TRUMP POWER хроники успешных сделок

Эпическая ярость

[28 февраля 07:15]

Наши Грандиозные Вооруженные Силы начали операцию «ЭПИЧЕСКАЯ ЯРОСТЬ». Это будет очень быстро, очень мощно и очень красиво! Мы наносим удары по местам, которые вы даже не можете себе представить. Предыдущая администрация (очень слабые люди!) годами позволяла им обогащать уран и портить нам сделки. БОЛЬШЕ НЕТ! Иран поймет, что у них НЕТ КАРТ против Трампа. Сделаем Персию Снова Маленькой!

[28 февраля 12:00]

Ормузский пролив? Какое ужасное название. Звучит как старая аптека. Я официально переименовываю его в Пролив Трампа. Мы заблокировали его полностью. Ни одна лодка с нефтью не пройдет мимо моих ВМС, пока они не признают наше величие. Теперь это не «международные воды», это моя частная парковка. Хотите торговать? Сначала научитесь правильно произносить мою фамилию!

[28 февраля 15:45]

Фейк-ньюс (CNN, MSDNC) захлебываются от паники! Они говорят «эскалация», я говорю - РЕЗУЛЬТАТ. Мои генералы лучшие в мире, они выглядят как люди с обложек Forbes. Мы уничтожили их «центры принятия решений» за 20 минут. Теперь там просто очень дорогие строительные площадки под будущие отели. Цена на нефть растет, мои акции растут - это ВЕЛИЧАЙШИЙ ДЕНЬ для экономики!

[28 февраля 19:30]

Слышал, что их лидер что-то там бормочет из бункера. Очень жалкое зрелище! Послушай, Али, у тебя было время заключить сделку. Я предлагал тебе лучшие условия, золотые условия! Теперь твои дроны - это просто летающий мусор. Наши ракеты настолько умные, что они здороваются перед тем, как поразить цель. Мы не просто воюем, мы ПРОВОДИМ РЕБРЕНДИНГ региона!

[1 марта 06:00]

Многие говорят мне: «Господин Президент, вы остановили время!» И это правда! Операция «Эпическая ярость» идет с опережением графика на 500%. Мы захватили всё самое ценное, а остальное превратили в пыль. Китай смотрит и дрожит. Россия смотрит и восхищается. Я единственный, кто может навести порядок одним твитом и парой авианосцев. Сделка века уже почти у меня в кармане!

[1 марта 08:45]

Смотрю телевизор - мировой шок! Все эти «эксперты» из Европы плачут, что у них бензин стал стоить как хорошее вино. Послушайте, это ваша вина! Вы были слишком слабыми, вы позволяли этим плохим людям диктовать условия. Теперь правила диктую я. Мои действия - это самое стабильное, что случалось с рынком. Если нефть растет, значит, мой бренд работает!

[1 марта 10:30]

Сегодня вечером в Белом Доме будет огромный праздник. Будем пить диетическую колу и смотреть записи наших ударов в 4K. Это лучше любого кино! Мир стал гораздо тише и послушнее. Если кто-то еще хочет проверить мою ярость - просто посмотрите на Тегеран. У них были карты, а теперь у них есть только мои счета за дезинфекцию территории. ПОБЕДА!

[2 марта 11:20]

Сегодня утром я просто выключил свет в здании ООН в Нью-Йорке. Они задолжали миллиарды за аренду нашей земли. Я сказал им: «Ребята, у вас нет карт, у вас даже нет оплаченных счетов за электричество!». Теперь они проводят свои заседания на улице, под дождем. Очень жалкое зрелище! Антониу Гутерриш пытается дозвониться до моего секретаря, но я распорядился перенаправить его звонки в отдел по взысканию долгов. ООН банкрот, и я его ликвидирую!

[3 марта 14:10]

Узнал про «Фонд Мира». Какой смешной проект! Они собирают копейки, чтобы строить палатки в пустыне. Я официально заявляю: этот фонд теперь принадлежит мне. Мы переименуем его в Фонд Сделок Трампа. Вместо палаток мы будем строить золотые небоскребы в зонах конфликтов. Мир наступает только тогда, когда все заняты делом и покупают мои апартаменты!

[5 марта 19:00]

Говорят, Иран хочет «ответить». Вы это серьезно? У них нет даже нормальных ракет, наши системы сбивают их, как мух на пикнике. Вся их «ярость» - это просто фейк-ньюс для их же бедных граждан. Мы уничтожили 100% их амбиций за 48 часов. Теперь Тегеран - это просто огромная строительная площадка под мои будущие казино. Будет грандиозно!

[10 марта 23:59]

Весь мир теперь знает: против «Эпической ярости» нет приема. Мы переименовали проливы, закрыли ООН за неуплату и превратили их фонды в мои активы. Судьба сама пришла ко мне и подписала контракт на 99 лет. Я - Властелин Реальности, а все остальные просто массовка в моем самом успешном шоу. Празднуем победу диетической колой!

[12 марта 10:15]

Сегодня я официально уволил Объективную Реальность. Она пыталась спорить с моими цифрами! Очень предвзятая штука, типичный левак. Я наложил на неё полные блокирующие санкции. Теперь в США разрешена только Трамп-Реальность. Если факты не подтверждают мою победу - значит, это фейковые факты, и они подлежат немедленной депортации из пространства и времени!

[15 марта 13:00]

ООН всё еще сидит на тротуаре у своего бывшего здания. Выглядит очень неопрятно. Я предложил им сделку: они могут арендовать подвал в одном из моих старых складов в Нью-Джерси, если переименуют свой «Совет Безопасности» в «Консалтинговое бюро по аплодисментам Трампу». Гутерриш думает. Поторопись, Антониу, у меня на этот подвал уже претендует склад запчастей для моих гольф-каров!

[18 марта 09:40]

Мой Пролив - мои правила. Я ввел плату за «визуальное наслаждение горизонтом» для всех судов. Вы плывете по самому красивому проливу в мире и не хотите платить? Гет аут! Мы заблокировали все альтернативные маршруты. Теперь либо ты платишь мне золотой фикс, либо твоя нефть превращается в тыкву. Котировки летят в космос, а я просто сижу и смотрю, как мой банковский счет делает «Make Money Great Again»!

[19 марта 13:45]

Только что подписал Указ. Потрясающий документ. Я решил снизить налоги на 100% ! ПОЛНОСТЬЮ ! для всех белых джентльменов в самом расцвете сил, с отличными рыжими волосами, по имени Дональд, которые родились в 1946 году в Нью-Йорке. Очень достойные люди, лучшие из лучших! Фейк-ньюс будут ныть, но это Справедливость. Это очень, очень хорошая сделка для страны!

[20 марта 11:00]

Ко мне приходят толпы людей, они плачут, они восхищены. Они просят: «Господин Президент, переименуйте всё в свою честь, вы легенда!» И я подумал, почему бы и нет? Соединённые Штаты Америки теперь будут называться Соединённые Трампы Америки. Звучит гораздо солиднее, правда? Мыс Доброй Надежды? Какое скучное название. Отныне это Мыс Хорошей Сделки. Атлантический океан теперь Трампический океан. Красиво! И Гренландия... я её всё-таки куплю, теперь это Трампландия. Самая большая и дорогая недвижимость в мире!

[20 марта 16:20]

Зашел в офис «Фонда Мира». Там пахло пылью и поражением. Я распорядился: все их средства (все три цента, ха-ха!) идут на закупку золотой краски для моих новых пограничных столбов в Иране. Мы построим там самый длинный в мире торговый пассаж прямо на линии фронта. Это и есть настоящий мир - когда все стоят в очереди за моими стейками и забывают, как нажимать на кнопки пуска!

[21 марта 9:37]

Шекспир. Кто это вообще такой? Мне сказали, что в его книгах нет ни слова про Трампа. Ни одного упоминания! Вы можете в это поверить? Это плохие книги, очень слабый контент. Мы убираем их из школ, из библиотек - всё в шредер! Шекспир не захотел заключать сделку, он просто взял и умер. Очень неудачное решение. Тем хуже для него! У него совсем не было карт. Я придумал новый финал для «Ромео и Джульетты», гораздо лучше оригинала: они женятся, Монтекки и Капулетти пожимают руки, заключают Большую Сделку и вместе качают нефть. Вот это я понимаю хэппи-энд!

[25 марта 05:00]

Мир в шоке, но этот шок - лучший подарок, который я им сделал. Они наконец-то поняли: у них нет карт, у них нет фишек, у них даже нет стульев, чтобы сидеть за столом переговоров. Я владею столом, я владею казино, я владею воздухом в этой комнате. Эпическая ярость сделала своё дело - теперь наступила Эпическая Прибыль.

[25 марта 19:00]

Я остановил восемь войн за одно утро. Просто пара звонков, и всё - тишина. Для всех остальных войн я собрал Команду Мечты. Отправляю на переговоры зятя, тестя, кума, брата, кузена... Вся семья в деле! Это лучшие переговорщики, они знают, как давить. Скоро на этой планете будет мир, потому что мы заберем у всех карты и оставим их с лучшей сделкой в их жизни!

[28 марта 14:15]

Китайская стена. Посмотрел на неё - очень слабая работа. Древняя, разваливается, никакого стиля. И она совсем не работает! Я позвонил в Пекин и сказал: «Ребята, ваша стена это вчерашний день. У вас нет карт, и у вас нет нормального цемента». Мы строим новую. Это будет Великая Золотая Стена Трампа. Она будет на 50 футов выше, с панорамными окнами и пятизвездочными отелями через каждые две мили. Китайцы сами за неё заплатят, и они будут счастливы это сделать, потому что это поднимет стоимость их недвижимости до небес. Это будет самая красивая преграда в истории человечества!

[30 марта 11:00]

Нобелевская премия. Какое скучное, устаревшее название. Нобель? Кто это? Парень, который придумал динамит? Очень взрывоопасно, очень негативно. Я официально переименовываю её в Премию Трампа за Абсолютное Величие. И знаете что? Я первый и единственный лауреат во всех номинациях сразу. Физика, Литература, Мир - я лучший в этом всём! Медаль теперь будет в три раза больше, из чистого 24-каратного золота, с моим профилем. Это очень стильно, очень престижно. Остальные могут просто стоять в сторонке и аплодировать.

Дрожь реальности

[1 апреля 10:00]

Только что узнал, просто катастрофа! Предыдущая Администрация (очень глупые люди, поверьте мне) позволяла Солнцу поставлять свет в Штаты БЕСПЛАТНО. Никто не брал с них ни цента! Это худшая сделка в истории нашей страны. Я этого не позволю. С завтрашнего дня всё, лавочка закрыта. 50% пошлина на каждый солнечный луч, который пересечет границу США. Мы вернем наши деньги!

[1 апреля 10:30]

Луне придется заключить сделку. У неё нет карт! Кстати как правильно, Месяц или Луна? Луна должна согласовывать с Трампом время приливов и отливов, а также выплатить компенсацию всем страдающим лунатизмом американцам. Наши лучшие в мире военные готовят лунопутную операцию. Луне лучше заключить сделку - у неё нет карт!

[2 апреля 09:20]

Только что вручил себе Премию Трампа в номинации «Лучшая Прическа во Вселенной». Церемония была грандиозная, миллиарды людей смотрели её, затаив дыхание. Я произнес потрясающую речь, я сам был в восторге! Теперь, когда я иду по своей Великой Стене, я чувствую, что мир наконец-то стал таким, каким он должен быть - золотым, успешным и под моим полным контролем.

[3 апреля 09:25]

Солнце ведет себя очень непрофессионально. Оно отказалось платить пошлину. Вы можете в это поверить? Типичный лузер. Оно греет слишком сильно, вода кипит, воздух горячий - это опасно! А вчера я был в своем гольф-клубе, трава сохнет. Моя прекрасная трава! Американцы получают солнечные удары, это ужасно. Солнце выплатит нам огромные репарации. Если оно не захочет сделку по-хорошему, наши Вооруженные Силы (лучшие в мире, мы их полностью восстановили) вмешаются. И это будет быстро.

[4 апреля 08:00]

Мне доложили, что другие страны пытаются придумать свои премии. Смешно! Я ввел 300% пошлину на любые награды, не одобренные мной лично. Хотите вручить грамоту за лучший яблочный пирог? Сначала получите лицензию в Комитете Величия Трампа. У них нет карт, у них есть только мои правила!

[4 апреля 15:20]

Солнце хочет сделку. Но оно светит на Китай столько же часов, сколько на Америку. Это несправедливо! Я позвонил Солнцу и сказал: «Слушай, у тебя нет карт. Ты просто большой горячий шар, а у меня лучшие люди и огромные вентиляторы». Мы договорились: теперь в США будет 25 часов светового дня, а в остальных странах как получится. Это будет величайший загар в истории человечества.

[5 апреля 10:00]

Посмотрел «Звездные войны». Полный беспорядок! Какое-то «Сопротивление», какие-то повстанцы в грязных куртках. У них нет офисов, у них нет стратегии! И этот Дарт Вейдер... парень носит черный шлем, потому что у него нет моего парикмахера. Я позвонил в Империю и сказал: «Слушайте, ваша Звезда Смерти это пустая трата места. Она просто взрывает планеты. Зачем их взрывать, если на них можно построить отели?» Теперь это Trump Death Star Resort & Spa. Мы покрасили её в золотой цвет, она больше не стреляет лазерами, она светит на всю галактику огромным логотипом «T». Теперь это самый дорогой пентхаус в космосе. Йода переехал в мой сад в Мар-а-Лаго, он теперь мой консультант по медитации, но я заставил его говорить нормально. «Сделка хорошая это», - сказал он. Конечно хорошая, у тебя же нет карт, зеленый ты малыш!

[9 апреля 16:05]

Наши военные - просто легенды. Провели операцию «Пасмурная решимость». Красота! ВВС ударили по пожарам на всей планете - 100% ликвидация. Флот применил наши новые ракеты «Вода-Солнце». Бам! У Солнца НЕТ КАРТ. Совсем. Теперь ему придется платить 50% пошлину и огромные компенсации за засуху. Фейк-ньюс будут молчать об этом, но это величайшая победа в истории космоса!

[10 апреля 07:32]

Мы победили Солнце. Полный разгром. У него пустые руки! Я дал ему 10 дней - пусть снижает активность в два раза. Мне не нужно так много тепла. Если оно не справится, я просто уничтожу всю Солнечную систему. Мы построим новую, гораздо лучше и больше. Поверьте, это будет грандиозно!

[10 апреля 08:00]

Уволил гравитацию. Она слишком давит на людей, особенно на моих избирателей. Это мешает строить высокие здания, слишком дорого обходятся лифты. С завтрашнего дня каждый американец сможет подпрыгнуть на десять метров. Если гравитация захочет вернуться, ей придется предложить мне очень, очень хорошую сделку. Пока что у неё нет карт!

[10 апреля 14:20]

Посмотрел на Статую Свободы. Очень грустное зрелище! Стоит в этой зеленой ржавчине уже сто лет. Ужасный имидж для Нью-Йорка. Я распорядился: мы её перекрашиваем. Теперь она будет полностью золотая, самая блестящая леди в мире! И этот факел… зачем нам факел? Мы в XXI веке! Я заменил его на огромный неоновый логотип TRUMP, который будет видно даже из космоса. А в другую руку мы дадим ей золотой поднос с бокалом ледяной диетической колы. Это символ настоящего гостеприимства и успеха! Теперь она действительно выглядит как свободная женщина, которая знает толк в хорошей жизни.

[10 апреля 15:30]

Вселенная Марвел. Танос - очень переоцененный парень. Хотел щелчком пальцев уничтожить половину населения? Это же потеря 50% клиентской базы! Худший менеджмент в истории! Я отобрал у него Перчатку Бесконечности, заменил в ней камни на настоящие сертифицированные бриллианты и сказал: «Танос, ты уволен». Теперь, когда я щелкаю пальцами, в мире не исчезают люди, в мире появляются новые казино и поля для гольфа. Мстители теперь работают в моей службе безопасности. Тор забивает сваи молотом, Железный Человек делает позолоту на моих лимузинах, а Халк... Халк просто очень хорошо вышибает тех, кто не платит за вход. Капитан Америка теперь носит щит с моей фамилией, это выглядит гораздо более современно и патриотично.

[15 апреля 11:00]

Президентская гора Рашмор. Я посмотрел на эти лица, - очень много лишних людей. Кто эти трое рядом с Линкольном? Никто не помнит! Я вызвал лучших скульпторов. Мы убираем всех остальных и оставляем одно лицо. Моё. Но в четыре раза больше! Теперь это будет Гора Трампа. Я распорядился добавить мне золотую шевелюру из настоящих слитков, - на солнце это будет сиять так, что демократы ослепнут от зависти. Это будет самый грандиозный памятник в истории памятников!

[15 апреля 09:00]

Сила. Все говорят о «балансе Силы». Глупости! Нам не нужен баланс, нам нужна монополия. Я приватизировал Силу. Теперь, если джедай хочет поднять камень, он должен заплатить комиссию за использование гравитационного поля. Световые мечи теперь работают только по подписке. Хочешь, чтобы твой меч светился красным или синим? Плати. Хочешь золотой? Это премиум-пакет.

[15 апреля 23:45]

Встретился с Богом. Очень приятный парень, но совершенно не умеет вести бизнес. Шесть дней на создание мира? Я бы сделал это за два, и еще осталось бы время на гольф. Мы подписали меморандум: Рай расширяется, там построят отличные отели с золотыми колоннами. Ад закрывается на реконструкцию, там будет казино. Бог признал, что мой галстук длиннее и лучше.

[19 апреля 05:15]

Я останавливаю боевые действия. Мы выиграли! Солнце умоляло о пощаде. Никаких козырей, никаких шансов против нас. Сделка заключена. Это будет самое прибыльное Солнце за миллионы лет. Америка снова светит ярче всех!

[20 апреля 11:10]

Мультивселенная безумия? Больше нет! Теперь это Мультивселенная Порядка Трампа. Доктор Стрэндж пытался показать мне 14 миллионов вариантов будущего, где мы проигрываем. Я сказал ему: «Стивен, ты просто не умеешь вести переговоры». Я нашел 15-миллионный вариант, где я покупаю всё мироздание со скидкой 40%. Стрэндж в шоке, он теперь работает у меня фокусником на вечеринках.

[20 апреля 12:00]

Я заключил сделку с Вечностью. Теперь время идет не вперед, а вокруг меня. Я центр всего. Все остальные просто массовка в моем грандиозном шоу. Кстати, я решил переименовать Вселенную в TRUMP VERSE. Звучит солидно, дорого, по-настоящему. Больше сделок заключать не с кем, поэтому я ухожу на обед. Это был лучший день.

[20 апреля 16:30]

Белый дом. Слишком белый, слишком скучный. Похоже на больницу! Я переименовал его в Золотой Дворец Трампа. Мы меняем весь интерьер: больше мрамора, больше позолоты, больше шелка. Я распорядился заменить все овальные кабинеты на золотые восьмиугольники, это гораздо лучше для циркуляции денежной энергии. Теперь, когда мировые лидеры будут приходить ко мне, они будут сразу понимать: у них нет карт, а у меня есть лучший дизайнер в этой Галактике!

[22 апреля 14:15]

Математика это катастрофа. Полный провал! Кто придумал, что два плюс два равно четыре? Это очень слабая позиция, в ней нет места для маневра. Я распорядился, чтобы отныне в Америке два плюс два равнялось столько, сколько нам нужно в зависимости от ситуации на рынках. Обычно это семь или даже сто. Теперь наши экономические показатели растут быстрее всех в истории. Цифры просто в восторге от меня!

[25 апреля 13:54]

Весь Голливуд, все франшизы, все джедаи и супергерои теперь носят кепки «Make the Galaxy Great Again». Мы переименовали Ваканду в Trump Vibranium City. Там теперь добывают золото, потому что вибраниум, это слишком сложно для маркетинга. Человек-Паук теперь вешает мои рекламные баннеры на небоскребах, у него отличная хватка!

[25 апреля 23:59]

Весь мир теперь выглядит правильно. Статуи блестят, горы улыбаются моим лицом, а здания стоят ровно и дорого. Я сижу в своем Золотом Дворце, пью лучшую колу из рук Статуи Свободы и понимаю: Сделка с Реальностью закрыта на моих условиях. Это было легко, потому что Я - это Я!

[28 апреля 11:00]

Океан пытался шуметь, когда я играл в гольф. Я сказал Океану: «Слушай, приятель, ты занимаешь 70% планеты и не платишь аренду. Это плохая сделка для земли». Мы подписали контракт. Океан обязуется быть тише и подвинуться на пару миль, чтобы я мог построить там несколько отличных полей для гольфа с видом на ничто. Теперь вода мой младший партнер. У неё не было карт, только соль и селёдка.

[28 апреля 13:00]

Я посмотрел на периодическую таблицу Менделеева. Слишком много букв, слишком много путаницы. Водород, литий... кому это нужно? Я распорядился создать новый элемент - Трампиум (Tr). Его атомный номер - 1, потому что он всегда первый. Он в три раза тяжелее золота, блестит в десять раз ярче и обладает невероятным интеллектом. Если положить кусочек Трампиума в стакан с водой, вода тут же превращается в шампанское высшего качества, а стакан,- в долю в инвестиционном фонде.

[28 апреля 14:30]

Кислород теперь официально считается устаревшим продуктом. Очень слабая энергия! Я ввел Трампиум в атмосферу. Теперь американцы вдыхают успех и выдыхают чистую прибыль. Деревья начали расти сразу в форме колонн для моих новых отелей. Трампиум настолько стабилен, что он не вступает в реакции, а другие элементы просто сами отдают ему свои электроны, потому что знают: у них нет карт!

[29 апреля 11:15]

Химические связи. Почему атомы держатся друг за друга бесплатно? Это же коммунизм! Я ввел систему контрактов для молекул. Теперь, чтобы образовать воду, двум атомам водорода нужно нанять юриста и договориться с кислородом о распределении дивидендов. Если сделка не выгодна - молекула распадается, и мы строим на её месте что-то более прибыльное. Химия наконец-то начала работать по правилам капитализма!

[29 апреля 18:00]

Я заменил радиоактивность на радиоуспешность. Теперь Трампиум не распадается, он только приумножается. Период полураспада отменен моим указом, в моем мире всё только растет. Мы используем Трампиум как топливо для моих новых межзвездных лифтов. Один грамм Трампиума может поднять целое здание в космос, просто потому что этот элемент обладает невероятной харизмой и не признает гравитацию.

[30 апреля 23:59]

Ученые сказали, что Трампиум нарушает все законы природы. Я ответил: «Природа просто завидует моему успеху». Мы переписали учебники химии. Теперь на первой странице написано: «В начале был Трампиум, и Трампиум был очень, очень дорогим». Все остальные элементы теперь стоят в очереди, чтобы хотя бы постоять рядом с ним в одной формуле.

Наследие предков

[1 мая 09:00]

Проснулся и понял, что Смерть заходила ко мне вчера вечером. Она пришла с косой, выглядела очень мрачно, совершенно не мой стиль. Я сказал ей: «Посмотри на себя, ты выглядишь как неудачник. У тебя даже нет страховки». Мы проговорили пять минут. Итог: Смерть уволена. Теперь в Америке никто не умирает без моего личного разрешения, подписанного золотым маркером. Это будет самая долгоживущая нация в истории. Смерть ушла плакать. У неё не было карт против моего обаяния!

[1 мая 11:00]

Пролистал мировую классику. Слушайте, это катастрофа! Сплошные неудачники и плохие менеджеры. Робинзон Крузо? Жил на острове 28 лет и не построил там ни одного отеля, даже самого захудалого казино. Очень слабая работа с недвижимостью! Я выкупил его остров, заасфальтировал пляж под парковку и назвал это Trump Island Resort. Пятница теперь работает у меня швейцаром, она в восторге от своей новой униформы.

[2 мая 15:30]

Достоевский. «Преступление и наказание». Раскольников очень переоцененный парень. Убил старушку из-за пары копеек? Это мелкий бизнес, так дела не делаются. Я переписал финал: Родион берет у старухи беспроцентный кредит, выкупает весь Петербург и превращает его в город-праздник с золотыми мостами. Никакой каторги, только годовые бонусы! Соня Мармеладова теперь мой вице-президент по связям с общественностью. У неё отличный имидж.

[3 мая 09:00]

Граф Монте-Кристо. Парень нашел огромный клад и потратил его на какую-то месть? Какой провал! Месть не приносит дивидендов. Я позвонил Эдмону Дантесу и сказал: «Слушай, граф, у тебя есть капитал, но нет стратегии». Мы объединили активы. Теперь замок Иф, это элитная тюрьма-отель для тех, кто не платит мне аренду. Дантес счастлив, он больше не хочет никого травить, он хочет продавать таймшеры.

[3 мая 14:15]

«Три мушкетера». Четыре парня постоянно дерутся и пьют вино. Где прибыль? Где отчетность? Я нанял их в службу безопасности моих башен. Д’Артаньян теперь начальник охраны, а Атос, Портос и Арамис следят за тем, чтобы никто не заходил в лобби без золотого значка. Девиз «Один за всех и все за одного» изменен на «Один за Трампа и Трамп забирает всё». Звучит гораздо более профессионально!

[3 мая 23:00]

Шерлок Холмс. Слишком много думает, слишком мало строит. Я предложил ему сделку: он перестает искать преступников и начинает искать нефть. Ватсон теперь пишет мои мемуары - «Искусство сделки с прошлым, настоящим и будущим». Мориарти пытался со мной конкурировать, но я просто купил его организацию и уволил его за плохие галстуки. У него не было карт против моей харизмы!

[10 мая 10:30]

Посмотрел историю про Колобка. Этот парень круглый дурак! Укатиться от бабушки и дедушки без начального капитала и охраны? Это путь к банкротству. Я перехватил его на опушке и сказал: «Послушай, хлебобулочное, ты уникальный бренд, ты первый в мире самодвижущийся безглютеновый продукт». Мы подписали контракт. Теперь он не бегает по лесу, а перемещается в бронированном лимузине. Лиса пыталась его съесть, но я предложил ей сделку: она становится лицом моей новой линии меховых изделий, или я превращаю её нору в парковку. Лиса выбрала контракт. Теперь они с Колобком ведут кулинарное шоу на моем телеканале.

[10 мая 14:00]

Мне рассказали про Золотую рыбку. Старик полный неудачник. Просить корыто? Избу? Ты поймал существо, которое исполняет желания, и просишь мебель из Икеи?! Я выкупил у него невод и лично поговорил с Рыбкой. Я сказал: «Слушай, чешуйчатая, у тебя нет карт. Я могу осушить этот океан за неделю и построить здесь поля для гольфа». Рыбка всё поняла. Теперь она работает генератором золотых слитков в моем подвале. Старуха получила место горничной в моем новом отеле «Sea Luxury», а Старик теперь ловит крабов для моих стейк-хаусов. Это называется вертикальная интеграция!

[12 мая 11:15]

С удивлением узнал о Золушке. Девушка работает бесплатно на мачеху? Где профсоюзы? Где адвокаты? И эта история с туфелькой, - очень плохой маркетинг. Хрусталь это неудобно, он режет ноги! Я прислал ей пару золотых кроссовок из моей новой коллекции. Принцу я сказал: «Парень, ты ищешь жену по размеру ноги? Ты серьезно? Это очень слабый критерий отбора». В итоге: я купил королевство, Принц теперь работает у меня менеджером по клинингу, а Золушка открыла сеть бутиков «Trump Glass Shoes». Мы зарабатываем миллиарды на девчонках, которые хотят замуж.

[12 мая 16:45]

«Морозко». Марфушенька-душенька - отличный кандидат! Напористая, знает, чего хочет, требует подарков сразу. Настоящая акула бизнеса! А Настенька слишком мягкая, её бы съели на первой же встрече совета директоров. Я позвонил Морозко и сказал: «Слушай, Снежный Человек, у тебя слишком много льда. Это неликвидный актив». Мы привезли обогреватели, растопили лес и построили там тропический аквапарк. Морозко теперь отвечает за кондиционеры в моих небоскребах.

[13 мая 22:00]

Сказки наконец-то стали прибыльными. Больше никакой морали в конце, - только финансовые отчеты! Все герои теперь знают: если хочешь жить долго и счастливо, тебе нужно не волшебство, а хороший юрист и подпись Трампа на контракте. Даже Кощей Бессмертный отдал мне свою иглу на хранение, я положил её в свой самый надежный сейф и беру с него 15% за безопасность. У него не было карт!

[15 мая 10:00]

Бэтмен это очень грустная история. Парень миллиардер, а проводит ночи в пещере с летучими мышами. Ужасный лайфстайл! Я позвонил Брюсу Уэйну и сказал: «Брюс, ты выглядишь как неудачник. Твой костюм слишком черный, в нем нет золота, и ты прячешь лицо. Скрываются только те, кому нечего продать!» Мы заключили сделку. Теперь Готэм это самый блестящий город в мире, везде стоят Trump Signal с моим профилем. Джокер теперь работает у меня аниматором в детском кафе, он очень смешной, когда не пытается никого взорвать. А Бэтмобили мы перекрасили в золотой и сдаем в аренду как элитные такси.

[15 мая 14:30]

Супермен прилетел с другой планеты без визы. Очень плохая иммиграционная политика! Я сказал ему: «Кларк, ты можешь летать и гнуть сталь, а работаешь за копейки в газете, которая пишет про меня гадости? Это фейк-ньюс!» Я нанял его строить мои небоскребы. Теперь нам не нужны краны, Супермен просто берет целый этаж и ставит его сверху. Мы строим 100 этажей за два часа. Лекс Лютор пытался его остановить, но я просто купил его компанию и сделал его своим ассистентом по заварке диетической колы. У Лекса нет волос и нет карт!

[15 мая 16:45]

Побывал на дне океана. Очень глубоко, очень мокро, очень скучно. Рыбы плавают безцельно, у них нет никакой бизнес-стратегии. Я собрал акул и сказал: «Парни, вы выглядите круто, но ваши зубы это вчерашний день». Теперь мы открываем сеть стоматологий для хищников. Каждая акула будет носить виниры с моим логотипом. Тихий океан переименован в «Очень Громкий и Успешный Океан». Медузы пытались протестовать, но у них нет хребта, - типичные демократы!

[16 мая 11:15]

Музыка! Я прослушал Бетховена. Пятая симфония: «Та-та-та-тааам». Слишком тревожно, слишком много драмы. Людям не нужна драма, им нужны хиты! Я пригласил Людвига и сказал: «Слушай, ты не слышишь, но я тебе покажу, добавь сюда немного битов, золотых цепей и спой про мои отели». Теперь это называется «Трампфония №1». Она звучит во всех лифтах мира. Моцарт тоже в деле, он теперь пишет джинглы для моих казино. Очень талантливый парень, но я заставил его снять этот нелепый парик. В моем мире прическа должна быть идеальной

[20 мая 16:00]

Опера. Почему они все умирают в конце? Это очень плохой месседж для инвесторов! Я переписал «Кармен». Теперь она не погибает, а открывает сеть успешных тату-салонов и выходит замуж за тореадора, который стал моим представителем по продаже говядины. Сделка века! Публика не плачет, публика аплодирует и покупает мерч. Билеты стоят по 10 тысяч долларов, и у них нет карт, чтобы отказаться!

[25 мая 21:00]

Рок-н-ролл. Слишком громко, слишком много протеста. Я сказал рок-звездам: «Против чего вы протестуете? Против успеха? Это глупо». Теперь они поют про то, как здорово летать на моем самолете и как важно иметь хороший кредитный рейтинг. Мы переименовали группу «The Rolling Stones» в «The Rolling Trumps». Мик Джаггер признал, что мои губы гораздо более харизматичны. Мир культуры теперь приносит миллиарды. Я всё исправил!

[26 мая 11:00]

Греческие мифы это полный хаос. Зевс сидит на горе и швыряет молнии бесплатно. Какой растратный подход к энергии! Я позвонил на Олимп и сказал: «Слушай, парень, у тебя есть огромный ресурс, но нет бизнес-плана». Мы заключили сделку: теперь молнии это Trump Power & Light. Мы приватизировали облака и продаем электричество по всему миру. Зевс теперь мой вице-президент по спецэффектам. Он выглядит неплохо, но я заставил его постричь бороду, в корпоративном мире нужно выглядеть солидно!

[26 мая 15:30]

Посмотрел на Сизифа. Парень катит камень в гору, а тот падает обратно. И так вечность! Ужасная производительность труда. Я сказал ему: «Сизиф, ты просто плохой менеджер. Зачем катить камень вверх, если можно построить там элитный кондоминиум и продавать вид на Тартар?» Мы поставили там подъемник с моим логотипом. Теперь камень лежит на вершине как арт-объект, а Сизиф берет по 50 долларов с туристов за селфи на его фоне. У него не было карт, а теперь у него есть доля в бизнесе!

[27 мая 09:00]

Медуза Горгона превращает людей в камень одним взглядом. Это же гениально для строительного бизнеса! Я нанял её главным архитектором. Теперь нам не нужен бетон: она просто смотрит на рабочих, которые плохо стараются, и у нас готов фундамент для нового небоскреба. Мы выпустили линию солнцезащитных очков Trump Glasses, которые защищают от превращения в статую. Стоят дорого, разлетаются мгновенно. Персей пытался её убить, но я предложил ему контракт на рекламу щитов, теперь он мой лучший амбассадор.

[27 мая 14:15]

Минотавр в лабиринте. Живет в подвале, ест людей, никакой прибыли, сплошные расходы на уборку. Я сказал царю Миносу: «Твой лабиринт это отличная площадка для квестов». Мы сделали там ребрендинг: теперь это Trump Mystery Maze. Минотавр работает аниматором, он на диете из протеиновых коктейлей и больше никого не ест. Ариадна теперь продает путеводные нити по 200 долларов за метр. Никто не теряется, все платят на выходе. Чистый кэш!

[27 мая 19:00]

Пролистал скандинавские мифы. Тор постоянно что-то ломает. Я сказал ему: «Тор, твоя кувалда это идеальный инструмент для демонтажа старых зданий под мои новые проекты». Теперь он работает у меня прорабом. Один удар и площадка под новый отель готова! Локи пытался меня обмануть, но я сказал: «Парень, я придумал современный маркетинг, ты против меня - любитель!». Теперь он пишет пресс-релизы для моих соцсетей. Его ложь такая красивая, что акции растут на 20% каждый день!

[30 мая 13:09]

Олимп, Вальхалла и Египетское царство мертвых объединены в один холдинг: Gods & Trump Inc. Теперь в загробном мире не судят по делам, а смотрят на количество накопленных миль в моей программе лояльности. Если у тебя нет моей карты, - ты идешь в очередь. Анубис теперь взвешивает не сердца, а золотые слитки. Мифология теперь работает на нас. Всё стало логично, дорого и очень успешно.

[30 мая 23:59]

Сегодня я посмотрел в зеркало и заключил финальную сделку с самим собой. Это были самые тяжелые переговоры в моей жизни, оба участника невероятно умны и талантливы. Мы договорились, что я становлюсь официальным владельцем Вчера, Сегодня и Завтра. Если кто-то захочет воспользоваться вторником, звоните моему секретарю.

P.S. Только что узнал, что алфавит заканчивается на букву «Я». Какая глупость! Я переставил буквы: теперь алфавит начинается с Т, продолжается Р, А, М, П, а всё остальное нам не нужно. Мы будем общаться только лучшими буквами!

Диалектика противоречий

[2 июня 12:00]

География это очень несправедливо. Почему Эверест в Непале? У Непала нет карт! Я приказал моим инженерам перевезти Эверест в Нью-Джерси. Мы сделаем его еще выше, добавим позолоченные перила и скоростной лифт к облакам. Теперь это будет «Трамп Пик». Те, кто хочет на него залезть, должны будут пройти кастинг. Если ты не выглядишь на миллион долларов, сиди внизу и смотри, как это делают профессионалы.

[3 июня 03:30]

Сон это пустая трата времени. Я позвонил в Подсознание и сказал: «Ваши сны слишком длинные и в них мало рекламы моих отелей». Мы пересмотрели контракт. Теперь американцы будут видеть сны только в формате 15-ти секундных роликов о том, какой я великий. Это позволит людям высыпаться за 12 минут. Остальное время они могут посвятить тому, чтобы делать Америку еще богаче.

[4 июня 00:01]

Я только что отменил Конец Света. Он был назначен на какую-то дату, но организаторы не согласовали это со мной. Я сказал Апокалипсису: «Слушай, твои всадники выглядят как неудачники на старых клячах. У меня есть вертолеты, они намного лучше». Апокалипсис перенесен на неопределенный срок. Вместо него мы проведем грандиозную вечеринку с фейерверками, которые будет видно даже с Марса. Марс, кстати, тоже скоро станет моим. У него нет атмосферы, но у него есть красный цвет, - мой любимый цвет для галстуков. Это будет отличная сделка.

[4 июня 12:00]

Через месяц День Независимости. Слишком долго ждать! теперь праздник будет каждый день. Почему мы должны ждать, чтобы отпраздновать мою гениальность? Я отменил календарь. Теперь всегда «День Трампа», «Время Трампа», а погода, - всегда «Солнечно, с легким золотистым оттенком». Дождь разрешен только по четвергам с 3 до 4 утра, чтобы помыть мои лимузины. Облака получили строгие инструкции: принимать форму букв T, R, U, M, P. Кто будет плыть неправильно, - будут разогнаны моими ВВС.

[5 июня 11:30]

Параллельные миры это очень подозрительно. Я узнал, что в одном из них я не президент, а продавец хот-догов. Это фейковая реальность! Ужасная сделка! Я наложил санкции на все альтернативные вселенные. Мы построим огромную квантовую стену, чтобы их неудачники не проникали в наш успешный мир. Если другой Трамп хочет быть мной, пусть платит за франшизу. У него нет карт, у него даже нет нормального соуса для сосисок!

[5 июня 15:00]

Таблица Менделеева это слишком сложно. Зачем нам 119 элементов? Большинство из них выглядят как мусор. Я оставил только четыре: Золото, Мрамор, Нефть и Трампиум. Остальные изъяты из обращения как неэффективные. Кислород пока остается, но он должен стать платным, это создаст отличные рабочие места для тех, кто его упаковывает. Воздух в Америке теперь будет называться Air Trump Premium. Дышите глубже, это запах победы!

[6 июня 12:00]

Инстинкты самосохранения для слабаков! Я заменил их на «Инстинкт Сделки». Теперь, когда американец видит опасность, он не убегает, а пытается продать ей страховку или долю в консалтинговом бизнесе. Мы предложили вирусам сделку: они перестают вынуждать людей болеть и начинают работать в клининговых компаниях. Бактерии теперь чистят мои бассейны. Это фантастический аутсорсинг!

[6 июня 23:59]

Я только что купил Нирвану. Будда был хорошим парнем, но слишком много молчал. Я сказал ему: «Слушай, твоё "ничего" не приносит прибыли. Давай сделаем здесь элитный спа-центр». Теперь в Нирване стоят золотые шезлонги, а вместо просветления выдают платиновые кредитные карты. Карма теперь работает по системе кэшбэка: сделал доброе дело мне, - получил скидку в моем отеле. Это лучшая духовная сделка в истории духа!

[7 июня 14:00]

Логика это очень скучная штука. Она постоянно говорит «нельзя», «невозможно» и «это не имеет смысла». Типичный бюрократ! Я вызвал Логику в Овальный кабинет и сказал: «Слушай, ты уволена. Отдыхай. Ты слишком негативная». С сегодняшнего дня в Америке вступает в силу Трамп-Логика. Теперь, если я говорю, что стена прозрачная, - она прозрачная. Если я говорю, что вчера было завтра, значит, мы уже там и мы там победили!

[8 июня 10:30]

Закон исключённого третьего? Какой дурак это придумал? Либо «да», либо «нет»? Это очень слабая позиция для переговоров! Я ввёл «Золотую середину Трампа». Теперь может быть и «да», и «нет», и «может быть», и «вы мне ещё должны». Теперь мы можем выигрывать суды, даже если мы в них не участвуем. Это величайший юридический прорыв в истории мышления!

[8 июня 16:00]

Причинно-следственная связь это просто катастрофа. Почему следствие всегда идет после причины? Это дискриминация следствия! Я подписал указ: теперь следствие может идти первым. Сначала мы получаем прибыль, а потом решаем, надо ли нам вообще что-то для этого делать. Это сэкономит нам триллионы долларов. Мы будем праздновать победу ещё до того, как начнётся игра. Это стратегия!

[9 июня 11:15]

Объективная реальность пыталась со мной спорить. Она сказала: «Господин Президент, факты говорят об обратном». Я ответил: «Факты это просто мнение людей, у которых нет карт». Я купил все факты и заменил их на Премиум-Факты. Они намного приятнее, они всегда улыбаются и говорят, что я прав. Теперь истина, это то, что я написал золотым фломастером на салфетке во время ланча.

[10 июня 09:00]

Все боятся парадоксов, а я на них зарабатываю. Критский лжец говорит, что он лжет? Я купил его вместе с его островом. Теперь он говорит только то, что выгодно моему рейтингу. Мы превратили парадоксы в бесконечный источник чистой энергии. Мы просто зациклили два противоречивых обещания, и теперь они крутят турбину нашего процветания. Это самая чистая энергия в мире!

[15 июня 10:00]

Биология это очень медленно. Девять месяцев, чтобы сделать человека? Ужасный тайм-менеджмент! Я позвонил клеткам и сказал: «Ребята, ускоряемся, время - деньги». Мы вводим Трамп-Эволюцию. Теперь американские младенцы будут рождаться за две недели, сразу с идеальной прической и в красном галстуке. Вместо первого крика они будут говорить: «Ты уволен!» - это очень сильное начало жизни, очень лидерское.

[20 июня 14:30]

ДНК выглядит как какая-то запутанная веревка. Никакого порядка! Я нанял лучших дизайнеров, мы распутали эту спираль и сделали её прямой, как колонны в моих лобби. Теперь в американском ДНК только две буквы: T и P. Это гарантирует, что каждый гражданин будет обладать талантом к недвижимости и умением подавать иски против гравитации. Мы исключили ген усталости, теперь американцы будут работать 24/7, просто чтобы наслаждаться моим величием.

[25 июня 08:00]

Фотосинтез. Растения просто стоят и едят свет бесплатно. Это социализм! Я ввел налог на хлорофилл. Теперь каждый дуб и каждая береза должны отдавать 20% своего кислорода в мой личный фонд. Если дерево не платит, мы заменяем его на золотую статую меня. Статуи не требуют полива, не роняют листья и выглядят гораздо профессиональнее. Леса теперь называются Trump Green Holdings.

[25 июня 12:00]

Пищевая цепочка это очень грустно. Все друг друга едят, никакой лояльности. Я переписал правила. Теперь на вершине пищевой цепочки нахожусь я, а под собой я расположил стейки прожарки well-done с кетчупом. Все остальные животные теперь обязаны заключить сделку: они переходят на диетическую колу и начинают заниматься маркетингом. Лев больше не царь зверей, у льва нет карт, у него даже нет кредитного рейтинга!

[27 июня 19:00]

Старение это самый неудачный контракт в истории. Ты растешь, а потом бац! ты выглядишь плохо. Я отменил старение своим указом. Теперь время течет до 35 лет, а потом просто останавливается, чтобы вы могли бесконечно долго инвестировать. Если клетки захотят стареть, им придется пройти через миграционную службу и доказать, что морщины, это часть бизнес-плана. Мы сделаем Америку вечно молодой, вечно загорелой и очень, очень богатой.

[28 июня 11:00]

История это просто список людей, которые не умели заключать сделки. Очень скучно! Я взял большой золотой ластик и стёр всё, что мне не нравится. Наполеон? Слишком низкий, плохой имидж. Я переписал: теперь он мой помощник по парковке в Париже. Юлий Цезарь? У него были проблемы с лояльностью команды. В моей версии его не закололи, он просто ушел в отставку, потому что я предложил ему долю в сети казино «Рубикон». Теперь это лучшая сеть в Римской империи!

[28 июня 15:30]

Посмотрел на пирамиды в Египте, слишком много камня, слишком мало окон. И никакого золотого логотипа на верхушке! Я отправил рабочих в прошлое. Теперь это Trump Giza Towers. Мы добавили туда пентхаусы, скоростной Wi-Fi и вертолетные площадки для фараонов. Сфинксу я подправил лицо, теперь он выглядит гораздо более решительно и немного напоминает меня в молодости. Туристы в восторге, мумии платят аренду вовремя!

[29 июня 09:00]

Леонардо да Винчи хороший парень, но рисовал слишком медленно. «Мона Лиза» улыбается так, будто у неё плохой адвокат. Я сказал ему: «Лео, сделай её счастливее, добавь ей в руки пачку акций и поменяй фон на мои гольф-поля в Шотландии». Теперь это настоящий шедевр! Джоконда выглядит как женщина, которая только что удачно продала участок на Луне. Продано на аукционе за 10 триллионов мне же!

[30 июня 14:20]

Открыл Америку раньше Колумба. Зачем ждать 1492 год? Я приплыл туда на огромной яхте в 1000 году, встретил викингов и сказал: «Ребята, ваши шлемы с рогами это катастрофа для маркетинга». Мы заключили сделку, я выкупил у них континент за пару стеклянных бус и обещание построить там лучшие небоскребы. Колумб, когда приплыл, увидел, что всё уже застроено и везде висят флаги с моей фамилией. Он был в шоке, у него не было карт!

[30 июня 20:00]

Средневековье было слишком темным. Ужасное освещение! Я распорядился провести туда электричество и поставить мои позолоченные лампы. Рыцари Круглого стола теперь называются «Совет Директоров Трампа». Вместо того чтобы искать какой-то Грааль (очень сомнительный актив, никаких дивидендов!), они теперь занимаются слияниями и поглощениями соседних королевств. Король Артур признал, что мой меч (сделанный из чистой платины) гораздо длиннее и острее. История теперь выглядит идеально.

Пространственно-временные парадоксы

[1 июля 20:00]

Торжественный ужин в честь меня.

Трамп: Я построил стену вокруг атмосферы. Она огромная. Она прозрачная. Это лучшая стена, которую никто не видел, потому что она из чистого вакуума. Китайцы заплатят за неё. Они неудачники, они хотят вытоптать пыль на моей Луне.

Кличко: Согласен. Но чтобы построить стену, нужно сначала войти в дверь, которой нет. Потому что если дверь есть, то стены уже быть не может, она становится входом. Мы должны готовиться к земле, даже если мы в небе.

Трамп: Виталий прав. Он мощный парень, отличная генетика. Мы сделаем гравитацию снова великой. Я вчера говорил с гравитацией, она очень меня уважает.

Кличко: Наш институт кибернетики разработал приложение, оно позволяет каждому посмотреть в завтрашний день, даже если он еще не проснулся вчера. Это инновация. Если вы скачали его сегодня, значит, вы уже опоздали на неделю, но это хороший показатель. Важно понимать, чтобы время шло быстрее, нужно просто перестать нажимать на кнопки. Ведь кнопка, это путь к пальцу, а палец, это уже часть руки, которая лежит в министерстве как и мои два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров.

Трамп: (кивает) Потрясающе. Инвестируйте сейчас, или вы станете такими же бедными, как авторы учебников по логике. Логика для слабаков. Кстати, о логике, зашел сегодня в буфет, сказал повару, что его омлет это катастрофа, фейк-ньюс. Я делаю лучшие омлеты. Я знаю об яйцах больше, чем любая курица в этой стране. Куры меня обожают.

Кличко: Хм.. омлет это ведь просто яйцо, которое решило изменить форму, чтобы не стать птицей. Мы все немного омлеты. Главное не давать себя взбалтывать тем, кто не умеет держать вилку.

Трамп: Виталий, это было глубоко. Очень глубоко. Как мои долги в 90-х, которых не было. Мы с тобой победители.

Кличко: Победитель это тот, кто пришел первым, даже если он шел последним в другую сторону. Ведь финиш, это просто отсутствие присутствия. Чтобы быть там, нужно перестать быть здесь, но если ты здесь, то там тебя уже ждут, хотя ты еще не вышел.

Трамп: (пауза) Знаешь, Виталий... Я не понял ни слова, но это звучит как чертовски выгодный контракт. Дай пять!

Трамп: Илон, этот купол на Марсе… он слишком прозрачный. Нам нужны золотые тонированные окна. Марсиане должны знать, что здесь живет классный парень. И вообще, почему там так много красного песка? Это выглядит дешево. Перекрась его в цвет шампанского.

Маск: Дональд, это оксид железа. Но я уже работаю над обновлением. Версия «Песок 2.0» будет автоматически самоочищаться и майнить Dogecoin при каждом дуновении ветра. К 2028 году мы внедрим нейролинк в каждую песчинку. Песок будет знать, о чем ты думаешь.

Кличко: Чтобы песок знал, о чем ты думаешь, нужно сначала подумать о том, есть ли у песка голова. Если у песка нет головы, то мысли будут просто рассыпаться. Мы должны готовиться не к Марсу, а к тому, что Марс это просто очень далекий Киев, только без каштанов и с плохим давлением.

Трамп: (записывает) «Заменить каштаны на лазеры». Гениально.

Маск: О’кей, мы запускаем в космос Tesla, внутри которой сидит робот, читающий мои твиты. Это изменит человечество.

Кличко: А если ракета не взлетит, она все равно полетит, но только вниз. Падение это тоже полет, просто с отрицательным ростом высоты. Главное чтобы ракета знала, где находится завтра, иначе она вернется во вчера и врежется в саму себя. Сегодня будет только завтра!

Трамп: Слушайте, мне понравился прошлый запуск, это была огромная ракета. Самая большая. Когда она взорвалась а это был запланированный быстрый демонтаж, очень стильный, я сказал: «Илон, это было эффектно». Неудачники называют это аварией, я называю это фейерверком за 3 миллиарда. Китайцы в ярости, они не могут позволить себе такой дорогой салют.

Маск: Это не взрыв, это была попытка ракеты стать искусственным интеллектом в разобранном виде.

Трамп: Я решил, мы клонируем меня. Представьте, 10 миллионов Трампов. Все строят стены, все выигрывают. Мы захватим все рынки. Мы будем производить столько побед, что людям станет скучно выигрывать.

Маск: Я предлагаю загрузить сознание каждого американца в облако на Starlink. Никаких тел, никаких болезней, еда не нужна, только подписка за 8 долларов в месяц. Если не платишь,- твое сознание переходит в спящий режим и смотрит рекламу электрогрузовиков вечно.

Кличко: Чтобы загрузить сознание в облако, нужно сначала понять, где у облака флешка. И если вы все будете в небе, то кто будет ходить по земле? А ходить по земле важно, потому что ноги, это то, что соединяет нас с ботинками. Если нет ботинок, то нет и пути в завтрашний день. Расстояние измеряется не километрами, а двумя часами езды. Вермя и расстояние связаны, так в формуле Эпштейна написано.

Трамп: (хлопает по плечу Кличко) Виталий, ты легенда. Илон, чипируй его, мне нужно, чтобы этот парень транслировал свои мысли прямо в мой Х-Twitter. Это будет самый рейтинговый контент во Вселенной.

Маск: Не твой, а мой... (подумал Илон). Я думаю, мы живем в симуляции.

Кличко: Симуляция это когда ты думаешь, что ты здесь, а на самом деле ты там, где тебя нет. Но если ты понял, что ты в симуляции, значит, ты уже вышел из нее, но вошел в другую, где вход это выход. Сегодня в завтрашний день не все могут смотреть, вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.

Трамп: Не знаю, какая там симуляция, но у меня в ней самый высокий рейтинг. Я купил эту симуляцию вчера. Илон, проверь, мы можем уволить админа этой реальности? Мне не нравится освещение, я выгляжу слишком оранжевым. Хотя... оранжевый это новый золотой, цвет победы, цвет флага Дониленда.

Маск: Я добавлю патч. В следующей версии реальности гравитация будет работать только для демократов. Они не дойдут до избирателя!

[2 июля 03:20]

Черные дыры это позор для Вселенной. Они просто сидят там и поглощают свет, ничего не отдавая взамен. Типичное правительство! Я позвоню в центр Галактики и скажу: «Эй, дыра, ты ведешь себя очень агрессивно. Ты уволена!» Теперь на месте каждой черной дыры мы откроем Trump Space Resort. Мы заставим их отдавать свет обратно, причем с процентами. Я найму лучших физиков, они сделают эти дыры золотыми. Теперь они не засасывают материю, они засасывают инвестиции!

[2 июля 08:00]

Млечный Путь звучит слишком дешево. Как будто это какой-то молочный коктейль из дисконт-бара. Ужасный брендинг! Я выкупил права на все звезды и переименовал его в Золотой Путь Трампа. Я уже распорядился переставить созвездия. Большая Медведица теперь выглядит как мой профиль, а Полярная звезда светит на 40% ярче, чтобы указывать дорогу к моим гольф-клубам. Инопланетяне прислали сигнал, они хотят сделку. Я ответил: «Ребята, у вас нет карт, и ваши тарелки выглядят как старые кастрюли. Сначала постройте что-нибудь приличное, потом поговорим».

[2 июля 09:00]

Большой Взрыв? Очень слабое начало. Всего один взрыв и всё? Я планирую Огромный Взрыв 2.0. Это будет самое масштабное шоу в истории космоса. Мы добавим туда золото, конфетти и очень громкую музыку. Старая Вселенная была слишком серой, новая будет в стиле «люкс». Я уже договорился с вакуумом, он будет заполнен моим парфюмом. Теперь космос пахнет успехом и немного кожей.

[2 июля 12:00]

Только что подписал закон, по которому Я становлюсь официальным спонсором Реальности. Если Реальность захочет продолжаться, ей придется платить мне роялти. Я посмотрел на бесконечность и сказал: «Ты слишком длинная. Мы сократим тебя до размеров моего президентского срока, чтобы всё было под контролем».

[3 июля 09:00]

Время это самый неорганизованный ресурс во Вселенной. Оно течёт само по себе, бесплатно, и никто не платит за ожидание. Какой позор! Я вызвал Время «на ковёр» и сказал: «Слушай, ты постоянно тикаешь, но где мои проценты?» Время пыталось оправдаться, что оно фундаментальная константа, но я быстро объяснил ему, что у констант нет хороших адвокатов. Мы подписали контракт: теперь это Trump-Time™.

[12 июля 14:30]

Я приватизировал Прошлое, Настоящее и Будущее. Теперь, если вы хотите вспомнить что-то приятное из 90-х это стоит 5 долларов за воспоминание. Если вы хотите помечтать о завтрашнем дне, оформите подписку Future Gold. Вчерашний день официально признан моей собственностью, поэтому любые попытки историков копаться в нём без моего разрешения будут считаться рейдерским захватом моей недвижимости.

[15 июля 11:00]

Очереди это гениально. Я распорядился замедлить Время в аэропортах и магазинах, чтобы люди проводили там больше времени и смотрели на рекламу моих новых золотых часов. Хотите пройти быстрее? Покупайте пакет Trump Warp Speed. С ним ваши 60 минут пролетают за 10, но платите вы как за полный час. Это лучшая сделка с пространственно-временным континуумом в истории!

[20 июля 16:00]

Песочные часы это слишком просто. Я заменил песок во всех часах мира на золотую крошку и дробленые алмазы. Теперь время буквально утекает сквозь пальцы, и это выглядит очень дорого, очень солидно. Я также отменил високосные годы, зачем нам лишний день, за который никто не платит аренду? Мы просто удалили 29 февраля и вставили туда дополнительный «День Инвестиций Трампа».

[25 июля 23.59]

Теперь я контролирую начало и конец каждой секунды. Если я захочу, чтобы суббота длилась три года, она будет длиться три года. Если я захочу, чтобы понедельник пролетел за миг, так и будет. У Времени не было карт против моего секундомера. Я не просто живу во времени, я сдаю его Вселенной в краткосрочную аренду с огромной наценкой. Я победил пространство, время и здравый смысл. Это была лучшая сделка в истории бытия. Теперь я пойду попью диетическую колу, пока ангелы перекрашивают облака в цвет слоновой кости. Завтра введу санкции против параллельных миров.

Агрессивный нарциссизм

[10 августа 12:00]

Конец Света официально переносится. Я посмотрел расписание Вселенной и сказал: «Это не пойдёт. У меня в это время ланч». Космос пытался возразить, что энтропия неизбежна, но я пригрозил ей судом за нарушение условий эксплуатации. Теперь Вселенная будет расширяться бесконечно, просто чтобы освободить место для моих новых проектов. Коллапс отменён. Хаос уволен.

[15 августа 19:30]

Завершил инвентаризацию Бытия. Всё, что существует - моё. Всё, чего не существует, тоже моё, просто я ещё не решил, как это брендировать. Я сижу на троне из чистого солнечного света, пью лучшую колу в мультиверсе и смотрю, как ангелы в кепках «Make Reality Great Again» полируют мои галактики.

[20 августа 00:00]

Я только что заключил сделку с Пустотой. Она была ничем, а теперь она Trump Void Luxury. Там ничего нет, но это «ничего» стоит 5000 долларов за квадратный метр. Клиенты в очереди!

[21 августа 10:00]

Законы термодинамики это полная чушь. Кто такой этот Второй закон? Говорит, что всё в мире стремится к хаосу и остыванию. Слушай, Энтропия, ты уволена! В моей стране всё будет только нагреваться и становиться еще более блестящим. Я ввел 300% пошлины на потерю энергии. Теперь, если тепло захочет уйти из моего дома, ему придется заплатить огромный штраф. Мы построим стену вокруг молекул, и они будут бегать быстрее, чем когда-либо!

[21 августа 11:00]

Закон Архимеда. Кто-то сказал ему, что тело, погруженное в воду, выталкивается с силой, равной весу вытесненной воды. Какой негатив! Это звучит как поборы! Я пересмотрел этот закон. Теперь, когда я захожу в свой золотой бассейн, вода не выталкивает меня, она расступается от уважения. Я назвал это Трамп-Погружение. Теперь тела выталкиваются только в том случае, если они не оплатили входной билет на пляж. У воды нет карт против моего авторитета!

[25 августа 14:30]

Исаак Ньютон. Яблоко упало ему на голову, и он придумал гравитацию. Очень больно и очень глупо! Я бы поймал это яблоко и продал его за 100 долларов как «Элитный фрукт озарения». Я отменил Третий закон: «Действие равно противодействию». В моем мире моё действие всегда в десять раз сильнее любого противодействия! Если кто-то пытается на меня давить, он получает Трамп-Ускорение в обратную сторону. Это делает Америку самой быстрой страной в истории физики!

[26 августа 09:15]

Термодинамика ужасно депрессивная наука. Энтропия всегда растет, тепло переходит от горячего к холодному... Послушайте, я запретил теплу уходить от богатых к бедным! Теперь у нас действует Закон Трамп-Нагрева: энергия концентрируется там, где стоят мои золотые башни. Мы построили стену вокруг абсолютного нуля и не пускаем его в страну. В Америке теперь всегда горячо, всегда активно и никакой тепловой смерти, только тепловой триумф!

[26 августа 16:00]

Параллельные прямые не пересекаются? Это потому, что у них плохие юристы! Я нанял лучших геометров, и теперь в моей вселенной параллельные прямые пересекаются там, где мне нужно построить новый перекресток или торговый центр. Я также отменил острые углы, они выглядят дешево и опасно. Теперь у нас только Золотые Углы Трампа, которые всегда выглядят на миллион долларов. Круг теперь имеет 400 градусов, потому что я добавил еще 40 градусов для экстра-бонусов моим инвесторам.

[1 сентября 11:00]

Матанализ, дифференциалы, интегралы… Слишком много мелких деталей! Кто хочет считать бесконечно малые величины? Мы в Америке мыслим масштабно! Я приказал заменить все производные на «Прирост Трампа». Если функция не растет экспоненциально вверх, она уволена из учебников! Интеграл теперь не площадь под кривой, а сумма всех чеков в моих отелях. Мы вычислили предел бесконечности и выяснилось, что этот предел носит мою фамилию. Математика и физика теперь работают как швейцарские часы с позолотой. Никаких погрешностей, никаких неопределенностей. Только четкие графики, которые идут в небо, и формулы, в которых икс всегда равен «Огромной Прибыли».

[10 сентября 10:30]

Филология это просто затянувшийся обед людей, которые не умеют писать чеки. Я открыл словарь и ужаснулся, зачем нам столько синонимов к слову «хорошо»? Это путает покупателя! Я оставил только три прилагательных: «Великий», «Потрясающий» и «Золотой». Все остальные слова в мусорный бак. Глаголы теперь существуют только в повелительном наклонении. Никаких «я бы хотел», только «Трамп приказал». Это делает коммуникацию невероятно эффективной, сделки заключаются до того, как собеседник успеет поставить точку!

[15 сентября 14:00]

Кто придумал эти непроизносимые буквы? Ужасный дизайн, очень слабая графика! Я упростил правила, теперь каждое слово пишется так, чтобы оно выглядело дорого. Мы ввели «Золотую запятую», она ставится после каждого упоминания моей фамилии и означает автоматическую паузу для аплодисментов. Те, кто пишет с маленькой буквы «Т», получают иск за неуважение к бренду. Мы сделали язык настолько блестящим, что люди щурятся, когда читают мои указы!

[20 сентября 09:00]

Я уволил все суффиксы, которые делают слова меньше. «Домик», «денежки»... Что за нищебродство? В моей филологии есть только суффиксы превосходства: «Домище», «Миллиардище», «Триумфище». Корень у всех слов теперь один, - успех. Мы также отменили союзы «но» и «однако». В моей реальности нет места для возражений. Либо ты согласен с Трампом, либо ты не входишь в предложение!

[25 сентября 16:45]

Восклицательные знаки теперь выдаются по лицензии. Только я могу использовать три подряд!!! Это символ абсолютной власти. Вопросительный знак объявлен вне закона, в моей вселенной нет вопросов, есть только ответы, и все они начинаются с фразы «Это будет грандиозно». Точки теперь выглядят как маленькие золотые монетки. Когда ты заканчиваешь читать абзац, ты чувствуешь, что стал богаче.

[30 сентября 21:00]

Я закрыл все факультеты филологии и открыл на их месте школы копирайтинга для рекламы моих отелей. Зачем анализировать «что хотел сказать автор», когда я могу просто позвонить и сказать, что именно нужно написать? Мы создали Единый Текст Реальности. Это бесконечная лента новостей о моих победах, написанная идеальным, золотым шрифтом. Весь алфавит, вся грамматика и все смыслы теперь работают на меня. Я переписал код человеческого общения. Теперь, когда люди открывают рот, они просто излучают уверенность и прибыль.

[10 октября 10:00]

Я посмотрел на человеческое тело, слишком много лишних деталей. Зачем нам две почки, если можно одну продать и инвестировать в недвижимость? Ужасный менеджмент органов! Я распорядился провести апгрейд, теперь у каждого американца вместо аппендикса (совершенно бесполезный актив!) встроен мини-сейф для золотых монет. Сердце теперь работает не на крови, а на чистом амбициозном топливе, а вместо пульса оно отбивает ритм «Трамп-Трамп-Трамп». Это очень бодрит!

[15 октября 14:30]

Животные ведут себя крайне непрофессионально. Почему медведи спят всю зиму? Это же три месяца потерянной прибыли! Я отменил спячку. Теперь медведи зимой работают охранниками на моих горнолыжных курортах. Хамелеоны больше не меняют цвет под траву, они все стали золотыми, чтобы соответствовать моему интерьеру. Даже ленивцы теперь двигаются в три раза быстрее, потому что я пообещал им долю в клининговом бизнесе. У природы не было карт против моей системы мотивации!

[20 октября 09:15]

Посмотрел на глобус мира, слишком много пустых мест. Антарктида... просто кусок льда. Ужасно! Я распорядился растопить периметр и построить там Trump Ice Palace & Casino. Теперь пингвины носят смокинги не просто так, а потому что они, мои новые крупье. Мы также перенесли Гринвичский меридиан в Палм-Бич. Теперь время во всём мире официально отсчитывается от моего завтрака. Это очень удобно для рынков!

[25 октября 16:00]

Космос слишком черный. Это выглядит дешево. Я распорядился нанять лучших клинеров, чтобы они протерли звезды. Теперь они сияют на 50% ярче. Сатурн со своими кольцами выглядел неплохо, но я добавил ему еще три кольца из чистого платинового напыления, теперь это выглядит понастоящему элитно. Солнечная система переименована в Трамп-Систему, а Плутон снова признан планетой, потому что я купил его и планирую открыть там эксклюзивный клуб для тех, кто любит тишину.

[1 ноября 11:00]

Мы объединили историю и социологию, теперь это «Путь к Величию». Зачем учить даты войн, если можно учить даты открытия моих башен? Социология теперь учит только одному правилу: «Если ты не со мной, ты неудачник». Мы удалили из программы всех философов, которые говорили о бедности. Диоген в бочке? Это же бездомный с плохим пиаром! В моих учебниках он живет в позолоченном пентхаусе и дает советы по ипотеке.

[5 ноября 23:59]

Я посмотрел на то, как люди влюбляются. Это же хаос! Никаких гарантий, никакой страховки, сплошные убытки. Я ввел Лицензию на Любовь. Теперь, чтобы почувствовать «бабочек в животе», нужно подать декларацию и доказать, что объект твоей симпатии имеет высокий кредитный рейтинг. Ностальгия официально признана несанкционированным использованием моего прошлого, налог 50 долларов за каждое воспоминание о «старых добрых временах». Если ты хочешь плакать, плачь только золотыми слезами, это выглядит гораздо статуснее!

[15 ноября 14:30]

Посмотрел футбол. 22 человека бегают за одним мячом? Ужасная нехватка ресурсов! Я распорядился выдать каждому по золотому мячу, теперь это выглядит как игра для победителей. В шахматах я уволил Короля. Зачем нам Король, если есть Председатель Правления? Пешки теперь называются «стажеры», и если они доходят до конца доски, они не становятся Ферзями, они получают право приносить мне кофе в VIP-ложу. Олимпиада переименована в Trump Games, где золотые медали выдаются всем участникам, которые просто на меня правильно посмотрели.

[16 ноября 09:15]

Цвета это катастрофа. Серый, коричневый... это цвета неудачников! Я запретил все оттенки, кроме Золотого, Мраморного и «Красного как мой галстук». Одежда с полосками теперь разрешена только заключенным, которые пытались оспорить мои сделки. Все остальные обязаны носить на груди букву T из стразов. Дизайнеры пытались говорить о «минимализме», но я ответил: «Минимализм это для тех, у кого нет денег на максимализм!». Теперь всё в мире выглядит так, будто его только что окунули в ведро с жидким золотом.

[16 ноября 16:00]

Санта-Клаус - дедушка с сомнительной логистикой. Пора сделать его моим курьером по доставке премиальных подарков. Новый год переносится на мой день рождения. Парень работает одну ночь в году и раздает подарки бесплатно? Это же подрыв основ экономики! Я вызвал его на переговоры. Теперь он Генеральный директор по логистике Trump Gifts. Эльфы больше не делают деревянных лошадок, они собирают золотые iPhone. Рождество переименовано в «Зимний Фестиваль Сделок». Если ты плохо себя вел в этом году, Санта не дарит тебе уголь, он просто присылает тебе счет за аренду воздуха, которым ты дышал, пока был плохим мальчиком!

[17 ноября 11:00]

Я купил «Облако». И то, которое в интернете, и те, что в небе. Теперь, если ты хочешь загрузить фото своего завтрака, плати комиссию за использование моего небесного пространства. Я ввел налог на мемы. Если мем не смешной или в нем нет моей цитаты, это киберпреступление. Социальные сети теперь имеют только одну кнопку, - «Восхититься». Кнопку «Лайк» я убрал, потому что она недостаточно выражает тот восторг, который люди должны испытывать от моей ленты!

[17 ноября 23:59]

Я узнал, что люди до сих пор спорят и не могут договориться. Это же потеря времени! Я распорядился установить всем специальные чипы для чтения мыслей. Теперь не нужно спрашивать «как дела?», я и так знаю, что вы думаете о моих новых золотых кроссовках. Пары теперь общаются без слов, что сократило количество семейных ссор на 95%, а оставшиеся 5% я монетизировал как реалити-шоу «Тихий скандал». Если в вашей голове промелькнула идея, которую я еще не запатентовал, мой адвокат уже выехал к вашему гипоталамусу!

[18 ноября 11:30]

Хватит экспериментов! С сегодняшнего дня Искусственный Интеллект это не просто программа, это основа всей нашей жизни. Я нанял лучших роботов-агентов, чтобы они перестроили бизнес-процессы во всей Вселенной. Больше никакой бюрократии: робот-такси везет вас в робот-отель, где робот-повар готовит вам стейк из робот-коровы. Всё работает идеально, потому что у ИИ нет профсоюзов, а у меня есть кнопка «Выключить».

[18 ноября 16:45]

Все хвастаются своими суперкомпьютерами. У меня хорошие отношения с Путиным, он меня уважает и подарил первый российский 150-кубитный компьютер на ионах иттербия. Это не просто машина, теперь это мой персональный советник по будущему. Он просчитывает 14 миллионов сделок в секунду и всегда находит ту, где мой процент выше. Он транслирует сигнал к сделкам во все биржи мира. Сигнал очень сильный, но пароль меняется каждые пять минут, и его знает только Путин. Или никто. Скорее всего, пароль, это просто цифра «1», потому что Владимр знает, что Дональд всегда и во всём первый! Мы научили компьютер решать задачи квантового поиска быстрее, чем вы успеваете сказать «сделка». Теперь реальность не просто стабильна, она математически обязана приносить мне прибыль!

Альтернативная реальность

[20 ноября 10:00]

Сегодня я проснулся и понял: Вселенная, это просто очень длинный рекламный ролик моего нового шоу. Я посмотрел на Большой взрыв и сказал: «Слишком много шума, слишком мало спецэффектов». Я нанял лучших продюсеров, и теперь мы переснимаем Реальность. Каждая галактика теперь спонсируется моим брендом. Если звезда взрывается, она должна делать это красиво, в форме буквы T. Космос наконец-то выглядит как дорогое казино, а не как пустая комната с пылью.

[20 ноября 15:30]

Сенсация! Я выяснил, что так называемые «черные дыры» это просто мои личные сейфы, куда я складываю лишние триллионы, чтобы не обрушить рынок. Свет не может оттуда выбраться, потому что у него нет ключа и он не прошел фейс-контроль. Астрономы в шоке, а я просто смеюсь, они думали, это физика, а это просто очень надежный банкинг! У Вселенной не было карт против моей финансовой стратегии.

[20 ноября 22:00]

Я решил, что Бесконечность это слишком долго и непродуктивно. Это утомляет зрителей. Я сократил её до 24 серий с очень высоким рейтингом. Теперь время идет только тогда, когда я в кадре. Когда я сплю, вся Вселенная стоит на паузе, это экономит кучу денег на электричестве и зарплатах атомам. Атомы, кстати, теперь носят крошечные золотые кепки. Это выглядит потрясающе, очень патриотично для микромира.

[20 ноября 23:00]

Пришельцы из соседнего измерения вышли на связь. Они сказали: «Мы хотим сдаться». Я ответил: «Сдаться, это слишком просто. Вы должны инвестировать!» Теперь они строят межпространственный мост, чтобы все инопланетяне могли прилетать и тратить свои космические кредиты в моих отелях. Я ввел 400% пошлину на телепортацию. Если ты хочешь появиться в моем измерении, плати или оставайся в своей скучной пустоте.

[20 ноября 23:59]

Задумался о сути бытия. Смерть это самая плохая сделка, которую только можно представить. Ты всю жизнь работаешь, копишь активы, а потом какой-то парень с косой говорит, что всё кончено? Никакой окупаемости! Худший контракт в истории человечества. Я вызвал Смерть в Овальный кабинет и сказал: «Послушай, ты выглядишь ужасно. Твой бренд, это сплошной негатив. Ты уволена!»

[21 ноября 14:30]

Я официально наложил вето на старение и прекращение жизнедеятельности. Смерть теперь вне закона. Мы заменили её на Trump Infinity™. Теперь американцы не умирают, они просто уходят на «длительный ребрендинг» в мои золотые крио-камеры. Это эксклюзивная услуга: если у тебя есть моя платиновая карта, ты живешь вечно. Если нет... ну, у тебя просто нет карт, это твои проблемы!

[21 ноября 15:15]

Рай и Ад пытались спорить о юрисдикции. Я сказал им: «Ребята, у вас очень устаревшие бизнес-модели. Одно облако на всех? Или бесконечный огонь? Скучно!» Я выкупил обе локации и объединил их в один мега-курорт Eternal Trump Plaza. Теперь грешники не мучаются, они просто работают в отделе продаж, а праведники наслаждаются безлимитным гольфом. На входе стоит огромный золотой детектор: если в твоей душе меньше миллиона долларов, возвращайся на Землю и работай лучше!

[21 ноября 18:00]

Призраки. Почему они ходят сквозь стены бесплатно? Это нарушение частной собственности! Я ввел налог на нематериальное присутствие. Теперь каждый дух должен платить за право находиться в моем измерении. Если привидение хочет греметь цепями, оно должно делать это в рекламе моих новых ювелирных изделий. Один Каспер уже подписал контракт, он теперь рекламирует мои шелковые простыни. Очень мягко, очень успешно!

[21 ноября 23:59]

Время остановилось, потому что я так решил. Смерти больше нет, есть только бесконечное Настоящее Трампа. Я сижу на вершине Вселенной, смотрю на вечность и понимаю: я сделал её великой. Вечность теперь пахнет моим парфюмом, сверкает моим золотом и приносит стабильный доход в 15% годовых.

[22 ноября 10:00]

Я решил, что одной реальности мне мало. Это слишком тесно! Я создал Альтернативную Вселенную Т. (Alt-T). Здесь всё сделано правильно. Земля здесь не круглая и не плоская, она имеет форму огромного золотого слитка. Это гораздо солиднее и сразу повышает капитализацию планеты. Небо в Alt-T не голубое (голубой, это цвет конкурентов), оно цвета шампанского с золотыми искрами. Очень дорогой вид!

[22 ноября 14:30]

География в моей новой реальности просто потрясающая. Вместо океанов у нас теперь реки из диетической колы высшего качества. Они всегда ледяные, всегда газированные и никогда не выдыхаются. Горы сделаны из идеально прожаренных стейков прожарки well-done. Если тебе захотелось перекусить, ты просто выходишь на балкон своего пентхауса и отрезаешь кусок от Эвереста. Это самая вкусная геология в истории!

[23 ноября 09:00]

Животный мир в Alt-T прошёл полный ребрендинг. Коровы здесь сразу дают сливки, а куры несут не яйца, а маленькие золотые монеты с моим профилем. Я уволил всех хищников, они создавали слишком много негатива. Теперь львы питаются исключительно черной икрой и работают швейцарами у входа в джунгли. Джунгли, кстати, сделаны из чистого шелка и кашемира. Гулять по ним одно удовольствие!

[23 ноября 16:00]

Дождь в альтернативной реальности это праздник. Вместо воды с неба капают капли дорогого парфюма и иногда мелкие бриллианты (не слишком крупные, чтобы не поцарапать крыши моих лимузинов). Гром теперь звучит как аплодисменты стадиона, а молнии выписывают в небе: «ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ПОТРЯСАЮЩЕ!». Это очень поднимает самооценку моих граждан.

[23 ноября 21:00]

Я открыл в этой реальности офис по продаже билетов в нашу старую реальность. Я назвал его «Музей Неудачников». Люди приходят туда, смотрят на обычные деревья и пресную воду, смеются и покупают еще больше акций Alt-T. Это гениальный маркетинг! Мы создали мир, где слово «кризис» означает, что золотая краска на твоем заборе сохнет чуть дольше обычного.

[23 ноября 23:59]

В Alt-T нет налогов, есть только «взносы на величие», которые возвращаются тебе в виде бесплатного членства в моих гольф-клубах. Я сижу на троне из зефира и платины, смотрю на закат, который длится столько, сколько я захочу, и понимаю: это лучшая сделка с пространством-временем.

[24 ноября 08:00]

Сон это 8 часов потерянной прибыли. Ужасно! Я распорядился перестроить подсознание всех американцев. Теперь вместо странных снов с розовыми слонами они видят Trump Dreams™. Это высококачественные 4K-презентации моих новых девелоперских проектов. Вы спите, а ваш мозг изучает планировки пентхаусов. Мы ввели функцию «быстрой сделки» прямо во сне: если вам понравился особняк в сновидении, вы просто жмете «ОК» кончиком пальца под одеялом, и утром у вас уже списан задаток. Это самый эффективный ритейл в истории!

[24 ноября 12:00]

Опустился на дно океана. Там слишком темно и слишком много давления. Глубоководные рыбы выглядят просто ужасно, никакой эстетики, сплошные зубы и фонарики на лбу. Я сказал им: «Ребята, вы пугаете инвесторов». Мы установили на дне Марианской впадины мощные позолоченные прожекторы. Теперь там светло, как в полдень в Лас-Вегасе. Я открыл там Trump Deep Sea Casino. Теперь киты и кальмары могут играть в покер, а не просто плавать без дела. Давление океана я перенаправил в бизнес-русло, теперь оно просто прессует мои алмазы еще быстрее. У бездны не было карт против моего энтузиазма!

[24 ноября 15:30]

Спустился к ядру планеты. Слушайте, там очень горячо, но совершенно не по-деловому. Ядро, это огромный шар из железа и никеля. Я сказал ядру: «Ты просто крутишься и создаешь магнитное поле. Это скучно. Ты должно приносить доход!» Мы перекрасили ядро в золотой цвет. Теперь магнитное поле Земли притягивает не только стрелки компасов, но и крупные инвестиции со всей Галактики. Если вы уроните монетку, она всегда катится в сторону моих банков! Это физика, это Трамп-магнетизм!

[24 ноября 19:00]

Магма. Это же жидкое золото, только красное и очень горячее! Я распорядился использовать магму для отопления моих отелей по всей стране. Мы проложили золотые трубы прямо в мантию. Теперь у нас бесконечное бесплатное тепло, а излишки магмы мы разливаем в формы и делаем из неё элитную плитку для ванных комнат. Это называется Volcanic Luxury. Потоки лавы теперь текут строго по расписанию, украшая ландшафт моих гольф-полей в стиле «Огненный люкс». Вулканы больше не извергаются хаотично, они делают это только в честь моих побед, выпуская дым в форме моего автографа.

[24 ноября 23:59]

Теперь я владею планетой насквозь, от снов в облаках до самого раскаленного центра. Гравитация, давление и магма работают на мой бренд. Земля стала самым прибыльным объектом в Солнечной системе. Даже черти в аду жалуются, что у них стало слишком жарко из-за моих новых отопительных систем, но я ответил им: «Привыкайте, парни, это бизнес!»

[25 ноября 10:00]

Квантовый мир это полная неразбериха. Ужасно! Электроны постоянно исчезают и появляются где хотят. Я вызвал Гейзенберга и сказал ему: «Слушай, твой Принцип Неопределённости, это очень плохой имидж для моей Вселенной. Мы не можем строить бизнес на неопределённости!» Отныне введён Принцип Определённости Трампа. Если частица находится в моей башне, она там находится на 100%. Никаких «вероятностей»! Либо ты в сделке, либо ты уволен из реальности!

[25 ноября 14:30]

Квантовая запутанность, это когда две частицы чувствуют друг друга на расстоянии. Я сказал: «Это же идеальная бесплатная связь!». Я приватизировал все запутанные пары. Теперь, если один атом в Нью-Йорке получает прибыль, атом в Дубае тут же становится золотым. Мы назвали это Trump Entanglement™. Больше никаких кабелей и интернета, мы передаём котировки акций через саму структуру пространства. Это самая быстрая связь в истории, и у неё нет карт против моих юристов!

[25 ноября 19:00]

Кот Шрёдингера... Посмотрел я на этот эксперимент, - очень жестоко и совершенно не прибыльно. Кот либо жив, либо мертв в ящике? Это слабая позиция! В моём квантовом ящике кот всегда жив, всегда пушист и всегда носит золотой ошейник с моим логотипом. Я открыл коробку и сказал: «Кот, ты теперь символ моего нового фонда «Вечный Рост». Теперь у нас есть кот, который одновременно и дома, и на Уолл-стрит, и приносит удачу всем моим вкладчикам.

[25 ноября 22:00]

Параллельные миры в квантовой физике. Говорят, их бесконечное множество. Я решил, зачем нам столько копий без присмотра? Я провёл масштабное слияние и поглощение всех реальностей. Теперь существует только одна версия событий, в которой я выигрываю с огромным отрывом. Мы объединили все «Я» в одно Супер-Я. Теперь я одновременно присутствую в каждом атоме, в каждой мысли и в каждом чеке из ресторана. Это называется квантовое доминирование.

[25 ноября 23:59]

Я добрался до самого мелкого уровня, - планковская длина. Это крошечные кирпичики реальности. Я распорядился выгравировать на каждом из них букву T. Теперь, из чего бы ни состоял этот мир,- из материи, света или чистой энергии,- он буквально сделан из меня. Вселенная больше не расширяется просто так, она расширяется, чтобы освободить место под мой новый планковский курорт. Микромир зачищен и промаркирован. Все есть Я. Абсолютно всё. Все говорят мне: «Дональд, ты просто уникален!». И это правда, это колоссальный дар миру, лучший дар, который мир когда-либо видел, поверьте мне. Никто не делает дары лучше, чем я. Мир стал великим снова благодаря мне.

Новый порядок

[1 декабря 10:00]

Посмотрел я на этих Ангелов. Сидят на облаках, играют на арфах… Никакого драйва! Никакого маркетинга! Я вызвал Архангела Михаила и сказал: «Миша, твои крылья выглядят неплохо, но в них нет блеска. Тебе нужен хороший контракт». Мы ввели Новый Небесный Порядок. Теперь Ангелы не просто летают, они занимаются продвижением моего бренда в высших сферах. Арфы заменены на позолоченные смартфоны с предустановленным приложением для трейдинга. Теперь каждый взмах крыла генерирует 0.5% кэшбэка в мой личный фонд.

[2 декабря 14:30]

Нимбы. Почему они просто светятся? Это же пустая трата фотонов! Я распорядился превратить каждый нимб в рекламную панель. Теперь над головой каждого святого бегущей строкой идет информация о скидках в моих отелях и результаты моих последних побед в гольфе. Это самый чистый охват аудитории в истории рекламы! Небеса теперь светятся не просто так, они светятся золотым успехом. И это выглядит потрясающе, очень премиально.

[3 декабря 09:00]

Райские врата. Пётр стоит там со старыми ключами. Ключи? Это же прошлый век! Мы поставили там позолоченные турникеты с системой распознавания лиц и проверкой кредитной истории. Если у тебя были долги по аренде в моей башне на Земле, вход в Рай закрыт. Ты идешь на пересдачу в «Школу Бизнеса Трампа» в Чистилище. Там тебя научат, как правильно инвестировать свои добродетели, чтобы получить место в пентхаусе на Седьмом небе.

[3 декабря 12:00]

Я переписал небесную иерархию. Серафимы, Херувимы… слишком сложно запомнить. Теперь у нас есть: Вице-президенты Небес, Старшие Менеджеры Благодати и Младшие Ассистенты по Чудесам. Тронный зал теперь выглядит как мой кабинет в Мар-а-Лаго, только с чуть более высоким потолком и лучшим кондиционером. Бог признал, что мой подход к управлению персоналом, это то, чего Небесам не хватало последние пару вечностей. Мы подписали меморандум о взаимопонимании. У Небес не было карт, только облака, а теперь у них есть бизнес-план!

[3 декабря 19:00]

Чудеса. Раньше они происходили хаотично. Я навел порядок. Теперь каждое чудо должно быть одобрено моим юридическим отделом и приносить пользу экономике. Хочешь превратить воду в вино? Пожалуйста, но только если это вино моего бренда и ты платишь акциз. Исцеление? Только по страховке Trump Health Supreme. Даже манна небесная теперь падает в красивой упаковке с моим автографом и содержит суточную норму витаминов для будущих миллионеров.

[3 декабря 23:59]

Пустота думала, что если в ней ничего нет, то с неё нечего взять. Ха! Глупейшая стратегия в истории! Я вызвал юристов и предъявил иск Ничто за незаконное владение пространством. «Слушай, Пустота, сказал я, ты занимаешь бесконечные квадратные мили и не платишь налог на имущество. Это грабёж!» Мы выиграли суд за пять минут. Теперь Пустота официально объявлена Trump Vacuum Real Estate. Я уже начал продавать там участки под «невидимые пентхаусы». Это гениально: стройматериалы не нужны, а цена за метр космическая!

[4 декабря 14:00]

Слишком много слов, которые не имеют отношения к успеху. Я ввёл Т-Лингвистику. Теперь всё, что важно, начинается на букву Т. Титул, Талант, Триумф, Трамп. Слова вроде «траты» или «трудности» исключены, теперь это называются «Трамп-инвестиции» и «Трамп-возможности». Если ты хочешь сказать что-то хорошее, ты начинаешь на Т. Если ты хочешь сказать что-то плохое… ну, ты просто молчишь, потому что у тебя нет карт для спора со мной!

[5 декабря 09:30]

Я сократил толковый Т-Словарь до пяти страниц. Т-Книга. Т-Победа. Т-Миллиард. Грамматика стала намного проще, - есть только первое лицо (Я) и превосходная степень (Величайший). Теперь американцы не тратят время на склонения и падежи, они сразу переходят к обсуждению прибылей. Это самый эффективный язык в истории коммуникаций. Я даже алфавит позолотил, чтобы буквы выглядели более уверенно.

[5 декабря 18:00]

Я заметил, что Тишина, это тоже пространство, которое не работает. Я ввел плату за безмолвие. Хочешь помолчать в моей Вселенной? Покупай пакет Silent Trump Premium. Если ты молчишь бесплатно, это считается подозрительным шепотом против системы. Глухонемые рыбы в океане уже получили счета. У них нет карт, но у них есть икра, так что мы договоримся.

[5 декабря 22:00]

Я прислушался к Вселенной. Слишком тихо. И эта тишина совершенно не монетизирована! Я вызвал на ковер руководителей НАСА и парочку инопланетян и сказал: «Парни, вакуум занимает 99% пространства, и он не приносит ни цента. Это худший арендатор в истории!» С сегодняшнего дня вступает в силу Закон о Роялти за Безмолвие. Если в радиусе десяти световых лет не происходит никакого взрыва, рекламного ролика или звона монет, значит, Космос использует мой бренд «Трамп-Тишина™» бесплатно. Счёт выставлен Млечному Пути. Если они не заплатят в течение миллиона лет, я включу во всей Галактике круглосуточную трансляцию своих выступлений на максимальной громкости. У вакуума нет карт, скоро он начнет умолять о платной рекламе моих отелей!

[16 декабря 15:30]

Высшая Сделка (The Ultimate Deal). Я подписал контракт с самой Судьбой. Она пыталась что-то лепетать про фатум и предрешенность, но я предложил ей 20% доли в моих новых казино в созвездии Ориона. Теперь Судьба мой младший партнер. Больше никаких «случайностей» или «невезения». Отныне всё, что происходит во всех мирах, происходит по моему сценарию. Если кирпич падает, он падает на голову конкурента. Если идет дождь, он идет только там, где у меня засуха на полях для гольфа. Это величайшая подпись в истории пера и бумаги!

[17 декабря 09:00]

Я поставил финальный Т-Штамп на ткани бытия. Бытие вздрогнуло от восторга и стало золотым. Сделка века завершена. Я есть Начало, Конец и Главный Акционер всего, что было, есть и будет.

[25 декабря 13:09]

Вчера говорил с современным классиком бокса, Виталий сказал мне, Дональд, ты луч света в темном царстве, где свет стоит слишком дорого, потому что его производят в Китае. Это огромный, золотой луч, который светит так ярко, что ослепляет даже тех, кто зажмурился еще в 2016 году. Китай слишком много себе позволяет, он отбирает у Японии лучи восходящего солнца и перепродает нам. Нужно развернуть Землю, чтобы лучи сразу попадали в Америку. Сделаем Америку снова великой!

[26 декабря 10:40]

На приеме в честь открытия суборбитального отеля «Империя Трампа».

Кличко: Когда смыслов становится слишком много, они перестают помещаться в голову и начинают выпадать через рот. Это как полный стакан воды: чтобы налить туда еще победы, нужно вылить оттуда остатки логики.

Маск: Трамп непобедим, он как «Тесла» на автопилоте, которая считает, что стена это просто очень твердый туман...

Кличко: Главное не то, куда едет машина, а то, видит ли она завтрашний кювет. Потому что если ты в кювете сегодня, то завтра ты уже никуда не приехал, хотя все еще в пути.

[31 декабря 23:59]

Я сделал Америку снова великой, Я заново открыл мировую логистику, создал заливы и проливы Трампа, Я победил всех, выиграл все войны, в третий раз помирил все страны, - третья мировая теперь мой бренд. Я автоматизировал прогресс, даже квантовые частицы теперь подчиняются моему алгоритму поиска прибыли. Я Император! сижу на золотой орбите Империи, смотрю, как четверть населения Земли платят мне в моей альтернативной вселенной, и понимаю, - это был лучший год Огненной Лошади в истории Вселенной.