Сказки о сказках или о попаданстве, кустах и роялях

Сказка первая: О ГГ, Тёмном властелине, Аццком паладине и 4 размере

Глава 1: О попаданстве, кустах и роялях

Однажды ГГ попал. Просто взял и попал. Попадать нынче модно, особенно, когда ты самый обычный среднестатистический ГГ. Но давайте для начала о том, кто такой этот ГГ и с чем его едят, точнее пишут.

В простонародье данного субъекта называют просто - Главный Герой. Главному герою положено быть весьма средней личностью, но ни в коем случае не серой, а ровно такой, чтобы читатель, сравнивая себя с ГГ, чувствовал, что он не хуже. И ощутимо чувствовал, понимая, что на месте ГГ закрутил бы сюжет с огоньком.

Есть, однако, одна техническая сложность. В среднем сюжете о попаданстве, супостатов подвозят даже не вагонами. Если забраться на верхнюю точку первой главы, обычно хорошо видно вереницу из забитых злодеями сухогрузов. Ещё и с неба сбрасывают всякое, норовящее перевести сюжет в 18+.

Выход из сложившейся ситуации прост и имя ему «Стартовый рояль». Получив его, вчерашний калека-инвалид на голову немедленно становится перспективным парнем и отправляется зажигать, отжигать, а то и банально «Я ваш хата шатать и на трубе крутить!»

Так вот, герой попал и понял, что пропал. С чего такая безнадёга? Да всё просто, отсутствовал стартовый рояль. И это полбеды, ведь ГГ очутился прямо перед замком Тёмного властелина.

- Бу! - сказал Тёмный властелин, появившись на замковой стене.

- Ик, - ответил ГГ, обронил «кирпич», испугался и убежал.

Частый сюжетный ход, нередкое дело. Первым, ну или максимум вторым делом, ГГ должен солидно огрести. Так сказать, отметить «кирпичом» точку, откуда начнётся восхождение до пика, с которого плевать он хотел на Тёмного властелина и его прихвостней. Но это всё потом, а пока ГГ нулевой, без уберспособностей, убервафли и уберплюшек. Зато в трусах, майке и тапочках, благо что не белых.

- И что же мне делать?! - сидя в неприметном сюжетном овражке, всхлипнул ГГ.

- Посмотри на замок! - намекнул Шизик.

Стоп. В этом месте необходимо разобраться кто такой Шизик. Шизики бывают разные - лошадь ГГ, карманный дракончик, призрак коммунизма, второе, а то и третье «Я» героя, пробудившееся после попадания. Ну или, на край, доросший до личного интеллекта солитёр в известном месте. В общем, всё то, таинственное и не очень, что в познавательных диалогах объясняет герою суть происходящего и всякое разное по миру.

- И чё? - не понял Шизика ГГ.

- Чё, чё, сюжет через плечо. На замок посмотри, тормоз, - возмутился Шизик нерасторопности главного героя.

- Да это не замок, это целый город за стеной, - расстроился ГГ по поводу размера владений Тёмного властелина.

- Именно! - обрадовался Шизик верному ходу мыслей своего подопечного. - А теперь посмотри сколько вокруг этого замка лесов, полей, болот и главное кустов! - включил он Капитана Очевидность.

- И чё? - не понял намёка ГГ.

- Мать моя женщина! - возмутился Шизик. - Ты уже говорил «И чё?» чуть выше. Говори по-разному, а то читатель возмутится и бросит читать эту ахинею.

- Окей май френд, - покаялся ГГ и сделал задел на англоязычную аудиторию.

Шизик продолжил:

- Так вот, объясняю медленно и на пальцах, так как ты – унылая посредственность с тремя классами образования, которая всю жизнь бухала и зарядку по утрам не делала, то в нелёгком деле победы над Тёмным властелином тебе поможет лишь вагон роялей и мега-пати. Как первое, так и второе добывается в сюжетных кустах. Кустов вокруг полно. Так что руки в ноги и вперёд.

- Стоп, стоп, а здесь помедленнее, - возмутился ГГ, - Какие три класса? У меня как бы техникум за спиной. И что значит «всю жизнь бухало и зарядку не делало»? Я вообще-то трезвенник и у меня КМС по боксу!

- Техникум, ладно, прощаем, а вот про свой КМС забудь и не упоминай больше, а то читатель закомплексует и потеряет единство с образом, - строго произнёс Шизик. - А про то что не бухал, я буду считать за шутку юмора, так как бухать теперь придётся много, по поводу и без повода. Понял?

- Да понял, понял, - приуныл ГГ и отправился по касательной вокруг замка Тёмного властелина, предусмотрительно держа дистанцию, с которой его, вроде бы, не должна была достать убер магия местного босса.

В первых же солидных кустах нашёлся трактир. Просто взял и нашёлся, не просите подробностей. А про логику вообще забудьте. С логикой нынче в топ не попадешь.

Обрадовавшись такому повороту сюжета, ГГ в трактир немедленно зашёл, узрев, как Аццкий паладин чистит лица разбойникам. И хорошо так чистит, с огоньком, только зубы по полу стучат.

- Опа на! - обрадовался ГГ. - Вот кто мне нужен в команду, - с ходу смекнул он.

И тут же, без раздумий и всяких там сюжетных соплей и хитростей, направился к Аццкому паладину брататься.

- Вступай в мою пати, камрад! - пропустив нудные повороты сюжета, заявил ГГ.

Аццкий паладин от такого смелого хода открыл рот и, выронив полуживого бандита из рук, выдал странное:

- Ты болен, уважаемый!? Я тебя не знаю и знать не хочу. У меня своих дел по горло и вообще, мне в другую сторону надо.

- А сюжет? - оторопел от такого неформата ГГ.

- Да в эротическое путешествие твой сюжет! - без раздумий заявил Аццкий паладин.

- Пссс, - проснулся Шизик, - не переживай, щя всё будет. У большинства авторов прокатывает и у нас прокатит. Повторяй за мной: «Да не вопрос, только по рюмашке за знакомство...»

- Да не вопрос, только по рюмашке за знакомство... - выдал ГГ.

- Да я как бы не пью. Или ты думаешь, процесс бухания как-то совместим с процессом прокачки Аццкого паладина?

- ВСТАНЬ И БУХАЙ! - раздался с небес громовой голос автора.

Аццкий паладин вздохнул, ГГ вздохнул и два непьющих мужика отправились крутить колесо сюжета литрами и литрами водки. Фэнтезийной водки - которая чистый спирт. И конечно на утро, после опохмела, Аццкий паладин готов был кого угодно порвать за ГГ на Гондорский флаг.

И прихватил он свой меч - кладенец и пошёл вместе со стонущим от похмелья ГГ до следующих сюжетных кустов, по пути лениво размахивая мечом, создавая тем самым приятный ветерок и, заодно, разгребая толпы супостатов.

В следующих больших кустах оказалась эльфийская деревня. Старичок эльф, лишь завидев ГГ и ВГ, указал героям на приметный баобаб неприличной формы, в котором жила эльфийка с четвёртым размером.

ВГ, кстати, второстепенный герой.

- Привет, - с ходу беря быка за рога, - заявил ГГ эльфийке. - Люби меня и сражайся за меня!

- Ик! - задумчиво ответила эльфийка.

- А ты себя в зеркало видел? - раскрыла обладательница четвёртого размера глубину своих чувств и переживаний.

- АКТИВАЦИЯ СЮЖЕТНОГО БАЯНА! - раздался с небес голос автора.

Любой уважающий себя автор знает, что в других мирах все более-менее красивые женщины обязаны без ума влюбляться в ГГ. И влюбляются, для экономии места в книге, обязательно с первого взгляда. А ломаться после, лишь до ближайшего сеновала. Который тут же, за углом.

Но то, правда, если автор мужчина. С авторами женщинами всё сложнее и проще одновременно. У авторов женщин все симпатичные эльфы, некроманты, рыцари, принцы, вампиры лишь завидя женщину ГГ, забывают обо всём на свете по причине крепкого удара головой о собрание сочинений Зигмунда Фрейда.

А что при этом происходит с драконами, вам лучше не знать…

Ну да ладно, наша история - суровый экшен, здесь почти без любовной линии.

- Уломал чёрт языкастый, - закончив выть и бить посуду, вздохнула Эльфийка. - Но только без постельных сцен, ясно? Я уже двадцать лет замужем и у меня трое детей.

- Да не вопрос, - ответил ГГ. - Но ты это, про детей помалкивай, у нас основная аудитория - терзаемые спермотоксикозом школьники за двадцать. Так что больше сисек и разврата. Ещё по ходу сюжета много бухать придётся. И это, можно я буду тебя для краткости называть просто 4 размер, а то Сигимуриэлезатора слишком сложно выговаривать.

Эльфийка повыла ещё немного и согласилась, так как поняла, что не отвертеться.

Обмыла наша бравая пати знакомство и на утро, проклиная законы жанра и больную голову, отправилась дальше.

- Сколько там топать до следующих кустов? - спросила 4 размер.

- А чё ты вдруг заговорила, вроде молчала всю дорогу? - удивился Аццкий паладин.

- Да редактор говорит диалогов мало, - пояснила эльфийка.

- Топать нам ещё километров двести, - сообщил ГГ.

- Да вы опухли, это же страниц на 250! - возмутилась 4 размер. - Вон, смотрите, кусты с телепортом, – сообщила она.

Сказано - сделано.

- Не работает ваш телепорт, батарейки сели, - расстроился Аццкий паладин.

- Печально, - вздохнул ГГ. - Ладно, вы попробуйте починить, а я схожу по малой нужде, в кусты.

- Ай, млин! - так и не дойдя до кустов, ГГ споткнулся о вросший в землю ящик, на замшелой крышке которого проглядывалась нацистская свастика.

Ящик, дабы не перегружать повествование, немедленно открылся, озарив округу светом фэнтезийных энерджайзеров.

- Быстро управился, однако! Вот она - сила сюжетной случайности, - похвалил Аццкий паладин Главного героя.

Открыли, значит, герои крышку синфазного резонатора обратных колебаний эфира, ой, простите, портала и заменили батарейки. А после телепортировались в Мрачные склепы.

- Фигасе, локация! Темно, страшно и кусают за мягкое клопы - вампиры! - возмутился ГГ. - И главное, абсолютно неясно куда нам идти дальше? – растерялся он.

- Ясен красен, вон в те кусты, что погуще, - быстро разобрался в ситуации Аццкий паладин.

- Сиськи! - выполнила сюжетную норму по интиму 4 размер.

В кустах оказался пьедестал с лежащей на нём Книгой судьбы.

- Приступим, - в предвкушении потерев ладони, ГГ открыл оглавление древнего манускрипта. - Так, - начал читать он, - «О пришествии коронавируса», «О нашествии орд электро-самокатов», «О подорожании гречки на 200%», «Весть о том, что Half-Life 3 никогда не выйдет».

- Ужасы то какие! - не выдержав эмоционального напряжения, захлюпал носом ГГ и ушёл в глубокий психологический ПМС, в какие иногда уходят главные герои, потерпев особо обидное и сокрушительное поражение.

- Соберись, нам надо мир спасать и у меня борщ на плите, - завершила драматическую часть повествования 4 размер.

- Хорошо, - не стал задерживать сюжет ГГ. – А, вот, - наконец нашёл он нужное, - «О неминуемой гибели Тёмного властелина»!

- Слава драконьим яйцам, - обрадовался Аццкий паладин. - Ну, скорее, скорее, мне ещё у другого автора в истории поучаствовать надо. Вон, в кустах слева портал стоит.

- А танк? - расстроился ГГ.

- Какой танк? - не понял Аццкий паладин.

- Ну, который «рояль»! - пояснил ГГ.

- Ты там что, японской ранобэ перечитал? - вмешалась в ход повествования 4 размер. - Это у них боевые роботы и сундуки с хентайными журналам в каждых кустах, а у нас, в суровой русской проде, всё строго и беспощадно: никаких танков, только ящики с губзакаточными машинками.

- Что, совсем никаких? - расстроился ГГ.

- Да видал я пару ржавых за свою карьеру, - припомнил Аццкий паладин. - Но оба так и не завелись, - отчего-то расстроился он.

- Понятно, - вздохнул ГГ. - Ладно, в путь, а то автор уже запарился по клаве стучать, - взглянув на хмурое небо, заметил он.

***

Глава 2: (краткая, завершающая) О крахе тёмного властелина

- Мудииилааа!? - кричал ГГ, стоя у стен замка Тёмного властелина.

- А? Что? Где творится зло и без меня? - появился на стене Тёмный властелин.

- Меч готов? - спросил ГГ у Аццкого паладина.

Аццкий паладин пафосно кивнул, после чего эпично выставил перед собой меч - кладенец.

- Книга с пророчеством? - обратился ГГ к 4 размеру.

- Открыта и ждёт своего часа, - отрапортовала эльфийка не забыв уточнить: - Книгу, кстати, надо просто держать открытой или ей необходимо бить Тёмного властелина по голове?

- Думаю, достаточно держать открытой, - неуверенно ответил ГГ.

- Открытой, открытой, - подтвердил Шизик, - только страницы не перепутайте. А то откроете на «О великом замедлении интернета до 32 килобит» и как потом читателям жить?

- Кто это говорит!? - заслышав невидимого Шизика, встрепенулись Аццкий паладин и 4 размер.

- Забейте, в следующей книге расскажу, - прервал затянувшийся флешбек ГГ, после чего опять закричал Тёмному властелину:

- Харе уже в носу ковыряться, телепортируйся к нам давай. А то мы всем расскажем, что ты - прививочный уклонист!

- Я иду к вам, нубасы! - добавив в повествование эпичности, рявкнул Тёмный властелин и телепортом переместился к героям.

Пророчество не подвело. Тело злодея материализовалось в месте занимаемым лезвием меча - кладенца. Меч - кладенец такому положению дел возмутился и немедленно убил Тёмного властелина.

- Ничосе! - усилил развязку Аццкий паладин.

- Бывает, чё, - сделала затравку для новой книги 4 размер.

- Короче, вы как хотите, а я спать, - выдал заключение ГГ.

- ОДОБРЯЮ! - крикнул с небес автор.

Конец.

Вместо авторского ПМСа и клянчанья рейтинга у читателей.

***

- Пс, ну может хоть разок? - поглядывая на необъятную эльфийскую грудь, сделал пошлый намёк ГГ.

- Ох, - вздохнула 4 размер и раскрыла интересные подробности, - нельзя мне, семья и мужа люблю. Но ты не унывай, у Тёмного властелина в замке бесхозный гарем остался. Куй железо пока не растащили...

- Понял, принял, не вопрос, - уже на бегу прокричал ГГ, сверкая пятками по направлению к воротам замка.

- Про гарем это была шутка юмора или Петросяныч подсобил? - поинтересовался у 4 размера Аццкий паладин.

- Никаких шуток, гаремы нынче в тренде, - ответила эльфийка. - Правда я умолчала, что автор, который писал о происходящем в замке, ярый поклонник европейских ценностей, - дополнила она.

- Попадос... - опечалился судьбой Главного героя Аццкий паладин. - Хотя... нефиг на халявных баб вестись. Заодно тема толерантности раскрыта, так что можно и нам спать.

- Это да, - согласилась 4 размер.

*

*

*

Издание 2052 года.

Тираж полтора экземпляра.

Напечатано в виде рулона, с облегчающей отрывание перфорацией.

Сказка вторая: О кольце всевластия и Третьем с половиной рейхе

Глава 1, она же единственная

- Н-е-е-е-е-т! – простонал Главный герой.

- Д-а-а-а-а-а, - коварно улыбаясь, протянул Автор.

- Да ты пойми, - залепетал стоящий в дверном проёме ГГ, - у меня сегодня второй день отпуска, завтра утром улетаю в санаторий в Пятигорск. Хотя не в санатории тут дело, а в том, что я ещё от прошлого приключения не отошёл! Особенно от заключительной его части…

- Неужели догнали? – сочувственно поинтересовался Автор.

- Отбился и убежал! – гордо ответил ГГ и непонятно кому погрозил кулаком в потолок.

- Надо «Шура», надо, - став серьёзным, безапелляционно заявил Автор. - Задание плёвое, - продолжил он, - необходимо взять вот это Кольцо всевластия, - порывшись в кармане, Автор достал массивное золотое кольцо, - и донести его из пункта «А» в пункт «Б». Сопровождение я тебе выбил, маршрут прямой как шпала и короткий словно извилина депутата. Будь уверен, к вечеру будешь дома и завтра, как и планировал, отправишься в Пятигорск. Честное пионерское! И да, каюсь, забрасывать тебя в одних тапках к замку Тёмного властелина было негуманно. Но и ты меня пойми, читатель требует смелых сюжетных ходов. Ничего не смог поделать.

Закончив, Автор протянул Главному герою заветное кольцо.

- Нет, нет и ещё раз нет! - решительно заявил ГГ и потянулся к кольцу, чисто для интереса, исключительно посмотреть, правда ли на нем написано «Made in China» или враки всё это.

***

- Вот вашу перевашу! – смачно выругался Главный герой и было от чего: стоило ему дотронуться до кольца, как свершился акт подлой фэнтезийной телепортации. Сейчас он стоял посреди безлюдного тракта, слева и справа высился величественный фэнтезийный лес, из тёмной гущи которого на него поглядывали горящие глаза. И особенно настораживало то, что обладатели этих глаз голодным урчанием пустых желудков наигрывали похоронный марш Мендельсона.

Благо мозг спинной оказался умнее мозга головного, отчего руки немедленно надели волшебное кольцо на палец.

Глаза в чаще удивлённо захлопали веками. Ну ещё бы. Вот он – вкусный калорийный завтрак был под носом, а вот раз и нет его.

Немедленно, как, впрочем, при надевании любого среднестатистического кольца всевластия, ГГ начал слышать и понимать разговор затаившихся в чащобе супостатов.

- Пропал!

- Может телепортировался?

- Может, но скорее невидимость.

- Предлагаю жахнуть по площади заринчиком, должны накрыть.

- Иди ты в жопу со своим зарином, после последних караванщиков, которых мы им затравили, походу один ты на толчке не сидел. Лучший вариант - выкатить пару пулемётов и обработать дорогу шквальным огнём.

- Ага, лишних патронов много? – вступил в диалог новый голос. – Слушай мою команду, запускаем план – Зенит – чемпион.

И тут же, чуть не попав в ГГ, из леса вылетела человеческая голова. Прошла секунда и рядом шлёпнулась вторая. И здесь прорвало, головы посыпались словно капли дождя в весенний ливень. Тем временем та голова, что упала недалеко от Главного героя, оттолкнулась от земли ушами, подправила своё положение подбородком, смачно втянула воздух носом, после чего завопила на всю ивановскую:

- Запах объекта обнаружен в квадрате Б17. Объект индифицирован как человечина свежая – халявная! Закрашиваю сценарий «Марадона на поле»!

Стоило только вредной голове сдать главного героя, как из леса на дорогу высыпало два десятка мёртвых нацистских зомби в полуистлевшей форме вермахта, со шмайсерами на боках и в новеньких скрипучих кожаных сапогах.

- Мозги! – весело и страшно грянули зомби!

- Да здравствуют сериалы на ТНТ! – высокой нотой проскандировали в ответ головы.

- Слава Модному приговору! - громко и противно пропищала ближняя к герою – вредная голова.

«Всё смешалось в доме Облонских», - коротко констатировал ГГ и применил тактику, которую ему крепко вдолбили ещё до техникума, в академии подготовки Главных героев. А именно, взял ноги в руки и поспешил из опасной точки пространства ретироваться.

Увы, но момент был упущен. Головы же применили убийственную тактику «Марадона на поле». Перекатываясь и отталкиваясь от земли ушами, они, словно пушечные ядра, перелетали метров на двадцать. Прошли секунды и вот вокруг уже воцарился нормальный такой среднестатистический трындец.

Тихо матерясь и пригибаясь, ГГ постарался опасную зону покинуть. В спину его болезненно ударило что-то тяжёлое.

- Квадрат Б18! Произведено физическое касание объекта! – перекрыв общий гомон, взвыла попавшая по нему голова.

Стоило ей закончить, как головы, радостно визжа и брызгая соплями, обрушили свой гнев на упомянутую точку. Одна из голов сильно ударила Главного героя по голове. От полученного удара сознание его тело покинуло.

***

Наш мир, где-то глубоко под землёй в секретном бункере Третьего с половиной рейха.

- Да здравствует Первый канал! – громко проскандировал Фюрер.

- Да здравствуют ТНТ и НТВ! – хором ответили ему присутствующие.

- Итак, - придав своей подгнившей физиономии серьёзный вид, начал Фюрер, - на текущий момент, при помощи наших верных соратников из числа местных, земная цивилизация захвачена нами полностью или почти полностью. Путём установки в каждом доме подчиняющего синхронизатора мозговых волн, нами контролируются умы большей части человечества. Более того, мы осуществляем сбор львиной доли психической и творческой энергии. Это победа господа! Предлагаю поднять бокалы за создателя сего победоносного плана штандартенфюрера Геббельса.

Собравшиеся подняли бокалы и выпили. У кого-то шампанское потекло по штанине, нащупав дырку в прогнившем мочевом пузыре.

- Сегодня мы пьём не только за победы свершившиеся, но и за победы будущие, - торжественно продолжил Фюрер. - Рад сообщить вам, что проект «Экспансия» запущен. Нами отправлены экспедиционные корпуса в ряд самых развитых и обширных миров, большая часть из которых подходит под определение – фэнтезийные. Магия, господа! Скоро нам будет подвластна магия этих миров.

- А ну ка подвиньтесь! - прикрикнул на нацистских генералов штандартенфюрер Штирлиц, вооружённый шваброй и ведром с водой.

Бряцая висящей на боку батареей Зенитов, Кэнонов и Никонов, Штирлиц принялся вытирать пролитое шампанское, периодически поправляя торчащую из голенища сапога фомку и заинтересованно поглядывая на массивный сейф в углу.

- Так вот, - продолжил прерванный Фюрер, - наиболее ответственным направлением мной выделен мир «Зеро». Он находится довольно близко к нашему миру и именно из него удобнее всего вести экспансию в остальные интересующие нас миры. Несколько часов назад в мир Зеро было телепортировано устройство «Большая красная кнопка». В ближайшие часы будет произведена активация данного, созданного лучшими умами рейха, техно-магического механизма, после чего все разумные обитатели мира будут подписаны на пакет телевизионных каналов Оптима + Спорт. Более того, господа, будет преобразована сама структура реальности, что позволит вести трансляцию без всяких технических устройств, сразу в сознание покоряемых индивидов.

Дверь в просторный кабинет распахнулась, после чего в помещение ввалился запыхавшийся зомби – адъютант. Вправив выскочившую от бега челюсть, он торопливо отсалютовал зигу и как-то жалобно отрапортовал:

- Беда, мой фюрер!

- Докладывайте!

- Террористической группировкой «Книга вместо телевизора» был совершён чудовищный теракт. Внедрённый в наши ряды агент-провокатор похитил из устройства «Большая красная кнопка» кольцо-носитель информационной матрицы «Зомбиленд»!

- Шайсе! – выругался Фюрер. - Немедленно сообщите силам сопровождающим устройство, чтобы они отложили активацию, - произнёс он.

- Связь с сопровождающим отрядом потеряна десять минут назад. Установить повторный сеанс связи не удаётся, - простонал трясущийся от волнения адъютант.

- Плохо, очень плохо, - процедил Фюрер, а после показал, что пусть мозги его здорово подгнили, голова всё ещё работает.

- Немедленно отправить на восстановление контроля над устройством особый батальон. Также необходимо принять все меры к возврату кольца. Кто же мог его похитить? – задался важным вопросом Фюрер, на что все присутствующие в помещении генералы-зомби указали пальцами на Штирлица.

- Штирлиц, а зачем вы тащите к сейфу болгарку и осветительные приборы? – с подозрением поинтересовался Фюрер.

- Болгаркой открыть сейф и положить в него болгарку. А осветительные приборы… - Штирлиц задумался. - Отснять копии секретных документов для канцелярии, - отрапортовал он, указав на висящую на плечах батарею фотоаппаратов.

- Хм, понятно. Только будьте добры, пилите крышку сейфа потише, - кивнул на объяснение Фюрер. - Так вот, - продолжил он, - первоочередная задача – восстановление контроля над устройством. В его создание было вложено огромное количество ресурсов рейха. Более того, оно завязано на потоки наших злобных планов ментально. Попади оно не в те руки и рейху будет нанесён огромный урон. Штандартенфюрер Гиммлер?

- Да, мой Фюрер!

- Как я и говорил, отправьте на задание особый отряд СС. Нет, стоп! Необходимо действовать наверняка. Пусть в погоню отправятся последние девять победителей телепередачи «Битвы экстрасенсов».

- Так точно, мой Фюрер.

- Выполняйте, - коротко подытожил глава рейха. – Да поможет нам великий Ктулху, - завершил он.

***

- Готовься, подача! – прозвучал рядом знакомый женский голос.

После послышался голос хриплый и плаксивый:

- Нет, нет, только не меня! Да будьте вы прокляты, хулиганьё! Да покарает вас Аркадий Укупник!

ШМЯК!

Воздух наполнился противным гнилостным запахом.

- Ну и воняют же они, - послышался знакомый мужской голос.

- Воняют, - грустно подытожил первый голос. - Но пока наш бравый капитан в отключке, заняться всё равно нечем, - произнёс он.

ГГ открыл глаза и увидел их – бравых компаньонов.

- Очнулся наконец, - радостно произнёс Аццкий паладин и вдребезги разбил мечом очередную, кричавшую что-то о пришествии Филиппа Киркорова голову.

- Привет, - помахала Главному герою 4 размер и указала на кучу неизрасходованных голов. - А с этими-то, что делать будем? – спросила она.

- Расскажи им суть уравнения Максвелла, сами повзрываются, - посоветовал Аццкий паладин.

- Это вариант, - согласилась эльфийка.

- Вы погодите с теоремами, а то как бы у меня что не взорвалось, - взмолился ГГ, ощупывая болящую после полученного удара голову. – Расскажите лучше, что произошло?

- Ну, что произошло? - задумался Аццкий паладин. - Сидели мы, значит, в трактире, глушили «конину» и пускали дым кольцами…

- Что-то по вам не скажешь, - засомневался Главный герой.

- Ну, - замялся Аццкий паладин, - пили мы, конечно, яблочный сок, а курить я не курю, да и дыма табачного не переношу, но ты же знаешь повесточку: «кто не курит и не пьёт – тот в печать не попадёт». Так что не перебивай и слушай. Глушили мы, значит, «конину», как влетает, значит, в трактир Шизик и орёт не своим голосом, что тебя, мол, с полсекунды только что, в этот мир забросило, и что ты уже влип в неприятности по самое не хочу, и, если тебя срочно не спасти, то даже кости, и те на холодец пустят. Чем именно, в смысле спасением, мы немедленно и занялись. Кстати, когда мы прибыли, здесь кипел горячий спор на тему, как съесть твой мозг – сварить по-диетически прямо в черепе или сделать классическую «вазочку».

ГГ сглотнул и спросил:

- А дальше-то что?

- А дальше? Подхожу я, значит, к зомби и спрашиваю: «Закурить не найдётся?». А они мне, такие, отвечают: «Мы все - спортсмены режимники. Не курим и раньше семи утра не пьём». А я им: «Если вы спортсмены, то я Мерлин Монро».

- Ну и втянул, значит, зомбаков в горячий спор на предмет, у кого рожа кривее и откуда мат по земле русский пошёл. Тем временем Сигимуриэлезатора подкралась в невидимости и умыкнула твоё бездыханное тело.

- Можно как и раньше – 4 размер, - вздохнула эльфийка.

- Это, - озарился ГГ, - а давай мы будем называть тебя просто Сиги?

- Нет, не пойдёт, - расстроилась женщина, - «сиги» по-эльфийски значит: «зажигательный половой акт пьяных гоблинов».

- Вон оно как, - подивился Главный герой. - Ну, ладно, четвёртый так четвёртый, - согласился он. - И это, я извиняюсь что прервал, но чем закончилось то?

- Да чем закончилось, - пожал плечами Аццкий паладин. – Как только тебя унесли с поля боя, я применил своё умение «Аццкое умение номер четыре» и отправил нацистских зомби к их нацистским бабушкам со всеми их шмайсерами и мессершмиттами.

- Хм, - возмутился ГГ. - Вы же вроде герои фэнтезийных миров? Так откуда про нацистов знаете?

- Ну ты скажешь ещё, «Василий», - покачал головой Аццкий паладин. - Кто же про них не знает? – принялся объяснять он. - Вы вот в своём мире книжки про эльфов и гномов читаете, а у нас, считай, по «Семнадцать мгновений весны» читать учатся. Ну и всякой книг вроде «Гарри Шпротер и Орден Геббельса» тоже хватает. Да ты сам подумай, на чём ещё можно воспитать настоящего рыцаря, как не на подвигах советских разведчиков? Не Джорджа Мартина же им читать, в конце-то концов.

- Ладно, хватит разговоры разводить, какой у нас план минимум? – прервала Аццкого паладина 4 размер.

- Понятное дело, донести Кольцо всевластия до Ородруина, - сообщил паладин.

- Бросить в лаву, как терминатора? – уточнил ГГ.

- Да нет, зачем? В Ородруин уже столько всего накидали, что он потух давно. На нём сейчас радиовышка стоит. Вулкан-то высокий, удобно. А под вышкой в радиорубке сидит Великий радиовещатель третьей степени. Он ещё радиопрограмму «Эта занимательная магия» ведёт. Вот ему и надо кольцо доставить.

- Хм, сюжет поменялся, - почесал затылок ГГ. - Кстати, а где кольцо то? – глядя на пустой палец, растерялся он.

- Ну ты блин совсем канонов не знаешь! - возмутился Аццкий паладин. - Кольцо надевается на цепочку и вешается на шею герою с самыми волосатыми ногами. В данном случае тебе.

- Ага, - проверил наличие кольца Главный герой. - Ну что, в кусты, к порталу?.. - предложил он.

Услышав про портал, товарищи переглянулись, а лица их стали столь кислыми, что ГГ почуял неладное.

- Что, по старинке, на драконе полетим? - с надеждой уточнил он.

- Попали мы по самое не хочу, - вздохнув, начал объяснять Аццкий паладин. - В кустах здесь одна малина и медвежье дерьмо, порталов нет вообще, а летают только ежи, да и то, если пнуть хорошенько. Пешком топать надо…

От услышанного ГГ сел прямо там, где стоял.

- Ух, - жалобно простонала недобитая нацистская голова, ненадолго получившая роль пенька у обочины.

- Как, так?! - ахнул Главный герой.

- Вот так и только так, - подтвердил Аццкий паладин. – Всё, хватит охать, в путь! – скомандовал он.

И герои в этот пусть отправились.

***

То, что до трактира недалеко, герои осознали по стойкому запаху шаурмы и люля-кебаб. Вслед за запахом показался и сам трактир, точнее передвижной ларёк фэнтезийного типа. Назывался ларёк коротко и ясно «У Ваншота».

- Вах, вах, вах, - на древнем гномьем языке поприветствовал героев владелец трактира.

Сказанное им, кстати, переводилось как: «Приветствую вас путники добрые, идущие дорогой дальней. Не хотите ли вы отведать мёда сладкого и хлеба свежего?»

- И тебе не болеть, - поприветствовал ГГ трактирщика, которого, конечно же, звали Ваншот. – Нам бы это, три шаурмы и пиво на каждого.

Упомянув пиво, Главный герой зачем-то яростно застрелял хозяину глазами, указывая взглядом на пачку с зелёным чаем.

- Вах, вах, - понимающе кивнул хозяин трактира и демонстративно, так, чтобы издатель слышал, произнёс: - У нас лучшее пиво – «Гиннес-геройское». Даёт +2 к удаче, +5 к приключениям на пятую точку и –8 к интеллекту. - А после шёпотом уточнил: - Чай зеленый или чёрный?

- Зелёный и имбирчика покрошить если можно, - прошептал ГГ и протянул хозяину пятьсот рублей.

Золота, увы, с собой не имелось.

Аццкий паладин и 4 размер согласно закивали.

- Скажи мил человек, - обратился к хозяину ГГ, - нам бы попасть к Ородруину. Как быстрее будет?

- Идти вам надо через пустошь, после спуститься в великую канализацию Геммоморию, а после, по железной дороге до, собственно, Ородруина.

- Стоп, по какой такой железной дороге? – возмутился ГГ.

- По самой натуральной, - пожал плечами Ваншот. - Гномы лет двести назад построили, - пояснил он.

Главный герой вопросительно посмотрел на товарищей.

- А чем мы хуже? – пожал плечами Аццкий паладин. - У нас тоже прогресс не стоит на месте. И вообще, ты должен был возмутиться ещё на моменте, когда я тебе про радиовышку рассказывал.

- Ладно, не важно, - отмахнулся от пары лишних абзацев ГГ. - И где эта ваша пустошь находится и как нам до неё лучше добраться? - обратился он к Ваншоту.

- Да вон, видите мега-стену, сразу за ней, - ответил трактирщик.

«Так…» - почувствовал неладное ГГ, а после, конечно же, спросил:

- И как нам эту «мега-стену» миновать?

- Предельно просто, - пожал плечами трактирщик, - отпереть мега-дверь мега-ключом и идти себе на здоровье.

- И где взять мега-ключ? – чувствуя, как воздух густеет от концентрации геморроя, осторожно поинтересовался ГГ.

- Да натурально, у меня. Варианта два. Первый - берёте квест на злобного босса, отбираете у него две тысячи золотых, в обмен на которые получаете ключ. Вариант второй - даёте тысячу золотых сейчас и часть про босса становится для вас излишней. Какой вариант берёте? – спросил Ваншот и протянул героям шаурму.

- У вас есть тысяча золотых? – обратился ГГ к товарищам.

- Взял замок в ипотеку, - грустно вздохнул Аццкий паладин.

- Увязла в кредитах, - хлюпнула носом 4 размер.

- И до вас добрались… - поморщился Главный герой.

Соратники обречённо закивали.

- Давай квест на злобного босса, - упавшим голосом попросил ГГ трактирщика.

- Да вы не расстраивайтесь, у нас, можно сказать, классика, - поспешил успокоить товарищей Ваншот. – Вон, видите холмы на западе? Да, да, справа от леса. Так вот, за холмами пещера троллей. Не, тролли настоящие, а не интернет-срачеры. С одного тролля остаётся две тысячи золотых, Кастрюля героя майдана и двадцать кило тролльего навоза. Навоз заберите обязательно, за него эльфы хорошие деньги дают, удобрение – закачаешься. Я вам за него провизии в путь соберу.

И вот, дабы не тормозить сюжет, герои доели шаурму, допили зелёное пиво с имбирём и отправились в путь. Долго ли шли, коротко ли, оказались они у пещеры троллей.

- Уф, - уселся на камень перед входом ГГ. - Тяжело без телепортов, километров двадцать намотали наверно, - пожаловался он.

- И не говори, - согласился Аццкий паладин, вглядываясь в темноту пещеры.

- А чем это там наши тролли занимаются? – с подозрением поинтересовалась зоркая эльфийка.

- Вероятно какой-то сложный ритуал передачи тролльих соплей, - проследив взгляд товарища, предположил Аццкий паладин.

- Какие сопли! Не видите разве, они делают маленьких троллят! - уверенно заявила 4 размер. - Вот только комплекция у них какая-то слишком однородная… - уже менее уверенно дополнила она.

- Педерасты наши тролли, - лишь только глянув в пещеру, заключил опытный до европейских ценностей Главный герой.

- Ш-ш-ш! – хором зашипели на него товарищи.

- Ты поаккуратнее с терминологией, - замахала руками 4 размер, - так нынче говорить нельзя. Не толеАнально это, - опасливо оглядываясь, предупредила эльфийка.

- Толерантно… - поправил Аццкий паладин.

- Вот, вот, - закивала эльфийка. – нельзя оскорблять чувства тролль-меньшинств.

- И как же мне их называть? – скептически поинтересовался ГГ.

- Ну, например, ГомоТролли, - предложил Аццкий паладин.

- А лучше ТроллиГомы. Так более нейтрально получается, - внесла предложение 4 размер.

- Ладно, троллигомы так троллигомы, - смирился Главный герой. - Давайте уже зарежем их и пойдём дальше, - предложил он.

Товарищи на сказанное ожесточённо замотали головами.

- Никак нельзя их резать, не толерантно это! - запротестовала эльфийка.

- Так, - лишь только встав, опять опустился на камень ГГ, - а если эти, не толерантные тролли, то есть, как раз-таки толерантные, спустятся к подножию холмов и схарчат ту милую деревеньку, мимо которой мы прошли по пути сюда, это будет толерантно? – со вселенским скептицизмом поинтересовался он.

- Ничего ты не понимаешь, - вздохнул Аццкий паладин. - В таких случаях приглашают героя с нетрадиционной ориентацией, который и убивает троллигомов. Лишь так можно избежать дискриминации.

- Ага, но убивает он их, когда деревня уже сожрана? - почесал затылок ГГ.

- Ну конечно, толерантность - прежде всего, - синхронно закивали товарищи.

- Ладно, перейдём к нашим непосредственным задачам, - не терял надежды выполнить квест ГГ. - Кто хочет побыть троллигомом, то есть, простите, положительным героем нетрадиционной ориентации? – поинтересовался он.

Аццкий паладин и 4 размер немедленно принялись искать глазами нечто оброненное в траву. Не иначе, бриллиант размером с куриное яйцо.

- Вот, вот, - нахмурился Главный герой. – А если мы их всё-таки того?.. - заговорщицки подмигнул он товарищам.

- Нельзя, - печально закачала головой 4 размер. - Минимум редактор зарубит текст, максимум автора за зад схватят. Троллигомы - это серьёзно. Это, так сказать, вымирающий вид.

- Ага, вымирающий, - хмыкнул Аццкий паладин. - Скоро обычных не останется, - заметил он.

- Короче, слушайте моё предложение… - подмигнул товарищам ГГ, после чего принялся нашёптывать нечто очень и очень привлекательное.

***

Закончив, троллигом вышел на крыльцо пещеры и удовлетворённо почесал голое пузо.

«Кого же он мне напоминает? – увидев тролля вблизи, задумался Главный герой. - Точно! Боксёра этого. Он ещё в политику пошёл. Как же его звали то? Вроде Качко. Или не Качко? Нет, точно Качко».

Тролль Качко закончил чесать живот, после чего с наждачным скрипом принялся скрести ногтями свой необъятный зад. За этим увлекательным занятием он и обнаружил застывшую рядом со входом в пещеру троицу.

- Э… А вы, это, простите, кто? – с подозрением оглядел он товарищей.

- Мы, герои… - осторожно ответил ГГ.

- Ворьё вы, вот вы кто, - уверенно заявил тролль. – Стоит по нужде выйти, возвращаешься, пещера пустая. Вон, только на той неделе новенький плазменный Панасоник вынесли. И на чём нам теперь кулинарные шоу смотреть? Валите отсюда короче, герои…

- Ты помедленнее на поворотах, - возмутился Аццкий паладин. - Мы вообще парни простые, рабочий класс, нам чужого не надо.

- Тоже мне «рабочий класс». Босяки вы недемократические, вот вы кто! Большой брат придёт, тогда запоёте, - проворчал тролль.

- У вас что, нефть под холмами нашли, что ты о демократии заговорил? – скептически произнёс ГГ.

- У нас много чего нашли. Валите, говорю, - здесь тролль оглядел товарищей и с презрением добавил: - Натуралы недобитые…

Желваки Аццкого паладина нехорошо заиграли, а рука потянулась к мечу-кладенцу.

- Да ладно вам, мужики, - удержал Главный герой товарища. - Куда не плюнешь, везде политика. Достало уже, - скривился он. - Давайте лучше о вечном. Давайте о бабах! - здесь ГГ зачем-то подмигнул 4 размеру.

- О бабах не хочу, - заворотил нос гомотролль и демонстративно отвернулся в сторону.

- А о борще?.. - вкрадчиво поинтересовалась 4 размер.

- О борще можно, - моментально заинтересовался тролль Качко.

- Тут, за тем холмом, троллиха завелась, - как бы безразлично начала эльфийка и выставила вперёд свою необъятную грудь. - Борщ варит, закачаешься. Мы только от неё, борщеца навернули, по стакану горилки тяпнули и к вам…

- Горилки? – глаза тролля вспыхнули охочими огоньками.

- Горилки, горилки. Ржаной, тройной перегонки, - подтвердил Аццкий паладин, после чего смачно рыгнул.

- И что, прямо так, на халяву наливает? – засомневался тролль Качко.

- Понимаешь… - затушевалась эльфийка, - мужика ей надо, - призналась она. – Но так, чисто на один раз, выпустить что накипело. Она даже согласна без «а поговорить?» Но согласна только на троллей и только на таких гарных, как в этой пещере живут. Ты бы взял халтуру, а? За горилку то и борщ?

- И без «а поговорить»? – уточнил тролль.

- Без… - замотала головой троица.

Тролль Качко воровато поглядел внутрь пещеры, где похрапывал второй гомотролль, а после, всё ещё прибывая в сомнениях, уточнил:

- А как зовут-то троллиху?

- Юлия зовут, - сообщила ему 4 размер.

- Ю-ю-ю-лия, - мечтательно протянул тролль Качко. - Беру халтуру, - радостно сообщил он товарищам.

И в тот же миг Аццкий паладин выхватил свой меч и тролль Качко увидел свой конец. В буквальном и переносном смысле.

Прошло всего несколько секунд как тролль обычный - стандартной ориентации исчез, а на его месте появились ценные артефакты - Кастрюля героя майдана, мешочек с двумя тысячами золотых и двадцать кило тролльего навоза.

- Ну что, друзья, - облегчённо произнёс ГГ, складывая навоз в кастрюлю, - вперёд, в пустоши!

- И лучше поторопиться, - обеспокоенно произнесла Эльфийка, поглядывая в пещеру, - а то второй троллигом проснётся и возьмётся мстить за своё внезапное одиночество.

- Ничего, бабами, борщом и горилкой мы любому ориентацию поправим, - улыбнулся Аццкий паладин, после чего герои отправились в следующую главу.

Сказка третья: О Тёмном властелине и Великой распределительной комиссии

В светлой просторной приёмной сидели двое. Первый был упитан, лыс, лицо имел приятное, доброе, чуток поросячье. В руках этот - немолодой уже толстячок, держал потёртый кожаный портфель и, периодически, поглядывал на второго присутствующего здесь человека. А может и не человека. Кто их - Тёмных властелинов разберёт.

- Ну, и? – с положенным любому приличному Тёмному властелину пафосом, спросил второй первого, которого, кстати, звали Иван Васильевич.

- Что, и? – не понял вопроса толстячок, от чего растерялся.

Всё же не каждый день случается оказаться в одной приёмной с Тёмным властелином.

- На кого устраиваться пришёл? – скривив грозное лицо в снисходительной улыбке и продемонстрировав собеседнику ряды острых демонических зубов, поинтересовался главный из злодеев.

- А, это, - облегчённо выдохнул Иван Васильевич. – Да вот решил сменить отрасль и попробовать себя в сказках или, как их нынче величают, фэнтези. Очень бы хотелось получить советника мудрого короля, но разве таких нынче сыщешь? Эх… Ну и ладно, на худой конец соглашусь и на короля глупого. Да что говорить, на деревенского старосту и на того соглашусь, - вздохнул толстячок.

- Дай догадаюсь, - всё ещё пафосно, но уже без презрения, продолжил Тёмный властелин. – Ты у нас - герой советского реализма. Трудился в романе о свершениях трудового класса. Я бы дал тебе… - собеседник смерил Ивана Васильевича пристальным взглядом, - главного инженера ответственного производства. А за новой ролью пришёл, потому что не читают больше твой родной роман, вот и начал ты чахнуть, как конский солитёр в дистилляте.

Здесь Иван Васильевич взглянул на собеседника удивлённо: предположение того оказалось весьма точным.

- А ты думал, - гордо выпятил грудь Тёмный властелин. - Настоящему злу знаешь какой умище нужен? Не то что этим чахлым паладинам и светлым магам, будь они не ладны. Только на уме и коварстве и выезжаешь.

И здесь произошло то, чего Иван Васильевич от собеседника никак не ожидал: Главное вселенское Зло вытянуло в его сторону шею и заговорило быстрым шёпотом. При этом из одной только интонации следовало, что говорит Зло о сильно наболевшем.

- Тупею я, дорогой человек. В последнее время катастрофически тупею. Нет, ты не подумай, в целом жанром я доволен. Работы по профилю, век не разгребёшь. Грабить, пытать, резать людей, угонять скот и табуны ягуаров последней модели - этого сейчас сколько хочешь. Больше тебе скажу, в последние годы в книгах такое засилье жестокости, пальчики оближешь. Раньше, напиши автор подобное, его не то, что издавать не стали бы, его бы в дурку с ветерком повезли. А сейчас прямо сплошной курорт с утра до вечера. Я тут недавно халтуру в одном фанфике брал. Представь, надо было пытать главную героиню на глазах второстепенного героя. Далее, заставить второстепенного героя пытать главную героиню, чтобы после, их двоих, заставить пытать главного героя. А после, что самое увлекательное, заставить главного героя пытать собачку главной героини. А что они втроём сделали с попугайчиком, не влезает в банальную анатомическую логику, - здесь глаза Тёмного властелина начали закатываться от удовольствия.

Иван же Васильевич напротив побледнел и начал чувствовать подступающие к горлу рвотные позывы.

– Ах да, о чём это я? - опомнившись, продолжил шептать собеседник.

- Так вот, - продолжало Зло, - оно то вроде всё и замечательно, так удовольствия нет. Нет его, родимого, понимаешь? Раньше авторам, чтобы читателя зацепить, задумка была нужна. Да много всего требовалось - сюжет, харизма, чистота исполнения. А сейчас что? Сиськи, письки, кишки и самосвал ошибок сверху. Скукота, хоть вешайся! Оно ведь когда на блюдечке, приедается быстро. Понимаешь?

- Понимаю… - нервно дрожа от услышанного, неуверенно кивнул Иван Васильевич.

- Вот раньше, - продолжил Тёмный властелин, но уже не шёпотом, а даже как-то по-деловому, - Захотел человек написать книгу, будь добр преодолеть некоторое количество бюрократических и идеологических препон. Не спорю, - сам себе возразил он, – цензура рубила и весьма достойные произведения. Зато авторы подходили к задаче с большой серьёзностью. Аналогии там использовали, намёки, второй, а то и третий смысловой ряд. Правда мелкое зло в тех романах выглядело откровенно упоротым. Но я же не мелкое зло! Я - Зло вселенского масштаба! – воскликнул Тёмный властелин.

- Какие задачи ставили передо мной авторы! - разгорелся он. - Покорение народов. Разгром космических, морских и сухопутных армий. Да что говорить, я супостатил целые галактики! И как супастатил! Закачаешься! Коварство моих планов зашкаливало. А какие эмоции я выжимал из читателей! А сейчас, тьфу… Сплошное фэнтези с тупым сюжетом. Самиздат хренов. Беллетристы хитросделанные. Клавиатуростератели чёртовы. Никакого размаха, сидишь в замке и чахнешь над очередным артефактом и славься великий Ктулху, если он – артефакт, настоящий. Так ведь нет, представь, половина из них в последнее время пиксельная! Понимаешь, дорогой человек, пик-сель-на-я! Чтоб это ЛитРПГ стервятники пожрали.

Далее Тёмный властелин задвинул несколько фраз, от которых уши Ивана Васильевича покраснели. Более того он пожалел, что они у него вообще есть.

Выговорившись, Вселенское зло откинулось на спинку дивана. Приняв надменно-величественный вид, оно достало зубочистку и начало выковыривать из резцов застрявшие в них ошмётки детской плоти.

И словно и не было у Супостата Супостатыча нервного срыва и последующего излияния. Однако, по змеиным глазам собеседника Иван Васильевич ясно видел: Злу полегчало.

- Не хотел бы я встретиться с вами на страницах одного произведения, - очень серьёзно произнёс бывший старший инженер и первый кандидат в деревенские старосты.

- Я бы и сам с собой не хотел встретиться, - согласно кивнул Тёмный властелин. - Двум фигурам моего масштаба в одной книге будет тесно, - гордо заявил он.

- Скажите, уважаемый, - не уверенный в тактичности вопроса, начал Иван Васильевич, - а почему вы решили пойти на перераспределение? Судя по-вашему, гм, рассказу, предыдущее место работы вас вполне устраивало. А то, что страдает жанр в целом, так это, наверно, другое.

- Гибель, мой дорогой друг, банальная гибель, - маска надменности исчезла с лица Повелителя зла. - Увы, но мы – Тёмные властелины, вынуждены менять место работы после каждой своей гибели. Есть правда вариант, - здесь супостат вынул из-за пазухи книгу и гордо показал её собеседнику.

«100 и 1 способ возрождения Тёмного Властелина» - прочитал Иван Васильевич заглавие.

- Но нет, хватит с меня этого маразма, - замахал книгой Тёмный властелин. - Представляешь, угораздило меня попасть в пародию. До какого дна скатился жанр, до какого дна! Хватит с меня подобного издевательства! Погибнуть в результате смещения координат пространственного перемещения! Нет, вы о таком слышали? Маразм. Однозначно хватит! В эпическое фэнтези и никуда кроме!

Беседа прервалась по причине того, что ведущая в зал распределительной комиссии дверь распахнулась. Из двери в вразвалочку вышло «Чудо». Но не чудесное, а «писец на палочке».

Когда ранее Иван Васильевич вошёл в приёмную, то здесь сидел лишь Тёмный властелин и вероятно «Чудо» уже находилось внутри.

- Жизнь так убога, чуваки… - протянул эмоватого вида молодой человек с длинными чёрными волосами и, что особо поразило Ивана Васильевича, одето «Чудо» было в шикарную чёрную мантию и кеды.

– Эй, Папаша, я знаю у тебя есть. Может дунем? – протянуло «Чудо», обращаясь к Тёмному властелину.

И здесь бывший главный инженер понял, что зло старой закалки, в отличие от зла последних лет, штука грозная. Тёмный властелин поднялся, глаза его вспыхнули синеватым огнём, лампочки в люстрах тревожно замигали, а воздух зазвенел, наполнившись ужасающей аурой вселенского зла.

- Эй, папаш, не буянь! – пропищало «Чудо». – Уже и косячок стрельнуть нельзя? Жизнь – боль… - протянула недоросль. - Ничего вы старпёры не понимаете. Никто меня не понимает. Только ванна с горячей водой примет мои страдания. Ладно, покеда динозавры, работать надо, время молодых.

И, опасливо косясь на Тёмного властелина, «Чудо» выскользнуло из приёмной.

- Куда катится мир? - плюхнулся Повелитель зла на диван. – Наркомана из третьесортного детективчика перераспределили на роль помощника главного героя в «магическую академию». И не куда-то, а в русскую проду! Ты можешь себе представить? Не в тупую узкоглазую дораму, а в суровую русскую проду. Нет, я зло, конечно, но знаешь, за державу обидно.

Иван Васильевич на сказанное лишь озадаченно хлопал глазами, так как он, откровенно говоря, не был знаком ни с какой-то там продой, ни уж тем более с дорамой. Но, судя по «чуду», проблемы с миром действительно имелись.

Дверь опять отворилась и в проёме показалась миловидная секретарша распределительной комиссии. Удивительно, но при её виде и так серый Тёмный властелин стал ещё серее.

Волдеморт Сауронович Душегубов? – вопросительно глянула секретарша на бывшего старшего инженера.

От возникшей нелепой ошибки Иван Васильевич побледнел, замотал головой и портфелем указал на Повелителя зла. Тот же гордо встал и величественной походкой направился к двери. Дверь запустила Тёмного властелина в своё чрево, после чего затворилась.

Иван Васильевич заволновался, хотя ему волноваться вроде бы пока не полагалось. Но он волновался, так как чувствовал, что очень скоро настанет и его черёд, а там неизвестно как карта ляжет.

Наивные чукотские юноши, или в простонародье Авторы, по малознанию своему полагают, что сами выдумывают героев своих произведений. И это отчасти так, но лишь отчасти, и, стоит заметить, части довольно малой. На деле большую часть информации Авторам сгружают из ноосферы, или, чтобы понятнее, единого информационного пространства. А они, Авторы, думают, что сами своих героев выдумали, что у них в голове всё как-то само собой появилось. На деле же, 90% информации им предоставила ноосферная комиссия распределения литературных образов.

Однако, сама комиссия также ничего не выдумывает, она лишь распределяет, опираясь на текущие тенденции. Конечно, что-то да меняется, но литературный образ за пять минут не переделаешь. Отчего задача комиссии в первую очередь подобрать на вакантные роли наиболее подходящие образы. А нестыковки и огрехи творческий процесс отшлифует. И дело это ответственное, ибо, если несоответствие будет чересчур явным, упомянутый творческий процесс встанет, а бедный Автор будет искренне считать, что его вдохновение подвело.

Стоит отдельно сказать про тенденции. То, что они в последние годы сильно поменялись, Иван Васильевич знал: неспроста же его родной роман читать бросили. Тот, в котором он – немолодой уже инженер-фронтовик организовывал слаженный коллектив из вчерашних студентов - технарей.

Как итог, пришлось идти на перераспределение, ибо если так пойдёт и дальше, то без читательского внимания можно зачахнуть, но и вовсе кануть в лета.

Тёмного властелина не было долго, часа полтора, Иван Васильевич даже заскучал. Наконец дверь распахнулась и появилось оно – Вселенское зло собственной персоной.

Бывший старший инженер и до этого подозревал, что в силу ли старой закалки, или же из-за полной противоположности образов, у него с Тёмным властелином установились внезапно доверительные отношения, что его, честно говоря, не радовало.

Подозрения подтвердились.

Лишь только дверь закрылась, как Повелитель зла выполнил знакомый всякому представителю загнивающего капитализма жест «YES»!

- Взял ГГ, - радостно сообщил он Ивану Васильевичу.

- В смысле ГГ? - не понял тот.

- ГГ – это Главный герой! – улыбаясь словно запертый в рыбном магазине кот, сообщило Вселенское зло. – Главного героя дали в будущем трёхтомнике у именитого автора, - пояснил он.

- Отрицательного? – осторожно уточнил Иван Васильевич.

- В том то и дело, что положительного! – заулыбался Тёмный властелин.

Хотя теперь уже наверно и не тёмный.

- С вашими-то наклонностями? – поразился Иван Васильевич. - Не скучно ли будет? Сможете перестроиться? – засомневался он.

- Да в том то и дело, что заниматься придётся ровно тем же самым! – радостно замахало руками Вселенское зло. – Всё то же - грабить, убивать, строить козни, обманывать, доводить до отчаяния. Нестандартная ориентация, кстати, приветствуется! Да что говорить, если не куришь и не пьешь пробиться на ГГ сейчас почти не вариант. Эх, давно ты дорогой человек современное фэнтези не читал. Даже наркотой и той баловаться можно. Красота! Насиловать и есть людей правда пока не дозволяется, но, думаю, в скором времени и это положительному герою можно будет! Знай я что тенденции настолько изменились, давно бы проф. ориентацию сменил!

На данной ноте новоиспечённый ГГ, радостно присвистывая, отправился к выходу.

- Это, удачи тебе, - у самой двери обернулось Зло. – Уверен, советника короля тебе дадут. И ты, это, если предложат торговца, сразу соглашайся. Как ни странно, но честные торговцы в фэнтези нынче востребованы. Правда нельзя говорить, что ты честный, надо алчно потирать руки и приговаривать: «Деловая этика, уважаемый, деловая этика». Ну, ладно, бывай.

И, собственно, на этом «Положительное зло» приёмную покинуло.

Приободрённый и одновременно удивлённый услышанным, Иван Васильевич принялся ждать. В этот раз ожидание его продлилось недолго: открылась дверь, и всё та же симпатичная секретарша пригласила его войти.

«Ишь ты, как в парткоме», - оценив увиденное, подумал бывший старший инженер.

За длинным столом сидели двенадцать Великих распределителей. Сидели те, кто давал литературным образам новую жизнь, а иногда, пусть и редко, сдавал их в архивы истории, где образы пылились в небытие пока не менялись литературные предпочтения.

В чёрных словно безлунная ночь костюмах, с белыми словно свежий снег галстуками, они смотрели на вошедшего серьёзными оценивающими взглядами и лишь в глазах их бегала какая-то непонятная пока хитринка.

- Можете присесть, - вежливо указал один из членов комиссии на стоявший напротив стола стул - жёсткий и неудобный.

Внезапно один из присутствующих, судя по приколотой к груди бляхе председатель, веско произнёс:

- Я извиняюсь коллеги, но к Ивану Васильевичу у нас сегодня особый разговор, отчего попрошу внести исключительный стул…

Бывший старший инженер заволновался, если не сказать, испугался. Было, ох было у него предчувствие, что его образ имеет все шансы попасть в архивы истории. Книжки то старые не читают, а честные управленцы и организаторы не востребованы нынче совершенно.

Однако, никто ничего вносить не стал. Неудобный стул волшебным образом исчез, а на месте его появилось шикарное кожаное кресло.

- Присаживайтесь, присаживайтесь, - настоятельно и вежливо попросил председатель комиссии.

Иван Васильевич присел.

- Итак, - открыл председатель толстую папку, после чего, подозрительно прищурившись, спросил: - Не курите?

- Не курю… - чуть волнуясь, ответил Иван Васильевич.

- И не пьёте?

Старший инженер замотал головой.

- Здесь написано, что за тридцать пять лет семейной жизни не одной измены? Неужели правда?

Остальные члены комиссии недоверчиво зашушукались.

- Я член партии, фронтовик, двое дочерей… - в голосе сидящего проскочили извиняющиеся нотки.

Что-то начало подсказывать ему, что перечисленные заслуги не только не помогут получить новую роль, а очень даже наоборот.

- А как вы относитесь к нетрадиционным отношениям? – прервав лепетания Ивана Васильевича, поинтересовался один из членов комиссии.

- Отрицательно! – гаркнул бывший старший инженер так, как гаркал в своей жизни только на самых злостных тунеядцев.

А гаркнув, тут же испуганно замолк, вспомнив, где и перед кем он находится.

- Какие эмоции, какая экспрессия, какой характер! Положительно подойдёт, - восхищённо обратился к остальным задавший последний вопрос член комиссии.

Присутствующие единодушно закивали.

- А ведь он ещё и белый гетеросексуал преклонных лет, - заметила строго вида женщина.

Комиссия одобрительно зашушукалась.

- Я бы не торопился коллеги, - строгим тоном произнёс председатель. - Нам необходимо выяснить главное. Как у вас обстоят дела с управленческой деятельностью? – обратился он к сидящему.

- Инженерное образование, - неуверенно начал Иван Васильевич, - во время войны зам начальника инженерного батальона. После войны главный инженер Тяжстроймаша, вместе с молодыми сотрудниками решали задачу государственной важности. Оно же в деле всё есть, - удивлённо посмотрел бывший старший инженер на членов комиссии.

- В деле-то оно может и есть, но нам важно понять ваш настрой. Так сказать, амплуа, - ответил один из экзаменаторов. – Важно не только какую задачу возложил на вас Автор. Не менее важно, как воспринимали вас читатели. Именно это нам необходимо понять, чтобы подобрать вам адекватную роль. Вот представьте, дадим мы вам роль, скажем, деревенского старосты, после чего начинающий Автор обратит на вас своё внимание. По выбранному им сюжету, деревню должны уничтожить монстры, а сюжет раз и не пойдёт, так как вы организуете жителей на упорное сопротивление. Или, что ещё хуже, затмите собой образ главного героя, ведь они, герои, нынче ни рыба ни мясо. Они настолько плохи, что ради создания ярких образов нам приходится идти на крайние меры, - вздохнул член комиссии и следом за ним вздохнули остальные присутствующие.

Даже Иван Васильевич и тот вздохнул, так как примерно понял на какие.

- Давайте ближе к делу, - пресёк вздохи председатель, внимательно посмотрев на бывшего старшего инженера. - Мы хотим предложить вам роль Тёмного властелина, - строго и уверенно произнёс он.

- Как Тёмного властелина?! – охнул Иван Васильевич.

- Ну, тут такое дело, - в голосе председателя проскользнули грустные нотки. – Видите ли, главные герои нынче заняты в основном тем, что путешествуют, сражаются с монстрами…

- Жгут замки и грабят караваны, - добавил один из членов комиссии.

- Пьянствуют, вступают в беспорядочные связи с женщинами, - дополнил другой.

- И это тоже, - кивнул председатель. – И вы, надеюсь, знаете, что герой отрицательный, которым Тёмный властелин является, должен быть антиподом героя главного, иначе выразительная сила, да и общий смысл произведения, начинают прихрамывать. Заодно, тут уж не без вины Авторов, какую книгу не возьмёшь, всё главному герою достаётся на халяву, или же находится, как говорят читатели «в кустах». Но беда в том, что существует закон сохранения не только физической, но и ментальной энергии. То есть, чтобы что-то «в кустах» появилось, его необходимо туда положить. А чтобы что-то положить – это что-то необходимо предварительно создать.

- Откуда возьмутся разбойники - дезертиры, если до этого не было армии, из которой они дезертировали? - внёс дополнение один из молчавших до этого членов комиссии.

- Верно, верно, - закивал председатель. - Вот этим вам и предстоит заняться. Организовать сильное королевство, точнее даже империю, подготовить разные службы, задача которых будет противостоять герою и его команде. Очень важно создать крепкую материальную базу, ведь согласитесь, стоит ли надеяться на динамичное развитие событий, когда по дорогам можно проехать только летом, а по пути в столицу всего один трактир на всю сюжетную линию.

- Но зачем, почему? Неужели нет лучших кандидатов? – охнул Иван Васильевич.

- Понимаете, - вздохнул председатель, - Авторы, как бы точнее выразиться, теряют творческую потенцию. Герои их создавать ничего не хотят, да и не могут совершенно. Вот и приходится подсовывать им готовые шаблоны, в которых события буквально сами ищут главного героя. Ведь если искать некому и нечего, то и сюжет стоит, точнее, простите за пошлость, лежит. Не буду ходить вокруг да около, для создания «готовенького» нам и нужны нынче такие труженики как вы. Ну что, берёте Тёмного властелина? - скорее попросил, нежели чем спросил председатель.

- Но ведь Тёмные властелины - они же отрицательные персонажи! Читатель должен испытывать по отношению к ним исключительно негативные чувства, а я, как вы и говорили, без вредных привычек. Да и начинать желания нет. И уж тем более не хочу я кого-то убивать и насил... – здесь бывший старший инженер поперхнулся и побледнел от одной лишь мысли о подобном.

- Ох, дорогой вы наш человек, - буквально пропел один из членов комиссии, - вы, я погляжу, совершенно не следили за тенденциями. Ваших, упомянутых в начале нашей беседы положительных качеств уже достаточно чтобы вызвать у читателя лёгкий негатив. А если вы начнёте безжалостно высмеивать слабые стороны читающего, стойкая нелюбовь вам обеспечена. Однако, на одну жертву вам всё же пойти придётся. Гастрономическую жертву. Увы, но нам необходима глубокая ненависть по отношению к вашему будущему герою.

- Придётся есть детей? – полушёпотом спросил Иван Васильевич и руки его задрожали.

- Нет, что вы, - улыбнулся экзаменатор, - этим давно уже никого не проймёшь. Вам придётся стать вегетарианцем и всячески троллить мясоедов. Поверьте, дорогой мой, ненавидеть вас будут люто. А если прибавить к этому шутки над полными людьми… Бомба, нас ждёт редкая бомба!

- А убийство, грабёж, распутство, членовредительство? – осторожно поинтересовался Иван Васильевич.

- Увы, всем перечисленным нынче занимаются почти исключительно положительные и мелко-отрицательные герои. Вам необходимо будет лишь карать их за перечисленное, что обеспечит со стороны читателя дополнительное недовольство вашей персоной.

- Если я соглашусь, мне правда достанется роль императора целой империи в полноценном романе? – затаив дыхание и не веря своему счастью, спросил бывший главный инженер.

- Не просто в романе, а целой эпопее с кучей фанфиков и сторонними авторскими ответвлениями. Правда, понадобятся все ваши организационные способности и даже немного больше. И все же, я уверен, вы справитесь, - ответил председатель.

Здесь восторги Ивана Васильевича омрачил один неприятный момент.

- Но ведь Тёмный властелин в конце книги обычно погибает? – растеряно обратился он к членам распределительной комиссии.

- Да, это так, - кивнул председатель, - но вам просили кое-что передать.

Сидящая за столиком у стены секретарша лучезарно улыбнулась, вышла из-за стола и, подойдя к старшему инженеру, передала тому небольшую книжку. Он уже видел её, совсем недавно, в приёмной. На небольшом тёмном томике золотым тиснением значилось: «100 и 1 способ возрождения Тёмного властелина».

Сказка четвёртая: Большая красная кнопка

Долго ли, коротко ли, дошли герои до Мега-стены.

- Ну нифига себе ворота! - задрав голову так, что аж перхоть с макушки посыпалась, восхищённо воскликнул ГГ.

- Не ворота, а Мега-ворота! – поправил товарища Аццкий паладин. – Но нам не к ним. Мега-ворота открывают только по праздникам и выходным дням, коих, замечу, в этом мире немного. Нам надо к мини-калитке, - указал он мечом-кладенцом на имеющиеся сбоку от Мега-ворот ворота поменьше.

У мини-калитки стоял гномий караул. Гномы были злые, трезвые, в помятых доспехах, с погнутыми мечами и с синяками на своих гномьих мордах.

- Э, а что это вы сегодня какие-то хмурые? – протягивая старшине крестовый ключ, поинтересовался Аццкий паладин.

Гномий старшина вместо ответа насупился, после чего скороговоркой выпалил:

- Песок из пустыни выносить запрещено. Налог на любую полученную в пустыне прибыль - пятьдесят процентов. Сюжетные квесты налогом не облагаются. Всё, проходите, не задерживайте очередь, - кивнул гном на пустую дорогу, через которую под музыку из старого вестерна прокатилось перекати-поле.

Стоило компании пройти за стену, как ГГ поинтересовался у товарищей:

- Вы не заметили, какие-то они были напряжённые?

- Ага, особенно тот, у которого обломок швабры из задницы торчал, - задумчиво произнесла Четвертый размер, после чего добавила: - А мы вот сейчас возьмём и всё выясним. Есть для такого дела сюжетная лазейка.

Метрах в ста от ворот, но всё ещё под тенью Мега-стены, в песке ковырялись гномьи карапузы. Подойдя к маленькой миленькой гномочке, которая лупила по спине лопаткой другого гномика за то, что тот разрушил её куличек, эльфийка спросила:

- Деточка, а почему это стражники на воротах такие мрачные?

А после отобрала у девочки стальную лопату с дубовым черенком. Да и вообще, собрала у детей суровый гномий инструмент, а то, гляди, ещё поубивают друг друга.

Девочка, похлопав глазами, по-деловому заявила:

- Бабушка сказала с незнакомцами не разговаривать и конфеты у них не брать. Но за полкило шоколадных, так и быть всё расскажу…

- У нас с собой только пачка фэнтезийных сникерсов, - осторожно сообщила девочке Четвёртый размер.

- Только конфеты и только «Красный октябрь», - отработала гонорар за рекламу гномка.

- Не давайте ей конфет, я вам всё за так расскажу, - почёсывая отбитую спину, вмешался в разговор молоденький гномик. – Дело, значит, было так. Припёрлась куча нежити с каким-то огромным ящиком и давай в пустыню ломиться. Наши им: «Нельзя»! А нежить с каким-то странным акцентом и говорит:

- Дорогой человек, когда у нас в Израэле говорят нельзя, то имеют в виду, что это дорого. А когда говорят, что совсем нельзя, подразумевают, что это очень дорого. Определитесь пожалуйста к какому «нельзя» относится ваше?

- Сторговались они, значит, на полсотне золотых, - уже без странного иноземного акцента продолжил гномик, - А после, спустя пару часов, по следам нежити пришёл Кровавый милаха…

- Кровавый милаха! – хором охнули Аццкий паладин и Четвертый размер.

- Именно он, - кивнул гномик. – А так как Кровавый милаха делишки с нежитью не одобряет, то он позвал своих друзей – Люля и Трындюля. Ну, я их правда не видел, это нам дедушка рассказывал, - закончил повествование малютка-гном и погладил свою до пояса детскую бородку.

- Так, объясните мне пожалуйста, что здесь происходит и с чем это что-то едят? – потребовал ГГ.

Эльфийка и паладин переглянулись.

- Что ты знаешь о культивации? – осторожно начал Аццкий паладин.

- Да всё я знаю, я как бы агроном по образованию, - пожал плечами ГГ. - Культивация - поверхностная обработка почвы, обычно рыхление без оборачивания слоёв. Сорняки в процессе выдернуть, земельку выровнять. Но есть и другое значение, а именно, обработка с целью изменения результата в необходимом направлении.

- Ох… - восхищённо выдохнула Четвертый размер, после чего обратилась к Аццкому паладину: - Русские агрономы знают о культивации больше, чем великие мастера ЦИ!

- Э... Ну да, мастера в этом вопросе обычно какую-то пургу на пару страниц двигают, - согласился Аццкий паладин, после чего продолжил: - Про культивацию хорошо, одобряю. Но тогда ты наверняка в курсе о ЦИ?

- Что, не в курсе? – глядя на замотавшего головой ГГ, хором охнули товарищи.

- Ну, я как бы больше по эпик фэнтези отлетаю, по УСЯ не очень. Как-то она у родных авторов уныло выходит. Видать трудно им писать и уголки глаз в процессе оттягивать, - виновато пожал плечами Главный герой.

- Ладно, слушай, постараюсь объяснить коротко, ясно и доступно, - вздохнул на услышанное Аццкий паладин: - ЦИ заморочена как формула теплового расширения вселенной. Она текуча как сон шизофреника. Проста словно жезл гаишника. Загадочна как пенсионная реформа. Она исчезает также быстро как зарплата, но при этом появляется неумолимо, словно геморрой у задрота. Она сложна и проста одновременно, а познавший её овладевает великим пафосом, искусством тупых названий и в случае написания проды обречён на 1000+ глав. Понял?

- Нет, - обречённо замотал головой ГГ.

- Это бесполезно, - вмешалась в процесс объяснения Четвёртый размер, - обучить его сути ЦИ может лишь Великий мастер, - уверенно заявила она.

- Пожалуй, пожалуй, - согласно вздохнул Аццкий паладин, а Главному герою в этот момент почудилось, что он слышит шум высокогорной реки и улавливает запах цветущей сакуры и храмовых благовоний.

- Нет, значит нет, - вздохнул паладин. – А если нет, то предлагаю шевелить батонами: сами пустоши не пройдутся.

Согласившись, товарищи достали батоны и большой термос, перекусили и отправились в путь.

Заскучав от вида однообразных барханов, по которым приходилось топать без помощи драконов и ковров-самолётов, ГГ поинтересовался:

- Вот скажите мне, что за пургу нам гномы на воротах гнали. Ну про то, что из пустыни песок выносить нельзя?

- Ну конечно нельзя, песок же денег стоит, - спасаясь от жары при помощи зонтика, ответила Четвёртый размер.

- Это как? – не понял Главный герой.

- Да так, - начала объяснять эльфийка. – Стену вокруг пустошей для того построили, чтобы песок из пустыни не тырили. Если ты не в курсе сколько сейчас тонна песка стоит, зайди в интернет и посмотри. Обалдеешь.

- Стоп, какой такой интернет!? - возмутился ГГ.

- Да местный, магический, - ответила Четвёртый размер, после чего соизволила объяснить: - У нас недавно, пару тысяч лет назад всего, цемент делать научились, до этого исключительно драконьим дерьмом пользовались. Цемент, он правда недолговечный, всего на пятьсот лет хватает, но зато куда проще, чем за драконом с вёдрами бегать. А цемент, как ты, я надеюсь знаешь, надо замешивать с песком. Вот гномы – барыги бородатые, стену с воротами и построили. Они бы ещё и море стеной отгородили, коммерсанты хреновы, но, на их беду, вода с неба льётся.

- Беспредел какой-то, - покачал головой ГГ.

- Это не беспредел, это развитой капитализм, - вздохнула Четвёртый размер.

- Так, а что это там такое чёрненькое посреди песка белеется? - приметил нечто непонятное Главный герой.

- Давайте подойдём, посмотрим, - предложил Аццкий паладин.

После чего, строго обратившись к товарищам, добавил:

- Только ради великого пантеона и его дедушки с бабушкой, ничего не трогайте, ладно?

- Без проблем, - не стала спорить Четвёртый размер.

- Оно мне надо? Я чисто посмотреть… - уверил товарищей ГГ.

Закончив полевое совещание, герои направились к замеченной непонятности.

Вблизи непонятность превратилась в настоящее побоище. Тут и там валялись оторванные руки, ноги, билеты в кино, раздавленные туловища, внутренности и ржавые консервные банки. Хотя последние, вполне возможно, оказались здесь задолго до остального.

- Ага, а вот и наши давние-недавние знакомые, - пиная разломанный шмайсер и поднимая с песка завязанную в узел винтовку, подытожил «картину маслом» Аццкий паладин. – Вероятно всего, они именно та нежить, которая подкупила гномов, - предположил он.

- Это, я вот не пойму, а зачем они на воротах под евреев косили? Это же «абсолютный диссонанс», – завис ГГ.

- Как зачем? Маскировались на контрастах. Или ты подумал, что это была еврейская нежить? – хмыкнула Четвёртый размер.

Здесь в повествование вмешался Аццкий паладин:

- Так, вы это, заканчивайте про евреев шутить, а то редактор текст зарубит. А если книгу не издадут хотя бы в интернете, то автор опять будет чай с сухарями вместо шоколадки грызть. А автор без шоколадки – грустный автор.

- Да брось, - возразил ГГ, - про евреев нынче шутить можно, если только это не чернокожие евреи…

Охнув, товарищи главного героя испуганно закрутили головами по сторонам, словно опасаясь обнаружить в каждом кусте по чернокожему еврею, после чего зашикали на ГГ так, как не шикали даже пре встречи с гомотроллями. Точнее, троллигомами.

- Понял, виноват, - осознал глубину своей оплошности Главный герой, - больше о нигерах ни слова… - произнёс он.

И стоило ему произнести запретное слово на букву «н», как с неба в него ударила особая, расово-терпимая и толерантная молния, наказавшая ГГ за расизм и нетерпимость. Наказавшись, Главный герой ненадолго вырубился.

***

- И всё же, что их убило? – придя в себя, услышал ГГ задумчивый голос Четвёртого размера.

- Посмотри на их мертвые остекленевшие глаза, сколько в них застывшей милоты, - нагнетая загадочность, прошептал Аццкий паладин. – Посмотри на их растянутые в милой улыбке рты, - продолжил он, – умирая, они видели нечто такое, что невольно заставляло их умиляться.

- Неужели это был он? – охнула Четвёртый размер.

- Да, это был Кровавый милаха… - подтвердил Аццкий паладин.

- М-му-мм-му, - вставил ГГ, обнаружив в процессе, что во рту его находится кляп.

- А ты, подумай над своим поведением! - строго обратилась в Главному герою Четвёртый размер. Что бы больше никаких слов на букву «н»! – потребовала она.

- Тьфу, - выплюнул кляп ГГ, - Но это же маразм какой-то! - возмутился он. – В книгах режут, воруют, убивают, ломают кости, выдирают органы. Вон, мне в ВК лезет реклама книги, в которой главный герой качается, завуалированно насилуя женщин. И после этого вы утверждаете, что употреблять слово нигер нельзя!?

Сверкнуло и новая расово-терпимая и толерантная молния поразила неразумного.

***

- Я думаю, ему хватило, - задумчиво глядя на открывшего глаза ГГ, произнесла Четвёртый размер.

- Уверен, - согласился Аццкий паладин.

- Всё, ни слова больше об афроамериканцах… - открыв глаза, подтвердил ГГ.

Аццкий паладин сообщил:

- Мы закончили осмотр места и сбор трофеев в виде билетов в кино. Собрали и закопали консервные банки. Сдали на металлолом шмайсеры и винтовки. Короче, можно двигаться дальше.

- Да, пора, а то что-то никакой динамики с этими ниги… - запнулся на полуслове Главный герой. - В общем, динамики нам не хватает, - добавил он.

Согласно закивав, товарищи зашевелили батонами, на этот раз с повидлом, после чего направились дальше.

И здесь случилась активация сюжетного баяна. Правда не принудительная, как в первой главе, а естественная. Кольцо на шее ГГ стало вдруг очень тяжёлым и настойчиво потянуло его куда-то вправо от их текущего маршрута. В голове зазвучал одурманивающий гипнотический шёпот: «Пиво… Там разливают свежее холодное пиво. С воблой…»

После упоминания воблы воля Главного героя погасла, и он, абсолютно не контролируя себя, побрёл в нужную сюжету сторону.

- Ты это куда? – поинтересовался у ГГ Аццкий паладин.

- По нужде надо, - не своим голосом ответил Главный герой.

«Видать сильно приспичило», - одновременно подумали про себя товарищи.

- Давай, давай. Мы тебя здесь подождём, - одобрил Аццкий паладин.

Четвёртый же размер подумала, что глава затягивается и что прихваченное из дома повидло вполне может на жаре испортиться.

- Только не трогай ничего и особенно не жми! – крикнул в спину удаляющемуся ГГ Аццкий паладин. - Я тебе об этом напоминаю для того, чтобы читатель обратил на этот момент внимание, - пояснил он.

ГГ тем временем уверенно шёл по песку, направляемый силой сюжетной неумолимости.

Вдруг кольцо на груди потеряло вес, всё прекратилось. Свобода воли вернулась. Сев на колени, ГГ скорее по инерции отчистил рукой присыпанный песком объект. Это точно была она. Её ни с чем не спутаешь. Перед ним находилась Большая красная кнопка!

В голове немедленно возникла вечная мысль «Жать или не жать, вот в чём вопрос?..»

А после опытный Главный герой уверенно ответил на заданный самому себе вопрос:

«Нашли дурака. Понятное дело, после нажатия немедленно приедет состав, машинист отцепит от него три вагона концентрированного геморроя и со словами: «Это вам, распишитесь», укатит в неизвестном направлении».

С этими мыслями, гордый собственной опытностью и догадливостью, ГГ вдавил кнопку до упора.

Как-то, блин, оно само получилось.

***

В голове громогласно зазвучало:

[Внимание! Устройство «Большая красная кнопка» активировано и производит изменение мира]

[Выполняется поиск программы для изменения мира]

[Найдена программа «ЛитРПГ нынче в тренде»]

[Текущий мир преобразуется]

[Происходит изменение характеристик мира]

[Логика мира -10]

[Сюжетный маразм +20]

[Количество распиханных по кустам роялей увеличивается на 200%]

[На мир установлена СИСТЕМА]

[Вам доступен пользовательский интерфейс]

Тут же перед глазами ГГ выскочило полупрозрачное окно с хорошо различимыми надписями:

[Ваш уровень сброшен до нулевого]

[Все ваши навыки аннулированы]

[Вам выдан стартовый рояль «Сумасшедший рост»]

[Получен квест: «Один против Девяти».

Условия квеста: победите девятерых финалистов шоу «Битва экстрасенсов». Допускается выполнение квеста в составе команды. Рекомендуемый левел для выполнения квеста 80. Также рекомендуется раздобыть мега-вафлю, мега-броню и мега-тапки (мега-тапки требуются для сюжетного отступления)]

- Други, оно само!.. - чуть ли не плача, сообщил Главный герой подоспевшим товарищам.

- Спокойно, мы всё понимаем, - поспешил успокоить ГГ Аццкий паладин. – От запланированного автором сюжетного поворота, как от судьбы – не уйдёшь, - вздохнул он.

- Да и что изменилось, всё одно занимаемся всё тем же и топаем всё туда же, - подтвердила Четвёртый размер. – Ты, кстати, в порядке? – поинтересовалась она у Главного героя.

- Я-то в порядке, да вот сам порядок, похоже, слегка поломался, - принялся ощупывать себя ГГ.

На проверку всё оказалось тем же. Всё такое же «среднестатистическое» как и раньше.

- Давайте поторопимся. Жарко, да и мы здесь на добрый десяток абзацев задержались, - поторопил товарищей Аццкий паладин.

Согласившись, друзья отправились в путь и всё было бы ничего, но стоило им пройти десять метров, как перед глазами Главного героя со звуком «Дзинь!» выскочило полупрозрачное окно:

[Ваш навык хождения по песку увеличен на 1]

- Ты что остановился? – поинтересовалась Четвёртый размер.

- Да окна какие-то лезут, - неуверенно произнёс ГГ.

- Вот и отлично что лезут, это твои характеристики растут, - поспешил успокоить товарища Аццкий паладин. – Порадуйся, закрой и топай дальше, - посоветовал он.

- Хорошо, - мысленно нажав на крестик, ответил ГГ, которого радоваться отчего-то не тянуло.

Дзинь! [Ваше сопротивление жаре увеличено на 1]

- Опять окно, - пожаловался Главный герой.

- Спокойствие, их поначалу много выскакивает. Это пока ты нулевой, потом меньше станет. Ещё и мечтать о новых будешь, - опять успокоил ГГ Аццкий паладин.

Дзинь! [Ваша способность чтения системных сообщений увеличена на 1]

- Да, блин! – матюгнулся ГГ, так как вредные окна перекрывали обзор.

Дзинь! [Ваша способность ругаться увеличена на 1]

Стиснув зубы, ГГ закрыл окно и молча последовал за товарищами.

Дзинь! [Ваше сопротивление системным окнам увеличено на 1]

Окон было много. Неприлично много. По поводу и без повода.

Дзинь! [Внимание, вас укусил комар! Сопротивление укусам комаров увеличено на 1]

Дзинь! [Вы споткнулись о камень! Камень наносит вам 0.0002 урона. Ваше сопротивление спотыканию о камни увеличено на 1]

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! – остановившись посреди пустыни, начал орать ГГ, крыша которого предательски зашуршала шифером.

Дзинь! [Ваша способность орать во всю глотку увеличена на 1]

А после всё прекратилось.

***

Очнулся Главный герой в довольно странном месте. Точнее даже, в сильно странном месте. Вокруг него раскинулось окутанное туманом поле. А прямо перед ним стоял большой былинный камень с вырезанными на нём надписями:

«Направо пойдёшь, в ПТУ Джедаев попадёшь. Налево пойдёшь, в школу багоюзеров придёшь. Прямо пойдёшь, искусство ЦИ огребёшь».

В памяти всё ещё был свеж разговор про ЦИ и его нужности в деле нагибания супостатов. Слегка смущало слово «огребёшь», но просилось объяснение, что выбивающий надписи мастер был слегка пьян, отчего в конце немного ошибся.

Решившись, ГГ направился прямо.

Очень скоро окутанное туманом поле закончилось, и Главный герой оказался у подножья живописной, поросшей соснами горы. Где-то в высоте слышался приятный звук водопада, умиротворяюще пели птицы, а душа наполнялась гармонией и благодатью. От всего этого уголки глаз странной силой потянуло в стороны. Немедленно захотелось созерцать танец гейш и ведрами хлебать зеленый чай.

У подножия горы начиналась ведущая вверх каменная лестница, на перила которой были повязаны шёлковые ленточки, а на деревьях вокруг висели разноцветные масляные фонарики. Втянув носом воздух, ГГ почувствовал насыщенный запах сжигаемых благовоний.

Невольно подумав, что ЦИ — это, вероятно, круто, Главный герой начал подъём.

Иногда лестница прерывалась, превращаясь в опоясывающую гору тропинку - серпантин. В таких местах начали встречаться вкопанные в землю камни. На камнях были высечены надписи. Первая из них гласила:

«Чтобы постичь ЦИ и отчистить разум, пропусти чрез себя великие истины культивирования. Истина первая: Если забить гвоздь плоской стороной молотка, это есть верный способ забивания гвоздей. Если же тебе удалось забить гвоздь заострённой стороной молотка, то ты ловкий, но дебил…»

Стоило ГГ закончить чтение, как он почувствовал, как по его энергетическим меридианам заструилась духовная энергия.

«Стоп, а откуда я знаю про меридианы?» - удивился Главный герой.

И тут же он понял, что в великих истинах культивирования скрыт тайный смысл и пусть истины эти на первый взгляд выглядят простыми и даже глупыми, скрытая в них суть велика и могущественна.

Пройдя дальше, ГГ добрался до нового камня.

«Великая истина ЦИ номер два: Если взять сто литров хорошего пива в бутылках, выпить их, а после сдать бутылки, то можно купить ещё два литра пива. Но если на те же деньги сразу брать разливное, то можно купить сто десять литров пива».

Скупая слеза просветления скатилась по щеке героя. Упав на колени от накативших чувств, он простонал:

- Боги, но почему я не знал этого раньше!?

Немедленно сердце его налилось энергией, а кулаки силой, и он понял, что близок к познанию навыка «Удар тигра сбивающего рёвом цветки сакуры на вершине горы Всуньвынь».

Много великих истин в тот день познал Главный герой и особенно поразила его та, которую он вроде бы знал, но глубинную суть которой постиг лишь сегодня. Истина номер восемьдесят восемь гласила: «Не вари отсыревшими электродами. Отсыревшими электродами хрен что сваришь».

«Как же глубоко», - поразился ГГ, внезапно постигнув суть теневого шага.

Наконец, пройдя много миль и лишь дважды воспользовавшись лифтом, Главный герой взошёл на вершину горы.

Здесь, в тумане и густой зелени, в вечном цвету сакуры стоял прекрасный восточный храм. Много великих истин открылись сегодня ГГ, отчего он знал, что перед ним великий храм ЦИ.

На входе в храм висела ещё одна табличка и надпись на ней, как и прочие, поражала глубиной мудрости: «Сними свои грязные ботинки о ищущий силы и просветления. А сняв, надень тапки, что найдешь ты справа от входа».

Снизу таблички мелом было дописано менее мудрое: «И носки сними если воняют. К.М.»

Войдя под белоснежные своды храма, под потолком которого крутились золотые драконы, а у стен горели сотни ароматных свеч, Главный герой узрел нефритовый трон, на котором восседал великий мастер Культивации ЦИ!

«Какой же он милый…» - от запредельной милоты немедленно наполнились влагой глаза Главного героя.

Не портили милость мягкой шёрстки и огромных синих глаз ни следы крови, ни чей-то обмотанный вокруг тушки Великого мастера несвежий кишечник. Кровавый милаха был запредельно мил и милость эта являлась страшным оружием.

И произнёс Великий мастер полным мудрости и глубины голосом:

- Сегодня, о вставший на путь ЦИ, ты познал множество истин культивации. И пусть все они не обладают и половиной глубины Челябинского аграрного училища, ты обрёл ясность их боевого применения. Но тело твоё всё ещё слабо, энергетические каналы узки, а меридианы не меридианисты. И, прежде чем ты сможешь перейти к следующий – практической стадии, тебе необходимо укрепить свои тело и дух. Слушай меня и внимай. С этого момента в день тебе необходимо делать сто приседаний, сто отжиманий, сто упражнений на пресс и пробегать десять километров. И коли пропустишь ты хоть что-то из перечисленного, постигнет тебя великий дух диареи. Вопросы есть? Нет? Ну тогда я готов ответить на любой твой вопрос. Только ради бога, не спрашивай про баб и про то, как стать таким же милым.

- Как убрать эти чёртовы системные сообщения!? – понимая, что он находится сейчас в особом мире ЦИ и скоро вернётся обратно, взмолился ГГ.

- Зайди в системные настройки и в меню «общее» поставь галочку «только важные сообщения», - изрёк мудрейший Кровавый милаха, после чего махнул своей окровавленной милой лапкой в сторону гостя.

Всё вокруг Главного героя закрутилось, завертелось, после чего он очнулся лежавшим на горячем песке. Закрыв кучу окон, сообщавших что-то о сопротивлении ударам лопатой по голове, Главный герой встретился взглядом с тревожно склонившимися над ним товарищами.

- Пацаны, я знаю кун-фу! – едва слышным шёпотом произнёс он.

- Отлично! – хором охнули Аццкий паладин и Четвёртый размер.

- Отлично, - повторила эльфийка, после чего радостно дополнила: - Теперь можно смело шагать в следующую главу!

Сказка пятая: Авторские будни или Login completed

Как и тысячи раз до этого, вход в реал начался с пробуждения. Реал – исключительно суровое место. Мало того, сама игра постоянно усложняется, так начиная лет с двадцати пяти, дебаффы начинают выдавать с самого утра. Открыл глаза и сразу дебафф. Хардкор, не иначе.

Справедливости ради стоит заметить, что большинство лёгких дебаффов можно избежать, однако, для этого придётся ощутимо подкрутить ползунки таких настроек как [Развлечения], [Распорядок], [Питание] и прочие, более ситуационные. На этом моменте человек обычно задаёт себе вопрос: «А зачем я играю в реал?» Исходя из ответа на него, выставляют настройки. Некоторые, правда, никаких вопросов не задают и сразу ставят галочку [Разгульная жизнь]. Но они, поверьте мне, не тру.

То, что дебаффов на меня сегодня повесили минимум пару, стало ясно сразу после загрузки аватара. Открыв для верности системное меню, я ознакомился с точным их описанием:

[«Сонная тетеря» - примерно до полудня вы обречены испытывать лёгкую сонливость и проблемы с вниманием.

Комментарий к дебаффу: нечего было читать до трёх часов ночи]

[«Ватное тело» - на какое-то время вы обречены испытывать лёгкую слабость.

Комментарий к дебаффу: есть торт за час до сна - плохая идея]

Ну а кто сказал, что будет легко? И это, не считая общую региональную сложность «Россия». Не сказать, конечно, что неиграбельно, но иногда прижимает.

Приготовив тонизирующее зелье, я оставил кофе остывать, решив пока проверить почтовый ящик. В ящике обнаружилось самое настоящее бумажное письмо. Вскрыв ретро-конверт, я быстро понял, что Админы проводят очередной ивент, призванный разнообразить жизнь региональных пользователей.

Здесь следует сделать отступление и пояснить, что какое-то время назад я взял довольно сложный квест: «Приобретение земельного участка, с последующим его обустройством». В письме же сообщалось, что Система, выполнив проверку при помощи государственных НПС, пришла к выводу, что на принадлежащем мне участке до сих пор не было проведено облагораживающих работ. Как итог, своим заросшим видом он бессовестно портит локацию в целом.

Системное оповещение расстроило и возмутило, ведь содержание его не соответствовало истине. Впрочем, Система порой генерировала разную грозную на вид ерунду, призванную напомнить игрокам, что она существует и бдит. И всё же, требовалось разобраться.

Перед глазами всплыло системное оповещение:

[Сгенерировано задание. Хотите приступить к выполнению?]

[-Да] [-Нет]

[Да] – подтвердил я.

Приняв задание, я первым делом решил почитать мануалы. Писали всякое. Начиная с того, что, данный квест ерунда и на него можно забить, получив за это достижение «Тот, кто кладёт с высокой горы».

С другой стороны, попадалась вполне обоснованная информация, что за невыполнение этого – побочного задания, могли солидно штрафануть на игровую валюту, а то и принудительно завершить основной квест. Последнее напрягало, ведь ресурсов в свой личный Minecraft я вложил немало.

Честное слово, знал бы что подобные задания сосут голду и игровое время как пылесос, в жизни бы не взялся.

Короче, надо идти в администрацию.

Осознав, что посещения квестовой локации мне не избежать, я закинул в аватара еды, принял бодрящее зелье и приступил к активному выполнению взятого задания.

На проходной городской администрации мне дали бафф +2 к удаче, заявив, что мне повезло и что сегодня у плоскоземельщиков приёмный день. Будь я менее опытным игроком наверняка бы обрадовался, но нет. По опыту я знал, что с первого раза выполнить квест связанный с администрацией в нашем регионе практически невозможно. Более того, не раз случалось, что простенькое на первый взгляд задание: «Отнесите платёжку в ЖЕК», из обычного превращалось в суровый эпик.

Квестовый НПС – немолодая, но всё ещё симпатичная женщина, при моём появлении застенчиво убрала в стол бутылку шампанского и коробку конфет полученные от игрока посетившего кабинет до меня. Ну да, облегчающие прохождение итемы никто не отменял.

Перед моими глазами выскочило системное оповещение:

[Ситуационный квест: отреагируйте на ситуацию]

[Возможные варианты:]

[- Возмутиться]

[- Пошутить]

[- Не заметить]

Опыт и геймерская чуйка подсказали выбрать последний вариант. Для «Пошутить» желательно иметь плюсовую характеристику [Репутация] хотя бы для администрации в целом, а ещё лучше у конкретного НПС. Выбор «Возмутиться» мог принести определённые дивиденды, но он же требовал юридической подкованности и большого количества времени.

Выбор не подвёл. Как оказалось, начисленная при входе удача не играет, так как сам квест растянут во времени. Сообщив о сути своего задания, я узнал, что нужный мне НПС будет лишь завтра и строго после обеда.

Решив, что более ловить здесь нечего, я из локации ретировался.

***

На мой скромный взгляд, при получении спонтанных заданий очень важен правильный подход. Выполнять их необходимо строго на позитиве, ну или хотя бы в состоянии «ровно». Удивительно, но многие игроки забывают, что выполнение подобных заданий – неотъемлемая часть игрового процесса.

Ну а где ещё, спрашивается, приобрести столь нужные знания, навыки и опыт? Да, не спорю, можно брать квесты на обучение. Но зачем, если бесценный опыт сам идёт к тебе в руки?

И вот, вместо того чтобы получить дивиденды, игроки нервничают, ругаются, затягивают выполнение, а то и вовсе получают отрицательную карму.

Позитив. Везде нужен позитив! Если же ползунок этой важной настройки по каким-то причинам заблокирован, то повышайте [Конструктив]. Он доступен всегда!

Несмотря на правильный настрой, новый игровой день не задался. Проснувшись, я обнаружил непредвиденный дебафф.

[«Внезапная простуда» - вы получили ослабляющий эффект вирусного характера.

Комментарий к дебаффу: давно пора сменить обувь на зимнюю]

[Рекомендации к дебаффу: при соблюдении необходимых мер уже к вечеру эффект может быть снижен до состояния «Лёгкая простуда»]

[При несоблюдении предосторожностей возможно увеличение уровня дебаффа до «Сильная ангина»]

Квест, однако, хотелось закрыть. Приняв зелье «Чай с малиной» и волшебную пилюлю «Антигриппин», я отправился в квестовую локацию. Как и обещалось, нужный НПС оказался на месте. Встретившись взглядом с суровым, явно недовольным моим появлением работником, я получил новый ситуационный квест.

[Ситуационный квест: отреагируйте на ситуацию]

[Возможны варианты:]

[- Возмутиться]

[- Пошутить]

[- Вести конструктивный диалог]

[- Бежать в страхе]

[Возможно объединение вариантов. Для объединения требуется IQ > 90]

Объединив варианты «Пошутить» и «Вести конструктивный диалог», я вступил в разговор с НПС.

Задание разрешилось просто. Как оказалось, вышестоящие Админы требовали активного участия жителей в ивенте. Я же попал в список участников из-за того, что текстуры моего участка всё ещё не обновились в спутниковой базе, по которой Система отобрала участников ивента. Поставив в программе нужную галочку, НПС сообщил, что моё участие засчитано.

Собственно, всё.

Выходя из здания администрации, я удовлетворённо просматривал полученные за выполнение квеста награды:

[Получен временный положительный эффект «Душевное спокойствие»]

[Получен временный положительны эффект «Удовлетворение»]

[Жизненный опыт +0.07]

[Уровень навыка общения с администрацией повышен на +0,4]

[С вас снят дебафф «Малое переживание»]

[Эффект «Душевное спокойствие» и отсутствие дебаффа «Малое переживание» положительно влияют на состояние вашего аватара]

Конечно, было немного жаль потраченного времени, зато задание оказалось далеко не таким сложным, каким оно поначалу казалось, да и награда выглядела вполне прилично.

Ну что же, пора приступать к следующему заданию…

LitRpg cловарик или в пользу читателю, в назидание автору

Система – бог, нянька и тиран в одном лице. Обычно заведует всем или почти всем в автоматическом режиме. Иногда чудит, иногда выдаёт порции знатных трындюлей, но, обычно, незыблема и справедлива. В зависимости от мира Система (обязательно с большой буквы) может быть компьютерной, магической или божественной. Чаще всего Система уважаема героями, но тут же, рядом, они спят и видят, как бы её ломануть и отжать системных благ. Система - источник багов столь необходимых в делах сюжетных.

Администратор – некто, следящий за работой Системы и порядком в целом. В зависимости от мира, администраторы могут быть как обладающими полномочиями людьми, так и божественными\полубожественными сущностями. В последнем случае, встреча с администратором нередко равна подвозу вагона концентрированных проблем. Впрочем, админы могут выдать заслуженную награду или какой полезный квестик.

Квест(Системное задание) – важная часть мира и двигатель сюжета заодно. Тут уж всё зависит от фантазии автора. Пример среднего квеста - сбор лекарственных трав или нарезание на лоскуты очередного тёмного властелина. Нередко, первое плавно перетекает во второе. Выполнение сложного квеста почти гарантировано приводит к достойной награде.

Кач(крабинг, фарм, прокачка) - процесс убийства монстров имеющий своей целью добычу лута, опыта и экспа. Легендарный процесс обеспечивающий пациентами проктологов и удваивающий прибыли производителей лекарств от геморроя. В литературных произведениях либо служит затравкой к основным событиям, либо упоминается вскользь.

Лут(дроп, трофеи, материалы) – нечто, остающееся после убийства монстра или добывающееся с него. Тут уж как героям повезёт. Иногда приходится ковыряться в трупах, извлекая заветные кристаллы или ядро, а иногда достаточно просто отрезать гоблинское ухо. Довольно часто трупы, во славу гигиены и экономии времени, исчезают сами, а заветный лут необходимо лишь оперативно поднять. Лут может, а то и обязан, содержаться в разного рода нычках и сундуках.

Опыт(игровой опыт, экспа) – неосязаемая, но крайне важная разновидность лута. Ради заветных цыферок герои кидаются в пучину приключений, плетут интриги, совершают предательства или же нудно убивают 100500 миллионов мобов. Опыт нужен главным образом для поднятия игрового уровня.

Моб (Монстр) - самое бесправное существо во вселенной, судьба которого бесславно погибнуть от рук героя. Моб - главный источник опыта. В отличии от рейдового босса, которому вполне может быть посвящена целая глава, моб обычно довольствуется парой предложений, а то и вовсе остаётся безликой массой. Имеет небольшой шанс стать НПС.

Рейдовый босс(РБ, Босс) – источник самого вкусного лута, головняка, поражений и побед. При чрезмерной концентрации пафоса, убивается главным героем при помощи мизинца левой руки. В менее клинических случаях требует подготовки, хорошего плана и правильно собранной команды. Очень полезен в деле нагибания РБ удачно найденный баг.

Шмот(снаряжение, эквип, экипировка) – один из источников боевой силы героя. Ради него гробятся караваны, выпиливаются орды монстров, проходятся подземелья и убиваются игровые боссы. Обычно к снаряжению привязаны статы в виде защиты, атаки и разного рода сопротивлений. Более ценное и продвинутое снаряжение открывает доступ к предметным навыкам или даже к какому малокалиберному роялю. Обычно снаряжение имеет грейд или ограничение по уровню. На практике это позволяет разнообразить повествование или игровой процесс, прибавив герою головняка или поставив определённую цель.

Баг - он же тщательно или не очень замаскированный сюжетный рояль. Обычно системные миры продуманы и справедливы и чтобы как-то избавить героя от убийства 100500 миллионов мобов, ему выдаётся баг. Точнее, герой с ним сталкивается или же сам багом является. А вот дальше, как повезёт. Баг может стать как источником неиссякаемых благ, так и подкинуть проблем. На баги, как мухи на мед, слетаются администраторы, да и Система их не особо-то и жалует.

Рояль - системный баг или же нереально крутой скил или артефакт. Рояль карает и милует. Решает проблемы, создаёт их, двигает сюжет и его же ломает. Имеет уникальное свойство, наблюдаемое у недостаточно ловких авторов. Решив проблемы ГГ в одной главе, он благополучно забывается на пару книг по причине слишком большой крутости.

Пати – она же пачка, пак, команда, группа. Опять же, в зависимости от концентрации пафоса, роль пати различна. Нередко соратники нужны лишь для того, чтобы подчеркнуть ослепительную офигенность главного героя или же сыграть роль банального гарема. В более разумном варианте авторы отдают дань великой «жизе», суть которой в том, что человек не универсален и у каждого есть свои слабости и таланты. И здесь на помощь приходят соратники и они же, нередко, игровые классы. Ибо лишь правильно собранная пати способна годно и без роялей нагнуть главного супостата.

Игровые классы – основа социальной системы большинства современных РПГ игр. Обычно это танк, воин, ассасин, маг, целитель, лучник и чародей(баффер). Впрочем, возможны варианты, но суть довольно проста – отсутствие универсализма. Для решения определённых задач герою требуются соратники или помощники, обладающие необходимыми навыками. Нередко, однако, на страницах ЛитРПГ произведений можно встретить вариант «я сам себе сама». Но тут уж всё зависит от реализации.

Бафф – усиливающий героя эффект, прибавляющий силы, ловкости, выносливости, удачи, а иногда даже и ума. В противоположность баффам существуют дебаффы, призванные перечисленное выше подсократить.

Игровая удача – популярный в последнее время вид сюжетного рояля. Способна благостными скрепами связать самый хлипкий сюжет и объяснить практически любую сюжетную несуразицу. Впрочем, в дозированном виде она полезна, ведь немного удачи никому из нас не помешает.

Скилл(навык, умение, абилка) – жизненно необходимая штука, без которой либо никак, либо почти никак. Обычно служит для убивания монстров, противостояния другим скилам или же нагибанию вездесущих супостатов. Нередко скилл может быть разновидностью лута, а именно, добываться с моба, босса или идти наградой за выполненный героем квест. Иногда на хрупкие плечи скила ложится роль бага или сюжетного рояля, но чаще роль его более скромна. Ещё одно значение скилла - виртуозное владение игровым персонажем.

Игровой баланс – крайне важная и труднодостижимая штука. При несоблюдении и непродуманности, может медным тазом накрыть всё произведение. В широком смысле суть игрового баланса в разумности и сохранении смысла происходящего. Трофеи должны оставаться ценными, ресурсы востребованными, а главный герой не должен выжигать леса и долины случайным чихом. В более узком смысле игровой баланс — это, что из чего следует и что на что влияет. Например, если герои выпилили всех лютоволков, то очень скоро окружающие огороды могут зачистить расплодившиеся лютозайцы, которыми убитые лютоволки питались.

Игровой уровень (левел) – ещё один двигатель сюжета, манящая морковка и вожделенная высота. Тесно связан с игровым балансом. В левеле кроется великая несправедливость и цель, ведь по системному балансу, высокий левел всегда имеет карт-бланш навалять низкому. Здесь авторы находят хорошую возможность разгуляться, ведь нагнуть ненагибаемое и получить за это кучу уровней заодно, задача нетривиальная и интересная. При этом важно не переборщить, ибо достигший максимального левела герой рискует потерять цель и стать читателю неинтересным.

ПВЕ – нудное или не очень выпиливание мобов или боссов, расплодившихся в мире или же сгенерированных Системой. ПВЕ – основной метод поднятия игрового уровня.

ПВП – летальное или не очень столкновение между игроками. Обычно именно ради ПВП качаются уровни, добывается эквип и открываются новые скиллы.

Нагибатор - игрок\герой живущий ПВП и обычно его выигрывающий. Нередко нагибатором является главный герой.

Крафт – в разумном варианте способ получения снаряжения, зелий или ресурсов путём соединения и преобразования более простых ингредиентов в более сложные. Обычно крафтерами являются НПС или же это системный навык. Нередко крафтер полностью самостоятельная профессия. В неразумном варианте, крафт - верный способ собрать термоядерную бомбу из говна и палок.

НПС – персонаж сгенерированный Системой. Может иметь разную степень разумности и системных полномочий. Обычно НПС выдают квесты, иногда их надо спасать, а иногда, если герой теряет берега, они могут знатно навалять главному герою.

Статы - те самые заветные циферки, что отражают силу и суть главного героя. И так как всё в игровом мире обычно привязано к ним, то появляется возможность достаточно точно оценить суть врагов и союзников. Со статами тесно связан популярный рояль "Оценка". Получение и увеличение статов - важная часть ЛитРПГ произведения. Некоторые авторы подают этот этот процесс настолько увлекательно, что следить за циферками более интересно, чем за самим героем.

Оценка - небоевой рояль разведывательного типа. Позволяет видеть уровень, статы и навыки системных сущностей и игроков. А так как знания, как известно, власть, единоличное владение оценкой сильно прибавляет возможностей главному герою.

Данж (подземелье, инст) - локальное скопление лута, монстров, головоломок и приключений на пятую точку главного героя. В данж недостаточно просто войти, его необходимо пройти, приложив к процессу определённые усилия. Обычно данж заканчивается рейдовым боссом и наградой равноценной приложенным усилиям. Впрочем, великий рандом никто не отменял.

Рандом(фарт\нефарт, игровая удача) - Неизвестно, является ли Рандом великим вселенским божеством или же он есть плод безумного корейского разума. Мнения расходятся. Зато известно точно, что можно убить 100500 миллионов мобов и так и не получить нужный предмет. Или же скрафтить 10 мечей с шансом 90%, не создав в результате ни одного. Или же час бить мобов в надежде выбить заветный итем. И вот, вы садитесь на минуту отдохнуть, и это итем выбивает пробегающий мимо нуб. Рандом...

Нуб – игрок, лишь недавно вставший на тернистый путь покорения игровых вершин. Впрочем, нубство может быть клиническим. Нередко слово нуб употребляется как ругательство, имеющее банальную цель унизить и оскорбить. Нубы – самый бесправный и часто обманываемый слой игроков. Но не стоит забывать, что в ЛирРПГ произведениях именно нубы получают самые крупнокалиберные рояли.

Сказка шестая: О бывалом читателе и начинающих авторах

Бывалый читатель проснулся. Сегодня у бывалого читателя был выходной. Положенный отдых планировалось целиком и полностью посвятить любимому делу – чтению.

Залив в себя порцию читательского допинга в виде кружки кофе и подзарядившись читательской энергией при помощи горячих бутербродов с сыром, наш герой зашёл на любимый ресурс, на котором вы сейчас и находитесь.

Пробежавшись по списку избранных авторов, коих имелось немало, он не без радости обнаружил, что к выходным авторы выдали на удивление много проды. И её, проду, требовалось немедленно прочитать. А то как же она, бедная, без читательского-то внимания?

Как и полагается у действительно хороших авторов, прода вышла вкусная и насыщенная. И как всякая хорошая прода, она подтвердила незыблемую аксиому - «Хорошей проды много не бывает». Подтвердила и закончилась, каналья.

«Никогда такого не было, и вот опять», - страдальчески вздохнул бывалый читатель.

Ну а как не вздохнуть? Три часа до обеда, а читать уже нечего.

По мнению бывалого читателя, трудились любимые авторы неприлично мало. Будь его добрая читательская воля, он бы их всех заставил работать по восемнадцать часов в сутки.

Хотя нет, это он шутит, конечно. Автору ведь и отдохнуть надо и впечатлений набраться, и забот своих у него хватает. Так что можно на пару часиков и сократить. До шестнадцати часов, например…

Понимая, что от читательских фантазий прода не появится, наш герой задумался над вопросом, с которым сталкивался чуть ли не каждый день. А именно, что почитать. И здесь он вспомнил, что, если все водители произошли от пешеходов, то любимые и опытные авторы произошли от авторов неизвестных и начинающих.

И вот, вооружившись рейтингом и отзывами, бывалый читатель занялся поиском интересной или, как выражается молодёжь, годной литературы.

Решив в коем веке заглянуть в раздел творений прекрасных дам, читатель заинтересовался произведением Василисы Василисовны Прекрасной «Магическая академия или попаданка в другой мир, или как закадрить ректора – дракона, не попав при этом в жернова между оборотнем и вампиром».

И понеслось. Обучение магии. Любовь и интриги. Закрученный сюжет!

- Так… - на двенадцатой главе резко «встал» бывалый читатель.

Возмутившись, он отправился в комментарии и немедленно настрочил о наболевшем:

[Уважаемая Василиса. При создании телепортационного шкафа вашими героями было использовано 10 фунтов изумрудного дерева, 15 фунтов портального камня, 14 фунтов ртутного порошка и фунтов на пять по мелочи. В итоге же, полученный магический инструмент с трудом сдвинули с места оборотень и вампир, которые, если верить главе пятой абзац семнадцатый, значительно сильнее обычного человека. А ведь в главе седьмой у вас подробно описывается закон сохранения магической энергии и вещества, по которому полученный шкаф должен весить максимум 45 фунтов, а весит он килограмм 150… Мне кажется или в повествование закралась какая-то ошибка?]

Ответ не заставил себя долго ждать.

[Какая ошибка? Это же магия!] – ответила возмущённая читательским непониманием Василиса.

[Ну у вас вроде как магический реализм?] - осторожно намекнул бывалый читатель. – [Относительный…] – ещё более осторожно поправился он.

[Ничего вы мужчины не понимаете. Ещё небось и с техническим образованием?] – с великодушным сочувствием написала Василиса.

От столь жёсткого «хука справа» бывалый читатель растерялся. А про техническое образование так просто было нечего возразить.

На этом моменте решено было спор не разводить. Как там говорили древние? «Автор так видит».

Но и желание дочитывать историю о похождениях смелой попаданки отчего-то пропало. Тяжёлым ментальным грузом на читательские плечи лёг не вписавшийся в границы банальной логики шкаф.

Решив, что «первый блин комом», бывалый читатель обратился к труду другого начинающего автора Маргариты Маргаритовны Волшебной. Её, высоко оценённый читателями роман, назывался «Магическая академия или попаданка в другой мир, или как закадрить ректора – вампира, не попав при этом в жернова между оборотнем и драконом»

О, какая это была любовь! На седьмой главе наш герой пустил скупую читательскую слезу, а на двенадцатой забыл, что надо дышать, настолько напряжённым вышел момент. Но уже в восемнадцатой главе волшебство рассеялось, руки зачесались и полезли в комментарии.

[Маргарита Маргаритовна, из логики вашего мира следует, что из магической руды можно сотворить всё что угодно и практически в неограниченном количестве. При условии нужной квалификации, конечно. Основное платёжное средство в вашем мире – золотые монеты. И они, как следует из повествования, всем нужны. Я не очень понимаю каким образом работает местная экономика, когда студент третьего курса магической академии может сотворить любое количество золотых монет. Или фальшивомонетчики от рождения наделены исключительной совестью? Если это так, то вашей героине необходим в мужья именно фальшивомонетчик].

Последнее предложение опытный читатель написал искренне, без всякого сарказма, так как проникся судьбой главной героини.

Ответ его не столько удивил, сколько обезоружил.

[Пожалуй, вы правы], - неохотно признала Маргарита. – [Но ведь главное всё-таки любовь!] – уверенно и веско написала она.

Здесь наш читатель, а был он всё же человеком невредным, решил, точнее настоятельно себя убедил, что главное, наверно, и правда любовь. А логика? Её-то и в реальном мире местами не очень много.

В общем, книгу ту он всё-таки дочитал. Уж больно она интересная вышла. Но дочитав решил, что всё, хватит любви и драконов, пора возвращаться к суровому отечественному ЛитРПГ.

И не прогадал, ибо отечественное ЛитРПГ сурово во всех отношениях.

Рейтинги и восторженные отзывы заставили обратить внимание на произведение Нагиба Лелвелапова. Нагиб являлся начинающим автором, который решил оседлать столь любимый бывалым читателем жанр ЛитРПГ. А может и не оседлать, может взять за рога, а то и за какие более чувствительные части тела.

Начало истории, впрочем, оригинальностью не блистало.

Главный герой, как это нередко бывает перед сильным и ярким стартом, потерял всё то, что категорически не желал потерять.

Обрушившиеся на его голову неприятности оказались банальны, но суровы. Любимую мастерскую по переделке велосипедов «Школьник» в Harley-Davidson отобрал банк за неуплату кредита. Красавицу-девушку увёл состоятельный конкурент, не забыв на прощание унизить и от души поглумиться. В завершение, коррумпированный полисмен завел на главного героя дело, объявив наркотиками пачку семян конопли, купленных для любимого попугайчика. За закрытие супостат потребовал крупную сумму чукотских долларов.

Попугайчик потери семян не выдержал и скончался от пернатой депрессии, прибавив повествованию лютого драматизма.

Погоревав над телом любимого Гоши, главный герой крепко подумал головой на предмет из ситуации выйти. Голова подсказала, что все проблемы на свете способны решить деньги и полное отсутствие логики.

Точно! – просиял главный герой и немедленно полез в интернет с целью приобрести новомодную гейм-капсулу, дабы погрузиться в пучины популярной онлайн игры.

Ну а как ещё, спрашивается, можно решить навалившиеся проблемы? Понятное дело, вкачать 100 уровень и заработать много-много игровых денег, которые, как известно, нужны всем.

Будучи человеком опытным, главный герой знал, что без удачи и хорошего игрового бага в деле покорения виртуальных вершин никак или почти никак. И чтобы такой баг получить, обязательно необходимо заполучить персонажа, принадлежавшего к редкой или экспериментальной расе. Такого, которого никто в здравом уме не возьмёт по причине его полной никчёмности и бесполезности. И генерацию перса надо выбирать исключительно случайную, дабы рандом и игровая удача смогли от души разгуляться.

Совершив ритуальное сожжение учебника «логика», главный герой залез в гейм-капсулу и запустил описанный выше процесс. Сила сюжетной случайности не подвела, а фортуна блеснула лучезарной улыбкой. И вот, на радость читателя, вчерашний неудачник заполучил перса редчайшей расы Гномо-эльфо-хомо-орк.

Назвав зелёного остроухого обладателя рыжей бороды гордым именем Кимарик, главный герой приступил к нелёгкому делу восхождения на вершину местной социальной пирамиды.

Строго говоря, к концу третьей главы на оригинальность претендовало лишь название секретной расы. Да и то, бывалый читатель припомнил, что нечто подобное, а именно орко-хомо-эльфо-гном, уже фигурировало в книге другого автора.

Но уже в четвертой главе выяснилось, что положительные отзывы Нагиб Лелвелапов получил не за красивые глаза. Сюжет неожиданно извернулся, сделал финт ушами, закрутился, завертелся и понёсся туда, куда на первый взгляд нестись был никак не должен.

Прыгая из огня да в полымя, Кимарик быстро обрастал навыками, знакомствами, врагами и вниманием прекрасных дам, не забывая будить в читателе эмпатию и лёгкую зависть. И вот, в конце первой книги был получен ОН - меганавык «Тыдыщ-Бабах». Примерив его, главный герой положил промежуточного босса и полсюжета заодно, после чего, оседлав зебру и надев тельняшку, ворвался во вторую книгу.

Эм… - дочитав примерно до середины второй книги, наполнился некоторым недоумением бывалый читатель.

Всё читателю нравилось и всем он был доволен, кроме одного неоднозначного момента. Двигаясь от главы к главе, Кимарик обрастал активными и пассивными навыками, которых, по самым скромным подсчётам, набралось штук так сорок пять.

И вот на пути сюжета возникла задача проникнуть на базу вражеского клана с целью выкрасть секретную отмычку от секретной двери с секретным босом. Взвесив за и против, герой придумал весьма хитрый план. Подделав приказ, он заставил супостатов снарядить караван призванный перевезти тайную отмычку из точки «А» в точку «Б». И конечно же, Кимарик» на тот караван напал и пафосно его ограбил.

Здесь стоит заметить, что бывалый читатель не являлся совсем уж въедливым человеком. Ни в коем случае! Просто он, скажем так, за логику и порядок. Особенно литературный.

[Уважаемый Нагиб, - зайдя в комментарии, начал строчить читатель. – В четвёртой главе первой книги ваш герой получает навык невидимости, в шестой главе способность проходить сквозь стены, в седьмой навык телепортации в место, в котором находится человек с заранее поставленной на него меткой. В двенадцатой способность создавать бестелесных фантомов, с которыми он в случае надобности может меняться местами, в пятнадцатой способность временно брать тела игроков под свой контроль, в восемнадцатой способность усыплять противников в радиусе двухсот метров, а в двадцатой навык «Тыдыщ-Бабах». И это, не считая способности призывать армию призраков и насылать на врага полчища клопов-мутантов. Не стоит забывать и о наличии навыка позволяющего взламывать любые двери, в том числе и ведущие в комнаты боссов. Скажите, а точно ли нужны были все эти телодвижения с караваном?]

Ответ был краток и емок:

[Вы невнимательно читали. База врага защищена анти-чит полем 100500 уровня. А навык «Тыдыщ-Бабах» требует 10 очков запредельной понтовости]

Прокрутив в голове тернии сюжета, читатель не стал напоминать автору, что античит поле герой мог бы без труда преодолеть, так как в четырнадцатой главе первой книги получил ауру рассевания анти-чит полей. Ну ладно, предположим на 100500 анти-чит поле та аура не сработает. И даже можно забыть, что в инвентаре героя лежит кристалл запредельного развития навыков. Но ведь в девятнадцатой главе героем было получено умение «Взлом мира», с помощью которого можно пройти через любую игровую защиту.

В общем, не в чит-поле дело, а в том, что навыков и умений у героя скопилось уж слишком много. Излишне, так сказать. И некоторые из тех умений были настолько круты, что о них приходилось забывать сразу после применения, дабы не накрыть медным тазом последующий сюжет.

В принципе, автора можно было понять, ведь главная фишка ЛитРПГ – непрерывное развитие персонажа. Из-за данной особенности стоило лишь автору ненадолго потерять бдительность, как в повествование буквально врывался переизбыток навыков и умений.

Дабы не столкнуться с данной проблемой, опытные авторы выкручивались как могли. Они производили периодическое укорачивание геройского пафоса, безжалостно отбирая с таким трудом приобретённые ништяки. Ставили перед героем глухие стены не дающие развиваться, но настойчиво требующие себя преодолеть. А самые хитрые и ловкие творцы пользовались беспроигрышной формулой – они апали сам мир, отчего внезапно выходило, что мегасильный вчера герой, сегодня вдруг оказывался в самом начале пищевой цепочки.

Но обо всём этом опытный читатель писать не стал. Автору, как известно, видней. А там, где не видней, со временем разберётся.

Дочитав произведение Нагиба, бывалый читатель перешёл к следующему начинающему автору – Перку Прокачаеву. Но об этом, в следующей части…