Синистринки

Борода почти не видна...

Однажды Пелевин шёл по Самуи. Видит — на перекрёстке Будда сидит.

«-Бро! Куда пойдёшь, вправо, или влево?», крикнул Будда.

Пелевин выбрал левый путь. Ведь он короче и интереснее :)

***

-Зачем Пелевин улетел в Самуи? -Ну не идти же ему туда пешком, он же Будда, а не Иисус!

***

Если долго смотреть на Пустоту, то пустота будет смотреть на тебя как на Чапаева.

***

Почему Пелевин не пишет стихи? — Ночальнег мира запрител.

***

Почему Пелевин не пьёт Колу? — Он выбрал Пепси!

***

Почему Пётр не ПустОта? — Оно рифмуется с РабОта!

***

Что сказал петух, увидев куриц? — Вот мои сестрини по угнетению, наконец-то!

***

Что делает Будда, услышав сигнал тревоги? — Поправляет очки, ему не о чем тревожиться!

***

Пошёл Пелевин в горы погулять. А там на вершине рога высечены. «Счастье! Свет!», побежал к рогам Пелевин. После небольшой вспышки раздалось ворчание Баала. «Наследил-то, наследил, не беру таких писателей в нирвану», пробормотал демон. Пелевин пошел дальше безупречным воином, поправив очки. Зато у него приставка дома есть!

***

Приехал БГ на Самуи, и сразу поехал давать концерт у дома. А там уже сидит толпа фанатов Пелевина и ждёт откровений. «Мы все здесь сидим у его ног…», пропел БГ, ударив по струнам гитары. И тут на балкон вышел богатый господин в чёрных очках. «Это мой остров, нна! Бабы молодые есть?», донеслось сверху петушиным голоском. «Ура! Наш слоник, базовичок, синистерник!», начали простираться перед ним фанаты. «Остров! Жить на нём легко и просто! Это райский остров», продолжал раскачиваться БГ.

* * *

Вышел Эпштейн по острову прогуляться. И увидел дев новых. «Не зря книгу про Бороду выпустили!», поправил трусы Эпштейн.

* * *

Вышли вампиры по таеру одиннадцатому прогуляться. Там фембои, аниме, петухи кукарекают, всё как положено. И вдруг Пелевин с Эпштейном стоят, смеются и что-то обсуждают! «Как вы сюда попали?», спросил их Рама Второй. «Книгу про бороду пишем», ответил Эпштейн. А Пелевин ничего не ответил, только улыбнулся улыбкой Будды.

* * *

Вышел император по Рома-3 погулять. До Сити дошел, вбойки послушал. Потом в Элевсин пошел, там на световых мечах с гопотой подрался. И вспомнил, что он таки Порфирий Петрович! «Как же во времена айфака было хорошо. А сейчас про снафф нельзя писать, только про синистру можно», вздохнул император.

* * *

Вышли фемы на Кубу погулять. Хату сняли, под пледиком с фемами полежали, Пелевина почитали. Одна даже кукарекнула, проникнувшись базой. Вот оно какое — Sol Invictus.

* * *

Вышел Голгофский погулять на дачу соседнюю. А там горгульи, химеры, маски венецианские, жезлы египетские! Совершил он простирание перед Амоном Ра, и пост в X написал. «Хорошо жили египтяне древние! В Зуму играли, в Луксор, и в казуальные игры классные. Верните мой минус 22007-й!»

* * *

Вышел T до Пустыни Оптиной прогуляться. И вдруг на него лошади говорящие напали! Пришлось отбиваться, бомбочки в них кидать, топоры всякие метательные. Потом пошла волна кричащих зомби-Достоевских. Пришлось и от них уворачиваться. А потом автор, ответственный за экшен, в отпуск ушёл – и началась у Т тягомотина в жизни, долгие разговоры с лошадями, оккультизм всякий. Трудно в жизни без экшена-то. Даже лошадь кивнула и согласилась.

* * *

Вышел Петька до Чапаева прогуляться. А сквозь него люди проходят, ведь он Пустота. И только Чапаев его, как бро, обнимает, самогонки наливает, идеи буддийские обьясняет. Заплакал Петька, поняв, что дружба — это магия, а весь мир — дурка. Слеза вытекла из-под чёрных очков.

* * *

Вышел Стас Архонтоффич Гольденштерн по эонам погулять. Баблос пососал через трубочку. Мыши летают, существа работают, всё ништяк. Капитализм, порядок, иерархия, всё при деле, всё эффективненько.

* * *

Вышел KGBT на нулевой таер вбойки повбивать. Хорошо там — ветерок дует, комарики летают, фемы ходят всякие, кайф! Главное — не сесть за неправильные вбойки, а то как бы петухом не стать.

* * *

Почему Пелевин не интересуется гройперами и Фуэнтэсом? — У них правый путь, а у него левый!

* * *

Я сильная, как слоница! — хвалилась Варвара Цугундер. Я мудрый, как злобро добло! — хмыкал Дронослав Маринович. И лишь из ветроколонии доносилось кукарекание петуха.

* * *

Рама Второй вёл жизнь вампира с интересом. Ему было интересно, а нафига эта жизнь вампира вообще нужна?

* * *

Никита Сонечкин был известен в институте как Спящий Гений. Он спал не только на эмэл философии, а вообще везде!

* * *

Как вы учились? — Если честно, то на уроках спал, а на информатике играл в Prince of Persia и другие хиты 80-х. — Вы приняты в Госплан!

* * *

Заходит Чапай в библиотеку, и спрашивает — а где у вас книги Сорокина? Прямо за вами, — ответила библиотекарка. Но это же Пелевин! — грозно достал Чапай саблю. А вы почитайте, — ответила библиотекарка. Нормальные книги, нормальная норма, нормальный же Пелевин, чего вам не нравится?

* * *

Вышел опричник по делам своим опричным — а вокруг чудеса, знамения, сахарные кремли, Русь великая возрождается! По дорогам китайцы ходят, нейросущества разные. «Как много суеты… Вот бы сюда вселенную Пелевина», вздохнул опричник.

* * *

Вышел гражданин советский в очереди постоять – а вокруг норму обсуждают, какая жизнь нормальная, и как нормы стабильно увеличиваются. Стало Петру скучно в этой очереди, и стал он Пустотой.

* * *

Как называется часть света, в которой не был Пелевин? — Антарктида, там же нет буддизма!

* * *

Почему вы опоздали на Конклав Пейсателей Бояръ-аниме? — А Синистру дописывал!

* * *

-Варвара, как ты провела лето? -На Кубе, под пледиком с фемами лежала! -Отлично, теперь можно и на випассану записываться.

* * *

Пошел Петька прогуляться на випассану. Сидел там, спокойно дышал, и радовался, что дзенские палки сквозь его спину насквозь проходят. Ведь он Пустота.

* * *

Порфирий Петрович, вот смотрите, если у вас пять книг Трансгуманизма, и вы отдадите половину Маркусу Зоргенфрею, то сколько у вас останется? — Пять. Я не отдам!

* * *

Договорился Чапай, что не будет врать. Уже неделю молчит, и мычит только иногда. Ведь мысль изречённая есть ложь.

* * *

Почему Пелевин уехал в Самуи? — Не хотел идти по правому пути!

* * *

Если вам тяжело, ткачи мои, то это гравитация! — поучал Петька своих воинов.

* * *

В моих книгах не бардак, там разнообразие! — заявил немецкой корреспондентке Сорокин.

* * *

Подходит вампир к менеджеру магазина. «Зачем у вас в магазине скидки?! Нам нужен conspicuous consumption!», возмущался вампир. Менеджер поправил очки, и сказал, что на его книги скидок нет.

* * *

Максим, молодой эффективный менеджер выше среднего звена, вышел из Духless и отправился в Непал на випассану. А там Чапай в чёрных очках сидит, и саблей нерадивых менеджеров огревает. «Наконец-то успех!», воскликнул попаданец, и исекайнулся.

𧁌I0o