Страх

Глава 1 Солнечный ангел

Если у меня спросят какая у меня мечта, то я отвечу “Я не знаю”. Это самый безопасный ответ. Скажи я правду, боюсь встречусь с ненужным осуждением, а больнее становится от того, что говорят это самые близкие мне люди.

Родители с детства пытались меня контролировать и это понятно. Маленький ребенок может натворить всякого : устроить бардак, довериться незнакомцу или что-нибудь сломать. Мама и папа хотели мне хорошего будущего, которого не было у них. Но почему они не додумались прочитать про детскую психологию хотя бы пару книг? Сейчас оглядываясь назад, я понимаю, что где-то можно было и ослушаться родителей. Теперь я замкнутый, одинокий, не имеющий своего мнения человек, зато в начальных классах училась на одни пятерки, но на меня всегда давили, ведь какой-то мальчик учиться лучше меня.

“Все мои ровесники уже давно умеют спокойно общаться с людьми, а я боюсь, стесняюсь и не знаю, что говорить” - поняв это я попыталась что-то исправить, учеба для меня не главное, так как несмотря на то, что учу материал сквозь пальцы я хорошо запоминаю и понимаю, для меня в приоритете стать более общительной. Только одного желания недостаточно, в разговоре со мной всем неловко, включая меня. В результате я просто сдалась и потерялась в интернете.

Только в виртуальном мире я находила утешение. Это действует как алкоголь, ты пьянеешь и забываешь все и живешь этим моментом, пока снова не протрезвеешь. Однажды наткнувшись на одного человека в интернете, мне словно крышу снесло, я хотела каждый день видеть его, хотела знать о его самочувствие и меня не пугало, что мы из разных стран и не знаем языков друг друга. Думаю ему бы очень подошло прозвище “Солнечный ангел”, ведь он и вправду так улыбался, что мне самой было спокойнее. “Я хочу стать как он! А после, когда добьюсь успеха, встречу его и поблагодарю за эту мотивацию, которую он дарил всем своим подписчикам!”. Я начала заниматься спортом, ухаживать за внешностью и полностью поменяла выбор профессии. Если раньше хотела стать программистом, как этого хотела мать, то после решила, что могу быть актрисой.

Устроившись на подработку половину своих денег откладывала на репетиторов иностранных языков и на дополнительные занятия танцами. Я буду идти к своей цели и добьюсь. Ха-ха, если бы я знала, что добьюсь только насмешки со стороны близких.

– Какая у тебя мечта? Только честно.

– Ну если честно, то уйти после девятого класса, поступить в театральное училище, а потом уехать в Южную Корею и развиваться там. - самая главная моя ошибка, что я говорила всем правду.

Меня высмеяли пару раз, папа, мама и единственная подруга. Что же мне делать? Только у меня появилось свое мнение, так оно оказалось никому не нужным? А может это не мое мнение, это просто этап жизни, но как мне быть если уже надо выбирать профессию и свой дальнейший путь? Сложно? Конечно! Но любая профессия сложна, кем бы я не пошла работать. Правильно ли я поступаю? Это же моя жизнь, но может мне надо позволить родителям прожить свою вторую жизнь благодаря мне? Нет! У них получается две жизни, а у меня ноль!? Мой “Солнечный ангел”, как же трудно стать таким как ты!

Время поджимает, а я даже не выбрала куда мне пойти. За что мне такая ветреность!? Кто-то уже давно решил кем станет, а кто-то просто не задумывался, а мне то что делать? Знаю. Счастье любит тишину? Скорее всего это правда. Больше никогда вы от меня не услышите о моей мечте. Я буду тихо идти и вы никогда не поймете, что я делаю, что хочу и что выбрала, сидите в тишине, которую я вам устрою, раз вы сами не можете хотя бы промолчать.

– О чем ты мечтаешь?

– Я не знаю.

– Опять!? Определись уже! Тебе же столько лет!

– Узнаете тогда, когда я стану “Солнечным ангелом”.

Глава 2 Печальный пазл

Мы хорошо запоминаем плохое и легче забываем хорошее. Это такая некая настройка в нашей психике. Благодаря этому мы помним наши ошибки и последствия, поэтому мы учимся на ошибках. Эта функция помогла нам выжить до этого времени.

Но какая же это боль. Оглядываясь назад жизнь кажется сплошной ошибкой. Неудача за неудачей и мы совсем забываем про маленькие лучики надежды. Просто хочется стереть память, но тогда ты потеряешь важную часть себя. Ты - это пазл, плохие воспоминания - детали темного оттенка, а хорошие - светлого. Картина которая выглядит, как сплошное белое пятно скучная и не цепляет взгляд, никто не назовет ее красивой. Если же в работе художника присутствует контраст из светлого и темного, то это уже хорошая картина. Получается, что ты обязан страдать, чтобы результат получился красивым и ты должен помнить эти воспоминания.

Можно привести и обратный пример. Черное пятно тоже никому не интересно. Великая картина “Черный квадрат” забрала себе известность только из-за того, как ее описали, “Каждый видит в ней что-то свое” - имея в виду, что человек видит не только черный цвет, его воображение добавляет туда цвета от себя. Но большинство людей не имеют за спиной опытного человека, который их опишет, как произведение искусства. Поэтому ты должен помнить и хорошие моменты тоже.

Только познав это ты можешь стать красивой картиной. Если сможешь увидеть весь пазл полностью, разглядеть на нем все цвета, то тогда твоя жизнь не будет так ужасна. Я не спорю, что у кого-то будут преобладать светлые цвета, а у кого-то наоборот, но поверьте мне, когда ты видишь сначала только темную часть картины, а потом увидел свет - ты уже не кажется таким жалким как считал себя в начале.

Простая истина, а какая же это сложная вещь для подростка. Ты видишь только свет или тьму, а весь пазл всегда ускользает от тебя. Будто бы когда ты уже не ребенок, но и не взрослый тебя все время качает и ты видишь лишь отрывки этой картины, несмотря на то, что это произведение искусства еще совсем маленькое и не сравниться размером с людьми, которым уже за тридцать.

Будучи человеком, который тоже совершал такие ошибки, я могу сказать, что признать это очень сложно, даже когда ты повзрослел. Особенно задача усложняется, если ты испытываешь в данный момент отрицательные эмоции. Чрезмерное счастье тоже притупляет видимость. Чтобы осознать надо находиться в нейтральном состоянии или же чуть счастливее, просто хорошее настроение. Тогда ты уже поймешь свою ошибку и запомнишь, как твой полезный, слегка болезненный морально опыт.

Осознав свою ошибку, я со всей смелостью и серьезностью могу заявить, что уже стала взрослой. Хотя я все еще боюсь своих воспоминаний ведь иногда сложно воспринимать их, как “То что есть и должно быть”, но я уже отчетливо понимаю их важность. Получается печальный пазл.

Глава 3 Нерушимые цепи

Самое раздражающее для меня чувство - это зависимость от кого-то. И я сейчас говорю не о той зависимости, когда ты до безумия влюблен и хочешь всегда быть рядом с человеком, а, когда ты финансово зависим. Не смотря на пол и возраст, осознание этого факта заставляет почувствовать себя беспомощным, противным самому себе и скованным во всех своих действиях.

Впервые вы ощутите это в детстве и оно покинет вас не раньше восемнадцати лет. Ваши родители имеют полное право манипулировать вами, указывать и не уважать. А любое непослушание и вы наказаны. С вами могут сделать что хотят, от “отобрать телефон” до “подумай над своим поведением на улице”. Это проходил почти каждый и после вы никогда не захотите снова быть зависимым от кого-то. Никто не захочет услышать фразу “Без меня ты никто! Даже одежда на тебе принадлежит мне!”. Пугает до такой степени, что единственный выход - это поскорее начать работать и обеспечить себя потихоньку, но главный аргумент всегда будет оставаться “Я тебя воспитываю и ты все еще живешь в моем доме!”, тогда начинаешь искать варианты, куда бы можно съехать от родителей.

В моем случае я решила поступить после девятого класса в училище с общежитием и попросить маму выписать меня из квартиры и прописать в наш загородный дом. Мы так и решили. Моя мать тоже меня недолюбливала и хотела как можно быстрее выкинуть из квартиры. “Быть самостоятельной в шестнадцать” - мне казалось я добилась своей цели. Наконец-то я не зависима от нее. Я буду приходить в комнату и никто не скажет мне, что я бездельница, я могу быть уставшей после учебы и работы. Я, я, я! Если честно предвкушение этого дня было намного приятнее, чем он сам. Но не об этом.

Сейчас я смотрю на девушек, которые полностью зависят от мужа и не понимаю их. Не каждая может справиться с тяготами взрослой жизни, но вспоминать детство я не намерена. Сбежать из под контроля было так сложно и о возвращении речи быть не может. Мне говорят, что я просто буйный ребенок, но нет, я самостоятельная и сделала себя сама. До переезда на мне были оковы.

Конечно, примерно я все же понимаю зачем они нужны, по маминому мнению без них все подростки становятся легкомысленными, но теперь у меня непреодолимый страх. Я боюсь представить, что меня ждет в будущем. Не хочу снова становиться зависимой. И до сих пор у меня нет чувства полной свободы.

Кажется, что любое слово вводит меня в ужас. Я не хочу быть должна кому-то деньги, даже копейку, не хочу просить помощи и меня настораживает, если кто-то сам предлагает мне ее. “Ты хочешь на меня одеть оковы и сделать зависимой?” - от страха ты пытаешься бежать подальше от туда и больше не приходить. Мне не надо в эту ловушку.

На самом деле если посмотреть внимательно, то мое поведение тоже не особо нормальное. Пока я в бегах от собственного страха, он все дальше и дальше уводит меня в дремучий лес моего сознания. Бежать из одной тюрьмы и угодить в другую. Больше смахивает на сюжет комедии. Поэтому иногда хорошо побыть слабой, принять помощь и даже попросить о ней, уметь себя обеспечить не значит полностью отказаться ото всех.

Глава 4 Я - главный монстр

Вы были избалованным ребенком? Вы когда-нибудь осознавали, что вы лишены сочувствия к реальным людям? Что очень завистливы? Я да. Я называла себя монстром. У моей подруги выпал с балкона котенок и разбился насмерть? Оу, я тебе сочувствую, у меня мама вообще кошку отвезла загород и выкинула там. Ты так плакала, что тебя начал отчим успокаивать? А мои родные родители, видя как я на протяжение месяца ревела навзрыд каждый вечер, ничего не сказали. Почему тебя успокаивали, а меня нет? Вот сейчас ты точно не дождёшься от меня поддержки! И теперь у меня нет моей единственной подруги. Что я сделала не так? Зависть - это нормально.

Именно так я рассуждала тогда, в возросте четырнадцати лет. И я до сих пор считаю, что меня можно было понять. Хоть родители были небогаты, но что бы я не попросила мне это покупали. Хочу новую куклу - и мама уже устраивалась на вторую работу. Это было мое детство. Дом, для меня это то место, где ты можешь расслабиться и у тебя есть все. Но в один момент моя мать мне резко заявила, что я монстр. И как двенадцатилетней девочке реагировать на это? Осознание маминых слов пришло ко мне только через два года, как раз после ситуации с подругой. Я - монстр. Я сочувствала только персонажам из сериалов и дорам, но никогда не ловила себя на проявление такой черты характера к реальным. А что мне было делать? Я привыкла так жить. Если бы вы ели мясо всю жизнь и к вам подойдет веган и скажет “Так нельзя, ты хуже монстра!”, то какие будут ваши ответы? “Мне все равно”? А может “У каждого свои взгляды на жизнь”? Есть ещё такой вариант: “Так все делают и это норма”. Заметьте, что никто не признает свою вину, ведь для него это в порядке вещей. Так же и я, понимая, что поступаю не правильно, считаю это адекватным поведением.

Я плохой человек, не знаю кто меня сделал такой. Родители? Общество? Или судьба? А может все трое постарались? Но я знаю, что главный мой страх - я и его пародило мое окружение. Все страхи были созданы ими и я должна прорабатывать эти проблемы сама.