Тарас. Новогодние рассуждения о повторном браке

Глава 1

Новый Год к нам мчится,

Скоро все случится,

Сбудется что снится,

Что опять нас обманут, ничего не дадут... (Дискотека Авария)

Обычно в последние дни старого года человек вспоминает недавнее прошлое и обреченно понимает, что была работа, работа, работа, немного быта, треть времени ушла на не запомнившиеся сны. На посещение неких помещений расположенных рядом с ванной комнатой, времени ушло немного, но…

- Жизнь-то одна! И нам отпущено жизни не бесконечно! Даже вспомнить перед смертью будет нечего! Обыдно! Такого допустить не могу! Надо срочно наверстать упущенное! И…

Пускается с милостивого разрешения начальства в разудалый разгул на корпоративе! Тут уж не до жиру, быть бы живу! Становиться ясно: «Жизнь хороша, и жить хорошо!» как писал поэт-трибун Маяковский.

На следующее утро, проснувщись с больной головой и не узнав себя в зеркале, несчастный восклицает:

- Господи! Ну почему я вчера не умер?!

А потом начинаются терзания и того хуже. Отравленное алкоголем сознание скупо и дозированно показывает краткие фрагменты вчерашних безобразий.

Напрягая мутную память, бедолага пытается соединить эти пазлы в общее панно. Картина получается ужасающая.

- С кем это я обжимался в тёмном углу? Неужели это была САМА... О-о-о! А вдруг кто-то заснял эти безобразия и выложил в Инстаграмм, Ютуб и во все соцсети сразу и окончательно?! Нет! Только не это!!!

А впереди новые, трагические испытания: встречи и всяческие отмечания НГ в кругу семьи, родственников, знакомых. Через пару буйных и крайне вредных для человеческого организма недель, несчастный, чудом выживший восклицает: - Уже хватит! Этого и носорог не вынесет! Когда же эти чертовы праздники закончатся!? На работу! Срочно!

Но до такого примерного трудолюбия еще три недели, а пока Тарас и Виктор увеселялись на корпоративе, как могли.

- Тут, главное, как? – поучал дружка Тарас, - жён нет, мужей нет. Свобода! Делай что хочешь, и будь, что будет! Надо съесть всю закуску, выпить всё бухло и перетискать всех дамочек! Но тайно!

Опоздавший, голодный Виктор не спешил:

- Успеем, всё только начинается!

И налегал на вкуснейшую селедку под шубой, которую дамы-бухгалтера приготовили много и самолично: - по особому рецепту! Очень вкусно!

Одна из них, насмотревшись на рыбьи потроха, интереса к оной не проявляла, а десертной ложечкой жеманно отламывала кусочек торта, сексуально отправляла в рот, держала чашечку с чаем кокетливо, чуть отставив мизинчик. Тарас был очарован и покорен!

- Ликёрчика разрешите вам предложить! Какой желаете: персиковый или лимонный? Какая вы красавица!

- А муж говорит, что я толстая! – нижняя губка дрогнула, а на глаза навернулись слезы, - а я уже все диеты перепробовала, даже голодала!

- Это пытки! Отменить немедленно! Как вы позволили этому тирану так с вами обращаться? Вы очаровательная!

- Толстая!

- Где? Разрешите проверить, и тогда я скажу вам всю правду, даже самую нелицеприятную!

Тарас полез к дамочке проверять, как и что:

- Таак, имеются выпуклости, изогнутые поверхности! Все как Лобачевкий и нам рассчитал! Да.

- А он кто? Пластический хирург?

- Авторитетнее! Математик! Научно всё, понимаешь!

- О! Ну тогда конечно!

Но только загадочной геометрией дело не закончилось, сложнейшие исследования продолжались. Тарас сурово мял толстушку за разные филейные места, при этом страстно уверял ее: - Вот тут Вы совсем, ну ни капельки не толстая! Ну нет, тут не толстая, и тут тоже не толстая!

- Ой! Ой! Вы меня совсем засмущали! Я вся покраснела!

- Я тоже! – Тарас налил даме в фужер шампанское, - это для охлаждения и вентиляции применяется! Выпейте скорее!

- Как жарко здесь! Мы с вами как два помидора! Ах! Вкусно!

Таким образом, парочка была готова уже и к дальнейшим, не менее приятным событиям.

А Виктор решил поухаживать за молоденькой девушкой, сидевшей рядом, но был сбит с толку супругой замдиректора, дамой властной и авторитарной, не допускающей никаких возражений, втянулся в долгую дискуссию.

- Вот вы, Виктор, не женаты, а почему? Боитесь жизненных трудностей и проблем?

- Нет. Просто еще не нашел даму своего сердца! Сколько красавиц, а сердце у меня одно и уже израненное окончательно стрелами Амура. Еле жив!

- Котлеточку куриную попробуйте, это придаст вам сил и уверенности! – любезная соседка положила в его тарелку не только котлетку, но и две ложечки салата, нравился он ей даже очень.

- А я вот вам так прямо категорично заявляю: повторные браки - это то, что надо, а всё остальное - …! Женитесь на первой встречной, поживите немного и разводитесь. Такие браки редко бывают успешными, но появляется жизненный опыт, терпение и благодарность. А вот второй брак, как правило, удачен. Человек уже представляет что ему нужно, что он хочет, он уже видел плохое, а вот хорошего будет добиваться и стараться сохранить семью. Он уже стал взрослым и понимает, что время игрушечек прошло и все всерьез. Второй брак более реалистичен и лишен глупых иллюзий.

- Согласен! – таким веским и серьёзным аргументам Виктор, заядлый, можно даже сказать по факту, окончательно закаменелый холостяк, обрадовался, - но есть проблема, я не женат даже в первый раз.

- Анна Филипповна, да что вы такое говорите? – блондинка возмущалась, как могла, - это безнравственно! Священные узы Гименея возлагаются раз и навсегда… до гробовой доски!

Виктор решительно отодвинулся от девушки: - что-то мы не туда свернули! Да, мне только гробовых досок не хватает для полного счастья! Как вы это тонко подметили.

- Вот, пожалуйста! Вот видите реакцию? Типичная. Делайте выводы! А я про себя расскажу. Брак что у меня, что у моего супруга второй, есть и дети, они уже взрослые, забот, хлопот с ними немного. Любим и уважаем друг друга, я ему дорогущие импортные снасти для рыбалки покупаю. Муж не нарадуется! А мне тоже хорошо! Уехал он на неделю, душой отдыхаю, ни стирки, ни готовки, ни уборки нет. Скучаю, жду. А захотелось мне что-то купить, так он со всем пониманием ко мне! Будет ждать сколько надо, пока я в магазине товар выбираю, и доволен опять же! Не абы что первое попавшееся я схватила и к кассе поволокла, а выбрала лучшее и дешево. В общем, живем душа в душу, на друг друга не нарадуемся. Так что Виктор? Не надумал жениться хотя бы и в первый раз? – дама лукаво подмигнула растерянной девушке, та поняла дамские хитрости, приободрилась.

- Это как в фильме «Не может быть» Гайдая «... Об чем тогда говорить... Развестись вы всегда сможете... Зачем же я костюмы у ней купил?»

Между тем, все веселились, как могли. Голосистое, хотя и поперек нот и всякой логики, караоке, танцы, шуточные поздравления и пожелания. Все шло отлично, дама была почти влюблена в Тараса, а Виктор почти согласился жениться на милой соседке и тут…

- Сегодня у нас дорогие гости из клуба «Бюстик и губная помадка». Они подготовили удивительно веселую новогоднюю программу. В ней указаны пикантно-забавные загадки, конкурсы, смешные куплеты. Давайте встретим их тепло и радостно!

- Браво! Бис! Привет от старых штиблет!

И пропало очарование корпоратива. Тарас смотрел на супругу, читавшую вольные стишки из знаменитого детского журнала для взрослых и понимал, что приключений не будет, а Виктор, увидев Лидию Васильевну в костюме снежинки, укрепился в мысли:

- С женитьбой надо подождать, вот что!

А веселье было в самом разгаре.

Лидия Васильевна озорно выкрикивала очередную удивительную загадку из популярного когда-то журнала «Мурзилка». Кстати, до сих пор литературоведы и критики так не смогли решить: являлся этот журнал невинно-детским или все-таки порнографически-порочным.

- Ты помнИ его немножко, будет твердым, как картошка!

Услышав такое, зал сначала замолчал, а потом дико захохотал. Версии предлагались разные, но малопристойные. Лидия Васильевна, как опытная и талантливая актриса, сделала эффектную драматическую паузу, подождала пока отмечающие НГ не приутихнут в полных непонятках, потом сурово сказала: - Это снежок. Если брать масштабно, то снеговик!

- Как, однако, искусство людей меняет! Вашу супругу просто не узнать… в костюме снежинки! – изумлялся Тарас.

Владлен Иванович покраснел как вареный рак, но не растерялся: - А вы подождите немного, ваша жена еще не то скажет! Я-то не манкировал репетициями как вы! Знаю всё! Хи-хи! Вот тогда и поговорим как и что!

Ужасы продолжались!

- Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать!

- Почтовая марка! – выкрикнул кто-то знающий из зала, - старо! Бывали-знаем! Давай что-то новое!

- Сразу видно, специалист в этом деликатном деле! Хе! А вот:

- Сверху чёрно ,внутри красно, как засунешь, так прекрасно. Ну, кто смелый и не побоится назвать правильный ответ?!

Шокированный зал стыдливо затих. Варианты ответа были, но озвучивать их никто не решался. Наконец один храбрец сделал робкое предположение:

- Неужели мулатка?

- Нет! Это галоша! А вас подвело подсознание. Всё по Фрейду!

Лидия Васильевна не унималась, народ хохотал так, что звенели стекла окон и хрусталь на столе, а Тарас понял, что не может допустить выступления Машеньки, потому что после такого остается только удавиться: - Позор на всю жизнь! Несмываемый даже кровью! Надо сорвать это выступление! Вот ведь кошмары какие! А еще, понимаешь, поэтессы! Тьфу!

Он оправился искать Виктора, но не успел его поймать. Товарища увлекла в водоворот конкурса председательница клуба: - Пусть каждый скажет тост на следующую по порядку букву алфавита, которую я назову. Виктору досталась буква Ж. Он встал и произнес: Желаю всем Женщину с Жирной Ж.... Ой, Желанием и Жизненным опытом.

Тарас нашел Машеньку и страшно зашипел: - Немедленно пошли домой! Позор на весь город! Скоморохи! Какой у тебя текст?

- Хороший! Очень смешной! Я стихи Баркова читаю! Это классика! это можно!

- Тебя оштрафуют за аморальное поведение в публичном месте! Домой немедленно!

- Нет! Поэзия для меня – жизнь! А она может быть любая!

- Даже такая пошлятина? Уезжаем сейчас же!

- Да, даже такая! А Пушкин что писал?

«Орлов с Истоминой в постеле В убогой наготе лежал. Не отличился в жарком деле Непостоянный генерал. Не думав милого обидеть, Взяла Лаиса микроскоп И говорит: «Позволь увидеть, Чем ты меня, мой милый, ...б».

- Какие люди, такая и поэзия! Гениальная! А еще стихи Есенина и Маяковского! Ничего тут позорного нет! Отпусти руку, тиран! Никуда я не пойду! Я готовилась месяц! Ни за что!

Зал веселился, а Тарас окончательно озлобился. Его дружок потерялся где-то за сценой, видимо доказывал очередной красотке, что ответы у загадок Лидии Васильевны могут разные. Пришлось действовать самостоятельно. Тарас знал, что где-то припасены петарды для феерического окончания корпоратива.

- Можно их и пораньше применить! Но осторожно! Посмотрим на небо в алмазах!

Пользуясь тем, что Лидия Васильевна увлеченно работала на сцене:

- Пахала как проклятая! Весь успех мой! А сколько денег заработали! Ухх!

Тарас тайно притащил из коридора коробку Лидии Васильевны с петардами в зал, поставил поближе к директорскому стулу.

- Если уж что и случится, то он сам себя не накажет, а наоборот похвалит!

Тут же крутился местный подхалим-вредитель, который увидев такое дело быстро сообразил: - Идея хорошая! Господа! Предлагаю тост за нашего любимого директора! Здоровья, счастья, процветания! Салют в его честь! Уря-аа!

И взорвал несколько петард. Дым заволок зал, послышался кашель, началась невообразимая кутерьма. От дыма сработала противопожарная система и несчастных начало поливать сверху ледяной водой.

Народ разбежался во все стороны, не забыв похватать со стола бутылки и закуску. Убегали исключительно почему-то парами. Суровые мужчины-рыцари спасали нежных дам-принцесс, увозили их из огнедышащей пасти дракона в воздушные замки Мечты. В общем, вроде никто в обиде не остался, а вспоминали этот вечер потом с удовольствием. А Тарас, зачинщик и провокатор, стоял в стороне и злорадствовал, любуясь на все это безобразие. Он как Нерон смотрел на горящий Рим и торжествовал. Только стихов не читал, потому как был не поклонник скандальных златокудрых поэтов, писавших уж совсем невесть что.

- Разогнал всю эту камарилью*! Хе-хе! Главное, позора удалось избежать! А с Лидией я еще поговорю! Пора этот рассадник разврата разгонять к чертовой бабушке! Машуня! Сюда! Едем домой немедленно! Я тебе еще и не такое прочитаю и на деле применю!

*Камарилья (исп. camarilla — «комнатка», «тайный кабинет») — группа интриганов в палате перед опочивальней испанского короля Фердинанда VII; в переносном смысле ближний круг правителя из земляков, приятелей, сослуживцев. Позже название камарилья стало нарицательным и означает группу придворных, старающихся влиять на ход событий скрытыми интригами, наушничеством, доносами и тому подобным. (Википедия).