Ты мой ангел-хранитель

***

Сколько же раз ты спасала меня от смерти! Боже мой! Я даже не смогу сосчитать, как часто говорил тебе что с меня хватит всего этого и я ухожу. Уже в который раз… И я знал что могу сделать это в любую минуту! Я хотел сделать это. Но как будто чувствовал вину из-за то что совершу этот поступок, а ты узнаешь об этом когда будет уже слишком поздно. Тогда, когда уже ничего нельзя изменить. Да, наверное вина перед тобой до сих пор заставляет держаться на плаву.

Хоть я и знаю что почти ничего для тебя не значу, но в очередной момент всепоглощающей тьмы, обращаюсь именно к тебе. И как бы ты не была занята, всегда находишь для меня минуту. Ты точно знаешь что надо сказать в такой момент. Кажется что только ты одна это знаешь. Может именно для этого ты и была послана мне? Такой прекрасный гордый ангел. Мой ангел-хранитель в теле человека, который пришел для того чтобы оберегать меня.

Я прекрасно знаю что если меня не станет, ты не будешь горевать. Не будешь испытывать страдания и сводящую с ума боль от горечи потери. Ты просто в последний раз взглянешь на меня, и высоко подняв голову уйдешь не оборачиваясь. Ты спокойно и стойко примешь мой выбор. Не будешь осуждать и злиться. Наверное ты просто сохранишь меня в своей памяти, на тонких прозрачных страницах души. И я знаю что только ты сможешь вот так просто принять то что случится. Сможешь дальше спокойно двигаться, не думая о моих тлеющих ресницах.

Ты такая сильная, смелая и стойкая! За то несметное количество лет что мы знакомы, я ни разу в жизни ни видел твоих слез. Никогда не видел что бы ты из-за чего-то плакала! Ни разу в своей жизни! Хотя твоя судьба оказалась не такая легкая, и в ней часто бывали поводы для печали и тоски. Я бы наверное смело назвал тебя железной леди, если бы только не твои невероятно красивые длинные волосы, молочная нежная кожа и глубокие добрые глаза, цвета грозового облака. Это моя любовь навсегда! Ты моя любовь навсегда! До последнего моего предсмертного вздоха. До последней горячей пульсации жизни в моих венах. До последней удовлетворенной улыбки на холодеющих губах…

Наверное только с тобой я бы остался здесь жить навсегда. Безостановочно бы мучился и страдал, из последних сил терпел каждый новый день, приносящий новые приступы боли и отчаяния. И раздирающего осознания о бессмысленности моего существования. Снова, и снова сказал бы тебе что хочу стать свободным. И в который раз ты бы нашла те самые слова, которые бы заставили меня передумать. Остановиться и все взвесить. Не рубить с плеча. Сказала бы что впереди нас ждет чудесная весна! А после, чарующе-жаркое лето с теплыми ночами, запахом соленого моря и горячего песка. Хотя ты в отличии от меня, никогда не любила море. Ты всегда хотела танцевать на пылающих углях, и каждую секунду испытывать на прочность свою силу воли.

Мы можем не общаться месяцами, и наверное друг о друге позабыть. Но наша дружба ведь была закалена годами и непредвиденными тяготами судьбы. Все дело видимо в этом, а не в том что я дорог для тебя. Это просто такая долгая и крепкая дружба, в которой у нас было невероятное количество общих эмоций и впечатлений. И это нас скрепило сильнее кровных уз. Я хотел бы стать для тебя кем-то большим, но даже боюсь об этом заговорить.

Сколько раз я говорил о том что ты чудесна, с трепетом и невероятной аккуратностью перебирая пальцами твои густые русые волосы достающие до поясницы, к которым ты никому никогда не позволяла прикасаться. Кроме меня. Я даже как-то рассказывал о своем сне, в котором с нежностью ласкал всю тебя, растворяясь в тебе без остатка. Я краснел и сбивался, но почему-то знал что должен был в этом признаться. Но ты лишь слегка улыбалась, смотря куда-то в даль. На твоем лице даже не появился смущенный румянец, и я окончательно убедился в том что ты бы смогла выслушать все что угодно от меня. Вот так улыбаясь и мечтательно куда-то смотреть. Но это и не важно. Ведь мы встретились не для того чтобы стать той идеальной парой. А видимо для того чтобы ты меня спасала. Бесконечно давала причины жить, а я бы покорно их принимал. Покорно оставался жить ради человека, для которого мало что значу…

Да, наша дружба уже слишком долгая, и я даже иногда думаю что она изжила себя. Наверное за все эти года мы выжали из нее все что можно. И как будто перенасытились друг другом, стали слишком похожи. Кажется что мы больше никогда не будем так радостно бегать босиком по первому снегу, и оберегать твои чудесные локоны от беспощадных морозов. Мы больше не будем вместе страдать из-за того что сгорим на палящем солнце, и со смехом намазывать друг другу мазью обожженные спины. Не будем хандрить из-за бесконечных октябрьских дождей, которые вновь и вновь будут нарушать наши планы вместе гулять по засыпанному листвой парку. Наверное мы больше никогда не сможем так радоваться наступлению весны, и до рассвета любоваться майским звездным небом…

Но когда я вновь скажу тебе о том что устал и хочу все закончить, ты обнимешь меня своими огромными теплыми крыльями, и скажешь что пока еще слишком рано. Ты снова сможешь подобрать те нужные слова, которые почему-то заставят меня здесь задержаться. Остаться здесь с тобой, до самого конца. Но ты так никогда и не скажешь, о том что просто не сможешь без меня.