Тот самый горизонт

Эпиграф

Я знаю, всё это как минимум зря И выглядит банальной чушью, Когда таким, как ты сейчас, был я, Таких, как я сейчас, не слушал. Я, как и ты, сознание терял, Но всё же не терял надежды...

— Тараканы!

Горизонт

Мир вокруг перевернулся с ног на голову. В круговороте бесконечных дел и мыслей, их преследующих, счастливые моменты ускользали прочь и даже тихие отголоски былого счастья не давали покоя моей истерзанной душе.

Я стоял на балконе, раскачивая сигарету в пальцах, будто стряхивая пепел. Ветер неприятно обдувал лицо , а закатное солнце , проливая свой алый след на небе, убегало за крышу многоэтажки, что всегда мешала мне наслаждаться этим прекрасным, ностальгическим видом горизонта.Это был не мой горизонт. Зрелище, что попадало в мое поле зрения , выглядело , как изрезанная антеннами и трубами линия. Совершенно не то , что я помнил.В такие моменты я закрывал глаза и вместо шума машин под моими ногами и криками надоедливых ворон, старался представить, как я стою на обрыве :

Последние лучи ласкают мои руки , деревья вокруг шепчут неизведанную мне доселе песню , а ласточки то и дело, пролетая рядом, пугают своей резкостью.

Море...

Волны хлещут загребая с собой выброшенный в бурю топляк и оставляя после себя маленькие ручейки. Вода прибывает. Я вижу какая она прозрачная и стоит только подумать об этом , как ноги слегка начинает покалывать от предвкушения этой холодной стихии.

Делаю пару глубоких вдохов и прыгаю. Ноги погружаются в песчаную массу. Инерция склона несет меня все дальше вниз. Спотыкаясь о растущие растения и мелкие кочки, падаю и качусь. Одежда пачкается, но почему-то из моего рта вырывается смех. Я продолжаю спускаться не обращая внимания на хруст песка на зубах. Вот я уже внизу. Осматривая всего себя с ног до головы, удивляюсь , тому как мои ноги сами слились с пляжем, облепленные вплоть до колена песком.Перебирая пальцы на ногах, чувствую как они перетирают каждый маленький камушек и травинку, что застряли во время моего бега по склону.Мой взор стремительно направлен в сторону воды. Вот он момент истины! Разбежавшись как следует, я врываюсь в морскую плоть. Брызги летят во все стороны и все позади меня пенится и суетится. С каждым шагом , ноги все труднее прорезают водное пространство и в конце концов, я просто падаю.Дыхание мое резко прерванное , желает сделать глоток воздуха, но вместо этого , получает глоток соленой воды.

Открыв глаза я вижу перед собой прозрачное, но такое темное и туманное вдали , море. Меня окатывает страх и я поднимаясь на ноги ,возвращаюсь обратно на поверхность.

Передо мной горизонт. Он чудесен. Ровная линия, ничем не оскверненная и не скрытая . Идеальная.

Моя кофта , вместе с брюками ,неприятно липнут к телу, и заставляют его дрожать от холода.

Мне так хотелось закричать в след уходящему солнцу, но вместо этого , я молча, как и все на берегу, провожал его взглядом, сливаясь с морем, чьи волны, разбивались о меня, как о какой-нибудь прибрежный камень , что будет заточен со временем, этими же водными потоками.

"Прощай, Солнце..."-пронеслось у меня в голове и на последнем аккорде , моя фантазия, пропала как туман.

Я снова на балконе. Сигарета дотлела.Я бросил ее прочь.

Грустно посмотрев на многоэтажку, пытаясь увидеть сквозь нее горизонт , я проговорил, своему старому, ушедшему в свой очередной путь , другу :

-Скоро увидимся снова.

Ледоход

Гуляя по набережной , насыщенной людьми , я смотрел на свою подругу. Она очарованно следила за плывущими льдинами и провожала каждую из них взглядом. -Думаешь , мы сможем подойти ближе?-спросила она у меня. -Тут есть спуск на берег, чуть дальше памятника.-ответил я и после этого , еле поспевая за ней, пытался ускорить шаг, но дурацкая мозоль , не давала мне особо разогнаться и пришлось неспешно дохрамывать. Девушка в черном пальто , встала в ожидании меня и стоило мне подойти , как она перевела свой взор на реку. -Смотри, там дети ползают по льдине! Это же опасно.-неодобрительно сказала моя спутница и покачала головой. Я повернулся в сторону нарушителей ее покоя, а после слегка подтолкнул эту паникершу : -Эти льдины плотно засели в песке, там неглубоко , так что им ничего не грозит , кроме как застудить ноги если упадут, ну или сломают что-то по неосторожности поскользнувшись. -Ты такой прямой!Дурак...-и вот я вижу как подол ее пальто , на быстром развороте, нагло ударяет меня по колену, подобно плётке.Она отворачивается, но мельком , я замечаю проглядывающую улыбку на ее лице.-Тогда , я тоже хочу на льдину! -Ты что мамонтенок?-с усмешкой сказал и подвинулся к ней поближе.-"Пусть мама услышит, пусть мама придет..."-издевательски напевал я. Она надула губы, а после , стукнула меня по плечу. -Ты просто боишься,-теперь уже она смотрела на меня свысока.-Или же нет? Я набрал побольше воздуха в грудь и взяв ее под руку, подвел вплоть к стоящим в песке льдинам, а после помог подняться на одну из них. -Видишь, я не боюсь таких льдин, я боюсь...-моя поучительная речь прервалась , стоило только мне взглянуть дальше, на те льдины, что плыли мимо. Комок в горле мешал мне договорить, а сердце заколотилось быстрее и вот , очередное мое воспоминание захлестнуло меня, я бы даже сказал затянуло, в пространство среди плывущих глыб льда.

-Хей, давай быстрее, смотри , это же настоящий хрустальный лабиринт!-крикнул мой старший брат и ткнул колом, (мы стащили их из запасов дедушки , он летом ставил на них сетки, а зимой частенько , использовал вместо лыжных палок), более покрытую еще снегом льдину. Апрельское солнце ещё не успело растопить их всех, но зато , лед тронулся и между морем и берегом образовалась маленькое "озерцо", с плавающими белыми кораблями. -Илья, подожди, я не успеваю... -запыхавшись я пытался его догнать , но силуэт брата, уже скрылся среди одной из ледяных расщелин. Я немного испугался, когда увидел , как он ловко перебирается с одной льдины на другую , добираясь до нашей с ним цели -воды. Тыкая колышком впереди себя, как учили нас фильмы про исследователей снежной пустыни, я боялся провалиться в незаметные трещины под снегом и был более аккуратный(трусливый), чем мой брат. Добравшись наконец-то до него, я очарованно смотрел на вновь ожившее море, освобожденное из холодного плена. -Чур я на ту сторону!-сказал Илья и ловко ткнув колышком в дно, перескочил с одной льдины, на плавучий островок.Потом он сделал тоже самое обратно.-Теперь твоя очередь , давай, не ссы!-он слегка подтолкнул меня. Я взяв небольшой разбег , перепрыгнул всё-таки на одну из плавующих льдин, но она от силы моего прыжка, начала отплывать от места, где стоял мой брат. Растерявшись я отпустил колышек и он уплыл от меня. Меня несло к тем льдинам, что были по другую сторону от берега. Я посмотрел на своего брата и его лицо переменилось с радостного и наглого , на встревоженное. Он бегал глазами по ближнему пространству и что-то мне немо говорил , ну или же говорил сам себе . -Стой и не двигайся! Я сейчас,- услышал я от брата и после , рядом со мной послышался всплеск.-Блять... Я не успел и осознать , что произошло, как мой брат уже тянул ко мне руку и просил помощи , вытащить его из воды. Я схватился за его свободную от колышка руку и тянул на себя с такой силой , с которой могло только тянуть мое детское тело. Мне удалось ему помочь вылезти на мой маленький островок. Низ его курточки и спортивки были все мокрые ,а про обувь я думаю лучше вообще ничего не говорить. Илья ткнул колышком в дно и льдина тронулась в сторону нашего берега . Я смотрел на него как на героя, но жутко испугался тогда , что с ним , что-то случится. Когда льдина причалила , то он сказал мне быстро уйти с нее , а после , слез сам , бросив кол в воду. Он взял меня под руку и мы пошли по нашим следам домой. Я надолго запомнил эту историю , потому что я видел как там было уже глубоко, представлял с какой силой он ударился о льдину, не рассчитав расстояния , но он был для меня в тот день величайшим кумиром.Гордость за него была не меньше пережитого мной страха, я не столько испугался , что уплыву и не смогу попасть домой , сколько переживал за то , как бы ему влетело за то , что он не уследил за мной, да и в целом поволок на ледоход, ослушавшись запрета бабушки . -Ты чего такой сырющий?- первый и самый ожидаемый вопрос от грозной женщины. -Мы...-начал Илья, но я успел подхватить раньше. -На пригоре оттаяли мусорные ямы и там было много воды , вот и поползали,а я ещё нашел пенопласт. Бабушка посмотрела на меня недовольным взглядом , а потом на брата : -Вещи на печку, сами переодеваться. Я с облегчением скинул с себя сапоги , что были на размер больше чем моя нога, и потопал к вешалке , мой брат же снял свои вещи на кухне , а потом поволок их сушиться.После мы сидели и пили чай с молоком. Этот чай был вкуснее после таких приключений, чем когда просто сидишь дома. Сегодня мы были исследователями , а мой брат так вообще снежным спасателем.У нас была общая тайна и это радовало меня ещё больше. Но я всё-таки испугался того дня...

-Владик?-моя спутница обеспокоенно взглянула на меня,-Ты опять витаешь в облаках, все в порядке? Я одернулся от пелены и отвернувшись от плывущих льдин , ответил ей : -Да , вполне, просто вспомнил кое-что. -Что-то важное?-удивлённо спросила она. -Что-то очень важное.-подтвердил я.

После окончания нашей прогулки с подругой , я двинулся к себе. Листая список контактов в телефоне, я добрался до одного очень значимого. "Илья Брат" Я нажал кнопку вызова и ждал. Гудки нагнетали обстановку. Мы не говорили уже несколько месяцев... -Алло, да?-послышалось из динамика.

С моей души упал камень.

Бой с тенью

Чем дольше я живу, тем отчетливее понимаю всю тягость быть родителем.Особенно когда на твои плечи падает ребёнок с особыми потребностями.Мне довелось родиться в семье где особо никого не заботило здоровье младшего поколения, растут и слава богу. Если обычно детей сравнивают с цветами, то в нашей семье я скорее чувствовал себя кактусом.Не требовал так много внимания и был слишком отстранен от лишних проявлений хоть какой-то снисходительной заботы от старших.Я был покрыт иголками детских обид с ног до головы. Начиная от того что моя матушка сбросила меня на нашу бабушку, не желая возиться с моим младшим братом, с тяжелым диагнозом и заканчивая одиноким скитаниям по пришкольном интернатам.

Аутизм. Смешное по мне слово. Я слышал его достаточное количество раз , чтобы иметь понятие и представление , что спектр вполне разнообразен, но тот с которым мне пришлось прожить большую часть жизни , пугал меня и заставлял отдаляться еще больше от малыша Стеши.

Мой детский эгоизм был воплощением чувства полного превосходства над тем, что он не понимал ничего. Я думал в то время что я просто выше, умнее, сильнее. Пока не дорос до четкого понимания, что был все время чертовски не прав и в своей мере разрушителен.

Знаете что ужасно?

То что я первые года его жизни, как и все остальные, ссылался на плохое воспитание и скудоумие моего младшего брата в упор игнорируя то, что он просто другой.Сейчас мне очень стыдно за все что я упустил по отношению к нему. Я мог быть опорой , а стал лишь еще одной закрытой дверью в его итак ограниченном мире.По истечению многих лет, на меня самого упала родительская ответственность.

И я многое понял.

Моя мать когда-то испугалась диагноза моего младшего брата и опустила руки даже не начав бороться.Я думал , как же так, ты же мать! Почему из-за него ты бросаешь и меня? Это так несправедливо…

Несправедливо?

ДЦП.

Три пугающих меня буквы прозвучали во время нашего с дочерью очередного визита к неврологу.

И время замерло. Моя душа прошедшая через огромное количество боли и утрат будто покинула меня в этом кабинете.Все мои фантазии насчет будущего моей дочери разбивались будто стеклянные шарики об асфальт, оглушая меня звуком треснувшего стекла.

Моя жизнь остановилась.

Я гадал кто же виноват в том что случилось? Почему так? Я писал целые списки тех кто был причастен к тому , что моя бедная доченька пострадала. Я сетовал на врачей, на тех идиотов продержавших мою хрупкую жену в родовом вплоть до гипоксии, сетовал на что это просто шутки природы и что врачи ошиблись и все будет хорошо.

Чем дольше я уходил в отрицание, тем больше я изводил свою семью.

И в конце концов я развалился на части. Переполненный своими же выдуманными ожиданиями насчет того кем будет моя дочь и что я теперь никогда не смогу этого увидеть.

Мне понадобилось несколько месяцев , чтобы начать собирать картину воедино, без чувства вины, без категорий. Принятие давалось мне тяжело.

Тогда я понял чего же действительно испугалась моя мать.

Будущего не по общему паттерну.

Наша с женой жизнь превратилась в череду постоянных реабилитаций, ссор в медучреждениях и пробивания пути к тому , чтобы моего ребёнка наконец-то увидели.Именно увидели. Хотя первое время мне хотелось спрятать ее от мира, будто это был мой постыдный секрет. Я был очень ограниченным в тот момент человеком.Я считал что облажался, но где и почему мой мозг так и не смог придумать точной формулировки, только закидывал меня чувством вины.Я тонул в ней , но с каждым маленьким шагом своего ребёнка, я будто сам заново учился ходить, каждое ее новое слово заставляло меня улыбаться.

Я не был “тем самым пробивным мальчишкой”, но моя дочь однозначно была бойцом, с такой энергией , которую я доселе не видел.Из-за того через что мы с ней прошли я все чаще возвращаюсь к тому насколько плохим старшим братом я был.

Мой младший брат сейчас находится в детдоме и я никак не могу его оттуда забрать, но я наблюдаю за его прогрессом.И тот на кого поставили когда-то клеймо “необучаемый” сейчас вполне себе обыкновенный ребёнок, только немного специфичный, но по сравнению с тем , каким он был в моем детстве, он сейчас на ступенек эдак тысячу выше чем тогда.

Здесь не будет так много биографически важных моментов, как в остальных моих рассказах, скорее моя рефлексия по нынешней ситуации.Возможно, я мог бы простить свою мать за то как она с нами поступила, если бы не тот вариант, что всегда есть возможность бороться за будущее, да не за то журнальное и красивое, но за то которого достоин твой ребёнок.

Я оказался намного сильнее чем мои родители. Моя семья оказалась более крепкой.Я искренне горжусь тем, что я переступаю избитые пороги моей родовой истории и пишу самую что ни есть добрую и нелицемерную главу своей жизни.

Я понимаю боль своей матери, но не принимаю ее слабость.

Прости меня, Стеша.

Я все осознал. Мне жаль.

Где осыпались леса

Я боюсь мертвых.

Не тех восставших мертвецов или призраков скитальцев из городских легенд.

А тех мёртвых которые живут в моей голове...

Я тяжело пережил потерю сразу двоих любимых и родных мне людей. Я был заперт в ловушке собственных воспоминаний о них. Они преследовали меня независимо от времени суток. Их образы были постоянно со мной. Тягость скорби тащила меня на все более и более каверзные моменты , где я каждый раз пытался понять , что же мне следовало бы исправить, чтобы они наконец-то ушли из моей головы и оставили разум и душу в покое.

Лица бабушки и дедушки мелькали попеременно, смешивая воспоминания между собой, отчего мне казалось что они все еще рядом и все ещё вместе.Я чувствовал себя несчастным хранителем этого альбома мелочей.Каждый день я находил в закромах своего подсознания вновь ожившие моменты тех далеких лет , когда я был с ними под одной крышей и это казалось мне невыносимым. Я был той еще занозой ,старавшейся сбежать при первой возможности,не думая ни о последствиях, ни о чувствах.Возможно это были мои самые гадкие поступки.Теперь я вижу это намного отчётливей и послевкусие так себе.

Любое мое действие ознаменовало новое всплывшее воспоминание , а вместе с тем и жуткую грусть,такую грусть , что аж сводило челюсть, настолько она пронизывала и оставляла меня без всякого оружия против моего невидимого противника.

Все стало кошмаром. Запах хозяйственного мыла, чья-то потерянная грязная гайка на дороге, далёкие крики чаек , грохот посуды с утра. Все эти ранее незначительные вещи доводили меня до паники от карусели тех или иных призраков прошлого.

31 августа- день когда тьма затянула меня полностью.

Место куда всегда можно было вернуться потеряло свою значимость.Моя тихая гавань развалилась на пустующий дом и две могилы-это принять было тяжелее всего. Находясь вдали от дома(?), я утрачивал связь с тем что раньше казалось мне самым главным якорем. Живописные леса в которых я проводил свободное время, потускнели и осыпались , оставив голые ветки, а белое море ,бесконечный источник всего моего вдохновения , высохло оставив голые камни и засохшую глину, полную трещин. Эта потеря выжгла во мне все что я считал важным в свою беззаботную юность. Она заставила меня осознать что все мое восхищение пребыванием там,не стоит ни копейки если их нет рядом.

Покуда лает пес

В годы моей далекой юности,которые я провел в приморской деревне,я успел нахвататься разных привычек, и хороших и плохих, но есть две ,которые преследуют меня и по сей день.

Одна из них -курение. Я не мог представить свою жизнь после 16 лет без сигареты,пока совершал маршрут из пункта А в пункт Б. Каждый мой выход на улицу начинался одинаково и заканчивался также. Сигарета была моим никотиновым таймером.Проглоченный процессом я мог идти не замечая ничего вокруг и словно по волшебству доходил до нужных мне мест и выбрасывал окурок-финиш.Можно сказать я считал расстояние в сигаретах.Сейчас я курю намного меньше, но привычка начинать свой путь с цебаркой в зубах, все еще со мной.

А вторая...Молоко. Звучит уже получше , да? Особенно если учитывать что у каждой из них один учитель.

К слову, этой привычке я бы отдался полностью , если бы мой организм с годами не начал воспринимать это как акт мазохизма,но порой, когда тоска по прошлому становится невыносимой, я сознательно иду на этот шаг. Я достаю старую кружку, грею чайник, завариваю чай и щедро лью туда холодное молоко. Потому что для меня это не просто напиток — это единственный доступный мне сейчас способ вернуть дедушку. На протяжении всей моей юности именно он наливал мне этот чай. Самый вкусный на свете.

Было до ужаса холодно, я возвращался с интерната домой. Местная ,побитая годами эксплуатации буханка, гордо носившая название "маршрутки" ,остановилась под единственным на всю деревню фонарем.Я спешно выполз ,вдыхая свежий морозный воздух и разминая затекшие ноги.За мной выползли и трое других ребят.Мы разошлись в разные стороны и каждый двинулся к яркому огоньку своего окна среди всей зимней темноты.Тут мне прямо-таки очень повезло, мой дом находился вдали от центральной дороги, поэтому каждый раз приезжая , я прокладывал новую снежную тропинку, увязая в снегу по колено, лишь бы быстрее дотопать до двора.

Я громко засвистел приближаясь к заснеженному дровянику. С нашего двора , гремя куском цепи на ошейнике ,выбежал пес.Я раскрыл руки , приветствуя своего массивного друга и готовясь быть сбитым этой лохматой тушей радости.Мы упали в снег.Я выглядел как перевернутая черепаха из-за крупного рюкзака полного грязной одежды. Пес бодро виляя хвостом , обнюхивал меня и настойчиво пытался лизнуть мое лицо. Из его пасти несло перловкой. Я зачерпнул снега в варежки и смачно плюхнул ему это все на голову. Пока пес отряхивался у меня было время встать и идти уже дальше, под восторженный лай, будто говорящий всей деревне "Смотрите кто вернулся!"

Открыв хлипкую калитку и чуть не уронив заснеженную корзину, в которой бабушка носила белье с бани, я побежал!Вот уже передо серая, слегка потертая деревянная дверь, я дергаю за кольцо поднимая засов и попадаю на веранду. Моя заснеженная обувь скользит на старом линолеуме. Спешно отряхнувшись, открываю ещё одну дверь, в тамбур и за ней же следующую. Меня заливает ярким светом от лампочки на кухне и обдает теплом от недавно топленой печки.Сбросив рюкзак на лавку и сняв обувь, я все еще в курточке, осматриваю горячую печную плиту и всю кухонную утварь.Сначала я посмотрел что в одной кастрюле , потом что в сковородке , гремя железными крышками на всю кухню.

-Санька,он приехал, слышишь, гремит уже...- ,под скрип деревянного пола , семенящими шажками, с легкой хромотой, в дверном проеме кухни появляется дедушка. Он беззубо улыбается и слегка щурится смотря на меня. Вместе с ним пришел запах дегтярного мыла . Полотенце накинутое на плечи и румяное лицо с легкой щетиной, выдавало что он только-только вернулся с бани.Переваливаясиз-за больной ноги, дед присел на лавку за столом.

-Что-то машины даже было не слышно...-сказал он толи мне, то ли сам себе.

Пойманный врасплох за своим вандальным мероприятием по проверке провизии , я прошмыгнул к коридору, чтобы снять куртку , шапку и всю остальную теплую одежду.

-На печку все брось.-, недовольно сказала бабушка не отрываясь от просмотра телевизора.

Я так и сделал.

На кухне что-то зашуршало. При моем повторном появлении на кухне, дедушка уже отточенными годами движения, засыпал новую заварку в чайник.Мне не нужно было даже просить.

На столе уже стояло две кружки и нарезанная сладкая плюшка.Она была слегка холодной, потому что хлеб хранили в сумке на веранде, а сахар которым ее обсыпали из-за влажности слегка поплыл и превращал каждый ломтик в сахарную ловушку для чистых пальцев.

Разливая свежий чай по кружкам и от души насыпая по 4 ложки сахарного песка в каждую, дедушка вопросительно посмотрел на меня одним глазом :

- Тебе с молоком?-, я кивнул, закатив глаза.

- Ты каждый раз мне наливаешь его с молоком и каждый раз спрашиваешь...-сказал я ему , а он лишь пожал плечами.