Страшный сон

Глава 1

31 октября

Я так больше не могу, мне тяжело так жить. Первый раз за долгое время я уснул до 2 часов ночи и депрессивное настроение, из-за которого я не мог уснуть длилось на этот раз не так долго. Я думал, что я уже двигаюсь дальше и я потихоньку становлюсь на ноги, но мой сон решил меня убить.

Я обычно плохо вспоминаю сны поэтому всё будет отрывками из памяти и не совсем точно как было. Началось это с того, что мы встретились у какой-то маленькой ТЦ, да и в общем вся локация сна была похожа на Мозырь. Как я понял, по сюжету мне казалось, что мы ещё встречаемся, по крайней мере близко дружим, потому что встретившись, была довольно милая обстановка, мы просто шли и что-то говорили, как это было когда-то. После чего отрывочно я помню, как по какой-то неведомой причине появился человек, который не обладал сильными умственными способностями и был ростом с меня, тоесть довольно высоким, но шире, и он по неведомой мне причине решил начать непонятный словесный конфликт со мной, а я с него просто смеялся и говорил ему, что мне его нечего бояться, ведь я сильнее. Ему это не понравилось, начал за мной и за Ней бегать. В моменте я остановился, потому что Она бежать уже не могла, тогда я вступил в физическую перепалку с этим человеком, упал, чёрный экран... Встаю и вступив с ним в перепалку ещё раз, у меня получается его одолеть и мы уходим. В какой-то момент появляется куча неизвестных мне людей и Максим (мой брат) и мы шли, Она шла сзади с этими людьми и я с братом спереди. Путь держали, как я понял, ко мне в квартиру, но я так и не понял, что это за квартира там была и дом видел впервые. Мы отрывается с Максимом вперёд, заходим в квартиру и я говорю Максиму, что я напряжённо себя чувствую, так как долго как-то все идут. Я выхожу без него на улицу и вижу картину: Она стоит и разговаривает с одним из тех людей, и я, непрерывая разговор, подхожу и слушаю, а меня не замечают, и всё доходит до момента, когда они прощаются и договариваются ещё встретиться. Она замечает меня и только улыбается, я говорю, что нам нужно поговорить, мы заходим в дом и рядом с дверью, не заходя в квартиру, я спрашиваю, что это вообще было, подхожу к Ней и начинаю кричать и рыдать, что я влюблён в Неё не первый год, пытался прийти к отношениям очень долго и тяжело, мне было нереально трудно, а тут когда мы даже не долго встречаемся Она делает такое. На что останавливает и говорит, что мы уже больше не встречаемся. Я смотрю на Неё и просто прихожу в состоянии шока некоторое время, а потом, продолжая тот же разговор, взял за шею и начал бить её бошкой о стенку, на что Она улыбаясь сказала, что Ей это нравится, попросила продолжать, я остановился, Она начала ко мне приближаться и целовать, но я просто её оттолкнул и сел, прикрыв коленями глаза.

На этом моменте я проснулся, у меня очень сильно болели глаза, мои волосы были потными, как и вся голова. Я понял что проспал пару, так как уже светлело из-под штор, которыми я закрываю комнату, чтоб в ней всегда было темнее. Я, проснувшись, не мог просто проглотить слюну, мне было больно, мне не хотелось двигаться вообще, я провтыкал в потолок, осозновая, что я только что видел во сне пару минут, и, поняв что я опоздаю ещё на одну пару, быстро пошёл помыл голову и поехал в универ, опоздывая ко второй паре и не позавтракав. Там я как и всегда, приходя в подавленом депрессивном почти убитом состоянии, пытался натянуть на себя улыбку и, будучи довольно общительным человеком, поддерживать разговоры с людьми. Единственное, что радовало в этот день это то, что сегодня баскетбол. Площадка- это место, где я могу проводить время бесконечно, забывая обо всех трудностях жизни и кайфовать от проведённого времени. Ведь баскетбол - это такая штука в жизни, которая не уйдёт, которой не нужно от меня ничего взамен на приносящие от очередного забитого броска положительные эмоции. За одну пару по баскетболу, благодаря тому, что я играю с не самыми сильными соперниками я поднимаю себе самооценку тем, что я самый лучший баскетболист на курсе, не играющий в сборной. Получив заряд положительных эмоций, я поехал домой по ежедневному пути: зашёл во дворы домов стоящих напротив здания БНТУ, где я проводил чудесное время и под грустную музыку вспоминал и воображал, что могло бы быть сейчас. Погуляв несколько минут там, я иду на свою остановку автобуса и еду домой, где проведу очередной депрессивный унылый одинокий вечер.

Глава 2

Тот вечер был и в правду довольно обычным. Вернувшись с универа, я поел, а после, лёжа в кровати, загнанный в свои путающиеся мысли, думал о том, что пора меняться. Отдохнув небольшое количество времени, я занялся как и последние 7 дней спортом часа 2. Умывшись, пошёл готовить ужин. Готовя уже вечером на слегка тёмной, как моё настроение кухне, у меня проснулось желание зайти в Инстаграм и что-то мне стукнуло посмотреть нет ли истории у Неё. Мы не подписаны друг на друга. Я и не подписываюсь чтоб Она не подписывалась в ответ, потому что я не хочу давать повода для того, чтоб Она написала мне. Я решил, что если чего-то захочет у Неё есть мой номер телефона и сообщения, Ей не надо смотреть за моими очередными трудными новостями в жизни, чтоб иметь повод написать мне. Однако я сам захожу и смотрю нет ли у Неё историй, обычно там появляются просто репосты. И на этот раз был снова репост, но необычный. Там был репост публикации с надписью: "Любовь - это гореть, чтобы светиться". Я не знаю как это описать, но, у меня в голове появились вопросы от которых мне стало плохо и просто смотря на эту историю через некоторое время я зарыдал, я присел, потому что не мог стоять.

В основном в моей голове мелькали вопросы: "Кого ты уже любишь там?", "Да разве ты понимаешь что любовь такое?". Но смотря в экран телефона ещё пару минут, я так и не решил что написать, потому что мне очень захотелось возникнуть увидев это. Я выдал глупое непонятное "Понятно", чтобы продумать, что я хочу написать. Но всё, что я хотел писать, это были претензии, по типу: "А мне казалось, что ты считаешь, что любовь это слово, которое можно без всякого угрызения совести произносить по отношению к человеку, который реально тебя любит на протяжении какого-то промежутка времени, а потом сказать и доказать, что это была ложь". Обдумывая несколько раз, я понял, что лучше не писать претензии, не начинать конфликтов, думал удалить своё сообщение, но это бы тоже выглядело глупо, ну и решил оставить как есть.

В этот день с момента как мы расстались прошло столько же времени сколько мы и встречались, и мне периодически начинало казаться, что меня отпускает, но проходило несколько минут либо часов и я снова в загонах. Но написав и обдумав весь момент, я решил проводить свой вечер дальше и просто ушёл играть в доту.

Это было второе место, где я мог бы забывать про все невзгоды, но к сожалению, такое происходит не всегда. Я не получаю много положительных эмоций от игры, я бы сказал даже негативных испытываю больше, но это времяпровождения всё таки как-то, но помогает мне забыться.

Глава 3

Описывая баскетбол и доту я вспомнил про период жизни, начавшийся месяца 2 назад.

Алкоголь - это та штука, которая преследовала меня в наиболее тяжкие и наиболее весёлые периоды жизни, которая также помогала мне забываться. И вот, расставание не было исключением. Я получил наиболее сильный удар по разуму в жизни, после чего начался самый сильный запой в жизни. Практически каждый день на протяжении месяца я пытался выживать за счёт забывания в алкоголе, так как я просто морально слаб и мне довольно тяжело принимать жизненные удары в трезвом уме. Туманя свой разум, я мог хотя бы на время испытать удовольствие, хоть и на утро я чувствовал себе ещё хуже чем могло бы быть. Но просто проглотить стопку для меня было проще чем то, что мы расстались.

Но к сожалению это получаемое "удовольствие" на самом деле было неприятным. Я очень много рыдал, совершал необдуманные поступки и говорил не самые правильные слова близким людям. Я помню, как я очередной раз напился и написал Ей. Но разговор пошёл не туда, я получил довольно страшную огорчающую разочаровавшую новость, на что довольно сильно нагрубил. Всё произошло быстро, я Её везде заблокировал и мой брат сидящий со мной в одной комнате увидел перед собой следующую картину: я очередной раз плачу, рядом оказалось компьютерное кресло, я был очень зол и со всей силы от злости ударил кресло несколько раз, и у него отломалась спинка, к счастью, я её потом починил. Тогда я подумал, что мы точно заканчиваем и я больше Ей не напишу, но буквально в течение пару следующих дней я понял, что я Её люблю настолько, что нет ничего, что может заставить меня просто отказаться от Неё, и я написал огромное сообщение, где извинился, но на мои искренние сообщения Она реагировала так будто это я Её бросил, будто думает, что я ничего к ней не испытываю и мне от этого становилось только хуже. Я со слезами на глазах не понимал, почему так произошло, почему я старался сделать всё, что было в моих силах, отдавал всего себя, ничего не требуя взамен и меня это устраивало, я постоянно пытался говорить, чтоб наши отношения работали и всем было комфортно. Честно говоря, мне было, но я слышу от Неё фразу: "Я думаю тебе бы надоело встречаться с такой эгоисткой". А я разве не понимал с кем встречаюсь? Разве мы не знакомы не первый год? Если я выбрал кого-то, то я готов с этим жить до конца, такого моё мышление. У меня не было в жизни такого, чтоб я отказывался от человека потому что он мне надоел, поэтому мне обидно слышать такие и подобные фразы.

Глава 4

Мы познакомились 4 года назад. Это была обычная тренировка по "Что? Где? Когда?", игре которая помимо телевизионной является спортивной для желающих заниматься интелектуальным хобби. Я плохо помню тот вечер, потому что от него ничего не ожидалось и он не сыграл большого влияния на дальнейшие события. Когда я Её увидел впервые, мне Она понравилась внешне, а по ходу общения мне всё больше и больше казалось, что мне хочется познакомиться ближе и пообщаться вне всяких увлечений. Но после того вечера мы не виделись год, до момента когда мой друг и наш общий знакомый, благодаря которому по факту я Её и знаю, привёл меня в свою гимназию, где мы спокойно пообщались, но опять же ничего за этим не последовало. Следующая наша встреча была снова через год. В моей команде, которая с Ней была знакома, назрел конфликт, в ходе которого я и тот самый друг ушли и создали свою команду. При выборе игроков мой товарищ сообщил о том, что есть вариант привлечения Её в это дело, на что я спокойно ответил согласием, но внутри меня переполняла довольно сильная радость, от того, что у меня появляется шанс. Так мы собрались, и первый турнир таким составом мы провели на выезде в Гомеле в мой день рождения. Празднуя, мы вышли с моим другом в туалет, где я признался ему, что испытываю симпатию к Ней, а на тот момент мы общались только внутри команды, не сильно много контача вне. Но в тот вечер я понял, что скорее всего этот этап мы перерастём скоро, так и случилось.

Но я человек довольно стеснительный и мне очень тяжело делать какие-то поступки и как-то развивать отношения с людьми первым. Поэтому после первого турнира, мы стали друзьями, довольно близкими. Мы общались каждый день и довольно быстро, в течение пары дней после дня рождения я понял, что я влюблён. Это был тот человек, к которому я относился теплее всех, которому мне хотелось отдать всего себя, творить всё, что угодно, всё, что попросит этот человек.

В моменте я начал показывать то, что я заинтересован в Ней. Начал давать всякие намёки на то, что я в влюблён. Но мне было очень тяжело что-то сделать, так как я боялся, что это не взаимно. Периодически Она вела себя так, что мне казалось, что это взаимно, но через какое-то время так, будто мы просто друзья и шансов у меня нет.

Внезапно случился момент, после которого за наши отношения стало очень страшно. Момент который выбил меня из колеи на месяцы. Как я и рассказывал, алкоголь довольно часто меня сопровождал в жизни, и тут, когда мне было непонятно и тяжело я также частенько выпивал. Один раз мы собрались с друзьями на квартире где был тот самый друг, но не было Её. Я перебрал, и, скажем так, друзья меня подставили. Меня поставили на учёт.

Это означало то, что выход на улицу для проведения времени с друзьями был почти невозможен. Но даже в такое время единственный человек, который приехал меня навестить во время моего домашнего ареста была Она. И на той встрече мне хотелось признаться в своих чувствах. И я видел, как она понимает, что я хочу сказать, и то, как мне тяжело это сделать но ничего не произошло.

Мы стали видеться реже. Команда распалась. В общении чувствовался какой-то холод и я понимал, что всё идёт не так, как я хотел. Мы стали списываться уже не каждый день, а раз в 2-3 дня, потом ещё реже и ещё. Но я тогда ни на 1 день не забывал о Ней и всё ещё надеялся, что у нас что-то может получиться.

Спустя несколько месяцев, когда всё становилось хуже я решил писать каждый день и мы почти вернули старое общение, но всё ещё оставались чисто друзьями. Это был уже конец весны, я понимал, что шансов у меня уже почти не осталось. Я постоянно слышал рассказы о других парнях. Мы редко ходили гулять вдвоём. Переписка, это единственное, что оставалось стабильным, но ближе к июлю я понял, что мы уже изжили себя и я не могу уже. Я думал о ней каждый день, но не получал даже намёка на взаимность. Я был постоянно разбит. И когда я уже выгорел полностью, я принял решение её отпустить.

Я написал огромное сообщение, в котором расписывал моё отношение к Ней и все свои чувства, которые испытывал за почти год общения. В ответ я узнал о том, что с конца весны у неё был парень, о чём я догадывался, и то, что я относился к ней так, что Она понимала, что нравится мне, но ничего не поделаешь, случилось всё так, как случилось. Тогда я решил, что не буду больше мучить себя, если меня откровенно френдзонят. 13 августа моими последними словами были удачи по жизни и прощай.

Глава 5

Мне было тяжело с этим справиться. Я не переставал думать о ней каждый день. Я всё ещё её ждал и надеялся, что в один день Она напишет, что хочет, чтобы я оказался рядом и вернуть всё, но так, чтобы не повторить ошибок. На какое-то время меня окутало депрессивное состояние, но сравнивая с тем, как я буду чувствовать себя позже, мне было ещё нормально. Мы не отписались друг от друга. И видели все новости друг друга. Но ничего не делали. Я не думал, что мы когда-нибудь ещё увидимся, хоть и проходил рядом с её домом почти каждый день, когда учился. Я думал, что не увидимся, но хотел этого.

В конце весны мы одногруппниками собрались на коттедже. Напившись впервые за долгое время до довольно серьёзного состояния опьянения, я уже не мог себя сдерживать. Меня настигли воспоминания, и я в слезах решил записать Ей голосовые. Время было позднее, Она бы вряд-ли прослушала. В них я признался, что меня ещё не отпустило от разлуки, и том, что периодически специально надеюсь встретить Её около дома, когда иду с учёбы. Но тогда это увидели одногруппники, и человеком, который решил мне помочь стал человек, которого я и так до этого считал одним из самых близких в группе, но после того момента я понял, что он будет моим лучшим другом. Мы вышли на улицу, он попросил меня дать послушать голосовые, после чего сказал удалить и не страдать хернёй. Сказал, что оно мне не надо, а я ему поверил и удалил.

Спустя 3 недели у меня был завал с учёбой, а там был конец семестра и мне надо было многое успеть иначе было бы грустно. Я выложил историю в инсте о том, что мне в универе тяжело, и после поехал домой с универа на автобусе. Я ехал и отвечал людям, которые хотели помочь мне с учёбой, но ничего не ждал. И тут внезапно я вижу сообщения от Неё. Я был в шоке. Меня переполняли странные эмоции, но я ехал в автобусе, в людном месте и опять же старался не показывать виду, но, увидев сообщения с пожеланиями удачной сдачи, у меня вспотели ладошки настолько, что у меня чуть не выпал телефон из рук. Тогда мы ещё некоторое время пообщались, и я понял, что походу мы возвращаемся. Неделю мы переписывались. Мы вернули дружеское общение.

Но тогда я не знал, как мне себя вести. Я уже объяснял свои чувства, но мне казалось, что Она видит меня лишь как друга. Тогда я решил делать вид, что тоже считаю Её всего лишь другом. Но походу общения понимал, что долго я так не смогу. Когда мы впервые встретились, и я увидел Её в живую, я был в шоке. Я вспомнил как Она мне раньше раньше нравилась, и вспомнил почему. Её внешний вид меня сильно поражал. Я человек с не самым большим лексиконом, но даже если бы знал весь русский язык, вряд-ли объяснил то, насколько красивой я Её считал и считаю. В ходе небольшой прогулки наше обычное дружеское общение было довольно спокойным. Мне всегда нравилось, что когда мы общались, мы могли вроде говорить о чём-то и ни о чём одновременно, при этом это всегда было интересно и приносило мне удовольствие.

Мы общались каждый день, виделись также очень часто, практически каждый день. С каждым днём я понимал что уже влюбляюсь и не могу вести себя будто мы просто дружим. Мы и не могли просто дружить, я бы точно не смог. В моменте я понял, что уже люблю Её, а не просто у меня есть симпатия. Но я опять медлил. Я был нереально стеснительным. Мне просто хотелось, что такие моменты как всякие признания происходили в идеальных условиях, чтобы было всё красиво. Но произошло всё не так красиво.

В один вечер Она мне пишет: "Могу ли я задать один вопрос?" Я ответил да, но вопрос Она написала утром. Это был вопрос: "Я тебе нравлюсь?" Меня переполнило счастье. Увидев этот вопрос, от счастья я кричал, прыгал и даже всплакнул. Я узнал, что у Неё есть взаимность. Тогда я расписал своё отношение к ней ещё раз. Это были очередные мои искренние слова, которые пробирали до слёз как меня, так и Её. Она скинула кружок после моего сообщения, где плачет от счастья.

Проблема заключалась лишь в том, что мы признались, что нравимся друг другу, но предложения встречаться ни от кого не поступило. Мы оставались друзьями, но у нас были чувства друг к другу. По крайней мере мне казалось, что они есть у обоих. В период после того, как мы признались, я чувствовал, что надо как-то действовать, но меня брала скромность и боязнь того, что что-то пойдёт не так. Спустя несколько дней произошёл интересный случай.

Я, возвращаясь домой после баскетбола, решил заехать встретиться погулять с Ней. Мы как часто делали сходили в магазин, где я как обычно оплатил за неё продукты и, погуляв немного, я проводил её домой, а время было уже приблизительно полночь. Я как всегда попрощавшись пошёл на свой автобус, и когда ждал его принял звонок, где Она в слезах объясняет, что забыла ключи внутри квартиры и не может туда попасть, а ночевать Ей негде. Я понял, что мне надо звать её к себе, иначе оставить Её на улице было нельзя. Мне было стрёмно вести Её домой, потому что на тот момент со мной жил мой двоюродный брат, а мне всегда было довольно стрёмно появляться при знакомых с Ней из-за боязни, но я даже не знаю чего, мне было просто стрёмно. Это чувство прошло, но тогда, когда было уже поздно. Мы поехали ко мне. Я пытался подольше находиться на улице, чтоб оттянуть момент. Помимо этого я хотел в тот вечер всё таки предложить встречаться. Мы пару часов были у меня под домом. Курили, разговаривали. В моменте я решил как-то намекнуть и выкинул банальное: "Луна сегодня такая красивая", но после довольно глупо засмеялся, от чего Она приняла это как шутку и сама посмеялась и я смотрел на неё, Она говорила, чтоб мы шли уже ко мне, но я хотел сделать это. По итогу я испугался и мы просто пошли ко мне. Я настолько застеснялся, что в моменте когда мне было плохо, я ушёл на кухню поесть, оставив Её одну в комнате, но когда я вернулся Она уже спала, и я лёг не рядом с Ней, а на отдельную кровать. Мы проснулись рано утром, Она уехала за ключами и я обудмывал своё глупое и несмелое поведение довольно долго.

Но мы продолжили обычное очень близкое общение. Через некоторое время Она приехала ко мне ночевать уже намеренно, и на этот раз мы спали в обнимку, это была одна из самых милых ночей в моей жизни. На тот момент мы уже даже могли целовать друг друга, но даже после такого мы оставались просто очень близкими друзьями.

Спустя ещё какое-то время я решил, что реально не могу. Я решил подарить цветы и вместе с ними предложение. Я сделал всё максимально красиво и неожиданно. Она попросила меня мою белую майку, и когда мы пошли гулять, я должен был Ей её отдать, но, когда мы попрощались я сделал вид, что забыл и уехал за пятнадцатью розами. Вернувшись отдать майку, и предварительно вкинув 2 таблетки валидола, я подарил Ей цветы. Я готовил долго речь, но когда увидел, то как Она была счастлива от подарка. Радость за то, какой я хороший и то, что Ей всё нравится, переполнила меня самого и я не мог просто связывать слова и решил опять перенести это дело.

Но в ходе одной из переписок разговор зашёл как раз об этом. И я объяснил ситуацию с тем, какой я стеснительный и насколько мне тяжело что-то делать. Поэтому мы сошлись на том, что я всегда соглашусь на то, что Она предложит встречаться, когда сама поймёт, что готова, а я готов всегда. Да, я переложил ответственность, но в ходе общения у меня периодически складывалось ощущение, что из нас двоих только я чего-то хочу и готов к развитию отношений.

Всё в итоге пришло к тому, что мы начали встречаться. Между нами, как мне казалось , царила любовная атмосфера, я отдавал всё свободное время для Неё. Я тратил всё, что было только на Неё. Я работал каждый день, чтобы иметь деньги, накопить и однажды съехаться.

Но всё закончилось очень быстро. Я готовил свидание несколько дней, в моих планах было сводить Её в ТЦ, купить мелочей друг для друга, потом сходить куда-нибудь красиво покушать и прогуляться по ночному Минску. Весь вечер был неплохим и всё шло по моему плану. До момента, когда Она вместо прогулки решила поехать пораньше домой. Я довольно сильно был этим огорчён, так как мне не разрешили даже проводить Её до дома. Но я Ей доверял и прийдя домой решил написать, что довольно раздосадован её решением. Потом мы созвонились и я услышал слова от которых я до сих пор в шоке, у меня бегут мурашки, наворачиваются слёзы и появляется желание сделать себе или кому-то больно.

13 августа, только уже другого года, мы последний раз виделись. Она сказала, что никогда не любила меня и мы расстаёмся. Я не понимал почему. И не понимаю. И не пойму. У нас всё было хорошо. Я получал искреннее удовольствие. Это был один из лучших периодов моей жизни, который заканчивается на ровном месте. На тот момент после звонка я не поверил в то, что такое может случиться. Я зашёл в инсту и Она выложила историю с тем как мы провели этот вечер после звонка. Посмотрев на это, нельзя было бы сказать, что через пару часов они расстанутся. На следующий день я не пошёл на работу, а поехал к Ней, чтобы обговорить всё ещё раз. Мы поговорили, я как обычно искренне выложил свои чувства и желания, но Её было не переубедить. Я так долго к этому шёл и всё так быстро закончилось. Я не часто плакал перед Ней, до этого наверное раза 2, но в тот день меня просто убило. Я был сломлен, я не знал, что мне сделать, ведь я привязался к Ней, планировал дальнейшую жизнь и не мог представить её без Неё. Но судьба была жестока. Я был эмоционально поломан, я не мог, как и сейчас не могу, понять, как человек который вернулся в твою жизнь, и сам синициорвал начало отношений, мог так просто от меня отказаться.

Глава 6

Прошло уже несколько дней с начала написания этого рассказа. Я купил себе таблетки, чтобы лучше спать. Проблема в том, что в каждом моём сне, неважно дневном или ночном, появляется Она. Меня это уже не так пугает, как в первый раз, однако мне тяжело засыпать осозновая, что я сейчас снова Её встречу и потеряю.

Моя рутина всё также однотипна. Но моё состояние вроде становится лучше с каждым днём. Я бы не согласился, что время лечит. Меня всё также периодически преследуют депрессивные мысли, просто мои эмоции уже ослабли, и я чувствую всё это не так. Мне легче воспринимать печаль. Есть ощущение, что грусть это как вирус, которым ты переболел, и тебе он уже не страшен, но есть более слабые вирусы, которыми ты можешь болеть после того.

Наверное, я просто должен сделать из всего этого какие-то выводы и принять всё то, что произошло, чтобы стать сильнее. Проблема в том, что, а я разве хотел быть сильнее? Я хотел быть счастливым рядом с человеком, которого делал счастливым. Я хочу этого до сих пор.

Какой бы гадости я не услышал, чего плохого я бы не узнал, я люблю Её. Я не могу знать точно, но у меня сложилось ощущение, что это навсегда. Я не хочу двигаться дальше. Я нашёл человека, с которым хотел бы провести остаток жизни, человека, ради которого я бы сделал всё, что угодно. У меня нет абсолютно желания стереть из воспоминаний всё то, что было и просто ждать пока судьба пошлёт мне кого-то лучше. Я видел не мало людей в своей жизни, общался со многими, знаю о сотнях людей, но никто не смог задеть меня также как Она.

Да, уже прошло время, мы поменялись, хоть и немного, но я не верю в то, что мы не можем быть вместе. Я бы потратил остаток жизни на то, чтобы вернуть Её. И скорее всего я что-то да и буду для этого делать. И продолжиться это до того момента пока Она сама не скажет уйти и не возвращаться. В ином случае я не могу, ведь Она первая и единственная, кто вызывал у меня такие чувства и эмоции. И продолжает это делать, даже когда Её и нет.