Сила рекламы...

Глава 1

Укладываю внучку спать... Читаю сказку... Слышу засопела - видимо, уснула. Целую в щечку и тихо-тихо говорю: "Пускай тебе приснятся зайчики, лисички..." И слышу тихий голосок внучки: "Дедушка, только без рекламы..."

КОРОТКО О ГЛАВНОМ ИЛИ КОРОТЕНЬКИ

«Коротеньки» – это название, которое я придумал для своих коротких рассказов.

Поздравление

Главный инженер Дальзавода Сергей Михайлович Кучеренко отличался великолепным чувством юмора. Однажды он получил поздравление с очередным съездом КПСС от одного предприятия – смежника. К сожалению, данное предприятие задерживало поставки необходимого для работ оборудования. Так вот, Сергей Михайлович лично написал ответ: « Дорогие други! В ответ на Ваше поздравление по случаю очередного (…) Съезда КПСС, направляем Вам подробный и согласованный с представителем заказчика перечень наших наилучших пожеланий…»

Дальше перечислялись все «претензии» к предприятию.

...

НОТ или научная организация труда

Олег Данилов, строитель одного из «объектов», как назывались корабли Тихоокеанского флота, пришедшие на ремонт к стенкам Дальзавода, заходит в кабинет к главному инженеру Кучеренко Сергею Михайловичу с проектом сметы на средний ремонт одного из кораблей этого самого флота. Сергей Михайлович внимательно просмотрел сей документ и наискось по первому листу начертал одно слово «ВЫХОД», и расписался.

После чего, уткнулся в очередной из документов, которыми был завален его стол.

Олег непонимающе смотрит на резолюцию:

- Сергей Михайлович. Что-то я не понял. Что значит Ваше «ВЫХОД»?

- Олег Иванович, - поднимает Кучеренко голову, - Вы знакомы с таким понятием, как НОТ – Научная Организация Труда? Так вот. Я придерживаюсь этого метода. Хотя Вы отрываете меня от работы, но принимая во внимание мое глубокое уважение к Вам, поясняю. Я дорожу своим временем. Поэтому, дабы его не тратить на длинное написание резолюции, я эту резолюцию сокращаю. «ВЫХОД» означает, Олег Иванович, только то, что «ВЫ Хреново Оформляете Документы». Понял, Олег?

Олег понял.

...

О погоде

На нашем флоте погода бывает двух видов – полный штиль и черт знает что.

Англичане прагматичнее. В их Королевском военно-морском флоте погода бывает только одна. Но зато какая – Адмиралтейская! Это – солнце, когда ты на дежурстве и дождь, когда ты свободен от дежурства.

...

Еще о поздравлениях

Врачи – существа не земные. Особенно, если они военные врачи. Особенно, если эти военные врачи не имеют отношения к Военно-Морскому Флоту. Они живут в каком-то своем мире и общаются на своем, только для них понятном, языке. Подполковник медицинской службы Шальнов Василий Владимирович, поздравляя сотрудников санатория, которые носят или носили погоны офицеров Военно-Морского Флота с их профессиональным праздником – Днем Военно-Морского Флота, закончил свое выступление такими словами: «Дорогие друзья! Желаю Вам семь килей под футом!»

Точно – не земные.

…

За новогодним столом внук Марат, шестилетний мальчишка, предлагает тост:

- Давайте выпьем за президента и наше здоровье!

Через некоторое время добавляет:

- А еще, давайте выпьем за тетю Валю Матвиенко (мэр Санкт-Петербурга, прим. авто-ра), а она нам что-нибудь пообещает.

…

Ильинизмы

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать!

…

Если гора родила мышь, то кто же тогда отец?

...

ФЕДЯ

- Федя! Ты случаем, не сбрендил?

- Нет не сбрэндил. Я брэнди не пью.

- Ну, если не сбрэндил, что же ты тогда с ним, с этим брэнди, делаешь?

...

ДИАЛОГИ

Командир ознакомился с годовым отчетом своего помощника:

- Это что такое? Помощник, что Вы мне принесли? Я кого спрашиваю? Кого?

- Это классический образец годового отчета, - отвечает ему помощник, - Я специально, поэтому поводу, проконсультировался в шхиперском отделе Тыла флота.

- Послушайте, помощник. Не путайте классику с годовым отчетом. Классика может сравниться, разве что, - командир задумался, и продолжил, - с рапортом на отпуск либо с конспектом политической информации замполита. Понятно? Переделать! А то я проконсультировался… Студент!

…

У командира вдруг заболел зуб. Он бежит к корабельному доктору Ване Ходоровичу:

- Док! Зуб, канат ему в печенку, разболелся! Сделайте хоть что-нибудь. Не могу терпеть!

- А что я могу сделать? Стоматолога на корабле-то нет, не предусмотрен.

- Ну, дайте хоть таблетку. Вы же врач! Вы же умеете загонять людей на тот свет!

Доктор Ваня чуть в обморок не упал от услышанного.

…

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Старший помощник командира обходит корабль. Он подходит к Посту энергетики и живучести (ПЭЖ) и застывает в немом удивлении. На двери ПЭЖа он видит кем-то из механиков приклеенное объявление: «Потомственные мастера приворота и отворота. Приворачиваем и отворачиваем своими отвертками и гаечными ключами. Обращаться в кубрик №5».

Старший помощник ушел к себе в каюту и напился.

...

ТОЛЯ или ночь перед экзаменом

Учась в «Ленинградском Нахимовском военно-морском училище», мы каждый год сдавали экзамены по английскому языку. Что такое экзамены, я Вам говорить не буду. Вы сами это знаете. Я думаю, что многие уже испытали, а кому-то еще предстоит испытать удивительные ощущения ночи перед очередным экзаменом.

У нас тоже были ночи, предшествующие экзамену. Правда, они протекали несколько иначе – мы не штудировали учебники или конспекты. Ночью мы все ждали, когда уснет Толя. Он засыпал, и мы собирались возле Толиной кровати. Располагались в кружок и затихали в ожидании действа.

И вот оно начиналось. Толин сонный сап постепенно превращался из шепота в разбор-чивую английскую речь на лондонском диалекте:

- The question card №1. The map of the world…..

- The question card №2. …..

- The question card № …..

Толя во сне повторял наизусть все экзаменационные билеты.

Мы тихо внимали, иногда шикая на кого-нибудь производящего некоторый шум.

Сегодня Толя продолжает служить. И служит отлично. Его плечи украшают золотые погоны вице-адмирала. Он как был, так и остался среди нас ПЕРВЫМ!

...

БОЦМАН

Боцман хвастался, что ему предлагали остаться завхозом при одном Советском посольстве в одной из африканских стран…

Он матерился 3 минуты и 27 секунд. Не повторяясь и не останавливаясь. Смотрелось красиво.

…

- Все! Бросаю пить!

На следующий день. Утром:

- Ну, как? Бросил?

- Ага! Не все, конечно, получилось…

- Не понял!?

- Что – не понял? А-а, - и после паузы, со вздохом, - не добросил…

...

УРОК РУССКОГО

Крейсер после долгого и нудного крейсирования возле Ханаанских берегов заходит в порт.

В порту корабли к береговой стенке не пускают, для них в заливе оборудованы специальные причальные островки.

Появляется лодка, с которой требуют бросательный конец и пеньковый швартовный канат, к которому крепится швартовный стальной трос.

Бросаем. Арабы ловко принимают бросательный и пеньковый канат, еще более ловко его обрезают, и, отбрасывая в воду залива стальной трос, за ненадобностью, быстро удирают.

После этого над заливом начинается урок классического разговорного русского языка с флотским акцентом.

...

ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ…

Говорили, что на БПК «Василий Чапаев» на одном из партийных собраний в решении записали: «На корабле анекдоты о герое Гражданской войны Василии Ивановиче Чапаеве не рассказывать, о чем постоянно напоминать личному составу на каждом политзанятии».

Вот так. Простенько и со вкусом.

…

Реклама: Дорогие телезрители! Сегодня на нашем телевидении, в прямом эфире, состоится первое коррупционное телешоу. В нем принимают участие, как ведущие и простые чиновники нашего города, так и представители органов юстиции.

...

ТЕТКА НЮРА

Тетка Нюра родилась 19 декабря. Она провела всю блокаду в Ленинграде. Посидела в «местах не столь удаленных» за совершенный «подвиг» - с соседями сдала танк с дырой в башне, простоявший в их дворе в течение полугода, в металлолом. Она сокрушалась, что, если бы она родилась 21 декабря (в этот день родился И.В.Сталин), то она не попала бы в эти места, а ее наградили бы за «помощь в сборе металла для оборонной промышленности».

Но вскоре товарища Сталина "разоблачили". Потом разоблачили и того, кто разоблачил товарища Сталина, и в «кресло хозяина» сел верный ленинец - «...дорогой товарищ» Леонид Ильич Брежнев.

И вот сидит тетка Нюра за столом и разговаривает сама с собой (она этот процесс называла: «люблю поговорить с умным человеком»): «Может его (Брежнева, т.е.) пригласить к себе на День Рождения или к нему съездить? Нет уж, пускай сам приезжает. Я, как-никак, а на четыре года старше. А может его вообще не поздравлять? Что-то в этом году он себя плохо вел».

Она с Ленечкой (она его так называла) родилась в один день. Только на четыре года раньше. Она его и пережила на целых полтора десятка лет. И умерла от «общего старения организма», как записано у медиков.

...

ОПЯТЬ ДИАЛОГИ

- Лейтенант Кобузев!

- Я, товарищ командир!

- Почему пьете?

- Потому что жидкое

- Хм…. А, если бы это было твердое?

- Я бы это грыз!

...

ДОКЛАД

/ /

- Товарищ адмирал! В море вышли четыре судна и один кораб. Ветер – штиль, море – пять баллов! Курс прежний, ход задний! Эттто дело…

( как хочешь, так и понимай.)

...

БУДНИ

Мичмана, от безделья, пить начинали с самого утра.

Дабы прекратить это безобразие, начальник штаба ровно в 17 часов строил их и… обнюхивал.

...

И ОПЯТЬ ДИАЛОГИ

Идут теоретические занятия по изучению оружия массового поражения:

- Матрос Балтабаев, доложите Ваши действия при взрыве атомной бомбы?

- Это, … окапываюсь!

- Хм, а потом?

- Это, … а потоооом, - задумывается, и четко докладывает - обугливаюсь!

Пауза. Затем раздается чей-то голос:

- После обугливания матрос Балтабаев превращается в радиоактивную пыль и поражает

противника.

…

- Почему не подается пар на камбуз?

- Нет электроэнергии.

- А пар в котлах есть?

- Так точно.

- Так гоните пар на камбуз.

- Нет электроэнергии.

- А пар в котлах есть?.. – и глаза, как у запорожского казака, увидевшего впервые синагогу.

…

- Послушайте, товарищ Симчук! Вы бываете когда-нибудь серьезным?

- Так точно, товарищ командир! Был пару раз. Не понравилось, - вздохнул,

и продолжил, - Пришлось разводиться.

…

Матрос не может на карте показать границу между Европой и Азией.

- Вахидов, Вы, вообще-то, откуда родом?

- Из Самарканда, а что?

- Самарканд – это Европа или Азия?

- Азия.

- Хорошо. А Владивосток – это Европа или Азия?

Задумался, долго смотрит на карту, водит по ней указкой и отвечает:

- Владивосток – это СИБИРЬ!

…

В кабинете начальника штаба.

- Капитан 2 ранга Бакшеев! Вы почему до сих пор не написали характеристику на мичмана Бурагу?

- Товарищ капитан 2 ранга, что-то меня в этом деле смущает…

- Вы, Вы, Вы, … что мне здесь? Вы, вы, вы, … как мне здесь? Что Вы мне здесь смущаетесь, как девственница в борделе? Вы что, не знаете, как написать характеристику на мичмана? Това-а-а-а-рищ Бакшеев, это же так просто. Пишите – негодяй, подлец, пьяница! Подпись и печать моя! Эттто дело…

…

Дочке Саше 7 лет. Сидит и плачет. Спрашиваю:

- Доча! Что случилось? Ты почему плачешь?

И получаю, сквозь рыдания, ответ:

- Твоя, а-а-а, твоя жена меня наказала-а-а-а…

…

Вернулись с Сашей (12 лет) со встречи выпускников. Мама спрашивает Сашу:

- Ну, дочка, как там было?

- Среди всех пьяных, - ответила Саша, - Папа был самый трезвый…

…

Внуку 4 года. С ним разговаривает бабушка.

- Вот, Маратик, надо с детства заниматься физкультурой, чтобы быть сильным и стройным, как солдаты. Видишь, какие они подтянутые, у них все строго, и ходят они строем.

- Да, бабушка, они даже иногда гранаты бросают…

…

- Дед, у тебя совсем волос не осталось. Одна голова и фуражка.

…

В самолете. Проснулся, видит в иллюминаторе облака и на весь салон:

- Мама! Мы уже на небесах?!

…

Понедельник. В здании штаба у командира идет, так называемый «разбор полетов», и планерка.

Командир, к чему-то прислушиваясь:

- Я слышу какой-то стук…

- Это у меня в голове стучит, товарищ командир, - пытается пошутить начальник политотдела.

- Ну, тогда доложите - что может стучать, - задумался, и с сарказмом продолжил командир, - в Вашей, если так можно выразиться, голове?

И слышит вполне серьезный ответ:

- Что – что? Понедельник!

...

Сдавала дама багаж…

Наши специалисты работали во многих странах мира. Они строили там социализм.

В гостинице Адена дежурный администратор обращается к суетящейся по холлу полной женщине, которая переставляет непрерывно свои вещи, при этом постоянно пересчитывая их:

- Эй, Рашн? Рашн? Эй, русские? Русские?

- Отцапысь, - отвечает женщина, - ни разумею я табе. Хохлы мы!

…

Командир роты: «И вот, эти два курсанта ... толпой, через плац…»

…

Начальник патруля, из сухопутных, останавливает курсанта. У последнего отсутствует форменный воротник. Он аккуратно лежит на плече под форменкой. Начальник патруля: «Товарищ курсант! Почему нарушаете форму одежды? Где у Вас этот? Ну, как его?...» Курсант отвечает: «Пиллерс, что ли?»

После такого ответа начальник патруля делает запись в увольнительной записке: «Увольнение прекращено за нарушение формы одежды: Отсутствует пиллерс».

...

В РЕСТОРАНЕ

В ресторане «Золотой рог» города Владивостока.

К музыкантам подходит слегка подвыпившее, этакое, как сейчас говорят, «лицо восточной национальности», и заикаясь:

- Рр-е-бб-ята! Исполните для моих дрр-уу-ззей, пжа-ик-лста, «Восточную песню», ик…

И слышит в ответ:

- А Вам какую? «Ближневосточную» или «Дальневосточную»?

...

ПОСТРОЕНИЕ

Прозвенел звонок об окончании занятий и рота строится в коридоре для следования в столовую - на обед.

К роте выходит ее командир капитан 2 ранга Тихонюк и подает команду:

- Рота! Рав-ня-яя-йсь!

В этот момент из ротной канцелярии доносится звонок телефонного аппарата.

Тихонюк, опрометью, несется в канцелярию…

Проходит пять минут – рота стоит по команде «Равняйсь».

Проходит еще пять минут – рота стоит, командир в канцелярии продолжает разговор по телефону. Наконец разговор окончен и Тихонюк выходит из канцелярии к строю:

- Да, так что я говорил? А.… Совсем забыл… Вольно!

Рота пошла обедать.

...

Очередные Ильинизмы

Далеко вырвавшись вперед, остановись и посмотри – в ту ли сторону ты бежишь?!

…

Если у топ-модели ноги от ушей, то возникают сразу два естественных вопроса:

- Есть ли у этой топ-модели руки? И, если окажется, что они все-таки есть, то откуда, в таком случае, они растут?

...

Гуляем с внучками, 7 и 5 лет. Подслушал разговор родных сестер:

- А моя мама... талантливая...

- А моя мама... умная...

...

Внучка Ева, 5 лет - Я это уже кушала и кушать это я сейчас не буду... Я по этой каше еще не соскучилась...

...

Когда мы с мамой и нашими родственниками Карасиками пришли на Одесский Привоз, он еще был не таким, как сейчас. Узкие проходы между рядами торговцев всем, что душе угодно, тянулись, кажется, за горизонт. И вот по такому проходу идет ОДЕССИТКА... Я специально написал это слово большими буквами - таких она была огромных размеров. В вытянутой руке она держала раздельный купальник "бикини"... У нее за спиной, пытаясь ее обойти и получше рассмотреть купальник, суетилась молоденькая девушка. Одесситка останавливается, поворачивается к девушке и говорит: "Жэнщьина, таки ви будете брать хэнти трусы?" Девушка, испуганно: "Вообще-то, не плохо было бы их примерить..." И услышала ответ: "Жэнщьина, шагайте упэрод, я по вашей заднице примеру..." Мы с мамой и нашими Карасиками чуть не описались... Дааа, ОДЕССИТ - это Вам не простое название жителя Одессы... ОДЕССИТ - ЭТО НАЦИОНАЛЬНОСТЬ!!!

...

Ангелина... Этим летом были с внучками в Крыму. Поехали в Евпатории в парк "Веревка", в котором дети могут проверить себя в экстремальных условиях, перемещаясь с дерева на дерево по определенному маршруту при помощи специальных веревок. Ангелина, 7-ми летняя девчонка, пробежала по всему маршруту так лихо, что посрамила 12-ти летнего мальчишку. Обнимаю внучку и говорю: "Ну, Ангелина, молодчинка! Прямо, как Тарзан. Будет, что вспомнить в старости". И слышу в ответ: "Дедушка, когда я буду старенькая, то буду, как и ты, вспоминать, куда я положила свои очки"...

...

Ева... Ева, 5-летняя внучка, звонит бабушке: - Бабушка, у нас вчера был снег. А сегодня он куда-то делся...

...

Ангелине 2,5 года. С мамой гуляет во дворе. Ангелина: "Мама, я нагулялась. Пойдем домой." Мама обращается к Ангелине: " Ангелинка, давай еще погуляем, погода очень хорошая." Ангелина смотрит на маму и говорит: " Как хочешь. Я пошла". И направляется в сторону парадной. Отойдя от мамы шагов на пять, останавливается и идет к маме.... Мама: "Ты чего ко мне идешь? Пошла, так пошла." Ангелина упирает руки в бока и громко говорит: "Так я же дверь не открою!"

...

Ангелине 2 года и 9 месяцев. Она рассматривает свадебный альбом родителей. Поднимает голову и говорит маме: "И как это понимать - мама, папа, Таня... А где я с Тёмой?" (Тёма ровесник Ангелины, но... при этом, он ещё и её внучатый племянник)

...

Ангелина пошла первый раз в детский садик. Мама ее спрашивает: "Ангелина, тебе дети в садике понравились?" Ангелина отвечает: "Да, мама. Девочки и один мальчик". Мама недоуменно: " А кто этот мальчик?" И слышит ответ: "Тёма!"

...

Евка, 5 лет. Она гостит у бабушки и дедушки. Звонит маме: - Мама, привет! Всё нормально, но никак не понятно. Вот - вчера у нас был снег, а сегодня он куда-то подевался. Ты не знаешь, куда?

...

Гуляем с Евой (5 лет). В небе слышен звук летящего самолёта. Ева: - Дедушка, это самолёт? - Самолёт? - Он к нам? - Евка, что значит к нам? Он летит по своему маршруту, туда, куда ему назначено. Ева грустно вздыхает: - Жаль, так на море хочется...

...

Занимаемся с младшей (Ева, 5 лет)... Ева рисует Золотую рыбку: - Дедушка, а мы летом будем такую рыбку ловить? Вздохнула и продолжила... - Дедушка, доживи до лета, чтобы мы поехали на море... Такой добрый ребёнок, моя Евка. Пошли покупать ей шоколадку... ...

Еве 1,5 месяца. Она спит в комнате. Ангелина (2 года и 11 месяцев) с мамой на кухне. Неожиданно Ева заплакала. Мама, занятая готовкой, просит Ангелину - Сходи к сестричке. Она увидит, что не одна и успокоится. Ангелина пошла в комнату, но через минуту возвращается и говорит: - Мама, я ей говорю: "Ты должна меня слушаться". А она мне отвечает: "Не буду".... Мама, чуть на пол не села...

...

Ангелина, 6 лет, ловит на берегу Ладоги рыбу. Приходит папа и забирает у нее удочку. Сам начинает ловить. Ангелина садится на раскладной стульчик, скрещивает ноги и, с глубоким вздохом, говорит: "Ну, что это за жизнь такая? Удочку отобрали! Рыбу ловить не дают. И зачем мне такой папа?.." Папа купил ей удочку.

...

Идём с Евой из магазина. Ева идёт и жалуется: - Вот, дедушка, зашла я в магазин. Посмотрела по сторонам... А вкусного- то ничего и нету! Что я Ангелине скажу про магазин?

...

Тёма, внучатый племянник Ангелины (8 лет, учится с Ангелиной в одном классе), отдыхал в Киргизии. Начались занятия в школе. Учительница рассказывает о жизни древних славян. Она говорит, что древние славяне селились по берегам рек, озёр, морей... Тёма слушал и, вдруг, с парты заявляет: - Вот здорово! Выходишь ты из ЮРТЫ, а вокруг реки, озера, моря...

...

Бабушка приехала к Еве и Ангелине. Пока Ангелина была в школе, бабушка решила сделать для Евки рыбный салат (Ева заказала - она его очень любит). Ну, бабушка стала его делать, а параллельно варить борщ. Появляется на кухне пятилетнее создание по имени Ева и говорит: - Бабушка, я хочу тебе помочь размешивать салат. Бабушка: - Ева, да, я сама справлюсь. Иди играй или порисуй. - Нет, бабушка, я хочу помочь тебе мешать салат. - Хорошо, Ева. Вот тебе ложка, размешивай. Только аккуратно. И Ева стала помогать. Бабушка у плиты, а Евка... помогает салат размешивать. Тут бабушка, за спиной, слышит Евкин голос: - Мой любимый салатик, любимый. Какой ты вкусный... Бабушка оборачивается и видит Евкину помощь - та салат размешивает и... ложку в рот. Бабушка: - Ева, а мы же забыли зелёный горошек в салат положить. Давай положим, пока ты всё не с'ела своей помощью. Положили горошек. И Ева стала опять размешивать салат. А бабушка вернулась к приготовлению борща. И вдруг она слышит Евкин голос: - А с горошком ты, салатик, ещё вкуснее...

...

Ангелина, накануне вечером, попросила бабушку, чтобы та утром, перед школой, напекла для неё на завтрак блины. Бабушка согласилась... Бабушка прекрасно знает, что Ангелина встает в 8 утра и в школу её мама отвозит к 9 часам. По-этому, она спокойно легла спать с надеждой встать около восьми и спокойненько напечь внучке блинов. Да, еще с пылу-с жару... Однако в 6.20 утра бабушку разбудил будильник. Ничего не понимая, он поднялась и поинтересовалась у зятя, который уже завтракал, в чем дело, и зачем он её разбудил при помощи будильника. Но папа Ангелины, т.е. зять, был сам несказанно удивлен этим фактом. Оказалось, что будильник установила Ангелина с целью - Бабушка, как следует накорми папу, а заодно напеки мне обещанных блинов... Я побоялась, что ты проспишь. Добрая у бабушки внучка...

...

- Ева, пойдём гулять? - У меня голова болит... - Вот и надо на улицу, на свежий воздух. Заодно птичек покормим. - У меня голова болит... - Я дам тебе конфету сосательную. - Ладно, пойдём. Зашли в магазин: - Дедушка, а можно вот эти, которые с манго? Купили. - Дедушка, а ты знаешь, почему у меня теперь голова не болит? - Почему? - Потому, что в конфете много полезного вкуса...

...

Играем с Евой в ковбоев. Её сестра Ангелина, вооруженная луком и стрелами (с присосками) изображает индейца племени Чероки. А дедушка, естественно, лошадь. Взобралась Евка деду на плечи, и мы "помчались". Дед, носясь по комнатам, думал только об одном - скорее бы этот бледнолицый с луком попал в меня, и я смог бы перевести дух. Наконец, Ангелина, в образе индейца, попала в меня стрелой и я остановился, переводя дух. Евка, этот ковбой в юбчонке, слезла с меня и ходит вокруг: "Что, лошадка, ранили тебя индейцы?" Я тихо ржа, аки лошадь, качаю головой. А она: "Больно тебе, моя лошадка?" Я качаю головой. И тут этот ковбой выдает следующее: "Дальше, значит, не едем? Всё, приехали? Ты меня не повезешь?" Я, лошадка, отрицательно мотаю головой. Ева смотрит на Ангелину, вздыхает и говорит: " Даа, лошадка дальше не едет. Придется пристрелить..." И снова вздыхает... Ангелина и я разом садимся на диван и удивленно смотрим друг на друга...

...

Ева загадала загадку: - Что такое - прыгает высоко, как кенгуру? - Обезьяна? - Нет. Прыгает не очень высоко. Игрушка. - Не знаю. - Это же мячик...

...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...