Ты и я. Любовь и влюбленность. Христианский взгляд

Закладка:

Протоиерей Максим Первозванский

Ты и я. Любовь и влюбленность. Христианский взгляд

Допущено к распространению Издательским Советом Русской Православной Церкви ИС 13-302-0187

Дорогой читатель!

Выражаем Вам глубокую благодарность за то, что Вы приобрели легальную копию электронной книги издательства «Никея».

Если же по каким-либо причинам у Вас оказалась пиратская копия книги, то убедительно просим Вас приобрести легальную. Как это сделать – узнайте на нашем сайт

www.nikeabooks.ru

Если в электронной книге Вы заметили ка кие-либо неточности, нечитаемые шрифты и иные серьезные ошибки – пожалуйста, напишите нам на [email protected]

Спасибо!

О мужчине и женщине в поисках интимной близости

Бытует мнение, что с точки зрения церковного учения сами по себе интимные отношения между мужчиной и женщиной нечисты вследствие поврежденности человеческой природы после грехопадения. Так ли это? Обратившись к Священному Писанию, мы обнаружим, что ни о чем подобном речь не идет. Пожалуй, единственным исключением можно считать достаточно осторожное замечание апостола Павла, высказанное в ответ на поставленный вопрос:Хорошо человеку не касаться женщины(1 Кор. 7: 1).

Некоторые ошибочно воспринимают эту фразу как предупреждение: брак якобы может стать помехой на пути к Богу, «забывая» о том, как апостол развивает свою мысль:Но, [во избежание] блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, дляупражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе. Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я. Но если не [могут] воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться (1 Кор. 7: 2–9).

Что ж, глубоко верующему человеку, искренне желающему все свои силы и всю свою жизнь без остатка посвятить служению Господу, пожалуй, действительно лучше не связывать себя семейными узами. Но пожелание это обращено отнюдь не ко всем христианам, а лишь к тем из них, кто действительно способен на такое самоограничение, и реализуется этот призыв в монашестве. Как сказал Сам Господь:Кто может вместить, да вместит(Мф. 19: 12). Для остальных, то есть для подавляющего большинства христиан, Бог уготовил иной путь, который мы называем законным супружеством.

Из книг Священного Писания нам известно, что в ветхозаветном Израиле фактически существовал культ продолжения рода, а безбрачие и бездетность рассматривались как проклятие. Ни в Ветхом, ни в Новом Завете нет никаких указаний на то, что интимные отношения между мужчиной и женщиной являются чем-то скверным и нечистым.

Другое дело, что плодиться и размножаться Адам и Ева начали лишь после изгнания из рая, но все же само повеление Божие:Плодитесь и размножайтесь(Быт. 1: 22) – наши прародители услышали еще в раю.

Разумеется, интимные отношения, так же как и все, что окружает человека, могут быть использованы им как во благо, так и во вред. Точно так же топор, молоток, интернет, вино, любые предоставленные нам возможности могут сослужить добрую службу, а могут и погубить нас.

Этому посвящена евангельская притча о талантах[1].

Существует важнейший, основополагающий христианский принцип, выражающийся в Евхаристии и в литургии, который должен быть реализован в жизни каждого человека. Состоит этот принцип в том, что все, дарованное нам Господом, должно быть, в свою очередь, посвящено нами Богу. Если мы готовы отдать Ему все, что имеем, то и Господь наполнит нашу жизнь силой, смыслом, значением, возможностью реализации. Иными словами, то, что мы отдаем Ему от чистого сердца, Он возвращает нам, освятив и исполнив Своей благодатью. На этот закон указывает кульминационный возглас литургии: «Твоя от Твоих Тебе приносим о всех и за вся», то есть все, что было Твоим и что Ты дал нам, мы приносим Тебе. Это и есть Воля Божия о нас – соработничество Бога и человека, при котором человек действует во славу Божию, а Бог действует на благо человека.

Представим себе, что мы вознамерились проломить рукой кирпичную стену. Удастся ли нам это сделать? Вряд ли, если кладка достаточно прочная. Лишь Господь может вложить силу в наш удар, но Он будет благословлять отнюдь не любую нашу деятельность (зачастую бессмысленную, а иногда даже вредоносную), а лишь ту, что устремлена ко благу.

Так же обстоит дело и с интимными отношениями: призванные способствовать гармонизации человеческой личности, они могут, напротив, сделаться средством ее разрушения.

О любви и близости вне брака

Отдельная тема – интимная близость между молодыми влюбленными, которые рассматривают друг друга в качестве будущих супругов, но пока по тем или иным причинам не вступают в брак. Можно ли считать такие отношения допустимыми?

Начну издалека. Единственно надежной основой близких отношений между мужчиной и женщиной служит любовь. Это настолько мощное и всепоглощающее чувство, что способно перевернуть всю жизнь человека. Крайне важно соблюдать определенные условия, при которых любовь может расти и развиваться как живой организм. Эти условия, содержащиеся в заповедях Божиих, подтверждены многовековым опытом человечества. Фактически теми же самыми предписаниями руководствуется каждый народ и любое общество – и знающие истинного Бога, и Его не знающие.

Для того чтобы любовь развивалась, она обязательно должна быть сопряжена с чувством долга и признаваться как Господом, так и обществом. Собственно, брак предполагает непременное соблюдение трех условий:

• чувство взаимной любви и привязанности между мужчиной и женщиной;

• твердое намерение хранить любовь и верность друг к другу в любых жизненных ситуациях: «в радости и в горести, в здравии и в болезни, в богатстве и в бедности, пока смерть не разлучит»;

• объявление окружающим о переменах в своей жизни.

Если хотя бы одна из этих составляющих отсутствует, о браке говорить не приходится. Между тем у нас «брачным» сплошь и рядом называется сожительство, с истинным браком попросту несопоставимое.

Мне приходилось беседовать со множеством людей, совершенно поразному строящих свои отношения с представителями противоположного пола. Однако, невзирая на любые различия, каждый в глубине души мечтает о том, чтобы тот, кого он любит, отвечал ему взаимной любовью, чтобы это чувство не зачахло, чтобы в семье подрастали здоровые, счастливые и воспитанные дети, которые помогут достойно встретить старость.

Разумеется, христиане и спрашивают, прежде всего, благословения Божия, но и «абстрактно верующие» хотят пребывать в мире и согласии с «некими высшими силами», потому что все, кроме разве что законченных атеистов, не считают физическую смерть тела финальной точкой бытия, жирной чертой, подводящей итог всему сущему, и хотят и «там», за гробом, тоже быть вместе.

Что же касается оповещений, то они характерны практически для любой культуры и, как правило, сопровождаются традиционными брачными пирами, на которые приглашают родственников, друзей и соседей. Пир – это своего рода свидетельство общественного признания брака.

При более сложной социальной организации семейные отношения регистрируются государством, которое признает их объектом семейного законодательства и скрепляет браки, производя соответствующие записи в актах гражданского состояния. Но даже если два любящих существа вдруг окажутся занесены на необитаемый остров, то и в этом случае чувство любви и верность долгу должны остаться непреложными. Именно этим брак и отличается от временного сожительства.

Молодые люди часто сетуют: «Если мы никому не мешаем, то почему же нам не позволено поступать так, как хочется?» Я тоже задавался этим вопросом в юности и долго не мог найти на него ответ. Проблема же заключается в том, что любовь в этом случае будет развиваться неправильно и окажется перед лицом многочисленных угроз. Апостол Павел призывает:Достигайте любви(1 Кор. 14: 1). Любовь – это состояние, к которому необходимо неустанно стремиться. Любовь нужно раз за разом подтверждать, за нее нужно бороться. Она развивается и растет, причем может развиваться уродливо.

Для того чтобы любовь развивалась правильно, необходимо выпестовать в себе обостренное чувство долга. Кое-кто может не согласиться с этим утверждением, ошибочно полагая, что любовь и отсутствие безграничной, ничем не сдерживаемой свободы выражения чувств противоречат друг другу. На самом деле это не так. Именно долг создает необходимые условия для возрастания любви.

Закладка:

Представьте себе, что два искренне любящих друг друга человека вдруг серьезно повздорили. При этом их привязанность, их тяга друг к другу может оказаться сильнее взаимных обид, а может и дать трещину. Что же в последнем случае способно удержать их вместе до тех пор, пока душевные раны не затянутся? Прежде всего, чувство долга.

В душах людей, живущих в так называемом «гражданском браке», а называя вещи своими именами, в безбрачном сожительстве, доминирует уверенность: «Если захочу, то уйду!» Свободные отношения благоприятствуют любви только на первый взгляд. На самом же деле в них заложено очень много предпосылок к тому, чтобы она погибла. Облегченное восприятие жизни не позволяет любви укорениться, потому что отсутствует убежденность в том, что любовь эта дарована Гос подом навсегда, что ее нельзя «отменить», что мы обязаны раз за разом «достигать любви», как бы ни складывались внешние обстоятельства.

Любовь – состояние не статичное, ей присущ динамический характер. Однажды обретя, ее нельзя спрятать в карман или положить в банковскую ячейку и успокоиться. Ее можно обрести, но можно и потерять.

Если нет чувства долга и ощущения собственной ответственности, то благотворного развитии любви ожидать не приходится. Любовь в этом смысле можно сравнить с нежным ростком. Если не будешь его вовремя поливать, он засохнет. Если перестараешься с поливом, то корни его загниют. Если света окажется недостаточно, он вырастет хилым и сломается от первого порыва ветра. Если солнца будет слишком много – сгорит в его палящих лучах. Необходимо тщательно соблюсти целый ряд условий, в противном случае об урожае останется лишь мечтать…

Когда Церковь предупреждает об этом, ею движет вовсе не ханжество, а искреннее желание вовремя предостеречь и помочь, потому что несложившаяся любовь – это глубочайшая травма. На первый взгляд ничего страшного: не вышло сейчас, получится в другой раз. Как пелось в свое время, «новая встреча – лучшее средство от одиночества…». Но дело в том, что неудачная любовь оставляет в душе долго не заживающую рваную рану, парализуя способность любить, причем иногда – на многие годы. Так человеческая личность начинает уродливо деформироваться.

Впрочем, некоторые даже бравируют тем, что за свою жизнь успели переменить множество половых партнеров. Но с чем это связано, о чем говорит? Прежде всего, о том, что человек не находит того, что ищет. Казалось бы, можно махнуть рукой: «Делайте что хотите и живите, с кем считаете нужным!» Однако неправильное отношение к любви неизбежно приводит к тому, что, даже если человек искренне стремится построить семью на этой зыбкой основе, у него ничего не получается. В первую очередь это касается юношеского возраста, когда душевные качества лишь формируются, – в этом случае особенно высок риск того, что впоследствии человек не сумеет правильно выстроить свою судьбу; у него просто не окажется навыков, необходимых для того, чтобы быть счастливым.

Речь идет о своего рода минах замедленного действия, оказывающихся для многих крайне неприятным сюрпризом. Например, молодые люди задаются вопросом: «Мы уже заявление подали, уже и день свадьбы назначен, а там и венчание предстоит. У нас очень серьезные намерения! Почему же не вступить в близкие отношения уже сейчас?» И, недолго думая, уступают естественному влечению друг к другу, а затем нередко сталкиваются со своеобразным психологическим феноменом. Мужчина, уже проживший долгое время с законной женой, с которой когда-то имел добрачные отношения, вдруг осознает, что его жена, его тогдашняя девушка, согласилась на секс вне брака, и начинает сомневаться в ней, чувствуя, что не может доверять ей до конца. Разумеется, такое происходит не с каждым, но вполне может случиться даже в том случае, если все, казалось бы, сложилось удачно и в семье подрастают здоровые и счастливые дети. И наоборот, когда юноше и девушке удается совладать со своими порывами и соблюсти целомудрие до брака, это воздержание, этот маленький подвиг становится психологическим гарантом их взаимного доверия. К сожалению, восемнадцатилетние, двадцатилетние люди редко принимают в расчет соображения такого рода, мало задумываясь о том, что их будет тревожить через десять или пятнадцать лет.

И это – лишь один из многочисленных примеров того, как нарушение веками устоявшихся традиций, связанных с взаимоотношениями полов, может привести к катастрофе. Не случайно Церковь уделяет этой проблеме столько внимания. Как известно, Правила дорожного движения написаны кровью на асфальте и обязательны для всеобщего исполнения не потому, что кому-то хочется создать на пути водителей как можно больше искусственных препон, а для того, чтобы сделать движение как можно более безопасным. То же самое относится и к правилам, на исполнении которых настаивает Церковь. Они установлены не ради того, чтобы во что бы то ни стало ущемить влюбленных, а потому, что их отсутствие, равно как и злостное нарушение, может сломать не только жизни самих ослушников, но и исковеркать судьбы окружающих их людей.

Как огонь можно использовать для обогрева жилища, а можно и устроить пожар, так и ниспосланная нам любовь при неправильном к ней отношении вполне может оказаться направленной на разрушение и привести к катастрофе. Нам не дано предугадать, откуда гром грянет, ведь человек живет лишь один раз. Говоря словами поэта: «жил я впервые на этой земле…» Однако уже в пятнадцать лет мы наивно полагаем, что достаточно прожили для того, чтобы самостоятельно и при этом безошибочно решать все вопросы. Так человек думает и в тридцать лет, и в пятьдесят, и в семьдесят, но, даже несмотря на некоторый приобретенный за годы опыт, либо продолжает учиться на чужих ошибках, благодарно принимая и впитывая опыт, которым с ним щедро делится Церковь – благодатное вместилище мудрости, либо осознанно повторяет их и тогда с высокой степенью вероятности рано или поздно оказывается у разбитого корыта.

Бывает, что раскаяние приходит, когда люди уже не один год прожили в так называемом гражданском браке. В какой-то момент один из них начинает понимать, что дальше так жить нельзя, что необходимо остановиться и принять ответственное решение: либо узаконить наконец свои отношения, либо расстаться, особенно если нет детей.

Чрезвычайно сложно давать советы в такой ситуации, но в любом случае следует отдавать себе отчет в том, что для церковного человека внебрачное сожительство означает безусловный запрет на причащение.

Совершенно не обязательно решать проблему кавалерийским на скоком – «сегодня же вечером» и любой ценой. Можно дождаться какого-то повода, потерпеть неделю и даже месяц, но серьезный разговор о том, что жить так дальше недопустимо, непременно должен состояться.

О прекрасном чувстве влюбленности

Влюбленность, действительно, одно из самых ярких и острых переживаний, на которые только способен человек. Поэтому он часто говорит себе: мое теперешнее состояние настолько для меня значимо, настолько важно, что вполне оправдывает все, в том числе и половую близость, потому что она совершается в любви и освящается ею. Человек и мысли не допускает, что это чувство, насколько бы ни было оно интенсивным, обязательно пройдет. А что же будет потом? Удастся ли пронести любовь через годы совместной жизни?

Люди верят, что свет этого чувства все покроет и все оправдает. На самом деле это не так. Наоборот, для того, чтобы влюбленность переросла в любовь, необходимо соблюдать чистоту отношений. Тогда, даже если совместная жизнь окажется не суждена, то и спустя многие годы, уже создав семью, мы все равно будем вспоминать об этой влюбленности с благодарностью. Она окажется тем самым чувством, о котором А.С. Пушкин писал:

Любви все возрасты покорны;Но юным, девственным сердцамЕе порывы благотворны,Как бури вешние полям…

Влюбленность, разумеется, при условии, что человек не женат, а его возлюбленная не замужем, действительно, помогает настоящему душевному взрослению. Это, несомненно, прекрасный старт, хотя далеко не единственно возможный. Наши предки это хорошо понимали, когда женили и выдавали замуж своих детей, даже не спрашивая их согласия. И в таких браках могла родиться прекрасная, жертвенная любовь.

Дело в том, что влюбленность таит в себе по крайней мере одну опасность.

Люди, находящиеся под ее гипнотическим воздействием, искренне убеждены в том, что их чувство навсегда сохранит первоначальную свежесть и насыщенность. Она сродни внезапному ослеплению, когда человек до поры до времени не видит недостатков возлюбленного, идеализирует его. Нам кажется, что наша «вторая половинка» чувствует мир совершенно так же, как мы, и у нее нет и не может быть ни одного изъяна. Когда же этот период проходит, мы вдруг обнаруживаем рядом с собой обычного, далеко не идеального человека. В какой-то момент мы вдруг понимаем, что прежнего увлечения больше нет, но при этом, спускаясь с высот, нередко, пролетая нулевую отметку, уходим глубоко «в минус». Особенно это свойственно тем молодым парам, чей союз изначально основывался прежде всего на таком всепоглощающем чувстве: в какой-то момент им приходится заново выстраивать свои отношения, причем даже не с нуля, а с тяжким багажом недовольства, разочарований и обид за плечами. В конце концов дело доходит до ропота: «Почему же Ты, Господи, вовремя не открыл мне глаза?..»

Закладка:

На мой взгляд, чем сильнее овладевшее человеком чувство, тем меньше ему следует торопиться с браком, тем большее терпение ему следует проявить. Влюбленность подобна морской волне, которая накрывает вас с головой, застилая собой все вокруг. Нужно дождаться, пока эмоции схлынут, а страсти несколько поостынут, и заключать союз уже на трезвую голову.

Идеальной можно считать такую ситуацию, когда романтические чувства овладевают людьми, знающими друг друга достаточно долго. В противном случае мы легко можем впасть в состояние, описанное Пушкиным в «Евгении Онегине»:

Ты чуть вошел, я вмиг узнала,Вся обомлела, запылалаИ в мыслях молвила: вот он!

Так живого человека из плоти и крови мы олицетворяем с заранее сформировавшимся в нашей душе умозрительным и идеализированным образом, а впоследствии с удивлением обнаруживаем рядом с собой абсолютно чужого человека. Нужно попытаться испытать друг друга и свои отношения на прочность в различных житейских ситуациях. Ничего страшного не произойдет, если до свадьбы вы успеете поссориться и помириться, ведь «выяснять отношения», ругаться и предъявлять претензии умеют все, а вот вовремя остановиться, раскаяться, попросить прощения и простить самому по силам далеко не каждому.

Конечно, в наше время подавляющее большинство молодых людей вступают в брак именно на пике влюбленности, и было бы наивным рассчитывать на то, что под воздействием каких-либо рациональных доводов они поступят по-другому. Механизмы регулирования, существовавшие в традиционном обществе, давным-давно перестали действовать, и неизвестно, когда появятся новые, да и появятся ли они вообще. Надеюсь, что-то будет открыто нам Богом, а что-то человек сумеет додумать самостоятельно. Пока же можно лишь констатировать тот факт, что в последние несколько десятилетий лишь единицы женятся и выходят замуж «по старинке». Впрочем, мне известны случаи, когда браки заключались по благословению родителей.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

1

См.: Мф. 25: 14–30.