Тюрьма внутри нас

Глава 1

Каждый человек живет в своей тюрьме.

Почему нас не научили просить?

Почему просить и говорить о своих чувствах - что то невероятно сложное и практически кажется невозможным. Постыдным?

Да почему же?

Один из самых больших вопросов, на который я до сих пор не могу найти ответ.

Сказать человеку, что хочешь его видеть. Сказать ему, что скучаешь, что тебе его не хватает.

Попросить о помощи, когда плохо. Просто побыть рядом, когда дикое одиночество тянет в свой омут. Сначала ты по колено там, потом уже по пояс, но ты никому об этом не говоришь. И даже когда на поверхности остается только одна голова (вот он, последний шанс попросить, нет, даже закричать о помощи) - мы все равно стойко молчим и продолжаем опускаться в эти зыбучие пески мрака. Почему? Мы опускаемся на самое дно. А есть ли оно вообще? Да, может быть мы надеемся оттолкнуться от него и всплыть сами. Но есть ли что то внизу? И хватит ли тебе дыхания, когда ты скроешься с головой в этой темной жиже одиночества, боли, страданий и депрессии? Сколько у тебя будет времени прежде чем ты перестанешь существовать? Минута? Две? Пять? А может час? А может быть месяц? Насколько хватит твоих сил, когда вокруг перестало существовать всё? И перестало иметь значение даже то, что когда-то было безусловно важно для тебя.

Закрой глаза на минутку и ощути кожей этот темный, влажный, холодный омут. Он окутывает всё твое тело. От самых пальцев ног до кончиков волос. Ты не можешь вдохнуть, грудь сперло, а в горле стоит ком. Даже если ты сейчас захочешь позвать на помощь - ничего не выйдет. Ты уже отрезал себя от всего и всех, что окружало тебя до этого. Больше никого не осталось. Теперь только ты и твоя самонадеянность, что тебе хватит воздуха для того, чтобы добраться до дна и оттолкнуться. Но как долго ты будешь спускаться туда? И не кажется ли тебе, что время застыло? Или может быть время наоборот стало лететь как ветер? За окном сменяются дни, месяца, года… Что ты чувствуешь?

Почему так сложно просто сказать: мне плохо, мне нужна помощь, ты мне нужен. Просто побудь рядом со мной. Мы можем говорить, а можем просто попить вместе ромашковый чай и посмотреть серию друзей. А может быть мы просто молча будем сидеть на кухне до 6 утра ни проронив ни слова. И этого будет больше чем достаточно. Тепло друга, родного человека. Иногда этого очень как достаточно. Иногда не нужно никаких слов, они лишние. Ведь если человек близкий, ему даже объяснять ничего не нужно. Просто попросить прийти.

Почему же это так сложно? Просто попросить помощи…

Нас действительно этому не научили? Почему?

Я знаю почему я не могу просить. Я не хочу выглядеть слабой в чьих то глазах. Вся такая сильная, уверенная, всегда знающая что и как делать, раздающая жизненно важные советы друзьям, когда попросят. И ведь они работают эти советы… Сама говорю просить и говорить о своих мыслях и желаниях, особенно когда плохо. Но что делаю сама?

Воздвигаю крепость вокруг себя, как только чувствую, что боль и одиночество заносят руку над моей дверью, чтобы постучать. Тук тук. Как гром среди ясного неба. Буквально вчера ты смеялась над сериалом, виделась с друзьями и сплетничала за чашкой кофе с подругой, а уже сегодня ты не можешь даже открыть глаза. Твои незваные гости пригвоздили тебя к кровати и сидят на мягком диване с укором смотря на тебя. Укор ли это? Или злорадство?

- Ну что, дорогая, давно не виделись?

Ну как давно, может быть пару недель. А может быть и месяц. Кто знает, я не веду отсчет. Но каждый раз это пиздец как неожиданно.

- Так уж и быть, вот тебе телефон - протягивает свои худые руки одиночество и подсовывает аппарат. Даже кладет в руку. - Позови на помощь. Тебе достаточно просто набрать номер или написать одно крошечное сообщение. Всего 8 букв. Тебе что, подсказать их?

Мне плохо.

Действительно всего 8 букв. Мы каждый день строчим сотни сообщений, а эти несчастные два слова написать не можем. Ну я уж точно не могу.

Почему?

В голове примерно сотни мыслей, которые сменяют одна другую.

Не хочу навязываться.

Не хочу показаться слабой.

У всех есть проблемы, зачем им мои.

Зачем я кому-то, когда мне плохо?

Но итог всегда один: Я не люблю просить….

Может быть детей с самого детства стоит учить просить, когда им нужна помощь, не стесняться этого и научить говорить о своих эмоциях и чувствах? Или это неправильно?

Жить было бы куда проще, если бы люди не варились в голове в своих эмоциях, мыслях, чувстах, а говорили о них напрямую.

Любишь? Признайся!

Скучаешь? Позвони и скажи об этом!

Хочешь увидеться? Предложи!

Хочешь обнять? Скажи об этом!

Мы все находимся в тюрьме своих мыслей и эмоций. И, пожалуй, эти стены, внутри головы - они самые прочные в мире. Ведь мы их строили всю жизнь. И, к сожалению, их нельзя сломать за один день, даже с тараном. Вода камень точит. Да, осталось только найти эту живительную влагу, которая поможет тебе сбежать из существующей только в твоей голове тюрьме.

Боже, как же это сложно просто быть человеком.

Меня как то спросили: если бог существует, ты встретишься с ним и у тебя будет возможность задать один вопрос, что ты спросишь? “Зачем вот это все?” И здесь вопрос не про боль, одиночество, мысленную тюрьму, а вообще для чего вот этот весь мир и почему так сложно быть человеком?