Счастливое опасное детство. Часть 3.

Глава 1

Счастливое опасное детство.

(Часть третья)

Детство, детство, ты куда ушло, не забыть тебя мне, не забыть. По мере взросления у нас появляются не только новые увлечения, но и новые обязанности. Например, в один не прекрасный день мне объявили, что я должен срочно почистить крыши от снега (крышу жилого помещения и крышу хозпостроек), скоро март, надо успевать. Мне эта обязанность сразу не понравилась. В то время, когда всё прогрессивное челодетчество проводит зимний день в подвижных играх, я должен «пахать» на чистке крыши? Так ведь вся жизнь пройдёт совершенно зря. Жизнь-то проходит, а прожить её надо так, чтобы не было стыдно за бесцельно прожитые годы! Но делать нечего, пошёл выполнять эту неприятную обязанность, и то потому, что делать это надо не одному, а с сестрой. Всё не так обидно. Снега в те времена на западном склоне Уральских гор наметало чуть ли не по самые крыши. А это 2.5 метра от земли. Ну никак не меньше 1.5 метров снега получалось. И кто раньше-то эти крыши чистил? В упор не помню. И куда этот чистильщик подевался? А зачем их вообще чистить? Крыши двускатные, теоретически снег стает, и вода сама сольётся вниз. Зачем нужно напрягать подростка, считай ребёнка, отнимая у него счастливое детство? Оказывается, метровый слой снега на крыше сам не скатится, а тупо проломит крышу, когда намокнет весной, чем нанесёт почти непоправимый ущерб хозяйству. Вот с железной крыши снег скатывается, потому что железо нагревается, и снег на нём подтаивает. А на крыше, покрытой шершавым рубероидом, ничего не подтаивает, снег лежит до момента проламливания крыши до уровня свиней или коз.

Сначала попробовал скидывать снег лопатой. Но это оказалось абсолютно не эффективным и муторным занятием. Потом придумал откалывать от массы снега толстенные куски, которые под своим весом сами скатывались вниз. Бинго! Так намного быстрее получилось. Может ещё останется время поиграть в зимние игры с другими ребятами. В спешке отколол кусок снега вровень со своими ногами. В результате скатился (навернулся) вместе с лопатой с крыши вслед за снегом. Хм, а ведь фактически я скатился как с ледяной горки. Очень понравилось. А если попробовать скатываться с крыши на санках? Затащил на крышу санки, скатился… Пока едешь по крыше (по снегу) ветер свистит в ушах, потом летишь в пустом пространстве (кайф, одним словом!), а потом санки утыкаются «мордой» в снег, и я слетаю с них, и тоже утыкаюсь головой в снег. Не, не вариант. Вот если бы не утыкаться в снег, а ехать дальше и далеко, тогда был бы класс. А так… Ещё и санки переть на крышу. Нет, мы пойдём другим путём! Я буду стоять на снегу на крыше и откалывать кусок снега вокруг себя. А потом буду съезжать вниз вместе со снегом. Попробовал – получилось! Классно то как! Да это же новое зимнее развлечение, новая игра, в которую кроме нас с сестрой никто из ребят не играет. Бе-бе-бе! Смотрите, завидуйте, вам-то такую интересную работу родители не поручали. Только вот каждый раз надо тащить лопату обратно наверх, но, любишь кататься, люби и саночки возить. Нормально, переживу. Сразу исчезли все обиды на взрослых и недопонимания. Наоборот, почему я до сих пор никогда не чистил наши крыши от снега? Почему меня лишили столь интереснейшего времяпровождения? Наверное, сами развлекались, чтоб только детям не досталось. В общем, новая игра так понравилась, так увлекла нас с сестрой, что мы и не заметили, как снег на крышах кончился. Блин, на самом интересном месте!

После столь увлекательной и полезной игры сильно захотелось есть и пить. И тут нас ждала великая засада! Мы снегом завалили оба входа в дом. И со стороны улицы, и со стороны огорода. Причём завалило по самые крыши. Теперь, чтобы попасть в дом (а домашним чтобы выйти из дома) нам надо вырыть в 2.5 метровом снегу тоннели, вернее, каналы. Ёперный театр! Вот засада, так засада. И главное, а куда теперь скидывать снег? Если канал шириной 1 метр, глубиной 2.5 метра и длиной 5 метров, то куда можно перекидать 12.5 кубометров снега? Вот это на самом деле тяжёлые «саночки», которые надо возить, чтобы скатываться. На рытьё прохода в снегу ушло раза в три больше времени, чем «катание» с крыш. И почистили только один вход в дом. Времени, чтобы поиграть с другими детьми, уже не осталось. Но я нисколько не пожалел об этом. Наоборот, я прямо-таки гордился тем, что играл в совершенно уникальнейшую игру. Мать правда потом сказала, что после наших покатушек надо перестилать рубероид на крыше, который мы порвали в нескольких местах. А это непредвиденные расходы, неужели нельзя было просто перекидать снег вниз? Нет, сытый голодного не понимает. Взрослым не понять детских проблем, как будто взрослые сами никогда не были детьми. Да и перестилать крышу новым рубероидом тоже, наверное, интересная игра?

Как-то зимой мама предложила нам с сестрой заработать денег на конфеты, которые мы ели не часто, но любили незабвенно. Можно сказать, что мы жили ради конфет.

- Как заработать?

- Идите к леснику, он всё расскажет.

Лесник объяснил, что нужно собирать шишки с ёлок. Из шишек нажелубят семян, из которых вырастут саженцы елей. Которые потом мы, школьники, будем сажать вместо вырубленных нашим леспромхозом деревьев. За 50-литровый мешок шишек он заплатит почти один рубль. Ага, прикинули мы, можно будет купить целый килограмм самых дешёвых конфет. Годится, норм. Как собирать? Лесник сказал, что надо взять тяжёлый дрын (палку-дубинку), стукать им по стволу дерева, и шишки сами будут падать вниз. Останется только их собирать в мешки и нести к нему, леснику. И все будут довольны – мы с конфетами, а он с семенами елей. Только ни в коем случае не надо спиливать верхушки деревьев, деревья после этого почти не растут вверх, а только вширь. Короче, не надо портить деревья ради конфет!

Целой ватагой мы отправились в лес. Ну попробовали мы постучать дрыном по стволам деревьев. Никакого эффекта, шишки принципиально не падали вниз. Наверное, очень любили свою мать-ёлку и не хотели с ней расставаться. Да и то сказать, ну какой тяжёлый дрын мы, подростки, могли взять, да ещё и бить им с такой силой, чтобы дерево сотрясалось, как в лихорадке? Это ёлка со стволом толщиной в руку может сотрясаться, а ёлка со стволом толщиной в подростка даже не вздрагивает, даже снег с веток не сыплется вниз. Но шишки, как назло, росли на толстых деревьях, а не на тонких. Ну да где наша не пропадала. Всей гурьбой залазили на дерево и пытались его расшатать. Это было очень весело, шумно, прикольно, но совершенно не эффективно. Противные шишки никак не хотели падать вниз. Ну не уйдём же мы с позором из леса и останемся без конфет. Мы вспомнили про предостережение лесника о том, что не надо спиливать верхушки деревьев. Так может он, на самом деле, подбросил нам единственно правильное решение вопроса с шишками? Есть такой способ доведения информации – давать вредные советы – в надежде, что человек сделает всё наоборот. С женщинами это часто проканывает. Они любят выслушать мужчину, но сделать с точностью до наоборот. Мужикам на заметку.

Мы вернулись домой, поели, раз уж зашли, вооружились ножовками, и снова двинулись в лес. Дело сразу пошло вперёд. Наполняемость мешков шишками резко ускорилась. Ну, конечно, всё происходило в игровой форме. С закидыванием друг друга снежками, валянием/борьбой в снегу, стряхиванием снега за шиворот зимних пальтишек. Пару ножовок где-то потеряли, попробуй-ка их найди в глубоком снегу. Блин, столько деревьев испортили! Ну как, испортили. Они же не перестанут расти после нашего хирургического вмешательства. Станут ещё пышнее и красивше. Короче, нет худа без добра.

Усталые, но довольные, вымокшие до нитки, мы притаранили мешки с шишками леснику. Он сначала пригрозил, что не выплатит нам денег за шишки, потому что мы спиливали верхушки деревьев вопреки его запрету (интересно, а как он об этом узнал?). Но после нашего бурного возмущения и угроз, что унесём шишки домой и сожжём их в печке, он выдал деньги, и мы закупили себе конфет в магазине. День прожит не зря! Правда заготовкой шишек мы больше не занимались никогда. То ли этим занимались уже другие поколения детей, то ли лесник решил больше с детьми не связываться, пока они все деревья в лесу не испортили. А зря, было очень весело, да и как нам ещё на конфеты зарабатывать денюжки?

Предыдущие поколения подростков нашли себе новую забаву. Вот как мы ватагой ходили в лес по грибы, так они ходили по патроны, вернее, за патронами. Кто-то нашёл километрах в 10-15 от посёлка поле, усеянное винтовками времён Гражданской войны и патронами. Очевидно, там была большая битва между красными и белыми. Кто победил, неизвестно. Винтовки Мосина за полвека пришли в негодное состояние (слава богу, что приклады сгнили, а металл проржавел до непотребного состояния), а вот патронам ничегошеньки не сделалось. Они находились в отличном боевом состоянии. Пацаны выкапывали их в любом количестве, даже целыми ящиками. Что они с ними делали потом? Приведу несколько примеров.

Мой старший брат закинул в затопленную печь пригоршню патронов. Мать как раз затопила печь, чтобы приготовить ужин. Поставила на плиту кастрюлю с водой и сковородку, чтоб нагрелись. А сама ушла в конюшню, к животным, почистить полы, убрать навоз, раскидать опил. Как бы ненадолго отвлеклась. Ну, брат стоял рядом с печкой, ждал, когда «рванёт», когда патроны начнут взрываться. Ну и дождался. Пулями из патронов вырвало чугунную дверцу вместе с косяком из печки, чугунную плиту раскололо на три части. Осколки плиты вместе с кастрюлей и сковородкой ухнули в огонь. Спасибо тебе, брат, за вкусный и сытный ужин! Людей, оставшихся голодными, не жалко. Перекусят что-нибудь в сухомятку. Жалко скот, ведь часть еды, например, варёную картошку, без плиты не приготовишь. И не объяснишь животным, что потерпите несколько дней, просто наш малыш развлекался и, упс, что-то пошло не так. Мать срочно пошла искать электрическую плитку, где-то нашла, ведь мир не без добрых людей. Огрела для порядка брата ремнём. За плитой в выходной день пришлось ехать в город. Плита, зараза, была чугунной и очень тяжёлой. Мы потом на ней пожарили немало вкуснющих «чипсов» из нарезанной пластами картошки.

Ну мой-то брат хотя бы соблюдал технику безопасности. А вот его одноклассник или кореш совсем страх потерял. Он положил патроны прямо на плиту, среди кастрюль и сковородок. И стоял рядом, смотрел и предвкушал удовольствие от предстоящего взрывания патронов. Бинго, он дождался! Пули продырявили кастрюлю, сбили сковородку с плиты и отстрелили парню палец на руке! Как сам жив остался, одному богу известно. Стал инвалидом, в смысле в армии не служил. Кошмар и ужас!!! Взрослые объединились вместе с учителями, провели жёсткую обработку сознания подростков с демонстрацией продырявленной кастрюли на общем собрании в спортзале школы. Категорически запретили подросткам ходить на это проклятое поле за патронами. И даже думать об этом запретили. Почему-то это сработало. Почему-то дети послушались взрослых. Почему-то конфликт поколений в этом случае не сработал. Моё поколение уже и не знало, где находится поле с патронами. Целый пласт неизведанного проплыл, просочился между наших пальцев! Может это и к лучшему. Нас эхо патронной эпопеи коснулось лишь краешком крыла.

Однажды в нашу компанию доминатор притащил патрон от винтовки Мосина. Патрон был большим, блестящим и манящим. Каждый подержал его в руках, повертел, поразглядывал, чуть ли на зуб не попробовал. От патрона веяло героическим прошлым нашей великой родины…Поохали, повосхищались., поцокали языком. И что дальше? Что с этим богатством делать? Кто-то, т.е. креативщик, предложил его взорвать. Ну конечно, что же ещё с патроном можно сделать, если выстрелить им не из чего? Тут же пошли в лес, развели на большом пне костёр, положили в него патрон. И встали вокруг пня, ведя бесполезные разговоры, хвастаясь и смеясь. И только мне было не до смеха. Я спинным мозгом чувствовал, что приближается беда. Но никто из товарищей не демонстрировал беспокойство (их старшие братья не взрывали патроны в печке), и мой уход с поля «брани» мог быть истолкован, как откровенная трусость. А я тогда сильно боялся, что меня могут посчитать трусом. Я осторожно, не в лоб, но вставил свои пять копеек в общий разговор:

— Это, вы хоть подозреваете, что патрон вот-вот взорвётся?

- Конечно, мы именно для этого здесь и собрались, если ты не заметил.

- Ну так патрон же не столько взорвётся, сколько выстрелит!

- И что?

- Что? Пуля же убьёт кого-нибудь из нас насмерть.

- Да ты гонишь!

Ну вот как с такими разговаривать? Вроде всё уже объяснил, разжевал и в рот положил, а они: - ты гонишь. А костёр-то горит, в любую минуту жахнет. Тут до доминатора дошло, что пахнет жареным. Он распорядился спрятаться за деревьями. Слава богу, я не буду выглядеть трусом, и спасу свою жизнь. Ну я-то честно стоял за деревом и не высовывался. Зато другие, т.е. все, высунули головы и глядели на костёр в надежде запечатлеть в памяти исторический выстрел из костра. Ну не идиоты? Зачем надо было прятаться за деревья так, чтобы иметь возможность получить пулю в лоб? Не понимаю я этих людей. Наверное, мне с ними не по пути.

Наконец, бабахнуло! Костёр весь сдулся с пня, пуля просвистела прямо как в кино: -Фьють! Тут возбуждённые произошедшим товарищи высыпали из-за деревьев и, перебивая друг друга, стали делиться впечатлениями:

- У меня пуля пролетела в сантиметре от уха.

- А меня пуля шаркнула скользом по волосам.

- Ты врёшь, пуля пролетела в мою сторону, а ты напротив меня стоял.

- Сам ты врёшь, пуля в мою сторону пролетела.

Тут завязалась небольшая драчка, причём сразу у нескольких пар. А мне за спасение от неминуемой гибели никто спасибо не сказал. Ну и ладно, жив остался, и уже хорошо!

Шло время, наконец, мы доросли до изготовления и взрывания бомбочек. Уж эта-та развлекуха меня не миновала. Эта зараза поразила всю нашу компанию. Мы использовали все пустые бутыльки, которые находили в доме. Из некоторых даже пришлось вылить лекарства, чтобы была ёмкость для приготовления взрывчатого вещества. Надо было только быстро закрутить пробку после загрузки ингредиентов в бутылёк (в ингредиенты входил карбид, вода, солома или бумага), и подальше от себя выбросить бомбочку. Бомбочки взрывались как настоящие, с грохотом, с разлетанием стеклянных осколков. Кто-то даже придумал бросать бомбочки в стайки овец. Овцы очень пугливые, а, испугавшись, они, как лоси, сметали всех на своём пути. Совершенно безобидные овцы роняли людей на землю! Люди потом проклинали и нас и наших родителей, и ещё семь поколений до нас. Всем детям было весело и прикольно. Кроме меня. Мне, почему-то, было жалко упавших пожилых людей. А овец было не жалко, у них толстенная шерсть, которую не пробьёт ни один стеклянный осколок. А ещё они пугались любого чиха. За овцами иногда гонялись бездомные собаки, есть-то надо, голод – не тётка. Поэтому раз в несколько лет по посёлку ходили охотники и отстреливали бездомных собак. Некоторые охотники, возвратившись домой, заставали дома своих застреленных собак, которые были на цепи и убежать не смогли.

На редкость наши игры с бомбочками прошли без происшествий, без пострадавших. Только один раз доминатор пострадал. И то дома, и без бомбы. Он делал домашние задания к школе, и это было так невыносимо скучно, аж до ломоты в скулах и мышцах. Наконец, парень не выдержал, плюнул на домашние уроки и бросил в затопленную печку бутылёк из-под тройного одеколона. Стоит рядом, ждёт взрыва. А бутылёк, не заряженный ничем, никак не хотел взрываться. Словно издевался над парнем, нагло игнорировал его, проверял на психическую устойчивость. Парень не выдержал, выгреб кочергой бутылёк наружу, на железное покрытие пола перед печкой. И, в сердцах, плюнул на раскалённый кусок бесполезного стекла! Типа, хоть так тебе отомщу. Но по факту отомстил именно этот кусок бесполезного стекла – он взорвался от соприкосновения с относительно холодным плевком! Один из осколков проткнул парню щеку насквозь. Парню капитально пропёрло. Осколок воткнулся в самую безопасную часть головы – не в глаз, не в висок, не в горло, и даже не в ухо или нос. У парня остался шрам на всю жизнь. А шрамы, как известно, украшают мужчин! Так что нет худа без добра.

Уже учась в техникуме и проживая в общежитии, т.е. фактически ещё оставаясь подростком, я учил младшего товарища искусству изготовления бомбочек. Причём, карбида не было, от слова «совсем». Мы использовали логарифмические линейки. Особенно я подчёркивал, что надо успеть закрутить крышку на бутыльке, чтобы тот не взорвался прямо в руках. Ну и, наверное, перестарался, запугивая молодого. Он так волновался, закручивая крышечку, что выронил бутылёк из рук и пнул его. Но бомбочка взорвалась раньше! Осколок стекла впился парню в правую бровь. Я был рядом, но совершенно не пострадал. Только выпал в астрал. Я оцепенел от увиденного ужаса. Парень орал от боли, закрыл рукой правый глаз, из-под пальцев обильно текла кровь. Чёрт, может парень остался без глаза? Пацан вертелся, как уж на сковородке, вопил, что есть мочи, а я не знал, что мне делать и как ему помочь. Я никогда не попадал в такие ситуации. Короче, я никак парню не помог. Да и что я мог сделать? У меня же лапки, как у котика. Хорошо, что могучий рёв услышали девчонки, они позвали комендантшу общежития, которая быстро организовала перевязку раненого и транспортировку его в травмопункт. Приключение закончилось благополучно, парню зашили бровь. А я зарёкся впредь обучать кого-либо изготавливать бомбочки. Ну их к лешему. Лучше стишки сочинять, или завиральные истории. Может кому-то понравятся в будущем.