Sобрание

С уважением, Роберт

Бытие съедает меня каждый день как только я перестаю поглощать хоть каплю дофамина. Перестаю слушать музыку - тону, убираю телефон - падаю, перестаю курить - выпадаю. И начинаю думать. Мысли это не плохо, думать над задачей, над работой, над чем угодно это хорошо. Я про свободные мысли которые не прикованы ни к чему. Обычно я начинаю думать о своей смерти, и о том как сильно я не хочу чтобы она наступала, когда бы это ни случилось.

Я не хочу умирать в принципе, не смотря на то что я постоянно шучу о том что при любой возможности наложил бы на себя руки, я бы этого, наверное, по крайней мере сейчас, никогда не сделал бы.

Мой поток мыслей прервал доктор

- Вот, прошу, ваши документы

- Спасибо большое

- Что нибудь ещё подсказать?

- Нет, спасибо, я пойду

- Тогда, всего доброго, удачи!

- И вам не хворать

Интересно он облысел или сам стрижется так коротко. У бедного парнишки алопеция наверно, не особо разбираюсь.

У меня ещё настроение портится всегда в таких людных местах, повсюду кучу людей и у меня сразу, не знаю, нет настроения просто.

Хочу домой, очень сильно.

- Парниша, сигареткой не угостишь?

- Да, конечно, держите

- Зажигалки не будет? а то у меня ни говна ни ложки

- Ха-ха, да, конечно

- Спасибо

Слава богу у него сигареты нормальные, не блядские тонкие или сладкие, я раньше и сам мальборо брал как у него.

Доехав до дома я снова встретил свою соседку и у нас завязался диалог.

- На тебе прям лица нет, случилось что-то?

- Да нет, ничего

- Точно?

- Ну, диагноз поставили наконец-то, у меня рак

- И ты это называешь ничего не случилось?

- Да тебе то какая в хуй разница, я через месяц или два подохну и поминай как звали

- Не расстраив...

- Не не не, только этого не надо пожалуйста, вот эти вот притворные " не расстраивайся" " все будет хорошо" нахуй идите со всеми этими подбадриваниями. Пришёл диагноз и он точный, тут ничего не поменять уже, так что жалеть меня не надо

- Я просто хотела поддержать тебя

- Отсоси мне, поддержка ахуенная будет

После чего я захлопнул дверь в свою квартиру. Грубо, очень грубо. Я никогда с ней так не разговаривал. Надо будет потом извиниться, наверное, чето я перегнул, хотя она тут даже не причём.

Я хотел уж было снять ветровку и обувь но вспомнил что забыл купить сигареты у магазина напротив и когда я снова открыл дверь в подъезд то увидел что она никуда не ушла, а стояла и плакала. А я ведь знал что она очень ранимая и все равно нагрубил.

- Ладно ладно, все, прости. Я не хотел срываться на тебе, просто накопилось внутри, извини меня

Сказал я приобнял её и хлопая одной рукой по её спине

Она ничего не отвечала только всхлипывала на вытирала свои слезы об мою ветровку. После чего сильно обняла меня и убежала к себе.

Взял как обычно своё любимое Собрание синие. Интересно я быстрее загнусь если продолжу курить? Надо будет уволиться с работы, родителям все рассказать, друзьям.

Я аккуратно присел на бордюр у магазина, до дома буквально 15 метров.

Слезы непроизвольно начали течь по щекам, я даже плакать не хотел они сами пошли. Я не хочу умирать, не хочу чтоб все заканчивалось, хочу ещё пожить.

Я упал на землю и лежал, раньше я бы такого не сделал, не потому что не могу а потому что одежда грязная была бы, мыть потом, да и люди вокруг косо посмотрят, а сейчас стало до ужаса все равно абсолютно на все вокруг, и на всех вокруг. правда лёжа курить неудобно.

Пятицентовик

Собравшись на работу, и выйдя на улицу я уж было хотел идти к ближайшей остановке дабы сесть на автобус. Но вдруг, умер. Конец.

Меня сбила машина, прямо в спину заехала и не постеснялась. Кажись у меня сломана спина и нога, возможно ещё и левая рука. Сотрясение и обильное кровотечение. Похоже это все? А где же вся жизнь перед глазами, или снисхождение ангела забирающего меня в Ад. Думаю в рай меня не впустили бы по многим причинам.

Почему я все ещё в сознании? я ещё не умер? Надеюсь меня не везут в реанимацию, не хочу восстанавливаться после таких тяжёлых травм. Тут же другого выхода нет кроме как становиться инвалидом и на всяких программах в интернете просить деньги на лечение. Ничего не вижу и не чувствую, где я?

Вдруг, я смог открыть глаза. Глаза уже закатывались от того что я стану инвалидом на всю жизнь, как вдруг пришло осознание того что я не в больнице, не в морге, да даже блять не на улице, а в спальне. Боль я ощущал настоящую и адскую в момент аварии, да и в сознании находился. На тумбочке был телефон, а на стене плазма, я не переродился и уж тем более не попал в сказку, а я так хотел. Переродиться, драться с монстрами и использовать магию, прям как в мангах и фильмах. Хотя думаю я там и двух лет не продержался бы, без интернета, туалета, и без нормальнлй музыки. Хотя жизнь там наверняка и так была бы лучше моей.

Попытавшись встать я знатно удивился от того насколько у меня лёгкое тело, я будто бы не вставал, а взлетал, руки были такими лёгкими, а разум таким чистым что я просто не мог вообразить что когда-то смогу себя так чувствовать. Если бы мне сказали что это сон то я бы сразу поверил, но как только я ударился головой об лампу висящую над кроватью я сразу вернулся в реальность. Пока я вставал то понял что тело то это не моё. На правой руке татуировка, да и сами руки были подкачаны, волосатые ноги а самое главное лицо. Лицо было не моим, какого то мужчины лет 30. Мне такие типы никогда не нравились, лицо у него было смазливое хоть и с щетиной, ухоженное, но почему то с фингалом. Почему я вообще нахожусь в его теле. Да и кто его владелец, мы поменялись местами или он тоже умер? Вопросами ничего не решишь. Одевшись я вышел на улицу, квартира была мне совсем не знакома, да и находиться я в ней не хотел, поэтому и вышел что бы проветриться, но на улице все было не лучше. На улице царила паника, прямо у подъезда лежала бабка, а вокруг толпа зевак. Я подошёл к одному из них и попросил сигаретку.

Звонок с неизвестного номера.

- Ало

- Але, ты чего не на работе? приболел?

- Я увольняюсь

- Че? погоди с чего вдру

Я сбросил. Я с непривычки удивился что это у меня с голосом, но вспомнил что я сейчас может и не я вовсе. Кстати говоря а у него деньжата то есть? Слава богу телефон по отпечатку и лицу можно разблокировать, приложение банка кстати тоже.

Если бы я умел свистеть, прямо сейчас свистнул бы как это делают в фильмах когда находят что-то эдакое. У него на карте было три моих зарплаты, вот этого я точно не ожидал. Хотя по его квартире можно было предположить что он не из бедных.

Я зашёл в ближайший ресторан и попросил меню, И наконец в более спокойной обстановке после того как я заказал три позиции из меня я начал думать. А как вообще это нахуй произошло, почему я сейчас, если это я конечно, нахожусь тут, кто вообще хозяин этого тела, почему я не сдох вообще? Плотно поев я зашёл в карты и понял что я совсем в другом городе, но страна все та же. До моего города ехать часов 5, пиздец. Я долго копался в его телефоне, нашёл своё имя, старые фотки, переписки. Интереснее всего было листать галерею, но после того как на телефон позвонила мама меня окутало неизвестное чувство, будто это все не реально. Трубку я не взял, я ведь даже не её сын. Странно конечно это все, но надо что-то с этим делать

Инстинкт

Ненавижу эту дорожку, всегда что-то да произойдёт на ней, зимой падал тут постоянно, а летом чуть пакет с водой на голову не упал. Радует лишь то что наркоманов тут нет (до дома 83 метра).

Но тут я учуял запах, запах чего-то такого, что отдалённо напоминало сгнившее мясо с нотками залежалых ( очень сильно ) трупных органов. Запах мерзкий настолько что вывернет наизнанку любого капитана или судмедэксперта, впрочем к такому запаху нельзя привыкнуть. В округе никого не было, что обычно для такого часа, только впереди шла женщина низкого роста и в зеленоватой куртке, Тварь.

Лицо наполнилось бордовым цветом и вспыхнуло. Больно. Что-то очень похожее на пламя охватило лицо от и до. Больно. Воткнув резким движением руки свою ладонь в грудь я вырвал сердце и по мере того как я доставал его оно как тесто будто "липло" к тому месту где раньше стояло, и выглядело это так будто я вытаскиваю клинок из своей груди. Клинок из сердца. Больно. Оно приняло заострённую форму и по цвету раза в два насыщеннее пламя на моём лице. Больно. О боже как же это больно, если бы у меня была возможность передать кому-то хоть часть того что я испытываю совершая все эти действия, я бы никогда этого не сделал. Боль, конечно, исходила и из-за моего лица, и из-за самолично вырванного сердца, но она уходила на второй план по сравнению с главным источником. Чувство что исходило от всего моего тела, каждое движение причиняло так много страданий что я, за эти 3.572 секунды готов был убить себя 26 раз, и каждый раз я отбрасывал это навязчивое желание покончить с собой. Нет не подумайте, я очень хочу жить, но когда ты чувствуешь это, то, что даже болью не назвать, хочется распасться на атомы, блевать, но не пищей, а сущностью своего " я " хочется просто закончить свои страдания быстрой смертью.

Радует лишь то что находится в таком состоянии приходится не долго, но даже так, каждая миллисекунда ощущается тысячелетием, тысячелетием которое ты проводишь не просто наедине с собой, а которое выворачивает тебя наизнанку и собирает обратно бесчисленное количество раз.

Голова кстати у той женщины пропорционально больше чем все её остальное тело. Я присел на корточки и присмотрелся к ней поближе. На теле не было ни одного пятна или метки, а жаль, за такую дали бы больше денег. Но даже так деньги остаются деньгами сколько бы их не было. Я завернул ее голову в мешок и забрал с собой. ( до дома 70 метров)

Каким-то образом я успел испачкаться, на ботинке остался след от её крови, хотя стоял я по отдаль от её тела и складывал голову аккуратно, не знаю как я умудрился засрать их в первый же день как купил. После душа сразу пойду спать, сдам её завтра.

Мелодия Санхары

Соседи живущие слева от меня докучают уже третий день слушая свое дерьмо на всю громкость. Выключается оно только по ночам и примерно в обед к часам 2. Вкус у них так себе, хотя некоторые песни мне очень даже понравились, и понравились бы еще больше если бы они попутно с этим они не устраивали домашнее караоке. Ужасный душераздирающий голос делал даже самые красивые песни такими дерьмовыми что я готов был застрелиться. Хотя по факту все время пел один и тот же парень, другой лишь иногда орал что-то да и все. Я лег спать без ужина. Устал я настолько сильно что даже их вопли в перемешку с музыкой не смогли мне помешать и я спал словно убитый охотником олень где-то далеко в тундре. Белая заснеженная тундра, еловые леса, снега метр или два. Кругом все настолько белое что любое пятнышко крови будет выделяться словно соринка на идеально чистом столе, но кровь здесь была бы не соринкой, а скорее украшением. Истекать кровью пока лежишь в заснеженном хвойном лесу звучит больше как мечта а не участь. Жаль только то, что олень скорее всего сможет выспаться в отличии от меня.

15:27 Я встал. В комнате была гнетущая атмосфера разбавленная разве что лишь плюшевой игрушкой на столе и флагом который висел вдоль дальней стены закрывая дыры. Из окна через одну из штор вываливался тусклый свет солнца. Настолько идеально ложившийся на разбросанные по полу книги что складывалось чувство что они так и должны лежать. Было черезвычайно тихо, не хотелось прерывать эту тишину, не хотелось делать ничего что могло бы прервать этот момент. Я вглядывался в эту комнату и никак не мог понять почему она именно моя? Она же могла быть чьей угодно. А если бы она была не моя, то как бы она выглядела? Как бы человек живущий в ней обустроил интерьер? Стал бы он покупать вторую кровать просто что бы можно было лечь на неё когда тебе захочется. Стал бы он выкручивать лампочки что бы свет был достаточно тусклым и приятным глазу? Стал бы он использовать ящик вместо прикроватного столика? собирать втулки от туалетной бумаги и строить из них башню? приносить домой то что покажется интересным и уютным? Стал бы он вообще жить в этой квартире? Стал бы я сам жить тут если бы был другим человеком? Интересно было ещё то, что...

Капля. На кухне капает кран. Момент был разрушен, его больше не было ни тут, ни у окна, ни на кухне, нигде. Я хотел бы вникать в этот момент еще дольше, прочувствовать его еще сильнее, но сильная жажда и голод сподвигли меня на то что бы пойти в магазин за продуктами. Куртка пропахла жареной картошкой и чем-то бытовым. Необычный запах который остаётся на вещах и который состоит из нескольких побочных, которые в отдельности не пахнут так сильно. Одевать ее не хотелось совсем. Ощущение было будто я становлюсь более грязным. То что я пачкаюсь хотя куртка была идеально чистой. Я будто одевал чью-то кожу. Радовало лишь то что завтра приедет мой новый бомбер. Одна из маленьких радостей которые я мог себе позволить. Одну маленькую радость я уже себе сегодня позволил проспав все занятия утром. Не то что бы я проспал, нет. Проснулся я вовремя, позавтракал, собрал вещи. Но когда нужно было выходить мне уже никуда не хотелось и я лег обратно.

В магазине я взял буханку хлеба, рис и две бутылки своего любимого напитка. На кассе стоял мужчина лет 60, худой и нездоровый на вид. Всегда интересно было как они к такому приходят? Он же тоже был таким же подростком как я, ему тоже было 17 лет, я не думаю что он в юношенстве мечтал о то что бы быть кассиром. Весело было наблюдать и за детьми, я всегда завидую им. Два паренька что стояли передо мной смеялись искренне и весело. Разговаривали о своих маленьких переживаниях и взяли себе газировку с мармеладом. Это как-то даже душу согревало. Я неосознанно улыбнулся и в душе стало так тепло как не было уже давно. Чувство это было глубокое и приятное, исходящее от них самих. Но тут меня прервали уже в третий раз спросив:

- Картой или наличными?

- ка.. Кхм. Картой

Подходя к дому я понял что когда выхожу из дома или когда захожу обратно я кое что упускаю из своей рутины. Я не поднимаюсь на лифте вверх или вниз потому что живу на первом этаже, и мне кажется моя жизнь была бы совсем другой если бы мне нужно было спускаться там, допустим с этажа пятого или седьмого. Она была бы совсем другой. Я бы каждое утро глядел на себя в зеркало в лифте, или просто стоял бы с другими людьми пока спускался. Это же как никак влияет на мою жизнь?

- А ты сам на неё не влияешь?

- Влияю, ещё как, даже побольше чем этот чертов лифт

- А кто более значимый, ты или лифт?

- Я конечно

- И чем ты лучше чем он?

- Много чем

- Например?

- ...

Дойдя до дома я зашёл в подъезд. Я подошёл к своей квартире, развернулся и посмотрел на лифт. Он смотрел на меня в ответ. У него не было глаз но по нему было видно что он злорадствует надо мной. Хохочет и думает как я жалок. Я подошёл к нему, нажал быстро на кнопку, он открылся и я со всей силы ударил его. Было очень больно, нога болела адски сильно. Я вышел из лифта, и стоял в агонии. А лифт злорадствовал, его самомнение раздулось еще больше и он молча смотрел на меня. Тишина что там стояла была слишком громкой. Я проиграл. Я вышел из подъезда что бы хоть немного насладиться погодой на улице, да и уже отсюда было, хоть и очень плохо, но слышно мелодию заигравшую из подъезда, и заходить туда снова особо не хотелось. Присев на скамейку, я почувствовал облегчение. Такое сильное расслабление будто никогда в своей жизни я раньше не отдыхал. Весенние бутоны расцветали на деревьях, где-то в дали пели птицы что прилетели в родные края, а едва тёплые лучи солнца обволакивали мое лицо и волосы. Пришло сообщение но я не хотел отвлекаться на него. Все тело было расслаблено и находилось будто в невесомости, я словно заново рождался и умирал, но умирал без боли, а рождался с еще большим спокойствием. Вообще я надеюсь что смерть ощущается так, будто отец поднимает тебя что бы перенести из машины в кровать. Так же легко и приятно: тебя несут в более уютное место, а сам ты сладко спишь. Чувство было будто я лежу вовсе и не на скамье, а на чём-то более мягком и эластичном. Я бы и дальше продолжал наслаждаться этим моментом если бы открыв глаза я ничего не увидел. Подумав что что-то не так я открывал и закрывал глаза но все равно ничего не видел, лёгкость в теле была ещё сильнее и я не ощущал ни одежды, ни пакета в руках, ничего. От этого чувства, чувства того что ничего нет, я не расслабился еще больше, а запаниковал. Животный страх охватил меня от и до. Я перебирал руками, как я думал, двигал ногами, как мне казалось, и пытался что-то сделать. Я не знал двигаюсь ли вовсе потому что не чувствовал ничего, только мое сознание оставалась со мной. Но и это было не на долго,в скором времени, как я предполагаю, я потерял сознание, и какое-то время был в отключке.

Марк очнулся. Провалялся без сознания он, по его собственным ощущениям, секунду. И только бог знает сколько времени прошло с того момента как он лежит на холодном, грязном каменном полу какого то подвала, который был похож на пещеру из каких нибудь подземелий. Его эйфория которую он испытал от хорошего сна после долгой бессоницы, похода в магазин и отдыха на скамье была разрушена буквально за пару мгновений. Он не мог понять где он, как он тут оказался и почему он без одежды. Столько всего произошло: обстановка резко сменилась, он в незнакомом темном месте, без одежды еды и всех своих вещей. Под ним каменный грязный пол выставленный неровными, громоздкими кирпичами, а сверху уже не яркое солнце, а где-то в метрах трех потолок, тоже из камня. Но главной вещью, что нагоняла в него ужас была тьма что сгущалась вокруг него, он с трудом мог видеть что-либо. Эти факторы все больше и больше загоняли его в тупик. Паника становилась все сильнее и сильнее, а вместе с этим его возможность адекватно мыслить все слабее. Такой страх Марк не испытывал никогда, никогда в своей жизни. Такое отчаяние накрыло его впервые. До этого момента, его жизнь была полна тепличных условий для идеального выращивания бройлера, но теперь он попал в незнакомое, неизведанное место и сам, будто цыплёнок, прижался к стене и лишь дрожал от страха, первородного страха что наполнял его. "

ГДЕ Я? ПОЧЕМУ Я ЗДЕСЬ? ГДЕ МОЯ ОДЕЖДА? ГДЕ МОЙ ДОМ? ПОЧЕМУ ТАК ТЕМНО? КАК Я ТУТ ОКАЗАЛСЯ? ГДЕ МОЙ ДОМ? Я ХОЧУ ДОМОЙ

Через пару минут, или может пару десятков минут, точно никак не сказать потому как ощущение времени напрочь пропало, возможно прошло секунд 30, но суть оставалась одна, надо было что-то сделать. Страх и паника были уже не такими сильными, понимания в данную ситуация это никак не добавляло но Марк понял что сидя на полу и плача ничего не произойдёт. Он кстати говоря и не хотел плакать, или по крайней мере не намеревался. Слезы сами начали идти и он даже не понял когда именно. Ну, знаете эти ситуации когда слезы идут сами по себе, когда зеваешь в людном транспорте или при ком-то из знакомых и они такие типа " ты что плачешь? " или когда лежишь и ничем не занимаешься но вдруг слеза решает что ей не место в твоей слизистой и ретируется медленно стекая по твоему лицу. Но в его ситуации лишними они никак не были, даже наоборот.

Но нужно было что-то менять, нельзя было сидеть тут вечность, да и жажда с голодом никуда не делись. Взяв себя в руки он начал осматриваться, трогать стены, стараться осмыслить то, что только что произошло. Где-то в далеке виднелся свет. Этот лучик света служил маяком в этой непростой ситуации, и Джерард побрёл к нему.

Наконец подойдя к нему, он разглядел то, что это был факел на стене, и никакой не маяк, и не спасение. Его охватило разочарование, этот источник огня разочаровал его ведь не оказался тем, что он себе напридумывал.

-И чем я тебя разочаровал?

-Я думал то что ты нечто большее чем просто факел

-Я всегда был, есть, и буду факелом. То что ты себе придумал, только в твоей голове. Я не виноват в том что ты меня идеализировал

-Прости.

-Не стоит, ты сейчас перед факелом извиняешься, ты в курсе? Дорога впереди очень тернистая, вытаскивай меня и пошли уже.