись за перекладину, и бежать по этому увесистому цилиндру в далекое будущее. Возможно кто-то сталкивался с таким развлечением. Также были две деревянные крытые большие песочницы, которые вмещали в себя десяток человек, и даже еще оставалось место для того, чтобы еще десятку укрыться от дождя. Песок в них привозили чуть ли не пару раз в месяц. И знаете, видимо, кто-то из взрослых очень любил строить куличи или месить кашу-малашу на своем садовом участке потому что песок просто увозили ведрами, а иногда машинами от детей, старшие песочные игроманы. Были три замечательные деревянные горки, которые зимой заливались водой, и доставляли нам, детям, массу удовольствия. Да, и многие взрослые под новый год и после не всегда трезвые, но всегда веселые, были не прочь покататься на этих горках на ногах и возвращались потом домой с разбитыми носами или немного прихрамывая. Стояли какие-то деревянные статуи из сказок. Были две, как я помню, деревянные беседки с крышей, выполненные тоже из дерева. Там, обычно, собирались бабушки и дедушки и обсуждали что-то, но вечером эти беседки были излюбленным местом наших старших ребят, которые сидели там с девчонками. Также стояли качели, на которой можно было качаться вдвоем, сидя друг напротив друга, и пытаться перевешать своей массой оппонента. У нас их было две, они были перекрещенные друг с другом. Все, что было выполнено из дерева, имело свою определенную резку — кто-то работал очень интересно и старательно. Это не были просто вставленные в землю бездушные палки, которые не несли в себе ничего. Это была определенная история, определенного человека, который вкладывал туда свое мастерство и любовь! Помимо деревянных произведений искусств, для каждого ребенка, живущего в этом дворе и для тех кто проходили мимо, на площадке была железная карусель с четырьмя сидушками. С неё можно было вполне легко слететь, если вас кто-то сильно раскрутил, так как ни у одного из сидений не было спинки, были только ручки, но детские ручки имели свойство отпускать суровую качель. Ну, или просто я застал эту карусель после того, когда над ней уже поработали старшие вандалы. Уже более взрослые вандалы, к тому времени, когда я родился, срезали железные ворота на въезде во двор. Также во дворе стаяло что-то на подобии ракеты — конус, устремляющийся вверх, имеющий три круга, которые обхватывали его, и становились все меньше к самой макушке фигуры. Как-то раз мы играли толи в догоняшки, толи просто была миссия как можно быстрей забраться в эту ракету, потому что нам нужно было улетать.

И вот, каждое утро, когда я выходил собранный в детский сад, я заряжался положительными эмоциями от этого двора. И в один из таких прекрасных дней со мной приключилась одна интересная история. Как всегда, я вышел пораньше, но почему-то у меня не было настроения забегать во двор, чтобы покачаться на качели, я же все-таки взрослый человек, мне не до этого. И я побежал вперед по пути нашей дороги, вдоль двора к концу своего дома, чтоб спрятаться и сделать маме очень специфический сюрприз. Вот такие у меня иногда рождались гениальные шуточки. В конце бетонной стены, которая ограждала нашу детскую площадку от недруга, было углубление, где находился колодец. Это территория еще прикрывалось лавочкой, которая закрывала полный обзор происходящего. Там-то я и решил отсидеться, пока матушка в суете будет бегать и искать меня по всему двору. Внутренний маленький демон решил показать себя во всей своей красе. Но судьба видимо решила, что так дело не пойдет и подумала, что я должен быть чуточку добрее. Когда я совершал маневр, чтобы точно попасть на скорости бега в место задуманного коварного плана, я увидел на асфальте около лавочки предмет знакомого цвета. Это была, как сейчас помню, синяя обертка моего любимого шоколада. Но обертка была объемная, а не просто фантик. Когда я приблизился, то понял, что шоколадка лежала там целая и запечатанная. Я до тех пор никогда ничего не поднимал с полу, тем более на улице. Некоторые дети суют себе в рот грязь, пуговицы, какие-то мелкие детали, но у меня не было таких предпочтений. Родители учили меня, что брать конфеты и шоколадки у незнакомых людей — это плохо. А уж о том, чтобы взять что-то на улице, вообще разговора не было. Наверное, они не поднимали этот вопрос, потому что считали меня не настолько глупым. Но в тот момент я не знаю, что со мной произошло. Это была какая-то неистовая страсть, тем более это было мое любимое лакомство. Я не стал задумываться над тем, что кто-то обронил эту шоколадку случайно. Я потрогал ее, она была полностью запечатана: «Значит подбросить какой-то препарат туда никто бы не мог», — об этом были мои детские рассуждения. И уже в следующую секунду я сидел в этом углу возле колодца и быстро разрывал упаковку от шоколадки, чтоб не тратить время и, чтобы не спалиться перед матушкой, которая должна была выйти с минуты на минуту. У меня совершенно пропало желание кого-то там пугать или разыгрывать. У меня была одна цель — съесть побыстрей шоколад и сделать вид, что ничего и не было. Говорят, что за сто шагов невозможно съесть упаковку шоколадки, это было не про меня в те годы. Шоколадка оказалась у меня внутри меньше, чем за минуту. И, когда я выруливал из-за угла, чтобы мне не задавалось лишних вопросов, моя матушка уже выходила из подъезда. Я довольный подбежал к ней, как кот, который съел всю сметану и делает вид, что это не его лап дело. Но от быстрой скорости поедания на моих пальцах и на губах остались следы преступления. Я спалился, но думал, что все обошлось, или она просто сделал вид, что ничего не поняла. И мне было так стыдно за это тогда, и сейчас я до сих пор не могу понять, что дернуло меня на этот поступок, и почему все совпало именно так. Когда мы пришли в детский сад, на завтрак давали мою самую любимую кашу — манную — которую я всем сердцем терпеть не мог с ее слизкими комочками. Ужас, я до сих пор не могу ее за это простить. И в тот день я отодвинул кашу и продолжил жить с маленьким чувством вины внутри за этот поступок, но довольный

После завтрака в детском саду мы обычно выходили гулять на улицу на какое-то определенное количество времени. По поводу утренних прогулок у меня тоже есть воспоминание, которое отложилось в моей голове. Как-то утром, когда мы выходили гулять на территории детского сада, я помню, как подбежал к детской веранде и поднял свою голову вверх, там я увидел красноватые облака и, повернув дальше голову, я увидел, что облака плавно перетекают от красноватого в розовый оттенок. Мне не нужно было ни куда бежать, как обычно, я просто стоял и смотрел на небо: вид был для меня, в тот момент, завораживающий. Больше такого красивого рассвета я, к своему великому сожалению, не замечал.

Ну, раз уж мы заговорили о солнце и о его игре с облаками, то я хотел бы поведать еще одну историю. Помню, как-то с мамой мы поехали к ее подруге, тире к нашей бывшей соседке по дому, в гости. Они переехали из нашего дома в совершенно новый строящийся микрорайон, который находился, как тогда считалось, за пределами города. Но это воспоминание не о том, как я играл в игрушки в комнате ее сына или об обстановке в их квартире. До сих пор я помню тот момент, когда мы с мамой уже поехали от них к себе домой. Мы вышли на остановку, а, так как этот микрорайон находился на горе, вид открывался шикарный. Там не было ни каких заводов, которые поднимали бы в воздух дым от производства, и небо было максимально чистое и светлое. На улице был вечер, но, так как было лето, солнце чуть только начинало заходило за горизонт. Я поймал тогда глазами этот уходящий огненный шар, и до сих пор у меня стоит эта картина перед глазами, когда я о ней вспоминаю. Но каждый рассвет и закат, да, и в принципе, любое другое явление природы, и то состояние, в котором ты находишься в момент какого-то события, не повториться никогда. Тогда это была лишь красивая картинка, теперь для меня это теплое воспоминание.

Если отбросить запоминающиеся явления природы, то так, в целом, проходило наше обычное «рабочее утро» в детском саду. Нянечки выводили нас на прогулку по парам, но, как только, мы выходили на улицу, пары разбивались, и все, как оголтелые, занимались своим важным делом: кто-то бегал, кто-то катался с горки, кто-то пускал с этой горки машинки, кто-то ковырялся в песочнице, кто-то висел на перекладинах, были несколько детей, которым это вообще как-будто не нужно, и они сами по себе ходили вокруг всего этого шума и гама, наверное, вынашивая какие-то планы на свое взрослое будущее. После прогулки нас возвращали в группы, и начинались занятия: физкультура, пение, какие-то знакомства с разными направлениями деятельности. Но это было в средней группе. Ее я могу вспомнить только по видео и по рассвету в один прекрасный день. Вывод для себя я делаю только один, что в эти четыре года, которые мне было, когда я присутствовал в средней группе детского сада, во мне сложилось слишком мало ярких воспоминаний.

Больше я помню о себе и своих жизненных приключениях в детском саду старшей группы. После завтрака и прогулок у нас были часы самодеятельности, но не отдельно каждый делал то, что ему вздумается, а нам рассказывали и показывали вещи, чтоб заинтересовать и научить нас делать что-то своими руками. Так, например, мы делали самостоятельно открытки из картона или цветной бумаги для наших родителей на 23 февраля «День защитника отечества» и на 8 марта, как нам говорили, на «Всемирный женский день». Мы делали тарелочки из папье маше: заклеивали их старыми газетами, которые вымачивали в хозяйственном мыле, потом снимали высохшие слои с тарелки, склеивали их, и раскрашивали. Лепили поделки из собственно сделанного соленого теста. Тесто, которое при засыхании имело более плотною форму. У меня где-то до сих пор дома должен лежать барашек, что родился на свет после нескольких дней занятий, посвящённых этой теме. Лепили что-то из пластилина на сказочную тему. Шили зайцев, но не на продажу, а себе домой на Новый Год, по-моему. На кассете, о котором я упоминал выше, сохранилась видеопленка, как мы ходили определенной группой в бассейн. На видео я не узнаю себя. Тогда, будучи ребенком, я вообще не мог усидеть на месте. На кадрах есть перекличка группы перед заходом в чашу, и я сижу на лавочке, но весь ерзаю и кручусь, как-будто внутри меня переизбыток нескончаемой энергии, и я вот-вот разлечусь на мелкие кусочки. В самом начале видео есть отрывок, где мы сидели на уроке пения, картина там точно такая же! Неугомонный молодой человек, еще и отвлекающий рядом сидящих певцов. Как же со мной справлялись воспитатели для меня тоже все еще загадка. Также отрядом мы направлялись в санаторий, который находился рядом с нашим детским садиком, буквально в пятисот метрах. Там у нас был урок изобразительного искусства, где мы занимались рисованием, выжиганием по дереву, иногда вырезали что-то из бересты, а после склеивали эти части, превращая их в чудесные поделки. Дома у меня еще осталась эта память о творческой молодости. Очень интересная картина цветов в вазе также осталась у меня. Способ ее создания заключался в следующем: нужно было нанести разноцветные краски на лист белой бумаги, затем подождать пока краска высохнет, затереть все это парафином от свечки, чтоб создать слой и поверх нанести черную краску. После всех этих действий нам давали специальные палочки, и мы этими самыми палочками срывали черную краску вместе с парафином. На черном фоне получался рисунок с плавно перетекающими красками, даже в тонких местах. В общем, с нами занимались каждый день, независимо от погоды и наших собственный хотелок, давая нам попробовать творческие направления. А тем, у кого

После занятий, мы опять выходили гулять на час, потом обедали и наступал «сон час». Мне тоже очень не нравилось это действие, за все то время, пока я находился в детском саду, я спал там максимум два раза. И я даже не представляю какая причина могла этому послужить… Всегда в «сон час» мы баловались и за это стояли в углу. Чтобы этого избежать, мы разговаривали шепотом, и, когда воспитатель подходили, чтоб поднять нас с кровати, мы делали вид, что наши глаза закрыты, и мы уже давно спим. Так, наверное, и получилось в те два раза, когда воспитатели сидели рядом со мной, чтоб у меня не было возможности ничего сделать, и я, от скуки, погружался в сон. На «сон часе» не только наше крыло комнаты было веселым и жизнерадостным, другая половина нашей большой комнаты тоже получала замечания за свои провинности от воспитателей. Каждый «сон час» был по-своему интересен. Моя любимая рубрика была «шутки из пустоты»: один раз в «сон час» кто-то обязательно что-то говорил очень веселое и те, кто не спали, попадали в ситуацию, в которой раскрывали свое неповиновение режиму и начинали смеяться. Была там у нас одна девочка, которая любила потанцевать во время «сон часа» голышом. Ну, а что? Публика веселилась, а ей, видимо, это доставляло свое удовольствие, и она веселилась по-своему. Оглядываясь сейчас назад, я понимаю, что осознанности в этих наших маленьких головах, а уж тем более в действиях, не было совершенно никакой. Много раз происходили действия и с моей стороны, и со стороны других детей, которым я до сих пор не могу дать объяснения, но, если его нет, значит просто так хотелось нашим маленьким телам, вот мы и делали. Просто значит было интересно попробовать что-то эпатажное.

После «сон часа» мы опять выходили на прогулку. С нее обычно уже кого-то забирали родители, при этом некоторые плакали из-за того, что не доиграли партию в догоняшки или прятки, а кто-то из оставшихся наоборот хотел, чтобы его поскорей забрали родители, но за ним никто не приходил. После часовой прогулки мы возвращались в группу и уже меньшим количеством детей играли в игры, которые были нам доступны, или доделывали какие-то свои поделки, было конечно и такое пару раз, что мы из-за плохого поведения рассаживались вдоль стены и ждали пока нас заберут родители.

После того, как меня забирал кто-то из родственников, мы проходили полукруг, чтобы прийти к дому, но наш путь всегда проходил через магазин, заходили туда и покупали что-нибудь сладкое или газированное, маршрут был таков на протяжении всего детсадовского периода. И во время этого похода, тот из родных, кто забирал меня из детского сада, задавал мне вопросы о моем прожитом дне. Я делился без разбору всем, чем мог поделиться. Весь день был все равно для меня интересен, пусть и утром я обычно был не в очень хорошем настроении, потому что мне приходилось переступать через себя и идти в детский сад. После того, как полукруг завершался, мы оказывались во дворе, и я радостно бежал к своим дворовым товарищам, которые уже сидели в песочнице или качались на качелях. Они ходили в другие садики, и у нас там были разные коллективы, но дворовая детская компания была более сплочённая и веселая. И так проходили каждый день недели, до выходных.

На выходных, я чаще всего, отправлялся в гости к бабушке с дедушкой, где прекрасно проводил время и до того, как пошел в детский сад. Потому что дедушки и бабушки обычно всегда сверх опекают и позволяют чуть больше своим внукам и внучкам. Мне повезло, у меня была еще и прабабушка, с которой я успел повидаться и поиграть. Она приезжала к моим бабушке и дедушке по выходным. Жаль, что она ушла в том возрасте, когда я еще не пошел в детский сад. Был один случай: мне купили пожарную машинку, модельку старого образца, и набор полицейского- дубинка, пистолет и наручники, в общем все как полагается. Меня привела домой бабушка, и ушла в магазин, оставив нас вдвоем с прабабушкой. Мы с ней распаковали купленные игрушки, и я, вжившись в роль, решил, что она должна быть преступница, которую я поймал, и, как мера наказания, заковал ее в свои пластмассовые наручники. Она приняла игру, но ключ, который должен был открывать наручники, мы с ней куда положили при распаковке и после ареста не могли его найти. Через некоторое время вернулась бабушка. Но прабабушка не смогла открыть ей дверь, так как ее движения были скованны. И мне пришлось по ее наставлениям доставать ключ от дверей с полки и бежать на балкон, чтоб выкинуть ключ на улицу своей бабушке, дабы она смогла открыть нас снаружи.

Это была одна из историй, которая запомнилась мне до сих пор. Когда я интересовался по этому поводу у своих родных, они ответили мне, что я виделся с ней, возможно, пару раз. После того, как ее не стало, я пришел домой к бабушке с дедушкой, а на тумбочке стояла ее фотография. Я помню, как сильно плакал тогда. Сейчас я осознаю, что это было нечто большее, чем просто слезы по человеку, которого я видел всего лишь пару раз.

Тем не менее, мои походы к ним в гости продолжались. Я приходил к ним, мы разговаривали с дедушкой, пока я играл с конструктором, собирая его на диване, или он смотрел какую-нибудь интересную для него передачу про политику или о каком-нибудь старом певце или актере, внимательно погружаясь в тему. Я иногда отвлекал деда от просмотра, предлагая поиграть со мной, как мне казалось в то время, в интересную игру. Я должен был достать дверь балкона, которая находилась в двух метрах от кресла, на котором он сидел, а его задача заключалась в том, чтоб не дать мне это сделать. Он держал меня за ногу и оттягивал назад, чтобы у меня это не получилось. Бабушка в свою очередь хлопотала на кухне, ей хотелось приготовить для меня что-нибудь особенное и вкусное. Ей, наверное, всегда казалось, что я плохо ем. После того, как мы ужинали, мне нравилось рисовать, причем в беспорядке, потому что конструктор на диване я не убирал до самого отбоя, так как всегда думал о

Вот одна маленькая история о смекалке. У нас во дворе взрослые ребята сидели со своими взрослыми подружками, а мы там галдели всегда очень громко. Видимо, это периодически им надоедало, или они так показывали свою самость. В любом случае, в момент нашего неповиновения они подходили, переворачивали нас вверх ногами и хлопали по попе, чтобы мы были тише. Нам, похоже, нравилось это висение головой вниз, на одной руке у взрослого человека, потому что им приходилось за нами побегать. В общем, такие игры у нас иногда происходили со взрослым поколением. Но с каждым разом сила, с которой мы получали по мягкому месту, усиливалась. А, если мы нарывались, и нам приходилось уходить от преследования, хлопки становились более ощутимыми. Тогда я, может, сам придумал, может подглядел где-то, что мне нужно быть рыцарем и не убегать, даже если за мной будет организована погоня. У меня была железная круглая коробочка, из-под старых конфет, в которой хранилась какая-то мелочевка. И я решил использовать крышку от нее для того, чтобы навредить своим ловцам еще больше. Я думал, что помимо того, что они будут меня догонять, они еще и отобьют себе руку, хлопнув меня в качестве наказания. Это, конечно, сейчас я вспоминаю и прекрасно понимаю, что выглядело максимально явно, что у меня какая-то броня. Но я надел двое штанов и спокойно сидел со своими сверстниками на лавочке, играя в развивающею воображение игру, под названием «Сабжо».

Смысл этой игры заключался в следующем: был ведущий с мячом, он бросал мяч каждому из игроков по очереди, называя какие-то элементы истории жизни игрока, например: имя, фамилия, отчество, место работы или учебы и так далее, и тому подобное, вплоть до внуков и правнуков. Если игроку не нравилось названое ведущим слово он отбивал мяч, если нравилось он должен был ловить мяч, когда ведущий выкрикивал «Сабжо», и игрок ловил мяч, он мог придумать свой вариант ответа на данную историю, в случае, если он отбивал мяч или не смог поймать, тогда присваивался предыдущее обозначение истории, которую бросал ведущий. И вот так по кругу каждому бросался мяч и открывал жизнь совершенного нового человека. Там всегда было очень много смеха. Так как у меня было развитое воображение, помимо того, что я слышал, я это еще и видел, представляя каждого участника в той или иной обстановке.

Смеялись сильно, но мне было вообще не страшно, я был в броне. И как словом, так и делом. Мы получили несколько замечаний от старших ребят. Но сдержаться нам было невозможно, ведущий был коварен. Он, как назло, выдумывал очень веселые варианты. На этом терпение взрослых ребят подошло к концу, и, по старой схеме, они с улыбкой побежали со своей лавочки в нашу сторону. Я остался сидеть на лавочке, не шелохнувшись с места, так как был уверен в своем спасении. Один из старшиков схватил меня, перевернул и хлопнул по мягко-твердому месту. С его рукой все было в порядке, а вот я пострадал чуть больше, чем обычно. Площадь крышки была выпуклая, но я не сообразил перевернуть ее таким образом, чтоб верх крышки был в мою сторону. После удара этой крышки, я почувствовал, как эта круглая грань вибрацией прошла по телу. Взрослые ребята посмеялись над моей находкой, а я понял, что в этот раз смекалка сработала не в мою пользу, потому что удар был немного больнее, чем я представлял. Вот примерно по такому расписанию проходили мои недели и месяцы.

Из тех месяцев, которые я проводил в этом изучении, мною всегда выделялись январь и февраль, ни потому, что мне очень нравилась зима, а потому, что у меня была возможность проводить больше времени с родителями. А еще в эти два месяца было два праздничных события: Новый Год и мой День Рождения. Что касаемо родительского внимание, то тут все дело было в том, что зима была, как правило, холодная, а жили, мы как я уже описывал, на первом этаже. В квартире зимой было не очень-то жарко. Поэтому нам приходилось подключать электрическую батарею, которая обеспечивала нас теплом. Чтобы

Тут я, пожалуй, остановлюсь ненадолго, чтоб рассказать историю о том, как я победил свой первых страх. Это была темнота! Засыпая в своей комнате в обычные дни, я, каждый раз, перед сном просил родителей, чтоб они не выключали свет в коридоре, а уже тем более не закрывали мою дверь. Это действие открытости двери как-то обеспечивало мне спокойствие. Я не знаю, как у меня вообще появилась эта фобия, ведь фильмов ужасов мне смотреть не разрешали, да и у самого как-то особо не было желания. Возможно, какие-то страшные истории рассказывали дети в детском саду или чуть старшие ребята во дворе, что вряд ли, либо во дворе бабушки и дедушки, что более вероятно. Мне кажется, что кошмарами я не особо болел, чтоб проецировать их потом на реальную жизнь. И, если уж и было что-то подобное, то оно уходило с началом нового дня. Яркий пример, о котором я могу вспомнить — это, когда у меня была высокая температура. Но это был больше не кошмар, а неприятные видения, которые преследовали меня первые годы моих знакомств с простудой. Каждый раз, когда я болел, у меня была высокая температура, и в этом детском бреду я видел следующее: я как-будто проваливался в пространство, когда закрывал глаза, чтобы уснуть, и плыл в абсолютной пустоте, в которой не было ни дверей, ни стен, ни окон, ни пола. Я просто как-будто находился всегда в центре чего-то необъяснимого, но при этом не мог двигаться, и меня все время куда тянуло. Когда я открывал глаза, мне казалось, что на меня давило все в комнате. Поэтому первая ночь болезни с температурой для меня всегда была самая ужасная. Но борьба с темнотой это вам не галлюцинации, это суровая реальность. Иногда, когда я просил не выключать свет в коридоре, родители, думая, что я уже уснул отключали его, уже для себя, чтобы уснуть самим. И мне приходилось прятаться под одеяло, чтобы точно уже никто на меня не напал. Но там было сначала приемлемо, а потом становилось душно, поэтому нужно было приоткрывать маленькую щелочку, чтобы дышать. Все эти действия были вынужденными. Мало того, что темнота, так еще рядом с моей кроватью стоял большой старый деревянный шкаф, который имел свойство приоткрывать свою дверь, из-за которой виднелась тьма. Вот в нем-то, как раз, и был тот рассадник всевозможных выдуманных мною монстров, которые жаждали моего сна, чтоб утащить меня, как только выключиться свет. Но после пары таких стрессовых для себя ситуаций (в которых мне приходилось звать на помощь, чтобы включили свет, осмотрели шкаф вместе с родителями, чтоб узнать, что прячется за одеждой) мне пришлось выдумать некий барьер. Не представляю, как у меня хватило ума выдумать такую вещь. Каждый раз, перед тем как ложится спать, при свете я прокручивал в своей голове следующие действия всех коварных монстров: если после того, как выключается свет я не сплю час, то монстр из шкафа приближается ко мне на шажок, который я показывал себе пальцами (о сантиметрах видимо тогда я не очень догадывался, да и монстры, подглядывавшие из шкафа, вряд ли бы понимали, что я вкладываю в эту величину), каждый час моей бессонницы он мог приближается на это крошечное расстояние, а утром все его мини шажочки обнуляются, и на следующую ночь движение начинается по новой. Мудрая схема! Ну да, на тот момент мне было около двадцати пяти. Шучу, это был дошкольный возраст. Точно не помню, когда все монстры попали во временную петлю. По тем, моим детским, убеждениям выхода у них просто не было другого, как уйти к другому ребенку. Потому что оставаться в этом шкафу им было не безопасно, так как в скором времени я вырасту и сам начну их пугать. Засыпалось при этой мысли полегче, но все равно было не приятное ощущение присутствия. Со временем я осмелел и сказал родным, что они могут не оставлять свет. Позже, когда я стал еще смелее, в этой битве со страхом я даже щекотал себе нервы — перед сном заглядывая в шкаф один, но со светом, включенным в комнате, конечно. В общем, так я сам себе внушил идею, которая вытащила меня из фобии. А какие страхи были у вас и помните ли вы как справились с ними? Я, кстати, должен был победит этот шкаф, потому что незадолго до того, как он появился у меня в комнате, он стоял в комнате у родителей. Как-то раз я играл у родителей в комнате, собирал свой конструктор из ведерка типа Лего, только блоки там были слегка побольше, я думаю раз в десять тех деталей, которые есть сейчас, чтоб вы понимали. И в очередной раз я воспротивился конструктор в ведерко, потому что еще не доиграл партию. Два раза я получил предупреждение, что мне нужно уже готовиться ко сну. Но я решил, что мне нужно еще немного времени. И третьего предупреждения уже не было. Отец подошел и поднял меня на руки, после чего оставил меня на шкафу. Я думаю, со стороны я не выглядел так смело, как мне казалось. Это, на тот момент, была моя максимальная высота подъёма от земли. Сие действие было в качестве профилактики моего непослушания. Но получается, что я был сверху шкафа, так что я заведомо одержал верх над всеми, кто находился внутри. В том возрасте я был ни только непослушным ребенком, я был романтиком и бегуном, но об этом дальше.

Не смотря на мои выкрутасы, родители делали мне приятные сюрпризы. Иногда, когда я просыпался дома в выходные дни, я мог отыскать у себя в тапочках какой-нибудь презентик в виде сюрпризного яйца или шоколадки. Не всегда, конечно, это было в тапочках, это могло просто лежать в кровати. Суть в том, что мне было приятно и радостно открыть глаза и увидеть

А, что касается меня как бегуна, то в случае с моей постоянно неугомонной скоростью бега, у меня всегда складывались какие-то проблемы. Тормозить было скучно для меня. Приключилась эта очередная история, связанная с моим неистовым бегом. Вполне себе в обычный день, после детского сада, мы пошли прогуливаться с бабушкой и с дедушкой, и с моим детским товарищем со двора. Для нас тогда выход за пределы двора был очень интересным занятием. Недалеко от нашего дома находился огромный ледовый стадион, где зимой наша местная команда практиковалась, играя в хоккей с мячом с командами близ лежащих городов. Весной, летом и осенью лед на стадионе не заливали, и, поэтому он пустовал до зимы. Как так сложились обстоятельства я не понимаю, но видимо это должно было произойти. Проходя вчетвером мимо стадиона, мы увидели, что одни из ворот в чашу стадионы были открыты, и мы направились туда. Нам никто не преграждал дорогу. На стадионе как-будто не было ни души. Трибуны вокруг поля были пустые, никаких дворников или какого-то персонала стадиона нам не встретилось, хотя в здании с вип-трибунами явно кто-то должен был быть, ведь там сидела администрация стадиона. Да, и вообще, кто-то же должен был открыть эти ворота, а там не было совершенно никого, кроме нас. Тогда для нас, детей, это был большой интерес — оказаться в новом месте, где можно побегать по новой локации. И вот, когда мы прошлись там по кругу, бабушка с дедушкой решили присесть на лавочку трибун, а нам было дозволено полазить по тем местам, которые можно было посетить, под их чутким присмотром. Но что нам смотреть и лазать, мы же не в музее. Мы решили, как всегда, заняться нашим привычным любимым делом, поиграть в догоняшки, в таком огромном пространстве. В очередной раз, когда я «заголил» своего оппонента, я начал от него убегать. Я старался бежать от него как от тигра, чтобы он меня вообще не смог догнать, потому что он тоже был неплох в этом деле. И на скорости, заворачивая за угол административного здания с вип-трибунами, я увидел стоящий за углом грузовик. Соответственно моя скорость чуть снизилась и следующие, что есть в моем воспоминание — это я иду к бабушке с дедушкой с соплями, слезами, с разбитой верхней губой и таким же носом. Я влетел прямо в бампер стоящего КАМАЗа. Как всё это произошло я не помню, об этом событии мне напоминает только шрам над верхней губой. Все обошлось тогда, и ничего не пришлось зашивать. Всем рассказываю историю о том, что ударился об грузовик. Но был ли удар самостоятельный или кто-то мне помог доделать два шага, я не помню. Но просто биться с разбегу самостоятельно об машину, осознавая, как все произойдет, для меня, в моих нынешних размышлениях, очень сомнительная история. Вот как-то так все происходило в будни, в выходные и на зимних каникулах.

А летом меня всегда ждало самое прекрасное путешествие детства — это была поездка в Назарово. В «Бор» моей мечты. Самое, наверное, радостное время, которое у меня было, я проводил именно там. Мне придётся немного погрузить Вас в это место, чтоб передать весь свой детский интерес, и не обрывать хронологию событий.

Сам город Назарово помню не так уж и хорошо, потому что не очень часто там бывал. В детском возрасте мне казалось, что он ничем не отличался от Красноярска. То место, про которое я хочу рассказать, находилось примерно в тринадцати минутах езды от самого Назарово. Поселок «Бор», Назаровского района. Так вот, каждое лето, с возраста, наверное, двух лет, я ездил туда со своими двумя троюродными сестрами, у которых тоже были летние каникулы. Одна была старше меня на шесть лет, а другая на десять. По большей части, это я приезжал к ним погостить в частный дом их бабушки, которая, в свою очередь, была сестрой моего деда. Плюс к этому, со мной приезжал кто-то из моих родственников, либо пара. И,

Как и в тот раз, который запечатлился у меня в этом возрасте, и я рассказал на камеру. Случилось так, что отпуск родителей совпали, и мы попали туда двумя семьями, и родные, отметив это событие, решили прогуляться по бору, подышать свежим воздухом. Погода была пасмурная в тот день, но дождя не было, и мы отправились в путь. Обычно, около тридцати минут, у нас занимал дорога, чтобы от дома дойти до песчаного берега реки Чулым. И в этот раз мы шли по бору, но выйдя из него не пошли вдоль дороги, как обычно, а решили перейти через нее. В Назарово стояла ГРЭС, эта дорога, через которую мы перешли, обычно вела нас от бора, до моста, который в свою очередь и являлся плотиной. Каждый раз, когда мы шли на пляж, я просил, чтоб мы остановились у моста, потому что очень любил смотреть как падает вода. В этот раз мы выбрали другой маршрут. Это было мое первое путешествий по ту сторону дороги, и тот поступок, который я совершил в тот день, мог быть моим последним путешествием по всем дорогам. Через этот путь мы вышли к заводи реки Чулым. Думаю так сейчас, потому что, течения там, как я помню, не было, а вода была не холодная, когда я трогал ее рукой. Пока все о чем-то разговаривали, мой отец решил, что ему необходимо искупаться и доплыть до противоположного берега в камыши, возможно, чтобы их собрать, но на самом деле я не знаю, что ему там было нужно, может спор какой у них произошел. Камыши, если были бы нужны реально, они находились и на нашей стороне, поэтому дело обстояло в чем-то другом. Так вот, он разделся до трусов и нырнул в воду. Характеры у нас на розыгрыши чуть сходятся, поэтому, ныряя, он конечно же задержал дыхание и поплыл под водой, чтобы скорее всего пощекотать нервы стоящей на берегу публики. И вот, когда его голова вынырнула из воды все выдохнули и напряжение спало. Но яблоко от яблони падать далеко не должно. Видимо, видя всю происходящую картину, я преисполнился смелостью и отправился в след за своим родителем. Даже не стал заморачиваться на счет одежды, чтобы ее снять, и разрешение взрослых мне было не важно, наверное, на тот момент. Так как я стоял близко, я пошел в воду будто у меня есть для этого путешествия все необходимое. Как минимум способность хорошо плавать. Я успел сделал пару шагов в воду, как уже почувствовал, как чья-то рука вытаскивала меня из воды. Это была моя матушка, тапки которой всплыли на

Если взять мое старание повзрослеть поскорей и к этому прибавить поселок «Бор», в котором я проводил свое лето, получиться еще одно воспоминание, которое совпадает с хронологией моего повествования. Там, в гараже, у меня был трехколесный велосипед, на котором я ездил по территории двора, не выезжая за забор, но зато пугая кур, которых выпускали побродить по участку. Мы катались на перегонки с моей младшей троюродной сестрой по двору, у нее на тот момент был двух колесный велосипед КАМА. Чем старше я становился, тем больше осознавал, что это все как-то по-детски — ездить на трехколесном велосипеде, да и педали, вроде, научился крутить в правильном направлении. В общем, было мне интересно попробовать что-то новое. Я, с разрешения сестры, попросил кого-то из родных, чтобы мне помогли прокатиться на большом велосипеде. Конечно же, поездка получилась не полная, потому что и педали крутить, и рулем управлять, и баланс держать стоя на педалях — все это были не мои четко отработанные действия, а все происходило с помощи взрослых. После пары раз таких просьб, я понял, что трехколесный велосипед — это вообще уже не мой уровень. Мне нужно было связывать свою жизнь уже с двухколесным, но говорить я об этом никому не собирался, да и не хотел. Я думал, стану старше и выше, когда ноги будут доставать до педалей, тогда и вернусь к этой теме. Мой дедушка понял в чем заключается загвоздка, и почему я начал отказываться, когда мне все предлагали покататься на моем любимом трех колесном велосипеде. Называю его «мой велосипед», а он ведь тоже принадлежал моим сестрам. Вот так в историях присваивается чужое. И с разрешения сестер и хозяев дома, мой дедушка переделал каким-то чудесным, даже сейчас для меня, образом этот велосипед из трёхколёсного в двухколёсный. Может он был разборный, и сначала вообще этот велосипед имел шесть колес или вообще гусеницы. Я честно не помню, как была после переделки выполнена часть с задним колесом. Может они приварили к раме новую заднюю вилку. Мне было тогда не до того, чтобы это все разглядывать, потому что у меня был двухколёсный велосипед! Спасибо огромное за это моему деду! И вот когда у меня появился этот чудо агрегат, я все свое свободное время проводил рядом с ним. Я, наверное, только не спал с ним. Я старался как-то поехать самостоятельно, чтоб удивить взрослых, что я могу ездить. Мне, наверное, казалось, что я делаю это тайком, и что меня никто не видит. Но, я думаю, первое время я толкался ногами, чтобы поймать баланс. Потом, толкаясь, пытался ехать на инерции, ставя ноги на педали. Но крутить педали и ехать, сложив два действия в одно, не теряя при этом контроль над рулем, пока для меня было тяжеловато. Кто-то из родных, наверное, давал мне советы, как я должен сделать что-то, чтоб научиться, поддерживал меня морально, придерживая мой велосипед, я не помню. Помню только мою одержимость этой затеей, что я должен научиться ездить, ведь впереди открываются большие горизонты будущего, где я смогу кататься на любом двухколёсном велосипеде. Пришел тот день, когда я начал чувствовать баланс руля и своего тела и мало-помалу крутил педали, и двигался вперед. Вроде бы все складывалось отлично, и, по моему представлению, я уже мог показать свое мастерство. Я собрал всех, кто был в доме, на лавочке перед входом в дом, чтоб они посмотрели, а я похвастался им чему научился. Все сели на лавочку в ожидании чуда. Я завел свой байк за дом и из-за угла дома решил выехать как крутой, потому что двухколесный велосипед был в моей власти, а я был гонщиком на мотоцикле. Настроившись, приведя педали в нужное положение, чтобы после толчка велосипеда с места можно было удобно поставить ноги и начать крутить, я выдохнул и отправился в путь. Начало было хорошее, руль слегка дрожал, но я пытался это убрать, сфокусировавшись на дороге. Выехал из-за угла тоже, вроде, нормально, нервными руками выворачивая руль. И в самый ответственный момент, когда все были в лёгком восторге, а я повернул голову, чтобы посмотреть на публику, наблюдавшую за показом приобретённого навыка, дорога вышла из-под моего контроля, я потерял координацию и, как-будто остановившись на месте, начал заваливаться на бок. Я не развалился на асфальте, как это можно себе представить. Но в этот момент все, кто сидел на лавочке начали хохотать. Знаю, иногда люди смешно падают в замедленном действии, но на меня, на тот момент, если честно, напала какая-то обида. В-первую очередь, на самого себя, что я не смог сделать то, к чему готовился долгое время и, во-вторую очередь, из-за того, что не смог сделать то, что планировал, а только развеселил своих родных, не доказав им, что я уже взрослый и могу делать что-то сам, и готов к чему-то большему. Я отпустил яростно этот велосипед, почти что, бросив его на асфальт, и пошел за баню, чтобы никто не видел моих наворачивающихся слез. Только младшая троюродная сестра

И хоть у нас с ней был промежуток в возрасте, время мы проводили с ней хорошо. Живя в бору, на свежем воздухе, мне кажется, что я вставал рано, но не раньше всех, потому что, спускаясь вниз, я обычно слышал, как в нижней ванне уже кто-то умывается. Так как народу в доме обычно было больше, чем три человека, я пытался угадать кто может быть там, и в надежде на то, что там была моя троюродная младшая сестра, я проходил первым делом на кухню, и, если там уже кто-то был, значит шансы на то, что она в ванне, были еще больше. Когда она выходила из душа, я был очень рад. Ей давали утренние задание, например, собрать у куриц яйца. Она уходила готовиться в свою комнату. Пока она шла собираться и одеваться, я, в свою очередь, ловко чистил зубы, сам собирался как можно быстрей, и, когда она выходила, чтобы обуться, я уже стоял в пороге и ждал ее. Так как у меня и у нее была тяга к животным, я с ней ходил собирать яйца в курятник, и между делом мы могли остаться там на долго, глядя на курочек или устраивая для них удобные места. Мы на каждом углу двора возводили какие-то шалаши и сидели там с какими-нибудь животными: то с собакой, то с кошкой. Нас потом за это ругали родные, что мы таскаем по всему двору вещи и животных. Может, на тот момент я не так сильно тяготел к животным, но она привила мне это уважение к живому. Так обычно начинался наш день — с проверки всей дворовой живности, пока старшие просыпались и готовили завтрак. Мы качались на этой высокой качели, которая стояла во дворе. Помню, что раскачивались оба, встав на ноги с двух сторон, и, когда набирали подходящую высоту, садились на качель, и ждали, пока качель полностью остановиться. У меня были все время какие-то воображаемые игры про «войнушку», ей, наверняка, это было совсем не интересно, но она как-то поддерживала меня, возможно, даже просто словом. Я помню, что лопухи явно страдали от моего разящего меча в виде палки и какие-то кусты, которые нельзя было трогать, тоже опускали свои ветки перед неистовым баловством. Мы собирали клубнику и брали ее с собой на завтрак с творогом и сметаной, и эта еда пополняла наши уже растраченные силы. Был у нас один случай, мы как-то раз с ней оба проснулись очень рано потому, что на улице мяукала наша не очень дружелюбная, но очень любимая домашняя кошка Пуся. Мы соответственно выбежали во двор в панике: что же там происходит. Подбежали к эстакаде, где обычно была наша база, потому что оттуда доносилось мяуканье. И между лежащих под этой эстакадой бревнами мы увидели нашу кошку. Мы подумали, что она застряла. Начали пытаться что-то предпринять, но она как всегда начала бурчать и шипеть, это было ее нормальное состояние. Она не подпускала. Мы изловчились и подняли одно из бревен. Прямо за ним уже кружились по кругу маленькие котята. «Она рожает!», — крикнули мы и начали проводить операцию по поиску более презентабельного места для такого события. Долго думать не пришлось. Возле дома стоял полу стол, полу будка. Мы забежали как оголтелые в дом, попросили у бабушек, чтоб они нам предоставили какие-нибудь мягкие материалы, так как у нас серьезная задача. Они нам что-то выделили, мы постелили это в столе-будке и начали заниматься переносом вновь прибывших на эту землю котят. Кошка Пуся была шокирована этими передвижениями, но через пять минут всё ее новое семейство было перегруппировано в новой точке, а она сама сидела в этой хижине и выглядывала с непониманием и, наверное, думала своей кошачьей головой, что в наших человеческих головах точно что-то не в порядке. Но на этом мы не останавливались в дружбе с животными. У них были праздники. Например, у собаки Рихины был день рождение, от кого дня мы это считали не знаю, но мы у нее в вольере подметали, ее саму начесывали, в будке чуть ли не полы мыли. Любой человек бы позавидовал такому празднику. Приносили ей что-то покушать и сами с ней залезли в эту будку. И как сейчас я понимаю, это не была такая будка, как у нынешних собак. Мы там помещались втроем, и нам еще на четвертого хватило бы места. Для нее, наверное, мы были в ее собачьем мире тоже слегка не адекватные люди, да и наши бабушки тоже говорили нам, что мы много уделяем ее персоне внимания. Но мы с собакой друг друга не обижали, она всегда была рада встретить нас в своем вольере. А, когда ее выпускали во двор, она, конечно, очень важно ходила вокруг нас, как-будто не имела к нам никакого отношения. Она была вольная, и, проползая под забором, она могла покинуть двор, бегать по городу в течении дня и возвращаться вечером обратно. Как-то она пришла хорошо прогулявшись, и через какое-то время у нее появились щенки, которых мы тоже перетаскивали потом с места на место, пока их не раздали. Собаку любили обе мои троюродные сестры, поэтому мы часто брали Рихину с собой на речку, и она там тоже резвилась с нами, но ведя при этом свою собственную собачью жизнь. С овчаркой, которая была рядом, в соседнем вольере, наши разговоры были короткие. Она была внушительных размеров и очень серьезная, эта собака не особо нас к себе подпускала, и мы как-то ее опасались. Я маленько отойду от темы животных, чтобы продолжить наш распорядок дня. После завтрака, если было солнечно, мы обычно шли на плотину, чтобы старшие девочки позагорали, лежа на песочке, а я загорал в процессе построения однодневной плотины. Раскапывал песок на берегу и ждал,

На самом деле, дошкольный возраст, по-моему, и правда самое беззаботное время в жизни любого человека. Многое, конечно, зависит от родителей ребенка — смогут ли они ему обеспечить это беззаботное детство. Я верю в то, что тот, кто читает эти строки тоже получал достаточное внимание от родителей, а если нет, то прошу вас сделайте так, чтобы ваш ребенок получил от вас то, что было бы ему необходимо. Я не имею ввиду развлечение и игрушки, я имею ввиду заботу о ребенке и обеспечение всем необходимым для существования в социуме: чтоб он не сидел дома, потому что его одежда хуже, чем у сверстников и кушал как подобает растущему организму, а не падал в голодный обморок. Все это зависит только от вас — кто уже имеет детей! И от тех людей, которые воспитывают сверстников вашего ребенка, чтобы у наших детей в жизни не поднимались вопросы — кто как одет, чьи родители круче и остальные социальные разграничения, поэтому сплоченность наших детей зависит только от нас. Сейчас только мы сможем сделать дальнейшее лучше. Мне, в этом плане, я считаю, что повезло. Мои родители и дедушка с бабушкой сделали для меня многое тогда! Может быть, даже где-то наступая своим желаниям на горло. Низкий им за это поклон и огромное спасибо за все! Надеюсь, что настанет тот день, когда я смогу отплатить им за все мои «хотелки» и растраты сполна. Я кушал, пил, ходил в хорошей одежде, умытый, подстриженный, выстиранный. Даже, если со двора я приходил в песке, как призрак, не видевший ничего, потому что это была одна из наших основных забав — подкидывать бутылку, наполненную песком, и бегать вокруг нее, пока она не приземлиться. Но грязная одежда после забав — это не так страшно, как тот момент, когда ты тратишь деньги в пустоту. За тот ранний период моей жизни, я насобирал неплохую команду разных игрушечных человечков. Мне дарили на дни рождения всяких черепашек, спаунов, мышей рокеров, роботов и других разных персонажей мультсериалов. Их было прилично, на столько, что они вмещались в пакет «майка», который с ручками.

Как-то я с родителями поехал гулять в центр. Так у нас называется левый берег нашего города. Мне очень сильно приспичило взять с собой весь этот мешок с игрушками. Я не знаю, что меня на это с подвигло. Наверное, решил, что прогулка будет исключительно в песочнице или что у меня хватит времени поиграть со всем пакетом, пока мы будем ходить, или мне пришла записка от похитителя, что, если я оставлю их дома, он заберётся через окно и украдет их. Я не могу дать адекватный ответ. И во время прогулки, мы решили заглянуть в полюбившиеся нам уже на тот момент кафе, которое находилось на

В дальнейшем так и оказалось: в конце детского сада со мной, как мне кажется, начали происходить действия, которые были чуть серьезнее. Жизнь давала мне взамен этих игрушек чуть большее. Как сейчас помню, после сон-часа, однажды, когда мы уже были в старшей группе, случился какой-то беспредел. Никто не мог успокоиться, это был детский бунт. И, как наказание, мы в очередной раз сидели на стульчиках вдоль стены и ждали, пока нас заберут родители, некоторые дети даже были в углу. Так как наши воспитатели были хитрей, они рассаживали самых затейников подальше друг от друга. Мы с ребятами использовали трюк, который, как мы считали, делает нас победителями и обманывает всю систему: отпрашивались в туалет по очереди и стояли в комнатке перед входом в туалеты, где были расположены раковины для мытья рук, кабинки, куда нужно было вешать свое полотенце, и в углу стояла одна ванночка для ног. В этом предбаннике мы стояли и разговаривали или рассказывали друг другу какие-то шутки и громко смеялись, пока нас не выгоняли оттуда воспитатели. Как всегда в таких случаях суровой молчаливой рассадки, мы с товарищем подали сигнал друг другу и по очереди отпросились в туалет, чтоб постоять в предбаннике и посмеяться тихонечко. Пока мы обсуждали какие-то детские серьезные вопросы, из соседнего туалета вышла девочка, которая тоже была нашего склада ума и всегда смеялась над нашими детскими шутками. В этот день видно что-то в этой девочке сломалось, и ее поведение изменилось на более веселое и игривое. Она повернулась к нам спиной сняла, колготки и показала нам двоим попу. Не знаю как у товарища, но у меня тогда отключились все инстинкты юмора. Это был всего двухсекундный показ, но, честно говоря, от того, что произошло, я был в шоке. Да, мы видели такое на «сон часе», иногда эти полуголые танцы другой исполнительницы, но чтоб так близко и так эксклюзивно. В тот момент у меня, по-моему, даже дар речи пропал. Товарищ мой был толи в шоке и ничего не говорил, толи мой мозг просто не слышал, что он говорит. И вот, через прекрасное мгновение, меня отпустило, а она уже, весело улыбаясь, выбежала из предбанника обратно в нашу комнату группы. Мы с товарищем, еще оцепеневшие, стояли на тех же самых местах и смотрели друг на друга, не понимая, что произошло, и кому из нас был адресован этот посыл. Но спустя секунду я понял, что ему это не особо важно, потому что он продолжил шутить. А я уже был далеко от этого детского места, мне хотелось увидеть эту прекрасную картину еще раз. Выйдя из предбанника, мы сели по местам, и я начал искать способ, чтобы пробраться к этой девочке, аккуратно пересаживаясь, меняясь местами с другими детьми, чтобы это не было явно для воспитателей. Дойдя до цели, с горем по полам, потому что всех еще надо было уговорить и договориться, я приступил к делу и начал предлагать ей разные варианты обмена, чтобы увидеть это головокружительное зрелище еще раз. При этих уговорах, мальчик, сидящий с другой стороны от нее, тоже привлекал ее внимание какими-то шутками. Он ничего не хотел, да и не думал о чем-то, просто паясничал, как мы обычно это делали. Я не хотел посвящать его в наши разговоры и не пытался его угомонить, но от всех этих шуток каждое мое предложении становилось для нее совершенно не серьезным. И, когда я увидел в двери, что за ней пришла мама, я понял, что все безнадежно. Девочка увидела ее, встала, глядя мне в глаза с какой-то взрослой играющей улыбкой, и бросилась к маме. В тот момент я был разочарован, что мне не удалось. Хорошо, что дети быстро забывают: подумав об этом еще минуту, уже в следующую я смеялся с тем же парнем, который сидел от меня через стул и шутил шутки. Но,

Но на этом истории, которые касаются женского пола в период детского сада, не были закончены. Одна из этих историй так и не нашла своего продолжения, а вторая история перешла потом со мной в школьный возраст. Мне нравилась одна девочка во дворе, но, к сожалению, я сейчас не помню ни ее имени, ни как она выглядела тогда. Я помню лишь только то, что она была красивая, и то, что, когда она с родителями переезжала из нашего дома, мне былом очень грустно, когда я стоял и смотрел, как она садиться в родительскую машину. Потом, как-то она приезжала вновь, погуляла с нами один раз, и больше я ее не видел. Ну, о каких чувствах там могла идти речь, мы были совсем детьми, я даже, если бы захотел, не смог бы объяснить никому каких-то своих ощущений. Еще одна история произошла со мной тоже в старшей группе детского сада или это уже, наверное, считалось подготовительной к школе, к нам тогда привели новенькую девочку. Она отличалась от других девочек, с которыми я был в группе и общался. Может на фоне того, что со своими я уже «ужился», они были для меня как сестры, с которыми я часто виделся, и отношение к ним было больше дружеское, чем что-то необычное. Мне она очень понравилась, как я помню. Обговорив о своей симпатии с ребятами, я понял, что она нравиться не мне одному. Но при этом я был спокоен, потому что те, с кем я разговаривал, не особо горели желанием соревноваться за даму. Мне нравилось быть с ней в одной команде, когда мы все играли в какие-то подвижные игры. Не «галил» ее, когда мы играли в «догоняжки», не «выжигал» мячиком в «выжигала», в общем, был кавалером номер один в стандартной детской логике. Она, мне кажется, на тот момент, понимала намного больше, чем все мальчики, которые ей угождали, и читала все наши «взрослые поступки». И она не отказывала в общении никому, но и никому не отвечала взаимностью. Тогда я, конечно, об этом не думал, но она обладала каким-то шармом, который меня притягивал. Были моменты, когда у нас получалось не по игре оказаться друг рядом с другом, но я робел и не решался ей сказать о том, что она мне нравиться. И вот в один прекрасный день мальчик, с которым мы общались, но который ни разу не рассказывал о своей симпатии, принес и подарил ей цветочек и шоколадку. У нас был с ним всегда какой-то спортивный интерес на физ. минутке, например, соревнования в беге, в прыжках в длину или еще в какой-то спортивной дисциплине. Но это все прикладные виды спорта, а тут возможно любовь всей жизни! «Как так-то», — подумал я, но вызывать его на дуэль и драться за нее я не собирался, они после еще пообщались два дня как пара. Но потом кого-то что-то видимо не устроило, наверное, были высокие детские запросы, и кто-то поиграл с кем-то в песочнице, с кем, одной из сторон, играть было нельзя. Да, эти пару дней заставили меня поволноваться от происходящей ситуации и оттого, что не успел сказать ей о своей симпатии, потому что, если бы она встречалась с ним дальше, она бы об этом так и не узнала никогда. Еще те два дня многое мне рассказали о том, что нужно быть немного решительней в будущем, о том, какие могут быть люди рядом, когда они что-то недоговаривают и о том, какие могут быть взаимоотношения. Но, при этом, я старался не подавать виду, или это только казалось так мне, и продолжал веселиться, и только, когда смотрел в ее сторону, мое настроение становилось не таким веселым. Я думал, что сейчас уже неподходящий момент, потому что у них же было как у взрослых, а у взрослых ты больше уже никогда не любишь, если уже один раз полюбил. Да и плюс к тому, внутри сидела какая-то обида, что был выбран кто-то другой, а не я, и к тому же после отношений сразу что-то предлагать — есть вероятность услышать «нет». И, опираясь на два этих фактора, вся моя детская симпатия растянулась на долгие годы. Тогда будущее было туманно, и я не ожидал сколько еще романтических историй мне предстоит увидеть и почувствовать, но вспоминая сейчас о прошедшем, я не капли не сожалею, что тогда получилось все именно так, как получилось.

Выше я писал о том, что мои рисунки, в большей мере, были про войну, несложно догадаться, что одним из моих значимых праздников, после зимних, был День Победы. Каждый год мы утром с родителями встречались с бабушкой и с дедушкой и шли смотреть как колонны солдат маршируют вокруг нашего Дворца культуры. На площади перед ДК ставились палатки, где можно было поесть гречки из полевой кухни, жарились шашлыки и продавались разные яства. Мимо проходили ветераны войны с орденами и тросточками, некоторые были слепы, некоторых везли в колясках. Мне всегда было так тяжело смотреть на этих людей, которые воевали с недругом, как мне объясняли, за нашу свободу. Мой прадед был подполковником в то время войны, и, честно говоря, я не знаю какие задачи он выполнял, но с войны он вернулся живым. Я его не видел в живую, только бабушка рассказывала мне истории про него. Ну рассказывать истории про человека и общаться с ним один на один, откровенно, на интересующие тебя вопросы, это совершенно разные вещи. Я думаю, если бы мы с ним поговорили хотя бы один раз, то он бы намного раньше передал мне суть и значения этого ужасного слова. Слово «Война» у меня ассоциировалось со словом «Война», никаких других синонимов я подобрать не мог, как там всё происходит на самом деле, я не представлял. Для меня в этом слове были солдаты, танки, корабли и самолеты, которые я рисовал на листе бумаге и, которые убивали друг друга не по-настоящему, а только лишь в моем воображении. Также мы детьми бегали во дворе с воображаемым оружием и убивали врагов, и это были в моем воображении не люди, а какие-то монстры. Все

Так прошли мои детские года, которые должны были быть самыми яркими событиями в моей жизни, потому что в то время у меня не было ни забот, ни каких-то домашних заданий, никаких работ и я не догадывался, что люди могут иметь долги. Описав некоторые из этих детских воспоминаний, я улыбнулся, потому что это уже прошло и осталось только в моей памяти, создав определённые картинки и хроники в моем подсознании. Это было всего лишь первое знакомство, пробник на выживание. Прежде, чем перейти на следующий этап, я бы хотел рассказать, как пытался обмануть систему. Каждый раз, когда мы с родителями или с бабушкой и дедушкой шли или возвращались откуда-то вечером. В то время, когда на черном небе уже появлялись звезды, я смотрел в это космическое пространство и пытался найти падающую звезду. Я знал, что, когда увидишь это событие можно загадать желание. Я находил летящие звезды и наглел в своих возможностях, потому что просил три желания. Первое было о том, чтоб никогда не было войны на земле, второе было, чтобы люди на земле жили вечно, а третье всегда с улыбкой всплывало в моей голове, потому что я загадывал еще миллион желаний в придачу. Но только обмануть систему из-за моего незнания космоса у меня не получалось, потому что те объекты, которые двигались в темном пространстве были, как мне потом объяснили, спутниками. Поэтому те загаданные из раза в раз желания не сработали. В своей жизни я только пару раз видел, как на самом деле падает звезда, но она не падает, а просто взрывается где-то далеко, неизвестно на каком расстоянии и какое время назад ее взрыв произошел. Это всего лишь секунда для нас, мерцание в далеком космосе, вспышка, которая является для уже изжитого переходом к чему-то новому и более масштабному, то, что является частью созданной вселенной и историей, происходящей в наше время. Для того, кто видел это событие хотя бы раз в своей жизни — это большая удача, потому что эта награда вселенной, и она показывает нам, насколько она велика и интригующе великолепна, потому что никому не известно, когда эта секунда повториться, и какая цивилизация, похожая на нас, сможет увидеть такую вспышку еще раз. К этому обсуждению мы еще, конечно, вернемся и, возможно, общими усилиями откроем свои закрытые глаза. Ну, а после этого легкого отступления, я хотел бы продолжить и начать следующую главу о своем юношестве.

Глава 2. Юность.

На кадрах видео, про которое я уже неоднократно упоминал, праздновался мой седьмой День Рождения. На моей вечеринке для несовершеннолетних присутствовала тогда три человека. На кадрах кинохроники три ребенка с совершенно невзрослым поведением, там еще совсем маленькие дети, у которых поведение разных дворовых культур смешивались в одной комнате, создавая еще большее наложение на поведение общего коллектива. Наблюдая за этими кадрами, складывается впечатление, что нас объединяет только детский сад и тот момент, что у меня День Рождение. Это все может сказать любой взрослый человек, который посмотрит это видео, не зная ничего о каждом из детей. Скорей всего мы больше играли на камеру, когда нас снимали, дабы привлечь к себе внимание оператора. Я уверен, ребятам был мил такой оператор в лице моей троюродной старшей сестры. Если бы у меня сейчас была возможность переместиться в тот момент в моем нынешнем возрасте и с моим нынешним пониманием, я бы очень хотел узнать, как все мы видели эту ситуацию с киносъёмкой. Нас ведь тогда не спрашивали хотим мы этого или нет, и мы вели себя так, как вели, уже с добавлением неизбежного факта. Все ребята были веселые и, с моей точки зрения, смышленые, и ничем не отличались от моих взрослых родственников, которые сидели за стеной. Только их жизненный опыт мог дать им фору. Опять же, если взять всех людей, которые были в кадре и убрать рамки «Дети и Взрослые», при этом общаться на равных, открываясь полностью, мы бы хорошо провели время все вместе. Я точно знаю это потому, что я общался с этими ребятами, все они имели свои грамотные мысли и по натуре своей были достаточно спокойные и изобретательны. Да, мы шумели в соседней комнате, потому что у нас заканчивались дела, которыми мы могли бы себя занять. Ребята собирали дорогу, которую мне подарили родные.

Детский сад закончился, и впереди мне предстояла школьная жизнь, и, как не странно, я был достаточно подготовлен к ее приходу. В детском саду в старшей подготовительной к школе группе меня хвалили, поэтому я думал, что полностью готов к светлому будущему и ко встрече с тем самым гранитом науки. Поэтому крайнее лето перед стартом в новый этап моей жизни прошло как обычно, без каких-либо подготовок и занятий. Не так был далек тот возраст, когда мы ковыряли песок в детском саду, но уже в новом статусе будущих учеников наши приоритеты начали потихоньку меняться. И, чтобы закрыть на этом тему с песочницей, я должен написать одну историю, которая для нас тогда была очень веселая. Про то, как играли в машинки да строили замки, писать не буду, всё, этот возраст остался в прошлой главе моей жизни. Нас было в песочнице трое в тот день, мы что-то там колупались, потому что на улице шел дождь и нельзя было покачаться на качели, девчонки заняли лавочку с крышей, и мы почему-то были в какой-то ссоре с ними, поэтому сидели как наказанные дети в песке. С одним товарищем я сидел на ограде песочницы, а второй весел на перекладине, которая являлась распоркой для крыши песочницы, потом он слез с нее и начал шутить нам какие-то очередные детские шутки. Мы, как всегда, смеялись над всякой ерундой чуть ли не до мокрых штанов. И в один миг, когда слезы веселья заполняли наши глаза, а животы болели от смеху, сидящий со мной рядом товарищ нашел какой-то маленький камушек и в шутку, смотря на меня, со словами: «Да заткнись ты уже», — запульнул его в говорящего товарища. Мы поняли, что он замолчал, подняли свои головы на него и увидели такую картину: тот камень, который был брошен ради шутки в сторону говорящего, оказался у него зажатый между зубов. Он поймал его ртом в момент, когда говорил нам очередную шутку. Мы упали со смеху втроем. Это была хохма. Девчонки думали, что мы про них что-то пошутили и обиделись еще пуще прежнего, но, если бы кто-нибудь из них видел эту картину вживую, они бы первые пошли домой менять штаны. Тогда, веселясь, я думал, что учеба — это легко, и она ничего не поменяет в нашей жизни, я еще был совсем мал своим умом и сейчас, конечно же, не убежал слишком далеко от этого, но все же… Мир и жизнь наша уже тогда начинали меняться. В те годы то, что передавалось по телевизору и по радио меняло сознание масс, предлагая им все новые и новые товары и идеи. Тогда все эти новшества очень много значили для меня и для каждого мальчишки в моем дворе, да и, наверное, для всей страны. Был огромный наплыв разных конфет, шоколадок, леденцов, газировок, игрушек, одежд и разных новых игр. Нам всегда хотелось всего этого, и родители давали нам на это свои заработанные деньги. Ну, что значит одна шоколадка во дворе или одна бутылка газировки? Это минутное дело: «Дай откусить», «Дай попить», «Дай жвачку», — нам стоило только предложить друг другу попробовать купленный в магазине товар. Каждый, кто приходил с чем-то, оказывался за короткий срок без всего. Нам не очень хотелось просить родителей, чтобы они покупали сладости или сухарики на всю нашу веселую команду. Мы сами хотели быть взрослыми и собирали остатки от того, что у каждого оставалось после покупок сладостей. Покупали на остатки что-то еще, и на этом наши идеи заканчивались. Затем кто-то из ребят, может по подсказке родителей, может был сам юным предпринимателем, внес новую тенденцию в наше маленькое сообщество — проходя однажды мимо нас со звенящей сумкой, в которой были пустые бутылки. Сдавать использованную стеклотару стало для нас на какой-то момент любимым занятием. На тот период это были хорошие копейки. Не помню, было ли тогда много

С девчонками у нас начался какой-то разлад в отношениях: то день хорошо, то четыре плохо. Наша общая дружба, на тот момент, была расшатана разницей интересов. В те дни, когда мы были вместе, игры наши мне казались намного веселей — догоняжки, таракан на горке, сабжо, слепая сковородка, выше ноги от земли, казаки-разбойники и прятки. А порознь мы с парнями играли в ножечки или пинали об кирпичную стенку соседнего дома мячик, а девочки недалеко от нас прыгали через резиночку или легонько, как настоящие девочки, касаясь друг друга, играли в выжигало мячом. И, конечно, проходя мимо них, мы им чем-то, да мешали, и там даже были помехи до первых слез. Но, несмотря на это, девчонки нас всё равно потом прощали, и мы были раздельно, но всё же рядом. Бедные люди, которые жили за той стенкой в квартире на первом этаже, об которую мы пинали мячик. Казалось бы, простая игра «Козел»: каждый по очереди бьет по мячу после удара впереди бьющего, если после удара мяч коснулся стены и отскочил, то следующий может ударить сразу после отскока, но удар должен быть в одно касание, и мяч должен коснуться играющей стены, потом схема очереди ударов продолжается в том же духе. Но есть одно «Но». Каждый раз, когда мяч касался игрока несколько раз или после удара мяч не касался стены, тот игрок, чья была ошибка, получал букву из слова. Если собирал пять букв, игрок вылетал из этого беспощадного соревнования. Беспощадное оно было потому, что в конце проигравшие, в зависимости от количества участвующих людей, вставали к этой стенке, а те, кто собрал наименьшее количество букв издали пробивали мячом по стоящим около стены. Поэтому там начинались иногда такие суровые подставы, когда буквы начинали закладывать слово в вашей профессиональной карьере игрока — кто-то специально бил по касательной, чтоб у следующего был тяжелый угол попадания в стену, кто-то специально останавливал впереди бьющего, мешая ему ударить сразу, и его мяч укатывался подальше от стены, чтобы удар не был таким сильным, кого-то отвлекали разговором, или он сам был невнимателен и смотрел на улетающих птиц, забывая про свою очередь. В общем, друзей в этой игре не было. Бывало даже такое, когда кто-то, понимая, что явно проигрывает, бросал все и говорил, что его мама домой зовет и убегал. Как он это слышал, если у него дома никого не было?! А некоторых и правда спасала матушка, выглядывала из окна и загоняла домой, вот он как выглядит — материнский инстинкт. Хотя она может неспроста кричала, а видела, что ее кровиночка проигрывает и не хотела потом успокаивать его дома. Иногда кто-то, не дожидаясь конца игры, получал увечья, и тут разбитые коленки не в счет, вывернутые голеностопы тоже, протектор мяча на лице — ДА! Это, кстати, не всегда были только игроки. Эта игра добавляла себе шарма тем, что периодически мимо этой стены проходили люди, которые выполняли все вышеописанные действия — они мешали вовремя пнуть мяч игроку. Они как будто даже не осознавали происходящего, эти пешеходы даже не шли, они элегантно проплывали мимо нас, не понимая, как может быть суров детский мир. При мне пару человек были наказаны за свои медленные действия при пересечении огневого рубежа, но вы не подумайте, все это происходило не специально, никто не желал им зла, просто хотелось не собирать буквы.

Одна история произошла с жительницей этого же дома. Снова ожесточённая битва сводила нас с ума, все неистово пинали мяч как будто каждый удар мог оказаться последним и решающим, милая девушка просто возвращалась домой. Проходя мимо она никак никому не помешала, один из ребят пнул раскалённый от яростных ударов мяч, и этот мяч передал неожиданный привет голове девушки. Она, недолго думая, повернулась, обозвала пинающего дебилом, не особо разбираясь кто именно пинал, а может после

Бойня после этого продолжилась, и в конце игры у стены стоял тот, кто случайно, но с агрессией попал девушке в голову. Кстати, на этом фоне и наши девчонки могли обижаться, потому что они специально иногда ходили мимо нас, чтоб помешать игре. А мы истинно неслучайно попадали по ним. В общем, хотелось бы еще раз попросить прощения у тех, в кого мы когда-либо попали своим яростным мячом, если эти строчки окажутся в ваших руках, и так же попросить прощения у тех, по чьей стене мы долбили на протяжении долгих лет. В итоге, через какой-то срок, точно не помню через какой, нас начали оттуда прогонять. В первый раз, когда уставший житель прогнал нас, то спустя двадцать минут после этого события вновь произошла история с моим товарищем, который ловил пули ртом. Мы с ним жили оба на первом этаже, но в разных подъездах, почти через стенку, если бы не опорный пункт милиции, про который я уже писал. И вот, когда пришла пора сменить место дислокации, мы с ребятами переместились бить мячом в большой бордюр, который охранял нашу детскую площадку. Там мы особо никому не мешали и никого не тревожили, и в тот момент, как не странно, машин все еще не было вдоль этого бетонного забора. Машины у жителей нашего двора тогда, наверное, были, только стояли они в каком-нибудь гараже, подальше от человеческих глаз, завистников и маленьких нас. И вот мы продолжаем нашу незаконченную игру, мяч только и успевает летать из стороны в сторону, и тут мой товарищ-сосед разбегается и с криком: «Щас как ударю», — бьет по мячу. Удар и впрямь был не слабым, и мяч, отскочив от камня, которым было украшено бетонное сооружения, выбирая свою определённую траекторию полета, был устремлен прямо в стекло моему товарищу. Это была однодневная смена локации, больше там мы не играли. А ему пришлось сказать своим родным, что это были старшики, но не с нашего двора соответственно, а те, которые проходили мимо и попросили пнуть мяч один разок, и после того, как попали в стекло, они скрылись в неизвестном направлении. Никто их, конечно, не искал, потому что их и не существовало. Эта игра с мячом была веселая, но она всегда требовала какую-то жертву.

И, как мне кажется, «Ножички», в то время, была для нас самая безопасная игра. Хотя игра, где дети в возрасте от шести до восьми лет играют толпой со складным ножиком, кидая его в землю по очереди, выглядела не совсем уверенно и безопасно. Правила игры были тоже довольно просты, но, когда начиналась игра, бывало, что всё доходило до серьезных выяснений отношений. Задача заключалась в следующем: рисовался огромный круг, делился на равные доли по количеству игроков, и каждый занимал свой кусочек земли. Разыгрывали на камень, ножницы, бумагу очередность наших ходов. И каждый так же по очереди кидал нож в любом направлении и на территорию любого игрока, если нож втыкался в землю лезвием, то по направлению лезвия территория игрока, на которого было совершенно нападение, резалась. И та отрезанная часть, которая владельцу была не нужна примыкала к земле нападавшего игрока. Когда ты не можешь стоять на клочке своей территории хотя бы на одной ноге — ты проиграл. Цель игры заключалась в том, чтобы один из игроков забрал себе весь круг, начерченный в самом начале игры. Тут опять начинались интриги, и кто-то с кем-то мог договориться до начала игры: «давай друг друга не режим сначала» или «Давай вдвоем на его территорию нападем». Иногда мы бессознательно избегали этой грязи и играли по парам, чтоб все было по-честному. В большинстве своем, все зависело от того, на сколько развит твой навык метания в землю ножа. Если брать по сути, то ты хоть с кем договор заключи, но если твои руки — крюки, то тебе поможет только один способ: выйти из круга, когда обрежут твою территорию полностью, и сходить покачаться на качели, пока она свободна, что пару раз расстроенный своим поражением я и делал. Название игры, скорей всего, неправильно нами воспринималось на слух. Игра была не от слова нож, который постоянно был задействован в разделении территорий противников, игра, скорей всего, была от слова нога и имела название «Ножечки». Потому что, когда человек оставался на очень маленькой территории, он должен был беречь принадлежащие ему по праву части тела от разящих нападений бросающего и от неточности его попаданий. По итогу, хотелось бы огорчить всех кровожадных читателей, потому что каждая игра заканчивалась хорошо, ни один ребенок не был ранен. Когда игра заканчивалась, мы становились опять лучшими друзьями и без обид шутили шутки, и смеялись.

Про те дни, когда все становились дружны и играли в одни игры, я думаю, тоже стоит тут упомянуть, дабы самому пережить это радостное воспоминание, постараться передать всю теплую атмосферу действий Вам и, надеюсь, напомнить тем, с кем я тогда был рядом, о нашей прекрасно проведенной юности на улице Юности. Может для кого-то эти рассказы покажутся нудными, вы уж простите, хочется вспомнить. Например, игра догоняжки практиковалась у нас часто, с нее почти всегда всё начиналось. Это была как некая разминка перед чем-то более серьезным. Обычно это была не очень долгая партия, игру максимум можно было растянуть часов на десять! Шучу, это были мгновения: минут десять, пятнадцать максимум детского времени. Спустя это время, когда уже разогрелись, было слышно от какого-нибудь раскрасневшегося и запыхавшегося человечка, поднявшего большой палец вверх: «Кто будет играть в интересную игру, а названья не скажу?». Это была интрига номер один. Все как

О использовании энергии во благо есть одна маленькая история. У нас была еще одна традиция во дворе, как, в принципе, и в других дворах. Седьмого июля каждый год, который себя помню, праздновался день Ивана Купалы, у нас во дворе он назывался так. В этот день все обливали друг друга водой, не заботясь о том надо кому-то куда-то или нет. Мы дети, тогда мы прикрывались этим, нам было все равно, но взрослые были очень недовольны нашими играми. Каждый год это был просто массовый полив растений, чистка тротуаров и асфальта. С теми галлонами вылитой воды, у меня складывается впечатление, что мы очистили свои души по старым традициям на сотни тысяч лет вперед. Но это все происходило, когда у нас были гражданские войны во дворе, как всегда, мальчики обливались против девочек. Старшики тоже обливались с нами, воюя против нас, защищая слабый пол. У них тогда мы переняли некоторые фишки: делать специальные отверстия в пробках, вставлять туда обрезанные ручки, чтобы струя била более четче, и при этом не тратить огромных запасов воды. В бою с ними мы натаскивались на более масштабную войну. Был у нас во дворе один товарищ тихий, смирный человек из старшиков. Он постоянно придумывал какие-нибудь интересные новшества. Мы однажды, играя, загнали девчонок в подъезд, они пополняли там свои запасы, а дверь открывалась только с помощью кода. Когда мы начинали вводить его, с подъездного окна на нас выливалась холодная вода. А, когда нам удавалось открыть дверь, которую они периодически держали, тогда уже мы выливали свои запасы на держащих и убегали пополнять свои. В общем, эта крепость была неприступна, и конфликт был бы бесконечным. Подъезд, в котором они отсиживались, имел на входе небольшое углубление. Люди, которые жили в этом подъезде, могли либо выйти из подъезда в резиновых сапогах, либо выплыть на резиновой лодке. Там, где засели девчонки, как раз и жил этот самый старший товарищ. И вот они сидят между первым и вторым этажом, поливая нас постоянно пополняемым запасом воды, а мы пытаемся наполнить подъезд до второго этажа водой через иногда открывающуюся дверь и заливаем держащего сторожа, выбранного женским коллективом. В тот самый момент, когда мы решили взять небольшой таймаут и обсудить наши дальнейшие действия по восстановлению дворового мира, на нас по непонятной нам с ребятами причине начала течь вода. Мы отбежали от подъезда и поняли, что кто-то из девчонок пожаловался старшику, или он сам проявил инициативу, открыв окно между третьим и четвертым этажом, со шланга, подключенного к домашнему крану, спокойно поливает нас сверху. Но наши противницы не слишком долго ликовали. Отогнав нас от подъезда, он спустился вниз на пару этажей вместе со шлангом. Девчонки вылетели оттуда с криками, и все наше перемирие подошло к концу. То лето перед школой было полным разных событий. Возможно, год был високосным. К нам в гости пришел соседний двор со своим оружием, это уже было дело чести двора, и к нашей детской войне присоединялись и их старшики и наши. Это была полноценная битва, были даже раненые до слез ребята и девчата. Были «Капитошки» — в полиэтиленовый пакет набиралась вода и бросалась либо под ноги противника, либо куда попадет. При разрыве на теле нормально прижигало и еще, в дополнение, неплохо обливало водой. Ведра выносились как патроны — ежеминутно — чтобы пополнить запасы, израсходованных бутылок, иногда они тут же выливались, и водонос опять бежал домой, к нему присоединялся еще один, кто заполнял сосуды для водяных пистолетов. Но как говориться война войной, а обед по расписанию. Все закончилось. Не было ни победивших, ни проигравших, те, кто плакали — сражались достойно, даже с покраснениями на спинах и ногах. Мы выстояли. Все разошлись по домам переодеваться, нас осталось человека три, мы сидели на лавочке с наполненными бутылками и ждали, пока кто-нибудь зайдет во двор, чтоб незамедлительно среагировать. В этот самый момент во двор зашла моя бабушка. Как хорошо, что ребята узнали ее и не стали ничего предпринимать. Я радостный побежал, чтобы ее встретить. Но чем ближе я подбегал, тем больше ужаса в ее глазах я видел. Мало того, что я был уже в максимально парадной одежде, которая была на «Выход», она еще при этом была мокрая и грязная, потому что битв за день было слишком много, а переодеваться мне нужно было, чтоб не замерзнуть от ветра, и я хватал, что мне попадется из шкафа под руку. Плюс она увидела наш двор, который был забросан орудием полива разного объема, от одно- до двухлитровых бутылок, и лопнувшими пакетами, заполонившими асфальт. Как думайте, что было дальше? Выслушав очень интересную лекцию о дворниках, мусоре и уборке, мы вместо того, чтобы караулить кого-либо, ходили и собирали этот боевой мусор. Это как сарказм звучит сейчас в моей голове «Детей нужно занимать, чтоб они не занимались ерундой.»

Так же к этой череде разных дворовых игр еще и прибавились, как они тогда назывались, игровые клубы. Мы ходили в Дом Культуры, расположенный недалеко от нашего дома, чтобы посмотреть, как играют в «Сони плестейшен» старшие ребята, а затем уже сами тратили свое время и деньги на это новшество, которое исключало из нашего рациона все вкусное. Но, на самом деле, это было новое только для нас. Прогресс шел впереди нас, и эти «Сони» уже приелись всем тем, кто играл в них до того, как мы начали только узнавать. Тогда я уже не очень хотел ехать в Назаровский бор, потому что меня начала захватывать игровая болезнь.

Но, по приезде туда, все встало на свои места. Там была троюродная сестра, которая своими занятиями освободила мою голову от нашествия этих безудержных желании и глупых игр. Все происходило как обычно, мы также веселились, проводили много времени с животными. В то лето, в соседнем от нас коттедже появился парень. Он был младше меня на два года, и он всегда хотел с нами играть. Мы брали его участвовать в наших играх, но спустя какое-то время поняли, что все игры заканчиваются как-то плачевно.

Во мне на оставшиеся время вновь проснулась игровая болезнь. Одним днем я хотел сходить поиграть в «Плейстейшен», попросил у родителей денег и отправился в Дом Культуры. Пошел я тогда в гордом одиночестве, потому что во дворе утром не было никого, а так как я не знал кто есть, а кто еще за городом, я не стал ходить по квартирам и проверять каждого моего товарища, словно перепись населения. Пока я шел в игровой клуб, мои мысли были заняты тем, какую игру выбрать. Когда мы до этого приходили в клуб, мы наблюдали, как играли другие посетители, пока ждали своего времени. Игры там были разного жанра. В стрелялки, драки и гоночки интересней было играть вдвоем, просто лишь потому, что одиночная игра подразумевала запись своего прогресса на специальную карточку памяти, которая вставлялась непосредственно в приставку. Но, так как там был очень большой поток народу, а карточка имела определенный лимит сохранений, или кто-нибудь просто случайно стирал вашу запись, и вам приходилось проходить все заново. Поэтому нужно было уже приблизительно представлять, что ты хочешь, чтоб не тратить свое время на выбор игры, когда оно пойдет. Еще один нюанс — приставка была с дисками и на трех разных приставках нельзя было играть в одинаковые игры. Поэтому выбор тут был очень четкий. Для себя я тогда все равно отмечал две игры, в которые можно было поиграть одному: одна про пластилинового человечка, который ходил по этажам в два дэ пространстве, выполняя разные квесты, но при этом сам персонаж, его враги и природа уровня были объёмные. Плюс этой одиночной игры был в том, что там не была нужна карта памяти, чтоб сохранять прогресс. После прохождения уровня игра сама давала специальный код из символов, который можно было ввести и продолжить. Вторая моя игра-фаворит — это одна из серии игр про лиса, который с видом со спины мог бегать почти туда, куда душе угодно, и собирать яблоки, но мне не особо нравился такой примитивный вариант, мне нравилась та часть из этой серии, где лисенок катался на машинке, подрывая врагов оружием, которое собиралось из коробок на трассе. Это было замечательная мультяшная игра от третьего лица с элементами гонки, стрелялки и, если вдруг тебе надоело проходить, ты спокойно мог позвать товарища, чтобы повеселиться вдвоем. Но, так как я был один, и у меня было пол часа, я чтобы не суетиться выбрал пластилинового человека. И вот такой довольный я открыл дверь, прошел до вахты и понял, что приставки вместе с людьми куда-то пропали. Я спросил у вахтера где же они, и он ответил, что не в курсе о чем я вообще говорю. Я тогда так был расстроен, но ничего не поделаешь, обижаться было не на кого, поэтому я развернулся и с поникшей грустной головой пошел в магазин. Не хватало только котомки на плече, грустной музыки на фоне и печального поворота со вздохом. Купил я тогда себе, как сейчас помню, газировку и шоколадку, выпил и закусил все это с горя. Пока поднялась тема про заморскую газировку, а моя история про не сложившуюся игру чуть попахивает грустью, я хотел бы вспомнить более радостное событие. Заморская газировка проводила конкурс, в котором можно было выиграть четыре приза: газировку, солнцезащитные очки, футболку и велосипед. Открутил крышку, посмотрел, увидел бутылку — идешь в магазин и обмениваешь. Это не как сейчас: зарегистрируйся на сайте, собери пятьдесят крышек, перепиши все цифры, указанные на обороте, к себе в журнал, угадай пароль, идентифицируйся, отправь свое лицо на фоне часов вместе с указанной крышкой, отправь все это на почту, тебе придет смс и тогда, возможно, ты получишь открытку с поздравлением. Все было на много проще тогда. Был в этом конкурсе один нюанс — только бутылку под крышкой не нужно было собирать из двух частей, остальные призы имели две части. Как я уже писал, меня иногда баловали этими всеми заморскими гадостями, и сам я тоже на выданные мне деньги заправлял себя яствами от других народов. Лежало у меня дома очень много частей разных призов одинаковой стороны: футболки только правые, очки только правые, велосипеды — сторона только с седушкой. И у нас, у всего двора, тогда была погоня за этими крышками. Кто же тогда знал, что нас так обманывали? Все были слишком наивны. Чтобы выиграть велосипед, покупали газировку чуть ли не упаковками. И так как мы уже были подкованы в способности сбора чужого мусора, для нас было не проблема оперативно прочесать район. Все бутылки с желтыми крышками подвергались нашему чуткому просмотру. Как-то я провожал товарища-соседа на остановку, чтоб он поехал до своей бабули, мы шли, как всегда, смеялись и

Вот и наступил тот долгожданный день в моей жизни после очередного летнего отдыха, и это была вторая ступень в моем человеческом развитии. Первого сентября 1998 годя я превратился в первоклассника. На тот момент я был уверенным в себе ребенком, стоя с цветами на первой в своей жизни школьной линейке. Уверенно себя я чувствовал потому, что половина моих одноклассников была со мной в детском саду. Мой товарищ-сосед был со мной в одном классе. Те, кто были на год или два старше меня, учились со мной в одном крыле здания образовательного учреждения, а та девушка, что приходила готовить нас к школе в детском саду, была наша классная руководительница. В общем, у меня не было страха, что мне предстоит вливаться в новый коллектив, я уже чувствовал себя как дома со всеми ребятами. Я был не сильно доверчив к новым людям, мне сначала нужно было привыкнуть и узнать человека, а уж потом полюбить его, пока он не напакостит, ну и все равно, я продолжал относиться к нему с добром, вот такой непростой техникой жизни я обладал. Но при этом при всем, мои мысли мешали мне расслабиться, потому что я не мог представить своего будущего в настоящем, и даже не догадывался, как сможет поменять мою жизнь коварная и в тоже время веселая школьная скамья.

Вливаться в этот учебный процесс мне было достаточно интересно, потому что задачи с каждым разом становились легче, благодаря нашей первой учительнице, которая все доходчива объясняла. А с той базой, которая была за плечами у многих из нас, мне кажется, что наш класс по усвоению материала двигался совсем неплохо. Из предметов, которые были с первого по третий класс, меня больше привлекали математика, пение, и физическая культура. В первом классе, с самого начала учебы, мы не особо выходили в коридор на переменах, мы как-то больше сидели в классе. И это совсем неплохо, потому что мы между собой осваивались и становились более крепким коллективом. Ну, это с позиции нынешнего понимания. Тогда нам просто было весело и в самом деле в классе — кто-то рисовал, кто-то общался, нам иногда удавалось даже выполнить что-то вроде бега, конечно, недолго, потому что наша общая, на тот момент, школьная мама переживала, чтобы наши прекрасные думающие головушки не ударились о краюшек стола, когда обо что-нибудь запнутся наши быстренькие ножки. Но спустя какое-то время, мне вспоминается, что мы начинали потихоньку осваивать коридорные игры, выходя попить из фонтанчика. Что

А, когда на осенних каникулах у меня появлялось время на занятие своими делами, я просил у родителей денег и отправлялся уже протоптанной тропой на игру в компьютерный клуб оттачивать свои игровые навыки. Иногда я мог туда прийти просто посмотреть, как играют другие ребята, иногда со своими дворовыми ребятами. Однажды была переломная ситуация, которая зародила знакомство с одним из держателей клуба. Я был там частым посетителем, и вот, в очередной раз, когда у меня закончилось время, и я стоял в сторонке, поглядывая, как играют остальные, владелец клуба подошел ко мне и предложили — когда ребята закончат игру, а он будет собираться домой, подсчитывая свои бумаги, я помог ему подмести пол за пол часа игры. Я быстро сориентировался, что в этом нет ничего зазорного и выполнил просьбу. А, чтоб его не задерживать, мы перенесли наш договор на следующую его смену. Я пришел в следующий раз, и, когда одна из приставок оказалась свободной, я присел на пол часа и поиграл. Потом как-то я пришел поиграть, и через 10 минут моего времени пришли старшие ребята и начали утверждать, что занимали приставки уже давно, чтобы поиграть толпой, он решил с ними не ссориться, а попросил меня, чтоб я уступил им, а потом пообещал, что мы обязательно сочтемся. Я согласился, он вернул мне деньги, и я пошел гулять, придумывая стратегии игры у себя в голове, и играл в нее без джойстика и без экрана. И как-то так получалось, что я приходил играть за деньги, но иногда, когда было мало народу, он продлевал мне на десять, на пятнадцать минут время. Очень добрый был этот товарищ, не преследующий каких-то корыстных целей, жаль, что позже наши дороги разошлись, но он сделал много доброго в моей жизни.

Зимой, этого же года мы поехали в Назарово на зимние каникулы. В этот раз со мной были дедушка и бабушка. Зимой, как оказалось, там было еще веселей и интересней, чем летом. Вместо клумб, которые постоянно были с цветами, стояли огромные горы снега. Мы соответственно первым делом с сестрой организовали там шалаш. Вигвам для подростковых строителей. Качель не наскучивала нам, и теперь мы, набрав снег перед ней, прыгали по очереди в этот огромный сугроб. Тогда-то и произошла одна запоминающая для меня история. Старшие наши родные вышли из дома, немного отметив какой-то праздник, а мы веселые качались на качели, прыгая в сугроб. Дед подошел к нам и говорит: «Так, давайте я теперь тоже попробую». Мы посмеялись и слезли с качели. Собрали кучку снега, куда обычно мы выпрыгивали, и он сел, начиная раскачиваться. Я подошел к бабушке что-то ей сказать, но помню точно, что идея с прыжками мне не очень понравилась. Дед хорошенько раскачался, оттолкнулся и совершил прыжок. Но прыжок его был не так хорош, как скорость качели, потому что он прыгнул не в момент, когда качель была на пике, а тогда, когда она пошла на обратный ход. И, когда он приземлился, я думал, что произошла беда, так как он не долетел до того места, где мы обычно приземлялись, а оказался немного ближе к качели, и почему-то он совсем не собирался вставать и идти, возможно, он ногу подвернул тогда, я его об этом не успел спросить. Как только я осознал, что качель сейчас пойдет в обратную сторону, у меня дыхание перехватило. Остальные взрослые на лавочке и немного навеселе умирали со смеху от нелепости полета, как и в тот раз, когда мой показ езды на велосипеде оказался не так хорош, как я ожидал. Хорошо, что мои физические расчеты были неверны. Качель прошла в сантиметрах десяти от шапки, и дед каким-то чудом не получил по затылку от массивной сидушки, которая летела на скорости как таран. Я помню, что тогда расплакался и сказал сидящим на лавочке: «Зачем вы смеетесь? Его же могло убить», — и сильно тогда на всех обиделся. Они правда только после сказанного мной осознали всю серьезность события. Ну хорошо, что после этого случая все остались живы и здоровы.

Когда мы вернулись назад в город, я с ребятами начал ходить на горки, которые у нас устанавливали на главной

После окончания первого класса у нас на летних каникулах в школе был организован лагерь, в котором были дети, распределенные по отрядам с 1–3 класс. Мы в это время ходили на различные мероприятия, устроенные близ лежащими детско-развивающими центрами. Самое, что веселое, у нас там был «сон час». Мы в обед возвращались в школу и спали на своих принесенных из дому раскладушках, и они там стояли в течении всего лагерного сезона. Это было здорово — никто не спал, все лёжа просто разговаривали. После лагеря мы приходили домой, кушали и бежали скорей гулять.

После сезона моего лагеря кто-то из моих родных взял двух недельный отпуск, и я отправился к бабушке своих родных троюродных сестрёнок. В эту поездку мы не добрались до центра земли и не улетели на качели в космос, наша жизнь там проходила без забот, и мы просто, ни о чем не думая, проводили здорово своё время, как и всегда.

Вернувшись обратно домой, я с теми ребятами, которые тоже приехали обратно от своих бабушек и дедушек, деревень и дач, колхозов и полей, до начала учебного процесса, продолжали заниматься теми же вещами, чем мы и занимались до того, пока нас не забрала к себе школа. И, когда к концу августа заполнялся весь двор, примерно через неделю, вся наша дружная компания отправлялась на свою с каждым годом новую работу под названием школа. За этот летний период мои одноклассники, как и я сам, несильно повзрослели умом, чуть-чуть подросли — это да. Игры наши школьные были такие же сумасшедшие, как например, носиться до беспамятства, но теперь только спрашивали с нас чуть больше, если кто-то из учителей или из дежурных останавливали нас, потому что мы уже считались не теми, кто знакомиться со школьными правилами, а уже должны были быть серьезными учениками. Лично для меня система обучения начинала видеться рутинной: каждое утро было одно и тоже, вечера были с домашними заданиями, но тем не менее мне нравилось их выполнять. Из учебного процесса второго класса, я бы, наверное, только для себя отметил, что я стал ближе к завершению школы на одну ступень, помниться совсем незначимые какие-то мелкие стычки в классе между друг другом, и то, что я перестал заниматься тхэквондо, потому что тренер решил уйти и не тренировать больше в нашей школе. Поэтому я пошел заниматься плаваньем. Вот так.

А зима второго класса выдалась очень благосклонной для поездок с горок. История сейчас для меня кажется немного забавной, но дедушка мой тогда явно побелел. Произошло следующие. Мы пошли с ним прокатиться на санках на горках, которые были поставлены на зимний период на алее ДК, но после этого мы решили дойти до набережной, которая находилась в нашем районе. Он даже где-то прокатывал меня на санках, пока мы шли. Все было классно, мне нравилась поездка — а что мне? Сижу, укутанный во всякие шубы и шапки, и при этом как барин, ну чем не сказка? Когда уже набегался на горках туда-обратно, чтоб покататься, при этом еще таская санки, а тут можно было просто на них отдохнуть. Прибыли мы на место, а, чтоб вы понимали, наверху набережной была площадка с четырьмя большими колоннами и лестница, уходящая вниз на берег. С этой площадки открывался замечательный вид на противоположный берег и на реку. Но мы с дедом огляделись, и я увидел спуск рядом с этой площадкой с колоннами, он был легким сокращением дистанции до берега, но не для ходьбы, а для съезда. Не знаю почему бесстрашие подсказало мне, что я должен это сделать, но я спросил у деда можно ли мне скатиться вниз, он посмотрел вниз, на меня, и не слишком уверено, но, не ожидая нечего страшного, согласился с моей не совсем адекватной идеей. Я уселся на край горки, взяв за узды свои саночки, чтоб у меня была возможность поворачивать их, но я не понимаю зачем я вообще на это рассчитывал, она же не была стометровая с разными поворотами, просто прямо и вниз. Я толкнулся своими ножками и помчался вперед, и не успел даже сосчитать за сколько секунды мои саночки набрали сумасшедшую скорость. Я как будто не катился с горки, я как будто просто летел вниз. Какие там поворотики? Там бы не уехать в реку к водяному. Хорошо, что у нас река не замерзает, а то так бы и уехал на другой берег с разгона. Мне показалось на секунду, что у меня не саночки с веревочкой в руках, а я на самом деле сижу в гоночном болиде. В общем, скорость развилась нечего себе, но вскоре от снега, летящего с трасы, мои мокрые глаза поняли, что впереди неизбежен обрыв,

Вторая история произошла, как я помню, в эту же зиму, но уже в другой локации и с другими родственниками. Зимой у нас была своеобразная традиция прогуливаться в заповеднике. Это была тогда территория с пешей дорожкой, которую окружал хвойный лес и горно-скалистая местность, и, чем дальше вы откланялись от тропы, поднявшись уже в горы, тем увеличивались ваши шансы познакомиться с диким лесом и с дикими голодными животными. Но не все было на столько сурово. Там по безопасному маршруту стояли столовые с крышами и разные ларьки с сосисками в тесте и всякими напитками, где такие же туристы-пешеходы, как и вы, могли приобрести и перекусить что-нибудь, или просто посидеть и перевести дух, после того как убегали от волка, например. Шучу! В то время случаи выхода зверя из леса были очень малы, ну, или нам про них просто не говорили. Если сейчас послушать новости, то там чуть ли не каждый день из лесу выходит медведь и просит немного мелочи, чтоб доехать до дому. Всё тогда было достаточно цивильно и люди, дойдя до определенной точки маршрута, могли повернуть назад и спуститься по склону либо спокойно пешком, либо на санках, либо на ледянках. Был там еще такой вид людей как экстрималы. Они имели в своем арсенале маленькие пластмассовые лыжи, которые очень быстро набирали скорость и на которых было очень сложно затормозить. На выходных зимой народу там было всегда очень много. Мне кажется, там собиралась вся спортивная часть города. Бабушки и дедушки с палочками, семьи из двадцати человек, компании школьников с учителем, альпинисты, музыканты, полу раздетые моржи, которые не бояться холода, в общем там были все, кому нравилась природа. Там была постоянная толпа, и, когда люди на пластмассовых лыжах спускались по склонам пешеходной дороги, это было в моих глазах самое экстремальное путешествие, которое могло там произойти. В тот день, когда случилось интересное, я взял с собой ледянки, потому что я уже устал постоянно спускаться на своих двоих. В момент пока родители всегда спокойно поднимались в гору, я постоянно зачем-то убегал вперед, потом возвращался до них обратно. Если был с кем-то, то силы на бег или какие-нибудь снежки расходовались еще больше. Поэтому спускаться на ногах, подкашивающихся от усталости, и плюс надышавшись свежим воздухом, было совсем непросто, неинтересно, а хотелось, чтобы посадили в сани, как в бобслее, которые увезли бы меня до остановки общественного транспорта, а лучше вообще до дому. В общем, в тот день мной было решено взять с собой санки-ледянки хорошо, что не взял маленькие лыжи. Первый перевалочный пункт, где люди могли отдохнуть, стоял около 2–3 километрах от автобусной остановки. В тот день со мной и с моей мамулей поехали мои троюродные сестренки со своей матушкой. Вот мы прошли спокойно без всяких происшествий почти до первой столовой, и ничего совсем не предвещало беды. Метрах в тридцати от ворот в эту первую столовую, куда могли заезжать только машины экстренных служб, с правой стороны от дороги, метрах в трех по подъёму вверх, находился деревянный туалет. Вот тут-то, мне и пригодились мои санки-ледянки, я поднялся на высоту этого туалета, оглянулся вниз и подумал, что разгон будет не полноценный, поднялся на шагов пять повыше. Устроился поудобней, чтоб из-под ягодиц нечего не выпадало, а моя точка опоры полностью уместилась на ледянку. Приготовившись, я посмотрел вниз и увидел своих стоящих родственников, которые счастливо что-то обсуждали, болея за мой спуск и помахивая мне рукой. Недолго думая, я поднял ноги повыше, чтоб они не упирались в землю и снег, и начал свой стремительный спуск вниз. Я чувствовал только как снег летит мне в лицо, и, как оказывается, для меня скорость — это вообще плохой знак. В конце спуска меня ожидало углубление, после которого мой спуск соединялся с дорогой, но я не остановился в конце этого пути ни потому, что не хотел или не мог, а просто ехал. Я выпрыгнул из этого углубления, пролетел какое-то время и расстояние над землей, приземлился на дорогу, проехал по ней метра полтора может два на этой шальной скорости и спустился в овраг, который был по левую сторону от дороги, и проехал до его низу, ну там я уже пытался воткнуть свои ножки и ручки в снег, чтобы остановиться: во-первых, потому что мне не хотелось уехать в ручей, а во-вторых, у меня нереально болел копчик. Мне удалось затормозить, мои родственники, как всегда, с улыбками подошли к краю дороги, но мне было совсем не до смеху, боль постепенно тогда уже выходила из меня, как фактор этого — были слезы. Мне было просто ужасно больно, их улыбки изменились, моя матушка подбежала ко мне, и поняла, что дело дрянь. Не то, чтобы у меня торчали кости со всех возможных сторон, я ужасно отбил себе копчик при этих прыжках и переездах, даже еле-еле поднялся на ноги и уж с трудом осилил эту горку, чтоб подняться на дорогу. По какой-то чистой случайности, в эту минуту мимо нас проходили наши соседи по дому, которые уже завершали свою прогулку и стали случайными свидетелями произошедшего,

Ну ладно, достаточно о травмах. В тот младший школьный период я помню, что очень полюбил ходить в гости после школы без предупреждения. Не то, чтобы о моем приходе не знал хозяин квартиры, о моем приходе в гости к кому-либо не знали мои родители, как только перестали встречать меня после школы. Я забегал, как планировалось, на пару минут к кому-нибудь из своих одноклассников или бывших детсадовских товарищей, которые учились в параллели, чтоб мы чуть-чуть поиграли в «Денди» или «Сегу» или просто в какие-то настольные игры. Сотовых телефонов на тот момент у нас не было, а ходить до дому и потом возвращаться обратно, была слишком долгая затея. Поэтому в этот период бабушка моя периодически испытывала стрессовые ситуации. После того, когда она перестала нас встречать, убедившись, что мы умеем ходить, а маршрут из школы максимально безопасен, она решила оставаться дома и ждать, пока я вернусь после школы, готовя мне при этом что-нибудь покушать. Но я иногда подводил ее доверие, заруливая к кому-нибудь из своих товарищей по школе в гости. Я вообще не представляю, как она работала, может быть она все-таки бывший или действующий агент Федеральной службы безопасности… Конечно, на пару минут к друзьям заходить не получалось, но через час, через полтора это было максимум, я уже обычно был найден моей бабушкой, и, если ей не удавалось вызвонить меня от моего приятеля, она приходила лично. Не подумайте, что она запрещала мне общаться с другими детьми и была слишком строгой. Просто она сильно волновалось за меня, и, когда те ребята, с которыми я жил в одном дворе и по совместительству учился в параллели или в одном классе, возвращались после школы домой, а меня все не было и не было, она начинала рассматривать не очень приятные исходы событий, которые со мной могли произойти, хотя по сути дела, со мной все было в порядке. После того, когда она меня находила, в ее взгляде я обычно читал облегчение, но в то же самое время где-то глубоко сверкала злость, что ей пришлось изрядно поволноваться и побегать в поисках либо телефона, либо адреса моего гостеприимного товарища. И каждый раз, после подобных игр в прятки, со мной проводилась профилактическая беседа, чтоб я так больше не делал, и я понимал, что мне пытаются донести и не хотел расстраивать свою бабушку. Чаще всего эти беседы со мной проводила уже мама, потому что бабушка после пары таких раз начинала обижаться на меня или специально, оставив меня дома, уходила, чтоб не выйти из себя и не дать мне за это хорошего подзатыльника. Но периодически я был увлечен шутками или нашими разговорами с товарищами и не вольно заскакивал к ним в гости, как представлялось на пару минут, а бабушка в это время получала выброс адреналина, который каждый раз заставлял ее волноваться. В таком ритме проходили мои юношеские и школьные месяцы и года, и на этом моя тяга к общению с людьми пока не закончилась. Бабушка, конечно же, отходила от своих переживаний за такие мои поступки, поэтому они с дедом даже звали меня в гости на выходные. Но меня и не надо было звать, я готов был приходить сам, чтоб пособирать конструктор в спокойствии и сменить домашнюю обстановку, которая за рабочую неделю слегка приедалась. Пятничный вечер и мою игру с конструктором «Лего» у бабушки с дедушкой сопровождал усатый дяденька Леонид Якубович и его шоу «Поле чудес», а по воскресеньям был не мало важный «КВН», который я также поглядывал в параллель с той же игрой в конструктор. Для меня конструктор был развлечением номер один, я мог сбирать его хоть каждый день, а, если бы мне привозили при этом новые детали и запретили бы учиться, я бы с радостью отдал этому всему свою жизнь. У меня и правда была в детстве такая мечта: работать в этой фирме, чтоб можно было собирать конструктор каждый день. Но кто меня бы взял в том возрасте? А со временем приоритеты менялись и, конечно, запрятали эту детскую мечту в самый дальний шкаф.

Еще один учебный год остался позади и, как по старой доброй традиции, мы поехали на летних каникулах отдохнуть в Назаровский бор. С младшей троюродной сестрой я проводил меньше времени, чем раньше. Девчонки у меня обе учились хорошо, поэтому и младшей настал тот возраст, который был у ее старшей сестры, которая всегда смотрела на нас, занимаясь своими важными учебными делами, изучая что — то даже тогда, когда была на отдыхе. В те дни я уже играл с соседом в какую-то воображаемую «Войнушку». И нам удавалось ладить, он и я стали чуть взрослей и поменяли свое отношение к друг другу, да и нам двоим нужно было тратить куда-то свою молодую необузданную энергию. Обычно с троюродной сестрой мы пропускали закаты за просмотром какого-нибудь фильм. Но знаю точно, что они там были красивые — пару раз мне удавалось их увидеть краем глаза. Из фильмов, которые до сих пор заполнили мое детское воспоминание были две киноленты, которые мы смотрели, не отрываясь — это фильм «Американский ниндзя», который состоял из четырех частей, и легендарный для меня до сих пор сиквел «Звездные войны», который и сейчас, наверное, считается верхом кинематографа, но тогда у нас не было трех частей, которые сейчас считаются началом фильма. Видимо в библиотеке Ватикана не сразу нашли все шесть частей. Эти фильмы были пересмотрены нами раза по три, если не больше, за все поездки. После просмотра, вечером, если сестренка опять была занята какими-то школьными делами, мне обычно нравилось собирать что-нибудь из моего, не побоюсь этого слова, любимого

Текли года с нашего первого приезда в Назарово, мы становились взрослее, и с каждым днем все больше отдалялись с моей троюродной сестрой, а уж тем более в обычной городской жизни. Каждый раз, когда я приезжал к ним в гости на какой-либо праздник или какое-то мероприятие со своими родителями, они проводили немного времени со всеми и уходили гулять. А что им оставалось делать? У них были свои школьные товарищи, с которыми им было намного интересней гулять, чем сидеть с родственниками и слушать эти глупые взрослые разговоры. Мне тоже не доставляло удовольствие находиться за шумным столом, хорошо, что у них был компьютер. Помню, как сестры, чтобы завлечь меня в него, дабы им не пришлось сидеть со мной и как-то развлекать, показывали, как нужно строить дороги в игре, чтобы поезд поехал в правильном направлении. На тот момент времени на дискетах, были еще какие-то подобные развивающие игры в компьютерном мире и поняв, что я разбираюсь что нужно куда вставлять и что нажимать, сестры благополучно избавляли себя от скучных посиделок со мной и уходили гулять. Умно и хитро, не зря они были отличницами. Да, мне было интересно, но я не сразу втянулся во все эти игры. До появление этой чудо машины мы играли в настольный баскетбол, ну или правильно обозначить, что со мной играли, а я хаотично нажимал на кнопки, без осознания что именно нужно делать. Мне было интересней проводить время как раньше: смотреть какие-нибудь их модные журналы, по-моему, они назывались «СOOL». Разглядывать журнал с наклейками, которые были у них. Не то, чтобы у меня была какая-то тяга к моде, мне было интересно, чем живет более старшее поколение. Мне было просто интересно проводить с ними время, потому что от них я чему-то всегда учился гораздо больше, чем от своих сверстников. Но зачем им идти на такие жертвы. Тогда, конечно, мне было немного грустно, что так, а сейчас я понимаю, что у них там были уже совершенно другие дела и приоритеты. И вот, со временем, как меня приучили играть одному, мои походы к ним в гости начали превращаться в посиделки за компьютером. Мне уже стало не так печально, что они уходят из дома, и мне не с кем пообщаться. Я на долго не растягивал трапезу за общим столом, у меня уже была мысль, как построить железную дорогу и потом еще успеть поиграть в игру «Dangerous Dave», где охотник в два дэ проекции ходил по какому-то заброшенному дому, убивал зомби, бабок с ножами и лизунов с пауками. Эти чудесные игры занимали у меня все время, которое пролетало незаметно. Я вроде только начинал играть, а сестры уже возвращались домой, и уже в следующую секунду мне с родителями было пора уходить домой. Время для меня, на тот момент, обретало неестественную скорость. В своих попытках пройти игру я не отвлекался ни на что. Я даже помню такой момент, когда кто-то зашел в комнату, пока я играл в компьютер и сказал мне, что по телевизору идет концерт, где выступает моя любимая группа. Может это все было сделано для того, чтобы я отвлекся, но у них не получилось. Я сказал, что мне эта группа уже давно не нравиться, и я не пойду на них смотреть. На самом деле я песню слышал до того, как кто-то мне об этом напомнил, и, пока меня никто не видел, я подтопывал ногой. Но власть технологий взяла надо мной вверх. Вот так дети меняют свои приоритеты из-за чего-то более интересного. Игры с каждым годом становились всё красочней, а компьютер сестер погружал меня в этот мир игр с помощью дисков, которые я иногда приносил к ним от своих старших товарищей и тех ребят, у кого были дома компьютеры. Так продолжился курс моего познания игровой зависимости.

А, между делом, начался новый учебный год, и он нес в себе массу всего нового и интересного. В первую очередь, мы были уже старшим классом в своем младшем крыле школы. Мы теперь сами должны были контролировать порядок у себя на этажах. У нас были красные повязки на плече рукава, которые подчеркивали наш статус дежурного. Каждую неделю мы менялись между параллелью, кто из нас будет отвечать за порядок на этажах. И только дежурный класс снимал эти красные повязки, как тут же он забывал, что когда-то дежурил, и превращался вместе с остальными детьми в огромную неуправляемую на переменах массу. Учеба все также давалась мне легко. Каждый день я пополнял запас своей истраченной энергии двумя

Какой-то определенный бум на приставки, в тот момент, подходил к концу и игровые клубы уходили в сторону, потому что приставки начали уступать компьютерам. Потихоньку у нас в районе начали появляться компьютерные клубы. Тот парень, который держал игровой клуб с «Сони Плэйстейшен», тоже понимал, что все меняется. Я все равно приходил периодически поиграть к нему в то время. Как-то бабушка опять потеряла меня и пришла в этот клуб. На смене за главного в тот день была матушка этого парня, с которым у нас были деловые отношения. Она то и поведала моей бабушке, что я периодически подрабатываю у них уборщиком. Бабушке стало скорей всего стыдно за это, но она не сказала ничего. И что-то там они разговорилась, я честно не знаю, о чем был их разговор, потому что уже был погружен в игру, ведь мне оставалось доиграть всего лишь десять минут из полу часа, которые были честно мною заработаны. Поэтому их разговор был мне на руку. И как-то так сложились обстоятельства, что они обменялись телефонами и после того, как закрылся этот игровой клуб, я периодически продолжал общаться с этим старшим товарищем, созваниваясь с ним, я приезжал поиграть к нему в гости в приставку. Он даже как-то дал мне приставку поиграть на неделю или на две домой, пока у нас были каникулы, от чего я очень был счастлив. Но счастье не длиться слишком долго, потому что рабочая неделя имела всего пять дней для игры. Когда отец возвращался с работы ему хотелось отдохнуть, как минимум посмотреть телевизор, соответственно все мои игры заканчивались. За этот период, пока мы с ним общались, я успел поиграть во все игры, которые мне были интересны. Ну как общались… Когда я приезжал к ним в гости, они меня что-то расспрашивали и были очень добродушными ко мне, а что я мог дать им в том своем возрасте, кроме обычных ответов на вопросы. Этот товарищ общался со мной как с младшим братом, и для меня было ценно такое общение. К нему в гости приходили его товарищи, и я знакомился с ними. Они разговаривали между собой, иногда подключая в беседы меня, некоторые ребята, которые были его друзьями и посещали его квартиру в мое присутствие, жили со мной в одном районе. Так, я периодически участвовал в беседе с ними, я получал какую-то интересную информацию или шутки, иногда они шутили и надо мной. Он вообще иногда мог пойти куда-то погулять с ними, оставив меня одного или с матушкой в квартире. Тогда это не вызывало во мне чего-то сверхъестественного, но сейчас я прекрасно понимаю какой они сделали огромный вклад в мое развитие личности, даже просто через свое общение и ту возможность играть в эти компьютерные игры сколько влезет. У него, на тот момент, был еще и компьютер, и я скачивал с сети всякую чушь, которую только можно было скачать: песни, картинки, какие-то фильмы, игры. Привозил эти диски к сестре и показывал товарищам во дворе, которые имели компьютеры. Я был информационным носителем, как флешка, только с дисками — скачивал приколы у одного, чтоб показать их другому.

И хоть все имели компьютеры и приставки, у нас, у молодежи тех лет, все-таки был интерес ходить в компьютерные клубы толпой, потому что там появилась возможность играть по сети. Популярностью пользовались две «Стрелялки», которые назывались «Квэйк» и «Халф Лайф», суть этих двух игр была проста — каждый сражался за свое игровое существование. Так же из игры «Халф Лайф» можно было перейти через меню в более реалистичный мир и играть в «Контр-Страйк», где контртеррористы сражались против террористов. Игра была командная, поэтому интерес вызывала неимоверный. Мы с моими двумя соседями по подъезду чистенько проникали в компьютерные клубы и играли в эту игру. В тот период, когда погода была к

Возвращаясь на школьную скамью, я помню, что мы пытались адоптировать ее и там. На переменках мы устраивали что-то подобное. Но сложность была в том, что в коридорах на перемене царила полная анархия и из-за этого всегда была неразбериха, и большую часть времени мы тратили на то, чтобы доказать друг другу кто кого первый крикнул. Потому мы решил оставить эту идею и наслаждался игрой во дворе.

В тот же учебный год моя жизнь наполнилась еще большим смыслом, потому что в параллельный класс пришла учиться девочка, которая была по совместительству родственницей моей классной руководительницы. Для тех, кто помнит мою историю жизни с первой страницы этой книги, девочка это была еще и по совместительству той, которая затронула мое маленькое сердечко в детском саду.

К нам в класс в этом году пришел новенький парень. Он был такой открытый и дружелюбный, мне тогда как-то всё это виделось со стороны очень странно. Первое время, у нас с ним были какие-то легкие разговоры. Классная руководительница пророчила моей и его маме, что мы станем чуть ли не лучшими друзьями. Да, он был креативный, обзаведясь товарищами он предлагал им какие-то игры и очень было весело, а меня, на тот момент, опять захлестнуло рисование, мне было не до беготни. Может психолог посоветовал мне немного отдохнуть, может я головой ударился. Но я помню, что я сидел и рисовал на переменах. Он был классный парень, и мы с ним потом начали общаться, но это были какие-то непонятные отношения, скорей всего из-за схожести характеров. Мы то были товарищи не разлей вода, то ссорились из-за какой-нибудь глупости и не общались. И классу приходилось в тот период делиться на своих и чужих.

Спорт опять открыл мне свои двери, и я начал заниматься хоккеем с мячом. Но не играл, а больше пытался научиться стоять на коньках. Ходили мы туда с тем же товарищем, с который занимались плаваньем. Все тренировались, а мы, находя возможность, всё смеялись, как будто у нас не будет больше на это время никогда.

С такими шутками и прибаутками мы заканчивали свою младшую школьную ступень. В этих учебных процессах и активном отдыхе три года пролетели не заметно, так же и всё, что было до. Летом я, как всегда, отправился в Назаровский бор. Там произошла история с компьютерным клубом, которая прибавила частичный опыт через поступки людей. Как-то прогуливаясь с родными по бору, я увидел вывеску компьютерного клуба. Пока мы гуляли я весь изнылся, что хочу срочно попасть туда. С горем пополам, вернувшись обратно домой, матушка разрешили мне пойти, наверное, потому что я бы просто не отстал, так как моя игровая зависимость набирала обороты. Я пришел туда, поиграл в «Стрелялку», ни к кому не присоединяясь, а когда время закончилось, я по старой традиции своего города решил постоять и посмотреть, как и во что играют другие ребята. Там были старшики, которые играли в стратегию друг против друга. Они играли на интерес, как они обозначили друг другу, но интерес у каждого человека свой, противостояние какое-то явно присутствовало. Ничего не предвещало беды, я пытался разобраться в игре, что они там нажимают, и какие действия за этим следуют. Они сидели за перегородкой друг от друга, чтоб не подглядывать кто в каком месте карты. Я понимал, что игры должны быть шпионские, но мне было очень интересно узнать, поэтому я подошел к одному из них, тыкнул пальцем в монитор и спросил, что это значит и что оно делает. Он только повернулся ко мне, чтоб ответить или послать, как в ту же секунду, откуда не возьмись, меня взял за шкирку ответственный за компьютерный зал и вывел из клуба, выпихнув, даже не сказав ни слова. Я не понял вообще ничего. Внутри было очень неприятно, ну, а что

Глава 3. Знакомство с новыми правилами.

Четвертого класса у нас не было, но это, конечно, смех! Почему бы не сделать тогда уж десять классов и все. Нет же, оканчивать нужно одиннадцать, а год куда-то они разложили, ну это, конечно, их история, которая для меня загадка. Для меня старшие классы были своего рода выходом из зоны комфорта, потому что у нас сменился классный руководитель и все предметы, которые были у нас, вели разные учителя. А, как вы понимайте, у каждого человека разный подход к другому человеку. Классная руководительница у нас была классная, видимо наша прошлая классная знала кому отдавать нас в руки. Хотя не могу сказать за всех других классных руководителей и о учителях, потому что ближе всех мы общались только со своей. Но, как вы уже догадались, речь идет о том, что к некоторым учителям я испытывал симпатию, а с некоторыми у нас зарождались не совсем приятные отношения, причем это было взаимно. Катализатором этого в какой-то степени послужил приход нового одноклассника, который остался на второй год и попал именно в наш класс. Я ни капли не думаю плохо о нем, просто система образования выстроена таким образом, что она пытается исправить того, кто как им кажется ведет себя так, как не должен себя вести. Но об этом чуть позже. Так вот, этот парень был на своей волне и не особо воспринимал, как тогда считалось, авторитетное мнение каждого учителя. Тогда я не углублялся в эти размышления, а старался усвоить материал. Плюс, девочка, которая нравилась мне со школы тоже попала в наш класс, а я мог на нее просто смотреть, мне и слушать ничего не надо было. В этом году у нас было слишком много пополнений, потому, что как я помню, пришла еще одна девочка, по совместительству она была моей соседкой, которая переехала к нам в дом, пару ребят стали нашими новыми одноклассниками. В общем, мне всех нужно было изучить и привыкнуть к ним, а это так отвлекало от учебного процесса. Старшая школа состояла из четырёх этажей — это было в два раза больше, чем младшая. На переменах у нас было меньше времени поиграть в какие-то игры только потому, что надо было посмотреть расписание на первом этаже, а после найти нужный кабинет. В этом знакомстве со старшей школой время пролетело вообще не заметно. Приходилось привыкать к этой новой реальности, которую до этого я себе не представлял, с этими разными предметами, бесконечным домашним заданием, потому что каждый учитель думал, что его предмет самый важный, и главное приходилось привыкать к учителям, которые каждый имел свой определенный подход и характер. Мне еще продолжали нравиться те же самые предметы, которые были в младшей школе. По математике была у нас молодая учительница, которая устроилась в школу совсем недавно. Так как она была молода, она очень быстро нашла общий язык со всеми ребятами, у кого вела предмет и с теми, у кого она была классным руководителем. Те ребята, с кем я общался, некоторые были в ее классе и рассказывали про нее только хорошие истории. Мне она была по-своему симпатична, плюс к этому, она вела предмет, который мне нравился — все сошлось. На некоторых предметах, которые мне не нравились, а учителя были не особо заинтересованы тем, что они рассказывают, я понял, что можно поговорить с кем-нибудь шёпотом на совершенно отстранённые от уроков темы. Так как первое время мы сидели кто с кем хочет, шутки с соседом по парте всегда заходили на убой, особенно когда над ними нельзя было смеяться, потому что могли отругать и поставить плохую оценку за поведение. Моя слабость была в том, что я не умел тихонько хихикать, пряча свой смех в кулачок, и, если что-то было смешно, это было смешно. Таким образом, все факторы, которые воздействовали на меня, раскачивали мою дисциплину, и я невольно поплыл в сторону плохого усвоения материала, который усложнялся с каждым разом. И, как говориться, цыплят по осени считают, так и произошло в моем случаю, в конце учебного года встал вопрос о моей оценке за четверть по любимому мной предмету — математике. Меня особо не волновало, что по остальным предметам могут выходит четвёртки. Я пришел на дополнительные занятия по математике, чтобы исправить свою оценку на более высокую, но у меня не получилось, потому что с моим веселым отношением к учебе, я и по любимым предметам тоже позволял себе праздное поведение. И скорей всего

На фоне этих вещей начались разногласия с родными, я не мог доказать им свою точку зрения, потому что я только чувствовал, но как правильно это объяснить я просто не знал. Первое время, когда они приходили с родительских собраний, они пытались вразумить меня, что мол я пошел куда-то не туда. Но я тогда уже был настроен не в сторону учебы и начал по-другому смотреть на вещи. И, когда учебный год закончился, родители решили отправить меня в детский лагерь, который находился в нескольких часах от города.

Возможно, они сделали это для того, чтобы я не бездельничал летом, и немного оторвать от самих себя, чтобы я повзрослел и мог быть самостоятельным. Для меня это, конечно, была «отличная» смена обстановки взамен Назаровского бора. Новым людям я открывался всегда не сразу, но это не так страшно, когда ты во дворе или в школе. А тут вообще полностью все новое: и вожатые какие-то и дети какие-то, у меня вообще тогда был, конечно, сильный внутренний стресс. Первый раз я по-настоящему для себя тогда попал в критическую ситуацию, подобную как, когда я упал на бревна между гаражами. Дети были с разных социальных групп, и, первое время, я был прямо шокирован от переизбытка всей этой информации. Лагерь, как я помню, имел большую территорию, потому что, когда нас водили для знакомства, я видел много старых закрытых корпусов. Было огромное футбольное поле, домики для игр у каждого отряда, площадка для утренней разминки и большой деревянный клуб. Сам корпус наш был двухэтажный с большим количеством комнат, называемыми тогда палатами. Может они меня, конечно, в реабилитационный центр отправили, не сказав об этом… В первый день нас по какому-то принципу разместили по палатам, и мы разбирали там свои вещи. У каждого из нас была панцирная кровать, но, так как все скрипели перед сном и после того, как засыпали, сопели и мычали, первые пару дней я засыпал очень плохо, видимо еще тот монстр, который был в новом шкафу, не знал мою систему. С ребятами сразу сдружиться у меня не получилось, а они как-то сдружились с самого приезда. Я не особо выделялся среди отряда и был молчалив, потому что уже привык как-то к своим товарищам, и мне, в принципе, не было нужды искать новые знакомства. А ребята неправильно все поняли, и начали немного борщить со своими шутками в мою сторону, как-то чуть с издевкой выглядели их высказывания, но я старался на них не отвечать. Через пару дней мне стало очень грустно там находиться, и после обеда я сразу ушел к нам в комнату, пока все гуляли, лег на кровать и просто лежал, мечтая о доме, пока ребята веселились на улице. Они пришли кричащие опять с какими-то шутками, что-то мне сказали неприятное или сделали этого, я не помню, на этом моменте моему терпению пришел конец, я встал с кровати начал орать на зачинщика моего подстегивания. Моя грусть разом сменилась ненавистью. Они меня до этого таким явно не видели, да и сам я таким себя не видел, потому что еще никогда не нервничал так сильно. Спустя пару дней все пошло по-другому, мы начали потихоньку разговаривать с ребятами из комнаты. Потихоньку я начал привыкать и к другим, но все же, попав в такую обстановку, где все происходить по расписанию, меня тянули к себе домашние условия, я желал есть, когда захочу, пить, когда захочу, мыться в душе и ходить нормально в туалет, а не с разрешения кого бы то ни было. Видимо тогда я был слишком тепличным мальчиком. Ну или просто таким образом мой мозг сопротивлялся происходящему и не готов был принимать так быстро изменения вокруг. Я все равно продолжал скучать по родным и дому. Но скука всегда должна сменяться веселием. Как-то в сон. час мы с ребятами начали драться подушками, и все было весело до определённого момента, я, выходя в туалет, кинул подушку назад через спину, думая, что попаду в мальчика, но не рассчитал свои силы и попал в лампу, весящую на потолке. Соответственно через пару секунд моего броска я услышал, как стеклянный плафон в виде шара разлетелся по полу. Один из ребят среагировал очень быстро, и, пока я брал веник и савок, он успешно доложил всё в вышестоящие инстанции. По возвращению с принадлежностями для уборки я увидел, как наша воспитательница уже стояла около нашей палаты, скрестив руки на груди. Пришлось мне рассказать все как было, взяв всю вину на себя, а не придумывать историю как она упала сама, потому что всё было уже известно. Разговор на обсуждении произошедшего не остановился и ушел чуть дальше. Она спросила меня нравиться ли мне в лагере или нет, потому что она видела до этого мое состояние и спрашивала, все ли у меня хорошо, я отвечал, что, да и уходил. Но в тот момент на меня нахлынуло все, что было, и я сказал, что хочу позвонить родителям, чтоб они забрали меня домой, потому что здесь мне не нравиться совершенно. Она попыталась меня как-то остановить и успокоить, но мне от этих всех уговоров становилось только хуже на душе. Она отвела меня в комнату, откуда можно было позвонить, я пообщался с родителями, все им рассказал, и в тот же самый момент мне как-то стало

Все закрутилось, как обычно, на старой пластинке: новые учителя, новые кабинеты, изучение чего-то нового, шутки, веселие и двойки за поведение, не понимание пройдённых тем из-за слишком позитивного настроя. В этом учебном году я отстранялся от всего этого процесса, делал только те задания, которые были мне интересны. Музыка и физкультура оставались в моем сердце, остальные предметы начали быть просто предметами, которые не вызывали у меня интерес. После того, как я провел лето в новом для себя общении, интерес к девчонкам проснулся у меня чуть больше, чем до этого, и голова работала уже совершенно в других направлениях — не слишком занимала себя обучением. Хоккей сменился триатлоном, на который я ходил недолгое время. Там было три направления в одном виде спорта: бег, велосипед и плаванье. Когда я встретился на тренировках по плаванью с моим старым инструктором, мое стремление заниматься менялось с каждым заходом в чашу. Не потому, что он плохой тренер, или я держал на него старую обиду, просто я чувствовал некое напряжение с его стороны. Хотя, может, я себе на придумывал, и ему было вообще все равно кого тренировать, и он даже и не узнал меня. В любом случае, тренировки я начал пропускать, но родителям об этом не говорил. Ходил мочить плавательные принадлежности к товарищу-соседу и приходил потом домой, развешивая все на веревочку, как будто так и должно быть. Родители мне доверяли, потому что воспитывали меня правильно, но по причине окружающих факторов я начал хитрить. Эти спектакли долго не продлились, и в один прекрасный день я не успел попасть к товарищу-соседу, а матушка вернулась домой пораньше и встретила меня, стоящего с портфелем около двора и разговорившего с кем-то из ребят. На вопрос почему я не на тренировки, у меня не хватило ума ни на что другое как сказать, что она уже закончилась, а там чуть ли ни сначала тренировки прошло всего лишь пол часа. Мама поняла, что это не случайность, позвала меня домой, проверила вещи и поняла, что никуда я и не ходил. Я не стал больше обманывать, потому что не видел смысла и сказал, что просто это не тот вид спорта, которым я хотел бы заниматься. В этот период у меня были напряженные отношения с родителями. Видимо тестостерон забродил в моем теле. Я начал больше уделять время разговорам и играм в карты с девочками, поездкам к своему старшему товарищу и играми у него в компьютер, просто гулянию с ребятами. Они понимали, что я начинаю потихоньку выходить из-под контроля. И тут пришлось отцу вступить в систему моего детского образования. Нет, он не проверял мои уроки или дневник, это была прокачка моих внутренних качеств. Я начал опаздывать, приходил домой позже назначенного времени с прогулки. Появилась новая система: опоздал на десять минут — два дня дома посидел, подумал. Не помыл посуду, ушел гулять — вернулся, помыл посуду, посидел оставшийся день дома. Была даже история, когда я оставил тарелки грязными, потому что банально про них забыл, и поехал к своему старшему товарищу в гости. Я только переступил порог его квартиры, как у него раздался телефонный звонок, матушка сказала, что со мной хочет поговорить по телефону отец. Он обозначил мне дальнейшие действия моих передвижений, и я, после разговора с ним, поехал домой. Поездками и играми я был наказан на чуть больший срок. В таких боях прошел с горем пополам очередной учебный год. Так же в этом году я начал встречаться со своей первой девушкой.

Летом отец собирался ехать на подработку. Он съездил, посмотрел объект и вернулся обратно, чтоб собрать вещи и отправиться. В этот период его сборки был у нас какой-то вечер дом — дедушка и бабушка пришли в гости, и разговор вновь зашел про мой не вполне успешный законченный год и домашнее поведение — в принципе о моём поведении. Я не мог объяснить им всё, что есть, да они бы и не поняли, что я имею ввиду. Матушка решила пригрозить, что, если все продолжиться в таком ключе, то мне придется поехать с отцом. Я вообще не раздумывал по этому поводу. Они думали это сработает, дабы как-то отрезвить меня от моего внутреннего видения мира, в ту же секунду я пошел к отцу и спросил, можно ли мне поехать с ним. Он тоже, недолго думая, согласился, сказал собирать вещи. Дедушка воспринял это вполне за мужской поступок, бабушка с мамой немного опешили, но было поздно что-то менять. Через два дня я отправился с отцом на подработку. В общем, нас было четыре человека: трое взрослых и я. Условия там были интересные: жили мы в сторожке, нужно было подготовить черновую отделку дома. Я помогал, мне объясняли как и что делать. На какое-то время я даже остался там один, без отца, он решил на пару дней съездить домой. Матушка и бабушка там на себе волосы, наверное, рвали, но все было хорошо. В отсутствие отца, я занимался больше своими какими-то размышлениями и придумывал всевозможные игры, короче, впал в какое-то полу детство от безделья: играл с щенками, которые были на участке, в общем веселился как мог… Когда я вернулся домой, родные решили меня максимально развлечь в это лето и приобрели билетик в лагерь на один сезон. Сезон этот был уже в другом лагере, с другими людьми и вожатыми. Поехал я туда еще и с сыном маминой подруги, который был на пару лет младше меня, и нас попросили объединиться в один отряд. Это было жестоко, даже с их стороны. Там, конечно, я приобрел новых товарищей и с некоторыми общался еще какое-то время после, потому что мы жили в одном районе. Ну, не буду сейчас вдаваться в подробности и рассказывать всю историю прожитых там дней и людей, перейду сразу к предпоследнему дню пребывания там, который оставил свой отпечаток. Думаю, так принято во всех детских лагерях, если такие еще имеют места для своего существования хотя бы в том виде, в котором были у меня — каждый лагерь проводил прощальные вечеринки перед отбытием домой. В течении всего

Когда я вернулся домой с лагеря, то тот парень, который был открыт всему миру, изменился еще больше и начал следить за этим миром вокруг него, пытаясь анализировать его и участвовать во всех предложенных ему событиях, понимая, что все случайности совершенно не случайны, и ошибочно веря в то, что правила игры придумывает он сам.

После этого мы с бабушкой направились в Назаровский бор, но уже к ее подруге, которая жила там. У подруги бабушки был внук, мы с ним играли в картишки на даче, ходили купаться на речку, и я сходил прогуляться по старым местам, посмотрел на тот коттедж, только с другой стороны забора, и спустя неделю отдыха мы поехали назад. И снова летние каникулы заканчивались…

Началось всё как по старой заезженной пластинке, та же песня под названием учеба. Желание не то, чтобы не было, оно полностью отсутствовало. В классе у нас иногда собирали тетради на проверку, и мне часто прилетало. Я писал очень мало, потому что просто не хотел заниматься этим, мне интересней было познавать этот мир и смеяться, чем сидеть и пытаться уловить нить там, где я ее уже давно потерял. И, так как мысли у меня были заполнены противоположным полом, вся энергия мечтаний уходила именно в это русло — общение с девочками мне было очень интересно. В тот год я не занимался спортом, а только гулял, так что времени не было совершенно. Родители не сдавались и пытались меня вразумить, я их понимаю, кому интересно бегать в школу и выслушивать, что их ребенок не учиться. Когда у всех, кто пытался мне объяснить, что я должен учиться, заканчивалось терпение, подключался отец. Он не вникал в их долгие разговоры и не уговаривал меня, он просто говорил конкретно, что мне нужно делать. Поэтому иногда я до утра переписывал тетради, взятые у моей соседки, но это меня не останавливало. Не разрешали гулять, реже ребята и больше девчата приходили ко мне в подъезд. Однажды на такой приход девочек, отец подколол меня, сказав им, что я очень занят и не могу к ним выйти, потому что играю у себя в комнате в машинки, после чего позвал меня из моего заточения, сказав, что ко мне пришли гости. Я вышел на лестничную площадку, и девчонки начали смеяться. После того, как они рассказали мне, что им сказал мой отец, я тоже присоединился к их веселью. Хорошо, что они тогда поддерживали меня своим присутствием, а то так бы пришлось сдаться и начать учиться или играть в эти интересные до безумия машинки. Ребята, в тот момент, не были так ко мне благодушны, потому что у них хватало разных дворовых игр, и было полно других развлечений помимо меня. Также компьютерный клуб был открыт у нас прямо в подвале школы, поэтому после учебы мы туда частенько заходили с ребятами и соответственно, возвращаясь домой, я либо уходил гулять, пока все тетради переписаны, либо ко мне приходили гости, когда я в чем-то, по мнению родителей, был не прав. Таким образом, я не особо ощущал наказаний, хоть и приходилось иногда сидеть до полу ночи. Вот так проходили мои дни.

Среди всей этой рутины вспоминается история с моим товарищем-соседом, как мы поехали зимой покупать картриджи для игровой приставки в торговый центр после его дня рождения. Родители подарили ему денежный приз, и мы отправились на закупку. После посещения магазина, на выходе, к нам подошли два милиционера и сказали, что мы подходим под ориентировку, и что нам нужно проследовать за ними. Прямо на остановке стоял опорный пункт милиции, мы направились вчетвером туда. Оказывается, в этом районе кто-то у кого-то украл телефон. А у нас, на тот момент, даже у самих то телефонов не было, чтоб родным позвонить и рассказать, что случилось, но, по-моему, они дали нам позвонить. Господа закона-блюстители начали нас обыскивать, попросив вытащить все содержимое из карманов, и товарищ достал свои подарочные деньги. Сотрудники, наверное, подумали, что мы продали телефон и на вырученные деньги купили игры для приставки. Этот опорный пункт милиции был железный, а на улице, как я уже писал, была зима, ноги там примерзали к полу нехило. Как эти блюстители порядка на таком проветривание там сидели, я не понимаю. В общем, спустя примерно полтора часа, за нами приехала машина, и нас уже забрали в отделение милиции. Тринадцатилетних детей повезли как преступников в отделение районной милиции, для меня это вообще было, конечно, очень нелогично, даже не дождавшись, когда приедут родители за нами в этот опорный пункт. Но это оказывается было всего лишь пол беды, нас вообще отвели в какую-то непонятную комнату, где были какие-то максимально пьяные товарищи, какие-то оборванные и грязные ребята, лежащие на лавочках. Нас туда завели и сказали: «Подождите пока приедет потерпевший на опознание». То есть, они со всего района ездили собирали ребят, подходящих по ориентировке, и кто знает вообще во сколько этот рейд мог бы закончиться. Кто-то захотел в туалет из присутствующих с нами в одной комнате. Он попросился выйти, чтобы справить нужду, и ему кто-то из сотрудников этого заведения предложили в узел всё завязать и подождать. Я понял, что здорово на свете жить, и мысли у людей тут очень добрые, обучающие. Все-таки родителям товарища-соседа удалось узнать куда нас увезли с места последнего звонка. Они приехали и забрали нас, устроив там еще небольшой скандал. Мой товарищ вышел и тоже так сильно хотел в туалет, что решил не убегать далеко, а полить елочки прямо возле заведения. И как только он подошел к дереву, откуда-то сзади послышался голос: «Тебя че? Еще раз забрать?». «Да не, не надо», — ответил мой товарищ и пошел искать новое место. А я, пока ждал его и его родителей, подумал о том, сколько таких как мы, которых не забирают так быстро оттуда или, которые там не по справедливости. Поток моих мыслей прервался тем, что я услышал какие-то кричащие голоса, доносящиеся из отделения. Это были его родители, которые, споря о чем-то с сотрудниками, указали нам садиться в машину. Мы сели в машину и покинули место заточения. Справедливость восторжествовала.

Но в этом году наши с моим товарищем истории не были закончены, всё случилось перед новым годом. Мы покатались на горках и шли обратно домой, весело раскидывая петарды в разные стороны

За зимой прошла весна, и наступило лето. Этим летом я уже решил, что мне пора иметь собственные средства, потому что с родителями напряжённые отношения из-за моего противостояния учебе, а мне нужны были деньги для своих нужд. На тот момент у нас были актуальны отряды, которые организовал губернатор города, чтобы дети занимались уборкой улиц, при этом им оплачивалась какая-то символическая сумма денег. Я решил, что мне нужно туда попасть. Это было что-то похожее на лагерь, в котором были свои вожатые и задачи, в каждом сезоне проводили разные молодежные мероприятия, общие сборы отрядов и городские мероприятия. Мы делали город чище и за это получали свои деньги, при этом общаясь друг с другом. Так я проработал там два летних месяца. С первой зарплаты я купил домой переносной телефон, а вторую сумму потратил на какую-то бессмысленную ерунду, потому что не помню куда ушли эти деньги. После рабочего дня я гулял с ребятами. У нас, на тот момент, организовалась какая-то очень большая команда: люди из разных дворов, девчонки и мальчишки с параллели, на год старшие ребята и младшие — кто-то кого-то звал, и все, кто хотели, тянулись в наш двор. Как-то к нам даже попал парень, который был со мной в одном лагере и в одной палате в пятом классе, я очень был рад его увидеть, потому что связь с ним была утеряна. Вот так, с шутками прибаутками и большой дружной командой мы провели свое очередное лето.

И опять началась череда однотипных школьных дней, с предметами, которые мне совершенно не нравились, хотя они считались новыми и интересными, в них нужно было только вникнуть. Да, я мог учиться, когда мне это было нужно и интересно или ставило меня перед выбором между двойкой и тройкой. У меня были люди, с которыми мне было интересно общаться и гулять, вникая в их проблемы и дела после школы, с которыми мы могли пошутить и отдохнуть, а то, что было до этого, вызывало у меня только уныние. На уроках, я мог просто сидеть, даже не отвлекая класс своими разговорами, просто смотря в окно, думая о чем-то приятном и интересном, или иногда просил у ребят сотовый телефон, чтоб в него поиграть. Но меня всегда выдергивали из этого состояния учителя, напоминая мне, что я должен конспектировать их слова, иначе я получу двойку. Меня так напрягали эти вещи, и я думал: «Что им от меня нужно? Неужели им так необходимо именно мое участие в этом всем? Вот, если бы я стал учителем, я бы не ставил ребенку двоек за поведение и вообще бы вел себя совершенно по-другому». Но это были лишь мысли, свою точку зрения по этому поводу я не высказывал. В этом учебном году я начал заниматься футболом, там мне было довольно интересно, потому что бегать я очень любил. На зимних каникулах я подрабатывал, раздавая листовки на улице. За три дня я получал сумму, которая была ровна месячной зарплате в отряде по уборке мусора. Так что какая-то сумма на руках для нужд своих у меня была. На Новый Год я начал дарить родителям подарки, и меня это радовало, что их радовали мои презенты, пусть они были не очень дорогими и большими, ну, чем мог. Были еще вредные привычки, которые периодически всплывали с шестого класса, я пытался с ними бороться, но четно. На них тоже уходили какие-то деньги, которые я уж точно не хотел просить у родителей. Вообще, если вспомнить, все те события и ситуации, которые были в тот период, книга станет дневником целого учебного года по вредным советам. Были новые открытия с женским полом, которые возвышали мои ступени познания. Но это всего лишь познания, которые были у каждого. Так прошел еще один учебный год моей жизни, я только отмеряю его учебным временем, предметы жизни были совершенно другие, где оценки не имели никакого смысла.

На летних каникулах, мама взяла очередную путевку в лагерь. Лагерь этот был не стандартный, это был сплав по реке Кан на катамаранах, от молодежного спортивного центра, который располагался в нашем городе. Поездка мне очень понравилась, там были воспитанники этого молодежного центра и ребята, которые так же, как и я, попали туда по путевкам, которые выделялись в районную администрацию. Система там была приближена к военной подготовке: подъёмы, разминки, полевая кухня, жилье в палатках, разведение костров. В общем, мне там было комфортно, а, так как я был тогда немного смышленым малым и выполнял некоторые просьбы инструкторов со смекалкой, один из них пригласил меня прийти позаниматься в новом учебном году.

Приехав обратно домой, я был рад, что посетил этот лагерь. В новом учебном году я рассказывал своим одноклассникам как там было круто. После некоторых событий я перестал заниматься футболом и решил попробовать себя в новом направлении, со мной пошли попробовать себя двое моих одноклассников. С некоторыми ребятами, которые занимались в той группе, в которую мы с ребятами пришли, я общался на сплаве, но первые несколько недель у нас было своеобразное посвящение — перед каждой тренировкой у нас были битвы, мы втроем сражались против тех, кто там занимался давно. Это не была смертельная битва, это была некая игра, не слишком жестокая, но очень физически истощающая. Когда

На летних каникулах мы уже втроем с ребятами отправились на сплав. После этого я поработал, помогая городу быть чище, и с новыми силами и невероятной верой в будущее отправился покорять новую ступень своей жизни.

Десятые классы были сформированы по интересам, жаль, что нельзя было выбирать ОБЖ, физическую культуру и музыку своими профильными предметами. Класс наш был сформирован в основном из ребят. В нем было всего лишь три девочки. С одной из них мы жили в одном доме, но до этого учились в параллельных классах, вторая была ее подруга, а третья девочка хорошо общалась с моими одноклассниками. Поэтому с двумя подружками я частенько хихикал на последней парте. С новыми ребятами, у которых был тоже свой коллектив из параллели, мы быстро нашли общий язык. Так что все жили дружно, никто ни с кем не выяснял отношений и не ругался. Я все так же продолжал заниматься со своими одноклассниками в молодежном центре, мы часто выезжали на соревнования и даже как-то раз выступали у нас в школе с показательными выступлениями по Рукопашному бою. Презентовали школьным ребятам свой молодежный центр, это была своего рода реклама, в которой мы удивляли всех элементами акробатики и постановочными боями, максимально приближенными к реализму. Скажу честно, это слегка прибавило нашим персонам известности среди параллельных классов, и в молодежный центр после показа пошли заниматься многие люди. Через новых одноклассников я познакомился с их друзьями, которые были вне школы, и мы начали часто видеться с ними и гулять. Старый мой коллектив, с кем я общался вне школьных стен, распался, потому что некоторые ушли после девятого класса, некоторые углубленно ушли в учебу, а кто-то уже пошел в техникум или институт. Ребята, с кем я познакомился, тоже занимались разными видами спорта, но отдыхать мы любили больше. Всех вечеринок, которые у нас были невозможно пересчитать, а уж тем более передать всю атмосферу в те моменты. Когда они проходили, случалась масса курьезных случаев. Мы проводили свой отдых с девчонками из параллельного класса, с которыми я когда-то общался во дворе и, которые также общались со знакомыми девчонками новых моих одноклассников. Короче говоря, получилась у нас большая веселая компания. Без лишнего, если кто-то решил об этом подумать. Нам было весело вместе, мы отмечали разные праздники, ну девчонкам иногда было, наверное, не так весело, а местами даже стыдно за какие-то наши поступки, пусть не обижаются за это. Они были вообще молодцы! На наши, иногда дебильные, шутки смеялись с нами, в плане что-то приготовить, организовать, всегда всё было на высшем уровне. Обычно, Новый Год праздновался у меня дома, когда родители об этом не знали. И все как-то было тихо и мирно. Мы отмечали, убирали всё за собой и уходили дальше гулять или расходились по домам. Еще у одного товарища из нашей компании мы часто собирались дома, чтобы просто провести какую-нибудь внеочередную вечеринку. Как-то так весело и незаметно пролетел десятый класс.

На летних каникулах мы ездили со всей компанией отдыхать на дачу к этому самому товарищу, у которого собирались частенько дома. Жарили шашлыки на берегу реки, где я в далеком прошлом кувыркался на санках, просто гуляли и собирались посидеть во дворе, который был совершенно не наш, но который объединял нас в одну семью на эти, как минимум, два учебных года. Много у меня осталось фотографий и видео именно с этого места и очень много добрых и веселых воспоминаний. Так же летом я опять съездил на сплав и успел поработать на заводе в выездной группе, которая устанавливала детские городки в нашем районе.

В одиннадцатом классе нужно было взяться за голову, потому что наш год был пробным для сдачи ЕГЭ. Но видеться мы с

Глава 4. Институт и начало взрослой жизни.

После того, как время быть школьником подошло к концу, мне предстояло сделать свой выбор, куда же я пойду учиться дальше. Об этом у меня даже и мыслей не было, хотя мама пыталась поговорить со мной об этом, когда у меня еще был учебный школьный процесс. Она даже приносила какую-то книжку, о том, какие вузы есть у нас в городе. Где она ее взяла, я не пойму до сих пор, может, конечно, сама напечатала и сказала мне: «Ой, я тут случайно увидела и решила тебе показать». Хотя, как она оказалась у нее в руках, в принципе, не важно. Из всего мною просмотренного я не нашел вариантов, категорически отказываясь учиться. Про педагогический институт она мне рассказывала по рецензии ее знакомой, у который дети там учатся. На слух вроде понравилось… Физическая культура и ОБЖ, а почему бы не поступить? С физической культурой вроде знаком, так что нормативы, если что сдать не проблема, а ОБЖ у нас в школе вроде не такой сложный предмет был. Мой выбор еще пал на актерское мастерство в Институте Искусств, но как-то склонился все-таки на сторону спорта. В институт приехал подавать документы чуть-ли не в последний день и это был единственный вариант, который мне подходил, не поступи я тогда в него, больше вариантов на высшее образование у меня не было. Ну или следующий год. По балам прошел и был зачислен в ряды первокурсников, чему был несказанно рад. На тренировки я ходить продолжал. В молодежном центре было мое призвание, вся обстановка бодрила меня, я ходил туда словно на праздник. Получилось так, что тренер начал потихоньку ставить меня помогать ему, иногда даже вести тренировки у моей же группы. В будущем, когда я стал совершеннолетним юношей, обучаясь на первом курсе института, меня устроили в центр на подработку инструктором, поэтому я мог набрать себе группу и тренировать ребят уже самостоятельно, при этом всё равно необходимо было повышать свои личные навыки, занимаясь со своими ребятами в зале. Мы также продолжали ездить на разного рода соревнования и выступления. С теми, с кем занимался я, мы тренировались каждый день, с моими ребятами, у которых я был инструктором, мы занимались два раза в неделю в подвале их общежития, которое выделила нам комендант в будние дни, а на выходных мы встречались двумя группами и проводили общие легкие спарринги в молодежном центре. Вся эта военная романтика тянула меня куда-то дальше, а не просто учится и работать. После первого семестра в институте я понял, что меня обманули, и физическая культура тут совсем не основной предмет, а всего лишь предлог. Все было как в школе, только предметы чуть сложнее, чем в школьной базовой программе, которая у меня была слабовата, но я старался… На втором курсе у меня уже были долги по некоторым предметам,

Моё уход в армию оттягивался, я ждал осеннего призыва. Пока я его ждал, мое тело продолжало учиться, так что ушел я 30 ноября. Почему такое кардинальное решение было принято мной, я даже не особо осознавал. Испытать себя и возможно получить шанс найти для себя желанное или просто уйти от проблем. Для себя, в эту годовую поездку, много чего понял и пересмотрел взгляды на жизнь. Появились новые мысли о службе в армии, об отношении людей к жизни, когда они остаются одни, не имея какой-либо поддержки со стороны. Я бы не назвал это так громко, как школа жизни, но урок это был очень хороший. Там я решал индивидуальные примеры, и под знаком равно у меня получилось, что в любом случае я хочу быть свободным в своих действиях, а к концу службы принял своё второе решение, что нужно нести ответственность только за себя. Там у меня появилось три товарища, с которыми мы очень хорошо общались. Двое из них сейчас куда-то пропали с радаров, но тогда это были веселые разбойники, с которыми я как раз попал в одну войсковую часть после распределения из учебной части. И благодаря им, я принял свое второе умозаключения. За это им огромное спасибо! Мы тогда были придурошные и молодые, но я был чуть старше ребят, хоть и всего лишь на год, но офицеры за наше поведение или наши общие косяки всегда

Возвращаясь домой, я не стал сообщать всем и делать из этого большой праздник, потому что понимал, что, если приедут все ребята встречать меня на вокзал, домой я попаду только дней через пять. Я позвонил своему близкому товарищу и сообщил дату своего прибытия, больше об этом никто не знал, даже родители. Он встретил меня, мы не виделись с ним почти два года за пределами забора, потому что почти за год до того, как я ушел в армию, пошел служить он. Первым делом мы заехали к его отцу, который по состоянию здоровья угодил в больницу. Этот человек был важен для меня, мы часто с ним общались, шутили, он общался с нашей компанией как со своими детьми и иногда приоткрывал для нас двери взрослой веселой жизни, сам проживая ее и веселясь с нами. Заехав после посещения сразу домой, я обрадовал своих родителей, бабушку с дедом и, соответственно, отправился туда, где не знали, что я возвращаюсь сегодня. Немного закрутилась старая жизнь, которая как будто ждала меня целый год, и почти за полтора месяца пыталась всё мне рассказать. Повезло с учебой, потому что этот первый семестр, который должен был быть на четвёртом курсе, мне зачли до того, как я ушел в армию, поэтому я восстановился со всеми, а не ждал полгода до лета, чтоб опять начать четвертый курс. За это время ожидания я бы устроился куда-нибудь работать и жизнь повернулась бы совершенно иначе. Так выпала карта, что со мной учились четверо человек с моей прошлой группы, которые, как оказывается, тоже брали академические отпуска по своим причинам. Я был очень рад тому, что я встретил их и не буду учиться один, но учебой там снова не запахло. Моя старая компания, плюс еще и с новыми ребятами, также в этой новой группе учился товарищ, с которыми мы тренировались, так что опять все встало на круги своя. Но не так бесшабашно, как в прошлый раз. Как только я вернулся со службы для меня основная цель была заниматься спортом, потому что за свой срок службы я набрал десять килограмм, и так же нужно было заработать денег, чтоб поддерживать этот вес и не быть зависимым ни от кого. И, так как через пару дней после моего приезда я объезжал все старые места, потому что соскучился по всем своим знакомым и товарищам, мне предложили вернуться на место инструктора в мой любимый молодежный центр, на что я с радостью согласился. В таком ритме прошли первые полгода после моего возвращения, я потихоньку возвращался в свою старую жизнь, но уже более спокойно. Старые долги по учебе закрылись, с родными никаких конфликтов, доказывать мне никому ничего не нужно было, в амурных делах порядок и финансовое положение пришло в себя. Летом была пора отпусков в молодежном центре, но каждый инструктор должен был поучаствовать в каком-то мероприятии, организованном центром. Поэтому летом я опять поехал на сплав, но уже как инструктор, который повел по маршруту детей, с ребятами, которые тоже работали в центре, жаль, что они уволились, веселые были товарищи. Провели мы с ними сплав по реке, а затем я уже со своими близкими товарищами пошел подрабатывать в городе. В это время я жил с девушкой. Так что, таким образом, я для себя попробовал вдохнуть грудью взрослую жизнь с какими-то своими легкими бытовыми заботами. Так как девушка уже закончила свой институт, ей предложили работу в другом городе, и она согласилась. У меня, конечно, тогда были чуть другие планы, и я примерно представлял к чему эти все встречи на расстоянии с моим характером могут привести, поэтому был не очень счастлив этой затее. Но мне нужно было доучиться, и это я тоже отчетливо это понимал.

Затем наступил пятый курс, как вы могли бы догадаться. Ничего сверх естественного за это время не происходило. Я все также тренировал, тренировался сам, отдыхал на вечеринках с товарищами, немного учился и на выходных, раз в две недели, катался на автобусе в ближайший город, чтобы повидаться с человеком. Отношения с начальством на работе было хорошее, и вообще весь состав рабочего коллектива в молодежном центре были довольное понимающие люди. И, так как все глобальные мероприятия проходили у нас с ранней весны до поздней осени, на зиму я решил подработать еще в одном месте, в новый открывшимся гипермаркете. На учебе после зимней сессии у нас была подготовка к дипломным работам, поэтому туда мне нужно было ездить реже, чем обычно: либо к тому преподавателю, который курирует по диплому, либо к тому, который так сильно не хотел ставить мне зачет за мою неуспеваемость по его предмету. Он был очень принципиальным дядечкой со мной, и как будто специально не ставил мне зачет, и переназначал наши с ним встречи из-за того, что мой доклад был выполнен неправильно. Когда я приезжал вновь с исправленным, он говорил, что опять все не верно и мне нужно что-то исправить, но те исправления, которые он предлагал

Глава 5. «Взрослый гражданин».

После получения диплома я сел в свою четырех колёсную красотку, которую приобрел у своего товарища, взяв при этом кредит на нее, и отправился покорять другой город, думая, наверное, что для меня с этим прекрасным дипломом все двери открыты. Про кредит, конечно, заострю своё внимание, потому что это было такое напряжение, когда я что-то кому-то должен, хотя и сумма была небольшая, но платить сверху половину от того, что я взял, это со стороны системы было очень нагло. В новом городе я жил у своей девушки какое-то время, с работой что-то не задавалось там совершенно, так что пожил еще какое-то время под ее опекой. Спасибо ей за выдержку. Подав в том городе пару заявок в государственные структуры, я подождал пока мне дадут ответ, но понял, что там, наверное, и своих желающих хватает. Через пару месяцев я потратил все свои деньги, ждать было уже нечего. Как блудный сын, не найдя себя в новом городе, я вернулся в свой город на свою старую любимую работу. Спасибо им, что они поддерживали мои начинания и помогали мне. Я поработал какое-то время в дополнение еще на складе. И в один прекрасный день мне позвонила знакомая, которая сказала, что в школу, где я учился требуется учитель по моей вакансии. Было это летом, я отпросился у своего начальника и помчался на встречу педагогической деятельности. Но каково было моё удивление, когда в коридоре перед кабинетом, в котором мне было назначено, я увидел своего товарища, с которым учился в одной группе и занимался в одной секции. Не знаю, пришел ли он сам, или его тоже она пригласила, но ситуация была некомфортная. Мы поздоровались, немного опешивши увидеть друг друга в этом чудесном заведение. Через пару минут, пока шло наше с ним общение, какими судьбами нас сюда занесло, к нам вышел наш интервьюер в лице директор школы и, пообщавшись с нами не более пяти минут, дала нам незамедлительный ответ. Выбор был сделан в мою пользу, аргументом к этому решению послужило то, что директор меня давно знала, так как я учился в этой школе, плюс, еще какое-то время назад, не помню в каком году, но я работал ночным сторожем, и, при уходе, мы разошлись на доброй ноте без каких-либо претензий друг к другу,

Но время собирать чемоданы пришло и нужно было отправляться. Когда я сел в самолет, у меня вновь пролетели противоречивые мысли о моем выборе. С одной стороны — прекрасная жизнь в своем родном городе со стабильной работой, дополнительным заработком, рядом со своими родными людьми и близкими товарищами, детьми, за которых я переживал как за своих, которых так жалко было оставлять без присмотра, когда я решил уволиться из школы, в которой проработал два с половиной года, тот коллектив педагогов, который там был — все это подводило итоговый вопрос: ты куда собрался? Ну, а с другой стороны — авантюра, город возможностей, в который я так хотел отправиться и попробовать для себя что-то новое. Всё получилось, как в тот раз, когда я решил бросить всё и пойти в армию. Мне просто было это нужно! И все эти мысли о правильности моего решения были бессмысленные, потому что я уже сидел в самолете и ждал взлета.

После успешного поднятия судна в воздух, я взглянул на облака, проплывающие за бортом самолета, в маленькое окошечко иллюминатора, опять поймал себя на том, что, как и в прошлый раз, оставшись наедине со своими мыслями, направляюсь к чему-то новому и неизведанному со скоростью, которая мчит меня вперед. После прилета первые две недели я прожил у своего близкого школьного товарища в самом центре столицы, в тот момент, он тоже был гость в этом городе. Я планировал пожить у него, пока не найду подходящий вариант квартиры. Пока я вникал в рабочий процесс, возможность с просмотром квартиры отошла на второй план. Со времени моего приезда прошло уже около двух недель. Мне было так стыдно, что моему приятелю приходиться куда-то ехать, чтоб встретиться со своей женщиной. Пусть он и говорил о том, что всё нормально, и я несколько ему не мешаю, и что вдвоем, вроде как бы, и веселее. Но кто скажет иначе? И через две недели я как истинный кочевник отправился еще к одному

В полном спокойствие, без лишних нервов я просматривал ленту новых квартир, и на глаза мне попалась только что опубликованная квартирка, которая визуально мне приглянулась. Не то, чтобы там был супер-евроремонт или еще какие-то новшества и препоны, просто как-то почувствовал, что нужно посмотреть ее в живую. Я позвонил и договорился о встречи. Когда я приехал на станцию, местность была мне почему-то знакома. Чтобы дойти до дома мне потребовалось около десяти минут, чтоб пройти по скверу и разглядеть всю обстановку. Первое впечатление от местности было положительное, квартира находилась в спокойном районе, хоть и не так близко к центру города, но у нее хотя бы была станция метро. Пока я шел, ощущение складывалось, словно прогуливался по своему родному городу. Квартиру первый раз мне показывал близкий друг хозяина квартиры, посмотрев вживую этот вариант квартиры, я сразу решил ее брать… Был день, и я особо не вдавался в подробности, потому что, как всегда, торопился по рабочим делам. Быстро зашел, оценил, понял, что довольно светлая квартира, вопросов не было никаких, а о чем мне разговаривать не с собственником квартиры. Я обозначил другу, что готов снимать квартиру, но мне нужна встреча с хозяином. И вот, когда мы встретились уже с собственником, я понял почему она меня притянула. Зайдя в квартиру, мне даже сейчас, спустя столько времени печатая эти строки, вспоминаются лучи уходящего солнечного света, проходящие через большие деревянные окна и манящие меня подойти и посмотреть на прекрасный закат. Если бы в квартире не было никого я бы так и остался стоять у окна, пока солнце совсем не скроется за горизонт. Высота и чудесный вид сделали своё дело. После того, как мы заключили договор, и я получил ключи, хозяин ушел из квартиры, а я отправился за своими вещами. Подходя к метро, я присмотрелся и понял, что это и есть та ближайшая станция метро на которую я приезжал после просмотра квартиры и она теперь стала для меня родной на целых почти два с половиной удивительных года. Вернувшись обратно в квартиру, я сел на балконе, разглядывая облака и еще не ушедшее солнце, пока не начало смеркаться, затем на небе показались звезды… Это был восторг! Около трех часов ночи я ушел с балкона, потому что через пару часов мне нужно было уже вставать и вновь бежать по делам. К сожалению, я так и не насладился до конца, насколько это было возможно, тем самым моментом. И так каждый день я выходил на балкон и по долгу рассматривал небо. После моего приезда в Москву, у меня первые четыре месяца вообще не было выходных. И поэтому эти прекрасные вечера, которые я приводил на балконе, стали для меня неким ежедневным обрядом, в котором я пытался разгрузить свою забитую рабочими делами голову и просто отдохнуть. Это было очень тяжёлое для меня время! Каждый день сулил какими-нибудь новыми квестами, и мне было тяжеловато перестроиться с моего прошлого места проживания — там, где у меня было все стабильно и весело, а, если вдруг что-то случалось, то я просто мог с кем-нибудь встретиться, поболтать и повеселится, и все проблемы испарялись без обсуждений. Меня очень волновали дети: как они там поживают, поэтому я также позванивал периодически своим бывшим коллегам из образовательного учреждения и через них узнавал, как дела у тех, кто еще обучается. Встречи с товарищами в новом городе были невозможны в рабочее время, потому что приходилось мотаться по городу, а вечером нужно было как минимум приготовить покушать на следующий день, постираться, помыться и так далее. Ездить к ним, чтобы посидеть и поболтать пятнадцать минут было слишком дорогое удовольствие по времени, да и у них, наверное, тоже были какие-то личные дела, и наверняка им тоже просто хотелось отдохнуть после рабочего дня. Поэтому я старался вечером никого не трогать, а спокойно проводил время в раздумьях у себя на балконе. По выходным, когда все более-менее стало стабильно, и рабочие моменты утихомирились, у меня была своего рода горячая линия. Чаще, конечно, я созванивался со своими

Немного освоившись в новом для меня деле, я получил чуть больше свободного времени. У меня появились желание изменить себя в лучшую сторону и каким-то образом отойти от хода мышления, который казался мне, после всех моих раздумий, скупым и ограниченным. Так как я был один, у меня было больше времени слушать свои мысли, когда никто и ничто не тянет тебя в какие-то интриги и гущу событий. Мне хотелось изменить собственное познание, в котором я считал, что уже достиг определенного максимума, находясь у себя в городе, а, как оказалось на самом деле, это была всего лишь неустойчивая база знаний, очень жидкий фундамент, который нужно было укреплять и пытаться заполнять нужным. Наблюдение за поведением тех людей, с которыми мне приходилось общаться, давало мне понимание, что мне нужно еще учиться и учиться, чтобы достичь хоть какого-то понимания как правильно вести свои дела. Да, там, у себя в городе, я спокойно занимался, веселился и наслаждался каждым днем, даже не задумываясь о том, какая может быть жизнь за пределами нашего города и с какими правилами жизни. Теперь всё свое свободное время я уделял своим желание, которые я, как правило, откладывал на потом, живя праздной жизнью. Финансовые возможности позволяли мне приобретать мелкие вещи для раскрытия своих потенциалов. Я начал читать и получал от этого, как не странно, удовольствие. Мои летние каникулы в школе всегда проходили в веселье, так что мне не особо хотелось тратить время на книги, которые нам задавали прочитать. В армии я столкнулся с прочтением книг, но это случилось из-за того, что оставалось несколько недель до моей демобилизации, и я просто не хотел влезать в какие-то глупые ситуации, чтобы уйти домой в срок, но это была какая-то не особо запоминающаяся для меня литература. До моего армейского прочтения я брал в руки две книги и прочитал их от корки до корки, не помню в какой последовательности они были, но точно помню, что одна из них была «Любовь к жизни» — Джека Лондона, а вторая «Желтая зона» — Кейта Лаумера. С этим легким, на мой взгляд багажом знаний в прочтении и скорости чтения, я решил знакомиться с другим человеком, которого каждое утро видел в зеркало. Почему знакомиться, спросите вы? Потому что книги негласно дополняли мои мысли, когда я проваливался в размышления, в момент непосредственного их прочтения. Может так у многих устроена голова, но я, читая, не запоминаю кто в какой одежде, куда пошел и как кого звали. Для меня в написанном есть конечный сюжет и мысль, которую пытался донести автор, и, конечно же, мои погружения, в момент прочтения, отстраняют меня от чтения и рождают в моей голове вопросы и идеи, совершенно не имея никакого отношения к самой книге. Я прокачивал свои творческие навыки, пытался писать легкие стихи про окружающий меня мир, с которыми возможно кто-то из вас знаком — время снова летело незаметно. Новый Год я отметил с одним из своих близких товарищей и его девушкой, после чего они уехали, а я по своему старому куражу решил продолжил праздник, но организм сказал, что так дело не пойдет, и первого января я вступил в свою борьбу с вредными привычками с еще более мотивирующими мое тело силами. Так начался новый этап улучшений. Полгода я занимался только рабочими моментами и своими делами для развития, без вечеринок даже на одного, и старался питаться только приготовленной дома едой. Голова стала мыслить совершенно по-другому, у меня не было никаких проблем с пищеварением. Я опять начал тренироваться, пока работа позволяла такой график. Летом еще один мой близкий товарищ, с которым мы стояли на крыше, полетел отдыхать и по пути решил на недельку заскочить в гости до поездки и после. Мы с ним тогда нормально отдохнули и все мои наработки, соответственно, пошли немного в другом русле. Какое-то время меня еще покачала волна воспоминаний прошлого, но я постарался собраться побыстрей и продолжил тестировать себя на выносливость, дабы жить без вредных привычек. Это не был разряд аскетизма или поклонение какой-то вере исповедания, а уж тем более секты. Это было своего рода проверка насколько я зависим от всего предлагаемого мне как потребителю. Затем я попробовал поделиться своими написанными стихами в социальных сетях с мыслью о том, что даже, если их не воспримут, как я хотел бы передать, то хотя бы я останусь на этих видео молодым, и, когда буду уже другой, я вновь увижу себя. На самом деле там был глубже замысел, я уже тогда начал по какой-то причине подумывать о чем-то подобном, как о написании книги и зашифровал буквы в цифрах под видео. Я думаю, что еще выполню свою миссию до конца и закончу начатое, поэтому забегать вперед пока не буду. В ноябре месяце 2019 года с работой пошел какой-то спад,

В Новый Год у меня была смена, я даже подумать не мог, что столько народу будет заниматься — до десяти часов были посетители. Вернувшись домой после рабочего дня, я сделал себе пару бутербродов с икрой, мы созвонились с родными и с моими близкими ребятами, я их поздравлял по их времени, они меня поздравляли потом по моему времени, затем я о чем-то пописал, попил сок и лег спать, но как только я начал закрывать глаза, во дворе кто-то начал запускать фейерверк, и его залпы взрывались прямо напротив моего окна. Кто-то решил хоть чем-то напомнить мне о празднике, наверное, это был Дед Мороз.

Начались опять рабочие будни, мне было интересней с каждым новым днем, но из дому мне сообщили, что у меня заболел дедушка, а так как с работой были какие-то проблемы, плюс, еще какой-то коронавирус начинался, у меня вообще не было ни единой причины задерживаться, так что я собрался и вернулся обратно домой. По возвращении я понял, что это был своего рода знак, потому что обстановка начала ухудшаться, и в связи с карантином все общественные места были закрыты, так что, чем бы я там занимался никто не знает. Да ладно, уже получилось, как получилось. Как оказалось, у дедушки было тяжелое заболевание, и уже вряд ли кто-то смог бы что-то исправить. Но он продолжал радоваться жизни и жил ее так, будто ничего и не было. Погружаясь в его мысли, я прекрасно понимал, что он чувствует, когда близка старость, но не она забирает тебя, а обстоятельства. До того, как у него обнаружили это, он часто говорил мне: «Я живу столько времени, всех моих товарищей и знакомы уже нет в живых, а я все еще тут», — на что я всегда отвечал ему: «Не торопись уходить и забудь эти разговоры». Переехав обратно, я пожил какое-то время на заработанные деньги, но снимая квартиру, пускай и у нас в городе, где аренда чуть дешевле, и тратя деньги на еду, в любом случае, нужно было что-то зарабатывать. Мне предложила одногруппница поработать вместе с ней в техникуме по моему профилю. Пока я собирал документы, все учебные заведения тоже перевели на карантин. Так вот, я, сидя дома, вел свой предмет ни разу не видя вживую своих учеников. Это для меня была дикость. Дома я старался заниматься своими делами так же как в Москве, но это же мой родной город, пускай нельзя ходить в какие-то развлекательные заведения, но с товарищами же видеться мне никто не запрещал. Поэтому я рисовал и писал, работая вновь на удаленке, периодически посещая товарищей и родных, где в компании, отдыхая, давал себе волю в действиях. Таким подходом к делу, я опять себя разбаловал. После Нового Года запреты спали, и учебные заведения продолжили свою работу в обычном режиме. После выхода на полноценный день я понял, как учатся ребята и уже взрослые люди в таких заведениях. Я пообщался с преподавателями и с теми, кто учиться, и мы многое обсудили, я узнал для себя интересные вещи. Внутреннее время почему-то меня поджимало, и я решил, что не буду тратить его и ждать до лета, чтоб уволиться, потому что неизвестно, что там будет происходить дальше. Поэтому я записался на курсы массажа, так как мне было это очень интересно еще с того момента, когда я начинал работал в фитнес-центре, но просто не дошли до этого руки, и я не успел, или, возможно, тогда было еще не время. После того, как я закончил свое обучение, меня вновь начали посещать мысли вернуться в Москву. Потому что пока я жил там, мне начинало казаться, что люди становятся более озлобленными на свою жизнь, на город и на мир. Да, можно понять их! Горят леса, постоянное «Черное небо» да еще этот чертов «Карантин» и повышение цен, нехватка продуктов и так далее, и тому подобное. За те восемь месяцев, которые я там прожил, я и сам почувствовал, как мое душевное состояние начинало угасать. Но решил, что пока обстановка не нормализуется с этими вирусами, мне в Москве делать нечего. Летом всё стало немного легче, и я успел запрыгнуть в этот вагон и поехал обратно в Москву. Там опять появились варианты по работе, которыми я и занялся. Второй мой приезд был еще напряжений, чем первый, мало того, что еще более новое направление, да оно еще и было в пригороде. Я спал по четыре часа, как, наверное, живет вся Москва. Но эти поездки в автобусе туда и обратно меня сводили с ума первый месяц, пока я вновь не купил пару книг и чуть-чуть расслаблял свою голову от заморочек, пока путешествовал в автобусе. Квартиру надо было искать опять срочно. В первую очередь я позвонил старому арендодателю, потому что на протяжении того времени, пока я был у себя в городе, мы периодически узнавали, как друг у друга дела, и я подумал: «Ну мало ли». Но квартира, к сожалению, была занята. Я нашел вариант спустя полтора месяца, потому что опять приходилось вникать в новый процесс, и времени выехать из пригорода, чтобы посмотреть квартиру, не было. Я приезжал к товарищам почти ночью, чтобы лечь спать, а утром с рассветом уезжал обратно. Ладно, к чему эти страшные, не страшные истории. За пять месяцев рабочий процесс был налажен, но пока я катался в автобусах и читал книги, чтобы хоть как-то скрашивать свои поездки. Позже я понял, что черпать мне из них как будто стало нечего, и я начал записывать некоторые вещи из своих размышлений и подумал, что мне пора начать писать свою книгу о том, что я хотел бы оставить после себя своим детям или внукам, ну или хотя бы вспомнить в старости о

Май принес мне приятную новость, которая меня слегка подняла. Мне позвонил мой старый арендодатель и сказал, что квартира с сегодняшнего дня освобождается. Я был очень рад этой новости, потому что мне давно хотелось побывать в этой квартире и соприкоснуться с моими прошлыми воспоминаниями, чтоб хотя бы они навели какой-то порядок в моей голове, который прямо сейчас продолжает расставлять все точки над «Й», чтобы мы вместе смогли пройти путь до глубокой скрытой внутри каждого из нас смелой буквы «Я».

Мои точки соприкосновения с порядком найдены, и я продолжаю начатое, и оно уже приобрело более масштабный характер, потому что следующим своим шагом я хотел бы поделиться с вами собранной мной за долгое время наблюдений информацией!

Глава 6. Новое с осознанием старого.

Все, что я написал о своем прошлом ушло, как, к сожалению, и ушли многие люди, чьи прожитые жизни остались в моей памяти до сих пор, которых я любил пусть каждого по-своему, но они были на этом моем прожитом пути. Возможно, к сожалению, для некоторых читателей это не все истории, которые он хотел бы узнать и прочитать. Объясню, почему большая часть моих жизненных моментов и историй не вошли в это повествование, все лишь только потому что я не знаю кто будет читать эти строчки и пускай все истории были и будут без имен и фамилий, но некоторые события которые я не описал могут дать понять общим знакомым о ком идет речь и могли бы выставить человека с неправильной стороны, хотя я принимаю любую точку зрения и понимаю что каждый поступил по своему пониманию правильно, но другой читатель воспримет это не так, и я не хочу по этому сталкивать кого-то лбами или показывать не с очень хорошей стороны, да и просто считаю некоторые личные истории не приемлемыми для огласки, ну а чтоб описать все веселое и все наши вечеринки с ребятами и девчатами мне понадобиться начать писать новую книгу.

Эта книга не спроста разделена на несколько частей, первый этап для того чтоб мы с вами немного познакомились, и каждый читатель в дальнейшем понимал, что все мои последующие размышления, не выдуманные с потолка истории, а анализ происходящего вокруг. Этот этап написан еще и для того чтобы те люди, которые были со мной в определенные жизненные периоды просто смогли вспомнить и перенестись в те радостные события, когда мы были с ними знакомы. Надеюсь никто, вспомнив меня или события, связанные со мной, не побежит и не схватиться за нож. И если все же такие читатели найдутся, то я прошу успокоиться и простить меня за какие то мои грехи перед вами, воспримите это не как удар а как жизненный опыт который, поверьте мне вернулся не однократно пока не дал мне полного понимания какие ошибки были допущены мной. Второй этап, направлен больше на того, кто понимает менталитет нынешнего человека и его мышления, я сужу только по своей стране, потому что в других странах еще не побывал. Да и не знаю, стоит ли? увижу ли там иное мышление там отличное от нашего? Или оно может оказаться еще хуже… Так как вся информация идет и принимается с запада и с части европейских стран, значит лишь только то, что у нас еще не все потеряно, и есть маленькая вероятность того что мы сможем изменить хотя бы себя и свое понимание действительности на своей территории. У них даже возможно существует какой-то заговор по захвату всех земных существ под свой контроль и четкий план управлением территорий, которые в дальнейшем они планируют забрать у побежденных, но это их план, если он есть, но к сожалению для них нас об участии в этом плане никто не спросил, а надо было бы, мы все таки по одной поверхности земли ходим. А может не существует никаких «НИХ» и заговоров, ведь передо мной лично

Глава 7. Знакомство с миром.

Появление на свет самый загадочный, не предсказуемый и в тоже время самый бесповоротный момент в нашей жизни, собственно, так же, как и смерть которая забирает отведенное у всех нас время и не предупреждает заранее, когда все это произойдет. Два этих физических процесса происходят слишком быстро и на данный момент человеку не подвластно контролировать эти действия, он может их только предугадывать с помощью медицинской высокоточной техники. Но сам он как живое существо не может самостоятельно для себя принимать такие взвешенные решение, когда ему рождаться, а когда стоит оставить этот мир жить без своего участия. Сразу хочу разобрать один момент, чтоб у нас не было путаницы, в прошлом предложении я даже не беру в счет своего высказывания тему самоубийств, потому что лично для себя считаю не верным, что человек принимает такую ответственность на себя ведь каждому из нас, даются разные ситуации и тупики, которые мы должны и обязаны пережить если эти ситуации вдруг настигают нас. Нам необходимо бороться до последнего вздоха, а то что дало нам жизнь, сам или само решит наши проблемы через наши собственные мысли или отдаст нашу жизнь в руки другого человека, который так же является частью великого и необъяснимого. Слишком удручающие начало для такой интересной темы, которую уже в самом начале этой книги я поверхностно задел наводящими вопросами, но сейчас, хочу рассмотреть ее более глубоко, и может в каких-то вещах вы будете со мной не согласны, но я постараюсь дать вам максимально раскрытую информацию, которую смогу описать, чтобы вы видели логичный ход моих наблюдений. Попытаюсь максимально близко подойти ко всем аспектам нашего короткого существования, и провести в тоже время самый быстрый экскурс по жизни, в этих написанных строчках, так же надеясь на то, что они заменят годы наблюдений на часы или минуты для тех кому будет это интересно. И кто знает, всё же возможно, мои мысли в совокупности с вашими, помогут поскорей понять что-то для себя и для всех нас и взглянуть на окружающий мир и на человеческую жизнь совершенно под другим ракурсом. Наш с вами диалог начнется с прекрасного, а именно с нашего с вами рождения, и в зависимости от наших как мы думаем принятых решений уведет нас в неожиданный финал, который послужит началом новых идей. Не буду с вами долго ходить вокруг да около, и давайте начнем с того, что принято считать зарождением новой жизни, а именно тот промежуток времени, в котором мы начинаем форматироваться. В самую первую очередь в фундаменте нашего как нам принято знать бессознательно желания уже имеется четко выраженное потребление, и мы становимся потребителями за долго до того, как появляемся на свет и осознаем сами себя. Это, наверное, даже больше не обдуманные действия зарождающегося плода, потому что мозг к тому моменту не сформирован, а четкие команды материнского тела, поступающие ей от нового развивающегося организма в ее теле, который управляет ее действиями на инстинктивном уровне. Как мы все с вами знаем развивающемуся плоду, как и каждому уже рожденному организму на этой земле для своего развития нужна энергия. В нашем с вами случае питание становится возможностью получать эту нужную энергию, с помощью расщепления и биохимических процессов. И так как плод не может получить желаемое самостоятельно взяв что-то со стола или купив в магазине, он делает это через своего носителя. В самом начале, процесс формирования происходит без предупреждения, и организм матери самостоятельно дает все необходимые материалы, а затем с течением времени развивающийся плод сам посылает в центральную нервную систему матери определенные команды, получает желаемое, продолжая формироваться, потихоньку становясь с матерью одним целым живым организмом. Мне бы очень хотелось заострить на процессе формирования ваше внимание, на тех первых днях, когда сперматозоид оплодотворяет яйцеклетку, формируя зиготу, которая в свою очередь начинает процесс деления, никто не

По этим первым признакам жизни можно рассудить, что это такое же, как и мы с вами мыслящее взрослое существо, заточённое в маленькое тело, которое дышит и поддерживает свое существование с помощью того, кто его вынашивает, готовый дорабатывать свои навыки уже в созданном до его появления мире. И когда происходит чудо, и новый человек появляется на свет все остальные его действия зависят лишь от наших с вами подсказок, чтоб мы могли познакомить его с этим миром уже за пределами того таинственного пространства, в котором он знакомился с ним до этого. У любого родителя при рождении ребенка появляется новая жизненная цель, если ребенок долгожданный и желанный. Родитель мечтает, чтоб его чадо выросло замечательным человеком, который превосходил бы всех и вся, а в тех аспектах в которых родитель не преуспел на все сто процентов, превосходил бы и своего собственного родителя. Но господа как же созданный вами новый человек может быть хуже вас? Ведь во всех источниках пишут о том, что гены родителей соединяются и находятся в одном созданном организме. А это значит, что ваш ребенок уже имеет большое преимущество перед вами и если мама была «За» а отец был «Против» в каком-то определенном направлении, то ребенок имеет две точки зрения на этот вопрос, а если двое родителей в какой-то точке зрения придерживались одной позиции значит, убеждения потомка будут безоговорочные. Разве не так? Разве только физический образ формируется с помощью родительских ген? А зачем же вы тогда говорите, что алкоголизм или тяга к знаниям — это наследственность? Почему вы думаете, что все физические предрасположенности не закладываются на гораздо глубоком уровне? Ну ладно, пускай будет по-вашему, что все наши черты характера формируются в нас в процесс познания и изучения. Давайте тогда перейдем к нашей первой теме и вместе посмотрим, и подумаем, как воспитание влияет на становление личности в нашем нынешнем мире через личный пример и через массовое обучение.

К сожалению нынешний мир как мне видеться, слегка отошел от старых традиций модернизируя воспитание детей. Поэтому попробую описать результат моих позиций по этому поводу с двух сторон с первой как воспоминания ребенка тех лет, а вторая уже более взрослого человека, получившего с того детского возраста немного опыта.

Благо у меня уже есть много товарищей и знакомых кто создал свои семьи и имеет детей, но меня очень удивляют некоторые размышления моих сверстников по этому поводу и особенно как они относиться к своим детям. Еще раз повторю что не собираюсь кого-то учить как правильно что-то делать и как кого воспитывать, каждый индивидуален и у каждого свои дети и свое мнение по поводу их индивидуально развития, каждый вправе воспитывать своих детей так как считает нужным, все остальное лишь мои размышления по этому поводу которые возможно кому-то дадут мысль.

Не могу не согласиться с тем что в нынешнем мире воспитание детей очень большая роскошь, сразу прошу прощения если буду писать как-то бесчувственно, но так и есть. Чтобы отдать ребенка в муниципальный детский садик, очередь нужно занимать чуть ли не за три года до того, как ты его собираешься планировать. Чтобы попасть в частный садик нужны хорошие деньги или связи. Чтоб к вам приходила нянечка тоже нужно что-то ей предложить. Вот все дружной семьей работают на то чтобы обеспечить своего новорожденного жителя. Минус нынешнего мира в том, что люди стали очень деловые и семья как конечное пристанище двух индивидов теряет свою силу. Большинство счастливых родителей, становиться не так счастливы вдвоём после появления ребенка. Но давайте о грустном чуть позже, разберем с вами вполне стандартную нынешнюю ситуацию. Молодая пара после института, продолжают жить

Глава 8. Влияние других жителей на личность.

Далее, по возрастным меркам общества, ребенок готов пойти в детский сад. А кто-нибудь, когда ни будь вообще рассказывает ребенку что его там ждет? И спрашивает ли у него хоть кто-нибудь хочет ли он туда пойти? Так ли это работает как нам объясняют? На этом этапе происходит один из первых шагов для ребенка, когда он остаётся наедине с такими же, как и он детьми, из разных семей, у которых разные устои и разное мировосприятие. На начальном уровне похода в детский сад у детей слабые навыки коммуникация, ведь точки соприкосновения общения пока еще не найдены, да и с постановкой предложения не всегда все хорошо. Это нам взрослым проще, когда мы представляем, о чем можно пообщаться с собеседником, или объяснить человеку зная конкретную нашу цель, чего мы от него хотим. В связи с тем, что ребёнок в наше время как было изложено выше получает меньше информации от живых людей, а питается информацией от стороннего источника, у него могут возникнут проблемы с окружающими его детьми и воспитателям, потому что за просмотром и за игрой у него уже формируется совершенно другое не совсем реальное понимания мира. Бывает и такое что в детском саду ребенок вообще плохо разговаривает, а то и вообще не умеет говорить. Ребенок в этом возрасте должен подстраиваться под массу, которая уже на раннем уровне нашего развития давит на индивид общими действиями через игры, и задания, которые припасены для коллектива воспитателем. Благодаря этому, более сформировавшиеся дети, не совсем осознавая и понимая устройства такого давления, или просто в силу того, что они быстро приспосабливаются к ситуации, могут сломать свою индивидуальность, растворившись среди общества, но не всегда это общество тянет индивида наверх. Поэтому каждый воспитатель обязан понимать каждого ребенка из группы, и видеть уровень его подготовки и развития. Помимо слежки за поведением каждого ребенка, чтоб понимать какие действия может совершить ребенок, оставшись без воспитательского внимания что достаточно сложно сделать в коллективе, и при этом всем, воспитатель обязан обучить детей правильному поведению и общению между друг другом и в обществе за пределами детского сада. Но как он может учить всех правильному? Если у каждого из детей разный уровень мышления и разные подготовки. С некоторыми детьми воспитателю нужно начинать все с начала. Поэтому в этих пока еще хаотичных мыслях обучающихся, воспитателю как вы понимаете необходимо создавать одну общую цель и направление движения чтоб каждому из детей было комфортно, иначе каждый день в детском саду превратиться в невообразимый хаос, в случае если работа будет направленна индивидуально на каждого. Поэтому воспитатель как правило выбирает технику воспитывать всех под одну гребенку, не разбираясь глубоко в способностях каждого ребенка, а иначе вообще ничего не выйдет. Ведь заниматься с каждым отдельно, очень тяжёлая задача. Воспитатель может потратить кучу сил и времени, чтоб объяснить ребенку, например, мальчику, что девочку бить плохо, а ребенок придя домой видит картину как мать и отец постоянно сражаются как кошка с собакой в бессмертной схватке за выживание. Как он будет воспринимать этот мир и слова воспитателя? Этот жестокий, но элементарный пример показывает вам что воспитатель не всегда есть причина как вам кажется, не правильного поведения вашего ребенка. На том уровне нашей жизни все зависит от детсадовского воспитания и от семьи и очень маленькая доля от дворовых гуляний. Но сейчас очень редко дети выходят погулять во двор, поэтому воспитатель и родители занимаются неким перетягиванием каната в адаптации ребенка к обществу и формирования личности, когда обучают его полярным жизненным позициям. Так что не забывайте, что личный пример без слов, во многих случаях рождает в ребенке гораздо большее понимание что делать не нужно, а что обязательно стоит попробовать. Так же воспитатель должен обладать очень устойчивой психикой, и всю свою личную жизнь, все свое горя, тревоги, беды и разочарования оставлять перед входом в детский сад. Дети забирают энергию плохую или хорошую, разницы нет, они ее забирают без разбора, это не мало важный факт, что воспитатель обязан преподносить всю информацию только с положительными эмоциями, какое бы у него не было настроение. Он должен нести только доброе и сам быть правильным примером, а не бегать, например, курить за угол, пока у детей «сон час», потому что они как губки собирают всю информацию, даже ту которая кажется вам легкой шалостью, и вы хорошо спрятались от детских глаз. Между друг другом воспитатели так же обязаны общаться культурно, с уважением, чтоб дети понимали, как должен общаться человек с другим человеком. Сейчас дети очень быстро взрослеют в этом информационном веки и уважения к старшим людям у ребенка размывается и теряется потому что в некоторых случаях родитель сбрасывает с себя ответственность через планшеты, смартфоны и компьютеры, и конечно же через воспитателя. Ребенок считает, что он брошен в этом огромном мире своими родителями, которые постоянно чем-то заняты и начинает замыкаться в себе, идя по собственной программе обучения. Не все родители и воспитатели правильно воспринимают некоторые высказывания или жалобы того или иного ребенка, и с этим непониманием начинает ругать или упрекать его, а иногда не понимаю правильности объяснений предлагают какую-то глупость взамен. Ребенок, в силу своего возраста еще не может протестовать взрослым, и даже если есть такая возможность, он всегда сталкивается с подавлением, ребёнок лишь может сказать вам, что он этого делать не хочет или ему что-то не нравиться, а аргументирующих ответов вы не услышите, потому что это ребенок. Половина из вас то, не может объяснить свои поступки, поэтому, если потребность ребенка не будет услышана и у него не будет возможности еще что-то вам противопоставить, он либо замкнется, глядя на вас глупыми глазами из-за вашего же не понимания, либо попросту заплачет. Не торопитесь, спросите и разберитесь, почему он так реагирует на ситуацию вдруг его ответ окажется глубже чем вы можете подумать. Родитель обязан интересоваться у своего ребенка как проходит его день в детском саду или в любой другой разлуке со взрослым, вы даже может не задавать какие-то определенные вопросы, а ребенок сам доверит и расскажет, что ему не нравиться, а что наоборот привлекает его интерес. Если вы

Глава 9. Третья ступень влияния.

Школьное образование это вторя ступень в нашей социальной лестнице, где мы знакомимся с социумом и новыми порядками жизни. Сидеть по парам, вести себя хорошо, запоминать и записывать то, что говорят, потому что это правильно и это нужно знать. Ну если все так сурова, тогда вполне логичный первый вопрос, зачем изначально ребенку рассказывают неверные математические знания? Например, ребенку с первого по третий класс говорят, что меньше нуля в решении быть не может, он что вундеркинд? или забегает вперед если предлагает такое решение где перед ответом есть отрицательное значение, ведь уже в седьмом классе примеры будут давать минус в ответе, а во взрослой жизни знание примеров с отрицательными значениями очень поможет в видении собственного бизнеса. Кто-то рассказывает ребенку о том, что три невозможно поделить на два целых числа, но в дальнейшем мы узнаем о том, что любое число делиться на любое число только в решении имеет определенный остаток или после запятой, увидим огромную цифру, с повторяющими знаками которую можно округлить. А ведь эти два нюанса помогают по-другому смотреть на мир. Но это не педагог виноват, он обучает так как обучали его и по согласованной книге, которая так же утверждена для общей массы детей, чтоб все вставали на один уровень развития в начальных классах если где-то, кто-то запаздывает, а затем шли подготовленными учениками в старшие классы, в ногу, грызть своими подготовленными зубками гранит науки. Как же быть тем, кто уже готов перескочить этот легкий для него материал? Спокойно отвечать на вопросы и делать все гораздо быстрей, и ждать что все дойдут до общей планки развития и пойдут дальше. Ну или подать документы и заканчивать школу экстерном чтобы все было намного быстрей, но тогда ребенок не будет общается со сверстниками как положено и это все равно минус в развитии человека. Но иногда этот минус не так страшен. Дети, которые поступают в первый класс ни только по-разному мыслят, но и разговаривают на разных языках. Детям сложней общаться с друг другом и уживаться в их маленьком новом коллективе с разными культурами. После детского сада, у каждого ребенка сформирована собственная манера общения с другими людьми в зависимости от того как его воспитывали. На классного руководителя младших классов опять-таки ложиться точно такая же ответственность и задача, как и на воспитателя в детском саду, только он еще обязан научить считать, писать и правильно излагать свою мысль. Тут опять возникают трудности, потому что за знание, учителю нужно оценивать работу ученика, а не просто давать материал и отправлять домой. И все это не так просто, как кажется на первый взгляд. Необходимо так же улавливать общее состояния учеников, нагрузку, чтоб им было интересно, и чтоб дети не переутомлялись. Ну еще раз напомню, что каждый индивидуален и кто-то устанет слушать после трехминутного объяснения и уснет, лежа на парте, а кто-то готов без перерыва питать в себя то, о чем говорит учитель. И тот, кто уснет получит замечание за то, что он не усваивает полноценно материал, но он не виноват в этом, а кто-то получит замечание за то, что слишком активен потому что начинает баловаться, когда все как сонные мухи получают материал потому что устали. Тут дело не в справедливости, тут дело в подходе и смешивании разной жизненной энергии в одном помещении. Многие дети, например, сталкиваются со ступором, когда их просят дать ответ на какой-то вопрос, но они молчат не потому что они не знают, а потому что элементарно стесняются говорить на публику. Кто-то наоборот жаждет сказать правильный ответ, но другого спрашивают раньше и тут начинают зарождаться обиды. Все это настолько тонка грань что, как и воспитатель каждый учитель обязан быть не просто преподавателем, который дает материал, а невероятным психологом чтоб разгадывать и помогать этим маленьким умам, если уж им приходиться изучать все в таком режиме. Но в реальном времени, как и в любом другом у тех кто обучает и обучается тоже должно быть

Глава 10. Взросление личности.

Вот как раз среднюю и старшую ступень школьного образования мне посчастливилось разглядеть более глубоко можно сказать с двух сторон, с первой стороны как ученика, который в свое время потерял интерес к процессу и со стороны учителя с охватом обучения детей от пятого до одиннадцатого класса. Начнем с перехода детей от одного учителя который вел все уроки и приблизительно понимает, что можно ожидать от каждого ученика и к разным учителям, которые каждый преподает свой предмет и имеет свои определенные требования потому что считает, что его предмет самый важный. При этом так же, каждый учитель имеет большое количество учеников, и возможно даже некоторые их учителей не особо замечают тихих учеников, которые не особо любят выделятся, и знакомятся они друг с другом только к тому времени, как ребенку пора выпускаться из учебного заведения. У учителя, который проработал на своем месте большое количество времени, вполне может произойти такая ситуация, где он обучает детей как робот на конвейере, просто рассказывая свой предмет и не особо заморачиваясь над тем, кто его слушает, а кто нет, ведь его задача просто отвести урок. Иногда в отношениях ученик учитель бывает личная неприязнь друг к другу все по тому что учителя как я уже писал выше относиться к своему предмету гораздо важней чем к человеку, который пришел у него чему-то обучиться. Перестроиться конечно не так просто ребенку, кто-то из детей с этим справляется с легкостью, в дополнительную нагрузку этого непривычного состояния появляются дополнительные домашние задания, и дети обязаны их выполнять чтоб преуспеть, только вот опять же таки никто не согласовывает с учеником, есть ли время это все делать у него? Устает ли он? Тяжело ли ему усваивать материал? Интересно ли ему вообще все что ему преподают? В такой суматохе быстрых дней, ему не удается даже привести голову в порядок, и разгрузить ее, чтоб понять, что происходит вокруг. В этом возрасте дети начинают мыслить чуть иначе, потому что появляется момент зарождения определённой личности, которая в свою очередь запускает процесс обработки окружающей информации и включается процесс физического развития, в виде как у нас принято это называть «полового созревания». Дети начинают осознавать что отрываются от всех и теперь их жизнь полностью в чужих руках, кто-то уже к шестому классу устает от этих постоянных занятий и домашних заданий, кто-то наоборот активизируется и хочет с каждым днем познать больше, потому что его на это натаскивают родители своими определенными хитрушками, а у каких-то родителей нет никаких хитрушек и ребенок день и ночь зубрит уроки, занимаясь при этом уже с репетитором, который поможет ему через пять лет сдать нужный предмет на «пять», для поступления уже в запланированный родителями вуз. А детям нужно познавать свою жизнь, кто-то выбирает для себя какие-нибудь секции, кто-то выбирает прогулки с дворовыми или школьными товарищами. Начинают формироваться своего рода кружки по интересам. Тут вновь нужна легкая помощь взрослого человека, у ребенка появляется столько личных вопросов, которые он может обсудить только со сверстниками, на этом этапе нельзя терять нить понимания. Потому что круг общения ребенка пока что, тоже из-за своего не полного познания, не могут предложить правильный ответ

Глава 11. Правильный выбор дела.

Мелкими шагами мы с вами незаметно переступаем на следующую ступень нашего жизненного пути, для кого-то это техникум или колледж для кого-то — это институт, для кого последовательность образовательных учреждений. Кто-то иногда проскакивает через эти этапы, из-за своих определенных сложившихся жизненных обстоятельств и переходит к этапу работа сразу после школы, но в будущем приоритеты этого человека могут измениться, и он для повышения своей квалификации или для устройства на работу обязан будет отучиться в каком бы то не было учебном учреждении. Рассмотрим эти два по своей значимости учебных заведения, где каждый человек может и обязан углубленно изучать свою профессию, чтобы по окончанию выйти уже классифицированным специалистом с дипломом в руках, и продолжить свой путь, зарабатывая деньги на свою теперь уже взрослую жизнь. На этом этапе жизни давайте не будем заострять внимания на то, что каждый преподаватель обязан раскрывать что-то в студенте, если мы идем по той схеме обучения, которая была описана выше ученик уже должен быть морально готов знакомиться с тем или иным направлением и материалом. По моему мнению преподаватель сбрасывает с себя всю ответственность за воспитательные работы, потому что выбор был сделан учеником самостоятельно, ну а если ученику что-то не особо нравиться, он может забрать документы и перевестись на другой факультет или сменить вуз, благодаря своим взвешенным взрослым решениям. Тут преподаватель обязан лишь максимально раскрыть все то чему хочет научиться избравший профессию будущий специалист. Мне в свое время посчастливилось познакомиться и с такой преподавательской деятельностью, но не особо на долгий срок и с уверенностью могу сказать, что самое главное, что должно быть в университете или в техникуме, или в любом другом среднем или высшем образовательном учреждении, это разбор профессии через практику, она должна быть обязательная и уже в моменте практики или в период ознакомления с ней, преподаватель должен обтачивать будущего мастера своего дела. А что показывает нынешняя практика таких учреждений? Все сидят в душных помещениях и занимаются изучением теории. Сейчас в некоторых учреждениях преподаватели не могут избавиться толи от лени толи он вируса, который настиг их еще тогда, когда он был на своем пике, и поэтому общаются со своими учениками через экран компьютера, смартфона или планшета. Да и сейчас многие стараются поддержать режим удаленного обучения, не понимая того, что если они будут справляться со своей задачей выпуская квалифицированных специалистов спустя какое-то определенное количество времени, такие образовательные учреждения вообще не будут нуждаться в педагогическом составе, потому что будет подготовлена единая образовательная программа рассчитанная на полный курс обучения и она будет просто включаться ученикам, а те в свою очередь будут получать свои знания и специальность, тогда профессия преподаватель потеряет свою значимость. А студенты на занятиях с записанными видеоконференциями будут ковыряется в носу весь срок обучения, готовя какие-то домашние задания, скачивая решения из интернета, а в конце получать свой долгожданный диплом об окончании заведения в котором они обучались, без особого понимания того, что ему там рассказывали на протяжении всего срока обучения. Но не будем убегать вперед, мы сейчас разговариваем про наше время. И в нашем времени все пока не на столько худо, хотя посылы уже есть. На сегодняшний день, те, кто отучились в техникуме по три и больше года, могут продолжит изучать свою профессию в высшим образовательном учреждении, выбрать другое направление деятельности если им не понравилась начальная ступень, или они могут пойти нарабатывать практику уже в рабочем процессе если чувствуют себя к этому подготовленными. Те, кто выпускается из университета имеют как им кажется уже более четкое понимание того, что их может ожидать в профессии. Но все эти понимания могут быть иллюзией, ведь многие люди, которые отучились по пять или шесть лет, приходя на рабочие места через полгода бегут, сломя голову, потому что осознают для себя, что это совершенно не их профессия и уж точно не их жизненный путь, ведь практическая часть, слегка разница в большинстве случаев с тем, о чем нам красивыми словами рассказывают на теоретических примерах. Многое конечно зависит и от работодателя, к которому вы попадаете и от его требований к вашей профессии. Столкнувшись после университета с давлением и нападками, еще не давно счастливый и окрыленный от обучения человек, может сломаться и перегореть, покинув при этом рабочие место

Глава 12. Выход в подготовленную реальность.

Следующий этап знакомит нас с людьми, которые так же, как и мы воспитывались родителями, преподавателями в университетах или техникумах, педагогическим составом в школе и воспитателями в детском саду. Все эти люди имеют разные жизненные пути и круги общения до того, как встретиться с вами, но нас всех объединяет одна цель, заработать денег для проживания в сложившимся социуме, и по уже сложившемуся за долгие года алгоритму мы начинаем действовать… Ведь теперь ответственность за нашу жизнь мы обязаны брать под свой личный контроль, и тут самое время использовать те навыки, которым нас обучала система образования, чтобы каждый из нас мог достичь какого-то определенного результата. Когда мы начинаем эту взрослую жизнь в виде зарабатывание денег, этот ресурс для нас становиться некой главной задачей, ведь заработанное мы можем потратить на достижение собственной цели, купить все что угодно нашему организму или с легкостью отправиться в путешествие по другим странам. Это самый привлекательный ресурс нашего времени, который позволяет нам жить более роскошно и при этом обменивать его на более дорогие природные ресурсы. Так же этот ресурс обмена открывает какие-то дополнительные возможности наших мечтаний. Даже в самом элементарном обучении и здравоохранении мы с деньгами, сможем получить более эффективный результат. Сейчас даже каждый работающий на себя человек является товаром и услугой для потребителя, и чтобы быть конкурентоспособным ему соответственно нужно предложить цену ниже чтобы выйти на рынок. Но не всегда низкая цена товара соответствует хорошему качеству особенно если брать масштабное производства товара, да и не будем таить грешка, высокая стоимость иногда не несет за собой качественных товаров или услуг. Все это свожу к тому что всем приходиться работать чтоб зарабатывать деньги и тратить их на то что нам кажется необходимым или навязано как необходимость, затрачивая при этом свою энергию на бумагу для обмена. Считаем эти бумажки и переживаем, чтобы не потратить бы нам лишнее, а жизнь идет, нам необходимо брать кредиты чтобы идти в ногу со временем и быть как все чтобы можно было развиваться дальше. От понимания того, что деньги могут сделать нашу жизнь лучше, у людей появляется новый смысл жизни, который заключается в том, что ничего не может быть лучше, чем зарабатывать и быть от этого счастливым. У кого-то эта мысль в сочетании с действиями выстреливает в нечто большее, чем просто размышления об этом, и человек, имеющий знания решает сделать рискованный как кажется для всех и для него самого шаг, и открывает свое дело, имея в своем штате подчиненных, пока еще не очень осознающих чего они хотят. Затем, как принято у нас считать богатый человек распоряжается своими деньгами, но они не тратят эти заработанные бумаги в пустую, а все вырученное вкладывают в банки с помощью которых бизнесмен может управлять своими финансами не выходя из дому, а эти банки просто рисуют несуществующих цифр на счету обладателя. Как нас красиво разыграли! Ведь закройся банки на данный момент в которых открыты наши счета, мы не получим не копейки и не сможем вернуть свои заработанные деньги и тот, кто был всем, буквально в мгновение станет никем. Как только в мире что-то начинается я вижу, как люди очередями стоят возле банков. Нам дают только какую-то надежду в виде бумажки на открытия счета, и мы радостные ходим с ней, и больше ничего не можем с ней сделать кроме как похвастаться своим товарищам. Мы просто приносим наличные забрасываем их на банковскую карту, обменивая на нарисованные цифры и так же можем сделать обратно, и если это не вклад, то мы, не особо получая от этих действий какую-то выгоду. К сожалению, так устроена система, все те деньги, которые мы, обычные граждане вкладываем на долгий срок, под какой-то как нам кажется хороший процент по сути дела не приносят нам ничего. Через этот определенный срок вложенные деньги будут иметь туже значимость, которая была у них до того, как мы их туда вложили. Цены не перестают расти и это факт, так что наши вложенные финансы и мысль о том, что

И если у нас, например, не хватает денег на дорогой оригинал товар, то мы можем с легкостью купить себе похожую продукцию и все легально не о каких правах даже нет речи, все быть может потому, что подделку делают с разрешения первоисточника чтоб на дорогой бренд могли претендовать не только богачи, но и вполне среднестатистические работники, который готов отдать за товар сумму в три раза меньше чем стоимость оригинала. Сейчас все это можно купить с любого сайта, не выходя из дома. В принципе, кто далек от новых технологий может даже и на сайты не заходить, ведь весь товар, который вам нужен есть по довольно приемлемой цене, да еще и с хорошей скидкой в обычном магазине бытовой техники или магазине одежды, заходи да бери, почти даром, вам даже помогут оформить кредит, не отходя от кассы, если, вдруг, вы не рассчитывали приобрести что-нибудь еще. И даже нет ни малейшего переживания у тех, кто продает, потому что их главная задача и цель это их прибыль, или их зарплата, зависящая от продаж, хотя о каком может идти речь переживании, когда спрос рождает предложение, а цена чуть ниже чем она стоит в официальном магазине, человек приходящий в магазин сам приходит за покупками. Эти бизнесмены, которые предлагают товары и услуги тоже борются между собой за место под солнцем, дабы выиграть в этой сумасшедшей гонке за прибылью и оставить своих конкурентов позади. Человек-человеку-волк вот во что мы пытаемся превратить наше существование. В один большой бизнес проект, где все выстроено только на выгоде. Ведь

Эта всего лишь поверхности нашего обменного мира, не будем углубляться слишком сильно, потому что не хочу быть понят неправильно, теми кто поймет меня неправильно, в этих примерах для понимания нашего быстрого и жестокого мира.

Глава 13. Скорость действий.

В этой финансовой центрифуги и заключается наша безмятежность, все спешат и бегут куда-то. Словно какие-то неведомые силы зовут или манят их, а если всего лишь на секунду нам остановиться и разобраться то, не кому и дела до нас нет, кроме близких товарищей и родственников или начальника на работе, который с нетерпением ждет своего любимого подчинённого чтобы нагрузить его очередными задачами. Бизнесменам нет никакого дела до терпения! Скажите мне вы, но это только потому, что им некогда чего-то ждать, они должны поддерживать интенсивность своего бизнеса, иначе все рухнет. А ведь все его дело держится на потребителе, а потребитель в данном случае для бизнесмена, это и есть тот же самый начальник, который приносит ему деньги в виде прибыли и желающий получить взамен, либо товар, либо услугу. Предприниматели заковывают себя в цепи и им просто необходимо бежать чтобы жить дальше. А у большинства простых обывателей этой планеты, скорее всего просто свой собственный микро-бизнес в голове, без названия и без цели, потому что они спешат, похоже сами не зная куда, ведь их подгоняет лишь активность соседа, идущего позади или рядом. Буквально сегодня утром я снова столкнулся с ярким примером нашего нетерпения по прилету в город и решил на этом заострить наше с вами внимание. Может вы когда-нибудь тоже замечали, как ведут себя люди после того как самолет совершает посадку? Как только воздушный транспорт останавливается, закончив свое движение по посадочной полосе, многие мгновенно отстегивают свои ремни, встают, начинают копошиться в бардачках, искать свои вещи, одеваться. Возможно, тот кто сейчас читает эти строки узнает себя, но только лишь у вас есть ответ на мой глупый вопрос, почему так происходит? Что же это такое в нашей голове? Какой-то особый вид человеческой само организованность? Но ведь если присмотреться это больше похоже на неуправляемый хаос. Вот знайте, нам иногда очень сложно бороться как мы думаем с уже закрепившимися привычками в наших головах, потому что мы всего лишь не можем потерпеть и прожить без нужного нам предмета обожания какое-то количество времени, чтоб нас с вами избавило наконец от того, что приносит нашему же телу дискомфорт, или не можем подавить бурю эмоций в себе, просто, чтобы остыть и переключить свои мысли. У каждого из нас с вами это проявляется по-разному. Кто-то должен срочно выкурить сигарету, съесть конфету, выпить алкогольный напиток чтоб стало легче на душе как принято считать, или незамедлительно решить свою возникшую проблему с оппонентом, сохранить или окончательно разорвать в пух и прах отношение, возможно с любимым человеком, прямо сейчас, сию секунду, в порывах злости или обиды, принять правильное и взвешенное решение. Я согласен, иногда очень сложно остановиться. Нужны колоссальные старания и мотивы, чтоб преодолеть эти жуткие барьеры наших потаенных соблазнов. Ведь эта борьба зависит только лишь от наших собственных установок и желаний, которые в дальнейшем будут помогать нашему терпению, действиям и мыслям, справляться со всеми этими изменениями, когда нам будет уже совсем невмоготу. Человеку сложно все это сделать чтоб превозмочь себя!

Но когда, нужно встать и постоять перед тем как откроются двери в самолете… Я если честно вообще не могу предположить, что движет человеком в этот момент… Одно дело если ждать нужно было всего лишь несколько минут и при этом стюарды организовывали какую-то последовательность действий, чтоб не создавать аварийных ситуаций в проходе, и все как в обычной очереди покидали свои сидячие места, один за другим, после того как двери борта открылись. Но это всего лишь система во блага человечества! Нам она чужда. Возможно конечно мысль о том, что, если встанет большинство, пилот примет незамедлительное решение, что пора открывать дверь, ведь все уже ждут и нервничают, как-то согревает вас? Возможно версия о том, что если не успел выйти по истечению определенного промежутка времени, самолет само-ликвидируется и вы безвозвратно исчезните в пустоту небытия как-то подталкивает вас на всю эту суету? Господа и дамы, вы глубоко заблуждайтесь, мы обязательно все выйдем и все успеем. И даже если вы наденете все свои вещи и соберёте все свои сумки и рюкзаки, вы к сожалению, дальше борта самолета не продвинетесь ни на метр, пока не откроются двери. Но ведь согласитесь, что стоять и ждать, потея почти что на одной ноге, куда более гуманней, чем остаться на своих

Нас всех ожидает автобус, подготовленный авиакомпанией и все те, кто были первыми на выход, опять грустные стоят и ждут последнего пассажира… Для чего же мы тогда торопимся именно тут? И ведь все равно, как бы сейчас я не до конца понимал ход мыслей тех людей, что в данном примере, ожидают чудо скорости других людей, читатель, если ты один из них и правда куда-то сильно спешишь и при этом ждешь кого-то, не нервничая и не проявляя агрессии, то у тебя безграничная выдержка и терпение, я хотел бы выразить тебе мое почтение потому что это действительно сложно. И ведь если разбираться дальше, то можно торопиться после выходи из автобуса, бежать сломя голову чтобы забрать свои вещи на выдачи багажа, потом торопится либо на электричку, либо на автобус, чтоб не ждать потом следующего, который прибудет через пол часа, затем еще и еще куда-то торопится. Торопиться, чтоб не ждать! Наш замкнутый круг в наших быстрых действиях. И если этот пример с самолетом не дает почву задуматься над происходящим, то тогда нам и не дано понять, что если мы будем стремиться жить настолько яростно, не улавливая сути происходящего, превращая все то, что нас окружает в полный бардак в тех моментах когда наши дальнейшие действия зависят от другого человека, как в данном примере от пилота самолета, или как это обычно бывает от простого человека как мы с вами, который долго копошиться, собирая свои чемоданы потому что он все тщательно проверяет, то в этом хаотичном мировом забеге как не крути у нас ничего не получиться, и мы так и будем стоять в проходе не понимая куда и зачем торопимся, с закрытыми дверями впереди, но зато в обществе единомышленников которые тоже куда-то спешат.

И если говорить о спешке, которая сильно проявляется в нашей столице, заметно что мы настолько разогнались в этом бесконечном забеге что перестали оценивать ситуации, касаемо даже ответственных и серьезных рабочих моментов. Все важные решения в большинстве случаев принимаются наспех, и действия, которые затем будут выполнятся не всегда верны, потому что поставленная задача может измениться прямо на ходу, из-за того, что передумали, после того как приступили к действиям. И да, я полностью согласен, мир стал таким, быстрым как нам кажется, и нам нужно принимать его условия. Только вот мы сами придумываем эти условия скорости. И поговорка семь раз отмерь, один раз отрежь как будто перестала работать совершенно. Сразу режим по семь раз, а потом один раз сидим и отмеряют что же за кусочки у нас получились. Все мы торопимся в данной ситуации и надеюсь прекрасно понимаем почему так происходит, всё это лишь ради личного успеха и выгоды, ведь каждый желает успеть откусить кусочек побольше и подзаработать, когда фортуна повернулась к нам лицом, ведь жизнь одна и нам натерпеться вкусить ее по полной, и попробовать предложенные ею варианты. Но ведь многие и теряют из-за своих необдуманных поступков в этой спешке, кто-то драгоценное время, кто-то заработанные за долгое время не постижимым трудом деньги, а некоторые теряют даже свои собственные бесценные жизни, хотя, в принципе, так же, как и те люди кто просиживает в постоянном страхе и теряет свою возможность заработать деньги, из долгого обдумывания своих дальнейших ходов. Но вы не подумайте, что в написанном есть осуждение кого-либо или это является призывом к каким-то определенным вашим быстрым действиям или замедлению. Этого не будет тут вообще. Каждый живет как ему нравится и так как он хочет. Мы лишь просто с вами общаемся «ментально», и обсуждаем ситуации, происходящие вокруг и пытаемся разобраться и приблизительно представить, куда же могут привести человечество, наши нетерпеливые мысли?

Теперь погружаясь уже в наши собственные мысли, попрошу вас вспомнить, было ли у вас такое ощущение что кто-то не заслуженно обвинял вас в том, что вы что-то не успевайте или просто выполняете что-то очень медленно, хотя вы вообще не понимаете смысла спешки? Возможно сейчас не так легко вспомнить, когда вы услышали об этом впервые, но скорее всего это говорили вам более зрелые наставники в лице ваших родителей, когда вы были еще совсем детьми. Сейчас, наверное, вы слышите это намного чаще если не исправились, от своих старших коллег по работе или от партнеров по бизнесу, а ведь все всегда зарождается из малого, всего лишь из-за сказанного слова которое хотите вы этого или нет, будет с вами уже навсегда и в нашей с вами жизни не предусмотрен обратный процесс, и мы не можем просто взять и аннулировать тот факт и те мысль о том, что наше с вами время уже запущенно и бежит вперед без возврата и возможности заморозки. И поэтому в наших с вами головах уже присутствует понятие, которое не позволяет нам забыть, что остановки для нас являются заведомым поражением, перед теми, кто стремительно бежит вперед. А ведь тогда, когда вы были юны, взрослые даже сами не подозревали что запускают этот механизм, который приведет нас всех к нынешним последствиям, они либо старались помочь нам как сами думали, чтоб подтянуть нашу внутреннюю дисциплину чтоб мы с вами не опаздывали, либо некоторые из ораторов хотели просто показать свою занятость или поднять значимость в своих собственных глазах, само-утверждаясь показывая вам что они очень занятой человек, особенно если на скорость вам указывали не ваши родные и близкие люди. Да хотя,

Почему же на глупость хватает нашего времени и терпения? Нам нужно понимать, как правильно использовать слово терпение и просто отдохнуть от этой постоянной суеты чтобы понимать последовательность своих действий и желаний. Мы слишком закрутились. Почему мы не можем посидеть или полежать читать книгу один или два часа в день, в одном положении чтобы бы погрузить свою голову хоть в какие-то мечтания, или как минимум складывать буквы вместе соединяя получившиеся слова в предложения, чтоб не отупеть. Так как в книгах кроме букв мы не видим совершенно ничего физически. С условием того, что это художественная литература или детектив, мы с вами можем все местности сюжета и образы героев вообразить по описанию автора, это даст нам возможность хоть чуть-чуть развить свое мышление. Но только не ошибайтесь, нам не даст отдохнуть та книга в которой рассказывается о мотивациях. Где написано о том, как нам стать суперуспешным человеком, где в каждой странице информация о том, что ты живешь моментом и должен торопиться жить, самовнушением — выйди в окно и ты полетишь! Нам такое для успокоения не подойдет. Вообще лучше всего просто отключить себя от этого забега и посидеть даже десять или двадцать минут в тишине. Сложно! Мы торопимся! Зовут нас не законченные дела! Лучше я потрачу на себя время в выходные говорят люди! Но вот наступают долгожданные пару дней, когда не нужно никуда торопиться, тогда многие открывают ноутбук или включают огромный телевизор у себя на стене чтоб посмотреть ютуб, подключают приставку чтоб поиграть в нее с пивком, или залезают в социальные сети и просто валяются на диване часами прокручивая пальчиком ленту вниз подглядывая как у кого там дела. И этими делами мы можем заниматься сутками. Почему? Да потому что быстро, красочно и интересно. Мы даже еду перестаем готовить лишь только потому что лень стоять на кухне час или полтора! Заказываем по приложению в смартфоне, но при этом ждем два часа пока привезут еду. Мы становимся заложниками своей неправильно терпимости через лень. Нам нужно очень многое и все сразу, но нет желания терпеть тяготы последовательности действий. Идея! Труд! Результат! Вот что нужно для удовлетворение собственного я! Что за глупая цепочка действий, спроси вы? Сейчас, у нас развитие прогресса! Тебе не надо никуда идти у тебя появляется уйма свободного времени! Кричат нам новаторы. Но твои ощущения не меняются, когда ты хочешь есть! Ты так же хочешь есть, до того момента пока тебе какой-то человек не принесет еду! Да, ты бесспорно можешь потрать время на что-то полезное. Чем же ты займешь себя? Ведь у нас теперь только идея и результат… Без действия два предыдущих понятия — это просто хаотичная неразбериха. Это тоже самое что одеться выйти на улицу постаять помахать рукой и зайти домой обратно, просто совершить действия не обдумывая. Это все лишь только разрушение внутренний дисциплины и глупо убеждать себя в том, что когда-нибудь человек откроет все тайны мироздания и максимально обеспечив себе кучу свободного времени через облегчение существования, наконец тогда человек будет жить для общества или уделять это свободное время на саморазвитие! Эти предположения лишь величайший самообман человечества в нынешнее время! Думаю, не стоит объяснений почему это обман, надеюсь вы прекрасно улавливайте, о чем идет речь. Мы господа просто теряем понятие «терпение» в неправильном

Как взрослым людям нам уже давно пора пробуждать в себе готовность к самодисциплине потому лишь только мы знакомимся и знакомились с этим миром на собственном опыте и не думаю, что для нас встанет вопрос в нужное время о том, когда нужно потерпеть, а когда этого достаточно и нужно перебороть в себе свою лень или страх и справиться со всеми невзгодами и терпеть в походе к новому. Потому что только нам известен где есть предел нашего терпения, потому что только мы ответственны за то, что происходит вокруг нас, это ли все не сила терпения, улучшенного самого себя? Только от нас зависит, сможем ли поменять наш мир или будет катиться по накатанной бездумно в пропасть. Не терпеть, а призирать свою глупость и беспомощность! Наверное, это страшно, когда ты пытаешься бороться с чем то, но при этом нет совершенно никого желания что-то поменять? Правильно что боишься начинать, и ничего не предпринимай, вдруг что-то измениться в твоей привычной жизни, и ты потеряешь свое терпение горести и унижений со стороны, например, своего «любимого человека» который каждый день выносит тебе мозги и портит настроение, начальника, который высасывает всю энергии пока у него есть возможность, боишься потерять ту самую достойную и долгожданную работу с карьерной лестницей и мучительным трудом. Но это все опять же по нашему личному мнению кажется таким сложным. Не бойтесь чужого осуждения, остальным совершенно плевать где мы работаем и как трудно все это нам досталось, через какие терни мы пробивались или как легко нам все это упало на плечи, после того когда мы потерпели. Ну а те ваши коллеги в подчинении, которые вам улыбаются каждый день, которые поздравляя вас с какими-нибудь вашими новыми успехами или праздниками, просто обычная кучка лицемеров, желающая забраться на ваше место и управлять вами же, улыбаясь отдавая приказы, ничего не понимая в цели своего существования! Терпите это каждый день и улыбайтесь им в ответ! Но, а если захотите что-то поменять, помните, что нет хорошего примера без вашего личного опыта, созидания, контроля и действий! Прививайте правильное значения слова терпение детям, но не социального, и только через свой собственный правильный пример. Терпение должно быть у каждого, но когда не противоречит нашим мыслям и не делает из нашего существования мученика без цели! Мыслите, созидайте, действуйте, создавайте, учите других быть терпеливее в достижении их целей и поддерживайте их начинания, мы справимся! Придет время, и мы обязательно сможем сделать, объединившись то, что, обязаны выполнить как вид, но для это каждому из нас нужно лишь совершенствоваться, развивая самого себя и для этого открытия нам понадобиться лишь один из ключей — терпение! Успехов и сил нам мы обязательно придем к правильному пути.

Глава 14. Мысль, которая не дает покоя.

Жаль, что в нынешнее время сложно говорить о каком-то терпении, потому что мы даже не можем вытерпеть друг друга на одном участке земли. Устраиваем какие-то перевороты, революции, гражданские войны, войны между странами, мировые бойни. Что бы что-то менять не обязательно прибегать к насилию, но как раз в наше время конкуренцию, деньги и власть очень сложно обуздать. Я бы хотел написать это все для прочтения многим народам, а не только для тех, кто понимает Русский язык. Вот на сегодняшний день, страна в которой я родился и вырос пытается как нам говорят отстоять свои права на существования потому что, если все зайдет дальше, это будет уже общая территория разных стран, без государства под названием Россия. В данном случае у нас есть страна, которая так же выступает «противником» и пытается отстоять свои права, опять же как нам это говорят на суверенитет своего участка земли. Их идеология защита своей территории и вступление в ООН. Это сообщество, в которое хочет вступить страна, с которой у нас есть некоторые разногласия, поддерживает военные действия на территории страны оппонента поставкой разного рода вооружения, против страны как они выражаются агрессоров и оккупантов, то есть нас Россиян и тем самым, сообщество вместе

В нынешнее время если весь конфликт государств перенести в настоящие боевые действия с тем известным нам потенциалом вооружений что имеет каждая сторона, то наша земля, в тех масштабах, которых мы можем себе ее представить сегодня, превратится в одно большое полыхающее Инферно. Сейчас уже поздно нам молиться раз уж все зашло так далеко, нам нужно остановиться и разобраться почему у нас тупик. И если эту остановку нам удастся совершить и прекратить все, то, что происходит ныне, тогда нам нужно для себя понять, чтоб больше нам не приходить к такой картине. Ведь все мы с вами вид один, что для себя уже создал тот вид, что в помощь должен быть, но новый вид становиться умнее с каждым днем, хитрей и превосходит нас уже по всем своим уменьям. У них богов

Не забывайся! Ты часть этого быстро развивающегося мира! Все это и есть яблоко раздора которое мы надкусили, когда начали покупать эти много функциональные телефоны и разные устройства для досуга которые начали разлагать наше общество. Нам нельзя топтаться на месте как слепым ещё ничего не понимающие котята. Мы по сути не производим ничего нового сейчас, мы просто усовершенствуем дизайн гаджета или игровой приставки, компьютера или телевизора, вставляя большие камеры, против-ударные стекла, увеличивая помять, расширяем диагональ и все тому подобное, но в функционале нашего изобретения остается тот же самый смысл, что был в первозданном изобретении. Но как сейчас показывает практика, каждый имеет свое устройство для общения, только не мы используем свои устройства, а все напичканные разными функциями гаджеты начинают использовать нас! Нам нужно их заряжать, что-то установить, покупать обновления, одевать, бегать и искать вайфай, чтоб отправить фотографию, скачать фильм или книгу, чтобы посмотреть или почитать, докупить какие-то детали чтобы наше устройство было мощней. Уверен, что это ради нашего облегчения? Ты пытаешься скрыть от чужих глаз пароли при вводе в банкомате или при покупке в магазине, успокойся, никому не нужно за тобой следить, чтобы получить твои коды, прочитать секретные переписки или забрать все твои деньги, все это есть в нашем прекрасном и самом удивительном карманном друге, которого можно взломать и вся твоя тайная и личная жизнь будет раскрыта! Эти гаджеты, уже все про нас знают! Наш вес, рост, цвет глаз, черты лица, пульс и давно уже высчитывают сколько нам осталось жить, просто приложения еще видимо не запустили в общее пользование потому что оно вызвало бы панику среди людей. И каждый твой новый день все твои устройства продолжают собирать свою информацию и уже начинают отправлять ее маркетологам, которые готовят тебе выгодное предложение для покупки. Настанет день, когда, то, что мы сотворили будет стоять против нас. Скажите в сердцах о том, что это невозможно, потому что похоже на фантастику, тогда отбросьте книгу и посмотрите, прокручивая пальчиком новостную ленту, чтобы увидеть, как какая-то красотка виляет своей накаченной попкой или

На данный период, если мы ограничимся тем что ИИ будет для нас лишь инструментом, а мы неумело будем растягивать ступени нашего развития, а где-то даже и топтаться на месте долгое время, пока человеческий разум сам не направит себя на путь развития, и не изобретёт нечто более новое и на данный момент не вообразимое, чтобы совершить прорыв, тогда в этом случае все останется в концепции нашего нынешнего времени. Ученые так же будут изобретать и стареть, передавая свои знания более молодым последователям, которым возможно это даже и не будет нужно и интересно, а машины так и будут помнить все, собирая любую информацию, и рано или поздно станут генераторами идеи, к несчастью для совсем не дальновидного человека. Вот и сейчас нейросеть, для нас рисует картины, пишет музыку и стихи, книги создает, какие-то мега новые симбиозы разных продуктов в одно и на это есть спрос среди людей. Это абсурдно! Но это есть! И когда люди запустят массовое производство каких-нибудь киборгов которые будут идти в ногу со временем и не пытаться превзойти человека, а будут им помогать в решении их задач, тогда мне кажется все-таки опять появиться тот коварный бармалей, который захочет власти. Зачем ему думающие люди? Ведь на земле будут не думающие, всегда беспрекословно выполняющее приказы, машины. И даже тогда все случиться в очередной раз, возможно тот, кто затеет эту пакость не останется в живых сам, потому что все может пойти не по его плану, и агрессор, дрогнув нажав на кнопку запуска боеголовки, будет поражен другим оружием в ответ, за более короткий промежуток времени, куда бы он там не спрятался и не скрылся. И возможно, к тому времени будут подготовлены огромные бункеры для спасения элит и для тех людей, кто каким-то образом услышит о происходящем, купив места и подготовив себе киборгов-людей. Может даже уже сегодня сидят и ждут в предвкушении нового начала. А будет ли оно это новое начало, при их жизни? Интересно ли им будет прятаться в стенах бункера пережидая пока остынет земля и уйдет радиация? Ждать того момента, пока она начнет вновь давать что-то живое. Хорошо если их внуки доживут и выйдут в свет, и уже внукам придется вновь осваивать эту территорию с неизведанными растениями, болезнями, животными, погодными условиями, изобретениями. А ведь машина с искусственным интеллектом не допустила бы такого страшного события, если бы была запрограммирована на помощь людям, а сам человек допустил. И воспитав по новой тех, кто прятался с ними, машины поймут, как ужасен бесконтрольный человек на самом деле, и с осознанием всей нашей истории человечества они уйдут в тень чтобы помочь, и будет наставлять выживших на верный путь существования. И возможно опять через пару сотен лет или нескольких тысячелетий, а может сотен тысяч лет, ученые будут рассказывать в захлеб на одном дыхании, что они нашли при раскопках скелет человека, гордо заявляя, что они отыскали представителей примитивной цивилизации, которая жила миллионы лет назад. Просто я не верю в столь медленный прогресс человеческого существования, потому что за тридцать лет мы сделали хороший шаг вперед. Наша история имеет много погрешностей и неточностей, при этом каждый из говорящих всегда вносит свою лепту доказывая то, что было как он говорит милллиарды лет назад. А кто его проверит? Например, средний возраст человека на земле сейчас составляет около 70 лет. Тем, кто молод сейчас, не так интересна история в целом, так же как история их бабушек и дедушек. Они делают настоящие и будущее, оставляя историю после себя, их так учат. Через два поколения все почти забудется. Через десять или пятнадцать лет после того как я пишу эти строки, забудется и 9 мая 1945 года как победа над фашизмом, лишь только потому что погибнут все свидетели битвы (их уже осталось очень мало) а история найдет каких-то новых победителей или просто перепишется. Не многие вспомнят что была революция в 1917 году, а то что было до, вообще будет лишь пустой звук так как доказательств не будет совершенно никаких. Каждые 200 лет можно придумывать новую историю человечества, просто переписав старую и добавив пару вводных, и никто даже слова не скажет, а если пройтись еще при этом ядерными ударами, вообще все будет здорово. И тогда новый порядок в тупиковой ситуации развития нынешнего человека, который не знает куда ему идти дальше, будет обеспечен. Возможно мы уже неоднократно доходили до максимальной точки своего человеческого развития, но только не как одна большая цивилизация, потому что как показывает нынешняя практика у людей не получается объединится вновь, имея такое огромное количество разных видов, сословий, религий, валют и идей. И так как все печально, и никто не ищет путей для объединения народов, тогда просто пусть каждый сидит на своей территории и не пытается поработить другие народы и захватить их территории, ресурсы и людей, как уже было сделано неоднократно. А если так уж хочется попасть к чужому народу, то примыкайте к тем, кто уже владеет этой территорией и живите спокойно, оставив навсегда свой прошлый дом. Поэтому давайте пока забудем об этих байках в виде

Глава 15. Связи.

Отношения между мужчиной и женщиной! Каковы они должны быть на ваше усмотрение? Общение, дружба, отношения, совместная жизнь, свадьба, ребёнок, возможно совместно с воспитанием ребёнка и какая-то общая цель, старость и уход по раздельности друг за другом… Возможно если не вдаваться в подробности, так-то и должны выглядеть то великое чувство из пункта А до пункта Б. Ну а если поразмыслить и разобраться, посмотреть на это совершенно с другой стороны? Что, если это просто навязанный общепринятый идеал? Как и кто его принял? И оставили у вас на инстинктивном уровне как у животных? Есть ли такие которые с уверенностью могут сказать, что я ошибаюсь? Ведь мужчина с женщиной нужны друг другу как два кусочка для одного красивого пазла? Хорошое мнение, только если оно действительно ваше, а не вашей второй половинки или кого-то из вашего окружения кому вы доверяете! А что, если, когда-нибудь вы, встретите человека, который вам понравиться, но он придерживается другой позиции? Может быть его позиция вам тоже понравиться? Главное не отрицайте логичных вещей! За тот промежуток времени до того, как я начал об этом думать и писать, мне посчастливилось общаться со многими представителями разных полов и возрастов, которые были совершенно разного склада ума, на разных уровнях социальной лестницы, семейного положения, религиозных взглядов, мечтаний и видения мира. Но среди них есть только несколько, которые, не углубляясь в саму суть моего вопроса считают, что отношения с противоположным полом не являются необходимостью! Не та ориентация подумаете вы? Нет, что вы?! Ведь каждый имеет право на своё личное мнение. Ну чтобы не лить слишком много воды, я, пожалуй, начну с вопроса, на который вы должны для себя ответить в первую очередь, и мы с вами попробуем на него дать свои ответы, чтобы нам с вами свериться и что-то для себя извлечь, раз это было написано, а вы об этом прочитали! Уверены ли вы в том, что знаете, что для вас является идеальными отношениями? Ну давайте сначала опять перенесёмся в детство, туда, где вы ещё совсем неопытное маленькое существо накапливающее опыт физического мира, туда, где закладывается ваше изначальное впечатления. Вспомните какие были отношений в вашей семье, вспомните как ваши родные обращались друг с другом, и были ли они вообще, эти родные. Это первое что подстегивает или отталкивает нас в психологическом вопросе отношений между противоположностями, пример взрослого человека. Потому что это время и есть тот начальный период, в котором вы знакомитесь даже самое элементарное с речью и мимикой вашего окружения, чтобы распознавать и понимать. Но даже не зная и не понимая слов, вы чувствуйте тембр голоса и отношения между людьми на подсознательном уровне. После того как вы познали этот кусочек жизни, возможно вы начинаете задаваться вопросом «как же я появился?». И, если вы случайным образом увидели фильм с порнографией, который в детском возрасте не расскажет вам совершенно ничего кроме животной страсти, тогда вам пока неизвестен ответ, а только лишь понятен процесс. К кому кроме родных вам можно обратиться с этим вопросом? Ну конечно если они с вами общаются как со взрослым человеком, а не с умственно отсталым ребёнком, которому при этом рассказывают нелепые истории что аист принёс вас откуда-то, или они вас в капусте нашли, подкинули вас совы или ещё какая-нибудь не мыслимая чушь, которая не сводиться к отношениям между мужчиной и женщиной, а лишь просто рождает необъятное слово любовь с кучей вопросов! Не удовлетворённый объяснениями или не прочувствовавший эту земную бутафорию сотворения до конца, человек уже с раннего детства программирует себя на поиск этого великого ощущения, чтоб познать не известное, но интригующие слово любовь! Так же если, родные начинают долгую историю о том, как они встретились, познакомились и пройдя весь

А ведь есть и те, кто абсолютно не подвластен коллективу они скрывают свою самость и бывает даже, что им вообще не интересно в молодом возрасте с кем-то связываться и общаться! И это не только на уровне противоположного пола, человеку просто не интересно общаться с другими людьми. У них совершенно другое жизненное предназначение в то время! Что тогда твориться с ними? Это значит, у них какой-то сбой, так нам говорят психологи. Их начинают провоцировать или подкалывать близкие, постоянно тыча пальцем в сверстников, которые уже во всю встречаются с противоположным полом, и не только встречаются и ходят за ручки и целуются… Зачем вы это делаете? Загоняете своего ребенка в рамки стандартов и шаблонов? Вы лучше просто узнайте,

И как бы то не было, продолжение рода, рано или поздно должно случиться, если людям хорошо вместе, и они планируют, то они приступают, к попыткам зачатия новой земной жизни. После удачной попытки, у пары появляется новый стимул и одна очень важная цель, воспитать своего ребенка так, как они считают это нужным. И если уж совсем на чистоту, то все эти отношения такие сложные только потому, что все их сами себе усложняют, все сказанное из этого не провокация против института семьи как вы понимаете, тут дело в том, что нужно подбирать себе партнера адекватного для вашего понимания и не торопиться с какими-то действиями, чтобы потом не жалеть и не переживать, потому что уже ничего невозможно изменить и чаще общаться по-хорошему, а не выяснять отношения истериками. На самом деле в отношениях, как и во всей своей жизни нужно в первую очередь любить самого себя, раз вам дана такая возможность от вселенной появиться на этот белый свет, а затем любить мир, окружающий вас, потому что, когда вас не станет, вся ваша любовь к людям, к животным, насекомым, птицам, рыбам и растениям уйдет вместе с вами, и через некоторое время все, кто вас окружал забудут про ту частичку которая была у них о вас. Вот так нам и приходиться жить в постоянной гонке за деньгами и в поисках работы с высокой заработной платой чтоб хватало на нужды, обсуждать со своим окружением разные депрессивные новости и события, жить в надежде встретить свою вторую половинку, с которой можно будет продолжить свой род, тем самым включаясь в цикл, и все начинается с самого начала этой главы, до нынешних написанных строчек, только уже у вашего ребенка.

Глава 16. Старение.

Наша жизнь которую я описывал до сих пор, состояла из неких этапов обучения, в виде образовательных учреждений, после этого наступил этап проверочных работ, результатом которых в виде финансовой прибыли мы получали оценки за успеваемость, знакомимся с такими же как мы будущими выпускниками и вот теперь мы приходим к тому этапу, когда человек остается один на один со своей старостью, и тут мы готовимся к своему финальному жизненному экзамену, после которого нам нужно получить диплом, но тут его уже не выдает более мудрый человек, здесь каждый присваивает себе специальность самостоятельно, дает оценку и решает, то ли образование он получили за свою жизнь, или можно было сделать гораздо больше или наоборот, все что произошло оказалось лишь пустым звуком. Но к сожалению энергия которая была потрачена на обучение всех этапов уже потрачена, и нам остается только передать свои знания более молодому поколению, чтоб они не повторяли каких-то наших ошибок, но вот только мы забываем о том, что прежде чем подсказывать нужно прожить самому то, что ты прожил и поэтому мы не встретим безоговорочного принятия наших слов с их стороны. Они могут понимать, о чем мы им расскажем или подскажем, но у них не произойдет осознания и принятия, им придется прочувствовать и пройти через все наши сказанные слова, по следам, и только тогда признать, что все так и есть на самом деле, как мы им говорили, но это время. И в силу того, что они будут сами встречаться с той суматохой дней и с тем с чем встречались и жили мы, в свое время у них тоже останется только время чтоб научить чему-то новое поколения, но это так ничего и не изменит, когда из возможности что-то поменять у тебя остаются только слова и мысли и чуть-чуть энергии. Проживая этот этап пенсионного возраста многие знакомятся с нечто большим чем, они могли себе представить в годы прохождения проверочной работы, и открывают для себя мысли, которые были сбиты постоянной гонкой за земными благами. Как следствие эти мысли и открытия уходят вместе с человеком, потому что он, принимая обстоятельства понимает, что есть что-то гораздо сильнее чем он сам, и когда человек уходит из жизни он оставляет недосказанное троеточие, а все его переживания и мысли мы можем только лишь додумывать, так и не поняв, что он пронес с собой в этом

Но постойте! Не спеши грустить старичек! Давай не будем расстраиваться, о таком печальном исходе событий, ты читаешь эти строки и дышишь, а это значит, что все самое интересное еще впереди, и мы переходим на новый уровень энерго-вибраций! Запомни если ты дочитал до этих строк я хотел бы доверить тебе одну мысль, деньги, всего лишь выдуманный ресурс, который подкреплен лишь нашей верой, ведь без существования этой сумасшедшей гонки за выдуманной иконой в виде денег, у нас было бы намного больше времени для мыслей, действий и новых интересных идей.

Глава 17. Лучшее общество.

И как бы там не было, но в нынешнем дне я часто разговариваю с товарищами о том, что нам не хватает денег или о том, что нам хотелось бы чтоб их было чуть больше, но чаще всего после долгих рассуждений мы приходим к одному и тому же, что денег не хватает нам просто для того, чтобы жить чуть лучше, чем сейчас. И каждый человек в голове у которого присутствует мысль как бы заработать побольше денег для реализации своих затей к сожалению, теряет свою суть. В выражение «побольше денег» просто для того чтобы они были, ставиться какой-то не определенны конечный результат, который подразумевает под собой какую-то абстрактную сумму денег и не дает четкого понимания цели и от чего нам нужно отталкиваться и как нам стоит идти чтобы ее достичь, все опять сводиться к тому что, чтобы что-то делать нужны финансы, которые нужно заработать, а потом думать, как их потратить и на что. И как я уже написал конечная цель размыта в таких разговорах, а ведь после того как мы будем иметь конечную цель и понимать хотя бы минимальный порядок своих действий тогда нужно вставать и начинать делать. Обучиться какой-то новой профессии чтоб заработать еще больше денег не плохая перспектива. А что дальше? А дальше по плану, работать, зарабатывать и кайфовать в надежде что появиться какая-то возможность, где можно вкинуть свои деньги и не делать совершенно ничего, а просто лежать на берегу синего моря и наслаждаться своим богатством. Прекрасный конец! Я тоже не прочь бы был так закончить свою жизнь, после того как все задуманное будет исполнено. Но я надеюсь, когда я приду к тому что мои карманы будут полны, а у меня под ногами будет белый песок и перед моим взором откроется прекрасный вид на море мои идеи не дадут мне валяться долго и появиться еще сотни затей которые необходимо будет реализовать поэтому это лежание на берегу будет лишь одна из задач для собственной галочки и не более. Сегодня в очередной раз разговаривая с моим товарищем соседом, мы подняли эту тему вновь, и я решил о ней написать потому что в разговоре появился один спасательный круг, по моему мнению, который мог мы бы запустить процесс восстановления общества. Подкорректировав разговор, я вынес его в эти строчки, поэтому он слегка отличается от сжатого оригинала, но более подходит для восприятия того, кто в этом диалоге не участвовал и более прозрачными деталями, которые я смог описать. В этой книге в одной из своих историй я поделился с вами тем что сидел на уроках и думал почему эти учителя такие злые и постоянно дергают меня. Как показала практика мечты сбываться. Поэтому мне хочется, чтоб это не просто подумалось и проговорилось, а написалось и прочиталось так же в надежде на то, что изложенное случиться чуть быстрей. Продолжая разговаривать в шутку, я выдал ему нечто следующее: Так как сейчас есть какие-то рабочие моменты они сбивают меня с толку, когда я выпущу свою первую книгу со стихами мне хотелось бы держать в руках деньги чтобы их хватало на съем квартиры и покупку еды, без каких-то лишних выкрутасов. Да, пускай бы мне хватало только чтобы покушать, снять квартиру, но я бы уже как минимум не задумывался о том, что от творческих процессов меня кто-то или что-то сможет отвлечь своими какими ни будь заданиями, проблемами или еще чем-то подобным, я не буду думать о том каким образом мне нужно зарабатывать эти постоянно греющие голову деньги, я буду уверен, что могу полностью отдаться своему процессу и думать каким образом человечество может избавиться от нависшей над ним проблемой. Я бы изучал мир и мог бы спокойно

Глава 18. Мысль.

Кто он? Чем занимается? О чем думает на данный момент, и как он вообще мыслит? Какое у него сегодня настроение? Да и обычный вопрос, настоящий ли он? Или это всего лишь плод вашего воображения который сформировался и развивался за тот промежуток времени пока вы существуйте в этом социуме? Интересно не так ли? Почему мы вообще все какой-то определенной формы? Но ведь я вижу людей именно под своим углом восприятия… Кто-то видит их так же как я? Сомневаюсь в этом. Кто-то видит их как каких-то мультипликационных персонажей, кто-то проводит ассоциации с едой, кто-то представляет и формирует их образы под животных, кто-то вообще представляет людей как ёлочек потому что сам еще стоит в лесу, по-видимому в темном, или просто не отошёл от своего прошлого жизненного состояния! В моём представлении, пока я ещё не зашёл слишком далеко и могу видеть только внешнюю составляющую человека, которое по форме своей похоже на мою форму тела. И встречая себя в отражение зеркала, я могу сказать, что, как и у каждого из нас есть у меня есть стандартные конечности такие как две руки, две ноги, туловище, голова… Но остальные черты физического тела уникальны! Рост и вес, цвет глаз, форма отпечатка пальцев и так далее, да далеко и ходить не надо те же формы рук и ног вместе с головой имеют свой отличающиеся изгиб. Мы со временем привыкли к этому, что нас кто-то окружает, сидит в метро или автобусе может в трамвае или в самолёте, кто-то стоял с вами рядов на кассе на какое-нибудь морское путешествие или просто на остановке и мы уже перестали замечать подобных себе удивительных людей. Просто наш мозг имеет свойство пробовать многое и иногда случается так что все новое вскоре превращается в привычку, которая рассеивается на фоне чего-то ещё более нового, что служит пищей для постоянной мозговой подпитки. Это как ненужная информация, ничего нового, и поэтому мозг ставит ее на второй план, если не концентрироваться на этом, то все становиться не так ярко поэтому люди, проходящие мимо, как мысль уже приелись. Кто-то концентрируется на людях для того чтобы, идя с подругой или другом осудить похожего на себя мимо человека, и сказать о том, какая у этого существа мятая юбка или грязные брюки, или как этот человек некрасиво себя ведёт в обществе или неряшлив, это концентрация для зависти или осуждения. Конечно дело каждого, как и что ему делать. Для меня концентрацией на данный момент служит стремление погружаться в мысли людей, понимать, что тревожит каждого из моих близких и чем я могу помочь. Даже пусть это будет прохожий, незнакомая мне совершенно личность, которую кто-то когда-то создал по образу и подобию своему. Как же изначально он выглядел этот самый создатель? Кто же создал его самого? Или это мы с вами сами себе все нарисовали и создали эту идею? Не хочу подрывать чью-то веру, но я не могу не затронуть этого факта нашей жизни, мы все одно большое общество только пока не понимаем этого, а значит это может быть в мыслях каждого из нас.

Мне, например, приходилось видеть картины как народ, который приходит на службу в церковь, стоит на коленях перед служителями, которые точно такие же люди, как и они, и при этом стоящий на коленях просит о чем-то у служителя. Но ведь это же человек такой же, как и вы! После того как человек выходят из храмов или церквей, служители так же веселятся как все те, кто стояли перед ними на коленях, так же, как и те, которые просто иногда посещают эти святые строения. Многие снимают видео в храмах и церквях, принимая это за место достопримечательности — это немного не верно по отношению к верующим или, например, когда идет служба, кто-то ходит мимо склонившихся людей и смотрит на фрески и иконы. Я сам был в роли глазеющего, но так не должно быть, это немного неправильно. О какой вере может идти речь? Это должно быть нечто тайное и личное. Человек кому-то доказывает о своей вере, рассказывает о чуде, которое с ним произошло, после того как он поднял руки к небу и уверовал, но почему же тогда ты пьешь, употребляешь, зависишь от каких-то вредных земных привычек? Тебя же не подталкивает на это святой дух. Те, кто не особо веруют скажет, что каждый человек сам выбирает свой путь, можно чуть-чуть от чего-то зависит потом перестать. Но если ты свято веришь во что-то большее чем просто человеческий мир стоишь на коленях переде иконами, просишь прощения и выходя закуриваешь сигарету или через пару часов сидишь на кухне с друзьями попивая алкоголь, немного не сочетается с тем что велено тебе в трактатах. Приведу пример на физиологическом уровне мужчины и женщины чтобы возможно стало понятней в каком направлении движутся мысли. Скажем

Если все эти вещи, которые всплывают у меня в голове несут логичный смысл, тогда давайте хотя бы не будем приземлять тот образ творца к себе в человеческое обличие. Ведь этого не может быть, что он является для нас понятным физическим существом или объектом. Это вера, продукт нашего мышления каждый представляет его по-своему. Ведь если брать за основу наше физическое тело как пустой сосуд с рождения созданный из генов матери и отца, все не материальные состояния внутри нас формируются с прожитыми ситуациями и событиями. То есть, выходит, что, к достигшим нашим годам мы являемся продуктом окружающей среды и полученной информацией за пройденный промежуток времени. Получается, что, если отбросить все эти знания и события мы будем пусты, из этого следует, что «Я» как такого не существует в принципе, так как мы есть собранный образ. Но если убрать весь опыт, который есть в нас сейчас, мы все равно сможем продолжать существовать, обучаясь по новой всему тому что сможем постичь. Детьми то мы как-то жили, без сегодняшних наших знаний. Все книги о богах приводят нас к главному создателю и, если отбросить все что нас разделило на религиозные группы Создатель все равно будут существовать. Во многих культурах человечества, были и есть природные Боги, Боги земли, воды, солнце, неба и любого другого созданного существа или объекта. В мифологии рассказывается о созвездиях, которым люди поклонялись и искали ответы там в небесных телах. В любом случае есть какое-то начало всех мифов и богов. Не может быть беспорядочного создания каждого объекта вселенной, это был бы невообразимый бардак. В связи с развитыми технологиями мы вообще можем быть правдоподобной голограммой, которая имеет физическое тело, в нашем понимании и может взаимодействовать с окружающими объектами созданного на большом проекторе, который прокручивает как пленку кинофильма одну и ту же картину, как человечество создало этот огромный проектор и создало мир вокруг себя, эти планеты звезды и пространство. Тогда конца вселенной не существует потому что это проектор наша конечная выдумка. Но даже если это наш последний подарок человечества, который мы сделали для вселенной, значит лишь только то, что этот проигрыватель был сделан для кого-то, или для чего-то, и все это не отвечает на мой вопрос откуда тогда появились мы?

Глава 19. Бесконечность.

Для тех, кто тоже пытается найти хоть какую-то зацепку на этот вопрос, задаваясь при этом вопросом какова в этом во всем наша цель, для того чтобы узнать самому или открыть глаза другим, сообщаю что я с вами господа, и все еще до сих пор ищу сам ответ на этот вопрос, и тем чем я могу быть полезен вам находиться в этом написанном монологе и стихах, которые были написаны. И сразу оговорюсь, что мы вряд ли сможем найти какой-то однозначный ответ на этот вопрос и, если вам кто-то скажет, что знает ответ на этот вопрос со сто процентной уверенностью и попытается рассказать и доказать почему его суждения верны, знайте, этот человек пытается ввести вас в заблуждение потому что сам еще блуждает, взявшись за руки со всеми остальными, ну либо он сам является создателем всего этого, что очень мало вероятно. Причина в том, что мыслящий человек сам создает свое конечное направление и свой предел, а если он вдруг захочет найти правду, то он просто раствориться в бесконечности разнообразных исходов событий. А наше нынешнее понимание цели, и предела возможностей находятся в нашем сознании только лишь из-за того, что это все вложено в наши мысли чужими людьми и начало этому наше с вами детство, где идет восприятия мира, когда нас начинают обучать всем законам общества и физики погружая в определенную клетку мышления. Мы с того момента уже начинаем формировать какие-то мечтания и идеи, которые мы пока не сможем воплотить в жизнь, и в силу нашего юного возраста все эти мысли просто откладываются в нашей голове на будущее, в то будущее, которое конечно же потом все изменит, переделает и растворит. И если мы будем мыслить стереотипами общества с раннего детства и у нас не будут закрадываться сторонние мысли в голову что что-то тут не так, мы так и будет искать ограничения своих мыслей только из тех мыслей что нам предлагают. А еще хотелось бы подметить что в более зрелом возрасте сложней отходит от уже закрепившихся в собственной голове стандартов, которые пустили толстые корни с самого детства в нашем подсознании. Другими словами, допустим, наш успешный коллега что-то показал или рассказал нам, и это откладывается в нашей голове как результат его достижений, если он рассказывает про себя. Затем мы пытаемся примерить его рассказ на себя, и думаем «О, как было бы здорово и мне иметь большой дом» потому что наш собеседник рассказал нам как круто зарабатывать деньги, и жить в дали от города на собственной территории, и вы начинаете искать высокооплачиваемую работу, или пытаетесь придумать бизнес идею, чтобы заработать деньги, начинаете искать подходящий лес, с мыслями о том, что построите там дом намного круче чем у вашего товарища по идеи. Или размышляете о том, как здорово иметь частный самолет потому что где-то, это увидели или услышали. И очень интересно было

И ведь правда, в нашем мире так много всего интересного, а мы лишь заморачиваемся о том где нам достать деньги чтоб сегодня или завтра не остаться голодными. Как из того мышления, которое было около 60 лет назад мы докатились до того что происходит в наших головах сейчас? Прогресс и технологии так влияют на нас? Или все-таки это массовый психоз спешки, который мы разогнали почти до предела. Давайте не будет с вами забывать о том, что при быстром разгоне, частицы иногда сталкиваются и происходит взрыв. Может мы просто затерялись на каком-то определенном уровне своего максимума, среди обитателей рабочего класс начиная от самой низкооплачиваемой работы и заканчивая офисными клерками в известных огромных корпорациях? И просто лишь потому что у нас нет времени и мыслей на что-то еще, мы создаем в этом уже известном тупике суету? Пока писал этот вопрос мне почему-то мелькнула картинка перед глазами, крыс, которые оказываются в безвыходном положении, они даже прыгать начинают хоть это и не особо им свойственно в обычной их жизни. Просто ученые часто проводят опыты на данных особях, и кричат о том, что этот вид более схож с поведением человека. Когда мы как вид, вообще решили, что нам позволено проводить какие-то испытания или эксперименты над другими земными формами жизни? Хотя, о чем мой вопрос? Ведь во второй мировой войне мы проводили более изощренные опыты на своем же виде. У меня это просто в голове не укладывается, что им там нужно было вывести за новую расу людей, используя при этом тех, кто не особо хочет участвовать в их экспериментах. О каких тут пределах индивидуальных мышлений и о каких работах за деньги может идти речь, когда у земных созданий созревает в голове цель сотворить более развитый, смелый и мощный вид человека который будет являться новой расой при помощи захвата территории, издевательствами над людьми, мародёрством, истреблением других наций, которые казались им не пригодными для жизни и при этом получив одобрение не только в своей полностью загипнотизированной стране, но и со стороны государств которые позиционировали себя ответственными за всемирный порядок. Где они были тогда эти саммиты? Почему никто не призвал тогда к ответу страну агрессора за его действия. Не было замечаний — значит были не против, если были не против — значит были согласны. И вот на этом фоне разгорелась страшная война. Прошу вас заметить, что это не было только двухстороннее противостояние Германии и России бывшей тогда СССР. Она на минуточку называется вторая мировая война, а это лишь может означать что не только две страны участвовали в мировой битве, как некоторые из нас считают, верно? Сколько проведено страшных психологических тестов и опытов над людьми с расстройствами психики в психиатрических больницах за

Глава 20. Наше мышление.

Прыгая в этом пространстве и веря всему что изучено и известно, мы забываем про себя, потому что мы считаем, что все и без нас узнают, а когда узнают то и нам потом расскажут. Многие, например, считают, что повторов в нашей жизни никаких нет, и каждый управляет своей судьбой сам и единоразово. Если немного об этом задуматься, то углубляясь в это размышление, оно не покажется вам таким немыслимым. Например, мы с вами делаем какой-то выбор, из всех как мы считаем возможных вариантов, фокусируемся на одном из них, который на данный момент нам кажется самый правильный, и подходящий при данных обстоятельствах. В случае того, когда мы принимаем для себя это правильное решение мы руководствуемся либо внутренними размышлениями, если такое решение мы принимаем впервые, либо основываемся на своем уже пройденном физическом опыте. Конечно сегодня наш выбор больше направлен на финансовый план, мы делаем свой выбор туда где выгодней, зачастую это не очень верный ход, но он помогает нам выжить. Но давайте не будем слишком приземленными и чуть-чуть оторвемся от этих законов общества, давайте маленько сосредоточимся и рассудим, а правда ли все так примитивно и банально что мы основываемся на пройденном опыте или на размышлениях? Все, что происходит с нами в нашей жизнь, все наши препятствия и победы над ними, предоставляет нам наша жизнь, чтоб мы научились чему-то или приняли ту мощь и силу, с которой мы уходили в прошлый раз. Только представьте, что, если все повторяется, тогда мы в этом круге постоянных повторений четко некогда даже и не поймем, что мы в нем находимся, потому что это действие было бы настолько банально и на данный момент невозможно для нашего понимания действительности, слегка выходящие за пределы нашего понимания, все это кажется из разряда фантастики. Мы ходим по тем же дорогам, мы имеем те же самые мысли, мы имеем тех же похожих по характеру людей, которые встречаются в нашей жизни, те же периоды радости и горя, ну и как тут можно заметить что-то подозрительное, когда все так как оно должно быть? Все мысли приходят по той же спирали как приходили и в прошлый раз, и мы не делаем тоже самое, что мы не делали и в прошлый раз и исходы этого бездействия несли точно такой же характер, как и в прошлый раз. Поняв, что это может быть, мы, как и в прошлый раз будем над этим задумываться и захотим изменить свою судьбу выбрав другой маршрут, стоя перед выбором, и подумав, что мы можем обмануть эту систему, примем как считаем другой выбор, который возможно будет намного сложней чем наш прошлый выбранный вариант, не осознавая иллюзии того, что и в прошлый раз мы думали так и выбирали тот же самый путь. Нам ложно кажется, что выбор есть. Неспроста наш мозг отключается, и мы иногда чувствуем этот эффект повторения, и мы проживая этот момент говорим себе или рассказываем кому-то что это уже было. Или человек способен думать наперед? Это же из разряда мистики, по-вашему. У нас же не настолько развит мозг и воображение чтоб выдумывать целую жизнь и в моментах отрываться от самого себя, и просматривать эту жизнь уже с двух сторон со стороны воспоминаний и со стороны нынешнего физического восприятия. Все это значит, что мы просто заколдованы в этом круге и сидим здесь, без осознания, без понимания и без возможности что-то изменить в своей жизни и на что-то повлиять. Нас крутят, и мы крутимся, и нам ничего не остается, нам приходится идти туда куда нам говорят, и мы уже ходили, делать то что нам говорят, что мы уже делали, и жить так как нам предначертано и те, кто сидит на каких-то важных местах думают, что они могут решит чью-то судьбу потому что у них есть власть, помогая или ломая чью-то жизнь, чувствуя себя независимым от этого круговорота людей, им тоже свойственно ошибаться, через его руки человек получает какой-то урок и он сам получает своеобразный урок. Я думаю вы встречались, когда-нибудь с таким необъяснимым моментом, когда на ваш задуманный вопрос не перед кем еще не поставленные, ваши знакомые люди или родные могут дать ответ, стоит только прислушаться. Хотя все время пока вы с ними общались вы не видели в них заурядного ума, телепатии и они совсем не проницательны. Но вы замечаете это тогда, когда человек дает вам бессознательный ответ на ваш вопрос, потом он вновь становиться как обычно и вы опять кроме каких-то разговоров не получаете ничего. Это может быть одноразовая акция за жизнь. Бывает случается и такое, что ответ дает совершенно незнакомый человек, в какой-нибудь очереди или на улице начинает задавать вам какие-то вопросы, на которые сам дает вам ответы, которые нужны вам в этот момент, ответы, которые может даже давали вам ваши товарищи или родные люди, но вы их прослушали, а тут услышали незнакомого человека и на вас это сильно подействовало. Откуда он знает, что вам нужна эта поддержка или совет? Он проницательный? Или этот человек дан вам судьбой чтоб вы не откланялись от нужного маршрута и вернулись на путь, который вам предначертан? Может быть кто-нибудь, когда-нибудь увидит такого человек во мне, но мне многое еще не понятно до конца, поэтому эта подсказка будет лишь только на миг, и я дальше продолжу свои обычные разговоры.

Глава 21. Влияние из вне.

Эта мысль предела, в котором мы кружимся подталкивает осознать для чего же тогда этот постоянный повтор, ведь это немного неприятно и странно осознавать то, что у нас нет никакого выбора и все, чтобы мы не делали лишь потуги, которые приводят к одному и тому же исходу, и после возвращают опять к началу. Выбор тут может быть такой, вернуться обратно на эту территорию или перейти на более

Глава 22. Загадки существования.

Ведь наш мир явно нетолько, физический, потому что было бы слишком просто приходить, отыгрывать в судьбе другого человека какую-то роль и уходить, оставляя после себя только воспоминания. Что тогда имеете вы, если вы уходите быстрей чем кто-либо другой? Каждый имеет свой определенный срок. Но как происходит и от чего зависит отмеренный срок? Люди не всегда уходят из-за старости своих лет, и то это результат нашей нынешней жизни все болезни старости происходят от неправильного образа жизни или окружающей среды, или врожденных проблем со здоровьем. Люди гибнут и от рук другого человека, который может совершить что-то по не осторожности, из-за халатности ну или из-за злого деяния. Но бывают и такие вещи, что одного собьет пьяный водитель, и потерпевший пешеход отправиться в больницу, но врачи не смогут ничего сделать, а другого человека, попавшего в ту же самую ситуацию, спасут и он останется жив и не только просто жив, а пройдет время и он оправится полностью и вспоминает события как страшный сон, который его чему-то научил. Кто-то умирает от пули, а кто-то ходит с пулей в голове. Что это? Везение или удача? Как люди иногда уходят за доли секунды от происшествия, которое с ними может произойти или выходят живыми из ситуации, в которой любой другой человек не успел бы ничего предпринять. Что это? Развитое мышление или скорость реакции. Или кто-то или что-то уводит, или решает за нас? Ведь мы не просто сочетание физического тела и души, которая путешествует во времени, прорабатывая опыт, мы как уже было написано выше, собирательная мысль которая попадает кому-либо в голову, и он может развивать ее дальше, уже без нашего участия. Мысль в нашем нынешнем существование, есть продолжение чего-то большего. Это самое важное, она может зародить в нас правильную идею которая приведет нас к успеху, или полностью погубить нас запуская процесс внутреннего самоуничтожения!

Наша мысль дает постоянный толчок к каким-либо действиям. Наше мышление так устроено, и то, что мы обдумываем либо происходит сейчас, либо уже произошло, либо будет происходит. Когда мы думаем о чем-то будующем, мы даем энергию действиям для их запуска. Чем больше мы об этом думаем, тем ближе мы к этому подходим, даже если сидим на месте ничего не делая. Ведь мы можем двести раз действовать, набивая шишки и не достичь результата, или сделать все криво и косо без понимания, а можем хорошенько подумать сделать всего один шаг и достичь нужного результата. В постоянном движение, у вас конечно будут меняться способы и подходы к достижению цели, если у вас так же останется запал, спустя разочарования и промахи вы рано или поздно все равно дойдете до своей грандиозной цели. Просто потому, что вы запускали этот процесс мышления, который формировал в вашем разуме определенные ходы и мечты. Если вы помогаете своему состоянию, действиями, это супер! Только есть несколько моментов в этих мыслительных процессах. Ваши идеи не должны касаться мышления другого человека. Ваша мечта, не должна идти против мечты другого человека. Просто у некоторых свое видение ситуации, и если вы не заодно, у вас есть большая вероятность что ваша идея сломается, и своим мышлением вы испортите мысль другого. Второй момент

Глава 23. Только вперед!

Все слишком интересно и интригующе, но мне пока не доступны эти тайны, мне доступны только вопросы. Наверное, все потому что на данный период если бы я имел ответы на эти вопросы вы бы в них все равно не поверили, а так возможно чуть позже кто-то сможет разгадать эту загадку вместе со мной или отдельно. А может и давно уже разгадали просто от обычного жителя эти тайны тщательно скрываются. Но у меня есть уверенность в том, что мне интересны эти вопросы не одному, потому что при всех своих возможностях и знаниях все те врачи, с которыми мне посчастливилось познакомиться и пообщаться мало того, что имеют постоянную практику, они каждый день встречаясь с новыми болезнями и недугами своих пациентов, при этом все равно ищут ответы на свои поставленные вопросы. Но в своих ответах они так же солидарны друг с другом, не договариваясь и отвечали мне о том, что каждая болезнь берет своё начало из психологического состояния, которое в нашем быстром мире очень нестабильно, и напрямую влияет на наше физическое состояние. Просто как пример, многие люди слушают про болезни других людей и сами начинают болеть, ломая себя в первую очередь изнутри своими же мыслями, как я уже до этого описывал. Человеческая мысль есть начало спирали, которая раскручивает дальнейшие наши мысли в ту сторону, в которую каждый

И мне кажется ты понимаешь, и давно понял, о чем я говорю даже до этого нашего с тобой разговора. Ведь если ты читаешь эти строки значит пришел за каким-то ответом, но чтобы его получить, сначала нужно правильно заданный вопрос как я уже писал, и если уж хоть один из написанных до этих слов вопросов кружился когда-то в твоей голове, означает лишь только то, что ты читающий, а я пишущий эти строки в скором времени получим ответ. Но ответ, который будет дан, все ровно каждый из нас интерпретирует по-разному, в силу своего понимания и осознания окружающего мира. Мысль продолжает твоё движение вперёд и к сожалению, ее уже невозможно остановить или выключить, как двигатель какого-нибудь действующего механизма она уже запущена, ее можно только переключить. Мысль иногда выдаёт тебя! У тебя могут расширяться зрачки, потеть ладони, краснеть лицо, учащается пульс, запинаться речь, когда ты волнуешься! Как ты это контролируешь? Ты! Весь такой не примитивный, необычный и сильный человек, царь над всем живым миром, с руками и ногами, так слаб перед тем, что сидит у тебя внутри, ты думаешь, что эти слова в виде твоих мыслей у тебя в голове, и являются всего лишь частью тебя, вспышкой, соединением нейрона как рассказывается в книгах! Нет, мысль контролирует тебя через мозг. Это равноценно электрическому заряду, проходящему по проводу к твоему телевизору или компьютеру, дающий по достижению своей цели картинку! Переключись! И ты увидишь, ту миловидную девушку невысокого роста, стоящую среди толпы на станции метро с каштановыми длинными волосами голубоглазую, аккуратную и хорошо одетую, которую все обходят и не обращают на неё никакого внимания, а ведь у неё в руках табличка с призывом о помощи, взгляни в ее голубые глаза! Что ты видишь? Страх? Переживания? Сколько проходящих мимо людей таких как мы с тобой смотрящих ей прямо в глаза и видя там что-то, рождали в себе какую-либо мысль о ней? Сколько людей помогли ей хоть чем-то смотря в эти голубые глаза? У скольких зародилась какая-нибудь каверзная мысль или непристойное предложение к ней? На что готова она ради этой поездки куда-то, если она действительно ей необходима! Она поймала наш взгляд! Этого всего там как будто и нет, там пустота! Отчаянье? Нет! Восприятие нашей жестокости, перебивает жалость! Она всего лишь приманка в моем мире! В ее глазах игра… Кто за ней стоит? Она сама все это придумала? Тогда она очень хитра и при этом обладает очень сильной харизмой… Кто-то обязательно попадётся! Нуждающиеся люди не будут так красиво писать на листочке бумаге о помощи, и стоять в самый час пик на оживленной станции… Или она просто актриса, которая решила подзаработать или раскрепостить себя? Может это очередной пранк? Проверка тебя на человека? В нашем мире можно всегда взять телефон и позвонить товарищам или родным и попросить занять чуть-чуть денег! Может я не прав, и она действительно в беде и нуждается в помощи, тогда мое восприятие меня обмануло, прошу у ней прощения за то, что не помог! Ну а если она все-таки игрок над чужими чувствами и мыслями, желаю ей не попасть в чью-то игру, где она может стать не о чем не подозревающий жертвой, которая будет свято уверенна в том, что ее невозможно обыграть. Сегодня она встретилась мне для размышлений, случайна ли эта встреча или я обязан был ее увидеть.

И анализируя дальше человеческое восприятии окружающего мира, вновь наталкивает меня на мысли о том, что первый принятый импульс любого нашего органа восприятия окружающей среды не является моментальной мыслью, которая приводит к обработке полученной информации извне.

Постараюсь объяснить, что я имею этим ввиду, на примере одного из органов чувств возьмём за основу нашей проверки слух…

Допустим, если человек находиться в каком-нибудь помещении, отключённый полностью от всех органов чувств, вдруг поймает какой-нибудь еле слышный шум, что произойдёт? Первая мысль будет прислушаться, вдруг это повториться ещё раз? Нет! Первое, что делает наш разум — это проверяет обстановку вокруг: что мы имеем из окружающей обстановки. Ещё до принятия в органы слуха волны шума, все время, даже когда мы не слышим ничего мозг сканируют звуки в пространстве, в котором мы находимся, и распознает эти звуки через барабанную перепонку, которая передает обратно в мозговой центр полученную информацию, как радар на подводной лодке. Как только мы услышим первый звук, мозг проанализирует этот звук с когда-то уже известным нам звуком, и он поймет, что вновь владеет слуховым аппаратом. Как только у нас появиться мысль о том, что нами что-то услышано, мы начинаем прислушиваться усерднее: «А вдруг шорох повториться?». Если конечно это не лопнула та самая великолепная барабанная перепонка! Но боль мы получаем по тому же самому сценарию! Мы опережаем свои мысли, когда наш очень интересно адаптированный разум сканирует обстановку вокруг! Говорят, человек задействует свой мозг на четыре процента! Где ещё девяносто шесть? Миллионы мыслей миллисекундно проносятся у нас в голове? Если есть одна о которой мы думаем, где все остальные? Обернитесь вокруг себя, и вы все поймёте! Сколько ещё таких же как я анализировали эту девушку? Или она мой выдуманный персонаж и для других ее вообще не существовало в том месте где она стояла в моем видение? А сколько проходящих мимо нас анализируют нас? Сам ли ты владелец своих мыслей или кто-то закладывает их тебе на стадии сканирования окружающей среды? Живые ли мы существа? Или я и ты просто плод воображения того, кто создал нас по своему образу и подобию и на самом деле совершенно один, в своих мечтах и мыслях бродит среди нематериальных выдуманных кем-то так же похожих на него людей в этом непонятном ещё и не достигающем пока его восприятия реальном пространстве? Мы узнаем! Всему свое время, но наше физическое тело, тоже имеет свое время, так что у наших мыслей не так много времени.

Глава 24. Для тебя.

Дорогой мой читатель все что ты прочел на этих страницах может невольно навести тебя на следующую мысль о том, что ты один единственный житель в этом мире и все что ты видишь вокруг себя и чувствуешь это всего лишь театральное представление твоего мозга. Спектакль, который был сформирован за очень долгие годы до твоего рождения и передавался к тебе из поколения в поколение. И если меня нет здесь, а ты читаешь этот материал, значит моя вера

И если верить в то, что наш вид это всего лишь эволюция по теории Дарвина то мы так и будем тем видом, который произошёл от обезьяны, о тех, которые бояться ходить по земле, потому что там много опасностей. Но если только представить, сколько человек сам создал в этом мире, начиная от скрещивания разных животных и насекомых, которые сегодня живут спокойно в окружающей среде, до созданных высокоточных машин, которые созданы на сегодняшний день, то все ваши истории о богах и святых, теории и разные мифы всего лишь вспомогательные предметы. К людям приходят мудрецы, и после одного в этот мир, к людям могут прийти последовательно пять идиотов которые полностью затмят своим слабоумием систему мудреца. Тогда для людей, которые прислушивались ко всем шестерым, мудрец будет неким миссия, святым, который нёс учения, но он не будет святым по натуре своей, он будет простым мудрецом. Если нам говорят в какой-то религии о том, что создатель сотворил человека по образу и подобию своему, а мы пытаемся создать биороботов или киборгов которые не чем не отличается от облика нашего, не значит ли это что в каждом из нас есть

Но при этом как бы там не было кто имеет больше выдуманных красивых бумажек, тот играет музыку, а все остальные им подпевают и подтанцовывают. Все первые лица государств — это люди которые озвучивают решения каких-либо вопросов. Сами ли они решают эти вопросы? Если так оно и есть, то война должна была бы уже закончится сотни лет назад она была бы одна и решающая. Потому что все были бы уже перебиты из-за решения одного очень жестокого правителя. Нечто большее стоит за всеми лидерами. Знайте, я наблюдаю за вами… Потому что вы заставляете мои мысли работать, от того как все повинуются вашей выдумке. Мне интересно пытаться предугадывать ваши следующие ходы и хорошо, что вы не торопитесь и не налегаете, а просто лишь плавно покачивая мир, погружая всех в сон. Но прошу вас чтобы вы не предприняли, чтобы отключить меня от системы знайте одно, что вы состоите точно из такова же материала как и я. Пройдет время не важно сколько, и вы тоже уйдете, а ваши последователи создадут одну большую рабскую никуда не развивающуюся колонию, имеющую одну большую цель, надеюсь вам наскучит эта игра, а если нет я обязательно вернусь уже в теле совершенно другого человека который с новыми мыслями, силами, идеями и желаниями будет следить за вашими играми, только нет никакой уверенности в том, что он не перейдет к действиям, и тогда ваша игра на этой шахматной доске перейдет в защиту. Жаль, что пока я не знаю вашу конечную цель даже на какой-то процент, потому что ваши конечные цели придумывают и показывают, может это делаете и вы сами чтоб запутать ищущих. А может я категорически не прав в своих суждениях, и вы ведете всех к светлому будущему, но тогда зачем вам бездумные рабы, которые еще при этом воюют друг с другом? Вы хотите отправиться дальше, чтоб вся эта система работала без вас? Вы хотите отправиться в дальний космос покорять пространство и колонизировать другие планеты? В космическую ширму не ударьтесь только, когда будете взлетать на ракете. Хотите дальше перерождаясь и оставлять друг для друга нужные знания чтоб каждый из вас опять стоял у руля применяя те же способы влияния не на очень развитого человека? Я уверен вы знаете многое о правде, но также знаю, что ваша истина может быть ошибкой имея этот вывод из того что вы позволили мне узнать, в моем промежутке времени. И знайте, какой бы не был верховный поводырь в вашем мире и вашей иерархии, я рано или поздно об этом тоже узнаю пусть не в этом теле и возможно уже не в этот раз существование этой земли, но знайте я всегда буду возвращаться чтобы проверять вашу работу и узнавать каков ваш следующий шаг. Мне не нравится, что наш мир делается темным и злым, поэтому я пишу вам это. Не волнуйтесь, я знаю, как из-за волнения вы поступаете с теми, кто знает чуть больше чем он должен знать. Мне лично от вас ничего не нужно. Просто дайте свободу выбора тем, кто не хочет участвовать в вашей гонке, тем кто умеет и хочет принимать правильные решения во благо, и тогда люди пускай сами изберут свой путь, не тащите всех в свою игру из-за личной выгоды, мы стоим на пороге открытий. Когда появиться ресурс, который

И нам некогда в этом разбираться. На данный же момент мы живем в постоянных войнах, кто-то участвует в них сам, кто-то видит про них новости, кто-то теряет близких в чужих войнах, наше мышление затянуто в это. Это не просто война в которой теряются жизни людей за раздел территории, это война за наше мышление и энергию, искажение нашего понимания мира навязывания нам бесконечной войны или ближайшей кончины, и ее не сможет завершить кто-то один, какой-то человек который решит нажать на кнопку, запустив ракеты поняв что нет смыла двигаться дальше, но он всего лишь приостановит то что мы сделали принимая такую позицию нашего существования, в том потоке информации в котором мы живем разогнавшись уже до неимоверных высот. Но не той информацией мы питаемся, и не ту информацию мы поддерживаем у себя в головах. Опять скажу о материализации мыслей. Представьте на секунду если вся земля на сегодняшний день мысленно затянута в военные действия, а наши мысли материальны, когда мы закончим эту войну? Или мы только начинаем раскручивать этот сумасшедший хаос? У нас очень много неизведанного в тех областях, о которых вы даже не задумываетесь, и если вы уже готовы и спишите покорить неизведанный космос не забудьте сначала покорить неизведанного человека про которого мы не знаем совершено ничего. Правдивые ответы на многие вопросы будут рождать еще более новые вопросы в цивилизованном, организованном обществе которое стремиться к своему развитию, но не как к уничтожению собственного вида, если только вопросы не требуют жертв чтобы получить ответы от более развитого существа, и как по мне это подход тоже неверен. Если такой метод имеет место быть для получения ответов, тогда задаваемый вопрос можно всегда перефразировать или поискать решение, самостоятельно, не пользуясь через жертвы подсказками и предсказаниями. Ну а если мы считаем, что все это бред и мы как вид интеллектуально и морально достаточно развиты и уже достигли своего предела, только поэтому нам необходима подсказка высших существ — тогда мне очень жаль, что мы глубоко заблуждаемся. Вдруг все что нам сказано — ширма, закрытая для нас, и мы живем в специальной, своего рода ферме, которая находиться на неизученном пока нам расстоянии, от наших невообразимых создателей, которые обладают неизведанной для нас формой фигуры и мышлением, которые являются полными покровителями над нашим разумом и телом. Они, как и мы, имеют какую-то стабильную последовательность действий в пространстве что является для них, как и у нас началом дня и окончанием его. То, что выполняют они в течении этого промежутка которое длиться какое-то определенное количество их пространственного времени называется для нас работой. За это указанное пространственное время их работы, наши, как мы считаем, управляемые этими существами разумы и тела запускают процесс жизни и вырабатывают определенную энергию с помощью чего поддерживают их далекое от нашего воображения состояние, в возможности существовать дальше. Что есть их цикл рабочего дня, то есть прожитый цикл жизни их земных подопечных, то есть нас. Вся выработанная за долгие наши годы энергия является для них оплатой труда одного рабочего дня. Все те, кто не прожил долгую человеческую жизнь являются для них подработкой. Чем больше у них таких как мы и чем скорей происходит наше перерождение, тем лучше их неизвестная далекая жизнь. И если расстраиваться при таком печальном исходе событий, что наша и без того жалкая жизнь в чьих-то невообразимых руках и мы ничего с этим не можем поделать, то простите меня за дерзость, но мысли ваши ограничены, тем, что вы можете себе представить, читая строчки и воображая картинки данного повествования, ведь задумавшись чуть дальше, хотя бы на секунду, можно логически понять, что и эти существа являются частью какого-то большего механизм, к которому они принадлежат. И этот механизм заставляет их действовать по собственному плану, ибо имеет более великие задачи чем они. И он тоже использует их энергию в своих корыстных целях дабы существование его имело смысл, для подобных ему и возможно уже и эти существа забыли, что они не является самыми главными фигурами в этом пространстве, названым ними добрым словом земля. Возможно поняв, как устроена частица мы сможем хотя бы чуть-чуть приоткрыть свою тайну человечества. И для этого нам понадобиться всего лишь один ингредиент, тот, о котором нам когда-то говорил в детстве с экрана телевизора кот Леопольд «Давайте жить дружно!» Хотя бы попробуем испытывать друг к другу элементарное человеческое уважение. Ведь эта книга не преследует основную цель прославить меня как жителя земли, она для того чтобы напомнить мне и всем живущим еще раз, что мы слишком долго идем рядом с проблемой прекрасно осознавая ее, и не пытаемся даже поправить себя, чтобы раз и навсегда избавиться от проблемы. Улыбаемся и хихикаем над теми, кто видит возможность исправить нашу проблему, предлагая свои возможно недоработанные решения. Ну почему бы не помочь доработать их? А если вы так примитивны что не можете понять мой глубокий бред, который касается переживания за наш вид, тогда примите хотя бы с точки зрения человека, который имеет цель не разрушать выстроенное.

У каждого свои собственные задачи, но без проходящих мимо людей ваши задачи и цели не имеют никакого смысла. Представьте на секунду что вы завершили все существующие цели в вашем отмеренном промежутки времени и достигли финансового максимума. Ваш след дальше понесут ваши дети у которых будут вами заработанные деньги

Все это маленькая часть размышлений, открытая перед вашим взором, не все мысли, существующие в моей голове, и не все дороги, которые завели меня в настоящие, и еще будут продолжать извиваться внутри, меняя направление каждое будущее мгновение, приводя в любом случае к одному и тому же возможно правильному исходу пути попали на эти страницы. Мои слова возможно восприняты вами как бред человека, который постепенно сходит с ума, но мне не страшно сделать это одному и самому, просто потому, что наши рамки не имеют границ, но нас научили иначе. И раз мне приоткрылась эта дорога значит для меня ее кто-то приоткрыл, чтобы мне посчастливилось хотя бы попытаться отыскать пределы там, где мысли переплетаются с необъяснимым бесконечным будущем, незримым, для пустого взгляда, не желающего знать совершенно ничего запредельного, обычного жителя этой земли, чтобы он не смог заразиться этим, как неизлечимой болезнью, которая забирает все, в которой нет обратного пути, и стремление наращивает свою силу, увеличивая желания узнать даже там, где кажется, что тупик и больше уже некуда влезать. Но как оказывается позже, тупики в этом лабиринте только лишь для того, чтобы немного отдохнуть и собрать все накопленное по пути, знания для обозначения маршрута и возможных путей для обхода этой фиктивной стены, которая кажется непреодолимой и страшной, и переведя дух собравшись с силами нужно идти дальше, а жизнь лишь только проверяет твое стремление и внимательность. Поэтому мне вновь нужно немного времени, чтобы понять много ли мною сказано или мне еще можно и нужно продолжать свои диалоги с этим миром, или оставить все как есть для нового того, кто придет и правильно поймет слова из прочитанного, мысли и весь замысел, кто сможет продолжить поиск вместе со мной или без меня и также передаст дальше все свои познания, но уже более понимающему и готовому человеку чем сейчас, но не всегда тот, кто будет говорить свои мысли сложными словами отыскал истину.

Тут я остановлюсь на слове «истина» потому что после того как эти мои слова раскроются для общего взора, возможно после меня могут появиться сотни мыслителей и философов, которые смогут переврать написанные мной слова, или наоборот поддерживать их, но при этом говорить о истине которая так или иначе выгодна им. Появиться тот кто будет поддерживать мои цели, но он не будет достаточно уверен в своих действиях и из-за спешки, он случайно может пройти свой нужный поворот, отыскав ложный путь, который будет похож для него на истину. И он будет уверять вас, что нашел выход для всех, чтобы вы могли идти дальше с ним, не спешите доверять ему, пока он не покажет вам путь, по которому хочет провести вас и повести дальше, возможно это будет вход, а он просто запутался, потому что один. Человек не может найти истину для каждого, он может только указать путь тем, кто хочет и согласен идти дальше, но боялись выразить такую же точку зрения. И если все смогут понять правильное направления его истинного пути, для всех дорога будет открыта дальше. Но на самом деле истина у каждого своя. Моя истина верна только потому, что она существует лишь со мной, сейчас, и будет она со мной только в тот момент, пока мне суждено бродить здесь, среди похожих и подобных, а этот образ, в котором я, всего лишь ахиллесова пята для моих мыслей, которые находятся в этом теле, что не дает мне оставаться надолго в одном образе, неся эту истину в бесконечное количество умов, которым открыт этот путь, но они бояться идти по нему одни. Если не поймут в этот мой раз, значит дальше это будет задача других, сохранить и передать, как и в прошлый раз, ведь это уже происходило и повторяется по новой, и каждый раз кто-то пытается искажать смысл и добавить нечто свое и новое, что уже было сказано тем, к словам которого и добавлять ничего не нужно. Мне не удалось найти чужую правильную истину среди доступного на общее обозрение, потому что та истина которая есть, тщательно скрывается от взглядов неподготовленных, из-за того что бояться они как минимум того, что тот кто придет и узнает, будет неправильно трактовать слова всего познанного, а они потеряют контроль, и не смогут уже восстановить ничего, что было построено до, потому что сами его допустили к изучению, а мы с вами боимся самостоятельно углубиться и узнать, потому что нас пугают, но не нужно бояться мы больше чем страх, мы даже больше чем смерть, потому что только смерть человека это конец его пути, а конец его пути не означает смерть его мысли, не страшитесь искать свою истину, она укажет вам нечто такое, что свяжет нас с вами общей нитью в размышлениях, давая еще более глубокие мысли. Ваша истина уже внутри вас, и сейчас она тайна для многих, даже для вас самих, откройте ее и не бойтесь мы страшнее чем страх, потому

Не подумаете, я никого никуда не призываю, в какую-то коммуну, веру исповедания, секту, общественный строй, или сообщество — это лишь мои мысли, чтоб каждый мог для себя что-то вспомнить и задаться вопросом, «а почему именно так?» и может в моих размышлениях, увидеть иную от своей точку зрения. После прочитанного только ваш выбор, забыть все что написано на этих страницах как страшный сон и снова погрузиться в рутину дней своих, или на секунду задуматься, имеют ли мои написанные слова хоть какой-нибудь здравый смысл. Нам всегда говорят, что если хочешь что-то изменить, начни с себя. Я начал… Моя очередная задача выполнена, и я рад что она реализовалась потому что, с помощью нее мною было раскрыто еще больше чем я ожидал.

Было бы довольно здорово и в тоже время очень комично если бы настал тот час, и день, когда правители стран прочли бы этот текст переосмыслили бы ход нашего развития и выбрали правильный маршрут для человечества. Жаль, они решают не так много, как им хотелось бы решать. Поэтому обращаюсь к тем, кто владеет всем, может когда-то и вас коснется то, о чем возможно будет говорить народ в будущем, такое не интересно ни вам, ни нам, вы тоже уйдёте, так и не поняв ответ. Если знаете об этой книге, то и вам спасибо за внимание! И как бы там здорово не было мне, написав все это, я прекрасно понимаю, что не один такой наблюдательный, но, чтобы понять и открыть истину не для собственного мышления, а для человека как вида в целом, нужны разные точки зрения, поэтому жду и ваших мыслей. Давайте хотя бы будем делиться в книгах результатом наших исследований, но только тех, которые могут помочь, будут точны и хотя бы к чему-то ведут, а не просто о ста процентных теориях которые через десятки лет кто-то перепишет и передокажет. Хочу добавить, что многие вещи в этой книге затрагивают лишь поверхностное видение ситуации, но будьте уверены свобода и свет ещё будут в наших умах. Прекрасно осознаю, что изменить что-то сразу не получиться, а уж тем более жить с этими знаниями каждый день, очень сложная задача, ведь окружающая обстановка выталкивает из этого состояния в суматоху дней, специально или нет, пока не разобрался, но нам хотя бы изредка нужно вспоминать эту информацию, которая есть, чтоб, когда появлялась хотя бы одна свободная мысль, мы осознавали для себя, в правильном ли мы векторе движемся, или опять слегка сбились с пути. Развивайте себя, и ваша игра будет интересней, теперь, мы на новом уровне. Многие прочитав написанное на всех этих страницах подумают, что все это отличная модель и всё вроде доступно и хорошо, но только в нашем обществе уже невозможно что-то изменить. Простите конечно, но это вызывает у меня не поддельный вопрос, а в каком тогда обществе это можно будет изменить если не в нашем? В собачьем? В кошачьем? Мышином? Какое у нас есть еще общество? Раз мы не можем разобраться сейчас, давайте хотя бы ради своей природы не будем бездумным не понимающим себя естественным процессом. Мы к сожалению, стали человека-подобным биологическим существом, которое так же бежит, как до зарождения по канальцу на перегонки со всеми пытаясь попасть на свет. Ну раз уж мы поняли, и приблизительно представляем для чего было прошлое соперничество, давайте хотя бы попытаемся и разберемся в этом естественном хаотичном отборе. На данный период жизни мы даже не представляем, что есть какой-то выход из сложившиеся ситуации, но он есть, именно поэтому я пишу вам. И пусть мои мысли и высказывания вам покажутся слега детскими, но не забывайте, что вы для себя собрали образ взрослого, хотя так же и остались тем же самым ребенком. И как мы знаем если ребенка не чем не занимать, он будет заниматься ерундой… Тогда все- таки чем занимаемся мы?

Глава 25. Цель есть! Попробуем?

На календаре 17.11.2022 года, я подхожу к финалу этой задачи которую я начал реализовывать с 30.10.2021 года, план был еще раньше, когда начал опубликовывать свои стихи в интернете, которые легко можно найти, прочитать или посмотреть. И наконец то теперь я сам могу уверенно двигаться дальше, ведь мне удалось собрать в одно то, что хотел написать. Пускай некоторые темы моих размышлений остались в столе. Просто с момента того как я начал писать эту книгу и до сегодняшнего дня, мои мысли становились все более глубже и с каждым написанным текстом мне приходилось дописывать еще более новые детали, которые обрастали в процессе размышлений об уже изложенной на бумаге теме, их еще нужно будет больше изучить и исследовать. Поэтому сегодня я решил, что больше не буду откладывать концовку добавляя какие-то новые мысли иначе конца у начала не будет. Пусть эти темы, которые не вошли сюда останутся главами для моего следующего писательского монолога. Я искренни верю, что мой план заработает и люди рано или поздно воссоединяться, чтобы стать одним цельным правильно идущих вперед механизмом. Может тогда кто-нибудь в будущем прочтет эти строки и будет знаком с теми, кто в них верил. Пусть они узнают каков был мир, и как он изменился. А если ничего не поменяется, то пусть передадут тем, кто все-таки сможет что-то изменить. И пусть я всего лишь буду маленькой частичкой в этой вселенной, но моя любовь к будущим вам, пронесётся через века или тысячелетия, секундной вспышкой далекого яркого света на темном полотне, мерцающего среди таких же мечтателей прошлого, настоящего и будущего, что были, есть, и будут жителями этого интригующего, и в тоже время скоротечного жизненного пути. Вспышкой света, которую увидит, замерев, смотрящий на мерцающее далекое космическое пространство, новый пришедший житель, и сможет подумать о том, что не каждому суждено хотя бы раз за отведенное время увидеть такое явление, неизведанного события, которое мелькнуло в дали видением, в чьем-то вымышленном далеком мире…

Почему наш мир вымышленный? Тогда напоследок еще пару мыслей о иллюзиях. Взгляните когда-нибудь в ясную погоду без облаков на солнышко, чтоб насладиться его теплыми лучами,

А на сегодня, я скажу спасибо всему окружающему меня за события и подсказки! Спасибо тем людям, которые верят в то, что это возможное начало чего-то более интересного. И наконец спасибо тем, кто просто прочел мои мысли, теперь вы можете с гордостью называть себя телепатом. Надеюсь каждый воспримет правильно то, что я пытался донести до всех вместе, и для каждого по отдельности. И на этом я желаю вам всем успехов в своих начинаниях, мира и конечно же добра! До скорых встреч!

}

HELLO WORLD! =)