Шорох шифера на пяти крышах. Альманах.

Саныч. Вода.

Я наклонился над родником и набрал в графин кристально чистой, прозрачной, холодной воды. Другой я не признавал. Совесть не позволяла мне угощать людей водой мутной, стоялой или неживой, хлорированной, из-под крана.

Вода должна быть вкусной. Если возможно - полезной. И ни в коем случае не горчить или отдавать тухлятиной. Плохая вода может так испортить блюдо или напиток, что никакие кулинарные ухищрения, никакие приправы не спасут дело.

Я вернулся к рабочему столу, разбудил компьютер, открыл файл и перечитал текст. Он был сух, пресен и неприлично короток.

"Просто добавь воды" - всплыла в памяти фраза из старинной рекламы. "Просто добавь воды"

Саныч. Персонаж.

Его не любили, ибо был он грязен, вонючь, а ещё похотлив до невозможности. Часто получал он тумаки от соседей, реже - от незнакомых людей. Но оставался неряшлив и продолжал приставать к женщинам.

Завидев на улице интересную незнакомку (знакомые дамы либо избегали его сами, либо имели больших и злых мужей) он приглаживал редкую шевелюру, втягивал животик и фланирующей походкой направлялся к потенциальному объекту страсти.

Как правило, дамы находили маленького, кругленького человечка в кургузом пиджачке забавным, ровно до того момента, как чуяли его запах...

Сергей. Когда звенит звонок.

Бомжихи. В грязных, оледеневших юбках. Элегантные бомжи, подающие им подогретый пунш в бутылочках. Бутылки, согретые сперва телом под колоколом юбки, бьются языками и производят мелодичные позвенькивания, снежные переливы, так сказать.

Затем бутылочки выпиваются дамами и выбрасываются. На стылую землю. Вторичный звон, но уже с хрустом, если падение с разбивкой стеклотары.

Рядом оказывается композитор... и сочиняет трёхчастную сонату: "Звон", "Послезвон", "Хруст". Становится знаменит и богат благодаря ей. И женится на одной из бомжих, которая невольно оказалась его музой. Так, последний звонок оказывается для этой дамы чем-то вроде марша Мендельсона, первым звуком, первым звеном в цепи семейного счастья..

Когда звенит звонок - подумайте о его возможном превращении.

Саныч. Когда звенит звонок.

Что есть звонок? Сигнал? Или нечто большее? И что мы чувствуем, когда он звенит?

Страх, когда слова: "Это вам звоночек!" - произносит врач.

Душевный подъём, когда звонит дорогой человек.

Раздражение, когда несвоевременный звонок всё равно чего, отвлекает от увлёкшего дела.

Тому, что звонки никого не оставляют равнодушным, я вижу такое философическое объяснение: каждый звонок знаменует собой грань, наступление нового этапа, перемены в жизни.

Вот я, например, очень люблю, когда звенит звонок микроволновки, ведь это означает, что сейчас будут кормить!

Саныч. Дельталёт.

Сегодня я узнал новое слово: "Дельталёт". Оказалось, что так называют мотодельтапланы.

Обсуждение сего летательного аппарата плавно переросло в весёлые рассказы о прыжках с парашютом, лишнем весе и всяких, связанных с этим эмоциях.

Я слушал их и вспоминал анекдот о "не стрёмно, а экстремально" и примерял на себя - смогу ли я полететь на такой штуке?. Потом вспомнил, какие эмоции переживал, стоя на стремянке на высоте двух метров и про себя сказал: "Идите нафиг с такими развлечениями, я высоты боюсь!".

Кира Дракон. Когда звенит звонок

Как странно слышать этот звук в такой непосредственной близости. Как удивительно и незнакомо он звучит вблизи. Обычно, я слышу этот звук с достаточно большого расстояния. Он означает конец. Он означает, что моя миссия выполнена и я могу с чувством исполненного долга вернуться на базу. Что естественно несёт за собой одобрения руководства и нехилую прибавку к зарплате. Но сейчас что-то изменилось. Этот звонок. Почему он так близко? Так не должно быть! Ведь он означает конец. Потому что именно сейчас, под этот знакомый звонок, в пяти метрах от меня детонирует 10 килограмм тратила. Да, это конец.

Удивительно, как о многом можно подумать за пару секунд...

Кира Дракон. Полёт на "Дельталёте"

Лечу я, значит, на "дельталёте".

Вот ума не приложу, почему его так называют... Ни какой он не "дельта", а по сути это большой мыльный пузырь, со всех сторон абсолютно прозрачный, с едва заметной светящейся панелью управления по периметру. Да и панель эта совсем не нужна, всё ведь давно на голосовом управлении.

Ах, да, наверное, на случай поломки. Хотя такие случаи довольно редко происходят. Вот помню, пару лет назад, громкий судебный процесс, где у одного мужика панель глюканула. Так он несколько лямов отсудил у компании-производителя.

Вот бы мне так! Но нет, в этой лотерее мне никогда не везло. Я не из тех людей, кому деньги на голову с неба падают.

А вот и пункт назначения. Работа-работанька, как же я по тебе скучала! Ну это сарказм, вы же поняли.

Ладно, побегу, а то время-то идёт, а время как известно - деньги.

Марья Искусница. Персонаж.

Я укутаюсь Лунным светом,

Разведу Облака руками.

Пошагаю по Сонной дороге,

Создаваемой нами веками.

Мы – Хранители сновидений,

На вопросы находим ответы.

Убираем все путы сомнений,

Возвращаясь в наш Мир с Рассветом!

20.06.2020

Марья Искусница. Дельталёт.

Под попой чувствуя седушку,

Отправившись на новый взлёт.

Сегодня без метлы летая,

Я оседлала дельталёт.

Особый день, особый повод,

Очередной удачный миг.

Есть на кого спихнуть невзгоды,

И гроб его гвоздём пробить.

Лечу, лечу, над облаками,

И мир за всё благодарю!

Спасибо Вам, я напиталась…

Такие случаи люблю!..

27.06.2020

Марья Искусница. Когда звенит звонок.

Я открываюсь звону мира вновь,

И снова я свободу ощущаю.

Освобождаюсь от дрянных оков,

В которых всё себе я запрещаю.

Меня совсем не остановит смех,

Чужая зависть вовсе не смущает.

Творить! Ценить, любить себя не грех!

Успех мой лишь ущербных огорчает

Теперь я точно знаю, что хочу,

И с кем мне важно дальше развиваться!..

Судьба дарит! Добро я получу!

Звонок звенит и будет заливаться!

18.07.2020

Сергей. Технический прогресс.

Технический прогресс. Хорошая это штука.Можно смотаться на Марс или

Сатурн. Плутон уже не котируется. Мелок слишком.

После пыльных барханов Иордании так хорошо расслабиться на

марсианских пылевых бурях, зажав кислородную маску под мышкой. И натянув

очки для плавания.

Или пополоскаться в сатурнинских морях, взяв с собой солярийную

установку для загара, с солнечными лучами там, знаете ли, напряжуха. Или

попариться в венерианской атмосфере с крутыми тёлками. Благодаря техническому

прогрессу даже на самых отдалённых планетах можно насладиться комфортом.

Но ещё лучше взять с собой тёщу на астероид. Если станет ругаться -

то не ругаться в ответ, а наладив ей пинка сообщить ей вторую космическую

скорость и она навсегда покинет это благословенное космическое тело. Эх,

лафа, одним словом.

А ещё лучше на своём личном космолёте отрываться от налогового

инспектора, газанув ему дюзами по кабинному экрану. Или, например, если жена

весит как борец сумо, а ты со свадьбы обещал носить её на руках, то жить на

Луне, где это в 6 раз легче.

Или если любишь стучать кулаком по столу: "Кто в доме хозяин", то

это гораздо весомее будет выглядеть на каком-нибудь спутнике Юпитера.

Возможности наивозможнейшие! Спасибо науке, прогрессу!

А какие интересные возможности в интимной жизни открываются - я про

это умолчу. Сами можете представить.

Робот - андроид не знает никаких физиологических ограничений и

откладываний. А пищать он может голосом первой жены, а хрипеть и стонать

голосом четвёртой. Всё в одном флаконе.

А ещё лучше переделать робота под начальника и наказывать его

розгами, а он будет всхлипывать голосом тёщи, когда её лупит тесть. Двойное

удовольствие.

Ну, ладно, это какое-то чревоугодие технического прогресса... Надо

быть по-умереннее.

Герман. Технический прогресс.

Когда-то мы все жили по-старинке:

Ходили в лес пешком и на пещерных стенах угольком,

Из жизни нашей рисовали неумелые картинки.

А нынче наступил прогресс:

На джипах, квадроциклах,

Как угорелые несёмся в лес,

И там мы собираем только мухоморы,

Чтоб кайф поймать, увидеть блеск сиянья,

Толь радуги, толь северной Авроры.

Про бубны и тамтамы,

Мы не забываем,

Они сейчас китайские,

И батарейки часто мы меняем.

Кто под ламбаду,

Гимны распевает,

Кто забывает про прогресс –

Тот голым по лесу гуляет.

Но мы ему на это не пеняем,

Есть взглядов широта,

И мы всё понимаем.

Наш мозг напичкан,

Словами интернета,

Хотя сомненье есть:

Прогресс ли это?

Оперативную я память отключу,

Немного поболтаю языком,

А после помолчу.

К чему слова, когда всё катится вперёд,

А к худу иль к добру,

Не каждый здесь поймёт.

А если по дороге что-то потеряем,

Прогресс используем на пользу нам,

И на витке очередном, мы что-то новое узнаем.

Саныч. Технический прогресс.

От развития науки и техники все мы чего-то ожидаем. Например я, когда был маленьким, был уверен, что годам к сорока буду смотреть по огромному, плоскому телевизору во всю стену новости о полётах к другим планетам и звёздам. И у меня будет свой личный флаер, на котором я буду куда-нибудь летать. На работу, на природу, в гости к бабушке в Волжский. Да, от будущего я ждал и того, что мои бабушки будут жить долго, очень долго.

И может быть, я даже буду врачом на космическом корабле. И в новостях о полётах на другие планеты будут говорить и про меня.

И вот я давно разменял пятый десяток. Будущее оказалось совсем не таким, как я себе представлял. И это нормально. Прогресс идёт своими путями, не интересуясь, чего от него ждут десятилетние мечтатели.

Но вот чего я не ожидал от будущего совсем, так это того, насколько часто мне придётся задавать вопрос: «Как ты это сделала?», глядя на монитор компьютера, за которым поработали мои коллеги женского пола.

Марья Искусница. Технический прогресс.

Сегодня, ну никак нельзя без техники.

(Имеется ввиду всё, что придумано)

Всегда изобретают что-то новое,

И ещё больше впереди задумано…

Я предлагаю вам представить на секундочку,

Что всё исчезнет, будто ничего и не придумано!

Что будет делать человек со временем?!

Творить с начала планом, как задумано.

К чему веду я про научную тематику,

Чтоб не случилось, что бы не было придумано…

Хоть пропадёт Земля и вновь появится,

Прогресс вернёт своё с прибавкой, как задумано!..

25.07.2020.

Марья Искусница. Помогите мне!

Остановившись на развилке двух дорог,

По жизни что идут: таких не мало.

От выбора зависит тот итог,

Как будет дальше, чтоб не выбирала…

И, если б знать, как верно поступить,

Чтоб можно лишь хорошему случиться…

Все говорят: «Судьбу не изменить!»

А я смогу с судьбой договориться!..

01.08.2020

Саныч. Помогите мне!

"Все люди братья, все должны помогать друг другу!" - говорил космическому пирату перепуганный мужчина в спортивном костюме. Но пират в его помощи не нуждался, второму пирату нести мальчика было нетяжело.

"Люди добрые, сами мы не местные, отстали от поезда, деньги - документы потеряли, помогите кто чем может" - кто не видел в электричках попрошаек, произносящих заученные речи, пытаясь разжалобить пассажиров?

А сколько профессиональных нищих просят о помощи, в которой, в действителности, не нуждаются?

А вы когда-нибудь задумывались, почему многие люди столь охотно откликаются на просьбы о помощи со стороны мнимых страдальцев и проходят мимо тех, кто действительно нуждается в помощи, но эта помощь требует большего, чем пятачок или десятка, брошенные в коробку для подаяний?

Сергей. Помогите мне!

Помогите мне стать непомогитным. Так надоело быть зависимым от помощи, как ребёнку от помочей. То есть, стать не таким, которому уже ничем не поможешь, а который и сам может быть помогитлером, силой загоняющим в рай, например, господства нордической расы.

Или таким, который уже абсолютно самодостаточен и не озабочивается принципом "я - тебе, ты - мне", ему никто не помогает, и он тоже не помогает - согласно золотому правилу морали: "Не хочешь, чтоб тебе помогали, так не хоти и сам помогать другим". Будь Робинзон Крузо на обитаемом острове, полном Пятниц, и всех - на неделе!

Помогите мне надуть щёки, то есть создайте вокруг меня разрежение - вот такая антипомощь всего более и нужна мне от вас!

Во мне самом давно уже создалось настолько многочисленное общество из людей самых разных эпох, причём общество - изысканное мной, так что же мне даст ваше общество? Чрезвычайно случайное, а во многом и нежеланное?

Кроме того, я побывал во многих обличьях - это тоже своего рода общество и мне бы его переварить, чтобы стать цельной Надличностью. Не вмешивайтесь в моё внешнее и внутреннее общество грубыми лапами коновала-кровопускальщика и я не пошлю вас подальше.

Давайте взаимодействовать косвенно, с минимальным вторжением - это будет лучшим подношением, подарком с вашей стороны!

Герман. Помогите мне!

Помогите мне, ребята, -

Никак вспомнить не могу,

Куда стремился я когда-то,

Но забыл всё на бегу.

И теперь худая память,

Так подводит невзначай,

Что с утра хотел попить?

Чёрный кофе или чай?

Впрочем, разницы здесь нет -

Всё равно питьё взбодрит,

А размышлением пустым,

Будет час с утра убит.

Просто жизни улыбнись,

Ни к чему стенания,

Вам, ребята, за подсказку,

"Спасибо" всем заранее!

Кира Дракон. Креветка в космосе

Ещё каких-то 20 лет назад никто и представить не мог, что креветка окажется самым интеллектуально развитым существом на планете Земля. И вот сейчас, глядя на небольшие мониторы в своих камерах, мы наблюдаем высадку креветок на Марсе.

О чём только думали те учёные далёкого прошлого, когда решили испытать действие новейшего гамма-излучателя на, казалось бы, безобидных морских обитателях - креветках?!

И кто бы мог подумать, что членистоногие мутанты захватят власть на всей планете за каких-то 5 лет...

Теперь человечество полностью порабощено креветочным разумом. Каждый человек подчиняется новому режиму, а те кто не принимал власть креветок, были казнены. Люди теперь рабы, живущие в крошечных камерах, вынуждены выполнять всю грязную, тяжелую работу и прислуживать новым властителям мира.

А сами "кри" - как они себя называют - на этом не остановились. Построив, в кратчайшие сроки, сверхбыстрые космические корабли, они отправились завоёвывать соседние планеты и порабощать цивилизации одну за другой.

Если бы в прошлом учёные знали, что их эксперимент так обернётся, то использовали бы для опытов кроликов. Ведь все знают, что кролики белые и пушистые.

Саныч. Креветка в космосе.

- Капитан, сканер засёк неопознанный объект!

Стажёр Васильев стоял передо мной навытяжку, приложив руку к непокрытой голове.

"Чему вас там в академии учат?" - с раздражением подумал я, но вслух скомандовал:

- Докладывайте.

Если бы это был не стажёр, а, например, штурман Петрович, то диалог проходил бы в совсем другой форме:

- Саныч, тут какая-то байда на сканере, иди, глянь...

- Блин, вечно у вас байда на сканере, а мне потом перед академиками оправдываться, почему не изловили для изучения...

Однако стажёр Васильев это не Петрович, надо учить молодежь докладывать по уставу.

- Впереди по курсу обнаружен неопознанный объект, похожий на гигантскую креветку. Расстояние 0,127 парсека, скорость..., курс..., расчётное время сближения 22 минуты.

Взглядом опытного космического волка я несколько секунд изучал экран сканера. Потом развернулся и двинулся на резервный КП.

Штурман Петрович и бортмеханик Перетятько от души ржали, разглядывая подвешенную в силовом захвате креветку на фоне листа чёрного пластика, на которую был направлен объектив камеры внутреннего наблюдения.

Герман. Креветка в космосе.

Если хочешь пообедать,

В творческом полёте,

Иль на лайнере морском,

На лёгком самолёте -

Покопайся в рюкзаке,

Или в сумке женской:

Нет ли там котлеты в соусе,

С булочкою венской?

Если нет, что за печаль?

Креветок порцию возьми!

По китайскому рецепту -

Он известен меж людьми.

От блаженства ты в восторге,

Что там пир Лукулла?

Жизнь наладится и ты -

Как сытая акула.

Будешь в океане плыть,

В космосе летать,

А душа при всём при этом,

Станет распевать:

Что креветка в космосе -

Это высший класс!

Как картофель с огурцом -

Блюдо главное для нас.

Впрочем, килечка в томате

Тоже красота!

Вкусы разные у всех -

Сказка ещё та!

Сергей. Креветки в космосе.

Креветки это нечто обоюдоострое. Это своего рода морской деликатес, но он может стать по разрушительному химвоздействию чем-то вроде скунсового защитного непереносимого запаха.

Некий шеф отеля третировал молодую сотрудницу, между прочим, с элитарным образованием.

И она ему отомстила: напихала порезанных креветок в гардины многих номеров, элитных и неэлитных. Креветки протухли и запахли так, как может вонять исподнее бельё Дьявола, то ест непереносимо. Служащие и сам хозяин не смогли установить источник запаха. Постояльцы стали покидать отель, хозяин разорился. И продал отель какому-то человеку, который оказался доверенным лицом третированной хозяином сотрудницы. Короче, она стала хозяйкой. И очистила все номера от этих неблаговонных закладок. А хозяин пожал плоды своих деяний. Но при чём тут космос? А притом, что беря креветки на МКС, позаботьтесь о достаточно герметичной упаковке креветок и храните их в холодильнике. В противном случае, сами понимаете... Постояльцам было куда убраться, а вот космонавтам... Мучаться окревеченьем-изувеченьем?

Будьте же почеловечнее!

Марья Искусница. Болтовня

СЛОВО

Как много в слове важного дано…

Таких объятий смысловых значений

Не перечесть тому, кто словом искушён,

И кто не верит в силу изречений.

Кому-то слово просто болтовня,

А для кого-то мысли, словно краски,

Кому-то драгоценность и броня,

А кто-то прячется за словом, как за маской…

Мои Слова, как Магия, сильны.

Со мной Они Творят и Созидают.

Кого-то могут поломать, убить…

Но, к слову, чаще всё же Исцеляют!..

15.08.2020

Сергей. Болтовня.

Когда-то я работал в одной строительной бригаде. Был у нас один отлыньщик от работы с девичьей фамилией Колесников. Женившись, он взял фамилию жены и стал Болтовский, некое подобие польского графа, в связи с чем изображал. С вумным видом мог дать в начале смены ЦУ и затем пропасть на целый день. Однако, как иногда фамилия обуславливает поведение. К тому же, с бригадиром он был, на почве совместных пьянок, вась-вась, и тот закрывал глаза на его отсутствие.

Но речь пойдёт не о нём, а о том, как необходима нам болтовня, чтобы выговориться, хотя болтовня может быть практически ни о чём. Так... скольжение с предмета на предмет. И человек, умеющий читать между слов, почерпнёт больше информации от этой расслабленной болтовни, чем от специально устроенных распросов.

Всё-таки мы живём в детерминированном мире и свободная болтовня на самом деле есть жёстко обусловленное действо. Свободное, то есть совершающееся без осознанных усилий, без чего-изволишного желания, не означает, что нет подсознательного напряжения.

Саныч. Болтовня.

- Петровна, а как твой Васька год-то закончил, на ентом удалённом обучении?

Две старушки, встретившись у подъезда, живо обсуждали самые насущные темы современности: коронавирус, внуков, нравы современной молодёжи и, куда без этого, цены на гречку. Они готовы болтать на любые темы, лишь бы было с кем.

Расставшись, они поднимутся на свои этажи, войдут в квартиры и, переделав в меру сил домашние дела, сядут перед телевизором, смотреть бесконечные сериалы и ток-шоу. И будут с увлечением наблюдать, как другие люди без конца перемывают друг другу кости, а иногда и пересчитывают рёбра. И это даст им новые темы для обсуждения с соседками на лавочке во дворе и подружками по телефону. И ничего не поменяется от их разговоров, разве что, станет им немного веселее от того, что есть с кем поговорить.

Герман. Болтовня.

Любят люди поболтать...

Что же тут скрывать?

Утром рано на заре,

Вечером, ложась в кровать

Кто на лавочке у дома,

(Обстановка всем знакома).

Кто в кафе, кто в ресторане -

Им не жалко "мани-мани"

Кто по сотику трындит,

Будто доктор Айболит -

"Лечит" собеседника

Без всякого посредника.

От других не отличаясь

Не заботясь, не печалясь,

Я люблю болтать с друзьями...

Только это между нами!

Чтоб не прозвали болтуном,

Хотя со многими знаком -

"Зацепишься, бывало, языком"

И разговор, как снежный ком -

Так тяжело остановиться.

Забудешь о делах и о часах

Темнеет вечер, звёзды в небесах...

Давно пора остановиться.

А как с друзьями мне наговориться?

Твердят: "Пустая болтовня!"

Полезною бывает для меня.

Саныч. Благодарность.

"Буль-буль спасибо" - сказал иностранец полицейскому в одном старом анекдоте. Настолько старом, что полицейский, на самом деле, был милиционером, а иностранец - американцем. Тогда американцы ещё присутствовали в анекдотах как этакие милые, наивные чудаки.

А я хочу сказать "спасибо" тому китайскому чудаку, который схомячил летучую мышку.

Во-первых, за первый за два года отпуск.

Во-вторых, за то, что произошло событие, перевернувшее мой мир: налоговая раздавала деньги.

В-третьих... да фиг его знает, что там в-третьих, сходу не придумаю. Наверное за то, что теперь самыми большими раздолбаями считаются не русские, а китайцы. А сразу за ними идут сварщики из Бейрута. Им за это тоже спасибо. Кажется, посмертно.

И не важно, что этим людям моё спасибо не булькает. Главное, что от чистого сердца.

Герман. Благодарность.

Скажу "спасибо" и "благодарю"

За всё, что в жизни я люблю.

Не надо говорить, что это пустяки,

Хоть улыбнись и поощри пожатием руки.

Неблагодарной тварью не хочу прослыть -

Так просто ведь "спасибо" говорить.

А если кто-то пробурчал под нос,

То это дело их. Не мой вопрос.

Пусть время грубое пришло сейчас,

И хамство из людей рекой течёт подчас.

От глупости лекарства нет.

Сдержаться трудно нам в ответ.

Но негатив с себя стряхни.

Раз жизнь прекрасна - поблагодари

За всё друзей, подруг.

Пусть расширяется их круг.

А я скажу: "Спасибо вам, друзья!

За то, что есть вы на земле не зря!"

Сергей. Благодарность.

Благодарность важнее благодарящему, чем отблагодарённому.

Рассказ-доказательство этого тезиса.

В 1983 я ездил в Ленинград. Там я выронил лоскуток картонки с записью номера камеры хранения. Обычно я запоминал и без этого, но тут подстраховался. И, как провинциал, делая суетливые телодвижения, я где-то выронил лоскуток. Но номер я помнил, а когда им воспользовался – он не сработал. Обратился в камеру хранения. Оказывается, кто-то нашёл лоскуток и сдал его туда. Человек не воспользовался шансом упрочить материальное положение чужим чемоданом.

И я был так благодарен этому незнакомцу. Но оказывается, он помогал мне и в дальнейшем.

В 2006 у меня жутко разболелся зуб. Я терпел неделю, но вырвать его можно было либо за деньги, которых у меня не было, либо отстояв большую очередь в поликлинике, что мне было особенно противно. Не люблю любых очередей.

Тогда я придумал следующее.

Я вспомнил 22 случая в жизни, когда мне кто-то сделал добро, даже совсем неблизкий мне человек, и как мне было от этого приятно. Туда вошёл и случай с этим человеком.

Каждый случай я назвал кратко, по-особому, и названия разместил на формате А-4. Затем, держась правой рукой за зуб, обозначая организму очаг моего дискомфорта, я последовательно вспоминал все эти случаи и эмоционально их переживал в той части, где мне стало очень приятно от чужой помощи. Два раза их прогнал в своём сознании – все эти случаи со счастливым исходом.

И, странное дело, боль куда-то ушла. Видать, я создал организму благоприятный, сгущённый положительный психологический фон, благодаря чему он и решил эту проблему.

Зуб не болел целых 6 лет. В 2012 году мне его удалили, пока он окончательно не доразрушился.

И я подумал, что добро сделанное тем человеком, оказывается, было не одноразовым, а благотворно действовало и в дальнейшем. Просто надо было извлечь его особым образом из памяти.

Саныч. Пещера.

Свод. Мать его, это называется «Свод».

Однажды, когда я писал фанфик по «Скайриму», долго не мог вспомнить, как называется потолок пещеры. Я мучался, лазал по интернету, но так нигде и не нашёл этого. А спустя несколько месяцев вспомнил.

Теперь я знаю, как называется потолок пещеры. А знает кто-нибудь, как называется пол пещеры? Если знаете, подскажите, пожалуйста!

Ведь в пещерах всегда происходит столько интересного!

Там томятся похищенные драконами принцессы, живут сами драконы, хранится драконье золото.

Если хочешь найти неприятностей на задницу – иди в пещеру. Нужен артефакт древней цивилизации или выход в параллельный мир – туда же.

А я не знаю, как называется пол такого замечательного места.

Печалька ведь, согласны?

Сергей. Пещера.

Мы ушли из пещер, но из многих, увы, пещера не ушла. Пещерная мораль, пещерное мышление и пещерная культура. Возможно, что это для самосохранения. Кто знает, как повернётся история? Может быть, в пещеры придётся и вернуться? И тогда нерастраченный опыт ох как может пригодиться некоторым звероподобным субъектам – с крепкими мышцами, покатой спиной, крепко развитыми жевательными мышцами и дремучайшим взглядом.

Никогда не знаешь наперёд, что может пригодиться для выживания, поэтому я с пониманием гляжу на криминально-бандитские мордовороты властных структур. Тут будет не до интеллигентских слюнтяйств.

То есть нынешнее существование вкраплённых в общество разумных людей – это кратковременный эволюционный каприз природы, не из чего не выводимый и не к чему не ведущий. Случайная, так сказать, мутация.

М-да-а-а… Пещера… В ней когда-то спасались христиане от разъярённых язычников. Быть обитателем пещеры, но не быть пещерным по духу – это задача сложная и для разумных, так как воля и у многих разумных оставляет желать лучшего.

Пещера… В ней когда-то спасались христианские сектанты от скурвившейся официальной церкви, более служащей золотому тельцу, нежели Господу.

Пещера… В ней когда-то будут спасаться немногие разумные, неосектченные, неотэкстрасенсоренные, просто материалисты с научным складом ума.

И когда-то придётся сожительствовать разумным с неразумными, этичным с криминальными на достаточно узком пространстве, спасаясь от разъярённой природы, решившей уничтожить тех, кто ей доставил наибольшие проблемы. Но и сама природа пещера, только несколько большего объёма.

Герман. Пещера.

У каждого своя пещера,

Где он скрывается от бед.

Побыть там можно в тишине,

Или вздремнуть, когда хорошим был обед.

А можно просто помечтать,

И отдохнуть от суеты,

Никто не знает, что в голову придёт,

О чём фантазии или мечты.

Кто любит ужасы и жуть -

В пещере ищет трудный путь,

Чтоб выйдя, с облегчением вздохнуть.

И похвалить себя чуть-чуть.

И кулаком ударить в грудь:

"Ну я хорош! Ну я герой!

Один на свете я такой".

А у меня своя пещера,

Едва закрою веки,

Как мне приснятся чудеса

И не понять, в каком я веке.

Смешаются и явь, и быль,

Встречаются такие люди,

Которых я не видел никогда,

Во сне смешаются, как винегрет на блюде.

Саныч. Кофе.

Над набережной плыл аромат свежесваренного кофе. Настолько густой, что даже дующий с бухты бриз не мог его разогнать.

Белокурая красавица, сидящая за столиком на открытой террасе кафе, с наслаждением вдыхала тёплый, с терпкими нотками кориандра и сладкими корицы, запах, распространяющийся от крошечной чашечки, стоящей перед ней.

Этот запах… Он будил воображение и погружал её в мир фантазий и грёз.

Вот она, мерно покачиваясь на спине верблюда, плывёт среди барханов аравийской пустыни, а аромат специй исходит от тюков, что везут в холодную Европу торговцы пряностями…

В следующий миг она, с горсткой таких же отважных путешественников, на ночной стоянке, прихлёбывает обжигающий, горько-сладкий напиток из жестяной кружки в сердце африканских джунглей...

А напротив красавицы сидел юноша в студенческом мундире и пытался произвести на неё впечатление своей безграничной эрудицией, даже не предполагая, что она забыла о его существовании.

Марья Искусница. Благодарность.

Как часто слова благодарности

Из уст человека звучат?

Но всё ж к сожалению люди

О них почему-то молчат.

Не стоит бояться «Спасибо»

За всё, да и всем говорить.

Не нужно умалчивать Благо,

Ведь лучше нам Благо дарить!

И тут кто-то скажет, что мало

Кому есть «Спасибо» сказать…

А я им отвечу: «Да ладно!

Не стоит врагов забывать!»

Им тоже ты будь благодарен

За силу и веру в себя.

За время, тебе что отводят,

При этом себя лишь губя…

Но искренне Благо подаришь

Тем людям, что рядом с тобой!

Они для тебя все герои,

И ты для них тоже герой!

С такими людьми быть не страшно,

Не зная, что ждёт впереди:

Хоть чернь из углов повылазит,

И вновь проявятся враги.

Мы вместе огромная сила!

Нам Благо дарить и дарить…

«Спасибо» - это разумно

За всё, да и всем говорить!..

22.08.2020

Марья Искусница. Пещера.

В Сибирском краю есть пещера;

Идти глубоко нужно в лес…

Волшебной пещера зовётся,

По счёту восьмым из чудес.

Да - если по жизни всё плохо,

И выход не можешь найти,

Что жизнь на исходе, то только

В пещеру придётся идти.

Запомни маршрут: он тяжёлый;

(Идти сможешь только пешком)

В пути через сто километров

Сверни на болото. Потом

Пройди за медвежьей берлогой,

Водицы испей из ручья,

Затем обогни волчью стаю…

А вот и пещера твоя!

Там очень темно, ты не бойся.

Всё прямо иди, и иди,

Пока не увидишь сиянье

В цвету голубом впереди.

А там, когда будешь на месте,

Откроется тайна тебе:

Кто жизнь всю твою поменяет,

И в миг всё изменит в судьбе…

И вот, человек всё достигнув,

На свет с вожделеньем идёт.

В конце видит зеркало мира,

А в нём отраженье своё…

Отчаянью нет, тут всё просто:

Раз смог этот путь ты пройти,

Тогда тебе в жизни под силу,

Что будет с тобой впереди…

05.09.2020

Марья Искусница. Кофе.

Утро встретило тёплым туманом,

Окружив приглушённым светом.

Очень зябко. Согреться хочется,

А тепло придёт с полным рассветом.

Я достану кофейную мельницу,

Положу в неё зёрен коричневых,

Покручу рукоять нежно, дорого…

Что про кофе – так это личное!

Порошок дальше в турке окажется,

Кипятком будет обдан обильно.

Закипит и водой пристудится…

Перелью его в чашечку стильную.

Выпью кофе, о главном подумаю.

Кофе магия безгранична!..

Посмотрю по кофейной гуще.

Рассказать? Нет! Ведь это личное!

12.09.2020

Марья Искусница. Своевременность.

Однажды ученик спросил у мудреца:

«Ждать сколько, чтоб нести мне своё бремя?»

- Не торопи себя, не торопи других.

Всему и всем, запомни, своё время!

И в слове «ждать» ответ уже готов.

Кто философию собрал из жизненных осколков:

Читай, пиши, живи и будь собой,

А если будешь ждать, то ждать придётся долго!

19.09.2020

Кира Дракон. Болтовня.

Опять болтовня эта бессмысленная, и не денешься от неё никуда.

Выходишь покурить, или собраться с мыслями, или просто выдохнуть в конце концов. Ведь перерыв-то не резиновый. А тут эти клуши у заднего входа, вечно они там стоят, как будто вообще не работают а только языками чешут...

- Ой, Евгений Александрович, что это с вами? - Запричитала одна из них. - На вас лица нет.

Лица, говоришь, нет. Я вот сейчас возьму из кабинета ружьё трофейное и вышибу мозги твои куриные...

А сам спокойно:

- Да устал немного, не выспался.

А клуше лишь бы поболтать.

- Что это вы по ночам не спите? - Хихикает в ладошку, глазками стреляет. Бесит!

Смотрю и остальные притихли, нахохлились. Видать ждут подробностей пикантных. Дудки!

- Соседи ночью потом устроили. - Ляпнул, что первое в голову пришло.

Закудахтали! Давай меня вопросами засыпать. Какой ущерб? Буду ли в суд подавать? Набил ли морду соседу? Блин, да я бы лучше тебе в морду дал!

Я по возможности отмалчивался и их напор ослабел, а затем они и вовсе утратили ко мне интерес. Это хорошо конечно, жаль только, что перерыв закончился...

Кира Дракон. Благодарность.

На поляне в древнем обветшалом лесу, среди высоких сосен располагался небольшой холм. На возвышении, близ каменного алтаря стоял высокий мужчина в широкой серой накидке, закрывающей его тело до самых стоп. Из под опущенного капюшона свисали длинные седые до бела волосы. Когда он заговорил, окружающие затихли.

- Братья! Мы все пришли сюда выразить свою благодарность, почтение и воздать великую хвалу богам!

Сделав шаг вперёд, жрец вытянул сухую, похожую на птичью лапу, руку и взял лежащий на алтаре кинжал. В рукояти сверкнули камни, отразив последние лучи заката.

- Время пришло! - Провозгласил жрец.

Люди окружавшие его разразились радостными возгласами, расступаясь перед группой жрецов, идущих к алтарю. Один человек выделялся из процессии, его одежды были белоснежными, спина прямой, а подбородок поднят вверх. Казалось будто он переполнен гордостью.

Увидев его, толпа притихла. Некоторые люди стали тянуть руки, стараясь коснуться его белоснежных одежд. Другие молебно складывали ладони, и, опустив глаза, бормотали благодарственные слова.

Наконец он подошёл к алтарю и поравнялся со старым жрецом, тот рукой указал на рукой на алтарь. Слова были не нужны.

Человек лёг на отполированный каменный алтарь. Холод сразу набросился на него, заставив поёжиться.

- Да славятся боги! - Вскрикнул жрец, и одним ударом пересёк горло лежащему на алтаре.

Брызнула кровь, и одновременно толпа взвыла одним ликующим криком. Капли падали, орошая землю и от них шел пар. Он сгущался, и сгущался, пока не перерос в густой плотный туман.

Через мгновение в тумане стало прорисовываться очертание приближающего человека. Люди затаили дыхание. К поляне шел бог... Чтобы забрать свой дар.

Кира Дракон. Пещера.

Мой разум это пустая и тёмная пещера. А если быть точнее - пространство наполненное темнотой и эхом от любых, даже малейших звуков. На этом сходство с пещерой заканчивается. Но ни на что иное это не похоже, так что ассоциация пещерой самая твёрдая.

Темнота моей пещеры разума мягкая и приятная, это та темнота, в которой тепло и уютно, поэтому я так люблю размышлять.

Вообще то, во время размышлений с моей пещерной уютной тьмой происходят невероятные метаморфозы. Из этой тьмы может появится всё что угодно, или она сама может обратиться во что угодно. Например: стоит подумать об античной Греции, как вдруг моя тьма заполняется полуобнажёнными мужами с фигурами Аполлона (ну а что, все знают, что в древней Греции процветал культ тела). И уже через мгновение от самой тьмы нет и следа, вокруг свет и... греческие мужи.

О чём не подумаешь в этой тьме, всё сразу материализуется.

А я люблю саму темноту, поэтому ценю те редкие мгновения, когда я только решила поразмыслить, но ещё не придумала о чём. Тогда я, пусть на краткую секундочку, могу побыть со своей уютной пещерной тьмой наедине. И эти секундочки очень дороги мне.

Герман. Кофе.

Кто любит водку, кто чай, а кто мартини.

Толкутся люди понапрасну в магазине.

Я чай, конечно, тоже уважаю,

Но утром кофе я себе соображаю.

Глотнёшь с утра бодрящего напитка,

И сердце бьётся с ускореньем прытко.

А люди за окном куда-то понеслись,

Наверно, тоже кофе напились.

Я не один на свете кофеман,

Кто любит чашечки изящные, а кто стакан,

А я под настроение объём меняю,

И в чашки разные напиток наливаю.

Сегодня было чудное начало дня,

Но кофе в банке завершилось у меня,

Что ж, это не беда, чайку попью,

Другим напитком жажду утолю.

Не поленюсь - схожу за банкой новой,

И жизнь вновь обернётся стороною клёвой.

Сергей. Кофе.

«Не грусти, не плачь, детинка –

В нос попала кофеинка…?

Авось проглочу»

Это самоутешение одного из знакомых Пушкина в режиме хохмления.

Но если это расширительно истолковать, то ритуал испивания кофе, кроме тонизирования, даёт ещё некоторое утешение и социальный оптимизм, некоторую благую привычку собирать себя, разбросанного текучкой жизни, вновь в полноценно и целостно работающее устройство, не отравляя окружающих дымом, как это делают курильщики, не запугивая окружающих агрессивными выходками, как это делают алкоголики и не отбирая финансовые ресурсы у населения, как это делают стяжатели. Это у них способ забыться от бессмысленности бытия. Хотя у настоящих кофеманов кофейный ритуал проясняет мозги и заставляет их «подняться над суетой», как поёт в одной из песен Алла Пугачёва.

Чай менее годится, разве только очень крепкий – «чифир», но это вредно для сердечнососудистой системы.

Кофе – наименее вредный вариант и даже полезный, если у человека пониженное давление.

Почему не разработают кофейную церемонию? Чтоб китайцы со своей чайной утухли?

Сядь за стол, хряпни чашечку и подумай. Вот именно подумай. «Лучше продумать целый день, чем впустую трудиться целую неделю» это финская пословица, а не «Чего тут думать, трясти надо!» - фраза из одного анекдота про тупость студентов с факультета физвоспитания. Этот ритуал – ожидание некоторой умственной, эмоциональной и деятельностной трансформации, говоря по-русски – самопреображения.

И воссияешь, как:

«Свет мой зеркальце, скажи,

Да всю правду доложи,

Я ль на свете всех умнее,

Справедливей и добрее?»

(Некоторое искажение строчек Пушкина из сказки, но на пользу делу)

Кофе как инструмент саморефлексии. М-да…

Саныч. Своевременность.

Спать. По ночам надо спать. Потому, что если по ночам не спать, то не выспишься и что-нибудь пойдёт не так.

Например, один бородатый товарищ засиделся за компом почти до рассвета. А днём, гуляя с внучатой племянницей, ухитрился так навернуться на детской площадке, что больше двух недель ходил с загипсованной рукой.

А почему? А потому, что в своё время не выспался.

Я к чему веду? Да к тому же, к чему и Экклезиаст. Или Соломон? В общем, кто-то из этих двух умников говорил, что есть время для обнимашек, а есть время камнями в Марию Магдалину кидать. Но только тем, кто без греха.

Потому и грешить надо вовремя. То есть, после того, как покидался камнями в Марию Магдалину. Иначе лицензию на это не дадут.

Интересно, а с какого возраста в Древней Иудее давали лицензию на побитие камнями?

Кира Дракон. Кофе.

- Всем здравствуйте. Меня зовут Кира, и я безнадёжно подсела на кофе.

Все вокруг внимательно уставились на меня. Я замялась. А может мне просто показалось...

Я вообще то не люблю привлекать излишнее внимание к своей персоне, но почему-то всегда получается наоборот.

- Продолжай, Кира. Ты можешь рассказать нам свою историю. - сказал главный "кофемэн" и одобрительно посмотрел на меня. Окружающие закивали и стали поддакивать. Отбросив последние сомнения я начала рассказ:

- Всё началось три года назад, времена были тяжёлые и мне приходилось совмещать учёбу с двумя работами. В тот момент мне, как воздух, был необходим допинг. - Я прочистила горло и уловила сочувственные взгляды других "кофеголиков". - Именно в то время судьба свела меня с ним. С Романом. Мы работали вместе. На одном из коротеньких перерывов он подсел ко мне и протянул кружку, предложив глоточек. Тогда-то я и попробовала кофе впервые.

Я сделала паузу. В голове промелькнула мысль: "Что подумают обо мне все эти люди?", а потом быстро сменилась привычным "Насрать!" и я продолжила:

- После этого ниши кофе-брейки стали чем то вроде ритуала. Он несколько раз приносил мне кофейные зёрна... В итоге, через месяц, я уже не могла себе представить жизнь без этого божественного напитка. Кофе даёт такой прилив энергии и бодрость, что кажется будто в мире нет ничего невозможного. И твоя продуктивность повышается в разы!

Все понимающе закивали.

- Но однажды Роман не пришёл. Через неделю у меня началась "кофеломка". Тяга к ароматному напитку была нестерпимой и я была готова на всё. Не мне вам рассказывать, как сложно найти продавца, но мне это удалось. Дальше было только хуже! Уже спустя пол года я продала всё своё имущество, бросила учёбу и залезла в долги. Лишилась работы и в прямом смысле оказалась на улице. Но меня это не заботило, в голове остались лишь мысли о новой дозе кофейных зерен... И тогда я пошла на крайние меры...

Мой рассказ прервал громкий звонок, а затем из коридора донёсся грубый голос:

- Сеанс окончен! Все живо по своим камерам!

Кира Дракон. Своевременность.

- Всему своё время сын. - Задумчиво проговорил высокий мужчина, одетый в камуфляж.

Он почёсывал бороду и глядел куда-то в даль.

- Отец, но он же уйдёт! - Нетерпеливый юношеский голос зазвенел в осенней тиши.

- Тише! - шикнул на него отец. - Имей терпение.

Молодой человек с явной неохотой опустил ружьё и с обидой глядел на отца.

Они ещё некоторое время просидели в густом подлеске и молча наблюдали за человеком, крадущимся по лесу. Крался он не слишком умело, под его ногами то и дело с хрустом ломались ветки, а возбуждённое дыхание было слышно даже из их небольшого укрытия. Когда человек скрылся в древесной чаще, мужчина скомандовал:

- Вот теперь пошли.

И они бесшумно отправились следом. Проследив за ним до соседней поляны, они вновь нырнули в кусты. Человек в свою очередь достал, невесть откуда взявшуюся, небольшую лопату и принялся копать.

- Вот видишь сынок, - тихим но поучительным тоном сказал мужчина. - пристрели ты его раньше, мы бы не нашли схрон.

- Но откуда ты узнал? - сын вскинул брови.

- А я и не знал. - подмигнул отец. - Бери его на мушку. Как закончит копать - стреляй.

Парень кивнул в очередной раз удивляясь тому как сильно у его отца развито чувство своевременности.

Кира Дракон. Мизантроп.

В комнате царила мрачная атмосфера. Плотные шторы были задёрнуты и не пропускали внутрь даже маленького лучика света. Из всей обстановки, можно было разглядеть только кресло, но надо отдать ему должное - оно было очень удобным. На этом самом удобном кресле я и расположился. Единственным светлым пятном был большой деревянный стол, над которым нависала огромных размеров настольная лампа. Человека, восседавшего за этим столом, было очень хорошо видно, также как небольшой листок в его руке. - Что вы видите на этой картинке? - спросил он меня скрипучим голосом. Я присмотрелся, хотя это особо не требовалось, я сразу понял что изображено на листке. - Человек. - Ответил я, пожав плечами. - На этой картинке нарисован человек. Гладко выбритое лицо напротив нахмурилось, оно даже с недоумение глянуло на картинку держащую в своей руке. - Вы уверены? - Абсолютно! - Утвердительно заявил я, слегка раздражаясь. Не люблю такую формулировку "Вы уверены". Да я, если хотите знать, ни в чём в этой жизни не могу быть полностью уверен, но признаваться вам в этом не имею никакого желания. - Хорошо. - проскрипел собеседник. А потом неожиданно добавил: - Можете идти. Я встал и вышел из комнаты, испытав при этом несказанное облегчение. Не люблю я эти психо-анализы в любых формах.

А человек, сидящий за столом, оставшись в одиночестве, открыл папку с характеристикой ушедшего и сделал только одну запись - одно слово - мизантроп. Закрыв папку, он положил небольшой листок, который недавно показывал гостю, в стопку таких же. Картинкой вверх. А на картинке красовалась, мастерски во всех деталях изображенная, большая куча говна.

Герман. Своевременность.

Нам порою не хватает времени,

Чтобы сделать задуманное в срок.

Или лень, желание отлынивать...

А потом спохватишься - каков итог?

Растерял всё то, что было дорого,

Разошлись хорошие друзья,

Сколько дел пропущено хороших,

Сколько мыслей потеряно зазря.

Знаю по себе, что делать надо вовремя.

Не теряя время впопыхах.

Пообщайся с другом, посмотри на мир,

Вырази, что можешь, в прозе и стихах.

Своевременность - явленье очень сложное.

Чаще опоздаем, хоть спешим.

Вместо дел, поступков, только шорох,

Суета, волненье, лёгкий дым.

Люди великие опережали свой век,

Видно уж так любой устроен человек.

Сергей. Своевременность.

Да что вы говорите! Ею даже Иисус не руководствовался, когда проклял смоковницу за бесплодие в то время, когда пора плодоношения для неё не пришла.

Зачастую своевременность путают с последовательностью операций, извратив которую, конечно же, не добьёшься цели.

Или путают с предусмотрением, которое опять же неосуществимо порой, так как не всё предусмотримо.

Уж лучше исказить так: свой еврей-ремень-ность. Т.е. хороший знакомый еврей задаст ремня твоему расшалившемуся отпрыску, что бы он не скурвился, пока ты в командировке.

Да и скучно жить в пределах привычно вращающегося, происходящего в свой срок: верхней губой сын овласевает, потом вина запашок, затем роняние из кармана кондомов – как преддверие Армагеддона.

Своё время – это то время, когда у тебя было больше возможностей для предавания интересным безумствам и, может быть, даже и свинствам, но высокохудожественным и балдёжественным.

Или ты вот своевременно оплачиваешь ЖКХ, а вот они несвоевременно оказывают услуги, если оказывают вообще. Так сказать, хронологический диссонанс.

Разве что своебеременность для некой подсудимой, мешающей заключить её под стражу или посадить в тюрьму.

А в России может быть и свой-вор-емленность: свой вор, лояльный тебе, имеет право емлить многое и не считаться с каким-то там правосудием, окучивающим лишь лохов без нужных связей.

Да, тяжела ты, шапка своевременности и можешь больно дать по шапке человеку без связей.

Саныч. Мизантропия.

Есть такая примета: если выйти из дома в свежепочищенных ботинках, то в автобусе вам обязательно наступят на ногу.

Вы знаете, что в замкнутом пространстве звуки выстрелов звучат очень громко и больно бьют по ушам? А если в толпе кому-то выстрелить в голову, то брызги крови и мозгов, попавшие на окружающих, вызовут волну паники. И, вишенка на торте, кто-нибудь грохнется в обморок. И будут визжать женщины. И толстые мужики, с выпученными глазами, будут ломиться к выходу, сметая всё на своём пути. И я буду стоять посреди этого хаоса с пистолетом в руке и демонически-довольной улыбкой под медицинской маской.

Потому, что я очень дисциплинированный пассажир и всегда надеваю маску перед входом в автобус.

Вот только людей иногда ненавижу. Особенно тех, кто под ноги не смотрит.

Саныч. Драконы-инопланетяне.

- Мама, мама, смотри, ящерка! – Малявочка в голубом платьице и с бантиками на туго заплетённых косичках показывала на что-то пальчиком.

- Не трогай её, - строго сказала мама, не отрываясь от смартфона, - она ищет еду для своих деток.

- Ну мама, давай возьмём её к нам жить! И деток возьмём, я им домик сделаю, из коробки от телевизора!

- Да-да, - всё так же, глядя на экран гаджета, ответила мама, - и деток возьмём, и дедушку с бабушкой… Не говори ерунды, ящеркам лучше жить в норках, им там больше нравится.

- Мама, смотри, а у этой ящерки крылышки! Она, наверное, не в норке живёт, а на дереве!

- Какая ты у меня выдумщица, - ласково произнесла мама, лайкая публикацию в Инстаграме, - давай, прощайся со своей крылатой ящеркой и пойдём домой, обедать пора.

Крошечная девочка присела на корточки перед маленьким дракончиком и погладила его пальчиком по колючему гребню.

- Прилетай ко мне в гости, я живу вон в том красном доме на пятом этаже, - прошептала она и убежала к сосредоточенно глядящей в смартфон маме.

Ксенобиолог Брунк испуганно перевёл дух и расправил примятый гребень. За несколько десятилетий межпланетных странствий такого страха, как сегодня, он ещё не испытывал.

Сергей. Драконы-инопланетяне

Дураки они – ино-полне-тяне?

Вот описывают драконов как каких-то динозавров или существ, крайне непохожих на современную биоту, и на динозавров в том числе.

В то время, как есть люди иной полноты, чем обычные полные и даже толстые люди, информационно раздражающей, чем какие-то там чудовища. Не буду говорить за сиамских близнецов и прочие классические случаи уродства.

Вот женщина с одним усом, ворошиловской густоты и кустистости, из принципа не бреющая этот каприз природы. Если у меня поломается бритвенный помазок, то я намылю ей ус и потом, поводив своей щетиной по этому усу, помылюсь и сам. Но это о том, что касается прикладной части проблемы.

А вот бывают женщины весьма и весьма полные, а ноги в области голеней и них тонки как спички. И вот такой женщине стало нехорошо, а верх фигуры укрыт пледом, и вы - в неведении об её истинных пропорциях, пытаетесь взять её на руки и, конечно же, надрываетесь. И долго лечите грыжу. И это надолго отучает вас от романтических устремлений.

Вот я познакомился с одной через клуб знакомств, по её саморекомендации: «Встретясь со мной, вы не пожалеете о моей внешности». Да, я не пожалел, я ужаснулся, ибо, будучи ростом под метр тридцать, головой она обладала окружностью под метр. Конечно, можно было побрить её, сделать географические тату и использовать как портативный глобус, но ведь защитники животных меня заклюют.

А бывают ещё более драматические случаи. Помню, у одной пэтэушницы сиськи на спине можно было завязать и выколоть на спине наколку: «Я в завязке», если вы, допустим, пьяница и встали на путь исправления, но она-то за что должна страдать?

Но разве дураки они? Ино-полне-тяне? Нет, это «чудаки, украшающие мир», вносящие в нашу жизнь живинку и неожиданность. Вечное проклятие самодовольной и усыпительной красоте.

Герман. Драконы-инопланетяне

Маленький дракон,

Залетел в мой сон,

Блестящей чешуёй,

Был покрыт весь он.

"Ты с какой планеты?" -

Я его спросил.

"В голове твоей", -

Он мне говорил.

"А зачем мне снишься?" -

Был второй вопрос.

"Чтобы ты подумал

И над собой возрос"

Герман. Драконы-инопланетяне 2

С планет далёких,

Из других миров,

К нам прилетают,

Черти, гоблины, любовь.

Драконы в панцирях,

Или в пластмассовых коробках,

И лучезарные созданья,

Заглядывают робко.

Есть выбор.

Надо только усмотреть:

О чём молчать,

О чём негромко петь.

Или от счастья закричать,

И распугать соседей,

А может быть, довольно поворчать,

Как после пасеки компания медведей.

Я редко стал ходить в кино.

Иных миров пришельцев,

Не видел я давно.

Но если вдруг приснятся -

К утру их забываю.

И если вспомню невзначай,

К чему бы это?

Сам гадаю.

Сергей. Мизантропия.

У меня такая мизантропия, что я учредил бы гламурный конкурс «Мисс Энтропия», где побеждала бы красотка не только близкая к скелету, как это обычно бывает, но и близкая к издыханию.

Жюри, оно же – бригада реанимации, её умеренно бы откачивало, так как она нужна не издохшей, а издыхающей. Красотка, близкая к остыванию, ботозаворачиванию, оскудению энергией изрекала бы при этом какую-нибудь благоглупость, которая вполне была бы вытерпливаема, ибо последняя. Отэстетики ренессанса к эстетике подыханса. Лепота…

Рядом бы корчился спонсор от того, что накрывается его вложенное в красотку бабло. Корчилась бы и жена спонсора, воображая прорву денег на раскрутку новой дивы, в связи с чем накрывается возможность приобретения, хм, какой-то ценной вещи.

И вспоминается пассаж из Гоголя: «На ведьму напали корчи и шапка – бух деду прямо в лицо!» («Пропавшая грамота»)

Вполне упитанное жюри испытало бы катарсис («Вот я такой упитанный и противный – жив, а эта красивая и худющая – умирает»).

Да чтоб вы, козлы, сдохли от запора! Или от изжоги!

А зрители этого непотребства, «хлеба-и-зрелищники» - да чтоб вас БелАЗ на остановке разутюжил! А поп, приглашённый отпеть такую массу народа, натрудил бы свою лужёную глотку и сдох бы от пневмонии!

А могильщики, поощрённые суррогатной водкой, с устатку – зря бы ждали, пока она устаканится и падали бы в свежеотрытые ямы. Да, коллапс…

Бальзам на душу мизантропа!

Герман. Мизантропия.

С утра проснулся мизантроп:

"А где же мой топор?

Я расколю весь этот мир! -

Я на расправу скор.

Его на мелкие куски,

Я, как капусту порублю!

При этом я не крохобор -

Ценить свой труд не буду по рублю!"

Он съел тарелочку борща,

И с чаем плюшку съел,

Подальше отложил топор -

Сегодня мир разрушать не захотел.

"Когда я сыт - мне жизнь мила,

И ни о чём я не тужу.

Вот буду я голодный зверь -

Тогда всем нрав свой покажу!"

сейчас же лягу на диван -

Приснится дивный сон.

Где этот мир ломаю,

И до зубов вооружён!"

А впрочем, можно погулять,

Погода хороша.

И посмотрю на бренный мир,

Хоть он не стоит ни гроша.

Саныч. Позитив.

Утро. Из-за зашторенных окон в комнате полумрак.

Привычно просыпаюсь в девять. Одеялко тёплое, подушка мягкая, глаза протестуют и не хотят открываться. У пузика своё мнение.

Встаю. Почёсывая волосатое пузико, шлёпаю на кухню. Воду в чайник, чайник на плиту, зажигаю газ.

В холодильнике с вечера приныканы два беляшика из пекарни. Их в микроволновку. Смотрю в окно, там снег сверху и слякоть снизу. Хочу под одеяло.

Звенит микроволновка. Свистит чайник. Беляшики обретают покой в пузике. Пузико довольно.

Голову на подушку. Завернуться в одеялко. Спа-ать...

Вы-ход-ной.

Саныч. Подарочек.

Как часто вам удавалось выяснить, что человек хочет в подарок к празднику?

А без утюга и паяльника?

У меня это стало получаться только после сорока. Да и то, причиной тому стала не моя возросшая проницательность, а то, что близкие тоже с годами научились отбрасывать кокетство и чётко формулировать желания.

Появилась другая проблема. Услышав, что человек хочет в подарок, найти в продаже губозакаточную машинку.

А на мой взгляд, лучшим подарком на день рождения для человека будет возможность провести этот день так, как он хочет. Без навязчивых гостей, без уборки-готовки-застолья-уборки.

Просто день, прожитый в своё удовольствие. Для себя. Или для других. Но по собственному желанию.

Герман. Подарочек.

Жизнь, порою, не подарок:

Что-то всё случается.

И приходится, как Яшке,

Этим жутко маятся.

То изношены ботинки,

То сосульки летят с крыш,

Жутко каркают вороны,

Плачет во дворе малыш.

То трамваи дребезжат,

То гудят машины,

Крик истошный: "Выходи!"

Пьяного мужчины.

Но бывает среди шума,

В полутон - не ярок,

Жизнь подарит между прочим,

Маленький подарок.

Чем угодно может быть,

Подарок красоты:

Милая улыбка,

Осенние цветы.

Сюрпризы и подарочки,

Ждут порой повсюду,

Но об этом умолчу -

Уточнять не буду.

Сергей. Подарочек.

Мне любимый подарил,

Четыре мандавошечки,

Как я буду их кормить?

Они такие крошечки!

Ох, эти подарка, эти самовымогательства для нелюбимого начальства, например. Ох, эти подарки – для создания себе от любимой девушки благорасположения. Ох, эти троянские подарки врагу! Ох, эти подарки – для формирования своего хорошего выглянда в глазах окружающих.

Как прогинался душка Горбачёв, устраивая высоким гостям на Ставрополье идеальные условия для отдыха, что впоследствии было учтено и он воцарился над нами – отнюдь, увы, не подарочком. Алкашей и умеренно пьющих до сих пор при упоминании его имени корёжит.

Нам не дано предугадать,

Как нам подарок отзовётся…

Возможно, даже и не раз,

В затылке почесать придётся.

Так что, даря, будь особенно осторожен, даже осторожнее, чем делая кому-то гадость. В качестве возможного следствия ожидаешь, что гадость твоя накажется, хотя надеешься, что это не произойдёт. А вот подарок, с лучшими чувствами подаренный, возвращается и больно бьёт тебя по голове подобно бумерангам – это кого хочешь приведёт в уныние и омизантропит.

А лучше всего делать подарок по-еврейски: куда бы ещё с этим тортом сходить? Ну, вы, вероятно, помните этот анекдот.

Я сам, помню, задарил ментам гитару в принципе ненастраиваемую, так как на целый сантиметр была искажена мензура – то есть длина рабочей части струны по конкретные лады.

Пусть портят свой слух, козлы выдрючивающиеся!

Саныч. Мурчало.

Раскатистый звук отразился от стен Лабиринта. Тезей вздрогнул и замер в самом тёмном углу, стараясь не выдать себя звуком дыхания.

Миссия по ликвидации Минотавра с самого начала пошла не по плану. Клубок ниток, выданный принцессой Ариадной, имел странный запах, будто долго хранился в лавке торговца целебными травами.

Стоило афинянам во главе с героем войти в Лабиринт, как из темноты, с громким мявом, выскочило существо, похожее на огромного кота, вставшего на задние лапы. Кот-переросток не обратил никакого внимания на бросившихся врассыпную молодых афинян, а стремительным прыжком подскочил к Тезею и… выхватил у него клубок. Дальше началось нечто невообразимое. Существо, довольно мурча, свернулось на полу в клубок и начало тереться мордой о свою добычу.

Как загипнотизированные, юноши и девушки мелкими шажками приближались к нему. Они опускались на колени возле чудовища. Сначала юные афиняне несмело прикасались к густой, мягкой шерсти коточеловека, потом осторожно гладили, а уже через несколько минут вовсю ласкали монстра, чеша его за ушами и под подбородком.

Герой выхватил меч и и приготовился покончить с чудовищем, но внезапно на его пути выросла преграда в виде красивой и статной девушки Каллиопы:

- Не трогай котика! – прошипела она как гарпия и поднесла к лицу Тезея руки с угрожающе скрюченными пальцами…

Перед забившимся в угол Тезеем из темноты возникла кошачья морда со светящимися глазами.

- Мурр… - произнесло существо, и этот звук тёплой волной отдался в груди сына афинского царя, - мурр…

Не в силах противиться, Тезей поднял руку и почесал кота под подбородком.

- Мурр…

Герман. Мурчало.

Никто не знает,

Где было начало...

Но за стеною

Что-то промурчало.

Котов соседских

Видел я не раз:

Пушистый хвост,

Зелёный глаз...

Но что-то необычное

Случилось:

Вокруг пространство

Резко изменилось.

"Что это значит?" -

Сам себя спросил.

Ответа нет,

А в коридоре кто-то вдруг заголосил:

"Мурчало-о-о!

Где ты? Выходи!

Нас ждёт удача,

Счастье впереди!"

Я выглянул,

А в коридоре ни души.

Подумал, крыша едет,

И крикнул: "Не спеши!"

Ведь мне ещё так мало лет

Да и с утра

Я в лёгкое одет.

А за порогом холода -

Не месяц май.

Я крикнул в коридор:

"Мурчало, вылезай!"

Котёнок маленький -

С ладошку,

Сверкнул зелёным глазом

И спросил про маму-кошку.

"Ты из какой квартиры?" -

Я спросил.

Мурлыкнул восемь раз,

И убежал, что было сил.

В восьмой квартире

Вроде кошек нет.

А может быть завёл

Сосед.

Когда от одиночества,

Душа и сердце заскучало,

Собаку заведи,

Или мурчало.

Сергей. Мурчало.

Что же это может быть? Работник МУРа, чалящийся к девушке? Или муровец, у которого в брюхе урчало? Или же это просто кошка-мурлыкалка. Остановимся на последней версии. Но с небольшой поправкой. Пусть это будет сага о кошке с именем Мурчала и о коте - Мурчалдоне, уроженце Чукотки, заранее унюхивающем, когда запахнет жареным, близость вулканов это, знаете ли, обостряет...

Конечно же, кошка - местная, красноярская, в меру деятельная, в меру ленивая, в меру кокетливая, умело строящая свои фосфорические глазки.

А кот - весьма густошерстный, неотёсанный и ломящийся в открытую нору какого-нибудь туземного суслика, ещё не достигшего солидных габаритов и смотрящегося пока как мышь.

И вот у Мурчалы и Мурчалдона завязывается любовь. Он приносит ей полупридушённых мышей в качестве подарка (ну не дарить же дамам дохлятину!), а она этак жеманненько их обнюхивает, но отпихивает их лапкой, как бы говоря: «Мы не продаёмся».

Тогда он горестно рвёт… нет, не шерсть на груди, а хозяйкины шторки и хозяиновы тапки, а иногда даже и ссыт в них.

Кошечка, спасая душевный комфорт хозяев и пресекая дальнейшие безобразия кота, как бы нехотя уступает и даёт ему потрепать за своими ушками его опытной в этом деле лапкой.

Затем Мурчалдон, утробно урча, приводит в боевую готовность свой акустический аппарат и исполняет свою душе-, а так же уше- раздирающую серенаду. Ну, это люди так воспринимают, а у котов всё как-то по-другому.

Мурчала блаженно закатывает глазки и, если б на ней были трусики, то она бы бросила их в Мурчалдона, выражая свой эстетический и иной восторг, как это делают девушки на концертах своих кумиров.

Тогда Мурчалдон предлагает ей лапу и сердце, и предлагает ей проследовать на близлежащую крышу, где и состоится торжественное бракосочетание, пусть и не заверенное нотариусом. А дело как раз происходит в марте. Пора весны, игры гормонов и романтики. Не только у котов.

И я завидую Мурчалдону, что ему не надо сорить деньгами, демонстрируя широту своей души. Что-то есть пошлое в толщине бумажника, пошлое и не авантажное.

Саныч. Карма.

Ох ёлы-палы… Где ж я так нагрешить успел? Неужто за того дурика из автобуса прилетело? Так я его несильно и не со зла… А мне целой гирей по ноге…

Раскаиваюсь. Хотя и за дело ему вмазал. Но раскаиваюсь. Пока кирпич на голову не шмякнулся.

А чешется за что? Чешется… Чешется… А что, может, от того, что языком много чесал? Вот как знал, не надо было с Иванычем про Таньку из третьего отдела болтать. Мало ли, что у неё усы как у Будённого и круп, как у его лошади.

Тоже раскаиваюсь. Пока не облез нафиг.

Три часа ночи. Ох бодрячок накатил… Да за что же наказание такое? Вроде спишь нормально, а как ногой шевельнёшь, так такая бодрость наступает, аж сил нет. Неужто тоже карма? Ну, грешен, поспать люблю. Ох ты, Господи, сделай так, чтоб бодрость внеплановая не накатывала. Вот честное слово, в семь вставать буду, или хочешь, в шесть сорок пять? Только сделай так, чтобы я ногой своей поломанной во сне недёргал…

А вчера сестричка, чувырла криворукая, компот на меня пролила. Из сухофруктов. На самое интересное место. Надо мной вся палата ржёт теперь. А это за что? Неужто за то, что в детстве Людку со второго этажа водой обливал?

Раскаиваюсь. Вот честное слово, раскаиваюсь.

А то в следующий раз компот может быть оказаться не только жёлтый, но и горяий.

Герман. Карма.

Кто-то карму чистит,

Рашпилем, напильником,

Что б не быть преступником,

Вором и насильником.

Восток – дело тонкое,

Это каждый знает,

А у нас, как жирный голубь,

Ангел пролетает.

Мы помашем вслед рукой:

«Ты лети, голуба!»

Но на голову не гадь –

Это слишком грубо.

Карму водкой мы протрём –

Будет чистой снова.

А одежду отстирать –

Труднее, право слово.

Если б жил я в Индии,

Ходил в одной лишь тряпочке,

Чистил карму каждый день

И носил бы тапочки.

Был бы чистым я душой –

Скажу вам без обмана,

Да и здесь к чему мне врать?

Хотя жизнь многогранна,

Как грани у стакана.

Значит, нужно мыть стакан

И прочую посуду.

Есть ли карма или нет –

Я утверждать не буду.

Сергей. Карма.

Вот мужик сидит в трамвае,

И карман похлопывает,

Только что карманниками,

Он оставлен с жопою.

В предыдущих жизнях,

Он, видать, покрадывал…

И далёко в будущее,

Вряд ли он заглядывал.

Вот бредущей женщине,

На корму виляющую,

Бомбанули птички,

Кое-чем воняющим.

В предыдущей жизни,

Видно подсирала,

Всем успешным людям…

Вот ты и попалась!

Вот какой-то лётчик,

Шлёпнулся Икаром…

Отомстила карма,

Ему таким макаром,

Ведь хотел он высшего,

За счёт соседа нищего…

По земле за это,

Он пускай разбрызжется.

Много было случаев…

Вряд ли разобраться,

Что же им предшествовало,

Но я понял, братцы:

Будь поблагороднее,

В действиях и чувствах,

Чтобы кармы мстительной,

Не познать искусство.

А насчёт мышления,

Очень трудно высказаться:

Зло, добро, нейтральность,

Другом друг пропрыскиваются.

Вряд ли разберёшься,

В этом синкретизме,

Будто глист утопнешь,

В этой жидкой клизме!

Сергей. Карма 2.

Если ты бездарно,

Сочиняешь тексты,

Отложивши ручку –

Лучше скушай кекс ты.

Ведь мыслепространства,

Бездарнозасорение,

Карму жесточайшую,

Вызовет, наверное.

Будешь книжным червем,

Жрать гнилую плесень,

И подохнешь в муках,

Вреден, бесполезен.

Кира Дракон. Подарочек.

Книга - лучший подарок. Наверное именно так подумала моя подруга, выбирая подарок мне на День Рождения.

А так как сама она человеком читающим, или хотя бы интересующемся литературой, не была, то она решила перед покупкой посоветоваться со своим другом и одногруппником Кириллом. Кирилл в свою очередь был раздолбаем и бухариком. И судя по всему плотно сидел на наркоте, так как посоветовал ей приобрести в подарок для меня книгу В. Пелевина "Жизнь насекомых"

И в свой 22-й день рождения я стала счастливым обладателем выше упомянутой книги.

С творчеством сего автора я не была знакома, и как выяснилось - хвала богам - ибо содержание этой книги может оставить неизгладимый отпечаток на психике человека. Как, я догадываюсь, и произошло с одногруппником моей дорогой подруги.

Если говорить вкратце, автор в своём произведении представляет насекомых разумными существами и пытается описать их чувства и эмоции. Например: летящий на огонь мотылёк,или навозный жук, катящий шарик лошадиного дерьма. Автор настолько глубоко уходит в эти, не имеющие смысла, размышления жуков, что становиться страшновато. И даже не представляешь, сколько же наркоты он перед этим употребил!?

Книгу до конца я читать конечно же не стала, хватило пары глав, чтобы понять, что без амфетамина тут явно не разберешься.

Так к чему это я.

Прежде чем подарить человеку книгу, не мешало бы предварительно спросить о его предпочтениях.

У меня всё.

Кира Дракон. Драконы-инопланетяне.

А вы знали, что драконы, в той или иной мере, присутствовали в мифах и легендах всех народов Земли. И очень долгое время люди не придавали этому факту почти никакого значения. Считая всё это не более чем выдумками, случайным образом, одновременно, попавшими в руки сказителей из разных стран. Наивные! Конечно, ведь проще закрыть глаза на нечто непонятное, чем пытаться его постичь. Но сейчас, в 16:04, 25 марта, 2250 года, люди думают совсем иначе. Они корят себя за то недостаточное внимание, которое было уделено этому (безусловно важнейшему) вопросу сотни лет подряд... А на орбите Земли завис корабль. Инопланетный. С которым быстро удалось установить видео-связь. И по ту сторону экранов, на замерших, в ожидании контакта, людей, смотрели драконы. Да, именно они! Трёхглавые, крылатые и очень страшные. Их требованиями стали красивые девы и горы сокровищ. Их следовало доставить на корабль в течении 10 часов, в противном случае чашуйчатые злодеи грозились навсегда стереть нашу планетку с космических карт. Лучшие переговорщики со всех континентов, ломали головы, как же вести продуктивный диалог с инопланетянами, но всё было без толку, они не шли на компромисс. Тогда к переговорам были подключены самые прошаренные историки и литературоведы, знакомые со старинными легендами и мифами о крылатых тварях. Но было слишком мало времени! Пришлось удовлетворить драконов, послав на их корабль всех прекраснейших дам и несколько тонн чистейшего золота. Земляном оставалось только ждать отважных рыцарей, которые, в перспективе, победят чудовищ и вернут хотя бы золото... Но, совершенно внезапно, девы были возвращены назад, а корабль быстро покинул орбиту и исчез в космической тьме. Последнее, полученное с корабля сообщение, гласило: "Оставьте этих силиконовых уродин себе!"

Конец.

Кира Дракон. Мурчало.

- ... и самое главное, при покупке кибернетического кота прямо сейчас, вы получите портативное зарядное устройство в виде домика совершенно бесплатно! Звоните и заказывайте прямо сейчас! Количество товара огранич...

Маленький манипулятор наконец-то дотянулся до нужной кнопки и активировал беззвучный режим. На экране всё так же мелькали картинки кибер-котов и разные надписи, но назойливый голос исчез.

Конечно (подумал я) теперь эти киберы стали самым востребованным товаром. И всё благодаря кому? Благодаря мне! Я, я, я и никто другой, изобрёл механическое мурчало, которое в точности имитирует мурчание живого кота. Это моё изобретение. Но кто сейчас об этом знает... Эх!

Я вздохнул, если можно так выразится, так как дышать в прямом смысле этого слова я уже не могу.Ведь физической оболочки, такой как у обычного человека, я более не имею.

Почему? Спросите вы. Всё просто.

После изобретения механического мурчала я с огромной гордостью поведал об этом своему техническому руководителю. А он в тот же вечер проник ко мне домой и хладнокровно убил меня. После чего завладел всеми моими разработками по мурчалу, и сейчас купается в деньгах и лучах славы.

А я, а что я. Моё тело гниёт на стоящем поодаль диване, и наверняка жестоко смердит, но я этого уже никогда не почувствую...

Как такое возможно? Спросите вы.

Да просто напросто, до создания злополучного мурчала, я работал над другим проектом. Проектом по переносу человеческого сознания в компьютер. И, как видите, добился успеха! Мне повезло, что технический руководитель ничегошеньки не знал об этом. Иначе от моего виртуального сознания не было бы и следа.

Теперь осталось только дождаться, пока запах моего разлагающегося телаучует кто-нибудь из соседей. И тогда... а что тогда?

Вместо глаз у меня теперь камера, вместо ушей - микрофон. А их подвижных частей тела лишь один крохотный манипулятор...

Как дальше жить - не знаю.

Но мурчало придумал я! И мир должен узнать об этом!!!

Герман. Нечто незабываемое.

Бывает в жизни то,

Что вспомнить очень трудно:

И голова трещит,

И на душе так нудно.

Но если брошена монетка,

Другою стороною ляжет,

Незабываемое нечто,

Вдруг памяти подскажет.

Что это может быть?

Да что угодно!

То подлость несусветная,

Иль кто-то поступил так благородно.

Пройдут года незримо,

Верблюжьим караваном,

А в памяти останется,

Лишь эпизодом странным.

Из детских лет бывает,

Такое вдруг всплывает,

Откуда что берётся,

Никто уже не знает.

Мне помнятся места,

В которых был когда-то.

Их вижу я во сне,

Я вам не вру, ребята.

Сергей. Нечто незабываемое.

Мне не забыть той песни,

Той давняе вясны…

Слова из песняровской песни.

Сколько же в голове крутится музыкальных фрагментов! И многие из них связаны с некоторыми эпизодами из личной и общественной жизни.

И забывать их лень, но и помнить не очень. Может быть такое незабываемое, по принципу: «Кому он нужен, этот Неуловимый Джо?» и составляет некоторый костяк пассивной части нашей личности? Тут и обрывки фраз, не обязательно музыкальных, твои внутренние цитаты, которые ты иногда вставляешь в речь. И иногда тут происходит некое косвенное обучение.

Так в 18 лет я осознал истинное назначение дипломатии.

Поступили мы в педвуз на иняз и поехали в Назаровский район помогать колхозникам, и парни и девушки. И раз мы, парни, сбросились и купили где-то полбидона пива в местном магазине и сидели, потягивали его в избе, определённой для нашего жительства. Как вдруг зашло четверо местных парней. Один, с мелкими пшеничными кудряшками, доколупался до из наших и спросил его: «Ты кто?». Тот, как сын вузовских преподавателей, попросил уточнить вопрос, что он намерен выяснить: вероисповедание, партийность, профессию или что иное. А этот, уже где-то поддавший, тем не менее требовал ответа на свой вопрос неконкретный. «Ну ладно, раз ты не хочешь сказать кто ты, то я скажу тебе кто я. Я – пидорас». Воцарилась гнетущая тишина. Стала понятна некоторая женственная ухоженность вопрошавшего (обесцветка, кудряшки и т.п.). мы были в ступоре… Как реагировать на это признание?

А напряжение возрастало. Может быть, даже дело шло к драке. И вот один из нас, Толик Челеев, мягко приобнял его, располагающе улыбнулся и сказал примирительно: «Все мы немножко пидорасы». То есть, перевёл неприятный прямой смысл в переносный, связанный с моральной оценкой.

То есть, не уронил самооценку вопрошавшего и нашу самооценку (ведь смысл -переносный, связанный с моралью, а не половой ориентацией) и атмосфера разрядилась. Мы продолжили пивопитие, но уже с местными.

Я впервые осознал, что дипломатия это способность смягчить конфликтоопасную ситуацию благодаря некоему изменению смысла высказываемого. И это осознание потом много раз помогло мне в жизни.

Саныч. Нечто незабываемое.

Память подобна альбому с фотографиями. Вот я сижу на стульчике в детском саду и горько реву. Сегодня меня впервые привели сюда. В первый раз в жизни я остался на целый день среди чужих людей. Запомнилась фраза воспитательницы: Горе ты моё луковое». Рыдать я не перестал, но фразу запомнил. А вот спросил я о значении этой фразы родителей или нет – не помню.

И в этом альбоме множество фотографий. Некоторые потускнели от времени, и на них уже не разобрать деталей. Другие стали похожи на старые карточки, которые никто не подписал. Уже и не знаешь, кто на них изображён. А какие-то яркие, сочные и до сих пор вызывают сильные эмоции. Разные. Светлые, радостные. Вспомнишь что-то такое посреди пасмурного дня, и кажется, что солнце выглянуло сквозь тучи. Или наоборот, такие, от которых болезненно сжимается сердце или пальцы на ногах поджимаются от стыда.

И всё это часть нас. То, что сделало нас такими, какие мы сегодня. И то, что завтра превратится в воспоминания, сформирует нас завтрашних.

Ведь мозг ничего не забывает. И даже то, что мы не помним сознательно, это кирпичики, из которых складывается наше «Я».

Герман. Сахарница.

Кто-то говорит:

«Сахар – сладкая смерть!»

Эта фраза жёсткая,

Как земная твердь.

За больным охотится,

Как жестокий рок,

В сахарнице, в пакете,

Сладкий сахарок.

Чайной ложечкой,

Сахар насыпаю.

Будет вкуснее,

Я это точно знаю.

Кто мне не поверит –

Это его право.

Пусть для него,

Сахар как отрава.

Были времена –

Сахарное детство,

Я теперь умеренней,

Скажу вам без кокетства.

С прошлого года,

Не съел килограмм,

Будьте так умеренны,

Желаю всем вам.

Сахарница в шкафу,

Нынче отдыхает.

Зато мыть не надо –

Это каждый знает.

Прямо из пакета,

Я ложечку, другую,

Сахар насыпаю…

Редко, но смакую.

Сергей. Сахарница.

Сахарница – вместилище сахара. Сахарница – вместилище Сахары, фрагмент песочной пустыни. Каменщица… Это не та, что кладёт стены, а чьи прелести твердокаменны.

«Это тело не задушишь, не прогнёшь».

Вспоминается Манилов… в чьи манеры и мимику переложено было сахару, по замечанию Гоголя.

Если быть сахарницей для людей в таком смысле («Сахар Медович»), то может быть, это не так уж плохо. Какой-никакой, а противовес хамству.

Но всякая односторонность, конечно, на перспективу губительна. Так как будут конфликты, и излишней сахаристостью их не разрешишь.

Сахарница на кухне летом где-нибудь в казахстанском посёлке – она же мухница, а мухи – они существа довольно-таки гадящие, как и тараканы.

Так что, в сладкоречивом субъекте ищи подвоха.

Хотя и уксусно-минные, пусть и феминные, физиономии – тоже не гарантия моральных совершенств.

Очень разнообразно проявляется человеческая природа, замаскировываясь, порой, противоположным.

Горький притворяется сахарным, сахарный – горьким, первый – чтоб его терпели, второй - чтоб его не съели.

То есть, тот или иной эмоциональный выглянд человека, это бессознательный или полусознательный, реже – сознательный выбор.

А я бы хотел быть клюквенницей, чтоб у вас сводило скулы от меня, чтоб не могли вы ни грызть, ни глотать, а только пускать бесполезную слюну.

Чем не стратегия жизненного поведения?

Если человек подаёт себя односторонне, то это не значит, что и сам он односторонний. Либо он так прячется, либо не придаёт значения. Я бы хотел ввести в словоупотребление термин «цукоррыльный».

Ну, довольно об этом.

Знахарь. Сахарница.

«Сахарница для чего – для сахара или чая? Чай без сахара обойдётся, сахарница без сахара теряет смысл жизни». Так, наверное, думал Гамлет, попав в наше время.

Саныч. Сахарница.

Сахарницы бывают разные. Маленькие и большие. Фарфоровые, металлические, пластмассовые. И сахарницах лежит… что?

Конечно, вы ответите – сахар, и будете правы. Но, не совсем!

Что же лежит в сахарнице, кроме сахара?

Во-первых, споры о его нужности и вредности. Сколько копий преломлено кондитерами, диетологами, сторонниками ЗОЖ в баталиях вокруг этих белых, сладких кристаллов! И сколько ещё будет сломано. И не только копий.

А ещё, если верить теории, что глюкоза – это топливо для мозга, то многие изобретения, произведения искусства – тоже в своё время лежали в сахарнице.

Однажды я попытался отказаться от сахара. И что вы думаете? Продолжительность сна у меня выросла на несколько часов в сутки! Так что, лично для меня, в сахарнице лежит ещё и немного бодрости.

Да и пишется, после употребления сладкого, гораздо лучше.

В общем, если хотите знать, где лежали мои книги, до того, как я их написал – ищите в сахарнице!

Саныч. Пока ты спишь.

«Помни, игрок, пока ты спишь – враг качается!»

На экране монитора мужик в шляпе, повинуясь командам клавиатуры и мыши, ловко уходил от атак Босса Локации. В перерывах он забрасывал жуткое чудовище гранатами и расстреливал из скорострельной винтовки.

Босс наседал. Он снимал с персонажа хитпойнты и терял их сам. Пальцы игрока скользили по клавиатуре, и мужик в шляпе отлечивался и восстанавливал энергию зельями.

Вот от полоски здоровья Босса осталась тоненькая красная ниточка, и очередной бросок гранаты разнёс его в кроваво-коричневые брызги. На месте гибели чудовища остался сундук. Игрок клацнул по клавише действия и открыл его.

От богатства лута сердце игрока пропустило удар, а потом заколотилось, бухая в груди часто и сильно, как отбойный молоток. В сундуке не было ни одной вещи уровнем ниже «легендарной».

- Йес, - выдохнул игрок.

Лицо персонажа заполнило весь экран.

- Йес-йес, ОБХС, - недовольно сказал мужик в шляпе, - спать иди, скотина, задолбал уже!

С испуганным криком игрок проснулся, резко поднимая голову с клавиатуры. На его щеке отчётливо отпечатались клавиши.

- Качаться, - прохрипел он, тараща красные глаза, - пока ты спишь – враг качается!

Сергей. Пока ты спишь.

«Пока ты спишь – ты не шалишь» - может быть, это была главная причина внедрения «мёртвого часа» в пионерских лагерях, дабы воспитательский состав отдохнул.

А я в этом лагере, будучи одним из воспитанников, ненавидел эту двухчасовую послеобеденную паузу. Душа требовала мыслей, действий, эмоций, а эти сурки, вожатопослушные, спокойно храпели. Но, видя обречённость своего одинокого бунта, принуждал себя к засыпанию, хотя, чаще всего, неуспешно. Главное было то, что устанавливалась относительная тишина и можно было спокойно подумать и вообразить нечто, например, начало войны и попадание первой же бомбы в воспитательский корпус. Но, чаще всего, настрой был более миролюбивый.

Я не идеализирую сновидения: взбалмошную, бурлящую деятельность мозга, выливающуюся, в том числе и в сновидения. Это может иметь значение как раскачка умственных ресурсов для познания, совершающегося в бодрствовательном состоянии. Не зря они, по большей части, забываются после пробуждения. Кому нужна разминка или строительные леса?

Я пытаюсь моделировать такую деятельность мозга при бодрствовании, так как память при этом ухватистей. Чаще всего, мысль уныло шарахается по заезженным словосочетаниям; чтобы сблизить самые далёкие понятия для создания самой неожиданной мысли, приходится прибегать ко всякого рода ухищрениям.

Одно из них – это самое заковыристое рифмование обычных слов или даже слов, искусственно созданных, но по словообразовательным моделям языка, т.е. мы имеем при этом «двойное заковыривание».

Или стыкование удалённейших фаз (друг от друга удалённейших) развития объекта. Например: взрыв сверхновой – создание тяжёлых элементов стыкуем с современным состоянием планеты, игнорируя предыдущие: образование космической пыли, стяжение пыли в определённые точки, сгущение пыли в комок, разогрев элементов, образование твёрдого ядра и жидкой магмы, остывание магмы и создание каменистой корочки, тоесть литосферы, появление атмосферы вулканического происхождения, появление жизни.

Герман. Пока ты спишь.

Пока ты спишь,

Вокруг идут дела,

В подвале мышка,

Мышонка родила.

Вернее, выводок мышат,

Они пищат, они шуршат,

Бичу у труб горячих снится сладкий сон,

Что он детишками своими окружён.

А котик думает:

«Пускай мышата подрастут –

Тогда охотиться начну

И буду тут как тут.

А этот бич –

Мне не помеха,

Он так храпит,

Что я давлюсь от смеха.

Хотя бы у меня,

Учился поурчать.

Как Лев Толстой:

Не может помолчать».

Бич на бок повернулся на другой,

И к батарее прикоснулся немытою ногой,

«Чёрт побери!» - во сне он проворчал,

Но не проснулся – за день так устал.

Соседям за стеной не спится:

Ругаются который час, пора б угомониться.

А сверху у соседей скрипят нещадно половицы,

Наверно, там живут лунатики-девицы.

Всё это ты не слышишь,

Ничто не узнаёшь,

Когда ты крепко спишь,

И вовремя заснёшь.

Дмитрий Краснопеев. Протекционизм.

Величественная протекция

Я покровитель. Живу очередным просителем и получаю заслуженное наслаждение от: натружено катящейся слезы, трясущихся губ и сгорбленной покорности… Радостно осознаю то, что бедолага и сам может достичь желаемого, но в силу закостенелой прокрастинации не хочет.

- Ваше, величе вы уж постарайтесь…

- Хорошо, постараюсь…

- Ваша, милость, а вот не выходит…

- Хорошо выведем…

- Ваша, мудрость, а вот мне бы…

- Хорошо, получишь…

Зайцы, они есть зайцы, - улыбаюсь, обнажая кривые резцы из под, раздвоенной верхней губы и счастливо, поджимаю, мохнатую шишечку, называемую у высших существ, хвостиком.

Сергей. Протекционизм.

Протекционизм – давнего происхождения. И природного. Например, легендарная волчица, вскормившая Ромула и Рема, накрывавшая их, беспомощных как щенята, своим тёплым брюхом и питавшая их сосцами. И безопасность, и пища, и содействие, хотя бы на первых порах. Социум, т.е. общество, не отказался от этой благородной традиции.

Например чиновничек, дядя с пузцом и на подгибающихся ножках, и абсолютно никчемный в любом деле, благодаря покровительству вышестоящих лиц имеет шанс надолго присосаться к питающим сосцам государства и стать ещё пузатей и ногоподгибучей и, таким образом, нуждаться в постоянном уходе со стороны общества. «Мы в ответе за тех, кого приручили», - так некогда изрёк Экзюпери. Всё таки протекционизм – это один из пиков гуманизма и зря его отвергают некоторые приверженцы «селфмейдменства». Это пусть ушлый Запад играет в эти игры «пробивания наверх своими силами», а у нас – социальное государство. Ведь даже шина не может без покрышки, то есть протектора.

Правда, может быть некоторое перебарщивание с протекционизмом, но это, как всё, связанное с эмоциями и жалостью, есть эмоциональная категория, замешанная на чистом субъективизме, и не может быть ограничена какими-то цифровыми параметрами. Одна надежда на рвотный рефлекс благодетельствуемого протекционизмом, но он чаще всего не наступает, ибо человеческая природа растяжима.

Иногда протекционизм называют мафией, блатом, непотизмом и другими нелицеприятными наименованиями. Всегда найдутся идеалисты, желающие насильно исправить природу, но мы, как прагматики, должны на многое закрывать глаза.

Мафиозность присуща и научным сообществам, позиционирующим себя как саму объективность. Знаем мы этих… то фиксистов, то мотилистов и их подковёрные драчки, далёкие от джентльменской полемики.

«Всякий имеющий намерение утереть нос, да утрёт» - одно из распоряжений одного из градоначальников в нескончаемой «Истории города Глупова» - т.е. в целом России – в интерпретации Салтыкова-Щедрина, как вечное желание начальствующих воспринимать подчинённых как вечных несмышлёнышей, безмозглых соплеточивых. На всякое деяние должно быть распоряжение.

Герман. Протекционизм.

Протекцию не каждому окажут,

Но можно «порадеть родному человеку».

Хотя, конечно, окружающие скажут:

«Что делать? Это повелось от веку».

Века идут, а фавориты пляшут,

Под дудки королей и самозванцев,

Не думая про то, что люди скажут,

Их много среди россиян и иностранцев.

Допущен к телу по протекции чудак,

Хотя бы к пятой точке – полизать,

И будет сыт и пьян чувак,

А слово «протекционизм» он может и не знать.

Саныч. Протекционизм.

- Вы понимаете, что это война?

Премьер-министр испытующе поглядел на глав гильдий Ткачей и Красильщиков.

Два толстяка, стоящие перед обширным столом, переглянулись и добавили по увесистому кошелю к кучке таких же.

- Война – дело дорогое, - намекнул глава правительства.

К кошелькам прибавились два сундучка. Премьер на глазок прикинул сумму сделанных главами гильдий пожертвований.

- Нужно ещё…, - и он назвал недостающую сумму.

Толстяки снова переглянулись.

- Скоро подойдёт почтенный Кламус, - произнёс глава гильдии Ткачей. – Он тоже заинтересован.

Вечером того же дня Премьер-министр, Министр иностранных дел и Главный Казначей собрались на тайное совещание.

- Что пишут лигийцы? – задал вопрос Премьер.

- Они согласны, - коротко ответил глава МИДа.

- Я могу доложить Его Величеству, что бюджетный дефицит ликвидирован? – этот вопрос Премьера был обращён к Казначею.

- Безусловно. Мы даже в плюсе, - улыбнулся тот в ответ толстыми губами.

Сергей. Считая чайные листья.

Не выражение ли это предельной прижимистости… хозяина, принимающего гостей? Или беспросветной бедности человека, который тоже принимает гостей, но беспокоится, чтобы чайных листьев хватило на полноценную заварку? И не подзанять ли некоторое их количество у соседей. Как видим, одно и то же название может быть понято диаметрально противоположно.

А может быть это ребёнок, обделённый на счётные палочки и использующий вместо их эти пресловутые чайные листья, залезши пальчиками в чайницу?

Или чайные листья это пока сушёный экстракт того, что заварившись и, издавая аромат и приобретя вкус, начнёт действовать на любимого человека. Этакий конспект воздействий.

Или старый человек, близкий к уходу из этого мира, чувствуя, как тепло покидает его конечности, думает, как бы в последний раз согреться и насладиться, и хватит ли для этого остатков заварки?

Ну, это всё лирика.

А вот у упаковщика чайного листа в пакеты совсем иные взгляды на этот счёт. Он не считает чайные листья, он их равнодушно запихивает, и если считает, то время оставшееся до окончания столь занудной работы.

Человек, выросший в культуре чайной церемонии, вероятно, даже и мельком не остановится на вышеприведённых мыслях.

Как тут можно рассуждать? Надо благоговеть и наслаждаться. Например, культурной беседой или поведыванием интрижек, случившихся на любовном фронте. Разве что считая отчаянно листья во время листопада, если нечем заняться или пытаясь отогнать нахлынувшие неприятные воспоминания.

А можно и не считая, а сочетая… Ведь листья так же разные и может быть создана прекрасная композиция.

Как всё-таки в одно действо можно вобрать чуть ли не весь мир.

Ведь в чём отличие эстета от обычного человека? Обычный даже и хрусталь в шкафу выставляет по-говённому, а эстет даже и говно на телегу складывает художественно.

Так будем же художниками всегда.

Герман. Считая чайные листья.

Считая чайные листья,

В стеклянной кружке большой,

Я понял, что жизнь хороша,

А жить, как в кино, хорошо.

Три друга пьют пиво из кружек,

Бывалый потёр живот…

Не первое десятилетье,

Фильм смотрит советский народ.

Уже и союз развалился,

Полно хлопот и забот,

Но старые фильмы смотрит,

Бывший советский народ.

Дети понять не хотят,

Зачем этот фильм идёт,

А мы с удовольствием смотрим,

Фильмы который год.

Считая чайные листья,

О прошлых годах вспоминая,

Когда индийского не было,

И много грузинского чая.

Ценители это помнят:

Невзрачные пачки и третий сорт,

Пакетиков с чаем не было,

Был крен на любой судна борт.

Те времена прошли,

Хоть чая, хоть пива – залейся.

Такая вот жизнь настала,

И ты, приятель, посмейся.

Знахарь. Считая чайные листья.

Считая чайные листья, думаешь, как заварить чай или как назвать книгу. Их можно считать до или после, важен результат твоего счёта. Посчитал больше – длинное название, недосчитал – есть только текст, не считал – получилось по наитию.

Саныч. Считая чайные листья.

Это же надо придумать такую извращённую тему: «Считая чайные листья». Вот как их считать? Поштучно или на вес? Или пачками, коробками, мешками?

Герман с Кирой сегодня тему придумывали. Они явно решили над нами поиздеваться. Это они мне, наверное, за «Сахарницу» или «Кофе» мстят.

Ох, как подумаю, какую заковыристую тему с «двойным заковыриванием» может Сергей придумать, так во мне интриган просыпается. Как бы не дать ему такой возможности?

И как-то надо творожных печенек раздобыть. А то Кира без них звереет и активность проявляет нездоровую. То креветку в космосе, то, как сегодня, вообще непотребство с пересчётом чайных листьев.

А ещё… про пёрышки…

Но об этом умолчу, ибо личное.