Тринадцатый месяц - Райтобер-2026

Глава 1 Яблоко

Яблоко прочно вошло в культуру мировой живописи, художественной литературы, миологии и религии. Яблоко нашло отражение в русских пословицах и поговорках. Например: яблоко от яблони недалеко падает; не вырастишь яблоню - не съешь яблока; в незрелом яблоке вкуса нет.

Я не верю в райское яблоко, больше поверю в смешную историю о том, как Адам подавился яблоком и оно до сих пор торчит в горле каждого Адама, как кадык. Нефиг жадничать.

Барокко широко представляет яблоко, как самостоятельную часть натюрморта. Достаточно посмотреть на картины таких мастеров, как Караваджо, Коббетт, или Габриель Метсю.

Любо-дорого смотреть, как мастер выписывает кистью свежий, наливной фрукт, так и просящийся в рот - слюнки начинают бежать.

О яблоках часто писали поэты. Неудивительно. Художники пишут кистью, поэты пером. Вот как описывает яблоко Яков Лазаревич Аким:

Яблоко спелое, красное, сладкое,

Яблоко хрусткое, с кожею гладкою.

Яблоко я пополам разломлю,

Яблоко с другом своим разделю.

Какие сказки обходятся без яблока? Можно вспомнить на скидку "Сказку о мёртвой царевне и семи богатырях" Александра Сергеевича Пушкина, "Сказка о молодце-удальце, молодильных яблоках и живой воде", "Гуси-лебеди", "Иван-Царевич и серый волк".

О яблоках можно писать бесконечно. Можно, например, привести такой факт: в мире существует больше семи тысяч сортов яблок, и каждый год их количество увеличивается. Самые известные в России: Антоновка, Гала, Белый налив. Пожалуй на этом и закончу свою зарисовку, посвящённую яблокам.

Глава 2 Реликвия

Реликвия. Для начала разберёмся с понятием. Посмотрим в словарь. В словаре русского языка под редакцией Евгеньевой А. П. даны следующие определения:

1. Особо чтимый предмет, принадлежащий якобы Богу, пророку или святому, также его мощи.

2. Вещь, хранимая как память о прошлом и являющаяся предметом почитания.

Вот о бытовой реликвии я и хотел бы поговорить. У нас дома есть особая реликвия, хранящая память о четырёх поколениях нашей семьи. Это - фотоальбом. Его подарили моим родителям на свадьбу. Тем не менее, там хранятся фотографии моих прабабушек и прадедушек. К тому времени, когда я стал интересоваться альбомом, порядка в нём не было. Двадцать или тридцать страниц разбухли до ста (немного утрирую, но реально пухленькая книжица). Раз в год в нашей семье была традиция садиться на диван и у дивана, и просматривать фотоальбом. Особым интересом у меня пользовались отцовы фотографии гор (в студенческие годы он с сокурсниками часто ходили в горы на лыжах в многодневные походы). Туда же вкладывали и новые (сейчас уже условно-новые) фотографии уже с мамиными внуками и внучками. Свои фотографии я собирал для своего фотоальбома несколько раз, но каждый раз они, в конце концов, возвращались в нашу общую книгу памяти.

После смерти отца мама перебрала старые и условно новые фотографии и разделила их. Постепенно приобрели ещё два альбома, ещё один подарили, и наша старая реликвия немного похудела, но всё ещё имеет внушительный вид. Такой вид, наверное, имела семейная Библия у какой-нибудь почтенной английской семьи.

Есть что-то-то, что не имеет никакой цены. Например семейные реликвии. Такие, как, например, наш семейный фотоальбом, объединивший память четырёх поколений. Конечно, у нас хранятся и дедушкины медали, и столовое серебро, но я как-то равнодушен к ним. А фотоальбом снова ждёт Нового года, чтобы его раскрыли и стёрли пыль.

Глава 3 Миниатюра

Эта легенда неизвестно где, и неизвестно кем была напечатана в самиздательской книжечке, которую я нашёл в центральном парке, прогуливаясь в одну из прекрасных лунных ночей. Книжка была изрядно потрёпана, и только вышеуказанную миниатюру можно было прочитать без труда.

В глубоком будущем, скрытом даже от Ока Господня, на голубой нашей планете разразилась ужасающая по своей масштабности катастрофа. Люди будущего не знали, что такое землетрясения, вулканические извержения. Паводки, несущие заразу, пожары, ураганы не угрожали их жизням. Так что же произошло?

Великолепная цивилизация не менее великолепного 56 века от РХ, вдруг за один несчастный год скатилась до уровня десятого века. Люди будущего всех стран и континентов в одночасье стали называть себя королями, рыцарями и баронами. Всё сверхоружие переплавили на мечи, арбалеты и другие колющие и режущие орудия средневековья. Гостиницы и небоскрёбы очень быстро разобрали по кирпичикам для обвязки городов стенами. Начался хаос междувластия и усобиц. Короли и князьки сумели за полтора века превратить планету в величайшую груду камней, степей и пустынь.

И вот среди этого хаоса возникла фигура грозного чёрного рыцаря. Он ехал на огромном вороном коне, а сзади бежал верный оруженосец с мечом. Сей рыцарь спрашивал каждого, кто встречался на его пути: "О, путник, счастлив ли ты?". Если ему отвечали, что счастливы, рыцарь вызывал счастливчиков на дуэль, и, разумеется, побеждал. Если же люди не ведали счастья, они находили лишь удар мечом по шее.

И вот однажды рыцарь въехал в каменистую пустыню. На одной высокой скале стояла хижина, рядом с которой загорал её хозяин. Увидев страшного гостя, хозяин с лицом азиатского типа уселся на корточки, и помахал ему рукой. Чёрный рыцарь, изумлённый такой наглостью, остановился.

"Ты ведь хочешь знать, счастлив ли я? А ты сам как думаешь?" - Крикнул рыцарю смуглый китаец.

Заорав от бешенства, рыцарь с копьём бросился на наглеца, но тот только смеялся - так высоко он сидел. Рыцарь долго крутился вокруг скалы, но ничего не мог сделать.

Тогда его ярость направилась на бедного оруженосца. Под градами ударов тот понял, что пришла его смерть. И, о счастье, бедняга увидал невдалеке человека, собирающего дрова для растопки.

"О, господин мой. Спроси о счастье вон того человека". - И указал на странного мужчину в генеральском мундире.

Захохотав, рыцарь тут же забыл о вредном китайце и направил горячего скакуна к новой жертве.

"Счастлив ли ты?" - Задал он свой страшный вопрос. В ответ он услышал только свист ветра. Пять раз повторил он свой вопрос и пять раз ответом была тишина.

"Эот бедняга не может тебе ответить. Он всё слышит, но нем, как рыба. И он не боится тебя, потому что слеп, как твой крот". - Прокричал со скалы хозяин. Чёрный рыцарь был так потрясён, что онемел на какое то время. Время его ярости тоже прошло, и, не говоря ни слова, он повернул своего вороного на новую дорогу.

Как только рыцарь исчез за поворотом, слепо-немой спросил сердито у китайца: "Почему ты не дал мне его убить?". - "Рано или поздно он сам найдёт свою могилу". - Ответил весело хозяин скалы.

И как только он это сказал, толпы людей вышли из... хижины. Мужчины, женщины, дети должны были стать прародителями новой расы, и поэтому они были не счастливы, а просто влюблены в жизнь.

Глава 4 Кактус

Первая часть поясняет сравнение,

Во второй - лучшее в картах приобретение.

Звонкий звук замени на глухой,

И найдёшь растение в пустыне сухой.

Перед вами один из видов шарад, где нужно заменить указанную в стихе букву, чтобы получить верный ответ. Слово "кактус" можно представить в виде акростиха. Например:

Какое растение в пустыне цветёт,

А дом и пищу насекомым даёт?

Кроме того он колюч и могуч,

Там где смерть от пекла герой наш живуч.

Уколы его сродни дикобразу:

Сил нет терпеть, вот такая зараза.

Глава 5 Хлопать

Хлопать или не хлопать - вот в чём вопрос. Конечно хлопать, но надо чётко себе представлять, когда и зачем. Позже я объясню смысл сказанного, а пока - короткий исторический обзор. Аплодисменты и целая их наука появилась в Древнем Риме (кстати, в Древней Греции аплодисментов не знали). Появилась даже профессия хлопальщиков, и заводилы, которые начинали аплодировать определённым образом в своём секторе трибуны, и тем самым задавали ритм и тон остальным наёмным хлопальщикам. Позже в этот цех влились и плакальщики, и смеяльщики. В нужный момент могли выступить наёмные свистальщики и освистать одного из артистов, нанятые конкурирующей стороной.

Вернёмся к нашим баранам. Я согласен, что когда артист закончил выступление, он имеет право получить одобрение в виде аплодисментов, цветов, выкриков: браво, брависсимо и тд, и тп. Я сам с удовольствием аплодирую нашим сельским певцам, неважно, какой у них уровень подготовки. Как говорится, сердцу не прикажешь. Но с шоу-бизнесом к нам пришли совсем другие аплодисменты, которые даются, как бы авансом. Артист выходит на сцену и начинает показывать залу, что его, артиста, надо поддержать аплодисментами. Но, пардоньте, господа. Может вы откровенно схалтурите, так почему мы должны вам хлопать в самом начале выступления? Например, во Франции, да и в Англии было то же самое, халтура на сцене жестоко наказывалась тухлыми яйцами, гнилыми яблоками, плевками, и даже побоями. Будьте добры за наши кровные отработать так, чтобы сердца плакали, а животы болели от смеха (в зависимости от ситуации. И тогда получайте аплодисменты. Тогда мы вам похлопаем и потопаем. Да и вообще со сцены не отпустим. Всегда, на любом выступлении любого артиста, даже приезжего, я никогда не аплодирую в самом начале, поскольку не знаю, тронет ли он струны моей души, как ни банально эта фраза не звучала.

Хлопайте, господа, хлопайте, особенно если изучаете боевое искусство Китая. Хлопки по всему телу - это самый безопасный и высокоэнергетический массаж из всех видом массажа. Можно не бояться задеть не ту точку. После обхлопывания тела весь организм пышет жаром и вибрирует. Кровь очень любит это упражнение. Даже простые похлопывания ладони о ладонь пробуждает все необходимые энергетические центры и каналы организма. Противопоказаний такому массажу практически нет. Это или повышенная температура, или болезни кожи и крови.

В общем, хлопайте, но хлопайте с умом: буде вы на концерте, или на занятиях ушу.

Глава 6 Огр

Огр, огромный великан,

Попал в её любви капкан.

Хотел её поджарить он,

Она сказала: "Моветон".

Голодный огр весьма опасен,

Что знаем мы и вы из басен;

Влюблённый огр - совсем дурак,

Его обманет даже рак.

"Займись, любимый, физкультурой,

Смущаешь ты своей фигурой.

Принеси мне зайца на обед,

И будет ужин, мой ты свет".

Огр зарычал и побежал,

Зайчатину он обожал,

Пожалуй, больше, чем грудинку...

Я дальше выпущу слезинку.

Ведь огра пленница не дождалась,

И на метёлке пронеслась

Над его лохматой головой:

"Прощай, охотник, мой герой"

С тех пор ведьм огр не похищает,

Нору свою не вычищает;

Переломал в округе мётла,

И на куски порвал всё сёдла...

Короче, людоед запил,

И вскоре на людей забил.

Так Яга спасла округу,

И отомстила за подругу.

Огр на Кикимору наступил,

В её же болоте утопил.

Подумал, что под ногами кочка...

Шлёп, нет Кикиморы, и точка.

Финал тебе, мой друг, известен,

Сдох огр от голода из мести.

Глава 7 Паника

Вспоминаю древний анекдот. Священник встречает Смерть. "Куда ты идёшь?". "В город Эн. Мне надо забрать там пять душ". Прошло какое-то время. Священник опять встречает Смерть и высказывает ей. "Ты сказала, что в городе Эн ты заберёшь пять душ, а сама забрала пятьсот!". "Вовсе нет. Я забрала только тех, за которыми пришла. Все остальные умерли от страха". Вот что такое паника. Не менее 30 процентов погибших во время чумы умерли из-за панического страха. 20% умерли от полного отсутствия страха и только 50% умерли непосредственно из-за заражения. Больше половины смертей во время авто- ж\д- или авиакатастроф случается именно из-за паники и давки. Между прочем из горящего самолёта японских авиалиний выбрались все пассажиры! Они чётко выполняли инструкции пилотов и спасателей. Никто не бросился к своим вещам, никто не стал кидаться на колени или возглашать себя мессией.

Паника - страшная сила, которой пользуются организаторы революций и мятежей. Чем больше давки, чем больше крови, тем больше требований можно выдвинуть, и тем больше телекамер будет направлено на протестующих.

Где паника, там истерия. Истерия и давка - две сопутствующие панике проблемы. Как "орёл" и "решка" одной монеты.

Конечно, нельзя сравнивать панику бытовую, и панику социальную, панику политическую, и панику экономическую. Всё это градации одного явления, но не обязательно взаимосвязанные.

Считаю, что паники всегда можно избежать, если противное не выгодно каким-то третьим лицам. Паника почти невозможна в здоровом и сплочённом обществе, где понимают опасность такого явления.

Без паники, господа, без паники!

Глава 8 Зловонный

В Современном толковом словаре русского языка Ефремовой зловонный - издающий зловоние. Если честно, даже не представляю себе, что значит зловоние, так же как и благоухающий аромат. С рождения у меня отсутствует обоняние. Но раз речь идёт о зловонии, надо что-то написать.

Выбор пал на ДУРИАН.

Дуриан это тропический фрукт с сладкой сочной мякотью и характерным неприятным ароматом. Растёт на вечнозелёных деревьях в Юго-Восточной Азии. Вес одного фрукта может доходить до 3 кг. Едят дуриан сырым, прямо с дерева, но также добавляют в горячую лапшу, сладкую выпечку, соусы и десерты.

Запах дуриана описывают как сочетание нот серы, сточных вод, гнили, протухших яиц, жареного и гниющего лука. Причина - особые биоактивные соединения в составе фрукта. Исследования выявили не менее 40 активных компонентов. Основные из них: сера, эфиры, кетоны и спирты.

Дуриан, весом около 600 г содержит почти 900 ккал. Тем не менее у него низкий гликемический индекс.

Дуриан богат питательными веществами, помогает работе сердца и сосудов, способствует пищеварению, действует как антиоксидант, облегчает депрессию и улучшает сон. Из вреда - может вызвать сильную аллергическую реакцию (см. компоненты); его нельзя сочетать с алкоголем.

Даже не знаю, хочу ли я попробовать дуриан? Он на юге, я на севере, и, скорее всего, мы не встретимся никак.

Глава 9 Баран

К сожалению не помню ни книгу, ни автора, но сюжет стоит перед глазами. Советский совхоз в засушливых приволжских степях (или в прикаспийских). Совхоз в основном животноводческий. Агроном, профессионал своего дела выращивает в пустыне фруктовые деревья. И вот пастухи ведут отару овец и баранов на дальнее пастбище. В тот день, в середине лета подул холодный ветер, пошёл дождь, который превратился в ледяной дождь. Температура продолжала стремительно падать. Дороги превратились в катки. Фруктовый сад погиб полностью. А пастухи с отарой заблудились. Все они были людьми опытными, но такую погоду не помнили даже старожилы. Овцы сбились в кучу, некоторые стали разбегаться и сразу погибли. Так вот в этой отаре вожаком был племенной баран. Из-за него совхоз много раз выходил передовиком, его знали на всех выставках животноводства. Барана никогда не стригли, овцы слушались, другие бараны боялись. Любого наглеца вожак мог остановить лёгким кивком головы. И вот этот самый вожак, когда уже пастухи стали сдаваться и замерзать, он пошёл вперёд по знакомым только ему приметам. И сразу вся отара, и пастухи пошли за бараном. Они ему доверили свои жизни, и вожак не подвёл. Похудевший, полузамёрзший, но он вывел своих овец и людей к совхозу. Так и вижу уставшего, но гордо смотревшего перед собой здоровенного барана-медалиста, от которого валит пар, а с потемневшей шерсти свисают сосульки...

Глава 10 Мистическая

Мистика тесно связана с моим мировоззрением. В детстве всегда боялся фильмов, в которых оживали покойники. Зачастую это были сны героев (ужастики про оживших мертвецов стали показывать намного позже, в конце девяностых, в видеосалонах), но мне хватало, чтобы спать очень беспокойно.

Первая мистическая сказка, которая глубоко запала в душу это "Снежная королева" Андерсена. Но только два момента по настоящему меня зацепили мистикой и магией: сцена, когда бесы летели с волшебным зеркалом и умудрились разбить его, и встреча Герды со старушкой-колдуньей, которая умела гребешком избавлять людей от ненужных воспоминаний. Всё остальное - это обычные сказочные приключения. Обычные для обычной сказки-путешествия. В 17 лет открыл для себя клуб любителей эзотерической литературы. Очень качественная литература по магии и оккультизму способствовала моему миропониманию.

С неведомыми силами я столкнулся после смерти отца, на девятый день. Что-то тяжёлое с кошачьей походкой приближалось к моему лицу, но сперва прыгнув на кровать в ноги. Сначала я подумал, что это был наш кот, и попытался его скинуть. Не тут-то было. Нечто даже не дрогнуло и продолжало продвигаться к моему лицу. Кровать явно прогибалась под весом. Каков был мой ужас, когда я вспомнил, что кот до того, как мы легли спать попросился на улицу. Меня будто облили ледяной водой. Кстати, паралича не было. Я повернулся со спины на бок, и вообще накрылся с головой, как бы это глупо не выглядело. Кровать перестала прогибаться, но волны ужаса накрывали меня раз за разом, пока я не уснул.

То же повторилось на девятый день после смерти бабушки. Опять я лежал на спине. Опять меня посетила таинственная кошка, под которой край кровати прогибался чуть не до пола. Разумеется, рациональный мозг находит любое объяснение любым явлениям. Но мистическое мышление наводит мысль об истинных хозяевах ночи, и об энергиях, которые недоступны в обычном состоянии сознания.

Есть много в мире, друг, Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.

Глава 11 Спасать

На этот раз я решил перечислить все фильмы, в том числе анимационные, в названии которых есть слова: спасать, спасатель. Обычно списки составляют в алфавитном порядке, здесь я привожу список по дате выпуска.

1. Спасатель. 1980. Режиссёр Соловьёв С. А.

2. Спасатели в Австралии. 1990. Режиссёры: Майк Гэбриел, Хендел Бутой. Мультфильм.

3. Спасти рядового Райана. 1998. Режиссёр Стивен Спилберг.

4. Спасатель. 2006. Режиссёр Эндрю Дэвис.

5. Спасатели во времени. 2008. Режиссёр Лев Л. Спиро.

6. Спасатели Малибу. 2017. Режиссёр Сет Гордон.

7. Спасатель. 2017. Режиссёр Лукачевский М.

8. Лесные спасатели. 2024. Режиссёр Маша Хальберштад. Мультфильм.

9. Спасти бессмертного. 2026. Режиссёр Павел Игнатов.

Уверен, что этот список далеко не полный, но что нашёл, то нашёл. Здесь и фантастика, и приключения, анимация и художественные фильмы. Некоторые я смотрел, о многих узнал только сейчас. И всё благодарю Райтоберу-2026.

Глава 12 Бросить

Бросить любимую женщину,

Бросить любимое дело.

Жизнь ли дала трещину?

Или глупеет тело?

Не расставайтесь с любимыми,

И не кидайтесь делами.

Дорогами непроходимыми

Идите след вслед за нами.

Мы не бросаем любимых,

Идём след вслед за мечтами,

И подбираем битых,

Лечим их же слезами.

Глава 13 Хлипкий

Хлипкий я

Липкий ты

Как хрупки наши миры

Очень хлипкий-хлипкий мир

Расползается по швам

И твой очень липкий дар

Прямо вовремя мне дан

Глава 14 Леди

Она ещё подросток, но уже ростом с рослую козу. А её шерсти позавидовал бы сам колхидский баран. Причудливая расцветка на лице делало её похожей на весёлого инопланетянина с давлением челюстей в 70 атмосфер. Но при этом добродушнее домохозяйки. Любой алкоголик её верный друг, если за пазухой не камень а кусок хлеба, а ещё лучше колбаска-сосиска-косточка. К собачьему корму абсолютно равнодушна. Лучший защитник цыплят, гусят и прочих ребят. Ещё одна черта характера. Если хозяева оставляют на неё неразумное дитя (если надо зайти в торговый центр, или зайти в гости к соседям), реально, лучшего защитника не найти. Пока она не услышит кодового слова, разорвёт любого: от мышонка, до медведя. Позже дитятко стали садить на спину защитницы и катать, словно на пони. Для собаки это было лучшей наградой. Ребёнок вырос и нянька-защитница ему не нужна. Награды имеются, как и родословная до пяти поколений.

- Сочинил рекомендацию для Леди? - Кричит жена.

Долго думаю. Потом разрываю черновик на мелкие кусочки и выбрасываю в мусорное ведро.

- Такая Леди мне нужна самому. - Отвечаю я, и яростно тру глаза. С женой мы, конечно, поругаемся, но Леди я никому не отдам.

Глава 15 Ура!

Кричали русские "Ура!",

И умирали, как святые.

Кричали русские "Ура!",

Шли мёртвые, как литые.

Кричали русские "Ура!",

Летели танки, словно птицы.

Кричали русские "Ура!",

В Полку Бессмертном не только лица.

Кричали русские "Ура!",

И возносились прямо к раю.

Кричали русские "Ура!"

И шли за Таню, Надю, Раю.

Кричали русские "Ура!",

А следом пушки грохотали.

Кричали русские "Ура",

Катюши наши рокотали.

Кричали русские "Ура!",

Оно победу приближало,

Гремело русское УРА,

И вырвало гадюки жало.

Глава 16 Долговязый

Мне довелось больше 10 лет поработать на лесоперерабатывающем предприятии, которое за 10 лет сменило пять юридических имён. Там всё было, и разочарование, и смех, и обиды, уходы, приходы. Очень тяжело было, хотя физической работы не боялся. Пока работал на ленточной раме, сменил с десяток напарников. Иногда я работал первым номером, но чаще всего меня ставили вторым номером. Ничего плохого не могу сказать о своих напарниках, которые меня многому научили.

Но один, Саня Данилов (разумеется, имя и фамилия изменены), мне особенно запомнился. Устраивался он сварщиком. У него и корочки были соответствующие. Сварщик-универсал, он и варил, и резал, и паял; знал и полуавтомат, и газовую горелку. Но поскольку сварщиков хватало, после короткой стажировки в сварочном цехе, Саню перевели на станки. Вначале он пилил на русской "мясорубке" (российский аналог шведской "штильки") вторым номером, потом стал первым номером, немного работал разнорабочим, а потом его поставили первым номером на ленточную пилораму. Длинный, длиннорукий, долговязый - над ним все прикалывались, но уважали. Силы он был неимоверной. Он брал подмышку свежую шпалу и тащил её в пачку. Однажды Саня, оставшись без напарника, напилил 300 "палок" шпалы первого типа за смену! Кран консольно-козлового типа практически не отъезжал от ленточки; стропали едва успевали подавать шпальник и убирать готовые пачки.

Все боялись попасть к нему в напарники, хотя с ним можно было прилично заработать. Я немного привык к Сане, и долго с ним работал. Но моя спина не давала мне задерживаться на "ленточке", и не всегда я попадал в смену именно к Долговязому (его в шутку и Арматурой называли, и Столбом - наши деревенские парни очень остры на язык), но всегда за ним следил, как он работает, как именно берёт размеры. Всегда именно ему приходилось подстраиваться под ритм второго номера - никто за ним не поспевал. Бывало попадётся тяжёлый горбыль, пока закидываешь его, а Саня сидит на покатах и скучает. Сам он любой горбыль закидывал на любую высоту, будто пушинку. Потом наши дороги разошлись. Я ушёл работать в больницу, а Саня к другому предпринимателю. Когда встречаемся, перекидываемся шутками. Вот только долго он так будет выдерживать свой темп? Ему уже удаляли грыжу позвоночника, и не один раз.

Силы не бесконечны, Саня, побереги их. Молодость, молодость!

Глава 17 Изобретение

Никогда не думал, что буду работать в больнице. Нет образования, нет связей. Казалось бы вечно мне работать в ООО, вечно надрываться. Но бог видит, всему есть предел. Мастер был чем-то непонятным недоволен и отправил меня, и ещё трёх человек домой. "Ждите звонка. Будете нужны, позвоним". Два месяца я отдыхал, первый месяц не без удовольствия. Потом мне позвонил старый знакомый.

"Нужен рабочий в больницу. Работа, правда, временная но точно на всё лето".

Временная работа постепенно перешла в постоянную. Из разнорабочего меня перевели на постоянную основу уборщиком территории. Мусор мы изначально собирали пикой: в черенок вбивали гвоздь, срезали шляпку, и затачивали свободный кончик. Пикой мы собирали крупный мусор, потом с профессионализмом я стал даже бычки протыкать. Мусор скидывали в мешок. Только вот незадача. Три дня и пику приходилось затачивать. Месяц, и приходилось делать новую.

Один из врачей как-то заметил: в городе уборщики территорий пользуются кто ухватами, кто электрическими пиками. Вот бы сделать что-нибудь эдакое. Не сразу я дорос до изобретения "колеса": привык к своей пике.

Но однажды делать было нечего, а лениться тоже сильно не позволяли, и я решил сделать себе щипцы-ухваты. Примерно я себе представлял их, но по первости перемудрил. Два одинаковых черенка я соединил куском алюминиевой ленты. Два куска такой же ленты я прикрутил к внутренней стороне параллельных черенков. Вначале я едва не выкинул эти щипцы, они не смыкались, разъезжались в стороны. Тогда я покумекал и нашёл пружинку. Пришлось помучиться, прежде чем приделать пружинку к щипцам, чтобы она при этом не вылетала. Кроме того методом тыка, то есть, не с первого раза, нашёл идеальное место для пружинки, чтобы щипцы сжимались.

Этими щипцами я проработал целый сезон, пока не понял, что и где перемудрил. Оказывается достаточно было прикрутить алюминиевую ленту так, чтобы черенки располагались не параллельно друг другу, а под углом. Тогда именно эта лента являлась пружиной. С большой радостью я выкинул старую пружину, и переделал щипцы как надо. С тех пор это моё изобретение ни разу меня не подводило. Минус лент - со временем они лопаются. Лучше найти ленту из сплава. Они более устойчивы к сжатию.

Когда я уйду на пенсию, эти щипцы послужат ещё не одному уборщику больничной территории, так что я горжусь своим изобретением. И пусть в городе давно уже пользуются этими устройствами, я до всего додумался сам и сделал всё своими руками, без интернета, без яндекса. Потом я сам видел в городе рабочих с щипцами. Они были пластиковые, красивые, фабричные, под "поток". И вздохнул свободно. Мои щипцы - это моё изобретение, и только моё. Сильно индивидуальное орудие труда, сделанное именно под себя.

Глава 18 Бескрылый

Бескрылым для меня остаётся таинственный парень из романа-феерии Грина "Блистающий мир". Кстати, до конца я никогда его не читал, в отличие от тех же "Алых парусов". Умение левитировать сделало Друда несчастным. Все хотели от него либо денег, либо сделать оружием для амбициозных планов. В конце концов всё складывается хорошо, или относительно хорошо с открытым финалом...

Бескрылыми летунами являются знаменитые йоги Индии. Нет никакого доказательства, что они существуют, но нет ни одного доказательства, что таких мастеров совсем нет. Навык левитации можно приобрести после двадцати лет специальных практик и медитаций. Говорят, что левитацией обладали ученики Будды, но сам Гаутама презирал любые сверхъестественные проявления йоги. Есть притча на эту тему.

Однажды Будда с учениками подошли к переправе, чтобы попасть на другой берег. На этом берегу сидел йог и медитировал. Будда поприветствовал его и спросил, чем он занимается.

- Я занимаюсь практикой сиддхи.

- Прекрасно. - Сказал Будда. - Сколько ты уже занимаешься этими сложными практиками?

- Уже тридцать лет, Учитель.

- И чему ты научился?

- Ещё двадцать лет назад я не умел ничего, ещё через пять ет я научился приподниматься с земли, а теперь я могу перелететь на тот берег и вернуться назад.

- Отлично. А можешь показать свой навык моим ученикам?

Гордый йог легко поднялся над землёй, перелетел на противоположный берег, повисел там, и полетел обратно, на прежнее своё место.

- А можешь ли ты перенести меня или любого ученика с собой на другой берег?

- Нет, Учитель, но я буду работать над этим.

Будда с учениками попрощались с йогом, а потом подошли к лодочнику и заплатили за переправу.

- Смотрите. Старый йог потратил тридцать лет на то, чтобы перелететь с одного берега на другой, а мы заплатили паромщику и за пять минут, без всякой затраты сил будем на том берегу.

Будда говорил громко. И когда йог осознал тщётность своей практики, просветлел и стал последователем Будды.

Но мой рассказ не будет полным без упоминания об Ариэле, герое одноимённого романа Беляева. Если Грин никак не упоминает и не объясняет возможность Друда летать, Беляев отправил молодого англичанина в Индию, в мрачную секту, где его обучали летать с помощью психофизических методик и жестоких практик. Ариэль сбегает со своим другом и с тех пор тоже становиться игрушкой в руках сильных мира сего.

Как я сам отношусь к возможностям левитировать? Не знаю. Боюсь высоты. Даже во сне часто от страха высоты не могу взобраться на какую-нибудь небольшую горку. Обязательно срываюсь. Полагаю, вслед за Горьким, что рождённый ползать, летать не может.

Глава 19 Растерянный

Вспоминаю один из тяжёлых дней на пилораме. Причём тяжёлый он был не когда мы пилили лес. Но обо всём по порядку.

Утром мы получили разнарядку: напилить не менее 10 кубов необрезной доски. Пилорама была отрегулирована, так что больших трудностей мы не ожидали. Всё в пределах разумного. Попотеть, конечно пришлось. С кругляка много отходов и бывает очень тяжёлый горбыль. Сильно забивается опилками дорожка, по которой ездит тележка. Так, если во время не почистить рельсины, тележка может даже опрокинуться. Такого, конечно не случилось в этот день. До обеда мы успели напилить кубов шесть, поэтому были намерены до конца дня напилить кубов 15. Не тут-то было. Не прошло и часа работы с обеда, как бревно остановилось на половине в пилораме, а рычаг переключения передач запрыгал во все стороны. Запустить раму не удалось, так же как и включить заднюю передачу. Могли лопнуть пилы. Тут и дураку было понятно, что полетела коробка передач. День был потерян. Пошли мы к мастеру. Тот оставался один на территории, два начальника уехали, кто в город, кто в лесосеку.

- Лёва, выходи. - Кричим.

Выходит с сигареткой в зубах.

- Чё не пилим?

- Коробка полетела.

- .....????

Это надо было видеть лицо мастера! Оно было потерянным, Лёва едва не плакал. Он с минуту стоял на пороге конторы не столько растерянным, сколько, повторю, потерянным. Видимо он рапортовал начальникам, что план будет выполнен и перевыполнен. А тут вон что!

- Ну и чё будем делать?

Наш первый номер, Гриша, спокойно сказал:

- Достанем, разберём, Валы выбьем. Там сразу станет ясно, какой шестерне пришёл конец (разговор то шёл на рабочем сленге из матов).

- Ладно. Буду готовить вазелин.

Достать коробку не такая уж проблема, а вот выбивали повреждённый вал с лопнувшей шестерёнкой оставшиеся три часа. Только потом мы узнали, что вал достаточно было нагреть газовой горелкой, и он бы вышел, как по маслу. Но мы то не знали! Мы разбили две "машки" (кувалды), не сами байки, конечно, а рукоятки не выдерживали. И только к шести часам проклятый вал вылетел из гнезда. А мастер так и ходил растерянный вокруг да около.

Глава 20 Отдыхать

А вы знаете сколько синонимов у слова отдыхать? В словаре синонимов онлайн даны 112 слов. Уж не буду здесь приводить весь перечень. И всего 10 антонимов: это работать, трудиться, уставать, работать не покладая рук, рвать жилы, заниматься, активничать, напрягаться, исполнять обязанности, вкалывать.

Люблю отдыхать, а кто не любит отдыхать. Важность отдыха признавали даже на Руси: делу время - потехе час. Древней мудрости вторят психологи и психиатры. В Трудовом Кодексе РФ прямо написано, что в течение трудового дня рабочем\служащему положено отдыхать не меньше 30 минут и не больше 2 часов. Основной график составляет работодатель. Самый распространённый график: 8-часовой рабочий день и обеденный перерыв с 12 до 13.00. Так работаю я по трудовому договору, так работает большинство организаций округа.

Одним из видов отдыха является смена деятельности. Приходя с основной работы домой, я сажусь за компьютер (сейчас часто просто ложусь и дремлю около часа, полутора). Через час работы за компьютером - ужин, потом сажусь за книгу (если книга интересная, могу читать и два часа, но зачастую хватает полчаса). Затем или опять за компьютер, или делаю комнатную гимнастику. На самом деле так называемый скроллинг, или прокрутка ленты новостей сродни заразной болезни. На прокрутку ленты в ВК уходит до двух часов. За это время можно написать целую главу какого-нибудь романа, зарисовку на Райтобере и до 20-30 страниц обычной книги. Ещё это целый просмотр любого односерийного фильма. Всё чаще я просматриваю личные сообщения в ВК и в МАКСЕ (раньше ещё были Одноклассники, но с них я вышел окончательно, что ждёт, вероятно и ВКонтакте). Но ещё я часто проигрываю бой с самим собой, и если не скроллю ВК, значит делаю это в Дзене. Летом, кстати я успеваю переделать больше дел, чем поздней осенью. И дело даже не в долготе дня. Я проживаю в сельской местности и вынужден ухаживать за огородом, чтобы собрать урожай и обеспечить себя витаминами на зимний период. Летом же речка, поездки по турам, в гости в город, поливка огорода, сбор дикоросов, клуб Лириков, клуб дворовых игр на стадионе - и времени на интернет остаётся не так уж и много.

Так что по-настоящему я отдыхаю и душой и телом именно летом. Осенью много физической работы на работе, поэтому основной сменой работы и отдыха остаётся интернет. Это объясняет почему до прихода интернета в наше село я был одним из самых активных читателей библиотеки. Сейчас я рядовой читатель и завсегдатай библиотечных клубов, которые тоже отвлекают и от работы, и от интернета.

Участвуя в Райтобере-2026, я всё-равно ухожу от скроллинга и занимаюсь каким-никаким делом. Чего и всем желаю.

Глава 21 Герой

Беспрецедентный случай произошёл в международной акватории Тихого океана. Исследовательское судно "Мириам" кинуло якорь у Северо-Западного хребта. В скором времени с корабля спустились пять акванавтов. Следом краном опустили баросферу. Акванавты окружили её, прицепили груз и стали сопровождать дальше в глубину. Отцепленную баросферу спускал робот-дрон. Он же должен был сообщить акванавтам о приближении к точке Игрек, то есть к предельной глубине, где необходимо было забраться в сферу для обеспечения комфортного давления.

Не буду описывать будни акванавтов, то, как закрепляли свой дом на дне, скажу только, что для работы на глубине 6000 метров использовался специальный водолазный скафандр - цельная автономная система жизнеобеспечения подводников. Новейшая конструкция была разработана в 2079 году на основе успешно апробированного скафандра Марсианской миссии.

Один из акванавтов, Родион Сидельников выполнял разведку первого уровня СЗХ (Северо-Западный хребет). Осталось полчаса до конца смены. Сидельников уже развернулся, чтобы вернуться на базу, как вдруг его привлёк металлический блеск по левую руку. Подойдя ближе, акванавт увидел металлическую балку высотой в пять-шесть метров. Толщина балки 60 см. Металл Сидельников определить не смог. Акванавт стал фотографировать странный объект, и в это время из под балки вынырнул гигантский скат. Он метнулся от вспышки и ударился всем весом частью в балку, частью в скалу, юзом проехался по илу и исчез в темноте. А балка, как в той сказке, потеряла равновесие и очень медленно стала крениться. Сидельников забыл скинуть балласт с глубоководных ботов и побежал прочь по дну. Бежал слишком медленно, потому что 12-тонная балка догнала его, и толкнула прямо в спину. Удар был не сильный, но равновесие акванавт потерял, и оказался под балкой. Ему очень повезло, что придавленное тело попало в небольшую выемку. Травму Родион не получил, но и выбраться не мог. И воздух должен был закончиться через 20 минут.

В такой ситуации оставалось только одно: выпустить сигнальный буй, встроенный в скафандр и ждать помощи.

Буй поднялся в трёх кабельтовых от "Мириама". Но увидели буй с военного эсминца "Генерал Касаткин" (входивший в конвой исследовательского судна). В это время из кубрика вышел офицер Андрей Ворошилов. Поскольку это была не его смена, Андрей был в трусах и майке. В руке болтался эспандер.

- Что случилось, Васильич? - Спросил Ворошилов у старпома.

- Один из акванавтов выпустил сигнальный буй. Это значит, что он просит о срочной помощи.

- Готовьте барокамеру. - Бросил офицер, и как стоял у борта, так и прыгнул. Старпом не успел даже выматюгаться, и бросился к капитану. Через минуту завыла сирена, на палубу выбежал весь экипаж эсминца, заработали нагнетатели и насосы питающие барокамеру.

А Андрей Ворошилов, наплевав на все стандарты глубоководного погружения стремительно погружался, цепляясь за трос сигнального поплавка. Только так он мог опуститься к потерпевшему бедствие акванавту.

У Родиона едва глаза из орбит не вылезли, когда он увидел спустившегося к нему друга и однокурсника. Знаками Ворошилов спросил, о самочувствии и возможных травмах. Удовлетворившись первичным осмотром, Андрей налёг на балку. Родион знаками показал: "чувак, брось ты, 12 тонн". Андрей даже не обернулся. Он продолжал давить на балку, и сделал невозможное: балка лопнула посередине и освободила Родиона.

"Поднимаемся".

"Давление, глубина..."

"Уже приготовлена барокамера. Поднимаемся"

И Ворошилов одним движением освободил балласт на скафандре друга. Они стремительно взмыли с умопомрачительной глубины и вынырнули как раз между спасательными поддонами. Акванавта и офицера быстро доставили в барокамеру и стали снимать параметры организма...

Фотокор владивостокской "Правды" попросил Андрея Ворошилова выйти к нему в том же виде, в котором он выходил из кубрика и нырнул на глубину около шести километров. Эта фотография облетела все мировые СМИ. Двухметровый гигант в майке и трусах разминается с пружинным эспандером у памятного борта. И если Родион Сидельников лечился и провёл в барокамере чуть меньше месяца, то Ворошилов вышел оттуда на второй день без видимых последствий. Это обстоятельство насторожило командование эсминца, но, как говорится, это уже другая история.

Глава 22 Маяк

Он стоит одинокий

Не подвластный ветрам,

В заливе глубоком

Недруг волнам.

Глава 23 Одетый с шиком

Одетый с шиком наш Евгений,

Боролся с сном, сидя в карете.

Объехать много заведений

Сегодня нужно, и на обеде

У генерала побывать,

Его в картишки обыграть;

И быть в театре на премьере -

Обязанность светских львов.

Вечером же к модельеру

По поводу каких-то швов.

И это всё день ото дня,

Время и судьбу свою кляня.

Глава 24 Выпекание

Чтобы приготовить двухслойную творожную запеканку вам потребуются следующие ингредиенты:

Творог 700 грамм

Яйцо куриное 2 штуки

Сахар 80 грамм

Крупа манная 2 ст. ложки

Сметана 20% 450 грамм.

Это состав для заливки. Для смазывания формы вам потребуются:

Сахар 100 грамм

Яйцо куриное 1 штука

Ванилин щепотка

Масло сливочное (по вкусу).

1.

Подготовьте все ингредиенты.

2.

Творог, два яйца, манку и сахар соедините в большой миске, перемешайте и взбейте. Форму смажьте сливочным маслом и выложите в неё равномерно творожную массу. Поставьте запекаться при температуре 170 градусов на 30 минут.

3.

Взбить до пены сметану, сахар, одно яйцо и ванилин.

4.

Достать запеканку из духовки.

5.

Равномерно залейте сметанной массой. Поставьте в духовку ещё на 15 - 20 минут.

6.

Запеканка готова. Дайте ей постоять 20 минут: слои и текстура схватятся и её будет легче разрезать.

7.

Приятного аппетита!

Глава 25 Разлом

Мне так сильно понравился художественный фильм "Разлом Сан-Андреас", что данное слово "Разлом" у меня прочно ассоциируется именно с этим фильмом. Фильм вышел в 2015 году. Режиссёр Брэд Пейтон.

Герой Дуэйна Джонсона пилот вертолёта пожарной службы Лос-Анджелеса. Недавно он развёлся с женой, после гибели их первой дочери. И вот уже вторая дочь попадает в передрягу. Случается большое землетрясение во время которого разрушается плотина. Более мощные толчки разрушают Лос-Анджелес. Дочка пилота оказывается в ловушке в паркинге и её едва успевают спасти братья-студенты. Преодолевая все препятствия герой Дуэйна вместе с бывшей женой добираются до разрушенного Сан-Франциско, где чудом находят свою дочь в одном из небоскрёбов, почти залитый водой. Пилот ныряет внутрь здания и на последних минутах вытаскивает дочь на поверхность. На одном из катеров они все вместе добираются до временного лагеря для выживших. Несмотря на почти фантастический характер катастрофы и её последствий, фильм не отпускает ни на минуту, заставляя переживать героям.

Глава 26 Застегнуть молнию

Вы можете застегнуть молнию так, чтобы нельзя было её потом расстегнуть? Сколько нервов я стёр, чтобы расстегнуть молнию. Застёгивается она легко. И также легко становится таким боком, что никаким припёком её не сдвинуть.

И вот однажды мне рассказали поучительную историю о том, как не надо застёгивать молнию. В нашем селе, наверное, как и в любом селе, где есть пустыри или заброшенные огороды, растёт конопля. Каждый год десятки охотников покурить травки собирают отменный урожай. План, как они это называют. Время от времени особо приметливых накрывает наша доблестная полиция (тогда была милиция). То ли чутьё на злачные места, то ли есть товарищи, которые и вашим и нашим. В общем понятно.

Однажды очередные охотники собирали очередной план. А за ними в это время следили доблестные стражи порядка. Когда им надоело сидеть в засаде, они выскочили и попытались задержать хоть кого-то. В этот раз им бы ничего не обломилось. Пацанята были молодые и шустрые. Вот только один из них (он то и рассказывал мне эту историю), пусть будет Шурик, наперёд закинул пакетик с планом в карман спортивной куртки, и, разумеется, застёгнул молнию. Тут он бежит и думает. Ага, мол, сейчас я выкину план, и пускай догоняют, пусть попробуют доказать, что это мой. Осталось только расстегнуть молнию, и на бегу выбросить пакетик. Вот только молнию намертво заклинило. Шурик даже остановился. Участковый, который принимал участие в облаве уже даже не бежал за ним, а спокойно подходил. И вот подходит он такой к Шурику, и также спокойно расстёгивает молнию. Также спокойно достаёт пакетик, и кладёт руку на плечо Шурику: "Пойдём, друга, оформлять будем". Ну что тут поделаешь. Не отвертишься. Тогда его только на учёт поставили. Видимо свой план милиционеры выполнили, а эту облаву устроили ради профилактики. А проклятую куртку Шурик то ли выкинул, то и сжёг.

Глава 27 Глупый

Жил-был мужик. Была у него жена. И хитрющая же была она бестия! Связалась она на старости лет с колдуном, и решили они свести мужа, чтобы жить вместе без проблем.

И вот однажды муж заходит в избу, а там жена лежит на полатях и стонет.

-Чо с тобой?

- Помираю, милой.

- Чем тебе помочь, и не знаю.

- Принеси мне яблоко с погоста. Его надо запечь, когда я его съем, поправлюсь.

Муж глупый был, доверчивый, побежал на погост. Там его уже колдун встречает в виде сторожа.

- Чо тебе надо на погосте в сей час поздний?

- Жена помирает, просит яблоко с погоста принести. Говорит, что только оно ей поможет.

- Глупый ты, но ладно, вот тебе яблоко.

Протягивает колдун мужику яблоко. И как только тот взял яблоко, так превратился в лошадь. Отвёл его колдун на базар да продал первому попавшемуся мужику. А тот был мельник и тоже колдун. Как-то догадался что не лошадь купил, а мужика, и стал пробовать снять заклятие. Но заклятие то действовало год. Проработала лошадь у мельника (тот её не нагружал сильно) год, и обратилась в мужика. Колдун-мельник спрашивает его, как так угораздило мужика. Тот всё рассказывает.

- Глупый ты.

И рассказывает, как отвадить от жены колдуна. Возвращается мужик домой, колдуна в кадку с водой окунул, а жену попотчевал хорошенько батогами. Живут снова душа в душу. Но колдун не помер, вновь силы накопил, снова стал с женой мужика встречаться. Договорились ещё об одной засаде.

Заходит как-то мужик в избу, а жена на полатях лежит и охает. В этот раз она придумала, что спасение ей точно нет, иди в лавку за саваном. Заплакал мужик и пошёл в лавку за саваном. В лавке сидел колдун в виде лавочника. И только мужик сторговался, только взялся за тряпьё, как превратился в шелудивого кота.

- Глупый ты. - Сказал колдун коту и пнул его под хвост. Кот взвизгнул и побежал куда глаза глядят. Напали на него собаки, он от них в подворотню нырнул. Собаки было сунулись, но встретились с когтями кота и скуля отбежали. Мол, погоди, всё равно назад выбежишь. А кот огляделся и увидел терем красоты неописанной. Пока глядел на терем, а тут сама боярыня идёт со служками. Увидела кота. Был он страшненький, худой и плешивый с одной стороны. мужики бы на него собак спустили, или попинали знатно, но барышня всякую животину любила. Схватила кота, подняла, расцеловала его всего, и понесла в свою светлицу. Жил кот в довольствии почти год, располнел, ожирел.

А тут вдруг стали пропадать цацки (стало быть всякие бабские украшенья). Воры обнаглели настолько, что добрались даже до спальни боярыни. Собак у неё не было, и взяла она на ночь к себе кота. Со зверем всё спокойней. Ночь была эта безлунная, беззвёздная. темень, хоть глаз коли. Ничего не слышала хозяйка, но вдруг кот её сорвался с места и кинулся на кого-то, этот кто-то заверещал по-птичьи. Боярыня закричала: "Света, света!". Забежали слуги со свечами, и увидели кота, у которого в пасти были воробьиные перья. Сам воробей, только больше обычного быстро-быстро улетал в темноту. После этого кражи прекратились. Потом появился царский указ, чтобы ловили большого воробья. В случае поимки большая награда обещана.

Ну и ладно. Прошёл год и кот обратился в мужика. В будуаре. Слава Богу, боярыня одетая была. Она конечно испугалась, но виду не подала. Догадалась, что мужик заколдован был. Спрашивает, что да как, и он ей как на духу, всё рассказал.

- Вот тебе деньги за хорошую службу, возвращайся домой и выпроводи колдуна. Сейчас я позову мамку (старуху-няньку), она тебе подскажет, как лучше отвадить колдуна.

Дала мужику деньги и вызвала мамку. Та и подсказала.

Вернулся мужик в деревню, подходит к калитке, а колдун в виде петуха налетел на него, клюнул в нос и превратился мужик в воробья. Вот летит воробей долго ли коротко. Видит дом богатый с мезонином (чо такое мезонин не знаю, но шибко звучит красиво), у открытого окна кормушка выставлена с разными вкусностями. Подлетел воробей к кормушке, сел и давай крошки собирать. Вдруг из окна вылетает на него воробей размером с голубя, и давай его трепать. И так трепала, что разрушила какое-то заклятье. Видит, мужик лежит на полу, клубком свернулся и казни ждёт. Воробей - стук об пол, и обратилась в колдунью.

- Ах ты, такой разэдакий! Это же ты меня тогда потрепал, что я больше воровать не могла. Благодари своего Бога, что я отходчива, и не держу на тебя зла, тем более что мой бывший муженёк тебя так заколдовал. Рассказывай, что да как?

Мужик колдунье всё рассказывает.

- Глупый ты. Ладно помогу твоему горю. Обращу я тебя в лошадь той породы, которую мой муженёк обожает. Увидит он тебя, побежит ловить, но как только наденет на тебя уздечку, вы поменяетесь местами. Ты навсегда человеком станешь, а он навсегда сивым мерином.

И вот сидит колдун в чужой избе с чужой женой, чай попивает, трубкой попыхивает, вдруг видит в окошко - лошадь в яблоках подходит ко двору. Вскочил колдун, схватил уздечку, выбежал на улицу и к лошади. Та приветливо ржёт, сама подходит. И только накинул колдун уздечку на лошадь, как сам стал лошадью. Мужик привязал её к ограде, подхватил уздечку, и зашёл в избу. Хорошо он поучил свою жену, а потом взял кнут и давай гонять лошадь по кругу, пока пена не полезла.

- Глупый я. А ты ещё глупее. На чужой каравай рот не разевай, знай себе работай.

Так колдун отработал на мужика, поле пахал, воду возил, сено. Через год обратился он в старого-старого человека, но сила колдовская его покинула, и стал он бродяжничать, пока не помре от чёрной смерти (то бишь, от чумы).

Глава 28 Трофей

Жил-был Емеля. Жил, не тужил, работой себя не утруждал, только в потолок плевал. Однажды по зиме всё-таки пошёл он по воду в прорубь. Одного ведра мало, взял у соседа коромысло и пошёл с двумя. Зачерпнул одно ведро, затем второе. и во второе ведро вдруг прыгнула щука. "Вот дела, пошёл за водой, нашёл ужин". А щука вдруг заговорила человеческим голосом: "Отпусти меня Емеля, я тебе пригожусь".

- Как же ты мне пригодишься, если я тебя отпущу?

- Скажи: по моему хотенью, по щучьему веленью - и говори чего хочешь.

- Ну-ка, проверим. По моему хотенью, по щучьему веленью, идите вёдра ко мне в избу, и чтобы ни капли не пролили.

Подскочило коромысло, подцепило вёдра и понеслось по воздуху аки посуху.

- Ого. Так и быть, отпущу тебя, щука.

Отпустил щуку и пошёл домой. Снова лежит на печи, в потолок плюёт. Ему еда сама готовится, в рот прыгает и пережёвывается.

Однажды царь готовил царские смотрины для дочерей. На смотрины и крестьяне собирались: в таки дни могло привалить им с царского стола. Стали соседи уговаривать Емелю идти на смотрины.

- Чо мне там делать? Мне и тут тепло.

Плюнули соседи и ушли одни.

Проходят смотрины, вернулись соседи и рассказывают, что две дочери выбрали себе прынцев, а третья больно умная. Придумала испытание: кто её развеселит, тот и станет её мужем. Тысячи прынцев пробовали развеселить прынцессу, и уехали ни с чем. Царь рассердился и приказал всем, в том числе и мужикам попытаться развеселить дочку. У кого получится, тот получит девку и полцарства в придачу.

Думал Емеля, думал, да придумал:

- По моему хотенью, по щучьему веленью, ну-ка печка, езжай в царский двор.

Запыхтела печка, задымилась, выломала стену и поехала к царю. Принцесса в тот день сурьёзная была, сердитая. Сама придумала. Но как бы вокруг не кривлялись, что бы не вытворяли, ничто не могло развеселить красавицу.

Вдруг ворота отворяются, и во двор въезжает печка. Из трубы дым валит: прокоптила всех гостей заморских. Развеялся дым, а на печке лежит Емеля, семечки лузгает и в толпу поплевывает.

Это так развеселило прынцессу, что она хохотала около часу. Горничные семь носовых платков ей сменили. Царь и спрашивает:

- Ну что, дочка, выйдешь за ево замуж?

- Выйду!

Теперь уже сестрицы смеялись над младшей. У них прынцы крови, а у неё кто? Собирают пир на весь мир, гостей мильён, родственников тыщу. И вдруг послание. Змей Горыныч требует на съедение старшую дочку, иначе сожжёт всё царство. Отправились прынцы спасать старшую принцессу, засаду организовали, самим от страха какать охота. А Емеля для виду отказался ехать, впрочем, никто его даже не просил о помощи. Но вот вышел он в чистое поле, сказал заветное слово, и вот перед ним конь богатырский и сам он в золотых латах. Поехал на место, где заковали старшую дочку. Спрашивает он у прынцев:

- Ну что помочь вам сразиться со Змеем Горынычем?

- Помоги, богатырь!

- Отрежьте по пальцу.

Отрезали прынцы по пальцу, отдали богатырю. Тот завернул их в платочек принцессы и стал дожидаться чудовища. И вот прилетает Змей Горыныч о трёх головах.

- Я думал меня завтрак дожидается, а тут и обед сам приходит. - Прорычал Горыныч. Началась у них битва. Прошептал Емеля заклинание и вместо платка с пальцами появилась праща с камнями. Закидал Емеля камнями глазья Горынычу, и пока тот лапами их протирал, отрубил мечом все три головы. Упал Змей Горыныч и издох. Богатырь собрал пальцы в платок и ускакал. Прынцы же вышли, освободили принцессу и отвели во дворец. Всячески они уверяли старшую дочку, что богатырь ей приснился. Царь на радостях начал пировать. Вдруг второе послание приходит. Брат Горыныча о шести головах требует среднюю дочь. Всё повторилось и в этот раз, только Емеля потребовал от братьев большие пальцы ног. Когда привезли на указанное место младшую дочь, богатырь потребовал у братьев лоскуты кожи со спины. Только вот дракон был двенадцати голов. Утомился герой, и уснул прямо около туши. Просыпается он, а во дворце уже пир идёт. Заходит он в залу в своей крестьянской одежде. Над ним стали сразу смеяться, подтрунивать.

- Что ж ты герой, не мог свою прынцессу спасти.

- А вы, прынцы, что вы делали? - Спросил Емеля прынцев.

- Невест своих спасали.

- А чё-то вы в перчатках за столом сидите? Может чего не хватает?

Царь приказал женихам перчатки снять. Потом дело до сапог дошло и до сюртуков.

- И у кого такие трофеи? - Спрашивает царь.

Достаёт Емеля из-за пазухи три платочка вместе с пальцами от рук и ног и с лоскутами со спины. Поняли тогда все, кто спасал принцесс. С позором выгнали прынцев, благо много было на выбор более достойных и уже без препятствий сыграли три свадьбы в один день. И я там был, мёд-пиво пил. По усам текло, в рот не попало.

Глава 29 Клык

Белый Клык - волчонок-собака,

Настоящий принц-полукровка.

Твоя судьба - постоянная драка,

Характера тренировка.

Тебя воспитала мать,

Вырастили индейцы.

Ты привык рвать,

Собаки пред тобой младенцы.

Скорость - вот твой конёк,

Ярость - твоя защита.

Но ласка найдёт уголок,

Хоть для тебя она в дефиците.

Глава 30 Печенье

Такое вкусное печенье

Нам приготовил кулинар!

Незабываемое мгновенье,

Кто пробовал, тот бонвиван!

Какая нежная текстура,

Какой в нём дивный аромат.

Не спрашивайте рецептуру,

Наш кулинар такой фанат!

Глава 31 Сгибать

В приветственном жесте сгибает он руку,

И тысячи готовы за ним пойти.

Миллионам готовит он смертную муку,

Второго такого уже не найти.

Отправляет на смерть, или раздаёт награды,

Не он, а согнутая рука.

Там где он сейчас - ему совсем не рады,

Ведь властвовал не он, а согнутая рука.